Я и мама. Анализ.
Тема, набившая оскомину, но буду очень рада мнениям со стороны.
Утомили постоянный стычки с мамой.Я мечусь от злости, до чувства вины и никак не могу определиться со своими правами и обязанностями.
С одной стороны она мне помогает. В критический момент могу на 4 часа оставить с ней 7летнего сына(я работаю по свободному графику, все необходимое могу сделать за 4 часа, это тот минимум, который не могу пропустить на работе), ребенок остается у бабушки с 9 до 12. Так было всю эту зиму, к примеру.
С другой - мама вникает в каждую мелочь моих дел.Она всегда знает как именно нужно поступить, если поступить иначе, значит сделать ей на зло, к примеру ,собаку завели, она со мной не разговаривала 2 недели, т.к. находит это глупым.
Ежедневный созвон и час и более ее рассказа о том, какие тупые все вокруг, какая она в белом. Никто не трудится на даче, а она пашет, никто не понимает геополитической ситуации в стране, а она видит на 100 шагов вперед, ну и тд.
Теперь ситуация.
Мы в провинции, очень глубоко. Живем в 2шке, которая 15 лет ремонта не знала, была ипотечной, теперь выплатили.
У мужа ИП, но дела не ахти, сезон кончается в октябре и до мая трудности.
У нас накоплений, если эти 2 копейки можно назвать таким громким словом, чуть больше 200 т.
Этим летом решили ехать к свекрови в гости, она живет в Греции, встречаемся очень редко, она зовет нас постоянно, но из-за ипотеки денег вечно не было. Теперь муж махнул рукой, оформляем визы, свекровь прислала приглашение, короче, около 60 т из заначки минус.
Раз уж взялись за нее решили сделать ремонт. Часть муж сделает сам, что не умеет сделает бригада, короче, деньги уйдут все.
И тут включается моя мама.
Зачем вы это все делаете? Денег не останется ни копейки, неужели ты такая тупая, зачем вам та Греция, ребенка в школу собирать, ничего у вас никогда не будет, вы не умеете деньги копить, и многие тд.
Я, честно сказать ,разозлилась, сказала: "Прикуси язык со своими пророчествами и не лезь не в свое дело".Ушла.
Теперь маюсь чувством вины.
А муж через 3 дня уезжает на 2е суток, и мне бы сына пристроить на 4 часа:). Но на крыльях принципа могу взять его с собой на работу.
По обычному раскладу теперь будет оскорбленное молчание на недели.
Может я на самом деле ошибаюсь? Оскорбила?
Помогите мне, кажется, уже родившейся с чувством вины, посмотреть со стороны на все.
Ну если Вы именно этими словами маме ответили: "Прикуси язык .... и не лезь не в свое дело", то Вы безусловно неправы. Только потому что с мамой ТАК разговаривать нельзя ни при каких обстоятельствах. Если сказано было: "Мам, это наше дело, мы уже все решили и лучше попробуй послать нам позитив, вместо негатива" , то все нормально. Т.е. по сути вы правы, но по форме.... С другой стороны, если я сама рассказываю маме все свои семейные дела (куда еду, сколько это стоит, сколько у меня в заначке и сколько я потрачу на ремонт), значит я сама автоматически приглашаю ее обсудить это и высказать ее мнение, тогда глупо потом обижаться на то, что она его таки высказала. На фига Вы ей все до копеечки рассказываете, если не желаете с ней это обсуждать?
Бывают такие настырные мамы, что пока матом не пошлешь с дикими воплями, не отстанет.
и откуда ж такая "дикая мама" знает обо всех планах дочери с раскладкой по деньгам? Ну а раз доченька зачем-то это все маме озвучивает, то вполне предсказуемо ждать от мамы ее мнения по высказаному вопросу.
Такой маме обычно ребенка на всю зиму не сплавляют. А автор мамой пользуется в хвост и в гриву, при этом слушать ее не хочет.
+100. Вы правы по сути, но не правы по содержанию. Прикуси язык - это хамство, ничем не прикрытое и не объяснимое. Все тоже самое можно было сказать мягче, тем более, что от мамы Вы так или иначе зависимы. Но Вы сорвались, понимаю. На Вашем месте позвонила бы и извинилась. Именно вот за такие слова. Но при этом мягко попросила бы оставить Ваши дела Вам. И перестала бы докладывать маме о каждом своем шаге. Если у Вас такая мама, то рассказывайте все дозировано, и просто уже как о решенном деле: едем в Грецию, начинаем ремонт и т.д.
Да, к сожалению, именно этими словами. Меня очень возбудили эти "предсказания" нищеты и сдыхания под лавкой.
Терпения вам, у нее включилась лампочка "мудрости" а возможно еще и "святости". Просто абстрагироваться и стиснув зубы молчать.
Вы сами знаете, что лучше подействует на вашу мать. Я долго сдерживалась, подбирала слова, боялась обидеть. Но только после "Зачехли говномёт, с подругами своими будешь так разговаривать", сказанных криком, она стала немного видеть берега. С своими приятельницами белая и пушистая, вечно жалуется, как её дома "обижают", зато дома только её и слышно, вечно на раздражена, крик и очень грязный рот на пожелания. Я уже и ездить к ней перестала, так она этот кошмар в телефонное общение перенесла.
К сожалению, вам придется дистанцироваться от мамы, иначе будет выедание мозга вилочкой для торта. У меня практически тоже самое. Она готова помогать мне по хозяйству, но я должна все делать по ее, чуть что не так - жди очередной трагической сцены. И почти как у вас, все кругом мерзавцы и сволочи, лишь она одна святая. Если по ее не делаешь, то ты идиотка, и вообще неадекватная, чуть ли не в дурку надо сдавать. Я понимаю, что это моя мать, что надо терпеть, быть снисходительной, молчу сколько могу. Когда пытаюсь ее успокоить, она не слышит, может повторять словесную конструкцию несколько раз. Когда на 5 раз говоришь уже на повышенных тонах, то:"Не смей на меня орать!" и истерика разгорается с новой силой. После ее визитов я пару дней отлеживаюсь, как загнанная скотина. Печаль конечно, но что поделать, общение строго дозировано.
Очень похоже. Я могу получить от нее поддержку, но только лишь в том, случае, если наши мнения совпадают.У сына была операция в ноябре, после нужен был реабилитационный период, я бы не хотела в это время его водить в сад, мама в этом была согласна, поэтому без лишних разговоров согласилась с ним быть те 4 часа в день.
Но если она не считает нужным, к примеру, мы собрались ехать за стройматериалами в область(в нашем городе всего 3 строительных магазина), она ребенка не возьмет. Нет и все, у нее дача. Поедем 300 км в одну сторону с сыном.
Молчать, я тоже молчу, но иногда невозможно смолчать.
Любое мнение, которое не соотносится с ее - действие на зло.
Это ты мне на зло так говоришь, тебе лишь бы против сказать, лишь бы матери перечить.
"Прикуси язык" может сказать только хамка трамвайная своей матери! Вы на работе так же себя ведете или прикусываете свой поганый язык? Откуда же берутся такие чмошницы?
А откуда берутся матери, которые желают своим детям сдохнуть под лавкой? С вами тоже так говорят? Или вы не позволяете такого отношения к себе?
я читала первый пост автора по диагонали и не видела там пожеланий "сдохнуть под лавкой". Для меня вообще эта ситуация анреал, ибо наше поколение воспитывалось так, что надо уважать своих родителей, не хамить им, а проблемы решать корректно и цивилизованно, не опускаясь до лексикона рыночной торговки. Вероятно здесь сказывается социальный статус семейки автора, в частности ее маман и ее самой+ естественно региональщина, там обычно такие все простые, как 5 копеек: что думают, то и ляпают :)
а что хотите сказать, что в нашем обществе нет расслоения, все равны и цивилизованы?
