Подруга с детьми (длинно)
Посмотрите со стороны чтоли. Есть подруга, старше на 3 года (я младше, замужем, детей нет) знакомы мы с ней почти 6 лет (с института). Все отлично, общались, дружили, созванивались каждый день потрындеть не о чем. Ездили друг к другу в гости. 3 года назад подруга выходит замуж за любовь всей её жизни и, забеременев, переезжает в Московскую область к родителям мужа (до этого она снимала квартиру в Москве).
В области ей не очень нравится, квартира - микротрёшка с кухней 6 метров, свекровь вечно дома, свёкр тоже, но жить вроде можно, тем более что аренду всё равно они не потянут. Всё ок, общаемся, видимся и так далее. Затем у подруги рождается ребёнок, понятно времени становится меньше, новые хлопоы и пр. Периодически приезжаю в гости (редко, ибо далеко), часто созваниваемся. Малой активный и зажигает, времени у подруги меньше. Сразу хотят второго, муж хочет погодок. Когда страшему ребёнку исполнилось 6 мес, узнают о скоро появлении второго.
Я не очень понимаю как будут жить вчетвером в комнатке 17 метро и на зп мужа (зарабатывает около 50, не образован, раньше время проводил за комп играми и гулянками, но теперь остепенился), но подруга счастлива, ну и ладно. Действительно её любит, он её вроде тоже. Поздравляю. Общаемся по большей части по телефону, хотя меньше, старший - активный и громкий ребёнок, требует много внимания.
Потом рождается второй и вот тут возникает сабж. Разговаривать стало резко не о чем. Если с одним она ещё что-то успевала, то с двумя закопалась окончательно. Бабушка (мама мужа) демонстративно не помогает, мама подруги живёт в провинции. Младшему сейчас 9 месяцев, старшему 2. Говорить стало катастрофически не о чем. Вообще. У человека нет времени ни на что, каждый день день сурка. Встали, поели, погуляли и прочее.
Общаться стали реже ибо происходило общение в форме монолога и на тему "пошли сегодня в песочницу, там Катя соседкая, ну я тебе говорила, лопатку нашу забрала, потом Паша в луже извалялся сейчас буду отстирывать, вчера ковер опять весь опписал, предстваляешь?" и так далее. Ни о погоде, ни о том что происходит в мире, ни (тем более) о чём-то еще. Весь мир сузился до 2-х маленьких детей. Общаться стали гораздо реже, ибо просто не о чем стало говорить, а постоянно слушать про лопатки, памперсы и первый прикорм кабачком - невозможно.
Последний раз когда я была у нее в гостях весь вечер был посвящен комментариям тому, что делает старший. Ой, Паша сел, ой, Паша несёт машинку. Паша, покажи как ты играшеь на барабане. Ой, сейчас музыку включу, смотри как он танцует. И так далее. Мы не поговорили вообще не о чем кроме нового Пашиного горшка и его игрушек. Вернулась я из тех гостей совершенно озадаченная, выходит ездила не к подруге а к полуторагодовалому ребёнку. Но какому взрослому интересен такой малыш, если только это не его родственник?
Собственно сабж - на днях у подруги с мужем была годовщина. Подруга позвала отмечать в лес, на шашлыки. В следующей компании - она, её муж, дети (2 года и 9 мес), другая подруга с двойней 2,3 (!) и еще одна пара, где супруга глубоко беременна. Представив себе такой "отдых" в лесу с такими маленькими детьми и разговорами на одну и ту же детскую тему я попыталась как-то вежливо отказаться, но не вышло. Ближе к датам стало понятно что мы уедем на семейное торжество (юбилей родственника) в другой город. Идти (ехать на другой конец Москвы) на шашлыки мне категорически не хотелось, поэтому подруге было сказано что на юилей бы едем не на 3 дня, а на 7. Якобы на даты их годовщины знакомства не попадаем, в лес пойти не можем.
В итоге я поздавила её сообщением, но на её вопрос когда возвращаемся ответила что планы изменились, мы уже вернулись.
