Как вести себя с мужем
Возникла такая вот ситуация в моей жизни. Не знаю, как правильно вести себя теперь. Психолог из меня вообще НИКАКОЙ. Буду благодарна советам.
Отношения последний год с мужем плохие, как качели, постоянно ругаемся и потом долго, можно сказать, не общаемся. Только по каким то бытовым вопросам и по вопросам детей. Встал вопрос о разводе. Проблема лично у меня в том, что мой муж как бы отделяет себя от семьи. Даже не знаю как лучше объяснить, ну например: есть его личные вещи, это его, его личное пространство в которое я не могу лезть (типа телефона), есть его финансы и т.д.
Получается, что он делает как ему удобно. Я же готовлю на всех, стираю и на него в том числе, убираю, занимаюсь с детьми. Что хочу сказать: получается что он как бы пользуется всеми благами семейной жизни, но оставляет за собой личное пространство, в которое меня не допускает. На какие то мои вопросы может ответить грубо, если не считает что мне нужно об этом знать.
У меня представления о семье другие: в семье не должно быть тайн между мужем и женой.
На днях договорились до того, что семьи у нас нет, что надо думать о разводе, т.е. это я предложила, он согласился. Хорошо, если так, то почему я должна что то делать для него в бытовом плане? Но получается он все равно всем пользуется, т.е. моим трудом. Даже может обратиться ко мне с просьбой сделать что то лично для него, тоже на бытовом уровне.
Вот как мне себя вести? Как разграничить это все? Разъехаться пока не получается, надо искать варианты кто где будет жить. Но он тоже не проявляет инициативу, живет с нами и ничего не предлагает, как будем жить дальше. Я как бы в подвешенном состоянии.
Подскажите что нибудь дельное, плииииз.
Квартира наша, куплена в браке. Есть подработка, но деньги не большие.
Он вас содержит? Вы сможете сами уйти полностью автономность? Т.е. вы ему не готовить, он не покупает продукты на вас/ не одевает/ не занимает вам денег. Если да, то вам ниже правильно сказали- отдельные полки и все такое. Если нет, то стоит подумать насколько вам тяжело гладить его одежду ..
Лично меня он не содержит. У меня есть свой доход, которого, если что, на меня с детьми хватит впритык, если он не будет платить алименты.
Ну пока вы живете не впритык, а тратите его деньги? Если так то логично выполнять часть бытовых работ для него.
Ну так он перестанет деньги в дом приносить, потом приведет туда сожительницу, которая будет ему стирать и готовить. Автору это надо? Жить ей пока негде, денег впритык, так что экономить прийдется, а это значит куда больше домашней работы. Тут не обижаться надо, а умом пораскинуть как ей лично будет проще. Сварить на тарелку супа больше и вымыть эту тарелку и закинуть болье вместе с остальным или напряг с деньгами, беготня в поисках более дешевой еды и более трудозатратные блюда. Она для себя и детей все равно будет готовить, стирать, убирать. Никуда этот быт он нее не денется, только тяжелее без денег станет.
Ну это же глупо, вот сколько слышу скандалов в парах, у женщин на этой готовке и уборке аргументы заканчиваются. Хотят мужа упрекнуть или наказать тут же про быт вспоминают. А мужикам в принципе это непонятно ибо главное чтобы деньги были, и в ресторане накормят и приходящая тетечка раз в неделю все уберет, постирает и нагладит. И даже дешевле это все будет стоить чем жену содержать. Поймите низкоквалифицированная работа (а быт это и есть именно она) никакой не аргумент. Вы не являетесь в этом незаменимой.
Бросайте вы эти бытовые аргументы, они против вас работают. Умнее надо быть, хотя бы в свою пользу научиться расчитывать ситуацию.
Как расчитать ситуацию в свою пользу не аргументируя/опираясь на быт? Подскажите, я тоже в похожей как у автора ситуации и загнана в угол. Зациклилась на бытовых аргументах, как разрулить ситуацию?
В каждой ситуации свои аргументы и есть более доходчивые, и чаще всего это эмоции, отношения, чувства. Убрать и погладить одежду может любая наемная тетка ведь, так зачем все сводить к быту? Уберите его из своей головы. Вы совсем другим неповторимы ведь.
