Алгоритм поведения в гостях. Подскажите.
1. Гости (м+ж+реб) пришли раньше обозначенного времени. Стол накрыт, а хозяйка наводит последний марафет. Ребенок (9-10 лет) захотел есть, его мама накладывает ему в тарелку еды. Напомню, никого из гостей кроме них ещё нет. Это допустимо? Или совсем-совсем "ниглиже"?
2. Если приглашают человека на взрослые посиделки, а человек ,к примеру, берет с собой свою дочь подростка, то уместно ли попросить девочку покинуть место застольных, взрослых разговоров и пойти развлечь себя в соседнюю комнату? И как дать понять человеку, что в дальнейшем, дети на подобных сборищах не приветствуются?
3. Допустимо ли гостю заранее у хозяйки заказать спец.блюдо (например веганам или лактовеганам)?
Экая у вас сложная жизнь)).
Вам по каноная какой страны правила этикета трактовать?
Это не у меня жизнь сложная. Это "солянка" ситуаций и моих и с моим косвенным участием. А трактовать давайте попробуем по правилам этикета России и общечеловеческим правилам.
почему ребенку у себя дома нельзя перекусить, если он хочет есть? Вы на официальном приеме что ли? Или этот ребенок гостей, а не хозяев? Если так, то почему бы гостям не обратиться к хозяевам с вопросом что можно дать ребенку, тк он голоден? Вы дикие что ли? Или хозяев видите первый раз? Даже если и первый, то почему спросить нельзя? Взрослым садится без гостей есть нельзя, а ребенку почему бы не перекусить чем-нибудь, яблоком или бананом, к примеру??
Разве нужно объяснять такие элементарные вещи воспитанным людям? :)
Приходят гости к праздничному столу, а там: салат начат, грязные тарелки, блюдо разобрано, что-то еще начато. И что это? Это- СВИНАРНИК! Для воспитанных людей, во всяком случае. Покормить ребенка всегда можно в кухне, обычно там есть другая еда. Нормальным людям в голову не придет просить еду до начала застолья со стола. И приезжать в гости дико голодными- дурной тон. Пожрать пришли? :)
водички выпить ребенку на кухне или яблочко съесть ужас ужасный? Лечитесь. Если ребенку положили с разрешения хозяев или даже если сами хозяева предложили положить ребенку, то что? Заклеймим хозяев позором и в знак протеста не сядем за стол?))
У меня в гостях нет таких формальностей, потому что вокруг близкие люди, а чужих я в дом не зову. Все остальные взрослые сами не сядут, а ребенку я сама предложу, если завтракали рано, к нам ехать далеко, и начало трапезы затягивается.
Начало не затягивается, это они приехали раньше времени. Что намного хуже опоздания. Это значит поставить хозяев в неудобное положение.
мой ответ будет тот же. Приехали раньше, ну и приехали, это не повод не дать ребенку перекусить. С другой стороны даже лучше, потому что те, кто приходят по-раньше всегда помогают собрать на стол, предлагают свою помощь и могут выполнить мелкие поручения, типа: взять расставить тарелки, нарезать овощи, хлеб и т.д. У нас всегда так, включая когда едем к родителям. Пока режем, накрываем - рассказываем друг другу новости и т.д. Все как-то проще среди своих, нет таких жестких установок. Мы ж не на прием в посольство пришли. А ребенку положили в тарелку ложку салатика и хлеб дали - это уже свинарник??!
Раз для вас столько принципиально соблюдение всех моментов марлезонского балета - то не наводите полтора часа марафет, когда гости собрались, а к их приходу встречайте у дверей провожайте за стол готовая! И никаких проблем. Это вообще тоже свинарник - хозяйка попой в ванной крути и бигуди наматывает, когда гости ее давно ждут.
У вас трудности с пониманием прочитанного? Гости приперлись раньше времени. Раз так- сидите и ждите. А не лезьте своими голодными масиками в тазы с салатами :)
Т.е. это какой то праздник типо ДР?
1. Не допустимо, можно объяснить, что надо немного подождать и попросить будерброд у хозяйке.
2. Строго имхо, формат " без детей " оговаривают ДО.
3. Если это блюдо ей не составит трада, да. Меня часто просят приготовить определённое блюдо, и даже если я гость, привезти его с собой :)
1 зависит от формата праздника, если ребенок захотел есть, то лучше покормить его тем, что осталось на кухне, а не нарушать сервированный стол
2. Да удобно, покормить и отправить смотреть тв в детскую.
3. Допустимо озвучить свои предпочтения в еде, если хозяйка не знает, а дальше хозяйка сама решит, что готовить, чтобы угодить всем гостям.
1 совсем неглиже, нп грудной, вполне в состоянии потерпеть
2. Допустимо попросить удалиться, если изначально оговорен формат "без детей", то так прямо и сказать "Мань, я всегда рада видеть твою доню, но когда договариваемся без детей, не могла бы ты ее оставить дома"
3. Зависит от отношений гостя и хозяйки, кого-то допустимо, а кого-то нет
Пиз*дец по всем трем пунктам. Это вы такой сложный гость? Я б вас к себе не позвала
согласна про п..ц по всем пунктам, но подозреваю, что автор - слишком терпеливая\гостеприимная хозяйка :)
Если бы я была наблюдателем, то по всем трем пунктам не порядок. Другое дело какие отношение у самой хозяйки с этим гостем. Может для них это в порядке вещей.
Что то мне подсказывает, что ты готовишь без "заказа". У тебя в гостях просто бывают близкие тебе люди, чьи вкусы и пожелания ты знаешь заранее, да? ;)
Это не то. Это когда вы звоните и говорите "Хочу шашлык из баранины сегодня, я тут решила свинину не есть". И что человеку с вашим заказом делать?
