Новоиспеченная разведенка
История стара и банальна. С рождением третьего ребенка муж "прозрел", осознал, что я говножена, что семьи у него уже давно не было; помотал полгода нервы и свинтил в светлое будущее. Ну как свинтил - довел до того, что я сама сказала: иди нах! Ибо вел себя уже совсем непотребно. При этом в анамнезе много лет совместной счастливой жизни, и ты пы. Ну бывает, не я первая, не я последняя. Проблема, собственно, вот в чем: фея, которая поспособствовала прозрению, оказалась моей подругой! Я всегда удивлялась, какого фига бабы предъявляют претензии любовницам. Любовница - чужая тетка, ничем вам не обязанная. Это муж в верности клялся, а любовница ни в чем не клялась. Но у меня вышло по другому: она ходила ко мне в дом, улыбалась, влюбила в себя моих детей. Так вот... Что меня теперь волнует - чего делать с детьми? Папашу они обожают! Да и не буду зря наговаривать - отцом он всегда был вполне пригодным. Но!сказала ему прямо: если узнаю, что таскаешь детей к своей шмаре, больше их не увидишь. Узнала! Типа случайно встретились, типа специально не таскает. Но факт на лицо: дочка рассказала, что "видели тетю Олю! Тетя Оля меня в гости звала". А мне это как серпом по яйцам((( никаких официальных разводов у нас пока нет, законодательно дети "не поделены", история свежая, страсти еще бушуют. Вот и думаю: забить, "наступить на горло собственной песне" и пусть таскает, куда желает. Либо воевать? Но детям от этого будет нифига не хорошо.
Как оно у вас? Как выстраиваете отношения детей с папашами? Они еще в том возрасте, что ответственность пока на мне. Ну и обида, конечно, гложет, что мне остались бессонные ночи, бытовуха, болезни, а ему красивых воспитанных детей по выходным выгуливать, чтоб всех восхищались "какой прекрасный отец, так с детьми отлично ладит".
Ну вот как то так....жду мнений, пинков и прочих комментариев)))
Сочувствую вам, это очень неприятная ситуация.
Но запрещать нельзя, надо в этом вопросе наступить на горло собственной песне. Любой ваш конфликт с мужем будет отражаться на детях.
Это во-первых. А во-вторых, ситуация может измениться и муж вернется в семью. Постарайтесь сохранять спокойствие в этот период. Хотя признаю, чт в вашем случае с подругой это очень и очень сложно.
Спасибо вам! Я сейчас уже спокойна. Насколько это возможно в данных условиях))) За полгода метаний, конечно, чуть ни сдохла. Сама от себя не ожидала. Ну как у всех "мир рухнул" и все такое.
Я честно скажу, что не готова забить на себя. Пусть это гордыня, или дурь, или что угодно. Не могу позволить этой бабе и дальше крутить моими детьми. Они неально в нее влюблены были. Тетя Оля - свет в окне! Она каждую неделю забирала их гулять, мотивируя тем, что ее детям весело большой компанией, и ей не сложно, и радостно, и детей она обожает и бла бла бла.
У меня еще проблема в том, что я понять не могу, зачем ей это нужно было? Ну вот вы будете еженедельно тратить много времени, сил, эмоций, денег на чужих вам детей? Человек целенаправленно привязывал детей к себе! И теперь я ей должна их преподнести на блюдечке?
ох и дрянь ваша подруга! я бы не дала детей.
во-первых, где гарантия, что это тетя Оля станет женой вашего бывшего говномужа? что теперь- каждой последующей тете Кате, потом тете Юли и тд и тп будете давать. пусть сначала, этот "хороший " папаша определиться с женой и жениться для начала.
детей пожалейте. они ведь будут думать, что это норма. а это не норма. это скотсво.
простите, если обидела
Я бы на вашем месте отправляла мужу сразу всех детей на несколько дней. Пусть воспитывает, нефиг отлынивать. Думаю, эта тётя Оля быстро взвоет от такого. А сама - отдахать и развлекаться.
Если он перестанет брать детей, то объясняться с детьми он будет сам. Поверьте, это не так просто.
если по порядку, то ситуация выглядит так... Дети пока даже не поняли, что папа больше дома не живет. Он в последнее время так сильно не хотел тут бывать с ненавистной женой, что придумал себе тонны работы, приходил поздно, дети частенько уже спали. Поэтому то, что они сейчас не видят папу день и ночь, пока для них ничего не значит. Это раз!
Где он сейчас живет, я не знаю. Когда был мною выпнут, снимал посуточно квартиру. Где нынче - история умалчивает))) мне он поет, что "тетя Оля тут ни при чем, я ушел ни к ней, у нас ваще ничего уже давно нет". Ну доля правды в этом есть, то, что они живут не вместе - это точно. Он пытался громко заявлять про "могу совсем всех детей забрать", вот только куда и как? В съемную халупу, при этом сутками работая. Ну разве что дети будут на работе с ним жить. А младшему, кстати, и года еще нет))) так что геройствовать и громкие заявления делать, конечно, не сложно. Но пока его предел - это старшеньких на выгул брать, чем он и ограничивается.
Если дети-школьники, то к папе надо отправлять вместе с уроками. А самой с ними накануне отъезда играть, развлекаться. Так и Вы не такой уж мымрой будете, и с папы праздничный флер немного собьете.
+1. А самой в это время чистить перышки и может быть даже искать кавалера) Пущай тетя Оля гребется там со всеми детьми уже ее на прогулке в парке, а со всем необходимым уходом.
Скажите мужу с улыбкой, что жизнь у вас только начинается, а он свою уже построил. Так что выходные это ваше все!
Сочувствую!
