Точка Невозврата
Как понять что вот она последняя черта, переступив которую назад дороги больше нет? Ничего уже не вернуть, разрушенное не восстановить?
Не разговариваем с мужем уже второй месяц, только по делу.
Всё говорено-переговорено, общего языка не найдено.
Психологи пройдены.
Я мужа не уважаю и принципов его не разделяю.
Муж не принимает моих не сложившихся отношений со свекровью.
Никто не пьет, за изменами пойманы не были.
Но семейная жизнь не задалась...
Общие дети, общий ипотечный дом, общие друзья. Отступать некуда. Врозь не получается, вместе невыносимо.
Задала я первый вопрос так как я всю жизнь надеюсь на лучшее и муж, как мне кажется, тоже, но ничего не выходит. То ли мы слишком разные, то ли слишком глупые, но так и не научились общаться за почти 20 лет. Может уже и не барахтаться, а доживать свой век недобрыми соседями? Дети почти взрослые, помаются с вечно ругающимися родителями еще несколько лет и разбегутся. И что будет дальше?
У меня случилась точка невозврата тогда когда муж втихоря взял наше свидетельство о браке чтобы развестись
Лет 8 назад я подала на развод, свидетельство о браке теперь с дырами от дырокола, но мы так и не развелись...
Я не знаю. Но жизни без него я точно представить не могу. Я с ним всю свою сознательную жизнь. Мысль, что с ним что-то случится сводит меня с ума, так же как мысль о том, что он меня больше не любит.
Даже когда я его ненавижу, я никогда не желаю ему зла.
Но он меня страшно раздражает...
Это созависимость. Она вас медленно разрушает, счастливы вы не будете при таком раскладе никогда.
Я знаю, но почему-то даже психологи настроены сохранять нашу семью, а не лечить меня от созависимости.
А они и не дают советов, но я же в состоянии понять куда они меня пытаются направить
Еще раз повторяю - жить вам.
И принимаете окончательное решение только вы. То, что интуитивно чувствуете вы, это зона вашей личной ответственности. Потом вы же не будете их искать и говорить, что посоветовали неверное решение/направление.
Все очень субъективно. Попробуйте сменить психолога и можете услышать совершенно другое мнение.
У меня нет привычки искать виноватых, у меня скорее совершенно противоположное - я живу с постоянным чувством вины. С этим, в основном, и пытались работать психологи. Создалось стойкое ощущение, что именно я виновата в неудавшемся браке и чувство вины только укрепилось)
Почитайте про отношения в паре с типом мужчин-социопатов. Не ваш ли это случай, когда женщина постоянно чувствует себя виноватой во всем? Газлайтинг тоже погуглите. Кстати, наши психологи зачастую не могут определить истинную причину того, что на самом деле происходит.
Не надо перекладывать свою вину на психологов. Они НЕ дают советов и НЕ лечат, у них другая задача.
Психологи в первую очередь спрашивают, что ВЫ хотите. Если ВЫ хотите сохранять семью, то и советовать они будут в этом направлении.
Меня тоже так спросили. Что я хочу, сохранять семью или себя. Я выбрала себя. :) И в ходе разбирательств с СОБОЙ я поняла, что одновременно сохранить и себя, и семью - не получится. Да и не хочу. :) Время показало, что я сделала правильный выбор.
То есть Вы говорили специалисту: точка невозврата пройдена, а он начинает внушать Вам, что семью надо сохранять?
это однозначно не ВАШ специалист.
я была в ситуации очень похожей. Психолога пришлось сменить.
Значит стоит попытаться что то изменить в себе. Я когда лет после 12 брака на таком несовпадении характеров и принципов заполучила сильнейший невроз, чуть до суицида не докатилась. В итоге вылечилась, переосмыслила многое и в итоге я повзрослела и изменилась. Это позволило нам жить дальше.
Хорошо, если в кризисной паре каждый понимает, что он должен себя в чем-то поменять, научиться идти на компромисс, тогда надежда на "выздоровление" есть, а если один старается, меняется (через ломку своего Я), только чтобы угодить другому, то это такая "игра" на самоуничтожение.
Хорошо, когда над проблемой работают оба.
Вот! В этом-то и проблема! Я играю в одни ворота.
