Какие у вас отношения с родителями?
Навеяло темой, кто кому чего должен, кто чужой, а кто близкий. Меня всегда удивляло когда люди не общаются с родителями или в контрах. Насколько близки с родителями, если нет то почему, помогаете ли им, помогают ли вам, считаете ли, что ваша мама хорошо вас воспитывала или нет, в общем, назовем тему 'все о моей матери" ну или об отце.
Сегодня мне наш сосед -грузин на эту тему говорил..., мол живу почти 30 лет в Москве и до сих пор от вас, русских, фигею. Как бабушки -дедушки и прочие родные друг для друга как чужие.
Отца нет, только мама. В детстве и юности отношения были близкие, сейчас уже нет. Без каких-то особых причин - просто отдалилась за 2 с лишним десятка лет жизни отдельно(замужество), да теперь как-то и тем для разговора почти не находится, общаться стало неинтересно. Я материально не помогаю, муж иногда помогает в чем-то связанном с благоустройством квартиры - типа и теща пусть хорошо поживет, и на будущее - все равно скорее всего квартира нам когда-нибудь достанется. Мама раньше иногда брала внучку к себе на пару дней погостить, сейчас та уже выросла. Хорошо ли воспитывала... ну лично мне не на что пожаловаться, я в детстве практически всем была довольна. Но если судить по результатам - может ей следовало быть жестче... хотя мне бы это не понравилось, наверное.
Родители меня не воспитывали. Помогала всегда обоим. Папаша сел на шею в один момент - скинула так грубо, что общаться не хочу совсем.
Маманя больна. Полностью зависима от меня. Живёт рядом. Забочусь на этой стадии болезни настолько, насколько это ей необходимо.
ЗЫ: мне родители не помогали никогда и ни в чём. Ни материально, ни с ребёнком, ни в бытовых вопросах. Думаю, причина в том, что они слишком юными меня родили.
Отношения никакие, помогаю материально, воспитали меня хорошо, я считаю, лет с десяти (это я уже хорошо помню, до десяти - отрывочные воспоминания, яркие, как хорошие, так и обидные) меня признали самостоятельной личностью, родители показали где "тумбочка с деньгами", но брать из этой тумбочки можно было только на семейные, необходимые нужды, и обязательно ставить родителей в известность. Взять на спонтанный поход в кино с подружками было нельзя.
Моей дочери 10 лет, она мне каждый день говорит, что я лучшая мама в мире :-). Я не обольщаюсь особо, понимаю, что все стадии от лучшей до худшей мамы у меня еще впереди :-). Хотя я не помню, что бы я такие слова говорила моей маме.
ИМХО, с высоты прожитых лет - моя мама надорвалась на втором ребенке, моем младшем брате + наш отец серьезно заболел, рассеянный склероз.
Не знаю, почему, но близких отношений с мамой не было никогда, я со своих 10 лет работала на должности "заместителя мамы" в семье, и мама относилась ко мне (да и сейчас относится) как к своему подчиненному-заместителю :-)
Есть свои минусы и плюсы, как в любой ситуации. Мне 45 лет.
Близких отношений с родителями никогда не было. Почему не знаю, может их не было и у них с их родителями. Не было нежности, ласки, разговоров по душам, вообще не было разговоров практически, были определенные требования, иногда формально спрашивали о моих желаниях. Когда выросла и отделилась через бой, стала пытаться отношения налаживать, делать их теплыми, каким то родственным ритуалам пыталась следовать. Ну так со стороны боле менее прилично было, хотя наши взаимоотношения всегда были болью и тяжким грузом. Всегда тяжело было общаться, через "я должна, это же моя мама". Со временем они стали невыносимы совершенно. А я потеряла всякое желание иметь нечто невыносимое в моей жизни. Не общаюсь. Считаю даже что и долги все дочерние уже раздала. Еще до того момента, когда их вообще надо было уже начинать отдавать.
Считаю, что воспитание в таком виде, в каком оно было, украло у меня лет десять жизни, а то и больше. Самой ее продуктивной части. Я не жалуюсь, никого не виню, просто констатирую факт. Маман же над воспитанием своих детей просто таки убилась. Ну то есть подубила свою жизнь, чтобы подубить мою, получается что так))))
Люблю, общаемся, любят меня, моего мужа уважают и любят (особенно мама), внука обожают.
Можно сказать, что одна семья))
Помогаем мы и помогают нам.
В отрочестве-юности были контры с отцом дикие.
Прошли, когда я перестала жить с родителями вместе (с 21 года).
Был период (два-три года), когда мама встречалась со мной втайне от отца.
Но был период, когда меня, уже побывавшую замужем, отец полностью обеспечивал.
Теперь мой муж помогает материально моим родителям.
И не только.
Да, если что, я единственная и неповторимая у мамы-папы:-7
Отношения плохие. Завидую высказавшимся выше, тем у кого близкие и теплые. Недавно только вспоминали с сестрой детство, и вот что интересно, никаких милых сердцу событий не могли вспомнить, где были бы мы именно как семья (мама, папа и трое детей). Школа, друзья, бабушки - это все вспоминается с позитивом. А дома мы не должны мешать папе с мамой, никаких походов в кино, парк не было. Из хорошего: жили в нормальных условия, родители типа интеллигенты. Сестра выскочила замуж в 18, я с боем вырвалась в 20, брат остался родителями, как я считаю, на свою погибель. СЕйчас ему 35, второй раз женат, не работает, семью обеспечить не может, самооценка ниже низшего, агрессию выливает на близких. Короче, все печально.
