Зашиваюсь с погодками...
Пока жили с одним ребенком все было более менее. Кое-что успевала сделать, убиралась. В 6 месяцев дочки забеременела опять. Решили рожать. И вот дочке год и 9, с ыну 3 месяца. Я в шоке и ужасе. Это мрак, моя жизнь кончена. Я не успеваю ничего, дочка активная, лезет везде, все не уберешь от нее. Сын кричит, беспокойный. Мужу вынь да положь ужины, обеды, секс, внимание. Приходит с работы, кушает, принимает душ и запирается в другой комнате иногда с пивком. Типа он устал, ну а я нет. Недоволен, что ночью крики, даже к матери уходил ночевать. Максимум посидит полчаса пока я в магазин выйду, и то поищу, сын весь обрыгался в мокрой майке лежит, дочка ест ботинок, папа амотрит футбол на диване. Хочется нафиг уйти куда глаза глядят... Бабушки обе заняты, не помогают. Няню бюджет не тянет. Да муж считает, какая няня, сама ж родила, вот и сиди. Что делать не знаю, скоро я сойду с ума. Сад нескоро. Ноль времени для себя. хоть из дому беги... У кого были поголдки?
У меня были погодки, с разницей 1 год 4 месяца...(теперь этим ребятам почти 14 и 15)).
Родственников нет вообще, подруг не напрягала. Т.е. все сама. Запомнилось, что самое плохое - это когда один заболевал, ибо тут же и второй подтягивался...
И да, на себя времени особо не было. Муж не разбегался помогать (примерно как Ваш). С детьми и по дому все как-то успевала.
Советую строго режима дня придерживаться: прием пищи у детей, дневной сон, ночной сон - строго вовремя. И отход ко сну делайте не поздно. Я укладывала в 21.00, не позже. Тогда оставался шанс передохнУть и чуток временя для себя оттяпать :)
С мужем надо говорить!!! Что значит - родила вот и сиди?? Он вообще отдает себе отчет, что это и его дети?! А если вы не дай Бог сляжете, что он будет делать??? Ему и вашим детям нужна здоровая и спокойная мама! Донесите ему эту мысль! Не скандаля, но уверенно - объясните, что вы живой человек и двое детей растят ОБА родителя, а не одна мама.
Распределите какая вам от мужа нужна помощь! Прямо напишите список и повесьте на холодильник. Ни на какие отговорки мужа не соглашаться. Да, он работает, но смена деятельности и есть отдых, а у вас этой смены деятельности нет вообще, поэтому - однозначно - настаивать, чтоб муж вам помогал! Посадите его перед собой и скажите ему об этом.
Да уже говорила, и громко, и тихо. Он таращится, а как другие управляются? Говорит, я работаю и устаю. Или так удивляется, а ты детей уложи и сама спи. А что пока одного вложишь, потом вторую, успеешь в сортир сгонять, а там уже сын завошкался, просыпается. Как-то сказала, подруга моя на фитнес ходит, хотя тоже дети, он сказал, что еще вам надо, совсем избаловались бабы.
скорее всего с 1 ребенком вы все на себя взвалили, вот он и не понимает что вам с 2 сложно, мы с мужем вставали по очереди, не смотря на то что ему на работу надо было, давали выспаться то я ему, то он мне
с первым ребенком муж вставал ночью. Она у нас на искусственном вскармливании была. А со вторым только я, т.к. он был грудной и какая мне польза просить мужа к нему встать, если сын все равно будет требовать меня:-) Но я спала с сыном в одной кровати и вообще к нему не вставала. Муж в гости к нам приходил, пока сын маленький был, потом я к нему ходить "в гости" стала:-)
Я именно поэтому никогда погодок и не хотела, у нас трое детей, но со значительной разницей в возрасте.
Не знаю о чем люди думают, решая родить погодок. Это безумно тяжело.
Но сейчас вам остается только терпеть. И мужу обьявите что вы не успеваете, вас хватит на детей, а вот с бытом ему прийдется вам помогать. Только так вы выживете. А выживать прийдется лет до 2-3 младшего ребенка. Так что говорите с мужем мягко, убеждая. Для полноты своих слов разок оставьте его на выходной вдвоем с детишками и потом спросите где обед для вас.
Наверное как многие в этой ситуации решили "отстреляться сразу"? :) Никогда не понимала, что движет людьми, которые без толпы нянек рожают с такой разницей.
Выход, привлекать мужа максимально, а ещё терпеть, это надолго.
Кстати, я осознаю, что если бы не "отстрелялась сразу", то ни за какие коврижки на второго бы не пошла ;)
А теперь они уже есть - большие и классные - и я безумно рада, что тогда залетела и решила рожать.
Что их двое.
Да, первые годы тяжело, но не через край. Просто нужно организовать себя и детей. И мужа (по возможности).
А с первым ребенком он вам активно помогал? Если нет, то о чем вы думали, оставляя второго? И не предохраняясь? Сейчас, надеюсь, контрацепцию не забываете? :)
Теприте, чёуж. Подрастут, будет легче. По мне, что двойняшки, что погодки- ужас. Ну и говорить с ним и требовать помощи. Чай не вы одна в процессе участвовали.
у меня есть. но тут дело же не в погодках. верно? зашиваться можно и с одним, если вместо поддержки ваш муж вас гнобит. пришел-пожрал-устал-заперся с пивком.
просто констатация. у мужа своя жизнь.
у меня муж всегда помогал, но самым переломным моментом, после которого я могу без всяких ЦУ оставить на много времени мужу все хозяйство, включая грудного ребенка (детей трое уже) - это когда я попала в больничку. через неделю муж взахлеб и с интересом делился со мной как надо управляться с детьми, с хозяйством (типа я не знаю), ну и попутно в это время он дитя от сиськи отучил год и четыре доче было. ;-)
совет банален - начните с себя, пересмотрите свое отношение ко многим вещам. загружайте мужа.
мне комаровский фразой помог - смысл ее в том, что папы делают все гораздо правильней, даже если по мнению мамы ребенка это не так. памперс первый с первенцом менял муж, ибо я даже не знала ка подступиться, поэтому доверила ему (смотрели на упаковку пампесов, искали инструкцию!!!). потихоньку-полегоньку тогда все двинется с мертвой точки. или вы поменяете окружение или окружение поменяется в итоге под вас.
никто не отменяет возможности, конечно, что муж в принципе семьей не озабочен и она ему не нужна. но это вам лучше знать.
ну и гормончики через 3 месяца после родов еще ой как играют. многое пока остро воспринимается.
вспомнила, я себе еще няню на прогулки со старшим брала. 3 часа в день они гуляли месяцев с 5 мелкой.
а мелочь в это время спала спокойно на балконе (летом конечно не вариант, жарко).
ну и классика - успевала работать. ;-)
Зато через пару лет - такое счастье, что их двое. Они уходят в другую комнату и играют. Им НИКОГДА не бывает скучно. Тяжело только в начале. Потерпите чуть-чуть. У кого большая разница - нет такой дружбы. У меня дочка и сын, полтора года разница. Младший тянется за старшей, в 4 года уже читал. Плюсов много :)
У моей подружки сын и дочь, разница полтора года. Они НИКОГДА не играли вместе. Просто абсолютно разные дети. И когда выросли, отношения у них нормальные, но близости нет. Разные увлечения, разные темпераменты, разные друзья.
у меня две девочки и мы сознательно учили их играть вместе, не драться, дружить, уступать... Сейчас, конечно, любо-дорого... Но за этим стоит воспитание.
+100
А то почитаешь ПД, "а как жеж они могут не драться?" да вот такжеж блин, постой над ними 2-3 года, объясняй каждый эпизод, показывай КАЖДЫЙ РАЗ ка к не драться, но получить желаемое и т.д. и не будут оне орать и драться ;). Тока упашешься, но чо посеешь, как грится, то и взойдет :)))
У моих разница в 2 с небольшим, играют вместе с 1.5 младшей :) Прикинте как бывает!
Сейчас им 5 и почти 3, тоже играют, каждый день, любо-дорого смотреть))) И во дворе, и дома, а вообще старший недавно заявил, что хочет на сестричке "жениться", чтоб всегда быть вместе :) Про жениться уже об"яснили :) Но прикинте, 4-5 лет ждать не нужно, если детей с рождения учить друг с другом играть и друг друга любить :)
а у нас с братом разница в 1, 5 года. Всю жизнь делили комнату и вещи. Подруга тоже имеет сестру, правда на 3 года старше. То же самое - срач, скандалы между собой. Эти мнения о вечно дружных по жизни погодках сильно преувеличены.
