Мне за 40, взрослая женщина
Мама
Мне за 40, взрослая женщина, семья, дети.
Живем с мамой в разных странах. Звонить ей каждый день- обязанность. Если не позвоню, она будет звонить и испуганным голосом спрашивать что случилось.
Разговоры ни о чем, как дети, где, что делают и т.д.
И упреки. Но упреки своеобразные. Она точно знает что меня раздражает, задает такие вопросы а потом упрекает почему я злюсь И так каждый день. Она считает меня плохой мамой и женой. Почему? А не почему, просто так. Потому что другие лучше:)
Нет контакта. И не помню когда был, в детстве наверное.
Она приедет на 2 месяца. Мне это очень тяжело психологически.
Как не раздражаться и не слышать ее упреки?
Буду благодарна за советы.
Подумайте о том, как Вам будет не хватать этого крышесноса, когда мамы не станет и будьте терпимее.
Ага, автору сорокет - она за этот срок не научилась воспринимать мамину критику, как фон, а Вы предлагаете переучивать маму, которой где-то за шестьдесят? Утопия.
Вы предлагаете военные действия: "заставить маму переваривать" и далее по тексту. Я же выбрала здоровый пофигизм и всем хорошо: я не парюсь, мама брюзжит в своё удовольствие. Мне даже стали перепадать от неё комплименты "ты хоть и фиговая мать, а что в тебе есть хорошего, так это то, что интересы детей отстаиваешь".:-)
это не комплименты, это подачки.
если она просто брюзжит по пустякам на заднем плане и это не парит - одно дело.
если говорит непозволительные вещи - нужно дать понять, что не нужно такое говорить.
Ваша тактика подходит для тех, кто любит жизнь в конфликтах. Понимаете, мне ничего никому доказывать не надо. Всё, что надо я доказала самой себе. Поэтому я и отношусь к критике и выносу мозга спокойно.
А что до комплимента, так комплимент, человеку, который его не достоин, действительно подачка. А я же вижу, что мама восхищается моими способностями.
да никаких конфликтов. один серьёзный разговор - и дальше можно считать себя свободной от постоя.
как только мама начнёт говорить то, что вас раздражает - так ей об этом и сказать. "мне неприятно это слышать и нет времени на то, чтобы портить себе настроение. я тебя люблю, пока". и трубку повесить. на звонки не отвечать.
Повзрослеть. :-) Вы обижаетесь на ребёнка, скорчившего рожу, на котёнка, поцарапавшего Вас, на щенка, сожравшего тапок, на тучу, закрывшую солнце, на ветер, который эту тучу пригнал и так далее? Нет? А почему? Потому что Вы - взрослый человек и знаете, что есть вещи, которые со временем изменятся, но повлиять на них нельзя. Переделывать кого-то (в том числе и себя) - дохлый номер. Просто покопайтесь в своём подсознании и вытащите уже себя-взрослого, а себя-ребёнка отправьте отдыхать. Вы уже выросли. Прекращайте себя чувствовать дитём неразумным. Вы с мамой уже давно не мать и дочь, а равноценные партнёры. Только не надо шашкой махать, как советует Мизерикордия. Всё это приведёт не к тому, что Вы будете услышаны мамой, а к тому, что она обидится на Вас и к комплексу неполноценности, у Вас добавится ещё и такое не хилое чувство вины. А дальше всё покатится и будет нарастать, как снежный ком.
я не советую шашкой махать. я советую ставить границы. есть вещи, которые можно пропустить между ушей. а есть то, что нужно жёстко пресекать.
Границы надо ставить своим детям. А с родителями, не научившимися считаться с ребёнком, это делать бесполезно.
Поддержу. психически нормальные родители вполне способны осознать границы.
Если в деменции - тогда, конечно , нет
то есть вы утверждаете, что как только выросший ребенок встанет на позицию взрослого, то и мать сменит свою позицию родителя? вот так просто?))))
