Мамам взрослых дочерей, вопрос...
Вот скажите мне, пожалуйста, это НОРМАЛЬНО уйти утром из родительского дома и придти через 24 часа? при этом не позвонить самой ни разу, не брать трубку на мои звонки? ей недавно исполнилось 18 лет, я все понимаю, взрослая уже как бы. Доверительных отношений между нами нет, она всегда была очень закрытая, да и я не очень интересовалась, но это ведь не повод так себя вести в семье? у меня есть определенное правило - ночевать ВСЕГДА дома. Конечно, ИНОГДА возможны исключения, но она должна предупреждать куда пошла и с кем ( чтобы мы не волновались) и всегда быть на связи. Объясните мне, может я отстала от жизни, и сейчас это норма в приличных семьях? Больше ничего от нее не требую
Это не нормально, а не ответить на звонок чтобы сообщить о своем отсутствии ненормально вдвойне, не говоря уже о том, что позвонить должна была она, имхо.
я тоже так думаю, говорила ей уже несколько раз, что нужно всегда брать трубку, я переживаю, она каждый раз отвечает: "ну мама, я уже взрослая, у меня все хорошо, а перезвонить я просто ЗАБЫВАЮ!" "или телефон разрядился"
Самое плохое что отец не видит в этом ничего ужасного, мы с ним постоянно на эту тему ругаемся
Так в этом и проблема, что у Вас с мужем разный взгляд на подобные вещи. Поэтому и не сможете никогда своего добиться.
Не норма конечно, но чего Вы хотите, если раньше ею не очень интересовались Вы, то теперь она не очень интересуется Вами. Ну а в воспитательных целях, я бы деточке гайки закрутила в плане "раз ты уже настолько считаешь себя самостоятельной, значит велком не самообеспечение"
Ну не настолько я ей не интересовалась, она не рассказывала про своих подружек а я ей в душу никогда не лезла, но отношения у нас были вполне себе нормальные. А что бы вы сделали в воспитательных целях? я пробовала ограничить в финансах, но отец за моей спиной дает ей деньги
Она знает конечно. "Я уже взрослая" ответ, и что мне делать? честно скажу, я орала и истерила, пыталась подключить мужа, но муж это отдельная песня, его это похоже совсем не беспокоит. Она както ушла гулять и не пришла в 11 вечера, как обещала, домой и сама не звонила и не брала трубку, я оборвала весь телефон места себе не находила, а он спокойно лег спать.
Ну нет доверительных отношений, у меня тоже с матерью их не было, но так же нельзя, как на нее повлиять?
На нее вы повлиять не сможете. Влияйте на себя. Признайте, что она взрослая, относитесь к ней с уважением, перестаньте указывать, признайте что у нее могут быть свои правила. И тогда она спокойно сможет вам рассказать, что уходит на ночь, но будет в доступе, если вам будет неспокойно пришлете смс, она ответит.
А может автору признать, что она взрослая и спокойно указать ей на дверь?
Девица ведет себя запредельно, а вы предлагаете подстраиваться, искать подходы, понимать. Речь-то не о ребенке. Свои правила в своем доме.
Плюс сто. Взрослая, значит и содержать себя сможешь и жить отдельно, и правила самостоятельно устанавливать. Нельзя быть взрослым наполовину.
Ну если автору не нужны отношения с дочерью в будущем то можно и за дверь. Только муж вряд ли позволит. Он более вменяемый видимо.
Уважение это взаимное чувство. Уважайте право дочери на личную жизнь и она будет уважать ваши права.
Я уважаю ее права на личную жизнь, я всего лишь прошу чтобы она приходила домой вовремя, у нас у всех есть обязательства, разве не так? почему у нее их быть не должно? она какая то особенная?