Спасибо))) я на себе ставить крест и не собираюсь))) тетка я объективно не самая никудышная. Врать не буду, как это водится на Еве, что в свои 31 выгляжу на 18))) но мои законные 31 не самые паршивые)
Понимаете, муж - это не единственная возможность "избавиться от детей". Я действительно жила в тепличных условиях, помощников у меня много, дают и погулять и развеяться, поэтому проблемы, что я тут одна без него с детьми загнусь, у меня нет.
Но эта "подружка" мне покоя не дает((( лишает меня, так сказать, душевного равновесия
Слава богам, не самая лучшая. Одно время прям близко сошлись, в последнее все больше из-за детей. Но в дом была вхожа, улыбалась, советы раздавала
У меня никаких теть нет и не будет. Бм встречается с детьми у меня дома или строго под контролем. Но он боится меня и даже не заикнулся ни разу о таком варианте. А насчет бытовухи и прочь, знаю как это тяжело, но все пройдет. Я когда осталась с детьми, долгами и почти без квартиры вообще не могла поверить что все это реально. Гад издевался, его крезанутая семейка во всем поддерживала. Зато теперь на стала сатисфакция, они видят детей, которыми можно гордится по праву раз в год, и кусают локти от этого, но как пишет мне свекровь" жаль, что ничего нельзя вернуть". Короче я за то, что умерла, так умерла
Лучше всего - детей папе на несколько дней, всех (!) сразу. Со списком дел, которые они должны сделать.
Принимать от него детей только чистых и облизанных (для этого у него должен быть полный набор одежды).
Причем половина забираний - в будни (во всяком случае с началом учебного года). Да, деток надо развести куда там надо, встретить, подготовить на следующий день к выходу и вообще работать не удобно, но это не ваши проблемы.
И половина больничных тоже папе (ну это было у нас, ребенок один). В вашем случае я бы, пожалуй, сразу сплавляла папе заболевшего ребенка, чтобы не заражать остальных.
Обязательно оставить себе выходные, когда вы можете погулять по парку с красивыми детьми, чтобы все восхищались.
И пусть таскает куда и к кому хочет.
Во всяком случае у нас с БМ сложилось именно так. Ну и он действительно отец, так что все это реально делал. Это справедливо. Ну и удобно - у меня было время на свою жизнь.
эх, держитесь. думаю, вам стоит не не давать ему детей, а напротив, напрягать его детьми по полной программе. и при них, чтоб отказаться и остаться хорошим при этом не получилось.
угрозы - детей не увидишь на волне любви не действенны. не дети ему в этот момент нужны.
Отправляйте детей в мужу и тете Оле денька на 3 или побольше.
Одно дело погулять 2-4 часа и потом в постельку, а другое - помыть, накормить, причем трое детей наверняка сметают кучу еды, так что еще и у плиты весь день стоять.
Ну и вам время для себя надо.
Сколько детям лет? Сколько комнат у отца в новой квартире? Знают ли дети про отца и тетю Олю?
10, 3 и 7 месяцев)))
Сколько комнат - понятия не имею. Написала уже, что не представляю, где он обитает.
Дети пока ничего не знают. Хотя, конечно, видят, что у мамы с папой конфликт
Сейчас пока рано наверно, но вы не отмахивайтесь от помощи мужа, не лишайте детей отца, а его обязанностей своих.
Объяснять детям по поводу уходу и новой феи - он должен. Пусть подбирает слова сам.
Узнавайте где и как - и можно отдавать.
Про Олю дети сами разберутся. Дети фальшь чувствуют. Я не думаю, что она им плохого желает.
Господи, что ж тут думать-то. Конечно, отдавайте ему детей как можно больше и как можно чаще. А сами отдыхайте. Пусть тетя Оля с ними нянчится. И по выходным, и по будням. Отомстить можно и другим способом. Например, заведя себе поклонников, в свободное от детей время. Хочется как-то вас поддержать - виртуально жму лапку и желаю удачи!
Автор.... А не кризис ли у него... среднего,или какого там, возраста? Что то мне кажется, что помается он хней и вернется. Все странно... К т. Оле не вернулся, живет не пойми где (а мужики уход и заботу любят), перспективы у него туманные. Согласна с впышенаписанным-сдайте старших ему. Заодно посмотрите, в какой берлоге обитает.
Не факт, но все может быть. Но тут опять вечная тема - нужно ли это будет мне. Дело в том, что если бы в какой то момент (пусть даже в тот, когда я была с новорожденным на руках) он пришел и честно сказал:- дорогая, спасибо за прожитые годы, но будет нечестно тебя обманывать, я тебя больше не люблю, я ухожу! ... Я бы пострадвла, но хотя бы это было честно! Ну разлюбил, ну чо поделать, сердцу не прикажешь! А он полгода вел себя, как последняя скотина. Сам факт любовницы - подруги моей - уже о многом говорит. Плюс само его поведение дома. Рассуждения на тему "я не могу решить, уходить мне или нет" стали прям обычным делом. Только он не сознавался, что фея есть, все твердил, что просто в никуда хочет уйти, пожить один) это я уж сама узнала о его зазнобе.
Смешно сейчас будет говорить, подумаете, что я мужа пытаюсь опровдать, но реально у всех, кто в курсе ситуации (а таких пока не очень много), складывается ощущение, что мужика зомбировали! Он просто стал другой! Говорит чужими словами, другая мимика, жесты. Из оптимиста и добряка стал тем, у кого вокруг все говно и все враги.
это кризис, автор. а мужики как дети - когда их колбасит, они колбасятся. передумывать, переживать, держать в себе как женщины, не могут.
Ооо!!! Это точно кризис! Я вам как ревущая 3 дня говорю. 5 июня 40 будет. Из 1000% оптимиста стала...стала... таким г.вном!