Да лана, мои тож лет с полутора младшего отлично играют. С двух уже в ролевые игры. Тока те 1,5-2 года я только и делала, что учила, учила, учила, сначала старшего, потом обоих "как надо, и как не надо" :))). Сейчас корректирую, но уже гоооораздо проще. И бывает - "мама ты иди-иди... И дверь закрой..." :)))
у меня погодки с разницей в 1.4 )) было сложно, хотя муж мне очень-очень помогал
особенно трудным казалось, когда первый спал уже 1 раз в день, а второй - два. Первый ел суп, а второму еще перетертые кашки... И ночные кормления - хотелось поспать 6 часов.
А потом дети вырастают и все стало хорошо )
Держитесь.
Какие отношения у Вас со свекровью, может она Вам с правлением мозга своему сыначке?
Конечно, Вам тяжело и не разорваться.
Автор, только хочу поддержать вас. У меня дочка плтора года тоже ураган, а еще двое старших детей и муж, я от мелкой тоже вешаюсь, а еще всех накормить и прибрать и секс мужу, а ему надо чтоб по полной программе, просто на "отстатнь" ему не надо. Но он мне помогает правда, старается развлекать вывозить, чтоб я с ума не сошла)).
Попробуйте забить на порядок в доме, его всеравно не будет с маленькими детьми долго. Уберите все опасное от дочки, ящики на заглушки, а остальное пусть дербанит. Когда вечером спать положите за 15 минут все по местам раскидаете. А еще у меня есть заветная косметичка, там просто закрытые тюбики с кремами, резинки для волос цветные, всякая мелочевка не опасная, я ее использую когда совсме швах и мне нужно 15 минут тишины, отдаю ее дочке и кайфую, потом за 2 минуты ее собираю и до следующего раза, но даю не часто, а то у нее интерес пропадет.
Готовить проще в духовке, туда все забросал и пусть запекается, следить не надо, мешать не надо.
Ну и привлекайте мужа, потихоньку, медленно, но приучайте его вам помогать. Я своего приучила, долго и упорно, у него в семье все абсолютно было на матери и ни муж, ни сыновья ей вообще не помогали. А я приучила мыть детей, он купал вечером всех наших детей, это его обязанность, когда пытался отказываться "ты же мама!" я ему "а ты же папа!". Сейчас младшую спокойно только с ним могу оставить, он сделает с ней все как я, и это при том, что он очень много работает, все обеспечение нашей семьи на нем, купил большую квартиру, машины, я не работаю. Но приучать надо ни в коем случае не скандалами и слезами, а тихим сапом, чтоб он и сам не заметил как что-то по дому и с детьми стало его обязанностью.
Держитесь, автор, рано или поздно, но легче будет.
ваша проблема не в погодках, а в отношениях с мужем, даже не в отношениях, а проблема в муже; ИМХО ждать пока дети подрастут и валить
"Приходит с работы, кушает, принимает душ и запирается в другой комнате иногда с пивком. Типа он устал, ну а я нет. " - ээээ... это как? У вас дети в семье! Вы ему покажите их чтоли...
Это вы сами так поставили себя в Вашей семье. Еще и денег не зарабатывает... Охренеть... А кем он работает?
Лето сейчас. Лафа:) Пришел с работы - поел - коляску в зубы и вперед гулять. А то фраер тоже мне:)))
У нас вечером и по выходным на площадке одни папашки. И ничего:) Довольные таки ходят с чадами своими:)
Муж козел у Вас. Решение рожать принимал кто? Если Вы - то тут уж не на кого пенять. В такой ситуации только приучать детей к манежу, мужа напрягать: милый какое пивко в закрытой комнате? Посиди. Не давайте ему запираться вечерами в спальне - милый иди сюда, мне нужна твоя помощь. Просите его о помощи почаще. Не давайте ему возможности загонять Вас в угол, не ждите инициативы от него, может он просто не понимает: насколько Вы устали. В выходные бабушки тоже не могут помогать? А режим деток можно со временем пытаться наладить таким образом, чтобы они днем спали в одно и тоже время, а Вы в это время отдыхаете! Не нойте, ищите способы, подключайте родных, супруга: ничего не переломится со своими родными детьми посидеть!
Как можно было рожать от идиота 2 их детей? Теперь действительно, родила, справляйся, как хочешь.
У меня тоже погодки 4 и 3.11.... только недавно стало легче))))... но мне с мужем повезло - он мне помогает и с детьми, и с ужином, и с уборкой, если надо.... поэтому все дело не в погодках, а в муже)))
при чем тут погодки
одной конечно трудно
надо зарплату повыше искать - в смысле другого спонсора - либо в виде работодателя либо любовника/нового мужа (с двумя мелкими это посложнее будет) погаче чтоб няню можно было нанять
мужа у вас нет - хоть сейчас предохраняйтесь, а то куда вам одной и безработной еще третьего
а интересно в описываемой картинке вы чем заняты?
мужа хватит обихаживать - пусть "платит" за эти услуги отработкой или повышает дотацию финансовую вам - чтоб няню хоть на полдня
У меня разница год и 11. Причём младшая то ещё было чучело - она спала исключительно у меня на руках, даже на улице в коляске не спала, все время на руках. Так и жили - одна на руках целыми днями, и я гоняюсь за сыном с грудничком на руках. Да нормально пережили.
Больше всего проблем на самом деле причинял муж, вот с этим своимт- давай есть, хочу секс, развлекай меня.
Нет, задуматься на эту тему и тщательно следить, чтобы третьего не заделать.
Пото станет легче. Сейчас не обижаться, а привлекать к помощи мужа. Он ворчит,а вы на улицу или поспать.
У мужа бывают выходные и отпуст. Оставьте его под ооочень благоверным предлогом с детьми и пусть побудет в вашей шкуре.
Рожай, жона :) Не 3 месяца назад же он с пивком залег, автору бы выводы-то сделать об отношении мужа к семье и помощи с детьми. Ну а уж если самой загорелось, то тут, как говорится, сама себе злая чебурашка.
Муж у вас, простите, м-к. Вы куда смотрели, когда с таким мужем второго заводили? У меня муж и при одном ребенке и по ночам к нему вставал раз на неделе (я отсыпалась в отдельной комнате) и в выходные ребенок был на нем. Какой ужин мужу, окститесь? Сосиски пусть себе сварит и все....
сосиски... как-то сделала пельмени магазинные, обжарила их, присыпала зеленью, вкусно вроде. Он заходит, поглядел так и ушел ни слова не говоря. Я думаю, вышел курить что ли в подъезд. оказывается, он оскорбился что ему такое приготовили и ушел к маме кушать.
Ну пляшите перед ним дальше, если вы такая дурочка. Вчера к маме ушел от покупных пельменей, завтра к бабе от некачественного секса с замотанной женой. Где вы таких уродов находите-то?
Он вам все нервы измотает, бежать от него надо, а сейчас уж как-то дотянуть до сада. Мама его рядом? Детей к ней скиньте, скажите, срочно к врачу надо. Пойдите поспите у подружки.
Вы меня, конечно, извините. Но складывается ощущение, что Вы из кожи вылезли, расписались, наделали детей. А потом глаза раскрыли, что рядом маменькин сынок-инфантил?
Не знаю, чем Вам можно помочь. Жалость неуместна.
Мужика не переделаешь, если он влегкую к маме сбегает (сколько лет-то ему?)
Ищите помощь извне: у мамы, подружек. Вам выспаться нужно. На готовку из трех блюд забудьте. Пусть у мамы столуется. Все равно, толку с него нуль.
Ну и пусть идет, вам-то что? Вы оскорбились и ринулись разнолосы ему на стол метать?
