ссора с мужем: глупо?
Сегодня поругались с мужем. Сильно.
Он обсмеял сына за ужином. Все было хорошо, спокойно ужинали, и вдруг муж с лукавой улыбкой говорит сыну: ь ты только не обижайся, но...
И сказал ему что-то про внешность. Неприятное.
Эти разговоры уже были, сын очень нервно реагирует( подросток), до слез доходило. Я просила мужа не шутить на эту тему. Он сказал,что все понимает.
И вот сегодня не сдержался.
Вообще он любит представить себя шутником, типо,такой остряк. Настроение прекрасное у него. И решил подколоть.
Сын из-за стола вскочил. Подросток, все обостренно. Доедать ужин не стал, ушел в комнату. У меня настроение в момент упало. Я нервно поговорила с мужем. Он мне стал говорить, а чотакого, это же не зло, это же шутка!
Я сказала,что ты знаешь, много вещей смешных можно найти,ведь и над твоим отцом можно посмеяться, у него уже почти альцгеймер, это ведь тоже достойно шутки,нет?
Как-то была ситуация, сын непроизвильно засмеялся,но мы с мужел сказали,мол, нельзя, старый человек и тд. И сын извинился и дальше нормально воспринимал старого человека.
Муж сказал,что я истеричка и ненормальная.
Все трое не разговариваем. Муж лег спать в зале. Я думаю о разводе. Удивительное качество у человека нагадить в такой хороший день. Ходил с утра, мурлыкал,меня обнимал и комплименты говорил. Еду приготовила ему любимую, у сына хорошая оценка в школе. Ничто не предвещало.
И в такой момент так все испортить.
От форума хотелось бы мнения,коллективного разума. Ситуация глупейшая, а все равно,даже если помиримся, осадок останется.
Собирались к его родителям ехать на выходные, я сказала,что мы не поедем.
была, мы ужинали. А это важно? Сын к теме внешности очень болезненно относится, тем более, подростковые характерные изменения...Понятно же,что не надо на этом внимание акцентовать,тем более,уже были ситуации.
Не запомнили?
Так может сын черезчур циклится? С пацанами жёстче надо быть, истерика из-за прыщика как-то некомильфо.
с одной стороны да, надо жестче. С другой, у него возрастной кризис, на нервах весь, мы с мужем несколько раз разговаривали на тему подростковую, я кучу инфы перелопатила, муж со всем соглашался. Внешность ребенка в таком возрасте- тема и для него-то самого не легкая. А уж шутки шутить ,это вообще идиотом надо быть.
вообще это не я писала. Жалеть никого не надо. Принципиальную деталь не хочу говорить, хотя бы и прыщики первые...Это касается внешности-вот что главно.
А можете пример привести, когда в такой ситуации муж прав? Ну, там, " ты не обижайся, но у тебя ..." - что ?
Может, тогда не стоит с такой грамотностью и внимательностью лезть в чужие жизни и разговоры?
http://eva.ru/topic/63/3356720.htm?messageId=89668331
Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти :)
Это не пример по теме топика, фраза " ХарЭ накладывать 3-ю порцию, сходи на велике погоняй" совершенно не о внешности.
реплика мужа касалась именно внешних изменений в лице сына. Мыж знает,что это ооочень болезненная тема.
Муж считает,что это фигня и не надо делать из мухи слона.
Эту особенность сейчас никак не исправить, то есть, это не зависит от сына.
Сын вообще стал нервным и немного скрытным и я рада,когда мы можем посидеть,как раньше, поговорить.
И вот тут муж это нарушил.
Не в первый раз. Он видит,где у сына слабое место и туда тычет.
Мне это непонятно.
Меня это бесит. Я хочу сделать что-то в отместку,так как муж потом еще и говорит сыну,вот,мы из-за тебя с мамой поссорились.
проводят. На диване,когда смотрят какие-то фильмы или спорт по телевизору.
Но вообще муж участвует в жизни сына, знает про школьные дела, про друзей и тд.
Защищать надо,да. Я знаю.
Автор, все выровняется обязательно. Не давайте обострять, демонстративно становитесь на сторону сына в подобных конфликтах.
Вы и правда истеричка , что там уже такого у сына на лице чего нет ни у кого и землян ?
Усы что ли подростковыe ?
а это уже не так важно.
Важно,что ребенок несколько раз реагировал обостренно.
И важно то,что после каждого раза мы много говорили с мужем,что, да, он подросток, и не надо ему наступать на больную мозоль.
Человек в который раз нарушил свое обещание.
Ну так у вас язык же не отсох, скажите сыну, что вы поссорились не из-за него, и из-за папиного идиотизма. Желательно сказать так, чтобы папа это слышал.
нет, не угадали.
Какой же это опыт, в семье? В семье обороняться? Защищаться?
Классно. Давайте смеяться над всеми, у кого что-то не так. Над своими родными. Это же так весело, да и они опыт получат ,закалятся.
ну что с дурака взять? На таких не обижаются, пожалейте мужа, ему и так в жизни не повезло. И сыну скажите, чтоб к папе более снисходительно относился.
Обсмейте его как-нибудь, над ним ведь тоже посмеяться можно, он так не думает?
Автор, Ваша реакция совершенно нормальна.
Разводиться, конечно, из-за этого не стоит))), но муж неправ. Он как-то по-солдафонски себя ведёт, юмор у него боцманский. В семье человек должен себя чувствовать спокойно и защищенно.А у подростков все очень обострено, так что сыну нужна поддержка.Но, если у него подростковые проблемы с лицом (прыщи?), то и замалчивать проблему нельзя. Лучше спокойно обсудить с ним, как победить это (диета, косметолог...)
Мне кажется, ваш муж не очень умный человек. Над внешними недостатками обычно смеются дебилы. Соответственно, надо предупредить, что и отвечать ему на такие выпады вы будете в дебильной манере "сам дурак". Наедине перечислите ему, над чем в его внешности и поведении вы будете смеяться. Ну потому что смешно, не со зла.
А с сыном поговорите. Он должен уметь себя защитить даже с отцом. Должен поставить отца на место. Убегать и плакать - не выход. Сын должен знать, что отец у него не очень умный, это бывает.
Лично я за своих девочек мужа порву. Но и сама слежу, чтобы ему не грубили.
я уже предупреждала. ДОказывала. я даже общалась на эту тему с психологом. Муж все внимательно слушал. Кивал головой. И вот, не выдержал.
Это не в первый раз ведь...
Он в профессии своей успешен. У него карьера. То есть,он не абсолютно глуп. С ним интересно поговорить на любые темы,наши посиделки на кухне растягиваются на несколько часов. Но! Иногда я его не узнаю. Когда он делает то,чго делать не надо.
В семье его родителей золотое правило: стебать своих ближних. Ирония,сарказм... Этого уже,вроде, нет в муже,по отношению к близким, но иногда что-то такое пробиваетста. Насмешливое, неприятное.
А в профессии быть несложно успешным. Кроме того, вы сама хорошо знаете его профессию и на каком он уровне?
Извините, автор, но да, немного муж глуповат, именно в этом. Он может исправить слегка положение, если очень серьезно и искренне извинится перед сыном, мол извини, я не со зла, не хотел тебя обидеть, думал почему-то что пошучу. И больше никогда никогда пусть так не шутит. Хотя что-то сомнения, что он на это способен. Если не извинится, то точно глуповат.
Мне в мои 17 соседка одна сказала, что я толстая. Я есть перестала. Вот даже не думала тогда, что я толстая, тем более сейчас смотрю фото, да, грудь и бедра пухлые, но талия осиная и плечи/руки тоненькие, красивая фигура была.
А есть я надолго перестала и сейчас бы этой соседке морду намылила, если бы она моему ребёнку или любому другому что то подобное сказала.
Кстати, потом выяснилось, что баба глаз на моего отца имела, то есть из ненависти сказала, но нельзя! такое подросткам говорить, нельзя!
Не соглашусь!
Если б тетки говорили, а мамка следила за тем, чем меня кормят бабушкодедушки...у меня не было бы столько проблем (и с лишним весом, и с самооценкой, и пр...)
