Хочу семью
Накрыло. Кидайте тапками
Устала от одиночества. Подруги все замужем, у всех дети. Мама умерла 15 лет назад, у отца своя семья. А я одна. Есть МЧ, полгода вместе, но, судя по всему...надежды на то, чтобы семью создать с ним -нет. Я его люблю. Он - не знаю.
Провели праздники с его семьей. И меня накрыло совсем(((
Как быть?
Как это вы не знаете, любит он вас или нет? Если вы в этом сомневаетесь, то зачем тратить на этого МЧ время?
Не знаю потому что, он не говорит. Да, ему хорошо со мной, нравлюсь, вижу, как он смотрит на меня. Для него "люблю" -очень важное слово, оказывается есть такие.
Ну, есть такие. Неужели, вам слова важнее поступков и отношения?
Берите за горло и тащите в ЗАГС.
Так и скажите: где твой паспорт, мы идём заявление подавать.
Мы вчера разговаривали на эту тему. Он не готов, боится, что сделает мне больно когда-нибудь, что нет своей квартиры, что есть мои обиды и т.д.
Говорю, что тогда надо расставаться, часы идут. Не хочет. На это тоже куча причин -и отношусь я к нему так, как никто не относился, боится, что лет через 5-6 будет жалеть, что со мной не создал семью.
Мечется постоянно.
А я смотрю, как он играет с племянниками, как ко мне относится и понимаю, что вот от него я хочу детей. Но....мои желания его пугают
Если хотите семью с ним и видите его в позитиве, то можно беременеть. :-) У меня так было, тоже муж боялся семьи, а потом детей, но потом всё на свои места встало, мы вместе 18 лет, двое деток 10 и 5 лет :-) А риск он всегда есть.
Все эти "боюсь сделать больно когда-нибудь..." - туман, не более. Не готов и не хочет он на вас жениться, ну вы же должны уже понимать это в 32 года. Даже в 18 девушки уже понимают, что если вьюноша говорит "ты слишком хорошая для меня", это означает:"я тебя не люблю". Когда мужчина любит и видит себя рядом с женщиной, не будет он представлять, что сможет сделать когда-либо ей больно. Вам 32, ждать ещё лет 10, когда он разродится на женитьбу или расставание, у вас просто нет времени. Либо пусть женится сейчас, либо ищите уже того, кто это сделает вместо него. Иначе поезд уйдет и рельсы разберут...
"нет квартиры, есть твои обиды" - вообще-то товарищ по мне так прямо говорит "все бы и хорошо, но ты, дорогая, мозги выносишь, и боюсь после загса станет хуже".
Товарищ в любом случае говорит. И почти прямо, просто деликатничает и намекает. И на месте автора, наверное, есть смысл разобраться, насколько они друг другу в принципе подходят и есть ли шанс в будущем. Чтобы потом, когда года через полтора он всё-таки оставит её, не было больно и обидно.
Ну по мне так подобное вообще не надо говорить. Потому что не надо спрашивать :).
Ну неужели самой не понятно, как и что у него в голове? А если не понятно, значит вопрос о семье явно преждевременен.
Знаете, я постоянно занимаюсь анализом. У человека 7 пятниц на неделе.
После всех этих разговоров про обиды, квартиры и больно. Он извинился, говорит, что это его неуверенность в себе.
Но 2 месяца назад его за язык никто не тянул говорить про совместное проживание. После разговора, который я описала, опять же никто не тянул за язык говорить при его маме, что и ей и мне пора одного внука на двоих заводить и т.д.
В этом проблема. Он дает какую-то надежду, я ее глотаю, а потом сам же ее и забирает. Не думает, что говорит?
Может и не думает. Может думает слишком быстро и каждый раз о новом. Сколько ему лет и чем он по жизни занимается?
Ну тогда он просто не принял никакого решения в отношении вас. Может быть пока (полгода действительно еще не очень большой срок, чтобы делать предложение. хотя к этому моменту обычно уже ясно, нужен ли тебе этот человек в принципе). Если он вам нравится и вы готовы замуж именно за него, ну подождите немного. Если через и через полгода следующих не разродится - скорее всего ждать нечего. Было бы вам лет 20, можно было бы и подождать. Но не в 32.
Да я понимаю, что небольшой. Я не говорю, что мне нужны сейчас дети. Скорее так - со всеми его размышлениями в слух, у меня просто нет уверенности и определенности, которых так хочется. Даже не в том, что все будет. А просто для понимания -временно или нет.
