верно ли мнение-любят меня-моего ребенка
Здравствуйте. Мне очень!важно ваше честное мнение и ОПЫТ жизненный. Что если любят женщину-то и ее ребенка. В общем-то ребенка никакого нет,в этом и беда.
Уже возраст подходит к критическому 38.детей нет.ЭКО и-пр.было.Сейчас уже перехожу к плану Б-взять малыша. Муж категорически не хочет даже говорить-сегодня опять был небольшой разговор( я вообще не люблю говорить на не приятные ему темы-потом настроение у обоих плохое) ответ был -НЕТ ,даже нечего говорить. Это не для меня-я не полюблю ЧУЖОГО,я такой человек..я эгоист!( свого генетически полюбит)
Я пыталась сказать,что много мужчин воспитывают чужих детей-отчимы!т.к.любят свою жену.А тут малыш,откуда ты знаешь-что не полюбишь.я ведь тебе чужая тоже-но ты меня любишь... Короче он обмолвился-думай мол..я на ребенка не соглашусь никогда...
Вот я и думаю,времени у меня подумать и решить не много.. Как жена я действительно идеальная!Хозяйственная,заботливая,муж у меня дома ничего не делае вообще,сама себя обеспечиваю,выгляжу всегда с иголочки, образованная,мудрая,веселая,коммуникабельная-со мной легко!я уступчивая-мужу со мной удобно и хорошо.( про любовь не говорим-она есть и сильная) Но что я сама хочу? Как дальше? Имею ли я право поставить ультиматум? И как вы считаете-стоит ли идти до конца?-что если мужчина лубит меня-он и моего ребенка примет ?А если нет-то надо расставаться?!
С жильем проблему решу-будет куда уйти,з.пл не шикарная( свой бизнес,но на еду-одежду хватит на 2-х) помощи у меня не будет-родни нет.
Продолжайте уламывать. Обострять и разводиться для ваших целей последнее дело.
Кстати, если вы разведетесь, то сможете усыновить ребенка? Вы узнавали, насколько сложна процедура, и какие у вас шансы?
Одинокой женщине дают ребенка. Отказать не должны.квартира есть,заработок тоже-почему могут отказать?
Я уточнила, насколько вы в курсе, насколько все это реально, и насколько вы подготовлены к такому исходу.
у вас уже один ребёнок есть.
куда вам ещё, тем более приёмного. разве что одного на другого сменить. но я бы не рекомендовала.
Автор, у вас ситуация не такая, когда говорят - любишь меня, люби и ребенка. Вы ж не с ребенком за него замуж шли. Тут уж скорее - жена нагуляла и подсунула мужу воспитывать (ну если грубо сравнивать). Вам или расходиться и строить свою жизнь без оглядки на мужа, или пытаться его убедить. Ультиматум уже не получится, он свою позицию четко высказал. хотите еще раз услышать?
Кто же вам это посоветует? Везде есть и плюсы и подводные камни :( Пусть принятое вами решение окажется наилучшим для вас!
Хотела услышать мнение-может у кого было похожее или матери-одиночки без помощи ,что они выбрали бы?
Это действительно вопрос, на который никто вам заранее не ответит.
Постарайтесь оценить, насколько вам важно иметь этого ребенка. Сможете ли вы его так полюбить, что он заменит вам все остальное, что вы потеряете. Что будет, если ребенок не оправдает возложенные на него надежды.
Прислушайтесь к себе, сможете ли вы не срывать на нем злость.
Уясните, что если что, то упреки в стиле "Подлец!" будут странными, муж с вами честен.
ну конечно начинать новую жизнь. нам ли бояться трудностей? по заскоку "до основанья, а затем"...а затем локти кусать и хлопать себя ушами по щекам.
заскучали, тётя? собаку себе заведите. если муж не заревнует.
Вы что такая злая-то? Собаки у меня есть если что и скучать мне не приходится
У вас есть дети? А если очень хочется детей? Устала так жить,хочу ребенка-я не могу сравнивать ,что и кто мне дороже,я хочу детей. Это не сравнимо вообще. Я как любая женщина мечтаю о семье. Не двое,а хотя бы нас трое! Дороже всего мне муж,но боюсь его возненавидеть потом...через много лет
его не за что ненавидеть. выбор за вами. он высказывает свою позицию. вы принимаете решение.
вы подумайте на столько ли вы хотите ребенка чтобы быть готовой сыграть с ним в рулетку и для этой игры расстаться с налаженной счастливой жизнью с любимым (или просто приятным, уютным, надежным) человеком.
вы почитайте усыновителей. действующих. чтобы наглядно представлять, что вас ждет после усыновления. или что может ждать в большинстве случаев. и потому уже думайте, представляя реальную, а не вымышленную картинку.
вряд ли встретите, этот контингент очень балованный в наше интернетное время, все четко обозначенное, как ваш муж - "нет детей и не надо". И на фига вы о нем заботитесь, как?? мне сложно представить, например. Все есть в магазанах и еду можно по дороге прихватить. Ну, вы ему уборщица, наверное, и зачем это?.. трусы-носки может сам постирать в машинке..
Сравнение с нагулом тут неуместно - ни одна опека не даст женщине ребенка, если муж против. Для этого надо как минимум развестись, но тогда все честно получаеся: хочешь ребенка одна - одна и ответственность за него неси.
Принять совершенно чужого для обоих ребенка гораздо проще, чем нагулянного женой
Нет, совсем не обязательно, что влюбленный в женщину мужчина примет ее ребенка. А уж усыновленного тем паче.
И насильно склонять мужа к усыновлению глупо и низко. Как можно заставить взрослого человека делать то , что он не хочет? Тем более он честен с вами. Что касается вашей надежды на "стерпится-слюбится" - зря. Мало ли случаев, когда родных то детей не принимали. У меня приятельница есть, забеременела обманом, хотя знала, что мужчина ребенка не хотел и честно говорил ей об этом. Он их бросил. Алименты не платит, с ребенком не общается
Нет, не обязан. Более того, я вам скажу, что я очень люблю своего мужчину. И он меня любит. И знаю, что он был бы не против иметь общих детей. Но если будет настаивать - я его брошу. Вот так.
вы должны знать сколько на еве пишут патетической фигни, не имеющей отношения к жизни. сама постановка вопроса - "обязан полюбить" не наводит вас на мысль, что это писал не совсем умный человек и несколько опасно внимать его советам?