Те, кто мужа защищает, у вас в порядке вещей ржать над внешностью людей? Ну поздравляю, вы такие же дебилы, как и муж автора.
Ржать над болезнью это вообще мерзко и подло. А жена вместо того, чтобы погашать конфликт, начала его раздувать.
устрою. Тут уже дело принципа. С утра не разговариваем. Неприятно,конечно, но я первой не подойду.
Да, ему поговорить с сыном крайне желательно. А жене не задевать тему болезни свекра.
у мужа наверняка есть свои недостатки? ну вот и пошутите над ними пару раз, да поострей... а в ответ на его обидку весело скажите: милый, ачётакова, это же ШУТКА... ты же вон над ребенком шутишь - так почему над тобой нельзя?
А вы не пробовали пройтись по его внешности? Есть же какие-то недостатки и у него. Пусть прочувствует на себе.
обычно такие шутники-остряки очень не любят когда подкалывают их. Ваш муж явно не идеал, проедьтесь и вы по нему катком пару раз, пусть прочувствует.
А вообще понимаю вас, глупо когда так получается, вроде бы такая мелочь, а испортить настроение может сильно.
Вы конечно миритесь до выходных и езжайте куда планировали.
Не соглашусь, не на ровном месте. Если это уже не в первый раз и муж до сих пор не понимает разницу между шуткой и подъ&бкой, то вы совершенно правы. И пример с его отцом хороший. Совершенно верно вы подметили: давай будем ржать над твоим отцов в голос, это ж так весело.
для мужа то,что происходит с его отцом- важно, серьезно и с этим не шутят. Он считает,что надо быть "прощще", надо смотреть на себя с юомором (он сам может себя обсмеять,но не терпит,когда это делают другие). Все же были подростками,и что?
Он говорит,что он был " совсем не таким", как сын, что он так не переживал.
А что происходит с сыном, ему не важно? Он хочет, чтобы сын вырос закомплексованным идиотом? Смотреть на себя с юмором можно сколько угодно. Но при этом желательно соображать, что ржать над чужими большими ушами или кривыми ногами недопустимо.
Именно так. Такие шутники-остряки очень не любят когда подкалывают их.
Я вчера в соседнем топе писала про родственника, с которым разорвала отношения после того, как он стал цеплять одного из моих детей за физический недостаток.
Несколько раз с родственником пыталась нормально поговорить, просила не цеплять ребенка. Бесполезно.
Когда в последний раз он цапнул ребенка, я в ответ высказала ему по поводу его недостатка. Соплей было море. Да как я же могла!
Да, ту меня тоже был такой знакомый, аж в лице менялся когда над ним шутили, обижался, сразу разворачивался уходил, так смешно было!
С родным человеком сложнее конечно, но пару таких публичных порок я бы ему устроила, именно в момент когда все хорошо.
Такие как раз не понимают, и не поймут. Он обидится, Но будет считать, что все в порядке. А на самом деле, так вообще делать нельзя, даже в ответ на обиду. Не отвечать хамством на хамство.
Так может,проймет??? Я так однажды бывшей свекрови выдала по самое небалуй, очень она фшоке была. Стоило ей только ребенка моего чуток поддеть. Свекруха тупая надолго с горизонта пропала, а ребенок вот и впрямь засомневался,может, у нее что не так? И не уверена,что я до конца убедила,что все норм. Но свекрухе-подлятине - урок.
Глупо, не глупо, а уже поругались. Я с мужем тоже иногда из-за детей ругаюсь. Он уже и им не говорит, а только мне высказывает наедине, и то я не могу сдержаться. Мои дети для меня хороши и критику, что они какие то не такие я воспринимаю крайне болезненно. То что касается не поступков, поведения, а именно личности. Вот дочка вернулась вчера с ДР друга, ей не понравилось, что было много людей, она толпу не любит и рассказала нам об этом. И муж мне высказал, что типа она нелюдима и это плохо. Вот тут я и сорвалась и сказала, что она может быть такой как сама захочет и что нелюдима это не про моего ребенка, она замечательно общается, и ладит с людьми и контакт находит, но она не демонстратор, в толпе незнакомых ей людей не будет внимание к себе привлекать, стараться выделиться и поэтому такие мероприятия ей могут не нравится. Меня жутко обижает, что муж не принимает личность детей, вечно сравнивает, чем то недоволен. Я детей в этом плане воспринимаю как данность, их трое, все разные и они имеют право быть разными и быть самими собой.
Может я и не права, муж обижается, что я резко реагирую, но это выше меня. Мне проще выслушать спокойно что не такая я, чем мой ребенок.
я тоже защищаю. Я не понимаю,зачем надо ранить близких людей. Зачем? Жизнь такая вещь сложная, в обществе человек- человеку волк. На работе конкуренция, в школе тоже. Только в своей семье человек может по-настоящему расслабиться и почувствовать себя любимым безусловно. И не оцениваемым. Потому,что оценщики- они за порогом,во внешнем мире. А в семье- любовь и поддерхзка.
И это так просто. Но,оказывается, не для всех.
Да, не для не всех. Мой муж сам мучался в детстве от неприятия его родителями. Он вечно был для них не такой, вечно звучало:"а вот у Вали сын...". Он сам плевался в юности на это. Он и на мне женился наверное в какой то степени потому, что я приняла его характер, я могу быть недовольна его поступками, какие то привычки просила исправить, но при этом личность я принимаю полностью. И у него было это приятие меня. Но дети подростают и муж включил родительскую программу недовольства детьми, начинает сравнивать. И меня это безумно раздражает. Я начинаю чувствовать себя как на поле боя, вечно прикрывая детей от неуместной критики. Говорила, просила. Муж со мной согласен в принципе, но на эмоциях из него лезет эта манера его родителей, он неосознанно ее включает.
ну,у нас то же самое. Семья его-те еще оценщики, проехаться по внешности ближнего,да еще за столом, да еще при всех, не наедине- милое обычное дело.
При этом не трогают свекра,он у них как священная корова.
Я тоже себя чувствую,как на поле боя. Почему в своей родной семье мать должна защищать детей от отца?
А вы дуйте в жепку мужьям-дебилам, авось не сразу променяют вас на другую дуру.
Ну..автор, я просто считаю,что вы перегнули палку. Да, муж не прав и шутить не стоило.НО- достаточно было просто сказать об этом и все.драму и трагедь разводить не стоило.
конечно, не первый. Как сын стал подростком,у него начались изменения, голос стал ломаться,лицо изменилось, тут и началось веселье для мужа, повод для меткой шутки и тд.
При этом он любит сына, заботится, участвует в школьных делах и тд. Но вот касаемо шуток над внешностью- не может удержаться.
Ну я бы тут уже общалась с сыном на предмет спокойного отношения к подобным глупостям.Потому как на всех дверей не напасешься - хлопать..Поддерживать такие вот обидки у ребенка- я бы не стала однозначно- мало ли кто что скажет,считая остроумным - нервов не хватит обращать внимание.
Дело в том что папа это не все. На других можно забить, а вот когда родной человек говорит боль долго из души не уходит. Я на всю жизнь запомнила как мама высмеяла меня очень обидно и зло, это было один раз, но она не извинилась потом, никак не исправила те свои слова и очень долго всплывала в памяти та ее фраза и боль чувствовалась от ее слов очень остро, это когда почти физически больно.
А что значит "не со зла"? И чем "со зла " отличается от "не со зла" ? Как раз со зла в данном случае было бы менее драматично. Если кто-то со зла назовет подростка "уродом" - это и будет восприниматься, как банальное оскорбление, ничего не значащее. А если родной отец по доброму так скажет:"У тебя вся физиономия в прыщах, га-га-га" - это уже мало кому покажется незначительным.
Вы наверное такая же, да?Взрослый мужик скорее всего самоутвердиться хочет за счет ребенка. Показать, епт, какой он умный и юморной. Такие только когда им тем же ответишь понимают. Разумные разговоры не помогут.
люди разные, у всех есть слабое место. Зачем в своей семье создавать такие ситуации,когда надо обороняться? Зачем высмеивания в семье?
