Когда стыдно за ребенка (длинно)
Ситуация не вчерашняя, но мучает меня...
В выхи пошли мы в парк развлечений и аттракционов. Мы это я, мой муж, наша дочь (меньше 2-х), моя дочь от первого брака (живет с нами), его дочь от первого брака (живет с нами периодами. Не воскресный папа, но и не постоянно), друг моего мужа и его дочь (не совсем. Технически это дочь его бывшей гражданской жены. Т.е. биологически не его и сейчас он ей не отчим. Сейчас ее мать замужем за другим. Тем не менее она его называет папой, а он ее считает дочкой). У друга было приглашение на БЕСПЛАТНОЕ катание на любых аттракционах на 6 человек. Приглашение не покупалось. Мы, взрослые, не любители подобных развлечений, мелкой много не надо. Но "много не мало, мало ли что". Через полчаса гуляний встречаем в парке (не Москва, парк такой один, вероятность встречи довольно высока) одноклассниц-подружек моей дочери с бабушкой. Девочки-близняшки живут с бабушкой, мама умерла. Бабушке не просто что физически что материально, но бабушка гордая и никогда не жалуется, не просит не рассчитывает на снисхождение (даже все школьные взносы платит в полном объеме за 2-х и отвергает все попытки уменьшить. Мы как все, не бедствуем и тыпы). И я муж понимая бабушкину ситуацию стараемся помочь по мере возможности и не задевая бабушкины чувства. Ну т.е. платить за своих детей она не позволит, но то что нам ничего не стоит примет (т.е. отвезти-привезти ее девок за компанию, если есть какие-нить бесплатные пригласительные куда-то и тыпы). Друг об этой ситуации не в курсе, но при появлении компашки без раздумий пригласил присоединиться. Бабушке быстро объяснил что билет вот на это аттракцион куда все дети намылились покупать не надо и на остальные тоже. Они идут вместе с нашими по приглашению.
Через 2-3 часа гуляний дочь мужа и дочь друга устраивают сцену. С громкими воплями начинают выяснять у близняшек какого хрена их папы должны что-то для них делать и за них платить. Бабушка слышит и меняется в лице, порывается забрать детей и уехать. Наши дети получают очень жесткую отповедь, перед бабушкой и девочками многократно извиняются и уговаривают остаться. В итоге дети остаются, бабушка уезжает, договоренность что детей потом привезем домой. Но в общем видно что бабушка просто не стала устраивать сцену и замяла ситуацию, но очень задета.
А нам взрослым, мучительно стыдно до сих пор. На неделе было род. собрание в школе и я не знала как мне туда идти и как встречаться с бабушкой. С одной стороны я понимаю что эти дети не только на нашем воспитании и некоторые моменты не так просто "перебить". И бабушка об этом знает, и как взрослый и мудрый человек понимает. Но в тот момент это были наши дети. Наши ужасно дурно воспитанные дети-хамы. Которые получили отповедь, но стыдно им не стало... А меня это чувство стыда раздирает. Да нас всех... Девы скажите мне что-нить или посоветуйте что сделать, что бы этот стыд если не ушел, то хоть притупился. Мне 33 и так стыдно мне не было, по-моему, ни разу в жизни...
ЗЫ Всем детям кроме мелкой 10-11 лет. Т.е. уже не тот возраст когда еще можно сделать скидку...
Не забыли, естественно... А толку? Ну получили они, ну наказали их. Ну поняли они что за такое можно словить. Только стыдно им не стало, вот в чем беда. И виноватыми они себя не чувствуют... Но в общем вопрос не в этом. Что делать с детьми мне более менее ясно. А вот что с собой...
А что Вам с собой делать? Извинятся надо было перед бабушкой , что воспитали хамок.
Что то мне кажется, что Вы их совершенно не наказали. У меня за хамство получили бы подзатыльники и все аттракционы были бы для них закончены надолго.
Я в этот конкретный момент отсутствовала (каталась с младшей), папы извинялись долго и упорно. Но все равно стыдно очень. И извинения этот стыд не приглушают.
Подзатыльники это сомнительно. Потому что папы-мужчины и физическое наказание девочек неприемлемо. Я бы своей дала. Но вот дать падчерице и дочери друга не считаю возможным... Наказать падчерицу лишением - наказана. Но от меня с отцом. А мать и отчим делают что считают нужным. Как мать и отчим дочери друга... Так что наказание так себе, сами понимаете. Но изменить его нереально...
нормальные у вас дети. у вас желание есть, у них - нет. отповеди читать - усугублять непонимание. нужно спокойно объяснить что к чему. не поймут - объяснить, что родители вправе распоряжаться своими деньгами по собственному усмотрению. если сами, когда вырастут не захотят - не будут так поступать. и все.
А их желание и не спрашивали. Пока платят (или не платят, но распоряжаются СВОИМИ благами) взрослые, взрослые и решают. Они катаются? Катаются. А кто катается с ними и за чей счет не их сопливое дело.
автор, если вы разговаривали с детьми в таком ключе, не удивительно, что они остались при своем мнении. вы поймите одно - они дети, она пока учатся, познают мир. их выводы и зрелом возрасте могут не совпадать с вашими, а уж тем более сейчас. чем больше вы будете их оскорблять и повышать голос, тем крепче будет их непонимание вашей позиции.
поговорите с ними спокойно, доброжелательно и УВАЖИТЕЛЬНО.
кроме того, ваши дети, по сути, защищали вас) по-своему, но вас. подумайте об этом.
кроме того, думать о чувствах других, забывая о чувствах своих - глупое и неблагодарное занятие. публичное унижение не принесет вам того результата, которого вы хотите добиться.
Где вы увидели оскорбления и повышение голоса?
