Нужен взгляд со стороны - развод?
Добрый день, нужен взгляд со стороны, коллективный разум и советы. Мне 38 лет, муж – ровесник, сыну в этом году 12 лет, в браке столько же, вместе уже 15 лет. Отношения по молодости у нас были чрезмерно бурные, в основном со стороны мужа: вещи из окон летали, посуда билась, ну и много других, не всегда приятных, моментов, но пережили, пообтерлись, страсти улеглись. С момента моего выхода из декрета, ребенку был 1 год, основной добытчик в семье я, были периоды когда муж с нами не жил, поэтому я привыкла рассчитывать только на себя, но, конечно, когда муж появлялся на горизонте и помогал с ребенком – забрать из сада, посидеть пока болеет, было намного легче. В 2009-м году мы развелись официально, после этого страсти сами собой улеглись и муж «взялся за ум», мы продолжили жить вместе, потом мы оба остались без работы (кризис 2008-го года), правда мне выплатили солидную компенсацию, которую мы и проживали полгода, в итоге мои нервы не выдержали и я выскочила в первое попавшееся место, через несколько месяцев мне сделали более интеерсное предложение, а муж так и остался при доме и сыне. Это все предыстория, что мы имеем сейчас, я работаю, муж полностью занимается домом и сыном: уборка дома, приготовление пищи, уроки сына, кружки-секции. В таком режиме мы живем уже без малого 6 лет. И вроде бы все нормально, сын ухожен, накормлен, отличник, претензий к мужу у мнея по сути нет, кроме того, что он не содержит семью, но в последнее время все чаще с его стороны проскакивает недовольство ситуацией. Тут надо пояснить, что мы уже 4 года как живем в Европе, я уехала по работе и перетащила с собой всю семью, ради ребенка то и согласилась поехать, для этого мы с мужем даже повторно поженились. Возможности тут легально работать у него нет, виза унего не рабочая. Что делать, я не знаю, со своей стороны, я тоже не в восторге быть локомотивом и тащить на себе всю семью, хотя вклад мужа и ощутим, я дома даже чашку за собой не всегда мою. Есть вариант отправить мужа в Россию, чтобы он нашел работу и жить на 2 страны, он категорически не согласен, считает, что если ехать, то только всей семьей. А может и вовсе развестись и строить свою жизнь отдельно, но тут встает вопрос с сыном, он очень привязан к отцу и привык жить в полной семье, он очень остро реагирует на наши размолвки и, даже если мы громко разговариваем друг с другом, прибегает и просит не ссориться и всем обняться. Нужна ли ребенку, мальчику, така встряска в преддверии переходного возраста?
В общем, я в растрепанных чувствах, я пытаюсь угодить всем, и мужу, и ребенку, но себя и свои интересы я получается забываю. По большому счету я и хочу разобраться в себе и ситуации. С одной стороны есть большой соблазн начать все заново, вдвоем с сыном, не подстраиваться под мужа, у него довольно сложный характер, с другой – жизнь моя в чем-то усложниться, в бытовом плане, ну и муж у меня человек далеко не глупый (такой вот парадокс) и его советы мне часто помогают, его поддержка для меня ощутима и важна.
Я за разводы, если жить вместе невыносимо, и все поиски компромисса исчерпаны. Из Вашего рассказа не следует, что ваша ситуация достигла именно такой стадии.
И конкретно в вашей ситуации главный аргумент против развода - это то, что муж довольно хорошо справляется со всем тем, что касается воспитания подростка. Вы избавлены от ощутимого бремени забот. Зачем Вам осложнять свою жизнь?
Вы готовы к тому, что после развода сын захочет жить с отцом?
Чем вам мешает муж в настоящий момент? Материально тяготит? Или вы планируете личную жизнь устроить?
Сын точно не захочет жить с отцом, он любит меня, но в тоже время очень привязан к отцу. За эти годы, что муж занимается ребенком, а пока мы жили в России, это и целое лето, которое они проводили вдвоем на даче, я только в выходные приезжала, они очень сблизились. Сыну важна семья, именно мама и папа вместе.
Материально я вполне справляюсь, хотя, работай муж и получай хотя бы 50% от моего дохода, мы жили бы лучше. Но вся ответственность на мне, в голове постоянный калькулятор доходов/расходов. Личную жизнь специально я устраивать не планирую, замуж уж точно больше бы не вышла. Тяготит, помимо ответственности и то, что сам муж в последнее время стал проявлять недовольство ситуацией, он не может реализовать себя, но я ему в этом помочь так же не могу.
Уверена, но это для него будет огромный стресс, в этом я себе отдаю отчет.
У вас в семье роли распределены не традиционно. Для сына роль матери выполняет как раз папа. Я бы не была так уверена, что сын захочет остаться с вами. Все-таки чаще это бывает тот родитель, кто проводит больше времени с ребенком.
Ответственность после развода никуда не денется.
Замуж вам не надо.
По большому счету, остается недовольство мужа. Но после развода появится недовольство сына. Что вам проще выносить?
Я уверена, что у сына не будет мыслей остаться с отцом, он очень меня любит, и я его тоже. Мое недовольство тоже надо учесть, вот и выходит, что ничего у меня не выходит.
Хорошего выхода из этой ситуации нет. Собственно, как только вы приняли решение ехать туда, где у мужа не будет возможности работать, вы устремились в тупик.
Конечно, мужу плохо, у него копится недовольство, он в изоляции, он не имеет никаких перспектив.
Разведетесь с мужем, он должен будет уехать из страны, а значит страдать будет сын.
Выбирайте.
Вы правы, я себя тоже за это ругаю, за то что потащила их сюда. Думали так будет лучше для сына, думали что едем на 1-2 года, да и о местной визовой специфике мы не знали. Вот и сижу, пытаюсь навести в голове порядок. Можно все спустить на тормозах, муж еще вчера извинился, но надолго ли? если есть проблема ее надо решать.