Еще история подруги. 4 детей, старшему 19, младшим 4 и 3. Когда родила третьего-ушел "в никуда".Ага...колбасило то к фее, то к одиночному проживанию, мах с сыном старшим. Искал себя, епт... Потом переболел, вернулся. Подруга у меня только круче меня-позитивная по самые уши, со здоровым пофигизмом. Тут ей месяц назад звоню, давай,говорю, фотосессию забахаем и все такое... Не, говорит, муж ушел, я с 4 детьми, логопеда, ЗР, ротовирус, денег минимум... У меня на фоне нее все проблемы обелились!))) А муж в этот раз не к фее двинулся, а в Новороссию. Себя ищет, нужнее он там, чем с детьми. Пишет, что вернется, как врага разобьют...ага... Мужику, если чё в районе 48. Так что ваш еще молодчинка! Погуляет и вернется. Просто длинный поводок, а не короткий. И он в ваших руках. Захотите-отпускайте, ваше право.
Там не кризис, там кризищееее!!! Жопа у него по всем фронтам. А виновата кто? Правильно - жена!!! Я это понимаю. И честно говоря (хотя это противоречит моим внутренним убеждениям) давала мужику шанс одуматься.
К тете Оле не вернулся - так некуда возвращаться. У нее свои дети, бм, с которым приходится считаться, поскольку не могут поделить жилплощадь. А мой муж и вовсе остался "с голой жопой на льдине".
+1. Такая же ситуация была. Очень мне хотелось по пиздострадать в тот момент по поводу отношений с детьми с "тетей Олей" и папой, но пошла по иному пути. Разделили мужем ответственность и заботу о детях 50-50, да работает, но когда мне нужно было сидел вечерами, ночевал, делал уроки, памперсы мелкому (год) менял, а нужно мне было 2-3 вечера на буднях. Выхи по очереди. Да "тетя Оля" присутствовала, это был, плюс от такого частого общения, ореол святой женщины куда-то подевался, да и папик стал простым смертным. Я через год НМ встретила, живем хорошо, о первом браке вспоминаю как о факте, вся романтика подстерлась.
Тут конечно много зависит от материального, вы автономны или зависимы?
Вот это правильное отношение!
А начни вы тогда обострять ситуацию, ставить условия бывшему, чтобы с новой женщиной детей не знакомил и т.д. - вы и сами бы дольше и тяжелее переживали, и детям бы было тяжело и жизнь ваша, возможно, не так бы удачно сложилась.
сказать по чести, это вам попался хороший первый муж, который не послал вас с пожеланиями 3х дней в неделю и выходных.
я б вообще рассмотрела вариант сдать им с тетей олей детей, а себе дать время прийти в себя.
уверена, тетя оля от чужих детей каждый день в собственной жизни в восторге не будет. да и романтики никакой при детях там у них тоже не будет. их любовная лодка с очень высокой вероятностью и очень быстро и трагично разобьется о быт.
Да поймите, некуда мне их сдавать! Они не живут вместе, он работает сутками. И потом: моя цель, чтобы в жизни моих детей, встречалось как можно меньше лживых тварей. Пока они еще малы и это в моих силах. А уж вырастут, сами разберуться, кто им друг, а кто враг. Но коли они пока малы, неужели я не имею права оградить детей от гадких личностей?
Он отец и тоже обязан их воспитывать,пусть решает вопросы с няньками и т.д.Вы то тут причём?
с вашим подобным подходом "лживая тварь" в жизни ваших детей застрянет на долгие годы, причем под видом незаслуженно обиженного ангела.
А вы уверены, что дети спасибо скажут? Я вот увы выросла с такой матерью, она внушила нам с сестрой, что отец нас бросил, и только в 25 лет (!) я узнала, что это мать от обиды за " подлую шваль" не давала нам видится. Вот так вот, от обиды на яйца, она одним махом оставила двух детей без отца. Сказать, что мне обидно, ничего не сказать.
Со сотораны наблюдая такую же ситуацию у знакомых, отец год пытался наладить отношения, мать психрвала из-за любовницы, пыталась прогнуть, через год он плюнул, и решил, что легче родить новых. Кому хуже сделали? Прально, только ребёнка. Но мамы это не осознают не когда. Моя мать до сих пор не осознала, и считает что она сделала как лучше, не хер знать отца, у которого член стоит не только на их мать.
Это вы поймите, что чем больше вы пытаетесь решать проблемы вашего бывшего и его пассии, тем больше вероятность, что дети ваши ни в чем не разберутся.
Куда он приведет детей, как он будет с ними разбираться - это ЕГО проблемы. И только его. Пока проблемы ваши, вы будете загнанной лошадью, которая постоянно что-то требует, он образцом добродетели, а его мадама тем добрым ангелом, на которого так не похожа мама.
Это для вас они лживые твари. А для детей обычные взрослые, не желающие им зла.
Гадская личность - это моя подруженка дорогая. А отцом он был неплохим, нет смысла зря наговаривать. И дети его, конечно, обожают. Ну разве что младшему в силу возраста пока пофиг, ему маманя под боком теплее))
в данном случае гадские личности оба. но ваш муж с большим отрывом опережает подруженцию. ей никак с ним не сравняться.
а вот тут вы неправы!
При общей адекватности именно в данном вопросе вы лажаете.
Сдать куда хочет, это его проблемы, где и как он с ними будет, пусть не думает, что может свалить из семьи и остаться воскресным праздником.
Если качественно вручите старшеньких, то к учебному году он уже или наиграется и обратно приползет или вы уже нормально разбежитесь и пойдете дальше без него.
+много,сдайте детей им с тётей Олей,а сами по горящей путёвке на море.Потом займитесь собой! Не пропадут дети без Вас,поверьте,а Вы у себя любимой одна и имеете полное право на счастье и сбалансированную жизнь!
