доброта=лоховство
Почему доброту часто принимают за лоховство?бесхарактерность?
И почему чем больше ты к человеку относишься по доброму, тем чаще тебя обижают?Используют?
Я мечтаю, чтоб ко мне относились также как и я к людям, а в итоге чаще наоборот((
Почему так?
Мне никогда не сложно уступить дорогу, помочь, даже , если мне в данный момент неудобно, позвонить, отнести, принести, отдать, передать и т.д. Никогда не отвечаю людям, даже если очень обидно. Оправдываю людей и их поступки.Но в душе порой все кипит.Мне не хочется говорить нет, даже в ущерб себе.
А люди этим пользуются((
автор, я такая же. На работе коллега обозвала меня лохушкой. ЭХ... вот такие понятия теперь.. Я долго думала, как себя вести, и решила, все-таки буду оставаться добрым человеком по-возможности.. А не делать гадости в ответ.
меня знакомая тоже назвала лохушкой.Говорит прям бегущей строкой по лбу(((
А с обидой что делаете?Забываете?
Мне кажется я от этого становлюсь злопамятной.Помню все гадости, что мне говорили и кто говорил((
да все вокруг скоты. по еве заметно. вот вы плюнете и обосрете хоть кого.
Себя надо в первую очередь менять. И не путать доброту с эксплуатацией. Проявлять доброту только там, где она уместна. В остальных случаях с добрым выражением лица говорить: извини, нет.
случаи бывают разные (с)
но всё, что вы тут описываете - это не про доброту, да. вы сами себя не уважаете, поэтому и окружающие относятся к вам так же :(
доброта - это когда вы делитесь излишками ресурсов (времени, сил, денег и т.д.). а когда вы необходимые вам ресурсы отрываете от себя в пользу других (даже если им, на ваш взгляд, нужнее), потому что так "надо", "правильно" и "чтобы не обидеть" - это уже оно.. то самое...
То есть люди , которые во время войны помогали рискуя жизнью, это тоже не доброта?
Я без издевки, я действительно пытаюсь разобраться(
извините, но у вас каша в голове. если уж начали про войну... Александр Матросов кинулся на амбразуру потому что был добрый?
и съезжайте уже на темы мирной жизни, как я понимаю, вы не в зоне военного конфликта живете, и проблемы ваши несколько в другой плоскости лежат.
я жила какой-то период когда хлеб был по талонам.И на семью из 4-х человек выдавала на неделю 1,5 батона. И воду давали в неделю раз на 15 минут. И в квартире печки стояли.И несмотря на это все друг с другом делились, помогали, давали греться и думали , что дров осталось меньше и пить пару капель.
Про тему войны могу больше не писать.Но знаю не понаслышке
мне 37.Страну и город писать не хочу
если вы вдруг не троллятина, то у вас во-о-о-от такая травма как следствие пережитого, и вам бегом, срочно, еще вчера к специалисту.
я бы точно приютила. Люблю своего ребенка больше жизни!как и все нормальные родители.Но несмотря на это приютила бы.И последний кусок тоже поделила бы..
А я вот не знаю, приютила бы или нет.
Это из другой, страшной реальности и не дай Бог нам в ней оказаться. Поэтому даже думать не хочу, что бы я сделала или не сделала.
А я уже без издёвки не могу.
Вы отдали пайку сына? Круть.
То есть обрекли его на смерть ради чужого.
Ну и где доброта?
Только дурь.
Своему сыну она свою пайку могла отдать, не думаете?
Автор походу застряла в памяти о тяжелых пережитых временах и не понимает, что сейчас живет среди людей, которым ее пережитые трудности неведомы.
Она все еще "спасает от смерти" 30 лет спустя, а люди этого не понимают, и считают автора лохом.
ага, и сдохнуть или обессилить и подыхать уже вместе с ее сыном. большая доброта, да.
Обессиленность - явление обратимое. В отличие от смерти.
