Что вы выберете?
Есть возможность увезти ребенка (3,6) подальше от Москвы. У ребенка за год хождения в ДС развился аденоидит. Увезти на 2 месяца. Папа ребенка на такой срок не может уехать - работа. Уехали бы одни с ребенком? Или остаться в выхлопной Москве, но всей семьей?
Ни за что на такой срок. Я бы гуляла в Московских парках, а на выходные вместе с мужем можно и за город.
Я полагаю, вообще мало кого радует. Но все же стоит подумать и об интересах ребенка. Особенно, если в противовес им стоит "а как вы оставите мужа ОДНОГО?" (что, ни в каких других условиях этот несчастный один остаться не может и мгновенно умрет без пригляда жены?) или "вы что, он загуляет" (а, конечно, при наличии жены в квартире еще ни один мужик не загулял, видимо)...
А кого-то очень радует. Вот тем и надо ехать. Я на три месяца на дачу на море бегу, роняя лапки.
Не понимаю, если это для всех такое заточение, то зачем им нужны дачи? Я дачу очень хотела, поэтому и купили и поэтому я с удовольствием туда уезжаю.
Я тоже очень люблю дачу, но ездить туда одной с детьми мне не нравится. Вот с гостями, с подругами, с родней - это да. Весело, шумно, детям компания. Хотя если с соседями повезет - то тоже можно, но у нас соседей нет, 2 заброшенных участка рядом, а дальше все с высоченными заборами на своих участках
Я б тоже в заброшку не захотела поехать. А так. У нас там родни полно. Мы приглашаем, нас приглашают, с однокурсницами можно встретиться.
Да нет, не заброшка. 2 года назад построили, дом зимний большой, просто одним там все равно скучно
нет, я все лето живу за городом, только муж на выходные приезжает и на неделе разок может иногда. На все лето без мужа я бы не уехала. Во-первых, муж должен общаться с ребенком помимо меня, у ребенка помимо мамы есть папа. Во-вторых, у него тоже есть какие-то семейные обязанности, то есть выходные он должен ими заниматься, как и я, а не шататься неизвестно где. Или тогда одни выходные я с ребенком, а на другие выходные - он сидит. Все лето мужику быть без семьи слишком жирно. Ну и в третьих - я пока еще хочу спать иногда вместе.
Дача или отдых все лето на море или на даче без мужа - не для меня. Я просто не поеду на такой срок одна. С какой радости я должна все лето быть одна с ребенком, а папа будет свободен как ветер?
:) я счастливо замужем много лет. дети есть. секс регулярный, но никогда не возникало сомнений везти ли детей ради их здоровья или нет;)
Когда я увидела ребенка с сильным снижением слуха на фоне толком не леченного аденоидита, потому что его мама не может ездить на море, в санатории, на длительное лечение "потому что без мужа скучаю" - мне тоже хотелось высказаться именно в такой грубой форме. Потому что это вообще за гранью понимания для обычных людей в обычной семье. Нет, я не дура. я понимаю, что море (или длительный отдых на свежем воздухе) не панацея, но если ситуация настолько серьезна - почему бы не попробовать, тем более, что рекомендации врачей в описываемом мной случае точно были неоднократные. Но на все был один ответ "ну как я там ОДНА, без мужа". Что в два года ребенка, что в шесть. И когда перед носом замаячила спецшкола - сразу были забыты все капризы, ребенок был вывезен на два месяца на море плюс дача и первый год с начала посещения сада провел без бесконечных отитов. Муж как был, так и остался, если что. Не разорвали его бабы на клочки без жены-то. Вот ведь загадка...
Ну естественно, когда все таки критично какие вопросы-то? Это ж идиотизм то, о чем Вы пишете. Любые серьезные болячки необходимо лечить. Я и в больницах лежала с детьми по месяцу и уезжала, когда была необходимость и с детьми и на сессию. Это все либо критические ситуации, либо необходимость. И понятное дело, что ни с мужем, ни с женой ничего не случится в разлуке. Но меня всегда удивляли именно ежегодные плановые выезды на 2-3 месяца, вот так бы я не смогла. Я могу детей отправить туда, где им хорошо, а вот сама лучше с мужем останусь, но вовсе не потому что я боюсь его оставлять одного :-)))
Еще раз - в два года, и в три года, и в пять-шесть лет у ребенка был "всего лишь" аденоидит и аллергия. От которых врачи рекомендовали лечение и вывозить на природу (со сменой климата). Знакомая рассуждала как вы "Я по мужу скучаю, не поеду"...
В семь перед школой ребенок не прошел комиссию у ЛОРа - для знакомой это была большая неожиданность. Для меня, "бросающей мужа" при аналогичном диагнозе у ребенка (собственно, на основании этого мы и познакомились) с трех лет ребенка - вполне логичным результатом поведения матери.
Когда я говорю сейчас об этом (да, плохая, не могу молчать) мне, знаете, что отвечают? "Ну, конечно, ты другая, мы МОЖЕШЬ без мужа, а я вот так страдаю, так страдаю"... Ага, я мужа не люблю, не иначе, секс мне не нужен, мне по два месяца хрен знает куда уезжать из любимого дома ой как хочется, как бы не так. Все мы одинаковые, но кто-то может задвинуть интересы маленького больного ребенка в угоду своим "хочу", а кто-то не понимает, как вообще можно об этом говорить.
В моей жизни слава Богу такого не было, поэтому я так рассуждаю. Как было бы случись по-другому, это уже другой вопрос. Если бы нужно было менять климат, думаю, мы с мужем нашли бы вариант переезда в принципе. Я же тыщу раз написала, есть РАЗНЫЕ варианты решения проблем.