конфликты как раз и происходят с того, что дети перестают быть детьми. а родители не сдают свою роль. если бы дети детьми оставалсь, то и конфликтов бы не было, как и в детстве. или бы были легко взяты под контроль родителем. таких примеров не так уж мало, и это все проживающие взрослые дети со своими родителями, чаще всего не замужем или неженаты, и без детей. или с одном ребенком. вот там классическая ситуация инфантильности.
во всех подобных топах никакой инфантильностью и не пахнет. это все абсолютно взрослые люди, которым вообще ничего и ни от кого не надо. они не могут быть инфантильными)
как только выросший ребёнок действительно становится взрослым, роли сразу меняются. не сдать свою позицию в этой ситуации просто невозможно.
но всё должно быть по-настоящему.
вот интересно, если а кого проблемы с мужем, он тиран например, или наоборот мямля, то никому в голову не приходит советовать измениться самой, чтобы муж автоматически изменится в ответ)) все просто говорят: ваш муж тиран, разводись. или ваш муж инфантил, разводись. ну или терпи на крайняк. а если мама тиран, то вот стоит дочери просто поменятья самой слегка, и мама шелковая автоматом становится. или из инфантилки в нормального ответсвенного человека. ну не чудеса??
ерунду пишете. нельзя изменить другого человека. можно измениться самому, изменить своё отношение к ситуации, а там и саму ситуацию.
с мамой тоже можно "развестись". как ментально, так и физически.
важно, чтобы общение не доставляло неприятностей.
ну вот мама от вас что-то хочет. говорит (как пример), что ребенок плохо ест, мало весит, гемоглобин наверное низкий, болеть будет беспристанно, ты не мамаша, а кукушка, и надо бы дите от вас забрать. и требует при этом от вас реакции. ну то есть промолчать нельзя. ну и так может час, может два, может весь день, год-два-десять. ну и расскажите, как вы мило на это не реагируете??)))
" ты не мамаша, а кукушка, и надо бы дите от вас забрать" - Чисто ИМХО - Через пять минут после произнесения таких слов между мной(+ мой ребенок) и моей матерью уже находилась бы закрытая дверь - это как минимум. И снова увидеть меня и/или моего ребенка моя мать смогла бы оооочень не скоро, и то может быть...если после долгих и подробных извинений с ее стороны.
А вы говорите "и так может час, может два, может весь день, год-два-десять" Не могу даже представить - ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ вы это слушаете?
просто понять, вы взрослая женщина не потому что вам за 40, а потому что вы действительно выросли.
у вас мама в другой стране - какие проблемы?
скажите, что звонить дорого. созвон раз в неделю.
приезжает? ну так поговорите наконец. скажите ей, как она вас раздражает.
мне тоже за 40, но я сама звоню маме т.к. волнуюсь за неё, да и время утекает сквозь пальцы, сколько того общения осталось?
вы тоже звоните маме каждый день? А если не позвоните, то упрекают, жалуются и т.д.
мы с мамой каждый день в скайпе. Кофе даже вместе пьём. Я- свой утренний, она-обеденный.Правда сейчас лето, и она больше на даче, только раз в неделю получается общаться.
Но у нас отличные отношения.
Совсем не тема автора, да.
удивительно, если бы он у вас был на работе для личных целей. Я перед работой из дому с мамой разговариваю
знаете, все мы смертны, а ещё бывает и внезапно, а ещё мы болеем. Или у вас индульгенция?
Мне вас жаль, у вас нет понятия семьи и близких людей.
П.С. а ещё (вот ужас-то) я могу с мамой рвануть в Европу прогуляться, прикиньте?
Не вижу в чем ужас - " с мамой рвануть в Европу прогуляться".
А вот проверять каждый день (или по 2 раза в день) - может мы померли или заболели - вот это действительно УЖАС.
Спасибо вам за жалость ))), но о моих понятия - вы уж точно никакого понятия не имеете
Моя мама тоже любила позвонить и начать разговор с встревоженного "у вас все в порядке??" Меня это прям до невроза довело. Я стала спрашивать "Ты что, хочешь накаркать? Мне неприятно такое начало разговора". Довольно быстро она перековалась. Мама умная женщина и довольно легко переучивается.