ПО поводу лично моих отношений с родителями, тоже все грустно. В моих основных достижениях: образование, покупка квартиры, замужество, рождение детей - никакого участия не принимали. Ни морально, ни материально. Замуж я вышла не за того, сейчас стала домашней клушей, не оправдываю их надежд в карьерном плане, могла бы им делать подарки (папа разразился на тему, что дети их друзей дарят им брюлики, строят дома родителям и отправляют на загран курорты). У нас трое детей, погодки, ни с кем из них родители не сидели даже часа. ПОтом был разлад с мужем, я жила полтора года одна с детьми, никакой поддержки, разговоры были: так мне и надо, заслужила и т.д. и т.п. Единственная помощь была материальная на ремонт квартиры, и как было сказано - это подарок. Их финан положение на тот момент было лучше нашего. Потом переиграли: не подарок, а взаймы. Ок, продали машину (у нас было две), отдали часть долга.
Вообще у родителей время от времени бывает настроение и им кажется, что у них большая, дружная семья, типа клан. Но это все наносное, никакой основы под этим нет, бывает оказывается и так...
Анониму 8.Вы знаете, мне кажется что печалитесь о ваших так и не сложившися семейных узах с родителями не только вы. Они в свое время проленились с помощью вам, сейчас им нужно единение с вами.
Моя знакомая выросла с отцом, мать не помнила, вышла замуж, муж настоял на том чтобы она нашла мать.Та нашла мать, восстановила отношения с ней, мать болела раком, знакомая за ней ходила до последнего дня.Знакомая была благодарна мужу за его совет.
Я как и ваши родители часто срываюсь и говорю неподходящие вещи детям, не могу организовать семейное тепло и доброту.Но я люблю их, все их проблемы решаю я, и с учебой и с полицией (было дело), но я не думаю что они будут вспоминать меня каким то особым образом, наверное так и будет как у вас, вспоминать плохое, и не помнить хорошее.
Того же боюсь.
Я интроверт, ребенок меня иногда с ума сводит, плюс, он ленив, а я это стараюсь пресекать. Мне кажется, тоже вырастет, и будет вспоминать меня как мать-диктатора, которая жизни не давала(((
Не близки, вышла из-под материнского контроля с кровью,
помогаю обязательно,
стараюсь обходиться своими силами,
Я была "ребенком с ключом на шее", поэтому все воспитание, которое получила - комплекс перфекциониста, обостренное чевство ответственности за всю семью вследствие парентификации. Хорошо это? Отвратительно
Отца не видела с 3 лет , как развелись. Мать с тех пор устраивала свою личную жизнь ( по сей день, таскает всяких мужиков), с нами сиделала бабушка. Поэтому отношений тёплых и не было толком, мы её с сестрой не видели. После моей беременности ещё первой, отношения сошли на нет, какая то наголову больная тётка она, чес слово. Общаться с ней вообще не могу, в кратце разговор такой " как мой внук?", нормально лежит в больнице на очередном обследовании ( он у меня инвалид)". Ответ" вот делать вам не хрен, придумали фигню всякую! Я вами не занималась и вы нормальные выросли! Тебе делать , что нехрен по врачам ходить?! И без них вырос бы как нить, зашла б луше вина выпили!". Ну я отвечаю " все мамуль, мне пора, пока пока".
Ну как то так)
У нас теплые. Но нужно понимать, что это палка о двух концах. Если моя мама сидит с моим ребенком, я в свою очередь, планирую отпуск оглядываясь на них. Поэтому, не очень понимаю тех, кто имеет прохладные отношения с родителями, но не осуждаю, т.к. это на самом деле игра в двое ворот и не каждому она по душе.
Я очень люблю своих родителей, уважаю их и благодарна за то что дали мне жизнь и воспитали именно так. К сожалению, папа ушел от нас два года назад, мне его ужасно не хватает... Мамуле вчера отметили 75-летний юбилей, было много народа и приехали почти все мои подруги, потому что считают ее тоже своей мамой :-) Но родители никогда меня не ломали, не унижали, пару раз получила ремнем по попе, но за дело считаю. И даже не смотря на то, что в переходном возрасте мы очень жестко ругались, я чудила довольно нехило. В общем, мне повезло, у меня потрясающие родители.
не близко.
после развода родителей в мои 20 лет я ушла в самостоятельную жизнь
младшая сестра в любимках у мамы, она ее под крыло к себе забрала и до сих пор во всем ей помогает, меня только жизни учит при этом, отец вообще не считает нужным кого либо из нас помнить, так только поверхностно по светски общаемся в одноклассах, и да, у меня должно быть все хорошо для обоих родителей, только тогда я им интересна.
для меня самая близкая это бабушка, и хотя живем далеко друг от друга частенько ей помгаю, то стиралку в инет магазине куплю в ее городе, ей привезут, то диван, то просто денюжкой, ну и созвон обязательный по выходным. моя же мама живя с ней в одном городе можем спокойно видеться раз в два года.
Через пару лет про мой возраст обычно будут говорить: всё только начинается). Родители разведены, т.е у меня не просто мама и папа, а немного больше). Папа счастлив в своей семье, мне не совсем нравится выбор, но это не мое дело, понятно). Ему не нравится мой))) ассемилированы все в одном районе Москвы, чтобы добраться было в пешей доступности. Чувства глубокие). Но мат помощи от меня не принимают, потому что намного финансово богаче). Детей моих любят, но считают, что я их разбаловала. Вообщем, все как у всех.
скажите пожалуйста, для чего вы употребляете слово, значение и правописание которого вам не известны :)?
"чтобы добраться было в пешей доступности" - тоже выпендрёж?