Так вопрос-то не в том, было у вас или нет. Вопрос в том, везти ли ребенка трех с половиной лет, который за год сада получил аденоидит - на свежий воздух-витамины-природу или оставлять в пыльном городе. И единственный аргумент против этого разумного варианта "ах, как же я оставлю мужа"... Ну о чем тут речь вообще?
девочки, спасибо, ржу:) евки в своем репертуаре-диагнозы на расстоянии:):):) Да есть он у меня;) И во мне пару раз в день бывает, я тоже потрахаться люблю, но не ценой здоровья ребенка.
Адназначна уехала бы. Не только из-за ребенка, сама летом в выхлопной Москве задыхаюсь.
А что случится с папой за два месяца? Одичает? Начнет бегать на четвереньках и есть сырое мясо? Я с 2,5 лет ребенка летом в Москве практически не бываю, это мы в этом году подзадержались здесь, а так обычно числа 7 июня машем Москве ручкой...
И я подзадержалась, обычно тоже ав начале июня уезжаю. А тут задержалась и прям маюсь. Даже те дела, которые нормально делались в остальное время, сейчас просто раздражают. Поскорей бы уехать!!
Уехать не слишком далеко, чтобы была возможность видеться хотя бы на выходных.
А при чем тут комариный лес? И что плохого в лесе? Или вы из кукуево где нет средств защиты?
я имею ввиду болотистую местность. от мошкары средней полосы, Сибири никакими средствами не защитишься. Опять же метанчик всякий здоровья не прибавит. А если засушливое лето - торфяники первые загорятся. Здоровье гарантировано.
Ох, для меня это подвиг, я не могу долго без мужа... Месяц максимум... Но у нас есть бабушка, к которой можно отправить детей, слава Богу :-)
Родственники? Если районный центр, то нормуль, мне кажется.
Насчет мужа...мне бы тоже было тоскливо, мы так долго никогда не разлучались. С другой стороны, насколько проживание в том месте, решит проблему со здоровьем ребенка. Если таки будет продолжительная ремиссия, то можно, наверное, и пожертвовать чем-то. Может, вам с врачом посоветоваться? А то в топике пишут, что выхлопа- ноль.
Ну о чем вы? :) Аденоиды удалить- вот и все лечение. И не надо придумывать ерунду с оздоровлением типа.
Вроде, сейчас не рекомендуют их удалять, только в редких случаях. Это в наше время всем и гланды, и аденоиды удаляли через один.) Сама без гланд.
А даже без аденоидов ребенку полезно дышать не только московским выхлопом.
Они ж обратно вырастут, не поможет, у моей подруги оба сына с аденоидами, один в итоге перерос, после 14 лет все прекратилось, младший пока мучается. Но удалять врачи не рекомендуют.
Мои мама с папой. С врачом конечно посоветуемся, даже с несколькими. Хочу время потянуть, вроде с возрастом должны рассосаться. А после операции повторные рецидивы не исключены.
Мы женаты тоже около 20 лет. Я с удовольствием от него отдыхающих, мне сложно быть все время с одним человеком постоянно рядом. Хотя первые лет пять отлипляться не хотелось, но потом эмоции поутихли, устаканились и я уже не понимаю, а какая вообще проблема расстаться на некоторое время? Прям одной не выжить что ли? Настолько не самостоятельные?
У меня родители уже 50 лет не расстаются:-) А кто-то любит отдыхать только отдельно.) Разные люди, разные отношения. К выжить не выжить это не относится никак, абсолютно. Да, и не про секс с изменами это.
Я ездила одна с ребенком 1.8 лет на три месяца на другой континент. Но, правда, там бабушка/дедушка живут. Без помощников не знаю, решилась бы.
Но, с другой стороны, вашему почти 4, он уже относительно самостоятелен в быту.
После трехлетия дочки мы с ней каждый год уезжаем вдвоем, правда на 2 недели только.
каждый год езжу с ребенком, начиная с его 9 месяцев. Летом в Москве вообще не сидим. Появляемся у мужа(папы)1-2 раза в месяц и в новое путешествие. Уж со средней полосы России в Москву уехать или улететь на пару дней не проблема.
Уехала бы однозначно. Папа совсем приезжать не может?
Был бы повод для ссоры с мужем, если бы он попросил остаться с ним. Но мой бы так не сделал, наоборот выпер бы нас подальше. :-) Поэтому и выезжаем каждое лето с 6 месяцев.
отправила туда вчера своих мужа и сына. вернутся в августе. в том году тоже отправляла с середины мая до середины августа. там хорошо и уж точно лучше чем в городе
уезжала каждое лето на все 3 месяца в течении 6 лет. Муж, естественно работал. Фею не завел, не развелись и вобще все нормально
Спокойно бы поехала. Для меня здоровье ребёнка всегда стоит на первом месте.
Я не боюсь, что муж загуляет и уйдёт из семьи. Я это уже проходила и без отпусков вне семьи - больно, обидно, но совершенно не страшно. Никогда не была материально зависимой от кого бы то ни было (за исключением родителей в детстве, разумеется).
Только при условии, что папа сможет приезжать на выходные или хотя бы через выходные. Или вы к нему.
Уехала бы. Да и уеду. Моему ребёнку после морского воздуха реально легче, меньше болеет. Но если вы прям так сильно к мужу привязаны, что для вас расстаться с ним мука, то оставайтесь подле него.
Это вы должны решить. Я каждый год, на протяжении 8 лет уезжаю с детьми отдыхать. На 3 недели максимум и по 2 недели с перерывами. Вместе отдыхать мы не можем, вот и чередуемся с мужем. Он взрослый дееспособный, по бабам не ходит, почему бы не уехать. А по поводу Вашего мужа никто точно не скажет, как будет правильно.
что за вопрос? конечно, думать о здоровье ребенка в первую очередь. Во вторую - о папе. Средняя полоса, Волга - не Сахалин, чай, может на пару-тройку дней к вам приехать.
