Ужасное отношение дочери ко мне.
Доброе утро всем!
Помогите, подскажите в ситуации с дочкой. Не сплю, переживаю, выматываю себя, плачу. Как вот вырвать ее из сердца и отмораживаться и понять, что ну не будет тепла, единения и взаимопонимания, любви и дружбы, которых так хочется, ну тааак хочется.
Может у кого был похожий опыт? Как начать жить тупо для себя, чтобы не болело сердце и не разрывалась душа о ней, ее семье и моей внучиньке любимой?
Опишу как можно более кратко.
Я растила дочь полностью одна. Муж никогда алименты не платил, не помогал. Было очень трудно, но я билась, боролась,да, моя жизнь не была идеальной, увы, увы, но сколько можно меня казнить, орать, попрекать..
Орет на всех, тюкает, помыкает, запугивает, шанташирует, меня просто ненавидит, с периодами просветления, кидает мне крохи тепла, я оттаиваю, расслабляюсь и мне нож в спину по новой.
Автор, к сожалению сейчас такие дочки. Вырастают, появляется у них кто-нибудь, забывают. А если своя семья, муж и ребенок, так подавно мама не нужна, только чтобы как нянька с ребенком посидеть. К сожалению такая тенденция у молодежи.
У меня такой вопрос: С кем она живет? У мужа надеюсь? Или с таким ужасным отношением к вам, вы еще миритесь с чужим мужиком в своей квартире, ее мужем и ее ужаснейшим отношением к вам? Если к вам притащила, то ставите вопрос ребром, что пусть съезжают. Вы не обязаны принимать ее мужа, при том что она плюет в вашу сторону и кидает образно говоря ножи в спину за ваше теплое и нежное к ней отношение. И занимайтесь своей жизнью, встречайтесь с подругами, общайтесь, ходите по кино, больше отдыхайте по возможности, меняйте обстановку и не думайте. Хвост ей муж когда прижмет, прибежит к маме, никуда не денется.
Так и не рвитесь с ней общаться, тоже игнорьте. Понимаю что тяжело, но надо. Никуда не денется, вспомнит маму. Просто тактику резко поменяйте в общении с ней, точнее не в общении. А то она привыкла что вы сидите и ждете ее звонков, ее приходов, видимо, что мама не своей жизнью живет, а только ее, вот и обнаглела. Покажите им что вы можете жить без них, а вот им еще помощь ой как понадобится. Перебесится, успокоится, а уж если муж не тот окажется), то тем более к маме прибежит, будет рыдать ей в подол "Все мужики сво". Автор, отпустите ситуацию. Удачи вам!
Это она вам платит за то, что вы не жили своей жизнью :(
Я вам оч сочувствую автор, возможно ваша дочь такой родилась, возможно, вы ее такой воспитали - эгоисткой :(
Вы знаете, именно, что теперь-то я и понимаю, что жила именно только своей жизнью:(.
Сейчас бы все по другому сделала! Но, что вот теперь делать, я тоже не могу так жить и всю жизнь себя казнить:(.
Благодарю за сочувствие!
В принципе и не надо растворяться в детях и надо жить своей жизнью. Вы же ее не бросили, в детский дом не сдали. Без мамы, ой как тяжело ей будет. И неизвестно что еще, конечно же не дай бог произойдет в ее семье, с ее мужем. Она еще только я так поняла вышла замуж, немного живут, раз ей всего 25 лет. А мужики, вы сами знаете какие? Не мне вам рассказывать. Так что маму не раз вспомнит.
т.е. вы не заботились о дочери, не жалели ее, не занимались ей? :)
Вы думаете есть мать, которая не найдет за что себя укорить? :) Я регулярно плохая мать, а если что то случается, и мне кажется,что это можно было изменить, все, я себя съедаю. И не дай бог мне кто то скажет, что я хорошая мать в этот момент.
Ваша дочь уже взрослая дева, пусть живет своей жизнью, а вы живите своей.
и не живет сейчас. У меня такая же мама. Интересов нет, мои попытки ее чем-то заинтересовать все пошли прахом. Удушающе лезет в мою жизнь, а я реагирую неадекватно. Когда вижу на телефоне, что звонит мама очень сильная реакция - не брать трубку.
Да, не права, да эгоиска, да понимаю что маме плохо, но задрала
Присоединюсь. У меня мама так жила не своей, а моей жизнью, пока я на другой континент не перебралась и общение на минимум сократила.
"Орет на всех, тюкает, помыкает, запугивает, шанташирует"
Не верю, потому что ВСЕ не позволят так с собой обращаться, даже больше скажу - так с собой обращаться позволите только вы.
вы троллите, что ли?
или вы не видите то глухое безразличие к дочери и неизбывную "любовь" к себе, которые есть в ваших словах?
вы любуетесь собой. смакуете свое "трудно". и вы не любите дочь. она для вас - толкьо источник мучений, который теперь должен вам отплатить.
полюбите - будет тепло. но вряд ли.
очень надеюсь, что это троллинг.
Вы её в детстве любили, жалели, разговаривали по душам, часто обнимали ????? А тут она такая сякая выросла и нож в спину.
Я так понимаю, ваша дочь уже взрослая.. Может и вам пора полюбить себя и заняться собой - любимой....
За всю мою жизнь я не услышала никогда ни одного ласкового слова от дочери. Только попреки, рассказы о ее ужасном детстве, попреки, обиды, претензии.
Вот отец ее жил для себя, ее не растил, не кормил, в ее жизни не присутствовал, а значит и ошибок не совершал и к нему никаких претензий.
Я же -исчадие ада.
Спасибо за ответ!
Нет, ей уже 25 будет. А, что она мне в подростковом творила:(... Мне не то, что страшно вспомнить, даже не хочу и вспоминать тот ужас:(. Но карьеру и жизнь она мне тогда разрушила конкретно. Танком прошлась по полной. Вообще, кроме злости, ненависти ко мне ничего от нее не помню.
Верите, звонит телефон, вижу ее имя, все сжимается:(.. Знаю, сейчас будут крики, попреки, жалобы, нытье, претензии ко всему миру, ненависть и злоба. Ее отец был точно такой.
Вот как отморозиться от нее и перестать общаться с ней. Это же не правильно, я же мать. Кстати она меня, кроме, как "мать" с ненавистной интонацией и не называет.
Вы знаете, как-то послала, ну мысленно, конечно! Подруга со мной три часа по телефону беседу проводила. Так я настолько на все забила, что даже пошла себе шоколадный торт купила и ложкой его ела и три дня ничего не делала вообще, а только валялась, смотрела телевизор и сказала себе,мол, да пошло оно все ( ну не дочечка, конечно, а вся эта мышиная возня вечная).
Муж уезжал на рыбалку на те дни. И, вы знаете, так мне эти три дня запомнились. Так я отдохнула, именно для себя и отъелась вкусным.
На работу в Понедельник, как огурчик пришла -отдохнувшая. Ну потом работа, то да се и через две недели ребенок мне первый написал! Да так, вроде с извинениями.. Какое то было счастье!
Но мне кажется искусственно так делать не получится. Пропадет вообще:(.
Скажу банальную вещь: Ваша дочь - отражение того, что она видела к себе. Ребёнку не понять тех жертв, что мы приносим ради них, но они прекрасно понимают отношение к себе. Уверена, Вы тоже себе позволяли немало в отношении к ней. Вот, кушайте полной ложкой и не обижайтесь.
Вы понимаете, я не могу изменить прошлое. Да, я наделала много ошибок,но я билась-колотилась, пахала, строила нашу жизнь. Она не хотела учиться, было то да се, я, как понимала на тот момент ее воспитывала.
Сейчас бы я все делала по другому. Но время не вернешь вспять. Сколько я могу виниться, плакать, просить прощения? Тем более сама жизнь уже показала, что я всегда, всегда была рядом с ними и помогала и оплачивала и давала и нянчилась.
Вот, что мне делать? Родила себе палача и судью? Но она же тоже делает ошибки, ооочень много ошибок. Но для себя у нее есть и оправдания и извинения, почему же она так беспощадна ко мне?
Ой, ну, Вы как моя мама: с детства награждала меня эпитетами "дура", "тварь", "гадина", "скотина", "тупая", сетовала, что вообще родила, обвиняла меня, что здоровье своё подорвала, била, чтобы выпустить пар, прочила мне всякие гадости... А потом, когда я выросла, вдруг захотела тепла. А я бы и рада, но не могу - по отношению к ней внутри всё выжжено. Я даже не знаю, заплачу ли, когда она умрёт. Вот так.
Вы знаете, я уверена, что по мне и не заплачут и не помянут и не помолятся:(. Вот папаша ее не растил, не кормил и претензий нет. А я на себе все это тянула, горбатилась и мне прощения нет.
Вопрос, как мне жить? Смириться и жить, как вроде я одна?
Вот именно "сколько уже можно плакать и просить прощения" Вам оно надо? К чему эти ваши унижения? Выросла и выросла. Вы вложили в неё всё, что могли - могли ведь и куда-нибудь в детдом сдать или в школу-интернат. А она между тем вытирает об вас ноги.
У вас вообще гордость то есть? Зачем эта уж простите неблагодарное существо вам нужно?
Моя лучшая подруга, которая настоящая, как сестра мне и весь путь мой жизненный видит слово в слово так мне и говорит.
Просто спасибо Вам, что и во мне человека увидели..
"Сколько я могу виниться, плакать, просить прощения?"
Сколько лет "ошибались", столько и терпеть теперь, пока забудется и простится.
Да таких матерей полно. Вон сколько поддерживающих. И говорят, что дочь должна быть благодарна, что мать не пила, не била и не отдала в детдом.
полно. но они предыдущего поколения, с воспитанием "ребенок не человек, а член общества и гарантия для мамы-одиночки". среди 50-летних видеть такое... удручает.
и как-то слишком утрированно.