на это "что-нибудь" они помрут с голоду и кто мешал папе с 2008 что-нибудь заработать?
А с чего вдруг вы именно о разводе задумались? Вы хотите новую семью? К мужу у вас чувств совсем не осталось?
Нет, замуж больше я не хочу, точно. К мужу у меня масса чувств, в первую очередь, я вижу как он изменился в лучшую сторону, как отец, как партнер, это вызывает у меня чувство уважения к нему. как разрешить ситуация не разводясь я не знаю. развод в нашем случае, это шанс в первую очередь для мужа, шанс реализовать себя, возможно создать другую семью. Мне это дало бы шанс попробовать жить не интересами всей семьи, а только себя и сына. Поэтому и прошу советов и взгляда со стороны, может я с жиру бешусь, а может давно пора была бежать роняя тапки.
А куда бежать-то? Какого конкретно результата вы хотите добиться, расставшись с мужем? Как именно улучшится качество вашей жизни?
А просто проснуться, вздохнуть и почувствовать себя свободной. Жить для себя и для сына, не выслушивать чужое мнение, не терпеть чужое недовольство. Делать то что я хочу, например, не нужна мне большая машина, хочу маленькую, но пришлось купить большую - семья. Или потратить всю деньги куда захочу, без планирования семейного бюджет, у меня пример перед глазами - коллега моего возраста с дочерью - ровесницей моего сына, живут не тужат. Я сто лет уже не была одна дома, только когда муж летом с сыном в Россию улетают на каникулы, я могу недели 2 побыть одна. Каша у меня в голове, в общем :)
Свобода она внутри. И никак не зависит от внешних обстоятельств. Я не пытаюсь отговорить вас от развода - само неоднократное употребление слова "чужой" в отношении человека, с которым вы живете минимум десяток лет, говорит о многом. Вы можете развестись. Но от себя не убежите.
Не согласна, человек не может быть свободен в семье, по определению, это всегда компромиссы и уступки. А про "чужого" я образно написала, я не считаю его чужим, мы через многое прошли в наших отношениях и здОрово поумнели и выросли. Мне нравится его чувство юмора, мне всегда есть о чем с ним поговорить и обсудить, но, возможно, настало время отпустить друг друга.
компромиссы и уступки в большей степени должны быть от вашего мужа, ибо вы добытчик и кормилец.
У нас именно так. да, ему может что то не нравится, но это был его выбор и я прежде всего думаю о себе.
Эгоистично? пожалуй да, но я считаю, кто мамонта в дом припер, тот и главный :)
Понимаю вас, но у нас у обоих характер, и кому-то приходится идти на компромисс, и часто это делаю я. Здорового эгоизма я в себе так и не воспитала, пока :)
вот где проблема, да?
что значит характер? у нас с мужем тоже характер, но он же не ребенок, понимает все.
Характер муж ваш пусть подальше засунет, а вы вытаскивайте и показывайте и делайте так, как вам будет приятно и удобно.
Не удивлюсь, если вы еще и экономите на себе, а муж не особенно.
про машину не поняла...у нас семья 3 человека, машна маленькая (очень много по городу езжу, бензина не напасёшься) и все в неё помещаемся.
Оплачивать понты мужа-глупо.
У нас 2 машины, моя маленькая и семейная, большая. Я кабриолет себе хотела купить, а мелкую мужу отдать, но пошла на поводу у практичности, купили вторую большую, для семьи.
1. с какой стати у мужа не рабочая виза? с этим совсем ничего нельзя сделать?
2. что значит муж считает, что если уезжать в Россию, то всей семьей? он решает только за себя, т.к. он на содержании, а так конечно, ему ж неудобно будет жить без содержания.
3. Сын не должен влезать во взрослые разборки, это не его зона вообще и об этом сыну стоит уже знать в его возрасте
Я за развод, но с шансом, т.е. мужу дается некоторое время, за которое он либо что то делает, при чем сам, либо развод. И довольствие его максимально сокращается.
ПС у меня, кстати, похожая ситуация, не, ругаться иногда можно и нужно, но если бы я увидела какое то там ндовольство ситуацией :) не нравится. топай на работу и начни себя содержать сам.
1. Мы граждане России, рабочая виза у меня, мне ее оформляла компания, в которой я работаю, у мужа и сына - воссоединение семьи, работать он по такой визе не может легально. в теории, есл он найдет здесь работу и компанию, готовую ему оформить рабочую визу, то все ОК. На практике не все так просто, это ЕС, тут своих хватает.
2. Это его позиция, я пытаюсь в спокойном режиме его уговорить на раздельно проживание и его отъезд в Россию, но тут и для меня будут минусы - все, что связано с сыном, его учебой и разитием, будет на мне.
3. Я так не смогу, мы очень любим сына и прислушиваемся к нему, я вижу, что для сына важна его семья.
Вот насчет его недовольства вчера ему так и сказала, что я свое недовольство ситуацией, котороя не укладывается в общепринятые нормы, держу при себе, и что дл янего всегда открыта дверь на выход. Но сама задумалась.
Каких конкретно действий вы ожидаете от мужа? Что именно он должен и может сделать в качестве альтернативы разводу и разъезду?
Ничего, т.е. абсолютно, либо он принимает ситуацию и не треплет мне нервы, либо на фиг с пляжа. У меня был довольно прагматичный подход. Вчера муж продемонстрировал свое недовольство, потом правда извинялся, но для меня это повод задуматься - не сойти ли с поезда, пока он не заехал в тупик.
Скорей всего, для меня был бы идеальным вариантом его отъезд в Москву и поиск там работы, тем более что мы подумывали о покупке еще одной квартиры в Москве, мне одной будет тяжеловато с этой задачей справиться. Это была бы и для меня хорошая попытка пожить вдвоем с сыном. Муж как-то уезжал на неделю, его дедушка был в больнице уже в критическом состоянии, и я оставалась "на хозяйстве" - дом, ребенок, сад, собака, после этого я оценила все труды мужа, и это еще ребенок был менее загружен. Но, возможно, все можно организовать, просто нужно время.