Знаю. что по хорошем ему такому не надо бы второго рожать. Но как всегда, замоталась. С 2 месяцев стали жить половой жизнью. Те таблетки нельзя на гв, эти нельзя. сама я побоялась покупать , млао ли ен подойдут. пока выбралась к гине, тоже меня никто не отпускал, бабушки при делах, муж не мог. Посоветовала она таблетки, начинать надо с 1 дня месячных. Не успела и начать, 6 мес и вот
Муж ваш, автор, я извиняюсь конечно, козёл и дети тут ни при чём. Мои старшие погодки с разницей 1,9. Да, было непросто, но никогда я не хотела уйти куда глаза глядят и не была так замотана. С пивасиком в другой комнате, говорите? Коляску ему в зубы и пусть шпарит на прогулку с детьми после работы и в выходные.
у меня ребенок с года ютюбом отлично пользуется. мульты себе всякие ищет, куча на иностроанных языках, обожает английский детский контент. никуда в неприличные места не заходит, ибо не тот возраст для подобного интереса)
такшта рожайте новых детей, еще и не то узнаете)
в год пишет названия мультов для поиска на ютубе?
Не заходит в странные места?
я тоже ничего не ищу, и то баннеры фото и ссылки вываливаются странные.. Вон, искала фото "дедушка и внучка" - никаких задних мыслей... Знаете как много интересного выходит )
маме один раз написать название мультика, а там будет куча картинок с этим мультиком - ребенок сам выберет. или можно плейлист ему собрать
у меня ничего не вываливается. мультики разные и другой детский контент предлагается самый разный на первый же поставленный мультик. фланируй не хочу. до такого фланируют - что просто диву даешься. если ребенка что интересует, обязательно это найдет, и притащит показать. тут был период любви к горкам и фонтанам, вот не поверите, деть с восторгом находил видео про водные горки и бегал нам восторженно показывал, ка ктам дети скатываются с брызгами.
в год планшет ндаа...ну да, сначала народим детей, потом сунем им в зубы планшет, потом в "развивашке" да часика на 4 чтоб глаза не мозолили...для чего рожали, вопрос.Детям мульты до 3 лет вообще то запрещено смотреть. максимум 15-20 минут.
да и памперсы очень вредны. бесплодие вызывают. как у мальчиков, так и у девочек.
памперсы необходимость, особенно у маленьких, а не до 4 лет. Но не планшеты. Хотя каждый своего сам воспитует. Потом только удивляются, а чей -то мой никуда не ходит, с друзьями не общается, тощий худой, мышщ нетути, одно в компе сидит. Так сами ж и посадили
маленькие дети не в сотоянии сидеть за планшетом часами. посидит и пойдет бегать, прогулки никто не отменял. еще родителей так загонят по горам и лабиринтам, что оба с высунутыми языками)) и интерес, когда это все в своодном доступе - ограничен. сейчас уже предпочтет любой другой досуг, только не планшет.
угу...оттого они лет в 8 сидят там часами у некоторых, в игры играют. Я сыну комп не давала лет до 6 и ничего страшного. В 7 живо научился управляться. Зато он знает, что есть еще масса полезных и интересных вещей. Компы и планшеты - для ленивых мама. Мама сами в инет и дитя туда же.
ага, для ленивых)) все достижения цивилизации начиная с холодильника - для ленивых. я - оооооочень ленивая))) я и стираю в стиральной машинке, прикиньте)))
Если будут, посмотрим.Но скорее всего, они пополнят ряды хлюпиков близоруких, которые не знают иной жизни кроме как играть за компом, и не знают иных друзей кроме тех что в вирте.
скорее всего они станут такими же сильными, умными и красивыми, как их родители)) ну а ваши - как вы сами) а какая вы сами - я представления не имею. близорукий хлюпик, значит хлюпик)
напомнило. У подруги нашей семьи были мальчики погодки, гипер супер активные,их часто приводили к нам домой в гости, это был АД) Они бегали как ошпаренные, постоянно просили есть и пить, потом рвало одного или другого или обоих разом. Мама была вся издерганная,комок нервов.Папа не помогал и вскоре ушел из семьи. А потом случилась трагедия, старший побежал за хомячком и выскочил на дорогу. Его сбила машина, насмерть. Мама от горя обезумела, не хотела тело отдавать, нашла похожую машину на стоянке ОВД, разбила ее. Посадили на 10 суток.До сих пор вспоминаю мальчишечку, слезы наворачиваются(( Это я к чему, автор! Вам обязательно нужен помощник, подумайте об этом.
да чего автору думать о помощнике, думай не думай, если у нее нет этих помощников. папа вон какой. бабушки видимо с понятиями " я никому ничего не должна", на няню денег нет. Хоть обдумайся
а еще лучше кухарка, няня, кормилица, че мелочиться... я вот тоже думаю, хорошо быть аристократом с крепостными или чернокожими рабами
вы утрируете. Няню. кухарку, домбработницу никто не требует обычно. Но взять няню на день в неделю это не ударит сильно по бюджету, а жена передохнет. Или если бабушка придет и пару часов посидит с внуками пока женщина тихо мирно приготовит что-то или уберет. А у нас все так - сама родила, никто тебе не обязан. даже муж и мама. ну не обязан так не обязан. Только лет через 10 по-другому запоют.У меня подруга, обижена и на мужа бывшего, и на мать. Ей никто не помог с близнецами, хотя возможность была.муж вел себя примерно как и у автора. Сейчас детям по 11 лет, она стала на ноги, отлично зарабатывает, но всех послала, мать видеть не может, с мужем развелась. В тяжелую минуту никто не помог ей.Она теперь имеет право забить на всех.
напишу банальность, но я вижу по многим причинам, что если я сбавлю обороты, он просто уйдет. Ему не нравится то, это, раздражает все. И никакой любви у меня уже к нему наверное и нет с таким то отноешнием. Даже и сил нет на любовь. Боюсь остаться одна...Хотя и так я одна.
А что будут делать Ваши дети с больной мамой или вообще без? Об этом надо думать в первую очередь. Двое беременностей и родов с маленькой разницей, недосып, жизнь в режиме "на износ" и все это ради того, чтобы рядом пожил человек без стыда и совести? У вас есть жилье, это главное, все остальное можно нажить. Родители совсем не помогут, если что?
не могу я так напрягать родителей. Это ж не помочь тысячей другой, а взять нас полностью на свое обеспечение. Ладно бы один, дело к саду.А то два. Жизнь на износ у меня будет я так понимаю вес времяЮ ближайшие года 2-3. Хоть с папой, хоть без него.
Тогда хотя бы перестаньте перед ним плясать. Пусть у мамы столуется, а у вас вагон времени освобрдится для себя, готовка-то не 5 мин занимает. А может наоборот сдвинется что-то у него, когда поймет, что вы перед ним плясать перестали. У моей подруги муж ушел, когда она перед ним танцы танцевать перестала, потом подумал и...вернулся. Счастливо живут уже много лет. Вам по-любому надо ломать ситуацию.
я ему тогда сказала, не нравится готовка - кушай у мамы. да его маме то тоже это не надо, он пару раз сходил к ней, мы тогда в контре были, и сказал, я у нее етсь не буду, у меня семья есть. Ломать ситуацию. Я просто вижу, что он ищет любого повода докопаться и уйти. Прям иногда задирает на скандал, чтобы потом со спокойной совестью сказать, мол,жена достала, ушел.
Ну что тут скажешь...сил вам и удачи! Дети быстро растут и скоро реально станет намного проще. Мои с полутора лет младшего постоянно играли вместе, у меня вообще не было задачи их развлечь, я им нужна была только в случае каких-нить нужд. Сейчас младшая гораздо более требовательна, чем были старшие. В этом безусловный плюс погодок. Держитесь
Маманя не пожелала кормить великовозрастного балбеса. Жене обратно сплавила )))
Пусть докапывается и уходит. Без еды слиняет быстрее. А на алименты, все-таки, подайте.
Сочувствую :(. У меня два пацана, правда разница побольше - 2,5 года. Сейчас младшему 2,5, только недавно донесла до мужа, что МНЕ нужна помощь с детьми. Но у нас по другим аспектам все проще. Могу вам посоветовать только прикидываться к вечеру умирающей, вот реально, грохаться в обмороки, лежать с мигренью и пр. пр. И посмотреть на реакцию. Если 0, или отрицательная, просто сжать зубы и дотянуть как-то до сада, а потом самой уже решать, как отваливать от такого чуда. Если есть положительная динамика, точить моск чайной ложечкой, на тему, что и вы вообщет работаете, и насколько лучше живется офисным работникам, а не няня+домработнице и т.д. и т.п. Кстати, няни весьма неохотно сочетают эти 2 специальности, как думаете почему ;). А там ужпо ситуации. Вообще тож мужики зажрались, обед им из 3-х блюд, блин. По-человечески вас жалко, но вам надо рассчитать на несколько лет вперед свои действия. И для начала понять, имеет смысл вам вообще рассчитывать на мужа в дальнейшей перспективе или уже строить другие планы, но надо понимать, что на вас сейчас гармоны сильно еще влияют, и все может казаться в черном свете.