у вас, скажу вам откровенно, шансов остаться старой, никому не нужной с кучей проблем, принесенных усыновленным, гораздо больше.
вы должны решить для себя - так ли вам важен ребенок, что вы готовы бросить все, что у вас есть и быть готовой ко всему, что он принесет.
усыновление - игра не слабонервных. подумайте. тыщу раз подумайте, чтобы не исковеркать жизнь себе, да и ребенку тоже.
Вот это совершенно верное замечание.
Если один из супругов против - надо решать, кто важнее: муж или ребенок. Если ребенок - то надо морально готовить себя к разводу, а не прогибать свою вторую половину. Тем более, что еще неизвестно, почему не хочет - может, ему в принципе дети не нужны.
Если муж таки решит, что она ошиблась и ей нужны оба - и муж (жена) и ребенок - то наверняка еще будут шансы воссоединиться. Если, конечно, жене к тому времени это будет надо - там уже от нее решение вопроса зависеть будет.
не верно утверждение. тем более ребенок не будет ваш. ребенка любимой женщины полюбить могут, если он пошел в нее или не вызывает отторжения, не неприятен новому мужу. чужого абсолютно всем - мало кто.
Если бы это был ваш кровный ребёнок, у него не было бы выбора - соглашаться на него или нет, при условии, что вас он любит и хочет с вами жить. И вас он полюбил за что-то, у вас взаимоприятные отношения.
А настаивая на усыновлении, получается, что вы навязываете ему обязанности и ответственность за совершенно чужого человека. В отношениях с чужом усыновленным ребёнком он не видит для себя каких-либо приятностей, только ответственность и расходы.
кто вам сказал, ну вот кто вам в бил в голову, что идеальная жена - это половая тряпка, угождающая мужу и живущая его интересами? :) да. вы именно такая вот половая тряпочка :(
по теме, нет, вы не можете заставить мужа никакими ультиматумами взять чужого ребенка, и тут я его оч хорошо понимаю.
Вам нужен ребенок, велкам, сама сама.
Я мать-одиночка усыновленного ребенка. Из огромных проблем - здоровых детей там почти нет, много надо вложить и в физическое здоровье и в психологическое. И тут начинаются регулярные походы по занятиям и специалистам, кружкам и доп занятиям, процедурам и т.п. Без помощи моей мамы я бы на высоком уровне с этими задачами и работой одновременно не справилась бы. А так я "муж" добытчик, бабушка ребенка водит везде и с больным сидит.
Если Ваша работа позволит нанимать няню или все делать самой без фин потерь, то вперед! Но большая часть детей из системы требуют больших временных и финансовых вложений.
Но что я сама хочу?---решать только Вам!
Как дальше?--жить как Вы хотите.
Имею ли я право поставить ультиматум?--ДА.
И как вы считаете-стоит ли идти до конца?-- Решать только Вам.
что если мужчина лубит меня-он и моего ребенка примет ?---однозначно.
А если нет-то надо расставаться?!--- большой вопрос, смотря,что Вы хотите.
Мое мнение (IMHO)--- он Вас не любит!(((( Ему удобно с Вами!(((
вы путаете теплое со сладким
поговорка - про женщину с ребенком
смысл ее - прежде чем связываться с мужчиной н должен установить отношения с ребенком
не может - нет шансов на продолжение
у вас нет ребенка
и надо понимать вашего и не будет
у вас все наизнанку - есть муж нет ребенка
ситуация крайне сложная - усыновление не простая штука
не платье - назад вернуть нельзя (нормально можно но ...)
даже по залету - свой родной ребенок - браки не надежны
а уж с усыновлением - против воли мужа не получится
выходит либо приемный ребенок, либо муж
не представляю как выбирать
а муж всегда не хотел детей? или не первый брак и есть уже?
Автор, здравствуйте.
Извините, я все ответы не читала, поэтому, возможно, повторюсь.
К сожалению, ваш муж любит только себя, себя и ещё раз себя.
И пока вы ему комфортны, ему с вами удобно и хорошо (как вы написали) он будет рядом, как только появится малейший дискомфорт, он уйдет.
А ребенок - это хлопоты.
И вообще, когда женщина принимает решение рожать ребенка, она должна понимать, что это только её решение и её ответственность за его воспитание, развитие , здоровье и тд, к сожалению, это так, особенно в России. В вашем случае, это особенно остро.
Вас любить могут, вашего ребенка будут просто терпеть, но не любить. Если нет у вас детей, радуйтесь, что шансов найти нормального и обеспеченного у вас больше.
Ваш муж и своим не будет заниматься ребенком, поймите, что в вашей семье ребенок он, судя по тому, что вы написали.
Что значит заниматься ребенком отцу? У нас в семье просто в основном все делала мама и прекрасно справлялась. Поэтому я перенесла модель семьи,все делаю я ,но мне это в радость,как -то не страдаю..что посуду в посудомойку я убираю и т.д. т.е.сейчас быт хозяев гораздо проще,чем у наших мама.
а ребенку нужна любовь обоих родителей-прежде всего. Атмосфера дома должна быть здоровой.
Все это так.Вы пишите во всех постах, что заботитесь о своем муже, а он о вас заботится?
Тогда, дорогая автор, я не знаю, что вам посоветовать. У меня есть несколько семей, которые усыновляли, во всех случаях проблемы у детей с учебой, психологические проблемы. Но, с другой стороны, у кого их нет? У своих деток тоже бывают проблемы. Но вот глядя сейчас на эти семьи, я бы наверно, тоже не решилась на усыновление. Муж ваш озвучил свое отношение, и вряд ли он изменит его. Ему хорошо с вами, и он готов с вами жить дальше, без детей. А вы готовы с ним всю жизнь, дальше, без детей? Я так понимаю, его этот детный вопрос не сильно волнует, он ведь не заявлял, что мол поищет себе женщину, которая сможет родить ему наследника?
"Что значит заниматься ребенком отцу?" Тоже, что и матери, ИМХО. Любить это безусловно САМОЕ важное, но помимо этого отец спокойно может покормить детей, искупать, сходить с ними по магазинам, почитать им сказку, погулять и поиграть и еще много чего...
Вам придется выбирать между этим мужем и приемным ребенком. Два вместе несовместимы.