В 32, вы правы, ждать уже совсем нечего
Вот и я об этом думаю.
Ему тоже сказала, что гарантий в этом мире нет ни на что.
Печально(
Столько, сколько нужно, чтобы выстроить нормальные отношения. Что у нее поезд, это только ее решение.
Вас можно понять. Но полгода, действительно, недостаточный срок, чтобы окончательно определиться, есть у вас шансы или нет. Так что продолжайте в том же духе.
А он своих детей хочет? То, что возится с племянниками - ни о чем не говорит. Повозился и домой в тишину, без детских воплей.
Мало вводных: сколько лет МЧ, чья квартира?И рожать спешить не стоит, ну если только готовы стать самомамой.
Опыт разный бывает. У меня есть друзья, жили 6 лет вместе, только, когда она забеременела (планировали), они расписались. Но там сразу мужчина давал понять всеми своими поступками, что все серьезно.
В большинстве случаев мужчина сразу в голове своей определяется, его это женщина или ему просто удобно на данный момент с ней.
До года можно ждать, потом - не стоит тратить время.
А раз у автора вопрос о серьезности их отношений, значит, мужчина не показал, что для него это окончательный вариант.
Насильно его отцом не сделаешь, а рожать для себя это неизбежное воспитание в одиночестве. Другого надо искать.
Для себя рожать я смысла не вижу. Желание именно семьи, именно с этим человеком.
Самое смешное, что он не боится моей беременности. Я даже объяснить не могу, чего он боится. Сама не понимаю
Это просто, ответственности. Не хочет материальной зависимости, разделения собственности, потери свободы. Он ничего не приобретает, только теряет.
т.е Вы хотите с ним семью, но жить вместе не предлагаете???? Если он на госслужбе то работу не сменит, кв свою Вы менять согласны? Будет у вас ребенок допустим,он совсем уедет в маме, ему же неудобно на работу добираться, да и ночи бессонные. Вы так не долго вместе, а он устает от Вас, уезжает, это не нормально!!
Не, ну люди вообще-то могут и встречаться, и жить на два дома какое-то время. Что, надо обязательно сразу же вместе жить?
Если мужчина хочет быть с женщиной, хочет с ней семью, он к маме без нее на пару дней не поедет.
Почему? Если у него там вещи, там его дом. Он же пока не создал семью с этой женщиной. Если бы он не очень хотел с ней быть, он бы проводил с ней 2 дня от силы, а остальные - с мамой или с другими бабами. Раньше люди по году встречались, в театры ходили и как-то потом создавали семьи (я бы сказала, даже активнее, может потому что было ради чего. А ради чего сейчас, когда живут вместе уже через неделю знакомства? Он и так, по сути, женат. Только без обязательств...)
Вообще-то он живет с родителями. Его вещей у меня минимум. Решения о совместном проживании принимать надо совместно, а не так,что я буду прыгать и искать варианты, а он плечиками пожимать - сегодня хочу, завтра нет.
"Хочу"="план действий".
Какой может быть план в этом вопросе?
1. Прозондировать имеющееся - кажется Ваше "имеющееся" пока не горит тем же желанием.
2.Простимулировать "имеющееся" доступными Вам средстами: средства всегда одни - шантаж(отдаление-уход, замена другим объектом) и подкуп (игра на тех струнах, к которым у объекта резонанс)
3.Расширить круг знакомств (желательно в реале) и опять пп1-2.
4. Кто хочет и действует, обязательно получает желаемое!
Я сама в подобной ситуации и выход один......не нагнетать....он сам должен дозреть и вполне себе имеет права на выбор.Ультиматумы и так далее не помогут,любые навязывание отпугнут. Ещё думаю что надо рассматривать другие кандидатуры хотя бы для того чтобы отвлечься,а то так и до невроза не далеко.
Вопрос в том, сколько зреть. Год? МОжно подождать, но времени на то, чтобы ждать 3-4-5 лет у меня уже нет
Тогда Вам нужен другой мужчина так как этот не готов и имеет право не торопиться.