У меня соседский ребенок как то заказал мороженное (мои дети захотели мороженное и я ему предложила) только вот обязательно фруктовое. Я ответила, что фруктовое в магазине, а у меня есть только пломбир в холодильнике. Или считаете мне надо было за фруктовым сбегать?
Я так никогда не позвоню. Но если позвонить подруга и скажет, что она теперь мясо не ест, а ест только овощи, сделаю отдельное овощное блюдо :)
Вот и я так не позвоню, у меня не хватит совести заказывать блюдо, я не в ресторан иду, а в гости. И именно поэтому заказов тоже не принимаю. Овощные блюда и так на столе всегда есть. Речь идет о конкретном блюде, а не в целом "я мяса не ем".
сказать бери из расчета на 10 взрослых 5 детей)) что еще можно с этим сделать?)
если б вы побежали за фруктовым, я бы усомнилась в вашей адекватности)
Неее, ты заранее знаешь, что твои гости не едят грибы и готовишь с учетом. Или я знаю, что моя лучшая подруга всегда соблюдает ВСЕ посты. И я не буду пизать ей мясо. а приготовлю овощи гриль, ризотто какое-нибудь.
Ну вот представь, пригласишь ты меня в субботу эту в гости к Тимофею. Запланировала шашлыки из курицы. А я тебе такая звоню и говорю, дорогая, ты нам приготовь , пожалуйста, каре ягненка, мы только это едим. Куда ты меня пошлешь? ))
нормально сообщить о своих предпочтениях-ограничениях в еде. а заказывать конкретное блюдо - нет, я, может, и готовить-то не умею то что оволактовегетарианец желает :-D
Да фига... Например, мои друзья то постятся, то не постятся, а посты я не отслеживаю. Поэтому вполне спокойно готовлю постные блюда по запросу ))
Я сама позвоню гостям, предпочтения в еде которых я не знаю, на уточнение нет ли аллергии или каких ограничений по диете.
Это точно, а еще можно самому что-то приготовить и с собой принести для всех на стол.
и сообщить не нормально. ну только, если настойчиво будут спрашивать. если есть ограничения - тащат свою еду сами.
1. 9-10 лет обычно могут потерпеть, им вынь-да-положь уже не так актуально. Но если вот прям умирает от голода, пусть ест, не объест, поди, праздничный стол :)
2. Не знаю даже, меня никогда со взрослых застолий не гнали, сидела, слушала, если интересно, если не очень, могла уйти. Вообще детей не гоняю тоже от стола, мол, не для детских ушей, они обычно сами решают для себя - сидеть или уйти.
3.Зависит от степени близости к хозяйке :) Еесли блюдо экзотическое (например, у меня такой экзотикой будет рыба), гость должен принести ингредиенты с собой. Зажарим, запечем совместно.
1. Я попрошу подождать ребенка, если не поймет, скажу родителям,что со стола трогать нельзя, пусть ждет.
2. Почему чел берет с собой ребенка? Это и ваше упущение, необходимо обговаривать такие вещи.
Да. отправить в другую комнату и сообщить родителю, что это не нормально без приглашения приводить своего ребенка.
3. Смотря какие отношения. Я специально ничего готовить не буду, если мне бы что то заказали, я бы предложила для себя самому приготовить или купить.
1. Мать ребенка должна попросить у хозяйки что-то поесть для ребенка, но не со стола, а покормить его на кухне.
2. Да, нормально отправить в другую комнату, чтобы не грел уши взрослыми разговорами. Если было оговорено, что встреча без детей, то нормально напомнить об этом, чтобы не было обид.
3. Если приходят в гости постящиеся или вегетарианцы, то они всегда могут найти на столе подходящее блюдо, и мне будет нетрудно им это организовать. А если чел захочет что-то хитровы*банное, что нужно готовить для него специально и не входилов план готовки, тот тут все зависит от степни уважения к этому гостю и желания хозяйки прогнуться.
1. Своих детей лет с трех учу что надо дождаться когда все сядут за стол. Чаще гости у нас, чем мы в гостях и все равно напоминаю детям что неприлично начинать есть в одиночку. В гостях бы не позволила ребенку 9-10 лет есть раньше чем когда все соберутся за столом. Более младшему дала бы кусочек хлеба, чтобы ему не было так голодно и он смог бы дождаться застолья. На чужих детей у себя в гостях обычно внимания не обращаю, если они нетерпеливо начинают есть, а вот взрослые меня в этом отношении сильно раздражают. Очень сильно.
2. Да, вполне прилично, сказать, что вы хотите обсудить взрослые проблемы и предложить ребенку какое то интересное занятие, если ребенок уже поел. У меня сейчас 10-летка любопытная, обожающая послушать взрослые разговоры. Я отсылаю ее, обьясняя что не все что говорят взрослые ей нужно слышать.
3.Для меня нет, недопустимо. Если я на каком то отдельном меню то принесу это с собой и еще и извинюсь за то что не ем общие блюда. И не пойму заказов мне. Но сама зная пищевые предпочтения постараюсь угодить гостям с едой. Но заказов в этом случае быть не может.
Да в принципе все три пункта допустимы. Зависит от степени близости гостей и хозяев и торжественности застолья.
С другой стороны, здоровый лоб в 9-10 лет спокойно может и подождать, если голоден. Человеку так прямо в лоб и сказать, что в следующий раз детей не брать.
Заказывать заранее блюда даже предпочтительней. Например, почти каждая из моих подруг что-нить да не ест, поэтому при застольях некоторые блюда готовим без лука, баклажан, грибов и т.п. Уж лучше так, чем потом гости будут сидеть и ковыряться в тарелках в поисках несъедобного...