Это расслоение не всегда, а точнее, никогда не зависит от места проживания и рождения.
Интеллигентным может быть человек, живущий в глуши, далекий от так называемой цивилизации. Интеллигентность это внимание и такт. Этому не учат даже в цивилизованной школе, с этим рождаются.
В Москве хамов не меньше, чем в любом другом месте.
нет, зависит и еще как от места проживания. Даже в Москве есть районы, где живут гопота да люмпены, и если попадет антиллигент :) в такой район - его съедят, поверьте, нормальной жизни не будет. И позвольте с вами не согласицца, что интеллигентами рождаются. Ими становятся, благодаря своей семье, окружению, то есть социуму, ну и благодаря собственной работе мозга:) ЗЫ Про то, что есть интеллигенты, живущие в глуши - никто не спорит, есть , но их мало. А хамы как раз у нас в основном из понаехавших :(, но я их понимаю, им сложнее в столице выживать, чем нам , местным, вот и срываются :(
Вы живете при постоянной помощи мамки и при этом чем то еще не довольны?
не пользуйтесь ее помощью и не будет она вам мозг выносить.
Я не пользуюсь помощью своей, она считает, что и это ей на зло и я так "капризничаю". Внимания ей не хватает, но я не могу жизнь положить на оказание ей внимания. Сейчас созваниваемся по нескольку раз в день, допрашивает про каждый шаг. Стараюсь все скрывать и не озвучивать, поскольку на каждую простейшую фразу следуют указания, что мне делать.(
Берите сына с собой, и принцип здесь н при чем. Старайтесь максимально обходится без маминой помощи, она вам еще аукнется. Живите сами
А пару раз в месяц на 4 часа это не сама-сама? Моя бы мама задушилась, если б при ней живой, живущей в одном районе со мной, новорожденный внук был бы с няней. Я к бабушке на все лето ездила, и многие так же. И не возникало вопросов, что кого-то напрягли внучкой. В радость было и мне и ей. А тут за пару часов надорвались.
"Моя бы мама задушилась" - Ну, это ваша мама, и ваша бабушка.
А у других - другие мамы.
Топик же не о вашем семействе.
Автор писала, что это было после операции у ребенка. Ну это надо быть вообще уродом, чтоб прооперированного ребенка отправлять зимой в сад, при том, что бабка живет тут же и не работает, не?
А за что матери претензии клепать? Живут отдельно, за свой счет, ребенка на пару часов сдают, на дачу возят, муж там чойта копает, в свою жизнь пускают, даже слишком. Да красота!
Вам бы маму послушать в этом вопросе. :)
А насчет отношений - извечная тема, тут топиком не обойдешься. Вам, что бы поумнеть, нужно накосячить, а она, когда-то покосячив, пытае тся дать вам готовый опыт И уберечь от ошибок. А так не бывает, увы. Либо ошибки и опыт, либо нет развитию.
Сказать маме "прикуси язык" - это, конечно, сильно.
"В критический момент могу на 4 часа оставить с ней 7летнего сына"
Критический момент - это разовая помощь раз в пару месяцев, а не всю зиму напролет. Мать у вас святая.
"Теперь маюсь чувством вины. А муж через 3 дня уезжает на 2е суток, и мне бы сына пристроить на 4 часа"
Называйте вещи своими именами. Это не чувство вины, а желание снова влезть маме на хребет после всех сказанных слов. При этом хотите получать только плюсы, желательно молча и с поклоном. Так не бывает.
Билят! да что ж за хребет? Вот прям читаю и не пойму. В чем напряг бабке с подрощенным внуком 4 часа перекантоваться?
А после операции святое дело. Еще б бабка не сидела, дура чтоли она совсем?
а бабка и сидит.А дочери надо уважать свою мать,показывая достойный пример своему ребенка,да и быть благодарной за то,что мать поддерживает в любую минуту.
Просто у мамы нет своей жизни и она живет вашей. Не рассказывайте маме ничего. Ведите с ней разговоры о погоде и будьте готовы к тому, что даже здесь она будет вам указывать, что надеть.
И это присутствует. Я, по ее мнению,к примеру, вечно хреново выгляжу и одеваюсь, как чмо. На вопрос:"зачем ты мне это говоришь?" - Я за правду. Я честная.
ооо, это как моя)))) я думала эта фишка только у моей))) мне тут на еве советовали, что мол я значит и правда выгляжу хреново, ина до выглядеть как мама говорит. она же мама, знает)))))
Для моей мамы "хорошо" это не быть такой тощей, отрастить волосы и покрасить их в яркий, красивый цвет, вон, как Оксана с 3го этажа, вышла как кукла, в шубе, плотная вся, волосы завила, видно, что женщина.
А ты как моль.
ничо, станете как оксана, - будете слишком жирной, с испорченными волосами, все равно до этой оксаны как до луны будет))) я для мамы либо слишком худая, не жру ничего-дура, либо слишком толстая и может мне к доктору сходить эндокринологу, середины нет.
естественно, мама автора живет ее жизнью и автора это очень устраивает, вон выше сетует, что онО с мужем собралОсь в строй магазин,а мама отказалась сидеть с сыном. Автора бы устроило подкидывать своего масега когда ей вздумается, но при этом мама должна молчать в тряпочку всегда :)
а с какой радости бабка должна подстраиваться под график дочери и жить ее жизнью? ребенок чей? прально, автора, вот пусть она с ним и занимается.
И что за необходимость переться за 300 км вместе с мужем? муж поехал, автор осталась с ребенком.
Это уже придирки. лишь бы зацепить. Вы ремонт делали? У вас муж обои и краску выбирал? Правда, чоэт жена тоже прется? А бабка перегнулась с 7летним протусить день.
А то будет: мамаша чья? прально, ничья, вот сама и ползи за саваном.
что ж вы везде этим пресловутым стаканом воды манкируете? да не будет его подавать никто из тех, кто такие топы на евкасру завидит. Задолбали уже " а кто ухаживать будет"? да не будете вы, не будете, поколение-потребителей!
+1 не будут они ухаживать. Они на своего ребенка время найти не могут, куда уж тут немощной матери. Помощи не дождется. Зато как такие любят кричать про стакан воды.
не, я не против, что обойтись вполне возможно, но зачем эти напряги, если бабка под боком и ребенок уже большой? Что за принцип его не взять?
Так и стакан воды можно ммс-кой передать.
Семья, это поддержка, не? Я могу вообще без всех обойтись, и без мужа не сдохну, но это не повод разводиться, не так ли?
А зачем вы ее во все посвящаете??? Для меня это за гранью - мама знает, сколько у вас денег лежит, сколько стоит поездка, сколько ремонт!!!! Зачем вы все ей вываливаете? Говорите минимум, и у нее не будет базы для анализа и нравоучений. Когда моя мама впала в такую же дурку, я просто перестала говорить почти все. Знала, что вызовет негатив, и не сообщала это. Дошло до абсурда, конечно. Я не сказала, что беременна второй раз. Когда была на 26й неделе, позвали на работу, и чудом нашлась няня, с которой дочка 1,5 лет жила на даче. Я вышла на работу. Ничего этого я маме не говорила. Она не знала зарплаты - ни мою, ни мужа. Не знала, сколько стоит новая машина, сколько тратим на строительство дома. Тк все это было "плохо", вот я и сократила информацию.
Ну вот выходит я инфантил 80го уровня.
11 лет живу отдельно, вместе после свадьбы не жили ни дня. Все и всегда сами. Но как-то умеет она надавить или наоборот загладить, что я вываливаю информацию.
Ваша мама, как я понимаю, тоже не в восторге была от сокращения информации?
где вы все всегда сами, когда у вас мама по пол дня сидит с ребенком? автор, вы обнаглели.
Мой ребенок ходит в сад. Ходил, вернее. Оставался с бабушкой из-за операции.
