Что бы сделали вы?
Сложилась у меня неприятная ситуация дома - соседка по лестничной площадке старая женщина болеет. Реально плохо - ноги отказывают, приступы. Есть сын и взрослая внучка, живут отдельно, тоже в Москве, не другой конец города. Соседка до двери дойти сама не может, держит ее открытой, мы сами поставили общую дверь на тамбур. Внучку видела однажды - приехала за ключами от общей двери. Сына не видела ни разу, но по словам соседки иногда приезжает. К ней ходит соцработник, по ее словам ей хватало. Но сейчас соседка вставать практически не может и сын ей нанял приходящую дважды в день на час-другой сиделку. Этого очевидно мало, соседка звонит другим соседям, просит посидеть, помочь. Теперь звонит мне, не злоупотребляет, когда действительно надо. Вот сегодня сиделка ушла не дав ей лекарства, а лекарств там вагон. В больницу ложиться категорически отказывается. Ее очень жалко, но я не рассчитывала даже на временный уход - у меня своя семья, свои проблемы, детские болячки-занятия. Работаю дома и срываясь даже на пол-часа в определенный момент теряю деньги. Отказать все равно не смогу, скорее так, пожаловаться. Наверное это жизнь...
я бы попыталась поговорить с сыном и внучкой, контакты есть возможность узнать?
Сына в глаза не видела, телефоны соседка не дает. Сегодня уже три раза бегала туда.
может у нее подружки есть в вашем же доме или соц/работника поймать, попытаться ему объяснить ситуацию, наверняка контакты имеются.
Две подружки есть, сами старые, одна заболела, вторая иногда приходит. Соцработник приносит продукты/лекарства, готовит. О чем с ним можно поговорить? Она же целый день сидеть не будет. Ситуация такая, что постоянно должен кто-то рядом находиться. Окно открыть, воды подать, плед поднять, памперс поменять.... Я на майские уезжала, женщина из подъезда ей скорую вызывала, но постоянно никто сидеть не будет(((
о контактах родственников и поговорить. я вас понимаю, сама не смогла бы отказать, но это не ваша ноша, меня бы напрягло, что я должна следить за чужой бабушкой.
у сиделки есть телефон сына. Не дают и бабулька и сиделка? тогда пошли в ж.. Они сынка напрячь бояться, а посторонняя вы бегать должна?
Вот про то, что у сиделки есть телефон - не подумала. Думаете позвонить? Разве что-то измениться, если я позвоню мужику старше себя.... Посмотрела на кухне - посуда помыта, но на от-сь(
Как минимум взять этот телефон, чтоб был. Так и объяснить, что периодически бабусе плохо становится и вы не знаете что делать.
а вы уверены что сиделка даст вам телефон? да и как-то это не прилично лезть в чужие дела, я бы на месте сына вас послала, если бы всякие благодетели названивали
Действительно!!! Будут тут названивать всякие благодетели, так мамашка, Бог даст, побыстрее загнется, квартирку освободит для доченьки. А тут эти благодетели-своличи то таблетку дадут, то скорую вызлвут! Да еще названивать вздумали! Поубивал бы!
это вы видимо о чем-то своем, мне ничья квартира не нужна, но и в чужие дела я лезть не буду, были случаи что помогла соседям, так обвинили в воровстве, нафига это надо, скорую можно и так вызвать, а вот ходить в чужую квартиру ни за что на свете, тем более выискивать родственников и учить их уму разуму, сами разберутся
Охренеть, вы не попутали, кто к кому лезет? Думаю, автору до этой соседки не было бы никакого дела вообще, если б она сама к ней не лезла. Просто у автора совесть есть и небезразличие к человеку. За это она и поплатилась.
На месте автора я бы ПОТРЕБОВАЛА телефоны и сына, и внучки. И КАЖДЫЙ раз. когад соседка просила бы меня к ней придти за чем-то, перезванивала бы им и докладывала об этом. да, поступала бы именно так. ЧИтобы родственники знали о масштабах ситуации и что-то предпринимали. Это их забота, а не соседей.
Вам бы ответили - не ходите. Дальше что? Это воля автора подравыться на требовпния соседки, ничего смертельного ьам не происходит. Ага она сама вполне может даже 03 набрать. Ну а уж сидеть и скорую ждать - вообще исключительно от нечегоделать можно.
Не ходила бы. И соседке обяхснила бы, что она не одинокая, и все вопросы пусть решает со своей родней. Да, переживала бы, может совесть мучила, но так подрываться, как автор, точно не стала бы. Бабушка манипулирует и капризничает, мы такое проходили, все знакомо.
А что мешает все тоже самое сделать (не ходить, объяснить) без звонка родственникам. Зачем он?