Так вот, подруга обиделась. Нет, не так. ОБИДЕЛАСЬ. На сообщения отвечает одосложно и редко. Явно давая понять как я не права.
И вот дурацкая ситуация. С одной стороны - да, годовщина знакомства, приглашение. И надо бы, по хорошему. С другой - в лес в компании 4 маленьких детей это капец, покоя не будет никакого и никому. Это не отдых получится, а непонятно что, и все разговоры сведутся к детской теме, и "выпасу" детей.
Я не права? Подруга? Обе хороши? Детные и бездетные вообще в состоянии поддерживать общение?
Из всего многостраничья я только одного не поняла, нафуагра Вы сказали подруге, что уже вернулись? Это зачем нужно было? Я бы тоже обиделась, почему нельзя сказать или правду изначально или уже врать до конца? И это... Может так случиться, что Вы поменяетесь местами с подругой:-)
Наверное Вы правы. Сказала, потому что по возвращении ходили с друзьями в театр, и один из приятелей выложил фото соц сеть. Подруга в соц сетях регулярно бывает, ну я и рассудила что лучше уж сама скажу. Да и "прятаться" как-то тоже не хотелось, имею право выбирать форму досуга.
Ну так надо было сразу сказать "Маш, ты извини, но я пока в твою компанию не очень вписываюсь, мне детские темы не интересны, поэтому чтобы кислой миной вам настроение не портить, давай как-нибудь в другой раз"
Имеете, конечно. И врать тоже имеете право. Но почему вас тогда удивляет то, что для другого человека это обидно.
Даже страшно написать, что вместо мозга у вас. И печально, что это не временно...
А че страшного то?
Не вижу ничего такого, чтоб прям так реагировать, как вы.
Да, это правда - когда у нас маленькие дети, мы повернуты на них. И не понимаем тех у кого этих самых детей нет! И наоборот. Другое дело, что у автора были бы свои дети - тогда да, тогда она не права, что не понимает подругу, а так - все нормально и понятно. Абсолютно предсказуемая ситуация.
вот вы меня поняли, совершенно никого не оскорбляла, грубо вышло, наверное, вот нежные мамаши и оскорбились, но по сути именно это и имела в виду. пройдет заскок у подружки и начнет объективную реальность воспринимать не через призму ползунков.
и я согласна с вами. У самой двое детей и сама замечала за собой такое, поэтому могу допустить, что мои подруги тоже от меня вешались в период ползунков. Сейчас стараюсь не скатываться на тему детей, т.к. кроме меня мои дети никому не интересны)))
Ну всё-таки многие остаются адекватными. Что значит не понимают тех, у кого этих детей нет? Отлично понимают, потому что сами не всегда были с детьми. Вот те, у кого детей нет, вполне могут не понимать детных, потому что у самих нет этого опыта и это нормально.
И правильно сделала, это на данный момент самая важная часть е ежизни. Не автор же.
Да все мы растворяемся, когда они маленькие. Но чтоб больше не о чем было поговорить... Ну не знаю... На месте подруги автора я бы, наверное, душу отводила по поводу свекрови, которая её прессует (вроде бы). Да и вообще ловила бы момент поговорить о чем-то из другой жизни, не про пеленки и подгузники.
а она должна детей бросить и с автором гулять под ручку? ведь понятно же что 9 месячный требует кучу внимания, а старший ревнует и тоже требует внимания, к тому же бабка ей не помогает, ну и о чем она должна еще думать кроме детей? она скорее всего и себя то не помнит
да что вы так нервничаете? не должна конечно, но как-то фильтровать должна или не обижаться, если не хотят слушать :) что тут странного? вы же на работе не втираете всем бесконечно о памперсах, так и в жизни, нужно фильтровать по интересам :)
а мне то что нервничать? подруга автора скорее обиделась на ее вранье, а не на ее отказ приехать
Уверена что если бы автор одергивала подругу и переводила тему разговора, то и не было бы обидок ни у кого, а когда тупо молчишь и слушаешь про памперсы, но боишься обидеть подругу то и получается что и подруга не понимает что ты бесишься, а ты думаешь что потеряла подругу
Разошлись пути-дорожки..Такое случается со многими,ничего страшного, поздравляйте ее в сетях c датами и изредка общайтесь по телефону. "Поддерживайте отношения".Пока не надоест или ей, или Вам.)