Я должна поломать себя всю, чтобы наступила идиллия. И я даже пробовала, но один мой неверный шаг и все откатывается назад. А мне становится обидно вдвойне, что я так старалась и ничего не получилось(
Я вам выше написала про газлайтинг. Вы все же посмотрите. Есть еще очень хорошее видео на ютубе про шкалу эмоциональных тонов, там все хорошо объясняется:сколько бы вы ни тратили на партнера времени, любви, заботы и какие надежды ни питали на светлое будущее, все словно уходит в бездонную бочку, которая никогда не наполнится. Вы тратите свою жизненную энергию, не получаете желаемого, фрустрируете, печалитесь. Толку никакого. жизнь проходит, вы что-то доказываете себе, ему - все бесполезно. Тогда зачем жить вместе?
Впрочем, у нас так живет подавляющее большинство семей: завязаны на квартирах, ипотеках, финансах, статусе и пр. А потом думаем, почему у нас женщины болеют неизлечимо...
"сколько бы вы ни тратили на партнера времени, любви, заботы и какие надежды ни питали на светлое будущее, все словно уходит в бездонную бочку, которая никогда не наполнится. Вы тратите свою жизненную энергию, не получаете желаемого, фрустрируете, печалитесь. Толку никакого. жизнь проходит, вы что-то доказываете себе, ему - все бесполезно" - именно это и называется созависимостью.
Потому что вы вид делали, а надо осознать и относиться иначе, тогда не будет срывов, обид и т.д. Надо не казаться, а быть, не терпеть, а действительно изменить отношение.
Какие принципы мужа вы не можете уважать. Их не надо разделять, достаточно просто уважать выбор другого человека.
А вот тут уже проблема в нем, а не во мне. Именно муж не готов принимать других такими какие они есть.
Мой муж с удовольствием выслушает любую приятную ему ложь, но совершенно не готов услышать правду, если она ему не нравится. И я сейчас не о правде как то "ты потолстел" или "ты делаешь это плохо". А о совершенно любой. Сам спрашивает и сам же орет, если ему честно ответили
Пока проблема у автора. Муж просто не понимает и не может принять ее плохого отношения к его маме. Это решить просто. Договориться что своей мамой занимается он сам, а жена в стороне маме иногда улыбается. Мы с мужем к этому и пришли, я с др свекровь поздравляю и улыбаюсь при встречах, веду себя вежливо, но все общение и проблемы мамы, все это на муже.
У нас слегка более запущено. Муж в голове рисует идеальную картинку и если что-то ей не соответствует, то он недоволен всем. Если я буду улыбаться его маме, то спросит почему не разговариваю, если буду разговаривать, то придерется к чему-то еще, угодить невозможно!
Я не общаюсь с ней совсем уже пару лет и надо сказать, что стало значительно легче дышать. Для счастья не хватает только чтобы муж по этому поводу не убивался. Но зато полностью отпали конфликты со свекровью и участие в них совершенно не в кассу моего мужа
Ну типичное поведение у мужа для человеке в кризисе. Я тоже иногда когда у мужа стресс слышу упрек, что я не люблю его маму. На что спокойно замечаю, что для этого у нее есть ее дети. И это его крест, а не мой.
Почему-то часто на Еве женщины приводят в пример свои случаи/своих мужей/свою жизнь и полагают, что и другие мужья/жены/ситуации должны развиваться по такому же сценарию. То, что может проглотить ваш муж с вашим спокойным замечанием, не факт, что сработает в другой семье. Так что ваш пример не показатель.
Перед проглотить были договоренности. А как же без них. А перед этим дебыты и поиск решения. Это итог договоренностей. Что мешает автору пойти таким путем?
Ну вы странная такая...) Вам бы моего мужа, он никогда ни с кем не мог договориться, выслушал бы вас внимательно и вы бы ему даже поверили в одночасье. Но сделал бы все равно по-своему в 1000-ный раз, и никакие разговоры по душам. компромиссы на него не действовали. Потому что характер такой говенный, НРЛ у него.
Мне своего хватает. Напоминание о договоренностях это тоже часть процесса.
а заем желать зла?
совсем не обязательно ломать личную жизнь себе и тому к кому хорошо относишься
многие в разводе сохраняют хорошие родственные отношения и общаются и вторыми и третьими семьями
а семья к чемодан без ручки - ну раз что материальная зависимость и нежелание работать может сподвигнуть тащить его
Разводиться и барахтаться без мужа, лучше жить будете, знаете ли.........
Постою рядом, заводила похожую тему. Все как у Вас, тоже 20 лет стажа... уже соседи, но добрыми не назвать
Точка невозврата это смерть. В других случаях всегда есть шанс. Вот сейчас вы так хреново живете, вообще не пойму, почему вы не разводитесь?