Чтобы убедиться, что вообще с бабушкой происходит. МОжет они вообще не знают, что она задергала всех сосдеей, и ей не хватает ухода. Или убедиться в том, что все организовано как надо, а бубшка просто привлекает к себе недостающее внимание. Поговорить нужнов любом случае.
А если убедитесь, что таки не хватает ухода не только в бабкином понимании, что и так ясно, но и в вашем? А в понимании сына и внучки - хватает. Что делать будете? Прививать чужим взрослым людям свое понимания правильного и достаточного ухода? Сама додавать недостающее?
Я к тому, что если для разруливания проблемы у вас нет ни рычагов ни желания и сил, то нефиг и лезть туда. Ситуация не для опеки явно, спасать некого, а хуже-лучше, это уже все разговлры ни о чем.
Нет, ничего навязывать и объяснять не стала бы точно. Это дела их семьи. Действовала бы только по велению моей совести- выделяла бы, допустим, на бабушку 15 мин в день, когда мне удобно. И все. И ей бы объяснила, чтоб все вопросы к родне.
да поймите вы, что этими 15 мин в день только хуже сделаете, бабка привыкнет что любой каприз к соседке, а это значит что можно в любое время и посреди ночи тревожить, а сын и не в курсе что там происходит, бабка же не требует круглосуточную сиделку, значит справляется
Такие дела должны только с одобрения семьи делаться, тем более что не всем нравится что чужие люди беспрепятственно в квартиру заходят, мою знакомую в воровстве родственники обвинили, еле еле замяли скандал, а так прямо уже чуть ли не заявление в полицию понесли, что крупная сумма денег пропала, оказалось что бабка сама забыла куда деньги засунула, а родственникам сказала что видела как женщина пришла и рылась у нее по шкафам, спросили какая женщина? а вот соседка... есть пословица не делай добра не получишь зла
"выделяла бы, допустим, на бабушку 15 мин в день, когда мне удобно" - это очень дохрена на чужого человека, выделишь 15, потом часок и забудешь про своих ;)
Значит слать бабку нахер и не ходить к ней вообще :) Я бы так смогла, а автр- нет. Поэтому она топ и завела.
автор, вам сочувствую, но такие дети есть и ничего вы с ними не сделаете. Они уверены, что их немощные больные родители - это проблема соседей, но не их самих. Я долго жила в квартире, где подо мной на этаж ниже жил слепой инвалид. Мало того, что слепой, так ещё и громкопоющий дебошир-алкоголик. Временами был просто ад кромешный - страдали масса жильцов на нескольких этажах. Сколько мы просили дочь забрать отца или поместить его в соответствующее заведние для слепых, натыкались на абсолютное равнодушие, с хамским ответом: "Вы хотите, чтобы я ночами не спала? Я хочу жить спокойно, эта квартира папина, он в состоянии жить один."
А теперь представим, что ваш папа дебошир алкоголик... Лечится не хочет, вести себя прилично не хочет, в дом инвалидов тоже ехать не согласен (да и объективно там хуже, чем в своей квартире). Ваши действия?
а ваши, если представить вашего папу? Давайте мы не будем фантазировать, а исходить из того, что есть. НЕмощные и больные родители - это проблема их детей, прежде всего.
Когда мы вызывали милицию, ибо ночами таки хотелось спасть, дочь обзывала нас всех тварями, так как её беспокоили из этой самой милиции по факту поведения отца. И мы для неё были нелюдями, которые не понимают слепого инвалида.
Если папа психически сохранен (ну, или по крайней мере, нет заключения, что он не сохранен), то почему его алкоголизм - это проблема дочери? Он ведь дебоширил не потому что слепой, а потому что алкоголик. Ваш пример тут совсем не в тему.
дебоширил и достаточно агрессивно он потому, что не видел, даже будучи в трезвом виде. Любое замечание ему лично натыкалось, как на стену "Я - слепой инвалид! Пошли все в жопу!"
Кстати, не все алкоголики - дебоширы. Есть тихие алкоголики, никому не мешающие своим существованием. И Когда он проходил диспансеризацию и в это время соседи отдыхали. Недели две-три было блаженство в тишине.
Дебоширил он в трезвом виде или пьяном? Диспансеризацию проходил, невменяемым признан не был. И что дочь может сделать, коли он дебошир?
во всяком виде и дебоширил, и хамил, и палкой своей слепца мог огреть, кого хошь. Находиться рядом с ним было небезопасно - иди-знай, что у него в голове именно в эту минуту.
Скажите, вы прикалываетесь? ОН, будучи СЛЕПЫМ, не был в состоянии сходить в магазин и отовариться. И, если летом, он ещё передвигался, то ЗИМОЙ - это был просто капец! У дочери была позиция: мир не без добрых людей, кто-нибудь да поможет и в магазин сходить, и мусор вынести, и жрать приготовить. Оставьте меня все в покое; папа в лице соседа - проблема этих самых соседей.