Обе хороши.
Вас я отлично могу понять. Ну раз уж вы начали врать - так врите до конца, "возвращаться" надо было позже.
Ее тоже могу понять. Для нее хоть какое-то изменение - это событие. А тут такое пренебрежение от подруги (почти уверена, что одной из немногих оставшихся).
Если интересно, то дам совет. Если вам подруга интересна, воспринимайте эту ее зацикленность как болезнь. Пройдет со временем. Естественно, созвоны ни о чем вряд ли вернутся (просто это не интересно), но вот сохранить добрые отношения вполне себе можно, и со временем найти точки соприкосновения.
У меня у самой сейчас маленький ребенок. Обратила внимание, что муж очень грамотно обходится. Он мне рассказывает всякое интересное, что я иначе не узнала бы, т.к. времени нет. А при разговорах о детях разворачивает от лопаток к "развитию личности", связям с миром и т.д.
"А при разговорах о детях разворачивает от лопаток к "развитию личности", связям с миром и т.д."
Не поняла, он про своих детей слушать не хочет и переводит разговор?! Да-с.... :(
Не скажу, кто из вас прав, а кто нет. Просто ваши отношения себя изжили. Пора завязывать это общение. Вы друг другу ни к чему. Остальное- мелочи. Вас раздражают дети, потому что их у вас нет. Ей с вами тоже неинтересно, т.к. ее мир действительно изменился.
Ну и сказали вы зря о том, что вернулись. Зачем? Уж врать так врать.
Если уж вы решили отмазаться от приглашения, соврав про поездку к родне, что вам помешало довести дело до конца и поддержать эту легенду и не говорить, что вы вернулись?
Насчет детные и бездетные не могут дружить - всё очень индивидуально. Моя самая близкая подруга обзавелась детьми на несколько лет раньше меня. Не помню я, чтобы с ней не о чем было поговорить. Было и разговаривали много о чем. И приезжала я к ней периодически, с коляской гуляли вместе и наговориться не могли. Когда у меня появился ребенок, а она уже вышла на работу, тоже не припомню, чтобы избегала общения. Приезжала ко мне и мы как-то замечательно общались и ржали до слёз, несмотря на моего тоже очень активного сына...
нафига так много букав писать? по сути темы если уж сказали что уезжаете, то и надо было до конца придерживаться, явно что обиделась она на ваше вранье
Бывает, что планы меняются. На месте Вашей подруги сильно бы обижаться бы не стала :) Согласна, что общаться детным и бездетным в некотором смысле сложно. Исключение - если только детные могут взять себя в руки и при общении не обсасывать детские темы, а бездетные при встрече угощают конфетой детей детной подруги.
Вы правы, но я бы сказала честно, Маня. не хочу я в такую кампанию,не могу я слушать о какашках и горшках все время.
Обиделась бы, ее дело.
не беспокойтесь, дети подрастут и наладятся отношения, кстати не факт что когда у вас появятся дети, а у нее к тому времени уже подрастут ей будет интересно разговаривать с вами про лопатки и песочницы
чем же? мне кажется что как раз люди и делятся на детных с проблемами из песочницы и бездетных у которых песочница давно забыта или вообще детей нет
Про общение - мы с подругами никогда не находились в ситуации, когда дети у нас одного возраста - я рано сравнительно родила...Мои школьники, детям подруг - 2-3 года. НО- при этом они приходили ко мне в гости, я ходила к ним с детьми, мы общались всегда - больше, меньше.
Сейчас в ситуации таких вот погодок моя подруга, да,ей скучно) И да я слышу ее рассказы о детях, о зубах, температурах) Не раздражает) Понимаю.