Предположим разведетесь. Но никто же не знает. Может вы через 10 лет опять сойдетесь. Свекровь может помрет к тому времени, вот и сойдетесь, мало ли.
Короче точка невозврата это смерть, но сейчас, при таких отношениях, вам лучше развестись.
Если бы я была одна, то отправилась бы жить в сараюшку, лишь бы душевный комфорт обрести, но у каждого ребенка сейчас есть своя собственная комната, вернуть их всех в одну уже немыслимо. Они не испытывают таких метаний как я, им все ок, их почти не трогают
я не попрошу их оценить эту жертву. И недовольный у нас чаще папа, я на детях стараюсь все-таки не срываться
О каких тогда точках вы вообще говорите? Ну живите. Готовьтесь, скоро у мужа будет любовница. Поэтому советую и вам в этом деле не отставать. Общайтесь с мужским полом, ищите кандидатов. В принципе ничего плохого в этом не вижу. Муж-сожитель, муж-партнер, ничего особенного. Но деловые отношения все же надо наладить.
"Я мужа не уважаю и принципов его не разделяю."
Для меня это была бы причина не жить вместе.
Когда я это поняла, то приняла решение уйти от мужа. Было очень больно, потому что любила все же его. 21 год брака. Ушла. Переболела. Не жалею. Я поступила очень правильно, потому что то, что вскрылось уже после развода, было отвратительно, что еще раз подтвердило мою правильность уйти тогда, когда точка невозврата была пройдена.
Как вы сочетаете "мужа не уважаю" и жизни без него не представляю?
Почему именно не уважаете?
Мне кажется, это единственная попытка причины для развода, и то, как-то плохо обоснованная, судя по вашим словам ниже.
А вот Вы меня удивили. Мы-то так жили всегда, но Вы же умели иначе, почему сейчас не можете настроится на прежнюю волну?
Потому что жизнь это постоянное развитие, ничего не стоит на месте, все меняется и люди тоже. Когда один рванул вперед, а второй остался на прежнем уровне происходит разлад.
Ну, почему же, местами люблю. Могу вполне ради своих интересов задвинуть даже интересы детей. Но вообще вы правы, я не дотягиваю до планки до которой хотела бы
Если быть точнее, то, все же - точка возврата (пройдена или еще нет): после этой условной "точки" топлива ни до какого аэродрома не хватит.
А топливом лично я считаю неравнодушие: пока Вам еще небезразлично, уважаете Вы его, не уважаете, какова причина трещин и провалов, Вы все еще можете вернуться на исходную.
взаимоисключающие вводные. не разговариваем, не уважаю, не разделяю. И тут ж - не представляю жизни без него. хрень какая-то.
Это боязнь потерять партнера, остаться одной. Есть такие фильмы по созависимость - "Елена в ящике" или "Горька луна", например.
Мне это не интересно, честно говоря. Но спасибо за..эээ....за инфу. Жаль таких женщин, конечно.
Я с этим человеком живу дольше, чем без него! Чего мы только не пережили вместе...
Может и хрень, но как есть
А вот так по чесноку, если бы он окончательно слился, оставив вам квартиру - разлюбили бы? :) или нет, другой вариант: вам обломилось жилье с кучей комнат на всех детей и полным евроремонтом, где вы можете делать все, что душа пожелает. Для полноты картины добрый обломинго завещает вам счет в банке. Тогда муж уйдет лесом? или с собой поселите?
Вообще привычка это не так плохо, пока не мешает жить.
Так я же сразу сказала, что не представляю как это - жить без него.
Конфликты только у старшего ребенка с отцом, у остальных все ок. Ну так старший и так, вполне возможно, скоро сбежит.
Только я как раз боюсь, что когда разбегутся все, вот тогда и упадет занавес. Сейчас ежедневно надо решать тысячу проблем. Только благодаря этому мы иногда разговариваем.
Давайте, автор, попробуем разобраться.
Я с мужем живу 28 лет, вышла замуж в 19.
В последние 5 лет строго разделила спальни и ванны. У него своя, у нас с дочкой ванна на двоих, спальни у всех личные.
Это очень помогло нормализации отношений.
Нет, это не значит, что все плохо в постели, только я ни с кем не люблю и не любила спать в одной комнате, и мужчина в ванной меня нереально бесит.
В остальном - было как у вас, состояние развода, лет 9 назад.
Спасло наш брак только желание моего мужа жить вместе.