Еще раз: что могла сделать дочь с агрессивным но дееспособным отцом, который желал жить в своей квартире?
ещё раз и вам: ДОЧЬ желала, чтобы отец жил в этой своей квартире. Отцу-то как раз было всё равно, где жить.
:-), такое ощущение, что не я имела этого соседа в течение 10 лет, а вы - как всё хорошо знаете.
Ну, я ее понимаю... Папаня - совсем не подарок для совместного проживания, коли при несовместном всех достал. У знакомых аналогичная ситуация, старик агрессивен, со съехавшей крышей, дерется, сиделки больше двух месяцев не выдерживают, в свободное время от избивания сиделок любит постучать палкой по батарее, в больницу не хочет, лекарства не принимает. Вот чего делать? Совместное проживание проблем не решает, кроме как усложняет поиск очередной сиделки.
Так если он не может сходить в магазин, то откуда он берет водку? Или все таки он сам может за ним сходить, или кто-то все таки из магазина к нему ходит
о полном пофигизме взрослого ребёнка по отношению к престарелому отцу, и абсолютной индифферентности к его немощи; и ещё преполнейшему наплевательтсву на окружающих - соседи всё сделают :-)
Вот у автора дети больной соседки тоже надеятся, что помогут все вокруг, кроме них.
Так вы откуда знаете какой он отец? а то может от него и алиментов не видели сроду и самого его один раз и то пьяным. А тут на те, забирай домой, соседям не нравится
:-) ворковали папа с дочерью, когда она редко приезжала его навестить, очень даже душевно - не переживайте за дочино поруганное и одинокое детство.
Пенсия у отца была хорошая, доча всегда была уверена, что папа ни в чём не нуждается.
Ага, а он то к ней ездил? или с пенсии своей алименты на содержание платил?
А так нормальная дочь, ездила.
да такие люди не понимают что значит звонки родственникам, вот главное соседей не тревожить, пусть папаша не помогал, пусть бросил, пусть дети голодали, когда он мать бросил, а других детей лелеял, только залелеяные дети срать хотели на того папашу, а соседи выискивают телефоны чтобы совестить других детей, которые сами натерпелись, только на ноги встали
(Мой пост про алкаша ниже вашего)
ну вот откуда вы знаете отношения в семье? у моего отца-алкоголика даже жена была и дочь и взрослый внук, только все они бухарики и почему-то "добрые"соседи звонили именно мне с требованиями, утихомирить его, когда вся его прочая родня сваливала на дачу, а его одного оставляла дома, а когда я давала деньги на врачей и сиделку, то они все пропивали, а помочь ему меня не пускали, зато соседи радостно названивали мне в любое время дня и ночи со всякими гениальными идеями как надо помочь инвалиду, пока я всех не послала матом
да, да, я тоже заметила как те соседи вникли, угу, звонили мне, потому что знали что я не буду их посылать, как его жена и дочь, которые и так буйные, при этом им то посрать было, что папаша от нас ушел, завел новых детей, а нам с братом так и заявлял что мы ему никто, только вот звонить когда плохо нам надо, а не тем, своим любимым родственничкам, которые уезжали на дачу без него
+500
Тоже такая же фигня. Только у нас даже не семья вторая, а племянница. А как случается чего, так это ко мне.
И знакомые, аля сердобольные соседи такие же, типа же не стыдно, ведь все для вас делали...
а мне ни разу и не стыдно, что могу делаю и небольше. Для меня ничего не делали НИКОГДА. Ну вот разве что из роддома забрали, и на том спасибо.
вот меня бесят "добрые" соседи, которые лучше всех знают как и что надо, и звонят пристыдить плохую дочь что отцу не помогает, а где были соседи, когда нашу мать отец из дома выгнал и привел новую жену, что мы жили впроголодь, когда мать на 3 работах загибалась, у нас даже одежды и обуви не было, все кто-то отдавал, а у папаши была новая семья, он зарабатывал хорошо, от алиментов скрывался, никогда не звонил с днем рождения поздравить, а потом видишь ли зануждался в нас, когда его дорогие жена и дочь на дачу сваливали на неделю проветриться, а ему выпить не оставляли, я сначала попыталась помогать, нанимала сиделку, думала что ему требуется, а они меня даже в квартиру не пускали, зато деньги исправно тянули "на врачей", а как послала соседей в жо--у, так сразу все отвалили
Да ни разу они не добрые. Думаете им деда жалко было? Им охота было, чтоб кто-то деда убрал и их проблему решил.
