Забрать из больницы.
Хотелось бы услышать мнения со стороны, на самом ли деле я неправа, как считает муж.
Вводное:
1. сын на подготовку к школе ходит к учителю, женщина твердая и строгая, но с ребенком контакт 100%, занимаются 2 раза в неделю, одно из ее требований - отсутствие пропусков без очень веских причин.
Живет она далеко от нас, возить к ней ребенка не очень удобно, но результаты прекрасные.
2. знакомый муж попросил забрать его жену с ребенком из больницы, где они пролежали почти месяц. Почему сам не может не знаю. Ехать 250 км.Забрать нужно в 12 часов.
Теперь вопрос.
Завтра у сына занятие до 10. Т.е. либо его отменять, либо муж приедет в больницу к 2м часам. Я на работе, сама сына доставить к учителю не могу, либо за свой счет брать день.
Я понимаю ,что той девушке в больнице тошно и сразу после обхода и получения выписки она хочет стартануть домой, но получается. что сын пропускает занятие и напряг с учителем.
Предлагаю мужу ехать к 2м. После месяца в больнице 2 часа большой роли не имеют. Это же не гостиница, где в 12 часов нужно покинуть номер, мы и сами лежали там же пару лет назад, никто не гонит на выход сразу после обхода.
Можно свозить сына на урок, а потом ехать.
Муж упрекнул меня в черствости, сказал, что от меня не ожидал такого.
На самом деле поступаю плохо?
Нет, вы поступаете логично. Просто мужу облом сначала ребенка вести, ждать его там, а потом уже ехать в больницу. Весь день занят получится. Так что это банальная лень. Думаю что для женщины действительно не имеет значения когда ее заберут, даже чуть лучше, ребенка обедом накормит.
А муж вашего сына планирует с собой за этой женщиной брать чтоли?
По сути вопроса. Не вижу ничего страшного ни в пропуске ребенком занятий (я вообще не очень хорошо себе представляю, чего вы там готовите два раза в неделю), ни в том, что девушка 2 часа посидит в больнице. Ну разве что их там уже не будут кормить, а подойдет время обеда и её ребенок проголодается.
Нет, муж ребенка отвезет потом в сад, у нас договоренность с воспитателем, по средам и пятницам сын в сад ходит к 10. 30, заберу его я после работы. Готовим 2 раза в неделю все, что надо, чтение, счет, письмо. Я не обладаю педагогическими способностями, учителем и результатом я полностью довольнна, отменять в последнюю минуту не хочу, человек ясно высказал свои требования, я с ними согласна. По поводу голода- в больнице есть кафетерий, я сама там лежала, больничная еда не очень, почти все лежащие питаются в нем.
+100 Да еще возить ребенка куда-то далеко. Я сначала не внимательно прочитала, думала к учителю какому редкому, может к ЕГЭ ребенок готовится. К школе так готовиться - это перебор, конечно.
Ну мало ли, вдруг ребенок будет поступать в хорошую, проходить тестирование. Где то даже беглое чтение требуется и многое другое, что в обычных школах дети знают к 2 классам. В этих случаях программу первого проходят с учителями сами.
Я это прекрасно понимаю, более того, сама была на ее месте, выписали в 12 на день раньше плана, ждала мужа до 5, пока он закончит с работой и доедет до нас.
ну и что, что ей хочется? ей оказывают грандиознейшую услугу - едут за 250 км чтоб доставить ее домой (что само по себе уже полный сюр)
2 часа рояли не играют. Тем более, ради этих 2 часов надо людей напрягать посторонних. Подождет, ничо не случится. Ну или пусть других просят.
А лет сколько ребенку, которого надо забрать? Может позвонить вам той девушке с ребенком и сказать, что приедут за ними в два? Она наверное уж точно не будет против.
Тогда я бы сама попросила мужа быть вовремя, раз он согласился. Ну и странно, что муж ее не может приехать, очень веский повод, если только он не в командировке.
Выходит, моя веская причина не причина задержаться на 2 часа, никто же не говорит, чтоб не ехать совсем, а их причина - причина, чтоб вообще не ехать. Я на самом деле не совсем понимаю, не упираюсь, а не понимаю , какую роль играют 2 часа ?
Тогда остается только позвонить учителю и предупредить о пропуске, либо самой сына везти.
Ну для мамы с новорожденным точно большую, чем занятия по подготовке к школе. И объективно - большую. Просто Вы не можете взглянуть объективно, так как для Вас важна эта подготовка. Мне кажется, что Вы преувеличиваете негатив от пропуска занятий, правда. Или Вам неудобно перед учителем? Или Вам обидно, что Ваши интересы оказались не на первом месте?
для этой мамы, возможно, для автора - наоборот. услугу оказывает семья автора, поэтому, те кто ее получает, просто подстраиваются.
Автор, будьте великодушны! С новорожденным ребенком два часа болтаться по больнице!
Почему болтаться? Ее место остается за ней до 3х часов, до нового заселения, если оно будет. Есть гостевая палата, где можно даже переночевать, если все места заняты новыми, а за старыми не приехали. Больница областная, там все приезжие, бывает, что выписали сегодня, а поезд у людей завтра, оставляют бесплатно спать в гостевой.
Ну, если так, тогда действительно нет особенного значения. Только муж ваш уже пообещал наверное, теперь будет неудобно отказаться.
А что в этом такого? я тоже подругу ждала, которая меня с новорожденным из больницы забирала, муж не мог, он с сыном сидел старшим (2 года). Домой очень хотелось, но спокойно подругу дождалась. А она даже не ребенка своего куда-то возила, а клетку для морских свинок покупала.. Мне и в голову не пришло, что она сперва должна нас отвезти, а клетку потом покупать, или вообще в другой день. Приехал человек на другой конец Москвы и спасибо ему огромное
Если бы это был его ребенок, он бы не стал рассказывать автору, куда он едет. Придумал бы что-то другое или вообще не сказал бы ничего.
Нет, был бы вынужден, т.к. поездка займет около 7 часов, сложно скрыть ее.
В чем проблема сказать, что надо забрать не бабу с ребенком, а одинокого старика со сломанной ногой или вообще в командировку по работе?
Ооо, Ева есть Ева. Даже если спросить тут "Который час?" , тебе расскажут о том, что твоя жизнь полное г-но, муж тебе изменяет, а сама ты нищебродка и всё плохо.
Я так понимаю, что муж уже пообещал забрать девушку из больницы и теперь ему неудобно звонить и менять время. А про занятия сына либо забыл, либо не понимает важности, да и не ему же общаться и договариваться с учителем, а маме. Проблема в том, кому более "неудобно" ? :)
Муж не прав... Но кататься-то ему... Может и не признать...
Я бы отменила занятие у ребенка. Если там новорожденный. У всех бывают обстоятельства, дети болеют, требовать занятий без перерыва как минимум странно. Да и не смертельно пропустить, кмк. Но у меня, правда, старший уже в универе давно и цену занятиям в дошкольном возрасте я понимаю:).
а я бы не отменила. Да дети болеют, и пусть это пропуск будет оставлен на болезнь ребёнка автора (ттт). А 2 часа роли для девушки не сыграют. Из палаты её никто не выгоняет.
