Оставила старшего сына мужу
мы с мужем развелись, по моей инициативе. Мой бывший муж очень хороший человек. Сыну 9 лет, а развелись когда было 6. По просьбе мужа оставила сына у него. Сама я вышла замуж за другого человека, сейчас у нас также сын год и 9. мы живем очень хорошо, и в какой-то момент , это было недавно, мне захотелось забрать сына к себе. Благо мой теперешний муж не против и у нас есть место, чтобы не было тесно.Я готовила ему комнату, было радостно на душе. сын стал жить у нас, но к сожалению я просто не смогла с ним ужиться. Он очень шумный, громкий, а для малого нужен покой. У нас стал сплошной бардак и кавардак. Например, я укладываю малого,старший прыгает у себя и вопит. Говорю, потише, я укладываю малыша, он говорит, хорошо, и через 3 минуты опять то же самое. Отец забрал его, мы жили вместе месяц.
Теперь меня мучает вина. И бм зол на меня и не хочет давать сына даже видеться. Старший звонит мне, говорит, что любит, говорит, хочет жить с мамой и братиком. Но я не знаю. что делать. Я боюсь снова его взять и не ужиться, нанести ему рану
Вы ожидали, что няньку бесплатную приобретете, а вместо этого живой ребенок оказался? Он, бедняга, понятия не имеет, как ведут себя, когда в доме малыш ( а многие разумные мамаши и не лежат в обнимку с малышом, чтобы уснул, а кладут и занимают старшего тихими играми).
Уже нанесли, когда стали болтать его туда-сюда. Чтобы сгладить это, вам стоит уделять старшему много-много внимания. Бывшего понимаю, ему сейчас расхлебывать последствия вашего поступка.
Что тут делать? Успокаивать всех, и старшего, и бывшего.
И не вздумайте брать ребёнка. Ребёнку нужна постоянность. Если его из дома в дом перебрасывают, то он не учится дружится с другими детьми во дворе и вообще становится эмоционально чёрствым к людям потому что незачем любить, привыкать - всё равно тебя потом заберут и ты их больше не увидишь.
блин, если это не разводка, то вы, дама просто моральный урод(( Бедный ребенок, надеюсь его отец никогда больше не отдаст его вам
Разводка. Такую мамашу ушлёпистую еще поискать! Взяла - сдала. Как сраную игрушку. Вот уж я редко бываю на стороне бывших мужей, но в данном случае, если не разводка, то полностью поддержу его. Вы ехидна какая-то, а не мать. Мелкого, когда подрастет, тоже папаше родному сбагрите? Вы вообще мать или кенгуру?? Кенгурушка и то в кармане своих малышей таскает, а вы как феодалша недобитая.
Скажите, что из себя представляет себе ваш второй муй, что не бежит от вас, прихватив своего ребенка?
А начинать жить и рожать детей с женщиной, которая оставила собственного единственного сына мужу? Наверное там два сапога - пара.
у меня есть знакомая, которая оставила сына мужу, он работает в Европе и она решила, что там больше перспектив. Она за месяц готовится к его приезду, и вся ее новая семья тоже(включая новую свекровь, которая ему перчатки вяжет, ибо мальчонка там без мамки).
Страшен не сам факт оставляния. Он отец, а не чужой человек. Страшно "не смогла с ним жить".
А как начинают жить и живут с мужиками которые оставляют единственного ребенка жене? Что за бред? Не в детдом же она его сдала.
Какой у меня негативный опыт? Я никого не оставляла и не собираюсь.
При чем тут жизнь с отцом, при чем тут отец вообще? Я о чувствах Ваших говорю, материнских.
я не собираюсь вас осуждать, как дамы выше. Вы сына не на помойке и не в интернате оставили, а родному отцу да еще и по его просьбе.
Тут может быть масса проблем: у ребенка ревность, у ребенка темперамент; может, вам вообще с детьми трудно; не понятно, как экс на ребенка действует и т.п.
Попробуйте обратиться к специалисту.
