Про родню любимых
Раньше как-то не заморачивалась на тему понравлюсь я или нет. Да и отношений таких, что вот знакомить с родителями или знакомиться самой не было. Хотя вру, одни были в 21 год. Тогда я особо значения не придавала, что могу не прийтись ко двору.
Что имеем сейчас - любимый, в комплекте мама, папа, бабушка. Не считая остальных. И тут-то я задумалась - хорошо, мы общаемся с ними, есессно в лицо не скажут "Маша, ты нам не нравишься", а будут подкручивать мужчину.
Папе там ровным счетом все равно- не наркоманка, не пьянь, добрая, красивая, сыну хорошо.
Мама и бабушка - песня отдельная. Бабушка за словом в карман не полезет и может высказать, что ты такая и сякая, но по делу. Прилетает всем. Это возраст.
Остается мама. Улыбается, общается, но периодически проскакивают моменты. Вслух, при других родственниках - сын еще не решил, что дальше он с ней, ты слишком много думаешь, если когда-нибудь ты станешь хозяйкой его доме и т.д.
Как понимать такие реплики мамы? Это вывод из бесед с сыном, не нравлюсь я или что-то иное?
Это не при нем. Такие беседы, когда его рядом нет. Из последнего, что было - ну я понимаю, что ты наверное семью хочешь, детей, но вот у меня подруга до 40 лет замуж не вышла и родила для себя. Может и у тебя так же будет, кто знает
Думаю, что вы не нравитесь женской части семьи (либо они в тайне думают, что вы не станете женой, сорри что так прямо), но в глаза вам этого не говорят.
Пока не говорили на эту тему.
Вопрос в другом, пока она общается, может и не лезет капитально. Но если такие разговор идут, а с сыном у нее очень доверительные отношения, чего ждать?
Вообще странно, у вас и отношений таких семейных еще нет, а она уже чудит..
В том и дело. Мы полгода вместе. Да, много времени проводим с ним, с его семьей не только вечером, но есть и совместные выезды на дачу и т.д. Сын счастлив, она это видит. Понимает, что возраст и у меня и у него уже как бы располагает к семье. Но она призывает не спешить, т.к. есть куча других вещей, которые, как ей кажется, нужнее сыну.
А может так и лучше. Не будете питать надежд никаких. А то я 13 лет думала, что у меня хорошая свекровь, а потом всплыли нюансы, которые показали, что не так уж меня и любят и мне не доверяют. И это настолько парадоксальные нюансы, что желание с ней общаться полностью пропало. Вроде не так уж и страшно, но побороть это я никак не могу
Дело в том, что общаться, пока есть отношения и если они будут дальше идти, придется часто. Иллюзий я не питаю, любить меня она не обязана. Мы пока друг другу никто. Но и отпускать такие фразы, лично для меня, странно и обидно, чего уж.
Сейчас опять намечается поездка с его мамой-бабушкой на праздники. Я уже прикидваю, как сделать так, чтобы меня там особо не замечали и не комментировали. При всем уважении, но это обидно такое слышать, даже если ничего не будет дальше
Скажите, а зачем лично вам вот эти поездки на праздники с его мамой-бабушкой? Вы изо всех сил пытаетесь им понравиться? Уверена, что вам гораздо приятнее была бы поездка вдвоем с вашим МЧ, так почему же не поехать вдвоем?
В общем, ваша задача - минимизировать свое общение с его родней, а не пытаться им понравиться (уже не вышло) и не портить себе настроение их подколками.
Вот меня это тоже смущает.
С другой стороны, отец там не бывает, отвезти -привезти, помочь чем-то может только он. Аргументация такая. Плюс отдых. Я как-то спрашивала, что будет, если я не буду ездить, сказал, что не ездить он не сможет, тк. старая бабушка - нужна помощь. Придется тогда как-то решать.
Автор, ну вы понимаете, что маме помощь нужна будет ВСЕГДА? Причем не помощь мужа (который, оказывается, существует, но никак себе не проявляет), а помощь именно сына. И даже если её сын станет вашем мужем и отцом ваших детей... "мать-то одна, а жен-детей может быть много".
Когда в Москве -общение с ними минимально, кстати. Как началось лето - поехало.
Да тут даже не в маме дело. Он любит то место, знает, что мне там нравится, если откажусь -надо искать причину. Я не могу быть занята чем-то каждые выходные лета
Стараюсь, но и демонстративно избегать общения не могу. К сожалению, настолько плохая актриса или глаза выдают любые перемены настроения, огорчения.
31. Дура, знаю. Просто опыта общения с родителями мужчин под одной крышей дольше вечера)
Наивная, наверное, я для своих лет) А примера по общению у меня нет - мамина свекровь, моя бабушка, жила оч далеко и почти в гости не ездила.
Плюс к тому, что у меня семья немного другая и люди там деликатней даже к тем, кто не нравится.
Его терять не хочу, есть чувства. Не отказываюсь ездить только потому, что раз в 2 недели он туда мотаться будет, а проводить время отдельно - не хочу. Он зовет, расстраивается, если я не еду.
А я просто уже боюсь, что буду срываться в слезы от таких вот фраз.
Да я такая же наивная. Все верю, что люди не могут подлостей делать. А потом больно и обидно
Да, и такое тоже. Пытаюсь как-то свою наивность убрать, но не получается :)
мама всем видом показывает, что не в восторге от вас. Не желает женитьбы сына. Наверно пытается подстроить, чтобы стали жаловаться сыну и вы с ним поссорились. а тут и она наготове с комментариями, как вы не подходите ему.