А я бы не отменяла. Мой ребенок мне всегда будет важнее несрочных дел жругих детей. Вопроса жизни и смерти нет? Муж у дамы есть? Так почему же он не подорвался решать свои проблемы?
Вы можете оказать услугу и забрать женщину из больницы, приехав в 14.00.
Почему такой вариант не устраивает??
нет, плохо поступает знакомый мужа. муж поступает нелогично. настолько, что это вызывает подозрения.
Муж Ваш взрослый и сам должен уметь расставлять приоритеты в нужную сторону. В сторону семьи. Я вот не представляю такого расклада, чтоб мой муж подорвался за 250 км, не будучи по горло обязан тому, кто такое попросил. Подозрительно как-то. Я больше всего об этом задумалась бы. Где на самом деле муж ваш хочет провести определенные часы... Врет по-моему.
А к учителю если что - можно разок и на такси. За счет мужчины, чью жену забирают. А из больницы действительно желательно забрать вовремя, сейчас там такое творится - тебя только выписывать начали, а на твою койку уже человека кладут, ни минуты не пустует.
Сначала свои, потом чужие дела. Черствость, это если совсем не помочь. А тут 500 км и бесплатно. Вы - ангелы.
Неужели так сложно спокойно сделать что то хорошее без оглядки на собственное удобство. Конечно странно очень что отец ребенка не может сам встретить жену с маленьким ребенком, но если так безвыходно, то сделайте хорошее дело пропустив занятие.
Я не препятствую. Не спорю на тему поездки, бензина, использования машины, мало ли что в дороге. Я прошу 2 часа отсрочки. Это так глобально?
Я это понимаю, еще раз говорю, сама лежала с ребенком там же, и ждала дольше 2х часов, когда знаешь, что уже все, что едут за тобой уже, переносится все нормально. Если так тошно можно прямо в 12 взять такси и ехать если не прямо дома, то хоть навстречу, муж заберет на полпути. Просто если просишь, как это в моей голове, и другого варианта нет, то рад любому.
Вы для себя все решили и конечно свою позицию считаете верной и просто хотите чтобы вам тут еще 200 человек подпели. Не переживайте... ТУТ подпоют. Но мое мнение - оба мнения имеют место быть... В данном вопросе решать вашему мужу как сделать лучше. Я б отменила занятия и это было бы мое понимание правильности, т.е. Хочешь сделать хорошее дело, делай его хорошо.
Ну да, надо забить на своего ребенка в угоду чужому. Ибо доброе дело. Терпеть не могу когда правильные слова применяют в неправильных случаях. Взрослые люди на то и взрослые чтобы понимать что в каком случаях уместно, а что нет.
Вероятно потому что он не находится в рабстве и именно он распоряжается своим временем и ресурсами. физически именно он возит ребёнка. Ему и решать везти или не везти. Если бы возила автор решала бы она
т.е. для вашей модели семейный отношений, наплевать на свою семью - норма?
тогда остается вам только посочувствовать.
В таком случае может мужу этой женщины проявить чуткость и поднапрячься ради СВОЕЙ семьи? Ведь явно не смертельная болезнь у него, чтоб на знакомых вешать подобное мероприятие.
Машина на ходу - не равно "ездит на машине". Машина может и ездит, а может дли на ней ездить владелец - неизвестно
Ну вы хоть топ прочтите, прежде чем хуйню писать. Этот муж сам привез мужу автора автокресло- не иначе, инвалид :)
Плохо что муж автора не помнит о своих обязанностях, иначе сразу бы оговорил другое время.
А зачем пропускать? В 2 часа дня это уже плохое дело? Капризы тетки на первом месте? Нет на первом месте - учеба своего ребенка. Никто не отказывается забрать, но и срочности нет. 2 часа - это не разница .
Из этой ситуации есть вполне цивилизованный выход. Позвоните учительнице и предупредите что завтра ребенка не будет, но поскольку прогул по вашим причинам вы оплатите ей пропущенное занятие. И муж, выполнит обещание и учительница не обидится.
С какого хрена она должны оплачивать что то ,что не делали? Учительница пусть вобоще рада будет,что ученики есть .
Тут никто не умирает. Когда болеют дети, когда есть веские причины, то учитель в положение войдет. Но тут банальная несостыковка, муж забыл про учителя и пообещал, не забыл бы так пообещал бы в 14.00.
Бедный автор: и чтобы марьивановна не расстроилась, и девушка в больнице не расстроилась. Поэтому автор одной должна заплатить, а за другой машину отправить. Угу.
Вообще надо платить вперед за месяц . Ходите вы или нет- ваше дело. Можно просить пропущенное занятие возместить, т.е. в другой день провести. Но платить да, должны, учитель рассчитывает на эти деньги и это его законное право. Нет возможности платить не нанимайте человека, он возьмет других учеников, кто может платить.
Мой муж и так оплатит бензин туда- обратно, берет на себя ответственность за дорогу с младенцем, ребенок пропустит занятие, я напряга отношения с учителем, мне еще оплатить несостоявшийся урок?
Про бензин ваш муж пусть сам с коллегой разбирается, зачем вы лезете не в свою уже сферу.
Я вообще не лезу. Я пишу об этом тут, ему ничего не высказываю, это его дело.
Учитель не обслуга, у него нет клиентов. К хорошему учителю очередь иногда за год стоит.
Для подготовки к школе? Не смешите, пож-та. Никаких очередей у них нет. Но они, конечно, могут рассказать про очереди, да. И не разрешает она занятия пропускать именно потому, что очереди там особой нет, не хочет терять деньги.
Вы ошибаетесь. У специалиста есть очередь и еще не легко протиснуться. Наш учитель - учитель начальных классов со специализацией логопеда- дефектолога . Работала в школе, потом стала работать на себя. Ученики у нее каждый час, после 3х перерыв час, потом далее. С утра подготовишки, после обеда учащиеся. Ведет детей до конца началки. Кого подтягивает, кого к олимпиадам готовит. У нее аншлаг постоянный.
Так речь о ребенке с логопедическими проблемами? Ну тогда понимаю. Я думала, что речь о банальной подготовке читать-считать.
Мы с вами не знаем ничего про учителя. Но мою дочку к школе готовил такой специалист, к которому очереди стоят. Были проблемы по неврологии, а учитель знаток корректионных методик с большим опытом. Так что мы занятий не пропускали, поверьте. И я предпочитала оплатить форс-мажор, чем потерять специалиста.
Но автор то в любом случае уже пошла на договоренность, что занятия они не пропускают. Если согласилась то надо выполнять.
Нет, если проблемы с неврологией и логопедией, то беру свои слова обратно, конечно. В изначальном посте автор про это не сказала.
Ничгео подобного. К хорошему педагогу очередь стоит. Не нравится ученик учителю - он как раз всегда вправе прекратить обучение.
Так я и не хочу, чтоб она их теряла, и чтоб ребенок терял занятие не хочу. Она тетка четких правил и большой работы, мне это нравится, я ее подходом согласна, у нее дети почти каждый час идут, поэтому не опаздывать и не пропускать она очень просит. Естественно, заболел- лечись на здоровье, уезжаешь- предупреди заранее, у нее свой график.