Готовьте и убирайтесь реже. Котлеты чередуйте с сосисками, никто не умрет от этого. Уборка - когда явно заметно будет, что полы не мыты. Если вас так сильно бесит пыль, то получается, что это вам надо - убираться. Это ваше хобби и ваше личное пространство
Смотря чего хотите. Если развода, то дистанцируйтесь. Отдельные полки в холодильнике, отдельно готовьте для себя и детей и ему четко доносите, что ЭТА еда - для детей, брать нельзя. Не стирайте его вещи (закинуть в машинку сам сможет), выделите его личный набор посуды, которым он пользуется и моет сам. На все его просьбы отвечайте "нет". В общем создайте коммуналку, где живут посторонние друг другу люди. Только без скандалов и надрыва, спокойно - будто так и должно быть. Правда вы должны быть готовы, что его реакция и отчуждение в первую очередь могут отразиться на детях и на его помощи вам с детьми.
+100, отделяйтесь от семьи, делайте тоже заначку, +пару модных стильных платьев к лету прикупить, ну и деловито сесть с газеткой, обводя обьявления о купле-продаже квартир.
Легко сказать. Сама хочу так сделать, но "рука не поднимается". Как раз сегодня был случай, пришел знакомый что то там помочь мужу, муж ко мне с просьбой типа сделай кофе. Я отказала, была занята другими делами. Обиделся, надулся. Вот я и не понимаю, что он хочет, если считает что семьи у нас нет, зачем обращаться ко мне с какими то личными просьбами?
У меня есть подработка, она не занимает много времени, но и домашние дела, двое детей, дом.
Да, я пытаюсь с ним об этом говорить, он замыкается и не хочет это обсуждать. Вот такой он человек, не любит и не может проговаривать проблемы. Любой разговор выливается в скандал. Может посоветуете как поговорить на его языке?
Ну вот попробуйте здесь изложить. Пока мне не очень понятно, что не так. Наличие личного пространства - нормально, семье никак не противоречит.
Чтобы проговорить что-то с человеком, склонным к замыкаться, надо четко знать, что хочешь донести. И не компостировать мозги без дела.
ЗЫ. Вот я попробую ваш первый пост переложить на короткое сообщение.
У нас с мужем много конфликтов по бытовым вопросом и по вопросам воспитания детей. Муж считает, что у него должно быть личное пространство, я считаю, что нет. Как мне убедить его в том, что он должен отказаться от каких-либо личных дел и вещей?
Остальное - украшательства :).
Ну ладно, напишу как есть. Только не кидайтесь тапками сильно, у меня какая то мания просто. Да, залезла в телефон и более того, сделала детализацию. Особо криминального ничего не нашла (т.е. смс или переписок каких то и с кем то), но есть контакты женщин, говорит что по работе это. Он узнал об этом и теперь прячет телефон, вынул симку. До этого случая не прятал, телефон его лежал в открытом доступе. Скандал был, но он готов это простить. Но...по моему мнению я считаю, что имею право знать, что у него там в телефоне. Он считает наоборот. Кстати, в мои почты, компы и телефоны никогда не лазил.
Это его телефон. Если он считает, что вы не имеете права там лазить - значит не имеете.
Если бы мой муж влез в мой телефон и я об этом узнала, на телефоне через пол часа стоял бы пароль и я никогда не оставила бы его в открытом доступе. Если бы муж продолжал пытаться меня контролировать, то вышла бы из-под контроля просто из чувства противоречия.
Мужа люблю, никого кроме него не надо. Но и себя не на помойке нашла.
Я бы поступила так же, как ваш муж. Я тоже считаю, что у меня есть мое личное время, мои личные вещи и мое личное пространство. Посягательство на все это считаю неуважением к себе.
Так изучать надо его язык-то.
Не надо ему все вываливать в виде проблемы, надо задачи ставить, цель показывать, в которую бить.
Если примитивно (ибо я не психолог, а просто жена похожего мужа с 20 летним стажем), то я составляю план дел и предлагаю выбрать дела, которые он может сделать и еще пусть напишет срок.
Стараюсь не объянять ЗАЧЕМ это нужно, мой этого не любит.
Ну когда освоит список из 3-5 дел, список расширяется. И т.д.
Вообще ключевое в этом не критиковать потом результат. То есть результат надо будет принимать таким как есть...
Не получается, меня последнее время просто несет, не сдержанная стала, вспыхиваю сразу.