Я бы не поехала никуда, просто потому, что аденоиды в нашей полосе нигде не пройдут. У детей на Волге, которые там живут и никуда не выезжают и гланды и полипы такие же как у московских детей. Есть смысл на море ехать.
Да просто воздухом лесным подышать любому ребенку полезно, не то, что аденоидному. Не контактировать с тысячами людей каждый день, а ходить в лес и есть ягоды с куста. Иммунитет укреплять.
Автор - у меня знакомая никак не могла оставить мужа (зная о проблемах ребенка неоднократно звала отдохнуть вместе, ответ всегда один "как я без мужа"). Сейчас ребенку семь - перед школой резкой снижение слуха на фоне многочисленных отитов, аденоидов, очнулась - сразу и на море повезла, и дачу полюбила, и муж как-то лето проводит в городе, цел остается.
Конечно уезжать!
Всех денег не заработаешь. А в вашем случае, они потом всё равно уйдут на лечение.
Меня ничуть не парило бы отсутствие дома на такой срок, дело не в этом. Просто аденоидиту это никак н поможет.
Аденоидиту может и не поможет. Но! Во -первых ребенок подышит не свежим газом а каким никаким воздухом. Во вторых, не будет такого бешеного количества людей и невероятного количества вирусов.
Ну да. А копания в песочнице в компании еще 20 детей с соплями, конечно, поможет. Не подскажите, где в Москве найти пустую песочницу или хотя бы пару дорожек в парке?
Ребенок будет на свежем воздухе не по часу-два в день, а круглые сутки. Свежие ягоды-овощи-молоко-яйца не из пластика. Отсутствие контактов с другими детьми, если организована игровая зона в своем дворе. Речка с закаливанием.
Я вывожу ребенка в Сибирь. На окраину крупного города, но в свой дом с огородом, уличной лоханью с холодной водой и возможностью гулять круглые сутки. Эффект для здоровья офигенный. И (скажу крамолу) гораздо лучше моря, откуда сын обязательно привозит какую-нибудь инфекцию.
Я бы нафик из Москвы уехала, если мой ребенок так начал бы болеть.
Впрочем, я и со здоровым уехала. Причем всей семьей, а не оставив мужа.
Вы еще думаете? Вам кто дороже? Нормальной матери однозначно дороже ребенок. Тем более, собственно, с мужем-то, взрослым и здоровым что может случиться?
Сама буду 2 месяца с детьми на море, муж дома на работе.
Бывают ситуации, когда нужно выбирать, если клонировать себя мы еще не умеем.
Бывают, но их можно решать и по-другому. Ну или хотя бы чтобы они не входили в привычку. Но это у кого как.
А что такого в 2-месячном отдыхе с ребёнком, без мужа? А как же мамашки, выезжающие на моря на все летние каникулы? У папахенов отпуск - 28 календарных дней. Конечно, они летают к семье на выхи, но не на все.
У кучи народа собственная недвига на всяческих европейских ривьерах. Для того и покупали, чтобы дети все каникулы при делах были...
Во мне? :-)))))))))))) Нет, никогда не был замечен. Я СКУЧАЮ, причем тут он, я разве сказала, что боюсь его потерять или боюсь измены? Я не люблю быть долго без него, он без меня ;-) Вот я уже почти 20 дней без него, это жесть...
Вы меня спрашиваете? Ответ - "ничего такого", в смысле - никакого подвига мамы и никаких страданий папы, нормальное поведение ответственных родителей, которым важно здоровье детей, а свои хотелки - на втором месте.
Никогда не пойму мамашек, у которых есть возможность (это важно, тк в силу экономических причин многие ее не имеют, это другая история) вывезти ребенка на лето на дачу, в деревню, на море, но нет живущих там бабушек, а они этого не делают, тк им там скучно (!!!!) или за муя боятся, как бы не увели в другую конюшню.
Соглашусь! Для меня странно так за мужа цепляться, что расстаться на какое-то время прямо ни-ни. Тем более, если у людей есть дачи где-то там на Волге, в красивом чистом месте. А она ещё и думает.
я каждый год с ребенком уезжаю на 2 месяца в деревню к родителям.Свежий воздух,ягоды,свой участок-детям кайф! Муж остается дома,каждый день ходит на работу,не берет выходные,говорит что мне дома одному делать? Сам себе готовит,правда одно и тоже (картошка,макароны,яйца,сосиски,пельмени,салаты) Стирает машинка,оставила один режим,а муж просто засыпает порошок и включает кнопочку. Созваниваемся каждый день практически. Отношения у нас прекрасные, без измен. Я уезжаю спокойно.
а вы, наверное, из тех, которым главное - муж, а дети - дело десятое, не сахарные... такие бывают? мать несет ответственность за детей, за мужа не несет.
Для меня главное это муж и наши с ним отношения, мы скучаем друг без друга. Если дети не могут жить в Москве, то я бы вообще уехала.
Я против ;-) Я могу уехать, но максимум на 10 дней, потом мне без него хреново и ему тоже. Поэтому мы находили варианты отдыха детей без нас, благо бабушки-дедушки были живы-здоровы, пока дети были маленькие, а сейчас уже дети сами могут поехать куда хотят :-) Кроме самой мелкой :-) Но слава Богу мы теперь живем в своем доме и на очень ситом воздухе. поэтому необходимость такая отпала.
конечно есть у обоих, в том числе и обязанности по отношению к детям, поэтому непонятно с какой радости я должна одна с ребенком все лето находиться, а муж будет от всего и всех совершенно свободен. Я не лошадь тащить на себе все время всех детей и обязанности по отношению к ним, включая быт. У мужа тоже обязанности есть. Поэтому предоставить ему все лето болтаться без дела, а самой загрузиться по полной без возможности куда-либо отъехать и тоже как муж совершенно свободно провести выходные как мне захочется - я не дура. И даже не собираюсь, чтобы такое положение дел входило в привычку. Кроме того я не люблю спать одна длительное время.
