любовь-это что вообще,болезнь?
Что вы думаете о любви?
Я понять сама не могу.
Вот люблю я мужа 15 лет. Может это уже привязанность больше? Я не могу себе представить ,что бы я от него ушла. Он не идеален конечно , есть две серьезные вещи от которых мне пришлось отказаться ради него ,вопреки..многие бы-развелись,но не все. Я люблю его и забочусь. Прочитаешь-разводятся люди так легко,а как же любовь ?прям вот так выключают чувство и все? Значит не любили? Может не все способны?и не все знают,что это такое? А может любовь мы выдумываем?
современные люди все, в какой то степени невротики..особенно в мегаполисе
а я люблю не мужа. уже 8 лет, как увидела - так и пропала.
он женат - пытался уйти, но потом решил, что себе дороже.
так и живу
Любовь - это взаимная забота, чуткость, понимание, отклик, разделение любых чувств, поддержка, благодарность друг другу.
забота не всегда связана с любовью. Многие люди являются заботливыми просто в сиду воспитания. То есть если они живут в браке с этим человеком, то в силу своих человеческих качеств являются таковыми. Забота это скорее следствие воспитания и человеческих качеств нежели следствие возникшей любви. То есть человек, не умеющий заботиться и не воспитанный таким образом, не станет автоматически заботливым человеком только потому что влюбился.
Я могу заботиться о многих, тем более о тех, с кем живу, но это не означает, что я "люблю" этого человека в том смысле, что это моя вторая половина или душа в душу.
Все перечисленные потом "чуткость, понимание, отклик, разделение любых чувств, поддержка, благодарность друг другу. " - также следствие воспитания. Им человек обучается ДО того, как кого-то полюбит для создания семьи. Без любви или пары люди тоже могут быть чуткими, понимающими, разделять чувства, оказывать поддержку и все остальное. Любовь это нечто другое
А почему вы думаете,что из-за любви к нему пожертвовали? Мож тут вопрос привычки и комфорта? Ну или статус там?
Вообще -не понимаю причем тут любовь, простите.Вы с мужем живете 15 лет - прежде всего привычка)
Хотите про любовь проверим - представьте - он девушку встретил.Супер-пупер девушка - любовь всей жизни - отпустите с легким сердцем?
Давайте и дальше посмотрим - он начал пить прицельно запоями. Попал в аварию и потерял ноги.У него началась ранняя деменция.Любовь?
представила
-про девушку не знаю 100%, но я ему желаю только счастья, насильно точно держать не стану
-про аварию и болезни -даже сомнений нет, буду выхаживать. Так как тут не только любовь, но и вопрос порядочности и морали-не брошу, все сделаю (в жизни уже выхаживала родных и его родных)
-про девушку - держать не станете - ясно дело.Любить - продолжите? Ну вот он выбрал девушку, ушел. Вы его будете любить до гроба, или как?
Девушка и оторванные ноги - вещи из разных опер. К девушке любимого с лёгким сердцем ни одна нормальная женщина не отпустит. Ну т.е. отпустить-то отпустит, куда деваться, не привязывать же и не жить с ним, если он тебя уже не любит. Но легкое сердце - это вы прям пошутили. От этого в депрессию впадают на годы и жизнь становится не мила, какое нафик лёгкое сердце.
Конечно из разных, к чему бы я стала одно и тоже писать?)
Любимому - желаешь только счастья и логично отпустить его,чтобы он мог быть счастливым. Действительно - отпустит не каждая - ну так потому и не каждая, что отношения обычно строятся не на любви..ЗАвисимости - любого рода, привычка и т.д. - куда более частые варианты.
Отпустить логично и любимого и не любимого, потому что насильно мил не будешь. Но если любишь, то его уход к любимой им девушке будет адом. И хоть обжелайся ему счастья, тебе от этого его счастья будет мало радости, пока ты любишь.
“Если любишь отпусти“ от создателей “Если ты устал иди побегай“ и “Если у вас горит квартира, идите спать“.