Кушаю так, что мало не кажется. Но ведь никого не казнят два раза. Я всю жизнь им отдала, она родила ребенка, муж был неблагополучный, я билась, боролась, для них жила, ничего себе не оставляя, неужели никогда не простит меня и так и будет ненавидеть? Ненавидит она меня лет с 6.
Автор, я вашу ситуацию не знаю, поэтому напишу о своей, вот как раз на тему "неужели никогда не простит". Я как раз такая дочь, которая не прощает мать. Да, я понимаю, воспитывала как умела, крутилась, вертелась, работала, чтобы купить квартиру и съехать от бабушки, отец простой инженер, пьющий... Но как она надо мной издевалась морально... Сейчас она периодически й меня просит прощения, хочет общаться, наладить отношения... Но я вижу, что это совершенно не искренне, она так делает, потому что так принято, и делает в основном тогда, когда "умирает" - типа перед смертью попросить прощения и помириться.. Человек совершенно не исправился, как только ей становится лучше, она продолжает делать то, что делала всю жизнь..
Если бы я увидела в ней искренность и желание действительно помириться, искренне попросить прощение, понимание того, что она со мной сделала - простила бы и стала общаться с теплотой..
Спасибо вам за откровенный пост!
Очень хорошо вас понимаю и у нас, наверное похожая ситуация.
Я много каялась, что бросала ее, что она одна была, я работала очень много, пришлось в чужом городе и по чужим углам скитаться и на квартиру зарабатывать и, когда ты нищенка такая скитальческая, без образования, личная жизнь не складывалась, все одно к одному. Но я никогда не сдавалась, я боролась и, когда она родила и привела зятя из детдома, только я для них все делала, покупала, помогала и т.д.
Да, так я к чему. Пахала, помогала, платила, оплачивала, покупала, плакала, просила прощения, потом то вверх,то вниз,но вот теперь пришло время, что я оглянулась на свою жизнь и увидела, сколько же я страдала, сколько же я боролась, как же мне трудно было и я простила. Простила сама себя.
Да и сколько ж можно прощения у нее вымаливать. А потом, смотрю я назад и вот верите, за всю жизнь ни разу, ни одного разу она не спросила: Мам, а как ты? Как здоровье? Как ты вообще?
Не порадовала меня успехами, а уж о добром ласковом слове и мечтать не приходиться:(.
Зато упрекнуть меня в том, что я рабочая, ничего не добилась в жизни, что муж у меня неудачник, что я разрушила нашу Семью уехав в другой город, испоганила ей детство и т.д.
Так я к чему. Вот я пытаюсь говорить ей теплые слова, ласковые и, как вы говорите, нет в них тепла, нет в них искренности.
Постоянно жду удара от нее, жду оплеухи. Боюсь ее. Злобы ее, ненависти:(.
По поводу того, что, если я болеюи вспоминаю о ней. Меня два раза оперировали и выхаживал меня муж. О том, чтобы позвонить, спросить, как я вообще, может нужно чего, не может быть и речи.
И вам спасибо, сейчас вот немного на ситуацию с другой стороны посмотрела.
А вот вы пишете, что вздрагиваете, когда ее имя на телефоне видите.. Значит, звонит она вам? А зачем, что хочет?
Я своей матери не звоню - сейчас уже не нужно как-то стало, отвыкла, а раньше - потому что боялась опять нарваться на выяснение отношений, на вот это вот "я всю жизнь пахала, чтобы тебе лучше было, а ты...."
Вместе с тем, например, очень завидую своей золовке, у которой очень теплые отношения с мамой (свекровью моей) - значит, видимо, тоже хочу, чтобы у меня отношения наладились, хоть и не всегда себе в этом признаюсь.
Звонит, чтобы плакать, как ей плохо, тяжело:(. На мужа жаловаться, на тяжелую жизнь свою.Ну и орать, обвинять:(. Вот так наорется, а я в ночь иду, а потом смену отработай, дрожишь вся. И от страха за нее и от того, что у них там скандалы бесконечные:(.
Ну так вы на неё в детстве орали, приучили её к такому стилю общения. Что ж теперь...
А вы как реагируете на ее жалобы, плач? Что говорите?
Понятно, что в неудачной семейной жизни она винит вас, ей нужно как бы крайнего найти. А вы все таки самый близкий для нее человек, вот и получаетесь самой крайней. Я тоже через этот этап проходила, звонила матери, чтобы пообвинять ее (переехали в новостройку, я беременная, всюду сверлят, у меня нервы на пределе - ни поспать ни отдохнуть, она виновата, что так быстро переехали, могли бы остаться еще на немного в старой квартире). Такие звонки обычно заканчивались скандалами и швырянием трубок - с ее стороны тоже были какие то обвинения, наезды...
А с вашей стороны - что?
Я ей через какой то время звонить перестала, поняла, что свои нервы дороже.
Но, если бы она себя в этих телефонных разговорах вела по-другому, возможно, и отношения как то бы развивались по-другому.
Да я уж это поняла, но, как растопить ее душу, ей же самой помочь.. Вот это меня гнетет.
"Я всю жизнь им отдала" - вы это пишете в каждой своей фразе. Что то мне подсказывает, что дочь ваша с рождения от вас только и слышала, что: "Я тебе всю жизнь отдала/ ночами не спала и бла бла бла, а ТЫЫЫ *тварь неблагодарная/проститутка малолетняя* и ты пы (нужное подчеркнуть". И теперь вы вытрясаете ей всю душу в ожидании благодарности. Неудивительно, что она хочет забыть про вас как про страшный сон
Глупости. Если бы автор гнобила свою дочь в детстве - она бы и сейчас продолжала ей жизнь портить. И доченька была бы либо овцой безответной, либо сбежала бы от такой мамаши и не то что разборки устраивать - счастлива была бы, что мать в ее жизни больше не отсвечивает.
Ну или третий вариант: научилась бы отвечать на материнские наезды так, чтоб та боялась рот на нее раскрывать. А это не скандалами и разборками делается.
не глупости. если этот топик о реальной ситуации реального автора, то дочь эту жаль даже на расстоянии. там может быть такое, что вы себе и представить не можете. под соусом "я только хочу, чтобы у доченьки все было хорошо"
Вы пытаетесь пить из пустого кувшина. Вы же сами его не наполнили, что же вы хотите? Или даже наполнили чем-то неупотребляемым
Да старалась я для нее и одевала и обувала и жилы рвала. Но вот такая она, ненавистная, с детства. Отец ее был такой. Все-таки на 2/3 это и гены. Ну незнаю, что я могу еще для нее сделать. Ну нету благодарности, тепла, любви, одна ненависть.
Вот думаю может еще у кого так же? Может совет какой дадут?
Как жить-то самой, когда столько в нее вложено, а отдачи, кроме яда и ненависти никакой?
Так погибнут же без меня, пропадут:(. Она и пропадет первая:(.. Но сил моих и слез уже нет:(.
отстаньте, никто не пропадет, а даже если и пропадет, это будет ее пропажа, ее жизнь. Вас много. живите сами, вы так застряли на этапе "всем должна, где взять еды, все сама", что не понимаете что дочери 25.
С чего бы это 25 летней женщине без вас погибнуть и пропасть? Оставьте ее в покое, собой займитеь, своей жизнью.
Не погибнут и не пропадут. Я еще до конца не дочитала, счас дочитаю, напишу. Но насчет пропадут - это вы точно не правы.
Оставьте ее в покое со своими "я на тебя жизнь положила", уйдите из ее жизни и займитесь своей.
О, как легко оправдать свою несостоятельность. Чуть что - "это гены" и "они все в отца". А вы - прямо образец, идеал. Результат только налицо.
"Но вот такая она, ненавистная, с детства."
все этими словами и сказано. прямо и честно. ненавистная дочь. с детства.
дочь, которую ненавидела мать. также, как и ее отца.
и сколько в нее ненависти было вложено, а все зря. так и не научилась дочь любить ту, которой была ненавистна.
Неблагодарная выросла. Кто меньше делает, с того и не спрашивают. Вот и сделайте выводы, не делайте ничего для них. Сами прибегут, и с ребенком помочь и как же так, мама ведь собственность?:) Так что еще ластиться начнет. Только вы держите позицию.
Мама, это ты? Успокойся, я очень тебя люблю. Но когда ты на меня "всю жизнь положила", я как-то тоже не слышала, как оказывается ты меня любишь, и что те слова, которые ты в мой адрес произносишь - добрые. А казалось - как раз что постоянно орешь, ненавидишь, шпыняешь и т.д. :) Может, это повод нам обеим задуматься?
Займитесь собой, может, хоть на старости лет для себя поживете. Дочке так и сказать - все , что смогла, я сделала и не дури голову. Чем больше вы унижаетесь, тем больше она вас прогибать будет.
Боже мой, какие простые слова, но, как в точку они пришлись!
"Все, что я могла я для тебя сделала".. Ведь это же правда. Но вот, как отпустить ее внутренне, пропадет без меня и все:(.
Хотя, может наоборот ей лучше без меня будет и жизнь ее в гору пойдет. Пока у них одни неудачи, безденежье, оры, крики, съемные квартиры, вообщем трудности молодой семьи с маленьким ребенком.
Душа разрывается за нее, но нет сил уже работать сливным ведром в свободное от работы время:(.
Автор, что значит пропадет?Куда пропадет? От голода на улице в наше время никто еще не умер. К тому же вы не отрекаетесь, а дистанцируетесь.
в Скандинавии никуда она не пропадёт, там пособия хорошие, особенно если это Норвегия.
Это вам хочется, чтоб она пропала без вас. И вы будете радоваться, если так случится. Да, вы положили жизнь. По ВАШЕМУ желанию. ВАС никто этого не просил. ВЫ не дали ей дышать и взрослеть своим "она без меня пропадет". На самом деле ВЫ ее исковеркали этим. Что теперь плакаться?
Так автор признает свои ошибки. Понятно, что фарш не провернуть назад. Но она же не лежала в канаве с бутылкой.