Она молодая просто, у них время по-другому течет. Вот приедет ваша бабушка и введет вам в правило, что вставать вы должны в 4-30, а ложиться ровно в 20.00, вам же некомфортно будет? Вот и у нее все важное для нее происходит ночью, уважайте ее потребности, и она уважит ваши. Но, кроме правил, вы почему-то не видите горизонтов.
А дочери не нужны отношения с матерью? На мать можно плевать?
Между взрослыми отношения получаются только тогда, когда это нужно обоим. Никак иначе.
Отношения между взрослыми строятся на равенстве. А тут мать не может перестроиться, ведет себя с дочкой так же как в ее 13 лет.
На каком равенстве, где вы это видели? :)
Отношения между взрослыми могут строиться на взаимном уважении. Но только если оно действительно взаимно.
Ничего запредельного в ожидании матери не вижу. А вот дочь проявляет явное неуважение.
Для начала мать проявляет неуважение, навязывая дочери свой образ жизни. У дочери он может быть иной, надо это принять. И тогда все наладится. Мать признает что дочь имеет право на свободу и свой выбор, а дочь поймет что мать волнуется за нее и будет информировать. А сейчас, закованная в рамки маминных правил, она вынуждена обманывать мать.
Бред. У вас получается, что мать ОБЯЗАНА уступить, понять, принять, но продолжать кормить, одевать и оплачивать хотелки великовозрастного чада. То есть для матери у вас только ОБЯЗАННОСТИ. А дочка любезно согласится информировать мать коротким СМС в обмен на кучу благ. Где же обязанности дочери? Только одни ПРАВА.
Бедняга, она целыми днями гуляет на деньги матери и ВЫНУЖДЕНА обманывать. Я бы вынудила пойти поработать как взрослой для начала.
да на какую такую свободу и выбор? Вы что? тогда и мы все хотим такой же свободы
Ну так и ведите себя так, как вы хотите. А то вы себя зажали в какие-то тиски, из которых не можете выйти, и дочь гоните туда же. Чем-то напоминаете мою маму. Я, конечно, ей звонила, когда не приходила домой (из дома я ушла довольно поздно, в 24 года), но, как правило, врала о месте нахождения.) Потому что, скажи я ей правду, у нее была бы жуткая истерика. В тонкости моей жизни она вникать не хотела, но тоже требовала соблюдения формальностей, чтоб ей было спокойней.
Бред несете. Одному права, включая право на хамство, другому обязанности.
У дочери сейчас возраст "вылета из гнезда". В этом возрасте главная цель ребенка - оторваться от родителей и стать самостоятельным. При этом отношения могут доходить до прямо враждебных.
А после отрыва, когда и родители, и дети признают статус детей как взрослым, становятся возможными отношения взрослых людей, такие как дружба.
Дочь автора сейчас в процессе отрыва, чем крепче ее мать будет пытаться удержать, тем сильнее дочь будет от нее рваться, тем хуже будут у них отношения в этот период. Отец, судя по всему, мудрее.
Требование соблюдения элементарных правил общежития и того, чтобы дочь держала свое же слово - это удержание?
Вообще у дочки пока не отрыв, а безалаберность на тему отрыва. Вот когда она поймет не только права, но и обязанности, тогда можно будет признать ее взрослой, и будут нормальные отношения.
Отец, судя по всему, пофигистичнее и считает, что возиться с детьми женская работа.
Ага. В ее понимании. Что, естественно, криво, косо и т.д. Не, вы можете сколько угодно развлекаться, пытаясь заставить лань ходить в упряжке. Скорее всего тогда она просто уйдет из дома и, видимо, автору сильно полегчает, когда дочь не будет появляться и звонить не сутками, а неделями и месяцами :)
Ну я сама уехала из родительского дома в 17 и звонить чаще раза в неделю не могла технически :). Так что для меня это как раз естественно, а не трагедия.
Кстати, за пару лет самостоятельной жизни очень даже оценила демократичность и любовь матери.
А так пока дочь автора это не лань, а, пардон, ослица.