Вы готовы к тому что он уедет, но перестанет быть вашим мужем? От слова "совсем". И станет отцом "на каникулы" (даже не воскресным)
Я допускаю такой вариант, с очень большой долей вероятности. Как я к этому отнесусь, честно, не знаю.
1. Так муж даже не пытается искать работу пусть напряжется и ищет.
2. тут понятно
3. ПРи чем тут что вы можете, а что нет. Это вредно для сына, есть разделение, он ребенок, вы родители. Ролями в данном случае меняться нельзя. Отношения взрослых - это отношения взрослых.
Я не вижу в вашей ситуации как и в своей какие то отклонения от общепринятых норм общества.
В обществе много чего принято не самого хорошего, и что теперь,, это нужно делать?
но мне собственно на общество всегда было плевать :)
И я вполне довольна что могу зарабатывать и денег хватает с крышечкой :)
Понимаете, я считала, что только во мне бурлит какое-то недовольство ситуацией, но, получается что муж тоже не особо доволен. Это как кипящая кастрюля, сколько крышкой не накрывай, рано или поздно взорвется.
С работой мужу тут вообще никак, я в теме, можете мне поверить. Мы в очень специфической стране ЕС находимся :)
удаленку нельзя рассмотреть? пусть на небольшие деньги, но тем не менее.
Чем вы недовольны? пишите прям по пунктам, я правда не понимаю.
Если вы хорошо зарабатываете, то можете себе позволить больше, чем муж, или это не так?
в нашей семье, сначала мне и сыну, потом по остатку мужу.
У меня нет недовольства.
Он не IT-шник, в Москве у него была своя фирма, они занимались мелким ремонтом и строительством.
Не довольна тем, что вся ответственность лежит на мне, глобально, я планирую бюджет, я отвечаю за доходы и расходы, за обязательные платежи. Перед НГ, когда в России рынок лихорадило, я была близка к нервному срыву, потому что понимала, случись что с моей конторой, никто мне/нам не поможет. Я вполне прилично зарабатываю (по европейским меркам, не по-евским :) У нас расходы идут в первую очередь на сына, на его образование и они возрастают с возрастом. Потом отдых и развлечения. Я привыкла на себе экономить, просто привычка, оставшаяся после покупки квартиры.
Автор, ничего вы не дура, вы большая молодчинка :)
а муж у вас, так или иначе инертный.
А тут никто и не спорит, что он инертный :). Но на своем месте он тоже молодчина. И сильно сомневаюсь, что автору подошел бы какой-то другой.
Мне кажется, вы не исследовали все возможности. Конечно, страны и вызы разные, но очень многие мои знакомые жены приезжали к мужьям по воссоединению (как и я, кстати сказать) оставаясь гражданами другой страны как и мужья, и все со временем получили разрешение на работу. Исследуйте вопрос.
Я ответила выше, страна ЕС, в которой мы живем, имеет свою специфику. Тут очень плохо с нормально оплачиваемой работой для граждан 3-х стран. Пойти мужу работать нелегально за 800 евро это не выход.
Нелегально не вздумайте даже! Пусть ищет легальную работу, делает разрешение. Послушайте, через это тысячи проходят, в этом нет ничего сверх-сложного. Просто немного приложить усилий.
PS: Внимательно почитала, что вы написали по поводу получения рабочей визы. Так все верно! Решется это элементарно. Ищется работа, и все устраивается. Послушайте, это все совсем не невыполнимая задача :-). все через это проходят, и само по себе право на работы без работы бессмыслица :-) Пусть муж ищет работу, короче. Все у вас возможно, получит он визу как только поднимет свой зад.
Нет, еще раз, у нас очень специфическая страна ЕС, забитая гражданами Прибалтийских стран с паспортами ЕС, жаждущими работать на любой позиции, за любые деньги. У нас в компании таких большинство. Плюс местный мигрейшен, для которого желающие тут работать граждане 3-х стран, как красная тряпка для быка.
Кто то же пробивается через препоны?
Ну вот и. Терпение и труд, вобщем, которые все перетрут :-)
Здоровых мужчин самого прекрасного возраста очень много где хотят видеть
Неа, ни одного примера вокруг, чтобы человек приехал и страны 3-его мира и его здесь оформили официально на работу, я не видела и не вижу, да и не увижу. Место специфицкое.
+1 работодателю, чтобы взять на работу человека не гражданина ЕС и оформить ему рабочую визу, нужно ДОКАЗАТЬ, что ему нужен именно этот персонаж и никакой другой страждущий гражданин ЕС для этого не подходит. А оно надо работодателю? Если у него стоит очередь безработных, с паспортами ЕС и без проблем.
Был бы авторский муж уникальным специалистом - вопрос с работой у него изначально не стоял бы.
Не вижу оснований для развода. Вы поменялись ролями с мужем, это не слишком часто бывает. Но, раз вы столько прожили в подобном режиме, то он для вас приемлем, к тому же еще и каждый свое полностью отрабатывает.
Ну да, кризис самоопределения у мужа, бывает. Здесь хорошо бы пошла какая-нибудь подработка, ну или хотя бы начало процесса получения рабочей визы (процесс может быть бесконечным).
Вопрос с сыном у вас острее, чем в любых других случаях, потому что отец ему ближе вас. Готовы ребенка ему отдать?
ИМНО, вы описываете вполне себе хорошую гармоничную семью с поменянными ролями. Если вы "муж", то "жена" у вас умная, хозяйственная, отлично справляется с ребенком. Такое еще поискать.