Ну вот буквально сегодня приехал старших детей на выгул забрать, пяткой в грудь бил, что готов хоть на неделю, хоть на две их взять. Причем всех троих!
Даже интересно стало, что если реально сказать:- ок, на две недели дети твои - получите, распишитесь!
Хотя я и без экспериментов знаю, что пойдет на попятную. И к гадалке не ходи...
Сдайте на 2 неделе и по горящей путёвке в Турцию-Египет.......срочно!!!!!!
К вопросу о материальном. Квартира большая моя, машина, еще одну маленькую можно сдавать скоро будет. Уже писала, что росла я в тепличных условиях, родители дали неплохой старт и жизнь меня никогда не пинала. Никогда больших денег я не заработывала, но на себя скромно мне хватало, в декретах по три года не рассиживалась. Само собой, при наличии троих детей, некогда отличный карьерный рост я прокакала, но с голоду не сдохну. Да и такие встряски стимулируют активнее перебирать лапками, чтобы было, что кушать.
Так что все у меня есть, кроме наличных денег в данный момент))) но это временно и поправимо!)))
Дорогая,у Вас всё супер будет,но Вам надо разделить обязательства по детям с мужем или пусть он при детях от них откажется и скажет что мы с тётей О вас брать не хотим.......по любому выиграете,ну и алименты пусть по полной платит. А у Вас всё будет супер хорошо без этого предателя,вот увидите!
вот отец воскресный и обеспечивает
- наличные деньги
- ощущение что отец у детей есть (не обязательно даже прям каждые выходные тусоваться, можно и куда реже, но надо быть на связи если у детей есть вопросы или что-то надо им совместно организовать технически или финансово, и приходить на помощь когда требуется)
а уж фея-не фея, подруга или нет - не важно
ваши брачные отношения закончились
повод внешний не важен - от феи это не зависит , даже лучше, потому что это нарыв быстрее созревает, а значит быстрее заживет
Спасибо всем за поддержку! Я на еве давний читатель, привыкла к говносрачам))) но и знаю, что есть много добрых, понимающих, умных "игроков"! Спасибо!
Мне сильно хреново пока. Кругом все воют: мои родители, его. Для всех трагедия! Мои родители его как сына приняли, поэтому сейчас тоже в фазе переживания предательства. В голове не укладывается, как он так изменился, как семью с кучей детей бросил. Ну и как их любимую дочку в моем лице обидел)))) его матушка тоже рыдает, что сыначка творит....
Он как умом то тронулся, побежал по психологам (в чем раньше никогда замечен не был). Вот только результат странный, на мой взгляд. Я при мысли об этом сразу анекдот вспоминаю, как мужик стал ссаться по ночам и пошел к психологу проблему решать. Через полгода его спрашивают:-ну что, помог психолог?
-о, конечно помог!!!!
-что, перестал ссаться?
-нет, не перестал! Но теперь я этим горжусь!!!!)))))
...вот и мой так: проблемы не решил, а лишь усугубил, но теперь он этим гордится))))
Автор, я правда все понимаю, но давайте честно!
Выгнали его вы, да он ушёл по вашей просьбе, не стал воляться в ногах, но это сделали вы, а не он.
Бросил он не семью, а конкретно вас, это вы вставояете палки в колёса, ставя условия общения с детьми, пытаясь от играть свою обиду через детей. Он же не детям изменял с подругой, а с вам. Отношения отец- дети к измене отношения не имеют. Он то себе ещё с десяток родит, это ваши дети могут без отца остаться.
"Но давайте честно!" А давайте!!!! В тот конкретный день (точнее вечер), мне было заявлено, что "все, хорош! Давай я просто уйду и все!". Говорю:- иди!... Сидит, не шевелится! Повторяю: -не нужна я тебе, уходи, нервы не мотай! И тогда услышала в ответ:- уйду утром, щас мне некуда и ваще я спать хочу, отстань от меня!
То есть мужчина хотел и свалить с комфортом, в удобное ему время. Пришлось настоятельно попрсить на выход прямо сейчас!!! С психом смотался. Так что де юре - ага, выгнала! но де факто оно все немного по другому
Все так, как и должно быть. Они на самом деле любят самих себя и собственный комфорт ставят превыше всего. Это самый распространенный сценарий выгона. Если честно, он надеялся, что вы его будете уговаривать, чтоб остался, а вы выставили... И правильно сделали, не парьтесь. Что-то с возу - кому-то легче.
ну вообще то уходить с комфортом - это нормально, цивилизованно. другой вопрос, что можно это не давать делать.
это как бить в морду не нормально, но действенно. также и выгонять на улицу на ночь глядя тоже не очень нормально, но действительно действенно. если вы при этом таких простых нюансов не отличаете, то то вы не видите ситуацию объективно, или ваш уровень воспитания вообще нулевой.
По-моему, у вас есть2 реальных пути: 1.отдать детей папе с тетей Олей на 2 недели минимум, а самой свинтить, шоб не вернули.2.Отпи...ть тетю Олю без свидетелей так, чтобы она знала, что если еще раз детей пригласит-ей смерть.
Я бы выбрала первый путь :)))
Вам надо залечить свои раны и простить мужа, простить Олю и простить себя. Тогда решение найдется само собой. Не надо портить себе жизнь, своим детям и БМ - пожелайте ему счастливой жизни, пусть "таскает" детей куда считает нужным, он же адекватный отец. А вы думайте, как устроить *свою жизнь.