Уважительно я разговариваю с людьми которых уважаю. За их поступки. Не зависимо от возраста (ну исключим период младенчества). В данном конкретном случае уважать их не за что. И соответственно разговаривать уважительно не вижу причины. Спокойно - да. Доброжелательно - да. Уважительно - нет. Они мои дети и я буду их любить не зависимо от поступков. Даже если не дай Бог они станут террористами-маньяками-убийцами. Любить, но не уважать.
автор, вы забываете, что она ДЕТИ. они - УЧАТСЯ. сейчас, каждую минуту, в каждом взаимодействии. их есть уважать за одно то, что они защищали ВАС.
научить их взаимодействию - ВАША задача. они не попадали в такую ситуацию ранее и не знали как себя вести, не знали почему так себя ведете вы.
по вашему посту было понятно, что вы их публично унизили, отругали и поэтому они извинялись, не понимая почему. и затаили обиду на вас, а должны были понять в чем именно их ошибка.
то, что вы не смогли им объяснить, говорит о ВАШЕЙ несостоятельности. вы сейчас их давите родительским авторитетом, т.к. они еще маленькие. а давление - это бомба. вы закладываете бомбу в ваши с ними отношения.
они должны понять, но давлением и принуждением вы не даете им шанса. напротив, вы усугубляете их неприязнь.
Они не живут в пузыре. Приглашение есть приглашение. Не первое и не последнее. Не они его сделали и не им его оспаривать.
Я их публично унизила. Пусть так. До этого они публично унизили других. Обычно такие вещи доходят в более раннем возрасте. Делаешь гадость - будь готов получить в ответ. Они не извинялись. Извинялись мы. Как раз за свою родительскую несостоятельность.
конечно, не живут, поэтому и надо учить. знания не появляются из воздуха. сделали они или не они, сути не меняет. для них. общаться с девочками вынуждены были они, частота катаний уменьшилась для них. их интересы напрямую были ущемлены без их согласия. делать приглашения с учетом, что расхлебывать его последствия будет вынужден другой, не спросив его - прямое нарушение. последствие не заставило себя ждать.
но и из этой ситуации можно было бы вырулить, преподнеся девочкам урок, дав им новые знания, новые понимания, которые они впоследствии могли бы использовать, делая выводы самостоятельно.
гадость сделали вы. трижды: 1. ущемив права своих детей, желанием выглядеть хорошими в своих глазах и/или глазах посторонних людей; 2. унизив своих детей и унизив публично; 3. закрепив в сознании своих детей обиду на вас, неприязнь к менее обеспеченным
и все это - и причина, и следствие - результат ВАШЕЙ полной несостоятельности и недальновидности.
вы сделали глупость. но у вас есть есть, возможно, шанс предотвратить возможные последствия вашей глупости - спокойно, доброжелательно поговорив с детьми, объяснить им причины вашего несдержанного и неумного поведения и извинившись (да-да, извинившись) за публичное унижение.
А Вы как считаете? Я насчитала 3 девочек и 2-хлетку. +2=6 ( а скорее 5, 2 летку просто не пустят на аттракционы с 10 летками и наоборот)
Нормальные дети чужие деньги не считают и принимают позицию родителей, как должное.
ни в коем случае нормальные дети не принимают ничью позицию как должное. если только недоразвитые или забитые дети. нормальные думают и имеют собственное мнение. и они считали не чужие деньги. они защищали интересы своих родителей. чужие - это соседские. в нормальных семьях, раз уж заговорили про нормы родители и дети - не чужие друг другу. объяснить детям, что родители могут распорядиться своими средствами по собственному усмотрению не во вред своей семье - нужно, говорить о чужих - ни в коем случае нельзя. ребенок поймет буквально. со всеми вытекающими. и что самое опасное - отсроченного действия.
вы не путайте, то что думают дети , это их ЛИЧНОЕ дело, а воспитание должно быть. Или у вас дети что думают, то и говорят, т.е. вы в их воспитании участия не принимали. Хотя давно читаю ваши "перл" хамские на еве и не удивляюсь, что ваыи осинки, не далеко ушли от матери хамки.
вы смеетесь что ли? что значит, "то что думают дети , это их ЛИЧНОЕ дело"? ни в коем случае. то, что думают дети - это предмет пристального внимания их родителей. и воспитание заключается именно в корректировке того, что они думают, пояснениями почему они думают не правильно, какие аспекты не учитывают. воспитание - это не научить ребенка врать и притворяться, это научить его думать, анализировать и, в том числе, конечно, научить пониманию где смолчать, где сказать, что сказать и что спросить можно тихо или потом.
кроме того, во многих случаях НЕ защитить родителей - не правильно, не зависимо от норм воспитания. в данном случае, они именно защищали. то, что они пока не понимают когда нужно защищать, когда - нет, - так они еще дети.
прочитала ваш дальнейших поток сознания, поняла, что зря объясняла. ладно, вряд ли вы что-то поймете, но стирать уже не буду.
Именно тот когда пора промывать мозги нотациями. Еще раз методично отработайте с ними эту тему. Это дети, и ничего вы с этим пока не сделаете, вам еще не раз предстоит за них извиняться и прорабатывать какие то моменты. Бабушка это знает и понимает, поэтому не беспокойтесь. У нее две таких же девочки растут. И она точно так же за них вынуждена извиняться в каких то ситуациях.
Наказание и лишение ништяков никакой пользы не принесет. Это только еще больше озлобит и оттолкнет вашего ребенка от вас.
Я бы "по медитировала" с детками на тему "как бы качественно изменилась жизнь, когда бы у вас не стало мамы".
Поговорила бы с ребенком на тему жадности и злобы.
Но, автор, это все таки плоды вашего воспитания и вы виноваты.
