Кусок торта. Очень весело.
Ну вы поняли. Очень срачно всё, что про торты :)
В двух словах: ДР ребенка, 10 лет. Приглашены друзья, бабушка, дедушка. У именинника имеется младший брат 3 лет. Все весело и здорово. Еды завались, все сыты и довольны, играют-веселятся, бегают, прыгают, дело на даче происходит.
Подошло время чая с тортом. На столе дофига сладостей- конфеты, выпечка, пирожные и т.п. Несу именинный торт. Сделан на заказ для именинника. Тут прибегает младшенький и начинает клянчить- хочу кусок этого торта! Я ему объясняю- этот торт мы будем есть, когда ВСЕ соберутся за столом, именинник задует свечи, и все получат сколько захотят. Если хочешь- возьми пирожное, или конфету- да что хочешь- и ешь. Но торт- НЕ ТРОГАТЬ! Сказано при бабушке, которая тут же помогает с чаем. Бабушка- ну дала бы ему кусочек. Я ей- нет, так не делается, без именинника никаких тортов, другой еды полно. И без всякой задней мысли ушла собирать детей за стол.
Прихожу... Младший сидит за столом и ест... кусок именинного торта... Бабушка- ну он же просил, я ему отрезала. Скандал. Когда я ей объяснила, что так нельзя- обиделась, ушла в дом, не выходила до вечера. Так и не поняла моих слов о том, что во-первых, она портит мне воспитание младшего. И во-вторых, это плевок в именинника. И в -третьих, Я тут хозяйка и стоит уважать мое мнение и не хозяйничать, когда ты в гостях. У нас вообще трудности с понимаем того, что это МОЙ дом. (Дача куплена нами с мужем без чьего-либо участия).
Именинник конечно не расстроился, но очень удивился и немного обиделся- почему ЕГО торт испортили? Было крайне неприятно. Даже мой супер-спокойный муж сказал, что за фигня, кто так делает? Есть именинник, этот торт для него!
Мама уехала обиженная, меня потряхивает до сих пор. Это не первый случай ее активного вмешательства в мою жизнь. Этот сраный кусок торта просто стал последней каплей.
А как бы вы поступили? забили бы, или высказали ей свое мнение?
Конечно, мне до сих пор противно. И таких случаев- каждый раз, когда мама приезжает в гости. Я еще допускаю мысль, что можно вмешиваться, когда ты вложил сви деньги в покупку дачи. Но ведь нет.
Такое бывает часто. Предлагаю запомнить как не нужно поступать, когда станете бабушкой.
Я сама вчера ей так и сказала- не дай бог я на старости лет буду так себя вести со своими детьми.
Простите, не врубаюсь-А мальчишки братья, или чужие, и друг другу незнакомы? Они враждуют между собой? Если же иначе, то неужели для младшего братанишки жалко этого несчастного торта отрубить? Да пёс ними,с церемониями, лучше бы засесть вместе братовьям, да умять этот торт махом... А это у вас, уважаемая автор, не педагогика с этикетом, а чорт знает что! Бабушка ваша сто и один раз умнее,и рассудительней чем вы, и даже ваши парниши!
Это у вас, похоже, вообще никакого представления ни о педагогике, ни о манерах.
слог-то какой...
иногда церемонии важны, а вынос именинного торта с задуванием свечей-довольно важная часть праздника и торт, возможно, был не просто тортом с розАчками, а тематическим, специально изготовленным для именинника и важно, чтобы он был целым. а отожрать кусок от братишкиного торта без братишки=неуважение и ребенка надо этому учить с малолетства.
Родные братья, и у них прекрасные отношения, любят друг друга. Но это не значит, что я устрою какой-то театр абсурда с поеданием именинного торта братом, потому что он младший.У каждого есть свой праздник, и они это понимают. Правил поведения не понимает бабушка, только она. Ну и вы тоже. :)
Аноним предлагает посадить двух братьев и заставить под присмотром бабушки сожрать весь торт, без друзей и гостей. :)
Е*анько иванна, Вы не афтар? У вас тоже дети такими же имбецилами с местом для хард диска на месте мозга выращиваются, как и у ней? Не сомневаюсь. От луковки мандаринки не родяться.
Да уж видно, какие прекрасные.. В вашей ситуации реально жаль бабушку, почему-то
Всё с вами ясно, гражданка. Пестня старая на знакомый лад. Вам в таком случае, вообще нельзя доверять воспитывать детей. Вырастут чудовища. Сейчас таких много и растёт, и выросло, к огромному сожалению.Из-за каких-то надуманных ритуалов и церемоний куском сладкого теста с кремом младшего брата попрекнут. Неудивительно, что вы незнакомого человека с размаху пытаетесь заплевать. Понятен ваш уровень. Прозрачнo видно, что мутно как болоте.
Да это вы сама, милочка, приём лекарств пропускаете. А это рискованно... И для вас, и для окружающих.
У вас дети то есть? Вы не празднуете их дни рождения? Если бы праздновали, то знали бы, что для детей любого возраста крайне важна церемония задувания свечей, все вокруг на него смотрят, поют песню в честь него, поздравляют и радуются за него. И давайте наплюем на желания и праздник десятилетки и будем дуть в попу трехлетке если ему тортика захотелось!
так и умяли бы
но есть ритуал - сперва свечи, потом схомячили
это правило игры
непозволительно нарушать даже брату
прям умрет от голода, не съев этот торт?
Я бы поступила так -
1. Собрала бы всех за столом и вынесла бы торт с горящими свечами (или зажигаем на месте, зависит от свечей).
Все кричат ура, именинник задувает, у трехлетки нет времени опомнится.
2. Ваша ситуация, вынесли, поняли, что трехлетка и бабушка могут совершить диверсию, взяли торт унесли обратно.
Далее - пункт 1.
Даже подумать не могла, что она сможет так поступить. Все произошло за считанные пару минут- пока я отошла от стола за детьми, они тут же рядом крутились все.
Она ни разу за всю жизнь не делала ничего, что противоречило бы Вашим представлениям о чем-то?
Постоянно делает все наоборот. Мы совершенно разные, у нас представления о жизни в принципе противоположные :) Сейчас скажете, что я могла предвидеть? нет, не могла. Уж с такой обычной вещью- нет, не могла допустить, что сделает такую глупость.
Ну если она все делает наоборот, то конечно надо было предвидеть. Она же высказала свою позицию...
В любом случае обычно торт выносят к уже сидящим гостям.
Наоборот - я еще ни разу не видела :)
Ну это так, к слову.
Божижтымой, да пусть делает :)
Может маму ваще в СВОЙ дом больше не пускать никогда :)
Ну, высказали и высказали, смысл какой в топе?
Если не первый случай ее вмешательства, высказываться надо, подуется, подумает, возможно, выводы сделает, а возможно и нет...
Выговориться. Просто выговориться. Ну и послушать, кто как поступил бы.
Через месяц ДР у следующего ребенка, бабушку звать вообще не хочу.
Намек понят:) Предлагаете оттяпать для старшего кусок до зажжения свечей? Я подумаю :) Только в этом случае, думаю, все закончится воплями именинника, а мне этого не нужно :)
Оттяпывать было бы совсем грубо, а вот разыграть такую же ситуацию, когда рядом 10-летний пусть при 3-х летнем и бабушке клянчит кусок ;) (ну, со старшим договориться, конечно), это можно. И спросить трехлетнего отрезать ли брату кусок до свечек или нет. И у бабушки спросить, а почему не отрезать, коли он просит??? ;) А потом предложить трехлетнему представить, как оно будет выглядеть: он сдувает свечи, а там куска нет. В общем, поболтать на животрепещущую тему над тортом следует :)
Нет, вы знаете, мне совсем не хочется превращать праздник ребенка в воспитательный урок для бабушки. Любовь к детям сильнее обиды на маму.
Нет, из сценария я уберу бабушку :) Уже решила. Захочет поздравить внука- найдет способ.
Бабушку, как хотите, а вот трехлетка должен почувствовать, как это оттяпаный кусок торта.
Я уже объясняла- он не претендовал на него так, чтобы выньдаположь. Дали бы ему пирожное- он бы его съел. Или ждал бы остальных. Т.е. когда я сказала не трогать торт, то не было воплей- дай, дай. Спокойно сел за стол и стал ждать. Его вины тут нет.
Трехлетка не мог отказаться после того, как ему бабушка уже плюхнула этот кусок на тарелку!
Так это бабушка его подговорила изначально просить торт? Какая коварная, однако..
Ее задача была отвлечь его на пару минут. Но это про нормальную бабушку, тут не тот случай. Извините, автор, вы и сами это знаете.
никак. Вы ведь уже решили не приглашать ее на дни рождения внуков, ну и свои, само собой.
А бабушке кто-то эту задачу озвучил? По-моему, нет... Автор поставила торт на стол перед кляньчущим ребенком, а сама удалилась на пару-тройку минут.. Может и 10 минут ходила. откуда нам знать? А торт стоит, а внучек хочет, а бабушка не может отказать..
Нормальному человеку не надо ничего подобного озвучивать, он и сам все понимает. Предложила бы ребенку другое пирожное, конфету, уболтала бы его. И давайте исходить из того, что написала автор- отошла на пару минут крикнуть детей. И тем более, озвучила- ТОРТ НЕ ТРОГАТЬ! Что еще надо было сказать, по-вашему? ВСЁ озвучено! Вы такая же непонятливая, как эта бабушка?
у бабушки должен быть в голове мозг. ей явно давно не 3 года и даже не 5. хоть час она ходила, ситуацию это не меняет ни на грамм. внучек может хотеть, а бабушка обязана отказать и объяснить. если она разумом дотягивает хотя бы до 10тилетки.
ну вот так получилось, что бабушка без мозгов. К кому претензии? Автору можно только посочувствовать, что ей досталась такая мама..
к бабушке! к кому ж еще?) автору можно посочувствовать, но это никак не делает ее ответственной.
Конечно, все претензии к безмозглой бабушке.. А к кому еще? Не к тому, кто может анализировать и мыслить, а к тому у кого ума не хватает.. ага..
ага. не предъявлять претензии к безмозглому, закидывая ими умеющего мыслить может привести лишь к одному сюжету - мыслящий не захочет мыслить, а дети получат урок - всегда виноват тот, кто умней, значит, выгоднее оставаться дураками.
Вот именно, что у бабушки как раз есть мозг, а вот дочери явно не повезло с его наличием (Или функционированием, что одно и то же).
Я поняла, что озвучил. Я вам пишу, что из начального поста(вашего) этого не понять. Вы там упоминаете слово "клянчил" и потом, когда вернулись на кухню, он ел торт и бабушка сказала "что ребенок просил торт". Читаю и делаю вывод, что ребенок клянчил.
Это вы уже потом стали писать, что он понятливый. Я все это к тому, что заглавный пост вносит спорные моменты.
Какие спорные? Даже если бы ребенок клянчил- это дало бы право отрезать кусок? Не думаю.
А ребенку уже объяснила- что слушать прежде всего нужно маму, а не бабушку.
Автор! Не сводите меня с ума! Какая разница, что вы сделали позже? Я ваще про другое. Перечтите эту ветку.
Правильно вы все объяснили, но не про это разговор.
Неправильно, что бабушка торт отрезала, но не про это разговор. В этой ветке.
Отвечайте по ветке, а не по всему топику. Вы продолжаете беседу, а я еще не весь топик прочла. Пишу исходя из начальных вводных.
Это урок не для бабушки, а для вашего младшего.
И хороший, обязательный урок.
Да я ему уже объяснила- не нужно слушать все, что говорит бабушка и делать так, как мама не велела.