Кстати, со свекровью на разговариваю 15 лет. Правда живем в разных странах.
Видите, все очень похоже. Это жизнь.
Вы не очень понятно описали проблему.
Я все решила в тот момент, когда стала делать только то, что мне приятно и легко. В смысле домашних обязанностей.
Когда я наладила рутина так, чтобы любить больше себя, чем остальных.
Давайте думать вместе. Созависимость, несозависимость - это некое шарлатанство. Ничего не значащие слова, которыми можно прикрыться. А вот сути проблемы при этом так и не понять.
Я лично отталкиваюсь в анализе ситуаций от, как это ни странно, детей. Знаете, детская реакция "не хочу, не буду" никогда не бывает из вредности. За этими словами всегда стоит боль, дискомфорт или страх. Так и взрослые. Надо только понять, от чего эти боль, дискомфорт и страх.
Созависимость - шарлатанство? Вы просто не знакомы с этим явлением, что не отменяет ее существование.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D1%EE%E7%E0%E2%E8%F1%E8%EC%EE%F1%F2%FC
http://www.psychologos.ru/articles/view/sozavisimost
Я не буду гуглить вашу ссылку.
Да, шарлатанство. Строгое ИМХО. За 50 лет жизни я не встречала ни одного созависимого человека.
Созависимость всегда имеет под собой мотив, чаще всего он "корыстный" - лень, страх, неумение, нежелание, элементарная глупость.
Лично я никогда лично не встречала человека, который бы жаловался на созависимость. Хотя пожила не в одной стране, и наобщалась с людьми разных культур, потребностей и уровней притязания.
Так это и есть главная фишка- со зависимый почти никогда сам не признает, что болезненно зависит от другого. Как алкоголик например-он до последнего отрицает свою зависимость, считает что просто немного выпивает
Я с Вами согласна :) Конечно же легче ставить себе и окружающим диагнозы, долго и нудно разбираться, копаться в литературе - да все, что угодно! лишь бы не действовать, лишь бы оставаться в своем надоевшем, но дорогом сердцу углу жизни...
А вот работа с созависимым человеком как раз и направлена на то, чтобы выйти из этого замкнутого круга и измениться и изменить ситуацию.
да-да, ваше строгое ИМХО останется лишь вашим...
а я встречала таких людей
именно про них, созависимых, говорят "ежики кололись, плакали, но продолжали жрать кактусы"
продолжайте жить в счастливом неведении
Ха, так никто и не признается, в этом вся фишка созависимости, наоборот сопротивляются, не желают признавать наличие созависимости, эта программка в мозгу липкая, черная и еще хрен от нее так просто избавишься!
ТО есть получается сейчас Вы живете с ним исключительно потому что общая ипотека и Вам жаль расставаться с домом? Конкретнее можно почему исчезло уважение к мужу? Как мужчина он Вас не интересует я так понимаю? Секса с ним нет?
Думаю, что живу я с ним все-таки не из-за дома.
Секса не стало пару месяцев назад, но это только из-за меня, он не против, а мой оргазм, извините, идет, исключительно, от мозга.
Уважение исчезало в течении 20 лет, не сразу.
Сначала, он не защитил меня от своей мамы. Самое интересное если бы он постоянно не вмешивался, то у нас с ней и не дошло бы до полного разрыва.
Когда он был мне нужен рядом, он спасал всех друзей, подруг и даже чужих людей, но только не меня.
Он очень много болтает по телефону, но очень мало успевает сделать в реале.
Его надо нахваливать за каждое телодвижение, за любую элементарную вещь, которую он сделал или он будет орать, что вообще ничего больше делать не будет.
Он вообще уважает шантажировать меня. Например, мне назло не поведет куда-то на занятия ребенка, когда я сама не могу это сделать (работаю или больна). Знает, наверное, как сделать мне больно, заставить нервничать. Не пойму только зачем?!
Все решения принимаю только я, он не готов нести ответственность ни за что!
Он ведет себя как ребенок. Я могу его любить, но не могу уважать(
Тут ясно и ежу, что никакой точки невозврата у вас не будет. Если она объективно и появится (вообще-то уже есть), Вы будете тупо повторять: "Я с ним всю сознательную жизнь, как же мы без друг друга??"