Я сыну с работы звоню и задаю такой вопрос. Что не так? Он говорит, что все хорошо и все. Если что-то не так, тоже говорит, я могу помочь.
Я звоню каждый день маме. Один день не позвонила, на второй день стала звонить и не смогла её найти. А маму на улице подобрали люди с переломом и отвезли в больницу, без документов и телефона. И она два дня лежала бабушка -потеряшка, практически без сознания. Нашли её только через два дня, документы привезли, сиделку наняли, потом забрали в нормальную больницу в другой город. Вот зачем звоню каждый день, чтобы такого никогда не повторилось. Мама у меня одна.
У вас есть общение, а у меня его нет. Понимаете разницу? Очень сложно разговаривать каждый день на тему где дети и почему там. И бояться соскользнуть с темы, потому что за этим последует попрек и почему ты так нервничаешь....
скажите что заняты и положите трубку. Будет жаловаться, скажите что заняты и положите трубку.
Теперь вы скажите, что так не можете:) ну не можете, тогда тупик, слушайте дальше, удачи!
она боится, что больше проблемы не будет и автор не сможет жаловаться:) Мазохизм и инфантилизм, гены однако) Вся в маму
Я не знаю. И не могу вам сочувствовать, потому что вы уже должны уметь выстраивать отношения с людьми.
Стараюсь не раздражать, но все равно, наверное, раздражаю :-)
Я наоборот прошу не звонить каждый день, напиши грю в вацап и усе. Так несколько раз напишут - точно не звонить? точно спать? точно-точно. ок!
Я могу жить там хоть три месяца в полгода - но не хочу отсвечивать - это другая семья - моя хата с краю.
Вам никто не сможет отравлять жизнь... если только Вы не будете позволять это делать..
так она звонит, одно это уже достало. Даже если не разговаривать. Ей говоришь, что занята, она как будто не слышит и продолжает разговаривать дальше. Хамство. Остается только трубку класть
Так в чем проблема - сказать, что занята (вежливо сказать) и сразу положить трубку. И все.
да, вот так только и остается делать. Бывают же бабы придурошные. Я даже в страшном сне не могу себе представить, чтобы вот так навязываться внаглую. Ее в дверь, а она в окно лезет. Совсем чувство собственного достоинства забыто, а может его и не было никогда
Ппц, не страшно получить такое же в старости? Пример для детей достойный.
как другой человек может получить такое же в старости, когда он ведет себя по-другому?? Вы считаете, что если к вам один плохо относится, а другой хорошо, то вы к обоим будете относится одинаково?? Разве поступки других людей по отношению к вам совершенно никак не влияют на ваше отношение к ним?
Я с детства, как и мои родители, приучена к тому, что когда я звоню, я интересуюсь сначала может ли человек разговаривать и удобно ли ему это сейчас. И уж тем более не может быть и речи, если мне скажут, что сейчас человек занят и времени нет, продолжать разговор как ни в чем не бывало не обращая внимания на ответ. Это наглость, хамство и выражение неуважения. Я уважительно отношусь к другим людям, к чужому времени и учу этому своих детей. Мои родители себе такое никогда не позволяют.
а не знаешь, тут на форуме есть мужчины, которым изменяла их девушка? а жена?
для меня загадка, зачем общаться с мамой ежедневно и раздражаться, когда лучше пару-тройку раз сделать приличную паузу и прямо объяснить матери, что либо мы общаемся раз в неделю-две, нормально, либо не общаемся.
Тоже самое, зачем приглашать маму на ДВА месяца, если вы знаете, что мама будет выносить мозг?
просто посочувствую. рецептов нет. как вариант - вам походить к психологу/психотерапевту, но любой психолог предложит в первую очередь убрать постоянно раздражающий фактор.
перестаньте оправдываться перед мамой. и начните звонить через день, строго отведенное время, а входящие звонки от нее не берите. только заранее предупредите, что "мама, с сегодняшнего дня я звоню через день"
Во время очередного разговора скажите, что перезвоните через день. Настойчиво. Без объяснений.