Тогда воспитывать прежде всего надо мелкого, а не престарелую тетку. Отрезать от его торта кусок, чтобы понял, что это неприятно. Причем тут ситуация? Вы ветку читаете или от балды пишете?
Младшему всего 3 года!!! Может, и клянчил, ведь хочется сразу, как увидел - это ребенок, ему простительно. И задача взрослых объяснить и не потакать. Автор совершенно правильно поступила по отношению к ребенку, а бабушка захотела быть хорошей, добренькой. В следующий раз, на ДР бабушки, отрезать кусочек тортика для детей, а остальное вынести гостям.
Но я бы эту бабушку на детские праздники больше бы не приглашала, только отдельно.
а так это имениннику торт не дали?
а для кого праздник-то был тогда?
и откуда именинник о торте узнал - это же сюрприз должен быть
а кому вынесли
ничего не поняла я думала у старшего ДР, а младший кусок съел
Так вы уже высказали. Теперь вам предстоит самое сложное: не поддаться на манипуляцию.
В таких ситуациях, раз уж пошли на конфликт, надо идти до конца. Т.е. дать бабушке наобижаться в волю и понять наконец, что ее поведение категорически неодобряется и менять свое мнение вы не собираетесь.
Да уж лет 20 все прощаю и прощаю, а она все чудит и чудит :) наверное этот кусок оказался последней каплей, вывел меня просто нереально. :) У меня обиды уже нет, но звонить первая не буду еще долго. Хочу отдохнуть от общения с ней. После каждой нашей встречи я накручена как пружина.
Все не описать, выйдет еще отдельный топ. :) Уже писала тут- лезет во все дела со своим мнением. И ладно просто говорила, а то еще и действует! :)
Уехали в отпуск- вернулись- на даче на месте газона поле картошки. Вырубила молодые сливы вдоль забора- они загораживали грядкам солнце. Я что-нибудь готовлю- обязательно всунется, или посолит не вовремя, или добавит что-то на свой вкус. Про детей вообще молчу- что бы я ни сказала, все сделает по-своему. Если мы собираемся в отпуск, и случайно скажем ей об этом заранее- будет причитать все время, зачем мы тратим деньги, сидели бы на даче, растили бы огурцы. Больше не говорим ничего заранее, только в день отъезда. Ключи от дачи и квартиры не оставляем, иначе после возвращения можем застать перестановку. :) Может припереть к нам на дачу кого-то из своих знакомых без моего ведома, будет водить, все показывать и рассказывать.
Может приехать без предупреждения в 8 утра в выходной, а мы спим до 9-10. Всех поднимет, и еще возмущается, почему спим. Как-то раз мы уехали на отдых на выходные, а она припоролась, поцеловала дверь и потом звонила- возмущалась, почему это мы не дома?! Но это был ей хороший урок. От города до дачи 40 км, прокатилась иуда-обратно, пол-дня потеряла. А нечего приезжать без звонка.
Ну как вам? У меня еще есть сестра, та уехала специально жить в другой город за 500 км, избежала маминого вмешательства, только по телефону выслушивает.
Для справки- мама без ВО, из простых рабочих. У меня ВО, муж из высокообразованной семьи, мы всего сами добились в жизни. Т.е. нет причин считать меня идиоткой и указывать как и что делать. Но прекратить это вмешательство я не в силах. Была бы рада , если б не общались пару месяцев. Но это только мечты :(
у меня мама без ВО из глухой деревни, но более деликатного человека ещё поискать надо.
Да по-хорошему, как раз старшего брата надо пристыдить, что жадничает и задаётся перед собственным младшим. Автор, вы осознаёте, ЧТО именно вы прививаете своим детям? Нет, не осознаёте.
" я волль, майн фюрер! "
раз именинник не расстроился, значит праздник удался.
а то, что мама посмела вас ослушаться и не выполнить приказа вкупе с трёхлеткой, это уже другой кордебалет.
Я бы вообще не парилась. Сама бы младшему не отрезала, пускай привыкает, что не все только ему. А если уж бабушка отрезала, ну что поделаешь. Старший тоже не заморочился и молодец. У меня что-то похожее на каждом нашем ДР. Есть подруга, которая любит "прийти помочь" часа за 2 до начала праздника. Ее "помощь" заключается в том, что она мне говорит "хватит бегать, давай посидим", пока я накрываю на стол. И пока я выставляю блюда, она по мере из появления на столе, съедает то, что стоит. Поставила салаты, она без спросу положила в тарелку себе, детей своих позвала, их накормила. Ставлю тарталетки - снова нет их, нарезку всю сметелила. И так перед каждым праздником. В этот раз на ДР сына я не стала выставлять ничего, все стояло в холодильнике (они тем временем сметали фрукты и конфеты) до момента прихода последнего гостя. Но как только я стала выносить все к столу и гости еще не расселись, она снова положила себе и своим детям, пока все не сели, стол как будто обглоданный весь, везде салфетки смятые, икры вообще не осталось. Каждый из них штук по 7 съел, пока остальные еще не расселись. Вот думаю, как быть в следующий раз? Звать их заранее позже всех остальных может?
капец) я б ее пришибла))) почему вы не скажете ПОДРУГЕ, чтоб она взяла себя в руки?)
ужас. а не приглашать совсем?
кстати, да: если незамутнённая подруга не понимает, приглашать на 3 часа позже ( с учётом двухчасового " прийти помочь " )
Почему вы позволяете проявлять такое неуважение к остальным гостям? Вы по жизни мягкотелая?
У меня бы никто так себя не вел без моего на то разрешения. И из-за стола тут же отправила бы прямым текстом.
А ничего и не надо портить. "Нет, нет, команды есть еще не было. Дети, идите играть, Люся, пошли поможешь на кухне, если заняться нечем".
Конечно же примерно такими словами не один раз говорила. И тон был серьезный. Тетя вставала и стоя накладывала все в тарелку и трескала, отойдя от стола и ходя по квартире, а через минуту снова оказывалась за столом. попросила ее нарезать колбасу/ветчину, так она отрезала кусок - съедала, отрезала - съедала. Говорила, что кривые куски получаются и не хорошо такие на тарелку класть
Между собой - может быть. Но вы о ней сейчас говорите в третьем лице.
Сдается мне, это малознакомая вам женщина, причем хабалка. Таким людям не место в доме.
родительский троллинг. в следующий раз, когда будет у родителей день рожденья, вначале накормите детей подарочным тортиком, а остаток принесите в качестве подарка)
ну свинство это, конечно, мамино. не переделаете. троллинг только усилится.
здравствуй, сестра по несчастью!
я посочувствовать зашла. Ничего, что на "ты"?
моя маман ведет себя так же. На дне рождения сына, когда я говорила тост, она меня перебила и начала указывать, что, как и когда я должна сказать. И это - меньшее из зол. У нас за плечами война против автокресел, попытки воевать с няней младшего, попытки науськать старшего на детский сад.... Маму ипет все, вплоть до того, где и какие розетки мы должны установить в нашей с мужем совместной квартире.
я ее очень люблю, но даже по телефону ее в моей жизни слишком много. сейчас она собирается переезжать в мой регион, чтобы спасать лапочек-пусечек от матери-ехидны, у которой они непременно скоро вымрут. В прошлый раз вымирать они должны были, когда я отказалась дать трехлетке после трех чихов курс метронидозола (само собой, без консультации врача, ведь все они безграмотные полоумные дебилы).
держитесь, че. кто не столкнулся - не поймут :(((((
Жму вашу руку, товарищ! :) Не поймут нас те, кто не столкнулся с напором танка :)
я б объяснила (в теории, у меня мама вполне адекватна в этом плане) в стиле - ты чо, совсем ку-ку, как вообще можно именинный торт разрезать до задувания свечей? чтоб было видно что вы усомнились в ее здравом рассудке
а не удивление других отвечать с видом - ну вот у бабушки не все дома, но что поделать, возраст уж простим давайте
и в будущем прятать
а заява "я тут хозяйка" пусть и соответствует истине воспринимается мамами негативно всегда надо быть осторожнее в словах
вмешательство мамы - осложняющий элемент в вашей жизни
ну просто учитывайте это
не самое страшное
автор, бабушку подальше от внуков. иначе вырастит братьев в ненависти друг к другу. бабушки это любят - онжемаленький и прочее
А что бабушка?:) Такой у бабушки характер. И правильно автор осадила. Даже маму нужно останавливать когда она вмешивается в личную жизнь. На истерики не реагировать и разговаривать строго и по- взрослому.
Да это не мать детям, и не дочь своей матери, бабушке внуков, а фрау из гестапо какая-то. Жесть
Ребенок тут вообще ни при чем. Все дети обычно кричат- мне этот кусок, а мне этот :) Обычное поведение даже не трехлетки, а любого дургого ребенка . И не потому, что они тортов не ели :)
Эх, у меня так с теткой и детьми было. Только я из комнаты - она по-своему делает. Теперь жалуется, что они плохо воспитаны :)
Перемелется. Мама это ваш крест)) Моя также хозяйничает у меня и хоть ты кол ей на голове теши. Скандалами достигается НЕДОЛГОЕ понимание с её стороны. Вы просто устали наверно и вышли из себя. Если б я смогла в этой ситуации себя проконтролировать и не вспылить, то разрезала бы как-нибудь торт на куски, частично или весь, смотря какой у вас, раздвинула бы их равномерно, типа так и задумано, и воткнула бы свечи. Никто бы и не заметил. А так-то я и по меньшим поводом выхожу из себя. Мама моя ещё тот командир.
Вы меня понимаете :) Да, это считай последняя капля :)
Такой вариант не прошел бы- у футболиста отрезали ногу с мячиком :) Незаметным не прошло бы. Он же не инвалид :)
О, ну тогда это уж слишком, конечно. Надо с мелким говорить, объяснять. С мамой бесполезно. Я свою воспринимаю уже, как явление природы - она есть во всей своей красе и с этим ничего не поделаешь, просто учитываешь её особенности поведения...как взять зонтик в дождь, дождь-то не перестанет идти полюбому, а вам надо ехать.
Спасибо вам за хорошее сравнение :) Я также пытаюсь ее воспринимать, но иногда моего терпения не хватает, к сожалению. :)
Ребенок, кстати, сказал, что бабушка ему торт дала, он бы подождал брата и свечей, а мячик вовсе невкусный оказался.
Ну конечно, это же был самый лучший кусок :) Слава богу, старший ребенок оказался адекватным и не слишком расстроился. Но ему было неприятно. Я за бабушку извинялась перед ним.
Может, тоже неплохо в своем роде. Жизненный урок. Младшему урок, чтоб думал, что при бабушке говорить, и что каждое действие несет свои последствия, и каждое необдуманное желание приводит иногда к таким вот. А старшему урок толерантности и терпимости.
Если вы все мудро разрулите (а поxоже, у вас это получается), то приобретенный моральный багаж стоил ноги футболиста ;-)
Бабушка неадекват, конечно. Мне бы было очень неприятно.
не знаю, я бы выдержала с ней паузу в общении, причем подольше.
Сегодня! :-)
Я бы так и полгода не общалась бы (ну я бы). Столько не рекомендую, но мне кажется все-таки не меньше месяца стоило бы. Или хоть недели две.
На неделю меня хватит. :) Ее- не знаю. Она же позвонит как нив чем не бывало, я не смогу не ответить.
Бабушка-неадекват????? Мать свята анаша, вы что курили??? Слава Небесам что таких (Назвать этих металлических существ женщинами язык не поворачивается) ни в матери ни в ком либо из близких у меня и рядом не ходило!