Мне думается отец знал почему именно он ребенка забрал у такой матери. И правильно сделал. А мамаша-то хороша! Отдала, не поборовшись? Я бы своего ребенка фиг кому отдала! А если нервный ребенок, или не знает как общаться с младшим братом итд - не мать ли должна тогда решать эти проблемы? Отвести к врачу, например, подключить родственников и мужа нового, раз уж он не против был появления в их семье ребенка от предыдущего брака. Маман же просто вернула сыначку. Ну и о чем тут говорить?
почему забрал? может там по договоренности было, почему ребенок не может воспитываться с отцом? что за тупость? права на детей одинаковые у обоих родителей.
Все, что вам думается,это ваши проблемы. А всех обстоятельств мы не знаем.
может, но если матери мешает один собственный!!! ребенок, потому что есть второй -ну не знаююю
она давно с ребенком не живет, потому и мешает. Мне даже после летнего лагеря (а это 2 недели) сын мешает, привыкаю к тишине и чистоте. Это нормальное состояние. Даже мужья, которые части в командировках бывают подолгу, тоже первое время после приезда мешают.
а ребенок что, умер? Рано или поздно все дети уходят, и ничиего - матери живут...
годовасика и двух-летку нет, а с шестилеткой муж вполне справится. Тем более там всякие бабки, наверняка, присутствуют.
Речь о любви. Место жительства и любовь - это не одно и то же. Любовь не зависит о того, где ребенок живет. даже если ребенок не со мной, я люблю его и регулярно его вижу. У моей свекрови старшему сыну 49 лет. Он до сих пор при маминой юбке сидит. Ни образования, ни полноценной работы, девственность потерял в 36 лет.
Зато любовь и при материнской юбке.
Это все к чему? Вы все о своей ситуации с коммуналкой?
Автор вроде бы не писала, что у нее не было условий для жизни с ребенком.
я к тому, что нечего бабу огульно хулить. Нет ничего плохого в том, что ребенок живет с отцом. И автор топа не плохая, и не сволочь, и не шлюха.
У меня соседка похожая. Правда, у нее больше детей и все, кроме последнего, у отцОВ. И теперь она и мамаша ее говорят, что это единственный ребенок и внучек. Еще одна оставила детей со свекровью, а сама уехала "на заработки". Уже 3 года не появляется и денег не шлет, зато фото в соцсетях выкладывает с завидной регулярностью. ИМХО, действительно детям лучше с отцами, чем с такими "мамами". Мое отношение к ним однозначно.
У меня бывшая коллега такая. Развелись с мужем, общий сын 8-летка на тот момент. Коллега по своим причинам скиталась по съемным комнатам, сын переезжал вместе с ней несколько раз. Все это время судилась с БМ. Тот в полном шоколаде, плюс родители обеспеченные. В итоге местом жительства сына по суду определили дом БМ. Мамашке выдают чадо в выходные и на каникулы берет иногда, предварительно согласовав с отцом, куда едут и на сколько. Порыдала-поскучала пару недель. Теперь сама как блин в масле катается. Ездит по командировкам, постоянно постит фоточки из разных европейских стран. И все без сына, разумеется) Нафиг он ей не сдался. Очень удобно, когда тебе ребенка выдают на выходные.
Все мужики так живут и никто их не осуждает. А баб осуждают. Что лучше ребенку: коммуналки и съем или нормальный дом? Нет, надо вцепиться в ребенка мертвовй хваткой...
У нее теперь не съем коммуналки. У нее теперь регаты на яхтах, вылазки на Маврикии и т.д. На сына тратиться не надо, очень удобно.
Завидовать нечему. А тварь, да, самая настоящая. Сын просится с мамой на каникулы, мать не берет. У матери теперь своя, отдельная от сына жизнь. Маладес.
Так Вы не ответили, что ей делать-то надо было после суда? Покончить с собой или все-таки как-то жить? Отдельной от сына жизнью, да. Вас бесит, что у нее получилось жить хорошо, что она не в коммуналках в рубище черствую корку грызет?
И до, и после суда нужно заниматься ребенком, коли родила. Ей на него насрать. Мальчик очень проблемный, поэтому матери проще видеть его раз в пятилетку. Так понятнее?
Скитание по миру ребёнку совсем не полезно, даже когда это командировки в пятизвёздочных отелях.
