Можно ли помочь себе самой?
Без психолога? Ибо не очень доверяю им.
Основная проблема - это страх одиночества, помноженный на кучу комплексов.
Рано ушла из жизни мама, в подростковом возрасте. Отец женился повторно, хотя близких отношений с ним никогда и не было, но так получилось, что после 18 лет я осталась абсолютно одна. Да, друзья, подруги были.
Сейчас мне 32. Я не умею строить отношения с мужчинами. Он были, с одним 5 лет, потом легкие романы, сейчас закончились достаточно близкие отношения для меня.
Из подруг не осталось никого -кто-то замужем, детки, не до меня. Есть одна подруга по работе. Близкой нет.
С мужчинами тоже швах, они есть, благо внешность не сильно подвела. Но я цепляюсь за отношения, чтобы не быть одной, позволяю козлить им, срываюсь сама, в итоге расстаемся.
Девочки, накидайте советов, что делать? Хочется счастья, хочется семью, хочется иметь близкого человека.
Он был, но сейчас тоже ушел...и я опять одна. Так тошно((
Только самой себе и можно, никто за вас эту работу не сделает.
Учитесь получать удовольствие от жизни, от того, что вам доступно здесь и сейчас.
от своей ненужности? не могу.
понимаете, я не могу быть счастлива, когда я не чувствую, что я нужна. и как это побороть я не знаю
Помогайте. Я серьезно. Если хотите быть нужной кому-то, начните с малого - посетите соответствующий раздел Евы.
Помощь много кому нужна - детям, брошенным родителями. Больным детишкам. Старикам.
С удовольствием, но финансов не так много, чтобы помогать, в там в основном нужна именно такая помощь
Это не так. Финансами помочь любой может, а вот время свое потратить - это очень и очень большая проблема оказывается:( Детишки, которые в больницах лежат вдали от родителей, просто хотят, чтобы им книжку почитали, сказку рассказали.
Заведите собаку. Я серьезно. Надо с чего-то начинать. А дальше будете гулять, завяжутся знакомства, а там - кто знает?..
Прекращайте себя жалеть. Вы взрослый человек, а связываете отсутствие мужчины с ранним взрослением. Мужчины на вас клюют, остается только выбрать нормального. Больше думайте о мотивах, которые удерживают мужчину рядом с вами. Вы обманываете себя что им нужна семья с вами, а они эксплуатируют вашу внешность.
Конечно, можно. Захотеть только надо. Потому как без вашего желания и психолог вам не поможет и психотерапевт тоже.
А, если конкретно и коротко, то работать надо над:
1. Как ни банально - себя надо полюбить. Для этого делаем то, что хотим и НЕ делаем того, что НЕ хотим. Как следствие, наУчитесь слушать и слышать себя.
2. Уважаем свои решения. Приняли какое-нибудь решение, его не меняем. Пример, купили кофточку и сразу выбросили чек, то есть не меняем, не сдаем.
Как следствие, наУчитесь ценить и уважать свои решения.
3. При общении с людьми, если ВАМ что-то не нравится, то ВЫ сразу же об этом говорите НЕВАЖНО кому. Говорите, от своего имени - Мне не нравится то-то и то, мне обидно это слышать и тд.
Как следствие, не копите обиды, научАетесь настаивать на своем и как следствие этого - уважение к себе.
4. Ставите цели на близкое, далеко. Записываете их. Примерно 1 раз в неделю возвращаетесь к написанному и оцениваете результат. Себя хвалите, лакомите ))), даже если не сделали - значит были причины))).
Как следствие, научАетесь планировать свое время, свои дела исключительно ориентируясь на себя.
5. Как можно больше доставляете себе кайфа. Да-да. Хобби, путешествия, чтение и ещё миллион всякого разного. Цель в данном случае получение позитивных эмоций, как следствие - подпитка энергии. Только позитивные эмоции питают энергию.