Так знаете сколько она с алкоголиком натерпелась? или думаете он был заботливый отцом? Бухал всю жизнь, до семьи дела не было, а тут на тебе... забирайте папеньку. Ничего она ему не должна, только потому что он ее биородитель.
Настойчиво попросить у соседки телефоны сына и внучки. А помрет- как вы их разыскивать будете?
Сыну позвонить и описать ситуацию. Пусть сами принимают решение. Помогала бы по мере возможности, не в ущерб себе. Если она сама не хочет в больницу- то вы тут при чем?
Звонок отключите. По-моему, бабуся просто капризничает. К ней 2 раза в день приходит человек и все делает, если нужно было бы чаще, то сын оплатил бы чаще. Кстати, вы уверены, что бабушка не придумывает на счет лекарств? Может ей все дали, а она забыла? Вы поаккуратнее, а то отравите старушку по доброте душевной.
Сыновья бывают разные. Возможно, у него нет денег на то, чтобы сиделка была круглосуточно. А к себе брать не хочет (и жена, как пить дать, не разрешает).
но это не должно быть проблемой соседей. кстати, лекарства я не давала бы, правильно вы написано, мало ли..
Про это никто не спорит. Просто выше написали, что если бы было нужно больше, сын бы оплачивал. А не факт.
Ну я смотрела что давала и по таблетке, еще по таблетке на вторую половину дня оставила. [Она сидит стонет и задыхается, ну не смогла отказать(
Сын может и не в курсе быть, что мать соседей дергает. Ну и ... как он запретит ей их дергать? Она ж взрослый человек, хоть по соображаловке, возможно, уже как ребенок.
Вот сравниваю с моей мамой - квартиру специально купили рядом, чтобы удобно было. Но захожу редко, чаще она к нам. Правда у моей таких проблем еще нет, но если что-то случается, то она не мне звонит, а тоже к соседям-родственникам. От меня скрывает, я потом узнаю обычно. Но если человек лежачий, то это скрыть невозможно. Вчера вообще нерабочий день был, но сидела соседка с другого этаж с ней, а не сын пока скорая ехала. Уж дачей на мой взгляд можно было пожертвовать.
Мне кажется, что если речь идёт о постоянном использовании памперсов, то сиделка должна быть круглосуточной. И родственникам нужно это донести, если они не понимают сами. Бабушка, конечно, может конкретно притворятся, и не всё так плохо. Но и бегать к ней соседи по первому звонку не обязаны, даже если всё действительно плохо. Одно дело - помощь в экстренной ситуации, а другое - когда на шею садятся. Всё-таки нужно связываться с родственниками. А если они считают, что и так нормально, то абстрагироваться от бабушки.
Я отказывала в похожем случае. Соседка после инсульта. Сын взрослый, мой ровесник. Дочь младше на 4 года. Все живут в городе, в 10-15 минутах езды на машине. Сын обращался ко мне с просьбой "вечерком забегать к матери, смотреть все ли у нее ок". Я отказалась. сказала, что в случае экстренном я могу подойти и помочь, пока дети в пути. Но в системе - нет.
У меня своя семья, я сама несколько лет ухаживала за больным отцом, у меня старики на подходе, у меня подшефная девочка-инвалид. Свою миссию доброты я выполняю с лихвой. Отдыхать двум взрослым людям за мой счет - фиг.
Почему не можете? Человек не на необитаемом острове, есть соц. службы в конце концов, другие сиделки, возможность лечь в больницу. Хочу не хочу это уже капризы, а капризничать за счет соседей некрасиво.
Я тоже думаю, что это жизнь. Иногда приходится. Далай-лама сказал - милосердие спасет этот мир. Это и по-христиански. Вы молодец, что помогаете.
Вы меня переоцениваете. Короче там видимо все хороши. Сыну с внучкой это не надо, а у соседки свои закидоны - в больницу не хочет, в другую комнату не хочет.... Но за сына она горой.
Наверное,надо стукнуть в какие нибудь органы опеки и попечительства?
Сыночку могут привлечь к ответственности за невыполнение долга перед старым немощным родителем?
Но,инициативе наказуема-вы будете объясняться с органами,потом с сыном.Очень время и силозатратно будет.
Да, бывает ужасно.
Помню, когда я еще девочкой была, у нас за стенкой старенькая соседка слегла. И лежала несколько лет. Дочка ее навещала так часто как могла, но все-равно же та оставалась одна. Как она ВЫЛА! Прямо у меня за стеной, около стены, где стояла моя кровать. Вот до дрожи...
А что сделаешь? вы же понимаете, что это по факту не ваша проблема.
Попробуйте отыскать сына, поговорить с ним нормально, если не пойдет, то даже припугните. Скажите, что она так стонет и орет, что в пору милицию вызыватъ. Может, это его сподвигнет на что-нибудь.