Отдать еду с угрозой для жизни, я думаю, никто не сможет. Разве что мать ребенку, и конечно, не чужому.
я думаю, что в условиях, когда этот кусок хлеба последний и ребенок без него погибнет, обессиленность - необратимое явление.
согласна с вами в том, что мать только своему, поэтому и возразила.
не доброта. героизм. это в крови. как адреналин. или он вырабатывается или нет. в ситуации, когда эти герои не одиноки и кому-то нужны, они делают не доброе дело, они подставляют тех, о ком, по идее, должны были бы думать в первую очередь.
если этот кусок последний, то не лоховство, а гораздо хуже - преступление против своего ребенка.
Если это кусок вашего ребенка, то ему и решать, как с ним поступить - делить или нет.
значит, в блокадном ленинграде делились едой только лохи... понятна ваша точка зрения.
у вас тоже психотравма из-за пережитых бед? при чём тут война, блокада и прочие обстоятельства с совершенно другими системами координат? изначально разговор шёл про бытовые моменты мирного времени.
Не в любом. Лоховство там, где вы понимаете, что вам данная просьба неудобна, рушит планы, дает какие-то потери, но вы боитесь отказать.
Одно дело, когда вы ХОТИТЕ совершить тот или иной поступок, пусть даже в ущерб себе. И другое - когда такая необходимость вам навязывается, а вы просто не можете отказать. В первом случае это доброта, во втором - лохушество.
Доброта кончается там, где вы начинаете действовать в ущерб себе, подавляя обиду.
я наверно не правильно выразилась.Напишу пример очень банальный.Не хочу я идти с подругой на день рождения.Но мне не хочется ее расстраивать и обижать и я в любом случае иду.Это что??
Потому, что вы хотите действовать против своих желаний. Вы знаете, что такое интуиция? Если вам претит что-то, то нужно слушать себя. Нельзя идти на поводу у подруги. Когда-нить это очень плохо для вас закончится.
Да. Это не жизненно важное мероприятие, чтоб из-за него подавлять свои желания.
Вы задумайтесь - а почему вы не хотите туда идти? Не потому ли, что вас туда тащат, потому что вы всегда подарки нехилые отваливаете, а без подарка вы той подруге нафиг не нужны?
Или еще что-то. Почему вас тяготят эти мероприятия? Нет ли у этого отторжения веских причин?
А я - чрезмерно добрая. Именно сверх меры. Добрая, но не глупая. Это совсем разные вещи.
это так, что незнакомых людей на форуме обсирать можно, а своих нельзя, да, юля?
Ну, раз просят, чё бы говно взад не отправить. Я и на него добрая. Мне говна не жалко:)
эти люди тоже считали вас доброй?:) и вообще кто то на форму так считает?:)
Не думаю. Я же их обосрала до ноздрей...в ответ на их высеры:)
Угу, думаю, что на форуме есть такие. Есть такая, которая знает, что я делала для подруги в её болезни. Они вместе работали.
Есть такая, которой я гору ( именно гору) вещей дочери отдала, а шмотьё всё новое и брендовое.
Есть такие, кому я помогала в уходе от налогообложения в личной перепиське. Бесплатно, хотя делаю это тока за деньги...
Но, врядли они тут в цвете бзднут... Да, мне и не нужно ничьё мнение на форуме. Мне важно мнение в реале. И совсем не форумных дур...Я ни с кем с форума не стану общаться в реале.
тогда возможно, что вы безэмоциональная и не сентиментальная просто. и не жадная. просто зачем тогда так портить о себе впечатления на форуме?
Развлекаюсь, время убиваю. Изучаю жизнь насекомых. У меня реал-то совсем иной. Такого цирка и такой дурости не найдёшь в самом дальнем окружении, у знакомых-знакомых-знакомых:))
Мы тоже в ахуе от ваших историй. Про брата и мужа с шалавами и про мечты убить родную сестру - особенно. Цирк уродов.
