Слишком гордая? Слишком обидчивая?
Мне интересен взгляд со стороны. Может, поможете разобраться в себе, может, посоветуете что-нибудь.
Я не прощаю ничего плохого в свой адрес. Кто-то сказал обо мне плохо, кто-то критиковал меня, сделал мелкую пакость по работе – всё, больше я не хочу общаться с этим человеком. Если я вынуждена продолжать общаться (например, по работе) – я не могу заставить себя улыбаться этому человеку, я не могу делать вид, что всё в порядке. Не могу. Я не грублю, разговариваю вежливо, без хамства, ровным тоном – но морду кирпичом не скроешь.
При этом считаю себя порядочным человеком. Никому не делаю плохо, стараюсь помогать, чем могу. Я глубокий интроверт, общаюсь, в принципе, мало, но стараюсь быть со всеми приветливой, доброжелательной. Но! Ровно до того момента, пока от конкретного человека не получу негатив. Всё, меня воротит от него.
Может, это из детства? Мало любви, мало заботы. Вроде и стараюсь быть ясным солнышком, но как только получаю какую-то несправедливость в свой адрес – превращаюсь в колючего волчонка (для этого конкретного человека).
Лелею свои обидки? Наверно. Но, блин, как можно нормально общаться с человеком, который накануне облил тебя грязью в кабинете начальника? Который продержал у себя важный документ, а накануне срока подсунул тебе на стол? Который обвиняет тебя в плохом материнстве? (это я о разных людях, если что). Кто-то может спокойно общаться дальше, послав обидчика про себя матом, а я не могу. Морда кирпичом, взгляд мимо.
Обостренное чувство справедливости? Или ещё что-то?
так и знала,это по молодости.В 44г. вы изменитесь, вы будете всем мило улыбаться,иначе вы останетесь одна.Посмотрите как живут артисты,они порой ненавидят друг друга,но мило улыбаются при встрече на тусовках.
Я и так одна - ярко выраженный интроверт. Мне достаточно общения с ребенком. Иногда - с мужчиной (есть такой для редких встреч, часто мне и не надо).
Часто вы и не сможете. Он , как любой живой желовек, иногда будет в дурном настроении и ляпнет че нить что вы будете обсасывать долгие годы...Ребенок подрастать начнет - тоже пройдется по вашей чувствительнице катком...
На досуге почитайте что есть интроверт. Вы к ним - никаким боком. Вам жизненно необходимы любовь и одобрение окружающих. Вы их побаиваетесь, но нуждаетесь в них.
А почему именно в 44? мне вот 40 уже, но точь в точь как автор описала)) и да, я тоже одна и ярко выраженный интроверт.
ну с точки зрения обидчивости это еще молодость
хотя скоро помудреет
или останется одна
с точки зрения найти работу
Нифига не помудреет. У нас такая работает, бабе уже под 60, вечная морда кирпичом и тоска в глазах. Одинока, есть взрослая дочь которая живет вдали от нее. Вновь прибывшие ее жалеют, те кто в коллективе подольше относятся к ней как к живой мебели. Фиг знает на что она сегодня обиделась? У всэ свои дела и заморочки что б над ее нервной тонкой душевной организацией трястись.
Вполне нормально, если только Вы не холите и не лелеете свои обидки и не живете неагативом..
Да скорее всего самовлюбленность обыкновенная. Вы ясно солнышко, а вокруг грубые мужланы.
Дело ваше, собственно. Общайтесь только с теми, кто про вас исключительно всегда хорошего мнения.
"Никому не делаю плохо, стараюсь помогать, чем могу. "
Вот ваша ошибка, нет идеальных людей, есть те которые думают что они идеальные.
ПЫСЫ. Представляю как вы разобидетесь на Еву после этого топика.
всё от недолюбленности и неуверенности в себе. во-первых, обида - это признак комплекса неполноценности. ну нельзя человека обидеть, пока он сам обидеться не захочет.
во-вторых, как можно на одну доску ставить критику и подставу?
в народе про таких говорят "много о себе понимают". а по мне, так много не понимают. и про себя, и про окружающий мир.
Отсутствие мудрости. Собственно копя обиды вы делаете плохо только себе, это в конечном итоге отразится на вашем здоровье. Странно, вашем возрасте люди обычно расстаются с юношеским максимализмом. Просто представьте, что большинству нет до вас вообще никакого дела (ни когда вы солнышко, ни когда обиделись), может тогда поймете, что не надо раздумывать над каждым случайно сказанным словом. И обижаться просто глупо.
