Нужен взгляд со стороны
Девочки, извините за многабукф. Подскажите пожалуйста как быть. Есть семья: мама (65) папа (65) сын (40) дочь (44). Вася (сын) в свое время вел разгульный образ жизни (наркотики, проститутки и прочее) в результате чего заработал себе энцефалопатию и кучу других болячек. В результате чего оформлена инвалидность и сидит он дома. Отец и мать работают. Оба пенсионеры. Васе очень не нравится эффект, который вызывают лекарства, чего он благополучно компенсирует каждодневным выпиванием 2 литров вина. Живет с родителями в трешке. Сестра с мужем и детьми живет отдельно. Так вот этот Вася устроил родителям настоящий террор. Дома можно находиться лишь в то время, когда Вася разрешит. На обед отцу приходить нельзя-это очень Васю раздражает. Готовить можно в строго определенное время. Когда Вася пылесосит-нужно уходить из дома. Зима, лето, снег, дождь, не важно. К определенному времени еда должна быть готова и ни дай бог отец выйдет из комнаты на кухню и ни дай бог капнет на пол водой с крышки кастрюли...ор будет стоять на все девять этажей. Родители дни считали до весны, чтобы уйти жить на дачу. Но все равно естественно регулярно готовится еда для Васи и даются ему деньги на вино, а то без вина у него все болит, а тут чудо не болит ничего. В последнее время у Васи новая трагедь-ему одиноко. Ему по зарез нужна девушка. А еще надо за него зарегистрироваться в интернете и чтобы ему звонили девушки, а он будет выбирать с кем общаться. Ира (сестра) во всем этом маразме участвовать категорически отказывается, на что регулярно получает ушат позитива от мамы с тем смыслом, что ты плохая, ты не любишь своего брата, что ты отказываешься ему помогать, он же больной человек. На что Ира заявляет, что если человеку одиноко, то он собирает свой мозг в кулак и регистрируется в интернете и знакомится самостоятельно и что своим потаканием всех его капризов ему наносится лишь вред и лечения должного он не получает. В общем Ира самая плохая и крайняя...и практически каждую неделю мать срывается на нее, зато Васе она ничего плохого сказать не может, а то то будет орать и угрожать самоубийством... о дурдоме мать слышать ничего не хочет категорически и всё терпит со словами это мой сын и это мой крест до конца жизни..мать стала жутко вспыльчивая, нервная...
как жить во всем этом и не сойти с ума?
Вы Ира?
Жить отдельно, общаться как можно меньше, быть эгоисткой и тогда к вам потянутся.
Муж у Иры есть?
В какой весовой категории?
Муж Иры по просьбе Иры может с друзьями зайти к братцу, и пока папы-мамы не будет дома, объяснить братцу, как тот должен себя вести? Без видимых телесных повреждений братца?
Ну как. Так и жить. Мать не может абстрагироваться от Васи. А Ира не может абстрагироваться от мамы. Они одинаково себя ведут, молодцы.
Записать возле телефона "Мама, ты мое мнение про Васю и его проблемы знаешь, давай поговорим о другом" и повторять это по мере необходимости. С самим Васей не общаться. Если родители способны хоть как-то общаться вне тем о Васе, то почаще приглашать их в гости-театры-на дачу.
А вы кто в этой истории? И кому жить в этом? По-моему, всех живущих всё очень даже устраивает. Не устраивает Иру, так она с ними и не живет. Может слать их всех нах с их претензиями. Все остальные всем довльны и счастливы. Прежде всего, родители. Это с их согласия и при их поддержке все это происходит.