он?
http://www.selfcreation.ru/psixologiya/prosto-o-slozhnom-kto-takoj-perverznyj-narcissist.html
Ну вообще то личное пространство вещь не плохая. И да, я была бы сильно недовольна, если бы кто-то считал, что имеет право лазить по моему телефону...
Мне очень интересно Ваше мнение. А что можно скрывать в телефоне от жены, с которой уже 20 лет в браке?
Во первых мне интересно мнение на этот вопрос именно "Звать не надо", а во вторых переписки у него все равно там нет никакой, это я уже проверила.
Ну, например, у меня вконтакте и фб личная переписка с подругами, которую мужу видеть совсем не нужно и даже вредно. У меня скачаны книги и музыка, а мы в этом смысле сильно расходимся во вкусах - не хочу давать повод даже в шутку подтрунивать надо мной. Ну и т.д. И вообще даже если совсем нечего скрывать, не значит что человек готов так вот "оголиться" перед другим человеком. Я б тоже стала прятать, если бы заметила нездоровый интерес партнера к моим личным вещам, личной почте и пр. Вторжение в интимную зону без согласия другой стороны ничем хорошим никогда не заканчивалось.
А можно чуть подробнее? По мне так наличие личного пространства это нормально. И он, наверное, тоже что-то для семьи делает.
Чем вас раздражает наличие личных вещей у мужа? Где его представления о личном пересекаются с вашими? Есть ли у вас общее, а не только личное (ну ребенок вроде есть, так что в любом случае есть смысл найти общий язык)?
Двое детей, общая квартира. Да, делает что то по дому, мужские дела, вместе едем в магазин (он возит) например за продуктами раз или два в неделю. Но тут как то поругались, он сказал что пойдешь пешком типа. Правда потом поехал, но не со мной, а с сыном, купили все что нужно.
Понимаете, раньше у нас все было совместно, а сейчас я просто чувствую, что он как бы отделяет себя от меня, не от детей.
Может вы его задушили?
Что именно из его "личного" вы готовы принять спокойно, а что вас раздражает?
У меня подобное было, когда дома сидела - дефицит общения, замкнутая жизнь, вот и пошла мужу мозги выносить.
Вот точно, последнее предложение про меня. Как разрулить? На работу выйти не могу, да и не хочу, материально меня это не напрягает. Дети школьники, просто не хочу разрываться. Я знаю что это такое, когда я работала, а старший деть был в школе.
Слезть с мужа усилием воли. Иначе никак, он живой человек.
Судя по тому, что вы про него рассказываете, обычный муж, вполне участвует в жизни семьи.
В общем то да. Когда мы не ругаемся, у нас очень дружная семья. Мы путешествуем, развлекаемся вместе и с детьми. И вроде не скучно ему со мной. Но когда мы ругаемся и меня "несет", он может тааааких обидных вещей мне наговорить, Вы себе просто не представляете.
что мешает завести свое личное пространство? и уважать друг друга...
Сами же впахались в этот плуг)
Личное должно быть у всех! Имхо, даже у детей. Не шарим мы в телефонах/ компах/ картах. А заначка у умной жены ( финансы личные как вы выразились) просто обязана быть. И мужик если не фуфло, тоже должен иметь и уметь копить деньги. У нас хоть с мужем и общие деньги, но мы не лезем в личные счёта выяснять сколько у кого. Нужна машина покупаем, нужен дом стоим, решили купить ребёнку квартиру обсуждаем сколько денег на счетах. А так понятия не имею сколько у него на карте. главное мне хватает.
Автор, я все ответы не читала, извините, поэтому "подскажу что-нибудь" возможно уже подсказанное).
Вы знаете, муж ведет себя как взрослый человек. У него есть СВОИ дела, СВОЕ личное пространство, СВОИ деньги, но, естественно, не противоречащее общим принципам в семье. Это правильно, автор. И у вас так должно быть, тогда вас так не будет парить то, что есть у него. Имеет право. И вы имеете. Я вам очень желаю, подумать об этом.
Далее, если вам не нравятся конкретные вещи, то вы говорите о них мужу, НО говорите ОДИН раз - спокойно, убедительно и , главное, с пониманием дальнейшей ответственности. Не нужно об одном и том же сто раз, это нытье, жалобы и обиды. Вам понравится, если вам кто-нибудь так будет мозг выедать? Конечно, нет. А он воспринимает это именно так.