Рабочая виза ему тут не светит, просто никто из работодателей не захочет связываться, когда вокруг множество непристроенных граждан ЕС, без визовых проблем. Есть шанс мне подать через год на ПМЖ, тогда, теоретически, после того как я его получу, он сможет попробовать, как мой супруг, трудоустроиться. Я все-таки не верно написала, с сыном мы очень близки, просто, как бывает, папа - это рутина, учеба, тренировки, сопли-лекарства, если болеет, нудение над душой, что не помыл руки, не доел ужин и т.п., а мама это выходные и праздник, катание на велике и прочее дуракаваляние. Спасибо за мнение, вот и мне казалось ,что мы нашли свою гармонию, хотя на этой почве я даже на какое-то время поссорилась с родителями, они выражали неудовольствие моим мужем и настаивале на нашем разводе.
К слову пришлось, они всегда активно пытались вмешиваться в дела моей семьи, и именно, когда казалось бы все наладилось, они решили, что нам нужно срочно разводиться.
На развод подает тот, кому нужно. Вам, судя по описанию ситуации, не нужно. Значит это задача мужа.
Он может вас позвать, а вы можете не поехать.
Следовательно, каждый в праве решать только за себя.
Тащить ребенка обратно в Рашу из-за нереализованности мужа мне кажется не целесообразным.
Мы планировали возвращаться, пока не знаю когда. С ребенком тут проще оганизовать жизнь, чем в Москве. Муж против развода, муж против его отъезда в Россию водиночку, но червяк его какой-то грызет, есть в нем недовольство ситуацией. Я свое недовольство давно загнала поглубже.
ну... желание дело личное..
Тогда в чем трабл? Муж хочет вернуться, вы мечтаете вернуться... Не понятно.
Ну мы не зря тут уже 4 года отсидели, определенные плюсы тут есть, с ребенокм тут проще быт организовать, чем в Москве. Пока я б еще посидела, пока сын не подрастет.
Слушайте, если вся канитель из-за "проще с ребенком", то ваш аргумент проигрывает мужниному "не могу себя реализовать".
Тогда не ясно , зачем вы упираетесь.
Если же у вас на эту страну более серьезные планы , то иное дело.
В первую очередь из-за ребенка, я накувыркалась в Москве с его д/садом и болячками и со своей ипотекой. Устала, захотела передышки, тут на машине от дома до офиса 10 минут, ребенок гуляет с друзьями в свое удовольствие, учит языки. В Москве я не смогу ему создать такие условия. Я вижу выход в отъезде мужа в Москву, пусть обустраивается там, будем жит ьна 2 страны.
По какой причине не сможете? Есть не мало домов рядом с работой в 10 минутах и в МСК. Есть клубные дома с огороженной территорией, есть языковые школы....
Вы поймите .. муж крутящий гайки - это ваше всё в России. Дело именно в человеке. Он везде будет не очень. А вы, как я понимаю всегда будете зарабатывать на всех.
Что есть для него самореализация? Притащить денег 1/10 вашей зарплаты? В чем цель идти работать хоть кем?
И почему он у вас 4 года в стране сидит на попе ровно, а не учится допустим?
Конкретно мой дом в Москве рядом с Газпромом, но я не работаю в Газпроме :) Все-таки в Мосве нет такого, чтобы люди покупали квартиры рядом с работой - все меняется. И школы есть очень хорошие, не спорю, даже в нашем районе, но вот вышел он в Москве из школы и что, куда дальше? он здесь занимается греблей, в Москве эт опридется ездить в Крылатское, ему только будет 12 лет, я не готова его одного отпускать, а при возвращении в Москву мы будем с мужем работать, оба. Если муж не начнет работать, то он не начнет этого никогда. А чему ему тут учиться? у него есть ВО, а местное образование оно ни о чем, работу ему после местного универа никто не предложит, тут вопрос исключительно в визе.
У вас сын вообще-то уже давно не садовский.
Если будет цель создать нормальные условия, то это вполне реально.
Жить на две страны это утопия, полнейшая. Попытка развалить семью, но не признаваться никому в этом.
Вы, видимо, хороший специалист в своей области, но по части стратегического планирования у вас не очень. А ведь вы взялись вести не только себя, но всю семью.
Согласна про планирование, я спец, но в другой финансовой области. У нас как рахз по части планирования больше муж в семье. Но сын у нас довольно тепличный вырос, в Москве он теперь пугается и теряется. Он к метро и так то не привычный был, а сейчас и вовсе дичится, хочу ему еще время дать, чтоб повзрослей был.
Рвется там где тонко, если наша семья не выдержит жизни на 2 страны, значи так тому и быть, рано или поздно развалились бы.
Да практически никакая семья не выдержит.
Давайте не лукавить. Вы пытаетесь одновременно и наворотить что-то в своей жизни и жизни людей, за которых в ответе, и сделать вид, что "так получилось".
Кстати о нежном сыне. Сейчас ему 12, он еще может адаптироваться в России. Что вы планируете дальше? Через пару-тройку лет реальность этой адаптации станет близкой к нулю.
Семья у вас есть. Но чтобы она сохранилась, нужно все-таки прикладывать усилия именно к сохранению, а не разрушать ее планомерно и целенаправленно.
Об этом я тоже думала, что чем дольше мы тут пробудем, тем тяжелей будет возвращаться и адаптироваться сыну. Возможен вариант, что мы досидим тут до окончания им школы и он поедет учиться в Европу.
Какие усилия, как вы считатете, нужны с моей стороны, для сохранения семьи? Принять ситуацию?
Так насколько следует из вашего топа, вы сами лично организацией жизни ребенка и не занимаетесь - это делает муж. Вам что за печаль? Жилье в 10 минутах от офиса при существующем обилии предложений на рынке аренды - вообще не проблема. Единственный стопор, с которым соглашусь, это безопасность "самостоятельной" жизни ребенка в Москве. Это да.
Нет, в Москве муж пойдет работать, это даже не обсуждается. У нас есть квартира в Москве, я не готова переезжать ближе к офису, как-то не принято это в Москве :) ну если только ты не снимаешь жилье постоянно. Вот безопасность ребенка для меня много значит, тут он в тепличных условиях растет, пусть "еще немножко подрастет".