как-то... ещё тренируйтесь. пока не очень получается sad3
Буду). С подвыподвертом)). Плохие отношения с родителями? Хотите поговорить об этом?))
А у некоторых, знаете, дети нетупые и потому сами в состоянии поступить на бюджет)
Возможно, на ваших бюджетах специальности востребованные. На наших, например, - одно говно...
Ага, там из первого поста ассЕмЕлированных в пешей доступности видно, какое они образование понабрали... по объявлению :-D
Отношения с мамой близкие, самые близкие. Денег не берет никогда и никаких принципиально, помогает по жизни всем, чем может, и больше. Самый редкий человек в моей жизни, низкий поклон. Друзья мужа шутят, такую тещу - и ничего больше в жизни не надо)))
То есть большинство высказалось, что отношения не очень...
У меня с мамой отношения очень хорошие, исключая бунтарство лет с 14 до 17. Даже не представляю, чтобы мы не общались. Спросить могу если что-то заботит, совет спросить.
Родители родили меня поздно, ( по советским меркам ) в 32 года
отношение у меня к своим специфическое...
Люблю их однозначно и безумно благодарна за то, что не взрастили никаких комплексов во мне, человек я совершенно без неврозов и страхов, меня никогда не унижали и не били ( мама один раз дала пощечин, когда я неизвестно где шаталась )
по поводу мужей: мама всегда была деликатна и никогда не стремилась спихнуть к женихам
из материального в молодости мне ничего и никогда не давали, один раз родители оплатили авиабилеты в Париж на стажировку, работала со своих 18 лет
мама - гиперактивный вампир, живущая в полусвободном браке, на папу дамы просто бросались, он сильно похож на Бельмондо, много работал, а дома ничего не делал
в моей школе были ровно три раза - первый класс, последний звонок и одно из родительских собраний, когда я не хотела надевать очки и получала тройки по геометрии
мама до сих пор вспоминает математичку и что ни капли не поняла из ее объяснений, а от очков меня избавили линзы с 10 лет :)
безумно люблю дедушку и бабушку, с которыми торчала с июня по август
Резюмируя: дедушка и папа любовь и поддержка, почти всегда полное понимание
мама- зависть и вампиризм, неадекват с ее стороны, что компенсируется ее чувством юмора, щедростью ( сие качество проснулось после моего замужества ) и любовью к дочери
Основные претензии ко мне - что я не генеральный директор и что не могу сделать ремонт на кухне, а к моему мужу - что он не миллионер и не может обеспечить достойно её дочь
Ой, почти не общаюсь. С сестрой совсем. С мамой все меньше и меньше. Не складывается у нас. Воспитывали... эх, ну были огрехи, ну и я своего ребенка не идеально воспитываю наверное. Прям вот чтоб что- то дали мне родители (образование, наследство, старт) тоже нет. Из хорошего: в детстве я самая чистенькая и хорошо одетая была, в цирки- планетарии- зоопарки постоянно меня водили, спортом хорошим занималась, в бассейн водили ( а раньше, знаете, до метро на оленях было, поэтому ценю!)
Родители мужа предали сына в трудной ситуации, отказались от него, всю жизнь что-то крутят, мутят между детьми. Муж еще какое-то время ездил к ним, разговаривал, но понял, что там стена непробиваема. С внуками они не общаются уже 5 лет. Их выбор.
Моя мама последнюю рубаху отдаст, всегда поможет в меру и не в меру. И мы ей тоже.
Вот мне почему-то всегда странно, что дети не общаются с бедными родителями, а с богатыми очень даже общаются (ну за исключением голливудских фильмов и конкретных маргиналов).
Общаются с теми, от кого идет хорошее. Деньги - это простейшее хорошее. Только далеко не единственное. С тем, от кого идет плохое, негатив, упреки, требования, обвинения - никто не хочет общаться. Все просто как три копейки.
У меня папа типа богатый. Все общение исключительно по его инициативе. Он не доволен моей семьей и моей карьерой, в общем, считает, что я просрала всю свою жизнь )) выливает на меня по телефону ушат помоев, потом несколько месяцев его не слышно :) Вот зачем с ним общаться по собственной воле?
Отличные и всегда такими были. Всю жизнь мои друзья и знакомые восхищаются моими родителями. И я понимаю почему - у меня практически идеальные родители. Семья в широком смысле тоже дружная.
P.S. Я сама не подарок.
Это непереносимо больно вначале и безнадежно тоскливо потом... Редко бывает такой день,что бы я не вспоминала папу(его нет почти 9 лет) и маму (3года)...
задолбали, и одни, и другие.У всех обиды, всем мало. Каждый в своем роде. Еще немного и я тоже захочу в заполярье и город со страшным названием Мончегорск...
Мои родители живут в другой стране. Общаюсь регулярно по телефону и отпуск каждый год у них провожу. Не скажу, что родители у меня идеальные, но отношения, тем не менее, у нас нормальные. С родителями мужа тоже отношения хорошие. Живут они не далеко от нас, общаемся часто. Помощи и те и другие не требуют, сами помогали и помогают чем могут, соответственно и мы всегда стараемся сделать для них что-то приятное.
хорошие, были. теперь уже не полный комплект :( а так наверное и остались бы хорошим.
У меня только мама. Отношения хорошие, но без сюси-пуси. То ли я суховата, то ли сказывается то, что детство до 8 лет я жила у бабушки, мама только приезжала. Потом сложно налаживались отношения и лет в 18 стали наконец ровными. Она перестала давить на меня, я перестала из себя ежа строить. Сейчас постоянно созваниваемся, она мне помогает с детьми, когда нужно,приезжает в гости. Она самый близкий мне человек.
