Как строить отношения с будущими свекрами?
Выхожу замуж, с родителями жених познакомил, они очень патриархальные, я довольно самостоятельная. Конфликт уже есть, так как жениху они мозг промывают: я, по их мнению, себе на уме. Они сразу предложили жить у них, я сразу и довольно резко отказалась, дура, да.
Оба зарабатываем, жить будем отдельно, в процессе решая вопрос с жильем. Меня это полностью устраивает.
Как строить отношения с свекрами? К семейным сценариям обратиться не могу, потому что там либо не было свекров/тестей, либо они участвовали в семейных делах взрослых детей очень и очень плотно. Меня эти две полярные картинки не устраивают, но и как должно быть в идеале- не понимаю.
Вежливо и с улыбкой:"Спасибо, мамо, папо, за вашу заботу о нас. Но мы осознаем свою ответственность и свои обязательства хотим выполнять сами, раз мы взрослые и поженились. Если нам потребуется помощь, то мы попросим".
Это от сына зависит, кто с кем что строить будет. Ну и конфликтовать изначально не стоит.
Ох, замуж выходят не только за мужчину, но и за его родителей, не забывайте эту простую истину. Удачи Вам.
Что они Вам сказали? Даже интересно. Ну предложили жить, Вы отказались. Себе на уме с чего?
Они не старые, квартира у них огромная, действие происходит в Питере. Подозреваю, что в их планы просто не входило взять и отпустить сына в семейную жизнь, но это не моя печаль.
Не верю.) Родителям то что? Сыну с Вами уютно...и слава богу.)
вот если у сына есть доля в огромной квартире и под вашим влиянием начнете решать квартирный вопрс рванием кусков.) Вот тогда они могут озаботится. А так то что? Снимайте.
У него есть доля в этой огромной квартире, но там не все так однозначно, и это отдельная история.
Вам жених правильно донес слова свекров?) Себе на уме это не только капризы, но и девушка, которая не только хочет/ знает путь к цели, НО и осуществлят это.
а что не верить? Ну тяжело мамулечке сыначку отпускать к чужой деве. А вдруг котлетки плохо прожарит или носков недостирает?
Машинка все постирает. Нет таких мамаш. Или Вам хорошо за ....
все истории каких то бабуль/ прабаб
как это нет? У меня такая же свекровь была :-)
Она была категорически против нашего отдельного проживания и моё желание жить отдельно, тоже было расценено как резкость и наглость) Ей 62 сейчас. Было это 10 лет назад в наши 20. она считала - что мы дети малые и нам низя одним жить..
ЗЫ Живём отдельно.
Зря не верите. Мои такую истерику закатили - что дочь "потеряли" и мой муж будет им на отдельной территории неподконтролен, что мама не горюй :). На тот момент мы были выпускниками вуза, но уже в работой.
Мой папа уже пару десятилетий от такой "наглости" оправиться не может :).
Мил моя, в колхозах народ так бедствовал и упахивался, что не до выяснения отношений, выжить можно было только всем вместе на взаимовыручке. Игнор соседей или собственных детей - это псевдоинтеллигентские забавы, когда кусок хлеба и так есть, а больше ничего и не надо, мозг свободен для всякой дури.
Просто не нужно отвечать резко. Ничего неприличного вам ведь не предложили.
Стойте на своем, но спокойно и очень вежливо. Поблагодарите за предложение.
А как вы ведете себя на работе с коллегами, которым не нравитесь?
Вот так и со свекрами.
"Да-да, конечно-конечно, вы правы", улыбаться и делать по-своему.
Как с близкими знакомыми - вежливо, тактично, предупредительно, но не допуская их в жизнь слишком близко. :)
+1 Главное - дипломатично, но отстаивать свою свободу и независимость :-) "Улыбаемся и машем".
Знаете, в мелочах можно и пойти на уступки. НО вопрос о месте жительства- это однозначно не мелочь)) И жить надо отдельно, вы, конечно, правы, не сдавайтесь. Пообещайте им приходить по субботам с пирогами. И ищите жилье НЕ в пешей доходимости, чтоб они у вас не паслись.
