Нету мужа
И никогда не было. 40 лет уже. Вокруг нет мужчин, которые бы меня заинтересовали, как и тех, кто обращает на меня внимание. К психологу хожу, пока результатов нет. Пишу узнать, есть ли здесь такие же как я. Ну или накидайте плиз историй из жизни, что у таких впереди?
Как так получилось то? Карьеру строили? или мама-одиночка вбила в голову, что все мужики сво
Карьеру не строила особо. Работа, на которой просто никто не встретился. Я из полной семьи. Никогда не была тусовщицей, в юности, естественно, тусила с друзьями. Сейчас и этого не хочется.
Есть такие приятельницы. Судя по ним, впереди еще пара десятков лет активной жизни и старость в окружении других родственников.
Где-где нету? Как ни поглянь, извечные бздыки на орфографИю как ведущие мотивы. Сказать-то больше нечего.
а вообще - учите языки. может найдете тех, кто вас заинтересует среди тех, кто говорит на других языках.
Не поверите: говорю на двух иностранных языках, сейчас работаю за границей ;)
ну значит вам мужчины в принципе не интересны, если в нескольких культурах вас никто не заинтересовал достаточно сильно
Ну почему же не заинтересовал? Интересовали, и из разных культур. Только вот те, кто интересовал по-настоящему, были уже заняты. С остальными не складывалось в процессе: либо разные жизненные цели (чаще всего), либо интерес угасал (у меня или у него). В результате имеем то, что имеем гипотетически хочется иметь человека рядом, практически не хочется опять нарваться.
Большинство именно нарывается. Так что не знаю, радоваться вам или огорчаться все таки, то что вы одна?
может потому и интересовали, что заняты? так безопаснее интересоваться. есть запрещающий фактор.
Автор что вам спокойно не живется? Зачем вам муж, мужик? От них одни проблемы. Будете потом как здесь жалуются и вы плакать что обозвал толстухой и хочет из за этого разводиться, что там у вас тесто, боится влезть своим куем. Вам нужны эти все гадости? А то еще и битой ходить и сотрясение мозга получить если рот не так раскроете и вообще вякните не так в его сторону. Уж я молчу про измены, гулянки, тусню и пьянки. "Не было забот, завела себе порося", так хотите?
А зачем к психологу-то ходить? Лучше к свахам каким-нибудь профессиональным.
Мадь, никак, внезапно и вдрух озаряет? Да нафер мух-то нужОн, живи себе в своё удовольство, и не парься чепухой. (И психоловами) Нужны лишние замороки с заботами, хорька аль максиПига заведи, они знашь, каки привередливые... Не лучше муха..
а вы уверены что если вдруг муж откуда-то возьмется вы будете счастливее? ведь многие наоборот в 40 разводятся, т.к. надоели кастрюли, стирка, дети уже подросли, хочется свободы, а не вечно ноющего мужа...
По моему вы поздненько задумались, обычно замуж и в 40 и в 50 и в 60 выходят одни и те же
ведь многие наоборот в 40 разводятся, т.к. надоели кастрюли, стирка, дети уже подросли, хочется свободы, а не вечно ноющего мужа...---- бывает только так?
нет бывает по разному, если вы даже не поленились скопировать мою фразу, то в ней есть слово МНОГИЕ, оно обозначает что БЫВАЕТ ПО РАЗНОМУ, и так в том числе и это не редкость
У меня тётка вышла на пенсию и так и не вышла ни разу замуж. У неё отец погиб на фронте, жили с мамой в подмосковной деревне без удобств. Когда мама умерла, она продала участок с домом и купила квартиру в Москве. Мужиков в её жизни было совсем не густо, я припоминаю только одного. Она унылое г., без интересов и увлечений. Никуда не ходит. Работа-отпуск-работа.
Это что такой за участок с домом, по цене пусть даже малогарабитной однухи в Москве? Не знала никогда таких участочков в деревне?:) Что незамужем, думаю тетка много не потеряла. Ей ее образ жизни нравится, а это главное. Не все дерутся за мужиков, некоторым они просто не нужны.
Деревня была на месте нынешнего района Куркино, называлась Машкино. Там моя бабушка с соседскими детьми от немцев в канализационной трубе прятались. Участок соток 15 и деревенский крепкий дом, хватило на трёху в хорошем кирпичном доме на Водном стадионе.
Ну почему девственница? Наверняка нет)
У меня есть такие 2 подруги, нам по 37. У одной 2 кота, у другой 4. Никаких шагов по изменению ситуации не делают.
хе- хе, про меня видимо, я с 4 котами, мне за сорокез и нет мужа и не было
Вы не обижайтесь, но когда женщина немолодая живет с кучей котов, это диагноз стародевичества.
Да, что-то вроде того))
Но замужних с десятком котов я не видела, а вот незамужних одиноких с кучей (от трех) котов, встречала неоднократно.
вы удивитесь, но в основном, такие женщины состоялись как личности, финансово независимы и настолько уверенны в себе, что глубоко безразлично, что о них думаю по этому поводу окружающие. Когда я купила первого кота за приличную сумму, один знакомый сказал, что никогда бы не позволил потратить такие деньги своей жене, на что я попеняла ему, что мы в разных весовых категориях по доходам, что я живя одна, могу многое себе позволить, чего не может позволить его жена, имея мужа. И как не странно, он согласился со мной.
Да я не пытаюсь вам что то доказать, ибо сама такая же в чем то. Мне тоже глубоко наплевать на чужое мнение, и как специалист я состоялась и мать хорошая, а как жена увы) ниже писала про два брака в прошлом и охранника, который меня искренне пожалел ибо без мужа)))
Обычно женщины, которые живут без мужиков, как не странно более счастливые и позволяют себе действительно что хотят. Не надо никого спрашивать купить или не купить? Хочется, позволяют средства, берет и покупает. А в браке зачастую надо спрашивать и отчитываться, причем самой работая, можно ли кофточку на распродаже купить? И разрешение за это от мужа получать. Не каждая так захочет жить. И я обратила внимание что мало кто из замужних хорошо выглядит и хорошо одевается, как правило наоборот, как не парадокс. Хотя в семье должен быть добытчик муж и обеспечивать семью, только что то на практике все по другому.
Недавно была тема на Еве про количество животных в семье, так во многих полных семьях просто целые зоопарки, помимо котов.
Диагноз, но какой-то другой. С определенного возраста мужчины уже почти все с детьми, и многие из них разведенные. И новые дети от новых жен основной массе мужчин как раз не нужны. Так что то, что вы не можете иметь детей, совсем не проблема для замужества.
Так я отпускала, пока молодая была, потом, были уже несколько мужчин, с достаточно взрослыми детьми, там уже не сложилось по другим причинам( один был жуткий эгоист, второй, уйдя из семьи, так и не перестал туда таскаться( детям было 22 и 25) по поводу и без повода). А дальше, я поняла, что меня устраивает жить одной и встречаться с мужчинами на нейтральной территории, вот только при чем здесь количество животных у меня? Я правильно понимаю, что если мое видение жизни не вписывается в ваше понимание, то это диагноз?
Да я не переживаю, но есть такие люди как автор, вон где цветет буйным цветом стереотип" хоть раз, но должна быть замужем", иначе, вроде как не женщина. А я, например, элементарно не хочу заморачиваться с замужеством, чтобы потом не заниматься дележкой в суде нажитого имущества, так проще, разбежались и каждый остался при своих.
Я так поняла, что это ваше жизненное кредо, так не приписывайте ваше мироощущение другим.
Моя двоюродная сестра до 36 лет жила с 4-мя котами и вдруг решила затеять ремонт. Маме своей котов на время переправила и за время ремонта (а длился он 8 месяцев) успела встретить мужчину, выйти замуж и забеременеть. Кота вернула только одного, остальные так у мамы и живут
А почему увы? Поверьте, вы только приобрели, а не потеряли что детей нет. Сейчас такие дети, упаси боже их иметь. А мужики нужны как правило для детей. Если детей не надо, то и мужика на постоянной основе не надо, проблем от них только больше.
знаете, скажу чессно, когда тебе за сорокез, ты совсем одна и близкие существа- это 4 кошки... ранее я не ощущала одиночества ( у меня очень , назовём её так, общительная работа) а сейчас срывает ТАК...что временами начинала думать - а нах она нужна . жизнь такая...на крючок от люстры смотрела... и рядом нет никого, мне некому выговориться, поплакаться , рассказать, спросить совета.. страшно, если чесно, чем далее- тем более
Дети вырастают, мужья уходят, умирают, даже если с ними и прожила больше 20 лет, а то и 30-ти. Вешаться на люстре только из за того что одинокая я бы точно не стала. Найдите такую же подругу, будете вместе время коротать. Полно одиноких женщин. Хотя бы здесь напишите, открыто, что хотели бы подругу искать. И будете на связи и поплакаться будет кому и встретиться и спросить совета. В будущем можно и объединиться, жить вместе, а одну квартиру сдавать, к примеру. Только искать надо из своего города женщину.