Да и вы не очень правы - ваш нереализованный инстинкт не дает вам право навязывать человеку то, к чему он не готов. А принимать в семью чужих детей - неприемлемо для многих даже со всех сторон идеальных мужей, отцов (генетических) и просто порядочных парней.
мне показалось, что "для многих" появилось после моей реплики. если я ошиблась...значит, ошиблась.
нет(((
мой отчим обожал и на руках носил мою мать 35 лет и люто ненавидел меня
я с ней только сейчас смогла об этом поговорить
говорит, что я ей не жаловалась...
Моя знакомая неск лет назад уговорила мужа взять приемного.В результате она,к сожалению,не смогла полюбить ребенка(у нее и свой есть).С мужем отношения стали хуже,тк трудностей больше.Возможен и такой вариант.Исходите из того,насколько вам нужен ребенок,насколько малы шансы на повторные эко и насколько вы дорожите отношениями с мужем.Женщины более эмоционально относятся ко всему,мужчины более прагматичны.По типу,у нас есть один,зачем еще чужой? Подумайте много-много раз...
В ситуации автора вообще детей никаких нет, это упростило бы задачу в плане воспитания.
А если так получится,что автор тоже не найдет общий язык с ребенком.Моя знакомая -хороший человек,просто не всем дано полностью принять чужого человечка...Мать априори любит своего рожденного ребенка-это на уровне инстинктов,а тут работа полюбить для некоторых.И,общаясь с приемными семьями,она говорит,что таких не мало.Просто никто не пишет об этом открыто..Тогда автор потеряет и мужа и не обретет того,что она хочет...
совсем не факт. если человек не хочет чужого, то шансов, что он примет и захочет воспитывать не много. особенно, с учетом понимания какие дети идут на усыновление. очень опасная затея. даже у автора, желающей принять чужого ребенка, принять его на самом деле и не пожалеть о сделанном, шансов не так много.
разное, конечно, бывает, но..
может, тогда и не стоит? вы подумайте, готовы ли поставить на карту ВСЕ, зная, что у вас ОЧЕНЬ много шансов проиграть. вы можете лишиться мужа и получить вместо него постоянный раздражитель, от которого не сможете избавиться, не ввергнув себя в муки совести. подумайте, крепко подумайте. почитайте. только не розовые сопли, а реальные истории. хорошие и не очень, ужасные и обнадеживающшие. чтобы понимать ЧТО вас может ждать и каковы шансы это не получить.
А может найти женщину типа суррогатной матери, которая просто родит от вашего мужа, а ребенка вам отдаст за деньги.
Типа суррогатной? Это как? Переспит с мужем ( и не раз скорее всего) потом отдаст своего биологического ребенка?
Какая тупая разводка,аж зубы сводит.Авторица,не представляющая что такое сурматеринство,но сделавшая ЭКО,ага-ага.Пеши исчо.
А зачем вы мне это объясняете,я как раз все про эту тему знаю!? Меня вообше сей факт не касается,аноним написала и понятно,что именно она имела ввиду,т.к.видимо не в теме. Так что мне жаль,что у вас аж зубы сводит без причины.
А мне жаль,что вы так и не поняли главной проблемы, и
от всего сердца желаю вам ее решить не с помощью форума
и советов посторонних людей,а разобраться для начала с
собой и своими хотелками без подключения сурмам,усыновления и типасурмам.Я в теме и поэтому имею
право написать вам про это.Вы очень рискуете.
Спасибо.Просто все темы СМ,дя,дс -мы закрыли несколько лет назад.сейчас речь о другом
Ваш ребёнок-это продолжение вас, чужой ребёнок-продолжение чужого дядьки и тётки, и в 99% некачественное.
Если одна поднимите, то берите наплевав на мнение мужа, всё равно у вас его скоро не будет.
Вот уж не надо тут про проценты! Билл Гейц тоже , кстати, приемный ребенок был. Да и другие есть!
исключения подтверждают правило. усыновив получить алкаша или наркомана с неврологическими болезнями, асоциальными привычками и сниженным интелектом, шансов куда больше, чем получить билла гейтса.
Т.п все уголовники,алкоголи,бомжи и просто бездельники-неудачники-приживалки это усвновленные дети??? Я смотрю кругом-от одних родителей рождаются совершенно разные дети!! И умницы и моральные уроды. Многие усыновление скрывают ,поэтому вы и не догадываетесь насколько много вокруг таких вот детей-совершенно замечательных .
У нас мэр города -из д.д.моя тетя-из д.д. много музыкантов талантливых и т.д. таких примеров полно!
Вы верите в зов крови? в системную психологию?
Вы шутценбергера его синдром предков читали? советую.
там очень хорошо описано как семья накладывает отпечаток на всех своих потомков.
усыновив ребенка ты не прерываешь связь с его изначальной семьей. это накладывает отпечаток на все. буквально на все.
и даже если из семьи алкашей вырастет трезвенник - это тоже влияние семьи - какие то процессы в семейной системе по которой человек выбирает путь именно трезвости
почему дети в детских домах вырастают крайне редко социально успешными.
не только потому что им мало дают в этих детских домах и там ужасные условия.
а потому, что они ОТВЕРГНУТЫ своей семейной системой. своими родителями.
эта травма. травма на всю жизнь.
и еще поговорки - кровь не вода
и гены пальцем не размажешь- тоже знаете ли не просто так произошли.
сколько вашей тете лет и мэру? вы не видите разницы между детьми войны и послевоенного времени, оказавшимися в дд и сейчашними потомками асоциалов/алкоголиков/наркоманов. порой и не в первом поколении? выношенных под дозой или в пьяном угаре?
рождаются разные. но получить в приличной семье ребенка-асоциала с сниженным интеллектом шансов примерно столько же, сколько получить умного, приличного и способного ребенка, взяв его в дд.
Ничего, что нынешние алкаши и наркоманы возникли в семьях, имеющих в большинстве своем здоровое деревенское происхождение?
Не далее как 50 лет назад наша страна была наполовину аграрной. А 100 лет назад - на 90 %. Где шлялись здоровые и приличные гены наших предков, когда они рожали стране будущих алкашей?
То, что у нас полстраны пьет одна из причин в том, что мы прошли сначала через экспроприацию имущества собственников
цареубийство
братоубийственную гражданскую войну
37 год
кошмарные потери в ВОВ и травму фашизмом
потом послевоенные репрессии пленных и живших на оккупированных территориях.
это тяжелейшая травма с точки зрения народа
из всех погибших в ВОВ русских погибло почти 70%.