Муж - взрослый, самостоятельный человек. А дети не самостоятельные, они одни прожить не могут. За ними нужен уход, присмотр, кормежка. Они себе сами не могут это обеспечить, а муж может.
Хотя бы на этом основании дети не могут быть ниже мужа
Мне трудно принять. И пусть я десятерижды психологически запущена. Если взять гипотетическую ситуацию спасения либо мужа либо ребенка, и кидаться спасать мужа. Я против таких общечеловеческих ценностей.
Вы вообще ОБ чем? О критической ситуации? А я о жизни вообще. Если выбор стоит спасать взрослого или ребенка, тут вопросов нет, потому что ребенок слабее и не может о себе позаботиться, опять же ситуации разные: в самолете, например, кислородную маску сначала МАМЕ надо брать, а уж потом ребенку ;-) А никак не наоборот. А в обычной жизни надо понимать, что дети - это плоды любви мужчины и женщины, они самостоятельные личности, они вырастут и разлетятся кто куда. Естественно когда дети совсем маленькие, им требуется больше внимания и заботы, но это не значит, что ее требуется меньше мужу ;-)
А какая разница? Или в критической ситуации на первом месте ребенок, а не в критической муж? И какие принципы разграничения критической/некритической ситуации? А здоровье ребенка на каком месте? А собственные желания?
Огромная разница в критической или нет. И критические ситуации бывают разные, возможно в некоторых надо будет спасать сначала мужа, так же как и в самолете с кислородной маской, или Вы и против этого тоже? Собственные желания - на первом. Здоровье ребенка тоже. Но варианты решения этих вопросов могут быть разными.
Вы уж будьте последовательны в своей позиции. А то у вас слишком много всяческих НО...
Я как раз не клуша, я живу в месте с очень хорошим климатом и чистым воздухом и отличной экологией, мне не нужно бросать работу, дом и семью чтобы на месяц спасти ребенка от ядовитого и вредного для него воздуха.
Ну ты и территории, а я привыкла заниматься сексом 2-3 раза в день, а в выходные могу и больше.
была бы возможность - уехала бы на всё лето даже со здоровым ребенком! нечего в городе пыль глотать и под кондеями сопливить!
А папа на выходные или на неделе не сможет приезжать? Зачем тогда так далеко от Москвы, что даже в выхи приехать невозможно
а зачем терпеть, если муж по выходным приезжает? Да я бы и не стала уезжать за 200-300км, чтобы ко мне с ребенком на выходные приехать нельзя было
Я - нет.Остальные тут, кто боится мужа оставить ай яй яй одного - несомненно. А вы - тупиздень?
неа, не верю, вот совсем, а если и пользуетесь, то без любви, а еще и не одним, тогда все объяснимо.
Уверена, вы-прекрасная жена, нежная и внимательная. Муж вас обожает, а его друзья ему завидуют.
Так автор не написала, что на Волге ее мама с папой...Ну, может, там уже здоровье не позволяет с малыми детьми помогать, кто ж знает. Но муж= член- это что-то.
Я не о том противники разлуки с мужем мотивируют это любовью но детей к бабушкам спокойно на все лето отправляют
А, ну тут я не знаю. Каждый выбирает, что ему ближе. Мы отправляем дочь к бабушке, она она в 20 км от нас.) Каждые выходные видимся. Мы же все время проводим вместе, но знаю людей, которые так не могут в силу, видимо, своего характера. Им нужно отдыхать друг от друга...По поводу автора, если ей морально легче вместе с мужем, пусть будет так. Нервная мама тоже для здоровья ребенка плохо. Как бы я поступила в ее случае? Да хз...вопросы решаются по мере их поступления и часто не совсем так как мы предполагаем.
Я не против каждому свое но не люблю подмену понятий любовь не есть полное прилипание
И что в этом страшного? Бабушки с дедушками не люди? Им не надо с внуками общаться? А внукам с ними? Вы сравниваете несравнимое.
Что я сравниваю. Постулат Без любимого два мес не жизнь но без детей легко дети не любимы али как.
Дети любимы, но им от родителей надо тоже отдыхать, и общаться с бабушками-дедушками, которые у нас, например, живут в другом городе. К тому же я же сексом не с детьми занимаюсь и засыпаю не в их объятьях и выпиваю не с ними тоже :-) Без детей я спокойно могу обходиться даже пару месяцев, не смотря на то что я их очень люблю..особенно зная, что им там хорошо, в отличие от мужа. А вот и мне без мужа... тоскливо и хреново. Я объяснила?
Aна таки секс что ж так набросились на анонима. Ну вот не надо дурочку запускать любите детей и мужа но не можете только без мужа значит причина никак не любовь я понятно объяснила.
Вы это серьезно? А когда дети вырастают, родителям видимо надо самоубиться, как же без детей жить дальше? Я с мужем более 20 лет и уж наверное знаю кого я люблю ;-)
Вы начинали о любви ;-) Любовь к детям и к мужу - она ведь разная правда же? Зачем ее вообще сравнивать?
Я тут ниччо не начинала. Это и называется дурочку запускать а реально одна без мужа не могет другая без детей но причиной любовь не будет ни там ни там
Вот Вы точно дурочку включили :-))) Вы хоть запятые ставьте, хрен поймешь смысл написанного... Реально естественно у всех причины разные :-) А Вы за всех уже все решили, ну-ну :-)
Не я мой Ай пад я тут в экстрим отдыхе но понять можно при желании причины разные но любви нет в списке причин
А понятно, а то мозг глючить начинает после Ваших фраз :-))) Ррррррррррррррррррр - есть любовь, есть, еще как есть, каждый останется при своем, так ведь? ;-)
А что ж вы из себя полный ноль представляете, что без ебыря и дня прожить не можете? Вы такая скучная? Сами себе противные? Вас непременно брюки должны развлекать?