Это так, что никогда не откажу никому в помощи, если мне пришлось столкнутся с нуждающимся или узнать об этом. Подниму все связи и знакомства, т.к. мне никто не отказывает...Но, я очень чётко чувствую момент, когда чел, нуждающийся в помощи, - закидывает ногу, чтобы сесть на мою шею.
если вас родная сестра просит каждый день посмотреть за ее ребенком , хотя вполне может нанять няню, но она этого не хочет так как никому кроме вас не доверяет.Вы откажете?Смотрите вы за ребенком на протяжении года.
а я думаю, а для чего тогда нужны сестра , братья, родные, если помочь отказываются. Для меня главный момент в том, что она доверяет мне как никому и это действительно так.Поэтому оправдываю тот момент, что она отказывается от няни
я помню в школе учительница трудов попросила одну девочку остаться и сказала:" Так хорошо как ты моешь полы, больше никто их не помоёт". Я тогда так обрадовалась, что по мнению учительницы плохо мою эти полы. Зато сразу же после школы была дома и жутко голодная кушала обед. А эта девочка корячилась и мыла класс.
Ваша сестра тоже граммотно побуждает вас оказывать ей нужные услуги.
А вы лечащему психиатру говорили, что путаете виртуал с реалом? Скажите обязательно. Это очень важно для вашего лечения...
ну я же вас в реале не знаю, того, что вижу здесь мне хватает для общего представления о вас как не о добром челе, кстати, а вы уже у психолуха были?
Вот это и расскажите психиатру. Что вы, не зная человека в реале, делаете о нём выводы по инетному пиздежу на форуме для тупорылых баб:)
уважаемая, наверно вы не в курсе, что в т.числе и по инетному общению складывается впечатление о человеке. Вы НЕ добрая
Какая разница? Нормальный человек ни в каком виртуале не напишет гадости, мат и мерзость. Значит, это все в нем есть и выплескивается.
И не врите, что в реале ведете себя иначе. Сама рассказывала, как обсираете с сестренкой всех и вся
Где здесь ваша доброта? Это просто уважение к подруге. Как и в ее случае. Может она никого и звать-то не хотела, но ей кажется, что так неуважительно по отношению к вам. И если вы ей откажете, то обрадуете, может быть
Это маразм. Подруга и без вас сходит, если ей ХОЧЕТСЯ туда идти.
Вы не уважаете свои желания, не цените свое личное время.
Это потому что в этом аспекте вашей жизни участие принимает ваш внутренний ребенок. Вот вы и относитесь к окружающим открыто и по-доброму, по-детски наивно и незащищенно. И когда люди этим пользуются вам очень обидно, как бывает обидно обманутому ребенку.
Теперь посмотрите что сделал бы взрослый на вашем месте. Он бы для начала оценил ситуацию и подумал бы о том кто этот человек, насколько ему доверять, кроме того взрослый опытен и понимает что полностью открытым быть нельзя надо ставить границы, которые тебя оберегают. Поэтому когда взрослый делает добрые дела его обычно не обманывают, этим не пользуются и т.д, потому что он способен это сразу же пресечь и все расставить по своим местам.
Включайте взрослого в такие моменты, а внутреннего ребенка приберегите для близких, родных и тех немногих в ком вы уверены.
Мне все время кажется, что на меня обидятся(((
Не позвонила крестной , которой звоню каждый день, потом весь день оправдываюсь(((
Если не хочу сделать, пойти, отдать, пойти придумываю тысячу причин из-за которых якобы не могу, лишь для того, что мне кажется человек обидится((Это особенно относительно родных и близких
А что развило у вас бесконечное чувство вины перед всеми? Кто это так постарался в вашем детстве?
мама точно не авторитарная. что касается воспитания..почему сестра не такая?разница в год?