Попробуйте начать с того, что будьте честной с самой собой. Это помогает планировать.
Т.е. вы очень соскучились по этим прыжкам и хотите обеспечить их себе с доставкой на дом?
Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома. Собаки ни где не было. В прихожей было еще больше хаоса. Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла. В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды. В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери. Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и больше груды одежды, в поисках свой жены. Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное. Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной. Когда он посмотрел в ванну,то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу. Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу. Он поспешил в спальню. Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели. Она была в пижаме и читала книгу. Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день. Он выглядел смущенным и спросил: "Что здесь произошло?" Она снова улыбнулась и сказала: "Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня? Так вот - сегодня я ничего не делала!
Вот это и рвет меня на части, с одной стороны сейчас моя жизнь устроена комфортно для меня, и это заслуга моего мужа в т.ч., с другой... шаблонное мышление, что не должна женщина везти на себе ответственность за семью, не знаю, запуталась.
Я конечно, только отвечать я буду за себя и сына, морально на меня не будет давить, то что я еще за детинушку почти 40-летного отвечать должна и думать, что он завтра кушать будет (образно).
Автор, что за сложности получить для мужа рабочую визу? Может, попробуйте разузнать возможные пути получения? Обычно это решается.
Проблема именно в работе? Ну так поговорите и помогите найти ему какие то нелегальные подработки. Масса людей этим занимается. И думайте как рабочую визу оформить.
Понятное дело ему тяжело. Шесть лет дома это не шутки, это самооценка уже считай ниже плинтуса. Возможно и характер скверный именно поэтому.
Нелегальные подработки чреваты последующими визовыми проблемами, вдобавок к этомй нелегальные подработки это не более 800 евро дохода, при этом ребенок будет подзаброшен - овчинка выделки не стоит. С рабочей визой тут для него пока никак, ни один работодатель не будет связываться с гражданином 3-й страны, когда у него очередь из граждан ЕС стоит с образованием, готовых за 800 - 1200 евро в месяц работать, к сожалению тут своя специфика. Характер, кстати, у него стал лучше и спокойней, раньше он был знатным мотателем нервов :)
Ну так вы решите что вам важнее решать заботы с бытом и ребенком или чтобы муж приносил деньги в дом.
Ребенку 12, на миночку, он уже один в любой стране может дома оставаться и перемещаться. Как его можно подзабросить, если он уже сам способен себя контролировать?
А варианты работы всегда стоит искать, вдруг что то подвернется. И вы зажрались, если 800 евро не стоят вычинки для вас. С чего тогда плачете тут? Хоть посуду мыть научитесь за собой и дом убирать. Немного понять мужа, которого достал быт вам тоже не помешает.
Согласна, что нужно определить, что важней. Насчет ребенка, вы же понимаете, что тут есть нюансы, я работаю, много, часто и по праздникам и по выходным. Ребенок может заболеть, его нужно возит на тренировки, он верьезно занимается водным видом спорта, туда без машины не доедешь, его нужно возить на доп.занятия к репититорам, и да, муж контролирует его д/з, много с ним занимается дополнительно, муж у меня не без математических способностей, сын тоже не дурак, его способности надо развивать, я, боюсь, не потяну. Вы не обижайтесь, но в нашей ситуации 800 евро в месяц не будут стоить затраченных усилий. А насчет посуды, тут вы не правы, это сейчас так распределены роли, а были времена, когда я всю неделю отработав, в субботу вылизывала всю квартиру, готовила еду и занималась с ребенком, а муж по субботам якобы "работал" - в бтльярд на работе играл. Мы через многое прошли в отношениях, и я, в какой то мере, имею право себя сейчас так вести.
Я не обижаюсь. Но вы же понимаете что он потерял свой опыт и квалификацию так длительно не работая. Поэтому да, начинать надо опять с минимума. Вы же от его сидения дома тоже ведь массу бонусов получили ведь. Вы к этому тоже ведь причастны. У вас было вот такое вот разделение труда в семье. Поэтому не понимаю я сейчас ваших обид на мужа. А то что было когда то, то прошло. Если будете циклиться на тех давнишних обидах, то ничего хорошего впереди вас не ждет. Он свой бильярд давно отпахал, вылизывая дом шесть лет.
Вам надо просто вместе с ним сесть и решить, что он и вы хотите. Его мнение тоже ведь важно. Может он сам задолбался быт вести. И тогда надо снова начинать работать ему.
Спасибо :) Я давно не держу на него зла, я и сама потом отжигала и не очень красиво себя вела по отношению к нему, мы очень многое пережили и через многое прошли, выросли и помудрели. И сейчас я ему за многое благодарна, но наступил какой-то переломный момент, либо мы идем и дальше вместе, либо начинаем жить с "с чистого листа".
да просто подошел момент когда надо снова подкорректировать планы на будущее и прийти к общему решению. Поговорить надо, подумать и придумать вариант, который устроит всех.
Кризис среднего возраста называется :). Мужиков полно, которые в этот период семьи бросают. Но уважения они не вызывают, если честно.
Естественно, Россия с точки зрения оформления виз в ЕС относится к старнам 3-его мира. Я не буду озвучивать страну, где мы находимся, но она очень специфическая, высокие з/п тут платят только с таких ситуациях как моя, когда спеца отправляют работать в местный офис на определенных условиях. Приди человек с улицы ,с российским паспортом, никто связываться не будет. А на 800 евро (минималка) тут очередь будет стоять из граждан Латвии, Литвы с паспортами ЕС. В России он готов и гайки в автосервис пойти крутить, образование у него профильное, машины знает, любит и понимает.
Не факт, там немного другое, в России он никогда не "предлагал" себя на рынке трудоустройства. Он не знает себе цену. Он реально умный, рукастый, но не особо в себе уверенный в плане работы. Его мама пристроила к родственнику в фирму по ремонту и строительству после института, он там и сидел, директором. А как в Москве власть начала меняться, их фирма осталась без подрядов, тут он дома и осел.
