Неуверенный муж
Заметила что в социуме, при решении каких то вопросов и проблем или банально при походе в кафе муж нервничает.Ведет себя странно,суетиться, дергается и видно что чувствует себя неуверенно.Прямо говорила ему о этой проблеме - это очень заметно.Он отбрыкивается говорит что придумываю.Но это реально есть.Последний раз в кафе при заказе не выдержала сказала ему сразу что ведет себя неестественно, как бы на себя не похож,даже физически это заметно.Мне очень самой не комфортно из за этого. Сначала отрицал,потом ответил - что мы ведь не каждый день в кафе ходим и кафе это не дом.Блин это так странно, я не понимаю в чем проблема.Я собственно совершенно комфортно себя ощущаю везде.Правда уже замечаю что мне от его дерганья очень морально плохо.Предпосылок к этому объективно нет.Муж симпатичный,с хорошей фигурой, занимается спортом и т.п.Какая причина такого поведения может быть?
Не все любят есть на людях. Я вот тоже не люблю, в кафе ходим часто, предпочитаю тихие уютные, где не на виду сидишь и ешь. Какой кайф идти в кафе ,если не получишь удовольтсвия ни от еды, ни от сиденья среди толпы?!
Есть он как раз с удовольствием)) хорошо что хоть с этим порядок) а вот заказ сделать ему сложно именно в этот момент нервничает((
У меня муж начинает нервничать в людных местах. По его словам, его раздражает шум и суета.
Честно говоря, я вообще не получаю удовольствия от походов с мужем в кафе. Ибо выбор, заказ и т.д. как-то весь ложится на меня. Хрен его знает, что это за свойство характера.
Покопайтесь в его детстве. Или в отношениях с родителями. Причин может быть много.
Его отец ушел из семьи когда он в школу пошел, потом был отчим 10 лет он тоже ушел от его матери. Я понимаю что примера настояшего мужчины рядом не было и наверное это отражается на его характере, но хотелось бы надеятся что еще можно корректировать что то .
Вот вам и ответ на его неуверенность. В таких случаях дети часто "берут вину" на себя и считают, что папа ушел от мамы из-за него. Отсюда и неуверенность в себе. Корректировать надо у психоаналитика.
перестаньте портить парню жизнь. вы его не любите. он вам просто удобен в использовании был до сих пор.
нет, он не изменится. шанс измениться у него будет только с человеком, который его искренне любит и полностью принимает. не имитирует принятие и любовь, а делает это искренне и без идей "переделать"
Зачем вам причина? Вы лучше постарайтесь мужу помочь преодолеть это. Неуверенностью многие страдают, в той или иной степени. Если вы это заметили у близкого человека, не надо ему этим тыкать, он и без того знает о своем слабом месте :) Наоборот, чаще подбадривайте, делайте комплименты. Если проблемы чаще всего возникают в местах общепита, говорите ему почаще, как любите с ним вдвоём проводить там время. Выбирайте места поуютнее, где-то в уголке, на удобных диванчиках. Возьмите как-нибудь инициативу заказа в свои руки, скажите, мол, дорогой, позволь сегодня я выберу для нас блюда, а ты - в следующий раз, если захочешь. Делайте комплименты, пусть они будут примитивными типа "Ты заметил, как на тебя посмотрела наша официантка? Еще бы, великолепно выглядишь в этом новом свитере". Создайте для него максимально комфортную обстановку и постоянно подбадривайте, совершенно банальными «Ах, ты выбрал такое чудесное вино!» и наблюдайте за его реакцией. По ней поймёте, с чем связана эта неуверенность и чего мужу не хватает. Будьте помудрее вобщем ))
т.е. вот реально с взрослым мужиком вот этот бред про официантку, свитер и вино прокатывает? Я в таком ключе своего 5-ти летку подбадривала, когда он чего-то стеснялся и был в себе неуверен. Другими правда фразами.
Ну вот вам комфортно, а ему нет. Будет его за это прессовать, стресс у него усилится, ему станет еще некомфортнее, он и совсем перестанет ходить в кафе. А причины могут быть разные - глубинные, психологические, в них наверно только профессиональный психолог мог бы разобраться.
Мой муж очень тревожный, склонный к навязчивым негативным мыслям. Пока это не мешает обычной жизни, но когда на работе возникают временные трудности, он начинает избегать именно общества людей. А когда в декабре был валютный кризис, у него чуть не случилась паническая атака, я еле его успокоила. Сказала, что самое главное - не паниковать, иначе организм запомнит это и привыкнет так реагировать на какую-то ситуацию, и все - приступы паники обеспечены. Например, в кафе, или при росте курса доллара, и потом придется лечиться. А врачей он не любит - помогло, не стал паниковать )))
Короче, может отвлечь его надо, пока далеко не зашло, а не акцентировать внимание на том, что он тревожится в какой-то ситуации.
Я не прессую а спокойно спрашиваю, очень хочу помочь но незнаю как. Мне по психологии трудно принимать слабость от мужчины в таком аспекте, именно опору и поддержку хочется чувствовать рядом а не наоборот. У него раньше было такое и с обычными звонками куда то, через какое то время он это преодолел и я довольно часто как только вижу возможность хвалю его за это. Не хочется чтобы муж испытывал неудобство и неуверенность((.
ваша помощь в том, что вы не будете делать недовольное лицо, а будете принимать человека таким какой он есть. Этим вы снимите часть его стресса. Вроде бы такие вещи простые и понятные вещи... Ваше недовольство, тем более то, что вы его высказываете и все остальное, только будут вас разделять и отдалять друг от друга. Если вы не можете принять этого мужчину со всеми его тараканами, то мой вам совет - ищите другого.