Автор, я с вами совершенно согласна! Вы абсолютно правы! И я даже допускаю, что вы смогли убедить вашу маму в том, что она не права и поступила неправильно. Я думаю она или сама или с вашей подачи это поняла. НО сказать вслух о том, что она была не права, то есть признать это и смириться с этим - она не может. Не может в силу разных причин (ну такой человек ваша мама). Единственное, что вы не смогли сделать - это дать ей понять, что признав свою неправоту (и впредь прислушиваться к вашим просьбам и советоваться с вами по спорным моментам, особенно воспитания детей) она не перестанет быть для вас родным близким любимым человеком (что для неё важно).
Думаю, что сейчас ваша мама обижена даже не столько на вас, сколько на себя, что она не смогла быть мудрой для всех (и для вас и для своих внуков). Но опять же - какой смысл обижаться на себя, если есть вы - зритель и участник в одном лице, на кого можно перекинуть свою оплошность (как говориться с больной головы на здоровую). Так что автор держитесь - вам надо попытаться и остаться правой и не обидеть маму. И помириться с ней естесссна (ну а как иначе? :)).
Спасибо вам. Конечно, обе остынем и все будет нормально. До очередной ее выходки.
Из ее перлов- когда мы купили дачу, я сразу сказала- только газон и цветы! Никаких грядок! Ну что вы думаете, мы уехали в отпуск, дачу закрыли. Вернулись- вспахан огород и картошка посажена. Даже мой муж издал стон. :)
Хм, с такой бабушкой я бы точно убежала с тортом в дом или поставила бы около него охрану, желательно в виде мужа :)
Даже я сейчас издала стон!! :) Честное слово - я бы очень серьезно и может быть даже где то резко поговорила с мамой.
У меня просто была такая же проблема с моей мамой, она наводила порядки у меня в квартире, к которой не имела никакого отношения. И пока я не посадила и не сказала ей, что она плюет мне в лицо и душу своим влезанием в мои вещи без моей просьбы и даже не спросив меня, она не успокоилась.
Я вам даже больше скажу. После разговора (а он был поздно вечером), она уехала тихонько рано утром (не разбудив нас. И я написала ей письмо, в котором очень деликатно еще раз попросила не лазать в моей квартире по шкафам и вещам. То есть у нас это не от одного разговора прекратилось. Пришлось как то искать разные пути дохождения просьб до маминого сознания.
Разговоров было несметное количество. И спокойных и не очень. бесполезно :(
Мой муж воспринимает наши с мамой отношения как бесплатный цирк. У него даже угроза есть- будешь плохо себя вести, позову в гости тёщу :) Он спокойный как удав, но бывает, что и его прорвет что-то из ее выходок. на следующий год после покупки дачи, когда мама приехала с ведром картошки для посадки, он ее с этой картошкой отправил обратно, сам посадил и отвез. Молча. :)
Чудить - это то, что вы будете делать лет через 20-25 судя по тому как это делает сейчас ваша мать..
Нет, я давно взрослая девочка, и моего жизненного опыта достаточно, чтобы вести себя по-другому. Я вижу результаты- я практически ВСЁ в своей жизни делаю точно наоборот, а не как мать.
Нет генов, заставляющих сажать картошку.
Если человек в принципе умеет прислушиваться к мнению других и уважать чужое личное пространство, то все с ним будет нормально. Это не гены, это воспитание и жизненный опыт.
Как она попадала в ваше отсутвие в вашу кв?? Ключи, не судьба была, забрать??
ЧТООО????? Бесплатной рабочей силы? УСЛУГИ????? Да вы охренели, милочка! У вас мама наверное платное приложение к послужному списку? Прайс-лист сами составляли или приглашали специально обученного человека? Кормите своих тараканов сами.
У Вашей мамы деменция или она всегда была такой дурой, что так и не уяснила значения слова "нет"?
я не автор, просто мама автора не воспринимает их как взрослых людей...считает, что в детский сад приехала...а мало кто из старшего поколение воспринимает детей как личность.
Золотые слова. Я уже умодохалась объяснять мамам, что мы взрослые, 40-летние люди!!!!
Скорее всего, вы абсолютно правы! Я много раз ей говорила- мама, я не идиотка, не больная, не дебил. Я многого добилась в жизни сама. И хочу все делать так, как сама считаю нужным. Как об стенку горох :(
Свекровь у меня мудрейшая женщина. Никогда не лезет ни с советами, ни с критикой. У нас с ней прекрасные отношения. Лучше, чем с мамой.
Нашего ребенка тоже бабушки все жалели и науськивали "мы маме не скажем" или "давай маму не послушаем". Сейчас имеем подростка- патологического вруна.
А вы простите, это раньше не видели? Почему вы позволили воспитывать вашего ребенка в таком духе?
Бабушки ни при чем. Это чисто подростковое. У нашего тоже был такой период, я даже думала что это какое-то психиатрическое заболевание. При этом его с раннего детства правильно воспитывали и нужные книги читали. В подростковом возрасте как заболел. Но это потом прошло.
Родной. А что это меняет? Думаете, что я пожалела кусок торта собственному сыну? нет, просто был не его праздник, торт- для именинника. Получил бы свой кусок наравне с другими гостями, причем через пару минут. Чем это он лучше? По-моему, это правильный подход.
ну, вообще,у меня мама тоже любит многое наоборот делать, но это реально перебор. не подождать 2 минуты пока прийдут все дети и именинник, чтобы всем вместе посмотреть на торт со свечами, сфотографироваться и разрезать.
что посоветовать - вот реально не знаю. разве что мужа просить за момой приглядывать, чтобы не накосячила
+1 свинство в чистом виде от мамы
Через 2 мин сфоткались бы все, именинник задул бы свечи и разрезал торт
Это его праздник и его торт
Чай ДР не каждый день
Бабушка неправа. Но это полностью ваша ошибка. Торт такой это сюрприз, его выносят, когда все за столом. А вот так оставлять перед носом у трехлетки, который хочет, и еще и при бабушке, которая явно дала понять, что раз хочет, то надо дать - это было просто глупо.
Ну и не сердитесь на нее, вспоминайте этот эпизод как СВОЙ промах.
Автор, как хозяйка дома, сделала так как считала нужным. А бабке надо было проявить мудрость и смекалку и отлечь на 2 мин мелкого от торта.
Поддержу Вас. Автор спровоцировала ситуацию. Вынесла бы торт когда все бы уже за столом сидели во главе с именинником, не было бы всего сыр-бора.Какого фига поставила перед носом дразнить мелкого и бабку - вопрос. Бабкино поведение неверно, но как следствие непродуманных действий авторицы.
Вынесла, когда сочла нужным, и когда мне было удобно. На тот момент в беседке никого не было, я спокойно втыкала свечи. Трехлетка с бабушкой просто первыми примчались. И у себя дома я буду делать так, как считаю нужным, и да, указывать гостям, что можно делать в моем доме, а что- нет. Умные гости обычно понимают слова хозяйки. И вообще нормальным людям многое не нужно объяснять- они и сами все знают.
Еще раз- трехлетке этот торт нафиг был не нужен, он бы про него и забыл, если бы бабушка не всунулась.
вот и получила то, что получила.., хозяйка, блин. Плохая вы мать и хозяйка..
вы когда в гости будете кошо-то приглашать, то не забудьте им раздать правила ВАШЕГО дома, чтоб все вызубрили назубок, и не мешали вам быть хорошей хозяйкой в СВОЕМ доме..
Я неадекват невоспитанный не приглашаю, и с таким быдлом не общаюсь, которое не знает элементарных общепринятых правил поведения. Нормальным людям ничего не нужно объяснять, они сами все знают. И куски торта не отрезают, особенно после того, как хозяйка даже озвучила просьбу не трогать.
"Быдло" и "неадекват" - это мама автора. Гены никуда не засунешь. Автор станет такой же через 20 лет..
Автор не станет такой же. У меня хороший пример- как не нужно себя вести. Я с родителями не живу с 17 лет, слава богу, была возможность видеть, как можно жить по-другому.
Ну и глупость сделали.
Вы сейчас рассуждаете как самодур. Вот я хозяйка, в своем доме, дура, да, но зато хозяйка.
у вас мозги пропали. организовывайте поисковую операцию) впрочем, возможно, их и не было никогда.
Я не дура. И думала, что кругом все такие же. Да, ошиблась. Учту. И приглашать маму больше не буду. Долго. А ездить ко мне она любит. Ну ничего, лето в городе переживет. Может что дойдет до нее.
А торт нужно охранять от гостей? Может лучше таких гостей больше никогда не звать?
Планировалось, но не до начала матча, зачеркнуто, чаепития :) Вам бы понравился, допустим, ваш свадебный торт, с невестой без головы? А то вдруг какому-нибудь маленькому гостю она бы понравилась, и добрая бабушка (например будущая свекровь), отломала бы ее? :)
Вот именно, что хозяйка! И в своем доме устанавливает свои правила. Кому не нравится - с вещами на выход.
Малыш бы и не обиделся, он-то как раз понимает слово НЕТ. Это бабушка решила сделать все по-своему. Я не могла просчитать такую идиотскую ситуацию. Если бы трехлетка был один, он бы пальцем не тронул этот торт, проверено. Он бы спокойно взял другое пирожное.
глупость. хозяйка совершенно не должна раскорячиваться. кроме того, воспитание - неотъемлемая и важнейшая часть выращивания потомства. если хозяйка все время будет выпрыгивать из штанов, у ее потомства нет шансов превратиться из гиббонов в людей. поэтому, малыши могут обижаться сколько угодно, если слов они не понимают и могут воспринимать уроки только в виде взбучек и равных примеров.
По-вашему, любой гость может когда хочет, взять со стола кусок неразрезанного торта, а задача хозяйки- порхать над ним как наседка, или вообще не выносить? Автору было так удобно сделать, она и вынесла тогда, когда посчитала нужным. А невоспитанных быдло- гостей после таких поступков больше не приглашают. Но тут засада- это мама, от нее трудно отвязаться.
Нормальная у нее дочь выросла. Не вижу в действиях автора ни одного косяка.
и как же быдло-маме удалось ее такой воспитать? Не иначе, не родная кровь..
Рано вырвалась из дома- в 17 лет. Плюс вышла замуж за мужчину из интеллигентной семьи- увидела, как можно жить по-другому. Спасибо свекрови.
и в чем же незамутненность автора? кроме того, неадекватное поведение мамы автора еще не делает эту маму быдлом. быдло - это как раз вы.
Правы Вы. Высказала бы обязательно. Не молчала бы. Мой дом, мои правила, моё воспитание, мои дети! Ненавижу когда лезут со своими заскоками.
Вот! Вот у нас так же! Причем внукам разрешается (и даже поощряется) то, за что меня в детстве эта же самая женщина лупила нещадно прорезиненным шнуром от пылесоса. У меня частенько уже возникает ощущение, что с моей башкой беда полная, т.к. у мамы совершенно разная реакция на одни и те же поступки моих детей и мой собственные поступки в моем детстве.
Бесполезно бороться. Я уже и спокойно говорила, и истерила, и бойкоты ей объявляла, и письменно все это разжевывала... У нее реакция на все это как у той девочки с бантиком из мультика "Фильм! Фильм! Фильм!" - "угу" и делает все равно по-своему.
И точно так же торты отрезаются раньше времени под девизом "этожеребенокзахотел". Меня в 4 года излупили за то, что я ХОТЕЛА пальцем слизнуть крем с боковинки торта, я ей об этом напомнила как-то, так она подтвердила, что правильно, за это надо наказывать. И тут же "Не смей ругаться на мою внучку, она всего лишь кусочек тортика съела! Вы все равно его бы съели!"