Да любой имеет право не торопиться. Даже если готов. Вот понимаю я теперь мужиков, которые стремятся строить отношения с женщиной помладше. Когда у женщины в глазах немой вопрос "Согласен ли ты быть моим мужем" чуть ли не после первой встречи, включается рефлекс "удирать". Так или иначе, а люди должны узнать друг друга и понять, прежде чем жениться и рожать детей. Умные люди, во всяком случае. И да, хотим мы этого или нет, но у мужчины в 33 есть возможность подумать и даже выбрать. Он же не виноват, что автор до 32 лет не устроила свою жизнь и теперь ей надо срочно замуж и рожать.
Если бы дама честно выкладывала свои мысли, он бы сделал ноги в первые минуты знакомства. Обман какой то.
Ну слушайте, вся наша жизнь в каком-то смысле обман. Женщина хочет замуж, об этом можно не говорить вслух, но это очевидно. Никакого обмана.
Я мужчина и для меня это вовсе не очевидно, также как и для ВСЕХ знакомых мне мужчин. Мне 40 лет и только здесь я узнал о чём же на самом деле думают женщины. Один сплошной обман.
Мой сын сделал это открытие в 18 лет. Сам. До 40 лет думать, что большинство женщин хотят прожить жить в одиночестве и состариться без детей и внуков - это для особо одаренных.
Знаете, вопрос о браке и детях поднял он. Ему был дан честный ответ -до 35 лет я хочу родить. Родить не от кого попало, а от человека с которым я буду в браке. Логически подумать - мне в этом году 33. Сопоставить сроки и не лезть к человеку, если хочешь гулять еще 5-10 лет. Ему предложили расстаться - он не хочет сам. И я не виновата, что он полез к человеку с четкими желаниями иметь семью и детей, который этого не скрывал.
А так получается по его словам -знаешь, а я боюсь, что если я сейчас с тобой не сделаю это, буду жалеть позже, когда ты уйдешь.
Вы не бухгалтер? Ну кто ж к избраннику с такими цифрами лезет? Прям бизнес план какой то. Мягче надо, изысканнее.
Автор, он боится ответственности.
У меня муж до 30 лет бегал от детской темы, хоть и были женаты с 23. Я пошла ва-банк и сказала, что либо рожаем, либо ищем каждый того, с кем будет комфортно: он - не желающую детей женщину, я - того, кто не побоится отвественности за меня и детей. В моем случае шоковая терапия сработала. Мужик вылупился в превосходного отца - взрослого, терпеливого, надежного, но я сильно рисковала получить двух малюток сразу - неоворожденного и впавшего в детсво 30-летнего дядьку, или увидеть сверкающие пятки мужа и оказаться в 30 лет снова в начале пути.
Посмотрите еще немного на него. Попробуйте оценить, что он сделает в случае вашей беременности. Мои знакомые "пилотно" запускали в свою семью (пока гражданскую) кто кошечку, кто морскую свинку, кто хомячка. И смотрели на реакцию. Если мужик приходил домой с работы и начинал любимому Тишечке тереть морковку, то девчонки решались рожать такому. Так и вышло. Неожиданная беременность! Ребенку нужен отец, пошли жениться. И не промахнулись. Хотя могли и напороться, конечно, оставшись с лялей наперевес...
Время у вас еще есть, но его уже не так чтобы очень много. Уж полгодика вам точно хватит разобраться, стоит ли на него тратить жизнь и репродуктивные годы. Приглядывайтесь.
Да, уже решила, что посмотрю еще 3-4 месяца на его телодвижения. Не в сторону загса, а в том, будут ли какие-то изменения - полностью совместное проживание, например. Нет -тогда разговор, по итогам да или нет.
Свинки, кошечки - это лишнее. У меня отец терпеть не мог живность, но к детям очень хорошо относится. так что, это совсем не показатель
А нафига вам совместное проживание? Прям бег в мешках...Живя совместно на кой жениться то? :-)
Дайте (мысленно, конечно) себе и ему срок. Например, до сентября. Если к этому времени воз будет и ныне там, т.е. вы будете видеть, что парень не готов ничего менять, тогда определитесь. И конечно очень важно, как у вас вообще с очередью из женихов. Если в принципе познакомиться с холостым ровесником для вас не проблема, то можно, конечно, и резко повернуться на каблуках и уйти.
Я думаю, что так и поступлю. До августа-сентября посмотрю на какие-либо телодвижения, не слова, а именно действия. А дальше будем решать.