Вы детей по командировкам с собой таскаете, или на каникулы? Кардинальная разница. В моём детстве был период когда меня таскали за собой, сменяя место жительство примерно раз в год, а иногда и раз в несколько месяцев. Давайте поговорим о том, как ребёнку полезно постоянно менять школы и не успевать завести новых друзей, как опять переезд. Единственный плюс - знания целой кучи иностранных языков. Но зато никакого детства, только книжки.
В командировки иногда беру тоже. Что в этом такого? В Питере, Тольятти, Новосибирске и др. городах у них есть друзья. Пока я занимаюсь рабочими делами, у детей есть время пообщаться с теми, кого долгое время не видели.
а как отцы живут без собственного ребенка при разводе? :) ребенок жив-здоров, под присмотром родителя, с ним можно проводить свободное время. Для общения вовсе не надо жить под одной крышей. Это раз. И два, даже живущие вместе со своими детьми матери начинают нелюбить (и это еще мягко сказано) старших при появлении младшего. Старшие начинают казаться огромными, шумными и надоедающими.
Отцы - это совсем другая история. Им часто фиолетово на собственных детей.
Масса примеров, когда они чужих (живущих вместе с ними) любят, а о своих и не вспоминают.
А часто не фиолетово. И тем не менее вполне не умирают даже не живя с любимыми детьми. И мамы иногда живут отдельно, и при этом любят своих детей.
Не умирают да, когда есть необходимость в раздельной жизни.
Почему же многие матери при словах "отберу ребенка" бьются в истерике и бегают по судам, лишь бы не отнял.
Подумаешь, ну будет жить у папы сынок, сама гуляй по маникюрам и любовникам. Халява. Вот ведь бабы дуры какие. Да?
Традиция + особенности восприятия мира и жизненный уклад. Это если в спокойном состоянии.
В случае же беготни по судам, к сожалению, чаще всего обеим сторонам не особо дело до ребенка - они друг с другом воюют (допускаю исключения, но именно как исключения).
Бред. Природа - заботиться о том, чтобы потомство было в порядке, пока не выросло. Да, такой инстинкт есть.
А вот как именно этот порядок обеспечивается, никакого отношения к инстинктам не имеет (и быть все время с мамой далеко не всегда в интересах ребенка).
Почитайте - в разные времена женщины очень-очень по разному обращались с детьми. К слову, такого как сейчас, когда дети под юбкой до сознательного возраста, никогда и не было. И это психически здоровые люди, любящие своих детей.
Всё просто - родители не живут так далеко друг от друга, а школу, кружки итд выбирают где ни будь посередине, чтобы обоим можно было ребёнка туда на машине возить.
может. но мать не может НЕ воспитывать ребенка. если она мать.
так же, как и отец не может НЕ воспитывать ребенка, если он отец, а не погулять вышел
если не разводка, то это ужас какой-то.
Несчастный ребенок у вас растет, автор. При чем пока он не осознает этого. И виной этому - вы.
я не знаю вашей ситуации и про вас ничего не говорю. Или вы тоже "взяли" ее пожить к себе на совсем, а потом, поругавшись, через месяц отправили обратно к папе, потому что малышу помешала? А она вам звонит и просится к вам?
Нет, не просится. Я живу в коммуналке. Мы обычно встречаемся, когда она захочет.
так вы не видите разницы? Я не против идеи, чтобы ребенок при разводе, если он того хочет, жил с папой. Но вот ситуация автора явно не такая.
А вот не известно, с кем у автора хотел жить ребенок.
А потом, когда моя дочь буянила, я тоже говорила, что к папе пойдет - и все. Отличный метод воспитания. Хочет видеть - хорошо себя ведет.
А что, все должны быть счастливы, что дети орут на ухо и выносят мозг нытьем?
инфантилизм во всей красе. Дети, которым не повезло родиться и жить с такими инфантилами, не могут быть счастливы по определению.
Вы уверены, что ребенок в таком возрасте может в полной мере осознавать свои слова?