1. Если ребёнок уж сильно-сильно голодный (ну может его спецом с утра мариновали перед походом в гости), то при вежливой просьбе со стороны мамы, можно допустить, что хозяйка ребёнку даст еду. Но не самой мамы подходить к накрытому столу и там хозяйничать
2.Дочь-подросток. Попросить уместно, но не факт что дитя послушается. И не нужно дать понимать на след. раз. Нужно говорить прямым текстом.
3. Близкой-близкой подруге лишь допустимо заранее что-то заказать. Обычным просто знакомым придётся со своим диетическим тормозком в гости топать.
С тз хозяйки:
1. Мне бы это не понравилось, я всегда готова выдать еды не со стола.
2. Запросто отправила бы в другую комнату, нечего сидеть, уши греть. На будущее, матери бы напомнила, что незачем тащить с собой детей, когда их не звали.
3. Столь далеких гостей, о чьих аллергиях, религиозных убеждениях и привычках я не знаю - я не принимаю. Когда приглашаю подругу, которая не ест мясо и грибы, стараюсь, чтобы на столе были блюда, подходящие ей, иначе, грош цена мне как хозяйке.
1.Допустимо попросить у хозяйки сухарик или баранку, если ребенок в обморок падает от голода. Просто подойти к столу и начать кормить ребенка... Ну наверное в гостях у мамы (бабушки моего ребенка) я бы ребенку взяла со стола что-то, не нарушая сервировки, и бабушка была бы только "за".
2. Я считаю, что делать замечания и командовать чужими детьми вообще не комильфо. Можно предложить маме подростка какое-то занятие для её ребенка в соседней комнате (телевизор, комп, книги), а мама уже пусть разруливает.
3. Что значит заказать? Прям вот позвонить и заказать овощное рагу? Обычно можно найти что-то на столе подходящее и без заказа.
1. Неглиже.
2. Просить покинуть комнату неуместно. А вот дать понять уместно
3. Допустимо спросить про блюдо. Нету? Принести с собой
1. что именно допустимо? накормить своего ребенка и не предложить гостям?
2. если дочь одна, то не правильно ее выставлять, если их компания, то конечно можно, хотя подросток и сам свалит от скучных взрослых, ей наверняка в планшете поторчать комильфо, а не сплетни слушать :)
3. если гость близкий, ну например сестра, конечно, что здесь такого? если посторонний не красиво конечно.
1.нет, не допустимо, можно попросить у хозяйки на кухне чем-то перекусить, допустим бутерброд всегда найдется, да и ребенок не маленький может подождать остальных гостей
2.сказать папе, что в следующий раз если приглашают только взрослых, приходят только взрослые, да и дочь подросток прекрасно может одна дома посидеть
3.ваще не поняла что значит "заказать", если человек не ест обычную еду, то он должен сам себе еду принести, а хозяйка готовить не каждому в отдельности,а стол для всех, т.е. те блюда что едят все, кстати веганы обычно могут на общем столе для себя еду найти, типа овощным салатом перекусят
1) Нет недопустимо - еду предлагает только хозяйка
2)Нет,замечание должна сделать мама ребенка. Хозяйка- через маму
3) Нет, но при этом если хозяйка знает вкусы - может постараться для кого-то из гостей по своему личному желанию.
Все три варианта зависят от отношений между хозяевами и гостями. И не более.
Для некоторых и картошки "дитятку" жаль внепланово накрывать, а другим спецдиету не в одно блюдо, а на полноценный фуршет приготовить в радость.
Точно так же и подросток в может попасть как в одну группу "зя", так и в другуя "ни..зя"
Могу сказать свои действия.
1. Ребенок такого возраста уже потерпеть может. Был бы ребенок младше - на месте гостьи попросила бы что-нибудь перекусить для ребенка, на месте хозяйки выдала бы какой-нибудь огурец.
2. Если человек привел подростка в общую компанию, значит считает, что ему можно слушать все, что угодно. Доносить, что это "не приветствуется впредь" можно, если речь о званом собрании, где есть четкий организатор и "законодатель мод".
3. Допустимо спросить, будет ли что-нибудь, что ему можно. Если нет, то стоит позаботиться о еде самостоятельно. Можно попросить что-нибудь совсем не сложное (типа оставь мне пару картофелин целиком и без масла, когда будешь пюре делать).
1. Потерпит. Это ж насколько раньше надо прийти, чтобы лосенок(не грудничок) не потерпел? Для ребенка до 3 лет попросила бы из "на кухне, в кастрюльках". Приходить раньше - невоспитанность, как и распоряжаться едой в чужом доме.
2. Обозначать сразу, что "без детей" и "без подростков, держащихся за юбку". Уместно попросить и сделать вид, что мешает вам слоник.
3.Нет, если только это не близкий родственник и его диета не вызвана состоянием здоровья.
1.Не вижу проблемы ,ну совсем. Проще накомрить и отправить ,чем потом со всеми гостями кормить. Своего ребенка наверно попросила бы подождать.
2.У нас за сотолом не делают ницэго такого ,чтобы подросток не мог слышать ил ивидеть. Ну если и матюкнет кто ,то не вижу проблемы для ушей подростка.
3.Нет,зказывать не допустимо,но как хозяйка всегда готовлю учитывая предпочтения гостей.
Нет алгоритма, т.к. сильно зависит от того КТО, К КОМУ, и НА КАКОЕ мероприятие идет. Т.к. ответ каждый раз будет разный. Одно дело к близким (по духу) родственикам или друзьям, другое дело к друзьям, но ненастолько близким или родственикам, третье к друзьям друзей, четвертое - на официальное мероприятие и т.д. и т.п.