Интересно, какая девушка мечтает заиметь такого Васю? Просто идеал мужчины. На месте сестры натравила бы на Васю пару раз ментов, когда он родителей из дома выгонял, а если не помогает, то "братков" с дубинами. Сволочь он порядочная. На месте родителей разменяла бы трешку на 2 однушки, одна - далеко за МКАДом (или за чертой того города, где они живут), пускай живет там, сколько получится, на свое пособие. Навестить приезжала бы тогда, когда эта сволочь осознала бы, что он поступал по-свински и искренне попросил бы прощения
Ира может попрощаться с наследством в виде родительской квартиры и всем, что там еще есть. А в остальном Ире стоит забить на этот треугольник Карпмана и жить своей жизнью.
Хотя, может Ире что-то и обломится в виде гаража или старой дачи.
Если маме так нравится угождать сЫночке, то тут даже отец бессилен. А ему, похоже, тоже нравится.
Сына бы давно в психиатрическую, а лучше наркологическую, лечебницу, надо.
Ммм... К 40 или 44 годам пора бы от родителей съехать.
А с сыном пусть родители сами разбираются: там все взрослые.
Девочки, отвечу сразу всем. Я Ира. Общаемся с мамой на даче, бываю там довольно часто. Лето же..дома не хочется просиживать, тем более дача в 10 минутах ходьбы от дома. Я маме четко высказала свое мнение на этот счет и стараюсь не лезть, но малейшее не осторожное слово, либо выражение лица провоцируют скандал..стала реже приходить, мама теперь обижается, что меньше общения стало...стараюсь вообще про Васю лишний раз не упоминать и не ввязываться в это все. Больно смотреть, как маме с каждым годом становится всё хуже и хуже.
Отп...здить братца без свидетелей с разъяснениями за что. И повторять по мере надобности.
Попросите мужа, может, организует.
Какую правду? Родители уже позволили ему себя терроризировать. Это их косяк. И будет только хуже. Разъезжались бы они как-нибудь.
Они старые.Не справятся.Братец просто откажется от переезда.
Надо его ставить на место.
Значит выход такой- если Ире жалко родителей, то нужно забрать их к себе. Но сейчас все напишут- с хуяли, у них ведь своя квартира имеется :) И будут правы. В итоге возвращаемся к началу- всех все устривает, т.к никто никого до сих пор на место не поставил. Только братец их всех.
Да хватит вам херню пороть, чесслово :) Не надо опускаться до его уровня. Там и так семья не алё, вы еще предлагаете устроить драку и поножовщину. Нуачё, типа он сознательным станет, ага :)
Не ну пусть 1 опустившийся овосч строит всю семью.А чо, вы гуманисты, вы разрешаете.
И квартирку ему оставить, и не трогать деградантика.
Только б не опуститься до его уровня, а то вдруг всех побьёт.
Еще раз для особо непонятливых: он УЖЕ всех построил. Ему УЖЕ позволили так себя вести. Ему УЖЕ потакают и поддерживают. И квартирку ему оставят, даже не сомневаюсь. Так им всем удобно, понимаете? Не устривало бы- ничего этого не было бы. Тут вина родителей. А автору лучше вообще не лезть, т.к. ее слушать никто не станет. Там уже все на том же уровне, ниже некуда.
Ну, это выбор мамы. Не слишком хороший, но что делать - она взрослый человек с полной свободой действий, пора вам это осознать. Не ваша личная собственность.
Скандалы не поддерживайте. Невозможно ругаться с тем, кто отвечает "да, мама, я тебя понимаю, но у меня другое мнение, до свиданья, увидимся через неделю". Васю и правильно не упоминаете, у вас совершенно разные точки зрения и конфликт неизбежен. Маме хуже, возможно. А возможно, именно такое неспокойное положение дома поддерживает вашу маму сильной и активной.
Было бы вашим родителям хреново с вашим Васей, они бы что-нибудь предприняли- отселили бы его, например. Или не давали бы денег на вино. А так... Или пусть не делают, или пусть не жалуются. Понятно, что таких "деток" обычно жалко, но своей жалостью и потаканием они только усугубляют ситуацию.
Ира, а что вас заставляет общаться с этими интересными и замечательными людьми? На что вы рассчитываете? Что вам отдажут квартиру или выпишут медаль?