Или просто его "хочу жить с тобой" это синоним "мама, я тебя люблю и хочу быть любимым тобой". Причем раньше он жил с папой и не сомневался в том, что нужен маме. Но вот после того, как не ужились, эта уверенность пошатнулась, потому и просится. Как успокоится и поймет, что его любят - не надо будет ему у нее жить.
Вы уверены, что ребенок "жил с папой и не сомневался в том, что нужен маме"? Я вот совсем не уверена, что ребенок не сомневался.
Нет, не уверена, конечно. Я отвечаю фантазией на такое же фантазийное сообщение выше. И обе фантазии никак не противоречат тому, что написала автор.
Автор написала, что ребенок просится к ней,
Зачем фантазировать и спорить с тем, что сам автор написал?
И как из этого следует то, что ребенку действительно нужно с ней жить?
Возможно, ребенок действительно к ней хочет. Но с такой же долей вероятности эти слова могут означать и что-нибудь другое. У вас что - детей такого возраста не было? Если бы я прямо воспринимала все, что мое дите в этом возрасте говорило, мне надо было бы застрелиться из веника.
Вы ошибаетесь. Из этого может следовать много чего (хотя есть и вариант "ребенок хочет жить с матерью", но он как раз не самый вероятный). И ничего хорошего нет в том, что многие не дают себе труда подумать и понять реальные мотивы.
Ну, вам виднее, наверное.
Я живу в обычном мире, где дети хотят жить с мамой, а мама хочет жить с детьми. Это естественно и нормально.
Жизнь насекомых мне малоинтересна и малопонятна. Трудиться над пониманием их "реальных" мотивов не вижу необходимости.
Она не может себя заставить,а жить и тихо ненавидеть его..что лучше?Жить с мамой,которой ты мешаешь или с отцом,который тебя любит?Я не знаю,честно.
Вы правы: малОму, в смысле 9-летнему, нужен покой от дурацких претензий. Правильно, что вернули.
Ваш стиль узнаваем. Писали не раз, и все в духе я такая трепетная, боюсь рану нанести
А англичане в восемь лет сдают детей в закрытые школы и живут с собаками. И ничего, самые социализированные люди на планете. А тут баба ребенка отцу отдала - и все, стала сцукой последней.
Если бы она на самом деле искала оптимальный способ общения с ребенком, то не вернула бы его через месяц отцу. Слишком мало времени для установления общения. Было бы у нее на самом деле желание что-то искать и налаживать, она налаживала, живы с ребенком, а не на расстоянии.
да ладно? Моим племянникам больше 8-ми. Живут с родителями дома. А родители без собак. И все вокруг них живут так же... что за ерунду вы пишите?
как взрослый мальчик, которого дважды бросили, может звонить и говорить, что любит? Автор, это ваша фантазия?
В это я как раз легко верю.
Жалко мальчишку. Мать его 2 раза предала, а он всё равно любит ее и хочет ей нравиться :(
Вас не должна мучать судьба сына и его чувства. Ему хорошо с папой, у вас же вместо игрушки малОй. Всё разрешилось.
Это просто ужасно, ребенок жил спокойно с отцом, вы отрожались, вырастили малыша и решили вкупе старшего притянуть в семью новую.
Ребенок поверил, пришел, а его встретила мать, которая ради младшего выгоняет старшего из дома.
Вы только представьте что сейчас творится на душе сына.Я думаю отец его не рассказал вам всего, что этот мальчик выложил ему. Я тоже не рассказываю бу как больно мне слышать рассуждения сына об отце.Отцу насрать, душу ребенок выворачивал мне, отцу, но отцу это очень неудобно в формате его новой семьи.Ему будет легче просто забыть что у него когда был сын, ровно как и вам.
Жалко сына, вас бы прибила я на месте за ваше нетерпение к ребенку, обиженному вами не один раз.
Вы в самом деле странная, если не больше. Второго тоже не надо было рожать, бардак и кавардак, ор- они будут множиться с возрастом ребенка, а вы такая нежная...