Что за чушь! В Европе десяток "богоизбранных" королей прилюдно на площадях казнили - что-то народы этих стран не спились.
Что касается всего остального - то вы сами себе противоречите. По вашему же высказыванию получается, что личность формирует обстановка, а не гены. Была война, была коллективизация, было массовое разорение людей, итог - деградация. И не надо на генов-чебурашек валить, если не смогли воспитать ребенка нормально.
Я не противоречу.
системы накладывают влияние на человека.
семейная система муж-жена-дети
и расширенная семейная система - муж-жена-дети-дяди тети и бабушки дедушки
и так далее.
самая большая система - это система госдарства - она тоже состоит из подсистем как матрешка - самая мелкая из которых семейная система первого уровня.
какое тут противоречие то.
Противоречие в том, что вы парой постов выше асоциальность приписывали генетике, тогда как при обосновании своих слов выводы напрашиваются совершенно другие.
Вы знаете что я вам скажу - по одному из исследований - я читала статью про самоубийц
по официальным (!) данным - риск самоубийства у близких родственников самоубийцы выше в 8 (ВОСЕМЬ) раз по сравнению с обычными людьми
назовите это как хотите - генетикой (всерьез искали этот ген) или влиянием динамики семейной системы - от этого ничего не изменится
ГЛУПО отрицать то, что та семья, из которой ты пришел в этот мир не накладывает отпечатка на тебя
кстати Шутценбергера все таки прочитайте
из наших Варгу. Ну Хеллингер этот вообще классика жанра.
Склонность к суицидам - это психическое отклонение, если вы не знали. Болезни, в том числе и душевные, вполне могут передаться по наследству. Почему и стараются приемные родители (которые вменяемые) узнать, не было ли душевнобольных родителей у усыновляемого ребенка. Но даже если и были - вы можете поручиться, что у ваших собственных предков не было шизофрении в скрытой форме? А зря - по результатам далеко не одного исследования у нас каждый третий - скрытый шиз.
Но причем тут алкоголизм и наркомания? У вас жуткая каша в голове, вы делаете выводы на основе данных, к выводам ни малейшего отношения не имеющих. Все равно что расписание поездов предсказывать по тому, с какой ноги сегодня встала ваша мама.
Скажите мне пожалуйста - вы мне что хотите доказать?
я знаю что у вас один ребенок приемный. Я отношусь с деликатным уважением к людям, которые могут взять ребенка в семью. При этом признаю что этого именно я никогда сделать бы не смогла (конечно в случае если есть хоть малейшая надежда на своих собственных)
Я боюсь сказать что то резкое, боюсь задеть ваши чувства - поэтому более конкретно и резко не буду высказываться.
каши у меня нет и не было.
но влияние изначальной семейной системы - системы откуда произошли дети - это влияние было есть и будет - оно существует вне зависимости от нашего желания, вне зависимости признаем мы это или отвергаем.
более того - если это отвергают - то последствия гораздо более катастрофичны.
особенно эти скелеты в шкафу в виде тайны усыновления и прочих недосказанных вещей.
Я хочу доказать, что у детдомовских детей нет рогов и копыт. Есть лишь сильные эмоциональные травмы, которые тем сильнее, чем дольше ребенок пробыл в ДД.
Если нет выраженной патологии развития - то в подавляющем большинстве случаев эти дети вырастут такими же, как и обычные, семейные дети. Ибо подавляющее большинство проблем (коих дофиа и в кровных семьях) корректируемы и исправимы.
Самое плохое, что может случиться с этими детьми - не смогут получить высшее образование. И то не все и не всегда. Опять же, зависит от степени запущенности ребенка - как долго окружающим не было дело до его развития.
Похоже,каша у вас в голове. Аргументы слабые у вас.Почитайте уже,что алкоголизм-наследственная болезнь. Клетки мозга по-особому реагируют на этиловый спирт-возникает зависимость . Этот механизм передается по наследству.И еще-я не видела по-настоящему умных детей из неблагополучных семей.
Вы путаете теплое с мягким. "Клетки мозга по-особому реагируют на этиловый" не является алкоголизмом, это всего лишь особенности метаболизма. Они - да, наследуются. И если ребенок по недосмотру родителей в 12 лет начнет шляться по подвалам и пить всякую бурду - то у него гораздо меньше шансов перебеситься к окончанию пубертата, чем у детей, чьи родители алкоголизмом не страдали. Ибо за это время успеет пристраститься быстрее чем его "благополучные" дружки.
Вывод: чтоб ребенок не стал алкоголиком - надо нормально выполнять родительские обязанности, чтоб ребенок был а) все время чем-то занят, б) - не оставался надолго без контроля.
Вы живете в каком -то идеальном мире. Думаете-если дать воспитание соответственное ,то вырастет обязательно высокоразвитая личнось? Увы. Тут примеры давали . Тяга к алкоголю тоже не спроста возникает. Она заполняет пустоту-духовную. И вообще-стремление к совершенствованию тоже не всегда привьешь.Вот тут алкоголь + генетическая склонность и подстерегает человека.
Я живу в РЕАЛЬНОМ мире. В том, где детей усыновляют, зачастую не по одному (среди моих друзей есть те, кто вывел в жизнь десятки детей из детдомов).
Естественно, некоторые из них сталкиваются с трудностями, коих нет у семейных, не травмированных жизнью детей.
А вот в каком дерьме вы варитесь, что совершенно не разбираясь в теме уже вынесли приговоры детям, которые лично вам ничего плохого не сделали - это для меня загадка. Нужно быть очень обиженным жизнью, чтоб пыхать злобой к этим детям.
Где вы увидели злобу? Я всего лишь сказала о реальности-пока дети маленькие еще не видно той пропасти,которая Может возникнуть в духовном плане,в плане общения. Я не имела ввиду алкоголизм.Да,реальность такова,что высокоразвитые-интеллектуально люди(выдающиеся личности) очень редко вырастают из неблагополучных семей. Но это-нормально. Не может все население сплошь состоять из таковых. Все нужны и все на своем месте. А в духовном плане-мы вообще,все РАВНЫ. Ваша миссия-благородная-никто не спорит.
Вас не должны волновать чужие мнения. Ваш поступок достоин уважения и для вас все остальное должно быть не имеющим значения. Будьте стойкой и невозмутимой. Почему вы так ведетесь? Ну,да,мне важно-чтобы мой ребенок был чувствительным гуманитарием. Но ваша миссия -выше всяких нюансов . Я не понимаю,зачем вы вступаете в полемику?