Потом еще раз. Еще.
Свести разговоры можно и к разу в неделю.
ну представьте, что она умерла и вам больше никогда не позвонит. полегчало?
Подозреваю, что после ее приезда ни вы , ни она , не захотите так часто общаться) Остается только на это надеяться
ненавижу этот аргумент. да простят меня....все.
нельзя никому позволять портить себе жизнь.
нельзя называть это "терпеть".
с этим нужно работать так, чтобы это общение не вызывало волну ненависти к себе и окружающим.
да, иногда этих окружающих нужно как следует окунуть в то, что они делают, не понимая. или не желая понимать.
пойдёт только на пользу.
работы над собой это не отменяет.
дык над собой надо работать, чтоб общение не вызывало волн ненависти. Работать над 60+ человеком бесполезно. Что такого автору мама наговорила, что нельзя с юмором отфутболить? Она невменько. зачем воспринимать слова умалишенного всерьез?))
...вспомнилась книжка про психологическое айкидо. Автор, читали?
уверяю Вас, пока автор от мамы психологически не освободится, с юмором в этой ситуации не получится.
а человеку в 60+ можно только словами сказать, какие слова нужно забыть раз и навсегда.
Конечно. Поэтому я и говорю, что работать надо над собой.
Мне стррашно повезло в 22, когда я увидела, как мама-начальник орет дурниной на свою дочь-подчиненную, да при коллегах. А она так спокойненько:"Поорать решила? Иди на двор, там поори, потом придешь и нормально скажешь." И работает дальше, как ни в чем не бывало. Я тааак охерела... Маме так... маме-начальнице вот так... А потом у меня в мозгах что-то "щелк" и я мамы больше не боюсь. Перешла из разряда "дочки-двоечницы" во взрослую тетеньку в момент.
Повезло.
А никто и не говорит про стеснение. Когда я, уже взрослая, молча прожевывала мамины и бабкины "Иратыдурактотакделает", я не стеснялась, я просто не считала нужным переубеждать двух маразматичек. Нафиг надо воздух сотрясать.
Чего и автору желаю. Побольше пофигизма.
возраст не дает право портить и трепать другим нервы. И тем более манипулировать этим обстоятельством
а кто мешает автору нормально поговорить с матерью и донести ей, что она треплет нервы? Моя вот поняла в своё время, теперь мы замечательно общаемся, можем по магазинам прошвырнуться, съездить куда-нить в другую страну.
есть люди, которым бесполезно что-то объяснять. У меня свекровь такая, она даже в лоб не понимает, когда ее открытым текстом посылают. Я ей по телефону говорю: занята, говорить не могу - не понимает. Единственный метод - класть трубку. Нормальный человек после -двух-трех раз понял бы, что с ним не хотят общаться, и не лез бы со своими звонками и разговорами. Но это не тот случай. не баба, а терминатор какой-то
Ну автор, у меня мамулек такой , мне правда 38 лет и да , живём в разных странах. Честно скажу, непросто , так как мамулек изначально реально уставший в Москве , на ней мой папа-глубокий инвалид, еле ходит и еле говорит. Единственное место, где она была нейтрализована - на берегу Атлантического океана, мы сняли дом в центре очаровательного городка, мамо бегала по рынкам, мы вечерами гуляли по морским тропам. Дома у меня мама ведет себя странно, ну а в других , более цивилизованных местах , а именно Рим, Париж, Амстердам, мама ведёт себя почему-то активно вызывающе и черезвычайно тревожно и трепет мне нервы троллизмом и вампиризмом - все предусмотрено, шиkарно распланировано и все достопримечательности согласованы с ней на 200%.
Совет: везите маму на курорт или в другой город, где она может сама безопасно бегать, закупаться диким барахлом, гулять и прочее.