А о политике вообще... Старайтесь через мужа. Сперва узнать его мнение по вопросу, потом, если оно вас не устраивает, склонить его на свою сторону, а потом уже маме с папой докладывать о ПРИНЯТОМ решении "возражения выслушиваются, но не принимаются".
Девушка. Рано начали резко отвечать и слушать советов Евы.
Не нравитесь-пол беды. Беда придет когда жених(!) поймет что вы за дрянь такая.
Развод ваше всё! Если вообще брак состоится.
всегда держитесь своей точки зрения, ни перед кем не прогибайтесь, будьте с ними холодны и отстраненны. Жопу свекрам лижут только убогие.
Я не автор. Я у оратора выше спрашиваю чего надо делать-то было по его мнению?
я тоже вас спрошу: как вы думаете,на месте автора,кто вы такая и зачем вас представили родителям жениха? Чтобы вы их обхамили?
Где там хамство?! автор четко обозначила свою позицию и абсолютно правильно сделала.
Ну-ну, тешьте себя надеждой. Умный мужчина выбирает жену раз и навсегда, а мать должна знать свое место.
Вы не в себе? Меня представили как НЕВЕСТУ, если я вдруг внезапно не подойду будущему мужу по причине нежелания жить с его родителями, то нах такое надо.
Пора бы выучить, что не всем мужикам надо скакать по бракам и что не все держатся за мамину юбку до седых волос.
Вы знаете только два варианта - грубить или лебезить?
Незнакомые люди - на улице мимо ходят, а тут девушку привели в дом и ПОЗНАКОМИЛИ с будущими свекрами.
А где написано что она ГРУБИЛА?! Тетки, вы все спятили? Или вы все будущие свекрухи?!
Правильно, что в самом начале лучше резкость проявить, пока с будущим мужем отношения конфетно-букетно-восторженные. Проблемы с своими родителями муж должен решать. В таком наисерьезнейшем вопросе, как проживание со свекровью, нельзя ни на секунду прогибаться. Мне это стоило первого брака - согласилась жить с маменькой мужа, типа она одна его растила и ну никак не может без него жить, одно целое они с сыначкой. Для злопыхателей сразу скажу - оба были москвичи, квартиры по размеру одинаковые, оба единственные дети, можно было жить у моих. После года совместного проживания сняли квартиру, еще пару лет прожили отдельно, но брак это не спасло, мои чувства перегорели.
+ много! Мои родители больше года прожили со свекрами - бабуля настояла. Хорошо, что папа, мама и дедуля были верно настроены - бабушка четко поняла что ей делать НЕ стоит. После этого папа сам пожелал уехать подальше от своей мамули.
P.S. Подруги, позволившие свекровям влезть в семью, все развелись.
А почему это Автор дрянь?
Вы свекровь, да? И невестки у вас все дряни?
Как же любят некоторые анонимы писать хрень )))
Знаете, ведь проблемы глубже, чем кажется. Скажите себе честно, насколько вам подходит этот мужчина?
Учтите, модель семьи просто впитывается с детства. Если не хотите всю жизнь воевать с призраками, то ищите мужчину, у которого мать похожа на вас по стилю и отношению к жизни.
Как то странно спрашивать,как строить отношения,если вы даже вежливо ответить не смогли на предложение влиться в их семью.Нет бы,сказать "Спасибо большое,вы очень добры,но..." Вы резко ответили-ожидайте,что и к вам так же отнесутся. Че с вами церемониться-жен может много,а мать-одна
А я, вот, считаю, что жених - дурак. Зачем он Вам передает слова родителей о Вас???
А я вот считаю точно также как вы :) Это его задача разруливать все терки между женой и родителями. И уж передавать слова одних другим- высший дебилизм.
Автор, ваш МЧ- дурак. Вы сперва с ним отношения попробуйте настроить, а то с таким болтуном ничего путного не выйдет. Его родители- это уже дело десятое.
Выдавливайте их потихоньку из вашей жизни. Старайтесь к ним ездить всегда вместе мужем, мы же семья. Что бы жто сразу стало единственно правильным. Понятно, что может это и не особо интересно, но поверьте опытной тетке - окупится.