не надо наступать на себе на горло - если вы не хотите, чтобы тетя Оля встречалась с вашими детьми, вы имеете право этого не хотеть. Потому что вам больно и обидно - и это понимают все участники конфликта. И из всех вы как бы должны испытывать эти чувства - это нормально, чтобы вам не втирали про прощение и тд
Если бы вы были против встреч просто с подругами вашего бывшего, не имеющими отношения к конфликту, то можно было бы говорить о том, что вы несправедливы и накручены и тп. Но Оля вас обидела, была подлой. И вы можете не хотеть общения с Олей ваших детей.
Так что предлагаю прямо так и озвучить: я зла на тебя, на Олю, я считаю ее подлой и не хочу, чтобы мои дети общались с подлым человеком. Если же ты будешь упрям, я найду способ рассказать детям историю про тетю Олю и, возможно, они сами не захотят с ней общаться - это будет хуже и для тебя, и для нее. Таково мое условие.
Вот!!! Вы меня поняли лучше всех!!! Если бы это была любая другая сторонняя баба - да и фиг с ней!!! Она мне ничем не обязана, ну "увела" мужика, туда им и дорога! Но меня убивает именно то, как она улыбалась мне в лицо, как выспрашивала аккуратненько про мою жизнь, как влезала в доверие! Реально, важен не факт съехавшего с катушек мужа, а ее предательства. Ну не могу я((( эгоистично? Да! Но неужели я не имею права на этот эгоизм? Я не прошу у него денег, я не загружаю его детьми, я не лезу в его жизнь, я ставлю только одно условие - отсутствие этой дамы в жизни моих детей. Неужели это так запредельно много? Тем более она ему не жена, не живут они вместе, не делят быт. Это не так сложно даже чисто технически - оградить моих детей от нее
Так в чем проблема? Пусть к вам ходит. Только без выяснения отношений с вашей стороны.
Разумеется, имеет полное право на отрицательные эмоции в сторону Ольги. Вы пострадавшая сторона, вы условия и ставите.
скажу вам по секрету, вы можете сейчас все на правах незаслуженно обиженной: и требовать денег, и загружать своими проблемами и проблемами детей, и устраивать истерики всласть - он стерпит все. Причем с благодарностью стерпит, потому что подсознательно будет думать, что это нужно для искупления вины. Вина - дело быстро остывающее, если не воспользуетесь сейчас для своего блага, упустите навсегда.
Так что я бы вам вот здесь советовала думать о том, что вам хотелось бы сделать и как бы хотелось поступить, а не силиться быть благородной и рассудительной. Или вы будете насиловать себя, или заслуженно изнасилуете его
отец работает целыми днями. вы бы доверили своих детей посторонней бабе , легкой на передок?
ну вы же училкам в школе детей доверяете. и поверьте, среди них есть шмары, слабые на передок)))))
Сравнили писю с пальцем. отдавать шмаре неизвестно в какие условия - верх тупизма, только мать-кукушка такое может сделать.
дурацкий совет, вы уж простите. Во-первых, детей оставить только чтобы проучить мужа и насолить какой-то посторонней бабе, как-то не по-матерински, вы уж извините. Думать надо все-таки о детях, а не о мести
во-вторых, автор не отдохнет по полной, это глупость. Она будет переживать за детей, накручивать себя и фантазировать, что на пользу не пойдет точно.
лучшее, что может сделать автор - это сменить пейзаж, взяв детей, няню, веселую подругу и чтоб все это оплатил бывший муж
не получится сбагрить никого тете оле. это опасно для детей. она не будет ими заниматься.
Аааа! Вот тут то классическая схема и рушится!) Чувством вины там и не пахет! Либо пахнет так слабо, что мое обоняние его не чует. Он сейчас находится в той стадии, что я говно, не любила, не ценила, не поддерживала, поэтому сама во всем виновата. И пострадавшая сторона - это он! Кругом враги, и он тот самый дартаньян среди пидорасов!!!
это он не со своего ума, поверьте. Либо тетя оля поет, либо друзья "поддерживают".
раз он такой эмоциональный, примите другую тактику - скажите, что разговоров больше не будет, но раз уж так вышло между вами - пора принимать условия. По деньгам, по общению, по тетям олям в том числе.
Вот-вот... эмоции надо отыграть и исчерпать с наименьшими потерями. А "делать какой-то вид", это загонять все внутрь и разрушать себя. Потом годы психотерапии или рак, нидайбог. Да и детям не лучший пример "женской мудрости."
не, это не тетя оля и не друзья, это он поет, тетя оля может быть подпевалой, но первый голос тут его.
а я еще раз повторюсь, примите их "любовь"
я уверенна, найдется у них обьяснение, как зародилась та чистая и настоящая любовь, и как долго они (БМ и т.О) искали друг друга....и дети поверят и проникнутся
смиритесь
не насолите вы этими запретами, а только покажете, как вам больно, и что хотите отомстить; не надо, будьте выше :(
я сыну подробно обьяснила при каких остоятельствах ушел папа ( я его тоже выгнала, но и сам бы свалил с дня на день)
сын видел его др мелкие предательства...
иногда приходилось и дообъяснять
но
сын папку все равно обожает и по первому свисту несется к нему
жаль тот его и звать то перестал :(
дети то не игрушки. сама не хочешь общаться - и не общайся.
на тетю оля детям наговорить? а если эффект обратный будет? а если тетя оля решит тоже что-то наговорить на маму?
имеет ли право автор обижаться на подругу?? имеет конечно?? имеет право ее гнобить, ооскорблять и о тетей ограничивать? в принципе тоже имеет, да. вопрос не в том, имеет ли она на это право, а кому лучше от этого будет.
эту тетю олю умеючи можно за месяц обезвредить и убрать ее из жизни всех участников событий навсегда. а можно себе этой тетей олей себе всю жизнь испортить.