Ну и потом, это же не аргумент за то чтобы ему всю жизнь дома сидеть.
!!! Он дома еще в РОссии осел!
Вы позволяете ему обманывать себя и вас. Он не будет работать в России. Или не будет работать нормально.
Да, я же писала. Весь первый класс ребенок отучился в России, вот к школе сына муж окончательно дома и осел, но это было и мое решение тоже.
Не вижу повода для развода. Есть проблемы с работой мужа. Этого хочется и вам, и (думаю) ему. Вот в этом направлении и работайте. При чем здесь развод? Это так каждый при любой проблеме в семье будет разводиться. Для того и семья, чтобы вместе решить проблему. Если проблема нерешаемая (в данной ситуации в это не верится), то ПРИНЯТЬ данную ситуацию и жить дальше. Вы просто поменялись ролями, при этом каждый тянет свою ношу. Но вбитая в СССР модель семьи не дает вам покоя. Выбивайте.
Пример для сына неудачный...его папа. Но, для вас такая жизнь вполне удобна. У вас бесплатная няня и домоправительница.
Я не понимаю, по какой визе ваш муж живёт? По туристической, штоле? Каждые 90 дней пересекает границу?
Вот, об этом я тоже думала! Модель семьи мы сыну закладываем кривую, дело в том, что муж сам вырос в такой семье, папа был тихим преподователем в ВУЗе, а мама умница, инженер на ТВ. Она до сих пор работает и явялется основным добытчиком, а муж с братом как-то не привыкли быть пробивными.
Про визу я выше написала - воссоединение семьи, и муж и сын живут тут постоянно, просто обновляют визу 1 раз в год.
Вы же разведены. Или опять расписались перед выездом?
Я не понимаю, чесгря, что такое воссоединение семьи. Ему нереально пойти на курсы языка и, после, искать работу? Или учиться в универ какой-нить. Учиться он имеет право, как воссоединённый член семьи? После точно будет с работой.
Он ленивый у вас, а не непробивной.
У меня очень хорошая специальность. Из нашей универской группы только я и ещё одна барышня за тем же самым мужем, что и 30 лет тому. Все остальные - во вторых браках. Первые мужья не хотели напрягаться, т.к. жёны отлично зарабатывали. Вторые браки у всех удачные, ни одного лодыря. Так, что ваш муж совершенно обычный. Таких много...
Ну какой же он ленивый, когда на нем весь дом и вся семья? Он ведь тут не ленится - все убрано, приготовлено, сын отличник, автор вон пишет, что даже чашку за собой не моет, ну как можно назвать её мужа ленивым? Я думаю он просто вырос в такой семье и другого себе не представляет и не умеет, но, если его слегка перенаправить в другое русло, то он вполне себе еще может реализоваться. Ну мне так кажется.
Вам не смешно? Здоровенный мужик выполняет работу, которая под силу любой пенсионерке. Не шевелит жопом совсем...Ещё и выпады совершает, видимо в ПМС...
Автор один раз домой придёт, а у муя фуй отвалился, и песда буйно расти начала...
Не-а, не смешно :).
Слуште, ну вот я, например, совсем не пенсинерка, а задолбала меня эта домашняя работа. Можно сказать не справляюсь. Чессслово. И посуда у меня бывает стоит грязная и гора вещей не глаженная, и не чистота идеальная у меня дома. Правда, я еще и работаю. А тут мужик, пусть и здоровенный, все это делает и все у него в идеальном состоянии. Да ну вас, ей Богу :). Никакой он не ленивый!
з.ы. у меня йух не вырос! ;) и у мужа автора не вырастет песда ;)
Дык, наймите помощницу. Это недорого, если раз в неделю. А муй-помощница жрёт скока! Воды тратит, шампуней-мыл, бумаги туалетной:-):-):-) Наряжай его апятьжы:-) Такая помощница - экономически не выгодна:-):-):-)
Я тоже без фуя. Но муя им пугала в молодости:-) Наверно, потому он и зарабатывает хорошо, хехе:-)
Да, я писала, что мы расписались перед отъездом сюда. Воссоединение семьи, значит, что я тут по рабочей визе, а члены моей семьи мои депенданты, т.е. я их спонсор и гарант. Работать по такой визе его никто не возьмет. Тут правда своя специфика, ну поверьте мне. Ни язык, ни местно образование ему ничего не дадут, у него есть диплом московского института, который с точки зрения образования, в разы лучше местного. Тут он точно себе ничего не найдет. Вот насчет напрягаться, мне кажется моя вина есть, как он мне сказал, что он "выше головы не прыгнет", это когда речь зашла о ремонте квартиры, мы вторичку купили после рождения ребенка, убитую в хлам, денег не было ни на что, так я и пошла "прыгать", зарабатывать.
Ну, вы ещё себя винить начните! Смехота просто!
Апостиль пусть делает на московский диплом и рассылает СиВи в вашей стране и соседних. В Россию вы его зря гоните. Европу на машине на раз-два исколесишь. С лоукостами из конца в конец - 3 часа. У нас куча народа в Финке пашет и в Швеции. Каждые выхи дома.
Мы на острове, я выше "спалилась" :) отсюда лоукостеры да, летают, с удовольствием путешествуем, но вот с работой тут оченно фигово.
Неправда, Среди такого кол-ва черножопых и жёлтых, без всякого образования, ваш муй точно будет с работой. Оформляйте апостиль.
Да правда, правда. Тут латышей и литовцев с ВО и европаспортами пруд пруди, и они готовы за малые деньги пахать и сеять, хоть портье, хоть официантом, хоть гайки в сервисе крутить. Плюс вагон и тележка румынов, болгар и поляков - строителей. А на приличнх местах местные сидят. Я ж говорю, своя специфика.