Просто "ААААААА!!!"...
Сейчас подумала- да, все так и есть. Что не было позволено мне в детстве, внукам теперь можно.
Это точно. :)
Мне в детстве было запрещено выносить еду из кухни. У нас дома такое же правило- есть только в столовой, в другие комнаты носить нельзя. Прихожу как-то к маме домой, картина маслом: мои дети сидят у нее в гостиной на диване, с подносами на коленях, пялятся в телек и едят пирог, печенье и пр. Вокруг крошки, а мама только успевает им из кухни новые блюда подносить. Я просто офигела. Меня бы за такое она бы просто поубивала в детстве. Я ей тоже высказала, что она делает полную хрень. И детям напомнила, что подобное свинство у нас дома- запрещено. Хочет бабушка убирать гостиную- ее дело. Дома- нельзя!
Вы изначально спровоцировали ситуацию, ну и потом радостно расхлебали... :-) ТОлько и всего.
Да я-то чем виновата? Мне было удобно вынести сперва торт, потом уже звать детей за стол. К тому же ставила я его в пустой беседке, это мама с мелким появились откуда-то вдруг :) И другие дети стали подтягиваться, никто,замечу, не хватал сладости раньше времени. Воспитанные, не то что моя мама :(
Вы сами говорите, что ее поведение в принципе предсказуемо, ну бабушки они такие, как дети становятся с возрастом. Могли бы забрать торт с собой, свечи вставить и вынести уже перед именинником. А так, сначала Вы сглупили, потом бабушка, ну бывает... Впредь немного предугадывайте события ;-)
Когда становятся как дети- то это уже деменция. Отвести ее к психиатру? Нормальные люди себя так не ведут. Мне проще не приглашать ее к себе, чем быть постоянно начеку- не натворит ли чего моя мама? Это же ненормально, постоянно бояться, что твоя мать что-то натворит у тебя же дома.
себя отведите к психиатру.. Вам не помешает.. В каждой реплике вставляете замечание, что это ВАШ дом.. Противно уже от вас становится, нуворишка новоиспеченная.
Так это МОЙ дом. В нем МОИ правила и ничьи больше. И не нуворишка, а нормальный средний класс, и дачу купили уже 15 лет назад.
А кому противно- сидят у себя дома, не знали? Или вы в гостях диктуете свои правила? И что, часто вас зовут? :)
А вы из какого колхоза, что незнакомы с общепринятыми правилами поведения? Вас никто не воспитывал? Вы не знаете этикета?
из колхоза мать автора топа. И автор из того же "колхоза" вышла, поэтому и не могут с матерью общий язык найти.
Автор и не скрывает, что мать невоспитанная. А сама автор при чем? Она все сделала хорошо, пока мать не влезла куда не просили.
Но это же действительно её дом. А к психиатру нужно таких как вы- завистливых.
Завидуйте молча. Есть хорошее выражение: мой дом - мои правила.
Я считаю уродством выносить к гостям начатый торт. Одна придурошная тут писала как то, что сама печет торты и всегда отрезает кусок накануне и ест его. Типо понять: удался торт или не удался. А на завтра выносит гостям без 1 куска. И считает это нормальным.
Автор вынесла ЦЕЛЫЙ торт и поставила на стол. Одна гостья оказалась уродкой. Так видится мне.
Правильно видится. Бабка попрала правила дома хозяйки. Хозяйке неприятно и она имеет на это право.
По-другому видится только тем, кто сам способен на подобные поступки и не знают элементарных правил поведения. Даже в доме собственных детей.
Ну что вы))) мне вон ниже советуют быть проще))) и правда, подать гостям вчерашний салат, отрезанный торт, мутные бокалы... Ачётакова?! Надо быть проще!
Мне бы хотелось более спокойных отношений с ней. Не получается, увы. Про хорошие не мечтаю, хотя бы спокойные.
Думаю, что дело не в торте. Даже если бы это было другое блюдо- горячее, например, то эта бабушка могла бы сама ломануться отрезать первый кусочек младшенькому. Это такие бабушки, их не исправить.
Бабушки они на то и бабушки, чтобы баловать детей, а мамы тут должны контролировать ситуацию..
"Воспитанный человек не тот, который не разлил соус на скатерть..."(с) - продолжать?
Думаете, автору нужно было не заметить отрезанного куска? и имениннику, и гостям? При том, что тут же сидит малявка и лопает этот кусок? :)
Я же сказала, что поступок бабушки тоже чересчур, но его можно понять и простить, хотя бы потому что она не хотела сделать никому плохо, ну просто любит младшенького чуть больше. МАМА же отвечает за то, что происходит в ее доме, она МОГЛА предотвратить эту ситуацию, ноне сделала этого, предпочитая обвинить бабушку и впредь лишить ее общения с внуками. Закрадывается сомнение, а не нужен ли был повод автору ;-)))
Да я уже рада, что так все вышло. У меня есть время не видеть какое-то время ее. Но акция не была спланированной :)
А маме всего лишь не вынести торт и инцидента бы не было ВООБЩЕ :-) Я очень в себе :-) У меня с мамой не такие отношения, мне не понять видимо... Да и слава Богу.
Я вообще ни разу не видела, чтобы торт выносили заранее и оставляли на столе без присмотра... Ну косяк, но трагедии вообще не вижу.
Не заранее! Оставила и пошла звать детей- а они были в 5 метрах от беседки. Заняло 1-2 минуты. И в конце-концов, когда хочу, тогда и выношу. Рассчитываю, что в гостях у меня все нормальные люди. Лишний раз убедилась, что это не так. Но если бы так повел себя любой другой человек, то и топа не было бы. Я бы просто его никогда больше не звала. Но тут мать. В этом затык.
Да ладно уже кудахтать... бывает.... помню, на каком-то дне рождения, все сидят за столом, вынесли торт, поставили. И тут заходит одна из гостей (моя однокурсница, кстати), и с возгласом "Ой, какой тортик!" сует палец прямо в центральную розу. :-О Все сидят в офигении, а она спокойно поворачивается и уходит.
Немая сцена. ЧТО это было, так никто и не узнал. :) Она сама потом офигела. :)
У вас хоть отрезала и внуку дала... а Вы уже в ненормальные записываете.... :)
Каким образом она могла предотвратить? Она бы уж точно не стала портить праздник себе и старшему только для того, чтобы, как вы говорите, создать повод. Она ясно сказала, что не ждала от бабушки подобного непредсказуемого поступка.
Насчет того, что бабушка не хотела сделать никому плохо, я бы не была так уверена, больше похоже, что ей хотелось дочери шпильку вставить.
И если бы она пригласила маму в другой день - тоже. И если бы заказала торт без мяча - младший бы его не попросил. А если.... Сценариев много, она должна ВСЕ предугадывать?
Не ломайте женСчине мозг))) может ее предназначение в этом мире предугадывать, чтоб всем было удобно и хорошо
А она уж как нибудь
)))))
Не мы не конфликтуем слава те Господи с мамами, не провоцируем дурацкие ситуации, потому и живем без проблем ;-)
Я ничего не провоцировала. Я вела себя естественно и непринужденно, как вела бы себя в любом другом случае.
Можете больше не отвечать, ваша позиция мне понятно- автор сам дурак, это слишком предсказуемо для Евы :)
А при чем тут вы и ваши привычки? У всех все по-разному. Автору было удобно именно так. Она в своем праве делать так, хочет она, у себя дома. У меня вообще тортов не бывает, мы их не едим. И как этот пример поможет автору? Правильно, никак, также как и ваш :)
А мне неинтересно, как вы выносите ваш торт у вас дома. Зачем мне об этом вообще знать? Я делаю так, как считаю удобным мне. :)
Вы пишете за всех анонимов? Я отвечала не вам... Мне в общем-то тоже не интересно что там у вас, просто суббота ;-)
Тю! Так у вас квартирушечка))))) когда заимеете участок с домом и беседкой, тогда и приходите рассказывать что и как вы там выносите.
Если вы считаете, что вынести торт и потом звать к нему детей это провоцирующая ситуация (причём провоцирующая ВЗРОСЛОГО человека, а не ребёнка), я бы не сказала, что у вас нет проблем:) (уж на что я параноик, но мне бы в голову такое не пришло).
Самое важное Вы упускаете, автор хотела, чтобы бабушка больше не приходила, она добилась своего ;-) Ситуация УЖЕ назревала... В общем, тут вообще не о чем говорить и так все ясно :-)
хотели. ваше якобы двухминутное отсутствие не соответствует действительности. мама ваша, глядя на вашу удаляющуюся спину, ринулась отрезать кусок торта?
Да уж видно.. Автор ненавидит мать, и через своих детей, её внуков, старается сделать всё, чтоб на пушечный выстрел... Излишне непонятливая и излишне своевольная (Ага у автора-то по струнке с памперсов обязаны шагать и строго по уставу) бабушка не приближалась к ЕЁ дому, и НЕ РАСПОРЯЖАЛАСЬ там и НЕ ПОРТИЛА её мальчиков.
Еще раз для туповатых и непритязательных))) автор, в своём!! доме сделала так, как считала нужным!!!!
Она постоянно ждет от бабушки таких "непредсказуемых поступков".. Именно поэтому и сказала, что торт будет через какое-то время, когда все гости соберутся за столом.
Вы заглавный пост-то читали?
Сами перечитайте, она это ребёнку об'ясняла. А непредсказуемые поступки так называются, потому что их предсказать невозможно:)))
До ребенка все прекрасно дошло! Он не ныл, не орал, не тыкал пальцами в торт, не сдирал с него этот чертов мячик. Он сел и ждал. К нему у меня нет никаких претензий.
вы чудесный образчик удивительного общества, с большим самодовольством обвиняющего пострадавших и оправдывающего виновных. интересно, что произошло с вами и когда, что у вас мозги завернуты такой причудливой дугой?
Во первых я озвучила, что бабушка не права, а вы выхватываете то что хотите увидеть, это как один в луже видит небо, а другой грязь... Я лишь сказала, что автор могла бы ИЗБЕЖАТЬ этой ситуации. Это так трагично? Это так не совпадает с вашим мировосприятием? Ну дык слава Богу мы с вами и не живем вместе и даже рядом :-) И да... кого я обвиняла еще?
Вполне вероятен такой поворот. ДР младшего будет в игровой детской комнате, бабушке там делать нечего. Дома отмечать не будем.
моя мама в таких случая вздыхает, что мы в "ресторан" идем, а её как обузу брать не хотят. хотя, речь идет о детском разлекательном центре.
Я бы и на все последующие праздники звала отдельно от гостей, раз не умеет себя вести. Минимизировать, так сказать, вред.
Склоняюсь к такому варианту. Я уже давно не зову ее, когда у нас дома гости- наши друзья. По тем же причинам- лезет во все разговоры, в которых ничего не понимает, и с дурацкими советами.
Да вообще лучше никого не приглашать, одной справлять, да и детям на таких ДР делать нечего, еще сделают что-то не так. И думать и организовывать что-то не нужно будет, тем более что у автора это очень плохо получается.
У автор все прекрасно получилось, если бы кто-то один все не испортил бы своим нелепым вмешательством.
А если бы она чуть поумнее была бы, у нее и торт был бы цел, и бабка не обижена, и все дети счастливы. К сожалению, на своих ошибках она учиться не хочет, да и признавать их не собирается. Что только подтверждает гипотезу, что автор глуповата. Да и сам топ, ею открытый, еще одно тому доказательство.