А сколько еще нелицеприятного было сказано за вашей спиной остальными людьми, которые еще явно перед вами не прокололись. Вам на необитаемый остров надо. И никому не сдалась ваша морда кирпичом. С возрастом у вас все ухудшиться, окружающим по барабану. И какой вы интроверт, если замечаете и реагируете на окружающих? Вы от них зависимы.
Автор, у вас низкая самооценка, поэтому вам так важны мнение и отношение к вам других людей.
Себя не любите и не принимаете, поэтому стараетесь быть ясным солнышком.
Возможно, идет из детства, но понимание этого вам сейчас не поможет. Даже если вы однозначно решите, что ваши родители оказывали вам мало любви и заботы, скорее всего они делали это не специально, так складывались у них обстоятельства. Поэтому не копайтесь в этом, сейчас вы взрослая женщина и вольны поступать так как вам хочется, вне зависимости от того как вам было в детстве, поэтому:
- Любите и окружайте заботой СЕБЯ СЕЙЧАС
- Помогайте другим когда просят
- Улыбайтесь когда хочется
- Сразу говорите когда что-то ВАМ не нравится, не копите в себе злобу и обиду
- Старайтесь делать как можно больше того, что радует вас.
Как то так, все вышеизложенное - имхо.
Людей добрых или злых не бывает. Вот поступки таковыми бывают в зависимости от предлагаемых обстоятельств.
А обстоятельства мы чаще всего создаем себе сами, так как все вокруг нас субъективно. А чтобы это окружающее было покомфортнее, нужно начать с себя. Себя любить, уважать, ценить, принимать таким какой есть - отсюда принятие разных людей - отсюда больше "приятностей" от общения.
Про самооценку спорить не буду, объяснила изначально.
Делаю все пункты с легкостью не напрягаясь, с удовольствием, но вот самооценка ниже плинтуса.
Мне кажется, автору надо понимать что она не пуп земли, и что все мы просто человеки со своими тараками, которые можно принимать или не обращать внимание
глупость
по молодости это
верно пишут - мудрость проходит с возрастом
а кому до вас есть дело?
все о своем говорят, имея в виду людей которые им важны
вы - только повод для высказывания
вас лично может и не касается особо
и с документом - не с умыслом, ну, забыл
а вам нимб не поджимает? идеальный работник? все четко и без малейшей задержки? и долго?
а некоторые начальники могут матом послать
но хорошие, говорят, начальники-то - и бонусы дают и переработками не грузят, но вот сгоряча бывает
и не то чтоб подчиненны один виноват - есть обстоятельства да и сам недоглядел
но не посылать же себя - это не звучит даже ))))
Ну вообще-то Вам не хватило не любви и заботы, а, извиняюсь, воспитания.
Пока Вы меня не включили в свой "чёрный список", попробую объяснить. Воспитанный человек не позволяет себе публично демонстрировать свои чувства и эмоции, должен уметь сдерживать чрезмерную радость и горе. Ко всем окружающим людям должно относиться уважительно независимо от их положения, внешности и прочих данных. Недопустимо публичное обсуждение и, упаси боже, обсуждение личностных данных другого человека.
Надо уметь слушать и слышать, в том числе конструктивную критику и научиться делать из неё выводы. Иначе Вы просто загоняете себя в замкнутый круг: замечание - Ваша обида - недовольство окружающими - упрёки и новые замечания в Ваш адрес.
Во всех культурах и религиях культивируется доброжелательность, миролюбие, уважение к окружающим. А "МОРДА КИРПИЧОМ, ВЗГЛЯД МИМО" - это маргинальная культура, вызов обществу, эгоизм, самовлюблённость.
Себя можно воспитать в любом возрасте, надо только захотеть. Вы уже сделали первый шаг
"Я не прощаю ничего плохого в свой адрес. Кто-то сказал обо мне плохо, кто-то критиковал меня, сделал мелкую пакость по работе – всё, больше я не хочу общаться с этим человеком" - все субъективно!!!! Ваше обостренное восприятие, скорее всего обостренное гипертрофированное чувство собственного достоинства, связанное с неуверенностью в себе. Может люди не хотели Вас "обидеть", может Вы сами придумали себе эти "обидки"?! Люди искренне не понимают - что Вы "обидились"!!! Откровенную гадость, тем более на работе люди делают редко. Но часто обиженная сторона сама себе напридумывает, что ее гнобят. А если все время обиженная ходит, то и относится к ней станут соответственно!!! Хотите разобраться? Разберитесь в себе в первую очередь. Сходите ку хорошему психологу! Жить станет легче и веселее! Но не сразу - это труд такой: разобраться в себе и изменить свое отношение к людям и к жизни!
