Родить ребенка в 40 лет или посвятить остаток жизни себе?
Задумалась ( вопрос в названии темы).
Терзаюсь между родить или жить дальше по накатанной как раньше, путешествуя, работая, тратя деньги на себя любимую.
Что выбрали бы вы? Вопрос денег не острый, есть немного, на первый год хватит, а далее выйду на работу. Но вот иногда гложет мысль, что , конечно же с появлением малыша, образ жизни изменится кардинально.
Ну тогда вы же понимаете, что мнения разделятся на две части и решать вам придется самой. Потому что и в том случае, свои плюсы и минусы. Решайте с мужем, это вернее всего.
Ну вы сперва попробуйте хотя бы. И заберемнеть, и выносить. Я ОЧЕНЬ хотела ребенка после 35-ти. Беременела быстро, с первого цикла. А вот выносить удалось только с третьего раза. Начала в 35, а родила только в 39. И ведь была здорова как лошадь, и вопроса рожать или нет вообще не стояло- рожать хотели взаимно с мужем, оба.
Проблема не в вынашивании (т.е. не в вас), скорее всего. А в том, что с возрастом увеличиваются генетические нарушения плода и организм сам прерывает такую беременность. Риск выкидыша у дам после 40 лет фактически 50% именно из-за генетики.
Конкретно свою проблему я знаю. И дело было не в детях, именно они были 100% здоровы, что подтверждали результаты амнио. Дело было во мне, у меня АФС и ИЦН, вот такой букет. Пока не подобрали правильный препарат и не стали колоть ежедневно по 2 укола, выносить не смогла. И в третью Б еще и шейку зашили, тогда и родила здорового малыша в срок. А двоих потеряла :( Но повторяю- они были абсолютно здоровы. Об этом автору и пишу- сперва пусть заберемнеет и родит. А то хотеть мы все можем.
Родить. Раз задумываетесь, значит, Вам это нужно. Не родите или хотя бы не попытаетесь это сделать, пройдет детородный возраст, пожалеете. Сейчас набегут те, кот. считают что в 40 это старость, пора отползать на кладбище, не слушайте их.
Если б хотела, то родила б не задумываясь. А раз задумалась, то лучше не торопиться.
не надо свои фантазии и умозаключения переносить на других людей. Никто не пожалел, кто не родил, не знаю таких. Я сама оооочень хотела еще ребенка, проверилась, готовилась, забеременела в 40 в течении полугода, а потом замершая на 4 месяце. Это была первая ЗБ, у меня был шок. Потом восстановилась морально с трудом. Но уже нет, передумала, как отрезало. НЕ жалею.
Родить для того, чтобы было кому ухаживать за стариками-родителями, или чтобы была родная душа у старшего ребенка, как будто кроме брата\сестры никаких родных душ быть не может, считаю бредом
Обязательно родите, если позволит здоровье. Хотя бы потому, что после вашего с мужем ухода, ваш ребенок не останется один. Иметь родную кровиночку - это такое благо! Я не думаю, что всю жизнь упахиваться, чтоб у дите было все самое лучшее. Будет смышленный, удачливый и добрый - сам все заработает. Миллион раз в этом убеждалась)
Не знаю, я исхожу из того, что в 40 лет шанс родить полностью здорового ребенка сильно уменьшается. Хорошо, если родится относительно здоровый. А если нет?! Готовы в этом возрасте бороться за здоровье ребенка, если что?
Я, например, не готова. Но у меня и детей, правда, двое уже. :)
40 лет - детородный возраст еще, конечно, но всё-таки уже поздновато. Я считаю, до 40 уже желательно отрожаться. Хотя и у самой в 42 нет-нет, да накатит гормон. Но разум быстро ставит его на место. :)
Вопрос о рождении второго ребенка стал все чаще приходить мне на ум именно по причине того, что я стала все чаще задумываться: А что дальше? Работа-работа-работа? Ну отдых, поездки, это хорошо, но они возможны только, если я работаю. Старший ребенок, 13 лет. Еще 5 лет и выпорхнет. Уже сейчас свои секреты, подруги и увлечения. Что дальше?
Так многие быбушки-дедушки как раз используют внуков что бы постоянно втыкать своим детям как неправильно они их растят. В этом случае я плюсов не вижу совсем. Я лично не лезу к дочери с советами СОВСЕМ, это ЕЕ ребенок (хотя и мной внук). Для меня лично внук что есть, что его нет - я его не ращу и не воспитываю.
Согласна с вами. Мне этот стереотип о том что надо внуков растить вместо того чтобы своими детьми заниматься не имеет смысла.
А как вы жили до того, как родился ребенок? Ну вот мне 45. Тоже один ребенок. Был период где-то в 40-43, когда была паника: "Годы ушли, я не родила второго, мой ребенок вырос и что дальше?" А потом знаете, оказалось, что взрослая жизнь свободной (ну в смысле от пеленок и детского режима) женщины очень даже приятна. У меня прекрасный любимый муж, мы много путешествуем, с удовольствием ходим в театры, много встречаемся с друзьями, катаемся на горных лыжах. Ну конечно, я жалею, что не родила второго. Но что не родила лет до 35, а не в 41. Если у меня сейчас была бы девочка или мальчик лет 12-13, было бы очень здорово. Если бы трёх-четырехлетка... ну не знаю... Тяжело. И опять сопли лечить, школу выбирать, на родительские собрания ходить, не сорваться на выходные с мужем в Париж какой или в Вену... Но ничего не утверждаю и ни на чем не настаиваю. Если вы чувствуете в себе силы, энергию и здоровье, чтобы родить и, главное, вырастить с удовольствием, рожайте конечно (только не тяните с этим). Я не считаю, что в 40 надо отползать на кладбище и рожать второго поздно (но это последний вагон, пожалуй). Просто , отвечая на ваш вопрос "а что дальше", говорю, что жизнь после 40 без маленьких детей тоже есть. И лично мне она нравится.
Мне моя 15-летка на днях заявила, что хочет с нами жить лет до 30, потому что взрослой становиться ей совсем не хочется. Жутко несамостоятельная, даже в магазин ни разу не ходила. Если прошу - начинает плакать и просит пойти с ней. Учится очень хорошо, ответственная, с сестрой дома остается с первого класса (сестра на 4 года младше). Я бы очень хотела родить еще (нам с мужем по 36), но она не дает вздохнуть даже. Когда у нее появятся собственные интересы и увлечения, не понятно. Очень уж домашняя: рукодельничать, рисовать, читать, готовить любит, а вот социально как-то не очень адаптирована
Нормальный домашний ребенок. Не надо насиловать, моя тоже не очень любит шумные компании. Все дети разные просто))
ну так отправьте её уже в магазин. Жесть. Плакать в 15 из-за "сходить за хлебом"??? не дает вздохнуть... мамаша, у вас проблемы.
А вы знаете, у меня реально такая проблема была - за меня в детстве все-все делали, я даже в сад не ходила. Потом реально были проблемы - я действительно не могла сходить в магазин и вообще куда-то одна, даже в школу я пыталась присоседиться к кому-то. Мне было реально тяжело.
ни муж, ни друзья, ни увлечения не заменяют и не могут заменить ребенка. Это разные вещи, нельзя сравнивать. Ребенок - он твоё, от тебя, он от бога. Все остальное - заменяемое. Муж может быть и чужим, также друзья, увлечения - вообще общее место. А кроме тебя твоего ребенка больше никто не родит.
У меня есть все вышеперечисленное и уверена останется на долгие годы. Вы думаете я хочу родить от скуки???
Если вы хотите, что бы форум решил за вас: "Родить ребенка в 40 лет или посвятить остаток жизни себе?" - то живите для себя. вам нельзя иметь детей. Вы сами инфантилка
Я хочу услышать мнения. Решу все равно сама. Это форум, здесь общаются, обсуждают и советуются, поэтому не лепите свои скоропалительные ярлыки типа "инфантилка" и то что мне "нельзя иметь детей", хорошо?
Нет, не хорошо. В 40 лет не иметь детей и советоваться по этому поводу на форуме в стиле: "Завести, не завести или ну нафиг и ещё для себя пожить, а? Как щитаете?!" - это нифига не хорошо. И таки да - это инфантилизм. И это моё мнение да, вы же хотели услышать мнения. Или вы хотите слышать только те мнения которые соответствуют вашему? Это кстати тоже один из признаков
Нет, не стала бы рожать. В 47 в первый класс вести. Выпускной в 58. Нет, только не это. Вся налаженная жизнь встанет вверх ногами. Ладно бы вы не работали, а так...
Я не стала рожать, меня налаженная жизнь вполне устраивает. Можно спокойно с мужем вдвоём прекрасно время проводить, и на свои интересы времени достаточно.
Но это моё личное мнение. Если у вас все интересы только на детей заточены - рожайте ради бога и наслаждайтесь поздним материнством.
46. Я отказалась, тепрь жалею. И в первый класс бы отвела в лучшем виде, выгляжу хорошо. И на работу бы вернулась даже через 3 года декрета. И как помню по старшей, в ее 6-7 уже давно и сами путешествовали и с ней тоже. А т. же выходы по вечерам и в выходные. даже бабушку бы не пришлось столько напрягать, старшая бы помогла за денежку. Короче я прогадала.
С младшими мы с младенчества начали ездить, как то проще стали относиться к этому, хотя над старшей в этом плане тряслись.
Дети все очень разные. У моей подруги тоже старшая была идеальным ребенком. Спала с самого рождения хорошо, практически не болела, сама с собой играла и пр. Они чуть ли не в космос с ней летали. И в 38 она решилась родить еще одного ребенка. Родилась тоже девочка. Ну будто от других родителей... Это был капец с самого рождения. До 2 лет она ночами не спала нормально, подруга уже вешалась от бессонных ночей. На месте вообще не сидит. Однажды они с этой девочкой пришли к нам в гости (ребенку было года 4) и я их под разными предлогами больше не зову. Не-не, лучше в ресторанчике встретимся. Там этот ребенок тоже носится как потерпевший, но меня это уже не касается. Помимо прочего, болеет по черному, ОРЗ как начинаются в сентябре, так и продолжаются до мая. Так что работать можно даже не мечтать.