Это не ваша вина, и не ваша ответственность.
А если бабушка в метро место просит уступить, то надо срочно отыскать детей и спросить почему ей такси не заказали?
Ну вы сравнили жопу с пальцем. Место уступил и пошел, а тут смотреть как человек умирает, брать на себя ответственность за какие-то действия при этом, да еще жертвовать своей работой.
Дверь, лекарства, подать-принести-убрать-поправить, иногда еду легкую сама ношу типа супа, ее фигней всякой консервированной кормят(
Мы сами сделали ей 4 экземпляра ключей за свои деньги - все внучка забрала.
Значит звоните внучке и требуйте решатьв се проблемы с бабушкой без вашего участия.
Бабушке сказать строго- Мариванна, вы должны лечьв больницу, если это необходимо. Ваши желания сейчас мало кому интересны.
ну если вы сама хотите помогать, то флаг вам в руки, какая вам разница кто кого чем кормит? сейчас многие и детей консервами кормят, что ко всем с супом чтоль ходить?
Да мож страшка лекарства выпила и забыла, а вы второй раз одно и то же даете. Нафига такие проблемы? Все через сиделку.
а вы ко всем соседям бегаете по свистку? бабка может в маразме или капризная, бегает по соседям, у меня родственница такая была, ей сиделку нанимали, хотя она и ходила, она со скандалом выгоняла всех сиделок, типа мне не надо, я сама за собой могу следить, а к соседям ходила и позорила детей, говорила что забросили ее, хотя те постоянно приезжали и ухаживали, а когда соседи приходили разборки с детьми устраивать мол чтже вы мать забросили, она в несознанку играла мол я ничего не говорила, так что лучше не лезть в чужую семью, кстати если вот так запросто бегать к соседке еще и обвинят в воровстве
Потому, что она открыть дверь не может ни соцработнику ни сиделке, ни врачу, ключи им не дает. Она теперь живет с открытой дверью в квартиру, а общую я открываю-закрываю врачу, у сиделки на общую ключ есть. Сегодня сиделка лекарства забыла дать, у той удушье, дальше что? Душно - окно открыть, холодно - сиделку вечером ждать? Два раза в день есть мало, надо хотя бы три. Позавчера скорую вызывала соседка, она же ждала и дверь общую открывала, потом закрывала. (меня не было в Москве) Потом все-таки памперс дважды в сутки менять мало, по-моему. Ну это только то, с чем я сталкиваюсь.
По телефону. Подхожу, вдруг действительно важно, а не водички принести. Хотя мне было бы неприятно сидеть и мерзнуть пол-дня до прихода сиделки или хотеть пить.
Не подходите. Уход организован. Да, не очень хороший, но, возможно, что лучше не могут. Вы же не можете его доорганизовать за свой счет. И плед можно оставить у кровати, и воду. Ну, или если вы так не можете, то берите у сиделки телефон, звоните сыну и объясняйте чего его маме регулярно не хватает. Впрочем, если все это удовлетворят, то она наверняка придумает что-то еще. Понятно, что бабке хреново, но как тут поможешь?
Врач приходит 1? раз в день или чаще?
Не закрывайте общую дверь, пусть сам заходит.
Лекарства у вменяемого человека должны быть в доступе - положите рядом с кроватью, сама достанет и съест.
Душно - окно открыть, холодно - сиделку вечером ждать - каризы. Вы не набегаетесь.
Памперс она сама поменять не может?
Точно? Таз не поднимается?
Либо вы становитесь постоянной сиделкой, либо они рано или поздно решат свои проблемы.
Если сильно сердобольны, выделяйте на соседку полчаса в день в удобное для вас время.
Наверное, примерно так буду действовать. Решила каждый день ненадолго заглядывать, но выходными и поездками жертвовать не буду.
Я бы попросила сына и внучку приезжать через день к ней. Сын - сегодня. Внучка - завтра. Так и они бы вкладывались в то, что должны делать. И Автору спокойнее. Всё-равно человек добрый и душевный, будет помогать, но всё-таки реже! Пристыдить их, объяснить КАК живёт их мама\бабушка. Они ж, поди ине в курсе-то!
С внучкой я только начала говорить, она сразу меня пресекла, сказала, все решайте с соседкой, ей главное ключи забрать и убежала.