Это у вас ебарь, а у меня- любимый и любящий муж. Разницу чуете? Думаю, что нет. Поэтому вы и развлекаете себя сами.
Каждый год уезжаю месяца на 2-2,5 летом. Детям это нужно. Муж присоединяетя на время отпуска. Даже не поняла, чо у автора за проблема...
Там выше порадовала реплика: "Я все время так уезжаю в деревню ... и у нас без измен".
Моя мама только на папиных похоронах узнала как папа проводил время "без измен", пока она летом уезжала с детьми на воздух. Мама учителем работала, отпуск летом полтора-два месяца, а у папы когда дадут по графику и обычно не в сезон.
Мама сказала потом, что вот ведь наивная была, думала, что мой-то уж точно не такой.
А на похороны явилась мадам -как выяснилось подруга по коротанию летнего одиночества, которая напилась и устроила сцену рыданий громче, чем все близкие родственники. И ребенок у нее (уже взрослый к тому времени) с датой рождения в апреле. Ну, тоже кое о чем говорит.
"Ребенок" потом еще подавал на вступление в наследство. Тут все поняли, зачем папа написал завещание на нашу квартиру и дачу, а обе машины в семье рлдителей были оформлены на меня (дочь).
Папу любим и память чтим все равно, что уж там.
А я сама все равно езжу с детьми на море, а муж присоединяется на время своего отпуска. Правда, у нас разлуки не такие долгие получаются, недели две до его отпуска, неделю-две после. Но про "мы точно без измен живем", не стала бы говорить. И не только про лето речь. Надеюсь, что без измен, но; как говорится, поживем - увидим.
Нет, так далеко и так на долго нет. Мы вообще только один раз на 2 недели разлучались, когда ему отпуск не дали. Так что меня вполне устраивает дача в 2 часах от дома.я уж не знаю, кто там и почему куи мужей не любит, а я и куй его люблю, и мужа самого, и не вижу смысла вот прям все бросить и уехать в жопу мира. Мне надо спать в одной кровати закинув ноги нс любимого, иначе я вообще могу не уснуть.
Тогда о чем ваш топ? Поезжайте к родителям. Но что-то вас беспокоит, раз вы спрашиваете? :)
Вам интересно как сделали бы другеи? Вам отвечают- сняли бы дачу поближе, чтобы семья оставалась семьей. Но вы не хотите. :) Вернее, не можете. Так бы и писали- все от безденежья, вынуждены жить с мужем в разлуке под предлогом оздоровления ребенка.
Тогда зачем завели топ? Если не считаете нужным быть вместе. Какая разница тогда, что считают нужным другие? Я думала у вас дилемма какая, а раз её нет. Так езжайте. Чего на воду дуть.
Не можете себе позволить, называйте вещи своими именами. Вынуждены ехать в деревню. Мучаетесь сомнениями. Вот об этом ваш топ.
У вас нет выбора, нечего вам выбирать.
Да не хочу я в неизвестное место с неизвестными людьми рядом жить. А там мне каждый кустик родной. Планирую через две недели наведываться домой. Ну или муж к нам на несколько дней.
Ну вы когда читаете немного тоже логически рассуждайте. Если я пишу не считаю нужным покупать дачу недалеко от Москвы, значит кое какие деньги есть. Небольшие, но на съем, и даже покупку скромной сараюшки есть. У нас давно с мужем этот вопрос стоял, нужна нам дача или нет. Решили что пока нет. Дальше поживем, увидим.
Вот и я какие хочу топы такие и завожу. А что мне терпеть? Я самодостаточный человек. Если я что то решила, никакие куроевы меня не убедят.
Никто и не собирался вас в чем-то убеждать. Дали вам понять, что вы нищеброды и семья у вас так себе, раз так легко уезжаете в тьму-таракань, но при этом беспокоитесь , что муж загуляет). :) Что хотела- то и услышала, и что сама и так знаешь, правда? :)
Я если честно не боюсь, что муж загуляет. А вот вы трясетесь, потому и не можете себе позволить, что могу себе позволить я.
Самой не смешно? И что вы можете себе позволить? Лето в глухой деревне с сортиром на улице? Мечта всей жизни! Куда нам! :)
Мои родители там, что смешного то? Районный центр. Вам действительно до этого очень далеко, недостижимо)
О да. Мне это и правда недостижимо, даже в самых страшных кошмарах, вы правы :)
Ну может ей хочется время с родителями провести. Вы этот вариант не рассматривали? Или раз ебырь появился, то родителей можно из семьи вычеркивать? Я не представляю, как это - родителей не хотеть увидеть и не побыть с ними. Вам видно не повезло с детством, вот и цепляетесь за своего трахальщика, потому что родителям не нужны.
А вам явно не повезло с нормальным мужем и хорошей семьей. И это очевидно.
Это только ваши проблемы) я бы её при необходимости просто сняла. За 900 км, не поехала бы в жизни одна.
к тому же если там живут родители, почему им детей хоть на время не оставить?
Может не доверяют? Я своей матери тоже не доверяю, а вот свекровь могу спокойно отправить на месяц на море с мелким. Было дело, я их как то 2 месяца не видела, сначала месяц в Турции были, потом месяц в Греции. Скучала конечно жуть, но деть в полном восторге. Но он у меня бабушку вообще безумно любит, через выходные у неё живёт, и все каникулы в осной к ней. Я не против, ей ещё совсем чуток осталось с ним общаться, скора она ему будет не нужна, и она это отлично понимает, поэтому последний год старается его брать как можно чаще.
Не надо тут бочку гнать, нет у нас денег на дачу или есть они. Не считаем нужным покупать, она нам не нужна.