За 7 его лет он там ни разу не ночевал, из сада его мама забирала 2 или 3 раза за все время, максимум это 4 часа, о каких днях речь?
Я вышла на работу в 2 детских месяца и до начала сада, 2,5 года, у нас была няня. Мама при этом живет через 2 дома, пенсионерка, но ее никогда не напрягали. Она брала сына всегда по собственной воле. Пару раз в месяц на 4 часа, когда у дачных автобусов выходной.
При этом мой муж возит ее на эту дачу до начала транспорта ежедневно, весь март и часть апреля. Туда и обратно. Копает там, обрезает, воду таскает и тд. Без желания это делать.
не обращайтесь к маме, пусть муж перестанет возить маму на дачу и копать, и перестаньте рассказывать матери сколь ко у вас денег и вообще делиться с ней и проблемы не будет.
Еще как! Говорила, что мы "выдавили ее из своей жизни", но это был меньший негатив, чем я бы получила, рассказав факты. Выбрала первое. Когда она уже увидела живот под свободным плащом (месяц 8й, наверное), первый вопрос был - а что, аборт поздно было делать? За гранью. Я родила первого в 40, второго в 42, я - единственный у нее ребенок, и вот такой вопрос. Ну что сказать, правильно сделала, что скрывала до последнего. Тк знала - дочка с няней=плохо, в садик=плохо, второй ребенок=плохо, на работу=плохо и тд и тп. Очень печально...
мама спрашивает это прямым текстом настойчиво, и если скажешь, что не ее дело, то оскорбится.
я не автор, но мама такая у меня такая же. любят на еве прикопаться к деталям. если мама себе ведет неприемлемо, никакое поведение пусть супер корректное, не сможет маму остановить.
Моя такая же. Невозможно свернуть тему, перевести тему, закрыть разговор. Только трубку бросать. После этого она начнет умирать от давления. Я понимаю, что это манипуляции тупые, но ей 70 лет, как перевоспитывать?
Перевоспитать - никак. Свернуть тему, перевести тему - учитесь. Этому можно научиться, я точно знаю :)
странно у евской аудитории выходит. "прикуси язык" - это хамство, а "ты-тупая. ты ничего никогда таким макаром не наживешь" - это не хамство, а видимо доброжелательный совет, забота и сама доброта.
Мамам надо прощать, это уже возраст, а возможно и болезнь. Поэтому и терпим на сколько возможно. Они к сожалению не понимают и вряд ли поймут.
они ничего не понимают. автору вечным мальчиком для битья становиться, выслушивать, что она тупая, в грецию не ездить и собаку не покупать? позволять ребенку все это наблюдать? его воспитывать тоже по указке мамы? и с мужем так же стоить отношения, как мама сказала?
она не дистанцируется, а все что не по ее - заканчивается демонстративной обидой/хватанием за сердце/обвинениями в неблагодарности.
человеку приемлемо только так. и паразитирует имено на том, что она мама, она в возрасте, значит ей можно.
Да, все один в один. И начинается перечисление существующих и несуществующих диагнозов, до чего ее довели. Что она для нас все, а мы твари неблагодарные. Все под копирку. Отодвигаюсь подальше, стараюсь говорить поменьше. Но всего, понятное дело, не утаишь Начинаются допросы с пристрастием. просто 4-й отдел РСХА вместе взятый, куда там Мюллеру с его командой. Так что молчу как брянский партизан.
Автор может сама воспитывать своего ребенка и тот ничего слушать не будет.
никогда не поймут. Это эмоциональная распущенность. Никакого такта, никакой культуры общения, уважения к другим. Моя пристанет чего трубку не брала. Я звонила полчаса назад. Я была занята, мама. А чем? Делами. А какими? С мужем трахалась. Сволочь невоспитанная! И обида с давлением опять на неделю.
О! все сексуальные темы у нас были под запретом, заниматься можно только "высокими отношениями". Все кругом извращенцы...(fasepalm)
Смех смехом, а моя мама в своё время на полном серьёзе со скандалом требовала, чтобы мы сделали у себя перестановку - в другой угол поставили раскладную софу, на которой ночью спали.
- Она у вас сразу от двери видна!
- Ну и что, ма?
- Люди войдут и что подумают?!
- А что они могут подумать?
- А вот очень плохо о вас подумают!!!
- Хосспадя, да что они такого подумают-то?!
- Да что вы на ней "этим" занимаетесь!!!
Вот так вот. Вот гостям нефиг больше делать, как думать, что муж и жена сексом занимаются (неожиданность какая!). А вы, девчонки, говорите...
Ты чО!, а вдруг и в ванной, и на кухонном столе! Да и хороший офисный стол должен выдерживать вес двоих.
Ну я как-то после стописятого такого разговора и сказала, что на кухонном столе тоже такое происходит регулярно. Что ж мне теперь - и его в другой угол пихать? Мама была в шоке и сказала, что теперь не сможет за наш стол садиться - всё время будет думать, чем мы на нём занимались. :)
(Стол на кухне у нас тогда был классный - его и четверо не расшатали бы. :))
Звонит мне мама, значит, а я в ванной. Трубку берет муж, говорит, что я купаюсь, в ванне валяюсь, что щас даст трубку, заходит и мне отдает. Я отвечаю, мама:
- это сережа тебе трубку в ванную принес??
- ну да, ты ж говорила, что срочно надо
- так ты ж там голая!!
Я даже не знала, что ответить.
О, один в один была ситуация с моей первой свекровью - я мужу в ванную телефон носила, а она возмущалась, что он там голый )))
Это что, у меня вообще круто:заехали на заправку, сказала мальчику:"92 полный бак" и здесь выступила моя мама:"А почему 92?", при этом, последний раз сидела за рулем 35 лет назад и то пару раз, больше отец не доверил руль. И так во многом, в аэропорт собиралась под пристальным наблюдением, разразился скандал по поводу моего наряда, пришлось отправить ее домой, иначе, самолет улетел без меня.
А вы знаете, что бывает с людьми, на чьи манипуляции перестают вестись? То и будет. 4 часа с 7 летним ребенком не слишком сильный напряг, сам поест, сам в туалет сходит. И кто первый взвоет, если этого сыначку не дадут еще большой вопрос.
а не переоцениваете ли вы свою важность и значимость сыначки:)? Накуя он вообще сдался?
подохнет одна в квартире и будет сожрана кошками, причем соседскими, а что ж еще?
ну прально: быдло-семейка, чо уж. Вот и авторица пусть уже к кошакам привыкает, у нее то сыначка, там еще похлеще ей старость уготована:)ЗЫ А у вас что-то личное,не отпускает тема, вы все про каких-то кошек-людоедов все далдоните?
просто поржала над (вашим??) перлом, что маманя ничО не потеряет, а только выиграет, что ей внука просовывать не будут. отличный выигрыш! просто на миллион долларов:-D
такое чувство, что у вас к автору что-личное.
Вы не знаете ничего ни осыначке ее, ни о ней самой. попасть втакой расколбас с мамашей может каждый .просто у вас мама может другая. У меня похожа на авторскую. Я с ней очень дозировано общаюсь, звоню раз в месяц.
И моим детям от этого хорошо. Когда я общалась с ней ежедневно, вот тогда им было плохо, я была на взводе каждую секунду.
А теперь тишина и покой.
Да мне ваще параллельно до авторицы, как впрочем и до вас :). Просто смешно читать вангопрогноз, что типа бабка ( читай мамаша автора) помрет в своем гуане, одинокая, обглоданная кошаками ( откуда такие людоедские кошко-познания?), имея доцу, которая естественно забьет на нее, ибо ее сыначке должного внимания не оказывали в свое время. Ну так доца, имея сыначку, явно пойдет по стопам своей маман, пример- то в семье показан, тоже вероятно сдохнет одна в своей хате, обглоданная крысами или кошками:)? Думаете, если бабке уготована такая смерть, то у доцы все будет зашибись?