вот вы деловая, уход организован, сиделка приходит 2 раза в день, плюс соцработник, у сына и внучки забот нет? после работы еще мотаться через день, это и сами ноги двинуть можно, ради бабкиных капризов
А тут видно что капризы - то душно, то холодно, то таблетки дай, при этом сама бабка не звонит ни сыну, ни внучке и не жалуется, а жалуется соседке, потому что соседка чужая, посрать на нее, а своих жалко мотать
Кстати если бы соседка не таскалась каждую минуту, то может быть бабка и пожаловалась бы что не справляется и сын с внучкой наняли бы круглосуточную сиделку, а так ведь все хорошо, соседка придет и сделает
Тут больше похоже что старушке скучно
Я не "деловая" ни разу :-). Я "человечная". У сына и внучки "забот нет"? Ну как-то с ещё живой мамой такие слова не вяжутся. У меня соседка старенькая, больная, еле ходит. Сын после работы приезжал к ней через день. Сейчас остаётся у неё, т.к. так проще с утра на работу ездить, чем вечером туда-сюда мотаться. Так обычно люди поступают. Я с такими примерами по жизни сталкивалась. С человечными. Мне это "забот нет" не понять.
ой я тоже знаю такого человечного мужичка, тоже приезжал к маме, пофигу на жену и детей, у мамы нет забот, купил пивка, сиди смотри телек спокойно :)
Откуда вы знаете что там у других, вы же только одну сторону видите, что он заботливый сын, а вот какой он муж не понятно, если через день у мамы ночевал, а может и не у мамы, а может у тетки какой-нибудь ;)
Пару раз помогла бы, но на постоянной основе категорически бы не стала. Найдите сына и расскажите про ситуацию. Хотя если квартира уже оформлена на кого-то из детей, ничего не изменится. Хотели бы ухаживать и так ухаживали бы. В таких ситуациях правильные дети забирают родителя к себе или меняют его квартиру на ближе к себе.
А к себе, думаете, имеют возможность сидеть с ними 24 часа в сутки? Так же утром на работу, вечером вернулись. Т.е. те же 2 раза в день. У нас в соседнем доме бабушка была - ее дома днем оставят, первый этаж, она на балкон выходила решетчатый гулять. "Крыша" у бабуси уже не в порядке, так тоже периодически просила всех прохожих ее оттуда спасти и выпустить.
ну а чего делать-то? Моему соседу после инсульта правда тетку нанимали откуда-то. Она жила у него и ей платили деньги за уход. Но она с ним круглосуточно находилась, поэтому сколько это стоило не знаю. С матерью тетка работает, у которой тоже мать лежачая. Эта тетка мало того, что с ней съехалась, так она еще утроилась на какую-то работу с графиком с 7:00 до 15:00. Муж тетки этой уходит в 10:00. Ну пять часов бабка одна лежит. Тяжело конечно, но других вариантов нет, не на соседей же рассчитывать
Другой вариант, что человек будет лежать один. С лекарствами-водой-едой и телефоном около кровати. Может с забегом челрвека в промежутке на сменить памперс и разогреть суп. Может не супер весело, но и не смертельно.
А почему вы думаете, что на соседей рассчитывают? Приходящая сиделка есть. Т.е. минимум обеспечен. Хорошо бы, чтоб было больше, но оно ведь не всегда и возможно.
ну вот пишет же автор, что соцработник не всегда все правильно делает. Значит не хватает ей минимума того, хотя допускаю, что и врать бабуля может, но кто ж возьмется проверять врет она или правда плохо ей
не знаю :) Каждый сам определяет критерий нормальности. Только нафига тогда нужны дети , если помирать придется среди чужих или вообще одному?
Так это...
вы из тех людей, что постараются своими хотелками-болячками жизнь детей в ад превратить?
Поправь подушечку, подай водички, а то орать буду...и так раз 40 на дню?
Помереть, не создав из этого массовое шоу - критерий нормальности.
А лучше - поболеть и выздороветь, не испортив отношения со всеми)
ну как из "тех"...)) Специально думаю, что не буду отравлять жизнь своим родным. Понятное дело, что последнее вами написанное вообще идеальный расклад :))) Больше того скажу, я вообще болеть не хочу )) Но если по честному, то сильно бы расстроилась если бы мой сын, как сын соседки автора забил бы на меня. Дело в традициях семьи наверное, нет? В моей семье (что по отцовской линии, что по материнской) старики в одиночестве не умирали и не жили. Брат моего отца, когда бабуля совсем поплохела и ей стало тяжело одной жить, разменял квартиры таким образом, чтобы бабушка стала жить на одном этаже с ним. Днем нанимали сиделку, вечером сами за ней ухаживали. Умерла дома в окружении детей. Вторая бабушка сейчас живет с маминым братом. Причем моя мама очень хотела, чтобы она с ней жила, но бабушка выбрала сына.
Вот я сегодня с соседкой говорила, что ей надо сына на постоянную сиделку уговаривать. Муж подруги с сестрой три года своей матери платили 30 тыр. Тем более там и сын и внучка как я поняла работают. Еще можно разрешать сиделке подрабатывать, например, уборкой где-нибудь на несколько часов.