И последнее ВЫ никому, ничего не должны. Вы должны делать то, что вам хочется. Да, звучит странно, но вдумайтесь, пожалуйста, в эту фразу. Знать что ты хочешь, делать так как ты хочешь, принимать самостоятельные решения, нести за них ответственность - это по взрослому. Отсюда будет адекватная самооценка, уверенность в себе, хорошее настроение и доброе отношение к себе и окружающим, потому что вы будете равноправны с сильными).
Желаю вам удачи ).
так это вы недовольны, вы развод предложили. Зачем мужу что т делать и инициативу проявлять. Вас не устраивает, вы и крутитесь, ищите варианты для себя.
Если вам не хочется что то делать для него - не делайте. Он вас заставляет? :)
Был бы у меня такой муж, как вы, я б и пары месяцев не выдержала. Лично пространство, неприкосновенность телефона и личных финансов - это норма. Личные просьбы - тоже. Вы странная какая-то.
Нет в семье ничего "личного" такого! Прячешь телефон - значит, косячишь. Все просто.
А зачем лезть в чужой телефон? Что значит прячешь? У меня он лежит в свободном доступе, но если узнаю, что в нем шарят без разрешения- растреляю. Я даже не разрушаю брать ключи из моего кармана, и нет там презервативов, поверьте, просто это не допустимо для меня. Нас так воспитали, и мы так воспитываем.
А что у вас такое в кармане? Трава? Сигареты от детей прячете и визжите, если кто мимо пальтА пройдет?
Бред какой.
Есть элементарные этические нормы, среди которых "не читать чужие письма" - одна из первых.
Это неприлично! Письма, телефон, переписка в скайпе - всё личное - неприкосновенно!
Вы, когда серить идете, дверь тоже не закрываете? А то мало ли чем вы там занимаетесь, вдруг муж не то подумает
Я понимаю, что это не прилично и тоже так воспитана. Мои родители никогда не лезли ко мне, не читали мои письма и т.д. Но вот если накатило, этот как болезнь, какой то червяк сомнений закрался. Как узнать, если не в телефоне посмотреть?
А разве мужчина признается, если что то есть? Не, ну есть конечно такие, но это не про моего.
Если мужчина планирует продолжать с вами жить - он не признается. Стало быть, это знание вам не нужно. А если вы его задолбали до крайности, он признается и в том, чего нет, в расчете на то, что вы побежите разводиться.
Ну, хорошо. Допустим, вы залезли. Узнали. И ЧТО???? Дальше - что? Надо разводиться. Так развестись и так можно, зачем унижать себя сначала непорядочным поступком, а потом пониманием, что тебе рога наставили???
Так я же надеюсь, что у него нет ничего на стороне, а залезть хочу, что бы убедиться в этом. Отношения охладились и червячок сомнений точит меня.
Не обманывайте себя-то. Не готовы вы ко всему, совершенно не готовы. Боюсь, что вас ждет большое разочарование. :(
не делайте этого, помяните мое слово, пожалеете.
А что, у мужика обязательно должна быть любовница? Вот прям 100%? Что меня должно разочаровать?
нет, необязательно. Я просто предупреждаю вас, что бывает всякое и не обязательно в это всякое вляпываться, если вы не уверены, что готовы поменять жизнь.
И не понимаю, почему с человеком не поговорить.
Да говорила с ним, много раз пыталась. Он говорит, что нет никого. Но разве мужчина признается, что есть...Если разговор затягивается и я сильно на него наседаю, начинает нервничать, разговаривать становится невозможно.
Ерунда это. Мне скрывать нечего - и нет никаких страхов. А вы сплетничаете в скайпе с подругами про мужа и боитесь, что он вас запалит. Молодца.
И вам тоже. Вы именно скрываете друг от друга, прикрываясь приличиями. Это не семья, а просто проживание в одной квартире.
Матра, ну не все живут с чужими людьми, всё же у большинства отдельные квартиры, а не коммуналки. Я, к примеру, живу с любимым мужем и нашими детьми, у нас в доме нет чужих и чужих писем, соответственно тоже. А вам бы посоветовала собственную площадь завести, которую не надо делить с чужими, тогда не быдет стресса что чужой прочитает.