Если решите, что будущего у вас с мужем нет, вам будет проще рассматривать сегодняшнюю ситуацию, как временные трудности, мне кажется, и четче планировать свое будущее. Тем более, что у вас есть жилье, а это огромный плюс.
боятся надо что у него ЗП левая
а зачем вам лишни заботы по его обихаживанию? за какую сумму эта услуга?
Алименты на двоих детей 33% + на себя до исполнения младшему можно взыскать.
На детей, вообще, приказ можно получить. Т.е. хоть завтра.
На себя надо иск подавать, образец в суде висит. Догуляйте туда.
Займитесь алиментами и не пускайте мужа домой, если он ушел к маме. Пусть у мамы и живет.
Вам с его половиной зарплаты, может, и голодно будет, но спокойнее.
Сто пудов легче. Намедни обеспеченый чел разводился. Оставил жене с дитем хатку (нормальную такую), парковку на 2 машины, сами машины, дачку 3-х этажную, дачку на море, няньку, домработницу (за его счет) и содержание ребенку, на которые местные товарсчи вдесятером бы шиковали лет десять.
Пы.сы. Жена обижена, хотела большего. Он в ее глазах - гавнюк ;).
Ну моральные уроды везде встречаются, конечно, во всех слоях общества. Только выставить на улицу мать своих детей, вместе с этими самыми детьми... Или даже отдельно, помимо всего прочего выглядит некрасиво со стороны. А человек - существо социальное, сколько не пытается доказывать обратное... А далеко не всем хочется выглядеть подлецами, и в своих глазах и в глазах окружающих. Если только Вы свои "варианты" не в кино видели...
А человек, который умеет зарабатывать, как правило понимает, что такое "ответственность" и маме хорчеваться не пойдет ;).
О предохранение при наличии мужа-м..ка вам уже конечно поздно говорить, про погодок скажу, что потерпите и будет проще.
Сколько комнат? Извините если выше есть уже. Я не читала всю тему.
У моей приятельницы трое погодок. Муж на работе 7 дней в неделю с раннего утра до ночи.
На мой взгляд единственный способ как-то выровнять ситуацию, это создать условия детской ясельной группы дома. Обязательно манеж. Обязательно установка не "ах он/она бедненький", а "поорёт и перестанет". Чисто технически создание предельно безопасного пространства в нижнем ярусе. Жёсткий режим. Няня для "побыть с детьми", это дорого. Но можно нанять в качестве девочки на побегушках соседку-подростка. Желательно так же в доме лифт и супер удобную коляску.
Заниматься с детьми по рекомендациям Комаровского. Они тогда спят, едят и не болеют. Это я на своих проверяла.
при таком раскладе в 2 года отдала в садик старшего. он был в своем режиме, меньшая - в своем. когда они вместе были дома -это дурдом. одна ревет хочет спать - 2 раза в день, старший спит уже раз в день и то с трудом укладывается. итого - прыгает на кровати, где я пытаюсь уложить спать меньшую. или ревут оба - один только со мной в таулет, вторая только у меня на руках. ну, да что я вам рассказываю.
папа не помогал - зарабатывал на ипотеку и на нас и на том спасибо. бабушки очень редко были. подзабивала на порядок немного.
автор, это еще что. У моей сестры двойня 1,5 г и через месяц родится еще один. Муж не помогает. Вот где ..опа и безответственность(
Ну и что такого ужасного что ребенок в заплеванном бодике полежит или ботинок погрызет? Муж ваш конечно хреновый отец, но и вы похоже квочка. Расслабьтесь. Вы мне мою маму напоминаете. У нас в семье 4 детей - 13,4 и близнецы полугодовалые. Для нас с мужем приглядеть за детьми вообще не проблема. Я еще Еву успеваю почитать, а он телевизор посмотреть параллельно. Моя же мама вечно взмыленная. А ведь на самом деле половину работы она придумывает себе сама. Вот вы похоже из той же серии.
Я с первыми двумя очень боялась что они умрут во сне. Постоянно проверяла дышут ли. С близнецами такого не было. Отпустило.
ну да, пусть дети лежат засраные и облеваные, главное мама в инете)если вы не в курсе, ребенок 2 месяца не должен лежать с мокрой холодной заблеваной грудью. Воспаление легких только так будет. А ботинок погрызть... а ну да, че такого то?) пусть позабавится малыш, облизывая грязь по которой ходил папец. Мама то в инете - это главное)
мои дети не сидят в планшетах, не грызут ботинки и не лежат заплеваные. Я этого просто не допускаю. И это нормальная реакция. А посыл - да вы квохча, пусть себе лежат дети как есть, не помрут авось - вот этот посыл ненормален. Нечего оправдывать свою лень.
А мои сидят, грызут все что под руку попадется и не всегда ходят в чистой одежде. Зато растут здоровыми и счастливыми. И имеют спокойных и полных энергии родителей, а не зашивающуюся АЖ с 2-мя (!) детьми маму или маму которая даже не в состоянии не анонимно высказать свое мнение
Сочувствую... Видела таких на улице. Маленькие зверята. Вечно грязные, недомытые, жрущие всякую гадость. Зато мамы наверно девственно спокойны)
Нет. Возможно он даже сделал бы это если бы автор не прибежала и не сделала это сама. Посмотрел бы как гол забили и сделал :). Опять таки, сужу по своей маме. Она считает что все должно быть сделано незамедлительно, вотпрямщаз. И по-другому никак. Поэтому она сама постоянно в стрессе и других в стресс вгоняет.
Ну, в общем, я больше согласна с Вашей мамой. "Незамедлительно" - это не отрываясь левым глазом от футбола достать чистую одежду и сменить ее, не дожидаясь пенальти. И до начала футбольного матча подумать, чем занять старшую. Иначе ровно спустя полчаса образуется бардак. А чисто, как известно, не там, где убирают, а там, где не сорят и не бардачат. Честно: тоже не люблю замызганных детей, занятых черт-те чем.
Да не вопрос, делайте так как вам нравится. Но не ожидайте что другие будут делать так же. Пусть муж помогает так как считает нужным и умеет, а не так как хочется автору.
Так он вообще никак не помогает, вот в чем беда. Были бы предложения компромисса - не было бы темы. Мне не то, что "нравится" или "не нравится" - это удобно: не допускать, чтобы один делал все как бог на душу положит, другой - приходил и все это разгребал. В отличии от Автора Вы с мужем в согласии, мама тут уже вторым эшелоном, ее думы - ее проблемы.
Ну вот я предполагаю что одна из причин "непомощи" мужа - недовольство жены. Выслушал пару раз про то, что и то не так, и это не так, и решил -пусть сама все делает.
PS по поводу моей мамы Вы не правы. Мама живет с нами и постоянно находится с детьми. Но у нас в доме железный принцип: если тебе не нравится как делают другие -делай сам.
Очень мило. Выслушал от жены, что это нехорошо когда ребенок мокрый или жрет землю, оскорбилась тонкая душа и решил вобще ничего не делать. Офигенная позиция. Чеж жена в ответ на его слова, что в духовке запеченая еда это гадость, не ответила ему также - не нравится, сам готовь.
Ах, женщины зависимые. Незащищенные с детьми. Жаль таких. Чето мужики не вертят носом и не позволяют себе пакостей, когда женщина без ребенка, самостоятельная, зарабатывает сама отлично. Потому что знает, что она его пошлет и другого найдет. А как она с детьми садится, начинаются пренебрежения, оскорбления. и деваться ей некуда, она элементарно детей сейчас не прокормит.
Так вот у жены и нужно спросить почему она не ответила. Автор свято верит что пока она ему будет угождать, он от нее не уйдет.
Вообще вся история изложена очень однобоко. Подозреваю что с мужем все не так плохо как описывает автор.