Автор, я разделяю Ваше "недоумение", мягко говоря, но вряд ли Вы уже сможете на что-то повлиять, раз муж уже успел обвинить Вас в черствости. Думайте над тем, как минимизировать свои "моральные потери".
250 км в один конец? Ничего себе просьба! Естественно на 2 часа перенести, это в принципе ОГРОМНАЯ любезность со стороны Вашего мужа, и семья знакомого должна быть ОЧЕНЬ благодарна. Если что то не устраивает всегда есть возможность вызвать такси.Почему вариант такси не рассматривается этой семьей ?
Не знаю. У них и муж не рассматривается. Спросила почему, муж сказал, что тот не может. Я не уточнила далее.
А я бы уточнила, просто я не могу себе представить причину, по которой муж не может забрать жену с новорожденным, после месяца больницы, ну кроме тяжелой болезни. Автор, спросите у мужа, а то мы тут все от любопытства скончаемся :-)
Те мужик накрутит 500 км за чужой женой, а та не может 2 лишних часа на койке посидеть? Чудно.
аха, тоже удивляют ответы некоторых здесь в топе. вот прям сейчас подорвись и забери. Из палаты никто её не выгоняет. 12 часов- рань для выписки. Многие остаются до 4-5 , ждут когда после работы их на машинах заберут.
А тут гвалт подняли
+1 И еще занятие несостоявшееся предлагается оплачивать ради чужой тетки. Прикольно.
меня бы сильно напрягло жгучее желание мужа работать бесплатным такси, накручивая 500 км, и горячее желание при этом прогибаться под даже временные хотелки в совокупности с наплевательством на потребности собственного чада. что-то тут не чисто.
Автор, как Вы отнесетесь к тому, что Ваш начальник придет завтра на работу и скажет: Зиночка, извините, сегодня после обеда у нас работы для Вас нет. Вы просто на рабочем месте посидите тихонько, можете поспать, но зарплату Вы не получите за это время - а что такого - Вы же не работали?
Учитель именно для этого с Вами изначально и обговорила, что кушать ей хочется каждый день, а не так, что сегодня она поест, а завтра нет, так как у Васи папа в героя решил поиграть. Вы согласились с условиями? Почему из-за Вашего папы должна страдать учитель?
А потом у Вас действительно веская причина пропустить будет,а учитель уже не пойдет на компромисс - поставит на Ваш тайм слот другого ученика - благо, желающих на эту услугу достаточно всегда.
Что-то очень странное в муже и в той женщине. Существует ли вообще друг? Или друг есть, но он просто прикрытие?
А я бы уточнила у мужа, ПОЧЕМУ его коллега не может забрать сам свою жену. Потребовала бы назвать вескую причину, пот которой он не может ехать. Мне пофиг чужие жены и чужие дети. Если им так невыносимо подождать пару часов в больнице, то пусть вызывают такси. Да, для меня всегда интересы моей семьи на первом месте. Услуги посторонним людям нужно оказывать не в ущерб своей семье. И неважно, что пропадает занятие у педагога, или еще что-то- это вообще не при делах. нарушаются планы моей семьи без веской причины.
Автор, требуйте у мужа объяснений.
Да там стопудово друг только для отмаза. Ребенок на самом деле мужа автора. Конечно, он хочет его забрать сам и пораньше.
я бы тоже от интереса померла :) муж на машине не может поехать за новорожденным ребенком и женой после месяца в больнице - это ооооочень непростые причины должны быть.
Знаете, сколько я лежала в больницах, всегда выписка была после 12, и НИ РАЗУ такого не было, чтобы в 12 можно было уйти! как правило, еще часа 2, а то и дольше приходилось ждать.
По-разному бывает. Бывает, что выписка готова сегодня, а выписывают завтра. Я лежала в больнице, так обход закончился в 11, мои вещи уже готовы, вчера предупредили, что сегодня выписка, документы дали минут через 10, сходила за печатью о больничном и свободна, раньше 12 даже.
понимаю такие разговоры (ну типа забрать в 12) вести если человек там на поезд\самолёт ещё должен успеть. Но напрягать людей с такой просьбой, да ещё диктовать время- это наглость
Какие все добрые! Метнуться мужу за чужой женой за 250 км в один конец наплевав на собственного ребенка - да запросто! Только вот откуда столько тем про свекровей, про сестер мужа, про друзей, к которм мужья так подрываются, а дены чего-то недовольны. Почему своего ребенка нужно ставить на второе мето. У той женщины есть свой муж, это его головная боль, а не автора никак. рава она, а муж не прав.
Да правильно все вы написали, ситуация то не в этом, тут уже муж дал обещание, причем поедет уже точно, если автор сейчас в позу встанет, то хуже будет только ей, это такой урок на будущее, потому что подавляющее большинство мужиков не помнят про потребности собственных детей, пока жена по горбине не настучала, ну и саму жену считают заводным веником с постоянной подзарядкой, который еще и не ломается никогда. А если такой словоо дааал чужим, то все-герой, сдохнет, но выполнит. Офф, мадам с ребенком тоже жалко, я бы и правда взяла ее телефон, да позвонила бы ей ситуацию выяснить.
Да. И автору надо сейчас взять у знакомого номер телефона его жены, утром позвонить и предупредить что бы та не спешила, что муж ближе к двум будет. Женщинам всегда легче утрясать несостыковки.
Если бы меня забирал чужой муж из больницы еще и за 250(!) км, то сидела бы, сколько нужно, пока он не сможет. И так такая услуга! Чё выпендриваться?
Только мне кажется, что она даже не знает об этом споре. Просто мужу автора плевать на нужды собственной семьи.
мне тоже кажется, что ни девушка, ни её муж пока даже не в курсах, что проблема со временем организовалась. Муж автора просто из разряда слабых мужчин:-(, то им отказать неудобно, то им изменит условия неудобно. А вот со своей семьёй можно в мужЫка поиграть:-(
Как пролежавшая с обоими детьми по месяцу в больнице сразу после их рождения, могу сказать, что 2 часа погоды не сделают. Я была бы весьма благодарна людям, которые меня бы забрали домой. И мне бы очень не хотелось, что бы из-за этого у них возникли какие-то напряги в семье.
Спокойно сдвигайте время, 2 часа это не 2 дня, это просто ерунда. только предупредите женщину, чтобы не ждала и не нервничала понапрасну.
250 км в один конец да еще и к точно назначенному времени...Однако!
А ваш муж частенько так подрывается ради жен знакомых?
Если друг попросил, то я бы спокойно позвонила учительнице и попросила отменить занятие.
Я стараюсь по возможности помогать людям.
По моему, интересы своей семьи без разговоров идут прежде всех прочих, но только в вопросах дизни и смерти могвт быть исключения.
коннечно к двум, выписка дай бог к 11 будет готова. Даже и не волноваться, и пусть муж сам решает вопрос на дистанции 250 км со своим другом. Такси есть на этот случай и отгулы у друга на работе.