а я бы позвала и обязательно отрезала бы кусок от торта младшего старшему ДО задувания младшим свечей. и то, что он будет орать и рыдать меня бы ничуть не смутило. лучше будет выучен урок. так как в обратном случае получается, что стоика можно лупить, все равно проглотит и чувств не покажет, а истерика оберегать. это я считаю не правильным и несправедливым.
ну что поделать, кому и пальчик покажи, он ржать начнет. есть те, что от петросяна угорают. интеллект у всех разный.
вам самой сколько лет? глупость какая-то подростковая. а дети у вас есть?
Ну, как бы не совсем понятно, почему младший ребенок вас не послушал. Тут имхо нужно поработать с этим. Раз уж вы сказали нет -значит нет. И нет до тех пор, пока вы не разрешите, а не до тех пор, пока не удастся прогнуть ещё кого-нибудь.
В остальном я бы тоже на бабушку наехала, потому как повела она себя гаденько. Хотя. У нас с мужем на свадьбе была такая же ситуация -точь-в-точь. Свадебный пирог стоит, мы ещё только собираемся его резать, а тут подлетает бабушка мужа с ножом, говорит, что ей нужно уже уходить и она устала (полная туфта, потому как на ней воду возить можно) и мощным движением руки отрезает кусок торта, параллельно расфигачив как минимум половину украшений. Ээээ, ну я в общем-то не расстроилась, потому как мне эта свадьба вообще на фиг не нужна была, но поразило то, что никто даже не удивился такому поведению и приняли это как должное. Так что - мало ли что у кого в башке. Может и ваша бабушка мыслит несколько иначе, нежели вы.
Ему всего 3 года. Бабушка уже отрезала кусок торта- думаете, сознание трехлетки позволит ему отказаться? У вас дети-то есть? :)
ну, трехлетка-не годовалый, все же, уже должен соображать кое-что. у меня вот есть дети и если я сказала слово "нельзя", то хоть 8 бабушек будут с тортом плясать, но они без моего разрешения есть не будут. и в их 3 года было то же самое. исключение-если меня нет, а дети оставлены на бабушек/дедушек)
у меня отличные отношения с бабушками, но их взгляд на питание моих детей меня не устраивает абсолютно, посему этот вопрос я регулирую сама.
в 3 года может соблазниться ребенок. в 4 вот мои уже понимали и даже на провокации бабушек не велись. но там было жестко - если они не съедали что-то из запрещенного - их начинало рвать. так что они не велись даже на самые мелкие бабушкины провокации. не то что в 2 года - ой, да что он там всего 1 пачку сухариков съел! там же хлеб просто!
ну у меня тоже причина была, т.к аллергия старшей воспринималась как фигня, со словами-да, лаадно, всего лишь маленкий кусочек-мне было проще вообще все запретить, чем постоянно объяснять и доказывать что-то)
Когда у ребенка аллергия, торт ему нельзя никогда и для него это абсолютная аксиома. А когда ребенку то нельзя, то можно, в 3 года вполне имеет право растеряться.
Тот, который вы своему ребенку запрещали. Ребенку же автора было сказано, что торт будет потом, и для него это потом наступило, когда бабушка ему кусок отрезала.
ровно за минуту до этого мама сказала "нет, нельзя", этого должно быть вполне достаточно для трехлетки. я тоже запрещала (я до сих пор кое-что запрещаю, а ей почти 13) не все торты, печенья и пр, просто ребенок знал, что если мама сказала нет, то бабушка его отменить не может.
Тема вообще не про ребенка, а про бабушку, которая лезет в жизнь взрослой дочери. Автор же написала другие примеры, без участия третьих лиц.
Люди, да что у вас с нервами) я бы перевернула это в шутку. И задули бы торт без куска) неужели этот кусок и вид торта стоил вашего настроения, бабушкиного и людей вокруг. Ну и на будущее имела бы ввиду это. Хотя я всегда торт выношу когда все готовы. И малыша с тортом не оставлю )
просто у вас назрел конфликт, это была какая-то точка. ну расслабьтесь и примите ситуацию
да правильно, пусть внуки знают, что бабушке можно на голову и торт надеть и нагадить, нда
зато они очень хорошо чувствуют кого можно прогнуть при случае. детей вообще нельзя втягивать в разборки, но позволять бабушке опрокидывать собственный авторитет при детях-прямой путь к проблемам именно с детьми, в будущем, ессно)
Да да именно о том, и почнему то бабушки очень любят свой авторитет именно таким дешевым способом приподнять.
отлично они все понимают. и, собственно, если считать, что не понимают, то и не поймут никогда, а поймут прямо противоположное - то, что им демонстрируют, считая, что они не понимают. воспитывать надо чем раньше, тем лучше. иначе потом можно сильно удивляться от чего из милого малыша получился кошмарный монстр.
Я бы маме это простила. Сказала бы "ну ты даешь! я же просила!" Но дуться не стала бы. Что портить настроение и себе и другим.Правда моя мама обычно прислушивается ко мне. Хотя если бы день рождение выпал бы на мой ПМС,возможна у меня была бы другая реакция )))
Маме бы высказала довольно резко (но с моей мамой такая история точно невозможна, она в вопросах воспитания еще строже меня), младшему подзатыльник и долгая воспитательная беседа после, старшему искренние извинения, что не уследила.
У младшего ребёнко УО? У меня трое детей, они воспитаны так, что если мама сказала один раз нет, то это означает нет! Никогда не бывает никаких повторных просьб и тем более таких подстав. Ребёнок вас ни во что не ставит, брата не уважает, уже знает, как вас обойти. Раньше надо было воспитывать. А то хорошо устроились, малой уже в три года вас обходит, виновата бабушка, муж недоволен... Вобщем, все кроме вас виноваты. Надо иметь авторитет в глазах сына и уважение, чтобы избегать таких ситуаций.
Вы сами УО в тяжелой форме, после ваших слов. Диагнозы своим поставьте, наверное все в вас. Когда ваш авторитет просто топчут в вашем же доме перед вашими же детьми, трудно противостоять такому танку. И так всю жизнь. Не была б она моей матерью- ноги б ее в моем доме не было. Мне это общение вообще только в тягость.
В общем, автор права. Но если действо уже свершилось, скандалить зачем? Так бы замяли вопрос, и дальше веселились. А получилось, что вместо др, тетки устроили разборки кто главнее. На ребенков то пох, главное пиписьками померяться.
Разборки были не при детях, вы меня уж за дуру-то не считайте. Извинялась перед именинником прилюдно, а вот бабушке высказала все за пределами беседки. Разговор был необходим, иначе человек даже не понял бы, а что произошло и почему я извинялась перед ребенком (что для нее тоже за гранью).
Никогда не унижайте свою маму перед домочадцами..И не выставляйте её дурой при муже..Это ваше кровное. Вы таким образом принижаете и себя. В конце-концов, вам это неприятно отольётся. Так, совет от мудрой женщины:)
Своим поведением вы себя больше унизили. Это ваша мама, а не чужая туотя, чтоб рьяно защищать территорию. С возрастом поймёте
А что, если мама, то ей позволено вести себя как свинья в ЧУЖОМ доме? Да-да, дом ребенка- это не твой дом, и очень многие родители этого не хотят понимать. Нет у них уважения к чужой территории. А вести себя по-человечески принято в любом чужом доме, а не лезть в него со своими порядками.
Сколько раз убеждалась, что родня- это наказание, от которого трудно избавиться. Ладно еще родители, а то еще и братьев-сестре приплетут "ну вы же родня". То ты им должен, то племянникам, то еще кому.
Автор же написала, что разбор полётов маме не прилюдно устроила, а с глазу на глаз:)
Это да:) Но свои эмоции обуздать одномоментно, это сложновато, все-таки нужно какое-то время на "вдох-выдох".
А что, не за что невербально свою обиду и неодобрение показать? Давайте плясать на поминках, если захочется, придти в черном и разрыдаться на свадьбе, пофукать на юбилее "И зачем ты до таких лет дожил?"
у вас слишком завышено самомнение) кончайте чудить и не придется трястись, что вас отчитают, равно как и что потом неприятно отольется бояться не надо будет. взрослейте!)
ну, собственно, хоть сто раз назови дурака умным, заставить кого-то в это поверить не удастся. ремарочка))
У вас тут ,как я вижу,пубертатный консилиум собрался.:) Причём, вам не обязательно 20, девочки. Конечно, бей своих, чтоб чужие боялись. Такой же , как тут,совет я давала своей 30-летней подруге, которая выйдя наконец замуж, стала забивать маму и превозносить "мудрость" свекрови и сестрички мужа. Вышла почти трагедия. Тоже территорию защищала, дурочка...Увы, доходит обычно, когда слишком поздно.
+1 обычно такое случается, когда один из супругов попадает в вышележащую соцпрослойку, и, как правило, начинают стесняться своих "невоспитанных и наглых родных". и потом, везде капсом выделенное МОЁ, МОЯ, Я - это что? коммунальное детство аукнулось?
Да, угадали:) Моя подруга вошла в семью обеспеченных людей.. И стала отбиваться от простых душевных родителей.. Папа как-то не так кушал в ЕЁ доме..:) Потом "милая" родня мужа сожрала девушку по всем правилам этикета..
по-ходу торт-не самое страшное, вот тут вообще пЭрлы http://eva.ru/topic/63/3360541.htm?messageId=89825230
и что? зная, что мама выкинет что-нибудь эдакое, зная её перпендикулярное мнение и последующие такие же действия, видя предпосылки к действию, автор оставила торт и канючащего трёхлетку рядом с ней? НЕ ВЕРЮ.
Не знаю, всегда хочется думать, что окружающиее обладают зачатками здравого смысла и не делать из дома тюрьму строгого режима.
автор не обладает зачатками здравого смысла, зная что мама не в себе и уже пыталась добраться до торта. оставить его )))) и опося страдааать )))дура дурой
Ну вот опять "жертва сама виновата", такие как вы сбивают пешеходов на их зеленый и говорят "пусть сами смотрят, они же пострадают от того, что я нарушаю"
Гыыы +1000 Я такая же. Поэтому никто и куски не тягает, и меня не напрягает.
вот-вот! Мне достаточно просто посмотреть и все просьбы застревают в горле.
автор, вы правы. а ваша мама пусть подуется. почаще напоминайте ей о том, что это не ее дом, не ее дети и потому она не должна хозяйничать.
я полностью вас поддерживаю!
Я бы,наверное жестко высказала ба младшему при бабушке. Ты у меня спростл? Я тебе запретила? Какого хрена просишь у кого-то. И отправила бы в свою комнату, или какие еще люли у вас приняты. Бабушка ореееезала? Онатебе насильно в рот торт пихала? Я тебе запретила есть. Т.к. воспитать младшего куда важнее и реальнее, чем воспитать бабушку.
С младшим беседа уже была проведена, все ему объяснила. На примере показала- елси б ДР был твой, и от твоего торта отрезали кусок- тебе было бы приятно? На что он сказал- нет, неприятно, я бы ждал всех, но бабушка сама мне кусок дала.
Да йоп ваш йорш, видно же, что автор и поддерживающие её отвратительное поведение, банально либо провокаторы либо нездоровы психически. (Если это всерьёз описывается) Нормальному человеку подобное и не присниться. И если пожилая мать автора реально видит такое... Нет слов, ну почему как раз у таких матерей есть все родительские права? И социальные службы к ним не посылаются. Ужасная мать, и женщина, автор этого топика.
Вы тролль? Или психически нездоровы? Или никогда не слышали о правилах поведения, живете в хижине и пофиг, кто когда сожрал?