"Все" я писала про "изменить, а не про "дать" ;) Человек рядом со своими желаниями, мечтами, потребностями, проблемами помог бы не зацикливаться на себе.
ОК. ВСЕ изменить. И что это все? Вас не устраивает ваша карьера? квартира? здоровье? страна? тело? образование? привычки?
Что именно все?
Почему это может изменить именно муж? Сами вы не можете это поменять?
Если вы вдумаете, вы поймете смысл того, что я пытаюсь вам сказать.
Почему именно МУЖ вам нужен, и что именно из вашего списка вы не можете сделать незамужней.
"Человек рядом со своими желаниями, мечтами, потребностями, проблемами помог бы не зацикливаться на себе" - этого недостаточно, чтобы поменять мироощущение?
Т.е. кого-то, кто бы руководил жизнью автора, так? Взял бы на себя определение жизненной цели (и очевидно средств ее достижения)?
Я встречала только негативные примеры. Моя тетя например, до 46 лет сидела сиднем, потом вышла замуж и очень об этом пожалела.
Потому что не в муже дело, не в его наличии, и никакой такой гипотетический муж не придет и не спасет, когда проблемы в голове.
О чем я и пытаюсь сказать.
Цели есть, и краски в жизни тоже есть. Это не спасает от одиночества. Тяжело тащить не себе только свой груз; пусть груз вдвое тяжелее, но и тащить вдвоем.
А в чем, по-вашему, дело?
А какой именно смысл у вас, и как это согласуется с тем, что вы бы хотели замуж?
По-моему все же дело именно в том, в чем я выше написала. Скучно жить, смысла не видите. Т.е. вам нужен кто-то, кто бы придал вашему существованию смысл. Т.е. вы не хотите замуж за конкретного человека, а хотите оказаться в сказке, где у вас дружная семья, муж и прочее бла-бла - вобщем, как в рекламе.
Но если вы выйдете замуж за кого-то, то быстро окажется, что вам с ним неудобно, он не такой картонный и гладкий как в рекламе, от него много проблем, волос в раковине и сигаретного дыма, а также он нудит по поводу вашей привычки хлопать дверью и рассказывает, какой дурак Путин, а вот он бы на его месте… Вобщем, семейная жизнь - это труд, и чем старше человек, тем ему труднее приспособиться жить с кем-то. ИМХО, это вообще только по молодости можно :-), и/или по огромной любви. Или же по необходимости. Или по привычке.
Вам 40 лет, и у вас все хорошо. Зачем вам муж? Заведите друга сердца. Пусть иногда вас развлекает.
Автор, когда видишь человека, всегда видно почему у него то или иное не получается. Это как соринка в чужом глазу. Были б Вы рядом и пообщались какое-то время, я бы поняла как и почему, но и это бы не смогло Вам помочь в данном деле. Потому что за каждым "у меня не получается что-то" тянется длинный шлейф личных историй.
Цель у меня есть, так что не так. Я написала то, что написала, и что мне нужно. На стоит в мои слова вкладывать смысл, которого в них нет.
Всё шо былО до него, заберёт. Не ходи взамуж, не ходи, и ты, и ты, тоже втуда не ходи.
Сижу и думаю, как сформулировать, чтобы никого не обидеть. Видимо, не получится. Некоторые из вас пытаются примерить роль психолога на себя - и у вас не получается. Понимаете, с психологом я уже работаю, с профессионалом - вижу разницу..
Я пришла на Еву за примерами из жизни. Ну неужели кроме "умереть в кругу дальних родственников" никто никогда других примеров не встречал? Ну например: сидела клушей до 45 лет, потом встряхнулась, перышки расправила - счастливо замужем. И что помогло встряхнуться.
Знакомая моей мамы до 38 сидела сиднем, потом познакомилась с одиноким соседом, вышла замуж, через год родила. Уже лет 20 живут.
Автор, моя подруга в 41 в метро:-) познакомилась с мужчиной, через год уже родила, в этом году дочку ведет в 1-й класс.
Помогло встряхнуться осознание, что никто не может мне помочь, кроме меня самой. Такой ответ устроит?
Моя подруга вышла замуж в 41 год, через 7 лет правда развелась.
Можно поинтересоваться в 2-х словах, как Вы сформулировали психологу цель посещения и в чём видите положительную динамику работы с ней.
Цель посещения - склонна видеть некоторые аспекты своей жизни в излишне черном цвете. Личная жизнь - всего лишь один из аспектов, даже не основной. Динамики пока особо не вижу. Единственное - выхожу от нее на подъеме, с ощущением, что все не так уж страшно.
Личная жизнь - это основной ее аспект, если вы не великий профессионал в своей работе и работа у вас не выдающаяся:). Просто мужчинами личная жизнь совершенно не исчерпывается. У меня были мужчины и браки, но сейчас в 45 я не хочу замуж ни при каких:). Для меня вообще всегда дети были на первом месте, поэтому у меня они есть ( и биологические и усыновленные). Кстати, каждый обычно получает то, что действительно хочет от жизни:). Поэтому если Вы заходите - оно будет:).
Мне 44, замужем не была, были сожители в разное время, больше 3 лет не могу жить вместе, все расставания по моей инициативе, меня больше устраивает гостевой брак. Финансово не зависима замуж не стремлюсь, при этом, с удовольствием общаюсь и флиртую с мужчинами, что будет дальше не знаю, время покажет.
А я написала где-то, что сильно страдаю по этому поводу?. В старости, даже самые крепкие пары разбегаются( если есть возможность) по разным комнатам, а то и по разным квартирам, а при условии, что мужчины умирают раньше своих жен, то в такой ситуации оказывается много еще достаточно молодых и интересных женщин, так что с возрастом, наше положение, увы, будет одинаковым.
Да я согласна) я сама дважды в разводе и лет мне 37))) и замуж не хочу больше и совместного проживания тоже.
Я к тому что ни муж ни мужчина как таковой не панацея, во всяком случае для меня)
Не панацея, конечно. Это-то понятно, панацея только в голове.
Но вот вы дважды замужем уже побывали, знаете, что это такое. А я не была и не знаю. Может, мне не понравится - разведусь, и все. Но вот как узнать, что не понравится?
Никак, пока сам на эти грабли не наступишь))
Но в зрелом возрасте сложнее с кем то сходиться.
Да я писать не хотела, так как сразу налетят, начнут жизни учить, но это действительно так, возможно, я более склонна к одиночеству, идеальных мужчин нет, глупые мужчины меня раздражают, и вообще, семья- это большой труд( в плане отношений), а я видимо ленива в этом плане, если меня что-то не устраивает, говорю прямым текстом, а это не всем нравится. Меня совершенно не тяготит мое одиночество и есть мужчины, с которыми я с удовольствием встречаюсь, вот только кто мне поверит, что меня устраивает так как есть, у всех срабатывает стереотип, что одинокая женщина-всегда несчастна.
Во, во! Я как вы, сама с мужьями разводилась, мне лениво подстраиваться под кого то.
Меня не так давно очень умилило, когда меня охранник нашего подъезда пожалел, типа тяжело без мужа, да?
И искренне удивился, когда я сказала, что окуенно)))
Сидит с зп 15 тур и жалеет меня, только что из италий прилетевшую и на новой машине подъехавшую)))
Как же, несчастная разведёнка, мать одиночка, гы.
Оно никогда не будет одинаковым Потому что "у вас в детстве все равно не было велосипеда".
У моей подруги( 48 лет) умер два года назад муж( 48), инфаркт, второй раз за муж точно не пойдет, остался сын( очень проблемный человек) и внуки. Так что не вижу разницы.
Есть у меня такая родственница.
Сидела до 37 лет девственницей. Работала врачом. То есть круг общения был таким, что при желании кого-нибудь да могла подцепить. Но нет.
А потом ШОК!
Закрутила любовь с женатым мужиком лет 40. Он переехал к ней и развелся с женой.
Уже 7-ой год пошел как живут вместе. Но официально отношения не оформили.