Вас читать невозможно. Доца, сыначка, хата..вы откуда??
Автор, как я поняла, как раз пытается отделаться от навязанного пути общения.
Спасибо большое за ваше внимание. У меня теперь только 2 вопроса.
- позвонить ли и извиниться за "прикуси язык", без примирений, просто, чтоб снять груз с себя?
- говорить ли о том, что сына оставить не с кем? Может ей нужно себя чувствовать нужной просто, и она не знает как?
В остальном поняла. Сама себе рою яму своими рассказами.
По моему опыту не стоит. Если есть возможность держать паузу, то держите сколько сможете. Если сейчас позвоните, то все равно останетесь виноватой, и еще получите довесок... Ей нужно сейчас не чувствовать себя нужной, ей нужно командовать.
А вы не знали, что просит прощение первый более умный? Если вы уперты до такой степени, то зачем автору советы такие давать? И откуда вам вообще знать, что там маман автора нужно чувствовать? Ванговать - ваша вторая профессия? Мдя, все психологами заделались, а у самих бревно в глазу нехилое:)
Я мать свою не обзывала, и слов неприличных не говорила. Я при каждой встрече получаю ушат помоев, что она меня воспитывала, а я не так воспиталась. Она мне такого наговорила, за что приличные на дуэль вызывают. А я заткнусь и молчу. Чем меньше с нею говоришь, тем спокойнее. А действуют наши маменьки просто один в один, до мелочей.
А скажите, как у вас получается не говорить? Я пытаюсь, но моя ходит за мной круглосуточно. Она еще и жить переехала к нам, возраст уже, уход нужен...Стреляюсь, честно сказать.
Не всегда конечно, но стараюсь. Просто киваю головой и соглашаюсь. Когда переходит в режим допроса, просто сообщаю, что на эту тему я ничего не скажу. Дело может перейти в режим истерики, но я уже знаю, что по некоторым вопросам лучше молчать, ибо хуже будет. А иногда все бесполезно, ей просто нужно проораться. Вот она на меня свой заряд молний сбросит, я отработаю свое громоотводом, на следующий день она удобоварима, можно говорить о погоде, о кулинарии, о музыке, но только не о политике. Как только что-то политическое, срывается с места как Формула-1. Самое грубое, что я ей говорила:"Прекрати!" - это когда она в режиме истерики, но это почти не действует, пока "фонограмма" идет, ни чем не собьешь. Печаль, конечно, и жалко мне ее, но я ничего не могу сделать :(
Я тоже стараюсь не говорить. Дошло до того, что все вопросы с мужем и детьми обсуждаем вне дома, выйти надо обязательно. Но моя мама все равно умудряется найти негатив, потом у нее давление и все остальное, а у меня нескончаемое чувство вины:-( Замкнутый круг.
У меня тоже было, но она перегнула палку. У нее вообще пункт на политику, а сейчас из каждого утюга украинский вопрос. И папенька мой, который с ней расстался не лучшим образом, к несчастью по крови украинец. Так она себя считает чуть ли не пострадавшей от действия украинских боевиков. И вот тут очередной раз перечисляя мои недостатки и пороки, она заявила:"что с тебя взять, в тебе половина хохлятской крови". Если так сказал кто-то еще, а не моя мать, то получил бы, как минимум, пощечину, и был бы навсегда исключен из круга общения. А маменьке прощаешь... хотя засело глубоко. Никому этого не рассказывала. Да и на ЕВЕ, может, надо было анонимно, но я анонимно не пишу.
... а моя мама когда я молчу начинает дальше рыдать - она со мной вообще говорить не хочет! конечно, мать вырасила, а теперь не нужна, сидите только ждете когда помру!
Это горький опыт, а не Вангирование. Вы с такими людьми общались? У меня такая же мать. Все сказанное тобою будет использовано против тебя, любой жест приличия рассматривается как слабость, а слабого нужно давить. Любой шаг навстречу это прогиб. А раз прогибается, значит можно гнуть. У меня доходило до того, что соседка звонила и гворила, что мать умирает, а ты дрянь не идешь к ней. Все окрестные дворы знали, что я тварь, бросившая мать. А я всего лишь сказала, что сама буду решать сколько детей я должна родить, ибо сама живу, сама себя содержу и лет мне под 40, славабогу уже.
я реально сочувствую вам. Меня Бог миловал (ттт) от такого, мне вообще трудно понять такие взаимоотношения между взрослыми детьми и их родителями
" У меня доходило до того, что соседка звонила и гворила, что мать умирает, а ты дрянь не идешь к ней. Все окрестные дворы знали, что я тварь, бросившая мать" - вот теперь и я подпишусь.
И мне соседки звонили (не одна, а разные), еще и родственники из другого города звонили - " мать умирает, а ты дрянь не идешь к ней". А я просто не каждый день звонила/заходила. 2 детей, работа, до работы больше часа ехать, до мамы тоже,но в другую сторону - замоталась
А мама автора ведет себя как умная? Или вы тоже считаете, что матери нельзя ничего такого скзать, ибо она МАТЬ!
Когда мать гонит такую пургу, забывая о том, что она старшая, мудрая, основа-основ для своего ребенка, не грех заткнуть фонтан. Ибо умная бы таких слов не сказала.
не скажите, год пытались решить проблему с соседкой хамкой. Она прекратила свой ор и больше нас не трогает, после того как я ее не послала на йух. Сама от себя не ожидала, но это дало свои хорошие плоды
ну и что? Вы опустились до ее уровня, только и всего:) А могли бы просто ментов вызвать или заяву в ментовку написать на буйную соседку
Ну и то, нас теперь не донимают, средство оправдало цель. Ха-ха,боже, как у вас все легко в Москве! Менты наверно по любым поводам выезжают. У нас, в МО, пока убивать не будут не кто не приедет, а уж по поводу сквернословия... Человеку иногда нужно отзеркалить его поведение, бывает очень отрезвляюще
Да, у нас выезжают, а вам я сочувствую, что вам приходиться зеркалить быдлостайл
а что меня сочувствовать? Я решила проблему, лучше один раз послать, чем годами нервы мотать. Против лома вы вряд ли хорошими манерами совладаете. Так же и с такими мамами как у автора, тут либо сливаться и минимализировать общение, либо послать (как сделала автор) и лечиться от этой зависимости. И сейчас идти мириться, это показать свое слабое место, на которое мама с удовольствием будет давить и дальше без зазрения совести. А зависимости от бабушки вообще не понимаю, уж посидеть дома 4 часа семилетка точно может.
вы неправильно понимаете. ум - это ум. хамство - это хамство. два несвязанных понятия.
да все я правильно понимаю. Это вы почему то знак равенства между понятиями поставили. Я между ними знак равенства не ставила, а только высказала свое мнение, что обычно умный человек является интеллигентным, а интеллигент обычно не является хамлом. Смысловую цепочку уловили?
... и поэтому умный извиняется первый!))))
представьте, я не автор, но меня не проймешь ни тем, что я хамло, ни тем, что я не интеллигент, ни даже тем, что я не умная)))) и видимо потому, что я тупая неинтеллигентная дура, то извиняться предпочитаю, когда чувствую свою вину. а вину я свою (видимо как конченное хамло конечно же) не чувствую, если мне нахамили первой. дура конечно! была бы умной бегала бы за чужое хамство извинялась бы, ага!
естественно первый :))) Вторую щеку надо подставлять, а как же? А вы привыкли варежку сразу разевать? ЗЫ кто вас пронимать-то собирался, ЧСВ зашкаливает?
Безусловно позвонить и извиниться, а еще сказать, что "ты , типа, мама нам нужна и без твоей помощи мы никак":) Она сама прибежит к вам с внуком сидеть:)
А у Вас есть какие то сомнения, что нужно извиниться, после того как Вы нахамили матери?