нет психически нездоровы как раз вы, точнее стерва еще та, прикидывающаяся ягненком ;-)
Идите уже мимо, придурочная. Из своего дома устраивайте сарай, а в моем это никому не позволено.
ты уже и здесь порядки устраиваешь )))) нет уж, где хочу там и хожу ))) у тебя не сарай у тебя содом и гоморра )))
Мой топ, что хочу, то и устраиваю. Завидуй молча, хамка невоспитанная. Иди нахер со своими провокациями.
Ни в одной хижине, матери не придёт в голову обвинять младшего сына и его бабушку, в нарушении каких-то правил за такую ''вопиющюю наглость'' (?!!?) что на дне рождения старшего съеден кусочек торта... Однозначно, что автор сотоварищи пишет как раз из Ганнушкино, или Кащенко, уж не знаю...Нормальному человеку не взбредёт писать подобную бредятину на открытом в эфир форуме.
а давайте и игрушку сломаем, младшему дадим поиграть...и удивимся чудесным отношениям старшего к младшему...
Ну что вы долдоните про жадность и кусочек торта? Это не просто торт, а часть тардиции, именинный торт разрезают задув свечи при имениннике, а не когда захочется сладенькогою Нормальному человеку не взбредет ломать эту традицию и "осквернять" ДР ребенка.
откровенно говоря, откровенную бредятину написали вы. что за ганнушкино не знаю, подозреваю, вам об этом месте известно не просто так.
да так кричит только одна полоумная тут.
Бабушка не права, есть определенный регламент праздников, бабушка просто ланью метнулась на безобидный каприз ребенка.
Да я уже поняла, что какой-тро тролль развлекается, ибо любой нормальный человек знает об элементарных правилах поведения.
у меня праздничний торт особая тема, я тщательно выбираю дизайн и вкус... Если б кто-то без моего благословения его тронул сильно б потом пожалел об этом.
Как видите, немало тех, кто плевать хотел на вас как на хозяйку и на ваше право выбора :) Как и моя мама.
Скажите, неужели у вас настолько незаполненная жизнь другими событиями, что такая ерунда вас действительно тревожит и даже обижает?
Да, хамское поведение кого бы то ни было меня обижает. Тем более у меня дома.
Скажите, а ваши слова сейчас вы хамством не считаете?
Впечатление, что открывая топ вы только и хотели услышать общественного порицания бабки и вашей поддержки. Любые намеки на то, что дело яйца выеденного не стоит, вас страшно раздражают.
Мне вообще уже пофиг. Я давно остыла. Но народ пишет и пишет, что ж мне, молчать? Я своего мнения не меняла.
А топы открывают, чтобы мнение менять? Не знала. :) Выплеснуть хотела негатив. Слила. Успокоилась. Это вам неймется. :)
Я наоборот вас хотела поддержать. А именно посоветовать проверить здоровье, или может как-то свою жизнь разнообразить.
он же маленький, вы ничего не понимаете, а мама старенькая, все это индульгенция на все....
Дадада, плюнуть в старшего- святое дело, а малым и старым можно все! Это девиз таких бабушек. И тут таких много, я вижу. В шоке просто.
Мама не старенькая, а взросленькая.
Онжемаленький - это не индульгенция, это яма, которую некоторые роют сами себе.
Старший сын тоже ребенок, нельзя потакать одному ребенку за счет другого. Это все та же яма.
высказали и правильно сделали. Хотя наверное как с гуся вода будет, в следующий раз ожидайте чего-нибудь еще...
бабушка это диагноз наверное.
Да не было там откровенного хамства. Со стороны скорее вы выглядите очень неприглядно. Вам явно важнее ваш торт. Причем именно так "ваш торт", а не торт именинника. Вы весь праздник рассматриваете как только ваш праздник.
Каждый судит в силу своего воспитания. Спасибо за ваше мнение, я его услышала :)
Праздник был именинника, и торт- его, а дом- мой. Поэтому я, как хозяйка, обязана обспечить виновнику торжества ЕГО праздник без испорченного торта. Так понятно?
Вы так маму ненавидите, будто она вас в 14влет какому-нибудь педофилу продала.. Едли это не так, то у вас какие-то психологические проблемы. Понимаете, человек с нормальной психикой, такого бы не устроил на ровном месте. Лечите нервы, а то в следующий раз невоспитанному гостю торт на голову наденете.. А это чревато:)
На голову не надену, но больше на порог не пущу. К маме ровное отношение. Всю жизнь обиекаю от ее выходок- сами-то как думаете, пошатнется психика, или нет? :)http://eva.ru/topic/63/3360541.htm?messageId=89825230
Читаю-читаю, и все больше не понимаю, как Вы при таких вводных оставили маму наедине с тортом :)
Давно уже должны были быть отработаны "маячки", "чуйка" какая-то :) у меня свекровь точно такая же. Она говорит, а я уже думаю, что надо сделать, чтобы она не сделала то, о чем она говорит :)
вот-вот. у автора, по-видимому, уже патологическая потребность срываться на матери, указать ей её место, по-другому праздник бы не удался.
мудрее становиться не считает нужным, а нужным считает доводить её до сердечного приступа.
не удивлюсь, если эта ситуация была специально спровоцирована. гамно внутри кипит, девать некуда, а тут как раз тортик подоспел.
"чуйка" работает, только в обратном направлении.
Ну зачем опять жертву обвинять? Маму что, нас трогий ошейник посадить? НОрмальным людям обычно хватает слов, чтоб поняли.
Маму - не приглашать на общие мероприятия, ограничивать общение, контролировать в важных и ключевых моментах.
А как иначе?
Допускать полную свободу, ничего не делать, "я не знала, я не подумала", а потом биться в истерике "ах, мама ОПЯТЬ!".
Смысл?
Спасибо вам! Да, именно так я и планирую впредь поступать. Ближайший ДР у младшего, бабушки там не будет. Как избегать ее приездов на дачу, пока думаю.
И правильно, и не думайте, что Вы плохая дочь, Вы даже пока слишком хорошей были.
Вы отдельная взрослая женщина, со своей семьей, а она никак этого не поймет. Бывает, и вроде бы даже лечится. Тут описывали примеры. :)
Мама Ваша работает, увлечения есть, у Вас часто бывает? Вы может писали, я все не читала.
Работающая пенсионерка. Хочет уйти с работы, чтобы "помогать мне с детьми". Мне уже заранее плохо от этой мысли :( Папа давно умер. Личной жизни у нее нет. Из хобби- ее собственная дача. Да, она успевает на своей даче вспахать огород (все 10 соток усажены, даже песочницу некуда воткнуть :)), и еще ко мне метнуться свои порядки навести.
:)) Аааа, ну Вам "повезло". У Вас прям ядреная смесь из моей мамы и моей свекрови.
Мама работающая гиперактивная пенсионерка, с засаженной до миллиметра дачей, раньше мозг выносила, но - о счастье, нашла мужчину и переключилась на него. Он счастлив.
А свекровь амеба (выражение мужа), сидит на попе ровно, но "я все лучше всех знаю, почему Вы не так делаете, надо делать так, я не поняла, а почему такая реакция?"
Даже и не знаю, что Вам сказать. Терпения. Все-таки мама.
Ну а что еще остается? Хорошо, что я топ завела. Мне ВСЕ ответы пригодились. И поддерживающие, и не очень :) Я спокойна. Я спокойна. :)
да не ровное у вас отношение к маме. вы её прибить готовы за малейший чих. а если этот чих не состоится, вы его сами организуете. ваш опус так и дышит ядом в императиве.
А, что все обязаны своих матерей любить несмотря ни на что? Тут многие годами со своими матерями не общаются вообще. Им хватило смелости разорвать ненужные отношения. Автор еще слишком деликатничает со своей неумной мамашей. Я б с такой прервала бы отношения достаточно грубо. И пофиг было бы на ее обиды.
о, а вы специалист по мозгам? мозговорот или мозгоклюй? надо же, какая проницательница.
ну, раз вы плохо втыкаете, читайте, что имелось ввиду: проницательница - от прилагательного проницательный ( наблюдательный, угадывающий ) в ваш адрес употреблено с сарказмом.
а проРицательницей вы ну никак не можете быть, у вас два глаза, да и то, плоховидящих.
Вот я и пыталась это автору намекнуть. Но там похоже действительно проблемы, сразу грубая реакция, все, что не по ее - раздражает.
Ладно, у вас мама такая.. А у меня бывший муж такой был.
На детский день рождения потребовал торт, потому что ему во 2 смену на работу, а торт он еще не пробовал. На мои возражения, что это детский день рождения вообще-то, а дети пока играют, и чай с тортом еще рано им давать ..., а свечи задувать на неполном торте не комильфо.. Он не хотел ничего слушать, только повторял: ну я же ухожу!! Говорю: ну завтра-то вернешься, вот и останется тебе торт.. - Нет! Сейчас!
Дочка сказала: ну ладно... , но видно было, что ей это трудно далось..
А вы говорите "мама"... Тут взрослый мужик, в самом расцвете ничем от тетки не отличается.. Эх!..
он не только дотерпеть не мог до завтра, он ведь выклянчил этот кусок торта, сидел на кухне и ел.. И ему пофиг было, что у его ребенка в гостях дети, и что она будет задувать свечи на таком торте-калеке потом.. Главное, он получил обед из 3-х блюд и был доволен.. Блин, как вспомню - так вздрогну.. Дочка тоже до сих пор помнит.. (после того случая мы ни разу не обсуждали ту ситуацию, ей было лет 11-12, но оказалось, что помнит..)
Пиндец какой то. Фуууууу терпеть не могу таких типо мужиков. В семье он единственный сын?
таких мужиков как раз растят те бабушки с куском общег торта внучеку в первую очередб )))
нет, не единственный. Он был младшим из троих, все погодки..
Вот такой жлоб в быту оказался, и таких случаев не один и не два за всю совместную жизнь...
А кто бы мог подумать, глядя на него? - Десантник! В Афгане служил.. Так что присказка, что "солдат ребенка не обидит" на нем не работает.. Эгоист он, слишком себя любит.. Слава Богу, что уже бывший..
Вот и у нас папа отху*чил кусок праздничного торта, не для себя для своего папы. Гости в саду сидели, а свёкр он очень резвый -быстро ест, пьёт чай и отчаливает это на всех праздниках так. Сыночка ему на кухне в доме и налил чайку с куском торта. Ну орать было уже бесполезно...если человек в 40 лет не понимает, кто же виноват?
Автор, не слушайте этих доморощенных психологов, сами видать лезут куда не просят, и на вас еще наезжают. Все правильно вы сделали. Я б еще младшему добавила бы пару примеров наглядных, чтоб ему обидно стало. А при первом же удобном случае- на семейном торжестве, громко сказала бы :"Не советую торт оставлять без присмотра, можно кусков не досчитаться" : )
Автор, у вас мама такая, а у меня - свекровь. Устала постоянно я все контролировать. Выговаривать ей - обида страшная. Она ж как лучше хочет. Но и от такой "помощи" пользы - 0. Посему зову в гости только под контроль мужа, у меня не хватит нервов на такой цирк с конями.
Сейчас вам объяснят, что вы не уважаете старость :) И слишком зажрались в своем собственном доме. :)
ну что делать - терплю, зову все равно (но муж около неё суетится больше, чем я). У меня вот отец - не подарок, сложный человек с тяжелым характером. Мужу тоже что-то не нравится, но и он - терпит. А куда деваться. Детям ведь не сможешь объяснить, что их любимые бабушка, или дедушка - тяжелые люди именно для нас с мужем. Для детей - они очень хорошие, не рвать же отношения из-за нашего недовольства чем-то, хотя порой очень хочется сказать (мне, конечно):"А не пошли бы, мама, на ..."