у вас не сын а прям аленький цветочек девочка :)
вы полезли в отношения отца и сына, ваш сын как девочка вскакивает из-за стола.
Вам бы полечить нервы и заняться воспитанием масега :)
он в школе на подколы одноклассников в туалет плакать убегает? ;)
И при чем тут аленький цветочек? Унижать и оскорблять нельзя никого, ни мальчиков ни девочек, если хочется, чтобы вырос нормальный человек, а не злыдня, который не знает, что можно, а что нет. Будет потом также своих детей чморить.
Такие как мы воспитывают нормальных достойных мужиков, которые знают, как вести себя с людьми. Но вы о таких не слышали, в мужья таким как вы они не достаются, поэтому вам остается только брызгать слюной и обзывать незнакомых вам людей. И поэтому вы просто физически не можете понять, в чем проблема. Потому что в вашем кругу быть быдлом - норма. Удачи. Разговор окончен.
И что? Надо порадоваться? Он же ш не со зла, он просто по доброму стебется над собственным ребенком.
Отец ребенка любит) Я понимаю, у Вас какой-то другой идеальный мир, в котором никто не говорит глупостей и все ходят во время сна на цыпочках вокруг спящего...У меня просто иная реальность.
понятно,что глупость сморозил. Но надо же признать это. А он не признает. Для него это " фигня, мелочь".
А это значит,что в дальнейшем он не будет говотить подобное не потому,что он понял,что ребенка нельзя оскорблять, а потому,что я "сделаю истерику".
И мне это не нравится.
Я предпочла бы жить с осознанным человеком.
Если он подобные шутки в свой собственный адрес не признаёт фигней и мелочью, значит, прекрасно различает, где кончается юмор и начинаются оскорбления. Не делайте истерик, истерики ещё никому не помогали решить семейные проблемы. Сохраняйте спокойствие. Лучше воспользуйтесь его же приемчиками, спокойно так, с юмором пошутите по поводу его лысины или живота... Заодно и сына научите, как себя защищать от подобного.
а когда вам говорят любые слова, это тоже мелочь?
У вас шкура носорога? Главное,чтоб не побили?
))Я просто люблю людей..И не обращаю внимания на мелочи.С возрастом научилась отличать важное от неважного.
Вы сами создаёте комплекс своему сыну!!! Папа пошутил ЛЮБЯ - трагедия! А представьте кто-то в школе, на улице ляпнет, а он уже мамой научен, что это "конец света"!!!
Вы сами лично создаёте трагедию на ровном месте.
муж считает,что ничего страшного не произошло, если не считать того,что я из мухи сделала слона.
Звонил сегодня, спрашивал,что я буду готовить на обед. Совершенно невозмутимо.
Я сказала;что ничего готовить не буду, пусть купит полуфабрикат. Он удивился, а что случилось?
Я говорю: А ничего?
Он: Ну, ты вчера испортила мне настроение, я думал,это прошло уже.
Короче, он не понимает,что он виноват.
Как я поняла, извинения просить не намерен.
Он считает,что я истеричка и мне надо лечить нервы,мол, такие пустяки.
А я точно знаю,что мне надо "идти до конца", даже если это будет и развод. Как бы абсурдно это ни звучало.
Если я сделаю вод,что все хорошо,он и дальше будет отпускать шуточки.
Вы поговорите с ним, скажите, что в следующий раз , если он себе позволит критику насчет внешности ребенка, вы перед сыном покритикуете его короткий куй, а че такова! Пусть боицца, если не понимает
Не, лучше не перед сыном. Сказать, что каждый раз, после того как он пошутит в сторону внешности ребенка, автор будет в компании общих друзей говорить, что куй совсем некудышний. Короткий и тонкий, но ужасно смешной и забавный.
Ну да, давайте. Лишите сына отца вместо того, чтобы научить сына забивать на ерундовые подколы.
это ваш выбор, автор.
на пользу ребенку и отцу выстраивать собственные отношения, без участия мамкиной юбки.
Подколы отца - нормальны.
а вам повезло? :)
и вы сейчас дома сидите и в обществе не бываете? на подколки и шутки, которые вам не нравятся убегаете плакать? :)
и да, не сравнивайте себя, глупую курицу, с мужчиной :)
40 лет уже живу, ни разу за всё время ни с какими подколами не сталкивалась. Вы в каких слоях общества вращаетесь?
Глупая курица тут вы, это очевидно. Потому что любой нормальный человек понимает, что не вся та гадость, которая существует в мире, должна быть допустима в семье и в общении. То общество, в котором бываете вы, очевидно устроено иначе. Но это не означает, что все для себя выбирают такое же общество.
Надеюсь, до развода всё же не дойдет. Либо это уже просто последняя капля и у вас есть много претензий к вашему браку. Нужно разговаривать и убеждать, другого пути нет. И с сыном разговаривать, объяснять, что не надо принимать всё это на свой счет.
Он все понимает.Скажите, а у него не бывает вспышек агрессии по пустякам, вас не обзывает, бывает, что настроение быстро меняется?
Бедный муж. У него железные нервы, даже завидую. Я б так долго не продержалась :-)
Автор, вы истеричка. И сына таким же сделали.
Я бы в первую очередь не мужем озаботилась, а сыном. Почему подросток такой нервный, почему до слез доходит в таком возрасте, почему не умеет держать лицо, держать удар? Если это не дано от природы, надо обучать. Это важно. Сейчас папа его зацепил, папу в принципе он любит, подуется и простит. А завтра девчонка, которая ему нравится что-нибудь скажет... И, что? Топиться пойдет? Как-то надо готовить парня к тому, что в жизни не только розы, но и шипы. Не туда Вы, автор, свою неуемную энергию направляете...
местные дамы не понимают, включая автора :)
у нас в школе такой вот нежный цветок вены пошел резать, именно девочка, которая ему нравилась что то сказала, шутя :(
Мама парня носится с ним как с хрустальным шаром.
И что вы думаете, мамаша пошла в полицию, довели парня до самоубийства.
Парень выжил. Девочка с ним совсем общаться не хочет, он грозиться снова порезать вены. На учете :(
Мамаша по сей день треплет нервы. требую удалить девочку из школы.
Девочка объективно хорошая, с хорошей семье. Школа и родители на ее стороне.
Да не должен дома ребенок держать удар. Вы совсем не представляете, что нормально дома не защищаться от взрослых ?
С шипами в жизни легко справляются те, у кого за плечами надежные тылы, а не те, у кого папаша- идиот. Вы бы еще предложили лупить парня на постоянной основе, а то вдруг в будущем хулиганы нападут, а он к побоям непривычный.
И дома и на улице и в любой ситуации должен - всегда. Это в его интересах. Неравнодушные родители позаботятся об этом в первую очередь, а потом уже займутся своей междоусобицей. И не пишите бред - лупить не надо, а учить за себя постоять - обязательно.
Учить постоять за себя в данной ситуации - это как ? Подробнее ? Папа- ты дебил ? Папа, у тебя пузо уже выросло такое, что не обхватишь, может сначала в спортзал пойдешь, а потом мной займешься ? Как конкретно пацан, например, в 12 лет, должен стоять за себя? А папа подзатыльник даст завтра- папе подзатыльник в ответ?
Высокие, высокие отношения. Люди иногда такое советуют, что страшно подумать, что у них в семьях.
А вы о чужих семьях не думайте, займите себя чем-нидь полезным. Полагаю позитивно-здравомыслящий подросток сказал бы что-нибудь вроде: "Папик, не парься! Это временные/сезонные/устранимые неудобства:)" И никто не впал бы в истерику. Иногда дети гораздо мудрее родителей, вечно тянущих на себя одеяло:)
эхх, классно,если ваш ребенок- здравомысляще-позитивный в пубертате.
Правда, я слышала,что бывают такие спокойные, мудрые подростки, которым все нипочем...
И я их видела: в советских положительных фильмах. Не в жизни.