По поводу поездки я до заведения топа все решила, мы вместе. Просто потрындеть. Посмотреть как другие живут. И какие у людей "ценности"))
Ну да...заглянула в топик и упалавобморок от название мужа половым органом.) Ну, видимо, отношения у людей только постельные. Хотя, ребенок, конечно, это набр ван.:-)
Себя хоть не обманывайте :)
Потрындели? :) Ну и как вам варианты других? Многие выбирают полную семью, для них это и есть главная ценность. Без кавычек причем. . У вас, к сожалению, выбора нет вообще. Ну если только или все лето вместе, или врозь. Нечего тут обижаться.
С чего вы взяли, что они бедные? Да и их это личный выбор, иметь номинального мужа. Мне лично, именно дома муж нужен, а не в паспорте. Каждый живёт так, как ему больше нравится и устраивает. Автору нормально без мужа 2 мес, мне и 2 дней много.
Как мужу-то хорошо. Свободен от семьи, от дел, от ребенка и от всех забот. ГУЛЯЙ! Сбагрил семью к старикам, пусть они его ребенком и занимаются. 900 км - это не шутки, просто так вы даже не приедете теперь. Руки у мужука развязаны практически на все лето. Лафа. Приводи домой кого хошь, езжай на выхи тоже куда хошь, свобода.
Автор, вы просто клад)) Другая бы подумала с какой стати я должна все лето сидеть с ребенком и мои родители, а ты гулять будешь: ни забот, ни обязанностей.
Если ваш мужик бездельник, то это не значит, что у всех такие. У очень многих мужья работают. И много. А это и заботы и обязанности, а не лажа. А если для вас провести лето со своим ребёнком - это такой дикий напряг, то надо скорее выходить на работу, и жить как муж, без забот и обязанностей, а ребёнка можно бабкам сбагрить или в лагерь или в сад.
а зачем добровольно своими руками снимать с мужчины его обязанности, чтобы переложить их на себя? Да и почему воспитанием ребенка и уходом за ним должны заниматься не родители, а бабушки с дедушками?
Воспитанием ребенка как раз планирует заниматься мама, увозящая ребенка от дыма и грязи Москвы.
Почему с мужа снимаются обязанности отца на два месяца? Ну потому что снять с него на два месяца обязанности по обеспечению семьи, в том числе с возможность на два месяца уехать от московского смога - это гораздо менее приятный вариант.
И из принципа "а почему я должна ухаживать за своим ребенком без мужа" оставить маленького ребенка без свежего воздуха, хороших продуктов и возможности купаться, играть на свежем воздухе круглые сутки - это, извините, для меня за гранью разумного.
Это значит, что вы все живете в вашей Москве без свежего воздуха, нормальных продуктов, без прогулок? А зачем?
Затем, что это позволяет иметь хороший уровень жизни, обеспечивать детям достаточное время на свежем воздухе, хорошее образование и прочее... Спорить о чистоте воздуха в Москве - не меньший идиотизм, чем из принципа держать ребенка в городе, когда есть возможность дать ему отдохнуть на природе.
Автор, а квартира чья? А если мужу понравится так жить, не предложит он вам так и остаться за ваши 900 км?:))
Можно подумать мужа-кобеля что то удержит. Можно сидеть и цепляться всем телом за мужа и не удержать его. Если уж на то пошло, нужен ли такой отец и муж, если для него чуть жена за порог, он и рад.
Он может и побеспокоился бы- снял бы дачу недалеко от города. В семье все обо всех беспокоятся, а не только о детях.
У того анонима муж рожал вместе с ней и ночевал в роддоме в ВИП- палате. Не потому, что загуляет, а потому, что жену любит и детей. И чтобы надолго не расставаться, построил для них загородный дом. Вот это любящий муж и хорошая семья.
Понятно, даже на пару дней не смогла его оставить) совсем к нему доверия нет?
Это у вас к вашему нет, а мы просто друг без друга не можем. К тому же рождение ребенка- это событие для мамы и для папы. Но вам не понять, даже не пытайтесь.
Это называется зависимость. Бывает у людей, с низкой самооценкой и которые считают, что ничего из себя не представляют. Вот и цепляются за других. Что ж вы за детей своих так не цепляетесь? Их можно с лёгкостью и бабкам сбросить и родственникам на все лето отправить, а вот штаны отпустить ты не можешь.
Учись жить самостоятельно, нельзя быть настолько зависимой. В жизни может случится разное. Мой после института в армию пошёл, пришлось разлучаться, я в больнице несколько раз лежала и знала, что мой то муж не убедил от меня из-за разлуки ни в год, ни в месяц. А у тебя такой уверенности нету. И мне тебя жалко.
Оставь свои дебильные советы кому-нибудь другому. У нас в семье- любовь, если вам знакомо такое слово. И мне жалко тебя.
Да уж. Там может и захочется уехать, так муж не не отпустит, или веры ему не будет, что тут же на сторону не метнется. От такой то прилипчивойц бабы - не мудрено.
Вот бывают же такие липучки, ещё и гордятся этим..
Какой мерзкий топ, где мужей называют членом и ...рем. Это как жену назвать телкой и дыркой. Фу.:( Пмойка какая-то.
Честно говоря сама в шоке. Ничего хорошего не ожидала, но такого, действительно ужас...
Уважаю своего мужа очень. Люблю. Мы с ним огоньводуимедныетрубы прошли. Рука не поднимается так писать про него.
Я думаю, что этой женщины? нет мужа. Но все равно...Ведь у нас у всех есть отцы, как их можно приравнивать к....Сыновья, которых она? называет будущими...Ужас.
Мэй би. Хотя...тут такое встречается...:) До Евы я даже не знала, что так бывает. Я редко в это раздел захожу, но ВО как-то ограничили, общие интересные темы теперь сносят в др разделы...