Забейте и живите своей жизнью.
Просто мы всегда жили дружно и лето проводили в тесном общении...до недавних пор конфликтов не было, но у мамы видимо нервы сдали..Просто я уже начала задумываться а нормально ли я поступаю, что практически перестала появляться на даче и общаться с мамой...но почитав еву, поняла, что правильно.
Именно так и правильно. Думайте о своей семье- о муже и ребенке. И купите свою дачу, так будет лучше всем. :)
Недавно где-то в новостях мелькало, как папаша терпел-терпел таких сыначек, да и убил. И суд его оправдал. Во как.
Ира, вы меня извините, пожалуйста. Но все вы там испытываете мазохистическое удовольствие от таких отношений. По другому вам скучно. Ваш ВАся молодец, раньше всех начинает все своими именами называть.
Если бы лично вам реально не нравилось это, вы бы перестали ходить на дачу и там под всех подстраиваться, никто ещё без дачи не умер, в конце концов можно выезжать на природу. Но вы ходите туда за своей пайкой эмоций, к сожалению, вы на них выросли и вам без этого никак.
Если бы маме с папой, взрослым людям, реально не нравилась ситуация, они бы давно отселили мальчика и денег на вино не давали. Но им тоже нужна их пайка эмоций, радостно жить разучились они.
А Вася в кайфе по любому ).
я практически перестала после последнего конфликта ходить на дачу и свернула общение до минимума, просто я думала, что может какой то еще выход есть из ситуации и я его не вижу..
Ира, на мое имхо, вы правильно делаете, что сворачиваете общение, но к этому хорошо бы добавить и работу над собой. Потому что вы, как мне показалось, из-за этого начинаете испытывать чувство вины. Чувство поганое очень, поэтому подумайте над этим.
Это не совсем так. Бывает, что люди в эту игру не играют, а просто пытаются быть нормальным членом семьи. И им это всё нефига не по кайфу. Не по кайфу, но тем не менее в этой игре у них действительно отведена роль, потому что в такой семье без роли никак.
У меня похожая семья, и мне долго не нравилось, но я долго в этом участвовала. В этом нельзя не участвовать, потому что если ты не участвуешь, это не значит, что в этом театре абсурда не актер. Ты актер, но с амплуа "не участник". Тебе звонят, а ты трубку не берешь, вот у тебя в этом акте роль такая - трубку не брать, между прочим роль на редкость драматическая. И так до смерти всех участников этого дикого спектакля, ты там будешь участником. И самое страшное, ты этот спектакль и по наследству детям передашь. И никуда не денешься, выбора то никакого нет. Из любого другого спектакля можно выйти, но из близкородственного - никак.
Я поняла о чем вы. Но выход есть. Хотя бы потому, что наши роли на протяжении всей жизни меняются в соответствии с возрастом, положением и тд. А вот застревание в одной роли, говорит о незрелости, инфантильности и неврозе людей. Соответственно отношения эти называются невротическими, зависимыми и отношения такие бывают чаще всего с близкими родственниками. Более того отношения эти на редкость устойчивы и внутри подвижны. А выход, как я уже сказала, есть. Перво-наперво, нужно признать, что есть проблема. Потом захотеть её решить, самостоятельно или с помощью специалиста. И каждый человек в такой системе должен заниматься прежде всего собой, и вопросы в семье постепенно разрешатся сами, но только через внутренние изменения каждого отдельного члена.
Да и самое главное, пожалуй, для меня. Вы правильно заметили, что данную модель поведения заимствуют дети и вот хотя бы ради них, нужно проблему решать.