Проблем в том, чтобы найти мужчину, нет. Скорее в моей не влюбчивости и в том, как он ко мне относится. А это тоже важно
Ну и отлично, на совместном отпуске всегда все проявляется, я своих МЧ проверяла отдыхом вместе, сразу все становилось на свои места после, они что-ль показывают свое истинное лицо...
Основную часть он.Я по мере необходимости, если эта необходимость будет, добаляю
Нет, я не сторонница ультиматумов. Не вижу смысла в этом. Просто хочу посмотреть сама на ситуацию со стороны. Сейчас на волне отдыха с семьей, проблем по женской части меня накрыло и я стала давить. Хочу просто отпустить ситуацию и не думать об этом. Я слишком на нем сконцентрировалась чтоли.
На Ваш пост ниже - я не думаю, что это такая прям ответственность. Скорее страх, что придется полностью перекраивать свою жизнь и уже не получится, как он любит, сорваться куда-то, опять же давление от родственников -дети, свадьба и т.д, смена уклада жизни - я живу за Мкадом, он в пределах Садового - это опять же съем квартиры, т.к. к маме с папой он жить не потащит меня.
Ну что значит "отпустить ситуацию?" Слова. Бессмыссленные слова. Ситуация отпустится когда разрешится, или заменится другой ситуацией ( что то более серьезное всплывет на фоне которого нынешние сложности будут неактуальны).
Не получится "отпустить". Можно замаскировать только. Вам реально надо торопиться, тот период когда можно было "посмотреть" вы уже прошли. .
Ну а как торопиться? Тащить в загс, прокалывать презервативы?
Знаете, что смешно. После всей заунывной беседы, человек извинился, что наплел бред, что это просто его страх. Ну бывает.
Вечером он спокойно говорит, что мне и его маме нужен маленький мужчина, чтобы было вокруг кого скакать. Той же ночью рвется презерватив. Он спокойно, без паники -как будет, так будет.
Вот как понимать человека?
Я не хочу думать о том, что будет с ним. Просто отойти на шаг назад. Посмотреть по сторонам, а не сосредотачиваться на нем. Да, что говорить, у меня тоже страх другой. Одиночества. Я боюсь быть одна, я устала от этого
Два варианта :
1. Не умеет пользоваться презиками.
2. Купил просроченные презики/нашел просроченные в комоде.
Трусишка обыкновенный. Ниче уникального. Приготовьтесь пругать вокруг него и его мамы. :-)
Умеет. Просто ощущение, что мечется постоянно. А вдруг я свалю, а лучшего не подвернется. Мне это так видится. Или останется со мной, а встретит принцессу.
Зевая...
тут же скажет вам что вас не достоин, что вы достойны большего и лучшего... и женится на принцессе. :-)
Ну а что вы ей предлагаете? Вы хотите сказать, по улице ходит море холостых мужиков 30+, которые готовы пойти в ЗАГС на второй день знакомства? Нормальные люди (и мужчины и женщины), предпочитают какое-то время повстречаться и разобраться, подходят ли друг другу. Автор, конечно, не девочка, но всё же это не означает, что ей либо завтра в ЗАГС, либо топиться.
Никто. Просто вы говорите ей, что ждать нельзя. А что ей остается, если не ждать? Вилы в бок мужику и в ЗАГС? Через полгода?
Так тот мужик и побежал :-)
Я предлагаю автору перестать играть в восторженную ромашку, у которой еще лет 15 поиска, сомнений, обдумываний впереди. Все эти сроки на раздумье, на пожить, на приглядеться - так трогатрельно...К пенсии определится наверняка!
Вообще не увидела ромашки. Она как раз и начала с того, что пора замуж и рожать. Но ждать всё равно придется. Без этого никак.
А мне кажется, нельзя быть уверенным. Полгода - всё-таки очень небольшой срок. Тут 50:50.
Поэтому и хочу подождать чуть-чуть, 3-4-6 месяцев,а потом уже чинить что-то вроде того, что меня тут ничего не держит -поэтому уезжаю любя. Как-то так возможно
Автор, тут важно правильно определить - он реально такой суперответственный или вы нафантазировали. Если нафантазировали, то тогда вам крыть нечем. А если он реально мнительный - то надо ему устроить маленькое потрясение. Ну что то такое когда вы по воле судьбы вынуждены...уехать/ переехать/ спасать любимую бабушку вдали/ и т.д. Т.е. вас около него не будет. надолго или навсегда. Если не дернется - значит не дернется еще лет 5-10. Его время , в отличии от вас, не теснит :-)
А все эти ваши воображаемые сроки - фигня. Тока нервничать зря будете да обижаться без повода.