у меня наоборот получилось :) старшая дочь ужас какая была в детстве, благо я её рано родила и смогла всё вытерпеть. Второго ребёнка хотели с мужем, но откладывали и откладывали пока свежи были воспоминания о детстве дочери. Дочь выросла и мы решились на ещё один такой подвиг :) Но ребёнок совершенно другой получился, просто небо и земля. Всё смотрю и удивляюсь как у одних и тех же родителей получились такие разные дети.
А чё щас родить мешает? Моя олногруппница в 46 и родила. Разница у детей 25 лет. Кому позарез надо - рожают и позже:-)
Соседка родила в 46, наши девочки ходят в один класс. Выглядит прекрасно, ребенком занимается очень плотно, успехи у ее девочки впечатляющие. Старшая дочь у них живет в США (закончила там обучение и теперь работает), в Россию не планирует возвращаться. Так что, думаю, им с мужем было бы немного одиноко, если бы не младшая.
Брак удачный, семья очень состоятельная (собственно, дочь училась в США на юриста платно), из хобби у них горные лыжи.
Думаю, если энергии много у людей, то все по силам и в удовольствие. Если мало - тогда дети утомляют, да.
Второго? Родила бы. Подождала бы пару лет и опять можно путешествовать) хотя у меня есть приятельница, она ее стала рожать. Живет, путешествует с большим уже единственным ребенком и счастлива.
Как раз столько писали на тему одиночества в старости, что как-то даже хочется посоветовать родить. Все-таки родственники, дети, это приятная суета.
Это да. Но всё так непредсказуемо. У одной подруги моей мамы двое детей. Хорошая семья всегда была да и остается, все хорошие люди, но... дочка 10 лет назад эмигрировала в Австралию, вышла замуж за австралийца, в Россию приезжала за все эти 10 лет раза три (ну с маленькими детьми такие перелеты с пересадками слишком тяжелы). Мамина подруга с мужем летали в Австралию раза два, но теперь уже не могут. У мужа здоровье не позволяет летать, а поезда туда не ходят... В Москве остался сын, но как часто бывает - невестка предпочитает быть ближе к своим родителям, а не к свекрам. Сын, конечно же, приезжает, помогает как может, но всё-таки большой семьи как-то не получилось.
Если нет, это другое, на нет и суда нет, как говорится. А когда вырастил двоих, всё-таки грустно. У моей мамы всего одна дочь - я. Но мы всегда рядом (живем на одной улице), часто бываем вместе. Тут не угадаешь, наверное... Хотя безусловно я с вами согласна: чем больше детей, тем чисто теоретически больше шансов не быть одиноким в старости. Но а как на практике будет - никто не знает.
Вы правы, не угадаешь. Но хотя бы попробуешь повысить вероятность. Я тоже у мамы одна. Хреново быть одной, мне иногда очень жаль что нет сестры или брата. Сама всегда знала, что хочу двоих точно.
А зачем дети нужны под боком? Вот именно взрослые дети ? Неужели своя жизнь настолько незаполненная?
А что есть большая семья? Каждый день с родителями встречаться? Все выходные вместе проводить? Не, не надо мне этого и им тоже не надо.
Если вы ещё не беременны, то сходите к гинекологу и сдайте анализ на гормоны. Пропив курс у вас может пропасть желание заниматься глупостями.
Я даже не задумывалась об этом в 40 лет:-)
Ни у меня, ни у мужа не по 2 жизни. На мой взгляд, 20 предыдущих лет, до 40ка, вполне достаточно для того, чтобы вообще не принадлежать себе.
У автора были до рождения старшего ребнка немало свободных лет, и не все рордив ребенка 20 лет не пренадлежат себе, это скорее какие-то неорганизованные люди, которым и за себя ответственность трудно нести. И именно что жизнь одна, и сделать можно все только один раз.
Ну, как не все? Вы до 18ти лет обязаны по Закону нести ответственность за впшего ребёнка. Ему ни работать нельзя без вашего согласия, ни на улице находиться после 23х часов.
В 19 лет они школу заканчиваю. У нас 12 классов. 2,5 - бакалавриат, который не откроет ни одну дверь в приличную фирму, т.к. нужна магистратура. Это ещё 1,5 года...
Считайте, сколько лет вы не принадлежите себе. Не тратите денег по своему усмотрению, не оглядываясь на обучение, одежду, съём жилья...
Ну и чем это грузит? Человек сам себе вообще никогда не принадлежит то по сути, он существо социальное и разнообразных обязанностей у него море, даже если детей нет.
Просто кому то нужно много родных людей рядом, кто то по характеру и без них может прожить. Поэтому очень по разному у разных людей и складывается жизнь
Вы смешная такая? Вы уже вырастили ребёнка? Сколько ему лет? Какое у него образование? В какой международной корпорации он работает? Какой суммой вы помогли ему в первом взносе на жильё?
Я вот троих вырастила, ВО получили за свой счет, жилищный вопрос решают собственными уверенными силами, работают в Российской Федерации и никакие норвеже-эстонские рыботорговые "корпорации" им не уперлись. И гордятся представьте тем, что от мамкиной сиськи к 18 годами полностью отвалились.
Она других не знает. Так же как и того факта, что в Российской Федерации тоже есть международные корпорации. И там замечательно делают карьеру ребята с хорошим образованием. И по миру, кстати, передвигаются спокойно. И в разных странах работают экспатами.
Ваши "ребята" там часто лыка не вяжут со своим проплаченным родителями дипломом.
Аха. Вы хоть себя слышите? Вы серьезно считаете, что в корпорациях с мировым именем будут держать людей, которые не могут работать? И что какому-нибудь совету директоров, состоящему из иностранцев, есть дело исключительно до корочек? Вы вот и дороги туда не знаете, а туда, между тем, надо пройти кучу собеседований на английском, кучу тестов и доказать, что ты чего-то можешь. И кто вам сказал, что наши дипломы проплачены? Не судите всех по себе.
Именно блатных и проплаченных там и держат: измеряющих линейкой размер картинки на экране и говорящих по английский так "свободно", что лучше бы жевали.
Боже, дама, ну нельзя же быть настолько тёмной... Я понимаю, что вы всю жизнь рожали троих и вам некогда было по сторонам смотреть. Но хоть не позорьтесь тогда, рассуждая на темы, в которых вы полный ноль. Даже смешно, что вам пытаются что-то объяснить. Там объяснять некому.
Я врач с большим стажем и очень хорошо знаю, кто сидит в Медси, Он-клиник, ЕМС, Интермедцентре, Swiss Clinic и т.д., а Вы прдолжайте измерять жизнь степенью приближенности к иностранным словам. Кто мне "пытается что-то разъяснить"? Эстонский бухгалтер? Да вы шутите.
При чем тут Медси? Речь вообще не поликлиниках вроде. А медицина у нас в такой ж-пе, что даже говорить не хочется. Что Медси, что районная поликлиника. Уже давно кто имеет возможность, едут со своими болячками заграницу разбираться. Не дай Бог в нашей стране серьезно заболеть, ваши коллеги залечат. У нас только ОРЗ можно лечить, и то разборчиво. Но в медси хоть улыбаясь вежливо, а госклиниках будут смотреть как пустое место.
Потому что так учат эти кадры в наших ВУЗах. Старые врачи уже ничего не помнят и пополнять багаж знаний не хотят, им и так не дует, а молодежь никакая. Страшно даже.
:-)))) А что же тогда медицина, если не кадры? Как медицина может быть в порядке, если врачи плохие?
В стационарах не меньшая жопа. К сожалению, пришлось за последние годы сталкиваться из-за родственников. Всё настолько печально, что даже не хочется продолжать эту тему и приводить примеры.
Передвигаются, не спорю. Ваших тоже ангажируют и делают на время контракта вид на жительство и работу. Но, какое это имеет отношение к впшим детям? Вас выдала рыбная корпорация...ыыыыы:-):-):-):-):-)
Ничего не мешеат специалисту ходатайствовать о гражданстве. Если у него оно третьих стран, конечно. Вы бредите, чесслово!
Юль, хватит понтоваться. Для передвижения по миру важен только доход, а не паспорт. Ваши паспорта тут продаются по сходной цене если кому нужен "проездной" в Европу.
"жилищный вопрос решают собственными уверенными силами" Потом такие заводят топики про загнанных лошадей и про то, что готовы из окна выйти от усталости и депрессий. Потому что в нашей стране заработать самим на жилье (тем более, если "никакие корпорации не уперлись, а это значит зарабатывают так себе) - очень тяжело. Это отказывать себе практически во всем и просто выживать, впахивая на посредственную халупу в спальном районе.
Пусть пашут, они гордятся собой и ничем никому не обязаны, это прекрасное начало зрелого периода жизни.
Да и пусть пашут. В конце концов, что плохого заработать на жилье самому ( это вызывает только уважение), а не сидеть и не ждать пока мамка с папкой надорвутся.
Те.е. предлагаете загнаться, упахаться и впасть в депрессию родителям великовозрастных деток и решить за них жилищный вопрос?
Не, я предлагаю рожать столько детей, скольким ты можешь помочь хоть немного, а не столько, сколько гормональные всплески просят.
Мне всегда казалось, что детям надо помочь выучиться и встать на ноги, но не купить им квартиру. Мне кажется они сами должны приложить усилия, чтобы на квартиру заработать. Вы так не читаете?
Я так считаю. Но, все покупки квартиры предполагают либо первый взнос, либо наличие второго залога для кредита детей.
Сомневаюсь, что люди, рассуждающие, как вы, согласятся заложить свою квартиру.
А, когда несколько поколений живёт в говно-хазах и ожидает смерти родственников, чтобы оккупировать территорию - это деградация...
Вы знаете, ребенка надо воспитать с ответственностью за свою жизнь. Захотел самостоятельности-пожалуйста, на съем и работай-зарабатывай на квартиру. Мне никто первоначальных и второначальных взносов не давал, равно как и большинству моих друзей. Мы сами заработали.
Кто вам такую чушь в голову вложил????? Вот именно, всеё двигаться должно вперед, а не сидеть и не ждать, когда бабка с дедом помрут внучеку на первый взнос.
Я её сама себе в голову вложила. Достаочно того, что мы раком постояли 12 лет выплачивая 2 кредита.