Мои в пубертате были - мама-не-горюй. Старший был склонен к рефлексии + взрывоопасен. Мы с этим справились. Но, чтобы научить здоровому пофигизму нужно самой его иметь в достатке, как мне кажется. Нельзя потакать истерикам, нельзя устраивать разборки на тему детей в их присутствии. И обосрать папу-горе-юморЫста конечно можно для собственного удовольствия, но ребенку это не поможет. Для него гораздо важнее понимать не что его папа-придурок, а что он САМ сильная личность, не обращающая внимание на всякую ерунду.
спасибо за совет, действительно, сколько дураков может быть...И просто нетактичных людей. На всех реагировать-нервов не хватит.
Я разочарована в муже, вот что мне не нравится. Я его люблю и вообще он не дурак. Пока не начинает шутить.
Извините, но на первом месте он именно дурак, а потом следует всё остальное.
я помню в детстве накосячила с досмотром младшей сестры. Т.е. я в свои 10 абсолютно не поняла, что я должна была предвидеть, что мама начала на меня так орать. И в запале она бросила обидную фразу, на что папа, стоящий рядом рявкнул на неё: "Ты вообще с ума сошла?". И мне так тепло от этой фразы стало. В нашей семье всегда всё было нормально, но вот наверное с рождением младшей и мамины гормоны во время ГВ дали такой вот крен в её реакции и благодаря папе мой мир не пошатнулся. Мама тоже в русло потом вошла. Но вот эту папину защиту помню до сих пор и очень приятно.
Абсолютно не собираюсь дома создаватьд для детей условия, чтобы они были черствее к внешней жизни. Они сами понимают, что семья это семья, а идиоты в окружающем - это чужие люди. Поэтому в 100 раз обиднее когда неадекват встречаешь дома среди самых родных.
Я уверенна, что Ваш муж любит сына и желает ему добра. А, что шутки у него дурацкие - так взрослого человека переделывать дело бесперспективное. Лучше сыну помогите не зацикливаться на проблемах с внешностью. Не будет реагировать столь бурно - папа сам отвалится со своими подколами.
Меня, кстати, отец любил в детстве подразнить. Я тощая была и высокая, так он меня одно время называл "длинный" (почему-то в мужском роде - хз...). А я его в ответ стала звать "короткий". Папик у меня невысокий - 170-172 примерно. Сразу засуетился и про "длинного" забыл. А поначалу я обижалась, конечно:)
я сегодня поговорила с сыном. Сказала,что отец не со зла,что он ТАК шутит, ну, такой человек...
ДЕйствительно, не надо культивировать ранимость и обидчивость. Это не хорошие,точнее,не полезные черты характера. Надо поприводить сыну примеры, как можно себя защищать в таких случаях.
Сын вообще сейчас очень обостренно воспринимает все слова насчет внешности. Считает себя уродом, на полном серьезе.
да, точно. Нужно чтоб отец тоже кудахтал как и мамочка, заботясь о его ранимой психике.
Скоро мужики и так без яиц остануться, зачем ускорять этот естественный процесс?
вот, то тетки жалуются, что маминкины сынки вокруг, мужиков нормальных нет. А откуда им взяться, когда даже в нормальной полной семье, мать-курица считает нормой, что ее подросток неженка убегает в слезах на шутку папы и вмешивается в отношения отца и сына. Ну и серьезно рассматривает развод. Видимо развод ей нужен, чтобы окончательно из парня пидорка сделать
т.е нормального и спокойного общения на равных вами и не виделось? Только чморение или кудахтанье?
Что за глупости. В семье, где у отца прекрасное чувство юмора, обычно отличная атмосфера. ВСЕ шутят над ВСЕМИ, прикалываются, но без обид. Потому что это образ жизни, взгляд на мир. Дети считывают такое на подсознании. И выдают адекватный результат. Когда есть равновесие-всё в порядке. Здесь же можно только главному бабуину, а его подколоть нини, мы же обидчивые.
Вот точно. К меня свекр такой. Вечно сына унижал-подкалывал, даже при девушке. И перья сын не уверен в себе настолько, насколько достоин уважения. И пара оказывается, оченьуважает, но так и не признается в этом. Вечная борьба самцов какая-то
автор тут все очень сложно. И замечательно, что у ваше сына есть такая чуткая и оберегающая его мать и в тоже время отец- который может рубануть с плеча, не берегя его психику (как 99% его приятелей и одноклассников).
Вы оба ему нужны и ваша защита и поддержка и честные но обидные подколки отца. Это и есть гармоничное воспитание. Посмотрите на мужчин воспитанных женщинами, вы хотите чтоб ваш сын таким вырос?
Спрошу тут. А как до дочери-подростка донести, что она излишне полнеет. Отсутствие физнагрузок (болеет часто+ВСД, устает, голова кружится) и элементарная лень плюс любитель шоколадок-булочек. Всегда была худющая, а к 15 годам располнела (вернее, разрыхлела) Пока еще не ужас-ужасный, но чем дальше тем плачевнее.
а как не скажи, все будет не так :)
скажите деликатно, она типа не поймет, но обвинит вас в том. что вы ее в детстве упустили, когда станет жиробабой :)
Скажете прямо и будете жестко контролировать, вы будете виноваты в том. что деточке жить не дали нормально и морально ее унижали :)
я-то попинывала или как муж автора, в шутливой манере, или серьезно. Но тут недавно прочитала откровение тети 70-го размера, что она бы такой не стала (мол, весь ее род 52-54 размера), если бы ее в подростковости не доставали с полнотой, мол, нажила стресс и жор к нему.
это оправдание, на самом деле эта жиробаба ленивая и любит жрать все подряд.
ходили. я постоянно, она с трудом и ленцой раз сходила и уперлась рогом.
Сейчас ее на йогу подсадила. В бассейн запихиваю, когда не болеет. В итоге- раз в месяц:(:(
может,это временно? У подростков бывает такое. У меня был лишний вес в 15 лет, немного,но- был. А к 17 все ушло и так и осталось надолго.
Надеюсь. Я всегда была худой, даже слишком. Поэтому боюсь что сейчас упущу и все, будет всегда с лишним весом. Она еще и высокая, будет гренадером:( просто не знаю, что делать- и комплексы не хочу взращивать и на самотек боюсь пускать.
Автор, а заготовьте фразы, типа: "У тебя что, такой же диагноз, как у твоего отца?" Слабо? Или в морду в вашей быдлосемейке прилетит?
Автор ещё и не такое глотает, а разводиться собирается только на Еве :).
Но реакция быдломужа была бы интересна, да :).
А кто? К интеллигентным или хотя бы просто воспитанным людям причислить их сложно :).
Почему сложно? Никто кроме автора не знает что муж сказал и как сказал. Откуда такие далекоидущие выводы про быдло, интеллигенцию и воспитание?
Весь топик - это тоскливое пережевывание соплей автора и истерические метания неуравновешенных дам призывающиx растерзать неизвестного им мужика за зверства над ребенком :-) А о самом мужике ничего не известно.
А, так по вашему интеллигентный и культурный человек вполне может стебаться над проблемной внешностью других? Однако...
раскрою вам страшную тайну. подтрунивать над недостатками, которые не можешь исправить - это крайняя степень невоспитанности. одно быдло другое защищает, типа чотакова, в юю настучите.
О, как все запущено...
Чувство юмора вам уже поздно взращивать, так что и не стОит. С сарказмом вы тоже не знакомы...осталось одно что может быть вам понятно - подтрунивание. Сами себе сможете объяснить - что есть крайняя степень невоспитанности, когда такой вывод делается абсолютно не владея информацией? У меня один вариант - ........!...но так звучит некрасиво :-)
Расскажите хоть вы, ибо автор стойко хранит эту тайну, над какими НЕИСПРАВИМЫМИ ( даже это знаете!) недостатками насмехался тот муж? :-)
У вас эмоций много. То, что произошло - это абъюз, моральное насилие, погуглите, там всё хорошо расписано. Мало чем от физического отличается. Я бы папе это всё прямым текстом высказала, что это издевательство, это не допустимо, и не педагогично. И что если до него не дойдет, то тем же займетесь по отношению к нему. Что у него, недостатков что ли во внешности нет? Жирдяем лысеющим назовите. Или старпером. И невинно так, а что мол это неправда что ли?
