ревную мужа к дочке.. или дочку к мужу
Девочки.
я долго прятала в голову в песок.
Но сейчас накрыло.
У меня двое детей-погодок, отличный муж, нормальный достаток.
Мужа люблю, дети замечательные.
Жизнь ужасная при этом, уже совсем не знаю что делать.
Загоняюсь я или права со стороны?
Мы с мужем ровесники, но у него был короткий брак еще во время учебы, его жена заболела и быстро умерла. Он об этом рассказывает мало и неохотно. Но еще до нашей свадьбы сказал, что первую жену никогда не забудет и всегда будет любить.
Мне это тогда, дуре, очень романтичным показалось...
Муж очень хотел дочку. Первый родился сын - он очень был разочарован, уговаривал меня еще на одного ребенка.
Дочка родилас следом.
И он из нормального превратился просто в помешанного папу. Первое что он сделал - это побежал в день выписки и дал дочке имя. Имя как имя, ничего особенного. Но со мной не посоветовался. Я уже намного позже узнала, что так звали его первую жену.
Он каждую минуту бросался к дочке, ночью к ней вставал, гулял-играл - все завидовали вокруг.. Мне тогда это странным казалось..
Сейчас ей 6, в этом году в школу пойдет. Ей можно все. т.е. вообще все. Он покупает ей все, что она хочет, он ее ничего не заставляет,он ее никогда не ругает. У нее масса игрушек, в которые она не играет, сразу же ломает, в новой квартире у нее самая большая комната, и там вечный бардак - она сама не убирает, только муж, когда приходит с работы...
Дочка меня не слышит, у нее один авторитет - папа.. Она захотела домик большой дорогущий, я была против, - он купил без меня, она через два дня сломала дверцу и изрисовала его весь маркером..
Если я делаю замечания - злится и игнорирует меня..
Муж приходит домой - бросается к дочке, я побоку, сын вообще за горизонтом.
я должна была ехать с обоими детьми на отдых, впервые втроем с ними, сын простыл, сейчас поехать не может.
Дочка поныла папе, итог - муж собрался с ней ехать вдвоем.
Забыто то, что у него на работе много дел. Забыто то, что сын получается без моря. Перенести нельзя - в это же время едет подружка дочери, и принцесса желает ехать именно сейчас..
Мы как-то занимались сексом, дочка позвала "папа" - все, он побежал к ней, она испугалась, он час у нее сидел..
Я нашла фото его бывшей, дочка совсем на нее не похожа внешне, но у меня чувство, что у него дочка как та первая жена..
понимаю, что дура, но не могу больше сама с этим..
все вокруг завидуют, какой муж у меня замечательный..
ИМХО конечно, но дочка Ваша, с таким отношением папы к ней, найдет себе достойного мужа в будущем, потому что с козлами ее не ценящими она связываться не станет. Порадуйтесь автор хотя бы за нее, ведь это ваша дочка.
это здорово, конечно. но я еще не совсем старая старушка, и мне бы хотелось своей жизни немножко..
и я боюсь, как здесь уже писали, что он очень портит ее.
когда я говорю ей можно все, это не фигура речи.
Она может брать любые его вещи, в т.ч. самые дорогие, многие портит-ломает, он знаете как реагирует? только умиляется.
мне нельзя взять, ей - можно.
если она чего-то захотела - он в лепешку расшибется, но дочка желаемое получит.
Мои желания он тоже выполняет... в пределах разумного.
Главное, вы свои не разрешайте брать и ломать.
Секс и я бы прервала, если бы дочь плакала и звала меня. Успокоить ребенка и можно трахаться дальше, вся ночь впереди.
Говорите с мужем о воспитательных принципах, объясняйте ему, что он портит ребенка. Если он не хочет понимать и меняться-смиритесь. Ну или разводитесь.
Устройте беседу мужа с детским психологом. Баловством он воспитает монстра.
Вам к мужу. Потом вдвоем к специалисту.
Много тут особенностей и главную не вычленишь. В итоге жизнь портите себе (вы и муж) и детям, обоим.
муж проблемы не видит.
"а что такого?- ты недовольна тем что я люблю дочку???" я выгляжу идиоткой.
А сын, типа, мужик, и отношение к нему более требовательное.
ни к какому специалисту он не пойдет.
У мужа, повторю, все хорошо.
Не надо говорить мужу , что у него проблемы. Вы видите проблему и у вас проблема. А так как он с вами живет это и его проблема, хотя бы потому что это влияет на ваши отношения с ним. У вас проблема в отношениях с дочкой, т к вы не договорились о стратегии воспитания.