Автор, Вы, конечно, тысячу раз правы.
Моя подруга тоже поругалась с мамой, а через неделю мама погибла в ДТП. Думаете, ей легче сейчас от того, что она была права?
Мы с родителями поссорились по какой-то бытовой мелочи, тоже что-то типа вмешательства в воспитание детей и т.п., а через пару дней мой папа сломал ногу, сложный двойной перелом со смещением, разрывом связки... и как-то ссора забылась, как-будто и не было ничего. Просто испугалась за него и готова все простить, лишь бы здоровы все были.
Подумайте еще раз, отдохните, остыньте и все-таки позвоните маме, простите и скажите, что любите ее, чтобы потом "не было мучительно больно"!
знаете, я столько раз по такому признаку спускала свекрови....а она все гадит и гадит, и границ не знает...так же мелко, как у автора и так же бесконечно...
Вы даже представить не можете, сколько раз я после подобных случаев звонила ей первая и просила не сердиться, хотя права была не она. Может потому она и ведет себя так.
а если в момент дтп ссоры не было бы, то "не было мучительно больно"! не будет?
Да, легче.
Была бы подруга виновата - вот где мрак и ужас, что ничего уже исправить нельзя, прощения попросить невозможно.
А будучи правой можно с чистой совестью оплакивать гибель родных, зная, что вы им ничего плохого не сделали.
ОГРОМНЫЙ РЕСПЕКТ Автору за то, что не ущемляет старшего ребенка, как это делает, увы, большинство мам. Да еще при этом выговаривает старшему, что как же тебе не стыдно, ты же старший, ты должен уступить.
Молодец!
А мать у вас, Автор, как раз самая классическая манипуляторша, которая, похоже, очень хорошо то самое чувство вины, внушаемое Автору, умеет себе на пользу употребить.
Автор, не звоните ей. Она поступила плохо, она, а не вы. Так что она и должна делать первые шаги.
Спасибо за понимание. Вы все верно поняли- более всего мне было обидно за старшего сына. Все остальные эмоции уже потом добавились.
Конечно, конечно! Ни в коем случае не отдавать мелкого старухе! А то недайбох cын порядочным и разумным человеком вырастет!
Порядочные и разумные люди ведут себя как быдло? Не знала, не знала. :) Кромсают торты без именинника, плюют на указания хозяйки, топчут авторитет родителей, лезут куда не просят. У нас с вами наверное разное представление о порядочности.
Автор, я давно пытаюсь понять, что руководит этими в целом же хорошими женщинами в такие моменты. Не могу. У меня есть родственница(многоюродная сестра). Так вот ее и ее сестру бабушка просто стравливала. При этом вполне любящая заботливая бабушка. Мане(Лене) хвалила всегда другую, и говорила как плоха Маня(Лена). Сейчас эти девочки уже тетки, общаются без особого тепла, но нормально и у них вопрос не проходит "зачем она ЭТО делала?" не обвинение, а просто желание понять. Спросить уже не с кого, а вопрос остался.
Желание собственной значимости рулит. Пока дети между собой собачатся - мать у них первая и самая главная в жизни. А будут дружить - так они и против матери дружить начать смогут. Этого и боятся.
Да я уже писала, что в том-то и дело- не канючил. Попросил, я ответила- жди всех остальных, он и успокоился. В конце концов, на столе было полно других сладостей, его бы и пирожное устроило. Это бабушка у нас всегда подрывается "ребенокхочетесть":) Даже если он только что из-за стола. С ребенком беседа проведена, он вполне такой разумный мальчик. К нему у меня претензий нет.
Вы больная? Ребенку 3 года. Да дети не дураки, все понимают, но это просто маленький ребенок. Это бабка больная. Праздничный торт расчекрыжила.
Я не больная. Я здоровая,потому что мои дети в три года понимают и не выпрашивают. Да и автор уже объяснила,что у неё не просил,а спросил. А у Вас что,раз маленький,то можно все?
Нет, я мать мигера, строгая. Но к 3х летнему как к 30 летнему не отношусь. Правда младшей 5, уже забылось какие они в 3.
автор, как я вас понимаю, у нас пока детей нет ,но моя мама тоже,как в бочке затычка, везде лезет, указывает, диктует, думаю тоже уехать из города,куда нибудь в другой город хотя бы для начало, но от нее подальше, если высказываю ей свои претензии, ее ответ ,не хочу слушать твой бред, она живет как все, и меня от этого требует, тут надо было кое куда съездить, села в машину ,ну муж и поехал, она в это время пристегивалась и когда он начинал разгонятся, то ремень,как заело, она начала возникать, что других дети на коленях стоят, из машины выпрыгивают и сами пристегивают мать, я ее спрашиваю, ты инвалид? королева англии что надо перед тобой на колени вставать, она меня обозвала ничтожеством, все что делает мой муж все плохо, все ни так , он тоже ничтожество, а вот на работе, там живут достойную жизнь, вчера сдала экзамен, 19 получу диплом вместе с евросертификатом, буду настаивать,чтобы уехать отсюда сил нет, что будет когда родится ребенок просто страшно представить..
слышь за языком следи, а то отрежут в один прекрасный день..у меня тоже муж адекватный, в конце концов он живет со мной а не с моей мамой, а такие как ты умирают в гордом одиночестве
Что сделала бы я? Я бы просто не стала вносить торт до того момента, когда все соберутся за столом. Собрались? Расселись? Вносится торт. Все счастливы.
Но в случившейся ситуации не стала бы переживать и высказывать что бы то ни было кому бы то ни было, ну не утерпели, бывает. Не весь же торт схомячили :) Бабушку понимаю, не все могут наблюдать несчастную мордаху ребенка, которому очень хочется, но не дают, а в 3 года терпения, да и понимания еще нет.
Терпения у них много. Если не вестись на банальное нытье. Или не дразнить тортом раньше времени.
Там не несчастная мордаха. Там бабушка утю-тюшка.
Да хоть сто раз утютюшка - это подрыв родительского авторитета :-( Если один человек сказал нет, значит нет. Иначе бардак получается. О чем бы речь ни шла.
Бабушки - на то и бабушки, чтобы баловать и на поводу идти. Меньше внимания на эти мелочи.
Уаджет *** написал(а): >> Там бабушка утю-тюшка.
Бабушка имеет право, на то она и бабушка, внуки - они для души :)
Вы правда не понимаете, или троллите? Это был именника торт! Для него! В его ДР!
А когда ваши дети что-то клянчат в магазине- вы тоже не можете сдержаться, глядя на их просящие мордочки? Все-все сразу же покупаете? :)
Понимаю я, но на подобные мелочи не обращаю внимания. Торт уже разрезан - чего голосить-то? Нет, надо испортить настроение себе, бабушке, детям, вместо того, чтоб свести все к шутке. Насколько же надо быть...ммм...не знаю, эгоистичной, чтобы командовать всеми подряд по своему хотению. В магазине - да, покупаю.
Вы вообще нифига не поняли- там бабка командует как хочет, причем всеми и везде. Автор с этим борется много лет, но безуспешно. Может иногда стоит прежде чем писать, прочитать?
Да, там бабушка "в гостях" у собственной дочери, дальше можно уже и не читать. Ложиться спать, есть и какать надо строго по команде, не иначе, а то, вдруг, нидайбох, нарушишь права автора как хозяйки.
Она и нарушила права хозяйки. С чего вы взяли, что дом дочери- это бабушкин дом? Может там все зять купил. Не надо лезть со своим уставом в дом к взрослым детям. У детй своя отдельная семья. Пригласили в гости- веди себя по-человечески, а не как хамло какое-то.
А почему в кавычках? Бабушка- в гостях! Не у себя дома. Кроме ее едочери, там еще муж имеется- он тоже хоязин, а вовсе не теща.
Мне всегда казалось, что отношения родители-дети несколько выходят за рамки отношений человек-человек, просто потому что эти люди - друг другу не чужие. Ровно то же самое касается и их домов, т.е. я у мамы не чувствую себя в гостях, и жду того же от нее - быть у меня как дома. А модная тенденция, оказывается, ныне - на моей территории только по моей команде. Вообще, тема "хозяев" мне не близка, ведь действующие лица - одна семья.
Вы зря не отделяете понятие в дом к маме, и мама в ваш дом. В вашем доме еще есть муж...и обычно это неверно разрешать хозяйничать и в его доме тоже. Семья -муж и дети, мама это как бы второй круг. Немного внешний.
Вот именно что не чужие. Поэтому скотинить дочери, делая втихаря ей назло было совершенно необязательно, тем более родному какбэ человеку.
Или родство снимает обязанность относиться к человеку с уважением?
Это только вам казалось, уважение внутри семьи никто не отменял. Сначала родители прививают своим детям традиции застолья, а потом, когда у них появляются внуки, сами свою науку и забывают. Нет уж, если следуешь традициям, то уж следуй.
нифига там бабка не командует, окститесь. почитайте автора. только ее стиль написания в повелительном наклонении о многом говорит
Вот вы и почитайте : http://eva.ru/topic/63/3360541.htm?messageId=89825230
Зато если такую бабушку посадить на заднее сидение в машине( как в соседнем топе), то она сочтет это неуважением к себе. Двойные стандарты.
А отрежьте где-нибудь на свадьбе кусок свадебного для своего малютки, а мы посмотрим на рекцию молодых. Ну а что- им жалко что ли? И что за дурацкие правила, все же родные, близкие люди, ни к чему церемонии. :)
А вы тут вообще при чем? Можете даже никакие ДР не отмечать и подарков не дарить. Да и гости лишние, кормить их еще, торты какие-то.
Таких бабушек просто по-человечески жаль, что таких командиров-детей на свою голову вырастили.
Вы зачем с ног на голову переворачиваете? Там бабушка-командир, а не автор. А автор у себя дома, кто еще, кроме нее, может там командовать? Для вас норма, когда гости режут торты когда им вздумается? Вы из какого колхоза?
Офигеть :) У себя дома я не могу организовать все так, как я хочу? И как лучше для моих детей? Особенно дял именинника? :) Вы у себя дома наверное позволяете гостям пальцами с тортов розочки слизывать, и умиляетесь этому? :)
Не нужно так утрировать. Я делаю так, чтобы всем гостям было удобно. Торт вносила традиционно (мой ребенок давно вырос). Но в вашей ситуации я бы тоже не стала устраивать сцен, посчитала бы своей оплошностью. Да вам это выше много раз объясняли. Вам это не нужно.
Да мне вообще уже все пофиг, я забыла про этот долбаный торт. Это вы тут все не успокоитесь никак. Не вижу смысла больше вообще отвечать.
С мамой не разговариваем до сих пор, если кому интересно. Я даже рада, хоть на какое-то время передышка в ее нравоучениях :)
Афтар вы не только самодура, а ещё и жмотка. Ребёнку на ДэРэ кроме торта ничего не подарили, а теперь мечетесь, что от единственного подарка ещё и откусить посмели,всякие бабуси и внучата, менее чем хозяйка горы, замороченные. Гагага.
У таких обычно нет ничего своего, самая частая реакция на чужую собственность-"ипанулись со своими территориями". :)
Да при чем тут собственность какая-то вообще? Представьте , что дело происходит на НЕЙТРАЛЬНОЙ территории, типа кафе или пикник на природе. Без "территорий " никак не разобраться, кому и как торт разрезать? Ебанатки.