Да пофиг, я просто взяла как пример животное, которое не ходит в упряжи, можете хоть тюленя или пингвина взять, если лань не нравится.
Я тоже уехала из дома в 18, и считаю, что это было очень полезно для наших с мамой отношений. Потому что останься я, отношения у нас были бы еще хуже, чем у автора с дочерью. Но мы смотрим с точки зрения ребенка, которого отпустили, а не взрослого.
Послушайте, ЧТО от нее требуют то??? я ее не удерживаю, я ХОЧУ чтобы она соблюдала те правила , которые были заведены в семье для ВСЕХ ее членов(без исключения). Если ей не нравится, то пусть выбирает самостоятельную жизнь, да вот только беда, работать она собирается пока только на словах. Хорошо жить за счет родителей и еще и ПРАВА качать. Отец ей позвонил еще в 10 часов сегодня, она до сих пор не приехала домой, для плевала она на нас, а я ей танцы с бубнами должна устраивать? Все, хватит...
Она от вас требует "танцы с бубнами"? Сомневаюсь. Это ваша инициатива, устроить танцы. Вас никто не заставляет ни кормить ее, ни давать деньги. Отец хочет, он же дает деньги, вас это бесит, вот вы и пляшете.
Вы не можете ничего сделать не из-за того, что дочь вас не слушается, а из-за того что не слушаются отец и дочь. Вы в одиночестве против двоих. Разбирайтесь для начала с мужем. Когда вы придете к согласию (не показному, а реальному), тогда сможете выработать стратегию отношений с дочкой.
Вы не можете(или не считаете нужным) контролировать свою нервозность ради своего же блага. "Я орала и истерила" из уст матери семейства в качестве аргумента за разумность своей позиции выглядит более, чем нелогично.
Я всего лишь человек, очень эмоциональна, да. Но срывалась я после того, как думала что мы ДОГОВОРИЛИСЬ с дочерью, по-хорошему в очередной раз, как взрослые люди, а она снова все делала как и раньше( "
"Прийди пожалуйста сегодня не поздно"
"Да, хорошо, мама, я приду в 10"
Час ночи ее нет и она снова не берет телефон
Конечно, можно ждать когда это пройдет, не портить еще больше отношения, но если это не пройдет а она посчитает что "прогнула" нас и пойдет дальше? У нас есть еще младшие дети и они видят это безобразие, какой это пример для них?
Скажите, а как развивается обычно разговор после того как Вы договорились, что она будет в 10 дома, ее нет, Вы звоните - и она берет трубку? Что и как Вы ей говорите?
Она трубку не берет, видимо понимая, что не сдержала обещание придти во время( пишу смс с вопросом когда ее ждать? она приходит, я ей: Мы же вроде бы договорились и все обсудили, ты мне ОБЕЩАЛА, я не понимаю что ты за человек, неужели так это трудно сделать? тебе не хватает 10 часов на общение с друзьями? и все в таком роде, могу достаточно нервно это говорить, потому что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не могу понять как так можно делать когда мы договорились? Она мне: "ну я заболталась с друзьями", или "я не успела на ОТ" говорю, почему опять не берешь телефон? он разрядился или я его забыла у Светы-Кати-Насти. Иногда мне кажется что она издевается над нами, ей еще поступать в универ в этом году, это тоже меня очень беспокоит
Ну понятно, вынос мозга :(
Помнится я во времена, когда еще не было мобильных, чтобы вот это все не выслушивать, просила подружек позвонить маме и сказать, что я домой не приду.
Попробуйте изменить тактику. Вопрос при задержке - все ок? Она отвечает "буду поздно (утром, я у маши) и т.д." Вы больше ничего не пишите, а утром просто не разговаривайте с ней.
Это многословие с заламыванием рук только раздражает, никаких нужных эмоций это не вызывает, совесть ее при этом не шевелится даже.
Я так тоже пробовала, не разговаривала два дня с ней, ей так очень комфортно, не нужны ей эти разговоры, она приходит домой и вся в телефонах, интернетах...