Мама делает то что считает нужным когда она сидит с детьми. Когда с детьми я или муж -мама отдыхает и занимается своими делами. При этом я знаю что мама считает что за детьми мы смотрим фигово :). И по началу она как и автор пыталась все делать сама. Потом успокоилась и поняла ничего страшного с детьми не случиться. Чего я и желаю автору.
Вот, тут главное: мама считает, но не вас с мужем нагибает под свои считалки, а делает так, как считает нужным. А у Автора нет под боком ни помощника, ни советчика. Ни своего отношения к порядку в доме пока нет. А муж, судя по всему, не смог построить диалог и "ходит кушать к маме", что для меня лично - ну просто тьфу...бя...
Так вот я и предлагаю автору взять мужа в помощники. Не сюсюкать с ним, а вручить ему детей и сказать "Вася, я буду через 20 мин". А прийди домой не падать в обморок от грязной одежды.
Да, муж ведет себя отвратительно, но разводиться автор не собирается. Значит что-то нужно менять в отношениях, а не изображать из себя покорную рабыню.
Видимо, период притирки в браке не произошел в нужном объеме, потом дети один за другим - бац-бац, вот и вышло, что Автор не то, что не умеет, а боится говорить с мужем так, чтобы быть понятой, опасается того, что после первого же острого края он уйдет. Кушать к маме. А так же спать и все остальное. И, думаю, небезосновательно опасается. И такое бывает.
Конечно же, дело совершенно не в заплеванной кофтачке, от этого дети не умирают. Это от ссор на бытовой почве умирают отношения.
+1
Иначе смысл этого "пригляда", если один грязный и холодный, вторая неизвестно, чем занимается. Вероятно, папа за футболом так же не заметит, что она не ботинок грызет, а ершик от унитаза, или вообще в розетку гвоздик пихает. Или младший там захлебнулся своей отрыжкой... Считаю, что можно футбол смотреть с тем же успехом, занимаясь детьми одновременно, а не просто присутствовать с непонятной целью. Я бы с таким отцом побоялась оставить, проще с собой в магазин взять :). Для меня, кстати, не проблема сходить с 2-мя детьми в магазин, но автора очень жалко. Конечно, "самадура, надо было думать", но не всегда все можно предусмотреть. Вероятно, не заметила она ДО рождения детей, какой классный у нее муж. Такое тож бывает - друзья познаются в бэдэ... А пока беде нет, не все бросается в глаза, особливо, когда лубофф.
Ну, видимо, у автора нет лишних детей, чтоб ставить эксперимент - "выживут ли малыши, если за ними не следить". Были тут в Турции, насмотрелась на энтих экпериментаторов - "оставить 2-3 летнего ребенка в бассейне, и уйти на часик", вообще наши соотечественники постоянно оставляют детей-дошкольников без присмотра,большинство выживает, но не всем так везет...
А чо здесь кто-то темы напоржать в тд заводит?
Вы очень сильно драматизируете, чем напоминаете мне уже не раз упомянутую мной в этом топике мою маму :). "Ах как же он с детьми один! Позвони, спроси все ли хорошо. Ой, скажи ему чтоб детям носки одел, а то они мерзнут". У меня муж просто зверел от этих маминых советов, пока я не объяснила маме что или она оставит свои советы при себе, или ей прийдется заниматься внуками самой.
Так что не надо передергивать. Дети остаются не одни,а с отцом - взрослым, дееспособным человеком. Правильно автору внизу написали, вместо того чтоб изображать из себя подстилку о которую ноги вытирают, лучше бы привлекала мужа к воспитанию детей и радовалась бы любой, даже самой корявой помощи. Со временем станет лучше.
Ну, ок, зайдем с другой стороны :))). Вы бы лично оставили, скажем, 2-х летнего ребенка одного в бассейне или дома одного?
Ну, а терь представьте, что ваш муж не видит в этом ничо такова. Вот оставили вы мужа с ребенком, приходите, а ребенок в бассейне/дома один, а муж в баре/около подъезда отдыхает. Ваши чуйства? Единство должно быть в понимании детской безопасности. От этого и не может афтар мужу детей поручить. Фирштейн?
У меня муж тоже более лоялен в этом вопросе, но он чел - ответственный. Был бы еще и безответственный ни в жисть бы не оставила надолго ребенка младше 5-7 лет с ним.
Так я об этом и пишу. Если автор не в состоянии увидеть в муже взрослого ответственного человека, то это только ее проблемы и жаловаться ей не на что. Помогают тем кто умеет принимать помощь.
Я просто пытаюсь смотреть на вещи объективно. Автор привела заплеванный бодик и ботинок, как пример того что мужу нельзя доверять детей. Причем заметьте, это единичный пример. Как бы трепетно вы не относились к чистоте, заплеванный бодик это совсем не смертельно. И сравнивать это с "оставить одного в бассейне" или строить предположения типа "в этот раз он с ботинком играл, а в следующий из окна выпадет" - глупо.
Я понимаю о чем Вы. Поэтому и предпочитаю не знать, что мои дети бегают в носках по двору и залезают туды, куды я б ни в жисть не пустила... Или делать вид, что не знаю. Но есть таки те самые, которые или по раздолбайству или "назло врагам на радость маме" оставляют и одних и в бассейне и т.д. Я их ВИДЕЛА :))). Вот мне сдается, что у афтара такой экземпляр. Т.к. нормальный съест пельмени, а не отвалит к маме хорчеваться и т.д. И есть таки мужья/бабки/тетки и т.д., которым категорически нельзя доверять детей, пока те сами не в состоянии позаботиться о своей безопасности. Опять жеж, лично для меня, муж, который смотрит телек при заблеванном младшем и ползающем в коридоре с ботинком в зубах старшем, был бы таким маркером ;).
и что ей с той корявой помощи? есть люди, спецом делают так, чтобы их уже ни о чем больше не просили. И есть мужики абсолютные разини. И когда ребенок нечаянно залезет в окно, пока папа футбол смотрит, или съест гайку, пока папа задремал, уже знаете винить кого-то будет поздно. У моих знакомых папа так же сидел за тв, ребенок 2 лет вышел в окно, папа даже не заметил.Понял когда за ним пришли соседи
Корявая помощь имеет тенденцию переходить в некорявую, если с ней правильно обращаться. А те кто делает по принципу " или как я сказала, или не как" остаются обычно без помощи. Только и всего.
Помощь или оказывается с желанием, или коряво. И можно сколько угодно правильно пытаться получить помощь от того, кто не хочет помогать (даже если на словах он поет совсем другое) и получить шиш без масла. И хорошо, если этот шиш безвредный, но ведь надо понимать, что ребенок в год и девять без присмотра способен не только ботинок облизать... А рисковать собственными детьми способны далеко не все. Хотя читая истории (и наблюдая сама) о детях в бассейне без присмотра, о лежащих дома грудничках, пока мама бегает по магазинам, о лезущих под качели детишках - я понимаю, что есть люди, у которых отношение к безопасности детей совсем не такое как у меня. Имеют право, что тут скажешь.
согласна. если мужик не может смотреть за детьми, то это означает, что он НЕ ХОЧЕТ этого делать. То же самое приготовить обед и прочее. Приглядеть часик за малышом, переодеть его если он мокрый и не дать ему грызть всякую хрень может даже ребенок. В этом ровно ничего сложного нет. Но если папа увлечен телеком и футболом, ему конечно не до ребенка. У мужчин как ни странно две руки и две ноги, и голова на плечах, и он вполне может делать то же что и женщина. Просто - не царское это едло с детьми сидеть
Знаете, "корявая помощь" - это совсем не то, что автор описала.
Когда мой муж "коряво" кормил нашего первенца из бутылочки, залив его всего смесью, или когда моя тетушка моему сынишке памперс весьма коряво и забавно поменяла - я, конечно, ни слова не сказала. Потому что это была именно помощь, хоть и "корявая".
А вот если "помощь" заключается в безмолвном присутствии в одном помещении с детьми (а в случае автора это был не присмотр, а именно просто присутствие в одном помещении) - то это вовсе не помощь.
В мокром бодике немного полежать - может и не вредно, и в облизанном один раз ботинке нет ничего страшного, но в ситуации автора отец детей даже не пытался за ними присматривать. А оставлять детей такого возраста без присмотра опасно, это, по-моему, очевидно.