Я бы всё-равно пыталась. За него бы слала все СиВи. Ничё ваш не напишет такого, чтоб его взяли. А вы - сможете!
Думала уже об этом, но опять получится я и "тяни", и "толкай". Наверное от него ждала инициативы.
Для развода нет причин.
Просто ваша блажь.
Найдите мужу хобби, которое увлечет его, резьба по дереву и т.п.любое.
Он в саду любит возиться, этим и занимается. Мастерят что-то с сыном, рисуют оба хорошо :) У него руки из правильного места растут, в них все работает.
Вы просто поменялись ролями. И вы просто оказались сильнее. Все бы ничего, кроме того, что ваш сын видит немного нестандартную модель семьи. Не знаю, что можно сделать, чтобы изменить его представление о стандартной модели семьи, может хотя бы говорите ему почаще, что сын в будущем должен будет уметь содержать себя и семью.
Да, и еще знаете, что меня удивило - вот вы пишите сын прибегает и просит помириться и _обняться_. А вы так и делаете? Или как у вас после его просьбы происходит перемирие?
Проблема, да. Недавно сын высказался в таком ключе, что он боится, что вырастет и не сможет найти себе работу, явно видно влияние нашей семейной ситуции.
Мы редко ссоримся, но бывает, обычно мы либо говорим, что все в порядке и мы просто разговаривали, либо, если явно виден конфликт, говорим, что обязательно помиримся, но позже.
Плюсуюсь. Редкая европейская страна не имеет работодателей, не боящихся иметь неоформленных работников.
Федюль, ну почитайте выше где мы. Тут очередь стоит из ваших соседей, готовых работать за любой кэш. А для нас это чревато проблемами с визами, если кто в мигрейшен стуканет, а стучать тут местные любят.
на нашла где вы, но в Англии знаю семью нелегалов из Украины, которые прожили тут 14 лет и работали за кэш, достойно при этом зарабатывая. Сейчас легализовались.
Про Англию не знаю, а у нас тут мигрейшен чудит только так. В их интересах выжать из тебя максимум и выжить с острова. А в вашем примере семья нелегалов, им терять нечего было - или пан или пропал. А мне не хотелось бы своей и сына визой рисковать, если мужа заловят на нелегальном труде, нет, меня не выгонят, но с ПМЖ тем же могут отказать.
Потому и рекомендации вам даю иные, нежели этим уродам без гражданства, но с постоянным внж в европах...
Не было у бабы забот, да купила баба порося, называется. Вам зачем, чтобы он официально работал? Чтобы было, как у всех? У Вас золотой муж, его беречь надо. Много ли женщин могут вот так вот карьерой заниматься, будучи полностью спокойной за ребенка, которым занимается заботливый муж? Вам охота, чтобы он уехав в Россию создал новую семью? И тогда Вы останетесь как та ворона, ни с чем! Будете помимо работы еще ребенка приводить/отводить туда-сюда, сидеть на больничных, мыть и убирать полностью за собой и за ребенком и т.д. Вот Вы, честное слово, неумная женщина. У Вас прекрасное положение, которое нужно ценить.
Не нужно считать мужа нахлебником. Домашняя работа - это тоже работа. Подумайте, сколько Вы экономите на няньке и дом.работнице!
Ну тогда и я золотая, чтож скромничать, взвалила на себя и везу :) Меня б кто поберег. Может и создаст он новую семью, главное чтоб счастлив был. Кт осказал что я не смогу жизнь занвоо начать? А для уборок и готовок вполне можно найти специального человека, тут их много. Вот ребенок.... вот это большоя вопрос для меня, стоит ли перекраивать жизнь.
Это про Вас:
- Что-то мне хочется, не знаю чегооооо....
- Ремня-мня! (с)
Для меня легче на работу ходить, чем домашним хозяйством заниматься. Терпеть не могу с детства физический труд. У меня, наоборот, муж - основной добытчик. С удовольствием бы с ним поменялась ролями. Считаю свою домашнюю работу в моральном отношении гораздо тяжелее (по ту сторону баррикад была, знаю о чем говорю).
Про меня, это про работу, да. Вдобавок у меня мама из домохозяек, всю жизнь пример не очень перед глазами был, меня теперь домой и не загонишь, вечный день сурка.
Ну, так чего Вы до мужа докопались то? Радуйтесь, что не надо с сыном делать уроки и посуду мыть, а только наслаждаться совместным беззаботным времяпрепровождением. Да Вам позавидовать можно!
Автор, а какие у мужа перспективы? Если учесть, что он давно не работал. На что реально он может рассчитывать? Сколько ему лет?
Вы по вашей работе останетесь в вашей стране на всегда или это временно? Вам светит гражданство и сколько лет ждать? После получения гражданства, муж ведь сможет и тут работать?
Подброшу вам идейку, мой бывший так своего брата пристроил, и все супер довольны. Купите какую-нибудь развалюху, которую можно перестроить/отремонтировать и потом продать. И пусть ваш муж делает ремонт. Рабочая виза для этого не нужна, удовлетворение высокое, если он такое любит, и может быть очень выгодно финансово. Для вас минус, если вы в Англии, то близко к работе наверное не получится купить, придется ездить.
Нет, мы не в Англии, но тоже на острове. Мужу 38 лет, тут у него никаких перспектив нет в работе. Насчет моей работы - сколько высижу, выдержу. Насчет гражданства, не светит, максимум ПМЖ, в теории после того как и если я получу ПМЖ мой муж может пробовать устроиться на работу. До ПМЖ мне остался 1 год. Предложенный вами вариант тут не совсем вариант, место со своей спецификой. Кто тут жил, тот поймет.
До ПМЖ год - это уже очень близко к делу на самом деле. А какое будущее вас ждет с ПМЖ? Вы хотите остаться на этом острове навсегда?
