Мама мия или что же с мамой делать
Начну с того, что я уже взрослая женщина, с ребенком, после развода и т.п. Есть мама.. Она активнейшим образом вмешивается в жизнь других. У моего отца рейтинг низкий - из серии убери, достал, уйди. Будучи помладше, я ее слушалась. на самом деле слушалась.. Это мешало мне во многом, но слушалась. Так воспитана была с детства. Да и вообще, скажу, в роду со стороны матери у нас все женщины с неустроенной личной жизнью, типа сильные: тетка одинокая за 50, бабушка была без мужа, очень суровая женщина, мать с отцом, который ее побаивается и задавлен. Т.е. клан таких именно "сильных" женщин, которым важно одобрение со стороны обччества и важно быть правыми во всем, последнее слово за ними. Стоит сказать, что и к разводу моему она отношение все же имела. То есть, я бы и так развелась, но она этот процесс все же ускорила, т.е. всегда резко высказывалась на тему мужа ПРИ КАЖДОЙ встрече моей с ней. Может, и к лучшему, но.. Я одна в семье и поэтому встречаюсь с маман часто, т.к. здоровье у маман не богатырское и ей реально нужна часто помощь. То, что она считает, что она и по сей день умнее меня, мудрее и т.д., то ладно.. Вопрос у меня в том, как женщины в примерно таких условиях общаются с матерями? Т.е. я ей действительно нужна. мать грузная женщина с давлением, которой передвигаться бывает сложно. Все логистические задачи осуществляю я и отец. При этом мы - "малые дети", ОНА все знает, может, всегда права и т.п. ну невозможно.. КАК абстрагироваться? ЧТо вам помогает в этом? Эти уловки, вроде, повернуть все в шутку, проигнорить не действуют. Человек крайне настырен.. Предвосхищая вопросы, личная жизнь у меня есть, все ОК, мать туда не допускаю, что учащает частоту ее истерик и требования внимания к своей персоне.."Я перевенусь и помру, что вам я" - это излюбленная фраза. Я ее игнорирую, но иногда еле сдерживаюсь от резкого комментария.. Это и повод спросить мнений, собственно.. Как общаться, чтобы сберечь свои нервы и не накалять настроение визави? Хочу услышать опыт женщин на практике, не в теории. если, конечно, мой случай не клинический...
Это не сильная женщина, это дурная женщина+мужчина, который позволяет так с собой обращаться.
Не позволяйте. Побольше жёсткости, делайте, как считаете нужным, нотации не слушайте или обрывайте.
Вы правы. Я лично тоже так считаю. Но это родители. При жесткой позиции сразу шантаж здоровьем..При чем со всех сторон: тетка, мать и отец, пребывающий в их узурпации)) Но здоровье и правда не очень.. Я на это ведусь. Вот в чем проблема.. Несколько раз не реагировать, и посмотреть на исход? А если и правда криз гипертонический, в котором я виновата.. Ужасно, правда)). Вот и советуюсь.
Да не бывает " криза гипертонического, в котором вы виноваты". Медицина не допускает подобного.
Мама сильно балована.
Я так и отвечаю своей мамочке: "ПРИ чём тут я? Помешать тебе загонять себя в болезнь я не в силах"
ПОддерживать родителей и заботиться о них мы обязаны. Терпеть закидоны и позволять манипулировать собой - нет. Из-за чего у вашей мамы развивается риск криза? Что вы делаете не так в своей собственной жизни, что мешает жить маме в маминой?
У мамы своей просто нет. Она ее не хочет вести и все. Ей интересно устраивать жизни других по ее усмотрению, чтобы быть одобренной окружающими. Это с детства еще я помню. У меня в жизни все нормально. Я работаю, вполне себе самостоятельна, ребенок школьник вполне себе ухожен и доволен. Ей не дает покоя моя личная жизнь. Почему-то ей важно давать оценку всему в ней происходящему и КОНТРОЛИРОВАТЬ, а сейчас ее не допускают и уже давно.
у меня мамахен не в точности такая, но тоже с крупными породистыми тараканами... я приучила себя "отключать уши" :)... тоисть просто уходить в астрал и пропускать мимо сознания всю эту словесную муть... а через пару лет железобетонного последовательного выдерживания этой тактики и до мамахен, наконец, дошло, что она вещает впустую - и практически перестала :)... только губки куриной жопкой складывает постоянно, но молчит :)
Спасибо. Я тоже так делаю. Но, как ниже верно подметили, комплекс вины у меня есть почему-то.
Я всю жизнь была идеальным ребенком, т.к. зная ее характер я просто не связывалась, молчала и делала / или не делала так, как нужно мне. Мелкая размолвка - кидание за пилюлями и СЕРДЦе. Реально оно ее беспокоит. Но не настолько же.. Но это дело прошлых лет. Просто вот с годами я как бы вышла из-под контроля, и теперь здоровье - единственный козырь.
Мать ваша манипулятор. И здоровье у нее нормальное, и развелись вы зря. Бросайте привычку слушаться маменьку, а то не видать вам щастья
О! Моя :) Чисто моя матушка :)
Научила ее не лезть в мои дела.