Этот случай очень показателен на фоне "пивка в другой комнате", побега от замотанной жены и магазинных пельменей к маме, слов "как другие справляются" и "сама рожала".
Все что вы перечислили, говорит только о том что мужу автора дети в напряг, он не знает и не понимает что с ними делать, а так же не представляет что дети это огромный труд, а не о том что оставлять с ним детей опасно.
К тому же у мужа имеются и положительные черты. Изначально он положительно относился к рождению второго, он обеспечивает семью, от мамы вернулся со словами "у меня есть семья" :).
На самом деле, во всей этой истории, и муж и жена мне кажутся людьми очень недалекими. И на месте их обоих, я бы развелась. Но они выбрали совместную жизнь. Значит надо стараться эту жизнь налаживать. И первым шагом должно быть "подключение" папы к воспитанию потомства. А если автор наслушавшись местных кумушек так и останется рыдать в сторонке "ах погубит он дитятко", то закончится это все нервным срывом.
+10000
дети очень дорогая во всех смыслах вещь, чтобы ими рисковать. выносить, выкормить, ночами не спать, а тут папа так нечаянно не досмотрел и дите отравилось, замерзло, подхватило воспаление легких, сожралао дерьмо. Зато эксперимент.
У меня погодки. Дочке 1.4, младшему сегодня два месяца. Бывает сложно, помощи тоже нет. Главное это режим. Дочка спать днем, если мелкий не спит, то с титькой и на кроватку со мной. На уборку забила, убирает муж по выходным. Посуду посудомойка моет. Но еще дети у меня спящие по ночам. Маленький с 12 до 6 спит. Я больше от постоянного контроля старшей устаю.
Но еще раз повторю. Главное, установить четкий распорядок дня. Тогда можно что-то сделать, спланировать и отдохнуть.
Погодки-это здорово))))))
Это здорово, конечно, но у вас "сложные" периоды еще впереди :))). Первый будет, когда младший поползет, а потом, когда пойдет ;). Имхо, самая жесть, когда младшему 1-1,5 года ну и лет до 2-2,5, взависимости от активности ребенка. Правда, говорят, бывают дети "где посадишь, там найдешь" с ними, наверное, проще :))).
Еще прикольное время - когда младший спит 2 раза, а старший 1 раз днем. Получается, что дети по очереди спят весь день :)))
Вы не с погодками зашиваетесь , а с мужем. Не хочет есть - пуст не ест, идет к маме, если сам не в состоянии себе даже омлет приготовить. Занимайтесь детьми и собой, устанавливайте режим, уборка- готовка - по силам и вомзожностям, не стремитесь сделать все на пять баллов. Продукты заказывайте он-лайн,запекайте побольше в духовке,это очень выручает,готовьте полуфабрикаты и в морозилку, бульон, овощи/ягоды туда же, порционно.
он не ест из духовки...говорят, гадость. Ему только жареное мясо надо. так и готовлю, себе и старшей одно, мужу другое.
Пусть не ест - вы съедите. Автор, Вы не хотите решать проблему. Это разводка.
у автора дело не в том что она не знает что приготовить быстрее или как управиться. А в том, что там муженек так и хочет ее словить на чем-то, дабы спокойно уйти.Я знаю таких, был у меня такой молодой человек. Уйти от меня ему не позволяла совесть, хотя никто его не держал. Но надо было прикопаться, найти хороший такой повод, чтобы уйти спокойно и всем сказать "это она меня вынудила". и подстраиваться и угождать такому бесполезно, докопаться до женщины с двумя детьми мал мала меньше можно всегда.
даже если так, это не ее вина. Очень легко мужику диктовать условия бабе с двумя детьми на руках. Это он подонок, а не она. Что пользуется своей силой и тем что он может все бросить и уйти, а она нет.
Захожу как-то к соседке, которая жаловалась на тож самое что Автор: "Кись (обращаясь к мужу), ты колбаски себе сделай покушать, а малУю пойду сисюлькой покормлю, а Машулька там какулькает на горшочке". Таким образом человека можно до ручки довести.
Это повод перестать быть это долбаной Мякукшкой и встряхнуть уже это хамломужа, но не доводить его своим сюсюсюсюканьем.
есть такие тетки, которые рады, что хоть кто то замуж взял. Готовы терпеть все и хамство и побои. Главное нарожать побольше, чтоб точно не убежал. Таких ооочень много
Много и таких которые вышли за неплохих парней, которые потом оскотинились. Ибо власть развращает. Не зря говорят мужья пощнаются в декрете. Часто бывает, что мужчина ощущает власть над женой, потому что видит что она зависима от него, не модет работать. И начинаются выкрутасы типа не так приготовила - денег не дам, слово скажешь вообще уйду. Слабые презренные мужики, которым хоть над женой покомандовать и силу показать.
Она вряд ли такой стала. Наверняка такой и была раньше. Где его глаза были, когда женился?
мне странно, когда кидают камни в таких женщин. Во-первых, не у всех людей бойцовский характер от природы и ничего в этом такого нет. Кто-то активный лидер, а кто-то тихий исполнитель. Легко быть не размазней когда ты на коне, имеешь работу, здоров, силен. Можешь всех послать и идти дальше. А автор? Она же даже и полежать помозговать о своей жизни не имеет времени. И что ей делать? муж может уйти, и тогда она останется вообще на грани выживания. Понятно, что она под него подстаривается как может. наеврное ненавидит уже его, а что делать? К маме идти жить? так тут тема была о такой что к маме ушла жить. Тоже дерьмом облили. Тот мужик который тиранит и недооценивает женщину, родивушую ему детей - беспонтовый подонок. Или вы скажете, у него типа характер есть да? повелевать, сидеть с пивом и нифига не делать? типа крутой такой, всемогущий над слабой женой. Фу, а я таких мужиков терпеть не могу и ни минуты таких защищать не стану.
Вы действительно верите что муж не уходит только потому что она под него подстраивается? Мне кажется что такое поведение как у автора, наоборот, только еще больше раздражает.
а зачем мужу уходить? Она ему ужины готовит, детьми не напрягает, подстраивается. Пугает жену изредка - мол, к маме уйду, если будешь магазинными пельменями кормить. Но не уйдет, потому как удобно ему.
Потому что наблюдать еле ползающую присюсюкивающую жену с кислым выражением лица - удовольствия мало. И котлеты здесь никак не компенсация. Не уходит, значит держит чувство долга или остатки былой любви.
да? а может ей чем-то помочь дабы она не еле ползала, а отдохнула хоть слегка? Или она должна ему кульбиты выплясывать и с радостной миной встречать? купил бы ей платье, привел бы на денек няню, помог бы с ужином - и жена бы стала спокойнее и радостей. А то этого не могу, это не буду, это не хочу, это не мужское дело, а ты давай тащи детей, гототвь ужин в три смены, еще и выгляди офигенной такой веселушкой сексуальной.
С такой женщиной ЛЮБОЙ мужчина будет именно таким, дело не в мужчинах, дело именно в поведении Автора.
Читала-читала-не выдержала: вы, автор, о себе думайте, а не об этом мужже "это не хочу, другое-не буду". Пожалейте себя, вы что в самом деле? Когда-то давно мне рассказывала знакомая, что, имея маму в соседнем доме, она, гуляя с коляской, засыпала на скамейке. И соседки матери этой говорили "твоя Татьяна на скамейке спит". Подключайте всех, требуйте помощи на первых порах-от мужа, бабушек и т.д. Они же у вас есть.
Знаете, даже если предположить, что ему что-то пришлось не по вкусу, говорить, что это гадость - хамство по меньшей мере.
По поводу готовки- откажитесь от "штучных" блюд, типа котлет, блинчиков/сырников и т.п. Мясная, рыбная запеканка, рагу и проч. Не ест - пуст не ест.Объясните, что времени у вас стоять у плиты и готовить разносолы нет. Готовить не умеет - пусть учится.
У нас тоже такое было. Муж как-то заикнулся,что я обленилась и ничего не делаю. На следующий день не проводила его на работу, не приготовила чистую одежду, не приготовила ему ужин. Он извинился и пошел игрушки собирать. С мужем разбираетесь. Мы детей например только вместе купаем. И как он с работу приходит старшую на себя берет до сна. Это часа полтора всего, но для меня огромный отдых.
Я не поняла , где погодки?