Моим детям можно не раком, а очень спокойно жить. Выплачивать всего 290 евро за ОЧЕНЬ хорошую квартиру. С бассейном, садом, гаражом и подвалом.
Отчего же зря? Очень даже не зря. Мы сменили 52-метровую двушку на свой дом в 200м2. И ещё студию купили в новостройке.
Вы считаете надо было так и жить в двушке? Потому, что вы так живёте?
Я считаю, что надо жить , не корячась на детей, а развивая в них стремление двигаться вперед, учиться, работать, а не надеяться, что мама с папой квартиру купят.
А я считаю, что воспитать любого ребёнка можно только собственным примером. Если вы сами себе на ввсё заработали, то ваши дети будут точно такие-же самостоятельные. Они другого не видели и не представляют:)
Я об этом же самом и говорю. Но, корячиться на квартиру детке-не буду. На cвою собственную - буду, а дети должны зарабатывать на свою, когда выучатся.
Каким "Вашим детям", у Вас же единственная дочь? Вы тупо купили ей швейцарского жениха за квартиру?
А движение - это только пахота до икоты за квартиру? Других стимулов нет? Ну вот нам с мужем родители помогли с жильем. Нам не пришлось брать ипотеки и отдавать безбожные проценты банкам. Ничего не помешало нам двигаться вперед. Я в своей профессии добилась достаточных успехов. Муж вообще сделал замечательную карьеру и зарабатывает сейчас столько, что мы можем и родителям помогать, и недвижимость покупать на будущее ребенку. И где, в каком месте подаренная квартира помешала нам двигаться вперед? Нигде. Потому что амбиции не имеют никакой связи с бедностью. Они либо есть, либо их нет. Также как и талант, и мозги. Если бы всё было так просто, то не было бы живущих на головах у родителей в хрущевках сорокалетних сыночков с женами и детьми, они бы все делали головокружительные карьеры и покупали таунхаузы, потому как двигатель...
Но, я вас тоже понимаю так, что помогать детям с жильём - это сильно комильфо и очень влияет на их живость и работоспособность:)))
А что там уметь? Деньги оседали на счету, и когда их стало достаточно, мы озаботились покупкой квартиры.
У меня на счету всегда минусы:) У вас, видимо, вообще фантазии нет, как деньги тратить:)
Ну, тогда мы были молодые и сопливые, фантазии хватало только на Испанию, Египет и Париж… Еще бухали много, нда...
Это сейчас мы в путешествиях матерые, да с кучей дорогостоящих хобби. Но все-таки так, чтобы минуса на счетах - такого пока не было.
Кто как может. Помочь выучиться - это несомненно. Но и это почти уже невозможно без денег (в хороших ВУЗа бесплатных мест мало, на некоторых факультетах и вовсе нет, а еще лет через 17 об этом вообще надо будет забыть). Если есть возможность помочь с жильем - почему бы и не помочь. В нашей стране самые жуткие ипотечные условия, это фактически подпись на рабство.
23, образования два, вот в этом году заканчивает интернатуру,но еще года три будет учиться, в медицине можно и всю жизнь учиться, но думаю что еще года три и на этом достаточно будет, по крайней мере так планируем пока. Поэтому работе в корпорациях пока речь не идет, и с квартирой имеет смысл помогать когда ребенок осядет в какой нибудь стране и решит вот тут он хочет жить. Зачем связывать его жильем?
У нас медики заканчивают учёбу к 27ми минимум. В 23 интенатуру заканчивают те, кто в медулища пошёл. А это говномои всякие, медсёстры и пры. В любой стране с копейки на копейку перебиваются.
Врачи хорошо зарабатывают, но 23х летних врачей у нас нет. И нигде в Европе нет. Стоматологи есть. Но они не врачи, а фельдшеры. Это и у нас, и у вас.
Она в 16 уже в медицинский уже поступила. У подруги в 15 лет сын поступил. Способные дети, из тех кому учеба легко дается. Вторую учить будет сложнее, у нее нет той подвижности ума, а младший тоже из тех кто на лету все хватает. Разные дети. Мы им стараемся дать максимум возможностей для учебы, а вот как кто воспользуется этим это уже им решать, им с этим жить.
Хоть в 13:) В РФ такой "врач" возможен. В Европе - нет.
А у вас врачи тоже в шоколаде по ноздри. Я знаю:)
Хватит уже из своего села Эстонкина изображать Великобританию. Все ваши "бакалавриаты" сводятся к тому, чтобы свалить на любую работу в ЕС.
Моя свалила взамуж. Это было первоочередное. Совсем не туда, куда мы её посылать собирались:-)
Дык, в ЕСе перспектив больше. Зарплаты выше. Социалка. 8 лет работы и гарантирована европейская пенсия. Не тока юным.
Чё не валить-то, если режим безвизовый и страховка европейская? Это же не вы с вашими пассами племени мумба-юмба:-)
Да хорош свистеть, а то я не знаю, как смотрят на ваши "европаспорта" в Европе.
Вам трудно представить, что есть более серьезные перспективы, чем в 18 лет выскочить за какого попало европейца и свалить из болотца, где реально жить невозможно из-за однообразия.
Обычно смотрят. Наш пасс ничем не отличается от пасса другого гражданина ЕС. Даже цвет один и тот же. Впрочем, пасс в ЕСе не нужен. Тут передвижение по ИДкартам:-)
Дык, не тока взамуж выскочили. Просто уехали учиться. Учебное кредитование у нас на общих условиях. И ходатайствовать можно, не подымая жопы со своего стула:-) Ну кто не поедет?
Тока нищеёб или идиот...
Ну так вы и вынуждены доказывать, почему это должно стать российской проблемой?
Вы как не родная на Еве, чесслово. Тут же никто никому ничо не должен. Тут считается позором , если в 18 лет пинка под зад не дал ребенку и недайбох помог с жильем.
А у всё упирается тока в жрать и срать? С 12-ти лет вам нужно уже за несколько языков платить и тупо откладывать на образование этому ребёнку...
И что? По вашему, это означает наступить на горло своей личной жизни? Это как-то мешает ездить отдыхать, ходить в театры и жить на полную катушку?
В театры ходить не мещает, а ездить - ОЧЕНЬ мешает. И жить на полную катушку - вообще анриал. Мне есть, с чем сравнить. Я, как раз с 40ка живу без детей. Вернее даже с 39-ти, Мой Ре отдельно жил с 18-ти лет. Мы квартиру тут тоже покупали:)
Затем, что самашеччее желание родить после 40ка или срочно поменять старого муя на двух молодых - это игра гормонов.
Дык, я не о себе. Много раз писала, что я водила тока в частные гимназии. У нас и училок тупых не было и родители все очень достойные.
Я по следам ебских тем. А то, как темы постить - все в глубочайшей жопе. А как федюле отвечать - все в шоколаде по ноздри:-):-):-)
У Вас нет выбора: одна школа, одна улица, один кабак, один супермаркет. Есть места, где выбор есть.
Я нормальная:) У меня не было желания мужа бросить и забеременеть.
Ненормальная Пугачова. Помните её самашеччее желание родить от пидора Фили? ЭКО, невынашиваемость. Вот это - ненормальность после 40ка...
Я об игре гормонов, ни о чём больше. Когда бабу в преклимаксе крэзит, то варика два: либо ебля, с уходм из семьи. Либо - пузо, ляля, говно и пры:)
просто вы слишком рано родили. не рожали бы - принадлежали это время себе, уже б затошнило бы от себя)
artистка * написал(а): >> в 50 уже точно захочется покоя
Не всем :)) Далеко не все развалины в 50.
Мне уже 50, я на здоровье совершенно не жалуюсь и на кладбище не собираюсь. Но и 10-летние дети мне нафиг не сдались в моем доме. Я не хочу никого будить-отводить в школу, я встаю не раньше 10. Я не хочу проверять сделанные уроки - это тоска. Я не хочу возиться с детскими болячками и соплями. Я не хочу гулять каждый день и вообще подстраивать свое расписание под детский режим. Я уже привыкла уходить/уезжать из дома в любое время дня или ночи, если мне надо/хочется и возвращаться, когда сочту нужным. Я хочу отдыхать там, где интересно мне и тогда, когда мне хочется, а не в каникулы. Я привыкла ни от кого не зависеть:) Это я называю покоем и свободой. Чесслово, в 50 жизнь не менее интересна, чем в 20 или 30:)
Я уроки и в 25 у детей не проверяла, и с болячками сильно не возилась - дети закаленные сильно не болели. И в 50 мне необременительно с двойняшками.
Пока не задают, но в пре-скул они пойдут в 3.8, вы думаете я буду сидеть как проклятая над их уроками?
Слушайте, да мне какая разница - сидите/не сидите:) Кроме уроков - дети все остальное время порхают неслышно, аки ангелы, не едят, не пьют, не хотят в кино, не разбрасывают игрушки, не требуют внимания и т.д. и т.п.??? Все должно быть в свое время.
" не едят, не пьют, не хотят в кино, не разбрасывают игрушки, не требуют внимания и т.д. и т.п"
Так если вам это все в неудовольствие, то почему другим тоже? Есть женщины которым одиного ребенка много, а другие получают удовольствие от взращивания нового поколения.
У одних постоянные проблемы то с придуманными возрастными кризисами и пубертами, а у кого-то все нормально. Каждому свое, и не надо психовать что у вас дети это не самая сильная ваша заслуга.
Еще раз: все хорошо в СВОЕ время. В том числе дети. В 50 лет - взрослые, самостоятельные дети - то, что доктор прописал. Нормальная смена поколений. Оптимальная разница в возрасте между детьми и родителями для взаимопонимания. Мама-бабушка - это не самый удачный вариант. И, да у меня много разных заслуг:)
У нас бабушками в 50 лет только единицы становятся, жизнь совсем другая, для России рожать лет до 40 только, заграницей другие реалии.
А только заграницей можно за уроками детскими не сидеть и закалять их что бы не болели?
Потому что спор начался с "не хочу сидеть за уроками с детьми и возиться с болячками в таком возрасте". Кто мешает этого не делать в России?
Никто не мешает. Надо это делать тогда, когда это не в лом. Хоть в России, хоть на Мадагаскаре.