Скорее всего, вы демонстративно отдаете самый лучший кусок ребенку, последнюю конфетку тоже ребенку, последний кусочек тоже ему. Демонстративно даете ему все самое лучшее, ущемляя себя, а это не правильно. Все всегда должно делиться по полам между всеми членами семьи, тогда не будет явного эгоизм.
Старость автор, вас ждет веселая. Но вы сами виноваты.
С какими детками? С падчерицей на тему если бы у нее не стало мамы? Или с дочерью друга?
У меня детей 3-е)))) Поэтому отдать лучший/последний кусок ребенку? Которому?
Заставила бы извиниться перед близнецами и объяснила бы почему.
Подзатыльники не метод и ничему н научат. Ситуацию надо разобрать в спокойной обстановке и понять где упустили в воспитании
2. вот это и объясняйте, безотносительно к ситуации. Затравят по вашей вине близняшек в школе, добрая, вы, блин.
у меня другое понятие семьи, я у детей спрашиваю. А то работу потеряете и въедет к вам в дом Маша какая-нибудь, и вас- никто не спросит, вы же не зарабатываете.
1. В нашей школе никого не затравят, не беспокойтесь.
2. Спрашивайте дальше. Смотрите не заиграйтесь, а то до пенсии детки считать будут что ваш карман это их.
1. да-да, кАнеШнА.
2. И? А их- это мой. Пока живём вместе- у нас общий бюджет и уважение ко мнению каждого члена семьи.
1. Ваше право)))) У нас прекрасный учитель прежде всего и школа в целом. Никого никто не дразнит. Ни по материальным признакам, не по умственным, ни по талантам, ни по рассовым признакам.
2. У моих детей нет бюджета. Не доросли еще.
вы наивны, автор. забить можно при самом лучшем педагоге и в самой показательной школе.
Я вижу то что вижу. А вижу я очень разношерстный класс. Во всех смыслах. И никто никого не дразнит.
вы хотите чтоб ваши дети считали ваш карман чужим и с детства поняли, что на чужие карманы - они - на ваши, вы - на их покушаться нельзя и даже спрашивать непристало? и защищать -не сметь?
недальновидно, автор. милые близняшки за которых вы забили своих детей, вряд ли будут с вами в ваши зрелые годы и в старости. и своих вы имеете все шансы оттолкнуть и очень стараетесь это сделать.
Спрашивать - пристало. Считать своим - не пристало. Со всеми вытекающими. Не могут распоряжаться, не могут считать, не могут требовать, не могут выступать от моего/мужа имени перед 3-ми лицами.
потому, что они сами - нищие. это был НЕ ИХ билет. им точно так же оказали милость, как и "нищим" двойняшкам.
Что-то по моему не так. За что им должно быть стыдно? Вам- понятно, а детям? Они гуляли с семьёй и друзьями, им навесили девочек, с которыми они очевидно не дружат, они терпели сколько детская терпелка позволяет, и сорвались когда терпение закончилось. В такой сложной семье вопрос папы- очень болезненный, не зря они атаковали именно вопрос пап- ревность не имеющего твёрдой семьи ребёнка. Нормально.
И вы только ухудшаете ситуацию. Бабка изо всех сил тянет чтобы девочки её нищенками не казались, вы поднажмите со своими моралями как бабке тяжело и что девчёнки- нищенки, им надо отдать конфетку- и бедных близняшек затравят побирушками.
В чем им навесили? Заставили играть-дружить? Нет. Даже если бы ситуация была каждый платит сам за себя (в т.ч. и девочки) ничего бы не изменилось. Один из детей встретил друзей. С момента встречи они катаются вместе. Остальные могут кататься с ними, а могут в другом месте, по желанию. Что и кем оплачено - их не спрашивали.
Что значит вместе? Они катаются вместе еще с десятком-другим людей и что? Не хотят вместе, пусть катаются отдельно... Делов то
Абсолютно верно аноним выше сказал. У таких детей в голове включен счетчик. Не на деньги, на использование родительского ресурса. Тут пошло на минус, детки взбрыкнули. Вам стыдиться нечего
Да фиг знает. У нашей старшей (дочери мужа) вообще такой характер. Что-то испортило ей настроение - надо срочно сделать гадость. Сделала - полегчало. При этом гадость может вообще не иметь отношения к порче ее настроения. Может нахамить, наорать, драться, врать. Просто потому что ей плохо, а значит плохо должно быть всем вокруг. Минут за 15 до этого звонила мама и просила не задерживаться, т.к. она не доделала уроки. Отец высказал недовольство, т.к. была договоренность что никаких гулянок с недоделанными уроками. Строго. А когда он ее забирал она ему сказала что все сделала. Не ругался, а именно высказал недовольство. Наедине (я потом так же наедине у него спросила он ответил). Причина вполне может быть в этом. Но когда таки истерики внутри семьи, оно, конечно, неприятно, но не так как в общественном месте перед 3-ми людьми и с их участием.
Вы все о каком-то терпении... Каком? Что они терпели? Никто не принуждал "малышек" кататься вместе с близняшками, в парке как правило ни один аттракцион...
Они были одной компанией. Ведь они не катались без перерыва. Если бы разделились дети- пришлось бы разделиться и взрослым. Не понимаю чего вы не понимаете. Если вы с Машей и Катей идёте куда-то и к вам подсаживае тся подруга Маши, и они начинают трещать, и трещат 2-3 часа, вы в восторге? Или пересаживаетесь за другой столик и сидите одна?
одна компания это не скованные одной цепью, не знаю, у меня сын по паркам аттракционов передвигается самостоятельно, я обычно на лавочке сижу:-) поэтому нафиг там разделяться взрослым:-)
А по поводу Кати и Маши... Могу и пересесть, если они трое трещат без умолку, а я в разговоре не участвую по каким-то причинам:-)
Взрослые и так большую часть времени делились. Потому как одна любит вон там, а другой на нем плохо, а мелкая ваще на карусельки. Взрослые вполне отдают себе отчет что они идут с детьми, а не вместе. Для взрослых встреч - другой формат.