Будь я на месте дамы в больнице, то хоть во сколько приедут - и за то спасибо. Со стороны помогающих считаю нормальным оптимально распределить все дела, т.е. отвезти ребенка, потом метнуться за 250 км. Если бы речь шла об угрозе жизни - да, тут можно покидать свои дела и помочь остронуждающемуся, но в этой ситуации логичнее было бы сразу сказать - приеду в 2 часа, раньше не смогу, в 8 утра и даже в 10 её никто не выпишет. Или она думает, что врач бегом кинется ей выписку строчить?
да хоть и выпишут, не выгонят ее на улицу, меня с сыном вообще выписывали так "может сегодня, а может завтра" когда сказали "собирайтесь", позвонила мужу, пока он отпросился с работы, пока за машиной, пока за нами... часа три прошло, никто не умер в ожидании...
На самом деле в этой ситуации не сильно важно, кто прав.Важно насколько пара умеет договариваться друг с другом. Пока факт взаимной глухоты налицо.Жена не хочет слышать, что мужу по какой-то причине удобнее пропустить занятия с сыном ( он обещал в 12 и нарушать свое обещание не хочет), а муж не хочет понять проблему жены - объясняться с учительницей ( жена ведь тоже обещала не пропускать и нарушать вое обещание не хочет).
Обоим супругам внешние обязательства важнее, чем внутренние. Это тревожный звоночек о снижении значимости друг для друга.
Ну и как резюме -в паре уступает умнейший)
жена, в отличие от мужа, думает сначала про нужды СОБСТВЕННОГО ребёнка, потом про других. Муж же её сначала думает про ДРУГИХ, а нужды собственного ребёнка для него вообще не важны. Здесь в центре ситуации- ребёнок, а не то, что жена не хочет договариваться о пропуске, она просто не хочет, чтобы ребёнок пропускал.
Я бы не поленилась и сама бы позвонила этому знакомому, объяснив ситуацию, раз муж не хочет. И с вопросом- почему он сам не может забрать собственную жену? Если бы получила вменяемый ответ, возможно, задвинула бы интересы своего ребенка из великодушия:) А если бы меня ответ не устроил- поставила бы перед фактом- твою жену заберут тогда, когда это будет удобно мне. Ну и до мужа донесла бы эту простую мысль, я это умею. :)
И это будет очень унизительно для ВАШЕГО мужа. Он не задал вопросов, пообещал. Тут звонит баба с вопросами и отменяет его обещания. Позорище.
Это ваш телок - делает только то что ему велят, не имея права на собственное мнение. Как "пострадает" ребенок от пропуска одного занятия? В конце концов автору надо - пусть разок сама отведет.
Да мне то что. Рано или поздно другие люди, которых вы "берете в свои руки, когда нарушаются ваши планы" вас окоротят. вот тогда будет здорово
Пока что у меня все чудесно. И так, как муж автора, со мной никто не поступит.
Сколько лежали в больницах с ребенком, выписка, обычно, задерживалась, и встречающим еще ждать приходилось.
Стопудово ребенок мужа от феи, фея настаивает на раннем визите и муж хочет побыть с ними подольше, вот и все.
Вот вы гоните:) На кой тогда говорить, что едет за ребенком, на глазах тащить кресло?
Когда мужику надо сделать тихо, он сделает тихо. Скажет, что по работе, за креслом заедет сам, ни про какого ребенка и слова не вылетит. И 100 пудов не забудет о занятиях своего, все сделает гладко.
А тут просто дядя забылся. Мужики они такие. Добрый чувак у автора, нужно забрать, значит поеду, другой бы еще поленился 500 км мотать, да с младенцем в машине потом пехаться, лучше телек зырить лежа.
Чтобы потом, глядя в глаза, можно было сказать:"Мань, ты чего, я же при тебе эту даму забирал, она Васина жена, какой еще мой ребенок?" :) Вы разве не знаете, чтобы что-то скрыть, это нужно сделать слишком явным? :) Давно проверенный способ. :)
Я не вижу ни одной причины, почему знакомый сам не может забрать свою жену. Муж ваш что-то темнит. Я сама лежала с первым ребенком месяц в больнице после родов и мне было бы странно видеть при выписке не мужа, а чужого мужика
Есть масса причин, от неисправностей автомобиля, который не выдержит долгую дорогу и до обстоятельств, допустим похороны в этот же день.
У вас такие отношения в семье? Ваш муж забивает на вас и вашего общего ребенка ради чужой женщины с ребенком, не объясняя причин? Тогда вам можно только посочувствовать. В нормальных семьях такие вопросы являются общим делом, ибо касаются всех в той или иной степени.
Т.е. интересы МОЕГО ребенка нарушены, но это НЕ МОЁ дело? Очень интересно, очень. :)
Причины - не ваше дело. Автору муж сказал достаточно - он не может отвезти ребенка, потому что дал обещание другу.
Но изначально муж не прав. Он не имел права давать обещание, которые не может выполнить. И из-за своего языка без костей в итоге страдать должна его семья.
потому что его обязанность как отца в этот день была отвезти сына на занятие.
Кто ему эту обязанность вменил? Автор? А он ее вправе временно отложить. Или делегировать тому же автору. Жизнь непредсказуема и все бывает. Ничего страшного не случится с сыном, если его в этот день не отвезут. Если бы он сам заболел, улетел в командировку или должен был быть помочь маме - автор бы тоже била пятками в грудь, что он обязан?
Он муж, глава семьи и отец ребенка, а не спермодонор.
А поступил он как трепло, дал обещание, которое он НЕ МОЖЕТ выполнить, так как страдают интересы его семьи.
Свинство так поступать и двигать интересы семьи, давая подобные обещания надо было советоватьсяс женой в первую очередь. А не ставить перед фактом.
Воо именно - глава семьи. И вправе расставить приоритеты сам, без одобрения жены. Ни в чем интересы семьи не пострадают. Совсем ни в чем. Автор будет на работе. Ребенок без рыданий пропустит одно занятие, мужик поможет другу и выполнит свое обещание. И сможет в случае чего обратиться к другу за помощью, когда потребуется. Его абсолютное право на собственное видение дружбы никто не может отнять. Несогласные могут жить отдельно и справляться сами.
тоесть станет авторитарным органом семьи, который в любой момент может подвести семью, так как друзей негоже обижать.
Кого он подвел-то? Кто-то заболел, умер, пострадал от его решения? Нет, никто.
А что с чужой бабой сдлается- умрет, заболеет, пострадает? За пару часов-то?
Да может и ничего, не об этом речь. Просто муж автора не хочет ехать позже, не считает нужным. Вот и все. При любом раскладе не пострадает никто, поэтому он принимает решение такое, какое считает правильным.
В нормальной семье любые решения принимаются совместно. Особенно те, которые касаются вопросов своей семьи, детей и т.п. При хороших отношениях в семье, ее интересы всегда на первом месте.