Это ничего не меняет! Есть ДР у именинника, есть торт ДЛЯ НЕГО. Остальные- гости! Нет у них права лезть вперед и кромсать этот долбаный торт! Они- приглашенные, все, и дети, и бабушка. И с территорией, и без нее, резать торт и задувать свечи должен именинник! Если бы все происходило на природе, все было бы точно также- мать именинника сказала бы торт не трогать пока все не соберутся. И это нормально, для нормальных людей. Для ипанатов похер где и когда сунуться своим носом.
Хочешь быть главной? Пригласи, все оплати, тогда и командуй.
Вы нормальная вообще? Праздник как бы родители детям организуют. Или Ваши с рождения встали и пошли?
Автору так было удобно, вы бы хоть топ прочли. Она в своем доме может делать так, как захочет. И выносить-уносить торты тогда, когда посчитает нужным. Не боясь при этом подстав и не устраивая шоу с охраной торта :) Она думала, что в ее доме собрались воспитанные адекватные люди. Ошиблась.
А я прочла, автор спрашивает "как бы вы поступили?" Вот я и ответила - как поступила бы я.
Автор УЖЕ вынесла торт когда хотела. Вопрос не в этом. Вопрос как дальше общаться с такой матерью? Тем более у нее это длится годами- грубое вмешательство в ее жизнь.
ну да...зная свою маму, ошиблась опять в очередной раз. прям, "любимые грабли"
Вы все прекрасно пишете, и так сделал бы любой адекватный человек. Но не автор. Ей этот совет выше не понравился. Да и не нужны ей советы, как бы вы поступили. Она же написала - мнение менять не хочет, хотелось просто слить раздражение. Она считает себя правой.
Да, я считаю себя правой. С чего бы мне считать, что я не права? Я не обязана ни под кого подстраиваться у себя дома.
Ещ раз для тех, кто не читал- ДР был в беседке, она в 50 м от дома, участок большой. Мне так было удобно- сперва его принести. Почему я вообще должна это объяснять? Часто торты стоят вообще рядом на чайном столике, и ни у кого не возникает идиотского желания его покромсать.
У ребенка не было никакой несчастной мордахи, не надо придумывать небылицы :)
Многие так и делают- ставят рядом на чайный стол. Какая разница, когда я его вынесла? Когда сочла нужным, тогда и вынесла! Это не дает права НИКОМУ лезть туда, куда не просили. И тем более, когда уже сказали - не трогать! Нет же, надо было сделать вопреки. Впрочем, как всегда. :)
Имхо, Вам бы половину своих запретов и команд выкинуть нафиг, глядишь, другие, наконец-то, начнут Вас воспринимать не только как "есть два мнения - моё и неправильное" и, как результат, чаще Вас слышать (а именно это Вам и нужно).
Меня все устраивает, ни с кем, кроме мамы, у меня нет никаких недопониманий. Потому что для всех существуют обычные правила поведения, и люди их соблюдают. Это называется этикет, культура, и т.п. Никому не требуется их напоминать. Поэтому и упрощать нечего.
И вы так и не поняли, что все точно наоброт- это у мамы есть ее мнение и неправильное :)
Вы советуете устроить автору в своем доме бардак, где каждый делает что хочет, особенно бабушка? :)
Почему вы не хотите увидеть, что там все не так, а именно бабушка командует и диктует свое мнение? Автор ясно все описала, трудно этого не понять. Или вы уперлись в девиз "автор- сама дура" и все, вас не сдвинуть? :)
Мля, ну ещё понятно было б, если подаренный пацану пижонский костюм на выпускной в детсаду, вместе с новыми носками на мелкого напялили, это конкретный моветонище, но торт... Да торты это реквизит, даже в кинолентах с крутыми сборами этой выпечкой в лицо печатают с размаху, а здесь не то драма абсурда, не то трагифарс...Ржание.......
Ну у автора такая жизнь - ее дом, ее беседка, ее торт. Вся ее жизнь вокруг этого крутится, а тут вдруг рушат.
У меня как раз дом, и патио. Я не в России. Торты у меня часто, а когда ребенок был маленький - то еще чаще были. Но у меня кроме этого полноценная интересная жизнь, я не стану портить людям праздник из-за такой ерунды как кусок торта.
Так имениннику торт не так важен, он не расстроился. Он может понять и простить брата. Дети вообще не фокусируются на такой ерунде.
Да и автору не важен торт. Ей важно, чтобы было по ее, чтобы ее все видели хозяйкой в ее и только ее доме, она это постоянно подчеркивает. Прямо комплексы какие-то. И какое-то скопившееся и очень сильное раздражение на маму, с тортом не особенно связанное, вернее торт - это одна из капель в большом кувшине, уже наполненном мамиными ошибками.
На дур обижаться слишком низко. Именинник однозначно удивился такой бурной реакции мамы с этим тортом финтифлюшечным. И сильно пацану тортики интересны.Это же не подарок, а корж с кремом и сахаром. Ну торт и торт. Если вкусный- ну и ладно ещё с ним.
так везде капсом выделено: я, мое, по-моему и т.д.
и свекровь ее воспитала так, как надо.
а мама не так сидит, не так свистит.
комплексы из-за брачного мезальянса.
Так это и правда все её. С чего бы ей считать иначе? И чье должно быть? Мамино что ли? Мать там лезет как может, вопрос- зачем? Не видит, что и без нее справляются? Поднять собственную значимость?
откуда у такой невоспитанной мамы такая распрекрасная дочь, просто образец этикета?
Так выше несколько раз писали, такие мамы дочерей воспитывают строго, а внукам позволяют все подряд.
Ну еще что-нибудь при думайте, чего автор не писала :) Она ясно дала понять- разборки с мамой были не на глазах у публики, а наедине. Фантазерки, блин. :) Или вы пос ебе судите- как бы вы устроили истерику на глазах у всех? Обычно авторов клюют те, кто сам поступил бы еще хуже.
истерику устроила автор, в очередной раз показав всем " Я СКАЗАЛА!.." если неприятный момент был бы сглажен, а мама получила взбучку тет-а-тет - впечатления были б иные. Но, это всё "бы". не слушала автор чему ее свекровь учила.
свои инсинуации "а по себе" оставьте при себе.
Да отвалите уже. Истерика-не истекрика, многие бы прибалдели, если бы такие вещи, как именинный торт надо было отбивать у бабушки, чтоб не разрезала его когда ей приспичит. Ситуация сроди напоминанию, что за столом не пукают и не рыгают. Кто неадекватен и истеричен, кто это запрещает или тот, кому запрещают?
Автор и не скрывала раздражения, накопившейся обиды и последней капли в виде торта. Что нового вы нам открыли? И почему думаете, что она не имеет права на такие простые эмоции в ответ на мамино вмешательство в ее жизнь? Грубое и беспардонное. Любая женщина имеет право хотеть быть хозяйкой в своем доме и устанавливать свои порядки. Тем более общепринятые порядки.
когда плебеи попадают в среду патрициев, они тут же начинают думать, что они тоже патриции, хотя, на самом деле, это не так. метить территорию, унижать своих родственников, постоянно выпячивать своё "я" - методы самоутверждения в новой среде.
торт тут дело пятидесятое.
+1
ну, что вы. на торте футболист с ампутированной ногой - это ж кунсткамера.
Ах, на торте футболист был? Мама, мама, не волнуйся так,мы же и так с братом договаривались на этом пироге в футбол тренироваться...
А есть страховка на мильён:) что они с младшим, не случись этой армагедни, не разнесли бы эту кучу теста и крема руками и вилками, вообразив, что это снаряд из установки ''град'' какой-нибудь, или ''бук'' чтоб этот ДР точно удался?)))
Автор! Надеюсь ваш младшенький,который съел драгоценный кусок торта жив? Как вы на нем сорвали злость интересно?
А мне вспомнилась темка, когда одна дама на работу принесла торт, от которого был отрезан кусочек. И многие высказались, что не стали бы есть такой торт, "который кто-то уже один раз ел"... А тут, оказывается, собрались исключительно широко мыслящие люди, которые считают в порядке вещей отрезать кусок от именинного или свадебного торта, не дожидаясь, когда его разрежут сами виновники торжества...
Автор, забейте, но маме ключи от собственного дома и дачи не давайте. Активная жизненная позиция таких мам - это вечный источник мелких и крупных бытовых неприятностей. Все, что делается под лозунгом "я хотела, как лучше" всегда идет только во вред.
Многие вон писали, что даже конфетка, слопанная подругой, пришедшей просто в гости - это уже ужас какое "неглиже"
ппц у народа проблемы...да радуйтесь, что все живы-здоровы. какая же чушь эта истерия с куском торта.
"На столе уже стояла закуска. Все было сервировано
чрезвычайно красиво и с большим умением. Торчком стояли твердые салфетки, на стеклянных тарелочках во льду лежало масло,скрученное в бутоны, селедки держали во рту серсо из лука или маслины, были цветы, и даже обыкновенный серый хлеб выглядел весьма презентабельно.
Наконец, гости явились за стол. Все были запылены, красны
от жары и очень голодны. Никто не походил на принца
Вюртембергского. Иван Осипович вдруг почувствовал приближение беды.
-- Прошу у гостей извинения, - сказал он искательно, --
еще пять минуточек, и начнем обедать! Личная у меня к вам
просьба -- не трогайте ничего на столе до обеда, чтоб все было, как полагается.
На минуту он убежал в кухню, светски пританцовывая, а
когда вернулся назад, неся на блюде какую-то парадную рыбу, то увидел страшную сцену разграбления стола. Это до такой степени не походило на разработанный Иваном Осиповичем церемониал принятия пищи, что он остановился. Англичанин с теннисной талией беззаботно ел хлеб с маслом, а Гейнрих, перегнувшись через стол, вытаскивал пальцами маслину из селедочного рта. На столе все смешалось. Гости, удовлетворявшие первый голод,
весело обменивались впечатлениями.
-- Это что такое? - спросил старик упавшим голосом." (С)
Навеяло... :)))))
Блин. Я всю жизнь эту книгу откладываю и думаю что вот, эти летом прочту.
Пожалуй этим летом на старости лет все же прочту :). Получу удовольствие.
Один в один было. Ну, высказала тоже ей. Но не убить же...
У меня еще традиция именинника с тортом фотографировать.
С того года традиция прервалась навсегда (((.
Как-то как плюнули...
Автор, сочувствую и понимаю. К сожалению, люди не меняются. Более того, с годами только усугубляются сложности характера. Ваша мама для убеждений - это как стена для разговоров. Она Вас не слЫшит. Разница между слУшать и слЫшать огромна. Вы говорите на разных языках, живете в разных категориях и пространствах.
Неутешительно здесь то - что Вам от этого, по сути, никуда не уйти. В любом случае, как бы Вы не были расстроены, или злы от накопившихся историй с мамой, согласитесь, у Вас не хватит силы духа порвать с ней отношения навсегда. А, значит, эта музыка будет вечной.
Вся беда в том, что рецепта Вам тут никто не выпишет. Но, если Вы не можете изменить ситуацию, начните менять свое отношение к ней и резать пуповину (понимаю, что сильная фраза в Вашем случае, но связь "мать-дочь" все равно есть) и привыкать к новым условиям, в которых мамы должно быть как можно меньше.
Другого пути просто нет.
Не совсем отказаться от нее, а уменьшить ее влияние на Ваше все: настроение, планы, жизнь, время и тд.
Например, даже когда она у вас в гостях, при ней не обсуждать НИЧЕГО. Кстати, совершенно не обязательно, это делать показательно. Темы для мамы: погода, птички и прочая ерунда....Ну как вариант.