Вы знаете, вот прожив жизнь я реально думаю, лучше бы уж лежала в канаве, с бутылкой, на расслабоне. Так каку моего зятя мать алкашка, она просто детей бросила. Он ее боготворит:(. Не растила, не воспитывала, ошибок не делала, как я.
да Север выперли из дому, ещё и наследством обнесли, а автор в рот и в жопу пихала своей детАчке,а выросло быдло неблагодарное.
Чего она ей пихала? Одежду и жратву? Это хорошо, конечно, но жизнь несправедлива, и показывает, что человеческое отношение никаким материальным не заменишь.
я вам скажу, что 90% гены и 10% воспитания. Мне вот не пихали и не занимались, зато затрещины раздавали за срач в доме и невыученные уроки. Как ни странно у меня к родителям исключительно благодарность и я говорю "спасибо" матери, что иллюзиями не питала, да мозгов отсыпала, иначе я бы не добилась того, чего добилась.
Про гены согласна, к сожалению, есть врожденное, которое не изменишь. Но вот это "звонит, орёт" это чисто модель поведения. У меня когда дети были маленькие, а мама жива и здорова, они 1-2 дня в неделю оставались с бабушкой. Так после дня общения они приходили домой и начинали на меня ОРАТЬ. Я поэтому старалась оставлять их с бабушкой как можно реже, потому что сама этот стиль не переношу и не хотела, чтобы они приучались таким образом самовыражаться.
а я вот ору, но меня дочь тут же тормозит. В папу пошла и копирует его стиль поведения :) Они вдвоём меня уровновешивают. Кстати у нас в семье никто не орал, в кого я такая импульсивная-непонятно.
Ничуть. Если ваша дочь будет успешной, вы потеряете смысл жизни. Для вас он - помогать дочери, не давая ей дышать, и в то же время попрекать, что вы "жизнь на нее положили", "жизнь она вам поломала", что она "вся в отца", у нее "плохая генетика". Скажите, это она виновата в том, что вы такого отца ей выбрали? Она виновата, что вы "жизнь положили"? Она это просила? Вы ей выедаете мозги и обижаетесь на то, что она не хочет с вами общаться.
"Это вам хочется, чтоб она пропала без вас. И вы будете радоваться, если так случится".
И будет повторять: "Я же тебе говорила. Не слушала ты мать. А теперь, когда петух жаренный клюнул...И так далее".
отстаньте от дочери. она имеет право жить своей жизнью, пусть даже эта ее жизнь и не вызывает в вас пароксизмы счастья. и да, она имеет право быть несчастной.
Девочки, ну почему кривовато?? О больном пишу, на эмоциях вся. Какая карьеристка? Там выше написала, я -рабочая. А, когда рабочий, то развития особого нет. Хотя я всегда много читала и из очень хорошей, интеллигентной Семьи. Только вот сама учиться никогда не хотела, рано родила и возможности не было особо.Но хоть работа есть, я это очень ценю.
Слишком много пафосных причитаний без конкретики. Если Вы реальный персонаж и в жизни грешите тем же, то можно представить, как тяжело с Вами общаться.
Тут вы правы:(... Меня зациклило немного, есть такое. Вот думаю ева мозги прочистит быстро.
Вот и сосредоточьтесь на том, как стать позитивной, а на том, что дочь по Вам танком.
А это тут причем? Вы не так как хотели прожили свою жизнь, а теперь на дочь бросаетесь с криками вас простить. Отстаньте от нее. У себя прощения просите, себя любите. Хватит из себя жертву строить. Просто живите и получайте удовольствие от этого.
Ну при том, что благодаря моей работе "презираемой" в обществе и той же дочкой, я им все годы помогаю, оплачиваю, покупаю. Последний год почти перестала.
Вы так бесконечно правы, что мне нужно перестать из себя жертву строить.
Мне просто таак хочется душевного тепла между нами, взаимопонимания, чтобы она могла ко мне придти, со мной поделиться, чтобы она перестала так мучаться, так страдать, на всех подряд кричать. Но, чтобы я ни делала, ничего не помогает.
Вы только собой распоряжаться можете. Вот и распоряжайтесь своей жизнью. А она пусть своей распоряжается.
Душевное тепло и взаимопонимание с вами это пока не для нее, ей видимо надо свои шишки набить, прежде чем успокоиться.
Собой займитесь. А она с собой сама разберется. По моему опыту дети родителей ценить начинают лет после 30-35. Так что не все еще потеряно. Эти 10 лет живите для себя, научитесь любить себя, заботиться о себе. К счастливому человеку на огонек все слетаются. Это с несчастными тяжело общий язык найти.
Вы правы, бесконечно правы.
И говорят же -нет плохих людей, есть хорошие и несчастные.
Так и мой ребенок, она очень хорошая и добрая, просто очень несчастная:(.
Так хочется ей руки подставить, от этих самых шишек ее уберечь, но все это заканчивается тем, что новые шишки ставят мне;).
Не надо подставлять, выросла деточка уже. Сделайте шаг в сторону и примите что она вправе сама себе жизнь портить как хочет. Вы же были вправе? Сначала дров наломали, а затем всю жизнь героически выкарабкиваетесь. Вам это было надо в жизни. И она идет своим путем. Просто не мешайте, не оценивайте, ни пытайтесь вмешаться. На все отвечайте:"это твоя жизнь, тебе жить, тебе решать. Я в любом случае тебя люблю и буду любить и всегда пойму"
Оставьте ее в покое, вот вообще не звоните, не приезжайте, как бы тяжело не было.
Вы уже сто раз попросили прощения, зачем вы как дятел долдоните то же самое в двухсотый раз и нарываетесь на грубость и скандалы?
Абстрагируйтесь от их семьи, займитесь собой.
А там, возможно, дочь сама позвонит и пойдет на мировую.
Сколько вам лет? Вы выше писали, что муж вас выхаживал, значит, муж есть?
Автор, детям никогда не понять, какие жертвы ради них принесли. Моя мать мне в детстве часто бросала в лицо: из-за тебя, сволочь неблагодарная, я бросила техникум и всю жизнь дворы подметаю и туалеты мою. (Потому что они с отцом жили в глуши, никто им не помогал, она не могла на сессии ездить). А я и тогда не понимала, и сейчас не понимаю, где моя вина.
Она меня все детство и юность гнобила (и била). При этом отдавала мне последнее, покупала дефицитные наряды, при этом приговаривая, что мол, если бы она меня не любила, не покупала бы.
Правда, я в отличие от вашей дочери никогда не смела повысить голос на нее - мало бы мне не показалось.
По-настоящему я зажила, когда в 19 лет уехала от родителей.
Мне сейчас 45.
Я вам честно говорю, никогда в жизни не бросала ей в лицо и не попрекала. А вот она мне бросала и бросает в лицо очень много. Вообще очень много боли мне причинила и поступками и словами.
Ну я, защищаясь и оправдываясь объясняла, что мне приходилось много работать и т.д.
Вообщем любви и дружбы не ждать.
правильно, вас воспитывали и если бы в попу дули, как автор,вы бы также как ее дочурка распустились. А так и слова плохого сказать не могли.
У подруги похожая ситуация. Она из кожи лезла, чтобы без мужа поднять 2х детей, все делала для дочери. В ответ-ненависть. Она долго переживала, потом отстранилась. И это помогло. Сейчас дочб сама старается общаться, лучше стало отношение, хотя до идеального еще далеко.
жили всю жизнь для себя. все живут для себя. детей рожают тоже для себя. под "воспитывала как могла" можно смело поставить знак равенства "срывала всю злобу за загубленную не успевшую начаться жизнь на маленьком ребенке". то есть этот ребенок у вас как громотвод был. и сейчас от нее продолжаете что-то хотеть. если бы не хотели, уже давно общение свели на нет. хотите тепла, внимания, прощения уважения. жизни у вас нет, всю погубила она вам, естественно, кто ж еще?? а вы ведь молодая тетка, вам должно быть не более 45, раз рано родили, а то и сильно меньше. тут многие младенцев новых рожают около сорока, а некоторые даже первых. а у вас жизнь уже ЗАГУБЛЕНА. дочерью конечно, как мы помним.
что вы для этой дочери сделали вообще?? вы можете сказать? как бились то? пять тыщ рублей в месяц на ее питание тратили?
Ну это вы совсем не про меня!
Я, как раз хочу, чтобы она не мучалась, не орала, не страдала, простила меня. Я ничего от нее не требую, сердце разрывается за нее, что она так мучает себя и других.
Жизнь не загублена, но слез много она мне причинила, да.
Вот думаю, а как это, что у кого-то их дети их радуют, мне это чудно.
Не дай Бог! Спаси и сохрани, Господи!
Но они же живут отдельно. Работают, учатся, слава Богу!!
Я не пью. Психика и нервы никуда и так, куда тут пить:(.
Учатся, работают. Отстаньте от детей. Им хочется своей жизнью жить. А вы до сих пор им в клюв червячков суете, прожеванных...
Прочитала весь топ и не нашла конкретики - основные претензии дочери в чем?
вот в этом???
"Зато упрекнуть меня в том, что я рабочая, ничего не добилась в жизни, что муж у меня неудачник, что я разрушила нашу Семью уехав в другой город, испоганила ей детство и т.д."
Да это же бред какой-то.
Претензий к профессии матери или что муж неудачник - это не может быть болью дочери.
Вот я свою мать (сейчас простив уже) попрекала, что она меня не любит, что она меня била, что она слова доброго мне не сказала ни разу, что ей важнее были ее дела, чем я.
А ваша дочь - в чем суть претензий то? ее боль - она в чем?
Что за люди на еве! Поэтому я никогда не открываю здесь топиков о себе.
Стоит здесь человеку поделиться горем, затопчут. А спокойно поговорить?
И это пресловутое "русское сострадание"?
Там мы спокойно и говорим, что вас задело? Пока пытаемся выяснить, какие претензии дочь пред'являет матери, а то и не понятно, в чем реальная проблема.
Вы очень правы насчет евы, у меня такое же впечатление. Но этот топик еще ничего, по сравнению с другими.