Ну и не разговаривайте дальше, значит ей сейчас это не нужно, зачем Вы лезете? У Вас же дела свои есть, еще дети есть, муж есть.
Так она поймет, что все можно и дальше гнуть свою линию, и тогда не будет ночевать приходить каждую ночь...я не могу этого допустить, она же не соседская мне девочка
Я же не говорю, что молчать совсем и ничего не предпринимать. Разговоры эти ей не интересны, на жалость и совесть давить нет смысла. "Давай поговорим о твоем поведении" - вызывает у нее зевоту и раздражение. Это же очевидно.
Она в чем-то от Вас зависит? Деньги, например, одежда?
На что она гуляет целыми днями?
Значит не даете денег и все.
Или она сначала нахамит, а потом приходит "мама, дай на кафе" и Вы даете?
Она у меня и не просит, говорит гордо что ей ничего не надо, просит у отца, он ей дает чтобы я не знала, сегодня я узнала и мы с ним поругались. Муж со мной на словах соглашается, что да, она не права, я с ней типа поговорю, она приходит он с ней разговаривает она все понимает, но все продолжается по новой...вот ей самой зачем это надо, блин?
Уу, ну отец не прав.
А он не волнуется, когда она не приходит ночью и не отзывается на звонки?
Ей это надо затем. У нее друзья, ей там интересно, Вы с отцом сейчас для нее "скучные старперы", братья-сестры "нудные малявки". Все друзья супер интересные, с ними хочется проводить все время, и ей действительно мало 10 часов, она бы там тусила круглые сутки.
Это такой период в жизни почти каждого юного человека. Такой снос крыши.
Вы ей сейчас нужны только как финансисты. Ну и удобно - нагулялся и в теплую постельку, и чтоб никто не трогал.
Вот все именно так, я уже все это долго терплю, пробовала разные варианты, срывалась просила прощения, плакала, просила...я больше так не могу уже, сейчас я хочу ее уже прибить, всю душу вымотала, я все делала для нее.
Папа у нас своеобразный человек, он никогда детьми не занимался и сейчас он не видит в этом ничего плохого, считает что я перегибаю палку
Объясните мужу последствия, в ярких красках распишите. И поставьте условие - или вы действуете сообща, выступаете единым фронтом, или вся ответственность будет лежать на нем. Только на нем, даже женские проблемы дочери - на нем.
Не берет, потому что боится ваших воплей, истерик и требования немедленно бежать домой из любой точки Вселенной. Если бы вы разговаривали спокойно и всего лишь хотели убедиться, что с ней все в порядке, она бы брала трубку.
боится моих воплей???? она давала мне обещание и не один раз, и никогда его не сдерживала, а потом она боится моих воплей? я вот думаю, может действительно хорошо проучить, и выставить на улицу, пусть идет работает, пусть сравнит жизнь до и после?
автор написал(а): >> Я всего лишь человек, очень эмоциональна, да.
ИМХО, Ваша дочь с таким же успехом может написать о себе "я всего лишь человек. Очень безалаберна и безответственна, да". И вы продолжите топтаться на месте в своих "договоренностях" всё с теми же последствиями. Вам надо иметь определенный авторитет и навыки убеждения, чтоб донести разумность своих требований.
Я признала что она уже взрослая, но она живет в нашей семье, где есть правила, их немного и одно из них ночевать дома и приходить не позже 12 вечера. Это правило для ВСЕХ нас, мы его соблюдаем, почему она считает что ей можно его нарушать? я всего-то хочу чтобы она отзванивалась нам что "все хорошо" неужели это так много?
А почему вы не можете сделать исключение для дочери в ее возрасте? И потом логичней вам узнавать все ли хорошо, если вы волнуетесь.