Извиниться нужно обязательно. И больше никогда не отчитываться матери о Ваших тратах. Пора взрослеть!
я в очередную такую обидку мамину отношения разорвала, ну типа обиделась в ответ. и на привычные пути их восстановления не откликаюсь.
жалею, что не сделала этого раньше. думаю начинать надо было много-много лет назад, лет двадцать -двадцать пять назад лучше всего. но тем не менее все равно чем раньше, тем лучше. лучше сейчас, чем через год. с нами общаются так, как мы сами позволяем с собой общаться. более того, этот пагубный образец общения влияет на все остальные ваши коммуникации. я четко пришла к этому осознанию, что и другим в какой-то мере позволяла такое обращение с собой, и даже притягиваешь к себе определенным образом такой неадекват, потому что на уровне подсознания лучше всех умеешь с такими обращаться, принимаешь хамство и давление с их стороны за что-то похожее на любовь, хорошо их понимаешь и готов принимать, и сам еще большим хамлом становишься со слабыми, постепенно и незаметно становишься такой же.
+ такой же отец стал, мне кажется это вариант вампиризма. Общаюсь изредка, дальше светской беседы не ухожу. Надоело волноваться и переживать.
/ред./ не стать таким же надсмотрщиками можно только не принимая такой вариант общения как норму, к сожалению. если для вы считаете, что возраст для вашей мамы оправдание, то для себя тем более будете так считать в том же возрасте, что все лучше сыновей и их невесток знаете, и должны-обязаны им это объяснить. я перестала это считать нормой. я не хочу такого же своим детям я не хочу, чтобы дети меня терпели, ненавидели и в тайне души хотели бы чтобы я побыстрее на тот свет отправилась. не для этого я их рожаю и воспитываю. и не готова быть хорошей дочерью ценой плохих отношения с собственными детьми. а то, что эти вещи взаимосвязаны - я даж не сомневаюсь.
Ну вам-то откуда все известно? Да, я считаю это возрастной болезнью, сродни склерозу, как потеря памяти, так и потеря чувства такта. Как еще я должна мириться с действиями собственной матери? Да, я ее оправдываю, что она с этим не может справиться и терплю ее истерики сколько могу.
Я не терплю, на опыте с бабушкой это весьма успешные манипуляторы. Без хамства, но и без "терпилок" обрубаю такие истерики и скандальчики. Бабушка уже давно просекла и не пытается даже со мной это проворачивать. Отец еще видимо не свыкся с новой ролью, пробует пока границы прощупывает.
У моей матери эта возрастная болезнь с рождения. Бабушка моя, ее мать, тишайший человек с безмерным чувством такта. Моя мать ее считает кем? Правильно, дурой.
я много об этом думала, пришла к такому выводу. я много читала литературы, я много пыталась понимать, изменять, работать над отношениями, оправдывать, верить. долго. очень долго. двадцать лет точно. я потратила двадцать лет собственной жизни на то, чтобы стало ЕЩЕ ХУЖЕ. добрыми намерениями лежит дорога в ад. так как я работала вполне добросовестно, то уверена, что сделала все возможное, и более ничего хорошего уже сделать не смогу. и даже если теоретически какой-то волшебный способ существует, и существуют люди, которые в состоянии из таких отношений сделать что-то приличное, то это к сожалению, не я. мне - точно не дано.
я стала видеть, как это пагубно влияет на всю мою жизнь, на мою семью и на моих детей. мне пришлось сделать выбор "я или она". под я я подразумеваю и собственных детей тоже и далее собственных внуков, это все не разрывно. у нее своя ответственность по жизни за себя и за отношения с ее детьми. у меня - своя. я также отвечаю за отношения с родителями, и я готова нести и эту ответственность. да, отношений нет, но я точно знаю, что перепробовала всё, и что это - лучший вариант в данных условиях.
Ну, если "возрастная" болезнь длится всю жизнь, то это уже не возрастная болезнь...
Ну тут только терпения, или придумайте ей занятное дело. Что бы от рассвета до заката занята была.
Моя работает раз в неделю, и ходит раз 10 в неделю по выставкам и театрам и кафе ( я не преувеличиваю ) но все равно вампирит всех и как к моему глубокому сожалению, абсолютно непонятно зачем врёт и такое в 71 год:(
Спасибо Вам! Вы очень правы. Это становится нормой. В этом даже видится любовь и забота в какой-то извращенной форме. Только с годами эта форма любви становится не извращенной, а нормальной. Я боюсь вылить ту же "заботу" на сына потом.
Короче, пойду позвоню и извинюсь. Пусть думает, что хочет, главное отторгнуть эту "норму" от себя.
Неужели у них обострение сезонное, у всех? я сейчас точно в такой же ситуации.:-)) В н-цатый раз говно.))))) Я неблагодарная тварь и хамка, которая отказывает маме в ремонте в квартире, обустройстве дачи и покупке новой машины. Ей осталось жить всего ничего, она все что было отдала мне, а я не могу ей обустроить жизнь так как она хочет.))))) Сначала положила свою жизнь на меня, теперь на моего ребенка кладет, а сама перебивается с хлеба на воду, живя в нищете. К слову, я даю маме 50000р в месяц, плюс ее пенсия тыс.15. Это ничтожные гроши на которые она не может решить глобальные вопросы.
В ФБ найдите страничку Галины Созанчук и покажите ей тех кто на воде живет и на хлебе, если повезет. Мы втроем живем на ее доход и как-то не голодаем
Да-а? Это ж какое бесстыдство надо иметь, чтобы приводить в пример тех, кто живет хуже? Сравнили! Нормальные люди, не эгоисты, стремятся отплатить для все сделанное для них добро! С лихвой! И ноги целовать с утра до вечера.
Перестаньте на время давать ей 50 000, или давайте 5 000 руб. Не понимаю я таких стенаний, не нравится как мать себя ведет,в о всем обвиняет, обрежьте на время пособие. сразу научится себя вести.
Вы небось еще и отпуска оплачиваете?!
Оплачиваю, потому что считаю нужным, она ездит со мной на моря, т.к. муж из-за большого объема работы не может взять отпуск больше, чем на 10 дней. Ребенок у нас... проблемный, гиперактивный. Правда, вот тут обиделась, что в Диснейлэнд с собой ее не взяли..:-)))
Денег перестать давать не считаю правильным, т.к. она во-первых действительно старалась ради меня, во-вторых мне досталась от семьи вполне приличная по площади однушка, которую она могла бы сдавать, но отдала мне, как и планировалось когда-то моим дедом. Правда, сейчас уже оказывается ни у кого и мыслей таких не было, все принадлежало маме, и она сняла с себя последнюю рубашку/квартиру для меня. Так что это своеобразная компенсация ее ущерба.;-))
за эти деньги няню можно нанять и мозг вам выедать не будут и обижаться и с вашим ребенком сидеть. Просто терпеть не могу когда на мне пытаются ездить, а еще больше терпеть не могу когда давят на чувство вины. Но я трезво вижу такие ситуации (у меня бабушка периодически этим страдает), и сразу свожу разговор на "нет". Или говорю, что "да, так и есть, но в этом виновата не я , а ты сама". Обжается, но теперь это быстро проходит
а,, ну тут спорная ситуация. согласна.
Я то думала вы из своего дохода маме 50 тыщ отдаете.
Блин, мне так страшно стать вот такой мамой :(
Мне тоже. :-( Вот реально боюсь, что сейчас с мужем хотим купить на будущее однушку ребенку, а потом стану в старости шпынять дитя, что не оценило вложенных средств и усилий.
ну вообще это должна быть очень крутая однушка, которая бы сдалась за пятьдесят тысяч рублей. очень вряд ли дед бы такую бы мог оставить.
Вы правы, однушка не крутая, но хорошая была,в докризисные года аренда такой около 40 тыс стоила, с коммуналкой вместе.)