Приходится. По работе. Или с родственницей (которую любят обсуждать на Еве ;-)) Они видят мое отношение и оскорбляются, мол, это что за вызов такой? А сами на что рассчитывали, обижая меня, непонятно.
Так и свекруха ваша возможно век бы вас не видела. Прям таки великая ценность - душевное равновесие невестки :-)
А что, разве должно быть по другому? Я тоже не общаюсь с людьми, которые мне не приятны.
К сожалению, автор это говорит только об одном - за собой вы не замечаете. У меня папа такой же как вы - никакой критики, слова поперёк нельзя сказать, на всё страшные обиды. И я была лет до 35, а потом как пелена с глаз спала. Я поняла, что я ничуть не лучше, и невзначай несколько раз тоже подкладывала людям свинью. Да, не хотела, так получилось, но это не отменяет случившегося и моей ответственности. Если откровенно покопаетесь в себе, то и ясное солнышко не будет таким ясным, вы играли роль, хотя бы перед собой же. Иногда люди нас отторгают на уровне подсознания, потому что фальшивим или стараемся быть тем, кем не являемся.
Конечно, получив от человека негатив, мы отстраняемся, только если не в кастомер сервис работаем :). Но ничего не мешает потом остаться в нормальных отношениях и не кривить рожу, когда к вам обращаются, вы ничуть не лучше, и даже не в состоянии этого осознать, как и мой отец. Вот уж чьей старости не позавидуешь, он же не просто обижается, а копит и высказывает обиды, даже тем, кто искренне ему помогал. Ну что ж, мы все делаем свой выбор...
ЗЫ: Когда-то попала в руки книжечка с подробным описанием грехов. Это называлось не гордостью, а гордыней. Главным грехом, который тянет за собой другие.
ЗЗЫ: И теперь я очень рада конструктивной критике, она показывает мои недоработки и как стать лучше.
Думаю это у вас комплексы. Из детства, скорее всего.Вспомните обиды, которые вам нанесли в то время, кто и за что, и какова была тогда ваша реакция? Плюс, недолюбили вас, недоласкали родители.Вы не выработали в себе защитную реакцию, поэтому так остро реагируете на всех обидчиков.
На каждый роток не накинешь платок.Будут и обидные вещи говорить, и сплетничать о вас. Не можете изменить ситуацию - измените своё отношение к ней.Помогает знаете что?))) Как бы смешно это не звучало, но реально работает: представляете себя Королевой, а эти люди, неприятные вам - плебеи. Какое вам теперь дело до мнения низших?))) Попробуйте, результат офигенный. Если что - это совет от психолога.
Мой психолог подобное сказал.Я спросила как поймать свои эмоции в момент встречи с одним человеком.Он сказал что должна была его представить в смешном образе, я представила, после психолога я хохотала неделю только от этого образа, общаемся нормально с тем человеком - холодно официально, но меня не трясет от встречи с ним как это было раньше
О, это я такой была :-). Ничего, научилась.
На самом деле, умение пересиливать свои чувства и вести себя в рамках вежливости называется (всего лишь!) воспитанием. Вы или воспитаны, или нет. Некоторых воспитывают еще в детском возрасте, в семье, другим же приходится усваивать хорошие манеры, набивая шишки самому. Чем раньше научитесь, тем лучше будет вам самой.
а я не могу никого ненавидеть, даже если сильно злюсь, со временем проходит. Ненависть разрушает прежде всего меня, зачем мне отравлять себе душу?! Если человек полное гамно, то его всеми способами исключаю из круга общения. Но ничего кроме жалости (как к морально нездоровому) не испытываю.
Вы неправы только в том, что не прощаете. Надо простить, забыть и ВЫЧЕРКНУТЬ таких людей из жизни.
не, мля, нужно дружить со всеми, кому на тебя плевать и кто насрал тебе в душу
И этих? "Который продержал у себя важный документ, а накануне срока подсунул тебе на стол?" ...
Автору надо крылышки смазать и нимб протереть. Если отыщет.
Я такая же. Могу через года нести обиду,при случае напомню, отомщу.Люди нарушившие мой душевный баланс, перестают быть ценными для меня. Это нормально.
Ну и правильно. Жизнь коротка, отсекайте все неприятное, не нужно никому улыбаться из вежливости, если Вам неохота.
Вы еще и критику в свой адрес не принимаете. Уверена! Работайте над собой.