Да поди любовные письма и смски с табуреток зачитывает, собирая перед этим все поколения ;)
Я не прячу, и муж нет, но нахуа в него лезть? И да, у меня много чего личного, что его не касается, особенно покупочно-финансового.
Просто все эти вопросы должны проговариваться до брака, а не после двоих детей, а до брака так в замуж хочется, что народ закрывает глаза, на такие мелочи, как собственное пространство, мол мы это пространство прихватизируем потом, а потом - такой результат, оказывается на разных языках всё это время говорили
я вот в браке 20 лет.... и я и мой супруг это уже совсем иные люди. Так что и в браке нужно будет проговаривать, ибо все меняется
Ну естественно, когда муж решил снова на учебу отправиться мы обсудили, что я плачу за жилье и машину, он только еду иногда, пока он учился детей решено было не заводить, когда он получил работу, я решила уйти с работы и рожать, счета объединили. Всё меняется, только обсуждается план пятилетки :-)
Мы уже так давно в этом браке и дети появились не сразу. Тогда, по молодости мне и в голову не пришло что то проговаривать, лохушка я.
да не лохушка вы. Если в общем и целом ваш супруг нормален, то надо открыто обсудить данные вопросы и попытаться найти компромисс.
Но надо обсуждать, а не облекать свои мысли в требование и тем более в нытье.
не знаю, я не читала весь топ. В чужой телефон действительно лезть не стоит, некрасиво как-то, тем более в мужской. У мужиков и так больное самолюбие, а тут еще в его вещи суются
не закидывайте. Он от вас отстраняется и не получает никаких минусов и по-пррежнему вас эксплуатирует. Так быть не должно.
Ой, ну тогда с вами всё понятно :-) Отвяньте от мужа со своими проблемами, скучно ему с ними, затыкайте вовремя рот и не выносите мозг родным людям, отвлекайтесь побольше, живите светлым будущим, поменьше думайте о своей несчастной жини. Я сама козерог, кроме нас самих нам никто не поможет, все проблемы в наших головах, а нас , как правило окружают очень милые и терпеливые люди.
Вы может просто дома загнались и устали? Дети, хозяйство и все такое? Зачем Вам разводиться? Что значит хочет личного пространства? А Вы не хотите? Я вот в свое время себе это личное пространство по см отбивала, иначе просто погибла бы. Оставьте мужика в покое. Вы стираете, он обеспечивает или гвозди прибивает, или какой у вас там еще расклад? И по первому посту поняла, что он не разводиться то в общем хочет, а чтобы вы его просто в покое оставили немножко. Зачем женщине с детьми разводиться, чтобы мужа совсем от обязанностей освободить и повесить их все исключительно на себя? Не, ну если у вас толпа бабушек, нянек и непыльная высокооплачиваемая работа и огромное желание избавиться от мужа, то тогда конечно стоит.
Вы правы, кмк разводиться он не хочет, ему удобно так. А развод, это трудности и стресс. Но я не чувствую от него любви что ли, вот из за этого отделения его от меня.
Ну не чувствуете любви и что? Вам 18 лет что ли? Освободите его от обязанности делать вид, что он вас любит, освободите его от себя немножко и возможно вы увидите совсем другого человека. Зачем разводиться ему, мне еще понятно, а зачем вам - большой вопрос, не хотите просто попробовать наладить отношения? Я не про то, чтобы его в жопу целовать и все прихоти исполнять и не отсвечивать, я про то, чтобы подумать как из вашего брака сотворить что-то подобное семье. Где у всех есть обязанности, но и права тоже. Вы же себе семью представляете такой, как вы хотите, а он, наверно, другой и соответствовать его иллюзиям вы не хотите так же как и он вашим.
Каждый имеет право на личное пространство. Вам разве оно не требуется? Организуйте его для себя. Сделайте свою жизнь удобной и комфортной. Если Вы не можете или он не хочет и решение о разводе все же актуально, то подавайте на алименты (еще в браке) и прекращайте делать что либо лично для него (гладить его рубашки и пр).
По-моему, совершенно нормально иметь личный телефон, куда никто не лазит. Точно также как личную почту и определенные деньги, которые тратятся на личные нужды. Это совершенно не умаляет ценности семьи и семейной жизни.