если бы близняшки были отдельной компанией, то и поругаться они бы все не смогли. конечно ходили все вместе, со всеми считались, с теми близняшками считались наверняка еще больше, их же жаль, не ради ли этого "жаль" все и затевалось? девочкам не додавали внимания их законного - они взбунтовались. не надо играть в благотворительность, когда у тебя нет для этого ресурсов. на благотворительность надо отдавать излишки. если за своими нет времени следить - не надо за других браться. если бы своим уделяли времени достаточно, то и терпелки бы хватило на дольше. а то они так же видимо давно ине дыли на этих аттракционах, и так же долго возможно не смогут еще пойти.
если рассуждать с позиции "взрослый всегда прав, а ты сопля право голоса не имеешь" - то, тогда ничего хамства не оправдывает, а любое мнение произнесенное вслух, и будет хамством.
Мнение может быть высказано, но когда его спрашивают и в другом формате. Я, например, со своим мнением не лезу к мужу и родителям, пока им не поинтересуются, и так же жду от других по отношению к себе. Мнение высказанное любым человеком в подобной форме и есть хамство, безотносительно кто его озвучивает. Если Ваша мама, выскажет Вашей подруге свое мнение "что ты сюда ходишь, жрешь-пьешь, почему моя дочь должна за все это платить" Вы это сочтете нормой? Или всё же как-то объясните маме, что не ее дело, кто к Вам ходит и как Вы тратите свои деньги?
во-первых это дети, а не взрослые. они только усваивают нормы морали и учатся справляться со своими чувствами.
во-вторых, уверена, ребенок сигнализировал о свое дискомфорте и раньше, но родители это не услышали, ибо нефик фигню говорить.
в-третьих, даже в ситуация с мамой, хоть она неравнозначна, вполне допустимо свою мысль выразить и при дочкиной подруге. хамством является лишь подобная форма: "что ты тут жрешь нахаляву?". просто взрослый человек может это сделать тоньше, и это не будет звучать оскорбительно. то есть хамство - не в сути, а в форме.
в-четвертых, важен контекст, если пошло слово за слово, и конфликт раздулся по другому поводу, и в итоге прозвучала эта фраза, то все сразу про конфликт забыли, важно только то, что сироткам указали на их место. то есть в конфликте они в выигрышной позиции,
в итоге нюансов много по ситуации, но родитель выбирает лишь одну нить "мне стыдно перед бабушкой двойняшек". окак! а перед самими двойняшками как, не стыдно?? а двойняшки то прошли мимо и не заметили, хамством не посчитали, ибо действительно ж это не их отец.
В 10 лет человек способен выразить свою мысль не допуская хамства, речь не о пятилетках, есть еще очень не плохой вариант аппелировать к своему родителю наедине, если моему сыну что-то не нравится он в первую очередь отзовет меня в сторону и задаст все волнующие его вопросы, а дальше уже мои проблемы как разрулить ситуацию
для такой тактики ребенка нужно научить, что он должен делать в волнующей его ситуации. то, что девочки не знали о такой возможности - косяк взрослых, но не детей. а в данном случае взрослые еще более усугубили свой косяк, надавав им по рукам вместо объяснений. объяснения, сопровождающиеся трепкой и унижением, могут вызвать чувство страха и стимулировать молчание, но понимания вызвать не могут.
Да конечно. Не научили их. Все они прекрасно умеют, не переживайте. И ничего они не защищали, это можно было предположить для детей вдвое младше. Они сознательно унизили других. И я их научила тому что в подобных ситуациях на их сторону не встану, не смотря на то что они мои дети. И вполне могу отплатить им той же монетой, особенно если униженные в силу каких-то причин не могут.
вы их научили тому, что чужие, а вернее их мнение, важнее своих. и что своих можно топтать ради чужих.
кроме того, то, что дети поступили именно так - ваша, а не их вина. плохо вы их учили, получается. и ваши принципиальные ошибки видны уже по этому топу.
вы их унижали не из-за обиды за чужих, а потому что пострадала ваша репутация. вы защищали СЕБЯ, а не униженных и оскорбленных.
1. В этом возрасте основные нормы морали уже должны быть усвоены давно.
2. Дети в этом возрасте не должны сигнализировать в подобных ситуациях, а вполне могут поговорить с родителем наедине, а не устраивать сцену.
3. Хамство в сути и в форме. Мама имеет право сказать мне о своем недовольстве. Сказать моей подруге в любой форме - хамство.
4. Не присутствовала, но исходя из того что слышала от дочери и мужа до этого конфликта не было. Девочки стояли в стороне с моей дочерью (все ждали меня с младшей с карусели, их аттракцион закончился чуть раньше), когда 2 другие подошли с "разборками"
5. Перед двойняшками мне стыдно меньше, т.к. в этом возрасте другие девочки это просто другие девочки, нет идентификации что эти девочки "мои". Для бабушки, как и для меня, как и для большинства взрослых людей дети в присутствии родителей не абстрактные дети, а дети именно этих родителей, которые и несут в т.ч. моральную ответственность за их поступки.
у этих девочек, которым "не додавали внимания" это внимание было таким же "законным", как и у близняшек. ни одна из них не приходилась родней владельцу волшебного сертификата на катание.
и то, что они унизили трех человек - близняшек и их бабушку (бабушку особенно), при столь же жестокой позиции, которую проявили эти "девочки", должно было бы привести к ответному унижению. может тогда они бы поняли, что это такое - быть публично униженным.
