Совместное одиночество
Хотелось бы услышать разные мнения. Вот сейчас будучи 10 лет "замужем" я понимаю, что фальшь это все, и мы одиноки очень. И родители мои одиноки были всю жизнь и огромной ошибкой было жить вместе. Лучше уж одной, чем приспосабливаться, или все-таки женщина не должна быть одна? Но если за всю жизнь так и не встретится твой человек, вторая половина. Вот у мамы моей так, у меня, я чувствую, тоже не будет семейного счастья. Или все-таки это крест-несчастливый брак, и его надо нести сколько есть сил. Как вы считаете?
Любовь - это огромный труд обеих сторон. Если вы 10 лет не трудились, а только потребляли мат. блага, то откуда чувству взяться? Вы сами убили свою любовь. И не надо на маму кивать, что, мол. у нее так же, а значит, любви не бывает.. Она есть, если она нужна двоим.
Труд -это для меня нечто другое, только не любовь. Трудиться надо на работе, в саду, в поле и т.д. Любовь и брак-это взаимное дополнение друг друга, совместимость на всех уровнях. А мужу моему любовь моя не нужна, он самодостаточный и самовлюбленный. Живем, чтоб у ребенка были папа и мама вместе, типа полная семья.
Вы когда замуж выходили, точно так же думали7 Или что-то было по-другому?
Выходила по залету, не хотела никогда замуж, но поняла, что одна не справлюсь с ребенком.
Я другой аноним, влезу со своим залетом. У меня залет тоже случайно вышел. Любовь была, но как-то все не ясно было, зачем жениться. Залетели, да. По моей молодости. Ну и прекрасный повод пожениться. Счастливо живем много лет.
пилять, сначала по залету замуж выходят, а потом трубят везде - я несчастная, любви нет. Головой надо было думать!
Извините, конечно, но любовь как раз труда не требует. Трудится приходится, когда пытаешься выжать что-то похожее на любовь из никуда не ведущих отношений.
Зачем изначально нужны были отношения, которые никуда не ведут? Любить - это в большей степени отдавать, чем получать. К сожалению, в современном обществе как женщины, так и мужчины, хотят больше получать(и чувств и материальных благ), а давать вообще бы ничего не хотели..
Я понятия не имею, зачем женщины влезают в такие отношения, а потом начинают трудиться.
Любить это отдавать, но отдавать без труда, а с удовольствием.
Ну так отдавайте с удовольствием! Кто вам мешает? Только что вы будете отдавать, если ничего не создали?
Так я как раз и отдаю. Мне не надо создавать, у меня любовь просто есть, мне не надо было над ней работать. Муж вызывает у меня чувство любви, и я ему отдаю эту любовь, а он мне свою.; При чем здесь труд?
Извините, вы автор? Это вашу ситуацию тут разбирают?
По-моему, у автора любви никогда не было, ей неоткуда ее взять и отдать своему муже, не?
Нет, я не автор, я как раз объясняю советующему трудиться - любовь это не труд.
это в вашем случае не труд, потому что она есть. У кого ее нет, тому все трудно сделать для партнера.
Не любит, так и говорит. Была любовь у него, но прошла быстро. Ребенок только нужен.
"Любовь - это огромный труд обеих сторон." А на фиг и кому этот труд уперся?
Если ради поддержания любви надо постоянно трудиться, то это не любовь и никогда ею не станет.
Простая истина - хочешь быть счастливой? Будь!!
Хочешь праздника - сделай его сам.
Почему вы думаете, что кто-то обязан делать это за вас?
Сознаюсь, что ленивая и зависимая. Расцветаю и действую только тогда, когда хвалят и чувствую свою значимость для человека.
Ищите это в других местах: приют для животных, детский дом, интернат. Я уверена, что деткам ваша любовь пригодится. Даже посидеть с сиротой час и математикой позаниматься уже будет любовь и признание.
Не. Надо учиться делать настоящее. И это вполне возможно.
Собственно, без этого никакая любовь не поможет. Любовь дело проходящее, рано или поздно в семье надо будет проходить период, когда любви нет.