Если всего год, то мужу стоило бы попробовать получить какую-то местную корочку по специальности, профессиональную сертификацию или мастер дегри, что-нибудь вроде этого. Завести связи с другими спецами параллельно, кто будет рядом учиться, с преподами. Просто с нуля искать работу в новой стране трудно. Волонтирить по специальности он не может? Непонятно, почему именно в это время он вдруг хочет сбежать.
Я бы на вашем месте ничего не делала, вы не развОдитесь и его не выгоняете, но уезжать обратно тоже не собираетесь. Пусть сам решает, что он хочет делать. Вам не надо никакие решения самой принимать.
Лично мне ПМЖ даст независимость от работодателя, в плане визы, я могу спокойно тут жить в ближайшие 5 лет, увольняться, трудоустраиваться и т.д., мужу моему, потенциальнодаст возможность работать, как супругу обладателя ПМЖ. Все что вы пишите, это очень правильно и очень здорово, когда речь идет о "нормальной" стране ЕС, тут свои правила и особенности, это не я придумала, к сожалению, это есть.
Он не хочет сбежать, он считает, что если уезжать, то всей семьей, я пока не готова. Склоняюсь к тому ,чтобы всем успокоиться и не делать пока резких движений.
Я ожидала, что большинство посоветует развод. Но буду думать, в любом случае, пока без резких движений.
Вот как я вас понимаю((((( Аналогичная ситуация,только в Мск. Неее муж пошел на работу даже что-то зарабатывает. У меня к этой стороне вопросов нет. Но какой редкий зануда стал:поучает от советов по выбору прокладки до мощности варочной панели во время жарки котлет, только он является обладателем вселенских знаний. Опустился, разъелся. Все интересы свелись к новостям (Крымнаш, Путинмаладец, доллар упал/поднялся) пиву и домашним скандалам. Я уже озверела. Предложила развод, так он думает что я все шутЮ. Не,он готов, только я ему должна купить квартиру или дом. А так он не согласен, Клим Чугункин, блин. Я за развод.
двадцать лет это было сложно не замечать:-) нет, у него явно портится характер, по всей видимости у него отношение ко мне как к матери. Он в порыве гнева сказал что хочет делать мне все на зло, но извините, зачем такие жертвы? Не нравится - свободен. Ан нет, домик купи сначала. И вот как в этой ситуации быть? Ребенок к нему привязан, хотя он и на нем реализует жажду власти. Ему нужно ощущение, что он держит руку "на пульсе". Он копается в моем телефоне, подглядывает что я делаю, подсматривает что я пишу на форумах. Подозревает что я ему изменяю, т.к.он не видит необходимости в 40 лет женщине сидеть на диетах и ходить к косметологу не имея любовника. Он всегда меня в чем-то подозревает и пытается залезть поглубже и по руководить. К сожалению, руководство заканчивается не всегда (и чаще даже) неудачно, но брать на себя ответственность и признавать ошибки он не может. Виноваты все, но не он. Обладатель вселенского разума и тайных знаний по выбору прокладок не может ошибаться - его подставили! Разругался со всеми родственниками, друзей нет, интересов нет. Депрессивное состояние. В интернете ищет всякие тесты типО "дата вашей смерти" и всякие психологические мульки. Любит ни к селу ни к городу сказать "Господи когда ты меня заберешь?" или "Вот я умру - ты мне на могилку вареники носи/елку в голове посади" или " мне машина нужна сейчас в 35, в 40 я умру, освобожу тебя". Последний пЭрл был 10 лет назад. Машину купили, ему уже за 40 и он жив, спит до 8-9 утра, питается исправно,проглистован)))) Короче и смех и грех,но сил реально нет, и главное нет желания терпеть это дальше. Говорит что он ценный экземпляр - не пьет и работает, но тогда и я раритет - не пью и работаю 27/7
Вы какой-то треш описываете, мой в рамках разумного себя держит. Но тут такой момент, пойди он работать и обрети независимость, может сработать эффект пружины, его отпустит и он пустится во все тяжкие.
А Вы по поводу самозанятости не узнавали? Типа, сам горшки делаю, сам продаю, сам налоги плачу, это не наемное трудоустройство и во многих странах разрешено.
Есть такая тема, мой косметолог тут так работает, купив некий патент, но она гражданка Латвии и это работает только в отношении граждан ЕС. Тут если гражданин non-EU, с нерабочей визой, будет уличен в получении дохода на территории страны, то мигрейшен сработает очень быстро и овчинка не будет стоить выделки совсем.
Вы поизучайте сайт налоговой службы Вашей страны, можете найти много интересного.
Напишите запрос в миграц. и налоговую службы.
Я точно знаю, что есть страны ЕС, где самозанятость разрешена для неграждан. Т.к. при этом приезжий человек не отнимает рабочие места у местных
Спасибо вам большое за совет, но я уже написала в какой именно мы стране. Это очень специфическое место, тут не работают многие законы и нормы ЕС в части миграционного зак-ва.
Я бы все-таки развелась. Жизнь-она одна. А тут такое мозгоклюйство терпеть стока лет...Так недолго и рак себе нажить и самой в могилу сойти. Знаю о чем пишу- сама докатилась до онкодиспансера из-за переживаний с таким же мужем. Слава Богу, хватило решимости развестись. Страдала-маманегорюй. А теперь удивляюсь- чего ж я так долго отращивала себе мужские половые органы и терпела все это?? Жизнь-то у меня одна.
Ну и как, полегчало теперь? Мужские органы не требуются, чтобы самой за все отвечать?
Да!! Полегчало!! Мужчина нашелся ответственный и зарабатывающий-позже, конечно. А пока после развода я пару-тройку лет понаслаждалась свободой и тем, что можно не считать СОБСТВЕННЫЕ копейки с тем, чтобы накормить здорового мужика и заплатить за ОБЩУЮ с ним квартиру.
Пы.Сы. Квартиру я оставила ему. Стимул был ему работать, чтоб оплачивать коммуналку.