Автор, вы как героиня"девчат" :-), по тумбочкам полазила, бутеров себе наделала, а когда ей замечание сделали, то она презрительно: "Единоличница!" :-)))
+100 У меня и у мужа есть личное и общее. Но ни мне, ни ему в голову не придет залезть в чужой телефон смс-ки почитать.
Слушайте, Вы говорите ерунду! Не будет вести себя так любящий муж, как ведет себя муж автора. Мне лично не понятно: какое такое может быть ЛИЧНОЕ пространство у супругов, в которое ну совсем не может быть доступа у второй половины. Да, конечно, у каждого из супругов могут быть свои интересы, хобби. Но делать из этого тайну от второй половины... Однозначно это ненормально. Ну, поинтересовался супруг тем, с кем ты был и как время провел, ну почему бы ему не рассказать об этом? Зачем тайну на ровном месте делать?
У меня сложилось впечатление, что либо муж автора ее вообще разлюбил и его она просто раздражает, или у него завелась какая-то женщина. Я не представляю, чтобы так себя вел нормальный любящий муж.
Конечно она его раздражает :-). Еще бы! Достала она его до печенок потому что. Если бы до вас так ваш муж докапывался, вы бы тоже от него не знали бы куда деться.
Конечно, мне бы не нравились допросы с пристрастиями, но если бы я человека любила, то не стала бы одобрять развод и разъезд, как это делает муж автора.
Муй мне на это говорит, лечи голову, разводиться он в принципе не хочет. Если не перестанешь меня доставать своими подозрениями, тогда развод и разъезд. Вот как то так.
С кем он бывает и время проводит, как раз то я знаю, не скрывает. У нас другое.
Ну вот например последняя ситуация: созвонился он с приятелем, с которым не созванивался уже года три. При чем сам мне сказал, как у того дела, что тот женился, открыл свой бизнес и т.д. Я не спрашивала. На следующий день я просто поинтересовалась, кто первый из них кому позвонил, на что мне муй сказал, что типа не твое дело. Хотя я не считаю, что я что то криминальное спросила.
Если вы совсем его достали, какое-то время он будет резко реагировать даже на вроде бы спокойные вопросы.
Это по нашему нормально. А некоторые люди так не считают, новая подруга моего бм даже смс ки с его телефона отправляет от его имени мне и его друзьям.Если увидит в его телефоне фото мое или ребенка, устраивает ему скандал.Звонит то мне то его друзьям с наездами, он конечно потом извивается перед всеми за это, но отношения с окружающими у него ухудшаются. Из за этого контроля и послнедующих истерик ему приходится от нее скрывать фин помощь детям.
Я не знаю, меня постоянно что то гнетет. Может климакс и у меня крышу рвет. Но он вместо того, что бы успокоить меня, "лезет в бутылку", обижает, психует и не идет на разговор.
ПМС вас гнёт. Отметьте в календаре в течении полугода, на какой день проходятся скандалы с мужем и сразу всё станет ясно.
врет он вам. залезьте в телефон и все узнаете. плевать на приличия, нервы свои дороже
у него тайны и личное пространство:)) и он согласен на развод. чо тут еще объяснять? 1000% другая баба
А если я скажу, что залезла и ничего криминального там не нашла. Что на это скажете? Может еще где то посмотреть? :-)
Конечно! Можно проследить за ним по улице - куда ходит, где бывает. Только не забыть парик и черные очки.
Подкупить почтовых служащих, чтобы узнать, не завел ли он себе абонентский ящик на почте для обмена любовными посланиями.
Поставить камеру в ванной и в туалете, чтобы посмотреть, что он тама делает.
А в телефоне что хотели узнать? Появилась ли у него другая?
Начните с себя: наполните свою жизнь так, чтобы на такую ерунду времени не оставалось.
ЗЫ. Что у вас с сексом?
А почему у вас нет вашего личного пространства? Оно вам не нужно? Или вы его ликвидировали ради мужа?
Да есть у меня вроде личное пространство: личный ноут, почта, телефон, но муж туда не лезет, у меня все в открытом доступе. Разговоры с подругами, тоже как бы мое.
Фигня какая-то , а не семья у вас, автор:-(. Безусловно личное пространство должно быть у каждого, но не в ущерб интересам других. У нас в семье принято согласовывать свои личные желания. Если я с девчонками своими хочу вечером куда-то сходить, я с мужем это согласовываю. Т.е .не спрашиваю разрешения можно или нельзя, а именно уточняю не помешает ли это именно в этот день его\наших детей планам. Т.е. самое делает и он.