Настроение, вдохновение и любовь даются, чтобы облегчить первые шаги по сближению.
Почему женщина не должна быть одна?
Почему надо обязательно приспосабливаться?
Что плохого в одиночестве и почему вы считаете что надо обязательно чтобы быть счастливой встретить мужчину?
Зачем свою жизнь ограничивать рамками счастья как у всех? К тому же далеко уже не так как у всех:)
Время современное, у многих сознательное одиночество, не потому что они никому не нужны, а им никто не нужен, им так комфортно жить, развиваться, жить в гармонии с самим собой, делать что нравится, как хочется и когда хочется.
Вам не кажется что вы живете чужой жизнью, не своей, навязанной мнимым обществом, такими же людьми? Почему вы боитесь разорвать шаблон привычного мироощущения и каких то отживших временем постулатов? Почему не стремитесь быть просто счастливой, независимо от того кто рядом и есть ли кто-то рядом? Может вам наконец обрести саму себя, вам не кажется что вы себя растеряли в погоне того что как надо и как надо, потому что так у всех. В современном мире все больше людей одиноких, потому что понимают фальшь этих всех отношения, вдвоем, втроем.
Может быть одиночество, гармония внутри и есть то самое счастье, а не придуманные и навязанные отжившим устоем семьи, рождение детей, много друзей. Находите единомышленников, развивайтесь вместе, общайтесь, ходите везде, если деньги позволяют, путешествуйте по интересным местам, а не в пустой Египет и Турцию и ОАЭ. Живите полной жизнью! Счастья вам и гармонии в душе, не с кем-то, а самой собой!
Спасибо вам большое! Я стараюсь избавляться от стереотипов, и понимаю, что одиночество вдвоем, втроем-это гораздо хуже, чем быть одной на самом деле. Знаю, что не только себе обрекла на такое состояние, но и ребенка. Может и простит и поймет потом.
Я считаю, что если человек в целом адекватный и есть дети, а особых проблем нет, то разводиться - это менять шило на мыло :)))). Одной, без помощников растить детей, обеспечивать их, еще и дома "гвозди забивать", эт канеш, райский рай. А если еще и надо, например, к родителям съезжать или там в однушку размениваться еще круче перспективка. И все ради чего? Ради мифического счастья или мифического прынца на белом мерсе? Другое дело, если от мужа проблем больше, чем пользы (зарабатывать не умеет, детьми не занимается, по дому не помогает и т.д.). Разводиться имеет смысл только в том случае, когда без мужа однозначно проще и легче, и не только морально, но и по финансово-бытовым вопросам. Иначе инфантильная глупость. Кому невтерпеж, можно любовника завести, зачем одни проблемы менять на другие? Ради разнообразия чтоль? А от себя не убежишь, если ты меланхолик, будешь им и без мужа и с оным, так же и оптимисты... Во всем есть позитивная сторона, многие ее не видят, от того и несчастны, а не от того, что "прошла любовь, завяли помидоры"...
Какой смысл жить с нелюбимым?
И еще: чтобы встретилась "твоя половина" нужно не забывать держать глаза открытыми, потому что вот так встречаешься со своей потенциальной половиной, и начинаешь оценивать "зарплата 60 тыс -нищеброд, своего жилья еще нет, живет в родительской квартире", но и проходишь мимо. А судьба такой иногда один раз подбрасывает, вы упускаете свой шанс найти своего человека, потому что смотрите не на человеческие качества, а на его карман.
ну вы даете- семья - это то же, что и болезнь??? Вы с ума сошли? Или вам в жизни так не повезло с мужем?
Это ваши отмазки, притом совершенно детские. Все дети любят родителей, только родители разводятся между собой, а не детьми. Да и дети имеют тенденцию вырастать, тогда какую отмазу придумаете?
Не надо по залету выходить замуж, если нет любви. Надо аборт делать.
А сейчас все что вы можете сделать, это оставить ребенка отцу и уходить, позволить мужу найти любящего его человека, и самой дать возможность встретить свою судьбу.