Автор, это не советское воспитание, это, к сожалению, ваша глупость. У меня тоже советское воспитание. Но я не боюсь никого обидеть, ибо не дружу с людьми, которые на меня обижаются. Обида - непонятное мне чувство. Вот я, к примеру, решила для себя - не хожу на застолья и в рестораны. Не люблю весь вечер сидеть, есть и пить. Я не пью, я на диете, я хочу гулять, активно развлекаться. Меня друзья сначала приглашали, а теперь и не приглашают. Мы просто начали общаться в другом формате. И лично мне неинтересно, обижаются они или нет. Я не хочу - и это главное.
Так было и тогда, когда мне было 20 лет. Если я в компани говорю - я не пью, ко мне никто не приставал. Мою подружку всегда все начинали уговаривать, приставать. Она удивлялась - почему Светка не пьет, и вы к не не пристаете?
Да потому что я всегда знала, что я могу и что хочу. А воспитание у меня самое что ни на есть советское.
я не писала про советское воспитание.Наоборот.Мама самая лучшая для меня в мире
это все становится понятно уже после того, когда тебя предали, бросили, подставили и тд. а тот , кто включает "взрослого", как вы сказали, тот уже расчетлив, ибо знает , когда с кем и как себя вести. добрые же люди - (они же лохи)- ведут себя со всеми одинаково.
В каждом из нас есть что то от ребенка. Это необходимо человеку, благодаря ребенку в нас нам интересно жить. Убивать в себе ребенка не стоит. Просто надо научиться диффенцировать с кем ты можешь себе позволить быть открытым, а с кем нет. С возрастом мы этому учимся, накапливая опыт.
А лох это дурак по сути, человек, который не способен научиться различать обстоятельства, накапливать опыт.
ситуация - близкая на тот момент "подруга" сделала подлость реальную, а потом сказала, что я лохушка. кто я?
Если вы после этого продолжили с ней общаться и дружить, то вы просто дура. Жизнь вас ничему не учит.
после этого разговора она была послана на х., и с тех пор не общаемся. довольны? или хочется еще пообсирать? вас же жизнь не научила, что нельзя оскорблять незнакомых людей
А я вот так и не выросла( доверяю, впускаю в душу, помогаю, дружу. Сколько раз шишки набивала - опять доверяю.
Посмотрела какой то астрологический сайт со скуки, там по цифрам вышло, что я первую жизнь на свете живу. Неопытная:))
Я тоже такая. И мама моя. Все стремимся никого не обидеть...
Но вы знаете, мне мама как-то рассказала, что незадолго до своей смерти ей ее мама (моя бабушка) сказала - "не бойся кого-то обидеть отказом. Ты не укроешь всех, как одеяло, обязательно кто-то мерзнуть будет".
И, вы знаете, ведь так оно и есть. Более того, это не столько доброта, сколько мягкость (или мягкотелось, если уж на то пошло).
Я для себя давно уже решила - если меня просят об услуге и я могу ее оказать без ущерба для своих близких - я ее оказываю. И благодарности или какого-то особого отношения не жду.
Но я научилась и "нет" говорить. Для всех хорошим все равно не будешь.
Мне тоже дорогу несложно уступить, или позвонить-отнести-передать. Но если мне это неудобно - я так и говорю - "Ты знаешь, вот именно сейчас не могу. Я могу завтра, скажем после 3" Если человека это устраивает, то договариваемся. Если не устраивает - человек просто ищет другие варианты. Обид в таком случае гораздо меньше.
ну, как...
Так и училась. Смотря по ситуации.
Вот вы говорите - передам, отвезу, даже если мне неудобно, а потом обижаюсь, что на мне ездят.
Ну так вот и надо на ситуацию посмотреть. Оценить - насколько это будет неудобно мне (или моей семье), готова ли я и мои близкие (если это касается их) мириться с этими неудобствами и не будет ли у меня потом ощущения, что меня используют. И в зависимости от этого - решить, буду я это делать или нет. И сказать об этом, спокойно, не оправдываясь и не объясняясь. Просто сказать - "нет, не могу". или - "могу, но не сейчас, а в воскресенье".