да чести много с тетей олей возиться и думать о ней. запретила и забыла
тети оли - люди в этой семье посторонние - никто посторонний не может наговорить моей дочери обо мне. Вернее может и может, но результат-то будет однозначный )))
у вас много гонора (не у вас лично конечно, а в вашем совете) и ноль реального результата на выходе. морду пойдете оле царапать из-за детей?? так и щас расцарапайте, если так охота.
ничего нельзя запретить третьим лицам. временно можно запрещать что-то маленьким (очень маленьким пока) детям. все запреты в итоге будут работать против запрещающего, и только усугублять его собственные проблемы. примеров злых и загнанных разведенок поломавших жизнь себе и доламывающих детям - пруд пруди.
как грится лучший способ отомстить бывшему - стать счастливой. чтобы стать счастливой - надо злобу и обиду свою отпустить. а временно побиться башкой об стену каждый имеет право, да. ключевое слово - ВРЕМЕННО. а потом надо брать себя в руки и эмоции начинать контролировать.
реальный результат на выходе - это естественный путь "отпущения грехов" - позлиться, высказать свою злость, наскучиться этой злостью, удовлетворенно устало вздохнуть и зажить счастливой жизнью.
А есть насильственный, когда ты должен сам себя убеждать, что "все имеют право на любовь", что "вот так вот получилось", что "тетя оля тоже человек" - это очень утомительно и энергии отбирает кучу, потому что врешь в итоге сам себе.
вряд ли станешь счастливой, имея потуги всех простить и понять
Мужу просто надоела невоспитанная зацикленная на детях жена. Зачем третьего рожали? Теперь сама-сама. А тетка не виновата, может у них действительно чувство.Жизнь не ограничивается бытом и детьми, есть еще личное счастье, которого с вами, судя по всему, не было. Надо было больше времени уделять саморазвитию, что у вас с карьерой? Хобби, чем еще кроме детей занимаетесь? У нас друг семьи так от жены ушел. Рожала, толстела, пилила, скандалила, а муж отличный человек, все в дом.В результате ушел к соседке- нормальная спокойная девушка без заскоков. К детям ходит каждый день. Бывшая жена одна, никому не нужна, продолжает орать и скандалить. Ничему жизнь ее не научила.
Чой та невоспитанная зацикленная?!))) вполне себе воспитанная! Над детьми не кудахтала, собою занималась, круг общения большой. Кстати, так сложилось, что практически все окружение моего мужа - это "мои люди".
А на классическое "нахера рожала???", могу сказать, что еще в период женихания честно предупреждала, что детей я хочу много! Муж был предупрежден, взгляды на деторождение разделил. Так что я его не насиловала)))
Лексикон ваш говорит о воспитании. Детей рожать можно сколько угодно, не спрашивая мнения мужа. Но и рассчитывать на пожизненную верность тоже не стоило. Вы хотели детей, а он, возможно, хотел совсем другого. Например, новую машину) имеет право)
Вокабуляр мой вполне пристоен)
Если он хотел чего то другого, это вполне можно было озвучить. На вечную верность не рассчитывала, по рукам не вязала. Отправился за новой машиной - имеет право. Но и я за собой права оставляю!
Дама, даже как-то неудобно за вас! Автор производит исключительно приятное впечатление, вам завидно, да? Что интеллигентная женщина автор, а не вы?
Эх, чего то я не понимаю в этой жизни. Ну как отдать детей даже на неделю? я реально не знаю, где он живет, что он делает. Работал сутками, не думаю, что за пару недель от всех работ мгновенно избивался, заработал стомильонов, чтоб посвятить себя детям. К тому же я далеко не онажемать, но дети мелкие еще, кроме старшей. младший хоть и не на титьке, но младенец еще! Как отдать, а самой на пляж рвануть? Да я на этом пляже сама себя с песком сожру(((
Вот съедать себя не надо. На неделю сразу, конечно, не надо, вы постепенно начинайте. Сначала просто погулять до вечера старшим, потом с ночевкой... Резко, конечно, не надо. Но и себя надо приучать к удовольствиям типа пляжа, маникюра и всего прочего. Знайте, что больше всего вы должны самой себе, не растворяйтесь в детях, это ошибочная позиция.
Моя знакомая мне не так давно рассказала, что её муж, который живёт обычно у неё, и его бывшая, оказывается, кочуют в дом и из дома. Т.е. не дети приезжают к папе на вик-енд, а папа отправляется в дом где дети. А его бывшая на это время уматывает к любовнику. Так вот и живут.
Автор, вы имеете право на эмоции. Любовница вообще человек по сути подлый (сторого ИМХО), а любовница-подруга жены/семьи - это запредельная подлость.
Шас в меня тапки полетят. Но я бы сказала детям правду. Что папа ушел жить к тете Оле потому, что разлюбил маму, при чем сначала папа с тетей Олей встречались и лгали маме и вам дети в глаза. Вот с таким уровнем предательства порою сводит нас жизнь дорогие дети! Но ! Это не конец жизни это только начало, новой обогащенной новыми знаниями и новым пусть и негативным опытом. Далее сказать, что отнюдь не все люди такие как папа и тетя Оля. То как папа и тетя Оля поступили это нечто из ряда вон выходящее. Но папа их любит , заботится вот погулять взял. И всякий раз когда готовите детям или, что то для них делаете не забывайте озвучивать я дети вас люблю, я о вас забочусь..
Что б у них не было понимания, что забота это только в кафе сводить..
Мое мнение - дети имеют право знать правду. Пусть и самую плохую. Вырастут вам тоже врать не будут ( что б вы не переживали..) скажут правду. Когда подростки будут - это дорогого стоит.
я так же думаю, вернее почти.