Если бы муж смог мне адекватно объяснить, почему он принял такое решение, я бы отнеслась к этому спокойно. В случае же если бы меня просто поставили перед фактом, была бы возмущена. Правда, еще не была в таких ситуациях, не могу сказать, чем бы для него это закончилось :)
И в любом случае, занятие моего ребенка для меня важнее чужой женщины с миладенцем. Я могу быть доброжелательной до тех пор, пока не нарушены мои личные интересы. Кстати, я бы точно выяснила причину, по которой муж не может забрать свою жену.
Ключевое слово "он считает", а семья это не только он, и решения должны быть совместными. Ну да, такова жизнь, что вступая в брак ты теряешь часть свободы и должен согласовывать это с партнером. Иначе семью создавать не стоит, живи один и поступай как хочешь. А если создал и ребенка родил, то уже у тебя есть обязанности и ты сам их принял, добровольно.
Автору тоже никто не мешает развестись из-за ерунды. И шкандыбаться дальше одной со своим проблемным ребенком. Если она будет устраивать скандал каждый раз - добьется рано или поздно.
Если для вас это ерунда - то вам можно посочувствовать.
У меня отец ребенка, с которым уже сто лет не живем, более надежный человек в этом плане.
Меня из роддома забирал брат:) Тоже нужно было ехать около 200км, жили тогда в новостроенном поселке за городом, а рожала в роддоме не по прописке.
Муж был, машина была и на ходу, но у мужа случилась сдача проекта, который он готовил больше месяца, именно в день моей выписки.От этого проекта зависела его зарплата на ближайшие 1,5 года.
Я не скончалась. Брат один приехал(еще и маму нашу брать не захотел, будет, говорил, всю дорогу в обмороки падать от предвкушения внука), абсолютно не торжественно меня забрал и привез домой.
Муж вернулся только к ночи, с подписанным контрактом и различными финансовыми няшами от этого подписания.
я не в обиде совершенно:)
Брат мой тоже по работе часто мотается по стране. Мне повезло, что он был дома. Если бы не было, забирал бы знакомый. Уже и договоренность была.Главное забрали. Мне было вообще пофиг кто, не, ну хотелось бы, чтоб муж, все дела, дорогая, спасибо за сына..Но не вышло, что ж теперь? Жизнь впереди.А кто заберет не важно.
Ну вам пофиг, а мне нет. Есть вещи в семейной жизни, которые просто должны быть, а есть, которые не должны.
А я ТАК хотела домой, в больницах не лежала никогда, а тут неделю валяюсь. По здоровью готова была пешком идти через 5 часов после родов. Родила, в палату отвезли, поспала, проснулась, сходила в душ. Все. Готова домой.
Еще один день там?? Да ну нафиг. Домоой!!
А я, наоборот, на день раньше под расписку ушла, потому что на другой день мужа с работы не отпускали. Но у меня братьев нет и объективно вообще некому было бы забирать.
Я также сделала. Лишний день полежала на всем готовом :) Но я не в России, и лежала в ВИП-палате.
О боже, какое занудство! Лишние сутки провести в казенщине, лишь бы "как у людей".
Я сама ушла под расписку раньше на 2 дня. Что мне в той больнице делать? И хороводов вокруг себя мне не нужно.
Не лишь бы как у людей, а чтобы не напрягать посторонних. И знаете ли, казенщина бывает разной. Там, где я рожала, я б еще дольше пролежала бы, так все классно. Не Россия, естественно.
казенщина она и есть казенщина. Но дело вкуса конечно. Если вы для ваших братьев, сестер, родителей и друзей - напряг, то жаль вас. Кстати, когда я выписывалась из больницы (не из роддома, но неважно), а муж был в командировке, я просто попросила подругу подогнать мою машину в удобное для нее время. И уехала потом на ней. Еще не хватало лишних полтора дня мужа ждать.
У меня нет братьев, сестер, а родители в другом городе. И машину я не вожу. Мне пешком домой идти? Нет, наверное, если б начали как у автора по знакомым звонить кто-нить встрел канешн, но нафига?
Ахахах, тащиться с мешком вещей на выписку на себя, на ребенка, автокреслом, одной на такси, чтобы не дай Бог лишние 12 часов в роддоме не провести???
У вас совсем нет друзей? Совсем некого попросить избавить вас от пребывания в больничных стенах лишние 12 часов? Ваша жизнь печальна...
У вас нет друзей. Потому как сами бы вы в аналогичной ситуации по всей видимости предпочли не поднять свой зад, чтобы ваш друг не просидел лишний день в больнице
Да одно и то же в общем-то. нь не суть. Муж автора не из роддома забирает жену друга, а из больницы. Можно?
я не знаю на каких арамобилях катаетесь вы, но мне таксисты всегда помогали с тяжелыми вещами.
а в роддоме персонала нет вас вынести со скарбом до машины? Не фантазируйте уж. Мне помощь не нужна была, но медсестры проводили до машины.
Еще раз говорю: мне помощь НЕ нужна была, мать одиночка выходила в компании своей семьи.
Мне вот Вас очень жаль, сидели сутки в РД только из-за ограниченности ума.
Не сидела, а балдела на всем готовом :) А муж был на работе, это более чем серьезно.
Ну как же не нужна. Ваша подруга встретилась с вашим мужем, забрала ключи и доки от машины, потом поехала своим ходом за машиной, пригнала вам машину, встретилась с вами чтобы передать ключи и доки и поехала своим ходом обратно. Угрохала на это минимум пол-дня, а вы это даже за помощь не считаете?
И это все потому что принцесско не может в казенном месте находиццо лишние 12 часов. Рожала б дома, а не ставила бы на уши всех знакомых
Я честно говоря не пробовала. Спокойно утром приехал муж и нас забрал. И не надо было ни друзей напрягать, ни медсестер, никого :) На хрена мне лишний раз морочиться, если я спокойно могу подождать до завтра и никаких проблем.
А в чем морока-то? Попросить мужа организовать, чтобы кто-то встретил вас в день выписки? Это не ваша морока, а его, раз сам не может. Вас просто встречают и привозят домой. Все.
А зачем? Если он сам может спокойно забрать, но завтра?
Далеко не у всех боязнь спать вне дома. И роддома бывают очень комфортные и ничем там не пахнет, никакой больницей.
У меня друзья не для того, чтобы использовать их без причины. да-да, в аэропорт не прошу отвезти и сама не поеду :)Мне в роддоме было очень комфортно. :)
Потому что я именно так попросила. Попросила бы встретить - нашлись бы желающие, думаю. Но мне было достаточно тачки и удобнее ехать на ней, т.к. еще надо было заскочить в пару мест.
Вы в тюрьме чтоль рожали? Какая казенщина. У нас в роддоме прилично было все. Еще один лишний денек отдохнула. Готовить не надо, убираться не надо. Кормят-поят, если в душ надо за ребенком присмотрят... красота
В отели не езжу (только вынужденно в командировки). Да, там казенщина. Но они хотя бы не больницы и не пахнут больницами
по началу я тоже предупредила врача,что выпишусь на день позже,тк некому встретить. отпуск у мужа на следующий после выписки день был взять(ошиблись малость с подсчетами). а к 13 кааак накрыло-хочу домой. Нашла врача,который смог мне выписку подписать, муж с работы убежал,чтобы за мной приехать. торжественность мне нахрен не сдалась, но мне нужно было домой
А может позвонить другу всетаки?