Теперь по поездке - какого фига вы сразу не отказались? "прости, не смогу" - все, никаких обид.Сначала пообещать а потом сделать выбор в пользу другой развлекухи- это обидно.
Не вижу ничего обидного в том, что бы сказать подруге правду - пообщаться все равно не получится, а провести день в компании маленьких детей вам не хоче тся. В конце концов это их маленький, семейный праздник. Зачем врать и юлить мне непонятно.
Все это пройдет лет через 10))) А то и раньше, если вы тоже детишек заведете:-) Реально вам подругу сейчас сложно понять при всем желании. Так что не обижайтесь на нее и если она действительно дорога вам, будьте терпимы:-)
или когда у подруги зацикленность на детях пройдет, не всегда же она будет думать об описанных коврах и о соседе по песочнице :)
у меня тоже есть бездетная подруга. Нормально общаемся. Я никакие детские темы не завожу. Единственное со второй беременностью, в самом начале, чуток с тормозов сьехала, но быстро потом взяла себя в руки:-)
Мы затрагивали детскую тему, только если она сама у меня спрашивала о моих детях. А так у нас была масса тем для разговоров и без них :)
А там начнутся другие темы - д/с, школа, уроки, доп.занятия, болячки и т.д. "Детские" темы многолики.
А что вы хотели? Её интересы сейчас крутятся вокруг детей и это вполне нормально. И это абсолютно не значит что она дура или глупа, это всего лишь значит что вы были приятельницами по интересам. И ваши совместные интересы закончились.
Вам интересны чужие дети и вы готовы все встречи с подругой говорить о ее ребенке и смотреть только на него?
не все мамаши повернуты на ребенках :) некоторые остаются интресными и после рождения детей.
кстати многие детные общаются с бездетными или у тех у кого дети уже подросшие именно чтобы отвлечься на другие темы, узнать как другие живут, особенно если это подруги детства и полно воспоминаний о былом :)
Но часто бывает что зацикливаются в детях так, что ничего не замечают вокруг, я тоже так нескольких подруг потеряла, одна моя подруга даже говорила "скажи какие у меня дети красивые, красивее всех" я ей всегда отвечала, нет, я считаю что мои дети красивее твоих, так и расстались с ней, видимо обиделась :)
Со своей подругой - конечно. Если она только родила и если сейчас ее интересы - это ребенок, буду общаться на эту тему.
Потом пройдет, будем общаться на другие темы. За годы и годы нашей дружбы столько раз все менялось...
Имея двух маленьких погодок и без помощников? Просто физически ни на что больше времени не остается.
Все же логично. Было бы странно если бы вы, при сложившихся условиях, остались прежними подружками. Интересов общих нет. Круги общения разные. Качество проведения досуга тоже. Думаю, все, время отпустить ситуацию.
а я считаю что подругу с детьми тоже раздражают рассказы автора о гульках на юбилее или о походе в ресторан или театр, т.к. ей скорее всего это недоступно
Общение может продолжаться только если есть какие-то общие темы, например воспоминания о юности, студенческие годы
А в целом совершенно разные люди и интересы, обычно дружба так и заканчивается
да не, если бы раздражала, то не обижалась бы на то, что не приехала на шашлыки, а возрадовалась наоборот.
по любому обижаться глупо, автор ведь тоже не алё подруга, смысл беситься на рассказы подруги о песочнице, если совершенно понятно что человек живет этим уже как минимум 2 года и других тем у нее просто нет
Обеим не интересно друг с другом, ну и чо себя насиловать, надо сделать паузу в общении, ничего страшного не будет, если они начнут общаться через года 3
А что вы хотели? Двое детей, тем более погодки это не шутка. вполне естественно что она света белого не видит и весь ее мир сейчас это дети. Но так будет не всегда. Дорастет младший до сада, и опять человек сможет посмотреть по сторонам. Так что просто подождите. И не форсируйте пока общение, пореже на связь выходите. Это пройдет.