Вчера только я написала пост тут же отключился интернет.И хорошо. я вчера была не в том настроении, чтобы все это читать.Вы извините, откуда этот негатив? Я ожидала поддержки, может, у кого-то была такая ситуация. Здесь чего только не написали. Сына я оставила родному отцу, отец тот идеальный человек. А не кинула в детдоме. тут реакция по меньшей мере будто я его отдала в детдом. Я видимо неверно написала, что сын звонит и хочет жить со мной. Он звонит, но и с отцом он тоже хочет жить. И со мной, и с братом. Но сами собой это уже невозможно, нам всем вместе жить нельзя.То есть говоря что он хочет жить со мной, не означает, что он не хочет жить с отцом. Он хочет собрать нас в кучу. Отца он любит, я это вижу, больше чем меня.Оно и понятно, он человек очень добрый, терпеливый. Поэтому не стоит думать, что сын прямо страдает у отца и просится к нам
Нет, негатив в ашу сторону не из-за оставления ребенка мужу, а из-за вашего нынешнего поведения и нетерпимости к нему. Вы ему не мать по большому счету.
автор, забейте на этих идиоток. Естественное состояние, когда отвыкаешь от человека, не живя с ним вместе, и степень родства тут не при чем.
Суть не в том, что мне не хочется его видеть у себя. если бы это было так, я бы не делала попыток его забрать. Тем более, у отца он живет прекрасно.Я вообще скажем так ощутила себя матерью именно после рождения второго ребенка. То есть это не значит, что со старшим я плохо обращалась, не любила. Просто я стала сама как-то более зрелой. До этого ветер в голове был. И пришли мысли, правильно ли то, что старший живет у отца. все таки и мать важна. Я не знаю, смогу ли ему дать столько же сколько отец. При этом хочу чтобы он жил с нами. Его комната так и стоит, я там ничего не меняю. Есть для этого все средства. Имею ли я такое право , вопрос
Поддержу анонима выше.
Кукушка, отвали от ребенка. Перестань дергать его.
Поиграла месяц - не понравилось, что ребенок шумит по вечерам - вернула отцу. Через месяц! С детьми из ДД приемные родители тратят годы на установление отношений. А родная мать за месяц устала?
Я вам расскажу другую историю.
у родственников моего мужа.
У мужа есть дядька родной.
Дядька женится. Рождается сын. Работа дядьки связана с командировками. Жена загуляла и ушла к другому. Сына оставила дядьке. Ему где то 4 года было на тот момент.
Дядька тянул его тянул. А потом поехал в другой город и женился. Ребенка забрал через полгода где то (его сын в это время жил с моей свекровью)
с новой женой сын не ужился и был отправлен назад к моей свекрови.
и жил он на два дома то у свекрови то у тетки мужа с их детьми рос
дядька деньги присылал - очень не мало.
мать не появлялась.
Мать потом вышла замуж родила девочку и когда старшему сыну было 11 лет приехала его забирать. Он к ней даже выйти не захотел. сказал что никуда не поедет.
она не стала настаивать и на этом все. Больше никто никогда ее не видел. Она не звонила не писала и не интересовалась.
У дядьки родилась дочь во втором браке.
А этот сын (ему сейчас 43 года) шалтай болтай. Учился кое как. Ничего не закончил. Ходил матросом на судне. Сбежал в Корее. Жил два года пока не депортировали.
Приехал прибился к алкашке с 4 детьми от первого брака да так и живет с ней. Детей своих нет.
Выпивает крепко.
Дядька до сих пор шлет ему деньги ежемесячно.
Как можно отдать 6-летнего ребенка отцу и в это время скакать на новом члене? я бы с ума сошла - как там мой ребенок????
блин, да за кого же вы все замуж-то выходите, что страшно ребенка с отцом оставить? нормальных мужчин искать не пробовали?
я детей своих люблю и никакой отец не заменит им матери. это трындец - мать новое гнездо свила, на сына наплевала. еще и новых плодит, мразь. лучше бы умерла.
а никакая мать не заменит отца, и что? дети нормально живут и с отцами, даже порой лучше, чем с матерями.
Детей можно любить и не живя с ними, при этом давать им много больше, чем находясь под одной крышей.
если мать маргиналка, наркоманка или шлюха, то да - лучше ребенка изолировать от неё.