Я забеременела, когда ребенку было 2 месяца. ВОт это погодки. И старшему было 4 года, так что не вижу у Вас особого напряга, извините. Я без помощи справилась, муж был дома только первый месяц посмле рождения. Потом работать ушел и по сей день пашет.
я не об этом. А о том, что когда разница между детьми больше 1,5 лет-это не погодки.
Я слышала версию, что погодки - это когда следующим беременеют до достижения года предыдущего. А вообще какая разница? С двумя малышами, ни один из которых не умеет себя никак обслуживать по-любому тяжело.
У меня разница 1.8 месяцев. Да, был п...ц. Правда муж помогал по мере сил, но после рождения младшего было 4 месяца его болезни. По сути, я была одна с 2 детьми (причем ОЧЕНЬ активным старшим) и мужем с нервным срывом. Я еще из дома работала пока дети спали, но к этому времени мужа слегка попустило.
Легче стало в 3 года младшего.
С мужем стараться общаться, на себя и свои интересы не забивать (хоть это и почти нереально в ситуации с погодками). Не ругаться, не выносить мозг. Мужу тоже по-своему тяжело в этой ситуации (хотя я до сих пор уверена, что основная тяжесть на женщине). Показывать свою благодарность за его помощь (какой бы кривой она не была).
Главное, помните, что это пройдет. Погодки, если уж нет каких-то сильных косяков в воспитании, обычно очень дружны. Когда они начинают играть вместе - это уже огромнейший бонус.
И берегите себя и мужа (чтоб они были здоровы, эти мужики, которые во многих ситуациях оказываются слабее женщины...)
Два раза легко - есть знакомая у которой разница между детьми 10мес, родились в одном году.
Интересно, у меня одной с математикой первого сообщения непонятки? Либо автор действительно 12 месяцев беременная ходила?
Вот редко такое спрашиваю, но- а вы зачем рожали? Знали что так и будет и рожали. Или муж до того помогал и пиво не пил в соседней комнате?
У меня тот еще гавнюк и пальцем по дому не шевельнет, но до дочкиных 2х лет ел все и не жужжал, ночью дочь укачивал а мне выспаться давал, в свои выходные топал на прогулку с ней, полность закупал сам продукты и готовил если надо.
Автор, читала только название, мне этого достаточно, чтоб вам ответить.
К сожалению, это только ваши проблемы. У подруги двухлетняя тяжеленная дочь не ходила, когда она беременная была вторым. Дети были очень сложные, очень, а подруга ловкая и хозяйственная.
Пока не дорастили их до определенного возраста, она реально страдала. Ходила , как в тумане и ничего не помнит, кроме воплей и криков.
я при таком муже с первым (одним) сдохла бы....мой правда пельмени не ест, но макаронами с сыром и сосиской в те времена доволен был....
Не читала ветку. У меня погодки-третьклашки))) Разница в год и четыре. Держитесь!! Мелкий пока еще не ползает, так что все не так плохо))
Моя старшая так распсиховалась, что замолчала на целых пол года, еле разговорили.
Держите мелкого на руках и играйте со старшей. Мужу готовите обеды и завтраки, ужины пусть готовит сам или есть 2 раза в день.
Не психуйте, что он сидит с детьми хуже чем вы - у него меньше опыта:) и все равно это помощь!
Пусть мелкий спит в коляске там где вы, к примеру на кухне, старшую когда готовите сажаете на стол и выдаете предметы действия для помощи вам))
Когда идете в туалет, коляску с мелким ставьте рядом. самое опасное, это оставление ваших двух детей одних!!
Вариант пусть спят с вами в одной кровати - так вы будите лучше высыпаться. Старшую или тоже в кровать, или придвиньте ее кроватку вплотную.
НЕ ЗАБЫВАТЬ - У ВАС НЕ ПОГОДКИ, У ВАС ДВОЙНЯШКИ!!
Т.е. ведите со старшей себя идентично как с мелким, она не виновата, что она чуток сильнее, она малыш!
И отращивайте вторую пару глаз на затылке в виде псевдоподий)))
Поверьте, если вы выдержите и сможите наладить с ними быт, то потом это очень здорово!! намного лучше, чем когда один))
что еще добавить?? Мои погодки были очень любознательными вселомальщиками. Младшая ненавидела укачивания, от них она блевала, а старшая их обожала и все время пыталась укачать мелкую(трясла люльку как липку), так что спали мы рядом со мной в прогулочной коляске или позади меня на диване. потом младшая в 5 месяцев поползла и встала на ноги, к 9-ти она бегала, врезаясь во все как баран головой, в это время старшая хорошо везде лазила, и они лазили на верхотуры вместе, ну и постоянные попытки поиграть с мелкой-ползушкой в лошадки, швырнуть в нее деревянным кубиком, так чтоб мама не словила, попытки сброса ее с верхотуры и прочая. А еще, ТАДАМ!! - младшая перестала спать днем в 4!! месяца!! так что единственная моя мысль была, чтоб не упустить их из вида, чтоб были со мной в комнате и я их мониторила) А в 2 месяца мелкой у нее появилась аллергия на памперсы и мы перешли на марлю, месяцев эдак на три, я себя видела только в виде енота-полоскуна - 40 подгузов в день!!)
А как здорово они могли надеваться ртом на колеса коляски и ботинки !!, так что колеса только в чехлах!!
Но обед для мужа был всегда. Правда без разносолов. А он их купал и стирает до сих пор на всю семью, хотя после работы от компа его оттянуть не реально)))))
А если ваш муж будет кушать у мамы, то отправьте его туда со старшим ребенком, и вообще пусть и вам принесет чего вкусного)) Покушал у мамы, на след день не готовьте или попросите это сделать его. Не ругайтесь и не кричите, все мирно.
Мля, вы когда взамуж бежите вы с мужиками говорите или только трахаетесь и кольца ждете?
Вы уж меня простите, но как можно родить двух погодок, а потом обнаружить , что мужик не собирается с ними помогать и вообще мамский труд за труд не считает?
Считает) но только у своей мамы. Мне что то автора даже не жалко. Мозг надо было включить еще на первом ребенке.
Вот меня тоже удивляет такая незамутненность, ну с одним оказаться в такой ситуации, но с двумя? Не верю, что муж стал таким только после рождения второго...
Сама бежала от такого мужа, роняя тапки, но с одним ребенком, понадобилось полгода, чтобы понять, что это тупик и такого мужика ничем не вылечить...
Ну вот мой пример. Одновременно с рождением 2 ребенка у мужа случился нервный срыв (на работе проблема была, на этом фоне скорее всего, потому как других серьезных проблем кроме как активного полуторогодовалого ребенка не было).
И знаете как характер изменился. Нет, он не стал подлым или мерзким. Он в себе замкнулся, на замок. И, по большому счету, его раздражает все, что отвлекает его от его компа и его хобби. Он делает то, что я его прошу. Часто бывает, очень криво делает, просто чтобы отвязаться. Или обещает и не делает. Он позволил мне стать добытчиком в семье, он меня поддерживает, но при этом дети просто присмотрены. Хотя у мужа намного больше времени, чем у меня. Ему с детьми неинтересно. И секса у нас давно уже нет. И на разговор особо не идет.
Вы думаете, только мужа моего его нервный срыв коснулся? Этот срыв по моим нервам прошелся, до сих пор отхожу. У меня далеко не худшая ситуация, мы хотя бы можем обсудить решения вопросов, не копая внутрь. Но кто бы знал, как хреново мне чувствовать себя моральной опорой семьи, финансовой опорой семьи. Если что-то менять, то опять же придется мне впрягаться, планировать, находить нужные моменты и настроение для разговора, улыбаться, когда внутри все выгоревшее и жесткое.
P.S. А еще мне сегодня на работе коллега претензию выставил, что у меня "корона на голове" :-) Хоть что-то неплохо.
Причин может быть много: 1) когда женятся, о детях вообще не думают, какие уж тут разговоры (у нас с мужем ребенок появился после 8 лет брака, например), 2) мнение мужа может измениться со временем. Даже если он что-то клятвенно обещал ДО рождения ребенка, не значит, что он это выполнит после, 3) за труд он может и считает, но свой считает более тяжелым и т.д.
автор, при таком подходе, я бы развелась. Вот честно. Какая разница, если трудно все равно? А без мужика легче. Без такого мужика. Думаете, он когда-ниьудь изменится? Эх, пока сами себя мы ценить не будем, так и будет.