Это же не будет значить, что вы, гадюка такая помочь не хотите. Это будет означать только то, что вы готовы помочь, но только когда есть такая возможность.
А если я после этого переживаю?И потом все равно звоню и говорю, что так получилось, что смогла
Это не доброта у вас. Это какие-то комплексы, желание выглядеть хорошей вопреки всему. Внутренней доброты в вас не чувствуется, поэтому люди и не стесняются вас использовать, раз вы сама подставляетесь. Я знаю одну такую женщину. Ее так воспитали родители. Она боится кого-то обидеть, поэтому очень много врет и изворачивается. А это хорошо заметно и совсем не располагает к человеку.
А вы не считаете себя бесхребетной?
вы помогаете ( речь ведь не идет о жизни и смерти) даже тогда. когда вам это неудобно, т.е. во вред себе? вы принеси-подай, вы молчите. когда вас обижают и т.д. и т.п.
Скажите, при чем тут доброта?
Точно также. А еще бывает, что подводят, забивают, и считают, что все так и должно быть. Пытаюсь поменяться и не помогать всем подряд. Заметила, что круг общения сузился раза в 3. Остались те, с кем мы на равных :)
Потому что доброй тоже надо уметь быть.
Доброта, осложненная неумением защитить собственные интересы - вот тут и начинается лохушество.
если что-то понравилось из того что у меня есть, я могу с легкостью подарить.Это тоже лоховство? не важно что!!!
Если родственникам, подругам, знакомым негде жить я могу приютить!
умение говорить "нет" -очень хорошее качество, а чувство вины -это отсыл к родителям...вспоминайте что и как они говорили вам.
Не у добрых, а у тех, кто специально подставляет мне свою голову. Если люди этого хотят, грех отказать (я тоже добрая).
кошмар какой(( и че - так и едете бесплатно? или прете напролом к водителю по ногам других пассажиров? вам к психолу - без шуток.
Наберите в поисковике "гипертрофия обратной связи". Это о доброте в ущерб себе. Была такой же лохушкой,не ездил только ленивый. Стала просто доброй,не забывая про себя-зауважали. Научилась говорить нет и оказывать помощь,только когда просят и это не в ущерб моим интересам.
меня вот все считали доброй и пользовались этим. а вот когда мне это надоело и я стала злой, то почему то все стали обижаться. чей то ?
знаете, от ситуации зависит.
Если вы спешите на работу-нельзя опоздать, и увидите человека с сердечным приступом, и вам надо вызвать ему скорую, дождаться ее - и вы опоздаете на работу и получите там за это по шапке - это ведь в ущерб себе, получается. Но тут такая ситуация, что не помочь нельзя. И дело не в доброте.
Или вас просят после работы поехать отвезти какую-то вещь, а вам к ребенку надо бежать скорее (из сада там забрать или от няни) но вы соглашаетесь везти что-то куда-то только чтобы на вас не обиделись - это ведь совсем-совсем другое.
Вопрос: а действительно ли ему трудно? Может просто лень, а тут вы подвернулись, добрая такая, кто вместо него все сделает?
И в итоге человеку не трудно стало, зато трудно вам.
часто это и бывает добротой, потому что не хочешь обижать человека. проходит с возрастом
Автор, вы самолётами летаете? Вы слушаете стюардессу, или смотрите ролик, когда объясняют, как себя вести при чрезвычайной ситуации?
Вы помните, что воздушную маску нужно надеть сначала СЕБЕ, а потом - ребёнку.
Это потому, что если вы сначала станете заботиться о детях - сами умрёте. А детей, соответственно, - оставите на произвол судьбы...
Имея ответственность перед другими, вы о себе должны помнить В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. Комфортно вам - комфортно всем.
+ много. Человек, не способный позаботиться о себе, не способен позаботиться о других. Такой человек играет в "спасителя" и люди это понимают, чувствуют на подсознательном уровне - поэтому и не считают это добротой и платят, кто как может. По настоящему светлого человека уважают, как правило, все - ну или почти (исключения бывают везде).