почему у многих встречаю, то родители не воспитывали???
все по детским домам жили что ли?
или в понятия воспитания все вкладывают не просто совместное проживание-уход-общение, а что-то другое
по теме - хорошие отношения, грустно, что родители стареют( за последний год сдали(((
может дети были предоставлены бабушкам/дедушкам, вот и злятся..? хотя, наверняка этому были причины.
Вот какие могут быть причины? Ну какие??? Наша мать типа уставала ужасно, работала всю жизнь в библиотеке в 200 метрах от дома. Причем библиотека была поселковая, никто, кроме школьников к ней не ходил. Да и те, когда произведение зададут по литературе. Выросли у бабушки оба, я и брат. Сейчас бабушка умерла, мать мне совершенно чужая тетя и я не представляю, о чем с ней разговаривать и как.
конечно совместное проживание имеет ключевую родь в воспитание, но согласитесь усилий от родителей не предполагает практически никаких)) если бы они детей при себе не имели, они бы и родителями не были бы)
у некоторых даже проживание не присутсвует, у бабушек жили. у других уход минимальный, а уж общение вообще может быть совершенно извращенным, - построился пошел маршем.
ну как это никаких) или я была неправильной мамашей)
на вскидку - к приготовлению еды я относилась более внимательно, если учесть, что в начало 90-х в магазинах было не так как сейчас, школьные оргвопросы даже если по минимуму решать и вообще быт был более трудозатратный
а про извращенное общение - я всегда говорю, что детей совершенно не обязательно иметь всем и каждому, только если хочется, а не так принято
школьные оргвопросы решать в советское время? это какие? купить тетрадки и школьную форму по возрасту? вы это воспитанием считаете? питание к воспитанию разве имеет отношение? это все обычные МИНИМАЛЬНЫЕ обязанности родителей. если родители этого не будут делать, то у них детей отберут в детдом, а их лишат родительских прав. эти все разговоры о том, что дети накормлены-одеты-обуты и поэтому воспитательный долг выполнен - это как рупор самых необразованных слоев населения из средневековья.
мой ответ был на пост о том, что совместное проживание никаких усилий не требует
а организация поездок- экскурсий - не школьные оргвопросы?
питание вполне имеет себе отношение к воспитанию, не знаю как у вас, а семьей собраться за столом отличается от бутербродов каждый в своем углу.
т.е. "дети накормлены-одеты-обуты и поэтому воспитательный долг выполнен" - именно поэтому считается, что родители не воспитывали, все хотели большего, а им недодали, так?)
в современных культурных реалиях одеть и накормить детей не имеет никакого отношения к их воспитанию, да. в деревнях двести лет назад, когда голод в плохие года косил целые деревни, это я думаю супер воспитанием считалось. а что вас так удивляет? поменялось с того времени все. начиная с контрацепции и заканчивая копеечной жрачкой и одеждой в изобилии. даже в совсетские времена в 70-х откуда мы все родом были, одежда и еда не были проблемой, а уж сейчас вообще смешно об этом говорить. хотите жить концепциями двухсотлетней давности? даже тогда в приличных слоях населения к воспитанию прикладывали больше усилий, чем просто накормить.
мне даж в голову не придет считать, что я утруждаюсь на ниве одеть-покормить ребенка:-о одеваю я вообще для себя считай, в собственное удовольствие. про покормить - это уже вообще за гранью кормежку в ранг родительского подвига возводить. тяжело одеть-накормить? ну тогда точно нужно пользоваться контрацепцией, факт.
вы реальный человек, который считает, что посадив семью за ужином за один стол, вы выполняете воспитательную работу?? и что дети за счастье должны считать, что не едят бутерброды по углам?
про бутерброды просто дословно.
вы там еще писали про орг вопросы в школе включая экскурсии. ну конечно далеко не каждый, а скорее редкйи родитель этим занимается. в нашем детсве родители зачастую вообще досуг детям не организовывали, мне просто вообще никак. весь досуг - это сад, школа, двор. мега досугом был отпуск с родителями. мега досугом конечно не в моих глазах, а в их, и в ваших видимо тоже)
я готова о любом аспекте поговорить. просо про бутерброды - это вообще за гранью, правда. я кстати в самих бутербродах по углам ничего особо плохого не вижу. намного хуже, что общий стол за ужином преподносится как подвиг. если это подвиг, то лучше бутерброды и без подвига.
а где дословно про подвиг?)
вы по паре фраз делаете какие-то свои выводы)
так изложите свое видение воспитания, а то так и помру нищенкой средневековья)
да помирайте нищенкой, чоУж)) я вам в двух абзацах всю накопленную жизненную мудрость изложить точно не смогу.
ИМХО воспитание - шире, нежели просто совместное проживание. Конечно, ребенок воспитывается в том числе на примере родителей. Но есть же еще интеллектуальное развитие - музеи, театры, подбор и рекомендация литературы, обсуждение прочитанного и увиденного, экскурсии и прочее, прочее.
Или вот пример: моя матушка курила с моих лет 9, наверное. При мне. На кухне, например, когда я там чай пила. С отцом в две струи. При этом когда кто-то ей в мои 15 (по ее словам) сообщил, что в компании, где я бываю, курят, она устроила мне разнос на тему "я тебя убью, если ты будешь курить!". Это в ее понимании был такой элемент воспитания :) Хотя я могу сейчас сказать точно, что большинство моих взглядов выработались вопреки родительскому опыту :)
И еще самостоятельность у многих воспитывается сама - именно благодаря безвыходности: если не ты сам, то никто :) В этом смысле многих детей моего поколения воспитывали, да :D
у меня самостоятельность воспитывалась из-за того, что раньше не было так тревожно - ключ на шею и вперед) и в этом не было ничего ужасного)
про интеллектуальное развитие совершенно неоднозначный вопрос, со многими бы и если...