Многое схоже с моей мамой... я понимаю, что она переживает и т.д., не все же запланировано, иногда просто не успеваю позвонить вовремя и начинается беспрерывный назвон по кругу (я, муж, дочь, я муж, дочь и т.д.).. если я не беру трубку, то муж на работе не имеет права разговаривать по телефону и он у него как правило выключен, или на триле, чтобы видеть кто звонил..., дочь в школе, телефон так же на триле или выключен... но мое терпение кончилось в один момент... когда она не могла до меня дозвониться, я просто не слышала телефон, она звонила моему мужу и в слезах упрашивала его дать мне трубку, чтобы услышать мой голос хоть на секундочку, объяснений что он на работе и меня нет рядом она не слышала... люди, что это было??? Это она меня уже на больничной койке представляла... почему??? Сил нет от ее заботы и болячек, которые она мне и моему брату придумала... выссказала ей тогда все что думала, было стыдно после этого, но с тех пор истерики прекратились...
Каждый ее приезд - это каторга (извините), нужно ходить как роботу с вытянутыми руками, иначе сразу вопрос: "Что болит, почему держишь там"... блин, да просто... брату от меня звонит с вопросом: "Почему такой голос, что-то болит"... я через неделю уже как выжатый лимон, а презжает порой на 2-3 месяца... а уж сколько историй про хороших и плохих детей (мы с братом к категории плохих относимся) ..
Моя мама тяжело больна, для меня каждый день общения с ней - большая радость. Мне грустно остаться без неё, я мамина дочка вне зависимости от возраста. Берегите свою маму!
представьте, бывают такие люди, что кроме как выставить чемоданы и вытолкать за дверь - по другому не понимают. Даже когда вытолкаешь и то не понимают. Сам же и виноватым еще останешься.
Это вампиризм. Есть такие люди, им надо обязательно пить кровь каждый день - трепаться на ненужные слушателю и неинтересные темы. Они так сбрасывают напряжение. Они так чувствуют свою власть. У них, как правило, полно времени, которое они не знают, чем занять. Кандидатура слушателя определяется не родственной связью, а готовностью слушать все это каждый день. Вы дочь, Вы мягкий человек, она знает, что Вы не бросите трубку. Вот и вампирит. Потом у нее на душе легко, а у Вас досада от зря потраченного времени и негатив сплошной. Это очерь вредно для ВАС. Я сочувствую, что это именно мать. От знакомых таких легче избавиться.
именно. ДЕЛАТЬ НЕХРЕНА и занять себя ничем не могут. Это еще хуже, когда это родители или родственники. Им легче использовать эти связи для манипулирования. У моей мамы сестра такая, я с самого детства от мамы научилась как нужно себя вести с такими людьми и теперь очень быстро из-за моей тети и благодаря ей распознаю первые признаки вот такого вампиризма от других людей при первых же поползновениях. Навык уже на автомате отработан
Ой, а поделитесь, плиз! У меня тоже тетка замучила. Поток ее не остановить!( Начинает разговор и понеслась, пока весь негатив не сольет, про всех подруг юности не расскажет в подробностях - невозможно вставить слово
"пока весь негатив не сольет, про всех подруг юности не расскажет в подробностях - невозможно вставить слово " - а просто встать и уйти ? или трубку повесить?
Слово вставлять совсем не обязательно
Просто трубку повесить - она не поймет, будет трезвонить. Встать и уйти?)) Она со мной по телефону общается: годами (!) не видимся!) я начала тупо ставить автоответчик. Когда звонит кто-то по делу - всегда скажет, кто щвонит и что хочет, а кому не оч надо - бросают трубки, сообщенич не оставляют, ну щначит н сильно надр). А мобильный посто перестала брать, когда определяется.
а что такого поговорить с мамой, уделить ей время? я в шоке вообще. Знали бы те мамы, которые сейчас сидят на всяких бэби форумах и носятся со своими детьми, что лет через дцать их дети не захотят с ними даже поговорить
Так они в первую очередь для себя носятся и сидят на форумах, не правда ли? И да, многие дети не захотят с ними общаться в будущем.