6.И самое трудное. Ситуацию с папой нужно отпустить. Он поступил так, как позволяли ему его знания, умения, чувства и тд на ТОТ момент. Все прошло.
Все что я написала выше, будет потихоньку формировать вашу любовь к себе, уважение к себе и только после этого вы сможете наладить отношения с окружающими. Перестанете цепляться за отношения, чтобы не быть одной, потому что вы сами себе станете интересны, вам будет неодиноко и люди потянутся, чувствуют люди все это ))).
Удачи вам.
Хехе:) Ну вы просите, сами знаете у КОГО, большую семью. Только искренне и постоянно.
Моя знакомая прям, как вы, мучалась. Тока у неё сын вырос и в Англию уехал учиться. А мама заболела. Она от страха умирала: как я буду одна, я никому не нужна, я хочу о ком-то заботиться.
Напросила:) Вышла замуж за мужчину с двумя маленькими детьми:) Мама выздоровела, а сын вернулся из Англии с девушкой:) Теперь в её доме - места нет. Новый щас покупать будут:) Семьища - огроменная. Готовит - лоханями:)
Я очень хотела большую семью всегда) Сейчас я хочу просто иметь рядом близкого, любимого и любящего человека.
Честно, уже руки опускаются.
Каждый вечер одна, иногда даже поговорить не с кем. Есть поклонники, но им я нужна для секса. Надоело.
Просто огромное желание реветь, выть, орать, чтобы хоть кто-то понял что у меня внутри. Таких людей, к сожалению нет
Знаете, когда-то я тоже хотела большую семью: буквально семеро по лавкам. Сейчас я просто счастлива, что у меня только один ребёнок, потому что выяснилось, что материнство совершенно не для меня.
Ух ты! Она реально счастливая, прям мечта моя. Дом огромный и полный дом близких и любимых людей :))).
Сразу результата хотите? Надо работать над собой:))) месяцы требуются, а иногда и годы:(
Не хочу вас обидеть, автор, но все-таки если у вас личная и тусовочная жизнь не складывается, что-то в вас не то. Что-то людям в вас не нравится. Посмотрите на себя серьёзно, подумайте , приятны ли вы внешне, вкусно ли от вас пахнет, аккуратны-ли вы. Что с голосом, интонацией, речью, жестами. То есть сначало чисто внешне себя адекватно оцените. Ну а потом поведение свое разберите по полочкам.
У моей близкой подруги подобная проблема, недостатки в себе она начала видеть только сейчас, да и то совершенно не те, которые ей реально мешают. Но самое нелепое, что она считает себя сильно привлекательной, но выглядит она просто нехорошо, вот совсем ... Фигура жуткая :( Мнение не только моё, а к сожалению многих наших знакомых.
Нет, именно с внешностью, запахами и т.д. все хорошо. Это правда. Тусовки мне давно не интересны.Мужчины теряются или я ухожу со временем.
Плохо как раз с головой. Я как бы живу в идеальном мире, слишком перевоспитали в детстве, слишком привито "что такое хорошо и что такое плохо", я просто живу своими ожиданиями от людей, особенно от близких и придушиваю их своей беготней вокруг них, вниманием и ожидаю взаимности.
Видимо гипер чувствительность и завышенные требования. Мир неидеален. У вас хорошие моральные принципы, а у других часто вообще никаких.
Но вообще-то это в молодости должно пройти, у меня было такое. Просто никому не надо доверять на 100% кроме самой себя, ну и собственных детей, тогда и обид не будет что- де обидели, обманули.
Тяжело, но приняв такую тактику мне лично жить знааачительно проще.
Извините, а в чём жуткая фигура у вашей знакомой проявляется? Мою вот тоже, наверное, можно считать жуткой, ноги большим колесом и некоторые диспропорции, которые фитнессом не исправить. Ну и что толку убиваться, если ничего не изменить?