Петь, прости, не успеем, будем к 2м? Подождете?
Я б не стала никакому другу звонить, а решала бы вопрос только с собственным мужем. Это его задача разруливать.
А причем тут "будем"? Автора там не будет, автор никто ни о чем не просил и обещаний она не давала.
Не понять мне трагедии ни по поводу пропуска одного занятия по целой "подготовке к школе", ни драмы "томительного" ожидания в больнице пару часов. Вообще не связываюсь с системами, ставящими меня в жесткую зависимость в случаях, когда речь не идет о жизни и смерти, условно говоря. Поручила бы мужу договориться с "очередниками": кто уступит на данном важнейшем поприще, тому и отдала бы предпочтение.
Есть масса очень важных вещей, которые крайне нежелательно пропускать, но всю жизнь не проживешь, как часы. В конце концов, это не плановая непереносимая операция - с одной стороны, и не экстренная доставка на плановые роды - с другой.
И это НЕ логокоррекция: "Готовим 2 раза в неделю все, что надо, чтение, счет, письмо." (с), Автор
Я это "нашла" в своем исходном сообщении: http://eva.ru/topic/63/3353936.htm?messageId=89550365
Ни того, ни другого не понимаю.
За что?:-)
офф.......у меня тут старший сын пропустил отчетную "генеральную" контрольную, важную - выпуск из начальной школы, не по болезни (да, я могу любую справку ему оформить, но зачем врать?), пришла, поговорила с директором, аргументировала, что есть "очень важное" и "неотложное важное". Я много сделала для школы за 4 года его обучения, чтобы мне один раз пошли навстречу.
И знакомая недавно не до 14.00, а до 18.00 ждала меня в больнице, потому что иначе я не вписывалась в ворота.
Создается впечатление, что муж Автора просто "включил дешевый авторитет", не желая договориться ни с какой стороной, а просто "выполнить долг перед другом" за счет чего угодно.
А вот это я уже не дочитала. Но не суть. Муж не попытался вникнуть, "ты черствое-биздушное жывотное", и все тут. А уж работа Автора вообще не в счет.
Заявление в стиле "Не ожидал от тебя такой черствости!" в описанной ситуации мне лично показалось намеренным поиском трагедии и желанием переложить все решения и договоренности на Автора. Никаких решений он не принимал, он даже плохо подумал, или сделал вид. Это удобно.
А куда предполагается деть ребенка после урока?
Я бы поставила факты перед мужем и как мужчине предложила бы решать ситуацию, в которую он сам и вляпался.
1. Пусть ищет друга, который отвезет сына на урок.
2. Ищет кто поедет за дамой в больницу вместо него.
3. Договаривается приехать позже.
Мне не интересно, пусть решает сам проблемы, которые сам и создает.
Хотя, зная своего мужа, ускорительного пинка бы дать пришлось.
как-то легко вы решаете кто вполне прав, может занятия действительно очень важны ребенку.
Да и коробит как-то, что муж двигает на 2 план семью.
Он не предлагает отменить занятия. Всего лишь одно пропустить. Нет трагедии, вообще нет. Ни на чем это не отразится.
тоесть быть прЫнцем в глазах друга за счет интересов семьи.
Это нездоровая ситуация.
А РАДИ ЧЕГО пропускать? Ради чужой бабы и ее пары часов ожидания? Кто это расставил такие приоритеты?
Сам муж автора. Имел право. По какой-то причине он пообещал забрать пораньше и хочет свое обещание выполнить. Это нормально для человека - хотеть выполнить свои обещания и поступить благородно. Он взрослый самостоятельный человек, дайте ему уже право принимать собственные решения, не спрашивая разрешения на каждый шаг у жены. В конце концов он такой же родитель как и она.И имеет точно такое же право принимать решения о возможности пропуска занятий. Он как отце решил, что ничего страшного не случится. И он прав - ничего страшного действительно не случится.
Кто решает? Родители? Вот родитель и решил, что в этот день занятие не обязательно, его можно пропустить и перенести.
Ай да ладно! Сколько трагизьму. Ребенок сыт, одет, здоров, в тепле, под присмотром, не в опасности - кто и на какие обязанности забил?
Животное рассуждение "сыт, одет - и ладно". Человек - существо социальное. Без должного развития это не человек. Так что папаша забивает на жизненно важную потребность своего ребенка.
Никакого благородства тут нет - задвинуть на своего ребенка ради чужого.
Ничего не сделается той женщине, если она уедет на пару часов позже. Тем более, что муж траты не считает - может и покормить в дороге в кафе, если от голода прижмет.
Это не вам судить, что именно он считает благородством. и может ли та женщина подождать. Автора вообще не спрашивали - друзья между собой договорились, что и когда будет происходить. И муж автора решил в этот день отвести ребенка в сад с утра. Он имеет право принять такое решение, понимаете? Просто на основании того что он взрослый человек и отце этому ребенку.
Благородство - это не то, что вы сами себе напридумывали. Это понятие объективное. И объективно благородство - это надежность по отношению к тем, за кого ты УЖЕ взял на себя ответственность. А мужик в этой ситуации ведет себя как ненадежное чмо, потому что он не помочь хочет, а выслужиться перед знакомым, который ему, судя по посту автора, даже не родственник.
судить автору. и муж этот не имеет права принять решение забить на своего ребенка и жену. даже ради миллиарда посторонних младенцев и их матерей.
По-моему недовольна только автор. И то она ничем не пострадает, ее режим никак не будет нарушен
Это е еправо решать- пострадает кто-то или нет. Имеет право быть недовольной.
Ребенок рыдать будет позже, когда из-за раздолбайства папаши у него будут проблемы с учебой и получением образования. А сейчас он еще слишком маленький, чтоб оценить важность этих занятий.
При таком отношении мужа пропусков будет далеко не один. Потому что всегда найдется знакомый или знакомый знакомого, который захочет мужа припахать для более интересных вещей.
А за два часа в роддоме не случится ничего тоже. Могли выписку на день перенести, хрен ли молодой папаша не едет встречать свою жАну и ребенка. И сутки бы подождала в гостевой палате, не биг дил. А такси круглосуточно работают.
При существующей договоренности их не отменять и не пропускать?
Это обещание возникло ведь раньше, чем муж пообещал знакомому.
Если первое слово можно нарушить, то почему нельзя срок выполнения второго перенести на пару часов? Ну и приоритеты. Свой ребенок обычно важнее чужого для нормальных людей, если конечно же речь не идет о том что для чужого нужна экстренная помощь, а свой в ней не нуждается.
Вам не кажется, что такие обещания было бы правильнее давать после совета с женой, поскольку они касаются интересов их общего ребенка?
Нет, не кажется. Ибо вопрос не стоит выеденного яйца. И не касается вопросов здоровья, безопасности и даже душевного комфорта ребенка
У тетки такая принципиальность тоже не касается здоровья и безопасности.
Про душевный комфорт вы неправы. Вряд ли ребенку комфортно, если он по развитию отстает от других детей, раз нуждается в регулярных занятиях с педагогом.