я ничего не говорила о тете Оле, пока дочке не исполнилось 9 лет. Раньше она спрашивала, конечно, почему мама и папа не живут вместе и как бы она хотела чтобы жили. В 9 лет я впервые ответила правдиво уже на взрослый вопрос почему вы развелись, но без агрессии и вообще без эмоции - что папа полюбил маму Кирилла (это ее младший сводный братик) и ушел жить к ней, потому что все заслуживают быть рядом с любимым человеком. Потом она пришла и сказала вдруг, что тепреь она не любит Кирилла - те увидела, видимо, его виновником развода. Пришлось объяснить, что он совсем ни причем в этой ситуации. Но что теперь у нее в голове - не ясно.
Я пока не готова ничего говорить детям по нескольким причинам. Главное, что у меня самой в голове бардак, эмоции еще бушуют, а принимать важные решения нужно на спокойной волне. Сейчас поутихнет и станет все проще и понятнее. К тому же (нисколько не оправдывая мужа), я реально свечку сейчас не держу и не знаю, есть там эта тетя или нет. Он то твердит, что он ушел просто в никуда, а с ней никаких отношений давно нет.
Да и чего уж тут скрывать: просто очкую я детям делать больно. У них же сейчас все хорошо. Мама рядом, папа тоже периодически рядом, для них мы пока единое целое, а значит детская жизнь по преднему прекрасна. Эх...
Да чего уж там - прощаю))) бессмысленно сейчас кричать "да я, да не прощу никогда, да шоб он сдох...". Я стараюсь оперировать фактами, так проще мне в голове все по полочкам раскладывать. Тот человек, которым мой муж был последние полгода, совершенно непригоден ни для семьи, ни для любви. Я не смогу быть с ним партнерами по жизни. И тут без вариантов - оно мне не надо. Если же что то в его голове перемкнет обратно ( кризис пройдет, переосмыслит, перерастет) - то есть шанс, хоть какой то шанс, что что то можно наладить. Я не слишком наивная, чтоб надеется, что он станет совсем прежним и мы заживем душа в душу. Конечно, это будут другие отношения...
Про детей вы правы - их трое, они его любят и я не могу их списывать со счетов! А вот про "лень самой карабкаться" - тут промах. Я всегда работала (за исключением коротких декретов), я активна по жизни. И утверждение, что без него мы по миру с протянутой рукой пойдем в корне не верно.
А вероятность его камбека весьма велика. Вы это учитывайте и будьте готовы заранее, для себя решите, чего вы хотите по жизни. Дети, что они любят...это понятно, решите ДЛЯ СЕБЯ.
Все,что можно сохранить - сохраняйте,для детей развод - травма огромная и на всю жизнь.Не бывает идеальных мужей,как и жен. И в каждой избушке - свои погремушки.Очень Вам желаю помириться, худшей мести тете Оле и не придумать ;) Сходите к психологу хорошему вместе или отдельно,бывает очень интересно.
Решать нужно только исходя из своих интересов и интересов детей, а не ради мести тете Оле. Идеальных не бывает, совершенно согласна.
Ну,про месть - это бонус уже))) Всем своим врагам надо отомстить,став счастливыми )))) А интересы детей - самая сложная штука.Говорю,как 2-х летняя разведенка с тремя. У меня было жестче,и мне просто пришлось. Но честно скажу,я так не осознавала раньше ценность совместного жития,а в особенности,как это ударит по детям. Если бы наш папик повел себя достойно, с радостью согласилась бы жить с ним как соседи.Но увы,время показывает,что "пить боржоми" уже поздняк было.:(
Оказалась в аналогичной ситуации, причем работать не переставала с детьми в принципе, это естественно, что муж заскучал, загрустил + кризис 40ка наслоился, дома быт, постоянно всем что-то нужно, а там романтик, он пуп земли для такой вот "тети Оли"!
Очень отрезвляет ситуация мужика, когда выдаешь всех детей разом, хотя бы на день с четким списком кого и куда надо в этот день отвезти, чем накормить и т.д., когда на пальцах показываешь, что именно от него данной фее надо, т.к. ни одной дуре ворох чужих детей не хрен не уперся!
Я - за. Считаю, что дети должны знать правду. Так жить проще, не нужно будет выкручиваться и загонять себя в угол при очередном неудобном вопросе детей.
вот ведь сучки же бывают( женщина только родила, с грудным мудохается, еще старшие на руках, а она мужика у нее уводит( стыда нет, нет стыда ( сочувствую, автор! держитесь! перевернется и на Вашей улице грузовик с пряниками!
когда от вас с тремя детьми свалит муж к подружке Оле - посмотрим какими словами вы заговорите
маня с автобазы не имеет право писать на еве? только дуня из оффиса имеет?:))
Если детям ничего пока не сказали- значит ждут мужа обратно.
Видела 1000раз.
Скидывайте всех троих детей на выхи к тёте Оле. И на все каникулы.
Пойдут взад и дети и ваши, и муй.
Зы: никогда не понимала и непрйму идиоток, подбирающих БУ, да ещё с тремя несовершеннолетними спиногрызами. Рома Абрамович не в счёт, конечно:-)
а зачем ей в зад муй после тёти Оли? это не так и просто - после шлюхи мужика подбирать, брезгливо...
Cначала рассказать, что тётя Оля - источник всех бед, а потом и детишек ей давать.
И не забыть показать мноого фильмов про детей-пакостников.
я тож ЗА то, чтоб пользовать тету Олю в кач няни и гулять самой. Устраивать личную жизнь, и пр. Ну кто еще вам даст такую возможность.