Описать сложно. У подруги красивые длинные ноги , но плоский зад и очень короткое тело , спина а с таким наростом сверху, как-бы фактически горбом, шея совсем короткая.
Грудь большая, но очень длинная и плоская ( реально некрасиво, и давно такая, с молодости) , подруга не знает, что с ней делать, ей она не нравится. Hо при этом Одежду она носит только обтягивающую. ..
Я на нее намотала шарфик, ей , кстати, отлично оказалось и ещё у нее очки есть, она их носит нечасто, но они такие веселые, ей со всем этим нааамного лучше .
Автор, найдите и почитайте книгу Александра Свияша Улыбнись пока не поздно. Она есть в сети, к слову, её можно послушать на ютубе, но вообще её надо читать самой и работать с ней. На ютубе послушайте отзывы по этой книге.
Если, вдруг, ну мало ли, не пойдет Улыбнись, у Свияша есть и другие книги - вы наверняка найдете свою. У него есть даже свой центр, который помогает таким, как вы и таким, как я (у меня другие проблемы, и тем не менее)
Тогда почитайте Альберта Эллиса.
http://www.koob.ru/ellis_albert/
поддержу Свияша. Если не подходит, есть много книг из практической психологии.
Мне в свое время понравился Максуэлл Мольц "Я это Я"
Я вот плохо понимаю тех, кто говорит -как бы без психологов. Это все равно, что заниматься самолечением. В наше время. Сто-сто пятьдесят лет назад может и правда психологи были не нужны, все было понятно, семьи патриархальные, чаще всего полные, роли у мужчин и женщин понятные. Родилась, подросла, замуж, родила, родила, родила, состарилась, умерла. Сейчас такая чехарда, что реально нужен человек, который поможет разобраться в хитросплетениях нашей психики.
Нет, можно, конечно и самим разбираться, но ЗАЧЕМ? Вы же зубы себе сами не лечите?
Ваше недоверие понятно -вы вообще мало кому доверяете, Автор, и вы рассказали -почему. Но раз вопросы у вас возникают и ответов не найти -идите на консультации. Методов очень много. Вам, если вы человек мыслящий, поможет даже одна встреча. А есть ведь и такие методы, что одной встречи достаточно. Не всем на кушетке лежать годами и психоанализом заниматься.
Что могу посоветовать:
-найти по рекомендациям психолога, поговорить. Хотя бы по скайпу.
-читать книги, много, разных, найти своего автора
-тренинги коммуникационные, где учат доверять, общаться, не бояться (заодно и друзей заведете)
-системные расстановки (в вашем случае очень могут помочь, потому что нарушена связь с мамой в раннем возрасте, это все можно прорабатывать).
В общем, пробовать надо, хотя бы раз. Стоит все не так уж дорого, тем более, это вопрос вашего счастья и благополучия. Удачи.
Боже, вы видимо гламура перечитали. Где это сто лет назад семьи патриархальные были? Да тогда в революциях вообще черт ногу мог сломать.
Практикующие психологи, и не надо об этом забывать, это чаще всего рыночные услуги. Вам предагают за деньги процесс обсуждения ваших проблем. Результат никто не гарантирует. Понятие "помог" - понятие очень абстрактное.
Автор, обычно для того, чтобы разобраться, надо правильно обозначить проблему. У вас же - "и скучно, и грустно, и некому руку подать". Вы не хотите сформулировать для себя, что конкретно вам надо исправить. Как только это уясните - сразу же сможете определить методы, которыми можно исправить все ваши недостатки.