Я могу не вестись, если кто-то будет оскорблять меня лично.
Но приписывание несуществующих негативных черт детдомовским детям мне не нравится, и скрывать я этого не намерена.
Понимаете, вы смотрите на таких детей потребительски: что МНЕ будет, если я усыновлю? Ничего - потому что не кровный, полюбить не смогу.
А я смотрю на ситуацию с точки зрения ребенка - насколько это плохо и страшно, когда он живет в состоянии перманентного стресса, до которого абсолютно никому нет дело. Когда его в лучшем случае все игнорируют и вспоминают о его существовании, когда его надо загнать на обязательную процедуру типа кормежки или диспансеризации. Как скот. В худшем - избивают и насилуют. Если не силами персонала ДД, то силами старших ребят.
Я вижу, как меняются дети через год-два после забирания их ОТТУДА. Они реально оживают. Маленькие зомби превращаются в нормальных, ласковых, веселых детей. Чинение препятствий этому процессу я считаю настолько уродским поступком, что молчать не могу.
Поэтому я считаю недопустимым отговаривать человека от усыновления. Если это не его путь - у него будет еще море возможностей передумать и остановиться, отказаться от этой мысли. В той же школе приемных родителей расскажут о таком количестве проблем, порожденных расстройством привязанности, что человек вполне может решить, что оно ему нафиг не надо. Но пусть он это сам решит, давить в такой ситуации нельзя.
+1000 Сильнее генов ничего нет. Автор поста спорит с очевидным и доказанным. А какая трагедия-представляю,если в семье гуманитариев-интеллектуалов вырастает-хороший,но совершенно чуждый им по духу ,человек.
вы оспариваете, что асоциалы, наркоманы и алкаши - основные поставщики ДД и ДР. дети от напуганных студенточек и матерей семейства, оставшихся без поддержки и не имеющих возможности вытянуть нового младенца там, наверное, 01%. надо сильно постараться чтоб найти такой подарок.
думаю, для вас это не новость.
Увы, но и студенток и матерей семейства хватает ( не в Москве и не в Мо правда).
Кстати, именно дети алкашей чаще всего не имеют статуса на усыновление, тк родители от них не отказываются и иногда навещают.
Вы правда знаете что навещают? я серьезно спрашиваю.
помню на меня произвело неизгладимое впечатление - я родила долгожданную дочь. я ТАК хотела ее ТАК ждала
и была ТАК счастлива - глядя на нее считала ее просто подарком небес
и через несколько часов родила женщина. четвертого.
сказала персоналу что ей нужно домой - у нее дети плачут и ушла из роддома.
просто ушла.
ребенок пока не начал плакать сильно к ней в палату не входили и не знали. палаты одноместные у нас были.
я была в неописуемом ШОКЕ - как можно уйти от ребенка. она решила его оставить в роддоме. как вот так - тех троих воспитывать
а этого оставить....
думаете такие навещают потом?
Такие, как в вашем примере, скорее нет. А вот те, кто ребенка любит и забрал из роддома домой, но опека у них потом изъяла, те навещают. А в детских домах большинство изъятых детей. Детей сирот и отказников, которых можно усыновить, 1-2 человека из группы в 30 человек.
У меня трое приемных:
1- мама студентка залетела на курорте. Отказалась в роддоме. Ребенок от первой бер-ти.
2 - маме 28, четвертый ребенок родился с пороком сердца. Мать написала заявление, что не имеет возможности растить больного ребенка. Сдала в дом малютки
3 - изъяли из семьи в возрасте 2 лет. Ко мне попал в 6. Родители навестили лишь один раз и были заочно лишены родительских прав. В их семье еще двое детей, живут с родителями.
Скажите пожалуйста - что являлось движущей силой у вас - какое чувство или желание - зачем мы усыновляли троих?
мне очень интересно.
я теоретически понимаю что есть люди с большим сердцем готовые любить всех - но практически к себе это применить не могу.
и потом как то читала историю девушки усыновившей кучу детей (не помню ее фамилии) - которая потом повесилась.... впечатлило.... сильно поразило.
А как это объяснишь? Просто так вышло. Могу дать этим детям шанс на нормальную жизнь. Наверное, больше взять не смогу, а на троих всего хватит. Своих детей нет, а жить совсем без детей не могла. Так появилась первая дочка. Она росла, радовала ежедневно и мысль "а если бы не я, то где бы она была" - меня пугала. Потом пришло время " хочу нимагу второго". Опять дочка. Решили еще и мальчика взять. Вот и трое :)
Дело не в том, что детейв ДД поставляют асоциалы (кстати, далеко не они одни - сейчас дофига "мигрантских" детей от здоровых родителей, которым тупо не на что жить в чужом городе и стране с ребенком на руках).
Важно не кто поставляет, а как давно ребенок в ДД. Потому что сам ДД - это обстановка, до ужаса калечащая психику ребенка.
В ДД дети, изъятые из семей алкашей, растут более успешными, чем те, кто в системе с рождения. Потому что даже неблагополучная семья - это хотя бы самая примитивная забота и социализация. Поверьте, мне есть с чем сравнивать. У меня одно дите взято в 1,5 года от героиновой наркоманки - моя гордость и радость. Второе дите взято в 10 лет от умершей матери. В системе с рождения (мать умерла почти сразу после рождения дочери). Содержит весь набор "порченных генов", кои принято приписывать детдомовским детям. Потому как обстановка располагала к возникновению именно этих и никаких других качеств. А ее подружка, изъятака у алкашки-мамы - умница и красавица растет.
Извините - если сочтете нужным ответьте пожалуйста - у вас своерожденные дети есть? кровные?
кстати про мигрантских детей - упаси господь.... уж лучше славянского поискать.
У меня один кровный ребенок и двое приемных. Приемные появились после кровного.
На мигрантских детей я не подбиваю. Хотя многие из моих "коллег" брали и азиатов, и цыганят, и другие нации. Очень красивые и умные дети растут :)
Вы для меня человек с другой планеты.
при наличии кровного ребенка я бы НИКОГДА не посмотрела в сторону приемного. и тем более двух.
НИКОГДА.
я на это просто не способна. это не хорошо и не плохо. это просто так.