В нормальных семьях так и делают. После пары накладок, когда одному из нас пришлось отменять свое обещание с дикими извинениями, теперь мы согласовываем между собой это. Ничего сложного ведь нет, сказать "я узнаю сейчас не ли у нас планов на это время и перезвоню". И потом уже дается обещание помочь или оговаривается другое время для помощи.
Идиотизм вы пишите. Тетка работает и у нее такие правила, а муж автора - раздолбай, он забыл что своего ребенка надо на занятия в 10 отвезти и пообещал даже не другу, а знакомому.
Ащет это трагедия, когда ты сначала как ужаленный ищешь педагога, потом ждешь пару месяцев, пока ребенка возьмут в план. И ради чужих прихотей я бы не разрешила ничего менять.
А потом выясняется, что педагога и ребенка неконтакт. Я бы на месте автора сильно берегла специалиста, что она и делает и правильно делает.
"Не относится с придыханием" видимо, потому что педагог нанят на деньги жены, которая работает и эти деньги зарабатывает для своего ребенка, а не раскатывает вместо этого по 500 км за чужими женами.
Это ЕЙ нужно, понимаете? Чужой тете. Если ей так сильно надо - можно вызвать такси, как тут уже советовали.
В данной ситуации ее надобность бьет по интересам чужой семьи. Поэтому ей следует либо скорректировать свои хотелки, либо искать другие варианты для забирания своей тушки из больницы.
Да тетя то может вообще не в курсах о битве. Это ЕМУ нужно, ему. Имеет право.
Вот пока будут такие рассуждения о том, что человек может насрать на семью ради постороннего - у нас и будут такие мужики, которые в любой момент готовы бросить собственного ребенка.
Это эгоизм. Ребенок значит перебьется, на договоренности жены с учителем можно забить, ибо ему так удобно. И еще жену черствой надо обозвать ибо он же ДОБРОЕ ДЕЛО делает, а все остальные так погулять вышли.
Девочки, спасибо за внимание, за мнения.
С мужем обсудили, он прекрасно знает, что занятия по средам и пятницам, но когда его просили забрать завтра он согласился и не состыковал, что пятница тоже завтра. Ну, бывает такое, наверное.
Обсудили еще раз, он признал, что надо было сначала договориться внутри, потом обещать.
Позвонил знакомому, сказал, что заберет жену в 2, знакомый согласился, с женой уладит сам.
Что сказала жена - не знаю, она может и не в теме совсем.
Почему ее муж за ней не поехал тоже не знаю. Муж сказал, что тот ему позвонил, сказал, что ситуация безвыходная, ты - последний вариант, помоги. Муж уточнять не стал, не хочет человек говорить, чего в душу лезть. Согласился.
ребенок это не мужа:), смешно даже читать:). Мужики дружат на фоне общего узкого хобби, встречаются раз в неделю, тот знакомый знаком и с нашим сыном, т.к. муж его часто берет с собой. Но семьями мы не дружим, я его видела пару раз на уровне "здравствуйте, до свидания", жену видела на фото в соцсетях, но лично не знакома.
Ну вот.
Сына на занятия, потом в сад, потом выехал за женой друга.
Друг бензин оплатил, оказывается.
Ну и слава богу, что муж у вас вменяемый и умеет признавать ошибки и их исправлять, разруливая ситуацию, а не становится в позу. Рада за вас.
Автор тоже вменяемая, надо отдать ей должное) У нормальных людей нормально разруливаются проблемы
Что за узкое хобби, где они встречаются еженедельно и даже с ребенком, а жены даже не представлены друг-другу?
Ну не удивительно, что они без подробностей все сделали:) Склад характера у таких дядек особый. У меня брат кует, с напарником познакомился через месяц совместной работы. Во время работы не до разговоров, а после таким и не надо говорить. Руки пожали и разошлись. Немые медведи.
Дайверы и рыбаки такие же- под водой особо не поговоришь. На рыбалке тоже, тишина нужна :)
Ну слава богу, что все уладилось, а то 300 постов!! Я всегда за то, чтобы людям помогать, но не в ущерб своему собственному ребенку.
ВЗЯЛ с друга за бензин?? Ваш муж сидит на вашей шее и этот бензин ваш, или вы по жизни жлобы?
Я бы и с друга взяла, а не только с постороннего. С чего оказывать такие услуги за свой счет? Или вы владелец бензоколонки?
Прелесть какая, т.е. 500 км проехать нужно за свой счет ради знакомого по хобби...Ну-ну.
Я то умею, а вы, видимо, - нет ;), если предлагаете мужу автора оплатить всю поездку ;).
http://eva.ru/topic/63/3353936.htm?messageId=89551842 для особо тупых. Последняя фраза.
Ну так аноним и убивается, что не за СВОЙ. А за счет того, кто должен был поехать. Или надо было и бензин самому заливать??Может там в больнице мужу автора и врачам заплатить? Нуачо? Учителю за пропущенный урок, за бензин, за больницу, гулять так гулять!
А как иначе? Бензин нормальные люди всегда покрывают. Иначе это не порядочно.
Мне дико, что можно просить знакомых забрать меня из больницы, которая находится за три пи от их дома. Ехать за 250 км чтобы забрать какую-то тетку у которой муж ленится, это нонсенс.
Муж не может забрать из больницы, только если сам лежит в больнице, но и в этом случае жена вызывает такси в удобное ей время, а не напрягает совершено посторонних людей.
Я бы вообще этих друзей лесом послала
250 км ваш муж пиздрючит, чтобы забрать знакомых из больницы? Да он ангел во плоти, а ситуация - сюр какой-то...
Муж на прошлой неделе отвозил в клинику мужа моей коллеги, который болен онко. Клиника за 300 км. Мой отвез, другой приятель заберет через неделю. За бензин с них не брали денег. А что?
Ничего, удивительно, что возят дальние знакомые, возникает вопрос - у этих людей нет ни родственников ни друзей? А в теме автора и муж есть, который, непонятно по какой причине, сам за своей женой-ребенком не едет....
Нет. У этой коллеги никого нет. Она из другого города сама, а у ее мужа все умерли от рака. Такой ответ вас утраивает? Поэтому помогают все, кто не такой жмот, как вы.
по-моему вполне нормально попросить приятеля везти грудничка, а не нанимать вонючее такси с не пойми каким водителем. а почему сам не поехал - да уж наверное не из лени. добрее надо быть
Здрасьте, теперь уважение чужих чувств = мямля? автор там вообще сторона. Мужики договорились сами, без ковыряний в душе и допросов а чо сам не поедешь?
муж автора сглупил со временем.Исправил. Вот и все.
А НЕмямля бы позвонила чужому мужику с дознанием?
Автор сторона? Мужики договорились? Муж автора нервы ей потрепал своем договором. Вы меня простите, но если мой муж уезжает куда-то ради кого-то, то я имею право знать причину этого поступка. Да и сам муж имеет право знать с какого перепуга именно он едет, а не муж той дамы. Как можно просить в тоне "ты забери мою жену вместо меня, а то я не могу" и не объяснить причину?
Может и объяснил, только муж автора не счел нужным посвящать. Это их внутренние дела.