Пример. Автор пишет - "я только маска, никто не понимает, что у меня внутри". О чем говорит эта фраза? Во-первых, автор очень аккуратно противопоставляет себя всему остальному миру. Типа я такая-растакая, а все остальные другие. Вторая проблема - попробуйте описать человека, которого вы бы хотели взять в свои "наперсники". Кто это? Пожилая бабушка на скамейке? Она выслушает, поймет, посочувствует. Или кто? Молодой привлекательный мачо? Мужчина-вдовец с тремя детьми? Неженатый олигарх? Представьте себе такого человека, которому бы охотно доверились. А довериться - это не значит терроризировать человека своими проблемами. Подумайте, какого бы вы хотели друга? Чаще всего это: позитивного, легкого на подъем, умеющего поддержать в неприятностях, найти выход из трудных положений, так? А что вы дадите взамен, какую себя - ноющую о том, что все придурки и никто не понимает? Вы сами готовы кому-то помочь, поддержать?
Для того, чтобы что-то получить, надо научиться что-то отдавать. И это не о материальном.
Автору нужен психолог (психотерапевт). Когда она говорит про маски, она имеет в виду свою боль, свою непризнанность которую она ощущает, а вместо этого натягивает улыбки.
"Доверится"-нельзя. Уж слишком много вокруг мягко сказано непорядочных, а то и не дружащих с головой. Доверие заслуживается людьми. А она именно что "доверялась" этим непонятным мужчинам в итоге с непонятным результатом..
Но, это "так" частности...
Автор, Вам нужно найти "адекватного" специалиста. С которым вы захотите поговорить еще, а потом еще. Который будет одно с вами "уровня", не будет окутывать тайнами мистики, народной медицины, и ты пы. Земной психолог. Ходите, пробуйте (можно по скайу). Вы будете чувствовать дтскоморт от "неправильного" психолога. Пусть неосознанный, но дискомфорт будет, когда найдете "правильного" вам захочется самой спросить у него еще и еще. И хороший психолог не будет ковырять боль прошлого, доводя вас до изнемождения. Он будет работать с Вами в категории: "Кто Вы СЕЙЧАС". Удачи!
верно заметили, я сама люблю поныть, но чужое нытье еле терплю.
Люблю позитивных людей, но сама не такая, не знаю как такой можно стать
Интересно, а как вы ноете? У меня такие нытики в знакомых держатся минут пять. Не дольше.
Как такой стать? Понять, что смысла ныть нет. Это ни на что не влияет, ни на хорошее, ни на плохое.
Мне всегда помогает фраза - ну да, я дура, сделала глупость, будем исправлять. Я это себе говорю. А ныть-то для чего? Ну или - муж дурак. Все, это как вариант короткого нытья.
Проблема как раз в том, что я постоянно даю, даю, даю. В замен я получаю только то, что я постоянно нахожусь в ощущении использования меня как жилетки, как мамки, как данности.
Я четко могу обозначить проблемы - страх одиночества, неуверенность в себе.
Понимаете, я как бы стараюсь быть нужной людям, понимать, что я нужна конкретному мужчине, а получается так: я нужна, когда я хорошая, когда я на позитиве и все хорошо у меня ну и когда у него есть настроение дать эту нужность мне.
Как только какая-то помощь или поддержка нужна мне - или слив или просто обещания.
Т.е. нет компромиссов. Я даю -там берут. Взамен или не дают или дают, когда удобно.
Как-то так
Автор, я вас еще раз прошу подумать. Давайте исходить из простого тезиса: если вы хотите получить то, чего у вас никогда не было, то вы должны научиться тому, чего вы никогда не делали".
1. По первому пункту - вы говорите "я даю, даю, даю". Вы не даете, вы торгуетесь. Вы пытаетесь подороже выменять за свою заботу и внимание. Как бы мне вам это объяснить. Смотрите, есть абсолютная любовь ребенка к, предположим, отцу. Я на примере своей дочки видела. Она до 5 лет была исключительно папиной дочкой - ей было безразлично, красивый папа, некрасивый, успешный, неудачник, бритый, небритый. Это была такая слепая любовь, в которой он просто купался. Но при этом ребенок четко требовал своего, а папа четко жил своей жизнью. Не было такого, как например, трехлетний ребенок будет терпеть голод, чтобы папу не беспокоить. Или папа не пойдет на работу, потому что ребенок закапризничал. Нет, у каждого своя жизнь и свои мульки, но одновременно с этим они друг без друга не могут.