Понимаете, Вы вряд ли поймете, почему большинство людей осуждает такую Вашу позицию. если бы Вы были способны это понять - не вели бы себя так. Веет юношеской глупостью. Но она тем и хороша, что в юности случается. Во взрослом возрасте отвратительно воспринимается. Вы пытайтесь чаще стать на позицию других людей.Вполне возможно, что они Вас не обидеть хотят, они просто Вас не видят, ну не до Вас им просто. Да и много причин бывает. Вы тоже не святая, наверное. Если Вы готовы так легко рвать отношения, наверное. Вы не умеете их строить и ими дорожить. А вообще поговорка про то, кто на ком воду возит - она верная абсолютно. Обижаться - контрпродуктивное действие, приводит к отрицательным для обижающего последствиям.
Гордость то тут каким боком? Просто несчастный человек, слишком тяжелый для окружающих. Нравится свои обиды пережевывать - кто ж вам запретит. Главное что в судьба была милосердна к тем с кем вы можете по жизни пересечься. А если счастье улыбнется, так совсем с такими как вы не пересекаться. :-)
Автор,может,просто ранимая? Я думаю,если сразу к людям с распахнутой душой не стоять,то и не так обидно,когда они злобничать начнут) Собака лает - караван идет.А всех любить и не требуется,светское общение - да и только.
я такая же.
себе объясняю так: простить прощаю сразу ("не простивший обидевшего тебя - не утруждай себя постом и молитвой"), но душевного, доброго, искреннего общения больше не будет - я не сильна в лицемерии, и практиковаться не планирую. Обычно это именно в отношениях с коллегами (друзья-то проверенные). Причем могу принять искренне заблуждавшегося человека, но предавшего по мелочи - никогда.
А я не злопамятный человек. Но бывает, что вычеркиваю людей из жизни навсегда. Иду на поводу у своих чувств и ничего плохого в этом не вижу.
Автор, есть простая как пятак истина, что на обиженных воду возят и балконы падают. В смысле нравится Вам лелеять свои обидки и жалеть себя - на здоровье, но не обижайтесь, что другим Ваши обидки совсем не нтересны и Вас совсем не жалко. Хотя бы потому что у из есть СВОИ любимые обидки ;-).
И на детство и недолюбленность кивать - это в 15-20 лет может "проканать за отмазку", а в 30+ уже пора понять (см. выше) и не заниматься моральной мастурбацией.
Это ни разу не значит, что надо "глотать" плохое отношение к себе и позволять вытирать о себя ноги: это называется потакательством. И если кто-то поступил с Вами несправедливо - то имеет смысл или поставить этому человеку на вид его поведение, или свести общение к минимукму, или...ну в бщм, в дальнейшем обезопасить СЕБЯ от подобного отношения с его стороны. Но дуться и казать козью морду и крутить фигу в кармане - это наказывать прежде всего СЕБЯ. потому что тому человеку глубоко плевать на ВАШИ фиги..
Автор, лучше так как Вы, чем так как я. Я, наоборот, прощаю и принимаю человека, который мен постоянно предает. Это я про мужа, если что, уже про бывшего. Люблю его и все ему прощаю. Предавал много раз.(
Вот и я такая же уже 57 лет . Прощаю, но всё помню и по-прежнему относиться к человеку уже не могу. Общаюсь только по необходимости.
А Вы всегда всё делаете правильно? Подумайте, вспомните. Наверняка найдутся случаи, что и у Вас бывали ошибки, а окружающие их тактично не замечали или помогали их исправить.
Так и другие люди не роботы, они живые. У всех бывает плохое настроение, неудачные дни, проблемы со здоровьем, домашние неурядицы. Люди порой срываются, ведут себя некорректно.
Вот Вы обиделись ан человека из-за того, что документ Вам поздно положил. А в следующий раз он может поможет Вам в очень важном для Вас деле, выйдет за Вас на работу или денег одолжи или просто поддержит в трудную минуту.
Видимо в Вашей жизни не так много реальных проблем, что Вы сами себе их придумываете. Вы не бывали в серьезных передрягах, не принимали очень важных решений, когда приходится выбирать между плохим и очень плохим вариантом событий.
Научитесь прощать. Если Вам что-то было неприятно, то так прямо и скажите: "Вася, будь добр, в следующий раз давай мне документы вовремя!" А вот если человек и дальше продолжает делать обидные для Вас вещи, тогда можно сделать выводы и прекратить общение. Но лицо при встрече все равно должно быть доброжелательное. "Кирпич" на лице это смешно, детским садом отдает ;)