Так назвать мужа может только одинокая, озлобленная женщина. Брошенка или разведенка. Или мать-одиночка. Но никак не сачстливая замужняя женщина.
Конечно поехать. Я и поехала. На 2,5 месяца в Израиль на море. Год не были, пока работала. Муж скоро прилетит и домой вместе вернемся. Ребёнку хоть искупаться в море, подышать воздухом. Насчёт Волги сильно не уверена, а вот моря да, ехать.
Интересно прям, почему те, кто уезжает часто с детьми, мужа называют куем? У него других достоинств нет?
А как достоинства мужа связаны с необходимостью обеспечить частоболеющему ребенку лето без выхлопных газов, но с нормальными продуктами, возможностью побегать по траве, накупаться, отдохнуть на природе?
Типа, раз женщины уезжают от мужей с детьми, то это мужья без достоинств? А у остающихся мужья замечательные, от них никак уехать нельзя, без них не дышится матери больного ребенка, не спится, вот уедет, бедная, на два месяца и глаз не сомкнет, привыкла ж с мужем засыпать. Я вот первую неделю толком не сплю на отдыхе, некомфортно мне без мужа под боком. И что теперь? Пусть ребенок весь год в соплях по уши, болеет по три недели из месяца и считает, что малина сразу в коробочках растет? Как вообще может возникнуть вопрос о достоинствах мужа (а он всегда возникает при обсуждении подобных тем на Еве и в реале), если речь вообще о другом?
Если вы не заметили. То не все называют так мужа. А вернее всего лишь какой то тролль, или два.
Нет, ребенок как раз полностью здоров. Благодаря спокойному деревенскому летнему отдыху, а не сидению в грязных песочницах.
А знаете сколько мужиков пытаются познакомится... С задним детским креслом.... Как же это мерзко.
Они считаю жена уехала можно куй засовывать в любую дырку
Их реально много. Очень.
Такие отцы семейства...
Не только со мной знакомятся, подруга на сайте с тремя такими познакомилась... Как кресло видела сбегала. Мерзко!
В Якитории обедала, ко мне мужик подошел ну ничего так, через 20 минут говорит- у меня жена только родила 2 нед назад, секса не хватает. Это ж писец
Если что цели нет знакомится , я замужем с детьми и не ищу никого
Удивляет, что компромиссы всерьез не рассматриваются. Либо самоотверженно "дышать воздухом" у черта на куличках, либо "сторожить куй" все лето в городе. Вариантов можно придумать массу, если, конечно, папа не просто куй и/или источних дохода.
Ну, накидайте автору вариантов. Есть дача "на куличках", где живут родители. Волга (а не подмосковная речка-антифриз). Огород (где надо пахать с начала мая, если в планах кормить ребенка не нитратными овощами), какие-то курочки-овечки (тоже за два месяца не вырастут). Есть муж, работающий в городе, отпуска не будет точно. Дорога до "куличек" долгая или дорогая (иначе бы вопрос о полном отсутствии контактов с мужем не стоял бы). Денег на съем или покупку дачи в пределах пары часов дороги (а где эта пара, пробки такие, что надо за неделю выезжать) - нет. Где тут "масса"? Мне вот очень интересно.
Мы не знаем всей ситуации. К тому же, как я поняла, серьезном заболевании и ПАНАЦЕЕ от него в виде ссылки в деревню речи не идет. Про тяжкую финансовую ситуацию, которая не даст сорваться на недельку домой, автор вроде тоже не писала.
Про овечек не поняла, их тоже, по условиям задачи, надо растить самостоятельно?
Ну так автор вполне озвучила диагноз. Само собой, не панацея. Но полноценный летний отдых на природе, вдали от городского смога - стопроцентно улучшает состояние здоровья частоболеющего ребенка, а это стопроцентно дает улучшение по диагнозу, который озвучила автор.
Панацеей не является ни одно лекарство, ни одна операция. Так что - теперь их не делать? Оправдываясь тем, что важнее сидеть возле мужа.
И правда, расскажите мне, какие варианты? Я просто еще раз напомню. Я НЕ ХОЧУ снимать жилье в незнакомом месте с незнакомыми людьми. Хочу побыть в родительском доме. Что в этом плохого? Планирую наведываться домой через две недели, может быть муж отвоюет несколько дней отпуска. Муж сейчас единственный кормилец.
Так вы сами сейчас и рассказали. Приезжать в гости, попытаться отвоевать отпуск. И никакой черно-белой ситуации самоотверженного выбора между ребенком и "куем". Всегда можно что-то придумать.
Уезжали. Когда в Подмосковье - муж приезжал на выходные. Когда в Черногорию - муж нас привез, увез и приезжал на пару недель в середине "срока".
Не поехала бы и только по одной причине, я не могу надолго уезжать из дома. Даже на моря и не говоря уже насчет каких-то деревень,дач и т.д.
То есть ваше "не могу" важнее здоровья ребенка? Ну вот кто мне этот феномен объяснит, а? Даже кошка, мне кажется, ради котенка готова на многое, а тут - "я не хочу" и ладно...
А я должна перед вами объясняться?:)Ваши 2 месяца никак не скажутся положительно на здоровье ребенка если вы возвращаетесь обратно в ту же среду. Переехать ради ребенка и сменить среду обитания, климат и т.д. вот это называется ради ребенка, а уехать на 2 месяца это такие как вы себя успокаивают что они такие героини и делают для ребенка все.
Ну да, конечно. Вы хоть пробовали вывозить ребенка на лето? Я пробовала - эффект потрясающий, частоболеющий ребенок превратился в лося, которому нипочем сопливые дети и садовская атмосфера. Вопрос об операции забыт как страшный сон. Да, не всем так везет. Но попробовать еще никому не помешало, ведь это здоровье собственного маленького ребенка, как можно так к нему относиться?