По мне вам срочно к хорошему спецу по семейным и детским.
я общалась с психологом по скайпу.
но не говорила, что ревную к мужу, просто говорила, что проблемы с дочкой - не слушается и игнорит.
она сразу сказала, что у родителей должна быть единая линия поведения, что нельзя критиковать друг друга.
Но я на это повлиять не могу!
У мужа один ответ - "она же маленькая!" или "она же девочка!" и все.
и дочка уже знает, что если что-то не по ее - надо сказать папе, и все будет как она хочет.
"маленькая" младше своего брата на полтора года.
и она всегда была маленькая, а он всегда большой.
И что?
как тут модно - уходить от мужа?
с кем, с сыном?
совсем дочки лишиться? и мужа?
при этом внешне у нас очень благополучная семья..
у мужа других хобби нет, все свободное время - с семьей, и деньги все в семью..
потому что меня он любит гораздо, гораздо меньше дочки.
И осознала это я совсем недавно.
Он меня не слышит во всем, что касается дочери. Он уверен, что он лучше знает.
Пилять, мужика не поделила. Если сейчас не перестанете дурить, дальше будет хуже.
Услышьте меня вы)
Не говорите, что дело в дочери. Дело в ваших отношениях с ним.
И главное. Вы большая , а не маленькая и за себя постоите и не будете приспосабливаться. Ему придется договариваться! Вы не самАдарА и вы готовы решать вопрос у специалиста.
Т е ему отмолчаться и отболтаться нельзя. Всё. Время пришло.
Так стройте разговор.
Складывается впечатление, что дочка только мужа, вы к ней отношения не имеете...
И при чем здесь бывшая жена? Чушь какая-то.
и у меня уже такое же впечатление!
что это его, лично его дочка.
она маленькая была, орет, ничем успокоить не могу. Он только зайдет, на руки возьмет - уже улыбается ему...
ага, а не поможет, еще одну.
мне бы с этим разобраться, куда нам еще ребенка..
Автор, берете мужа за грудки. И говорите, что проблемы у вас и у ребенка и идете к психологу. Скажите, что врач в поликлинике порекомендовал, например
думаете, я не говорила ему, что мне все это не нравится?
уже много раз, что нельзя делать различия между детьми.
у него ответ один - она "маленькая", а сын "мужик".
вот и все.
врач в поликлинике для него не авторитет, как вы понимаете.
Муж очень неглупый человек. И вообще довольно рациональный.
Если дело не касается любимой доченьки.
Я правда ревную!
Он обо мне заботится, не третирует, деньгами не попрекает. Но он спокоен всегда. Можно было бы думать, что он просто такой по жизни спокойный. Я так и думала, пока дочка не родилась. Тут у него вся флегматичность сходит, и включается наседка-холерик..
Да он и сам проговаривается, что дочка для него вся жизнь..
Нет. Это нормально. Однако в вашем случае - это много. И за это придется побороться.
Если не идет, начинайте ходить к спецу сами. Мужа поставив в известность.
У Вас нет мужа?
У Вас нет дочери?
У сына нет отца?
Вы истерите. Успокойтесь. Ну сходите к психолуху, как тут советуют, если сами не можете.
радоваться тому, что ребенок не знает границ? что у сына по сути нет отца, сын думаю и сейчас видит это перекос в пользу другого ребенка? из такой принцессы вырастит эгоистка, которая знает слово дай и хочу
А если попробовать с позиции пользы и вреда для самой дочки?
Полная вседозволенность, отсутствие каких-либо границ и поощрения наплевательского отношения к близким, это ведь прежде всего ей вредно. Если объяснить ему, что так он сделает ее счастливой на несколько лет, но потом несчастной на всю жизнь. Какой он хотел бы ее видеть, когда она вырастет? Взбалмошной, капризной, грубой?
да говорила уже сколько раз..
он не видит ее недостатков, не видит эгоизма, того, что она и его интересы легко задвигает, а он поощрят это ...
мне не удается с ним поговорить.
он не в состоянии себя контролировать - она только мордашку обиженную сделает - он горы готов свернуть.
знаете, как говорят, что если дети поссорились, то папа жалеет невиновного, а мама - своего?
у нас вэтом смысле папа - как "мама", у него всегда все виноваты, кроме дочки..
А я б сказала, что это счастье, что муж именно так реализует свою любовь к умершей первой жене. Могло бы быть несколько других, куда менее милых способов.