Во-во, какая разница сколько давать, если все равно плохая. Мне б так платили, за то что я гадости говорю)))
У нас с деньгами та еще песТня... Маме надо помогать, но она побираться (С) не может. Поэтому никогда прямо ничего не скажет, надо догадаться и уговорить, иначе все не так.Давать деньги в назначенный день я не могу - поступления у меня не подвязаны под даты и в придачу ездить к ней получается как получается, а не в день "получки". В связи с этим решила я положить на ее имя некоторую сумму, чтобы в нужный день ей капали %-ы. И что же я услышала? Это чтобы вообще о матери забыть ))) Ну что тут скажешь...
При наших с мамой прекрасных отношениях она не знает, сколько у нас в заначке, на что мы собираемся делать ремонт и ехать в отпуск. Если спрашивает-волнуется за нас, или еще что-отвечаю в общих чертах: "Все нормально, денег достаточно, на все хватает, на работе все хорошо".
это просто ваша мама нормальная. я если от ответа прямого ухожу, через неделю выслушиваю истерику накрученную за это время, как у меня все плохо, денег на самом еле нет (иначе бы не скрывала бы), и еще стописят доводов приводит в защиту сего факта, просто любую мелочь ей известную извращает и преподносит как доказательство. ага, ты в магазин поехала не вчера, а отложила на завтра, это потому что у тебя денег неееетт, аааааа... и жизнь у тебя гамно, а я ж тебе говорила, разводись, а ребенка мне, так уж быть буду тянуть.
похоже что у наших мам один вирус.
Вирус родом из сССРа , когда все жили вместе , несколько поколений в одной квартире и все было на виду.Вот и у меня тоже возраст и характер и болезни. чуть что крик , визг и хамство, очень хочется поделиться с мамой новостими (
вот свежий пример решили купить камин в дом . рассказала ,в итоге первый вопрос сколько стоит . какой и вообще делать нам нечего.и цвет не тот и поставили не в тут угол.
Ладно проехали ,муж меняет машину, пришлось сказать ,что временно мои посещения будут редки т.к. машина пока одна.И опять, а зачем и та ещё ездила и за сколько продали и за сколько купили.
Вот сижу и думаю как обойти тему денег и чтобы вежливо и лишнию информацию не слить.(
Я снова в удивлении от евы:)
Не, я понимаю, когда ребенка маленького сдают бабушкам на выходные, сами едут отдыхать, а 3х летку оставляют, навязывают бабушкам 2х и более детей.
Но 1 семилетний ребенок на 4 часа в день когда-никогда, это тоже напряг??
Если бабушки такие неприкосновенные, то чего они ждут потом для себя?
"Если бабушки такие неприкосновенные, то чего они ждут потом для себя?" - Ничего не ждут. А что обязательно должны ждать ?
Т.е. бабушки, как и все люди, разные бывают. Кто-то что-то ждет. кто-то - нет. И что?
Ну так авторская бабка явно чота ждет, раз жизни поучает, и на дачу призывает. Тот, кто не ждет не отсвечивает. А тут живи как я считаю нужным, а если нет, то взрывы, кровь и кишки на батарее.
А моя любитель пообещать и слиться.
Дочка закончила сад, писали заявы на сборную группу в другом саду, мама разщебеталась, мол, зачем это надо, неизвестно с кем будет, что там за дети, я буду на даче, просто будешь отвозить нас с внучкой на машине каждое утро, а после работы забирать, купим надувной бассейн, на свежем воздухе, печка есть, бла-бла-бла, бла-бла-бла, Машенька, представляешь, как будет здорово? Будем сажать цветы, кушать клубничку, там у нас живет кошечка, поедешь?
Ок. Написала отказ.
прошла неделя с тех пор.
Бабушка теперь округляет глаза, я имела ввиду, когда вы не сможете с ней быть, то я буду, а у тебя же муж сам начальник, он же может быть с ней, может на объекты ехать не с утра, а к вечеру, все равно строят круглосуточно, а день с дочкой будет. вот когда совсееем не сможет, тогда я конечно ее возьму!
Уже 4й день мечемся, не знаем кому заплатить .чтоб дочку взяли в группу в саду. Мест, блять, уже нет!!
главное, больше не верьте ей никогда, моя всю жизнь так же технично сливается и ей никогда не бывает стыдно, в итоге она ни дня не сидела с детьми, но деньги требует с меня всю жизнь, как аванс за свои услуги.
Моей не стыдно, она еще и всем растрепала, что все лето с внучкой будет. И брата с сыном отшила, т.к. она с внучкой уже занята, а брат мне высказал. А в результате ноль везде. Только треп. Даже на выпускной к внучке в сад не пошла, хоть она ей открытку-приглашение целый вечер рисовала. Не смогла бабушка. Ей надо было гладиолусы пересадить.
У меня отец такой лгун. Врет так складно, главное. Про дачу - один в один. Как он там с внуками будет сидеть, хотя даже никто не просил. А потом - большие глаза и он ничо такого не имел ввиду или кучу внезапных обстоятельств приводит.
Это называется патологическое вранье, в инете много написано :(
На мою тоже положиться нельзя. До такой степени как у вас не доходило. По-мелочам было, когда дочка была еще совсем маленькая, но от этого не менее неприятно. Я быстро просекла это дело и перестала ее вообще просить посидеть с дочкой. Вообще не подключаю ее, если мне надо куда-то. Ее как помощника просто не существует теперь для меня и все. Хотя, на словах перед родственниками она так понтуется, как будто чуть ли не сама внучку растит.
Вам советую сделать выводы и больше никогда на подобное не вестись.
У нас многих тут на Еве одна проблематика, досадно...
Да ещё и у коллег и у друзей.
Дистанцирование полное и отказ от беби ситтинга,avtor. Я вот от мамы совершенно не завишу и не зависела давно, но с каждым разговором все хуже и хуже.
Причем она выдает и вспоминает какие-то вещи из моего прошлого 20 летней давности, вот до чего доходит ! и пытается вызвать у меня неприятные воспоминая о моей личной жизни, которая была просто прекрасна в тот момент, мы были по уши влюблены, мол чел был очень щедр и к тому же обходителен с моей же мамой. Какого хрена?
Воспаленному мозгу нечем заняться?
Я не автор, мы все разные,со всех концов страны здесь, но в каждом посте про очередную маму - узнаю свою. Все как под копирку.:-(( лень писать, да и не очень хочется теребить собственные болячки, но, уже думаю,может это мы все ненормальные? У кого-то явное помешательство...((
Я вас уверяю, что нет.Мы то как раз жертвы токсичных родителей. У меня папа специфический и дед, у нас всегда отношения отличные были только теперь инвалиды, особо не пообщаешься. В моем окружении у 90% людей проблемы с родителями, а некоторые так и вовсе прервали свои отношения с родителями.
А во Франции народ вообще никогда не допустит хамства со стороны родителей по отношению к своим вторым половинам. Никто никому не позволяет свою семью разрушать.
Моя маман придумала себе параллельную реальность и всем, кто ее не может принять, делает мозг.
Внуки это забота только родителей. Я никогда не забывала об этом, я всегда старалась, а машинок всяких не было. Я всегда успевала.........Да, НО! Мой старший брат с года до 7 был на 5дневке, а я с года до 7 жила с бабушкой в другом городе. И тепрь она меня учит что мне делать с моим 3х летним сыном:))))
на все вопросы говорит, что ты вообще не помнишь ничего и прекращает на неделю разговаривать:)))
Автор. Я бросила читать здешних советчиков, потому что нет сил продираться через грубость и хамство, не знаю, как у вас :). По теме топика хочу сказать, что мне кажется, что правда на вашей стороне. То, что близкие люди не умеют уважать границы друг друга - это распространенная проблема на постсоветском пространстве. Ваша мама не права. Хотя это она вас так любит и так заботится о вас. Вы имеете полное право жить своей жизнью и строить свои семейные финансы по своему усмотрению. Ее голос - чисто совещательный. Не ведитесь на ее манипуляции. "Не разговаривать три недели" - это манипуляция. Ведите себя как взрослый человек - объясняйте маме, что ее вмешательство неуместно, а пророчества вас расстраивают. Если не помогает - берите паузу. В конце концов, ребенок скоро подрастет, какие тогда мама придумает рычаги воздействия? Не сдавайтесь.