Девочки, ну претензии.. Одну бросала, никогда дома не было, орала, не занималась ею.
И да, я в этом всем виновата. Сейчас бы я все все по другому сделала и по другому поступила.
Но тогда, когда жить негде, не на, что и одна с ребенком на руках, я все сам-сам-сама. А ребенку откупалась вещами и т.д.:(.
Сейчас я думаю, ну зачем зачем оно надо было это все?? Да лучше бы мы сидели в нашей деревне, но зато и Бабулечки наши золотые рядом и дом родной, ну и ели бы хлеб с водой. Да хоть по мусорникам лазили бы! Зато вместе и в любви.
Ну, что теперь уж после драки кулаками махать:(.
Я росла точно так же! Но у меня, кроме благодарности, любви и счастливых воспоминаний о детстве ничего нету!
Оставили бы ребенка бабулечкам и поехали деньги зарабатывать, зато каждый приезд мамы был бы праздником!
Извините, что жить не на что, но при этом "дефицитные вещи покупала". Т.е. получается жить не просто было что, но и на лишнее хватало. При этом "орала, не занималась ею".
Ладно, не занималась, времени не было, но то что орали - сейчас и имеете обратку: дочь орет на вас. Чего вы хотите-то от нее? Она НЕ УМЕЕТ ОБЩАТЬСЯ С ВАМИ ИНАЧЕ, потому что ВЫ ЕЕ НЕ НАУЧИЛИ. Как научили, так общается. Плюньте в зеркало и учитесь принимать себя и дочь такими, какие вы есть. А то она выросла, а вы до сих пор требуете от нее быть кем-то другим.
Похоже избаловали вы свою дочь+дурные гены. И, кстати, вы же в Скандинавии живёте, поэтому странно что она там куролесила.
Автор, не унижайтесь, не оправдывайтесь перед ней. Но и навсегда от нее не отмежевывыйтесь. Скажите ей по телефону что-то типа: "Дочь, не дури мне голову. Я старая женщина. Оставь меня в покое." И положите трубку.
Не рвитесь из последних сил. Лучше вы все равно не сделаете. Хуже - да.
Можно ей помочь с ребенком - при условии, что вас не будут день и ночь эксплуатировать и шпынять.
Автор давно замужем за хорошим мужиком из скандинавских стран, предположительно норвегия :) Доченьке отказа там ни в чём не было и доченька зажралась. Кстати и бедственное положение в скандинавии представить себе сложно.
С чего вы взяли, что ей 43-45? Но все равно можно сказать и в 40 лет полусерьезно-полушутя, но твердо: "дочь, оставь в покое старую женщину" или "не дури голову старой женщине". Дочь автора и так знает, сколько матери лет.
П.С. мой сын с друзьями часто друг друга "старик" называют. А им 18-20.
Несчастная, пропадешь, гены плохие, всю жизнь на нее положила, все ради нее, а она свинья неблагодарная - вот все, что вы говорите о дочери в этом топе , и наверняка, ей в лицо.
Ни слова чего она достигла, ни грамма о ее хороших качествах. Удивительно что она вообще с вами еще разговаривает.
Стопудоффф! И еще мужа детдомовского припомнили (к чему это?). И обида,что дочь плачет и жалуется (плохая дочь? у хорошей все хорошо должно быть?) Я,я,я ..А что дочь чувствует? ..Эх,автор (((
а что должна чувствовать 25 летняя деваха. которая уже семью создала? за нее кто то должен проблемы решать? :)
У меня такого впечатления не сложилось. Уверена, что это дочь навесила маме нехилое чувство вины, а мать ей "в лицо" ничего подобного не говорила.
Но каждый из нас видит эту ситуацию по-своему, преломляя ее исходя из своего опыта.
Насчет достижений дочери - довольно понятно, что муж неблагополучный, сами перебиваются кое-как.
Дочь выскочила замуж за первого же, чтоб свалить из этого дурдома, этой псевдосемьи. Откуда у нее возьмется правильное представление о семье и семейных ценностях с такой матерью?
Автор именно что в лицо говорит дочери гадости, но просто не замечает этого. Для автора подобное отношение к собственному ребенку - норма. Вот теперь и огребает по полной. Не зря же говорят, что от осинки не родятся апельсинки...
Не согласна. По-моему, это ваши домыслы. Ничто в сообщениях автора эти домыслы не подтверждает.
А "творить" она начала только в пубертате, или с более ранних лет были признаки расстройства привязанности? Никогда такой вариант не рассматривался?
" Пахала, помогала, платила, оплачивала, покупала, плакала, просила прощения, потом то вверх,то вниз,но вот теперь пришло время, что я оглянулась на свою жизнь и увидела, сколько же я страдала, сколько же я боролась, как же мне трудно было и я простила" - везде только ЯЯЯЯ. Автор, я примерно такая же, как Ваша дочь. Росла я в "полной семье", где отец считался полным ничтожеством, мать великая страдалица типа Вас. Периодически я наблюдала скандалы с обзыванием родителей друг друга.. Вы пахали, Вы оплачивали. Мои так же.. Типа..
.. ВЫ ВООБЩЕ ЗНАЕТЕ СВОЮ ДОЧЬ? Оплачиватель и пахарь Вы наша.. Зачем вы написали? Вас не жалеть надо, от Вас дочери нужно держаться подальше, потому как, я уверена, Вы теперь требуете от нее моральной платы за все Ваши "подвиги" и портите этим ей жизнь еще больше.. Дайте дочери жить нормальной жизнь и не лезьте к ней. Ваше время упущено, к сожланию. вы работали и оплачивали вместо того, чтобы интересоваться ее душой. И то, что с Вами происходит - это исключительно Ваш выбор, не более того. Благодарить Вас никто не обязан, Вы так хотели, так считали нужным и Вы так делали.. Почему дочь должна теперь Вам воздавать.. Не думаю, что она бросит Вас в немощи и беспомощности. Это плод Ваших фантазий.. Просто она не может и не должна ежеминутно доказывать Вам свою привязанность и воздавать Вам что-то..Не просто так девочка Вам "устраивает веселую жизнь". Высшее счастье родителя - видеть детей счастливыми, а высшая мудрость - вовремя их отпустить и дать право на свои ошибки, выбор, а поддерживать ВОВРЕМЯ МУЖРЫМ советом. Но это вряд ли про Вас. . Все, что родители делают - это ИХ выбор. ВАС никто не заставлял пахать и т.д. Займитесь кабачками на даче у подруги и будет Вам позитив.
Удобно, а если бы автор сидела и с дочечкой с утра до вечера интересовалась ее тонкой душевной организацией можно было бы обвинить в том что "не оплачивала, не покупала" и т.д.:-)
Это перекосы как в одну, так и в другую сторону. Возможно, если бы она сидела, или хотя бы иногда сидела бы, то могла бы привить дочери какие-то качества и личным бы примером показала иное. А так она эту самую возможность привить изначально упустила. Так что чо уж теперь
Мне кажется, вы тоже не объективно смотрите. Трудно понять, насколько автор виновата. Да и кто мы такие, чтобы судить.
Вот у меня дочке 13 лет. Я ОЧЕНЬ хочу знать ее, я интересуюсь ее жизнью, ее делами, но она ничем не хочет со мной делиться и за весь день может сказать мне всего несколько слов. Может, это пройдет. А может и нет. Но я всяко не буду требовать от нее моральной платы.
Откуда вы взяли, что автор чего-то требует от дочери?
Но с рекомендацией вашей я согласна - автору надо жить своей жизнью, потому что всяко насильно мил не будешь.
Конечно, возможно, я сужу резко. Конкретики не знает здесь никто, автор повествует исключительно со своей точки зрения и выставляет себя такой скорбной страдалицей, которая положила ВСЕ на плаху счастья дочки. А дочке оно надо было? Повторюсь, но ВСЕ, что делают родители - это их выбор и их мировоззрение. Дети не должны за это воздавать. Да, могут быть благодарны, если воспитаны в таком духе, но не навешивать на своих детей эти сомнительные подвиги, как бремя, чтобы они чувствовали свою вину какую-то за это. Ниже верно написали, и автор сама это подтверждает.. Она свою вину проецирует на дочь, чтобы та ее с ней делила.. А дочь не хочет, и правильно делает. Честно, мне сложно представить ситуацию, что звонит дочь матери по телефону и с места в карьер начинает ее обвинять в чем-то. Полагаю, что эта реакция - это оппонирование на высказывания автора.
А Вам понимания с дочкой. Это просто переходный возраст, не сдавайтесь и не давите. мудрости нам всем ))
Автор, не бывает идеальных родителей. Не бывает в принципе, все делают свои ошибки. Это очень тяжело - одной растить ребенка, одной впахивать и зарабатывать на все, одной решать проблемы, за все отвечать и выстраивать жизнь. Человеческие ресурсы не безграничны, вполне допускаю, что вам банально не хватало времени и сил на полноценное общение с ребенком, и мне трудно вас в этом обвинять. Но мне показалось, что вы всю жизнь испытывали чувство вины за то, что не получилось додать дочери все, что вам казалось необходимым, и главное, что именно вы вдолбили дочери, что страшно виноваты перед ней. Она так и считает, потому что очень удобно так считать. Очень удобно думать, что в ее жизни все хреново, потому что кто-то виноват, в данном случае вы. Она эгоистка и инфантилка, дайте ей возможность повзрослеть, перестаньте быть грушей для битья, дистанцируйтесь на время. На все ее обвинения спокойно ответьте, что надеетесь, что у нее лучше получится построить свою жизнь, и ваших ошибок она не повторит. И положите трубку, не вступайте в очередную бестолковую дискуссию. Самоустранитесь, не звоните, не общайтесь. Они не сдохнут без вас, поверьте. Вообще, ваша история очень напомнила мне фильм "Впервые замужем". Видимо, часто так бывает, что одинокие матери испытывают перед детьми чувство вины, что не сохранили для них полноценную семью, чем-то обделили их. В итоге рвутся на британский флаг с целью это как-то компенсировать, а на выходе получают неблагодарных эгоистов.