Ему не нужен никто, он себя очень любит, я не отдам ему ребенка никогда. Он шантажирует меня им уже много лет.
Жуть какой. Тогда решается разводом, и ребенок несколько дней проводит у отца, например каждые вторые выходные. На западе частенько именно так разводятся. То есть родители поняли, что жить вместе не могут, но ребенок остается при обоих родителях. Частенько дочери при этом с отцами остаются, чтобы их матери не допекали.
Я Вас может разочарую, но этот этап проходят почти все пары :)))). "Все мужики эгоистичные козлы. Они хотят только жить своей жизнью, и чтоб им никто не мешал, но при этом носки стирали и умные опрятные дети бегали по дому." Да? Ну так у большинства :))). Просто все к этому по разному относятся и по-разному это видят. Бабы, знаете ли, тоже "все одинаковые" :))))
А мне кажется, что проблема-то не в одиночестве, а в том, что муж автора или не любит(что сомнительно, ибо не стал бы жить с ней) или в том, что любит, но не так, как надо автору.
А по сути, Автор, зачем вы пытаетесь заполнить свое внутреннее ощущение другим человеком?
Слушайте, автор с мужем не первые и не последние, кто живут без любви, и выдумывают себе 33 причины " почему не сделать шаг к своему счастью". Так многие и проживают всю жизнь. Я в такие моменты всегда вспоминаю свою коллегу 50 лет, когда на вопрос " а почему нет детей " , она мне тогда ответила " молодая была дура! Сначала копили на квартиру, потом на ремонт, а потом и муж спился". На вопрос, а чего с алкошем жить, ответила " а это уже привычка, детей нет, родителей нет, а начинать жизнь в 50 лет с нуля очень страшно ".
Почему всех? Автора это устраивает, меня например нет. Каждый идёт своей дорогой)
Если бы автора не устраивало, она б и без форума развелась давно. Она вроде не спрашивает, какие доки на развод куда подать.
Всё я уже узнавала, у ребенка начальная школа через 2 года только закончится, вот я его и переведу в другую школу, чтоб учительницу не менять, а себя настраиваю на 2 года еще такой жизни. На форум вылила все это, извиняюсь, ищу сил прожить еще 2 года в таком состоянии.
Читаю и удивляюсь. Автор, вы безумны. Живите уже с мужем, вам не стоит разводиться.
Не любит, точно. Ничего я не пытаюсь. Каждый живет в своей комнате, со воими интересами, в одиночестве.
Зачем? Честно, отмазка, что менять учителя и т.д. - это как-то не очень существенно
Я просто помню себя на вашем месте, тоже терпела, а потом нашла силы в себе и выперла его к чертям.
Просто поймите, что 2 года - это очень много, за это время можно стать счастливой, встретить другого мужчину, а в вот так просто готовы просрать 2 года...
Да всю жизнь так и просрет. Скажет, что мест в той школе не было, а потом егэ, потом институт, потом свадьба ребёнка, потом внуки! Зачем ломать такую цепочку свои счастьем?! Глупости какие!!!
Вот тоже не понимаю. Ощущение, что просто трусиха автор. Проще найти 1000 причин почему нет, чем сделать один раз, но лучше себе и ребенку
Ну тут я с ней проработала, завещание на детей, но опять таки, пока муж не пенсионер/ инвалид. Упертая блин. Но вот устраивает её похода это, как и автора. Вот не уходит от него и все! А хотите добью? Ещё и со свекровью живёт! Муж, мамусю старую бросить не может, о как)))) вот нахрена это надо?! По мне, ну не можешь ты без мужика жить, ну найди альфонса то нормального, от этого алкаша толку все равно нет.
Так тут не в мужике дело-то,а в том, что ей надо героически страдать)))
Вобще, бабы дуры такие бывают, что жуть))
Так и автор точно такая же! Ей же героически надо прожить 2 года, ради , внимание(!!!) учительницы для ребёнка ;)
Автор, скажите, а как жили ваши родители? Мама, я так поняла, была несчастна в браке.
И еще - у Вас дочь или сын?