1. Вы перед выходом ребёнка не покормили? Ну, Вы и колхозница! В гости ходят пообщаться, а не пожрать.
2. Если разговор идёт о взрослых темах, то подросткам там делать нечего. Вполне нормально отправить посмотреть телик или поиграть в комп.
3. Почему нет? Нормальная хозяйка, зная пристрастия гостей, и так готовит блюда согласно запросам.
1. Когда пришли гости они уже гости, значит пора оторваться от раскраски глаз и предложить им закуски и напитки, а потом извиниться и удалиться докрашивать свой глаз.
2. Предложить ребенку занятие в соседней комнате (кино, книгу), потому что ребенок это такой же гость. В след раз надо сразу оговаривать формат посиделок "Маша, ты дочь не бери, у нас в планах упиться и материться"
3. Нет, но хозяйка ведь знает кого приглашает, сама должна заранее спросить что лучше приготовить
1. Допустимо, но сперва надо спросить разрешения у хозяйки.
2. Да, уместно. Если вы приглашаете без детей, то это надо озвучить сразу.
3. Допустимо озвучить, что люди не едят каких-то продуктов (аллергия, убеждения). Дело хозяйки приготовить блюда, которые не будут содержать эти продукты. Гость может предложить свой вариант, но хозяйка может выбрать другую альтернативу.
п 3 - да хорошо бы предупредить о комплексах в еде чтоб не было неловкой ситуации что начнут настойчиво угощать и приходится отказываться и хозяева обижаются
п.2 - если ситуация вынужденная что пришлось взять ребенка, то другие должны понять и воздерживаться от мата
но подростку должно быть скучно в такой компании - комп вполне уместен как занятие
п.1 - приходить рано даже неприличнее чем опоздать
идеально по этикету - на 5-10 минут позже, вдруг хозяйка что-то не успела и ей нужно еще пару минут
а так - до назначенного часа хозяйка имеет право делать то что ей надо делать, гости ждут, сами виноваты
но обычно друзей не напрягает подождать или даже чем-то помочь
1. Допустимо, если гости и хозяева близкие друзья и это у них принято (но даже здесь я бы типа попросила: "Свет, Юлька голодная, я положу ей салат?"). В противном случае надо попросить у хозяйки разрешения, если ребенок уж совсем не может терпеть.
2. Неуместно просить девочку. Родителям можно тактично при следующем приглашении дать понять, что детей снова в гостях не будет и девочке будет скучно, поэтому лучше не брать ее, т.к. при ней невозможно разговаривать на взрослые темы.
3. Допустимо, но не конкретное блюдо, а просто предупредить, что не едите мяса или на диете. Но это если гость только Вы, а не толпа народу, в которой можно затеряться и не есть, поев дома. Просто будет некрасиво, если хозяйка старалась специально для Вас, а Вы не оцените ее блюдо. Мне было бы обидно, что не предупредили.
У нас не бывает гостей, и сами в гости не ходим туда. где необходимо четко ритуалы с выносами и торжественным открытием банкета соблюдать. Своим детям я и в 5 лет объясню еще до прихода, что со стола ничего не берем, пока все не сядут. Если кто-то другой захочет раньше угоститься, или пришедшие к нам в гости захотят начать раньше, чем я готова - вообще не виду повода для обсуждения или напряга.
Вообще мы в гости ходим и к себе гостей зовем общаться, а не жрать. стол - только сопровождение, а не основной момент мероприятия.
Если у кого-то проблемы со здоровьем - разумеется ндо об этом предупредить хозе - обычная нормальная практика. Сложно что ли один салат без мяа-рыбы-яиц сделать, или еще что-то придумать?
Сначала напридумывают себе ритуалов. потом героически страдают от несоответствия мира.
1 нежелательно, 9-ка может потерпеть, если нет проблем со здоровьем
2 нет, раз мама привела, пусть она и фильтрует, или сама отправляет
3 нет, ваши предпочтения это ваши трудности, но если хозяйка знает о предпочтениях, то может проявить инициативу и приготовить отдельно
1. Допустимо, если мама спросит сначала у хозяйки, чем можно накормить ребенка. А без спроса по кастрюлям шариться - невежливо. Хотя, конечно, гораздо уместнее предложить ребенку потерпеть, в 9-10 лет ребенок уже справится с этим нехитрым делом. Как гость я бы попросила своего ребенка потерпеть, пока не сядут за стол все. Как хозяйка я бы сама постаралась заметить, как голодное дитя пожирает глазами еду, и предложила бы накормить его на кухне.
2. Да, уместно. Но хозяевам стоит предложить девочке какие-то развлечения - поиграть на компьютере, почитать книгу, посмотреть фильм. Обычно после первого визита разумные люди соображают, что не стоит брать ребенка на взрослое сборище, где не будет больше других детей.
Я обычно бывала таким вот неудобным гостем. Мне не с кем было оставить старшего ребенка, поэтому я всегда предупреждала, что либо я иду с ним, либо не иду совсем. К отказам совершенно спокойно относилась, не все любят чужих детей на своей территории. Иногда с мужем ходили по очереди:один раз он остается с ребенком, второй раз - я.
3. Да, я бы спокойно восприняла такое. Лучше я адаптирую меню к гостям, чем буду смотреть, как гость отказывается от неприемлемых для него блюд. Если гость настаивает на своей еде, я не буду протестовать, но буду чувствовать себя не в своей тарелке немного. Когда в гости приходят знакомые мусульмане, я заранее закупаю халяльные продукты.
1. крайне невежливо. как со стороны взрослых приходить раньше назначенного времени, так и разбивать блюда раньше времени. но с разрешения хозяйки можно положить ребенку один-два бутерброда, если совсем уж тяжело и пришли не в гости, а наесться за счет хозяев.