доброта - где определение? без гугла, пожалуйста. Это же собирательное понятие - сопереживание, участие, помощь, жалость, бескорыстие. И часто все-таки в ущерб себе, иначе какая же это доброта? пожалела голодного - и пошла себе трескать, самой мало)))
Говорят: "делай добро и бросай его в воду".
Если что-то делаешь, не стоит рассчитывать на благодарность. Если я что-то делаю, я делаю потому, что считаю так нужным. На мнение окружающих мне большей частью пофиг.
у меня просто такие люди как вы, автор, всегда вызывают недоумение: "Неужели у них нет желания потратить это время на себя и своих детей\мужа?" Почему-то считаю их душевно одинокими. Ну чем ещё можно оправдать такое неуёмное стремление помочь всем и вся, и везде? Ну только что добрать какие-то эмоции, которых лишены в личной жизни.
Спасибо,всем кто откликнулся! !! С каждым практически согласна. Буду читать форум и не один раз. Может мне действительно не хватало кого-то с кем можно было поделиться. Написав здесь посмотрела немного на себя со стороны...буду делать выводы.
Абсолютная неправда. В мире все-таки больше хороших и добрых, по крайней мере в моем мире ;-) А доброта и лоховство все-таки совсем не синонимы...
P.S. сколько тем не заводила на Еве. Ни разу никто не нагрубил.
И еще сегодня ехала домой,задумалась так,что проехала свою остановку и доехала аж до конечной. Водитель маршрутки отвез меня до нужной мне остановки коротким путем. Дальше мне надо было ехать на монорельсе. А в кошельке 20р Попросила билетик объяснила ситуацию (не сняла деньги с карточки ) меня пропустили бесплатно.
Это было 9 вечера. Ехала на 311 маршрутке потом на монорельсе до тимирязевкой
ну вот конкретный свежий пример.
я продала (по доброте душевной) одной даме из другой страны некий товар, который ей был позарез нужен. у нас этого добра навалом, а у них, как она утверждает, нет. в количестве 2 экземпляров. по цене, которую даже озвучивать неприлично, потому что она намного ниже стоимости этого товара.
потом слышу, что один она загнала. ну загнала и загнала, не мои проблемы. через неделю слышу что и второй она тоже загнала за хорошую цену. и пишет мне: "достаньте еще и высылайте!".
ага, говорю, так ты - дилер? ну давай договоримся о цене и условиях. договорились.
а вчера дама пишет, что, еще не имея товара на руках, она его уже продала на барахолке и хочет, чтобы я выслала его прямо покупателю (с которого она взяла денежки за пересылку, но поскольку ее по факту не будет, то она и их еще прибрундит).
я аxyeваю от такой прыти. то есть, она хочет, чтобы я этот товар нашла, съездила за ним в тьму-таракань, отмыла-привела в порядок, упаковала в огромную коробищу (товар не мелкий), и отправила покупателю, в то время как она, не ударив палец об палец, хочет снять денежки. да, и еще - в случае каких-то там неувязок (я ж не знаю, на каких условиях она его продала, да и вдруг потеряется при пересылке) - кто несет ответственность?
короче, пишу ей: "мы договаривались на такие-то условия, так что товар я высылаю вам, а вы там дальше сами решайте. и да, это последний раз, потому что у меня обстоятельства складываются так, что я больше не смогу."
молчит какое-то время, потом пишет "ой, да и я тоже больше не могу..." - ну вот и ладненько! то есть поиметь денежки за продажу "воздуха" у нее не получилось, а вложить в это хотя бы минимальный труд - получить на почте и послать тут же дальше - ей неохота.
вот так делай людям добро.
Вас почему интересует дальнейшая судьба проданного? Если Вы действовали по доброте душевной то не все ли равно КАК распорядится им тот человек? ;-)
этот человек решил моими руками жар загрести, а свои ручки на этом погреть.