Тогда Вы прекрасно понимаете, что универсального совета нет,это дело случая, везения.. каких то пересечений.. попробуйте общаться на СЗ... не пойдет общение - удалите анкету, пойдет- значит делайте следующий шаг
навеяло (да,я прочитала про полную семью, и всё же...)
Мать-одиночка растит свою дочь скрипачкой,
Вежливой девочкой, гнесинской недоучкой.
«Вот тебе новая кофточка, не испачкай».
«Вот тебе новая сумочка с крепкой ручкой».
Дочь-одиночка станет алкоголичкой,
Вежливой тётечкой, выцветшей оболочкой,
Согнутой чёрной спичкой, проблемы с почкой.
Мать постареет и все, чем ее ни пичкай,
Станет оказывать только эффект побочный.
Боженька нянчит, ни за кого не прочит,
Дочек делить не хочет, а сам калечит.
Если графа «отец», то поставлен прочерк,
А безымянный палец – то без колечек.
Оттого, что ты, Отче, любишь нас больше прочих,
Почему-то еще ни разу не стало
легче.
(с) Полозкова В.
после слов "бездарная хрень" воспитанные люди ставят ИМХО.
вы не любитель сложносочинённых форм, понятно ))))
Это Полозкова-то бездарная хрень?... Вы бы сначала погуглили хоть, кто это, прежде чем такое писать
один знакомый стиховед называл пастернака графоманом. правда, потом, после паузы, добавлял эпитет "гениальный".
Был в Советском Союзе такой член Союза писателей, поэт и филолог Валентин Сидоров, как-то написавший в одном из своих произведений:
"... Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы ..."
Другой поэт Иванов Александр Александрович отреагировал на это одной из самых лучших своих пародий:
ВЫСОКИЙ ЗВОН
В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"
Позже появилось продолжение Александра Матюшкина-Герке
Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов;
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.
Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша,
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.
Не люблю Полозкову (есть пара произведения, которые нравятся). Не понимаю всеобщего АХ.
да нет никакого всеобщего обожания , это всё очень выборочно в данном случае. и отдельное мнение относительно гениальности автора достаточно часто вызывает сопротивление у противоположной аудитории с этим не согласной. так всегда, как тот же Солженицын. для кого-то гений, а для кого-то петух лагерный. это так во веки веков.
аминь.
*мимошла*
стихи хорошие. а с точкой зрения на стихотворение полозковой не соглашусь. хотя саму ее и недолюбливаю.
к счастью, сейчас, чтобы быть поэтом, не обязательно быть членом.
В Коктебеле, в Коктебеле,
У лазурной колыбели -
Весь цвет литературы СССР.
А читательская масса
Где-то рядом греет мясо -
Пляжи для писателей,
читателям же - нет.
На мужском пустынном пляже
Предположим, утром ляжет
Наш дорогой Мирзо Турсун-заде.
Он лежит и в ус не дует,
И "заде" свое "турсует",
Попивая коньячок или алиготе!
А все прочие узбеки,
Человек на человеке,
То есть, скромные герои наших дней,
Из почтенья к славе генья
Растянулись на каменьях,
Попивая водочку, иль думая о ней.
Но, кое-кто из них, с досадой
Озираясь на фасады,
Где "звистные письмэнники" живут,
Из подлейшей жажды мести
Сочиняют эти песни,
А потом по всей стране со злобою поют.
написано весьма уважаемым "нечленом".
Не поверите, погуглила, почитала и клип Сургановой посмотрела. Я очень далека от такой поэзии. Речь не о слоге или форме, мне не понравилось содержание. А еще, как человек прекрасно владеющий английским языком, ненавижу употребление английских фраз в русской речи. И ИХМО (in my horrible humble opinion) мне особенно неприятно, но я же никому тут не указываю что и как говорить. И да, считаю, что это бездарная хрень. Это относилось к стихотворению, а не к автору, естественно. Каждый имеет право писать стихи и пусть они кому-то нравятся. И ощущение от стиха именно гнусное, согласна.
Как человек, владеющий английским, скажу, что хрень вы несете. У английского in my humble opinion давно уже существует эквивалент на русском языке: "имею мнение, хрен оспоришь". Лингвист из вас такой-же, как и литературный критик, то есть, никакой. Сели вы в лужу, так сидите там достойно.
Я не литературный критик и не пыталась им быть, МНЕ не нравится. Хамство никого еще не красило. И посмотрите внимательно контекст, чтоб самой вылезти из лужи.
Детка, а теперь укажите мне хоть одно слово, которым я вам нахамила, и которое вы сами не использовали раньше. Это к вопросу о хамстве. Я не сижу в луже, в луже сидите вы. Но при этом делаете вид, что это не лужа, а бассЭйн с шампанским. Удачного купания... детка.
Про хамство в самое яблочко. В какой топ не зайдешь, сплошные провокации, одни и те же персонажи, не стесняются ни капли своего хамства. Причем, возрастная группа 35+, поражаюсь....
Тут не шла речь о воспитанных и невоспитанных, тут шла речь о том, что некая дама обозвала некие стихи бездарной хренью, и ужасно обидемшись, что кто-то другой назвал хренью теперь уже ее писания. Человек, позволяющий себе подобную лексику, не может обижаться, если подобную лексику применяют по отношению к нему. Как-то так. Еще есть вопросы?
Ну это одно-единственное стихотворение. Вы по нему мнение о всем творчестве составили?
вопрос не в "нравится-не нравится"
я терпеть не могу барто, но это же не значит, что она бездарна
полозкова - голос поколения. это само по себе уже немалый талант.
а она еще и говорит этим голосом в весьма неплохой поэтической форме.
Так вы и написали верно- вам не понравилось. А авторица выше как рубанула- штамп поставила.
пальцем в небо, собачонка. по всем статьям.
мне ближе вот это:
Если все дается таким трудом, — сделай сразу меня одной из седых гусынь, промотай меня и состарь.
Чтобы у меня был надменный рот, и огромный дом, и красивый сын, и безмолвная девочка-секретарь.
Чтобы деньги, и я покинула свой Содом, и живу где лазурь и синь, покупаю на рынке яблоки и янтарь.
Слушай, правда, ни беззаботности детской нет, ни какой-нибудь сверхъестественной красоты — вряд ли будет, о чем жалеть.
Я устала как черт, — а так еще сорок лет, потребителем и разносчиком суеты, ездить, договариваться, болеть;
Тело, отключенное от соблазнов, и темный плед, и с балкона горы, и Ты, — и Ты можешь это устроить ведь?
Да, я помню, что отпуска не разрешены, что Ты испытатель, я полигон, каждому по вере его, не по
Степени износа; ну вот и рвемся, оглушены, через трубы медные, воды темные и огонь; а билет на экспресс, слабо?
Я проснусь на конечной, от неожиданной тишины, и безропотно освобожу вагон,
Когда поезд пойдет в депо. (с)
Почему-то возникли ассоциации с Цветаевой. Есть у неё кое-что в таком стиле.
Прям мурашки по коже (( А кто это? полезла в гугл...Нагуглила...она же, Полозкова.
Занятные стишата. А у автора нет еще ченть подобного про вдов, приемных и многодетных матерей? Или возрастных? Почитала бы... поплакала...)))
Приятность - это Пушкин. Легкий слог, отсутствие надрыва и проч. катаклизмов. Петросян - это убого, безнадежно. Зачем же мне такое советуете? :-)
у меня есть пример!
Когда я училась в институте, то часто приезжала к бабушке на каникулы в маленький подмосковный городок, сильно далеко от Москвы. У бабушки была подруга -
одинокая женщина Мария, которая недавно вышла на пенсию, бабуля была на тот момент лет на 20 этой Марии старше. Знала я, что Маша девственница \бабуля обмолвилась как то\.
В один из моих приездов я обратила внимание, что давно не видела в гостях Марию, тут мне бабушка и поведала, что увез Машу в Москву овдовевший москвич, они официально расписались.
у вас юность - это сколько лет? в деревнях если ты до 22-х не вышла замуж - старая дева, в европах женятся в 30-35 и вполне себя нормально чувствуют.
Ну юность, это 20 с небольшим ;) А я имела в виду после 35, а лучше - после 40.
У моей лучшей подруги никого не было до 41. В 41 она удочерила ребенка и через полгода познакомилась с 50 летним мужчиной. Замуж собирается за него. Прошло 3 года, отношения прекрасные. Собираются за мальчиком:).
Естественно:). Понятно, что подруге трудно было перестроиться о ком-то заботиться, кроме себя после 40, но сложилось же.
С первым оф мужем в 24 на свадьбе у подруги, со вторым сожителем в 29 на работе, со вторым оф мужем в 33 на сайте изучения языков (европеец).