или из того, что есть на кухне.
исключение - междусобойчик-посиделки, а не "прием". тогда ребенка в соседнюю комнату должна отправить мама.
2. нет, неуместно. и не просто неуместно, а крайне, категорически невежливо. если в будущем не хочется видеть подростков за своим столом - просто сказать гостю. спокойно и наедине. перед следующим приглашением.
3. заказать нет. уточнить, будут ли такие блюда - можно. принести свое или пару своих на стол для всех - тоже можно. самый вежливый вариант - последний.
А какие такие взрослые разговоры ведутся, что ребенку вот прям категорически нельзя греть уши? Несколько человек будут интимные подробности вслух обсуждать, что ли? Вот даже не могу представить себе такие темы, про которые ребенку ни-ни знать.
Ну вот обсуждение каких то ситуаций с друзьями, где допустим кто то вынужден был отойти от правил в силу обстоятельств. Ребенку задолбаешься потом нюансы обьяснять, легче не обсуждать при нем.
Я еще детей отсылаю, когда гости скатываются к банальному сплетничеству, не хочу чтобы дети это впитывали.
Политика, деньги, болезни, воспитание тех же детей, обсуждение общих знакомых :), отношения в семье, женские проблемы, контрацепция (с подругами можем обсуждать), и т.п. Такие темы присутствуют у нас. Детям это как минимум неинтересно и не все нужно знать. Когда у нас в гостях свекровь с мужем, то все разговоры за столом на английском языке. Когда в гостях коллеги мужа - все говорят на эстонском. Пусть дети конечно слушают, но они сами уходят :)
Это ваше дело. Мы не считаем нужным при них обсуждать буквально все. Все хорошо в меру.
Сестра моего мужа тоже так делает и я ее за это иногда убить готова :). Просто дети все разные. Племянника (сына сестры) ничего кроме компьютеров в этой жизни не интересует, поэтому у него в одно ухо влетает в другое вылетает. А мой же сидит на ус все наматывает.
Это же все детям очень полезно послушать, они в такой момент больше узнают и большему учатся и понимают, чем если им отдельно лекции читать. Потому что они понимают, что ТАК взрослые говорят друг другу. Подростка не стала бы гнать. Но конечно и маргинальных бесед вести не стала.
Мы обсуждаем ситуацию, когда вообще не предполагалось детей в доме. А не обычную сходку семей с детьми. В этом случае за столом все- и взрослые, и дети, и разговоры соответсвенные.
Я в принципе не против подростков греющих уши. Но вот был случай. Когда подросток услышавший разговор двух взрослых за обедом спровоцировал дикий скандал :(
Мы с мужем за обедом обсуждали то, что его коллега уволился. При 11-летней дочери.
Плохо то что наша дочь с дочерью коллеги училась в одном классе и в момент какой-то подростковой ссоры выдала ей "а твоего папу вообще уволили!". Оказывается от дочери коллеги скрыли, что папа не работает больше. В общем дикий скандал. Коллега звонил моему мужу, кричал о нанесенной психолонической травме его ребенку и т.д. С нашей конечно провели беседу на эту тему (кроме всего прочего она еще и не правильную информацию выдала), с тех пор знает, что то что обсуждается за столом должно там и остаться.
Лично меня греющие уши подростки не раздражают, да и как правило сегодняшние подростки редко сидят возле родителей и вообще ходят с ними на "скучные взрослые посиделки" :)
Ну любовников тетки решат обсудить, или игрушки для взрослых, да мало ли тем для детских ушей не предназначенных:-)
Там не только тетки, но и мужики. Такое бывает, чтобы компанией обсуждали игрушки для взрослых или чужих (своих) любовников?
В принципе любой разговор взрослых, ну за исключением поэзии серебряного века, для детей не предназначен:-) анекдот может быть рассказан "не тот", обсуждение какой-либо ситуации из жизни присутствующих, да что угодно:-)
Меня не гоняли и я детей своих не гоняю)) Если это не треп за рюмкой чая с подругой, конечно. Все, что можно обсуждать в компании больше 2-х, вполне можно послушать и детям. Что не поймут, то запомнят, кому интересно, и осмыслят позже.
Детям вообще нечего слушать взрослые разговоры. Шутки на грани фола могут быть и т.д..
Да мало ли , мы может и секс обсудить, и косяки мужей, девы могут пожаловаться и на детей, покупку тем же детям в виде сюрприза. Короче не детские разговоры мы ведем)))
Выше написала, что обсуждаем все подряд, но в разговорах нет ничего такого, о чем детям нельзя было бы слушать.
При последней встрече с подругами я делилась историей, когда, в попытках устроить свою личную жизнь, еле спаслась от изнасилования, а другая рассказывала историю проблемных родов одной знакомой, в красках и подробностях. Обе темы - вообще не детские. А нам очень актуально.
С точки зрения хозяйки отвечать?
У меня таких "далеких" гостей, с которыми правила этикета негласные непонятны, почти и нет. Если гости "залетные" и скорее всего, я их больше не увижу -наплевать, кто кому какую тарелку положит еды, будет ли подросток сидеть с нами, и попросит ли веган спецеду. Один раз это будет типа эксперимент. Второй раз как хозяйка не приглашу, если мне было некомфортно.
Если гости "свои", родные, то
1. Мать скорее всего меня как хозяйку попросит положить что-нибудь голодному ребенку. А у меня чаще всего не все оливье выложено в салатницу, так что вид салата не попортит.
2.Подростку сама могу сказать, чтоб шел, включу ему вии или предоставлю все пульты от всех устройств. Да игде вы современного подростка видели, добровольно греющего уши в разговорах родителей. Я б даже с радостью пообщалась.