Да кто ж говорит, что это ужасно? :)
И дело не в тревожно-нетревожно. Теория поколений :)
Я не вижу неоднозначности в необходимости интеллектуального развития ребенка. Привить вкус, любовь к литературе и искусству, хорошие манеры, правила поведения в различных ситуациях - необходимо
наверное не так выразилась, не необходимость интеллектуального развития, конечно нет)
а развитие приходит не только от музеев и театров, на мой взгляд все больше от личного общения
Конечно, не только от музеев. Конечно, из личного общения и личного примера - я об этом сразу написала.
С вами много общались? Не на тему "убери комнату, обед на плите, вымой руки, помой посуду" и тыды, а о жизни? О поведении? О будущем? О вприантах вашего развития? Я не исчерпала список :)
Мое поколение в основном видело родителей рано утром и поздно вечером. Выходные часто тратились на уборку дома и прочие хозяйственные заботы. Ну и матери наши - дети войны - обладали вполне определенным характером, заставившим нас - их детей - стать родителями своим родителям.
Я настолько четко соответствую этому описанию Петрановской, что в первый раз прочтя, долго сидела, переваривая, не в состоянии ни думать, ни говорить :)
Я с детства заботилась о маме, папе, сестре, ее детях. Я по-другому жить не умела. И только муж с годами смог это изменить, сняв с меня почти весь груз этой ответственности. Считайте, что меня воспитывали - так, хотя парентификация - это преступление перед ребенком
похоже бессмысленно говорить о том, что я общалась со своими родителями не только на бытовом уровне), все равно не поверите похоже. Выше анонима почему-то убил тезис о том, что это здорово собираться за столом всей семьей)
знаете, не первый раз на еве сталкиваюсь с тем, что жила в каком-то другом мире)
меня убил тезис не о том, что это здорово, а о том, что это достижение воспитания.
у вас на самомо деле все очень непоследовательно. и мысль, даже если она у вас есть, вы выразить не в состоянии. хотя у меня лично сложилось мнение именно такое, что представления о родительском долге у вас сомнительные. и после того, как вас уличили, и вы сами поняли, что пишете ерунду какую-то, начали как уж извиваться.
Почему бессмысленно??? Я вам верю. И я сейчас общаюсь со своим ребенком не только на бытовом уровне. Очень стараюсь. Опять же - вопреки своему детскому опыту.
Мы говорим каждый о своем детстве и о своих отношениях с родителями.
Вы задали вопрос почему люди пишут, что их воспитанием родители не занимались. Я пытаюсь объяснить вам это, как один из написавших... и что именно вкладывается в понятие "воспитание" с моей, например, точки зрения
У каждого из нас свой мир, каждая семья - отдельный мир... поэтому невозможно подходить со своей меркой к оценке этих миров :)
Вот у меня вообще нет понимания, воспитывали меня или нет.
Да, драли периодически за поведение и иногда за оценки.
Музеи - для меня это было развлечение, книги я читала с трех лет. Я не помню особо каких-то дущещипательных бесед о будущем, о развитии, но я всегда знала, что после садика идут в школу, после школы - в институт. О существовании техникумов я узнала в 9 классе, была уверена, что все получают высшее образование. Томиков Тютчева на ДР не дарили, скорее, платья, серьги и туфли. Старт мне родители дали какой могли, с учетом того, что школу я окончила в 96 году. Назвать себя воспитанной - ну могу с натяжкой. Обид на родителей нет, что могли - все для меня сделали, а уж что я из этого взяла и чем воспользовалась - это вопрос ко мне.
Да и у меня обид ни за что нет :)
Ключ на шее и самостоятельность - это было круто! А когда в мои 9 родилась првая внучка у родителей, вообще здорово стало :) Я сама себя в кружки записывала, перешла в спортгруппу в бассейне ( матушка и не заметила :)), чтением увлеклась безмерно.
Вот за гиперответственность не благодарна, да. И за гнетущий страх "лишь бы с мамочкой ничего не случилось", такой, что по ночам просыпалась и плакала, тоже не благодарна,
Но вот воспитания, как такового, не было - из песни слова не выкинешь :)
у бабушек/дедушек жили, в школах/садах на пятидневке, или как у меня, родители в шесть утра на работу, к девяти вечера домой, мы с братом в девять уже спали и видели родителей только по выходным. Все каникулы у бабушки, дома нас с братом никогда не оставляли во время каникул. Получается воспитали нас в садах да школах и иногда бабушка с дедушкой)
Меня постоянно до школы к бабушке отправляли. Мой ребенок тоже большую часть жизни провел по бабкам-мамкам-нянькам. Что до меня - ну так я не жалуюсь, мне было хорошо, и детство было замечательным, вот что сын скажет, когда вырастет - я не знаю, но у меня выбора нет.
отправляли это совсем другое, у меня подружку бабушка воспитывала, она родителей видела 2 раза в год, на детство не жалуется, но вот близких отношений с родителями конечно нет
Не угадали. С чего такой вывод? Поругались все. Я переживала 5 лет, потом приняла ситуацию.
На какой же почве можно так поругаться, чтобы за 5 лет не помириться? Неужели и желания не возникло?