Вам сейчас в первую очередь надо ПРОСТИТЬ себя, потом мужа и дочь. Простить и отпустить ситуацию. Принять ее такую какая есть. Прошлое уже не вернешь, а вот настоящее можно исправить. У Вас много вариантов выходы из ситуации, только для начала Вам надо все-таки разобраться с собой. Или к психологу или к Богу, если верите, обратитесь или почитайте литературу. Пока у Вас не исчезнут претензии к себе и чувство вины, Вы будете с дочкой конфликтовать..
Меня удивляют такие матери, если честно. Автор, если вы много работали, значит ваша дочь рано стала самостоятельной. Если она тогда, в детстве не пропала, то с чего она должна сейчас пропасть, будучи взрослой женщиной уже?
Поймите, родители нужны детям, пока они маленькие, а потом уже такой нужды в родителях нет. Придется вам с этим смириться. Через это все проходят.
Займитесь собой, своей личной жизнью, своим культурным развитием в конце концов. В театр сходите, в кино, книги почитайте. Не знаю куда еще, в церковь чтоли. Отдохнуть съездите. В общем, займитесь своими делами! Дочь поживет какое-то время без вас, спокойно, все переоценит, простит вас за что-то, начнет вспоминать хорошее и вы сама увидите как потом возникнет другое отношение к вам! А пока вы за ней бегаете со своими просьбами о прощении и слезами, она только еще больше начинает вас ненавидеть и не хочет общаться. И как мантру себе твердите: никто без вас там никуда не денется и не пропадет!
сколько в вас энергии. сделайте что-нибудь полезное, найдите тех, кому вы нужны, если не умеете жить для себя.
Благотворительная, социальная деятельность, помощь детям, старикам, животным. Образование.
Вы говорите "пропадут без меня". Это вы пропадаете без них, они вполне проживут. Им понравится мама\бабушка\теща, у которой есть дела, которые ее увлекают. Вот и найдите такое дело себе.
Автор, ко мне вчера зашла мама, так, по делам на полчаса. И это просто поток того, что называется капать на мозги. Оглядела меня, не нашла изъянов, но "ты что-то загорелая, где ты загораешь? Раз в две недели это вредно". "Свари мне кофе. Нет, это очень много, свари поменьше, ну куда ты выливаешь? Лучше я чаю. У тебя есть квас? Фу, вы невкусный квас покупаете. О, у тебя кофе сварился. Налей мне, только в маленькую чашку. Нет, это очень большая, а мне нужна маленькая и очень красивая".... Все это говорится не весело, а с невероятным раздражением. Но она не замечает это, она так разговаривала со мной все мое детство. Может и вы так разговаривали и продолжаете разговаривать со своей дочерью?
Вы точно моя родная сестра, наверное, потому что впечатление, что мама у нас с вами - одна
Ну вот они что, не видят себя совсем со стороны? А при этом обижается, что я с ней мало говорю про жизнь.
Ага! моя тоже мне все время приводит пример отношения кого-то с дочерьми. Но я то знаю ПОЧЕМУ у нас другие отношения, есть матери которые любят и поддерживают своих детей, но она-то здесь при чем? И да!я говорю с ней про жизнь мало, не раскрываюсь и раскрываться не буду, ибо ничего хорошего не услышу.
Я долго пыталась ей что-то объяснить, потому что конечно, это больно. Но выход только один - минимизировать общение. Потому что я не готова всю жизнь выслушивать какая я хреновая. В своей семье я самая лучшая и самая любимая, и дети у меня самые лучшие и любимые.
Они любят. Просто во-первых у этого поколения мам какая-то странная ревность к дочерям, близкая к раздражению. Все то у дочерей лучше. А признавать это вот западло.
+ начинаешь пытаться объяснить что так не разговаривают нормальные люди- а что такова, ты что обиделась?
Ага, и "обижаться на мать нельзя, грех". То, что проклинать детей за грехи их отца (которые его, кстати, себе не выбирали) - тоже грех, это как-то забывается :)
Ой, автор, вам надо поменять отношение ко всем отношениям в вашей жизни. Дочка выросла, она взрослый человек уже, ее жизнь - это ее дело и ее проблема, честное слово. Вы старались как могли, сделали, что смогли, как умели. Сейчас вашей ответственности уже нет. Она без вас не пропадет!
Мне кажется, вы слишком многого от нее ожидали/ожидаете в плане "заполнения вашей пустоты". У вас мужчина есть? Надо жить своей жизнью, и некогда будет тогда расстраиваться из-за дочери часто. Да и она наверняка изменится, когда почувствует, что ее важность для вас изменилась. Вы сами то видите, что вы все ей отдали, всю свою жизнь, вместо того чтобы 60% ей и хотя бы 40% себе. Поэтому она вас отталкивает, она не может посвятить себя и свою жизнь вам, у нее другая жизненная задача. А вы молча от нее этого требуете.
В общем, я прочитала все. Я не поняла, что не так сделала автор и не считаю, что мы вправе ее судить. Детей воспитывать очень трудно и никто не имеет гарантий, что ему удастся вырастить хорошего человека, а тем более вырастить себе друга. Я читала даже такую фразу "Дети всегда найдут, за что упрекнуть родителей". Данная дочка, мне кажется, очень успешно навесила на маму чувство вины (правда, не понятно в чем) и пользуется этим, чтобы сливать свой негатив. Автор почему-то решила, что дочка без нее пропадет (не понятно почему). Автор, она не пропадет. Отойдите от нее. Насильно мил не будешь все равно. Живите своей жизнью, как правильно написали вам выше. Занимайтесь своими делами. Просит помощи - помогите, но вы не можете заставить кого-либо себя полюбить, это невозможно. А если не хотите слушать крики, то и не слушайте - это в вашей власти.
Автор а хотите взгляд с другой стороны? У меня вот такая мама как вы.Только семья была полная.Пахала,всё в семью...Но вечером приходила домой уставшая,задёрганная жизнью тётка которой хотелось рухнуть в постель.И на любой раздражитель начинался дикий ор.Не почистила картошку-крики и ор,опоздала вечером на 5 минут опять скандалы и так на всё.Не благодарная,чёрствая,она ради меня бьётся и тд...Знаете когда тебя постоянно выставляют виноватой и на тебя орут очень трудно чувствовать благодарность и любовь.Годы прошли,мы давно живём отдельно.Мама такая же обидчивая,а я стараюсь держаться в стороне что бы не дай бог опять не оказаться в чём то виноватой...
+ много. Мы знаем только точку зрения автора. А как оно там на самом деле....
У меня тоже такая мать была. Днем пахала на работе, потом стояла в очередях, потом дома пахала. От отца было мало помощи. Ну она и отрывалась на нас с сестрой...И упреками, и нехорошими словами, и битьем...За малейшую провинность...
Правда, я ее сейчас ни в чем не обвиняю, как дочь автора. Но люди ведь все разные....
самое главное, что она ничего для ВАС не делала. она все делала для себя. на работу ходила - для себя. бытом занималась для себя, ребенка заводила тоже для себя, а уж орала то на вас после этого - для получения исключительно собственного удовлетворения за слив всех негативных эмоций за весь тот день, когда она делала все для себя и так сильно умоталась.
для "вас" она бы приходила вечером с работы и расспрашивала, как прошел ваш день. играла бы с вами, советы давала, думала вместе с вами, как выйти из какой-нить ситуации с друзьями, учителями, как вам добиться большего в жизни, стать умнее, веселее, красивее.
а так без вас, она что, на работу бы не ходила и бытом бы не занималась бы? еще картошку сама бы чистила всегда.
Вы знаете,вот тут чуток нужно делать поправку на временя.Моё подростковое время пришлось на 90е,когда кругом была жопа полная,люди выживали как могли.Но ведь подростки это то время когда обиды это семечки баобаба-если прорастут то хрен выкорчевываешь.
Ага, в девяностые все отличные и заботливые мамы стали вдруг мегерами, а после девяностых, все конечно обратно стали заботливыми и отличными мамашами. Не понятно только, откуда сейчас, после благополучнейших нулёвых здесь столько топов про мам, которые продолжают доставать своих уже сорокалетних дочерей.
а картошка эта маме нужна была? :)
и почему такие вот шибанутые как вы помнят тока как на них орали, и конечно, никто о ваших делах не спрашивал, ога :)
Ага, не было бы дочери, маман бы на пляже лежала под пальмами, ничего не делая, наряды меняла и бы и картошку не чистила бы, потому что святым духом бы питалась. Вы не задумывались о том, что у всех нас "шибанутых", помимо орущих мам, есть еще собственные дети, на которых мы не орем и не предъявляем им, что нам из-за них на работу надо ходить?
Вот потом удивитесь, что у доченьки тоже найдется, что вам предъявить:) Поскольку вы ее воспитываете, исходя из собственного понимания, что правильно-что нет, а она на это дело может смотреть совершено иначе.
Может. Поэтому я уже давно себе повторяю как мантру, что она мне ничего не должна, что я ее буду любить всегда и т.п.
По крайней мере, за свои 8 лет она уже вытворяла все то же самое, за что меня в детстве лупили прорезиненным электрическим шнуром. Вот только я не вижу поводов даже для подзатыльника. Интересно, почему так?
Это прекрасно, что вы ее не лупите. Но не факт, что благодаря этому на выходе получите то, о чем мечтали. Тут нет никаких общих правил, абсолютно каждому ребенку требуется индивидуальный подход. И не все родители способны угадать, какой именно. Не потому, что не хотят, просто не умеют. Но это не значит, что они не любят своих детей. Любят, как умеют. А вообще, дети - это лотерея.
Ну я надеюсь, вы-то покажете пример, как вы классно научились? :)) Умиляет самонадеянность.
Точно так же умиляют возмущения автора. Она палец о палец не ударила, чтоб заслужить любовь и уважение дочери.