Автор?
Может быть, у людей нет возможности платить по 30тыр в месяц.
По вашему так не бывает?
я приказываю? )) Кто я такая чтобы им приказывать? :) Просто рассуждаю на заданную тему. Бабуся имеет то, что вырастила. Поэтому куча случаев, когда такие бабуси отписывают недвижимость тем, кто за ними ухаживает или уезжают в дома престарелых и квартиры им оформляют. Потом их дети на дерьмо исходят и пороги судов оббивают
Так и ради бога.
Особенно милы люди, которые чужим квартирки оставляют, а от своих требуют, требуют и требуют
ну вот в моем доме бабуля веселая жила. Вроде как одинокая. Пообещала одновременно разным соседям свою квартиру отписать за уход за ней. Народ рванул добро творить :)) Одни окна поменяли, вторые продукты носили, третьи дверь железную поставили :)) Бабка только успевала к нотариусу бегать завещание переписывать )))) Потом бабка пропала. Нет и нет ее. Товарки по лавке в милицию рванули. Нашлась бабуля сама. Она оказывается набрела на какую-то общину (не знаю, церковная ли, социальная или и то и другое вместе). Стала у них жить, естественно пообещав им свою квартиру )) Ей там весело, народ вокруг, кормят и все такое. И вот когда они выяснили, что бабуля свою квартиру кому-то уже отписала, вернули ее по месту жительства :)) Не знаю, жива она еще или уже нет, но лет пять подряд она так развлекалась
Я считаю, что, если у двоих взрослых людей зарплата по 20 тыр, то не мешало бы снять корону и самим хоть немного в этом поучаствовать.
подруга так бабку к себе забрала, в больницу стыдно было, что люди скажут, забрали к себе, сначала бабка днем срала на пол и какахи по стенам размазывала, потом начала на детей бросаться, что дети боялись домой из школы приходить без родителей, ждали на продленке или у друзей, а потом вообще подожгла квартиру, что чуть вся семья на улице не осталась, у них газ, сразу бабку в свою квартиру отправили с сиделкой, а то тоже жалко было, там с мужем до развода дошло, дети по ночам вскрикивали боялись что бабка зайдет ночью и удушит или зарежет и сама подруга постарела резко, пожив с бабкой полгода, ну и ради чего это все?
ну вы ж дементную бабулю описываете. Причем тут это? Можно еще пьющую бабку в качестве примера привести или бабку-рецидивистку, которая "откинулась" на днях по амнистии, а сидела за двойное убийство соседки и ее кота
Если не хотите так не заходите к ней, хотя лекарства подать не сложно ведь, просто положите их рядом и подайте стакан воды, это пять минут времени.
Вы уверены, что бабушке, у которой есть сиделка, можно и нужно давать лекарства??? Наша еще вполне ходила, а лекарства от нее уже прятали. Т.к. реально забывала принимала или нет и могла пол упаковки съесть. И все равно не уследили, раз утащила коробку конфет и съела, второй раз банку меда... от второй диабетической комы уже не оправилась. Да, жила с дочерью, но все равно успевала. И при этом относительно в себе была.
Моя соседка бывший врач. Я ей в руки по таблетке каждого вида и в коробочку еще по таблетке. Она сама из банок не достает - сидит и стонет. Таблетки на кухне хранятся в доступе, но она до кухни вряд ли дойдет. Наверное, мне даже скорее морально тяжело на это смотреть(
Не знаю, может быть. Моя бабушка врачом не была, но была вполне дееспособным человеком, а вот в последние годы чудила. И, кстати, память сколько чего ела и принимала она потеряла в первую очередь, когда со всем остальным еще относительно норма была. Если соседке нужны таблетки возле кровати в коробке, то почему она не сказала это сиделке, которая была пару часов назад?
Значит когда сиделка дома зайдите и попросите чтобы она разложила по контейнерам таблетки на каждый прием.
Морально это да, тяжело. Но вам будет тяжелее, если вы будете осознавать что отказали беcпомощному человеку в такой незначительной услуге.
У меня тоже есть одинокая соседка, пока она бодрая и еще даже подрабатывает, но я понимаю что время на месте не стоит, и когда то возможно ей понадобиться помощь. У нее есть дочь, но я ее за 15 лет ни разу не видела, они не общаются. И я прекрасно понимаю, что я не смогу отказать ей в помощи, дать те же лекарства или укол сделать, тарелку супа занести - накормить, за кефиром в магазин сбегать. Дай бог, что она накопила себе хоть на какой то уход, если кто то будет ей помогать с уборкой, стиркой, сменой белья и мойкой, то в принципе уже будет нормально. А по мелочам значит я помогу. Все мы люди.