Отношения никакие и я этому очень рада. Папа бухал, мама злилась и срывалась на мне. Постоянно руки распускала из-за того, что начались проблемы с учебой. Перевела меня из прекрасной школы в дворовую, т.к. ей было лень меня возить 3 остановки на автобусе. Не водила на кружки, т.к. считала, что у меня нет ни голоса, ни слуха, ни пластики. А самое главное испортила мне здоровье, не показывала ни стоматологу, ни гинекологу, из-за этого большие проблемы были. Я в 19 выскочила замуж, муж, слава богу, очень хороший. К своим детям близко не подпускаю, она обижается, но мне пофиг.
Почему она должна была возить вас 3 остановки на автобусе?
Когда МНЕ стало нужно учиться в одной из лучших школ Москвы - я САМА отправилась туда на собеседование, прошла его, и два года возила СЕБЯ на двух автобусах и метро - два с половиной часа в день туда-обратно. Когда я уходила, родители еще спали. Когда у нас была подготовка к спектаклю, я два месяца подряд приходила, когда они УЖЕ спали.
На кружки дети тоже ВОДЯТ СЕБЯ САМИ. Даже по нынешним временам.
К стоматологу и гинекологу тоже подросток может отвести себя сам.
Расскажу про самостоятельное лечение..когда совсем приперло пошла к стоматологу, отстояла очередь на запись- записали к самому худшему, сверлили без заморозки, через неделю зуб развалился на несколько частей...И только через 3 года удалила корни -спасибо свекрови. К гинекологу попала уже в институте, было дико стыдно, что я там первый раз...
Своего ребенка наедине с врачами не брошу!
Вам сколько лет?
Мне в школе зубы лечили ежегодно.
И родителей при этом, конечно же, не было.
Зубы у меня плохие. Почти на все поставила коронки еще до сорока. Но виню в этом только себя.
Это не родители, а я делала вид, что чищу положенные три минуты... на самом деле просто лениво валаздая щеткой во рту и досматривая сны.
Это не родители, а я, вместо того, чтобы идти к школьному стоматологу по вызову - "терялась" по пути из класса в кабинет и пряталась под лестницей.
Правда, умственно отсталым ребенком я никогда не была. Может, в этом дело...
наивняк. здоровье зубов в посленюю очередь зависит от того, как их кто чистит. у меня два примера в семье, когда зубы могут не чистить и по несколько дней даже, а обычно чистят только раз в день по утрам, и никакие дополнительные приблуды для гигиены рта не юзают. и в детсве тож супер повышненной сознательностью естественно не отличались. а дырок в зубах нет, и не было никогда.
здоровье ребенка - это полностью забота родителей. зубы это, или ноги кривые или гастрит - не важно. выпустил в восемнадцать лет с полным ртом гнилых зубов - это значит, что повезло, что это были только зубы. а уж про семь-восемь лет говорить вообще смешно.
да, и я не намного вас младше, стоматолог был только в начальной школе, если не в первых-вторых классах. на этом всё. детей еще чуть помладше в школе не лечили. а к средней школе уже и бесплатной поликлинике никто лечить не хотел бесплатно. с острой болью могли бесплатно вырвать.
Даладна?:-D
Стоматологи с вами не согласятся. Они считают, что на 50 проц это "генетика", а на 50 - гигиена полости рта.
В "генетике" родители ТЕМ БОЛЕЕ не виноваты. Ну разве что косвенно.
впрочем, если ваш папаша алко, то с генетикой вам полюбэ не повезло((((
и как гигиена полости рта может принципиально повлиять на генетику??? не говоря уж о том, что если зубы плохие, то первичного кариеса на них может не быть уже лет с десяти, всё только вторичный - все зубы залечены и продолжают разрушаться под пломбами, и никакая гигиена тут просто не при чем.
да, и у меня родители в плане "алко" намного приличнее, чем у вашего сына)
Ни у меня, ни у мужа в роду нет ни одного алкоголика.
Мой муж вообще не употребляет алкоголь.
Я выпиваю 1-2 раза в неделю по 3-4 бокала сухого вина.
Так что вы идете нах...й со своим кариесом и пьяным папашей вместе:-D
и что ж у вас алкоголизм такой больной вопрос, что тыкаете вы им к месту и не месту, аж к кариесу приплели?
если бы я пряталась у меня бы зубы вывалились) зубной -моя больная тема. поражаюсь когда слышу, как неоткорые ходят к врачу раз в год
У нас тоже давали направление, больница рядом, но было очень больно и очень страшно...и я только в институте узнала, что можно дать денежку и сделают укол..ну вот дите-дитем...Да и денег у меня не было, рубль был огромным богатством...не давали....
Весна, потому что мне было 9 лет и одну меня не отпускали ездить на транспорте, к сожалению. Я бы конечно же могла сама добираться, но вот так. И с кружками - стоило мне подойти к ней с вопросом о танцевальном кружке, она говорила, какие тебе танцы, ты не гибкая, посмотри на Машу - она пластичная и красивая, а ты деревянная. Думаете, после этого было желание? И так во всем - и рисунки у меня некрасивые, и пою плохо, и т.п. К стоматологу ходила сама, конечно, но нужно было ставить брекеты, а мама расценила это как блажь и что зачем на это тратить деньги, разве тебе мешают кривые зубы? А к гинекологу я тупо стеснялась идти, в 13 лет, а маме тоже было очень стыдно видимо, как так, девочку и к гинекологу.