Разговаривайте,но коротко:извини,тороплюсь,молоко убежало,вторая линия и тыпы )) Те,кто тут маме "недолго осталось" каркает - идите в пень, неизвестно,кому сколько,и кто кого переживет)) Если мама автора долгожитель,еще лет 30 будет долбать, а автор тоже не знает,не упадет ли ей кирпич на голову завтра)) Как хотите, а не аргумент это , и все)) Все,что вредит здоровью физическому и психическому необходимо сокращать,если не убирать полностью. Автор обязана маме, но не тем,что позволять издеваться над собой. Автор вправе ТРЕБОВАТЬ уважиельного отношения к себе. Если это маме это не под силу, надо поберечься от такой мамы.
Моя мама тоже хотела, чтобы уезжая из родительсткого дома, я звонила ей каждый день. Зачем? по ее шаблону - так ПРИНЯТО.
Я очень хорошо отношусь к ней, но сдержанно (это из детства), потому просто не представляю себе разговоров ни о чем. Как и дежурных чаепитий, в отсутствии которых меня время от времени пытаются упрекнуть)
Выход - она больше общается с моим ребенком, чем со мной.
Хороший повод разобраться в отношениях. Вам за 40. До сих пор у вас реакции -девочкины. Чувство вины, страх перед осуждением. Терпите упреки.
Она по-другому не может, это понятно. Но вы то уже взрослая.
Два месяца это очень много. Если не начнете меняться прямо сейчас, за два месяца от вас ничего не останется.
Почитайте для начала книги про чувство вины.
Почитайте Берна про Игры,в которые играют люди.
Подумайте о том, что никто не может заставить человека испытывать чувства, это его собственный выбор. Вы на старых детских рельсах живете. Можно и по-другому.
Я не автор, но позволю вставить свои пять копеек. Примерно такая же ситуация, но вынуждены жить вместе. Отделиться то я не против, но любые попытки расцениваются как предательство. И вроде мама то у меня хорошая, со стороны вообще божий одуванчик. Но, может запросто при детях обозвать меня скотиной, гадиной,подонком, тварью... правда без мата, но тут же разницы нет. На все мои объяснения, что так нельзя вообще ни с кем разговаривать, а тем более с 40-летним человеком, отвечает что я ее вынуждаю. Тут уже чувством вины не объяснить))
"расцениваются как предательство" -вот она, ключевая фраза. Не это ли тема чувства вины, которое ваша мама у вас вызывает? Не вины, так стыда.
Любое чувство в этом возрасте неконструктивно, атавизм это. Знаете, что наши родители применяли эту манипуляцию, когда мы были маленькие, так как это удобно для воспитания?
Оо, автор, у меня была такая знакомая - женщина, которая мне в матери годится. Познакомились мы с ней на предмет увлечения одним и тем же хобби, и жили рядом, в одном дворе. Часто встречались, гуляя с собаками. Моя мама давно умерла, она мне вроде тети была. Человек очень разговорчивый. И вот постепенно, очень постепенно ( прошли ГОДЫ) прежде чем общение это сделалось неввносимым. Именно потому, что человек со временем стал считать себя вправе вести себя именно так, как если бы мы были близкой родней - лезть во все дела, советовать, обижаться на игнор, отсутствие звонков, и т п. Пришлось резко оборвать с ней все общение. Потому что мягко - она не понимала.тсчитала, что " образуется". Ладно бы она была одинокой женщиной - у нее большая семья, дети, внуки. Она всем успевала мозг выносить. Это самое худшее, когда ты берешь трубку, слышишь голос, и у тебя сразу портится настроение. А человек " просто хотел поговорить" - присесть тебе на уши и рассказывать про свою подругу юности Свету, которую ты 1 раз в жизни видела, часа на три разговоров. А у тебя ребенок маленький, у тебя обед, у тебя жизнь своя, черт побери - проходит!!
Автор, никому не позволяйте воровать ваше время!