Спасибо всем, кто со мной поговорил. Поняла, что мне скорее морально тяжело на это смотреть, но отказав, действительно, будет еще тяжелее. Выделю по 15 мин в день кроме моих отъездов, супчик как раньше иногда заносить. Буду надеяться, что в пики моей работы не придется скорую ждать) И еще спасибо всем за советы про лекарства, действительно по незнанию могу лишнего дать, потом себя винить. И телефоном сына постараюсь разживиться на всякий случай, но на разговор с ним не рассчитываю. Пошла работать)
почитайте мою историю, разговаривать с такими людьми бесполезно. У нас было хуже, у старушки было недержание, запах даже в тамбуре был ужасный, тараканы толпами в квартире, родственникам пофиг, у мужа моего пошли камни в почках, потому что поднимать 100 кг старушку очень тяжело. Другая соседка- бывшая медсестра и готова была работать сиделкой, но родственники отказались платить, все равно мы помогали бесплатно, жалко было бабушку.
Точно такая же история была с нашей соседкой, только они не наняли никого и ухаживали за ней консьержка и мы - ближайшие соседи, на мои звонки они просто бросали трубки, квартира давно была оформлена на племянницу, которая сказала, что ухаживать не будет, хотя старушка уже слегла. Родственники появились, когда она умерла, тут же сдали квартиру и все.
"Никогда не бывает так, что милую и добрую женщину не хотят навещать ни дети, ни внуки."
Бывает, и часто.
Вы сами были на месте таких детей и внуков? Или о чужих бабушках судите со стороны? Уверяю вас, даже самые безобидные бабушки бывают вовсе не такими милыми для своей родни.
я в курсе, т.к. ухаживала за своими бабушками, еще и за чужими, как уже писала. Категорически утверждать, что "никогда не бывает" просто нельзя.
Можно! Милая и добрая всегда найдёт бескорыстную помощь от друзей, их детей и даже внуков.
+мульон.
Не бывает такого.
А если детей-внуков нет, то милую добрую женщину готовы поддержать дети и внуки друзей, как правило.
Бывает, к сожалению. Моя свекровь живет на другом конце Москвы. В выходной по пустой дороге это час времени в 1 конец, в будни - от 1,5 до 2. Ну не можем мы ездить каждый день, даже раз в 2-3 дня не можем. Приходит соц. Соседи заходят, нас не видят, мы приезжаем раз в 2-3 недели в входные. Решили ее переввезти поближе, так на ее согласие ушел ГОД! Она год не соглашалась, только когда совскм почти перестала ходить согласилась. Так что бывает, что сын и внуи не могут приезжать. А вот соседи действительно не обязаны. Раз сын нанял человека, значит, не так все там плохо. Другое дело, что если эта сиделка не дала лекарства, то нао просто ее сменить, о чем и нао сказать сыну. Да, про телефон. соцработница нашей свекрови ни разу нам не звонила, не уверена, что у нее есть наши координаты.
такая же практически история недавно была и мне рассказана одним знакомым. видимо сейчас это что-то типа тренда(
если абстрагироваться от чувства жалости, то такой нуждающийся в помощи человек должен заключить договор ренты, и его должны полноценно дохаживать те люди, которые заключили этот договор. то бишь квартира уходит за счет ухода. если ни этот человек, ни его ближайшие родственники таким положением дел не озадачились, то получается, что вы реально за то, что кто-то получит квартиру должны заниматься неблагодарным бесплатным трудом. с миру по нитке (помощь со всех друзей-соседей-государства) - вот тебе целая квартира. в москве я так понимаю, да? это такой очень простой расклад без учета других родственных нюансов, кои ворошить еще неприятнее будет.
короче, вы спрашиваете, что бы я сделала? я бы не ввязывалась. для этого достаточно два-три раза ответить на просьбу: "я сейчас не могу".
+1
Тоже не понимаю вот этой помощи забесплатно при живых детях.
Я прошлой зимой в более чем 15-градусный мороз почти час на улице провела, когда одна бабка попросила ее домой довести. При этом бабка шла из магазина, а я выходила с работы в 19 часов и мне еще 2 часа было добираться до дома. Говорить адрес бабка отказывалась категорически, просто звала меня как сопровождающую. Когда я окончательно замерзла, оказалось, что у бабки есть сын, которого она тревожить не хочет. После этого я плюнула и поехала домой. И с тех пор зареклась таким помогать.
А в бездуховной Америке люди всегда помогают соседям. ЕСли кто-то заболел, родил, умер, случилось что, то сразу все соседи организовываются, и помогают по мере сил. Кто еду приготовит, кто детей из школы заберет, кто просто проведает. Правда, годами это не длится, потому что никто не злоупотребляет.