Ну, во-1, если я взяла в семью ребенка - это совершенно не означает, что весь остальной мир, вы в том числе, обязаны маршировать тем же путем. И комплексовать из-за этого совершенно незачем. Для меня важно, чтоб дети росли в семье. Вас эта проблема не задела - в какой-то степени и слава Богу.
Во-2, если бы детей из детдомов брали исключительно по причине отсутствия кровных - их бы сейчас по детдомам было не 100 тыс., а под миллион - именно столько у нас детей со статусом сирот в настоящее время. Но к счастью, большинство устроено по семьям.
С мужем интересная история получилась.
Ради первой дочки я приняла решение расстаться. Собственно, оно у меня назревало давно, дочка была лишь последней каплей для меня. Я тогда не стала ничего говорить, что мне ребенок в душу запал - сначала попробовала решить другие семейные проблемы, шантажа расставанием из-за ребенка даже в мыслях не держала. Решила - если он пойдет на диалог - значит, я выберу семью и отца ребенка, который уже есть. Он на диалог не пошел, сказал, что его все устраивает. На что я ему заявила, что в имеющей ситуации продолжать отношения не вижу смысла. Мы достаточно спокойно и по-дружески расстались. И лишь потом, в один из его визитов к сыну, сказала, что у нас скоро случится прибавление.
Он попробовал меня пугнуть прекращением фин.поддержки, если я это сделаю. Я не повелась. Поддержки в тот первый год я действительно не получала, только визиты. Что интересно - с дочкой у него сразу сложились теплые и добрые отношения. Она его сразу "упапила", и никакие мои уговоры, что это дядя, а не папа, не помогали. В конце концов он сам ей сказал, что он ей папа, и я отстала от дочери.
Сейчас он навещает нас регулярно. Подарки дарит всем троим, никого не разделяя. Причем с девчонками находит общий язык гораздо быстрее - они попискивают и повизгивают от восторга, когда узнают о его предстоящем приходе. И это при том, что они обе знают и понимают, что папа он им не родной, им категорически внушается, что подарков он дарить не обязан. Но все равно дарит, что меня удивляет. Сам вспоминает обо всех днях рождения, скачет сайгаком по Москве, если я ему выдаю какую-нибудь из девичьих мечт.
А вот сыну велик на 10-летие покупать отказался. :( Даже несмотря на то, что я предложила подарок сделать впополаме.
Вы ничо не попутали??
Гейтс родился в Сиэтле (штат Вашингтон), в семье корпоративного адвоката Уильяма Генри Гейтса II и члена совета директоров First Interstate Bank, Pacific Northwest Bell и национального совета United Way Мэри Максвелл Гейтс. У Гейтса есть 2 сестры: старшая — Кристи и младшая — Либби.
Во-первых это не Гейтс, а Джобс, во-вторых он родился у нормальных родителей, которых заставили отказаться от ребёнка в силу расистских и христианских предрассудков.
Разница между нариками-алкашами и нормальными родителями, огромна.
Сорри, девочки, Джобс!!! Черт попутал Гейца написать.
Но от него отказались. Да, вроде нормальные, но отказались(
Да-да, родители хорошие, предрассудки виноваты (кои сама же семья и выхолила) - заставили бросить собственное дитя. Ладно бы угроза жизни была - ребенка мать променяла на сраное наследство. А так хорошая католическая честная девушка, чоуш.
Я и пытаюсь думать о нас. Что дальше? Жить двоем? А потом если кого-то не станет-в полном одиночестве в старости? Я хотела именно нам ребенка ,что бы жить полной жизнью.
А вы думаете дети будет сидеть рядом с вами в старости и держать за руку? Выпорхнут из гнездышка уже к вашим 60-ти.
Держать за руку не нужно,но присутствовать в жизни точно должны. Я вижу и знаю это по моим родителям и родителям мужа ,наших родных и знакомых-для всех родители важны и хоть и косвенно,но они рядом и заботяться друг о друге! Есть много и других примеров-но это НЕ нормально и слава Богу среди моих знакомых такого ниукого нет!
Должны. Если бы :) Родные иногда забывают как тебя зовут, а от приемного что требовать.
Как воспитаешь! А приемный тоже уже родной,темболее ему самому об этом не обязвтельно знать
ха-ха...гены пальцем не раздавишь, хоть увоспитывайся. Кстати вон соседний топ про сыновей очень хороший пример как воспитывали одинаково, а один трутень оказался.
Если как педагог вы ноль, что все что вам остается - искать виноватые гены.
А детей невозможно воспитывать одинаково. Уже одно то, что один младший, другой старший - вынуждает использовать разные методы воспитания. Не говоря о том, что родительский опыт с каждым новым ребенком разный.
Когда то я смотрела передачу про гениев.
Не будем обсуждать будущее детей гениев.
НО объективно есть дети, которые показывают феноменальные способности в раннем возрасте, отличные результаты и тд.
и мне понравилось интервью одного из родителей гениальных детей.
он сказал - любите своего ребенка и давайте ему наиболее благоприятную атмосферу реализовать свои ВОЗМОЖНОСТИ заложенные природой
но помните ИЗ ЛУКА НЕ ВЫРАСТЕТ РОЗА.
я запомнила это на всю жизнь. особенно когда у меня родились дети.
я поняла одно - каждый ребенок рождается с врожденными особенностями - характером, памятью, темпераментом и тд.
в любого ребенка нужно вкладывать усилия, помогать ему познавать мир - в любом случае из двух детей с одинаковыми стартовыми возможностями большего достигнет тот, с которым занимались, которого развивали, кому давали больше возможностей проявить себя
но всегда нужно знать что ИЗ ЛУКА НЕ ВЫРАСТЕТ РОЗА.
А нафига из лука растить розу, если лук - тоже прекрасное и полезное растение? Причем большой вопрос еще - что лучше: благоухающая и красивая, но совершенно не обязательная в жизни роза или дающий жизненные силы неказистый по виду лук?
Важно другое - чей бы ни был росток - не допустить в нем гнили, которая поразила источник его возникновения.
если гнилью поражен источник, поражен и росток. изначально. сама суть, сам корень уже поражен. а так как это корень, отсечь не получится, только соскребать и обрабатывать гниль.
Ничего подобного. Прекрасно лечатся и сами растения, пораженные паршой, и уж тем более, побеги от них, если,конечно, срезать их до заражения.