Автор вот у вас мужа нет, а я уже второй раз замужем. С мужским вниманием вообще нет проблем. Даже лишние появляются иногда, кто увести хочет. Зато с работой не ладится и подруг хороших нет, только приятельницы. Мне 35 будет, а я в жизни работала всего пару лет от силы. Меня никуда не брали! Причем до смешного доходило, хоть в суд подавай. Я приходила на собеседование, а мне там открытым текстом заявляли, что вот мол вы сейчас устроитесь и родите, в декрет уйдете. Не возьмем вас.
Сейчас дочь растет 7 лет ей. Теперь вообще не знаю когда на работу выберусь. У меня помощников нет вообще, наоборот, моя мать пила и допилась до очень плохого здоровья в ее всего-то 61 год. Так что видимо еще ее придется через какое-то время нам с мужем на своей шее тащить.
В общем, что я хотела этим сказать... Что нередко бывает так, что не все в жизни получается и удается так как хочется. Я мечтала по-другому, у меня получается так, как получается. Конечно еще буду пытаться что-то сделать с работой, но... что получится я не знаю...
Значит вам это не надо. У меня было столько любви, что мне было необходимо ею делиться. Поэтому у меня муж и ребенок.
Радиола, Вы молоды? Не хочу обидеть, но жизнь преподносит столько сюрпризов порой. Я видела и тех, кто хотел делиться любовью и никак не складывалось и тех , кому никто никогда и не нужен даже. Зато удобно, статус и тд. Приглядитесь и Вы увидите. Не судите только по себе.
Да, я вижу по сторонам. Не беспокойтесь. И в том числе сидящих принцесс на попе, ждущих своего принца с бесконечным списком требований))
Правильно она написала. Она умеет жить в браке, умеет жить не для себя. А автору сие недоступно.
Федюля, Вы считаете правильно, я -нет. По-моему, жить надо всегда для себя. И любить для себя и заботиться о ком-то, если уж на то пошло.
Федюля, несмотря на экстравагантную подачу, Вы мне чем-то даже нравитесь, поэтому ругаться совсем неохота. Я побыла достаточно долго в "счастливом браке", пожила любя , отдавая и даря, учась у мудрых женщин, перенимая опыт предыдущих поколений и тд и тп. Стала такая умная, что хоть стой хоть падай.(( Спасибо тем, кто наверху (низкий поклон), но я смогла закончить ту жизнь. Спасибо второму мужу. Спасибо многим людям, в общем. Жизнь , в моем представлении, должна быть гармоничной. А в жертвенности я гармонии не вижу. Я знаю, что такое долг и привыкла их отдавать. Это соц сети и каждую фразу можно прочесть под настроение- не пива нет, а пива НЕТ. Не хотела никого обидеть, но ведь у каждого человека есть вопросы, не нуждающиеся в полемике, аксиомы. Вот и для меня это такая же аксиома.
Так много букв, а вы неответили на элементарный вопрос:) Радиола в браке 10 лет, я - 27. Хочется узнать ваш опыт.
Ну, разумеется. Вы в том, браке, что всем советуете, не прожили и 10 ти лет, как Радиола.
Я не всем советую. Я советую тем, кто меня может услышать. Первый раз слышу, чтобы количество прожитых лет в браке говорило об уме или мудрости, извините.
Причём тут ум и мудрость? Вы 12 лет прожили, любя и отдавая. И на 5 лет меньше, не любя и получая.
Это всего лишь цифры...
"Ну, разумеется. Вы в том, браке, что всем советуете, не прожили и 10 ти лет, как Радиола. "
То есть надо было прожить 19 или я Вас не правильно поняла? Ну чтобы иметь право быть уверенной в своем мнении. Мы же не станем спорить как правильно, логично?))) И где было сказано, что я не люблю во втором браке? Вообще, мы сейчас ни о чем.
Вышедших замуж после 40 вообще мало в общей массе. А счастливых среди них еще меньше.
Меня интересуют все. По первым ответам в моем топе я поняла, что народ больше склонен решать за меня, что мне нужно, чем истории рассказывать. Вот и попыталась людей разговорить.
А зачем Вам муж?К 40 годам женщина уже состояться должна как личность,добиться определенного социального положения,иметь работу и стабильный доход.Многие и детьми обзаводятся и становятся самомамами. Ну вот зачем Вам муж?
В этом возрасте достаточно иметь единомышленника и жизнь будет насыщена и прекрасна,а единомышленником может быть как ребенок так и подруга или мама,например.
замужем уже 17 лет,2 детей..чем больше живу,тем больше убеждаюсь ,что муж как бы и не нужен совсем)
Мне 40 лет и тоже нет мужа и детей, со временем я поняла, что я одиночка по жизни, мне хорошо одной, я интроверт, меня очень напрягает если кто рядом постоянно, и тем не менее я бы хотела выйти замуж) знакомлюсь на СЗ, несколько раз встречалась, но... не то. Кстати, мне один человек порекомендовал обратиться к психологу, сказал, что у меня проблемы из детства, и пока я с ними не разберусь, я свою личную жизнь не устрою. Но пока до психолога не добралась.
Сколько длились ваши самые долгие отношения с мужчиной, когда вы жили вместе?
8 лет, он был женат, но фактически жил на 2 семьи, его жена была в курсе, у нас была любовь) но я всегда радовалась когда он уходил) хотя вместе с ним мне было хорошо, не знаю почему так...
Больше ни с кем не жила, только встречи, с последним встречалась 1 год, ушла сама, т.к. поняла, что со мной он ничего строить серьезного не планирует, а я с ним только теряю время.... и вот прошел уже год, и пока никто на горизонте не появился...
У вас нет опыта постоянного совместного проживания, вот вы и хотите замуж. Я тоже хотела замуж, вот только первый раз протянула 3 года, думала не повезло, со вторым протянула еще меньше, уже после 1 года жизни он стал меня жутко раздражать, ломала себя, старалась подстроится, не смогла, ушла. Вот тогда уже стала задумываться, что не нравиться мне жить вместе, но попался мне очень настойчивый мужчина, ухаживал за мной около 2 лет, дожал меня, сошлись и прожили около 2 лет, потом опять начало меня ломать, нашла причину и ушла от него. Так что не факт, что выйдя замуж, вы проживете счастливую семейную жизнь. У вас еще одна большая ошибка, никогда не позволяйте себе иметь отношения с мужчиной, который живет на две семьи, вас банально использовали. Мужчина должен быть ваш и только ваш.
Да, я хоть и хочу замуж, но абсолютно не уверена, что выдержу совместное проживание, а ваш опыт лишь подтверждает мои опасения. Получается все-таки есть люди, которым не нужен этот совместный быт, но вот стереотип, что все должны выйти замуж/жениться на меня оказывает влияние и я всю жизнь фактически живу с этой мыслью, хотя если разобраться может мне это вовсе и не нужно.
А с женатым мужчиной я сейчас все понимаю, это моя ошибка, но тогда я ничего не хотела знать и видеть, была какая-то слепая любовь и привязанность, а потом как пелена с глаз упала... Это был единственный женатый мужчина в моей жизни, с тех пор первое, что я выясняю при знакомстве женат или нет)
А вы сами себе задайте вопрос: зачем вам муж? Он впишется в ваш образ жизни?
И, кстати, а чем вам не нравятся мужики, которые вас окружают?
" Он впишется в ваш образ жизни?" - до замужества очень у многих, если не у большинства, совсем другой образ жизни был. И это не значит, что они не собирались замуж или не собирались этот образ жизни менять. Образ жизни именно такой, потому что человек свободен. Надо как-то пустоту тоже чем-нибудь заполнять
У меня подруга моего возраста вышла замуж первый раз в 40 лет. Я к этому времени уже дважды развелась и не жажаду. А она счастлива до безобразия.
Оспади, тут молодухам то замуж не за кого выходить, а вы про 40 лет... Сложно это очень. У меня на работе куча девок от 25 до 33 не замужем, не были, без детей и любовников!
Зуб даю. И девки ведь неплохие и замуж хочють и детей, а женихов нет. Может, останься они в родных городах, было бы проще, но в Москве женихам не до невест, видать)))
да не то слово - у меня пацаны 25летние в офисе сидят до ночи
я уже устала их укорять - там, снаружи столько девушек красивых и одиноких, а они ...