и что бы вы добились? ничего бы объяснили, усугубили ли бы неприязнь к девочкам в частности и менее обеспеченным вообще, дали бы понять, что вы с ними чужие, что карманы у вас разные, что защищать вас - себе дороже.
а потом бы сильно удивлялись, что дети относятся к вам как к посторонним, не слушают вас, помощи от них не дождешься.
а можно добиться противоположного результата. только другим поведением и другими словами. без наказаний и унижений. и гораздо более значимого результата, без заложенных мин замедленного действия.
Зачем стоять? Про таких моральных уродов все понятно. Нормальных людей все равно большинство.
Речь идёт про детей, которых по детской логике незаслуженно наказали по вине других детей. А еще и мама подначивает объяснениями про бедственное положение тех детей. Даже и думать не надо, сразу в руки вложили и заряженное оружие и повод выстрелить.
Вот о том я и твержу! Не хочет бабушка сострадания и помощи, и все силы направляет чтобы скрыть что сострадание и помощь нужны- отказывае тся от льгот и поблажек. Но тут богатая дама-пальцы веером- рванёт доносить до своих детей бабушкин секрет- девочки сироты, у них нет того сего, пятого и десятого. Умно.
пять баллов.
деток видимо тоже при каждом удобном случае спрашивают, не УО ли они?
не понятие надо вкладывать, а желание. и это был шанс вложить, но автор с мужем совершенно испортили положение и вложили прямо противоположное.
сострадание и помощь не могут быть навязанными. никто не помогает и не сострадает потому что обязан. сострадают и помогают потому что так чувствуют. научить оскорбляя, унижая и принуждая можно только прямо противоположному.
1. У них нет бедственного положения. Не перегибайте. Да они не прекрасно обеспеченная семья. Но и не бедствуют.
2. То что в данной ситуации оказалась конкретно эта семья делает ситуацию острее исключительно для взрослых.
3. Если бы встретились другие друзья, предложение было бы тем же. И хамство детей осталось бы хамством.
4. С детьми разговор исключительно в ключе "вам никто не позволял обсуждать решение родителей и лезть в их кошелек". Сиротки тут не при чем. Только со стороны моей морали. Что они "слабее" сверстников с мамами-папами и унижать их еще более гадко. И мне еще более стыдно. Но это не значит что если бы на их месте был кто-то другой мне не было бы стыдно, я не считала бы поступок хамством и он не был бы наказан.
Вы сами то определитесь- хамить гадко или только сироткам гадко хамить? А то как-то вы всё на сиротство нажимаете, что ваши дети учуют и используют против обидчиц.
Ну если вы не понимаете почему безногого гадко упрекать в том что он медленно передвигается, я вам не объясню.
а что, кто-то упрекает людей с ногами в том, что они медленно передвигаются, и это гадко?
вы подменяете понятия. и что самое для вас тяжелое - у себя в голове прежде всего. ваши дети вырастут и будут "неблагодарными свиньями". в себе разбирайтесь, это вам надо. детки скоро вырастут и общаться будут с вами пару раз в год на др и новый год.
Да вполне можно. Беременную женщину, старушку, ребенка, просто уставшего человека. И да это гадко.
в таком случае это все равно одинаково гадко, а совсем не вдвойне.
ваше ВДВОЙНЕ только в вашей голове. и это ваша проблема, а не девочек. сами с ней и разбирайтесь.
это для вас все хамство, вы - взрослый человек, а у них обыкновенные разборки не очень близких девочек
Это хамство с т.з. моего сына, я ему озвучила первый пост автора, без подробностей о девочках- сиротах и без всяких комментариев и спросила, что он думает по этому поводу, на что он и ответил "свинство какое, нельзя так разговаривать с людьми" Сыну 10,5, самый обычный мальчишка
моя девятилетняя дочь, прочитав сообщение автора, сказала, что девочки, предъявившие претензии, однозначно не правы
сказала, что не знает, как объяснить, почему не правы, но не правы именно они и точка.
никто и не говорит что они правы, но то, что у них в голове даже рядом нет того, что в голове автора по этому поводу - это факт
то есть они в 10-11 лет младше моей 9-летней дочери?
конечно, у них в голове нет ничего, что есть в голове автора по этому поводу. если бы было - они бы так гадко не поступили.
эх, вы же взрослый человек. как вы думаете, дети сами, по волшебству вырастают одни - нормальными, другие - уродами? или дело, все же, в том, что привносят им взрослые, уроки, которым их учат?
автор научила детей одному - они ей чужие, карман чужой, они - сопли, рта раскрыть не вправе, бросаться на защиту родителей и высказывать своем мнение не сметь. не доросли.
ну так когда они вырастут, они применят все это к автору и ее мужу.
и неприязнь к малообеспеченным закрепится в них навсегда.
автор, а не много ли вы на себя берете?
зачем вам переживать из-за чужих детей, подчеркивают, из-за чужих.
Ваши родные дети вели себя нормально, остальное дело их родителей.
Тема добра и бескорыстной помощи в семье пристсвует хоть в каком-нибудь виде? Благотворительность хоть небольшая? Может вам стоит заняться? Переводить небольшие деньги в уважаемые организации и попутно объяснять детям зачем вы это делаете? И что не все в жизни нужно мерить деньгими?
Мне кажется, что в 10 лет могут еще и недопонимать. Я думала там подростки 13-14- летние. Болтать всякие нехорошие вещи видимо стали по дурости и из желания "прихвастнуть" папами и поважничать. Донести до них, как это гадко и мерзко сейчас надо, конечно. И еще, возможно ваши дети не знали, что приглашение бесплатное? Им-то казалось, что из-за этих близняшек они будут лишены лишней поездки на еще одной карусели.