Ну неужели детная подруга не может вынырнуть из детской темы даже при разговоре по телефону? неужели ей самой, если она устает крутиться, как белка в колесе, не хочется на полчаса забыть о лопатках, песочницах и.т.д. и послушать что в мире других людей происходит? Мне кажется, что это осознанное ограничение своих интересов и позывов ведет к деградации, люди так и остаются варится в котле, связанном с детскими нуждами и буднями.
к сожалению так и есть, знаю даму у которой дочь уже выше нее ростом 15 лет, но она до сих пор каждую секунду говорит только о ней, вся жизнь крутится только вокруг нее, говрит о ней как о маленькой, я думала мож там ребенок больной, оказалось что это мама больная, с ужасом думаю что же мама будет делать когда детка замуж выйдет
А муж у этой дамы есть? Работа? Не, ну мы все своих детей очень любим и периодически говорим о них, даже если они на две головы выше нас уже, и жизнь в какой-то мере до конца дней наших будет крутиться вокруг них, но чтоб каждую секунду говорить... это ж должно быть так, что кроме этого ребенка у неё ничего нет, ни хорошего ни плохого, ни проблем других и ни радости.
муж у дамы есть, но это скорее всего не муж, а просто кошелек, который существует чтобы спонсировать деточку, работа у нее тоже есть и зарабатывает она для деточки, т.е. себе все по минимуму, деточке все самое лучшее, ну из серии деточке новый айфон, который она уже раза 3 топила в туалете и ей покупали новый, а сама со стареньким ходит, "какая разница с каким телефоном ходить, ведь звонит же"
Я тоже периодически с упоением рассказываю о своих детях это естественно для родителей гордится детьми, но когда вся жизнь проходит в растворении в ребенке это не нормально, при этом я так понимаю там деточка очень наглая, которой только давай давай, а мама только этого и ждет чтобы выполнять все пожелания, как добрая фея
К сожалению, не может. Ибо устала, замотана, по уши в детских проблемах. Не может. Период у нее сейчас такой. Есть те кто могут, а те кто кроме как о детях думать просто ни о чем не способен.
Точно так же есть люди, которые не способны думать ни о чем кроме бытовых-насущных тем. У нас есть компания в которой у дам кроме тем кто что купил, кто чем болел и кто куда собирается поехать других тем нет. Я с трудом выдерживаю. Ну вот такие люди.
а чем жалко то? они легко находят себе братьев по интересам, ведь есть же любители живописи к примеру или театралы, кому-то они тоже кажутся зацикленными и странными, чем отличается зацикленность на живописи и на детях? да ничем, ограниченность интересов всегда кажется странной для тех кто эти интересы не разделяет
так в жизни и без детей друзья теряются, часто интересы расходятся, кто-то развивается, кто-то на месте стоит, если вдруг материально разный доход то начинаются завидки или обидки
И кстати дети как раз не повод для разрыва с друзьями, т.к. если хочется общаться можно переводить темы разговоров с детей на что-то другое, а вот если фин.состояние разное, то тут переводи не переводи все будет сходиться к одному, тот кто побогаче будет учить того что победнее, а победнее будет думать что друг то зажрался, хвастается :)
С погодками, младшему из которых и года нет?
Да многие не могут. Я с одним-то мелким не могла вынырнуть, пока ему год не исполнился. Потом прошло.
Думаю, у многих это защитная реакция такая. Если бы я сидела над кроваткой и размышляла о высоком, я бы просто с ума сошла от отсутствия возможности вести активную жизнь. Организм позаботился, мозги отрубило, пока ребенок был мелким.
а вам не приходило в голову, что с погодками и без помощи просто не хочется ни о чем другом говорить, возможно она ждет от подруги сочувствия, мол подожди чуток, подрастут дети и все наладится и слушать что в мире других людей происходит ей просто не хочется, чтобы еще больше не расстраиваться
Я до года вообще ничего вокруг себя не видела, ни с кем не разговаривала, только с подружками по песочнице, да и то скорее узнать что кому-то еще тяжелее, например с 2-мя или ребенок проблемный, потому что часто казалось что тяжелее чем мне вообще не бывает
Моя подруга поздно вышла замуж, до этого вела ооочень насыщенную и бурную светскую жизнь. :) Когда у меня старший родился, она тоже немного отстранилась.