Папы часто сходят с ума на дочках. Во-то знаете, что это именно Ваш с ним ребенок, Ваше с ним продолжение. Успокойтесь.
Там скорее всего не все так однозначно. Смотрите, мама ниже пишет, что она "не чувствует дочку так, как сына", "он мое солнышко" и тд. Ну так бывает, что один ребенок ближе к маме, другой ближе к папе. Потом с течением времени это может поменяться. Просто тут есть отягчающие обстоятельства в виде памяти о первой жене, поэтому самые житейские вещи могут казаться символичными.
Все нормально автор, просто поговорите с мужем о том, что ваши и его воспитательные методы не должны противоречить. Это нанесет вред ребенку. А в целом это замечательно что папа балует и любит дочку. Через несколько лет он подостынет, вот увидите.
Так чаще всего до определенного возраста девочки папины, а мальчики мамины. У нас дочки лет до 10 были сугубо папиными, а сын мамсик.
Но у нас не было в анамнезе первых браков, несчастных любовей и никаких переносов и ревностей по этому поводу нет. Я всегда радовалась, что муж обожает дочек, а они его, а муж рад видя свет в моих глазах, когда я смотрю на сына.
А мне кажется, автор, что вы не любите дочь. До усрачки ревнуете мужа к первой жене, и выдумали , что он ассоциирует дочь с ней
то что автор считает, что у ребенка должны быть границы и она должна слушаться и ее= нелюбовь?
и это тоже правда, и этого боюсь.
я не чувствую ее так как сына. и она на меня смотрит - как не видит.
и жаловаться всегда к папе бежит.
Если его нет - может и вовсе не прийти, сидит, пыхтит, но ко мне не идет.
Я поэтому еще стала напрягаться, маленькая была - хоть с садинами ко мне бегала..
я понимаю, что ребенку еще 7 нет, а я к ней как ко взрослой.
но она во многом ведет себя как взрослая, и она уже отлично все понимает. Она со мной даже и не спорит уже, зачем?
и за сына обидно, он к отцу еще как тянется!
а тот его все на "потом" отправляет. он не отказывается с ним поиграть, но все "потом"
Я не поняла, чем простуда сына помешала поездке на море? Ведь не температура 40 вылезла за 3 часа до вылета?
Может, это и деталь, но такие детали дают возможность манипулировать вами.
у него 37.8, жуткий кашель, и опять на глаза осложнение.
вылет завтра.
вы бы повезли ребенка в таком состоянии?
было почти 39, сейчас пьет антибиотики
свалился вчера, я сказала, что поездку надо перенести до тех пор пока сын не поправится.
дочка поныла папе - и вуаля, вчера вечером он сообщил, что они едут вдвоем..
Тут все зависит от финансового положения и жилья)) Если бы была возможность я бы посоветовала на время разъехаться и готовиться к разводу. Но разъехаться! Меня бы беспокоил больше сын - дочь взял на себя папа, избалует - сам же и хлебнет. А хлебнет гарантированно! А вот мальчик может вырасти неуверенным с кучей комплексов...Любить заставить нельзя, а вот доказать сыну, что без папиной любви жизнь не заканчивается - можно и нужно)
боюсь про сына хорошее писать, скажут, совсем ку-ку.
но он мое солнышко :)
он очень добродушный и покладистый, и любит и папу, и сестру тоже.
несмотря на все это.
но он тоже, конечно, все видит.
никакой пустой квартиры нет.
если я заикнусь о том, чтобы жить отдельно, это будет крах семьи.
и я потеряю и дочку, и мужа.
хотелось бы все же иначе как-то..
А они у вас есть? Есть что терять?
А не боитесь за сына? У него-то никого кроме Вас....
Наверное я человек в какой-то степени самодостаточный и независимый, я не буду унижаться и выпрашивать любви, не позволю обделять кого-то из детей...это даже главнее)) Если я в такой обстановке жить не могу, но окружающим на это плевать - я буду жить отдельно. Если я хоть чуточку дорога - меня вернут, человек сделает мне шаг на встречу и мы ВМЕСТЕ попробуем найти компромис. Подстраиваться в одно лицо ни под кого не буду, не хочу, ни в том я возрасте и жизнь у меня одна)))
Видела я такое, ага. Выросла девочка, все у нее нормально, правда, в разводе, но не суть. Самое главное, что она дала папе "просраться" в подростковом возрасте, откуда только он и брат старший ее не вытаскивали. Я всего, естественно, не знаю, но вижу, что пару-тройку лет из жизни ей бы хотелось просто вычеркнуть.