он социофоб. если это для вас критично - разводитесь. если не критично - относитесь с вежливым пониманием и тактично. а "мне комфортно, что ж он-то дергается" - это рассуждения на уровне 16-летнего подростка, который считает себя центром мира и единственным нормальным человеком на земле.
+1 он бы меньше дергался или не дергался бы вовсе, если бы чувствовал себя с автором в безопасности и комфортно. Автор этого ощущения ему дать не может. Она будет ему методично капать на мозг
Это не корректируется? совсем? Центром мира себя не ощущаю, вполне адекватна просто хочу понять как помочь мужу чувствовать себя комфортно.А так и я скоро дергаться начну,все время ожидая этого от мужа.
может и не ощущаете, но ведете себя и рассуждаете как пуп земли. нет, не корректируется. вернее, корректируется, но огромным терпением, большой любовью и полным принятием того, чем этот человек является. то есть когда человек - не инструмент достижения ваших амбиций, а ценен сам по себе.
вы хотите понять не как помочь мужу чувствовать себя комфортно, а как сделать так, чтобы ВЫ чувствовали себя комфортно в его присутствии в публичном месте. потому, что его тревожность причиняет вам дискомфорт и вам "неудобно", что у вас такой "некрутой" мужчина.
У моего из семьи идет. Еще и тики недолеченные иногда выплывают. Мама рано умерла в его 11 лет. Копайтесь в семье мужа.
А как тики у мужа проявляются? У моего мужа тоже мама умерла, когда ему 13 было. Причем еще и у него на руках (((
Он потом долго спать не мог, стресс сильный был.
нечего копаться в семье мужа. или принимать это или расставаться. автор не психотерапевт, да даже если бы и была - родню не пользуют.
Напомнили мне мою маму. Помню, как я буквально нервничала, что мне надо идти на кухню варить кофе, а там она сидит, и будет за мной наблюдать (мне лет 14). И вот я захожу, заранее съежавшись и ссутулившись, и буквально физически чувствую на себе ее взгляд, и тут же слышу "вот ты опять сутулишься и втягиваешь голову в плечи".
Вот вы такая же "мама".
Недостаток практики ;-). Может, он не знает, сколько давать на чай или не умеет есть вилкой и ножом?
Я такая же была. Комплексы, боязнь что-то сделать не так, показаться смешным и вуаля - человек сам не свой. Психует, совершает ошибки (вполне возможно даже незаметные для окружающих, но ужасающие с его точки зрения и далее замкнутый круг). А вот то, что вы ему озвучиваете сиё только усугубляет проблему.
В общем, как минимум практики мало.) Заказывайте в ресторане сама, а его втягивайте - спрашивайте, что он предпочитает. Короче говоря, он должен в разговоре участвовать, но в качестве второго голоса.) Понятное дело, что подобные меры звучат несколько по-детски и смешно, особенно людям, у которых таких проблем никогда не было, но если уж хотите исправить мужа, то действуйте -главное деликатно и осторожно. Для него всё это действительно сложно.
+1 Автор своим поведением и отношением только усугубляет проблему. Ей только нужно, чтобы человек соответствовал и видя неловкость своего партнера она даже умудряется сделать ему про это замечание вместо того, чтобы как-то тактичнее выйти из положения, чтобы не задеть его. То что у реального человека могут быть свои проблемы и т.д. ее не волнует. Ее волнует только то, что ей не нравится и она не готова принимать мужа таким, какой он есть. Вопрос, любит ли автор своего мужа? Или вы думаете, что ваши замечания упадут как семена в плодородную почву и человек изменится? Манией величия не страдаете?
Автор, ваш муж себя так ведет, потому что ему с вами некомфортно. Да и вам с ним тоже. И не лучше ли будет для вас обоих разойтись?
Все идет из семьи. Возможно авторитарная мать, а может наоборот размазня и жесткий авторитарный отец
Автор - вы источник его невроза, тк постоянно его оцениваете словами или своим видом. Он не может с вами расслабиться
а когда у вас был с ним конфетно-букетный период, вы ниразу в кафе\ресторане не кушали?
Не ходили, были зелеными и денег на рестораны не было.Нам и без них было чем заняться.
Ну что-что? Комплексы это. Они ведь у всех есть в разной степени и в разных ситуациях. Нужно помягче и попроще к этому относиться.
Может, у него ВСД ? И в людных местах начинается ПА, а он не может понять, в чем дело и от этого еще больше напрягается? Это очень распространенная штука...
Я, например, веду себя в кафе и ресторанах обычно. Мне пофик. Но я их не очень люблю при этом. Именно за то, что там бывает полно народа: раньше еще и курили - даже если садишься в зал для некурящих - все равно доносится и ужасно противно. Ходить куда-то есть, да еще и нюхать попутно отраву - жесть! Хожу в рестораны только когда нельзя по-другому, или готовить ну совсем неохота и некогда. Но вот этот процесс - ожидания бесконечного заказа, еды под как правило безумную навызчивую музыку, оплата, чаевые - мне лично не нравится. Хоть по мне и не видно. Да и поговорить в ресторане особо откровенно нельзя - кругом незнакомые люди. Я конечно охотнее ем дома, тут я знаю, что официант не плюнул в тарелку, и в картошке не машинное масло - общепит еще то место - любой!
Ну такая особенность у него. Что вас парит-то? Без недостатков нет людей. Радуйтесь, что у вас такой мелкий недостаток.
если муж в других местах не ведет себя так, как ведет себя дома - это не значит, что он чувствует себя неуверенно. даже это я бы сказала с вами проблема, если в кафе с официанткой вы разговариваете как дома со своей мамой.