Смысла все это перетирать - нет. Вы почитайте свои ответы здесь. На каждый довод у Вас одно и то же исчерпывающее объяснение)))
В старину это называлась бесхарактерностью. Но ОК, давайте оперировать модным термином (если т.н. созависимым от этого будет легче) ;)
Абсолютно не увидела причин для трагедий, которые вы, автор, разводите на пустом месте. Сколько женщин к 40-45 годам не разочаровываются в своем муже? Очень немногие, и это жизнь. Потому что выходят за обычных средних людей. Огляниесь вокруг, посмотрите на других знакомых вам мужчин этого возраста. Вам они нравятся? Плохо иx знаете, если нравятся :-).
А вот что вы до того допереживались, что секс упразнили (хотя муж, я смотрю, еще орел, вас по-прежнему хочет, а сходите в раздел Брак и посмотрите как часты соответствующие темы), то это большая ваша ошибка. И причина в вас. Идите чините голову у врача или занимайтесь своей реализацией, спортом, больше гуляйте. Приводите себя в норму. Потому что иначе муж не выдержит первым, и уже совсем други вопросы вы будете перед собой ставить.
Понимаете, то что он может уйти - не мотиватор для тупого "давания" при отсутствии желания. Это только разрушит женщину.
Я не говорю ей "тупо давать", я говорю ей голову поправить. У нее депрессия. Пусть найдет себе иное занятие, чем сидеть и страдать, что ее мужик не принц моравский.
Да, у меня депрессия, но скорее все-таки от усталости, чем от ничегонеделания) Мне спать некогда
Т.е. вы обижаетесь на мужа за то, что он вам не помогает и нагружает дополнительной работой? Согласитись, это не то, как вы описали ситуацию вначале.
Может, имеет смысл продумать четкий план, как облегчить свою жизнь? Что вы делаете все время так, что вам некогда спать?
Очень многие женщины в 40-45 лет мнят себя куском золота и уходят от хороших мужей. Не надо себя ПЕРЕоценивать. Развестить- проще всего. Сохранить семью, сделать так, чтобы все были счастливы- трудная, но выполнимая задача.
А если я не мню себя куском золота? если мне хочется абсолютно банального: совместного досуга, бесед на общие темы, мужского внимания, секса? Я разве много хочу? Причем, сама я, пожалуйста, готова на все вышеперечисленное, но мужу нужно совсем другое?
Как жить совместно? Меня лично держат только дети, не хочу разрушать привычный им быт. Сама бы давно ушла, жил. вопрос для меня неактуален...
не думаю, что мнят себя золотом .Просто к этому возрасту уже уверенно стоят на ногах (ну у кого это получилось), дети уже прошли тинейджеровский возраст у многих(т.е. не боятся ранить детей разводом). Женщина уже чётко знает, что ей нужно и что в её силах. Кто посмелее, просто скидывает ненужный багаж и шагает дальше легко и свободно.
Любовь приходит и уходит, …а муж остается :-)
Жизнь длинная, надо ценить людей, которые рядом.
точку невозврата в моей жизни пропустить невозможно. это ощущение хорошо мне знакомо, характеризуется полным отсутствием каких-либо сомнений вообще и стопроцентным толчком к активным действиям.
то, что вы описали - не то что не похоже на точку невозврата, это даже не похоже на проблему, а больше на как это метко называют в народе пи***страдания, сорри.
То есть надо, чтобы деньги украл из дома. Или в морду дал.
Вот и я как автор, дохну от ситуации, а всё думаю, может "пи**страдания" у меня?
http://eva.ru/topic/166/3358460.htm?messageId=89734960
http://eva.ru/topic/166/3358460.htm?messageId=89736195
нет, у вас уже точно не п*****я. но если бы это было точкой невозврата, вы бы тоже не на еву писали, а шмотки бы собирали бы (свои или мужа - не важно).
дело не столько в том, какого уровня у вас проблемы в семье. дело в том, насколько вы без мужа будете в лучшем положении. а это зависит не от мужа, а от вас. ваших изначальных условий жизни до замужества. если у вас нет гражданства (всю тему не считала, это просто пример), вы не можете развестись, не сможете забрать младшего ребенка, то вам хоть по морде бей, все равно проглотите. грубо, но правда.
у автора этого топа и проблем то нет. муж не может ей простить, что она не нашла общего языка со свекровью. ну проблема так проблема, чоуж! вопрос жизни и смерти прям.
Я абсолютно материально независима. В съёмном жилье. Документы легальные Я ЕМУ делала)). У меня адская созависимость, страхи, комплексы. Я хочу помощи, но не знаю, где искать. Я не уверена ни в одном своём поступке и решении.