Я вам и говорю, что если вам конкретно влом, то это вовсе не означает что всем влом так же.
В 35-40 может и не в лом было бы по настроению. Но вот сейчас стопудово в лом. И автор тоже не помолодеет, как бы не хотелось. А ребенка растить не 5 лет и не 10. Потому мое дело предупредить:)
Ну и я вас предупреждаю, что ничего страшного нет, наоборот время сильно замедлилось - раньше года мелькали, а теперь все медлено и тягуче, и от этого о-о-о-о-очень хорошо.
Поздновато, это во-первых. Во-вторых это естесственно, вот такие рассуждения. Как-бы первый ребенок вырос, и без ребенка кажется жизнь заполненной не до конца.
Меня тоже такие мысли охватили лет в 39-40. Сейчас 43, и я очень рада, что мы остались в прежнем составе. Не к чему эти тяготы и возня с детьми в нашем возрасте. Еще работаем, но уже хочется и попутешествовать побольше, и своим увлечениям больше времени уделять, да и друг другу мы нужны.
Я очень хочу дочку, сыну 13 лет, мне 42. В этом году забеременели три мои знакомые - 39, 40, 41 год. Завидую дико((( но здоровье не позволяет мне. Взяла бы из детдома, муж не хочет.
Автор! Можете - рожайте!
А еще лет через 5 можно будет вернуться к путешествиям, поездкам, фитнесу и прочим радостям жизни.
Если уже есть один ребенок, то в 40 точно бы не стала озадачиваться вторым. Нунах снова-здорово памперсы-болячки-школа...
Сейчас в России "Большой Барабум" на возрастных рожениц. Недавно была в ЖК в очереди все тетки за 40 с пузами сидят.
Кризис этому очень способствует: сейчас выгодно уйти в декрет ,чем попасть под сокращение.
Опять же "материнский капитал " еще не отменили.
Сохранить на современных препаратах возрастную беременность вполне реально, особенно если деньги на это есть. Родит ( а лучше Кс) тем более.
А вот ростить, воспитывать, дать приличное образование уже гораздно труднее.
Автор, 13 лет - это не 15:-) Так может получиться ,что у Вас будет очень проблемный подросток в переходном возрасте, а сисьске младенец-супер ядренный микс:-)
Желание "войти в последний" вагон наверное испытывают оченб многие с 40 до 45. Гормоны однако:_) Но думать то надо головой, а не др. частями тела:-)
О! Коллега :-) Тоже родила в 39, сейчас ребенку полгода, вешаюсь :-((( Хотя ничто не предвещало, вроде бы. К счастью, есть домработница, муж в выходные очень многое делает, старшего бабушка по кружкам водит. Но бессонные ночи прибивают просто... А после года полегче реально стало?
Мне после 10 месяцев стало легче, после года еще легче, после 1,5 лет вообще лафа наступила.
мне кажутся странными тетки после сорока с выросшими детьми. и чем раньше родили, тем страннее.
хотя я конечно предвзята, сама гуляла долго, родила поздно. не понимаю гулянок после сорока, путешествиями тоже пресыщаешься довольно быстро, чего там делать то с сорока до семидесяти (а то и дольше)? это ж с ума сойдешь "развлекаться")))
единственный минус маленьких детей в таком возрасте - это резко уехавшая внешность, которую потом сложно приводить в порядок. но мне кажется, кто хочет хорошо выглядеть - те все равно в кулак соберутся. а кто не хочет - так тот и без детей к сорока размажется.
имхо, самый возраст рожать. это в молодости гулять надо. но если не нагулялись, то тогда сложнее, да. только проблема в том, что лет через пять поуши нагуляетесь(( и дальше что?
абсолютно каждый факт, произнесённый вами, здесь взят от фонаря.
Мне кажется вам лет совсем немного и жизни вы вообще не знаете.
с виду всё красиво. но первый пост так глуп, что как-то не верится в этакую "красоту".
глупости пишете ВЫ в каждой подобной теме. по вашему всем надо рожать одного и точка. вот 70 процентов людей идиоты редкостные, не умеют правильно плодиться. и не смущает ведь вас, что большинство адекватных людей в современных реалиях начинают задумываться о детях только ближе к тридцати...
и моим родителем, и родителям мужа сейчас семьдесят. они еще работают. не говоря уже о том, что весьма бодры. и вполне могли бы еще довоспитывать детей подросших спокойно. особенно если менталитет подправить.
в сорок рожали всегда. не смотря на то, что у женщины век фертильности короток, в сорок ей же предусмотрено рожать. более того, на последок природа часто устраивает сюрпризы в виде двоен. это только в короткий период советского времени в сорок стало рожать почему-то позорно.
интересно было бы с вами встретиться где-нить лет через 20-30, вы бы тоже сорок считали возрастом для самозахоронения?
представьте, моим родителям тоже за 70, они работают бодры и возятся с....правнучкой ))))
так же, как и я с внучкой.
всему своё время.
да самое время в сорок рожать. вот в двадцать рожать рано. а с тридцати до сорока урожайся, индивидуально плюс-минус пять лет, зависит от множества обстоятельств.
с 30 до 35 - верно. хоть урожайся. верно.
а вот 40 плюс пять лет - это похоже на начинающийся маразм.
ну спасибо что хоть пять лет на размножение оставили, хехе. на маразм скорее тянут ваши рассуждения, уж простите. природой предусмотрено размножаться женщине с 15 до 45 примерно (при лучших!!! раскладах) и это не маразм, это норма. природа сама все ограничила, до самой смерти не дала возможности размножаться. всё, что в этом промежутке - норма, а вот отрицание этого - это действительно маразм.
при лучших раскладах женщине, помимо фертильности,даются ещё и мозги.
если их нет, то она рожает и в 45, и даже в 60 - медицина всё стерпит.
ну если у вас мозгов хватает только чтобы расплодиться не старше тридцатника одним ребенком - что ж, поздравляю. у некоторых это более функциональный орган, а вопрос деторождения - это система уравнений с несколькими параметрами, куда помимо возраста много что входит.
Anonymous написал(а): >> вопрос деторождения - это система уравнений с несколькими параметрами, куда помимо возраста много что входит.
-Хорошо сказано! Для рождения ребенка главное-большое желание, относительное здоровье и немного трезвого расчета. Трудности можно преодолеть, если етсь желание.Все остальное решаемо.
Я лично была старше Кошелки, когда появился мой малыш. Здоровье особо не пострадало. Материальный уровень как был, так примерно и остался, т.к. подумала заранее что и как. Счастья- полные карманы, ребенок в возрасте это действительно здорово! А Кошелке завидую, что двое :), я бы тоже хотела, но не смогла. И не заботит, кто и как посмотрит со стороны- у малыша есть любящие родители, у которых есть силы и возможности поднять его на ноги и дать образование. А все остальное-сам. Мы не стронники вытирания зада после 18 лет, как многие тетеньки.
А у автора, если есть сомнения- рожать не надо, мое ИМХО. Кто реально хочет ребенка в возрасте. воппросов не задает, а проходит обследование, лечится при необходимости и рожает. Но вот если возникают сомнения, ч то будет трудно и т.п.-рожать не надо никак!
Не мало. Моя сестра родила на 20м году брака первенца. Объехали весь мир, выучились, карьеры выстроили.
Тока, мы всё тож самое сделали, родив в 20...Теперь им до 65ти - не разгибаться, а нам - паразитировать:)))
ну так они это делали, отдыхая. а вы - не разгибаясь. в этом и разница. вам щас надо паратизировать, а им и так хорошо. сначала одно, потом другое. и то и другое не сильно напрягаясь.
Ну, так им теперь раком стоять до пенсии, а нам до неё - отдыхать:) И на ней - тоже:)
почему раком то? это вы может раком стояли без денег, без жилья, без отдыха. параллельно пытаясь встать на ноги, и еще урвать себе развлечение хоть какое. когда жизнь налажена, то воспитание ребенка уж точно не адский труд. плюс всеми радостями жизни уже пресыщен, дети как раз вызывают искреннюю радость и неподдельный интерес. уже не хочется без него не в отпуск, ни на гулянку. очень жаль, что вы даже представить себе такого не можете. это качественно другое материнство - в 20 и 40 лет. только от двадцатилетних мамаш можно услышать, что они наконец отмучались. это довольно диковато звучит.
Неее, у меня и жилья больше и с деньгами всё ОК:) И с отдыхом и вообще, со всем.
Мы без ребёнка первый раз в отпуск поехали в её 18 лет.
Нет, мне не жаль, что я этого представить не могу.
Как ре от нас съехал - мы хоть жить начали друг для друга.
вы не понимаете. когда у вас был маленький ребенок, у вас ни денег ни жилья не было, ни опыта ни мудрости ни умиления с созерцанием. а у них когда ребенок появился, все это уже есть. вы на отдых поехали одни первый раз в сорок лет, а они с двадцати до сорока (или до скольки там) ездили отдыхать вдвоем (или с кем там). разве это так сложно представить? проще сначала сделать все одной, в паре, а потом это с ребенком разделять. а совсем не наоборот. вы жизни с ребенком не видели. надо было сначала пожить, а потом ребенка заводить.
Так мы теперь живём:) Когда не просто всё есть, а всего - даже с избытком. И ничем не обременены абсолютно.
+1 так было интересно гулять и путешествовать до 30л, после стало интересно путешествовать, а после 40л неохота путешествовать, хочется дома сидеть и детскими заботами увлекаться
А разве жизнь надо делить на "погулять" и "ради ребенка"?
Мое имхо такое, если дама считает, что рожая ребенка (не важно какого по счету), она что-то теряет и отказывается (читай жертвует какой-то частью себя), то не стоит рожать или стоит над этим подумать более тщательно.
Если готовы отдать без чувства потери, то вперед...
Ага, если бабушек и нянь десяток, то зачем же себя ограничивать?:)
А если нету, то на пару лет по крайней мере придется стать невыспавшейся клушей, пропахшей молоком, стоящей у плиты со слингом наперевес. А потом работающей немолодой женщиной, скачущей галопом по маршруту дом-сад-работа-сад-дом....
ВАШ (сдать детей в ясли в 2 месяца) мне точно не подходит!