Один человек не во власти поменять систему, в данном случае свою семью, всех ее членов. И если братом можно пренебречь (хотя и это условное допущение), то мать и отец всегда будут матерью и отцом, тестем и тещей мужу, бабушкой и дедушкой детям. И даже не участвуя во всевозможных спектаклях автор всё равно будет оставаться дочерью, хоть ей пять лет, хоть двадцать, хоть пятьдесят. И в свои пятьдесят (родительские 70-80) она ДОЛЖНА будет им помогать. А помогать им можно только на их условиях (то есть вместе с братом). А если автор примет решение НЕ помогать, то она априори не выполняет дочерний долг, дети не общаются с бабами-дедами, впитывают в себя нездоровую картинку, не имеют опыта общения между поколениями. И хоть уходись автор к психологам, хоть стань супермегаответвенным человеком, ничего в этой картине мира не изменить. Грубо говоря автор не в силах силой мысли заставить дождь прекратиться, а родительскую семью оздоровить. Это вне ее помпетенции. И при этом ее крест на всю жизнь.
Я ведь не советовала автору изменить систему. У автора, и здесь вы абсолютно правы, шансов изменить всю ситуацию почти нет, НО вот изменить собственное поведение и реакции в этой ситуации есть. Она именно за этим и пришла на форум "...как жить во всем этом и не сойти с ума?". Мои советы касаются только части её (автора)личности .
папу жалко безумно. мама на него зимой ругалась за то, что он взял отпуск зимой, а не летом, когда можно на даче пересидеть, а в то время, когда никуда из квартиры не деться и только Васеньку раздражать своим присутствием...а папа мало того, что здоровьем не блещет, так еще работает водителем автобуса городского и с пяти утра за рулем( я по этому поводу сильно с мамой поругалась и сказала, что она сама уже сбрендила..
а мама не понимает, что васенька реально опасен со своей энцефалопатией и прочими психопатиями? что однажды, когда у васеньки будет плохое настроение, он может реально папу и маму порешить под соусом "мне простят"?
единственный реальный вариант - продавать эту квартиру и покупать две однушки. в одну из них выселять младшенького. в ту, что похуже. естественно, собственность на него никакую не записывать.
но родители это делать не будут. мало того, ваша мама ловит кайф от своей жертвернности.
Девочки, спасибо вам. Меня на самом деле мучила совесть, что я абстрагировалась от всего этого бреда и считала что плохо поступила по отношению к маме, но мне уже поперек горла эта ругань и дурдом на выезде...
А я тоже люблю убирать квартиру, когда никого нет дома.
И не люблю, когда с крышки каплет на пол...
Вася мне кажется почему-то вовсе не гадским гадом...
И на месте сестры я помогла бы ему познакомиться с доброй чистоплотной девушкой...
Моя сестра тоже не любит убирать квартиру, когда кто-то дома, поэтому у нее вечный сральник. И когда у кого-то с крышки капает, она тоже замечает и обязательно делает замечание, с раздражением. У нее же все вокруг может быть жиром залито и крошками засыпано, но она этого не замечает.
вашей сестре не хватает последовательности;-)
Она не может всех выписать из дому на время уборки.
А у меня это получается, как и у брата Автора:-7
А нельзя насильно оформить брата в интернат как умственно отсталого и представляющего угрозу родителям?
Ведь реально родителей очень жалко - он их терроризирует и они сейчас бессильны против него, если Вы не поможете то больше некому....
Мне кажется в дурдом насильно не положить...он прикинется овцой с депрессией и ему поверят...
Я б лично с таким братом поговорила, тет а тет "на фене" чтоб его образумить.
Типа ну-ка Вася, поскоку ты кровь у отца-матери пьёшь, они ко мне переедут, а оставшиеся комнаты сдадут беженцам/одиноким матерям с олигофренами/даме, которая разводит козликов , змей или попугаев/трансвеститу с друзьями - нужное подчеркнуть. И в глаза смотреть. Угрозу обязательно привести в действие, родители чемоданы пусть собирают и уезжают.Согласна, что это родительский крест, но если родители сойдут с ума, то ваших плечах окажутся три инвалида.