Я все читаю. Интернет такое дело, к грубости была готова, к тому, что кто-то не поймет, кто-то поймет не так.
Но я нашла для себя ценную мысль. Спасибо вышенаписавшему человеку, это извращение и это не норма.
Маме я позвонила, сказала, что вчера была груба, прошу меня за те слова простить. Она сказала:"Бог простит":)
С ребенком перебьюсь, за стройкой съездим вместе, формат общения буду менять, нужно работать над собой.
Ну позвонили и хорошо. По форме действительно вы были резковаты. А надо собой можно работать в том плане, чтобы всегда помнить, что вы тоже человек, у вас своя семья, но с близкими надо тоже уметь держать дистанцию. Я это тоже себе всегда повторяю. Почему-то часто мы с близкими людьми позволяем себе намного больше, чем с посторонними. И они с нами себе позволяют больше. Первый шаг - видеть это, замечать. Второй - контролировать себя и давать вежливый отпор им. Не думайте, что я поучаю, я рассуждаю вслух, так сказать:).
Ну и дура. Теперь мама укрепится в мысли, что права, с вами так и надо, вы сами это признали.
Мама по-любому свято верит - Я ПРАВА. Да и пусть верит, что она хоть Парижская Богоматерь, лишь бы автора не гнобила.
Ой, девки. Извините, но почему-то поржала читая вас. Просто у меня такой папа, как ваши мамы. Еще всю жизнь руководил немаленьким коллективом, уже 15 лет на пенсии, а все не успокоится. Правда мама тоже старается не отставать.))) оказывается много таких "неблагодарных" дочерей на свете. Я думала что одна, а нас "тьмы, и тьмы, и тьмы"....
А если у вас настанут тяжелые времена и заначка будет равно 0, первый человек к кому вы обратитесь кто будет?
В чем то ваша мама права.
В отпуск съездить да еще и к свекрови (сын имеет права видить мать а внук бабушку да еще и на море за одно побывать) правильное решение.
Но вот тратить остаток на непойми какой ремонт глупо.
у вас 140 тыс останется, а объективно чуть больше 100, т.к. к поездки придется что то купить да и там потратите чуть больше, так всегда бывает.
И что вы сделаете на 120-130 тыс??
На ремонт этих денег не хватит, будет у вас полуремонт и 0 денег в заначке.
А потом побежите к маме "мама посиди с внуком, мама дай денег на хлеб"
да не поможет такая мать никогда, а отправит в банк или еше куда-нибудь,главное, что такие матери НЕ помогут, а будут поучать, что вот такая дура ее дочь, это же ясно.
Это вы из чего так решили?
Наверное потому что мама автора каждый!! день сидит с ребенком автора? или потому что мать может переживает за завтрашний день автора!
Я сама мать и у меня есть дочь, и я буду всегда и во всем ей помогать, но если я вижу что дочь делает херню а последствия этой херни разгребать мне я ей об этом скажу.
Автор пусть сначала научиться жить без маминой помощи а потом уже и тратит деньги как считает нужным.
о да всего 4 часа это такой пустяк ведь правда?:)
вот пусть найдет няню на эти 4 часа.
И да если дочь все все даже размер заначки рассказывает маме значит без мамочки дочка шагу ступить не может. Моя мама даже не в курсе сколько я зарабатываю не то что бы сколько у меня отложено, при этом у нас близкие отношения.
И еще автор даже не знает как ей поступить, ей форум для этого нужен.
Автор повзраслейте, слезте с шеи мамы и уж тогда тратьте свои накопления как считаете нужным.
ок, но тогда и мама своим временим будет распоряжаться так как она считает нужным.
что же вы сами то со своим ребенком в послеоперационный период не сидела???? на подушку копили?
Т.е. мама помогать вам должна когда вам это надо, но рот открыть не смей??
А вы находите, раз мама помогает с внуком, она имеет теперь право решать куда мне что потратить? Автоматически?
Сама не сидела т.к. работала, не видела возможности брать за свой счет, и так 5х из 7х работников нашего отдела сократили.
нет, но она как мать, по дурости конечно, думала что она может вам дать вам свой совет. Да дура конечно, кому нужны советы матери.
А вы могли бы, конечно если бы мозга хватило бы, приобнять маму и сказать:Мамусь ты конечно права, но так блин устали жить в говне, хочу праздника и гори все синем пламенем. А не говоирть ей прикуси язык.
Ну да вам работать надо, вы не можете СВОИМ ребенком сама заниматься, а мама, че ей еще то делать, только ВАШЕГО ребенка и воспитывать ну и еще конечно держать язык за зубами.
Вы лучше подумайте о том что ваш ребенок тоже вырастет и вы тоже будете мамой взрослого человека.
Объясните мне, чего нам ждать с этими 200 тысячами в потном кулачке?
Квартиру мы брали из вторички, состояние было среднеубитое, на более приличную не хватало денег, мы не тянули бы ипотеку.
Никаких маткапиталов и тд у нас не было, всю сумму платили полностью.
Экономили на каждом шаге 10! лет, 10 лет мы выплачивали ипотеку. При этом тратя деньги на няню для сына, чтоб не напрягать бабушку.
На данный момент живем в шелухе. На многогодичных подпорках, подклейках, один раз за эти годы сделали скромную косметику стен собственными силами, но толку мало, т.к. стены кривые, полы нужно ровнять и поменяли окна, были совдеповские деревянные.
Сейчас рубль стремительно дешевеет, стройматериалы дорожают + работа, т.к. муж может часть сделать сам, но плитку не положит и стены не выровняет.
Ребенок в школу идет, а его, кроме как за кухонный стол, и посадить некуда.
Останется у меня 140 т после поездки к свекрови. И что они мне? Они не работают, они просто тают от курса.
Маме ничего не надо. Она не понимает зачем ремонт, ведь крыша есть. Зачем менять пол? накрой ковриком, зачем ровнять стены? повесь картинку. Зачем ехать на море? бОщайтесь с бабушкой по скайпу, а летом приезжайте лучше на дачу, там и мне поможете заодно.Сейчас самолет упадет или там заразу подхватите.
Любое объяснение принимает в штыки , сразу начинается разговор, что ты дура, я так не жила никогда, я себе уже на смерть накопила, а ты сдохнешь нищей, помяни мое слово, ничего и никогда у тебя не будет, завтра ребенку станет плохо и он следом за тобой пойдет и тд.
И это десятки раз по кругу.
Моего ребенка воспитывать не надо, он воспитанный. Мама его видит пару раз в месяц по СОБСТВЕННОЙ инициативе.
Последний раз он был у нее 15 мая на 2 часа. т.к. было собрание в школе по 1 классу.
Планировалось, что будет сегодня,т.к. муж уехал , но просить и напрягать я не стала, взяла его на работу.
Не дай Бог мне повторить эти движения, когда я стану мамой взрослого человека. Я прекрасно понимаю какой это напряг.
при том состоянии квартиры что вы описали вам эти 140 тыс это пшик, вы даже не заметите что изменилось.
Я сейчас ремонт делаю и как раз в теме, а вы видимо нет.
Вы и ремонт не сделаете и денег у вас не останется. Хотите ремонт- копите дальше, как то вы накопили 200 тыс. На ремонт надо примерно от 300 тыс. Имея меньшую сумму на руках можно даже не замахиваться.
Ваше желание поехать на море я не коментирую, нормально это и деньги на это у вас есть, а вот на ремонт денег у вас нет.