3.Родному вегану еду готовить не буду. Пусть сам готовит и проносит свои вкусняшки, обожаю их десерты из орехов и фиников :)))
по поводу подростков вы ошибаетесь. Есть такие, что из-за стола просто не выгнать. У моей подруги такие две дочки. Это просто атас был, пока они от мамы не отпочковались.
У одной моей подруги дочка в период подросткового возраста не просто слушала взрослые разговоры, а еще и лезла в них с дурацкими детскими комментариями. Вот где была жесть. Мама не реагировала, и когда всех это стало раздражать, перестали приглашать всю их семью.
один в один ситуация. Не столько комментировала, сколько мама рассказывала про дела дочки. И обычно это начиналось так... сидит народ за столом, к примеру взрослый ДР, идёт беседа мирная и тут дочка: ой, мама, а расскажи вот то, а расскажи вот это. Под "вот то и вот это" подразумевается, что дома дочка мама свои дела уже поведала и теперь желает, что мама это пересказала всем присутствующим: и про мальчиков, и про сочинение и про, про, про......Это просто пипец, насколько народ не понимает неуместность.
ну это же формат встречи. Если приходят все со всеми -мужьями, детьми, то нужно понимать ЗАЧЕМ это делается. Если обьединить друзей или почествовать именинника, или похвастаться новым ремонтом - то чем больше людей, тем лучше. Но надо быть готовым к тому, что мужики сцепятся по вопросу украины или путина, а мамы будут рассказывать про своих детей.
Если для души -то гости выбираются сегментами - без мужей или без детей. Только спортивные и подвижные. Или только комфортные, которые сами еду приносят :)) У меня никогда проблем с этим нет, договариваемся заранее.
ок. приезжает пара с отдыха и жена приглашает своих подруг на девичник. Спокойно посидеть чисто девочкам и пообщаться. Одна из подруг приходит с дочкой подростком и весь вечер все слушают только новости из жизни этого подростка.
я не знаю, какие трудности отмодерировать беседу. Перевести на другую тему достаточно легко, если есть желание. Тем более, как я понимаю, желающих поговорить о новостях подростка только мама и подросток?
А если эта тема всех гостей захватила, так может и ладно?
Да и тетки могут сцепиться по вопросам политики. Другое дело, редко антагонистов приглашают за один стол.
пока не отпочковались, они подростками не стали :) подросток как раз выражается в том, что ему друзья важнее родителей и их друзей. А это -дети, их как раз проще отправить. имхо.
По поводу подростка в гостях могу сказать. Пусть сидит за столом, если ему интересно слушать наши разговоры. Я обязательно предложу смотреть ТВ если ему надоест, но добавлю, что мы ему очень рады и он конечно же тоже гость, в голову не придет гнать из-за стола.
С трудом представляю гостей, которые пришли раньше времени. Разве что на 10-15 минут, по каким-то серьезным причинам. Я сама предложу дать что-то ребенку перекусить, да и сами (или папа, кто там с ребенком) предложу бокал вина, и муж будет развлекать разговорами. Такому маленькому ребенку будут предложены детские фильмы и игры.
а если приглашал взрослую компанию, абсолютно не предполагая, что кто-то приведёт ребёнка?
П. 2- читайте ответы, их тут уже много :)Это забота родителей будет, чем занять их ребенка, которого не ждали. Интернет выручит в любом случае :)
Хм, я посчитаю это своей заботой. Подросток будет сидеть за общим столом столько, сколько захочет, если захочет. Но за нашим столом подросткам полезно сидеть, интересные вопросы обсуждаются.
С другой стороны, именно подростков дома оставляют, их редко берут в гости.
Ну блин тогда остается сделать морду кирпичом и весь вечер гнобить чужого ребенка. Не ожидали, но что поделать, если ваши знакомые таковы, что не считают приход с ребенком нетактичным. Ко мне тоже приходили как-то гости с ребенком, которого я бы предпочла не видеть у себя дома. Но они заранее сказали, что придут с ребенком. У меня не хватило совести сказать, чтобы не брали дочку с собой. Да, я вытащили детские книжки из шкафа (слава Богу, не успела вывезти на дачу), какие-то карандаши-альбомы, включили мультики. Девочка была гиперактивная, носилась ураганом по квартире. Больше я этих людей в гости не зову. Встречаемся в кафе. Это институтский друг мужа, общаться с ними приятно, но не у меня дома...
Как нет детских фильмов? Они есть в том же ютюбе (смотришь по телевизору, да), или ... не знаю что у вас в России, у нас вот Netflix есть, там можно найти фильмы для детей любого возраста.
а не считаете, что это родители должны продумать досуг своего ребёнка, если берут его с собой во взрослую компанию?
В первом случае - накладывать в тарелку без позволения хозяйки -это хамство. Приходить раньше времени - хамство. Исключение - если это какие-то близкие родственники, которые не напрягут своим присутствием.
Во втором случае - это уже бред какой-то. Какие такие дичайшие темы можно обсуждать не понятно. Во-первых, это дело родителя - решать можно ребенку сиё слушать или нет. Во-вторых, если даже у нас например за столом и возникает какая-то скользкая тем, то все банально переходят на какой-нибудь иностранный язык.
В третьем случае - заказывать какое-то блюдо -это перебор. Предупредить, что ты придерживаешься какой-то определенной диеты вполне допустимо.
Ну автор, выкладывайте уже свои истории. Общее представление о воспитанности участников этого форума вы уже получили.
1) недопустимо, в конце концов "заморить червячка" можно и куском хлебушка, или у хозяйки что-то попросить.