неправильная у вас благотворительность, дети это нутром чуют и выдают в эфир. в принципе уже надо начать с того, что сама гордость бабули нездоровая. надо уметь принимать помощь и доброту. тогда и подобные ситуации не будут трагедией, мало ли что дети отчебучили? если ее пятилетний ребенок назовет очень старой тетей или двухлетний бабой-ягой - она тоже оскорбится? ну а то, что вы не смотря на эту нездоровую гордость все равно играете в благотворительность, то это ситуацию делает еще более нездоровой. детей конечно можно наказать, так суть то поменяется. дети не считают это справедливым, а после наказания будут считать только еще менее справедливым, только и всего.
Мне бабушкина гордость показалась нездоровой скорее потому, что после инцидента она сама гордо удалилась, а детей оставила на попечение автора с остальной компанией.
Видимо на самом деле дочь мужа не так уж и дружит с двойняшками, скорее ей навязывают их компанию при всех этих подвозах и совместных походах, может между ними уже давно есть антипатия, вот все в итоге и обернулось некрасивой сценой. Согласна, что от репрессивных мер скорее будет вред, а не польза, лучше поумерить свой благотворительный пыл.
Оф. Нравитесь Вы мне, такие всегда взвешенные и мудрые сообщения. Аффтор, пишите исчо! ))
Бабушка не показательно-гордо удалилась. Просто ушла под благовидным предлогом. Который очень быстро случился... В принципе у нас так принято (что детей забираем, потом привозим не беспокоя бабушку. Не только в этом направлении. Мою дочь могут точно так же забрать-привезти родители других ее друзей). Компанию никто не навязывает, но в моменты когда они живут вместе - будь добра. Обратное (ее личные друзья) - то же самое.
В плане приглашений-подвозов и тыпы - в 60-70% случаев дочь мужа не участвует (какие-нить ДР, праздники в школе/от школы и тыпы.).
Да и сам размер "благотворительности" вы сильно преувеличиваете. Я же написала - когда есть возможность. Она же не каждый день есть...
Вот я тоже предполагаю, что дочь мужа может банально злиться и ревновать, что внимание отца достается не ей одной, а еще и двойняшкам... да и кроме этого - мало ли по каким причинам она может их недолюбливать, может в школе происходят какие-то терки, о которых автор с мужем понятия не имеет. Что-то ведь стало причиной конфликта...
Не поняла про "когда они живут вместе"... кто с кем?
Двойняшки - одноклассницы дочери мужа, так? Но действительно ли она с ними дружит? Или когда Вы куда-то едете вместе в формате "Вы+муж+дочь мужа+двойняшки" - инициатива взять с собой последних исходит от Вас и Вашего мужа, но не от его дочери?
Двойняшки одноклассницы моей дочери.
Вместе живут - моя и дочь мужа. Дочь мужа периодами живет с мамой, периодами с нами.
Мы очень редко едем в таком формате. Такой формат может возникнуть на ДР например. Моей дочери, естесственно. Ну или случайно, как в этот раз.
Чаще всего формат моя дочь+двойняшки, в те моменты когда дочь мужа с нами не живет. Например приходит дочь и просится на каток (каток далековато, надо отвезти). И говорит что они договорились там встретиться с двойняшками. Я могу позвонить бабушке и предложить ей забрать девочек из дома, а потом привезти, а самой не мотаться с отвозом-привозом.
то есть вы на полном серьез считаете, что двойяшки вниманием отцовским обделены, и им необходимо это компенсировать именно силами вашей семьи, а дочь мужа вниманием отцовским не обделена, и чего она хочет - не понятно, типа зажралась нафик?
При чем тут отцовское внимание к близняшкам? И с чего вы взяли что дочь мужа хоть чем-то, а конкретно отцовским вниманием, обделена?
Теперь понятно, а то я немного запуталась в Ваших детях. Тогда мне кажется Вам просто надо поменьше заморачиваться из-за произошедшего - на двойняшек наехала не Ваша дочь(которая действительно с ними дружит), а дочери мужа и его друга(которые, видимо, видят двойняшек редко и не испытывают к ним особой симпатии). Вероятно они с самого начала не были в восторге, когда те присоединились к вам в парке, а потом из-за чего-то возникла ссора, вот они и попрекнули. Перед бабушкой Вам стыдиться нечего, просто сделайте выводы что дети не всегда бывают довольны таким незапланированным расширением компании и способны выразить по этому поводу недовольство. Отсутствие у "чужаков" мамы - в этом случае ни разу не аргумент.
Наплюйте. Высказалась не Ваша дочь. Причиной конфликта было скорее всего не то, что девочки пожалели для близняшек бесплатного пригласительного, либо им с самого начала не понравилось их присоединение к вашей компании, либо возникла обычная детская ссора по любому поводу... о том, что двойняшки - сироты в момент высказываний вероятно вообще не думали. Не раздувайте из мухи слона и не педалируйте в разговорах с детьми тему "обездоленных сироток, которых надо жалеть и нельзя обижать", правильно уже писали - можете этим только сослужить плохую службу двойняшкам.
Да я вообще про сироток не заикаюсь. Это только в моей голове. Я согласна что они не думали про сироток в этот момент. Но подобное высказывание в адрес что сироток, что не сироток все равно хамство. Особенно со стороны моей падчерицы, которая, по большому счету, находилась на тех же правах что и сиротки. Т.е. точно так же была приглашена.
Падчерицу пригласили первой :-) Так что в ее глазах это вероятно выглядело иначе - вы все идете в парк своей компанией и вдруг к ней примазываются "чужаки".
сделаю предположение. дочь мужа ревнует отца к вниманию, уделяемому вашей дочери и вам. в этой ситуации образовалось две "группировки" - ваша дочь с подружками-двойняшками, и "оскорбленные" приревновавшая к вашему решению дочь мужа и приревновавшая к "своему" приглашению падчерица друга.