Жива только мама. У нас с ней хорошие отношения. Люблю ее и берегу. Родители нас с сестрой всегда поддерживали и сейчас мама еще пытается помогать чем может. Мы также. Ухаживать за ней в старости буду я, т.к. живу с ней в соседнем городе, а сестра дальше. С сестрой тоже прекрасные отношения, иногда мы с ней "дружим против мамы", если та слишком активно продолжает нас воспитывать :)))
У меня прекрасные родители. Само собой, не идеальные, но до Евы я даже не знала, что родителям надо претензии предъявлять за то, что к стоматологу не водили (с первого класса по команде из класса ходили к школьному, лечиться у него мама запрещала, поэтому брала направление и топала в поликлинику). Училась сама на бюджете, профессию выбрала не очень (и тоже не знала, что родители должны были "выучить"). В общем - все прекрасно, родителей люблю, стараюсь помогать, они стараются отбрыкиваться и помогать в свою очередь нам.
Бабушки-многочисленные родственники - со всеми стараюсь поддерживать хорошие отношения, мне очень важно ощущать себя частью большой сибирской семьи. Сейчас чем дальше, тем меньше ценится клановость, откалываются какие-то братья двоюродные, жалею об этом. Но что я могу сделать? Это их выбор, им так лучше.
Странно как-то. Вот зайди на мамский форум, все так любят своих детей, только и разговору что о сыначках и дочечках. И что выходит потом? 50% если не больше комментов, что с родителями отношения плохие, к врачам не водили, с тремя погодками помочь не могли, в парк не ходили, образование сами, квартиры сами и прочее. Что ж делается с этими любящими матерями, на каком этапе любовь уходит?
ну на мамском форуме и сидят родители, для которых их дети и вопросы с ними связанные, имеют важность выше среднего. и таких мам процентов 10 максимум среди всех остальных мам. так что ничего в этом удивительного.
ну и даже родительская активность именно этих мам выросшими детьми может быть оценена по разному.
Не верю. Тем более знаю мам, которые не сидят ни на каких форумах и при этом любят детей. Мне почему-то кажется, что многие в этом плане лицемерят, не показывают истинных чувств. Потому что признаться, что тебя твой ребенок почему-либо раздражает - это табу. И пытаются все это замазать красивыми автарками, фоточками, подписями, мимишными словами.... Я так думаю. Еще хорошая есть книга дочки галины, забыла фамилию, писательница советская, вам и не снилось написала. И как она там поливает свою мать, и то недодали, и это не сделали. А ее брат потом нарисал опровержение, в котором те же ситуации описывались, но не с такой мрачной стороны.
по поводу книги. я сама одна и та же в разное время по разному трактовала свое детсво и собственное воспитание. в детсве оно мне казалось естественным, хоть и во многом не очень понятным. потом просто воспринималось как факт, чем то даже гордилась и высталвяла на показ. я уже видела, что родители были у всех разные, ну у меня вот такие, со своими минусами и плюсами. а потом чем старше становилась, чем болше опыта набиралась, чем больше анализировала свои воспоминания уже под новым углом, тем больше удивлялась. после рождения собственного ребенка, удивление полностью сменилось отторжением. все воспитательные опусы к моему ребенку со стороны моей мамы я воспринимаю не иначе как унижением его, ребенкиной личности, крайне эгоистичные и абсолютно тупые и никому не нужные действия. с ужасом понимая, что и меня так воспитывали.
Вообще неважно как относились родители к детям. Для меня это загадка века. Муж мой жил то у бабушки, то в интернате(мешал переезжать, мешал еще что-то), сам ездил в бассейн Москва зимой, никто толком им не занимался. Кормили и требовали соблюдения режима. Родители инженеры, к зубному водили правда... Относятся к нему без особой теплоты...никакого старта не давали, все сам -просто выпнули из квартиры в 19(или сам сбежал).
Он вырос прекрасным человеком, ответственным и самостоятельным. Боюсь что с кружками и "занятиям с детьми" мы такого результата не достигнем. В учебе я уже вижу разницу, муж все зубами грыз, сын учится с большой ленцой...
Я тоже так думаю. Научить любить куда сложнее, чем записать на кружки, купить тонны лего, с тревогой спрашивать, почему ребенок поссорился с Вовочкой...
У меня мать-ехидна по местным меркам. Работала с 8 моих месяцев, я с бабушкой росла, да еще и все материальные блага родители отвалили брату в свое время. Папа вообще не знал в каком я классе, а номер школы запомнил потому, что там его друг работал. Моих детей видят в летние каникулы, желательно со мной. Обожаю родителей, они у меня чудесные. У подруги настоящая "евская" мать, разговоры по душам, боль в голосе и бессонные ночи, если у подруги анализ мочи не очень, лучшие игрушки и занятия, полная помощь с детьми. Едва терпят друг друга, у подруги масса претензий к матери "ну вот опять с дочкой в бассейн опоздала, неужели сложно вовремя ее отвезти"...
это не любовь у вашей подруги. о таком хорошо написано у некрасова в "материнской любви". это материнский невроз, которых ребенку только во вред в итоге, при внешней видимости родительской заботы.
Нет, это именно любовь. В той форме, которая сейчас так модна - "я делаю все для своего ребенка и ничего не требую взамен". Ребенку не надо "все для него", ему нужно понимать, что он не пуп земли, важно осознавать, что у матери есть своя жизнь и она личность. Вообще этот пример часто заставляет меня о многом задумываться. В том числе и о том, что далеко не все решают действия родителя.