2) недопустимо, пусть родители ее отсылают, если посчитают разговор не для детских ушей. Мне на нежные уши чужих детей при живых родителях рядом наплевать. В дальнейшем такого человека не приглашать. Хотя ситуацию не представляю, как человек объяснил необходимость привода ребенка? может у него выхода не было, тогда есть варианты
3) недопустимо. Со своими заморочками пусть дома сидят. Не в ресторан идут. Может, хозяйка вообще планирует пиццу заказать на всех, а готовить не намерена. Да и вообще хамство заказы индивидуальные делать. Или если очень близкие люди, но тогда вопроса бы не возникло
на все ответ - недопустимо. это если строго по протоколу. я лично у себя гостей, с которыми надо по протоколу - не приглашаю. и сама в такие гости не хожу обычно. так что у нас хочешь есть - ешь, хочешь в гости забежать, позвони и забегай, дети так дети, у всех дети.
1. Ребенок может подождать.2. Подростка запросто можно выдворить в другую комнату. 3. Вегетарианцу вполне прилично предупредить об этом хозяйку
1. это демонстрация невоспитанности гостей, если гости свиньи - то что с этим поделать. замечание сделать надо.
2. можно вежливо предложить обсудить эту тему чуть позже, когда ребенок выйдет изза стола сам.
3. вполне допустимо, но не заказывать блюдо (это наглость), а сообщить на всякий случай о предпочтениях.
по п.3. была ситуация. Но с очень-очень близкой подругой:-) У меня юбилей. Она на диете. Какая-то специальная, расписанная по дня и по набору продуктов. Она мне звонит за два дня с просьбой, что у неё на день моего празднования выпадает рыба по меню. И вот можно ли что она мне эту рыбу привезёт, смогу ли я для неё эту рыбу приготовить? Да не вопрос:-) Человек заранее привёз филе рыбы, в количестве не на неё одну. Я это приготовила. Две стороны довольны.
Для меня, как хозяки, допустим тока пункт 3. Приготовлю отдельно и вегану, и Сыроеду. Мне не влом.
Мамашку отъебухала бы и тут же бы выставила, не дав отпрыску доесть.
Никаких детей во взрослых компаниях, если это не оговорено заранее. Только для того, чтобы сколотить подростку компанию.
На кухне - сколько угодно. А портить вид праздничного стола недопустимо.
Это то же самое, что кусок торта отхуячить до именинника. :)
Пункт 3 вполне допускаю. Для друзей мне не в лом что-то изобразить. "Фальшивого зайца", типа:))
Ребенок 9 лет может потерпеть. Что за странная потребность жрать немедленно? Или его неделю перед гостями не кормили?
Подростку нечего взрослые разговоры слушать. Но у нас нет невменяемых друзей, которые сами этого не понимают. Так что сами чадо свое отправят из-за стола.
Приехавших раньше я сама спрошу, не хотят ли что-то из закуски, не прголодались ли в дороге. Но буду надеяться, что сами себя не станут обслуживать у праздничного стола.
Подростка одинокого выдворю, снабдив телеком или ноутом.
Не знаю, еще не сталкивалась с заказом блюд, когда гостей приглашаю
А у вас гости едут сразу жрать? Или едут 7 часов на перекладных? Что за манеры- сразу за стол?
А по разному бывает. Однажды подруга со своим пирогом приехала заранее, его надо было печь час примрно. Что мне ее с семьей, оставить слюной захлебываться? Из другого города приезжают тоже, там трудно время рассчитать, когда прибудут, чтоб не напрягать, выезжают с запасом, приезжают раньше.
А сразу за стол- у меня не дворец, чтоб по нему водить гостей, а поболтаем за чаем позже.
Первое для меня за гранью, в прочем как и второе. Что касается отдельных блюд - сама много чего не ем и не пью, если удобно - ставлю в известность, если нет, то просто эти блюда идут мимо меня.
1. Нормально
2. Ок
3. Не знаю никто не заказывали, есть один бойфренд подруги зовется беби потомучто она его нянчит и ему то спать надо в 9, то пить вино как малышу, то еще чего нить но она его сама нянчит и приносит чего ему там надо:) вместе с паям персами:):) гы не я бы не стала наверное что то специально готовить?:) не знаю не было такого:)
По 3-му пункту имхо можно и нужно идти навстречу. А по первым двум- это ппц. Если вечер без детей, но не надо стесняться об этом говорить, если гостям нет возможности оставить ребенка дома, то после застолья ребенок дует с айпедом в другую комнату.
1.нет слов,одни эмоции.У самое двое детей,но такое я бы не допустила никогда.Приходим всегда к назначенному времени.
2.Если изначально было обозначено,что вечеринка взрослая,то да-таки,ребенок не к месту.Если негде его оставить,то родители просто дома остаются.
3.тут сложнее.Если приглашающий в курсе того,что один из гостей не ест определенный список продуктов,то было бы очень мило с его стороны,позаботиться о том,чтобы и этот гость остался сытым.Если желания такого нет,то тогда таких людей просто не приглашать.
1. Черпануть из каждой тарелки с общего стола?:-) 2. Какие "такие сборища"?:-) 3. "Заказать блюдо" или спросить, будет ли на столе что-то вегетарианское, или с собой принести свой силос?:-))
По всем пунктам дичь какая-то. если человек веган и просит блюдо, то не вопрос, если этого гостя я люблю, мне совсем не сложно сделать или сообщить - вот всякие овощи, делай сам , самообслуживание!!
Про ребенка, у нас таких диких невоспитанных знакомых нет. Про подростка. если человек, приведший подростка решил, что ему можно слушать эти разговоры, то это проблемы этого человека, а не ваши.