Так то растения неразумные, что уж говорить о людях, кои способны и самовосстановлением заниматься, если осознают свои проблемы.
эх, если б все было так просто. педагоги... кроме того, даже, отбросив все остальное - если для того, чтобы из усыновленного вырастить более-менее приличного человека нужно быть супер-педагогом, это о чем-то да говорит.
Надо быть не суперпедагогом, а просто чутким человеком, но при этом в меру строгим, который не поведется на призывы "как ты можешь с него что-то требовать - надо пожалеть сиротку!" То есть, не поддаваться давлению.
И конечно огромное значение имеет возраст усыновляемого. Ребенок, взятый в семью до 3-4 лет - скорее всего со временем будет совершенно нормальным при нормальном воспитании. К 10 годам детдомовской жизни ребенок успевает нахлебаться такого, что и суперпедагог не факт что справится.
кто вам сказал, что они вам что-то должны, в т.ч. и присутствовать? Мало родителей о которых забыли дети?
даже если кого-то из вас не станет, это ещё не повод требовать, чтобы вашу жизнь заполняли. игрушку себе хотите взять? неужели вы такая пустышка сама по себе?
1. ребенок может уехать от вас на другой континент в 18 лет. а то и раньше и/или
2. ребенок женится/выйдет замуж и будет жить своей семьей, навещая вас в лучшем случае по праздникам.
3. вы очень идеализируете усыновление. вариантов может масса и мало шансов, что они будут походить на ту картинку, что вы себе нарисовали.
4. вы - хотели, ваш муж - нет.
Неважно, где будет жить ребенок. Важно иметь какую-то значимость в жизни другого человека. Важно знать, что случись что - вы рванете друг другу на помощь через океаны и континенты. Хорошо, если повода не будет, но само осознание, что где-то на другом конце земли есть человек, которому вы небезразличны и который небезразличен вам - здорово греет в этой жизни.
Это не ваш ребенок. Был бы ваш, возможно и сработало бы. Речь идет о чужом ребенке. Хотя 50 на 50 - возможно, и полюбит.
Все таки приемный ребенок - это должно быть обоюдное желание обоих. И если ваш муж не хочет, то либо меняйте мужа, либо уважайте его желание. Вряд ли уговоры помогут. Он не дурак и скорее всего думал на эту тему. Его ответ - нет! Так ему сердце подсказывает и он имеет полное право на это.
вы очень идеализируете материнство. На самом деле это очень трудный и не всегда благодарный труд. Даже со своими кровными и здоровыми детьми. Вы думаете, что будучи идеальной женой, Вы сможете создать такое же идеальное единение с ребенком - но этого, скорее всего, не будет. Ребенок сразу сломает Ваш идеальный быт, он не впишется в Ваши идеальные рамки. И Ваша гармония с мужем в созданных Вами идеальных условиях будет подвергнута очень тяжелым испытаниям, и даже если Вы полностью единомысленны с мужем во всем, совсем не факт, что вы будете также едины во всем, что касается ребенка.
Все неспроста в нашей жизни. Дети - это не карапузы с рекламной картинки. Конечно, Вы скажете, что взрослый человек и понимаете все это, но это не так. Мало кто понимает, не испытав на себе.
Вашего ребенка. А это не ваш ребенок, это приемный ребенок. Даже животное в дом берут только после согласия всех членов семьи, а тут ребенок.
Вы знаете, отчасти ваш муж прав. Наши одни французские родственники усыловили лет 30 назад малыша, особых проблем со здоровьем не было у него, какие-то небольшие сдвиги с внутричерепным давлением.
Люди они богатые, любили сына безумно. Скрывали, что он усыновлен , потом он сам узнал правду. Сын практически вечно безработный, недоучка, познакомился с полуполоумной девкой, на грани дебилки , они родили ребенка, слава богу хорошенького и здорового. Родители переживают страшно, так как все это семейство переодически на их шее ...Полноценность человека и семьи совершенно не в том, есть ли дети у них свои или нет.
Мой муж тоже сначала был против усыновления, но он очень меня любит и не мог уже выносить мой плачь в подушку. Согласился. Появилась приемная дочка. Спустя несколько лет муж сам предложил взять еще. Сейчас у нас трое.
... С троими,вообще с ума сойти ,я думаю. Бедный муж. А вы-не надорвались-морально и физически?
Если разница между детьми небольшая, то сложно только первый год-два жизни, когда дети совсем несмышленыши. А потом в разы легче с двумя-тремя, чем с одним.
У Вас классическая ситуация, в топе Усыновление она обсуждается каждый день по три раза, сопротивление мужа преодолевают 95% женщин, ставших приемными матерями. Информации море на эту тему- как сказать, что ответить, как подготовить. Велкам в усыновление, я в свое время в такой же ситуации морально подготовилась к тому, что останусь без мужа. Но в результате мы нормальная обычная любящая семья, только с приемным ребенком.
Бред Питт тоже был против, когда Анженила очередного усыновляла, но если любишь, то куда денешься. А если мужчина любит только внимание к себе, то конечно тогда может и сбежать.
Я б вот сбежала. И не из-за внимания себе, но ведь семью основывают с надеждой на то, что будут дети. Свои.
эээ..Вы говорите,что он не будет чужой.Я тоже не люблю чужих-детей, собак, котов и т.д. Люблю только своих.Этот ребенок будет наш.Он будет любить нас, и мы будем любить его- не сразу, но это обязательно придет. Тяжело и не нужно заранее любить абстрактного ребенка. Но полюбить СВОЕГО - можно всегда.
Верно это утверждение. Любовь - это умение жертвовать своим эго ради другого человека. А лишить женщину материнства - это верх эгоизма. А какой любви тут можно говорить.
Мой муж был против усыновления, тем более, что у нас было двое общих детей. Но, он уступил мне в моем желании иметь еще одного ребенка.
Этот его поступок - доказательство его любви ко мне.
А что есть мноо ваиантов? Так категорически настроенный мужчина вашего решения взять все равно не примет. Вопрос только в том, как скоро распадутся ваши отношения при вашем упорном решении. Просто начинайте думать, кого любите больше - текущего мужа или будущего еще не случившегося ребенка. You cant always have what you want (с)
С гормонами играть очень опасно. Я после одного ЭКО еле пришла в себя и проблем приобрела кучу. Лучше без детей, чем с изнасилованным бесконечными эко организмом и болячками, вылезшими на фоне лошадиных доз гормональных в протоколе.