У автора не в свекрови дело. Там потеря совместного имущества + серьёзные изменения в образе жизни и отношении окружающих при разводе.
мамаша написал(а): >> У автора не в свекрови дело. Там потеря совместного имущества + серьёзные изменения в образе жизни и отношении окружающих при разводе.
----
так вот потеря совместного имущества плюс серьезные изменения в жизни - это и есть ПРОБЛЕМА. а про свекровь - это п******я. поэтому автору надо забыть про свекровь и радоваться жизни. а еще лучше заняться тем, чтобы со свекровью отношения наладить.
что касается вас. у вас нет никакой точки невозврата. ибо если бы была, вы бы ушли. если у вас нет материальной зависимости, значит она ментальная. тяжелое детство, авторитарные родители, и муж по ощущениям - это единственная отдушина в определенных моментах??
Мне трудно сформулировать. Он меня обвиняет "ты хочешь разрушить!" Я во всём себя чувствую обязанной, ответственной и виноватой.
Сейчас никакой отдушины не осталось.
Я независима и зарабатываю на всех, но я не слишком богата. Для меня уйти, чисто технически, огромная проблема. Огромная дешёвая квартира, 3 спальни, гостиная. Стабилизированный рент. За эти деньги я смогу снять студию разве что. К квартире привязана школа, работа, транспорт, парковка. Оставить ему всё? Договориться нельзя? Выхода нет?
ну вот видите материальный фактор все же есть. жизнь ваша после развода ухудшится как минимум по жилищному вопросу.
почему ему все надо оставлять? если вы подадите на развод, то что вам суд предпишет?
Вам надо настроиться на то, что вы с мужем просто соседи и относиться к нему так, как вы относились бы к постороннему человеку, который живет с вами под одной крышей - ровно, спокойно, равнодушно.
А для счастья завести парочку любовников, детей, хобби, кота. Ну, дети у вас уже есть, хобби, наверное, тоже. Осталось дело за малым :)
Вот именно! Но это если он согласится стать хорошим соседом.Потому что,увы,отдельные особи продолжают пинать и унижать "соседку", а дети эти поганое отношение к матери видят и впитывают,и начинают повторять (( Если же люди интеллигентные и разумные - всегда возможно договориться.
Автор, на мое имхо, самым правильным сейчас будет- уделить как можно больше внимания себе. Думать и заботиться о себе, слушать и потом выполнять свои желания, заниматься своими любимыми делами, в общем всячески доставлять себе удовольствие, стать счастливой от самой себя.
Не думайте сейчас о муже, о его поведении, отношении и тд. Только о СЕБЕ!
И только после этого придет решение, само придет, обязательно.
Успокоиться надо, хотя, возможно, внешне и спокойны. Вы сейчас не живете, а все время реагируете, от этого можно уйти только заботой, любовью уважением к себе самой, изучением самой себя, своих желаний, мечт, возможностей).
Я желаю вам удачи.
Если он ходит, шаркая тапочками по полу, шуршит на заднем плане и Вам все это ещё нравится- ЭТО ВАШЕ!
А если Вам не нравится И БЕСИТ как он говорит, как он храпит, как он ест - ЭТО УЖЕ КРАХ!
ВСЁ- ТОЧКА НЕВОЗВРАТА!
Неправда.
Меня бесит, как он чавкает и дочь уже ему замечания делает и его мать делала, я слышала и я уже 8 лет. И меня бесит, как он сморкается. Как храпит - просто невозможно спать.
Но он хороший, мой.
А бывает бесит просто в какой-то период, но он заканчивается и снова все хорошо.
Всё не так однозначно.
Нет, это не автор. Автора может и нервирует, что муж храпит, но основная проблема явно не в этом
Мне :) я прямо балдею когда моё 196 сантиметровое рядом храпит,стонет и на родном немецком с бизнес партнёрами во сне сражается:) люблюнемогу потомушто :)
Не согласна. Моего мужа много что во мне бесит, однако уходить от меня он не собирался и не собирается. Просто он перфекционист по жизни, а я- пофигист. Пока мы уживаемся. Что будет дальше-жизнь покажет.
я не читала все комменты
но Вы зря уверены, что "психологи все пройдены".
попробуйте найти хорошего специалиста, чтобы прояснить ДЛЯ СЕБЯ вопросы, которые озвучены в первом посте. И разобраться: а как оно дальше? Пока что Вам это не удалось: или со специалистом не сложилось, или Вы сами не готовы работать над проблемой.