У автора не возмущения. Скорее, сожаления и обида. А про палец о палец - ну вот не надо так категорично. Покрутитесь на нескольких работах, расшибитесь в лепешку, чтобы обуть-одеть не хуже всех и решить жилищный вопрос, и все это в одни руки. И я посмотрю, как вы не будете уставать, как у вас будет хватать времени на полноценное общение с ребенком, как вы не будете орать от усталости и безнадеги.
Ну канеш, нам все блага человечества на голову упали, что мы о той работе и зарабатывании денег то знаем то вообще????? У нас же коммунизм. Берем с полок магазина все что надо забесплатно. И идем развлекаться в халявной квартире которая сама убирается. А кормят нас в ресторанах тож нахаляву, а с детьми нашими пять нянек с каждым, не жизнь а малина, чоуж!
Конечно нет))) у меня голова на плечах есть и ответственность за ребенка собственного. Родила в 36 лет. Вы вот во сколько родили? Тоже как автор, рано?)))
Рано, да. Но в полной семье и с ответственным мужем. Делить ответственность на двоих легче в разы.
Кста, очень интересно, а родить в 36 - это прям так замечательно?
Замечательно - не орать на детей. Если ты не можешь в шестнадцать родить ответственно, то не надо рожать в шестнадцать. И не надо придумывать оправданий, и слабая она, и одна воспитывала, и денег не была, и времена плохие. Каждый сам за свою жизнь и свои поступки несет отвественности, и окружающие люди в этих проблемах уж точно не виноваты, особенно если это дети.
Все. Просто такие как автор ленивые и инфантильные. Они ленятся любить и уважать, ленятся выстраивать доверительные и доброжелательные отношения с окружающими. Они просто тупо существуют и ждут, что им все хорошее жизнь преподнесет на блюдечке.
Удивительно в вашем возрасте быть такой прямолинейной и различать только черное и белое, не видя массы оттенков.
Угу. А поконкретнее? Такие примитивные сентенции изрекать ничего не стоит, только никому не легче от этого.
Ну если вам из всей дискуссии это не понятно с несколькими людьми, которые вам про одно и то же говорит, то я вам еще за один пост это донести не смогу. Это наверное надо что-то по жизни понимать.
Не надо мне ничего доносить:) Общие фразы меня очень давно не интересуют. Я вас расстрою, но так примитивно понимать жизнь просто опасно.
прочитала вашу дискуссию и хотела сказать - Вы мудрая. И со многим что вы сказали я полностью согласна:)
Угу. Живите просто. Только не удивляйтесь, что жизнь окажется несколько сложнее ваших представлений о ней.
Моя жизнь уже расставила все по своим местам. Я тоже твердо уверена, что отношения между матерью и ее детьми определяет мать, а не дети.
не совсем согласна с утверждением что в отношениях все зависит от матери. От обоих зависит. Хотя мать как человек взрослее и мудрее (надеюсь что мудрее) несет на себе большую ответственность за постройку этих отношений.
Она не только взрослее и несет ответственность за постройку отношений. Она еще и формирует эту самую дочь.
Я вообще мало понимаю людей. У меня вот собаки. Каждая собака была со своим характером, у каждой свои косяки. Возмущаться "ах, да какая же она нехорошая" применительно к собаке (как и к ребенку шести, еще раз - ШЕСТИ!!! лет) в голову не приходит. Как и упрекать, мол, гены плохие. Я ж видела, где пса брала, чоуш теперь-то? Причем я знаю родителей пару дней в лучшем случае. Но автор-то - букетно-конфетный период, потом серъезные отношения и прочее. А виноват - ребенок.
ЗЫ. И когда меня пес меня грызанет, опять же нет смысла пса обвинять, я такого вырастила. Я.
Ха-ха. Вы же в курсе, что разные породы тех же собак обладают разными качествами? Одни - заботливые, другие - злющие. И это генами определяется и наследуется.
И пес запросто может "грызануть", если у него неустойчивая психика, унаследованная. Видела я таких, в нашем городе испортили одну породу собачек, бесконтрольным размножением от "родоначальника", у которого был хороший экстерьер, но психика с большими дефектами. Его надо было на выбраковку, по идее, но .... это ж деньги. Мода была на ту породу, щенки шли "в дело" все, пофиг, что психованные.
Вы таки знаете, у меня всю жизнь собаки. Были уличные, был кавказ, ризен, сейчас бернец. И да. я в курсе. Но я выбираю щенков, ВИДЯ родителей. И это МОЯ ответственность - выбрать их с головой. А купить щенка, потому что хороший экстерьер, и плевать на другое - это то же самое, что выскочить замуж за человека, совершенно его не зная, и заиметь от него ребенка тут же. Кто виноват-то? Причем "психика с большим дефектом", что у собак, что у людей - это таки болезнь. Тут никаких признаков ее, просто дочь не любит мать. И немудрено, если относится к дочери, как "ах, она ж вся в ту породу", за что любить мать?
Ну вообще то дети рождаются со своим темпераментом:) Я понимаю что надо собаку воспитывать что бы она тебя не грызанула, но если собака трусливая из нее не сделаешь бойцовскую.
Так и ребенок, у меня перед глазами пример где в семье выросли трое детей, двое как квочки над родителями кудахчат а одному родители пофиг. Ему главное что поиметь с них. Можно конечно приводить разные примеры я все понимаю, но опять же я понимаю мать которая растила ребенка одна. И не надо забывать о чертах свойственных поколениям. Сейчас у millenials совершенно другие цели и ценности чем у моего поколения, например. Ну чо уж мы такими их вырастили:)
А не надо покупать борзую и упорно делать из нее цепную псину. С детьми то же самое. И такие матери были всегда.
"Ну чо уж мы такими их вырастили" - Ну, так, если вы такими вырастили своих детей, что же теперь их винить , что не нравятся вам ваши дети ?
Неправда. Ко всем детям есть НОРМАЛЬНЫЙ подход. Бить лупить и оскорблять никаким нормальным подходом быть не может совершенно не зависимо от того, какой подход нужен именно этому ребенку.
А вы в состоянии прочитать короткий текст и понять его, прежде чем писать вещи, очевидные до банальности? Или считаете, Америку открыли?
Предъявляют совсем не потому что в детстве было что-то не так. Предъявляют, потому что и во взрослом возрасте очень сильно не так. Мамы, которые в детстве детей за половичок держали, об которых ноги вытирают, также продолжают к ним относиться и с тридцать, и в сорок.
И этого автора топа прямым текстом написано, что она от дочери не отстает, потому что та без нее сто процентов пропадет!!!! Вы только в это вдумайтесь. Она ей рассказывает как жить до сих пор, и нотации читает, и за сердце хватается, и рассказывает как над ней в детстве убивалась и продолжает убиваться, а та не ценит.
-------
Так погибнут же без меня, пропадут. Она и пропадет первая.. Но сил моих и слез уже нет.
Ответить | Отправить | Для печати | Показать все сообщения
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3357798.htm?messageId=89711553
-------
Тут даже не между строк читается, хотя понимающим именно между строк уже все видно. Это уже наипрямейшим текстом специально для особо наивных.
Да она вполне может так считать. Но не факт, что она это дочери озвучивает.
"За всю мою жизнь я не услышала никогда ни одного ласкового слова от дочери. Только попреки, рассказы о ее ужасном детстве, попреки, обиды, претензии." - доче не пора повзрослеть и отстать уже от матери?
Знаете, моя мама точно так же говорит, как и автор этой темы. Хотя я ей последние лет 20 уж точно раз в день говорю, что люблю ее и не предъявляю никаких претензий. Но в ответку все то же - "За всю мою жизнь я не услышала никогда ни одного ласкового слова от дочери. Только попреки, рассказы о ее ужасном детстве, попреки, обиды, претензии"...
Зачем вы это говорите каждый божий день? :)) И потом, слова - это только слова. Проблема в том, что как родители до конца не понимают своих детей, так и дети родителей. У вашей мамы явно потребность в чем-то другом, а не в ежедневном повторении одних и тех же слов. Опять же, одни и те же слова вы с ней воспринимаете по-разному.
Потому что я ее люблю. Или существуют какие-то иные причины для этих слов?
Не, не просила.
В данном топе ситуация кристально ясна - автор что посеяла, то и пожинает теперь.
Есть ОЧЕНЬ мало родителей, которые своих детей НЕ ЛЮБЯТ. Не понимают, не чувствуют - да, но не все Макаренки, и наивно этого ждать.
Еще раз: наивно автору тут возмущаться. Она не сделала НИЧЕГО, чтоб ее дети ее любили и уважали. Любовь и уважение с неба просто так не падают, это все надо заслужить. Не хочешь трудиться, не хер скулить по форумам. Сколько времени она потратила на писанину и чтение ответов? Лучше бы с дочерью встретилась, чайку бы попили, по душам бы поболтали.
А вы-то откуда знаете про НИЧЕГО? Кста, автор вроде слилась давно. А вы зачем тратите время на чтение и ответы? Семьей заняться не хотите? А то выяснится потом, что тоже нифига не заслужили.
Я в заслуженном отпуске, сейчас самую жару пережду в тенечке с евой и пойду на пляж.
Есть люди, которые вообще не знают, что такое настоящая любовь, но все они при этом считают, что любят, ага. Гормональная буря - это еще не любовь. И материнский инстинкт - тоже не она. А все собственничестские инстинкты - это вообще нечто противоположное от любви. К сожалению, судя по Еве, очень много людей принимают за материнскую любовь то, что ею на самом деле совершенно не является.
Так все по-разному это понимают. У всех разные проявления любви и разные потребности. И то, что для вас настоящая любовь, другим нафиг не сдалось.
+1. Вот и автор просто не понимает любви своей дочери. Что-то там себе напридумывала, как оно должно быть, а в жизни все иначе.
От любви нельзя звонить и орать, что мать ей жизнь испортила.
" Только попреки, рассказы о ее ужасном детстве, попреки, обиды, претензии." Не передергивайте.