Вот тоже интересно, почему мужчины так меняются со временем? Мы тоже до рождения ребенка 5 лет жили душа в душу, ни разу даже не поругались, муси-пуси и пр. Квартира его, з/п моя если что. Но после рождения ребенка сразу стал меняться - вечно всем недоволен, разражают все и пр. И вот видимо решил кому-то что-то доказать, завел подружку. Я это быстро обнаружила и ушла от него с ребенком к родителям. Вот что человеку не хватало - жена работает (вышла на работу в 1,5 года ребенкиных поскольку папа копейки зарабатывал всегда), отдыхать за границу ездим по 2 раза в год, ребенок тоже не мешает - сейчас на лето в деревне с моими родителями. Так ведь нет же, "каждый должен делать что хочет и жить как хочет". Ну-ну.
У вас хоть родители рядом, у меня в такой ситуации некуда было деться, терпела долго , пыталась переделать его, но не вышло.В итоге разбежались, он так и живет ради себя любимого, а ребенок полностью на мне остался.
да ничего они не меняются, меняется только форма поведения, а суть какая была, такая и остается.
Автор, на вашем месте я бы первым дело проконсультировалась бы с юристом в промежутках между метанием кинжалов в фотографии на стенах, естественно. Ваши права в суде это все что у вас останется когда вы перегорите и поймете что проиграли и полностью бессильны. Все остальное, а именно эмоциональные переживания, какими бы они вам не казались по сравнению с галактиками во вселенной, в лучшем случае никак не отразятся на исход данного дела а в худшем только разрушат то что осталось.
Автор,советовать сложно,поскольку в разводе не была,но я много раз думала о том,что "если мы разведемся...."Так вот,я считаю,что то,что произошло-ето касается исключительно вас и мужа,детей не вплетайте во всю ехту историю,вы не только себе плохо сделаете,вы детям поломаете психику.У вас ревность,оно понятно,но у них мама одна,любить они вас будут в любом случае,а тетя ОЛя...ну она и останется тетей Олей.А с папой им нужен контакт,не рвите ету связь.В жизни все бывает,но взрослые должны разбираться на уровне своих отношений,ни детей,ни бабушек с дедушками сюда вплетать не надо.Будьте умной женщиной!
Сложный вопрос. Легко любить тетю Олю, потому как ей искренне срать на детей, и кроме веселого щебета они от нее особо ничего не слышат, и очень сложно любить маму, которая заставляет чистить зубы, учить уроки и т.д. И может пройти не один год, прежде чем все встанет на свои места, а дети маме могут изрядно подрасшатать нервную систему своими высказываниями про хорошую тетю Олю, а то и вовсе могут свалить к папе.
я такая была. у бывшего с "тетей Олей" все замечательно складывалось. Когда сына забирали (тоже по началу забирала и ревновала, что она сына целует (он рассказывал)), там была сказка , а у меня бытовуха, ругань, требование выполнять свои обязанности ну и прочие "веселые" атрибуты воспитания.
плюс, я была одна, хоть и были знакомые, но , думаю, тухло со мной было
одинокая, с упавшей самооценкой, плачущая время от времени....невезушница та еще....
они сына и на курорт возили, еще ребеночек родился у них. дом, вроде, должны были покупать или купили.......
у них долго сказка была
больше 8 лет точно, на сколько больше даже лень считать
кароче, развелись недавно
она контролировала деньги, регулярно платила маленькие алиментишоночки :), а когда она ушла из его жизни, он и забил....
и у меня чувства - ах как жаль, что они не вместе :))))) такая замечательная партия была :))))
автор, что я хочу сказать....
будете ревновать
надо будет перешагнуть
может у него все супер сложится
ну что поделать, по чуть чуть начинайте восстанавливать и строить вашу жизнь
примите их счастье ...
Еще раз всем большое человеческое спасибо за отзывы и мнения!
я пока сама с собой в согласие придти не могу. С одной стороны совсем не хочется его о чем либо просить. Ни о детях, ни о деньгах на детей. Вот просто ни в какие контакты нет желания вступать. А с другой всплывают мысли:" какого хрена я должна все на себе переть?". Пока вот думаю свалить на выходные, отоспаться мне надобно, а ему сообщить, что дети в его полном распоряжении.
Знаю давнишнюю историю,когда жена отдала ребенка такой вот тете "Оле". Но там другой контекст: поженились 2 молодых мажора, нежные и тонкие как молодой лотос. Сразу беременность. И кака-така любофф, если жена пугает унитаз постоянно? А когда родился оручий младенец и ее, немытую-нечесанную стало бросать от стенки к стенке, молодой муж намылился на выход. К "тете Оле". ДевАччка, по совету старой опытной тетки на разводе на вопрос судьи пропищала: на развод согласна. Ребенок остается с отцом". Тот чуть со стула не упал. На втором заседании подтвердила отказ. В силу необычности ситуации-ребенок-то грудной и его никто брать не хочет, бабы-деды высокопоставленные тоже отказываются-судья еще раз пригласила прийти. Уж не знаю, как она там это задокументировала.На последнем заседании муж,подученный любовницей("да она пугает, не отдаст ребенка!")согласился взять. Любовница скоро слилась. БЖ пошла на взлет, как реактивный истребитель: через 5 лет своя немалая фирма, выглядит, как Клава-Шифер, и-ВОСКРЕСНАЯ МАМА! А разведенец полинял, весь в детских соплях-заботах, где подработать на оплату няни, развивалок и растущих потребностей. Но это необычный случай. Я эту БЖ уважаю, но не понимаю.А БМ уважаю еще больше- со времен его развода :)
Так это не из мести- тетка просто поняла, что не потянет и сдохнет, а в итге хуже будет ребенку. Уважаю за мозги. Гормоны с мозгами не все умеют разделять.
Вот и большинство разведенок без детей были бы успешные. А мужья с детьми линялые. Вот и делайте выводы. Мой тоже пугал меня, что детей отберет. Ага, как же, отобрал он. Нафиг они не нужны ему в итоге оказались.