Привычка -это страх нарушить устоявшийся ход жизни.Из личного опыта расставаний - именно это суть основная фрустрации..В момент расставания женщина жалеет себя - а как же я теперь буду одна и все такое. Ну согласитесь - это не любовь.
Ну конечно, только вы любите, а те, которым пришлось уйти-просто выключили чувство и вообще не любили на самом деле. Вы лучше подумайте (если вам так уж задумалось) ЧТО должно было приключиться в их совместной жизни, чтобы женщина приняла решение уйти и начать жизнь в другом месте. И какой ценой достается подобная решимость.
я не говорила,что только я люблю.
живу не в лесу-вижу много судеб и примеров. могу сказать,что те пары (близкие подруги) которые развелись-у некоторых в какой-то момент любовь переключилась именно на детей, на себя и т.д. Другая половина-не любила изначально сильно мужа, но да-там надо было бежать
А это с какой стороны посмотреть. Вы написали, что вам пришлось отказаться от двух очень серьезных для вас вещей для благополучия вашего брака. Я совсем не хочу вас "разбирать", вы не думайте, но раз сами упомянули. Так вот, смотря какие вещи, конечно. Но для меня это плохой аргумент в пользу брака. Потому что я тоже важна, и отказаться от каких-то действительно важных вещей-это с моей стороны добровольная жертва. А со стороны мужа-эгоизм, он же это принял. А опыт моего окружения показывает, что жертвы не приносят того результата, ради которых приносились. Мало того, это принимается как должное, чем дальше-тем больше. И часто жертвователь приходил к мысли-и зачем это было? Поэтому на мой взгляд нет ответа, что такое любовь. Много вариантов, если речь не идет об откровенно больных отношениях.
Потом вы не упомянули среди своих примеров тех, кто были как вы, но им пришлось стать другими. Потому что дорога всё дальше шла не туда. И поверьте, таких много, очень много. Слишком просто думать-эти ушли в детей, а эти и не любили с самого начала сильно.
В вашем примере "любовь переключилась" - это скорее всего и не было ее. Любовь не переключается. Просто не было особых чувств, был понравившийся мужчина, но не было любви, и ее отсутствие быстро стало заполняться любовью к детям.
Странная вы... Неужели не понимаете, что любовь к мужчине может пройти? Легко уходят, когда понимают, что любви больше нет и жизнь с этим человеком уже не доставляет радости.
да, действительно странная-я это как раз очень хорошо понимаю и видела подобное не раз. вопрос про любящих
А еще с большей вероятностью - и завтра продолжают любить, и послезавтра. Если, конечно, любят, а не так просто балуются.
Да, это растянувшееся заболевание. Кто то быстро переболевает, кто то болеет до конца жизни. Первых больше.
первых больше и поэтому они в браке. Я когда переболела и стала по-другому относиться к этому вопросу, сразу замуж и вышла
А я думала, что мужа не люблю. Ушла от него, женаты были 15 лет ( поженились в 20, студентами) я всю жизнь продолжала другого искать. Нашла, ушла. Первая сложная ситуация в жизни - и за поддержкой к бывшему мужу. И он помогает. Мужику 38, красавец, от баб отбоя нету. А он мне говорит - возвращайся домой.
Ух, мы вообще динозавры, как говорит наша младшая :-)
Ходили в один детский садик, он, правда, на два года меня старше, поэтому знакомы в садике не были, но фотографии у одной и той же стенки в альбоме есть.
В мой 14 познакомились на подводном плавании. До этого оказывается плавали у одного тренера на обычном плавании, но опять в разных группах :-)
Ну, вот в этом году 29 лет со свадьбы отметим. Мне трудно представить жизнь без него. И в тот момент, когда я прокручиваю в голове часы, в которые была увереная, что он погиб (сообщение в новостях по телевизору увидела, что их группа попала в лавину и никого через 3 часа после лавины еще не нашли), мне приходит в мыслях моя жизнь одинокая. Мне трудно представить себе кого-то другого рядом со мной. Есть симпатичные мужчины (коллеги по работе и в клубе плавания), но вот представить их партнерами не могу.