А перед этим научила СЕБЯ не вестись на ее манипуляции. Сказать "Я не готова общаться в таком тоне" или "Я не хочу обсуждать этот вопрос" стало очень легко. А главное, матушка понимает, что если не остановится после первого же предупреждения, значит наше общение закончится до истребления ее текущего таракана
Никого нет ближе и родней мамы, и никто не знает вас лучше мамы. Вы перед не то что как голая, вы перед ней без кожи. Муть это всё, советы шкурку потолще нарастить и не реагировать. Ага-ага. Все равно если ткнуть куда надо то проймет.
Гораздо эффективнее сбить прицел орудий ))) Благо ее старческие изменения вам в помощь. Не надо врать или сочинять. Достаточно прекратить делится действительно волнующей вас информацией и фактами из своей жизни. Делится надо второстепенной важностью, да и в ней смещать акценты что вас беспокоит, а что радует. Таким образом ваш образ в ее сознании станет мифическим. И вы искренне расхотите с ней спорить и вам на самом деле станет пофиг чего она там несет. И вы полностью с ней согласны. Потому как она общается с той мифической теткой которую вы постепенно нарисовали, вас это мало трогает и вы ей не мешаете в этом.
А реальная вы живет своей жизнью сама, взрослая уже, пора маму не беспокоить. Тем более что у мамы сЭрдце.
Спасибо. Я тоже к такому выводу прихожу. Виртуозно преподносить мифические описания жизни..
Как же вы жили до этого. Вот так и живите. Только потихоньку игнорьте, близко к сердцу не принимайте ее слова, общение поумерьте. Одним словом не гоните волну и привыкнет ваша мама, что может быть и иначе. Учитесь уклоняться. Я у дочери этому учусь, она никогда не скажет "нет", она скажет "да, это здорово, это замечательно, как хорошо ты придумала, только давай как нибудь потом, не сейчас".
Автор, ну что вы хотите, у нас часто такие топы бывают и вообще мамульки у многих как ваша.
Как выше самка сказала, не слушайте и все тут. Я уверена, что конечно это от недостатка общения и избытка энергии ( дай бог им здоровья ) , которую они не используют.
Меня спасло, что мама стала работать преподавателем Вуза уже будучи на пенсии и у нее получилось это настолько успешно, что она уже 10 лет проработала. Слава богу, в этом году только раз в неделю, последний год. Также мама нашла себе совершенно неожиданно новую подругу, одновременно маму моей подруги детства, они друг друга знали, но не общались особо, теперь вместе тусуются.
Вот почитайте. Может быть вам поможет эта книга: Сюзан Форвард. Токсичные родители.
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/preview?pli=1&sle=true
В ней и советы есть что именно делать.
Надо научиться грамотно ставить границы таким людям. Вот так со мной можно, а так нельзя. Причем, чтобы это делать не обязательно ругаться и хамить, можно вежливо. Ну, если вежливо не понимает человек, тогда уже ругаться и хамить.
У меня мать такая тоже. Только отца нет. Правда, она сильно ко мне в жизнь уже не лезет, знает, что я могу реально ее послать, видимо. Но вот периодически то о муже моем неуважительно высказывается, то обо мне. Приходится пресекать вежливо. Пока вежливо. Пока у меня терпение еще не кончилось ее вежливо на место ставить.
У мужа мама тоже такая. Ну там вообще жестко. Она ему говорит последнее время: смотрииии облысеешь, а у тебя твои девки красивые, уйдут от тебя такого лысого. Девки это я и наша с мужем дочка. Вот что там у мамы его в голове? Не знаю! Раньше она еще названивала и на 2 часа нам нотации читала о том как правильно жить. В общем, он уже все вежливые способы перепробовал и перешел к невежливым. Как только она ему в уши лить такое начинает, он рявкает на нее и жестко отлуп дает. На какое-то время этого хватает. Потом по новой опять.
Ругаюсь с матерью последние двадцать лет. И вы, автор, поругайтесь с матерью последние двадцать лет, так может и у вас количество требований и советов станет меньше.
А вообще, никто не хочет чувствовать себя дураком.
я наверное лет пятнадцать пыталась из отношений сделать приемлемые. сглаживала где могла, маме приятное делала, пыталась мягко ее отвлечь, переключить, развлечь, то есть улучшить качество ее жизни.
по итогам оказалось:
- что стало только хуже. то есть все мои попытки улучшить ее жизнь ухудшали мою, фактически портя ее не самый покладистый характер еще больше.
- это стало портить мою жизнь очень сильно. как вы написали, что в детстве делали всё по ее даже себе во вред. вот с возрастом это ощущение сильно усилилось. я стала понимать, что если я ничего не поменяю, я просру свою жизнь, свою семью, своего ребенка, все у меня будет через такую же жопу как и у нее в жизни.
- и что надо делать выбор.
я выбрала себя (и свою семью). я перестала чувствовать вину или долг по отношению к маме. я готова помогать добровольно, а добровольно - это значит на моих условиях. я не чувствую свою ответственность за плохие или хорошие отношения с матерью. это ответственность не просто такая же как у меня, ее ответственности больше.
сейчас мы не общаемся. если начнем, то это будет общение совершенно другого формата. очень жалею, что не пришла к такому решению сразу, как только стала взрослой, а желательно еще с собственного детства.