Родила первого, крышу снесло конкретно на "онажемамстве", второго запланировала тоже сразу, чтобы не затягивать. И самое интересное, что после рождения второго она вдруг прозрела.
Звонит и говорит - Оль, слушай, а я совсем погрязла ведь, да? Я отупела! Ужас! Надо что-то делать!
Теперь у нее новый прикол, мотается везде с детьми, развивается. :)
автор, поддержу вас. У меня подруга тоже раньше меня родила и сразу погодок. А мы с мужем тогда крутились в бизнесе и откладывали рождение детей.Была очень удивлена, когда до меня дошли высказывания этой же подруги, что я ей завиду, типа: "Мила может и спит на деньгах, и ими укрывается, но зато детей нет. А у меня двое"
Была очень удивлена. На фига вообще сравниваться? Каждому своё.
По ходу замечу, что сейчас у меня двое. У подруги четверо.
Походу подруга завидовала количеству денег до припадков падучей. Довольно злобное создание, " я б такие не взяла")). Шо характерно, козырь, которым она крыла - детей - завести много ума не надо, а ты попробуй заработать стока денег, чтобы ими укрываться. Поди так подруга и не заработала? Количеством детей берет вымпелы?)))
вы правы, материально у неё всегда тяжело было.
Вот и я тогда очень удивилась беспредметности сравнивания. Ведь у каждого свой план , своё отношение к этой жизни. Я с удовольствием к ней в гости заходила, с детьми возилась. Активно принимала участие в её этих детских разговорах. И получается, что когда ты относишься хорошо, значит завидуешь? Честно говоря у меня тогда это первый удар был от осознания, как же могут извратить причины твоего поведения и кто? Считай близкий человек.
а что, автор сделала заявление что она детей не хочет? Судя по возрасту детей это подруги, и автор, и сама подруга ещё молодые. Автор планирует по своему, подруга по своему? Каким боком тут сразу, что у автора семья неполноценная?
Вы бредите? С чего вы решили, что все мечтают размножиться по достижении совершеннолетия? Да и что вообще все непременно должны этого желать?
Мы с подругой дружим уже 20 лет без малого, и много за эти годы всего было. Я родила первая и тоже постоянно говорила на детские темы, а она слушала. Потом родила подруга, наступила моя очередь слушать про горшки и песочницы. Сейчас я во втором декрете, у подруги очень насыщенная жизнь, новая работа и новый муж, и я чувствую, что детская тема ей не интересна, стараюсь говорить поменьше про это, если и обсуждаем детей, то старших. По-моему, все закономерно, надо идти навстречу друг другу, выслушивать подругу иногда "через силу", скорее всего вы сами скоро окажетесь в такой же ситуации ))
Я что ли первая начну. Ни разу при рождении детей я не чувствовала себя "тупой, отупевшей, неинтересной".
Первую родила на дневно на 3 курсе. Доучивалась с ней. Гуляла с коляской и готовилась к экзаменам. Вообще не заметила младенчества. Помню, с трехлетней дочкой на последних курсах на физкультуру ходили, какие-то нормативы сдавали, она потом еще пару месяцев у меня пресс качала.
Вторая - через много лет, но тоже во время младенчества активная жизнь, поиски работы, учила второй язык, получала новую специальность. Даже кавалер на почве прогулок с детьми образовался, молодой папаша, моложе меня, активно так приглашал меня с детьми на прогулку.
Все эти стоны про тупость мне совершенно непонятны. Дети у меня не искусственники, обе на грудном кормлении до больше года. Это как-то не помешало ничему. Помню по ночам кормила и книжки с ноутбука читала, чтобы свет не включать.
+ много, тоже родила в институте и не брала академ, продолжала учиться, последний курс, и часто брала ребенка с собой на экзамены. пока я сдавала девчонки, да и мальчишки,ч е уж там. занимались с моим сыном :)
никогда не была зациклена на ребенке и было множество других тем и интересов.