Если жить без оглядки на нужды тех с кем живёшь, то иди и живи один, значит для семьи ты не создан.
А где я писала, что он со мной не согласовывает? Как раз это он делает, т.е. если идет куда то, говорит конечно же мне об этом.
Еще хочу пояснить, почему полезла в телефон, хотя в изменах ранее он замечен не был (вместе мы 20 лет):
1. Обращает внимание на более молодых и стройных женщин, это видно, по взгляду и если женщина в мини или шортиках. На пляже тоже обращает внимание на хорошие фигуры и попы, кмк.
2. Может сказать мне свое мнение даже про постороннюю женщину, типа того, что фигура хорошая, или грудь, или ноги с попой. Ну что то в этом роде.
3. Начиталась еву.
Возможно еще что то, вспомню напишу.
Осспади, какая ж вы душная...что в этом всем ужасного такого? Мой муж тоже обращает внимание на других женщин, мало того, я и сама обращаю свое и его внимание на особо выдающиеся сиськи или жопы) И на других мужчин я обращаю внимание. А вы как замуж вышли, ослепли чтоль?
Да и я обращаю конечно. Но вот мой например один раз мне сказал, правда это еще по молодости было, но в память как то врезалось, мы были уже женаты. Короче на одну девушку, что типа какая у нее попа и ноги классные, я бы с ней замутил, если бы не было у меня тебя. Это нормально?
Он прям со звериной серьезностью это сказал? Если да, то у него вообще как с интеллектом, нормально? Мы с мужем тоже так можем пошутить. Всерьез такие темы просто не обсуждаются, это ж глупо.
Трудно сказать, мы уже тогда не трезвые были, на экскурсии это было, по горной реке сплавлялись, замерзли ну и в экскурсию выпивка местная входила. Коньяк там и вино. Поэтому степень серьезности его слов трудно определить было. :-)
Вы не подходите друг другу по темпераментам. Вы скучная зануда, все запоминающая и перебирающая годами. Он похуист, сегодня сболтнул-завтра забыл, как и многие мужики.
Вы займитесь собой, своей жизнью, придумайте себе увлечение, занимающее ваше время и мысли, или детьми займитесь плотно, чтобы на пережевывание обидок времени не оставалось, на мужа поменьше внимания обращайте. Ну или разводитесь, че так мучаться-то.
Не так. У меня темперамент и эмоции зашкаливают. Я совсем не скучная. У меня хорошее образование (выше чем у мужа), я занимаюсь с детьми, мой сын учится в двух школах, в одной из которых дистанционно, преподаю уроки ему я (для дистанционной школы), дочь моя с трех лет читает, много в принципе знает для своих лет, математику любит. Я занимаюсь спортом, люблю путешествовать, люблю вязать, вышивать, у меня сад с цветами, отдельный дом где мы живем, квартира в Москве. Это я к тому перечисляю, что мне в принципе есть чем заняться.
Но...зануда да, это есть во мне, как к чему прицеплюсь, все...туши свет.
по женской логике он вас обидел (посмотрел на другую жопу и дал ей высокую оценку, упомянув вас как сдерживающий, читай -мешающий, фактор). самое смешное, что по мужской примитивной -он сделал вам комплимент (он оценил чужую жопу и сообщил вам, что несмотря на высокую свою оценку этой жопы, он пройдёт мимо, потому что у него есть вы. значит вы -лучше).
Вы бы лучше пошли и делом занялись, чем мужу мозг выносить. Что-то мне его жалко даже стало.
И с ревностью и паранойей своей работайте. А то скоро ваш муж решит,что лучше грешным быть, чем грешным слыть.
Как себя вести, рассказываю.
1.Извиниться за то, что вы влезли в его телефон и шарились там, делали детализации. Сказать, что вам сносит голову, вам стыдно и вы больше никогда так больше не сделаете.
2.Делать домашние дела, готовить на всех и повкуснее, стирать и т.п. И знакомому кофе делать -конечно, без проблем.
3. Заняться спортом и накачать себе отличную задницу.
4. Поехать на пляж с мужем, где он сможет порадоваться вашей заднице.