А удары жизненные сын должен держать вне дома. Дом - это тыл. По тылу танками не ездят.
+ много. Интересно, папахен сам-то согласен на жизненные удары от более сильных физически или по статусу людей? Ощущение, что ему до сих пор достается от начальства, например, и он дальше эстафету передает.
он сам начальник. К подчиненным очень лоялен. Скажем, работает у него консультантом ( сфера банковская) один мужчина, который и заикается, и вообще, сам себя шугается. Есть такой тип людей, "ботаники". А муж разглядел в нем человека,который может работать с клиентами. Когда муж взял этого человека, коллеги пальцем у виска крутили: он же говорить не может!
А он смог и показал очень хорошие результаты, получает сейчас хорошо, клиентов много и тд.
Странно,что такой тонкости нет по отношению к сыну.
Тут возможен другой комплекс, у меня, такого крутого-раскрутого, такой нюня-сын. Действительно, есть небольшой процент людей, который реагируют на наезды здоровой спортивной злостью, но, подозреваю, это те же, у кого надежные семейные тылы и нормальная самооценка, из семьи и идущая.
нет, не это. Он гордится сыном по ряду причин.
Но сегодня вот,например, не разговаривал с сыном вообще, игнорировал,не отвечал на вопросы и тд. Так как считает,что это по его вине мы поссорились.
Мне все это неприятно. Это говорит об эмоциональной инфантильности взрослого человека, начальника, образованного и тд.
Я чувствую себя взрослой, уставшей женщиной, которая за это 2 дня очень устала.
Очень неприятный осадок, очень.
Отвратительно то,что он считает,что ничего страшного он не сделал.
Я знаю,что есть женщины,которые любят мужей больше,чем детей. У меня есть одна знакомая- у нее сын даже из дома уходил,из-за унижений отца: она осталась с мужем,так как и не скрывает,что любит его больше,чем сына. Сын у них стал бродягой на несколько лет, чуть ли не бомжевал,чем еще больше вызывал презрение отца, обеспеченного и авторитарного человека.
Я не понимаю такого повдения. Я всегда буду на стороне слабого в моей семье. Хотя, сам вопрос абсурден: почему в семье вообще надо кого-то от кого-то защищать?
вот вы ж больная тетка на голову.
Еще и жен, любящих больше мужей приплели.
У вас нюня, а не парень- подросток. И ваш муж, естественно, не хочет с ним сейчас общаться, странно в подростковом возрасте все еще прятаться за юбку мамы.
Мой бы сын сказал - мама, не нужно встревать, мы сами разберемся с папой.
Все, точка :) нет никакого конфликта.
Мальчику сочувствую. Но, надо учиться не реагировать- ведь пошутить и чужой может, а то и девушка.
Сама подростком долго пережевывала какие шутки, комплексов взрастила.... Но у меня мама бы не поняла и не поговорила бы про правильное реагирование. Вашему сыну повезло- обсудите, объясните.
Значит, надо повторять, пока жЫзненный опыт не накопит, он же так совсем не защищен, бедняга...
Вон в соседней теме тетки вопрошают - отчего у тех кому за 50 крепкие браки и мужья приличные, а нам, молодежи, так невезет. И видят тенденцию - мужик все мельчает и мельчает, за дочек страшно :-)
А тут мамашки готовы порвать и авторского мужа и своего за то что тот весело, за семейным ужином как то ( никто ж даже не знает как!) подтрунивал над чадом. Великовозрастным чадом! Ну и че из этого "малыша" вырастет лет через 10?
Истерички не могут вырастить ниче путного, к сожалению.
На крепкий брак гарантий нет. А на что подросток вырастет вменяемым человеком с такой истеричной мамой у авторского ребенка практически нет шансов.
Посмотрите, как тетки рьяно бросились на защиту, муж тот уже и быдло, и идиот, есть куча советов как его уесть и спасти малыша...Хотя даже неизвестно как тот разнесчастный муж пошутил :-) Вот у нынешних мамуль и вырастают сынишки - вечные дети, хоть им 13, хоть 40.
Вы правильную тему затронули: 1,5 часа знакомы - почему замуж не зовет, поссорились - сразу мысли о разводе. Конечно, это совершенно не здоровая политика.
так и девачки мельчают, вместе с малчегами :)
откуда взяться нормальным девачкам, если из воспитывают проститутками и потреблядями, и откуда взяться нормальным мальчегам, если из них мамсиков у юбки воспитывают :)
меня другое удивляет в "средней температуре по больнице", как отец может подъебнуть ребенка, а мать защищать? они что не оба рожали в равных условиях ребенка? я не представляю как мой муж отец нашего ребенка скажет ему гадость такую, которая будет омерзительна нам с ним, а мужу это буде ачотакова? за кого тут тетки замуж повыходили и кому детей понарожали? для меня я и мой муж на равных правах, иначе не рожала б детей.
вашему масегу годик то исполнился хотя бы?
подростки часто неадекватно реагируют и обостренное чувство курицы-наседки, как у автора, разумно всплывает, но если мозг таки присутствует, мать даст возможность отцу и сыну решить самим как им общаться и не устраивать истерики.
Я бы постебала мужика на тему его собственной внешности. Уж нашла бы, как уесть, за мной не заржавеет. Здоровый троллинг, если он по делу, намного действенней всех обидок и бесед на тему, что хорошо и что плохо. Потому как троллить кого-то другого - это одно, это весело, и можно продемонстрировать собственное невьебенное чувство юмора. А когда троллят тебя, любимого -это ж совсем другой коленкор, это обидно и неприятно...
Удержалась бы от комментариев к отношениям отца и сына. Возможно, в выходе из-за стола есть просто фактор привлечения внимания - во-первых. Жалеть бы ребенка не стала, т.к. жалость только подчеркивает: "Да, у тебя проблемы и они достойны сочувствия!": человеку становится себя еще жальче - во-вторых.
(Если что, я из практики исхожу, мой папа любил пошутить над моими особенностями, но по-доброму. Я делала вид, что "дико обижена". Мама не вмешивалась. Папа приходил ко мне и мы говорили о чем-то своем.)
А если бы папа шутил не по-доброму? Нет уж, берега надо знать, и есть вещи, над которыми шутить не стоит. От слова совсем. Я бы вмешалась, тем более, если бы подобное папино поведление стало системой. У меня дети не казенные. Бывают шутки и шутки,все дело в том, как именно папа шутит.
И также мы знаем, что данный папа болезненно реагирует на шуточки в адрес собственной персоны. Возможно, что папа таким образом готовит сыника к жизни, но я бы начала готовить к жизни и его самого. Мало ли, вдруг его в транспорте обидят.
Взгляд на ситуацию с другой стороны автор тоже описала: папа считает, автор раздула истерику, и сын виноват, что они с мамой поссорились. За подобную позицию мой муж уже вторично получил бы чугунной кастрюлей по дурной голове.
ха, ну,вот смотрите. Он сегодня сказал,что надо все забыть,как будто ничего и не было.
Норально?
Еще он целый день не разговаривал с сыном, игнорировал,не отвечал на вопросы. Сын очень расстроился. Был подавлен. Муж,как ни в чем ни бывало, поужинал и в хорошем настроении смотрел ТВ перед сном. Говоря мне,что я раздула из мухи слона,что все надо забыть и тд.
Он считает,что "психология подростка" и тд- все это миф.
Я могу,конечно, начать унижать его. Но во мне нет этого, мне некомфортно от этого. я точно знаю,что я не хочу жить в состоянии войны в своей семье. как там правильно написали: Танки не ездят по тылу.
И это- аксиоматично, для меня.
Понимаете... Вы же уже обьясняли, беседовали, ваш муж, вроде соглашался и даже давал какие-то обещания? И что, помогло? Где теперь те обещания?
Если ваша тактика задушевных бесед не помогает, значит, надо менять тактику. Нет, ну можно, конечно, продолжать в том же духе, ехать по наезженной колее, и в конце концов упереться в глухую стену. Из подобного тупика есть только два выхода: либо продолжать упираться и довести ситуцию до развода, либо отступить и оставить все как есть.