Да, но люди-то все разные, вы не зацикливались, а ваша подруга вдруг зациклилась, что теперь с ней не общаться? И потом все это проходит. У автора, значит это не подруга вовсе, а так, знакомая.
Я в 37 второго родила.Весьма данного и,пожалуй,я на нем немало циклилась.Но когда выдавалось свободное время поболтать с друзьями - мне хотелось поговорить с ними совсем не о детях:)Есть такая подруга,как у автора - мне с ней стало неинтересно.и именно в самый активный период моего материнства это обострилось.
Могу поспорить, что если бы она вас на это мероприятие не пригласила, то сейчас бы вы завели топ на тему обиды на подругу, что она после рождения детей забыла многолетнюю дружбу ))
Поспорите и проиграете) Обиды не было бы никакой, у них были пару раз сборы куда меня не звали, чисто мамско-детские как я поняла. Никакой обиды не было, явно мне так делать было бы нечего.
Автор, у меня один ребенок. Я всегда ненавидела, нет - НЕНАВИДЕЛА все эти тусовки, где собирается компания мамашек и начинается про жидкий стул, рейму, прикормы и ГВ.. И ведь они специально собираются в каких-то парках и ходят толпой....взрослые люди..толпа мамаш, толпа детей..... Уууыыыээээээ.... А песочницы - жуть!А утренники в садах - вот где жесть. С бездетными подругами я с наслаждением обсуждала их мужиков и бывших своих:), мне кажется, даже если женщина - МАТЬ, то подруге-то она не мать и нет ничего скучнее детских тем! Можно трындеть обо всем этом по настроению в тематических разделах на еве! И потом, должно быть чувство такта, что человеку, у которого нет пока детей это просто не близко и настолько интересно.
Да Вы тоже). Все с Вами нормально абсолютно. Не берите в голову пустяшные обиды и чужие проблемы. Удачи Вам!
"я с наслаждением обсуждала их мужиков и бывших своих" - Жалко, что тут нет валяющегося смайлика, как в аське :)
Вам либо самой надо рожать, либо искать новую подругу. Просто вы разошлись по жизни, и вам интересны разные вещи, ей в данный момент - дети. Может, она еще к вам "вернется", когда дети подростут, и она перестанет жить ими 24 часа в сутки. Это довольно нормально, и с вами может случиться, родите - поймете :)
Вы или не умеете дружить, или эгоист чистой воды. То есть если подруга соответствует Вашим интересам - это подруга, если нет - то меняем подругу, так что ли? И это называется дружба? Это приятельство, и не более.
Если б моя подруга стала алкашкой, или женой бомжа, или матерью 10 детей - я бы любила ее так же сильно, потому что это моя подруга, она мне как сестра. Какая разница, чем она занята, мне все интересно, потому что мне интересна она сама, а не времяпровождение с ней.
Помню мне 18, у подруги первый малыш, я с удовольствием слушала все ее новости и пыталась ее отвлечь или развлечь своими новостями. Потому что это подруга, я за нее рада, мне интересна ее жизнь. Мне в радость было приглядеть на шашлыках за ее годовасом, потому что это ребенок моей подруги. Меня совершенно не тяготило поразвлекать шилопопую
А у Вас были случаи , что подруга стала алкашкой или женой бомжа? :-)
Если да, то расскажите поподробнее как в претворяется в жизнь общение с этими элементами -"Какая разница, чем она занята, мне все интересно, потому что мне интересна она сама, а не времяпровождение с ней."
Ой знаете, я тоже так рассуждала, но вот у моей подруги 5 детей, и я в течение 10 лет велась на все разговоры, помогала с уроками, разруливать школьные конфликты и т.п.Она сдавала квартиру, а я бегала показывать, потому что подруга попросила, ей тяжело... и ничего что у меня грудной ребенок на руках. И все это с коментами типа - "мне что заняться больше нечем, уменяжедети... ты мне это сделаешь" вот в один день я взяла и сказала ей, что больше жить ее жизнью не намерена, если не устраивает может идти куда подальше. Теперь общаемся редко, но нормально.