Наверное, это действительно болезнь :-)
Когда я приняла решение уйти от мужа, я все еще его любила. Но все равно ушла в никуда. И такое бывает.
Разводятся иногда как раз тогда, когда находят свою любовь. А если ее нет, то зачем разводиться, если так удобнее? Разве лучше быть одной, чем с хорошим человеком, с которым вы друг о друге заботитесь? С которым можно чем-то поделиться, найти поддержку, проводить вместе время и т.д.?
Бывает любовь, а бывает зависимость, а еще бывает болезненная зависимость, но это к любви не имеет никакого отношения. Любовь не может вызывать негативных чувств, истинная любовь...
негатива точно не было ни разу. но речь не обо мне в посте, себя я обсуждать и не планировала, мне важнее как у других
Ну например, когда любовь приносит боль, вызывает ревность и тп. А термин "несчастная" любовь применим в 90% случаев к первой подростковой-юношеской любви, а тогда чаще всего это не любовь, а желание любить, желание узнать, что это такое, поскорее ее познать, потому столько ошибок и боли, но это свойственно этому возрастному периоду. ;-) А так, если человек любит, даже безответно, это обогащает его.
Считаю, что любовь это дар.
Кому-то дается, кому-то - нет.
Ну и конечно, к болезненной зависимости отношения не имеет.
Отвечая на вопрос - болезнь ли любовь?
F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.
Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».
Общие симптомы:
— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи.
По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами, сообщает УНИАН.
Любовь это любовь, к болезни не имеет отношения.
У меня любовь на 20 лет растянулась, взаимно. И не то что не представляю, как можно уйти от мужа, а вообще не представляю, как его можно потерять. И это чувство тоже взаимно. И это классное чувство! Я рада, что оно у меня есть и что я испытываю его в своей жизни.
Я мужа очень уважаю, очень жалею и забочусь о нем. Переживаю безумно за него, не представляю жизни без него, он самый родной мой человек. Но мысли и чувства мои заняты другим мужчиной. Только при одном его виде у меня бабочки порхают в животе, мечтаю об его объятьях, о его поцелуях. И если бы не страх причинить мужу боль, я бы была уже с ним. С мужем я не испытываю этих чувств. Не хочу с ним обниматься, целоваться как с мужчиной.
Это не любовь, это страсть. И она, кстати, со временем проходит после того как случается секс, ну не сразу, а месяца через три начинает угасать.
Запретный плод сладок. Совсем не факт что через 2 недели совместного проживания, от любви б не осталось ничего, и вы не убежали роняя тапки)))
Любовь все же это чувство зрелое, а бабочки- это чувство желания, секса, возбуждения.
сколько случаев было, когда люди любили годами, воссоединялись и жили долго, и счастливо. Тут 50/50
Сколько?))))) да и счастье понятие субъективное, у меня много подруг считают себя относительно счастливыми, а вот я б на их месте роняя тапки бы бежала от таких мужей)
У меня так сквеуровь " счастливо " живёт. Он её и бьёт и пьёт. Терпит, а что делать?! Любовь же 25 лет была, ага)))) в теперь себе и окружающим стыдно признать, что она любила. Но я не лезу) пусть воссоединеются дальше )
Так любовь не вечна и если ваш муж с вами не захочет жить, то с чего бы ему не развестись?
ИМХО, любовь бывает очень разная, и не всегда она на пользу человеку. Думать надо, в общем, а не только чувствовать.
Я в жизни познала всякие виды любви - и испепеляющую страсть, и безответную любовь (как с одной, так и с другой стороны). И скажу что для меня лично важно - симпатия к мужчине, чтобы был физически приятен, не козел по характеру, сознание, что на него можно расчитывать, готовность помочь, нахождение на одной "волне"...
Мне 47, замужем 20 лет. У нас с мужем крепкий брак. Но даже ЕСЛИ он и уйдет (навряд ли), для меня это не будет конец света.
Если честно, никому не желаю ни сильной эмоциональной зависимости, ни ослепляющей страсти.
Золотая середина лучше всего.