Родители прожили вместе 30 лет, 5 лет в разводе, но жили в одной квартире, отец уехал недавно на лето, впервые в жизни на целое лето в деревню!, мама счастлива, делаем на радостях ремонт, ей 66 лет. Жалеет, что зря жила с ним последние 20 лет. У меня сын.
У меня так же, много лет любила, терпела, надеялась.
Расстались через двадцать лет, смотрю сейчас на него и думаю что неправильно всю свою жизнь подстраивалась под него, была зависимой финансово.Пыталась вырваться, но не получалось, сейчас отдыхаю от него. Муж оказался просто не тем человеком, которого я хотела видеть рядом с собой, первое время он старался, потом начал гнобить.
Вы с ума сошли? У вас, как у кошки, 9 жизней?? И вы можете экспериментировать с каждой из них?...
Я замужем 12 лет. Была. Поженились в 21 год. Прожили счастливо и не очень 8 лет, родили дочку. А последние 4 года жили совсем несчастливо. А последние полгода вообще ужасно. В разных комнатах, не разговаривали вообще, а если разговаривали, то только с претензиями. Месяц назад разъехались. Сейчас я понимаю, что это нужно было сделать еще 4 года назад. Сколько времени потрачено зря...
Сейчас я одна с дочкой, собираю себя по частям. Мужу просто ТАК поперло после того, как мы разъехались, даже смешно) Ну просто жизнь бьет ключом) И работа, и все остальное тоже)
У меня все вроде неплохо, но "качели", мать их. То ненавижу то люблю. Но я понимаю, что я лучше буду одна, чем в этих бесперспективных отношениях... Нет любви с его стороны, взаимопонимания нет...
Как вы так живете? Вам не жаль себя?
Вот,мне к примеру, (я не автор), жаль. И себя жаль и его жаль, но больше всего жаль детей которые видят этот ужас ужасный, бесконечные помыкания друг другом. Кто кого. Еще ужаснее представить детей БЕЗ нето, они друг в друге души не чают. Вот и терплю. До этого было 20 лет счастливого брака, а сейчас кризис 50лет , наверное. Куда дергаться от него?
Детям то сколько? 5? 6? 2? Почему развод у баб ассоциируется не между взрослыми, а между детими? Не чают души отлично, зачем запрещать им дальше души не чаять?
неправда! это жизнь называется! не обязательно любить, если есть ради чего просто жить рядом. Я никогда никого не любила (из мужчин), зато есть муж, дети )) детям нужна семья, а не отдельно живущие мама с папой. самое главное - это семья, а самое страшное это одиночество, а есть любовь, нет любви - это фигня!
Вы о себе подумайте, а не о детях... Дети имеют свойство вырастать и жить своей жизнью. Они ж у вас не малыши, я так понимаю?... У меня дочке 7 лет. Она обожает папу, а папа - ее. И он прекрасный отец. Но ужасный муж. И дети - это не причина, чтобы прожить всю жизнь в ТАКИХ отношениях. Подумайте.
Ну вот честно, лично я не понимаю, как можно жить ради других.
Жизнь - одна, у вас не будет возможности поменять и исправить ни одну секунду.
Жить ради того чтобы ребенок видел папу и любил его? А вы уверены что потом ребенок вам спасибо скажет? Или помогать будет?
Я замужем и готова жить ради семьи, пока вижу и чувствую отдачу. Но если ситуация станет как у автора, то терпеть не стану точно. Мне всего 30, но я думаю что в любом возрасте важнее СВОЁ ощущение жизни, а не обязаловки.
Все умрем. Там ничего не будет, ни рая, ни ада. Просто не будет нас, исчезнет сознание и ВСЁ. Так почему мне тратить драгоценные минуты и секунды на то, чтобы чувствовать себя несчастной? Мы с мужем это понимаем. Поддерживаем и любим друг друга. Любим детей, но именно "любим", а не целуем в попу. Стараемся воспитать их правильно. Не ждем ничего взамен, но и сейчас не отдаем больше того что можем, не напрягаемся, так сказать.