Спасибо :-) Спортом занимаюсь, лазаю по горам по 2 часа в день :-) Качаю как раз ее, родимую.
Ну вот, осталось только перестать оскорблять мужа лазанием по телефонам и будете совсем классной:)
Не зря вы в браке 20 лет прожили, видать:)
Это нормально иметь личное пространство, личный телефон и личные деньги, разве нет? Я даже карманы у мужа перед стиркой не проверяю, не могу. Пусть сам выгребает, для меня с детства дико лазить в чужие карманы. Телефон, ноут это личные вещи.
Неужели можно на этой почве до развода дойти
Вы очень правильно подметили, хочу любви и внимания, которого мне последнее время стало не хватать, почему то.
Ну так попросите любви и внимания, а не создавайте повод для скандала. Как ребенок ей богу. Жаль мужика
Поздравляем Вас, форум помог Вам найти, в чем Ваша проблема. Теперь все в Ваших руках, вперед. Помните, что хорошие мужья на дороге не валяются, на Вашего мужчину быстро найдутся желающие. Короче говоря, корону снимите и займитесь своими семейными отношениями серьезно. Пока еще не поздно.
Спасибо. Я стараюсь. Еще подруга вчера мне мозг вставила, мы с ней два дня обсуждали мою тему в скайпе (мы в разных странах живем), по нескольку часов.
Короче, сегодня вроде с мужем замирилась. :-)
Но я как спичка, вспыхиваю мгновенно, если чо.
не позволяйте самой себе иметь оправдания своей вспыльчивости. «я как спичка» - это не повод быть истеричкой. будьте выше тех вещей, которые вас выводят из равновесия. ведите себя с достоинством.
Девочки, всем большое спасибо за советы. Поменяла тактику в общении с мужем, все у нас начало налаживаться в отношениях. Прям любовь-морковь, не ругаемся, секс хороший, вот видно что муж любит (это то что меня беспокоило, не хватало любви и ласки).
Но...у меня опять мои тараканы не дают мне покоя. В сексе прям старается для меня, появились какие то новые приемчики (или скорее забытые старые, были по молодости). И похоже нравятся ему определенные вещи, которых долгое время у нас не было, лет 10-15 наверно (я про секс). Вот я и думаю теперь, может добирал где то, с кем то на стороне, а я и знать не знала.
Как понять, изменял или нет?
Только не стебитесь, у меня это прям "больная" тема последнее время, связываю с гормональным, не стабильным фоном.
Не знаю. Но по складу мне наверно легче простить измену, чем быть в неведении.
Я вас понимаю отлично! В какой то момент муж начал делать тааакой куни, что мммммм, так как доказательств нет, а рушить брак на пустом месте - глупо, решила для себя, что гуглил днями и ночами, как акуеено научится делать куни, ведь если это реально так ?! А я его мордой об стол ' измена " ?! Хорошо если не раз ведёмся , но что то новое и акуееное в сексе, я то уже точно не получу)
Дело в том, что у нас это все было, но по молодости. А потом наверно в течении 12 лет секс был каким то одинаковым, что ли. Ну три позы и все. Хотя качественный для меня. Но вот у меня теперь и вопрос, был ли он качественным для него...Не додавала чего то я, вела себя как эгоистка. Понимаю теперь.
Т.е. в мозге вы человеку заранее отказываете? Что мог увидеть в порнухе, прочитать, подумать и попробовать с вами? Обязательно с кем то сначала должен был обучиться?
Слушайте, физический труд он дурные мысли из головы убирает на раз-два. Когда "больной" вопрос в голову лезет попробуйте поработать что ли. Очень помогает.
Порнуху он не смотрит, вроде бы, да и не читает про ЭТО. Я хорошо его знаю, у него другие интересы.
Вот в этом ваша беда, вы все за него знаете. Вы за себя лучше думайте и знайте. Все мужчины порнуху хоть пару раз в жизни, но видели и женщины тоже.
Да порнуху мы раньше вместе смотрели. В этом ничего такого нет. Наверно я зря спросила. Вспомнил наверно старые приемчики.
Вы же не просто спросили, а уже придумали себе хрен знает что. Вот как человек будет к вам относиться и сможет нормально с вами жить, если вы за любую фигню цепляетесь, надумывая себе всякую чушь. Идите к психотерапевту с этим, это ненормально, это разрушает вас и ваши отношения.