А если не звонить, а отписываться каждый день? По-моему, это выход. И маман не волнуется, и вам никакого напряга)
мы с мамой можем списаться или созвониться по несколько раз в день. Мне приятно услышать ее голос, спросить про ее здоровье и новости. И дочка моя, часто советуется с бабулей (у нас мама с айпадом, вибером и прочими прибамбасами-продвинутый пользователь). Но у нас, наверное, другая история в отношениях. Мне приятно слышать ее, а ей меня, да и вообще нас всех ее детей и внучку. И еще, слышу ее голос и могу определить по ее интонации, что у нее давление высокое. Не знаю, мне бы хотелось, чтобы мои дети и внуки так же общались со мной , как и мы с мамой. Но у нас пример перед глазами:ее отношение к своей маме и к своей свекрови. Как-то у нас все это вплелось в жизнь и никого не напрягает. Девочки, ловите эти моменты.
Мне вообще трудно понять, как можно КАЖДЫЙ ДЕНЬ И ДАЖЕ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Раговаривать. Хоть с мамой, хоть с папой, хоть с кем. Может я интроверт, но сотрясать воздух ни о чем трудно! А реально интересное, о чем можно с удовольствием поболтать, не жалея времени, слкчается не так часто.
Я тоже интроверт, и мамины звонки "ни о чем" тоже были у нее своего рода ритуалом. Причем, до смешного: Она всегда звонила в самое неподходящее время- переговоры или важный митинг на работе, или в магазине я стою у кассы и расплачиваюсь, или в кафе с подносом в руках. Примеры можно долго вспоминать. На вопрос:"Как дела?", я всегда отвечала одно и то же:"Нормально". Она злиться начинала. Но я же взрослая девочка, не вампиризм это и не деменция, я просто ей ОДИНОКО. Какие смс? Какие "она должна уважать"? Ей жизненно необходимо услышать Ваш, Автор, голос и чтобы этот голос сказал, что все хорошо. Сейчас мамы нет и никто уже 2 года не достает меня своими звонками и разговорами о мигренях. А мне плохо и не хватает мамы. И когда я в кафе с подносом и когда я очень занята, телефон молчит страшной тишиной. Если Ваш, Автор, ребенок ушел вечером неизвестно куда и Вы не можете его найти, Вы же с ума сойдете от тревоги. Так же и Ваша мама. Вы для нее-ребенок. А про "уважай мое право", я бы на эти слова из уст собственного ребенка даже обиделась. У нее тоже есть право- если не быть с Вами рядом, так хотя бы знать, что у Вас в доме все в порядке. Это такая малость, Вы сейчас меня не поймете, наверное...
Почему не пойму? Моя мама умерла, когда я школу закончила. В то время мобильников не было. И скорее Я досталаа ее звонками на работу. Но у меня была другая мама. Она и в моем раннем возрасте именно УВАЖАЛА мое личное пространство, несмотря на то, что вырастила меня без отца и " одиноко" ей должно было быть гораздо сильнее, чем кому-то. Просто матери - разные, как и все люди. И полно матерей имено вампиров, и не потому, что они в ужасе, что происходит с ребенком или хотят слышать голос, а именно им нечего делать. Бывают матери - неинтересные люди, зануды, без хобби и собственного мира подруг, друзей, и т п, вот они и начинают дергать ребенка, " ты ж еще ребенок для меня!!!". У меня есть такая перед глазами история - подрге 40 и она живет с матерью, замуж не вышла, детей н е родила, потому что мама ей твердит, что она без нее умрет . При этом есть и младшая дочь, к которой не лезут, потому что у той своя жизнь давно. А вот старшая - мягкий человек, безотказный, на которого сели и ноги свесили. Ей даже ДО СИХ ПОР когда звонишь и попадаешь на ее мать, та может себе позволить сказать что-то из разряда " ой, Леночке некогда, я позову конечно ее, но ненадолго!!". Леночке пятый десяток, а мать распоряжается ее временем. Это не любовь. Это самый настоящий вампиризм.
ну мне лично мама, когда мне было в детстве скучно и хотелось пообщаться и обсудить проблему говорила с раздражением "отстань со своими глупостями", "займись чем-ниудь" (чем не уточнялось), "почитай что-нибудь" (свежих книжек в доступе не было, перечитывала стописят раз читанное).