Если бы ещё быть уверенной, что сын, в самом деле закалится, научится, как тут говорят, быть настоящим мужиком, и так далее, то можно и уступить... Но вы же в этом не уверены? И я бы не была уверенной на вашем месте.
Я вам предлагаю не оскорблять мужа на пустом месте, а сменить тактику: поговорить с мужем на его языке. Есть люди, которые лучше понимают, если прчувствуют все на собственной шкуре. Танки по тылу, конечно, не ездят, но это не ваши танки. Защищать свой собственный тыл от танков, которых туда напустил ваш муж, вам ваши убеждения тоже мешают? И вы уже находитесь в состоянии войны в собственной семье, если вы не заметили.
Вы только поймите меня правильно. Я вам советую не говорить по-французски с человеком, который этого языка не знает. Попытайтесь сами перейти на его язык. В конце концов, попробуйте, что вы теряете?
Можете, как честный человек, предупредить его, что , начиная с сегодняшнего дня в ответ на любые шутки на такую-то тему вы тоже будете шутить на тему... сами решите, на какую. Но только один совет: на тему его отца никогда не шутите. Шутите только на тему его самого и его собственной внешности.
Злюка. так именно сын, как кисейная барышня ушел за мамину юбку, отец то прав :)
Ну раз прав, пусть и про свою лысину, пивной живот и волосы в носу выслушает. Раз он такой брутальный, то не должен нервничать, когда другие стебутся над ним точно так же, как он стебется над сыном. А он от критики своей внешности становится обидчив, как девочка. Человек, сознательно унижающий другого, более слабого из-за возраста, не может быть прав по определению.
С чего вы взяли,что он кисейная барышня?
Он вчера был очень подавлен,так как муж с ним не разговаровал и вообще игнорировал. Перед сном сын подошел ко мне и сказал: я знаю,все из-за меня, мне надо просить прощения.
Вот так, его унизили, и ему же теперь надо просить прощения... Великолепный урок, великолепный способ воспитания настоящего мужчины...
ну да, в следующий раз, я думаю,когда муж проедется по его внешности ( и тд),сын покорно сглотнет. Ибо в ситуации,где тот,кто был обижен- еще и прощения просит- именно ЭТО и воспитывается.
Естественно, в морду отцу дать или хотя бы нахамить в ответ,ребенок не сможет. Первое не сможет,так как у нас в роду не решают вопросы с кулаками, а второе не сможет,так как находится в постоянном осознавании чувства собственной вины.
Очень красивая картинка.
По любому отец выходит красавцем.
упала :) и вы еще спрашиваете, от чего он кисейная барышня? :)
сколько лет ему. автор, ну скажите. что меньше 12 лет, пожалуйста.
Часто мамашки типа вас называют подростками еще совсем недорослей :) ибо если ему больше 13 - это клиника и он у вас уже масик навсегда.
Да, на сегодня папа любит сына вообще и заботится о нем.
Но его шуточка- это косвенная агрессия, ирония. Это-недопустимо.
В любом случае, как минимум 3 раза (!!!) сын дал нам понять,что эта тема болезненна для него.
Даже если ты не считаешь что-то важным для себя, надо же допускать,что для другого человека это- важно? Или нет,только потому,что он- ребенок?
Возможно,папа хочет притупить остроту такой болезненности. Ведь если кто-то еще заденет, у сына иммунитет будет))
А вообще,это не редко.Когда мамы начинают гнобить дочек подрастающих. А папы сыновей.Закон стаи)))
Так , может, избивать сына- вдруг когда-нибудь хулиганы нападут, а у него- опа! - иммунитет !
Или не кормить- вдруг в будущем голодать придется ?
Вам правильно выше написали, это абьюз, это то, что называется буллингом. Поищите инфу на эту тему в интернете. Это вовсе не безобидная вещь, на которую можно просто закрыть глаза.
Ваш папа прекрасно понимает, на кого он сливает свою скрытую агрессию. Я уверена, что в адрес начальника он так не шутит. А ударить по больному месту сына можно, он заведомо слабее, чем отец, взрослый сложившийся мужик.
О том, что папашка напрямую обвиняет сына в ссоре родителей, автор писала уже не раз.
Столько, сколько надо, столько я бы и стала заступаться. Не обязательно учить сына коммуницировать варварскими методами, мне лично половые трудности женской части населения с их вечной тоской по самцу, который могуч, вонюч и волосат, по барабану. Меня волнует исключительно здоровье моего ребенка, в которого дурной папашка вбивает собственные комплексы. Которые у него самого пышным цветом цветут. Но он, в отличие от сына уже взрослый.
Предлагаю сообщить в ювенальную юстицию. Пусть поставят на контроль. Такое зверство нельзя оставлять безнаказанным!
П.С. Вам совсем заняться нечем?
Я бы позволила отцу и сыну самим определить - что же это: агрессия, ирония, допустимые или нет. Вы "закрыли" их контакт. Вы вмешались и муж пошел обижаться уже "за себя", а так - может и "взял бы себе на ум", что для одного Альцеймер у близкого - драма всей жизни, для другого - собственные прыщи.
Не взял он себе на ум. Это можно делать, если индидент произошел впервые. Тогда есть смысл оставить папашку и сына разбираться между собой. У них уже не первый конфликт на эту тему, все началось со входом сына в пубертат, и так продолжается, автор об этом тоже уже писала.
так автор не дает папашке и сыну как то разобраться, она мешает их отношениям.
Че у сын отсохнет язык не убегать плакать как дева, а прямо и спокойно сказать папе в глаза, мол, папО, а давай ты как то осторожнее на поворотах, шутка не удачна :) ???
Речь не о малыше, а о подростке. Если что, моему 14 и с папой баталии бывают ого-го, и уже сын может так его подковырнуть, что папО сдается :)
Ваш может, а этот еще не может. И это не повод его гнобить. Мало ли, почему не может, я тоже не могла в юности никого обрезать, тоже комплексовала. Ничего, научилась. Меня дома при этом никто не гнобил, чтобы натренировать. И сын автора научится.
учитывайте то,что на форуме могут писать разные люди. В том числе и те, которые сидят на скамЭйках, с ногами, и семки щелкают. У них в семьях,естественно, совершенно другое воспитание. Надо научить парня тому,чтоб мог зарядить с ноги...так как это может быть и в семье- нормой.
Учитываю, а как же. Мне тут недавно задвигали, что четырехлетний малыш вообще взрослый, что трехлетний должен себе сам стирать трусы, и что одиннадцатилетняя девочка уже настолько взрослая., что не нуждается во взрослых практически. И еще много чего задвигали, все не упомнишь.
:) какое отношение ваш опус имеет к подросткам.
Кстати, хотелось бы понять о какой возрастной категории речь:) а то не удивлюсь, что тому подростку 10-11 лет :)
поэтому и отвечать всем и даже читать всех- не стоит. Мир такой разнообразный, не стоит тратить время на всех.
Представьте,скольким людям вы уже ответили- из категории тех,с кем в жизни бы в принципе не столкнулись? ;)
А я себя сравниваю с человеком, потому что я человек. А вы себя можете сравнивать с кем угодно.
т.е. по вашему совершенно однофигственно растут и развиваются мальчег и девачка в подростковом возрасте и нет разницы в воспитании и восприятии? :)
Автор, дада, обязательно прислушивайтесь к данной группе поддержки, у вас один уровень :)
Я в курсе, как развиваются мальчики и девочки. В семье моего зятя четверо сыновей, самый младший сейчас подросток. Я хорошо знаю их семью, мы близко знакомы, и я знаю, что никого из детей там не унижали. Мой зять вполне гармонично развитый человек, с хорошим чувством юмора и большим чувством собственного достоинства. Так что мой уровень и окружения меня и мою дочь устраивает, а ваш уровень мне кажется слишком низким, потому что вы не умеете спорить, не переходя на личности и не оскорбляя.
т.е. вас оскорбило то,что я приравняла ваш уровень и автора? :) интересненько :)
Я не умею спорить? - еще один перл!!! а где вы увидели спор? и с чего вы взяли,что я хочу спорить и спорю?