Нормальным языком это называется развод и новое замужество. И у каждой такое может быть, у вас тоже, значит на вашем языке вы "скакли на члене" и "нашли новые мудя".
бросить - это сдать в ДД и не видеть. Оставить жить с мужем - это нормально, это не бросание. Попробуйте думать мозгом, а не маткой, иногда бывает полезно.
у Шукшиной и у Распутиной - прям животрепещущие примеры этого самого которое называется ОСТАВИТЬ ЖИТЬ С МУЖЕМ.
на каждую шукшину и распутину найдется по 10 примеров обратного, дальше что?
Я не знаю обратных полноценных примеров.
Но у Распутиной у дочери это все вообще закончилось психиатрической клиникой....
да и у Шукшиной не лучше
древние люди не знали про электричество, но это не значит, что его небыло.
Вы можете убаюкивать свою совесть как угодно - но это правда.
и вы подсознательно знаете это - иначе этого топа не было бы.
"мопед не мой, я просто разместил объяву" (С) :)
не путайте автора с анонимами :)
мужу он тоже "свой ребенок", почему он должен оставить его с бывшей женой?
А у меня отвращение вызывает это выражение ваше "скакать на члене". С моим новым мужем у меня прекрасные отношения, и дружеские, и уважительные, и бытовые. Если для вас отноешния между мужчиной и женщиной это всего лишь скакать на члене, мне вас жаль. К слову, с ребенком мы виделись регулярно и с ума никто не сходил, ибо я могла в любой момент ему позвонить или встретиться
А как ваш новый муденоситель позволил вышвырнуть обратно мальчика? не по нраву ему пришелся, да? младший высрыш теперь хорошо высыпается? уродская ячейка общества у вас.
надеюсь мальчик пошлет авторицу НАХУЙ когда вырастет. ужас, откуда столько шлюх.
во -первых, изовльте разговаривать на нормальном языке. если вы своего мужчину называете мудоносителем, это ваше дело. У меня же это называется муж.И если ваши дети высерки, это не значит, что у всех дети такие.
прицепы у тебя, у меня любимые дети и крепкая семья. меня посторонние мудя не интересуют. всполошились нищие шлюшенции, которые мечтают своих высрышей сбагрить бывшему, ибо сами не тянут.
По -моему, кроме вас тут никто не всполошился и не сыпет отвратительными эпитетами
Правильно боишься, так оно и случается. Сначала "любимые дети и нормальная семья" а потом хо, и мудя новые, а дети- высерыши.
хорошо если мудя новые согласятся на старых высерышей)))мужички не очень то жалуют теток с прицепами
Просил сам муж, отец его. У него есть квартира, мама свекровь, которая также помогает. есть средства. сына он очень любит. Я колебалась, но опять таки я посчитала не в праве настаивать. Я не знала, кто будет лучше для сына. Мой бывший муж человек чудесный. Такого бы отца всем. Лучше многих отцов и матерей точно
Просто попросил и Вы оставили? Себе сами не хотели ребенка попросить? И зачем тогда сейчас забирали, муж уже больше не просил?
как-как? с человеком, которого вы сочли достойным заделать вам этого ребенка...
Самое ужасное то, что она его вернула, он мешал ей и новому ребенку...Лучше бы не трогали мальчика. Воскресная мама.
Не просто вернула, а через месяц всего! Приемные родители годы тратят на установление контакта с детьми из ДД, не ломаются и не возвращают. А тут родная мать за месяц умаялась и вернула сына. Вот это в голове не укладывается. Не приложить никаких усилий на установление контакта с сыном :(
Так и скажите сыну,что не хотите с ним жить)Лучше не врать самой себе.Ну жалко ребенка,да.Только врать не надо,это хуже будет.
Зато местное население в восторге от вас.
А ваш сын так просто счастлив иметь такую маму!
Очень жаль вашего сына, автор!
Не потому, что оставили с отцом, так бывает. А потому, что забрали назад и он не угодил, не вписался в вашу сладкую жизнь. Читать вас тошно.
Старший сын у вас здоров или УО?
Что значит прыгает и вопит, когда малыша укладывают?
В 9 лет соображалка должна быть, а это уровень 3-х летки.