а они между прочим ноют что ой работы много, некогда с девушками знакомиться
такой вот замкнутый круг
ну почему во времена моих 25 на работе были сплошь либо женатые либо гоблины ))))))
а тут и на работе не познакомиться - не бывает корпоративных тусовок, а в управлении одни мужики, директор комплексует что ли, не может с женщинами работать
но он-то женат
а мальчишкам еще подругискать надо
Это для одних сложно, а для других вообще никаких проблем в любом возрасте. Подозреваю, что те, кто не выходит замуж, просто этого не хотят.
Я тут приезжаю на дачу, а соседка 60 с лишним лет опять себе мужичка нашла. У нее был первый муж, не знаю точно куда делся. Потом второй. За второго вышла уже в возрасте за 40 и с взрослой дочерью. Умер лет 5 назад, оставил ей много наследства. И вот теперь 3-й нарисовался. Ну с этим наверное официально уже не будет оформляться, хотя кто ее знает.
Вторая соседка второго мужа нашла в возрасте за 50. Он еще и младше лет на 8-10. Живут уже лет 10.
Тут еще дело в качестве мужика)
Те, у кого проблем нет, как правило и особо не притязательны.
Ага, сейчас модно так говорить. Но у моих пожилых соседок нормальные мужики. У первой по крайней мере бывший был нормальный, нового не знаю.
А у второй нынешний вообще очень хороший. Они прям за забором у нас, и мы все видим и слышим, как они живут, как общаются и.т.п. Может и есть свои тараканы, но они у всех есть.
Так что фиговая это отмазка, про качество мужиков. Подходит только для тех, кто ищет совсем идеальных, каких в природе не существует.
Это болезнь поколения именно среди молодых распространена. Инфантилизм, они хотят замуж, чтобы сделать себя счастливее, но никогда не думают. что могли бы сделать другого человека счастливым чем-то большим, чем перосто своим наличием. Усилия - не для современного поколения. Аналогично с современными мужчинами - они инфантильны, заботятся о себе, но не понимают зачем им женщина, которая считает себя подарком, когда они сами - подарки. Вот и сидят все - ждут богатых, умных, успешных, которе домашнюю работу в перерывах от работы делают. А что с реальнм человеком делать, чтобы он в их руках как брильянт заблестел, они и не знаютъ.
Моя тетка такой пример. Окончив московский институт, вернулась домой на Урал привезла домой новорожденного младенца, рожденного от женатого мужчины, с которым потом отношений никаких не было вообще. Внешне она была прямо скажем вообще не красавица, с сильным лишним весом, плюс инвалидность -язвенный колит, в виду этих обстоятельств она решила посвятить себя ребенку, на которм ее круто замкнуло. Ну в общем сын вырос, рано женился и стал жить своей жизнью. горевала она не долго так как вскоре после этого встретила-таки мужчину было ей уже 45, поженились любовь морковь, даже забеременела она, правда ребенка потеряла. А внешне она стала еще хуже, со здоровьем вообще беда, ей вывели стому с которой она уже несколько лет живет, я думала муж сбежит он нее, но нет, живут вполне душа в душу.
У меня несколько примеров удачного замужества после сорока. Подруга в 40 лет познакомилась на сайте знакомств с американцем, через год уехала к нему, вышла замуж (до этого даже в гражданском браке ни с кем не жила), родила ребёнка, счастлива.
Второй пример - знакомая в 45 вышла замуж, с ребёнком. И вот буквально в этом году ещё одна подруга третий раз вышла замуж, 43 года, детей нет и иметь не может. От неё второй муж полтора года ушёл к другой, она слёзы лила и была уверена, что теперь уже всю жизнь одна будет. Не прошло и года, как встретила мужчину своей мечты, с домиком у моря в придачу :)
у меня тоже мужа нет...правда есть двое детей...лет мне за 40 и что-то мне подсказыает, что если встретиться тот, кого можно будет назвать мужем это будет сенсация...
зы. вообще мне такой бы подошел, как Крогодил из "блондинка за углом"
Не в 20, а в 20+, т.е. до 30.
Знаете почему 18летние солдаты восторженно бегут в атаку, а 40летние дядьки к земле прижимаются? Потому что чем старше мы становимся, тем меньше в нас желания подстраиваться, тем больше мы ценим нашу единственную и неповторимую жизнь. В 20 с хвостом - и мальчики и девочки открыты светлому будущему, восторженно бегут в атаку :-) И побеждают частенько. Ну а дальше уже на автопилоте, ибо нашли то они молодого, красивого, своего!
А в 40 уже то спина ноет, то колени болят, а тут сидит кто то, чавкает или храпит...Раздражает :-)
так и написано в 20+ а это может быть и 25 и 27...в 20, конечно, мало кому прямо срочно замуж надо
Я выходила замуж и в 20+, и около 40. Точнее, в 39. Не могу сказать, что в 20+ мне это было нужнее. В 20+ я вышла, потому что других жизненных сценариев голову мне вложено не было: влюбилась, все вокруг выходят замуж, значит, и мне надо выйти. В сорок выходишь замуж, просто потому, что уже знаешь цену и одиночеству, и тому, что есть человек, с которым вместе лучше, чем поврозь. Возраст тут ни при чем. Вокруг меня очень много пар, сложившихся в возрасте после сорока, и всем им брак нужен. Те, кому он был не нужен, разбегаются. Остальные живут в браке.
Да, заявление в загс подавала, но к счастью, передумали до свадьбы. Сейчас бладодарю бога, что не связалась тогда именно с этим человеком. У него все хорошо, женат уже лет 10, сына родил. Его жена ему подходит, а для меня он был бы кошмаром.
Логично. Идите на сз, лучше иностранные. Ну в принципе и на наших можно поискать.
Не понимаете? По-моему, очень даже причем.
Hикогда так не бывает, что НЕТ возможности выйти замуж. Если женщина не замужем, значит она этого не хочет. "Кого знаю - не хочу, кого хочу - не знаю."
Ну да, кого хочу - не знаю. Хотеть-то от этого не перестаю. Какая-то у нас с Вами совсем разная логика.
К тому же с тех моих 20 лет возможность больше не появлялась. Где возможность-то?
Я все пытаюсь вам обьяснить мою логику :-). И не только я.
Причина того, что вы не замужем, только в том, что вы хотите не за реального человека замуж (коих немало встречалось на вашем пути), а хотите некое волшебное, мистическое Замуж, которое никогда не может быть осуществимо, потому что это как радуга - не дается в руки. А реальный человек рядом вам не нужен.
А, ну да, не учла. Что я хотела, я сфомулировала 120 постов назад: примеров из жизни про людей, с которыми еварушницы были лично знакомы. Хотя если вам хочется пообсасывсать ваши же фантазии - пожалуйста, конечно.
О, да. Знаю таких. Как минимум, троих. Живут "обычной" жизнью. Громко не страдают. Вполне социализированы, скорее всего к психологу не ходят (потому, что нет явного запроса). Правда, у всех есть родственники типа родителей, братьев-сестер, племянников и уже местами племянчатых внуков.
У одной барышни и с мужчинами все в порядке. Но только не в плане семьи как общего "гнездышка". Эдакий территориально распределенный гостевой гражданский брак. Во, "бойфренд имеется". (ну может уже далеко и не бой, но и явно чуть больше, чем просто френд.
Так какие подробности (с точностью до нераскрытия личной информации) интересуют?
моя тетка не была замужем и не имела отношений с мужчинами лет до 45. Очень спокойный человек, дом-работа (высшее образование, два языка, работа в госструктуре "наверху"). Потом познакомилась с мужчиной - пьющим, безработным - уродом, короче. И прикипела к нему как-то нездорово. Бить стал, потихоньку спилась с ним, опустилась, вылетела с работы. Потом он её ножом ударил. Вылечилась, дальше стали пить. В 51 умерла от водки при странных обстоятельствах. Я так и не смогла понять, что случилось с умнейшим, интересным, образованным человеком, как она могла попасть в такой переплет. Одиночество, пожалуй, не лучшим образом сказывается на общем течении жизни. В общем случае.
автор, каждому свое. Мне кажется, что моя дочь в такую же как вы превратится, но это потому что такой ее выбор, мужчин перебирает и вроде в поиске, но очень пристрастном, у нее все есть для ее собственной жизни и она не спешит посторонних туда впускать. Ей 28 если че..
Так может не к психологу ходить, а туда, где много мужчин?))
Я вот тоже ходила некоторое время к психологу, он долго и терпеливо проработал мои стражи, неуверенности и тд, и так бы и продолжалось , если бы я кардинально не поменяла все в своей жизни сама, без долгих выяснений что и откуда взялось. Бывают, наверное, случаи когда и это важно, но не в моем случае и, видимо, не в вашем. Знаю людей, которые годами ныряют к психологам и психотерапевтам, а воз и ныне там.