И конечно, семья вашего дяди, вообще рамки одной семьи, это большой показатель :) большой.
И вы, конечно, в мельчайших подробностях в курсе. как там и что у дяди :)
Ну не ваши же перлы мне считать показателем... вы вообще, по-моему, не очень хорошо понимаете написанный текст.
"Разбираться" и "строить отношения" - разные, противоположные вещи. Если мать отпустила, а отец, не зная об этом, наехал "Ну и где ты шлялся?!", адвокат необходим, для прояснения ситуации, дабы предотвратить конфликт на пустом месте. О каком "индиценте" в описанном случае идет речь? Да и пусть отец отрицает "подростковую психологию" в целом, его дело. У него один сын, а не интернат, пусть с одним человеком строит отношения. Не построит - ну, значит, будет просто обслугой, если захочет.
Приведи цитату Автора, которую ты считаешь показательной в наличии конфликта между отцом и сыном, серьезного, достойного апелляции со стороны мамы.
http://eva.ru/topic/63/3356720.htm?messageId=89668274
http://eva.ru/topic/63/3356720.htm?messageId=89668386 этого мало, чтоль?
Ну и на последок: "Он вчера был очень подавлен,так как муж с ним не разговаровал и вообще игнорировал. Перед сном сын подошел ко мне и сказал: я знаю,все из-за меня, мне надо просить прощения." А это как тебе?
Где тут сказано (не нашла), что отец переводит вину за конфронтацию родителей на сына?
"На последок" говорит о том, что сама по себе ссора родителей ранит ребенка куда глубже, чем папина невоздержанность.
"Меня это бесит. Я хочу сделать что-то в отместку,так как муж потом еще и говорит сыну,вот,мы из-за тебя с мамой поссорились. "
"Но сегодня вот,например, не разговаривал с сыном вообще, игнорировал,не отвечал на вопросы и тд. Так как считает,что это по его вине мы поссорились."
Больше сил нет искать, где-по автор еще писала, что отец прямо сказал сыну о его вине за их ссору
Ну да, то есть, то, что ребенок считает себя виноватым., несмотря на то, что его унизили, - это нормально? И нужно так и продолжать ехкспуатировать его чувство вины, и пусть папашка упражняется в остроумии? Неважно, что сын страдает, главное, чтобы родители не поссорились?
И, кстати... Это говорит не о том, что ссору родителей сын переживает больше, чем обиду. Это говорит о том, что к его обиде прибавилось еще чувство вины за ссору родителей, и мальчишка готов переступить через собственную обиду и просить и отца прощения. У того самого обидевшего его отца. Наплевав на собственное самолюбие, по которому безмозглый папашка весело потоптался грязными ногами.
Если это и есть то самое мужское воспитание, то в гробу я бы видела такое воспитание. Кстати, папашку, видимо, тоже мужчиной так и не сделали, раз он болезненно реагирует на шутки о собственной внешности. Очевидно, его тоже гнобили в его собственной семье. И теперь он мстит сыну за свои прошлые унижения.
А нельзя просто сказать: "Сын, это твое дело, но лично я считаю, что извиняться тебе не за что и не перед кем"? Ну не лезут прыщи в 5 лет, они лезут в 12, ну, чтО - человек не состоянии сделать самостоятельных выводов, что ли? Самому определить свою тактику?
А я где-то сказала, что нельзя? Можно, и даже нужно именно так и сказать. Еще не хватало унижать сына, заставив его каяться безо всякой его вины.
Что все привязались к этим прыщам? Автор не хочет говорить, о каких именно недостатках внешности речьидет, но она писала, что исправить их нельзя.
Со временем, по мере взросления, он выработает в себе способность спокойно относиться к этому, а сейчас пока не умеет. И, видимо, комплексует по поводу своей внешности. Давайте все будем мило шутить на тему его недостатка, это же так смешно...
И я там выше дописала про папашку. Повторю: папашку, видимо, тоже мужчиной так и не сделали, раз он болезненно реагирует на шутки о собственной внешности. Очевидно, его тоже гнобили в родительской семье, и теперь он мстит сыну за свои прошлые унижения. Так что я бы начала с воспитания мужчины в папашке, пошутила бы на тему его недостатков, он тоже, поди, не Аполлон Безведерский.
Если его гнобили в детстве, это не повод повторять семейные сценарии с собственным сыном.
Где сына унизили? Согласно начальному посту папа даже предупредил ...ты только не обижайся... Унижают тех, кто унижается - это медицинский факт. Если любой подкол называть унижением, то лучше жить в одиночку на необитаемом острове. И в этой ситуации ребенок совершенно закономерно считает себя виноватым, потому-что его реакция на папу была мягко говоря неадекватна. Ну, а дальше цепная пошла... И он сам не рад, что распсиховался и готов на что угодно, чтобы этот дурдом закончился. Просто мальчик еще не умеет контролировать эмоции. В этом возрасте это вполне в порядке вещей. И самое время учиться самоконтролю. Будем надеяться, что сделает выводы на будущее. А воспитывать папашку - самое глупое, что можно придумать. лучше сразу подать на развод.
Что за жизненная необходимость, находясь в прекрасном настроении и за столом, семьей, поднимать тему чьих либо вообще прыщей? Это же просто кретинизм.
А фраза "ты только не обижайся" -это же красная тряпка, обозначающая, что сейчас скажут гадость. Как и "успокойся", когда уже хорошенько оскорбили друг друга, вовсе не является примирительным и успокаивающим.
Подросток не рад, что распсиховался. Так где же разумный отец, чтобы нейтрализовать ситуацию? Нет, вместо этого "ты виноват, поссорил нас с твоей мамой".
Мы же не знаем, какая тема поднималась, прыщи, оттопыренные уши, цыплячья шея - что там еще бывает у подростков занимательного, контекста тоже не знаем. Все, что автор поведала - глупая шутка, подкол, подъеб, если хотите, со стороны отцв и без конкретики. Причем вторая сторона считает драму надуманной.
А отец и подросток - да, вечная тема борьбы за мамины приоритеты. И отец теперь через сына пытается зацепить жену, т.к. считает, что она из мухи сделала слона.
Неконструктивная тактика. Провоцирует бурю в стакане воды. Всем плохо в результате.
Хм... а если по факту х... у мужа очень даже вполне себе и с секасом никаких проблем не было никогда? Вы представляете какой непроходимой дурой будет выглядеть женушка с такими заявлениями? Ну, хоть моСК включайте иногда:)
По факту муж не идеал, и слабые места у него имеются. Шютка юмора должна быть на них направлена, ессно.
вы очень верно заметили.
"ты только не обижайся"- означает,что человек знает,что скажет гадость и говорит это сознательно. То есть,на ровном месте, вечером,после приятного дня, в семье, находясь в благодушном настроении, он решил обидеть человека.
А, ну так, если мужу сказать: "ты только не обижайся, но у тебя член в последнее время стал вяловатый и кривоватый", и весело засмеяться, то обижаться тут не на что? Ну и прекрасно, это именно то, что я автору советую... Сказать мужу в лицо сермяжную правду, ка которую не обижаются, и дать ему самому решить, как на это реагировать. Глядишь, и реакции сына он начнет лучше понимать.
И да, я повторяю, сын ни в чем не виноват, обидеться на бестактность и хамство имеет право каждый, ребенок или подросток в том числе. Адекватно отвечать он еще научится, но пока не умеет, и это не повод его унижать. По поводу воспитания.. это все декларации. В реальности никто не терпит бестакности и хамство в свой адрес.
Что вы все к члену привязались, тетушки??? Больной вопрос чтоль у всех:)
А если все ОК с членом? Можно такую чушь нести? Или кроме члена ни на что фантазии не хватает?
Б моем сообщении много разных слов, но вы почему-то сконцентрировались исключительно на члене... Ну и у кого тут проблемы? Причем тут член? Я упомянула его для примера, и только. Речь идет не о подколках вообще, а о сознательных подколках на тему, которая для подростка болезненна. Самое идиотское, что можно придумать - это начать отпускать шуточки по такому поводу.