Не, конечно, лучше переехать на берег моря. Забрать ребенка из сада. И жить на собственной вилле. Но что-то я таких историй лечения аденоидита ни разу не слышала. Я, нищебродка, себе позволить такого не могу, представляете?
Моя подруга что старшего что младшего возила по морям, никаких изменений в плане именно аденоид, врачи говорили перерастет, так и случилось,все само прошло в 14. Переехать есть смысл, когда у ребенка проблемы со здоровьем, мы вот как только старшую увезли из Москвы, ни следа от беспрерывного кашля и соплей.
А фразу "не всем так везет" вы специально не заметили? Вопрос в том. что мне непонятно нежелание матери (!) ребенка попытаться избежать очень неприятных последствий для его здоровья путем банального двухмесячного отпуска (а не непосильной какой-нибудь задачи) по единственной причине "я не могу без мужа". Прям вот лягу и помру сразу, как останусь без золотого своего. А его, бедного, на клочки голодные бабы разорвут без пригляда-то.
:-) Если совсем вместе никак, то безусловно надо ехать, если другие варианты испробованы и не помогли. Но при чем тут голодные бабы?
Ну и где у автора вариант ехать вместе, интересно? И где в реале вариант ездить на два-три месяца всей семьей ради оздоровления ребенка? Лет так пять-шесть? Вы ж понимаете, что это фантастика для большинства смертных или вам это надо объяснять?
Про голодных баб - выше посмотрите, сколько раз было сказано, что как только несчастная жена выйдет за порог, оставленный без присмотра и регулярного секса муж тут же найдет себе фЭю. Как будто при наличии жены в квартире по месту постоянной регистрации еще ни один муж не загулял.
Для меня вообще фантастика выезжать на 2-3 месяца даже жене с детьми. Это тоже знаете ли немалые расходы. Я уже не раз писала, что ситуация автора вполне понятна и что я бы тоже поехала бы, но если бы была возможность отправила бы бабушку. Как разовая ситуация это норма, а вот когда жены с детьми лето, а то и часть осени и часть весны проводят на дачах/морях/тп постоянно, вот этого не понимаю.
А что тут понимать? Нужно ребенку для здоровья, вот и едут.
Какие особые траты выехать в родительский дом? Билеты и питание, которое там за счет подсобного хозяйства может обходиться куда дешевле, чем в городе. Экономия на одежде, игрушках, занятиях для детей - в определенном возрасте корыто с водой и гора песка куда интереснее, чем выходы в парки-зоопарки, без которых лето в городе вынести невозможно.
Бабушки далеко не всегда готовы проводить все лето с детишками возраста аденоидов.
В родительский дом - идеально, блин да я в сотый раз говорю НЕ ПРО СИТУАЦИЮ автора, с ней все понятно, ехать конечно. А с бабушками нам как раз повезло.
Во-первых, фразу "не всем так везет" где-то в нашем обсуждении вы не заметили? Во-вторых - не морем единым аденоиды лечатся, естественно. Один гипоаллергенный быт обеспечить - это такой геморрой, на который идут, уж честно сказать, немногие. Но пытаются - все. Вы понимаете, на одной чаше весов возможная операция, на другой "я не хочу, потому что я такая вся нежная фиалка, мужа люблю" - ну дико это для меня.
И еще - по сути у автора почти наверняка банальный ЧБР первого года сада. Таким выезд на природу со всеми прелестями закаливания и отсутствия контактов с сопливыми ровесниками помогает хорошо. Даже два месяца без бесконечных болезней для иммунитета такого малыша - уже отлично. И, опять возвращаемся к исходной точке - "А я не хочу, мне нужен секс по расписанию и любимые кастрюльки на кухне"... Лично для меня это то, что я просто не понимаю, не понимаю, что движет женщиной, принимающей такое решение.
Ну да, что мелочиться, давайте сразу семью, которая не имеет возможности дачу снять на лето - заставим лишиться хорошей зарплаты (для вас откровение, что зарплаты в запыленных городах выше, чем в тихой деревне с лесом, речкой и курочками, надо же?) и отправим жить на край цивилизации. Вы не путайте туризм с эмиграцией, то, что хорошо в качестве летнего отдыха далеко не всегда хорошо как место постоянного проживания.
Каждая мать готова ради ребенка на все, даже кошка. Это не ваши слова? Так почему же вы не можете переехать ради здоровья ребенка? Мои родители переезжали, все живы и с отличным здоровьем.
Ну так ради ребенка я и не ухудшаю качество его жизни. Ребенок же не едиными аденоидами жив, ему еще надо еду, игрушки, одежду, качественное образование, возможность реализовать себя в спорте-музыке, да и качественное медицинское обслуживание тоже важно. А обеспечить это все ему, проживая на краю цивилизации невозможно, для вас это откровение? Если ребенок любит яблоки - это не значит, что ему нужно давать эти яблоки на завтрак, обед и ужин вместо еды? Так и любой другой ситуацией - надо решать ее, не доводя до абсурда. Коим является и "я не могу без мужа, никуда не поеду", так и "все бросаем, едем в тайгу" из-за обычных аденоидов.
На 2 месяца мужа бы не оставила. Сейчас сидим с ним на даче, мне на работу... Не отпускает в москву(( а мне надо собраться на работу, голову вымыть и тп, дом хоть и загородный со всеми условиями, но в Москве в квартире мне проще все сразу сделать ..,
2 дня сидел изнылся до пятницы, а когда они с дочкой уезжали на 10 дней это было что-то и мне секс нужен и ему... Он не знаю как, а я вибротор изнасиловала. 13 лет вместе.
Секс раз в 2-4 дня, если 3 дня нет секса у меня паника)))
2 месяца -катастрофа