А с таким, не сейчас бы, так через три года(если дело за материальным) рассталась, не любит, не ценит, ни-че-го! Обидно, конечно, что не рассмотрели вовремя, не подумали, что уж говорить. Но лучше уж любовников заводить, чем с таким дальше жизнь гробить.
Знакомая, вон, сейчас лечится периодически. Похоже без фенозипама никуда. Работа мужа за 30 лет. Хотя материально ей многие завидовали, хоть в 80-е, хоть сейчас, хотя сейчас послетние лет 5 рухнуло многое, теперь работает только она, а он так... третьего ребенка в школу водит, а потом, если повезет, то трезвым забирает(незапойный алкаш стал еще). Они в 40 третьего родили. Первые два года разницы взрослые уже, но в другом городе. Сейчас хоть матери домработницу наняли, но обеды на ней, там тоже, те еще подводные камни.
я бы и развелась. Вопрос, кто нас будет кормить. еще 2, 5 года минимум, сады у нас ближе к 3 дают.
У моей бабушки были. Она нанимала помощницу по хозяйству и потом всю жизнь вспоминала, что было ужасно тяжело, и меня предупреждала, чтобы я так не делала.
И дети вечно ругались, они и сейчас ругаются как кошка с собакой, в 60 лет.
блин, я а еще расстраиваюсь, что мои ругаются в 10((
а это на всю жизнь(((
меня бабушка тоже предупреждала, жалела, а не поздравляла с беременностью-детьми, говорила, что когда в школу пойдут, еще тяжелее будет, а я глупа была, не понимала, зато теперь поняла, какое бремя на себя взвалила, обратно не засунешь
Моя бабушка с сестрой погодки. Всю жизнь то неразлей вода, то ругаются до того что не разговаривают несколько месяцев. Им 79 и 78....
У меня, правда не погодки, а двойняшки, но было не просто. Скажу просто: И это пройдет. Вот муж Ваш не прав. :( Тут надо что-то делать. Хотя что сделаешь? Только разговоры разговаривать.
У меня не совсем погодки - 2 года разница. Было тоже нелегко, но пережили))
Старшей досталось, конечно - ей пришлось стать старшим "взрослым ребенком" так рано. Она это припоминает время от времени. Дрались долго - старшая не считала младшего маленьким, а младший не считал старшую авторитетом.
Но сейчас 13 и 15 лет - как же это классно!)))
У меня двойняшки. Ночью вставал муж, ровно в 8 вечера мои дети были выкупаны и в кроватях. Режим самое главное. Сегодня им по 9 , до сих пор 8,30 они в кроватях, читают, болтают, постепенно засыпают. Когда после 8 вечера ты свободна, то жизнь становится лучше)))
+100 хоть и не погодки , но с маленьким не просто , но когда в 20 или в21 ты свободен и у тебя есть час для себя это супер . После гола ребенкиного будет легче намного , с мужем беседовать а не замачивать , не не истерить , говорить как вам его не хватает что вы соскучились , но без претензий
вот я проявила характер, оставила мужу детей на полчаса, ушла в магазин и продышаться воздухом чуть-чуть. Когда пришла, он стоял одетый и сказал, я еще должен вечерами сидеть с детьми, это твоя обязанность, мне такая жена не нужна. И ушел. Вот и все.
Договаривайтесь с мужем. Пытайтесь взывать к совести. Объясните, что он может быть свободен, но т.к. Вы работать не можете, с него содержание, как ни крути. Он вообщет за детей ответственность чувствует? Или уйдет и сами выживайте? Звоните его маме в конце концов, объясняете ситуацию, мож она вас поддержит. Понятно, что отвратительно, но как вы выживать то будете? Очень вам сочувствую.
Вы же еще можете жить, где живете и сдавать свою квартиру? Тогда пусть валит :)
Ну ушел и ушел, и живите спокойно своей жизнью. Идите завтра и подавайте на алименты в браке, в фиксированной сумме. Живите без оглядки на него.
странные советы.Ну подаст она на алименты, и что ей будет с того? 3 тысячи? насоветовали блин. да, муж гавно. Но пока она зависима, надо терпеть. Да, сама такого выбрала. Вот пошли бы дети в сад, устроилась бы на работу, хотя бы элементарные нужды обеспечить и посылала бы его. А сейчас что?
Ничего странного в этих советах нет. Зависима она будет всегда. Сейчас дети маленькие. Потом они пойдут в сад - будут болеть. Потом ее на работу никто не возьмет. А жизнь у автора одна.
И скатертью дорога! Это же не муж, а последняя сволочь. На него положиться вообще нельзя, что случись - такой перешагнет и дальше пойдет.
У меня разница 13 месяцев между детьми. Сложно было, когда они маленькими были. Младший беспокойный, кричал все время :( Но мне помогал и муж и бабушки с дедушками. Старшего часто в гости брали с ночевками. Реально облегчила жизнь няня на время гуляния. Нашла случайно, активная женщина лет 65 из соседнего подъезда. Она забирала обоих детей и гуляла с ними 2 раза в день. Я успевала передохнуть и набраться сил. Стоило это совсем недорого. Профессиональную няню мы тогда не могли нанять. Может вам тоже поискать по соседям желающих подработать?
Сейчас хоть мультиварка появилась, робот-пылесос, посудомойка и другие радости жизни. При разумном подходе можно очень сильно облегчить себе жизнь.
И самое главное! Дети растут! И достаточно быстро. Года через 2 они будут играть друг с другом. Станет сильно легче. Все проходит, держитесь! :))
У меня двойняшки,один ребенок-инвалид,первые полтора года себя почти не помню,детей выхаживала,потом у самой диагнозы неизлечимые.Сейчас детям по 6 лет,я работаю,веду хозяйство,лечу ребенка,сама лечусь.Никогда не зашивалась,но ночью в подушку до сих пор плачу,от бессилья и невозможности купить здоровье...(((Остальное все кажется такими пустяками)
Желаю Вам и Вашим деткам большой удачи, любви, здоровья. Пусть сбудется невозможное! У меня сестра неизлечимо больна, у папы подушка каждую ночь мокрая от слез... Здоровье - самое дорогое, что у нас есть... Но когда оно есть, мы этого не замечаем.
Ясен пень, у автора проблемы не с погодками, а с мужем. В смысле двое маленьких детей - это ни разу не фукнт изююма. У меня братья намного младшие с разницей в 2 года, и у многих старших подружек дети были с разницей полтора-два года, так что насмотрелась. Но именно что одно ело - дети, а другое - еще и муж, который ни рау не помогает, зато требует "ужина, внимания и секса", притом не так чтобы зарабатывает слишком много.
Что делать - а не знаю. Теоретически скинуть детей на мужа, но практически...если автор до такого допустила, то только терпеть...пока терпелка не кончитс\я.
Кстати, выше написала девушка про то, как от нее в такой ситуации муж ушел. Дык это...тут бы таким перцам напомнить что по закону ребенку полоджены не только алименты от папы, но еще и время. И на выходные - давай, папик, заботься.
У меня погодки, с разницей год и месяц, проблем не было ,даже на и-нет время оставалось;)Муж не помогал вообще, работал.
Вас спасёт только очень строгий режим, всё по часам.Попробуйте, это поможет. Моим уже 9 и 8 и они очень самостоятельные, ещё мне помогают:)
У меня почти погодки - разница 1г9м. Бабушек помогающих не было никогда. Муж есть, работающий. Тк в 1г6м дочери вышла на работу, нашли няню, и на момент рождения сына и до его 2лет3м она у нас была, но последние 14 месяцев я опять работала, дочь ходила в сад, а потом и сын.
Муж (которому было 52 между прочим, когда родился сын), приходя с работы, всегда 30-40 минут плотно занимался детьми, пока я ужин накрывала, и в выходные - постоянно и много.
Автор, с сентября отдавайте старшего в ясли, хоть на пол-дня. Мужа все-таки привлекайте. И просто продержитесь. Моим сейчас 5л3м и 3г6м, уже взрослые люди, можно договориться, каждый шаг не контролирую. Вот три недели с ними на даче, сейчас на море полетим, где 2 месяца из 3х буду с ними одна. Держитесь, автор, они очень быстро растут ... даже жалко.