Пусть одного, но по-человечески вырастила, сама и отдала ему столько сил, сколько смогла. Не пихала по нянькам-бабкам и яслям.
Можно к этому относится как к обкрадыванию, а можно как к обогащению.
Кстати к 40+ годам многое на себя берет опыт (вместо нянек))))
ну если вы вокруг себя ничего больше не видите, то можно канеш и из своих детей подопытных кроликов растить.
разумные люди книжки читают, за жизнью наблюдают, другими родителями и детьми. опыт собирают из разных мест, и чужим опытом не пренебрегают.
Какие ужасы вы описываете. А вы не становитесь клушей, понимайте ребенка его нужды, правильно организовывайте свой быт, воспитывайте ребенка так что бы не было больших проблем.
Если вы по жизни клуша, то абсолютно все равно есть у вас дети или нет, просто такие как вы тяжело справляются и с одним.
Ну вы конечно считаете, что ребенку в 2 месяца необходимо уже общаться со сверстниками в ясельках - это его нужда:)
Никаких больших проблем с детьми нет, но ни для кого не секрет, что детки отнимают время, силы, сон и что ёёёёххххааааа! на дискач или на работу из роддома не побежишь. За ребенком нужно ухаживать, кормить его, мыть, гулять с ним, ходить к врачу, воспитывать, читать книжки.... вы-то этого всего не знаете, сдали в казеный дом и получили уже взросленьких.
Вы поймите одно, дети-то разные, впрочем как и мамы и папы :-) В моей жизни ни один ребенок не сделал никакого особенного переворота в плане быта или вообще течения жизни. Но возможно Вы говорите об одинокой затюканной маме?
Ну вот не надо рассказывать сказки венского леса...
Я это вот прям сейчас ощущаю - у меня дети уже больше, а у некоторых подруг только родились. Разница в свободе жизни огромная, особенно, если ребенок не первый..Да и если первый, все равно.
И у меня практика и факты. Если я,в данный момент, могу сорваться и поехать в театр, кафе или просто погулять, то для моих подруг с маленькими детьми - это проблема. Потому что нужно как-то организовать нянек, которые с ним останутся. А, т.к. мы из простых и нанятых нянек у нас нет, значит нужно договариваться с бабушками и не факт, что они останутся с детьми.
И часто Вы в театры срываетесь? А в кафе и просто погулять можно и с ребенком ;-) Какая проблема-то? Ну и к тому же у меня тоже нет нянь, но есть муж, старшие дети и друзья, жаль бабуля далеко, а так и она бы в помощницах была бы...
Да, я практически каждую неделю хожу в театр или на выставку, которые неинтересны детям. А еще мы с мужем вдвоем ходим на массаж или в сауну, или в тот же театр. Это приятно, провести время вдвоем с мужем. Когда дети были маленькие - это была проблема. А оставить грудного ребенка на подростка и уехать часов на пять? Не представляю себе этого.
Ну дык разные образы жизни у людей, я в театры не хожу каждую неделю, нам до него слишком далеко, а все остальное в пределах 15 минут, так что никакой проблемы и на общение с мужем мне ВСЕГДА времени хватает ;-) Мы даже в сауну с ребенком ходим, а когда хотим вдвоем, то старшая сидит с ребенком, а она уже не подросток :-)
Вот именно, что образы жизни разные. Но жизнь так коротка и так многогранна, хотелось бы многое увидеть и посмотреть. Хотя у Автора все-то один ребенок, может ей и хочется насладиться еще одним младенцем. Мне уже не хочется просто, я и так детям уйму времени уделила и продолжаю уделять.
Моей дочке два с копейками, но есть няня, пойти могу куда угодно - когда угодно, в театры/на музыку/или еще куда - хожу каждую неделю, если бы не было возможности взять няню, наверное, не рожала бы....
Бабушек, мужа, старших детей, друзей тоже нет? Ну в такой ситуации я бы тоже не рожала бы наверное...
из всего вашего списка только муж имеет отношение к ребёнку. Каким боком старшие дети и друзья?
Таким боком что мы семья с детьми, а друзья - ну повезло мне с ними, они всегда могут помочь, если нужно. Но естественно друзья это крайний случай, если все остальные категорически не могут. :-)
Какая вы счастливая, что имея подростка можете еще о втором ребенке думать! У меня вот когда только-только становился подростком, то тоже казалось, что взрослеет, скоро выпорхнет.... через полгода стало ясно, что дуреет и в доме еще более сложный элемент, чем новорожденный.
У меня такая же ситуация, только мне 38,5 , старшей 10, младшему 1,8, а мне тааак хочется третьего!!!!
Через три года у одного пубертат, у другого - кризис трех лет.... мама в психушке:)
слушайте, откуда у вас такое остервенелое желание участвовать в детских темах и высказываться в поучительных мотивах? Вы фактически своих детей сами не растили. Они у вас выросли по принципу "абы не мешали".
Ведь есть какие-то темы про уход за пожилыми, про переезд в другую страну и проч. подобное, там вы больше зазвездеть бы могли. Ну или выглядели бы уместно.
Надо четко понимать: РОДИТЬ не= ВЫРАСТИТЬ!
Я может что путаю, но у Кошелки есть маленькие дети. Почему она не может участвовать в обсуждениях?
Потому что ни одного своего ребенка она не вырастила сама. Не растила даже и полгода. Все по яслям с грудничкового возраста и по нянькам.
у моих детей такая же разница. Дочке сейчас 18, сыну 11. Был пубертат у старшей. Не скажу, что прошло как по маслу, но и про психушку никакой речи:-) У сына вообще никаких кризисов не было. Надеюсь, что и после примера пубертата старшей, у него он пройдёт совсем в другом ключе. Он совсем другой.
Как то на диспансеризации, были у психолога с одним из детей. Заполняли там анкету. Психолог мне и выдала - как живете вообще? Живы ли)) Родители с кризисе среднего возраста, все трое детей тоже в кризисном возрасте, каждый в своем. Вот я удивилась тогда, оказывается катастрофы я и не заметила.
Сейчас мне 40 и я беременна 4м. Конечно в шоке слегка, но и пофигистична, уж что это повлияет на путешествия и карьеру вообще не думаю. На этом заморачиваться еще после 2-го перестала. С каждым ребенком и я и муж только прибавляем. Конечно силенки сейчас не те, что и говорить, но в томительном ожидании маленькой радости.
не вижу ни единой причины рожать второго ребёнка в 40 лет. добро бы ещё не получалось-не получалось и вдруг подарок судьбы. а так...
особенно если первому ребёнку 13. у него ещё пубертат впереди, первые загулы, институт - уже с этим не очень-то расслабишься.
и малыш ещё на руках. зашибись.
то, что женщина ещё ого-го, можно доказывать менее сложными способами. если вообще нужно это делать.
Вот здесь многие талдычут про это самое "поднятие на ноги". Что же такого страшного в России происходит что это ну прям о-о-о-о-о-очень тяжело сделать?
Я не в России. Не знаю, что там. А в Англии обучение стоит довольно недешево, например.Поднять на ноги-ну отметить совершеннолетие хотя бы. Просто такое впечатление, что ребенку автора лет 25 уже. А только переходный возраст начался. Маленькие детки-маленькие бедки..
Есть возраст когда дети перестают быть зависимы от родителей - ничего страшного если ребенок после школы пару лет поработает и потом пойдет учиться уже САМ взявши кредит. В России такое даже в голову не приходит народу.
Не надо работать. Англия учебный кредит даёт всем абитуриентам. Если вы малоимущая семья - то вам почти 100%ное послабление.
Вы как раз тот "положительный" пример родов под писят:) Какими "спокойными и счастливыми" делаются родившие бабуси:)
Вы с чего с цепи сорвались? Я вам объясняю, что не надо работать выпускнику, кредит он получит итак. Сразу после школы. А, если он из малоимущей семьи, то за него этот кредит заплатят.
Пипец:)))
Федь, я ржу)) ЧЮ великая вещь.
я Вас тут повстречала, и пользуясь случаем хочу спросить... в моей теме вы не ответили
1) вы кто по зодиак. гороскопу? предполагаю какой то огненный знак.
2) как вас из бана то выпустили? в связи со сменой модуратора?)))
Хыхы:) Я скорпион. Самый ядовитый и махающий хвостом:)
Я думаю ( не уверена), что на сайте какая-то новая версия и мой айпи разблочили. Из бана ни один пасс не выпустили. Все снесены:) Я заново зарегилась.
странно) в смысле, что не огненный знак. но скорпиона можно условно занести в огненные, они- ядреные))) у меня дочка - Скорп)
я люблю классич. астрологию, тренируюсь, людей определяю, чисто интуитивно , по внутренним ощущениям.
за ЧЮ - респект.
вы как то более социально адаптированная стали после выхода из бана.
Есть, очень просто получить, ещё и возвращать не нужно, если сразу после универа работу нашёл с требуемым окладом. 7 лет тому это было 1200 фунтов.
а что такого происходит в Канаде, что ни детей, ни внуков толком не видят, зато разговоров разговаривают - что твои матери-героини? учить ещё пытаются.
Я выбрала не рожать. Но! Я из тех, кто может понять восторги по поводу появления очередного масика, но вот дальше мне совсем все не нравится. Моему сейчас 11 лет, он становится самостоятельнее, а я в разы счастливее. Я спокойно воспринимаю мысли о старости без многочисленных внуков и мне не хватает времени и сил, чтобы получать удовольствия от жизни. Я однозначно воспринимаю рождение второго ребенка, как событие, которое сильно испортит мою жизнь на очень длительное время.
Ребенка )
Весь мир и так объехали, многое видели, старшие дети уже большие, такие вот - товарищи в путешествиях ) Малыш - радость всем. И не помеха продолжению жизни в том числе и для себя с мужем, для старших детей )))
когда я забеременела первенцем, хотела малыша просто до дрожи в коленках. Весь мир обнять хотела от радости. Сейчас сын школьник, периодически накатывают мысли о дочке, когда вижу маленьких девочек, но страх родить не совсем здорового ребенка в возрасте под 40 останавливает и отрезвляет. Полагаю, что рожать нужно если нет сомнений и страхов. Но не призываю следовать моему примеру.