дело было не в двойняшках. дело было в том, что дочь мужа привлекла третью сторону, тоже ситуативно "имевшую право", чтобы выступить косвенно против вашей дочери. напрямую почему-то не хочет. поэтому выступила против ее подружек.
Компанию никто не навязывает - то есть детей сначала спросили, и они согласились?
Т.е. вопрос "оплаты" решили взрослые. Общение - весь парк ваш. Хочет моя дочь общаться с двойняшками - ради Бога. Остальные 2 хотят - общаются. Не хотят - не общаются и общаются друг с другом. Не хотят вообще не общаются и гуляют-отдыхают в разных концах парка.
Бабушку с двойняшками пригласил друг, а не автор, и не ее муж. Пригласительные на аттракционы принёс тоже друг, насколько я поняла. Так что он имел полное право их пригласить, что он и сделал. Что автор должна была сделать? спорить с другом, что ли? Не она была инициатором всей ситуации.
Это был праздник Ваших девочик, а вы им навязали зачем-то этих близняшек. Дочки друга и вашего мужа не так часто проводят время с отцами - причем тут посторонние девочки, хоть бы и сиротки?? Ваша благотворительность получается за счет девочек, почему они должны так часто общаться с ними? Еще так долго терпели...
Ну и зря. Я понимаю вас, мне тоже частенько бывало стыдно за поведение дочери мужа. Но что тут можно сделать? У девочки есть мама и есть папа. А у меня в руках почти никаких рычагов воздействия нет. Так что... Просто убедите себя, что это не ваша зона ответственности...
Прям праздник, ага... Просто выходной. В таком формате. Не таком уж редком и долгожданном для них. Дочка моего мужа с отцом проводит время ежедневно (он ее отвозит в школу-из школы, на все ее гулянки и встречи с ее друзьями, секции и тыпы) и каждые выходные. Дочка друга - каждые выхи, плюс на буднях иногда ночует у него или его родителей (он тогда там же).
Так часто это как? 1-3 раза в год? При том что 1 раз это ДР моей дочери?
+100, обычная детская ссора, которая могла произойти даже в случае, если изначально никто не был сильно против присоединения двойняшек. Автор бы чем заламывать руки "ах, как мне стыдно" лучше бы поинтересовалась, что там послужило толчком, может двойняшки сами что-то первые сказали обидное, какими бы воспитанными не были дети - они не ангелы с крыльями, всякое бывает. Если бабушка восприняла инцидент как намек на их "побирушничество" - это ее проблемы.
Не хотели - не общались бы. Никто не неволил. Это не повод хамить. Падчерица - это тоже моя. Не в полном объеме, но все же... Я еще в заглавном посте написала что это моя проблема))
мой сын тоже не часто проводит время с отцом, но это не значит, что он станет обижать других детей, которые находятся рядом с отцом.
Это ж какими моральными уродами должны быть такие детки :(
Автор, сцену устроили не ваши дети. Ваша дочь вела себь нормально? И прекрасно. А за дочь мужа и дочь друга выв отвечать не можете.
думаю, несмотря на прекрасное намерение сделать добро близняшкам, вы напрасно их пригласили в свою компанию. дети устают от большого количества разношерстного народа, что за радость гулять толпой с полузнакомыми людьми, ждать друг друга, дети и так перевозбуждаются в парках, вас и так было много. надо было или подарить им билеты, сказав что у вас есть еще, и платить за себя, если вам не критично, либо просто поздороваться с бабушкой и разойтись. дети конечно плохо себя повели, но и вы не продумали ситуацию - вы ехали туда отдыхать, развлечь и порадовать своих детей, а не освоить бесплатные билеты (как осваивают бюджет - кажется это слово). если бы можно было бабушке отделить билеты и отдать и гулять отдельно - то да, а если нет, то не стоило их приглашать. не стоит бесплатное катание всей этой суеты,
А что ваша дочь не знала, что у девочек мама умерла? Если знала, то тварь ваша девочка, если честно.
Воспитание хромает у вашей дочери, во первых вы ей не объяснили, что думать можно одно, а говорить другое. Во вторых, отучите ребенка от стадного чувства. Т.е. ваш ребенок мог говорить гадости, когда ее поддерживала другая девочка. Ну и присмотритесь к другому ребенку.
Но если честно при таком уродливом анамнезе вашей семьи, т.е. все были с детьми, которые не родные отцам , от гражданских жен, первых браков и пр. я даже запуталась кто на ком стоял, ничего удивительного. Распущенность в отношениях, между взрослыми всегда будет отражаться на детях.
Хотя судя покомментам выше, где большинство дам поддерживают поступок вашей дочери, в России бодло везде, и пусть ваша дочь и продолжает в том же духе. Ей же жить среди таких сучек как дамы выше.
Как я поняла, альтернативой близняшкам было катание на аттракционах с папами? Изначально ведь так планировалось? Раз билет на 6-рых. 10-11 лет - это такой возраст, начинается гормональная перестройка, всё кажется обидным. Да, девочки повели себя некрасиво, но не настолько плохо, как вы себя накрутили, потому что вы в курсе чувствительности бабушки и того, что это острая тема для нее. Девочки не в курсе были, для них это выглядело по-другому. Не6удобная ситуация, но я считаю, что заострять на ней внимание не стоит при встрече с бабушкой, тем более, что на месте взрослые уже извинились. Я думаю, если вы девочкам спокойно объясните свои мотивы и ситуацию в целом, то они всё поймут. Но сгорать со стыда тут некому и не за что, вышло недоразумение, бывает.
Нет. Мой муж не катается на аттракционах в принципе. Никогда и не на каких (ну подержать младшую за ручку на карусельке не в счет). Я просто не люблю. Ну могу, если очень просят прокатиться на одном. Наш друг и так оказывался 6-м в ситуации когда решал прокатиться с детьми.