Хм, это если на 100% автору верить. А я очень сильно в ее словах сомневаюсь.
Как , например, в ее утверждении, что 25-летняя замужняя дочь пропадет без нее, без автора. Не верю, не пропадет.
Так и в то, что дочь специально звонит матери с попреками, тоже - не верю. Вот отвечать на ор и попреки матери, да, вполне возможно, и дочь может. Такой у них общий язык :)
Вот видите, как эти ваши манипуляции с любовью против вас же и оборачиваются??)))) вас такая вот загадочная любовь у мамаши, ага. Ну и такая же загадочная любовь у дочуры, а чО??? Яблоко от яблони))))))))
Против меня же? :))) Вы очень примитивная все-таки.
Не обращали внимания, что в простых рабоче-крестьянских семьях родители в основном пахали, и не до детей им было, и не до проявлений этой любви. Сыты-одеты, ну и хватит. В жопу не дули и душевными потребностями не морочились вовсе. А дети при том родителям помогают, заботятся и не сидят, все в претензиях. Это не аксиома, но таких примеров много. Никто не знает, как лучше, никто не угадает, как будет - я в общем-то только об этом, если вы еще не поняли.
Там и у родителей как правило нет потребности, чтобы им в жопу дули. В таких семьях обычно отсутствуют взаимные претензии в испорченной жизни и недоданном внимании. Очень много таких, так что все люди разные. Очень наивны попытки привести всех к одному знаменателю.
недоданное внимание - это и есть "в жопу дуть" другими словами только. и именно это желают получить родители от выросших детей, которые сами при этом только кормили их и одевали. вот странность то.
что автору от дочери надо-то? сидела бы и жила своей жизнью радостно и спокойно, раз дочь кормить и обувать не нужно. внимания ей хочется от этой выросшей дочери.
Нет, в жопу дуть - это несколько более широкое понятие.
А что надо автору от дочери? Это ж именно дочь ей звонит, вся в претензиях.
вы знаете, вы б лучше топ почитали весь и все опусы автора. а то как то с вами даже беседовать странно. автор себе ставит в заслугу, что один раз целых две недели дочери не звонила, и о боже дочь в итоге вышла на автора с неким подобием извинений.
если не можете читать между строк, хотя бы внимательно читайте всё написанное.
Читала, и что? Автор - простецкая тетка с не самой легкой жизнью. Что могла, то делала для дочери. И что, это повод сидеть на старости лет и вздрагивать от дочкиных звонков, потому что стопудово начнутся претензии про несчастное детство? Не нужно им общаться, нужно дистанцироваться и каждой подумать о том, кто и в чем неправ, и если получится, что-то пересмотреть. Но я как раз не уверена, что получится.
да не звонит ей дочь. не звонит!!! из предыдущего поста это очевидно даже младенцу.
Чепуха. Чуткие родители бывают во всяких семьях, как и те, которые попрекают куском хлеба с малого возраста, и обвиняют в своей несложившейся жизни ребенка, который только-только перерос стол. Может, никто не знает, как там будет, но сколько я таких случаев не видела, а оканчивались они всегда примерно одинаково.
Я ж пишу, что это не аксиома. Но в простых семьях, озабоченных выживанием, часто и отношения простые, там не до сантиментов.
Простые отношения - это простые слова. Вместо "Вася, ты неправ" - "Вася, иди на йух". Но вот ЧУВСТВА в любой семье не зависят от ее благосостояния. А дети, как собаки - ЧУВСТВУЮТ.
Тут дело не в благосостоянии, скорее в примитивности, что ли. В таких семьях редко озабочены тем, что у ребенка в душе творится.
В "богатых" то же самое. Это к душевной чуткости, а она совершенно не зависит от денег. И примитивность тоже не мешает, могу рассказать, меня часто понимали влет тетки "примитивные", чем те, кто считал себя "высокодуховным".
слова - это не только слова. материнские слова - это декларация жизненной программы ее ребенка.
А она не сообщила, сколько ласковых слов она своей дочери сказала за жизнь? Сколькими попреками попрекнула?? Не??? Откуда дочери ласковые слова знать то?
Я вам для примера скажу: моя мама ни одного ласкового слова мне не сказала за жизнь, ни разу не поцеловала и не обняла. Попреков? Штук восемь за первые пару минут разговора только. Тоже считает, что я упрекаю ее в том, что она плохая мать, ага, вырвалось в близком к аффекту состоянию, несколько раз за последние пару десятилетий. Помнится ею каждый и мне вспоминается.
Если вы защищаете автора, я могу констатировать только одно, что вы сама такая же мать, только и всего.
И вы тоже ему говорили, что он сволочь, не ценит того, что вы горбатитесь на работе для него одного, что могли бы и в детдом отдать, а вот не отдаете, и что он отцовское отродье, весь в его семью и гены у него гнилые?
Север, дорогая, я никогда не жила так трудно, как автор. Я не говорила, у меня не было повода. Но почитайте автора, она пишет, что никогда дочь не попрекала. Можно говорить, что это не так, но у нас нет другого источника информации, а каждый тут додумывает и проецирует на себя, что абсолютно не правильно.
Дорогая, она не говорит, но она же говорит, что "вся в отца", дочь-то. И за 25 лет жизни дочери, тем более видя ее реакцию на сказанное, готова зуб дать, что она это дочери высказывала. Вы не представляете, как это здОрово для дочери.....
Пожалейте зубы:) Не факт, что это озвучивалось. Она ищет причину такого отношения дочери, тут и генетика сгодится:)
Вы помните суть дочкиных претензий? Не оскорбления, не унижения, не излишний контроль, отнюдь. То, что авторша высот не достигла, то, что она рабочая, то, что часто оставляла ее, потому что работала. Другой несколько расклад, да? И уж если мамаша такой монстр, доча бежала бы от нее не просто замуж, а на другой континент, и уж не принимала бы помощи от монстра и не просила ее. Однако это не так. Охотно принимает. Вы смотрели "Впервые замужем"? Ну или рассказ Нилина одноименный, может, читали? Очень созвучно этому топу. Очень похожая мать и очень похожая дочь. И совершенно те же претензии. Там мать не монстр совершенно. Но так же убивалась всю жизнь ради дочки, так же ей в жопу дула. С тем же результатом.
Если принять за чистую монету то, что она говорит, то... все равно она виновата. Ибо именно дула в попу. То есть, усиленно баловала, чтоб у дочери было все, как у людей, совершенно не заморчиваясь тем, что растит неприспособленного человека. Гены или нет - это она выбирала отца своему ребенку, и она этого ребенка воспитывала. Если воспитала неумело - кто виноват?
может и не озвучивает, но транслирует. однозначно и бескомпромисно. "осмелишься жить своей жизнью - ОБЯЗАНА помереть"
хороша материнская забота. не хуже проклятия действует.
Слушайте, у меня тоже есть мама, не идеальная, но я прекрасно понимаю, что она и не должна была быть идеальной, более того, я тоже была и есть не идеальная :)
Далее, повзрослев я поняла, что моя мама меня не любила, я старшая и .....ну и что? :) это жизнь, так бывает, но когда взрослые половозрелые тетки откровенно жалятся на своих мамок....меня это поражает просто.....ноги вытирали, за половички держали, смешно, ей богу.
А кто тут жалится???
Я на свою давно не жалуюсь, я просто с ней не общаюсь, что дочери автора и посоветовала бы. На таких как автора не ведусь, защитникам ейным объясняю, что они как минимум не правы. Участвую если что и в других темах, и так де имею по ним свое мнение, которое и высказываю. Более того, и ваша мама не такой вампир, как другие мамы. Просто не идеальная. У вас вот такая была, просто повезло))
" когда взрослые половозрелые тетки откровенно жалятся на своих мамок....меня это поражает просто..." - а когда взрослые половозрелые тетки откровенно жалятся на своих собственных , ими же рожденных/выращенных/воспитанных детей - это вас не поражает, нет ?
Автору, что враги-диверсанты подкинули ее дочь ? Или она сама дочь воспитала такой как есть ? Теперь на зеркало обижается ?
Да. а вам то ничего не нужно было и маме работать тоже было не нужно, вы бы и святой водой питались.
И прям на 5 минут задерживались, ога, и картоху зачем чистить, прально, пусть мамка надрывается.
Вот прикинтье прям на 5 минут.И ор стоял такой что уши закладывало.Картофан привела для примера,тупо забыла его почистить (мобильных как вы понимаете тогда не было,напомнить было некому а память девичья дырявая)Это один пример.А находилось что-то каждый день.И таки да,я помню только ор и скандалы потому что они по своей эмоциональности перекрыли всё остальное.У меня руки трястись перестали только в 20 лет когда замуж сбежала за первого встречного .
ой бедная вы бедная, каждый день что то забывали?
вы УО или все таки просто забивали, а у мамы просто сдавали нервы?!
Вы можете отнекиваться:), но по тому как вы пишете, очевидно, что вы любительница высказать. Даже если вы при этом не повышаете голос (хотя скорее всего, вы просто этого не замечаете).
У мамы нервы сдавали постоянно.Вот вам пример.Мне было 15 лет.Взяла косметику и ярко накрасила губы.На что мама мне сказала -что ты намолевала губы,они выглядят обсосанными как у миньетчицы.Вот прям слово в слово.Годы прошли а я всё забыть не могу.Ярко краситься подростку не есть хорошо,но можно другие слова найти?Многое было.Да я не идиальная дочь,и никогда её уже не стану.Мама сетует что я выросла жёсткая и холодная.Кстати когда я стала взрослой.я поняла почему отец в какой то момент свалил от нас не жил с нами 2 года.Тогда накрученная матерью и роднёй я его сволочью считала,мы не разговаривали.Встав взрослой я его поняла,ибо сама сбежала при первой возможности.У нас с отцом замечательные отношения,хотя он вообще в детстве особо мной не интересовался.Но вот просто общаться с ним намного легче,можно просто говорить не взвешивая каждое слово и тему.С мамой сложнее,она невероятно обичива.Поэтому общение с ней это хотьба по минному полю.И поэтому у нас нет близких отношений и наверное никогда уже не будет.