Мне 43, ребенку 13. Даже в голову вопрос о рождении еще кого-то не приходит. Пару лет после его рождения иногда какие-то смутные желания во мне бултыхались, а потом прошли - и все. Чем старше ребенок, тем счастливее я себя чувствую. Свобода - это самое ценное и дорогое, что только может быть у человека.
А зачем нужна свобода? Вот у подруги,дочка погибла,муж бросил, родителей нет давно.
Вот сидит она вся такая свободная-свободная..Кому это надо?
А вы представляете такую маму для ребёнка? У меня соседка сдвинулась после смерти старшего сына и оглохла. Это мука мученическая и для младшего сына и для внучки теперь. Уже 20 лет почти...
А у нашей соседки утонула дочка. Горе конечно было безмерным. Она говорит, что осталась жить только из-за второго ребенка. Время уже прошло много, живет и внуков нянчит.
Извините, никогда не поверю, что она осталась нормальной. Пусть не совсем дурой, как моя соседка, но то, что обуза всей семье - абсолютно однозначно.
У меня подруга утонула на Эстонии. Мама тронулась в тот же день. Капитально. Хотя сидела, внука нянила. И дочь младшая есть...
Ну значит ей надо. Можно подумать, что нет одиноких и брошеннывх людей, у которых дети живы-здоровы и больше одного ребенка. Или людей, которые чувствуют себя одинокими и брошенными несмотря на наличие большой семьи вокруг? Или у которых родичи-дети грызутся между собой?
И можно подумать, людям без детей и без родственников нельзя заняться чем-то наполняющим их жизнь смыслом? Можно усыновить ребенка или взять опекунство. Можно быть человеком душевным, с кучей родичей. У меня несколько таких дам, они бездетные по разным причинам - одна так вообще монашка с детствап - но они самые любимые тетушки у многочисленных племянников и самые классные подруги-сестры. Еще есть несколько знакомых, уже пожилых, которые или издавна были одиноки и бездетны, или остались без семьи. Они занимаются или преподавательской, или благотворительной или другой деятельностью, приносящей добро людям. И они пользуются такой любовью и недностью, и уж точно если понадобится подать пресловутый стакан воды - то выстроится очередь со стаканами всех форм и ранжиров.
В чем заключается свобода без детей?, особенно после 40,, что такого нельзя когда есть дети старше 7л
Вечная бесконечная зависимость от школы хотя бы... Через 4 года ребенок автора ее уже закончит, а когда автору будет 48, то младший только туда пойдет. Вот радость-то начинать все сначала на старости лет.
вот-вот...зависить от работы, еще от многого чего и еще целенаправленно усложнять себе жизнь рождением ребенка в 40 лет)) не, ну если кому-то нравится, то ради бога)))
Понятно, если вы домокозявка, то не зависите, правда вы в этом случае от чьих-то доходов зависите. И не дадут вам денег на театр и мороженное, что делать будете?
Тетечка, у меня свой бизнес, и я могу устраивать себе каникулы, когда захочу. А еще у меня есть много интересов и нет необходимости развлекать себя в 40 лет пеленками, памперсами, соплями и детскими капризами. Впрочем, вам не понять...
бугага)) не всем же по 12 часов каждый день горшки мыть, зарабатывая на мороженное)) есть и другая жизнь, прикиньте))
Да ничего нельзя. Нельзя уехать на неделю, например. Детей нужно с кем-то оставлять или везти с собой. Нельзя выстроить распорядок дня так, как вам удобно - нужно подстраиваться под распорядок дня детей. Где-то лет с 12-13, не раньше, можно постепенно от этого отходить (если вы нормальные родители, а не кукушки).
подросших детей вполне можно оставить с няней даже на неделю. все подобные проблемы разруливаются на 90 процентов с помощью денег. причем не заоблачных, а просто твердый средний класс. и плюс возраста, что денег становится больше. это в двадцать гол как сокол. а в сорок основные проблемы решены, доход устаканился. самое лучше в финансовом плане время.
разрулить все можно. только зачем? гораздо проще эти проблемы просто себе не создавать..
А зачем вообще чем-либо заниматься в жизни? Можно лежать на печи - жевать калачи, тепло, светло и мухи не кусают :).
Вот как раз из-за того, что мне есть, чем заняться в жизни, я и радуюсь, что мой ребенок уже дорос до 13-ти лет и у меня появилось больше свободы. Если бы было нечем заняться, возможно, тоже задавалась бы вопросом, как автор, а не размножиться ли мне еще раз под сраку лет, чтоб было, чем себя развлечь.
Я , упаси бог, никого не уговариваю рожать детей, но трудности - относятся абсолютно ко всему, без затраченных усилий - только на печи лежать, и то, какая -то энергия на жизнедеятельность уходит.. Поездка - надо собираться, продумывать маршрут, резервировать, учеба - хоть интересная, надо какие-то усилия прилагать, работа - опять же... и т.д и т.п...
В этом все и дело, хочешь - не хочешь ребенка, остальные разговоры -в пользу бедных.
Конечно. Кому-то на детскую площадку с ребенком ходить каждый день это сплошное удовольствие :).Но это надо очень хотеть ребенка. У автора этого нет.
У меня пока не было таких проблем, когда нам хочется поехать куда-нить вдвоем с мужем, обычно на дня 2-4, но пару раз уезжали и на неделю - даже чуть больше, ребенок остается с няней, а часто - ребенка берем с собой.
с таким подходом вообще детей нельзя рожать, ни в каком возрасте. Заведите лучше собачку, ее если что усыпить можно.
А к каким можно? Родить и побросать на бабушек и нянь? Так это и есть что-то сродни заведению собачки. Я родила одного, дорастила его до самостоятельного возраста и больше никого не хочу, т.к. младенцы ограничивают свободу матери, если она полноценно ими занимается - что бы кто ни говорил.
Подумать ХОРОШО. Потому что "на первое время хватит"... учтите, что "первое время" - это ближайшие лет 10. ПРитом, что и старший ребенок еще не вырос: и школа, и одежда на быстрорастущий организм, а дальше вуз и прочее.
И это все при условии, что второй ребенок родится здоровым (сами понимаете, в таком возрасте не гарантия) и что у ОБОИХ родителей все будет в порядке со здоровьем (аналогично, особенно в случае с мамой). Кстати, а что на это папа говорит?
Так что подумать ЕЩЕ раз. Большинство моих знакомых, которые родили в "за 40" живут неплохо...впрочем, а какой у них был выбор? Не родить же обратно? ПРитом у многих беременность "случайно получилась" и выбор был "оставлять-не оставлять", что несколько другое.
Знаю и таких, которые решили НЕ рожать в аналогичной Вам ситуации (включая и меня саму). И тоже не жалеют.
Знаю несколько случаев, когда дети НЕ здоровы, причем серьезно. Конечно, родители любят их какими есть и вряд ли скажут, что сожалеют. Но...именно такие случаи повлияли на мой личный выбор. Ну и еще парочка семей, которые распались после рождения позднего ребенка - ну совпало так, что у папы как раз "бес в ребро" случился. И один случай, где отец (кстати, молодой, моложе матери) погиб, а мать осталась в свои за 40 с 3-мя детьми, включая грудничка.
Так что за Вас, автор, никто не решит. И гарантии, что будет так или вот так - тоже никто не даст. Настраиваться, однако, лучше на такое отношение: что бы не решила - буду радоваться и не буду сожалеть.
Частично да. Но не так остро. У 20-летних меньше риска родить ребенка с проблемами здоровья, крепче свое здоровье\. и...эта...больше времени чтобы изменить решение.
зато у двадцатилетних ничего нет за душой, и вся жизнь впереди, которую они рискуют испоганить вышеописанными проблемами. раз и навсегда. у сорокалетних есть уже устойчивая, понятная база. всем понятно, что намного лучше уже не будет, рассчитывают на то, что есть.
я вообще не понимаю топтание на возрасте. с 20 до 40 - это так МАЛО времени, что тут думать, рожать или нет?? в 20 рожать тупо, потому что ничего нет, в сорок - потому что уже все есть?. когда рожать то? в тридцать единственного ребенка? или срочняком двоих подряд в районе тридцатника? и потом надрываться, зато двоих успел? откуда такая логика вообще у людей берется. рожать надо когда рожается. есть возможности родить в сорок - рожаешь в сорок. это вопрос персональный, о нем нельзя рассуждать за всех теоретически.
Да ладно! Прямо-таки у ВСЕХ 40-летних "есть уже устойчивая, понятная база"? Особенно с учетом потенциальных проблем, описанных мной выше? И если нет "всей жизни впереди" - то это повод ее испоганивать проблемами? И уж прямтаки, 40-летние понимают и расчитывают на то, что есть...ага. Наоборот, феномен "седина в голову - бес в ребро" характерен для обоего полу. И ощущение "уходящего поезда" может даже у в общем-то неглупой и опытной дамы снести напрочь остатки мозгов. Ну а к некоторым "возраст приходит один".
Ну и ХДЕ я написала, что в 40 рожать нельзя, или в 30 рожать НАДО? Написала несколько раз: каждый решает здля себя, просто ребенка обратно не родишь. И какое решение ни примешь - не надо жалеть.
А насчет "в 20 рожать тупо, потому что ничего нет," - вот это точно фееричнейшая чушь. Не менее, а то и более фееричная чушь, чем заявлять, что в 40 рожать непременно нельзя или непременно надо. Вот откуда ТАКИЕ люди берутся?...впрочем, понятно откуда
ребенка не родишь назад и в двадцать, что за глупый аргумент? причем все в сорок, да еще не с первым чадом это прекрасно знают. да, сорок ОЧЕНЬ отличается от двадцати как раз наработанной жизненной базой. для всех.
не понятно откуда берутся такие "понимающие" люди как вы. хотя это то объяснимо легко - от собственной неустроенной жизни и проблемного материнства. сделали из ВПОЛНЕ рядового события как рождение ребенка вселенский трабл. и то пойдет наперекосяк, и это, и бес еще в ребро все добьет. все проблемы материнства в вашей голове исключительно. какие себе создали проблемы, такие и хлебаете полной ложкой.