а судьба товара меня не интересует. я своё получила. но подставляться не собираюсь. были оговорены условия - другая сторона их попыталась обойти, чтобы подставить меня. как только я дала понять, что не собираюсь подставляться - конец отношениям (не, я этому даже рада, но факт остается фактом).
Если Вам что-то делать не нравится - не делайте, в чем проблема-то? По мне так доброта - это собаку бездомную подобрать и обогреть, помочь больному ребенку чем можешь, подвезти кого-то больного или просто в плохую погоду, помочь соседу решить его проблемы, дать денег нуждающемуся ребенку, если у тебя самой дети не голодают, подсказать что-то что ты лучше знаешь и тем самым помочь человеку решить какие-то проблемы и тд и тп.. В Вашем случае ИМХО это дурость.
умность - осуждать то, чего ты не знаешь, и писать гадости другим людям, поступков которых вам просто не понять.
Доброта - это когда помогаешь. А не когда даешь на себе наживаться.
Той тетке помощь была не нужна. Ей нужен был доход. Но доходом принято делиться с тем, кто помог его получить. А тетка попыталась сделать из человека дурака, поплакавшись на то, что прямо загибается без этой вещи с целью заполучить бесплатного организатора закупок.
Ради того, чтоб помочь - не жалко и время потратить в ущерб себе. Но если речи идет о заработке - то тут, простите, делиться надо.
верно: изначально я и хотела ей помочь, ибо она сама меня ПРОСИЛА ей эту вещь достать. и продала я ей ее по такой скромной цене, потому что знакомая и "подруга по клубу". то есть в прямом смысле слова сделала ей добро, дважды: и в цене и в ее просьбе.
но видимо, делать добро действительно глупо.
Делать добро надо не "знакомым по клубу", а друзьям, которых сто лет знаешь не только в виртуале.
Ну, или дать деньги на спасение жизни, но только тогда, когда уверенность 100%, что деньги пойдут по целевому назначению
когда делаешь добро, вообще не стоит заморачиваться, насколько близко вы знакомы, вам не кажется?
а делать добро "друзьям, которых сто лет знаешь" - это уже не доброта. это "дружба" называется.
Не кажется. Я не хочу, чтоб мою доброту использовали с целью мошенничества.
Люди, которых я знаю сто лет - совершенно необязательно мои друзья. Это просто люди, которых я знаю. До несчастья могли не иметь общих интересов, но при этом знать друг друга как честных и порядочных людей.
видимо, это только с русскими так.
я знаю одного человека, который уже несколько лет шлет некие товары в латинскую америку. причем, условия, на которых он им шлет, примерно те же самые.
никогда проблем таких не возникало.
но стоило связаться с русскими, как тут же плывет говно широкой рекой.
Если этот товар у них в дефиците, то и искать никого не надо - только скажи, что у тебя это есть - сами набегут :)
Ну вообще да, получается вас подержали за лохушку. Одно хорошо - вы вовремя это просекли и пресекли.
это моя судьба, видимо. всю жизнь почему-то меня принимают за лохушку, но я это дело просекаю и пресекаю очень быстро, потому что я очень (слишком даже) добрая, но не дура.
а вот после этого эти самые люди становятся мне врагами, лютыми. они ж рассчитывали меня поиметь, а им облом! но ведь они же умные, как же так... то есть это что же - я, получается умнее??? а это уже самый явный повод для ненависти. вот как-то так.
очень обидно. наверное, я плохо разбираюсь в людях, если сразу не вижу, с кем имею дело, и с кем можно что-то делать вместе, а с кем - нет.
Человек вообще не собирался ничего продавать. Его попросили ПОМОЧЬ, внушив, что вещь чуть ли не жизненно необходима.
Так человек и помог. В чем лоховство? А вдруг тот, который краюшкой хлеба поделился, спас тем самым преступника? Просто не нужно отслеживать свои добрые поступки, это должно быть порывом.