Из хитростей ночной кукушки. Перед поездкой к свекрам, мужа слегка раззадорить, прижаться и т.п. и пообещать, что все будет дома, как вернетесь. Ну и гланое, вместе-вместе-вместе.
"Выдавливайте их потихоньку из вашей жизни.." Ха-ха одна такая попыталась воспользоваться советом вот такой же идиотки.
В итоге сын с ней развелся, женился на нормальной девушке.
Скоро второй ребенок родится.Счастливы.
От БЖ тоже есть дочь, ее не забывает. Только все равно девочку жалко там мамаша отжигает уже с другим мужиком. Вторая свекруха тоже гонит из жизни своего сыначки. Зато подруг идиоток вокруг хоть отбавляй.
Пока неоткуда выдавливать, так как мы еще не расписались. Но на будущее учту, спасибо
Отношения нужно строить следующим образом (девушки, записывайте):
проявлять уважение - внимательно слушать, вежливо разговаривать;
оказывать знаки внимания - каждый раз, приезжая к ним, дарить цветочек, вазочку и т.д.;
быть отзывчивыми к их проблемам, помогать по возможности;
даже если не тянет - не реже раза в месяц навещать, создавать приятное общение при встрече;
побуждать мужа почаще звонить родителям;
делать изредка приятные сюрпризы - вылазки в парк или на концерт и т.д.
муж при встречах должен быть аккуратно одетым.
Главное - научиться самим получать удовольствие от общения с родителями (не каждый день, конечно).
Все делать искренно и с душой. Постепенно свекры привыкнут и будут говорить, что невестка хорошо влияет на сына, уважительна к ним и вообще им повезло.
Список, вобщем-то посильный, а результат стоит усилий, это я как свекровь и невестка говорю. Такой мир - мечта любого мужа и любой свекрови. Если, конечно, мужа своего любите и к семье его присмотрелись до свадьбы.
Ну а самое главное - выросшие дети должны жить отдельно и счастливо.
Совсем спятили! Хватит со свекров и визитов пару раз в год, а еще лучше жить от них максимально далеко и встречаться раз в пятилетку.
Я оговорюсь, если свекры живут далеко, то частота встреч сокращается, а число дней пребывания увеличивается. Дети всегда тянутся к бабушкам, разве не так? 12 дней в году - это посильный минимум.
Правильная модель - когда нет ссор и обид, а дети воспитываются в любви и уважении, Вы согласны?
Не так. Дети тянутся к тем бабушкам, которые их любят. Обычно это теща, т.е. мать их матери. Да, ссор и обид быть не должно, а любовь и уважение наоборот. НО! Все должны понимать что семья - это родители и несовершеннолетние/несемейные дети, а бабушки-дедушки должны подстраиваться.
Вас не любила бабушка по папиной линии? И у Вас бабушки всегда подстраиваются? Все семьи разные, не поспоришь.
При чем тут это? Лично меня вообще любили и любят все - я очень вовремя родилась. Но от свекрови лучше держаться максимально далеко - это всем только на пользу.
Так если у вас изначально нормальная свекровь, то причем тут вы и ваши правила? Вы не испортите хорошего человека и не исправите плохого.
Любая изначально нормальная испытывает ревность к будущей невестке, создается легкий холодок в отношениях, она стремится проконтролировать, да и привыкает не быстро. Такие правила помогут при небольших усилиях создать нормальную базу для общения.
Не все нормальные и даже хорошие свекрови дружат со своими невестками.
это если свекры нормальные. а если дебилы - то никаких отношений вообще не нужно.
ВСЁ зависит от вашего жениха!!! Если он поймет, что теперь ВЫ с ним одна семья - это всё и решит! А если он будет считать своей семье -родителей, ты вы хоть из жопы велезьте всё равно будет мамО и папО слушаться. Тут и семья ваша развалится! Самое главное внушить мужу что бы он понял, что теперь не родители решают его судьбу-а он сам!!! В этом вся проблема. А зачем вам строить отношения со свекрами не понимаю... Здрасте/до свидания и всё...