Не все могут усыновить, лично я пофигистка, такая же и моя сводная сестра(усыновила она, мне мальчик очень нравится, с моими дружит, если с ней что недайбог, заберу себе), а моя двоюродная сестра -против, вообще при любом раскладе. Вот своих и родни в детдом не сдам, но и чужая генетика мне не нужна, лучше вообще никак -ее слова, она женщина, а у женщин материнский инстинкт выше.
Я не могу усыновить по причине чужой генетики. Не все приходят в этот мир, чтобы родить своих детей или стать родителями чужим детям. Не представляю себя в роли матери. Скорее всего, также не всем дан материнский инстинкт.
Есть мужчины (и немало), которые неспособны полюбить чужого ребенка. ТЕМ БОЛЕЕ даже не ребенка любимой женщины, а абсолютно чужого.
Я бы не смогла усыновить ребенка из ДД. Не вините мужа, поговорите еще серьезно и разбегайтесь.
А мужикам и в 50 отцами не поздно становиться- я его понимаю.
Была в вашем возрасте в вашей ситуации. Почти. Было 2 существенных отличия. 1- у мужа уже был довольно большой мальчик от 1го брака, и 2 - муж был готов на все - эко, икси, ДС, "забеременеть от кого-нибудь, но чтобы я не знал", усыновление. Мы даже ШПР прошли и справки в ГУВД получили уже, но потом чудо случилось. Так вот по делу - я НЕ МОГЛА жить дальше без детей. Я веселая, доброжелательная, с хорошим чувством юмора, деятельная и энергичная начала глобально грустить. Не хотела НИЧЕГО. Загадывала на Новый год много лет одно только желание под бой курантов, а оно все не сбывалось. И я точно знала - если бы муж не согласился, я бы взяла ребенка сама. ЭТО было ВАЖНЕЕ несравнимо. Я даже не задумывалась. Если вы в таком состоянии - идите до конца. И дай вам Б-г и принять, и родить, так часто бывает.
Моя приятельница рассказывала что тоже дошла до точки - ей было уже все равно как и с кем, главное чтобы был ребенок. Её ГМ даже жениться на тот момент не хотел. Как только она это для себя решила, так ему объявила и начала искать деньги на ЭКО и узнавать об усыновлении. Через месяц мужчина одумался. Они женились, венчались. ЭКО с первой попытки и следом уже естественным путем.
Я бы пыталась договориться и убедить. У него могут быть самые разные тараканы. Вы же его любите, правда? У меня характер жесткий, я бы ультиматум поставила. Поэтому у меня нет мужа, а есть дети, в том числе, и усыновленные:). Вам этого не советую:). Подруга моя близкая потеряла дочку, генетическая несовместимость с мужем, шансов на здорового ребенка нет. Муж был категорически против усыновления после смерти дочки. Подруга его честно предупредила, что если он не согласиться, то может паковать чемоданы. В результате - двое усыновленных детей, муж - прекрасный отец. Бывают и разводы, правда, они вообще бывают, так как дети быт не облегчают, а усложняют. То, что Ваш муж готов полюбить генетически своего ребенка - не факт, так как он просто не пробовал.
У меня в свое время заняло год забеременеть. Мы обсуждали возможные варианты. мой муж был абсолютно против усыновления, т.к. "это ему не родной ребенок и он его никогда любить не сможет". В конечном итоге у нас своих двое биологических детей, и сын, конечно, не идеален. Но муж его абсолютно обожает, без вопросов. Он видит в нем моего папу, себя - наших родственников. Муж также ведет группу бой скаутов (12 мальчиков возраста нашего сына), им помогает, "тянет", если ребенок не справляется. Но при этом он все это делает исключительно только для нашего сына, чтобы у него была компания друзей, чтобы программа была составлена грамотно и т.д. Муж сказал, что он не в состоянии делать все эти вложения в чужого ребенка.... Женщины, мне кажется, мамы для всех детей, а мужчины только для своих.
Последнее предложение - бред. Я мама только своим троим ( приемным), муж тоже. Да мы усыновили, но это не значит что я безумно люблю чужих детей, ваших или соседских. А для своих делаю все. Мужику, имхо, проще. В обоих случаях, и рождение и усыновление, ему выносят сверток с дитем и говорят что этого его.
Это только ваш муж! Другие мужчины прекрасно вкладывают в "чужих" детей и не парятся. Примеров много в окружении.
Это не только ее муж, это и муж автора, и тысячи других. Да, есть другие. Но оба эти состояния - любит чужихз детей и не любить - норма, и пытаться исправить ее влиянием - вот уже болезнь.
Если Вам нужен ребенок, то Вам должно быть все равно что думает муж. Понимаете? Даже если он уйдет - Вы справитесь сами. Потому что в противном случае у Вас НИКОГДА не будет детей и это станет трагедией.
нет,чужой никому не нужен,если бы он у вас был.При усыновлении надо желание обоих.
Не поняла - вы пишете, что любовь есть, но при этом ни вы, ни супруг как будто не совсем слышите друг друга. Он видит, что вам (человеку, которого он любит) важно иметь ребенка. И он, получается, не готов решать этот вопрос? Т.е. желание любимого человека не так много значит для него? Причем, не просто желание. Иметь ребенка - это, скажем так, одно из инстинктивных желаний, очень сильных (хотя у всех по-разному, но в данном случае у автора это так).
Что значит - он не примет? Не будет ухаживать? Что для него значит - принять ребенка? Откуда он знает, что своего - генетически - примет? Не не готов жить вместе с приемным ребенком? Автор, попробуйте хотя бы обсудить это вместе с ним. Какого возраста ребенка вы хотели бы взять?
И непонятно, почему закрыт вопрос про сурмаму. В данном случае это как раз очень даже вариант.
Решите для себя автор, насколько вам важно, что бы был ребенок.
Мне был важен, я знала, что у меня должен обязательно быть ребенок. И муж тоже не соглашался поначалу. Долго. Потом мы все-таки усыновили. Но отношения от этого не улучшились, а наоборот. Я развелась в итоге. Но когда есть ребенок, стало уже не так важно, есть ли муж. Хотелось бы, конечно, но...
Но самое интересное, что БМ теперь стал очень важен этот ребенок, он его очень любит, встречается часто, да поезд ушел.
В усыновлении таких тем полно, большинство мужчин не хотят, по крайней мере, сначала.