А почему для нее должно быть исключение? вот выйдет замуж будет жить своей семьей и будут у нее свои правила. Она не берет телефон на наши звонки, ей видимо это неважно
Вы зря признали, что дочь взрослая, очень зря. Взрослый человек прежде всего обеспечивает себя сам и полностью несет ответственность за свои поступки. Разве ваша дочь взрослая?
Она частично взрослая, взрослость не наступает моментально само собой, она формируется, человек годами взрослеет.
У автора есть более мудрый в этом отношении муж. Если она сама не может найти общий язык с дочерью, пусть просто берет пример с мужа.
взрослые зарабатывают на свои гулянки. Орать и истерить не надо, просто перекрывается денежный краник и адью. Тогда и выяснится кто насколько взрослый.
чего это так нельзя? очень даже можно
она и правда взрослая - может вообще поставить перед фактом что она теперь мужняя жена и не звоните ей больше
и плевать она хотела на ваши правила
а договариваться вы не умете и не хотите
да и поздновато, дочка от вас "ушла" и явно не только что
меняйте себя и свое отношение
поставит перед фактом ТАКИМ образом, будет лишена наследства, а терять ей есть чего, пусть выбирает...пока я еще разговариваю и пытаюсь ее образумить, сейчас поговорив с ней вижу что не дура и понимает что ей будет это стоить. Она сама виновата, вынудив меня на подобные меры:(
А зачем вы с ними жили, если вам это не нравилось? Ну если вы не дура, дома только контроль, есть хороший МЧ - зачем трепать нервы родителям? Официально начинаете самостоятельную жизнь, и приходите во сколько влезет.
Тут ведь не важно, дура вы или нет. Просто у хозяев дома такие вот правила. Я у родителей до сих пор и звоню, и не задерживаюсь. Хотя мне под 40.
Ну да. А за жилье еще и платить надо.
Она же не дура - зачем такие сложности :).
Легче сначала заявить, что родители ее не понимают, близости нет и можно плевать на них, а потом прийти к ним же за поспать, покушать, одеться (скорее всего и развлечься) и т.д.
Бунт. И меня никто никуда жить не отпускал. Про хозяев -часть квартиры оформлена на меня - это если де-юро.
Просто отношения были никакие - мной особо не интересовались в плане учебы, каких-то душевных моментов, а вот быть дома я должна была как штык.
Просто поймите одно, если ребенок, как я, рос без интереса его миром - он будет себя так вести. Опустим кто и что кому должен и мою историю. Все давно прожито и налажено разговорами и объяснениями что к чему - не ором, а тем, почему я так веду себя, беседой как со взрослым, а не ребенком.
Чего и автору желаю. Налаживать отношения. Один выход
Бунт дело понятное. Глупость подростковая, у многих бывает (и у меня было). Но считать уже во взрослом возрасте, что это было правильно и нормально - бред сивой кобылы.
Нет, я нормой это не считала. Просто подростковые обиды были и нежелание слушать ор. Хотелось понимания, а его не было
В смысле? До 18 было можно ночевать где попало? Ну если так, то я сильно удивилась бы изменениям.
Но почему-то почти уверена, то и до 18 гулянки не приветствовались.
Да с чего вы решили что у нас отношения не налажены? Она приходит и мы снова в сотый раз разговариваем, я ей объясняю что я мама и я действительно переживаю за нее. Помимо нее у нас растут еще дети, они все видят и тоже переживают когда она не приходит ночевать. Она росла закрытой, ну вот такой еще характер. "Душевных" моментов может было и немного, но школьным процессом я интересовалась, если не сказать больше. Вобщем у нас вполне себе хорошая семья, где ВСЕ делалось только для детей, я не работала, была всегда дома
Anonymous написал(а): >> Да с чего вы решили что у нас отношения не налажены?
Ну так всё хорошо? Зачем нервничать;-)
В том и дело,что у меня тоже всегда все были дома, всегда все для детей. Материально. Душевности не было.