И мама ваша с ребенком сидит много, всю зиму по 4 часа и когда вам надо еще среди месяца. И все ваши эмердженси такие как сегодня.
Вы просто принимаете это как должное.
И то что это ее собственная инициатива тоже надо спасибо сказать.
Меньше рассказывайте вашей маме о ваших планах и деньгах вот и все. Может тогда она и не будет лезть в вашу жизнь. Это закономерно если человек делится личным значит он переступил ту черту когда ему могут что то и посоветовать.
Я не говорю сколько у меня денег маме и не советуюсь с ней как их потратить и в результате не имею советов. У родителей и детей зачатую разные потребности и разные финансы. Моей маме в страшном сне не приснится что можно купить солнечные очки за 400 евро.
А у меня в голове не кладывается зачем моей маме 2-ой телевизор в 2-х комнатах и оба размером с ковер. Да я ей иногда говорю что мать, нахера??? она не обижается. Так же как и она если узнает стоимость моих покупок тоже может сказать :ты охренела дочь, но и я не обижаюсь. Нормально это. Если ты открываешь дверь доступа в личное пространство будь готов что в нее войдут и будут комментировать. Не хотите? не говорите
В провинции несколько иные цены. Стяжка на пол - 200р кв.метр, к примеру. У нас двушка 50 квадратов. Хватит и на пол, и на стены.
Эл.работы муж сделает сам, потолки натягивает наш друг по себестоимости.
Всю черновую работу, такую, как снятие старых обоев, демонтаж плитки, затирка швов после укладки - все это мы делаем сами.
Посмотрю, как будут красить стены в коридоре, может в остальных комнатах покрашу сама, а может и нет, не знаю еще как будет с этим.
Двери - единственное, что мы оставляем, они из соснового массива, но нужна реставрация, ее делает наш сосед - краснодеревщик ,5 дверей за 10 тысяч.
Смета у меня уже составлена, мы укладываемся в 110. Остаток пойдет на форс мажор.
а чо вы так радуетесь? ну будет у ней клоповник вам то што? От люди, аж противно. Сколько может человек, столько и сливает. Сама то много хат купила или мамкину смерть поджидаешь?
У вашей мамы, на первом месте не вы, а её ревность к свекрови. То, что вы будете радоваться тёплому морю со свекровью, а не с матерью, благодарить свекровь, а не её. Мало того, вдруг наговорите свекрови больше приятностей, чем матери.
У меня такая же, если что. Вам бы пару раз окоротить её, а не плясать под её дудку, подпитывая её комплексы и негатив.
Если вы реально будете зависить от матери, то ваши нервы и будут платой за эту зависимость.
Но если этой зависимости нет, то зачем отдавать свои нервы? Они не восстанавливаются...
в сад ребенка не пробовали водить? вы несамостоятельная - пока у мамки помощи прОсите, указывать ей не получится.
Вы именно такими словами сказали? тогда да, это было очень грубо, надо было сказать как-то помягче, мама все же, пусть и лезущая во все щели( я думаю, Вам надо позвонить ей и извиниться за резкость, а дальше по ситуации... а делать все равно по своему, но молча, просто потом ставить перед фактом... легче жить станет!
я родителям тоже стала говорить "это не твое дело" довольно грубо, когда они начинают меня лечить. до этого годами и десятилетиями я объясняла свою позицию, оправдывалась, отшучивалась, переводила тему, всячески избегала упомниния соответсвующих тем. НЕ РАБОТАЕТ эта мягкость. с годами ты становишься, отделяешься, становишься независимым, полностью самостоятельным, свои шишки сто раз набившим, могущим кому хошь какие хошь советы дать, отвечающимй за своию семью и за себя целиком и полностью, а тебя позволяют еще сильнее лечить, еще чаще и громче прикладывать, и кроме как за пятилетнего неразумного ребенка не считать. наверное надо было с того самого пятилетнего возраста начинать объяснять родителям, что есть вещи, которые не их ума дело.
Автор, не парьтесь, дуры те, кто пишет что вы не правы, они просто не жили и не общались с такими людьми как ваша мама. С ними просто НЕВОЗМОЖНО ВСЕГДА помалкивать и всегда поддакивать, чтобы ты не сделал, все равно будешь плохим и не прав. Терпения вам и сил.
Я больше скажу, если моей маме кивать гривой, лишь бы не злить, она вообще забывается и начинает гнать тему, что типа я ничего без нее не могу, она мне все советует, а если она помрет и мне никто советовать не будет, то я следом за ней помру, такая я тупая.
Если блеять про собственное мнение и обсуждать ее советы, будет тема о том, что ты все это мелешь мне на зло, знаешь, что я права, но из собственной говнистости не соглашаешься, вся в отца, такого же дебила.
Если заткнуть ее фонтан будет молчанка на недели 2, потом начнется умирание на публике.
Если прекратить общение будет приходить и умирать на глазах моей публики, может на работу зайте и рассказать секретарю, что я отреклась от нее, а ей жить не на что и вообще она больная, вот из больницы пришла прямо сейчас.
Хер его знает что лучше. Балансирую.
Забейте, автор, все правильно вы делаете. Нельзя всю жизнь оглядываться на маму. нельзя всю жизнь копить - тратить накопленное тоже нужно, тем более на отдых, тем более на ремонт. Найдете денег на "в школу собрать" уж :)
И не размахивайте крыльями принципа там, пусть мама сидит с ребенком. В конце концов ваши с ней разногласия, ребенок то тут при чем? Поэтому пусть не разговаривает и сидит :)
Меньше реагируйте на маму, ну такая, другой нету, все равно же Вас любит как умеет.
т.е. хамить маме -это "сделать правильно"?Видимо,в вашей семье-это норма общения друг с другом.
Автор, у меня такая же мама. Она знает все за всех, нам с мужем уже под 40, а она нам недавно заявила мол "вы должны все меня слушаться". Постоянные конфликты. Началось все с рождения моих детей, мама меня отодвигала, рвалась в бой все делать сама, чуть после (а родились двойняшки) - уже не справлялась, но контролировать должна была все.
Зимой и летом носить носочки и (или) тапочки, у меня уже психоз от этих слов. При этом мама покупает в наш холодильник продукты, которые мы не едим, и они лежат там годами.
Покупает детям вещи, при этом они не по размеру и не по надобности.
Постоянно тащит какое-то барахло в дом и на дачу, подушками и одеялами забиты все шкафы, в один год - и все проходы в квартире, пока она это не раздарила/пристроила.
и все в таком духе.
Самое главное - это дача, а точнее дачно-огородное рабство. Мы должны там все перекопать, сажать, ухаживать все лето, собирать урожай, развезти его по 2 пунктам хранения и главное - все это обязательно съесть! Уже более 10 лет мама никак не поймет, что это нам не нало, не едим мы это вообще - соленья. Максимум - зеленушки.
При этом мама помогает с детьми (трое), берет их летом на дачу иногда. Да, мы ценим, благодарим ее, за это действительно спасибо, и детям нравится. Но обстановка всегда неспокойная, взрывная, у нас с ней уже давно нет разговора. У нее ко мне повышенные ожидания и вечные претензии, я все делаю не так.
Недавно с батюшкой разговорилась (меня тревожит мысль, что отношения с родителями - одна из заповедей Божьих, а у меня не очень значит), так он сказал, что в моем возрасте и статусе (замужней дамы) я должна соблюдать интересы своей уже семьи - мужа и детей, а мама - это мама. Как-то так.
О! моя любитель все свалить на церковь и рассказать мне, что меня будут жарить на скороводке.
Когда я сказала, что я вообще к религии прохладна она орала как надорванная, что я в Бога не верю???? тварь!!
Если узнает, что я купаюсь в воскресенье, позвонив случайно, будет гундать, что я исчадие!
Тошно от всего этого.