Моя родная тетя никогда не была замужем, сейчас ей 68 лет. По-моему, ей прекрасно.) Она всегда хорошо зарабатывала и сейчас работает, здоровье дай Бог каждому. Мотается по заграницам, как европейская пенсионерка. Всю жизнь живет для себя и только. Дом-полная чаша. Были подруги, сейчас и их ей не надо. Конечно видно, что хочется о ком-то заботиться. Я в другом городе живу, поэтому моей сестре ( которая рядом с тетей живет) и ее детям там пихается и рот, и в попу. Мне тоже помогла небольшой суммой при покупке квартиры, спасибо ей. Короче, счастлива она по своему и слава Богу!
и я вот так мечтаю остаться одна и детям-внукам щедрой рукой отвешивать направо-налево.. А что еще надо на старости лет?. Хотя мне далеко еще))
Я немного моложе. Ни разу мне не встретился мужчина за которого бы захотелось замуж. Или я просто замуж не хочу? В последнее время часто на эту тему думаю....
Знакомых одиноких много (и не только женщин). Почти все сказали что пожалели только о том, что не рискнули родить/усыновить.
Может здоровье себе сохраниили и молодоость. Меня поколбасило в браке сильно, развелась уже (старше вас я) мне уже и адвокат и гинеколог трезвонят что нужно срочно замуж ( в гинекологии все чисто у меня), не понимают почему я не могу (привлекательная), а я на самом деле не могу даже представить себе мужика у себя в доме. Это же лишний труд.Был кавалер, насколько поняла денег он мне не принесет, трахаться хочет ( не было, почувствовав поползновения, я отшила), неряха он, лентяй, разведенный с двумя детьми, ну нафига мне такое чуло?
А мне не понятно как можно жить без мужчины в доме?, кран потек, вешалку собрать, в машину омыватель стекол залить или масло как в Ауди, замок заело, стиралку подключить, электрика, на даче и тд.
А мне непонятно, как можно не смочь омыватель залить или масло подлить. Как вообще можно такой быть, хоть с мужем, хоть без.
машина грязная и тереться об нее светлой одеждой мне неохота, крышка бачка грязная неохота пачкать маникюр,,, а смочь я все могу, только у меня муж есть пусть помогает, надо распределять обязанности
на СТОА все это делается:) масло меняю только там, даже при наличии мужа:))Я вот машину заправить не умею, уже 10 лет за рулем , и ни разу сама так и не заправила, что ж мне теперь мужа с собой таскать? нет, для этого есть специальные люди:)
тоже более10л за рулем, но незнаю что такое СТОА, хотя догадываюсь что техстанция машин, не бываю там, для этого у меня муж) про масло это было у единственной за все время машины аудиQ5 каждые 3месяца долив, больше мне такое счастье не попадалось)) ну понятно на заправке заправщик)) хотя были случаи заправка есть а заправщика нет и ехать далее нет возможности, научилась для этих случаев)))
1. Не поверите - не все мужья это умеют и далеко не все зарабатывают на специально обученных людей.
2. Терпеть мужа за эти мелочи?!
незнаю мне такие мужчины не попадались, творческая интеллигенция меня не интересовала, мне мужчина нужен для сотрудничества в семье,,, должен уметь)), я так считаю, могу научить)) откровенно криворукие отсеиваются при естественном отборе лично у меня)))
что значит мелочи?)) материально и технически мужчина для меня должен состояться
Вот именно - для Вас. Я вообще лет до 20 думала что все мужчины такие как мой папа, дедушки и дяди - все умеют (заработать, справиться с мужской и частично женской работой, с детьми одни проживут без проблем и т.д.), а оказалось что я в каком-то параллельном мире живу.
Вы вокруг оглянитесь......с какими только не живут....непонятно только зачем?!
А я не понимаю, как так вообще бывает, что у женщины нет мужчины, вот как, серьезно? Это же важная часть жизни! Ну как спорт, как позавтракать )) Понимаю, если асексуал человек, трудоголик и ему не надо, и прочие подобные случаи. А вот надо и нету - не понимаю!!
А где брать то ево?
Мне вот абы кого не нада, и мужик должен улучшить мою жизнь.
Была пару раз замужем, больше не хочу, но и знакомиться где не знаю, на работе все женатые.
Да хоть на СЗ! Да, там полно придурков, но это как и в жизни )) Потратьте время на свидания, общение в сети, сделайте хорошие фото, не студийные только, будьте интересным собеседником, потрудитесь, и будет вам счастье!
Да ладно, на СЗ одни идиоты сейчас.
Озаботы, извращенцы, малолетки и женатики.
БУ и абы кто - это совершенно разные понятия)))
Можно и без пробега быть абы кем))
Надо, хочу, не асексуал - нету мужчин! Физически нет свободных мужчин 35-45 лет. Естественно, не алкашей и не зеков. А с женатыми путаться - это совсем не устраивает.
Моей подруге 41. Детей нет, замужем не была никогда, живет с родителями. Не работает уже много лет.
Но еще надеется встретить принца и родить троих детей...Оптимистка, короче.
Моей родственнице 45. Замужем никогда не была, детей нет. Правда "старой девой" ее назовешь, у нее периодически "кавалеры" бывают (она сама их так называет). Без совместного проживания "кавалеры".
Для души у нее две мелких собачки; для того, чтобы потешить "материнский инстинкт" - возня с моими детьми и шоппинг для них (время от времени, по ее инициативе исключительно); для реализации родственных чувств - родственники; для бытовых надобностей (выше писали, мол, колеса сменить, кран потек и т.д.) - ее брат, очередной "кавалер" или сервисные службы.
По-моему, ее все устраивает. Хотя она и поговоривает - мол, где бы мужа найти - мне кажется, больше для порядка. Вполне гармонично дама живет.
Ну, то, что никого не хотите - это фригидность. А вот то, что никто внимание не обращает, не понимаю....В общем-то, большинство женщин далеко не красавицы и ничего, мужики имеются)))
Ну насчет фригидности вы поспешили ;) все мои мужчины говорили, что они другого мнения ;) Просто в последнее время в реале не встречется никто. И да, никто не обращает внимание. Такое впечатление, что у всех мужчин в моем окружении личная жизнь сложилась задолго до меня.
Так фригидность не отменяет сексуального наслаждения и оргазма. Фригидность - это когда особи противоположного пола своим появлением на горизонте не возбуждают шевеления ниже ватер линии))) Вас надо завоевывать, проникать к Вам в трусы, чтоб Вы что-то почувствовали)))
Ну а как они туда проникнут, если Вы сигналы не посылаете, т.к. ни на кого у Вас не стоит?
Ну а разве нет? Вы стареете, мужчины с возрастом становятся более ленивыми, им уже неохота рисковать комфортом и налаженной жизнью ради проверки чьей то фригидности :-).
Личная жизнь складывается в молодости, там шансы как в беспроигрышной лотерее. Приз обеспечен, только это может быть как маленький дешевенький брелок, так и великолепная двухметровая игрушка. А щас у вас все больше "играл и не угадал". И вы тут совсем ни причем. Условия игры просто поменялись.
Допустим, вы правы. Почему же тогда замуж выходят и в 50, но как правило одни и те же? (2-3-4 муж)
Ну да, ну да...Свободные, благородные и щедрые мужчины ждали до 50 чтобы устроить счастье 50 летней дамы и ее детей от 2-3 предыдущих браков.....Продолжайте, я люблю сказки :-)
Ну ладно, Зеков и больных на все места оставим за скобками. Но что ужасного в алиментщиках? Я нашла такого: умный, свободный и благородный алиментщик. Мы поженились по любви, материальных проблем особых не было. Да, были алименты, но и зарплата у мужа была намного выше, чем у двадцатиоетнего в самом начале карьеры. А сейчас алименты выплачены, дети разлетелись, а мы по-прежнему вдвоём, и муж все такой же умный и щедрый, но уже не алиментщик.
Да не в деньгах дело вовсе. Говоря "алименщик" я имею ввиду человека у которого уже есть дети. И неважно сколько им лет. Не каждая дама хочет такую добавку к умному и щедрому. :-)
А я разве о деньгах? Каждая дама хочет иметь рядом близкого человека, друга и любовника. Желательно в одном лице. И, если такой находится, то сопутствующие обстоятельства вторичны.
Жизненный опыт, который нарабатываешь к сорока годам, позволяет понять, что водораздел между теми, за кого стоит выходить замуж, и всеми остальными, проходит вовсе не по детям.