1.- полное быдлосвинство. 2.- примерно то же, при оговоренном взрослом формате мероприятия. 3.- нет проблем. У меня невестка вегетарианка, всегда готовлю что-то, что она ест.
1. Буду удивлена масегу, который потерпеть не может, но поесть дам на кухне из того, что не сервировано. 2. Обговорю заранее, что приглашаю только взрослых. Если привели подростка, ничего не скажу, покормлю и предложу развлечения в другой комнате. Остальное на совести родителя, мы за столом часто сплетничаем или говорим не для детских ушей. Сдерживать гостей не стану, пусть родитель сам думает, как оградить ребенка. 3. По заказу готовить не буду. Если знаю предпочтения какого либо из гостей, постараюсь включить блюдо. Но по заказу не стану готовить.
1. Совершенно недопустимо. Допустимо попросить у хозяйки чего-нибудь, чтобы накормить ребенка. За стол не садятся, пока не пригласили. А сев - не начинают есть без сигнала хозяев.
2. Состав приглашенных обсуждается заранее. О всяком изменении в составе надо предупреждать хозяев. И обговорить формат. Если формат не оговорен заранее - все сидят вместе.
3. Гость может попросить хозяйку. Хозяйка вправе не выполнить просьбу. Но лучше об этом сообщить гостю заранее. Чтобы гость смог скорректироваться (например, прийти сытым или захватить с собой личную еду).
Кактотаг.
По 3 пункту.К нам приезжали как-то родственники мужа.Я их 2или 3 раз видела.За столом оказалось-дядя не ест грибы,курицу, в салате на что-то аллергия итд итп. Я была удивлена- а что не позвонить-у нас диета особая,не всё можно.Я б другое меню сообразила, типа не курицу а говядину. Ну или уж сидеть за столом и не жужжать,что не ест и почему
Делать вам нефиг)))
Да пусть поест,мне не жалко(мои так не делают:)))
Если взяли ребенка,то готовы к тому,что он участвует во взрослых разговорах
В таком случае сама подумаю об угощениях для таких гостей
По второму пункту с Вами не согласна. Предположим я пригласила подружек для души и потрындеть. "Метала икру на стол", квартиру вылизывала, вино и шампанское в холодильнике томятся. Это всё для того, чтобы МНЕ было хорошо, чтобы Я расслабилась и отдохнула в кругу подружек. И вот одна из них "готова к тому, что ребенок участвует в разговоре". Нахер-нахер! Я не готова!!! Чёй-то???
по 3 пункту, я аллергик ( аллергия на чеснок не в вареном виде развивается очень быстро и тяжело). У меня есть подруга, которая в каждый салат кладет чеснок. Я ей звоню перед празднованием и прошу мне просто отделить небольшую часть салатов которые без чеснока., потому что она в конце готовки кладет чеснок. Если бы у меня не было аллергии, то я бы никого бы не беспокоила по отдельному меню
Если вы подруги, то она и так должна это знать про вас. У меня есть такая же приятельница, даже не подруга, но, приглашая ее в гости, я делаю отдельно соус, салат без чеснока, или вовсе его не использую.
Вторая подруга соблюдает все посты. Если зову их семью, просто уточняю- Лен, сейчас есть какой-то пост или нет? Мне этого достаточно, чтобы просто добавить еще одно немясное блюдо в меню.
Нет необходимости мне напоминать об этом каждый раз.
Ну может так и правильно :)Но- напомнить, а не требовать, как в первом посте написано :)
+100 Такое впечатление, что автор как минимум во дворце на приеме у королевской особы находится. Ни слова молвить, ни сесть ни встать просто...П8дец.
Автору советую от такого нервного напряжения пригять что-нибудь успокоительного, чтобы хотя бы до конца вечера продержаться. А в другой раз расписать себе этот самый алгоритм и распечатать, чтобы следовать по всем пунктам. Только вот беда: алгоритм этот у разных людей может отличаться. Чего тогда делать-то будете?)) Как из состояни ступора выходить будете?
Я вот, как хозяйка, если чей-то ребенок захотел есть раньше, сама усажу и положу ему в тарелку.
Вот и дайте печенье ребенку, пусть терпит до застолья. Не станете же вы из-за него лазанью доставать и ему кусок резать?
По всем трём пунктам НЕТ. По последнему-если я что-то не ем, то я приезжаю со своим. Впрочем я всегда так делаю.
НЕТ по всем трём пунктам. Одно дело на вокзал раньше приехать, другое дело на чужую территорию придти, когда хозяева, может, ещё в трусах ходят и с маской на лице.
Не едите что-то - носите своё или не ешьте что-то. Нечего людей обременять своими пожеланиями. Другое дело, если это мама или сестра, и они в курсе.
накормлю ребенка за столом, мне пофиг. Если человек (любой) хочет есть, он должен сесть за стол и поесть. Остальное - чушь. Подумаешь, накрытый стол нарушили. Вы его на выставку планировали? Стол накрывается для гостей, гости и должны за столом есть. Не по команде -ну, сели, едим! - а по желанию. Я за здравый смысл, если это невоспитанность, мне все равно.
А то что остальные сядут за стол с обьедками вас не смущает? Это неуважение к остальным гостям. Почему нельзя ребенка было дома накормить? Знали ведь к какому времени приглашены. Да и приходить раньше времени это тоже дурной тон.
насчет еды - конечно, да. Пусть ест ребенок, раз хочет, всем спокойнее будет. Так же и насчет специального блюда - пусть заказывают заранее, с удовольствием приготовлю. Насчет застольных разговоров, которые не для подростковых ушей - я думаю, дети за столом - это хороший способ держать себя в узде, раз внутренних стопоров нет. Прекрасно предотвращает сплетни, мат и прочие приятные особенности застольного общения.