судя по вашей безграмотности, в школу вы ходили красоваться, а не учиться. и мать намучилась. а папаша, конечно, хороший - не ругал деточку, просто знать не знал, где она шарахается и как учится
Судя по вашему хамству вы не только плохо учились,но и с воспитанием явные пробелы.Видимо смелости хватает только для анонимных гадостей.
Прикольно было бы посмотреть как автор-нюня и манипулятор, будет лупить 25-летнюю тетку. От меня бы такой подзатыльник получила любая воспитательница, что сразу бы полюбила одиночество.
А я думаю что эти все проблемы начинают высасываться в случае жизненных неудач детей.Начинают ковыряться в прошлом, искать виноватых.
Если у ребенка все сложилось в жизни замечательно, то и родителей своих будет вспоминать добрым словом.
У меня так, как начну ковыряться в прошлом, сразу маму обвиняю (мысленно), по телефону озвучила один факт, так она сказала ,,кто бы знал тогда, что сейчас так выйдет,,.Но я не права, моя мама не виновата в моих жизненных проблемах, я сама себе построила такую кривую жизнь, выхода не вижу, вернее я строю планы, но реально осознаю что они неосуществимы.
Соглашусь. Это именно инфантилизм - взрослой тетке искать виноватых в своих жизненных неудачах. Но это проще всего, а потому заманчиво.
Смотря какая мать. Мне до папы, как до луны. А мама мой замечательный друг, которого мне хочется защитить и порадовать при любой возможности.
Так и она все мое детство защищала меня от невзгод и дурных людей, я в глазах мамы была всегда права, что правда. И радовать меня мама хотела. И сейчас хочет, только я тоже выросла и тоже хочу ее радовать. Так и живем друг другу потакая.
Автор, сочувствую вам. Но чтобы справиться с ситуацией, я бы разделила вашу проблему на две - на беспокойство о дочери и нехватку заботы о себе. Это разные вещи, а у вас они сливаются в одну проблему.
Беспокоитесь, что дочь орет, шантажирует и т.д.? Это одно - можно пытаться с ней говорить, находить компромисс. Почему вы позволяете собой шантажировать и помыкать? вы готовы даже на это ради хоть какого-то общения с дочерью?
А второй вопрос состоит в том, что вам не хватает любви и заботы. Вам - как человеку, как женщине, как личности. О какой заботе вы мечтаете? Что для вас важно? В чем должна проявляться эта забота? (я говорю не о дочери, а в целом, если смотреть на заботу более широко). Как вы сами можете позаботиться о себе и уделить себе внимание?
Вот и у моего БМ такая дочь от первого брака. Мать ее сама растила, замуж не вышла, он не помогал вообще, от слова совсем. Теперь у той мать враг номер один, а папашка лучший друг (девушке 27 лет и двое детей уже от разных мужей). Пальцем о палец не ударил, денег не давал ни копья, а вот поди ж ты. Я не считаю что у меня есть право вести с ней воспитательные беседы, но обидно прямо за ее маму. Тетка хорошая она, просто неудачливая, с низкой самооценкой - ну мой таких всегда выбирал. ( я не уводила его, чтоб было ясно)
Автор. Расслабьтесь. В вас не любовь говорит и забота, а желание контролировать жизнь дочери и внучки.
все, что наши дети делают неправильно по отношению к нам - НАША И ТОЛЬКО НАША вина!
стало быть, вы сами так ее воспитали. и некого винить - только себя.
А почему тогда в одной семье, с одним воспитанием, один получился нормальный мальчик, а второй - ну например наркоман? А ведь такое бывает часто.
Потому, что воспитанием можно разве что чуть-чуть скорректировать то, что в человеке заложено. И только мамки маленьких детей тут упорно бьются за то, что уж они-то воспитают:)) Многие потом удивятся, че.
А потому что никогда не бывает одинакового воспитания. Да, дети разные. Но еще и мы по-разному к ним относимся, хоть и любим врать себе, что это не так. Обычно один ребенок более "созвучен" родителю, и к нему более лояльны, соответственно, и он должен меньше бороться за свое место под солнцем. Это называется "хорошие гены".
Йа не говорю, что надо одинаково. Вопрос - в чем разница. Если в отношении, один плохой, потому что папины (мамины) гены....
Так и я с вами не спорю. " один плохой, потому что папины (мамины) гены.." - это ужасное отношение к своему ребенку.
Какими бы не были гены - дети в них не виноваты
Тем более их как раз и выбрал тот родитель, который уничижает сейчас из-за этих генов....
И это кстати абсолютно нормально..относиться и любить детей по разному. Одинаково сильно, но по разному. Дети это те же люди, и они разные. Не понимаю почему у некоторых такое отторжение к этому факту.
"Одинаково сильно" - это другое дело. А когда одного любят, ибо "это наша порода, он хороший". Всот всегда хороший, потому что. И косяки ему сходят с рук, потому что. А другой - "весь в своего отца", "весь в их породу" по самому малейшему поводу?
почитайте Льва Толстого. там в какой-то книге мать Наташи говорит "перемудрили мы с Верочкой" (Вера - старшая сестра Наташи).
и да, у Наташи было много юношеских закидонов, совсем даже не безобидных, по понятиям того времени, но тем не менее, она нашла свое счастье и стала хорошей матерью и женой. а вот с Верой не все так просто.
С Верочкой все было несколько хуже. Она не старшая сестра Наташи, она родственница и бесприданница.
И когда старший брат Наташи, Николай, влюбился в Верочку и хотел на ней женится - как раз таки мать Наташи всячески этому препятствовала.
И очень радовалась, когда Николай нашел себе богатую невесту, княжну Марью.
А Верочка так и осталась старой девой, увы
Очень извиняюсь, но вы Соню с Верой перепутали. Вера как раз удачно вышла замуж и она-таки родная сестра Наташи. Но Толстой подробно не пишет о ней.
Не смогла пройти мимо, классику знать надо
Ну, конечно, перепутала. И спасибо вам, что вы меня поправили. Как только прочитала ваш пост - так сразу вспомнила Веру.
Действительно, сестра Наташи, заметно старше той, удачно вышла замуж почти в самом начале романа.
Еще раз - спасибо, что поправили меня.
а причем тут наркоманы? речь о взаимоотношениях выросших детей с их родителями. предполагается, что обе стороны социально благополучны при этом.
автор,советую вам начать жить БЕЗ дочери,не звоните,не ищите встреч,посмотрите,через год-другой сама начнет с вами искать повод встретиться.Это я вам точно говорю!
Вы просто мама-нарцисс. Почитайте http://gutta-honey.livejournal.com/248914.html
По тому как вы пишите, это хорошо видно
Реакция дочери не удивляет, у вас все приемы скрытого насилия на лицо. Дочь это чувствует, а вот объяснить даже самой себе это не всегда возможно.
Есть такие дети. Себя винить не стоит, перед такими хоть как прогнись, плюнут в лицо в итоге. Кто здесь осуждает идут лесом и благодарят бога что им повезло. Знаю кучу примеров когда от нормальных, адекватных матерей повзрослевшие дети просто отворачивались.
"Знаю кучу примеров когда от нормальных, адекватных матерей повзрослевшие дети просто отворачивались. " - Если взрослые ( действительно взрослые, а не подростки ) психически нормальные дети отвернулись от матери - значит мать их так воспитала. Ее дети, не подкидыши же.
Увы да. Случаются "генетические сбои". Изредка.
Мою покойную учительницу начальных классов взрослый сын бил и гнобил. Непонятно, как у нее выросло такое нечеловеческое существо. Она была самая обычная среднестатическая советская мать - воспитывала сына, как могла. Не без недостатков, как и все. Но дочка у нее выросла нормальной, а сын вот таким вот....
Все ради дочери? Вранье.
Изменились? Опять вранье.
Вы даже не спросили, как помочь ей выйти из кризиса. Как раньше о дочери не думали, так и сейчас не думаете.
Автор, есть минутка? Меня мама вырастила одна. Был когда-то муж у нее, а у меня отец. Разошлись очень быстро. Я отца никогда не видела, может и видела, но однозначно не помню. Мать, видимо не нагулявшись, таскалась по мужикам и домой приводила. Была такая красавица, которая могла отрываться вечерами, а днем пахать как лошадь на трех работах. Была возможность учиться - не училась. Была возможность купить дачу - не купила. Покушать, одеться всегда было. Не бедствовали особо. Но мне не прочли ни одной книги, со мной ни разу не ходили в цирк, в кино, не ездили на море и тд. Меня даже стригли коротко, чтобы косы не заплетать. С одной стороны это конечно здорово, самостоятельная была. Но я же еще ребенок. Короче, всему я обязана ...даже не знаю кому. Хлопот я маме не приносила, тк училась хорошо, подросткового бума у меня не было. Всегда ее жалела. Всегда. Все ее вранье, гулянки всегда ее оправдывала. Всегда в личных дневниках желала, чтобы она нашла себе мужа и была счастлива. Ну ладно, не будем долго об этом. Не интересно. Я всегда рвалась из дома.
Я вышла замуж и родила. Очень часто ее навещала с детьми. А потом меня как накатило. Запоздалая такая реакция. Все тоже самое с внуками. Ни одной книги не прочла, ни одной развлекалки, ничего. Не интересная она. Глупая. Внучка у нее лохматая ходит, тк косу заплести не может.
Сейчас сидит дома, без дачи, вместо того чтобы в огороде ковыряться. Сидит на своей работе, уже сто лет без продвижения, за три копейки, вместо того, чтобы в молодости получить высшее образование.
Конечно же я ее очень люблю. В любом случае, как ни крути. Но порой на меня такая злость накатывает, причем это стало лет 5 назад, когда дети уже подросли. Так что у всех свои тараканы и свои комплексы.