я ее тем не менее до своих сорока лет выслушивала часами, советы давала, разные варианты конкретного проведения досуга предлагала, подарки интересные делала, книжки подсовывала, в рестораны парки звала, слышала в ответ "не хочу-немогу" и только одни жалобы и критику (в мой причем) адрес, плюнула и в очередную ее обиду перестала общаться. облегчение невероятное испытала.
Я так же перестала с тетей, которая промывала мне мозги годы. А я все переживала, как я тете своей смогу сказать нет. Ведь она тетя), старший человек, уважать надо! При этом те же обиды, и такое было ощущение, что она уверена - у МЕнЯ вообще нет проблем. Я как сыр в масле, а она, а вот у нее!!))
То тетя (Мотя), а то мать родная. У меня этих теток (маминых сестер), целых три было, если еще и их слушать, то это точно, вынос мозга будет. "Не поймете сейчас",-это я Автору, конечно. Вся проблема-то в том, что мама и ее разговоры раздражают Автора своей "никчемностью". Так и мама Ваша свою никчемность и ненужность чувствует, видимо. Вы в разных странах, где-то дочь, внуки, а она одна. Старики либо работать должны, либо с внуками сидеть, тогда они чувствуют себя нужными и не киснут (строго имхо). У меня мама, помнится, до выхода на пенсию как бабочка порхала, столько жизненной энергии, если раз в месяц позвонит, то и Слава Богу. А на пенсию вышла, и резко уныние, болезни, занудство, бесконечные разговоры "ни о чем", все, как у Автора было. Злилась тоже, раздражалась, сейчас вспоминаю с щемящей тоской. Вот и подастовпл бы кто сейчас, а некому(((. Как семья, как ребенок, никому больше до этого дела нет. Естественно, у всех своя жизнь. Про вампиризм, я думаю, это не про маму Автора-те живут со своими дочами рядом и замуж не дают выходить.
Всех в кучу. Вы знаете, как и кому на посты отвечать? Это просто: нажимаете " ответить" . Вот это я вообще не поняла: " так и мама Ваша..." Вы - МНЕ отвечаете. Я вроде как писала, что мама моя на небесах уже давно и отвечать мне так по меньшец мере бестактно. Хотите обращаться непосредственно к автору, не пишите под моим постом.
А когда мама хочет общаться очень избирательно?
Моя такая... мы живем от нее за 10 тыс. км... брат со своей семьей жил с ней (дом разделен на 2 части)... от того, что мама слишком много лезла в его семью, контролировала каждый шаг, кто, куда, зачем и т.д., сноха сбежала, брат соответственно тоже... теперь они живут в 200 км от мамы, брат приезжает к ней максимум раз в месяц, дети раз в год в лучшем случае, сноха их не дает и я понимаю почему, сколько раз мама снохе выговаривала, что другую внучку (нашу дочь) она раз в год видит и ничего... звоню постоянно - плачет, что ей тоскливо, тяжело на себе дом тянуть... говорю приезжай - не может, дом не на кого оставить, говорю давай продадим дом, купим квартиру - в ответ нет, все надеется, что сыночек разведется и вернется к ней жить... говорю, пусть возвращаются и живут рядом, они бы с удовольствием даже после всех скандалов - в ответ нет, ни за что я с ней (снохой) жить не буду! И вот такой бред!
А вчера вообще выдала, что я ей запретила мне звонить и теперь она не звонит.... это она перевернула мои просьбы о том, чтобы она не трезвонила совершенно беспрерывно, а подождала хотя бы 5 минут между звонками... у нас с ней договор, что она мне звонит и я ей перезваниваю, так как ей дорого... но что она делает: звонок от нее, если я не занята, то перезванивают моментально, если чем-то занята (сорри, в туалете, руки в фарше и т.д.), т.е. буквально пару минут занята, она начинается трезвонить без перерыва, я ей набрать не могу, потому что ее телефон занят все время... я начала в такие ее истерики просто брать трубку и разговаривать, получается она платит дорого... и вот теперь оказывается я ей запретила звонить... у меня голова занята только мамой, ночами не сплю, сил нет, не знаю что с ней делать....