Ой...оппаньки...Вы или адресатом ошиблись, или таблеточку забыли принять. Если что - у меня и с устройством жизни все отлично, и с материнством все прекраснейше, чего и всем желаю, в том числе и автору, что бы она не решила. Ну и с пониманием у меня тоже все путем: даже Вас понимаю: пятница, весна...обострение..недотрах...бывает
причем тут последний вагон? У меня есть старшие дети, про последние вагоны это не ко мне. Вам странно что в возрасте 40+ женщина может хотеть детей? Так я не виновата что вы их не хотите или не можете иметь по материальным соображениям.
как это примитивно - сразу упирать на материальные обстоятельства. я с вами даже спорить не стану.
лучше поделитесь опытом, каково это - выносить и родить в 50 лет. честное слово, очень интересно, в чём кайф.
откровенно говоря, не знала этого ((((
меня только поразило в своё время, что она к факту появления внуков отнеслась более, чем равнодушно.
тогда вообще непонятно, какое она имеет право что-то вещать о детях ((
не рожала, не воспитывает - а гонору... (((
А вы сейчас что-то знаете? Окромя серых сплетен ровным счетом ничего, и я вас просвещать не намерена. Извините, отвечать больше не буду, усирайтесь с анусами.
а кто может сказать правду, кроме Вас? я поэтому и спросила. лично мне, здоровой лошади, процесс не понравился вовсе. вы такая сторонница поздних родов - ну так и расскажите, как носилось, как рожалось. от первого лица, так сказать. вдруг и я соберусь, если это так легко и приятно.
а зачем мне распинаться перед всем миром? Вам охота про себя рассказывать - вперед и с песТней.
понимаете, когда я отстаиваю свою позицию, я подкрепляю её прозрачными фактами. из сугубо личного опыта.
а когда Вы начинаете учить, зачем рожать в 50 и как это прекрасно, то хотелось бы тоже вдохновляющих примеров.
а то получается, что на внуков наплевать, детей не рожали и не видите - а поучать-то берётесь. с какого перепуга?
хотелось бы ясности. желательно из первых рук. или делитесь, или не выступайте уже.
что и требовалось. но только если память ещё не совсем отказала, учитывайте, что Вы немало здесь уже вываливали.
Вы прекрасно знаете, что анонимно я не пишу, это Вы трусите просто и пытаетесь дымовую завесу создавать.
а что касается предпенсионных детей - так Вы для меня теперь самый наглядный антипример. надеюсь, для думающих тоже.
ЗЫ: "разбавляете" - это явная оговорка по Фрейду ((((
Вы не сказали ровным счётом ничего.
уверена, что получив список конкретных вопросов, Вы просто трусливо сбежите.
зато в других темах будете велеречиво рассуждать о том, как хорошо рожать в полтинник не в России.
хотите, проверим? )))))
хотя...мне вполне хватило опуса про появление на свет ребёнка дочери.
"я чё, дура, полтора часа на машине переться?! подумаешь, событие!"
не ручаюсь за дословность, но, поскольку я сама к тому моменту стала бабушкой, то меня это несколько покоробило.
а когда выясняется, что младенцев "сложного происхождения" тут же кидают на персонал - ну тут уж о преимуществе канадской системы даже и спорить не хочется.
остаётся надеяться, что это не система, а тупо от нищеты. (в которой Вы каждого первого подозреваете).
кто бы сомневался. Вашим поучениям грош цена в базарный день. Вы не состоялись, ни как мать, ни как бабушка.
так что поменьше пафоса. Вы как раз наглядно показываете, чего НЕ нужно делать пожилой женщине.
Я дико извиняюсь, но... я родила в 20 лет - и ничего подобного меня ни разу не парило. Жилья хватало на то, чтобы на голову не капало нам и ребенку. Денег тоже хватало на чтобы голыми не ходить и с голоду не пузнуть - и это в натуральбно голодные 90-е. Мысли о том, на что через 20 лет ребенку покупать квартиру и оплачивать вуз - как-то не приходили: было бы зждоровье, остальное купим...потом...если захочешь. А в 20 здоровье было. И на дискотеки я уже к тому времени отбегала, но если так хотелось - то или с мужем сидели по очереди, или друзей подряжали (а в ответ с их детьми сидели, если им нао было куда) или (тададам!) родителей могли попросить. У которых тогда в ИХ 40 лет было море здоролвя, энергии и желания "поиграть с масиком" - чтобы потом отдать его обратно соскучившимся родителям. А вот у 40-летних как раз не только родители менее склонны помогать. А наоборот, 40-50-летние часто разрываются между заботой о все еще маленьких детях - и уже престарелых родителях. "На Западе" это называют "феноменом сэндвича". Причем свой климакс и прочие проблемы среднего возраста тоже хорошо бы включить в уравнение.
потворяю, я не о том, чтобы НЕ рожать в 40. 100 раз написала, что у меня куча знакомых, которые родили в за 40 - и все у них путем. Включая мою маму и многочисленных моих тетлок и кузин (у нас в семье вообще дамы фертильны чуть ли не до 50 лет, и "киндер-сюрпризы" в возрасте, когда уже внуков нянчить пора - обычное дело). Я о том, что в 40 надо уже ХОРОШО подумать.
Ну так об этом и речь - каждому свое :-) Я кстати, старших тоже в 19 и в 20 родила, и тоже нормальными людьми вырастила. Но сравнивая с этими младшими......лучше рожать немного попозже, и не в России :-)
Вы правы. Если бы у нас были мат.проблемы - не рожала бы, и кста, если бы не родила - не жалела бы, но, родила, и опять же, не жалею :)
ЗЫ: кстати, я так и не увидела (покажите мне, если я пропустила) - что же все-таки на это говорит муж автора, или потенциальный папа ребенка. Или его, как ту невесту, не спрашивают?
40 это возраст, когда оценив свои возможности, вполне еще можно родить и прекрасно вырастить. Но оценив реально. Смешно когда начинают вещать о здоровье лет в 45 как в 20 и даже в 30. Внешне можно выглядеть отлично, но здоровье уже начинает давать звоночки, за очень редким исключением. И лет в 45 за пятилеткой носиться уже может не так весело, а может наоборот вам это даст вторую молодость. Но это вам решать. Я знаю сильно возрастную маму, которая хорошо выглядит(соответственно возрасту) и активно так управляется с дочкой и...внучкой)), у них обеспеченная семья, ей не надо изображать из себя лошадь. И знаю еще одну, там ситуация иная, она как бабушка ребенка. Видно, что тяжело ей уже. В общем зависит от женщины, ее здоровья и ситуации финансовой, как бы ни хотелось сказать, что деньги не главное.
Я выбрала родить. Но согласна с теми, кто там выше предупреждает, что только выбрать - мало. Лично я выбрала в 35, а забеременеть удалось только в 38.
И как вам ощущения?) Сама думаю над третьим, склоняюсь к тому, что не надо мне все это снова. Но вроде хочется:mda
У меня скорее сомнения в том, что мне все это надо по новой. Ну и здоровье уже не блещет, я это конечно никому не говорю)), но сама же знаю про себя. Мне 37. Муж очень хочет ребенка, мама начала говорить что мол а может давай еще одного. Если бы не они, я бы не стала задумываться. Хотя с малышом и хорошо возиться. Метания))
А чего в 30-то не родили? Если второго хотели... У детей разница колоссальная будет, интересов никаких. Забеременеть и родить - тоже проблема.. Сдайте АМГ, я сдала недавно, мне 36. Он уже начал потихоньку снижаться. Это значит, что шансы родить у меня уже уменьшаются, при этом - месячные - как часы и вообще никаких симптомов приближающегося климакса. Врач мне сказала: Не зря мы советуем рожать до 35 лет, после - шансы уменьшаются стремительно.
Далее, хочу отметить, что к пенсии, т.е. к 55 годам, все мы получим опустевшее гнездо. Поэтому заполнять свою жизнь ребенком в 40 лет из-за боязни одиночества не стОит. А стОит научиться быть самодостаточной, иметь интересы и увлечения, с мужем/любимым мужчиной иметь нормальные отношения и т.д.
меня прям умиляют аргументы "против" рождения детей. АМГ становится ниже, ага. а вы этот амг сдавали ДО этого. вы сдавали его минимум раза три в течении года? по одному показателю гормоны никогда не смотрятся. любые выводы можно сделать только по серии анализов, ибо гормональный фон нестабильный, особенно у женщины, и может изменяться не как тенденция, а просто как случайность, временная реакция на внешние обстоятельства, самое простое 0 стресс. и даже если он становится ниже, - ну не лечит никто анализы. анализ - это ориентир. реально к деторождения не имеет отношения.
про 55 лет и опустевшее гнездо. вообще к чему этот аргумент??? в сорок лет опустевшего гнезда не боитесь? а в семьдесят тянуть тунядцев, севших на шею?
и на этих двух ничего не значащих аргументоа финальный вывод: рожать не надо. ну круть.
То, что после 35 лет забеременеть с каждым годом все сложнее и сложнее, это признанный медицинский факт, что тут спорить? Т.е., Автору надо обследоваться хотя бы, прежде чем пданировать и тешить себя надеждами. АМГ - это запас яйцеклеток у женщины, их больше все равно с годами не станет :).
Я опустевшего гнезда не боюсь, а вот Автор боится, поэтому и рожать хочет, сама же и пишет об этом. Это не должно быть аргументом для рождения ребенка.
Я тоже на это повелась, что после 37 лет даже из 8 самых подходящих половых актов - только один будет удачный. Ага-ага))
зачем делать такие анализы в таком возрасте штоП решить беременеть или нет???? вы не в курсе, что можно не беременеть с идеальными анализами, а можно назло всем невероятным для докторов способом залететь? что вам этот амг даст???? вообще ничего. проще узи сделать и овуляцию посмотреть. и то смысла мало. пробуешь и получается. если не получается, то вопрос закрываешь. что городить то???
Я сдавала все гормоны, чтоб аденомиоз лечить и контрацептивы подобрать. А т.к. клиника платная, так они все анализы и назначили, шоб денег с меня побольше содрать. Я раньше и не знала про такой анализ.
А возраст - неумолимая вещь. И, если в 20 рожают большинство, то в 40 - большинство не рожают.
Низкий амг - это еще не факт истощения запаса яйцеклеток. У меня в 28 амг низкий был, но при этом узи показывало, что яичники работают ого-го. Врач тогда говорила, что больше верит своим глазам, чем амг.