Альтернативой было то что за девочек заплатила бы бабушка, а мы катались бы при наличии 2-3 свободных мест в приглашении. Ни состав компании, ни катание взрослых, ни выбор аттракционов бы не изменился.
Ну в общем обычная детская ссора, не стоящая выеденного яйца. А взрослые со своими тараканами накрутили и себя, и детей. Проще надо относиться к ситуации, и не выдумавать за детей то, что они не имели ввиду, только потому, что они не в курсе дела целиком. Разговаривайте, объясняйте, рядовая ситуация. Дети, их всему надо учить, тактичности в том числе.
эта детская ссора незаслуженно унизила трех человек. и те, кто затеял "детскую ссору" должны это понять. как и понять, что это такое - унижение.
Неправда. Взрослые сами себя унижают, когда пытаются выглядеть не теми, кем являются на самом деле. Помощь надо уметь и оказать, и принять достойно. Если автор старалась как лучше, то не стала бы заострять для девочек внимание, кто и как оплачивает или не оплачивает банкет. Их это вообще не касается никаким боком. А то получилось, что один папа получил приглашение, позвал друзей, а чужая мама за счет этого папы захотела быть добренькой. Дети это озвучили, а они же еще и виноваты.
вы не мать этим детям, поэтому советовать что-то сложно. но честно скажу, что мелькнула мысль в жесткой форме объяснить им, что ни один из возмутившихся не имел никакого права на это развлечение. ни "дочь" друга, которая другу никто, ни дочь вашего мужа, которая тем более другу никто". так что они были на тех же птичьих правах, что и приглашенные одноклассницы.
другое дело, что мы люди гуманные, и вместо жесткого объяснения ху из ху, будем бояться нанести гнусным деткам моральную травму.
Автор, я понимаю стыд за слова и поступки.НО я при этом считаю,что речь идет о РЕБЕНКЕ, да 10-11 лет не младенец.Но еще и не взрослый,чтобы уметь держать язык за зубами.Поэтому я в такой ситуации безусловно извинилась бы перед бабушкой за слова сына.НО-извинилась бы и ВСЕ - у меня в голове тема была бы закрыта, т.к. более длительного самоедства она не заслуживает.Если бабушка не понимает,что то были слова ребенка -это уже ее трабл.
PS -ребенку тоже объяснила бы.Но трагеди и наказаний устраивать не стала бы - просто объяснила бы почему бабушке было очень больно слышать такое. Предложила бы вместо бабушки представить меня(меня,маму- маму у которой не так много денег,чтобы катать на аттракционах своих горячо любимых детей) И да, я уверена,что дети поняли бы.
Автор, есть еще один момент. было бы странно, если бы вам было стыдно за детей, но при этом было стыдно самой смотреть в глаза этой бабушке.
скорее всего вам стыдно еще и за себя. потому, что на все претензии этих девочек может быть только один ответ "они с нами потому, что МЫ, ВЗРОСЛЫЕ их пригласили. так же, как и вас."
Если б так повела себя родная дочь автора-поверьте, темы не было бы! Ещё одна дамо пытается показать всему миру-вот какая бывшая жена моего мужа не может нормально ребёнка воспитать!!!
это действительно воспитание. просто больше читайте про "бедных" детей, ходите накакие-то мероприятия для детей-инвалидов, приносите им ну хоть по шоколадке, или сходите в ДД (наши дают там бесплатные спектакли). Проговорите, прочитайте книги.
тут не отповедь и лекции нужны, а научить ребенку не делить мир, научить помощи, научить состраданию, заботе об окружающих.
"положа руку на сердце" ведь дети растут залюбленными, забалованными, которые получают достаточно блага разного в виде игрушек и прочего. вы научили их этим делиться? приносить в школу и раздавать (у нас это баранки, конфеты), отдавать на совсем (мы отдаем игрушки, одежду, карандаши и что там у нас есть, так чтоб и себе не в ущерб, но если лишнее или кому-то больше надо)
я из всех поездок привожу маленькие подарки друзьям, и мы не считаем, а дарят ли друзья нам в ответ.
учите состраданию, только не жалости!!! (жалость обратная сторона гордыни) учите благотворительности
я не представляю ситуацию, в которой мой сын смог бы кому-то что-то предъявить на счет денег, которые я трачу при нем не важно на какие цели. В нашей семье не позволительно ребенку комментировать действия родителей. Такое не могло произойти впервые в парке, значит и дома ваши девочки суют нос туда, куда им не следует совать. Следовательно есть пробелы, из-за которых вы попали в дурацкую ситуацию. Дождетесь момента, когда девочка (одна или вторая) предъявит уже лично вам, что вы тратите необоснованно много на то, на что по ее мнению тратить не надо.
Это от обиды, что они как ни крути чужие.
Одна безотцовщина, а другая меняет очередного отчима.
Это банальная ревность.
Знаете, у моей дочери такой же возраст и мне тоже порой становится стыдно за ее поведение- капризы, несдержанность и тп Но вот считать чужие деньги она точно не будет, хотя бы потому, что ей это в голову не придет, ибо в семье никогда такие темы не обсуждаются. Так что мое мнение - начните с себя и семей где дети воспитываются.
Поведение девочек похоже на всплеск накопившегося раздражения. Уточните, пожалуйста, несколько моментов:
Пригласивший папа спрашивал у своей и у вашей девочек, нужна ли им компания?
На кого больше обращали внимание ваш муж и пригласивший папа. К кому они были лояльнее? Кого чаще хвалили, кого меньше ругали?
Как общались близняшки с вашими детьми?
Ваши девочки любят большие компании или предпочитают общаться вдвоем?