ну да. А то вы детей не видели. В 9 еще ребенок.Он сказал да буду вести себя потише, а через минуту забыл. У меня дочка такая. говорю, я иду спать днем, потише. Через 10 минут они с подругами в другой комнате уже смеются и вопят вовсю, а ей 11 лет
У меня не один ребенок, поэтому видела. Моей тоже 9 лет, но подобного поведения не наблюдается. Адекват полнейший.
Это НЕ норма. 11 лет - взрослый ребенок уже, в состоянии контролировать себя.
Мои родители работали на закрытом предприятии, рано начинали работать и рано заканчивали. В 16-00 они уже были дома. Забирали нас из детского сада, приводили домой и ложились спать. Час родители спали. И мы с братом, оба дошкольники, тихо-тихо играли в соседней комнате.
У него такой темперамент. он живой мальчик. Понятно, ему хочется бегать и прыгать. В доме отца кстати и шведская стенка есть, всякие приспособления. А у меня вот малыш в доме, свои устои. Даже не предсталяю, как живут люди в одном доме у которых разновозрастные дети. Одному одно надо, другом удругое
Ваша проблема в том, что вы не воспитываете обоих сыновей, как это делают нормальные мамы. Ну похрену вам на старшего, ну и забейте. И всю эту муйню заканчивайте.
+1)) Не всем дано быть матерями- в смысле воспитывать, любить, общаться...Автор, в доме с разновозрастными детьми - спят независимо от прыгающих рядом детей)
Если муж просит секса, а ребенок в этот момент просит каши, Вы как справляетесь? :)
а что такого в том, что она оставила ребенка мужу? Мальчику отец нужен сейчас. Это лет до 5 нужна мать. аристократов вообще то до 5 лет воспитывали няньки, а после 5 его передавали дядьке, так и называлось. Это был его учитель и наставник.
Авор, сделайте так: пусть сын живет у вас летом. Так часто делается в семьях когда ребенок с матерью. У отца он проводит каникулы.И вас не задолбет, и муж бывший отдохнет, и сыну перемены
Вы тупая? Читали внимательно ветку или просто так в лужу пукнули? Авторица не в состоянии брать сына не то что на каникулы, а даже на выхи..он ей мешает жить новой жизнью. Пусть уж лучше с вменяемым отцом живет как и жил.
читала, умница вы наша. Покажите ка мне место, где сказано, что она не брала сына на выхи. Я прочитала, что она могла его увидеть когда захочет.
А захотев- он сразу ее раздражает и не вписывается в новую семью, бардак-кавардак от него и у автора мигЭнь.
Ни в коем случае больше не берите сына жить "на постоянку", если Вы не способны ужиться с 9-леткой, что Вы будете делать с подростком?! Вы даже не представляете себе, как большинство милых приятных детей меняются в 13-14 лет, Вы точно не потянете.
так младенчик ее розовый тоже дорастет и до шебутного младшешкольника, и до ершистого подростка...
Но к тому времени она уебет к третьему мужу рожать розовую лялю, а подрощенного детеныша оставит нынешнему самцу...
А алименты вы платили и платите БМ на содержание сына? Для полноты картины, уточните плиз.
ХМ, вот очень похоже на близко знакомую мне историю. Мальчик учится в классе с моим сыном и ему тоже 9 лет, после развода родителей жил с отцом - накормлен, обласкан, уроки выучены. Не очень давно мама потребовала ребенка обратно (тоже есть новый ребенок) - все, мальчишку как подменили, сидит на продленке до упора, потом гуляет до поздна, характер сильно испортился, учится стал хуже. Уж лучше бы с отцом и остался!
Мой гинеколог тоже сына воспитывает, ну не без помощи бывшей тёщи конечно. Я не вижу ничего такого в том, что отец ребёнка воспитывает. Тем более сына. У мусульман это вообще норма.
может мальчик просто стал взрослеть?:) мой отец тоже на маму сетовал, что мол, пока они вместе жили-я была ангелом, а после развода(мне было 10 лет)меня "недовоспитали" :) А ответ прост, я из ребенка в подростка сала превращаться.