Это понятно, ничего уникального в таком желании нет. Просто в 40 лет у любого нормального человека уже есть свой багаж. Сложнее найти среди 40-х близкого /друга/ и любовника без "излишков". Хорошо если багажи совпадают - ну типа у вас дети, у него дети, вроде квиты. У автора детей нет, так что для нее мужчина с детьми - это неудача, если она не святая женщина :-).
Скажем так, большинство дам предпочтет "иметь рядом близкого человека, друга и любовника. Желательно в одном лице" и без отягощающих обстоятельств, даже если это очаровательные цветы его жизни.
Я уж не говорю что к цветам прилагается их мама, бабушки, дети и проч. и это никогда не закончится.
Если у человека в 40 лет нет никакого багажа в виде предыдущего опыта - это скорее повод насторожиться. У таких мужчин в 40-50 уже такие тараканы, по сравнению с которыми дети от первого брака покажутся цветочками. Вот уж от такого я бы сама постаралась держаться как можно дальше. Пусть ими их мамы занимаются, а мне чужой сынок-эгоцентрик с замашками диктатора не нужен.
И мамы, бабушки и прочие родственники детей от предыдыщего брака - вовсе не обязательное приложение. Как правило, у их мам уже тоже есть мужья или партнеры, и они сами не стремятся к вмешательству в жизни бывших мужей и их нынешних жен.
Все эти рассуждения слишком уж схематичны, чтобы быть реалистичными.
Если у мужчины в 40 нет детей, то скорее всего, он будет выбирать даму помоложе. Или вы каких то мужчин с проблемами физическими и ментальными имеете в виду? Лучше уж с алиментами.
Добавлю. Если в положении автора вычеркивать из возможных кандидатов людей, у которых за плечами есть разводы и дети. то ее ареал поиска сильно сократится. Фактически он ограничится фриками и социопатами, что сделает ее поиск совершенно безнадежным.
Современная сексология давно уже доказала, что никакой фригидности не существует в принципе.
Ничего. Вы привыкли к хорошему и хотите себе того же (а может и еще лучше), а мужчины испортились. Шанс на чудо всегда есть, но....
А со мной почему так? родительская семья была полная, но всегда думала и думаю, что лучше бы отца у меня не было, этот тиран держал в страхе всю семью, обижал маму и нас детей, я его очень боялась в детстве и ненавидела, всегда мечтала, что вырасту и уеду из этого дома, так и сделала - закончила школу и больше туда не возвращалась, живу за 1500 км и до сих пор его ненавижу.
40 лет, не была замужем, детей нет.
Может Вы на всех мужчин ненависть перенесли?
Одна моя знакомая долго-долго мужчин ненавидела. Даже секса не было - не могла. Потом себя пересилила и завела любовника, точнее согласилась на его уговоры. В 30+ друзья познакомили ее с таким же МЧ. Поженились. Все хорошо. А так бы тоже одна была.
Не могу сказать, что ненавижу всех мужчин, мне нравится встречаться, романтика, а вот жить вместе для меня ужас ужасный, бытовуха меня пугает, все станет обыденным и скучным, я ему надоем и он будет жить со мной просто так или потому что так надо или ему удобно....
Что делать с этими мыслями не знаю...
А зачем жить вместе? Если настаивает, то сразу надо обсуждать эту пресловутую бытовуху. Раз он хочет жить вместе, пусть он эту проблему и решает, нанимает персонал. А раз не может нанять, пусть довольствуется встречами.Персонал нанять для приготовления еды пару раз в неделю, и раз в неделю убираться и погладить не так уж и дорого. Пусть 10 тыс в месяц, не обеднеет. Тем более в кризис цены на подобные услуги сильно упали, рынок переполнен. Еду все равно готовят на 3 дня, убираться достаточно фундаментально раз в неделю, поддерживать потом самим, стирать в машине и мыть в посудомойке посуду думаю сами с ним справитесь. Магазины продуктовые с тяжестями пусть будут на нем. И сразу обговаривать чтобы никаких нервотрепок и никаких тусовок до ночи по друзьям и трезвый образ жизни. Тогда можно и жить вместе. При отсутствии хотя бы одного пункта из вышеперечисленных я бы жить вместе не стала. Уже так живу с мужчиной два с половиной года, пока вроде сносно все. Да, еще и работаю только на себя, зарплату в дом не отдаю. Живу у него.
Замужние, а вы все довольны мужьями? И что для вас хороший муж?
P.S. Я почти как автор. Смотрю вокруг и понимаю - ни разу не видела такого мужчину, который бы устроил меня в качестве мужа.
Так у вас же просто идеальная ситуация - они вам не нужны и вы им :-) Никто не страдает.
Вопрос ваш странен. Нынче за уход от мужа в наших широтак камнями не забивают. Следовательно все кто находятся в браке имеют там немножко больше, И слаще чем вне брака. Если не так - то тетки легко освобождаются от уз Гименея :-)
Я им как раз нужна :-) И они не понимают чего я НЕ хочу?
Ну....многие люди ориентированы на социум гораздо сильнее, чем может показаться на первый взгляд.
Мне просто интересно. Что я вижу в 99% семей:
Муж не зарабатывает.
Он ничего не умеет дома.
Он не друг, опора, стена.
И таких "НЕ" очень МНОГО.
Зачем он?!
:-) это хорошо. Мне иногда кажется что такие семьи есть только среди тех кому сейчас 50+......
Запишите меня в довольные браком:-) Хотя ситуации, когда я недовольна то тем, то другим аспектом, у меня возникают очень часто:-)
я довольна:) 1 не любила никогда работать в обязаловку с 9 до 18, вышла замуж, ушла из офиса , работаю в свое удовольствие. Обеспечивает муж 2. он у меня с руками, вопросы по дому, дачи все может сделать 3. Помогает в дом.хозяйстве. 4.Щедрый 5.Мне с ним интересно 6. Одинаковые хобби
Я очень довольна. Муж - мой лучший друг, мы с ним на одной волне: увлечения, мировоззрение, книги, фильмы, думаем одинаково и интересуемся одним и тем же (что не исключает наличие у каждого своих собственных хобби и интересов). У нас замечательные дети. Муж обеспечивает всю семью, я могу вообще не работать или работать, зарабатывая себе на "булавки". Мне (да и ему тоже) просто в целом комфортно и хорошо - мы вместе живем уже больше лет, чем жили когда-либо порознь :-)
я как то прикипела в молодости, влюбились друг в друга, но оказалось что он не для семьи создан, моя мягкость превратилась в твердость, разошлись через много лет, имея уже детей.
Оглядываюсь по сторонам и опять чувствую это раздражение и брезгливость на мужиков, видимо у меня совсем все сдвинулось во время брака.Примеряла мысленно идею постели, поняла что с доступным в этом виде спорта контингенте (разведеные, женатики, желающие поразвлечься) не хочу. Захотелось несколько раз, но там семьи, молодость, неизвестность, сама зачинать отношения не стала.Один раз проявила инициативу, потом пожалела, когда человека поближе узнала, через месяц уже не о чем было разговаривать более как его бж и моем бм.
Спасибо. Я не просто так спросила - чаще всего вижу что люди живут вместе, но у них никакой душевной близости, поддержки, заботы друг о друге и т.д. Живут просто потому что так принято. Разве это счастье?
Среднюю не получу. Среди друзей родителей большинство семей счастливые. Среди моих ровесников - наоборот. Я все пытаюсь понять почему так?
Просто родительское поколение уже достаточно помудрело, чтобы не выносить сор из избы, поэтому и складывается впечатление, что у них всё прекрасно. Там тоже очень по-разному живут, но стыдно грязное бельё трясти перед людьми.
НЕТ, не в этом дело. Я ситуацию хорошо знаю (понятное дело, что у всех свои проблемы и слабости, но ничего ужасного). Я выросла в очень благополучном со всех сторон окружении и долго думала что ВСЕ так живут. Для меня стало большим шоком что большинство живет иначе и с каждым годом я в ужасе все больше. Мой папа и заработать может и по дому многое сделать, в нашем детстве 3 мес жил со мной и сестрой и не ныл что тяжко, он учил нас кататься на коньках и лыжах. И пр и пр. Почему же мужья моих ровесниц не могут НИЧЕГО?! Многие умеют быть только еще одним ребенком для жены. В общем пустое место, а самомнение зато......