С мамой отношения сложные. Там такой клубок всего. Начать с того что мать по своей воле родила от женатого любовника, зная, что он не будет помогать. Типа любовь. Жили с ней в квартире, ей дел оставил. Не было больше в моей жизни вообще никого, ни братьев, ни бабушек - одна рано умерла, второй до меня само собой дела не было - ни отца. Подруги хоть к раззвеенным папам ходили, хоть к бабушками, а у меня мама, мама и мама. Да еще она дома работала, гида на заказ. То есть представьте атмосфера - ребенок и женщина, неотлучно друг от друга, постоянный симбиоз, вмешаться и одернуть ее было некому. Никуда я не отпускалась, ибо везде маньяки, а мама боится. Никаких кружков, мама же меня одна воспитывала, денег не было. Для справедливости скажу, что она всегда мне помогала с учебой, разговоры были какие-то по душам, она была начитанной умной женщиной. Старалась мне пркупать вещи, игрушки получше, старалась помочь чем-то, за моим здоровьем следила. Но вот очень уж удушаюшая была ее любовь. И-вечные жалобы и нудятина - вот, я тебе и то и это, а ты мать не любишь не жалеешь, а мне так трудно. Я никогда ничего не теряла, знала что дома будет ахтунг. Редко ломала вещи, игрушки. Странно мать относилась к моим подростковым делам. Я была вся в прудах, можно было отвести меня к дермаиологу, но нет. Рано выросла грудь и большая, мать за неимением средств покупала мне лифчики-парашюты, такими бабки торгуют и бабки носят, тряпочные такие страшные. Я из-за этого перестала ходить на физик-ру, там надо было переодеваться при девочках, а я стеснялась такого белья. Много чего было, странненького на мой взгляд...
Днем я одна с мелкими детьми.
Вечером приходит муж- и общаюсь с мужем. Если надо в магазин, поликлинику и тп , сидит дедушка( мой отец).
Очень близкие отношения, общаюсь с родителями постоянно. Они очень помогают с детьми и не только. Мы с мужем по мере сил стараемся помогать материально, но к сожалению родители у меня гордые, помощь могут принять только в виде конкретных подарков, причем приуроченых к датам (дни рождения, новый год и тп). И со свекрами тоже отношения замечательные. В помощи они правда не нуждаются, сами кому хочешь помогут :-)
Очень хорошие и тёплые отношения с обеих сторон - как с родителями мужа, так и со своими. Со своими родителями общаюсь ежедневно - каждое утро делаю звонок. Видимся 4-5 раз в году. В нашей семье принято помогать друг другу и оказывать максимальную поддержку, если даже нет просьбы.
Спасибо огромное моим родителям за моё счастливое детство! Именно им - любящим, заботливым, самым-самым лучшим.
Я люблю родителей, сестру свою родную. Наши отношения для меня - самое большое богатство, мой клад, мой крепкий фундамент.
мы с моей мамой чужие(( увы. Такое чувство что я из детского дома. Она развелась с папой когда мне было 10 лет, осталась с 3-мя детьми (причем сама инициатор). И понеслась ее жизнь во все тяжкие, брат с сестрой на мне были, куча мужиков вечно в доме, пьянки, гулянки.
Я ушла из дома в 17 лет, вышла в 19 лет замуж, брат вскоре повесился((( не выдержал ее гнета((( Ну это я вкратце пишу.
сестра неудачно вышла замуж за наркомана, потом развелась, и вот по сей день (10лет), живет одна с дочкой, бедная и несчастливая((( мама им помогает, жалеет свою мудрую дочь...А я со своей семьей живу ( я с мужем расходиась, 3 года одна жила, потом снова сошлись, и все эти 3 года я была одна и без поддержки), со свекровью у нас более близкие отношения чем с мамой.
Вы знаете у меня приемный ребенок - и я в нем души не чаю, моя кровиночка)))
ну а мама - Бог с ней! здоровья ей желаю, не ругаюсь, поддерживаю более менее дружеские отношения..
кстати к брату на могилу никто кроме меня не ездит((((
Мои родители редкие люди, как я понимаю, особенно почитав этот топ. Они помогали, конечно, материально чем могли, но намного важнее, что как бы я в жизни не чудила, всегда была уверена, что они на моей стороне, в том числе находили хорошее в каждом из моих многочисленных мужей.
Очень хочу, чтобы у меня с ребенком было так же - полное доверие и уверенность, что мама и папа всегда ее поддержат.
Очень люблю своих родителец, живут они далеко сейчас, но общаемся каждый день, или по телефону, или в скайпе. Они очень немолоды, каждый день думаю о том, чтобы Бог дал им здоровья и сил на подольше.
Отношения отличные. Родители всегда для нас с братом делали все возможное. Ну и вообще, мы одна семья. Брат с женой и племянниками- тоже.) Да, моего мужа и сноху родители любят, взаимно.
С мамой отношения теплые, хотя было в нашей с ней жизни всякое. И ссоры, и споры, и скандалы такие, что казалось - все, на всю жизнь. Сейчас, когда я сама уже мать, я стараюсь относиться к ней терпеливее, а она приняла то, что я - взрослый человек со своим мнением и своими ценностями. Мы долго к этому шли.
С отцом отношения сложные. У него своя семья, у меня своя. Мы общаемся очень редко, по телефону, обмениваемся новостями - и все. Я его, думаю, разочаровала, так как подавала большие надежды, а вместо этого посвятила себя семье. :)
Отдаленные отношения. С мамой разговаривать по душам нет никакого желания, точнее желание было лет в 7-мь ( меня пытался изнасиловать дядя сосед, но мама махала рукой на "мои выдумки")в 9 (когда первый раз начались месячные, она мне не могла ничего объяснить)потом лет в 13-ть (подростковый период любовь-морковь, попытка суицида, но маме не до меня было, я сама справилась). Желание разговаривать пропало, мы созваниваемся каждый день, она звонит
-"как дела?
-"нормаль"
-"что нового?"
-"ничего"
-"передавай всем привет"
с папой общаемся раз в месяц, с родным братом не общаемся совсем