Советую не отмалчиваться, ибо это воспринимается как неуверенность в себе и страх перед ней. Спросите прямо: что ВЫ имеете ввиду, марьиванна? Мне показалось, я вам не нравлюсь в качестве невесты вашему сыну? Будьте увереннее и не отмалчивайтесь
И тут мамО хватает удар, а виновница всему невеста :) лучше просто общение подсократить, иначе там не оберешься потом, похоже невоспитанные и наглые тети попались :)
Врядли именно это подстроить. Да и спросить такое при родне после ее комментов, мне не позволит воспитание. Тут палка о двух концах
В Сибирь их сослать я не могу. Да и мне в принципе они приятны, если не брать такие моменты
Я вот не знаю, как реагировать на такое. А тут просто как-то и не в тему реплики, но неприятно.
Как будто сын им каждую неделю водит девушек)))
Так вы поинтересуйтесь как-нибудь, зачем вам это говорят. "Моя подруга родила для себя" - "А с какой целью вы мне это рассказываете? Вы, вероятно, догадываетесь, что мне это неприятно".
Ответ я могу предположить, т.к. она сама в этом разговоре на этот вопрос ответила "У всех своя судьба, может он не твоя судьба". Что-то в таком духе.
Вот честно, я всегда почему-то думала, что для матери сына главное, чтобы он был счастлив, чтобы ему нравилось. Она и сама так говорила.
Может быть с сыном обсуждают отношения, потому что с ним у нас был разговор, когда я хочу детей, крайний срок для меня.
А вот моя свекровь тоже любила мне гадости говорить. Насчет близорукости моей, насчет моих ххозяйственых дел, лишнего веса после родов. Однажды я ее спросила зачем?
Она сказала ну это же твоя натура. Я спросила, могу я сказать про ее натуру? Она сказала, но у меня все нормально. Тут я ей объяснила все про нее. Больше она себе не позволяла гадостей. Поплакала дома и у нее глаза открылись.
Мамаше вы не нравитесь, не молчите и не отшучивайтесь - спросите прямо. Обычно это ставит людей на место. Будет фильтровать.
Я бы на вашем месте 1) свела к минимуму задушевное общение с мамой и бабушкой, чтоб вот даже ситуаций, когда они могут сказать "Ты конечно хочешь семью, но не факт, что получишь". Улыбаемся и машем, глворим приятное про борщ и блинчики
2) Если все-таки таких тем и реплик не избежать, то очень уверенно в себе и обескураживающе рубить, как есть: "Да я хочу семью, конечно. Я вообще семейно ориетированный человек, с понятиями о святости семейных ценностей - что сейчас не так часто встретишь". "Я люблю Мишу сильно и глубоко, мы близки и у нас есть взаимопонимание. Я это очень ценю его отношение ко мне. Будем ли всю жизнь идти по жизни рядом - не знаю, время покажет. Что гадать, сейчас это преждевременно. Одно знаю, мне нужна хорошая крепкая семья и она у меня будет". "Мать-одиночка в 40 лет? Хм. Боюсь, это все-таки не мой сценарий. Ха-ха".
На данный момент я и стараюсь этого душевного трепа избежать.
Напрягает то, что такие реплики могут и делают при других родственниках, когда не избежать точно
Жалко мне вас автор. Но я думаю, что ваш мужчина вас любит. И маме говорит об этом. Мне свекровь, тогда Ещё будущая, начала намекать, что мама одна,а жен много именно
Тогда,тогда поняла что все серьезно у нас.
Я думаю, что у его мамы это ревность или страх, что сын упустит то, что сейчас стало важным для нее. Если раньше он никого к ним не приводил, не знакомил, то сейчас она понимает, что идет к тому, к чему идет.
По его словам опять же - она ничего плохого про меня ему не говорит, хотя кто знает))
Ну умный мужчина вам никогда и не сообщит даже если его мама тонну гадостей говорит, тем и хорош :) что-то я сомневаюсь, что такая маменька ему на мозг не капает :)
Да может и капает :) Мне в любом случае хватает того,что говорят мне. Он пока со мной, мои отношения с ним - одно, а слова мамы, я думаю, что он фильтрует. Надеюсь :)
Попала в еврейское пекло, но автор выйдет потом оттуда нормальной, если свой мозг поправит
Не стесняйтесь и рубите им не в бровь, а в глаз. "Ох, это точно не мой сценарий! Не зарекаться? Да я не зарекаюсь, просто знаю, что не мой. А вы к чему эту тему сейчас муссируете?" Или "А вы что, против развития наших с Мишей отношений?" Когда вы несколько раз поставите их в неловкое и дурацкое положение, особенно публично, они перестанут на вас нападать неприятными репликами с подтекстом. Сейчас нападают, потому что чувствуют, что вы уязвимы.
Вот я уже сама прихожу к выводу, что с такими людьми нужно их же оружием. Бьют по слабым местам и отвечать иногда не можешь, потому что или реветь начнешь или не дай бог обидишь)
А че реветь-то? Посмейтесь над ситуацией и тетками. Они ж со страху потерять контроль над своим Мишей и из желания прогнуть вас, чтоб знали и боялись, так несколько бесцеремонно сеья ведут. Причем может это из посознания прет, а по факту они вполне лояльно к вам относятся и видят все ваши плюсы