У меня другая картина: среди ровесников родителей были разные браки (удачные и не очень) и разводы, и одинокие персоны, и среди моих ровесников похожая картина, и на сотрудников лет на 10-15 младше смотрю - ничего особо нового не вижу. Вот по тем, кому сейчас 25-30 заметно, что многие из них начинают планировать семью гораздо позже, чем большинство из моего поколения.
Я заметила. Я вроде тоже (про бабушек-дедушек думала, но не написала). Что-то я вижу сильное ухудшение ситуации. :-(
Я с оптимизмом смотрю:-) Поводы для него вполне имеются. С подачи этого топа "перебрала" родителей из класса младшего, всех своих дальних родственниц (младших). Вчера у нас была городская "ночь музеев" - такое впечатление что на детскую часть явились все дошкольники в полном составе и большинство с полным комплектом родителей:-)
Здорово! Мне тоже хочется смотреть с оптимизмом. Нахожу его в соседях. :-)
Такие мужья, как ваш папа, есть и у ваших ровесниц.
И - аналогично - в поколении вашей мамы существовали те, кто с вашей точки зрения не могли НИЧЕГО.
Люди всегда были и есть всякие.
Скорее всего, ваша проблема в том, что вы ждете "вот такого как папа", чтоб и сказку на ночь почитал, и любую игрушку купил, и кучу радостей для вас, и массу внимания именно вам.
Но ребенок полностью слушается взрослого.
А вы, вероятно, хотели, чтобы с вами считались как с полноценным партнером, а не как с ребенком. Но в этом случае и вкладываться нужно полноценно, и иногда и "мамой" побыть, если половинка на половинку.
Дело не столько в разборчивости, сколько в понимании что вот один хороший, и второй неплохой, но как муж - НИ ЗА ЧТО!
хороший муж тот который заботится, любит и помогает. Я настолько привыкла к мужу, что жизни без него уже не представляю. Страсти за давностью лет уже нет, но такая привязанность сильная и потребность знать о его местонахождении всё время. А когда встречались, он честно скажу, выглядел не очень завидным женихом. Материально так совсем - ни угла, ни машины, ни дачи, вообще ни-че-го!!! Зарплата как и у меня тогда низкая.Я смотрела только на наличие востребованного образования и человеческие качества, кроме физической симпатии конечно. С годами появилось всё. Сейчас он в разы более "лакомая" кандидатура для ищущих, не без моей помощи конечно. Приходится быть начеку :-)
Согласна. Я тоже думаю что забота - одно из главных качеств. К сожалению, редко вижу это у знакомых. В основном мужья требуют заботы.
P.S. Если муж умный, то риск почти равен нулю.
Я замужем. Мне даже постановка вопроса чужда. Довольной можно быть хорошей погодой, каким-то поступком, удачным делом. Муж это не кусок мяса на базаре. Живой человек, с кучей своих закидонов. И мы просто семья, близкие люди. Мы с ним просто живем вместе и пытаемся строить жизнь по возможности лучше.
Получается когда как, но скорее хорошо :).
Одной мне было бы плохо жить, я не одиночка.
а вот интересно: те, кто пишут, что замуж не хотят, действительно видят в замужестве исключительно отрицательные стороны? То есть положительных моментов, позволяющих обогатить свою жизнь, нет совсем; или же эти моменты настолько незначительны, что одиночество предпочтительнее? Или же у вас не было/вы не верите в соответствующий опыт?
Это я как ребенок из полной семью спрашиваю. С трудом представляю себе маму, счастливую без папы.. Более того, в моем относительно благополучном классе практически все были из полных семей. И практически все живут в полноценных семьях = разделяют родительские ценности (это к обсуждению в ветке выше).
Ну надо ж чем-то себя утешать .. Всегда приятно думать, что ты делаешь собственный выбор, а не просто подчиняешься обстоятельствам.
Хорошо,когда хорошо) Но если в 20 не вышло,в 40 это уже другая история,и да,страшновато. Мало примеров хороших,много примеров грустных.
Я из ОЧЕНЬ благополучной семьи во всех отношениях + окружение соответствующее. Мне иногда кажется что я в параллельной реальности жила первые 25 лет жизни...... Минусы я вижу не в браке вообще, а в отношении современных мужчин к нему. Я смотрю на семьи ровесников и понимаю что минусов там много больше, чем плюсов. Мне такой брак не нужен. С мужем жизнь должна быть проще, легче, интереснее чем одной. ИМХО
P.S. Предложения мне делали и не один раз, но всегда я понимала что я долго этого мужчину не вынесу.
значит при разводе будет еще хуже. Выбирают меньшее из зол, что непонятно?
Я реально не вижу в браке абсолютно ничего хорошего. Вижу только бесконечное домохозяйство, утирание соплей мужу и детям, отсутствие свремени на себя, сплошные жертвы во имя, крах планов, потому что ты хочешь одного, а муж--другого, и вы не совпадаете, плюс измену и развод в итоге--потому что мужчины изменяют все, а я с предателем жить не научусь никогда. Мне действительно хорошо без мужа, я, честно говоря, счастлива. :)
Такая же, с вами абсолютно согласна. Не вижу смысла ни малейшего в браке. Если что ребенка одного можно и самой поднять. Да и все больше прихожу к выводу что правильно сделала что не рожала никого. Мне уже 40, не жалею что нет мужа, нет детей.
У меня все институтские подружки вышли замуж после 35, я сама первый раз вышла рано - на третьем курсе, родилась дочь, развод, второй брак -10 лет, третий брак сейчас, но, чувствую, скоро развод. Встречаемся с подругами - у них маленькие дети, мужья, а у меня дочь уже самостоятельная, ВУЗ скоро заканчивает, нам по сорок лет, но я психологически чувствую себя гораздо старше их. Так что, автор, ищите мужчину, да хоть на СЗ, если хотите замуж, сорок лет - нормальный возраст, если есть желание вступить в брак.
Психологически старше именно потому, что дочь уже взрослая. У меня тоже так. Я родила в 19 и 22. Сейчас 37, дети практически самостоятельные, водить/читать/вытирать носы не надо, сами справляются. А у многих подруг дети возраста яслей, многие только сейчас первого рожают.
Лучше рожать позже - выглядеть будешь моложе и чувствовать себя тоже, и бабушкой раньше срока никто не сделает.
Да конечно, ага, моложе)))) Откуда невыспавшиеся, загруженные в памперсы-сопли-стирки-кормежки могут лучше выглядеть?
так это временно 1-2года, после восстановление действительно моложе с 5-6леткой выглядят
Не выдумывайте. Все зависит от генетики. С обеих сторон есть и бабки в 40 лет и девицы.
я про мгновенные взгляды со стороны говорю, когда 5летка и 20летка говорит мама, автоматически женщина с маленьким ребенком по возрасту считается моложе
Но ведь женщина 45 лет с 5 летним ребенком может быть и бабушкой)
А женщина 35 лет с 20 летней дочерью выглядеть как сестра)
А чего бы им выглядеть хуже? Для меня декрет - это именно отпуск, то бишь отдых от работы. Высыпаюсь я с ребенком уж всяко лучше, ибо могу жить в своем биоритме совы, а ранние подъемы компенсировать дневным сном. Стрессов опять же нет, которые тоже не особо положительно на внешности сказываются. Глаза не красные от компьютера, цвет лица не зеленый, благодаря частым долгим прогулкам. Сплошные плюсы
"Лучше рожать позже - выглядеть будешь моложе" - как это связано? Я так думаю, что как раз все наоборот
Очень просто. Поздние роды омолаживают физически, а маленькие дети психологически. Родила в 20? В 40 будешь бабушкой. Родила в 40? Ты молодая мама!
Спорно.Вообще всегда лучше соответственно возрасту выглядеть и вести себя.Без перекосов.
Не согласна. Выглядеть лучше моложе, а на поведении это никак не сказывается.
кого-то омолаживают, а кого-то нет. Никакой закономерности не прослеживается. Кто-то после поздних родов разваливается. Нифига маленькие дети не омолаживают ни психологически ни физически
если человеку пара нужна, то он её ищет, хоть на краю света. А если вы таким вопросом задаётесь от скуки, значит вам и так хорошо.
Я такая, понимаю что нужен мужик, старость не за горами, дети вырастут, а лень.Подцепить могу, но разглядываю как человека и понимаю что говно, сами подцепляются, но тоже говняные.
Песенка вспоминается:
http://yandex.ru/video/search?text=у%20меня%20нет%20жены%20и%20наверно%20не%20будет%20видео&path=wizard
Женщинам еще ничего - у них дееетиии.
А муж - это хорошо,но не главное. В пирамиде Маслоу - это где-то наверху очень сильно)))