Мне такие семейные отношения не понятны. Низкая степень доверия и открытости не для меня.
В одну сторону, прошу заметить. И потом с грудником обратно еще 250. Я б не поехали нивжисть
Нет, ребенка надо сводить на урок, а забрать девушку можно и к вечеру, ее и покормят там и никто до вечера не выгонит.
Мне? Нет. Автор замутила топ и разбудила здоровое любопытство. Мне реально интересны причины, которые движут тем мужиком. Я также не исключаю спектакль со стороны мужа автора.
Да какой спектакль, что вы, в само деле? Замутил спектакль, мне сообщил, отзванивается по пути? для чего?
В 10.20 он выехал, 13.30 был на месте, выехали обратно, кстати, они после 2х, еще часа 1,5 пути осталось.
Вы автор? Ну-ну. Мой муж не поехал бы без уважительной причины. И мой муж поехал бы/и приезжал/ забирать меня с нашим ребенком. Странно, что кроме вашего мужа некому было забрать и еще страннее отсутствие причины, по которой женщину не забрал её муж.
Я автор, да. Думаю, что просьбу он нашел уважительной причиной. Что там за ситуация я не знаю, думаю, что и муж не знает, просто один попросил, другой согласился.
Я ничего плохого в этом не вижу, у мужиков свои расклады и свой разговор.
Моя проблема была в занятиях, оно прошло успешно. За высказанный упрек мне муж, после нашего разговора, извинился, согласился, что был не совсем прав.
Какая там причина, по которой не поехал ее муж, меня не касается, выяснять ее я не собираюсь, это их личное дело.
Дело практически завершилось, они подъезжают к городу. Все довольны и здоровы.
Не вы одна :), еще интересно, этот муж и отец за весь месяц их ни разу не навещал что-ли?
Неправильная постановка, отвезти и по местам еще покатать, дабы местечки поуловистее надыбать, потом забрать обратно
Читаю и прям диву даюсь! За 250 км сгонять забрать левых знакомых да ещё за свой счёт -это прям феерия какая-то! У нас это уже другая страна, да и бенз встанет в 50 евро, не говоря уже о похеренных планах.
не важно чем ребенок занимается с учителем,раз не хотят пропускать занятия никого не должно волновать почему они не хотят пропускать занятие.
реально сочувствую тем, кого удивляет поступок мужа автора. мне это кажется совершенно нормальным для мужчины - помочь.
у меня друг на лыжах ногу сломал, его жена не могла найти никого с правами и визой и попросила меня за ним слетать и привезти обратно на его машине. больше 1000 км. я уже и готова была без вопросов, но на следующий день общий знакомый вызвался помочь.
и меня возили, когда надо было.
короче, добрее надо быть. а автор молодец. очень красиво и правильно все разрулили.
Вас поступок мужа больной дамы не удивляет? Это тоже нормальный мужской поступок?
мужу дамы можно не совершать мужские поступки, для этого есть чужие мужья:)
мы же не знаем обстоятельств совершенно. вполне бывают ситуации, в которых человек не может. может у него сдача проекта, который 3 года делали и если он его сдаст - то останется без работы с двумя людьми на руках. может неврология, при которой далеко ехать нельзя - нога дубеет. да придумать вариантов может быть миллион.
я считаю не смочь самому и попросить друга нормальным.
У многих это дружбой зовется :) Сколько раз убеждалась, как хорошо не иметь близких друзей. да-да, я не хочу, чтобы мною пользовались, мое человеколюбие не достигло такой степени :)
Бывает и такое. У моего мужа есть друг детства, дружат более 30 лет. Так вот я его жену ни разу вживую не видела- муж с другом обычно встречается где-то. Друг приезжал пару раз, но без жены. И знаете, ни малейшего желания с ней знакомиться- а накуя, собственно, мне что, своих подруг не хватает? :)
какой транспорт? он туда уехал на своей машине с двумя детьми. там получил травму. у него машина, двое детей и за руль он не может. вариант один - ехать за ним.
Вариантов сегда несколько. Только при одних можно обойтись самим, при других- напрячь всех вокруг. Как один из вариантов- добраться обратно на другом транспорте, который будет оплачен его страховкой. Он же не поехал без страховки на горнолыжный курорт, правда, не конченный же дебил? А когда выздоровеет, то съездит за своей машиной сам. Но это ведь так сложно и дорого.:) Намного проще и дешевле запрячь близких, правда? :)
правда. и это в моем понимании нормально. я бы сделала тоже самое. и в этом разница между моим и вашим мировосприятием. я не говорю, что мое или ваше правильное, а второе - нет. но мне в моем комфортно очень и очень жаль тех, у кого иначе.
А почему друг должен просить поступиться? Поступиться просил муж автора. Типо не веди на занятия, я ужо пообещал. Или вы по диагонали читаете?
Автора ни о чем не просили! Она должна была находиться на работе и собственно на ней и находилась. Не водить ребенка на занятие собирался сам муж, автора никто не трогал вообще.
Автор вообще не касалась вся эта история. Если муж был готов решить вопрос с педагогом, то ей просто нужно было спокойно ехать на работу и не затевать скандал на ровном месте. Ну какая ж душная баба - ни шагу мужику ступить не дает без контроля.
Да вы гоните чтоль? Автор вообще мужа не прессует. Тут бы полтопа давили бы мужика, чтоб узнать отчего ее муж не забирает больничную.
Автор своего ребенка оградила от невнимания и все, в остальном дядя муж свободен и поехал как и куда надо.
Нашли тоже душных.Или вы слово тренируете?
Муж ни хрена не готов САМ решить проблему с педагогом. проблему должна решить была автор. Не тупите. Представляю вашу семейку.
С чего вы этого взяли? Автор ни слова не писала о том, что муж не собирался решать проблему с педагогом.
С моей семьей все в порядке, не переживайте. В голову не придет никому другого пилить за самостоятельность в решении мелких жизненных вопросов. Подкаблучников не уважаю. Их жен тоже.
вы путаете подкаблучников с мужчинами, у которых семья на первом месте. вам крупно не повезло,если ваш муж может вот так свинтить не объясняя причин. утешайтесь. мой муж абсолютный мужик и даже представить его не могу в роли подкаблучника, но такой бы ситуации недоговорок, неудобства и непонимания не было бы в нашей семье
Короче, вывод однозначный. Тетки остаются тетками.Я мужа отпущу(отпущу!) если только я сама решу, что причина стоящая. Расскажите мне все, и если Я оценю глубину, то разрешу мужу.
Бу-га-га.
Странно, что слона-то вы и не заметили :).
Мужики остаются мужиками - в приоритете прокачать ЧСВ для чужих людей, чего бы это ни стоило семье :).
Либо второй вариант - и чужую жену за 250 км. повезут, и чужую тёщу за 1000, только бы дома не сидеть :).
ЧСВ (лат. Mania grandiosa) — чувство собственной важности (реже — величия или значимости). Болезнь выражается в убеждённости, что всё — унылое говно, а сам переносчик — д'Артаньян.
http://lurkmore.to/%D0%A7%D0%A1%D0%92