анализы - это всегда ориентировочная только штука. а уж по одному анализу, тем более если это гормон, ни один нормальный врач выводов делать не будет.
1.Не факт,что в таком возрасте у вас хватит сил и здоровья родить и выходить.
2.Не факт,что ребёнок у старо-старо родящей мамы не родится с врождёнными заболеваниями/инвалидностью
3.Не факт,что через год вы выйдете на работу.
4. Насколько сильна мотивация ? или тупо от нехер делать завести ребёночка? ну тогда лучше кошечку(собачку не надо,нам собачачьего г-на уже некуда девать на детских площадках).
5.Как на это смотрит будущий папаша?
6.Есть кому за вами на старости лет ухаживать?если есть-то тогда точно не надо.
ПыСы:всё надо делать вовремя
Первые два аргумента глупые, если их бояться, можно вообще не рожать
Моя подруга -супер энерджайзер родила в 19 лет от первого мужчины ребенка с дцп с кучей генетических осложнений, выносив при этом очень легко, родив тоже очень легко. На второго решилась в 42 - здоров (ттт), она тоже бодра и полна сил
1. Она хотела иметь здорового ребенка
2. Так не ставят вопрос, когда ты хочешь родить с дцп, я пишу о том, что в 40 далеко не всегда выше шансы родить больного ребенка, в ее случае как раз наоборот
3. По себе не судите, она не оставила бы ребенка ни в 19 ни в 40, даже вероятность такого никогда не обсуждалась
Я со старшей возилась от и до, в результате гиперопека - тяжелый случай, мне психолог глаза открыла. Здоровый пофигизм должен быть, больше свободы маме и детям. Няни, бабушки - нормально отношусь. Главное не заменить помощниками себя совсем))
Мой личный опыт подсказывает мама-наседка - плохо. Успешная женщина и мать в одном флаконе - это тяжело, сложно, но можно. Для детей это круто) больше любят, скучают и уважают. Муж, кстати тоже.
Вам будет 70, когда младшие дети закончат образование. Вы о чем вообще тут поёте? Гротескная старушоночка в клетчатых брючатах улыбается и машет. Охереть перспективка.
И что? У нас пенсия только в 67 начинается, это вам в России надо уже в полтинник на кладбище отползать. И из кожи вон лезть мне не надо что бы детей выучить и вылечить - медицина у нас бесплатная (не в пример вашей "бесплатной"), образование школьное тоже, на Универ кредит возьмут если захотят выучиться. Не захотят - у нас достойно живут и люди без высшего образования.
Так что не надо мне ваши российские проблемы сюда пихать.
В России как: "простых" талантливейших врачей и медсестер, полных сил и инициативы, в 55-60 выпирают, ставя на их место "своих молодых специалистов", а блатных никчемных академиков, которые стояли у операционного стола в последний раз лет 40 назад, выносят с должностей с почетом только вперед ногами как неприкосновенных. Тут таких сорняков пруд пруди.
Так я, слава Богу, не в России :-) Понятно, когда анусы тут меня пытаются задеть, то все издевки идут от российских реалий. В России я бы и в 35 уже не рожала бы, слишком рискованно.
Не все так печально в реале, не пугайте. Уже 3 раза выползала, очень ждали и работы и денег только прибавлялось. Хотя страхи о невостребованности были.
Лично я пока тоже не сталкивалась с полным отрицанием себя, как соискателя, но у HR-манагеров строго определенные установки, и это ни для кого не секрет.
+1 Из моих одноклассниц одна только нормально устроена, остальные буквально прозябают, какие, нафиг, им дети в таком возрасте, у них нет денег к внукам в другой город съездить.
Ваш единичный случай ни о чем не говорит, в общем и целом ситуация с работой у женщин 40+ ужасная, дискриминация по возрасту и полу очень сильная. Прибавить сюда ужасные (по западным меркам) условия жизни, ситуацию с медициной и образованием....я вашу зависть ко мне очень сильно понимаю.
Тренинги для зрелых мам на тему: "Как не оказаться быть выброшенной за борт" были бы полезны, да. Потому что одной собственной уверенности в собственных силах недостаточно, особенно если меняешь род деятельности, пытаешься подобрать график и все, что связано с семьей. Когда ты в 10% "отсеве" - это одно, а когда в 90% - вовсе другое.
И что эти тренинги дадут? Переделают работодателей которые пишут "только мужчина" или "до 35 лет"? Ситуация в стране хреновая.
Ой, Кашёл, куча нюансов: многие не знают, что нельзя "плеваться" вакансиями, т.к. ремузе активно просматривается только в очень короткий период подачи, дальше будет глухая стенка, что нельзя проявлять "обидки" на каверзные ядовитые замечания хрюшек, нельзя вываливать все "честно и открыто", нельзя позволять себя обманывать по условиям вакансий, да куча всего. Очень многим просто в голову не приходит проработать самостоятельно эти вещи ДО начала поиска работы.
Просто 40-летних учить уже не актуально, а новоиспеченных мам указанного возрастного сегмента - другое дело:-)
Утра, по Вашему мнению, чему может научить Кошёлка, исходя из собственного положительного опыта?
её ответа я пока не дождалась.
Я про тренинги, которые могли бы быть полезными, а это дело профессионалов в области управления кадрами, а не обывателей, которые имеют право на любое мнение в рамках публичного форума:-))
Честно? Мне пофигу:-) Я не тренингуемая в принципе, но "есть мнение", что они не помешали БЫ. А по факту - может быть, что туфтень все это и фуфлоподдержка населения, и что у каждого свои потенциалы и судьбы.
ну, то что подавляющее число тренингов таки фигня - святая правда.
но, положа руку на сердце, Вы считаете что хоть какие тренинги для (назовём это вежливо) возрастных мам нужны?
это либо абсолютно мотивированные, либо абсолютно необучаемые особи.
а от Кошёлки я просто в шоке (((
как будто у вас там работа престижная руководящая в теплом и красивом офисе, ага.
на вашу работу у нас тут любых возьмут, и сорокалетних, и с пятью детьми.
также как и у вас там там на ней престарелые эмигрантки женского полУ в основном)))))
Ой как вы правы :-) Точно, одни старушки типа меня работают :-) И конкурс в Универ на эту специальность со знаком минус - студентам еще и приплачивают что бы шли учиться.
Зависит от вашего опыта
Недавно приняли на работу 44-летнюю женщину после декрета 4-м ребенком, а сразу после майских к нам выходит 47-летняя женщина
Обе были лучшие по опыту, сравнивали и с 30-летними
Конечно от многого
После 40 трудно найти работу тем, кто до 40 опыт не сумел заработать
Ну.....все, что нужно, следует постараться заработать ДО 40-ка:-) А вот вопрос достойной самореализации совершенно другого порядка. Тонуть и растворяться в детях в 40+++ особенно опасно для дальнейших перспектив. Хотя где-то Вы правы: многие просто капризничают и переоценивают сваю важность в масштабах человечества:-)
слушайте только свои желания. Но вообще, если вы задаетесь таким вопросом - то хорошо все взвесьте.
У меня дети параллельно жизни и работе рождались, перерывы достаточно большие, чтобы не выпадать из обычной жизни на несколько лет. Мою свободу не сильно ограничивают, путешествиям не мешают. Материально все ОК. С работой иногда нелегко совмещать, у меня много командировок и руководящая должность. В 42-43 не исключаю пойти на четвертого, я в детях больше позитива вижу, чем каких-то ограничений. ИМХО, самое сложное - переходный возраст.
Мне кажется,что не всем нужен второй ребенок.У меня 2 подруги родилм вторых в 40.Первая-крутой программист,работает дома,в профессии ничего не потеряла,но у нее не получается справляться с двоими,очень тяжело и не нравится решать бесконечные проблемы.Вторая наоборот тащится от того,что деток двое,но с работой вообще кранты и без перспектив теперь после этого декрета...Ей с первым очень мама помогала,теперь у мамы проблемы со здоровьем и ей самой нужна помощь.Подруга разрывается.Всегда хотела двоих,не получилось.Думаю,что может оно и к лучшему-я б не потянула работу,двоих детей и помощь родителям.Мне кажетмя в каждой семье своя ситуация.Надо смотреть как муж зарабатывает,есть ли финансовая подушка,жилье ,сост здоровья свое и родителей....
Меня вообще фраза " нужен/ не нужен" удивляет. Все эти " планирования", взвешивания своей жизни, попытки не прогадать, выиграть у жизни...... Невозможно же просчитать, влюбляться ли в человека или это как-то не вовремя или не статусно, или еще чего-то. Типа, вот сейчас рассчитаю!
Т.е.вы против планирования детей вообще?Типа сегодня захотела-делаю,а завтра расхотела-то что?
планирование детей не может проходить под знаком "нужен". тут скорее должен быть подход "улучшится ли моя жизнь с рождением еще одного ребенка". если ребенок прибавит радость, гармонию в семью, проблемы связанные с ним будут решаться легко материальной точки зрения и с помощью бабушек, то что тут не рожать-то? если от рождения еще одного ребенка будут усталость, скандалы с мужем, нищета и ревность старшего, то какое уж тут "нужен"?.
когда думаешь о втором, уже примерно представляешь, как будет. как супруг будет помогать, хватит ли финансов, как собственное материнство будешь переживать, привязку к дому, развивашки и детские площадки.
если, как тут у половины, ребенок ассоциируется с какими-то страстями-мордастями, то точно рожать не надо.
Мы с вами об одном и том же.Не важно как назвать "нужен ли","стоит ли"...Я еще о том,что в 40+ появляется высокий риск ухудшения здоровья мамы,самого ребенка и бабушки,на которую рассчитывают.. Дети тоже разные:первый-ангел,второй-гиперактивный деть..и все твои ожидания.....
Все по разному живут.Я привыкла планировать,автор видимо тоже.Если с первым и думать нечего,то со вторым ,мне кажется,есть вопрос.И потом к 40 обычно голова уже по другому варит,уже сложно поступать исходя только из чувств...Уже приходит понимание,что детям надо кушать,развлекаться,одеваться,родителям нужна помощь...Если прям так хочется что вопросов не возникает-обычно на еву не выходят...