Уси-пуси! Вам сколько лет, деточка? Я в свои 20 рассуждала примерно так же. Пока не объявилась в моей жизни подруга детства, которой я страшно обрадовалась, и по доброте душевной, временно у себя приютила (мой дои - твой дом, так ведь должны поступать настоящие друзья, да). Подруга оказалась наркоманкой, моя жизнь на несколько месяцев превратилась в АД! Если у вам никогда не было наркоманки-подруги или алкашки-подруги, то не трепите языком, ладно?
А у меня подруга уже год в послеродовой депрессии. Я не справляюсь, я не в состоянии жить своей жизнью, радоваться успехам детей, отдыхать, работать. Мои мысли только о том, как ей помочь. Но сейчас у меня уже такая злость на нее, потому что она говорит только о себе, о своих проблемах, которые сводят к тому, что ребенок плохо поел или не дал ей помыть голову. Он не спрашивает обо мне. Она звонит каждый день с 10 утра, когда просыпается, а у меня начинается рабочий день и я естественно занята и долго висеть на трубке не могу, отвлекаюсь - обижается. Ей звонить нельзя - у нее РЕБЕНОК! Она сама звонит, когда захочет 20 раз в день и я всегда должна быть готова выслушать, приехать, помочь. Ведь у меня дети такие уже большие - аж школьники, а у нее 5-ро взрослых в доме не справляются с малышом. Ее бесит, что когда я приезжаю погулять с ней в парке, мне звонят мои сыновья. "Что нельзя самим с математикой разобраться, они так и будут тебя дергать каждый час? Нельзя самим догадаться, что еда в холодильнике?"
Скажите честно- Вы это придумали? Ну не могу поверить, неужели такое бывает? Какой то сюр :sad2
Что именно я могла придумать? Если бы захотела, то сочинила бы что-то поинтереснее. Просто поделилась и своей ситуацией с подругой
*Она сама звонит, когда захочет 20 раз в день и я всегда должна быть готова выслушать, приехать, помочь.
* Ее бесит, что когда я приезжаю погулять с ней в парке, мне звонят мои сыновья. "Что нельзя самим с математикой разобраться, они так и будут тебя дергать каждый час?
Я даже вообразить не могу ,а по каким вопросам можно звонить 20 раз в день и о ЧЕМ говорить?! Не укладывается в голове такие созвоны, учитывая что Вы то - работаете! Неуважение это и хамство.
Даже когда близкие родственники попадали в больницу (или я сама) ну не было созвонов 20 раз в день. По-моему, это ненормально, в прямом смысле слова.:crazy
Звонит, чтобы пожаловаться, что ее мама назвала непутевой, что папа не пошел погулять с ребенком, что муж не то молоко в магазине купил, что ребенок не хочет засыпать на улице. Короче не жизнь, а одна большая и сплошная проблема. И все мои попытки успокоить и дать совет воспринимаются как оскорбления, мол "Мои проблемы вообще не разрешаемы", тут только можно сочувствовать и причитать: "какой кошмар, держись, крепись. Такого ужаса никогда ни у кого не было. Ты очень сильная, ты с такими трудностями справляешься". А все проблемы других людей по ее мнению "от дурости и лени". И я тоже "сама виновата", если что-то у меня не так. Потому давно ничем своим с ней не делюсь. Подруга из далекого детства, с рождения можно сказать и долгое время мы действительно были близкими и родными. Пока не случилось вот это.
А мне было бы приятно, что Вы все-таки не забыли, и "поздравили сообщением", а на "планы изменились, мы уже вернулись", я бы спросила: "Надеюсь, ничего плохого не случилось?".
"Годовщина знакомства" - это не просьба уделить час личного времени, потому что возникла необходимость "поговорить с подругой за жизнь", и ничего "предательского" в Вашем поступке нет - ну, не смогла прийти, так не смогла.