Что за нелепая теория, что, высмеивая подростка, можно сделать из него мужчину? Так можно сделать вечного закомплексованного терпилу, либо бесчувственного мужлана, который, набравшись сил и наглости, сам будет гнобить того, кто слабее.
Чтобы помочь подростку обрести уверенность в себе, существуют другие методы.
Чушь там папусик несет, а для эстетов член можно волосами из ноздрей заменить. Если папусик троллит сыника, то жена может потроллить папусика на любую чуйствительную для него тему. Папусик может весело посмеяться в ответ, тем самым на практике продемонстрировав сыну, как надо реагировать на троллинг.
Т.е. нормально повторять глупость, которую уже сделал папик по отношению к сыну и нехай все семейство троллит друг друга хоть с утра до вечера - зашибись пример для подростка. Между тем его болезненные и неадекватные реакции так и останутся нерешенной проблемой и во что вырастут в будущем - хз. Если проблема есть, не надо делать вид, что ее нет и обходить стороной, надо с ней работать. Полагаю папа попытался что-то сделать доступным его пониманию дурацким способом, мама же вместо того, чтобы заняться ребенком и ЕМУ помочь, думает как-бы половчее закатать папу в асфальт. Просто прелесть)) Тем временем ребенок со своем проблемой так и остался - ясен пень, родителям интереснее собственные разборки.
Что касается члена - так эта тема красной нитью через весь топ, если вы не заметили. Животрепещущая))
Нормально попытаться удержать папика от глупостей в будущем. Это далеко не первый у них случай, когда папик оттачивает свое остроумие на внешности сына. Беседы автор уже вела, папик ее внимательно выслушивал, соглашался и даже обещания давал больше так не шутить. Не помогло. Автор сама себя загнала в тупик, из которого есть два вызода, и, как говорится, "оба хуже". Вот я и предложила автору попробовать по-другому.
А вы предлагаете махнуть рукой под девизом "папик у нас совсем дурак", и пусть продолжает шутить? Такие шутки небезболезненны не только для сына, но и для автора, они имеют полное право ограждать себя от них.
Продолжая юморить подобным образом, папик рискует совсем разрушить отношения с женой, потому не всякой женщине удастся сохранить в себе уважение к человеку, так откровенно демонстрирующему свою быдловатость и недалекость.
Кстати, это никак не отменяет того, что с неуверенностью сына в себе надо что-то делать. Это независимые друг от друга вещи.
Перевоститание взрослого и сформировавшегося человека дело крайне неблагодарное и абсолютно бесперспективное. ну, это кагбЭ уже аксиома... да и автор, полагаю, прожила с этим папиком немалое количество лет, несмотря на то, что "совсем дурак". Чем пытаться проломить лбом бетонную стену, лучше направить энергию на адаптацию юниора к превратностям судьбы.
Кроме того *шепотом* уже ППц как интересно...что же такое отмочил папик? Не зная этого конкретно, навешивать ярлыки и предсказывать потоп не берусь. Просто, по моему опыту воспитания мальчиков-подростков, и вспышки агрессии, и неадекват на замечания, и впечатлительность, и импульсивность, и зацикленность на своих недостатках - все это достаточно характерно ( и не особо критично). Если сын автора вошел в пубертат сравнительно недавно ( упустила возраст объекта:)), то она, возможно, просто не привыкла к тому, что масеГ вырос:)
Де не перевоспитание, а попытка прекратить определённое поведение. Любой взрослый человек может скорректировать своё поведение, если он знает, что это ранит партнёра. На мой взгляд, терпеть папиково быкование более разрушительно для психики автора, чем попытка его остановить.
Тоже не знаю возраст авторова сына. Да многие родители сталкиваются с похожими проблемами роста у отпрысков. У нас обе рыдали примерно в одном возрасте, но с разницей в несколько лет, по одному и тому же поводу. И агрессия вперемешку с "меня никто не любит", и вечные перепады настроения...
Самоконтролю, говорите. Ну вот у меня был самоконтроль, отменный, никто и подумать не мог, что мне обидно, неприятно.... и т.п..... Но в душе - было очень гадко. И комплексов насобирала, еле избавилась потом. И кому от этого самоконтроля хорошо было? Тем же окружающим, которые могли продолжать свои подковырочки совершенно спокойно, "ачетакова", она даже и не обижается, все нормуль.
Мне этот улучшенный самоконтроль еще много где аукнулся. Например, я вообще с трудом показываю свои чувства - любые.
соглашусь. благозвучное такое название - самоконтроль. не очень благозвучное - терпила.
При этом отец не уклоняется от участия в жизни сына. А подростков, которые встают молча и уходят, чтобы не наговорить родителю гадостей, я вообще уважаю. Потому что у них миллион поводов "расстроиться до смерти" и это прекрасно, если человек себя уважает и не "раздувает", а просто уходит в сторону. Если отец этого не поймет, то этому пониманию уже ничто не поспособствует.
знаете, очень зависит от того, что сын отец сказал сыну. если это что-то: "а че то ты сегодня особо сильно прыщами покрылся, шоколада что ли обожрался?" а сын при этом делает все, что кожа была чистая.
я не могу представить доброй шутки про внешность, честно. в моем детстве сестра и папа любили называть мой нос шнобелем, типа ну и шнобель отрастила. мне было не очень приятно, но я не оскорблялась. честно говоря когда я выросла и смогла это все взрослым взглядом пересмотреть, ну никак как невинную шутку я это не могу воспринимать. это подтрунивание над вечно слабым и не могущим ответить по объективным причинам (в силу возраста) членом семьи. такие шуточки носили разный контекст, я их помню все! к вопросу о воспитательных моментах такое воспитывает терпилу, который такие оскорбительные шутки от окружающих так же воспринимает полностью как должное. интересно, если я, которая нахожусь сейчас в самой выгодной возрастной категории по отношению к ним, включу такой же "добрый" юмор по отношению к ним (типа пап чет у тебя глаза от старости мутноваты стали), как они на это отреагируют?
это с вами папа потом разговаривал о своем. со мной никто не разговаривал ни о чем. а на сына автора вообще включили игнор.
Это Вы забыли, что Вы истинно чувствовали, когда были подростком и обчитались ЮльБорисны с ее "Каками общаться", извините.
Вообще без понятия кто такая юльборисовна.
Я не рассуждала, когда была подростком 'я ж подросток, поэтому мне положено...', так же как и сейчас не рассуждаю 'я ж сорокалетняя тётка, поэтому мне положено....' вы ещё скажите, что в пять лет рассуждали 'мне ж пять лет, поэтому я обязана без мозгов быть'
вы должны понимать своего мужа, человек сам обросший комплексами старается их же на других людей пересадить.У меня такой муж был, я молчала, потом увидела результат - у сына заниженная самооценка.Начала с разговоров с отцом, отец он правда никакой, сыну всегда говорю что он красивый (правда), но это не есть повод для его гордости, гордится (очень скромно, вернее это я замечаю, расспрашиваю его) своей работой. Девушка сына тоже красивая, но почему то тоже так не считает, упирается в карьеру.
В общем - папе вы бы сами что нибудь сьюморили, чтобы он понял как это неприятно, потому что только на отзеркаливании такие люди могут понять как это неприятно
у каждого есть свои "ахиллесовы пяты" я бы в такой ситуации тоже в шутку уколола папашку, уж кому как не жене известно чем можно "зацепить" муженька. И вместе с сыном тоже похихикали. У нас все члены семьи понимают, что если кто-то кого-то высмеивать начнет, то пусть готовится к любому развитию шутки, в обратку может прилететь откуда не ждёшь. Это делаю я в основном ради сына, чтобы он умел повернуть неприятный для него разговор в нужное русло и отшутиться. Если шутка злая, то обидчику высказывается коллективное ФЭ, чтобы знал границы. Вы, автор, себя в этой ситуации никак не проявили, а могли бы сгладить острые углы. Такой возраст у подростка трудный, когда дома нужна максимальная поддержка, внешний мир кажется и так враждебным и несправедливым. Поговорите с мужем серьезно на эту тему.