Автор, а как вы с его родителями? Если маме его понравитесь, она будет тоже его агитировать за брак. Всё же 33 года - это более чем нормальный возраст для женитьбы мужчине. И каждой нормальной матери хочется, чтобы сын не болтался бобылем, а женился, обзавелся детьми. Если вы в понимании мамы хорошая девушка, будет капать на мозги.
ПОЛГОДА? А вы уже про детей ему толкуете? Я бы от мужика такого, который детей чере полгода со мной захотел, сама сбежала, так что ваш МЧ еще в адеквате и держит лицо.
Все хорошо :-) Он посоветовался с мамой и решил делать мальчика :-)
Но! - в свободной обстановке , не связывая себя ничем :-) Автор че нибудь придумает если что...
Не про детей я толкую, а о каком-то дальнейшем развитии событий.
Про детей вопрос первый поднял он.
Минимум год, чтобы серьезно поднять тему брака и его последующего развития с детьми. В полгода не ясно еще, хочется ли даже жить с этим человеком дальше, елси они после встречаний месяца три всего вместе живут.
но это я как раз как дама с опытом говорю, потому что знаю, как важна бытовая совместисомть и умение быть вместе, но не мешать жить друг другу. Решать про детей через полгода... это слишком душный человек.
В теории идеально 2 года встречаться, 2 года жить в браке и только потом думать о детях. А в жизни все не так...
Та абстрактная семья, которую вы хотите, не имеет никакого отношения к вашему мужчине. Он явно не хочет брать на себя ответственность ни за что и довольно четко уже дал вам понять, чтобы вы на него не рассчитывали. При большом желании в загс вы его затянуть, конечно, можете... но семьи, о которой вы мечтаете, не будет. Будет масса геморроя и вы в лучшем случае - мать-одиночка.
"Хорошо там, где нас нет..."
Семья - это огромная работа, посмотрите сколько разведенных! Я не то чтобы против семьи, просто не надо торопить события и желать того, о чем не имеете представления. Вы просто хотите быть "как все", на самом деле ничего там такого хорошего в замуже нет. Очень редко, когда попадется человек, с которым будет комфортно на все 100. Большинство живет вместе по привычке, втайне мечтая все изменить. Приглядитесь к своим замужним/женатым знакомым, так ли у них все хорошо? Даю зуб, что некоторые подруги завидуют вашей свободе!)
А остаться одной, без детей и внуков, ну прелесть как хорошо. Кому что, конечно. Семья - безусловно, работа. Но она того стоит. Разведенных много, но и счастливых хороших семей немало. Ни дня не завидую незамужним или разведенным. Даром мне не нужна их свобода (считай - одиночество).
+100
Если мужчина не готов к семье и ответственности,загонять его туда насильно-только хуже будет.А беременеть срочняком и обманом вообще полная глупость...можно очень сильно обломаться.Не говоря даже о том,что появление ребенка-это то еще испытание даже для очень любящих и идеальных пар.32 года-это не мало,но и не так много,чтобы принимать необдуманные решения.Время еще есть.
Это самоуспокоение. Хороших много, причем большинство над ними даже не работает, вопреки расхожему мнению. Живут и радуются.
Наверное. Ну пусть бы самоуспокаивались молча в подушку. Чего своё "всё плохо" транслировать незамужним женщинам, которые хотят семью.
Никакой ерунды. БЫЛО много среди ровесников моих бабушек и дедушек, есть много среди ровесников родителей и почти нет среди моих ровесников. Хотя...если людям надо мало, то м.б. для них хорошей семьей является совсем не то, что должно быть на самом деле.
вам нужен мужчина, который сможет нести ответственность за вас и детей.
это, простите, не вариант.
возможно, с вашей стороны совсем не любовь, а привязанность.. и боязнь остаться совсем одной..
не цепляйтесь за него.. живите в свое удовольствие. я не призываю сразу рвать с ним, но будте открыты к новым знакомстам. а время покажет)
поверьте, когда мужчина хочет, он никуда СВОЮ женщину не отпустит от себя..
даже если он женится на вас.. вы готовы в вашей семье быть "мужиком"?) оно вам надо?
ваше счастье еще впереди))
поменяйте себя. и внешне, и привычки, и образ жизни.. экспериментируйте!!!