Это мягкость,а не доброта.Добрые люди,кстати,часто бывают мягкими.Эх,чтобы мы без них делали! Жаль,если совсем переведутся))
Мягкость,конечно,вредит самосохранению. Ну,и еще это - роскошь.Если есть заботливые родители или муж, если внешность такая,что не надо противостоять миру,работа более-менее спокойная,наверно, можно себе позволить мягкость.И не страдать тогда,что кто-то ее лоховством считает.Раз уж ты цветочек,чего грустить,что не кактус? А чтобы от мошенников не страдать,побольше инфы по этому вопросу иметь))
спасибо. очень умные слова. надо над ними поразмыслить.
только у меня как раз нет ни родителей, ни мужа и никого, кто мог бы меня взять под крыло. даже работы нет - ни спокойной, и никакой. зато вот внешность именно "мягкая". и так хотелось бы быть цветочком, но приходится быть кактусом.
Ну,тогда как у всех,кого жизнь со временем делает жестче,поменяетесь потихоньку) И поговорка ,что внешность обанчива, будет часто приходить в голову тем,кто с Вами будет иметь дело ;)
Вчера на почте девушка дала мне ручку, т.к. ручки на почте нет. Я ей в свою очередь дала пакеты донести посылки и донесла один из пакетов до половины дороги, нам оказалось по пути. Потом поехала в центр по делам и никак не могла найти нужный дом, спросила у женщины, она не просто остановилась, а открыла навигатор и подсказала куда идти. Добрые дела рулят.
в каком же ужасно мире вы живете, если подобное считать добротой... я жалуюсь на окружающих меня людей, но честно - такая мелочь как дать ручку или помочь найти дорогу добротой не считаются, это простая бытовая вежливость. вот помочь доснести тяжелые вещи - да, такое не часто встретишь.
Ну вот у меня однажды тоже попросили ручку, я дала. У дядечки упал колпачок, закатился, что его так и не смогли достать. Да он извинился, но лазить особо не стал. Ручку мне привезла подруга из путешествия, вещь для меня знаковая. Я это озвучила. Дядечка ещё раз извинился и ушёл.
В отличии от дядечки я ничего не просила у девушки и колпачок не теряла. Она меня тоже не просила ни о чем, я в свою очередь предложила посильную помощь.
вот так и будте добрыми... если бы я оказалась на месте того дядечки, я бы излазала все на четвереньках, наверное. а ему - хоть бы что: нужно тебе - ползай сама на брюхе в поисках своего колпачка.
А передо мной однажды на почте девушка влезла без очереди (с воплем о том, что она уже до обеда приходила, а ей чего-то там не сделали) и оказалась без ручки. А у меня была ручка. Она у меня ее попросила, а я не дала. Ибо нефиг.
если бы не такое "лоховство", куча народу бы с голода умерли во время войны, когда делились именно что в ущерб себе, последним куском хлеба... Слава богу есть еще настоящие люди вокруг, а не кто думает только о своем благополучии и как бы не оторвали кусок этого благополучия у них...
Вы просто смешиваете понятия.
Перевести незнакомую старую бабушку через дорогу и донести ей сумку до дома, при этом самой опоздать на работу - это доброта.
Пойти со взрослой дееспособной подругой на ДР, на которой идти не хочется - лоховство
Я такая же лохушка с репутацией доброго человека :) Как же это мешает в жизни. Я еще и патологически доверчива. Ну, вот просто не умею различать, когда человек врет, а когда говорить правду, и еще и незлопамятная. Посторонние, считающие, что я лохушка меня не волнуют, это их проблемы. По крайней мере с тех пор, как я научилась в важных для себя вопросах говорить "нет". Зато уже почти год пытаюсь разойтись с мужем. Почти 10 лет прожили, пока до меня дошло, что врет и манипулирует он всегда. Устала морально, эмоционально, сил нет. От близких людей отгораживаться не могу. Мужа привыкла считать близким, до сих пор порой не верится, что он и не любил никогда, просто пользовался, потому что удобно было.