Ваша же любовь - очень напоминает любовь моей бабушки. Она сначала обычно террорезировала своей любовью, все за всех делала, ждала за это благодарности до небес, а потом со всеми ругалась, что дескать, сволочи, меня не ценят и не любят. Это не любовь, и не забота. Это глупость и корысть. Вы надеетесь показной любовью и заботой привязать к себе мужчину, который постепенно начинает задыхаться от этой опеки.
Начинать надо однозначно с себя.
2. Страх одиночества и неуверенность в себе - это пустые слова, за которыми ничего не стоит. Опять же, приведу пример из своей жизни. С самого детства я знала, что если буду умирать с голоду, пойду жить в детский дом. Я буду помогать детям, а меня за это будут кормить, и у меня будет крыша над головой. Почему я так для себя решила лет в 15 - не знаю. Но после того, как я это себе подумала, я перестала бояться неудач в работе. Я всегда знала - у меня есть план Б, если что-то пойдет не так.
Попробуйте подробно уяснить для себя, что значит "одиночество" и "неуверенность в себе". У вас совсем нет никаких интересов, где люди занимаются чем-то, совершают поступки? Не обязательно это должно быть увлечение на всю жизнь. Вот я как-то решила научиться играть в биллиард. Купила кий, пошла к столу - сразу же рядом образовался мужчина, который научил меня играть. Нет, мне не нужен был мужчина, мне нужна была игра, мы стали дружить семьями.
Сейчас люди от страха, что может не получиться, перестают вообще что-то делать. Сидят в соцсетях и разглядывают фотки.
Вот вам мозги засрали :). Но приятно посмотреть, что коллеги по бывшему образованию не бедствуют :D.
Автор, я Вам писала про "земного психолога".
В продолжение мысли... Помочь сама себе Вы можете. Без "вашего участия" даже психолог не поможет. Если вы решите не обращаться к психологу читайте сами. Комаровского порекомендую.
Но, я Вам хочу сказать, что испытала большое облегчение, уже после двух бесед с "земным" психологом. До этого 7 потерянных лет.Не буду писать причины и тыпы, потому что это уже не важно. Это в прошлом. Мы с ним говорили про настоящее. Продуктивность этих разговоров для меня - просто необыкновенная.
До этого пробовала беседовать с друзьями, посторонними людьми, батюшками (правда ни одной беседы так и не случилось), с психологами (закруглялась после первой же беседы на ощущении "угу, а еще чего вы скажете? понимали бы сами о чем речь").
В общем, нашелся человек, который явно на "равных" или "свыше" со мной беседует.
Автор, честно - ищите себе психолога. Потраченные на поиски деньги, а позже деньги на сеансы - это не выброшенные деньги. Это вы вкладываетесь в свое здоровье, в свое счастье, в свое будущее.
Родите ребенка или кошку/собачку заведите и не заморачивайтесь с мужиками ) У меня схожая с вашей ситуация, никогда никого "не цепляла" в плане мужского интереса. Правда, каким-то чудом вышла замуж, правда, все равно развелись. Живу с детьми, в мужике подребность имею, чтобы, условно, полочку прибить ))) Сама себе хозяйка, красота.
У меня такая,же хрень, не могу быть совсем одной, хотя и дети есть и мама, мне нужно партнерство, муж, он и друг и любовник, самый близкий.. Без этого меня половина.. Хотя я и люблю в одиночестве посидеть, но не навсегда же.. Взяла себя в руки, нашла что есть во мне позитивного, все самоуважение и вперед на поиски на СЗ, 3 месяца мучений, год отношений и вот выхожу замуж за прекрасного чуткого мужчину..
А вообще, автор, я бы с вами дружила, вы хороший человек