Налаживайте дружеский контакт, а не как мама и дочь
Это не нормально, но так же ненормально ваше ожидание что взрослый ребёнок может ВСЕГДА быть на связи.
сделайте то же самое. только не на 24 часа, а часов на 48. в дом отдыха, только не с предварительными долгими сборами, а "вышла и пропала"
ненормально для любого члена семьи
С другой стороны, ваш тотальный контроль за взрослой девицей тоже ненормален
Зачем вам нужно, чтобы она приходила к определеннпому времени? Достаточно предупреждения, что задержится или не придет ночевать
Она взрослая! Правила сосуществования изменились, а вы ее все еще за ребенка держите
Девочка живет за ваш счет или за свой?
я с 17 лет работала, жили мы с мамой в квартире, подаренной мне бабушкой, т.е. я не маминой жил. площадью пользовалась :)
и она меня тоже пыталась строить на тему жить по ее правилам, была послана в грубой форме.
С какой радости воспитывать девочку, которая зарабатывает в 2 раза больше мамы, которую и выперли на работу :)
Если же у вас не так, как у меня, девочка обязана подчиняться или пусть переходит на собственное довольствие.
ПС работала я на приличной работе, это для особо одаренных :)
Для меня ненормально - если ребенок живет в моем доме, то должен предупреждать.
" но она должна предупреждать куда пошла и с кем ( чтобы мы не волновались) и всегда быть на связи. "
Вот с этим я категорически не согласна, это уже тотальный контроль, совершенно неприемлемо для совершеннолетних членов семьи (не только детей, но и мужа и меня самой).
Почему же неприемлемо? я сама когда куда то иду говорю куда иду и с кем буду, а что в этом такого? это такой прямо великий секрет? и муж говорит мне тоже, так почему дочь это так задевает? бред полный
У нас есть одно правило - пока живешь в доме родителей, то строго подчиняешься правилам общежития, установленными родителями. Т.к. дочери знают наш крутой характер, то попыток бунта не было и скорее всего не будет.
У моих родителей тоже было жестко - дома до 10 вечера. Никаких гостей, и чтобы сама ни к кому не ходила. Всю зп родителям, они уже выдавали на обеды. Никогда никаких дискотек или гулянок. Пока не было выхода - подчинялась, как только смогла - так сразу ушла на съем, полностью на свое обеспечение. Это в 22 года было. С родителями нормальные отношения. Родителей понять могу - почему они должны менять свой образ жизни из-за выкидонов детей? Хочешь жить по своим правилам - живи отдельно на свои кровно заработанные.
Я не потому что не хочу менять свой образ жизни из-за ее выкидонов, я начинаю нервничать когда ее нет дома и уже поздно, не могу уснуть...для меня она еще взрослый ребенок
Это и называется менять образ жизни - раз Вы не спите по ночам. Мои родители также обосновывали. При чем я по вечерам работала - и если приходила хотя бы в 22-05, мама уже закатывала истерику, что не заснет, хотя знала где я и что я бегу с работы. Это ее право. И Ваше.
Я сова, могу не спать ночь легко, заниматься своими делами. Понимаете, Вы уже работали, я бы в такой ситуации не дергалась точно. А ей еще поступать(
Ну так договоритесь что она будет откликаться на ваши смс, а сами успокоительное или снотворное попейте.
Это жутко тяжело, когда тебя пасут. Меня родители не пасли, я спокойно сообщала им куда и насколько я ухожу или уезжаю. А вот когда вышла замуж меня начали контролировать родители мужа с истериками "мы волнуемся", помню как меня это раздражало. Свою дочь мы тоже не контролируем и она всегда сообщает, всегда на связи, всегда обсуждает что было, может откровенно рассказать об отношениях и даже совета спросить или выговориться когда что то не так. Но поехав к родителям мужа в гости тоже нарвалась на скандал под лозунгом "мы волнуемся", с тех пор туда ни ногой.
Ну вот надоест ей, например, такая дерганая жизнь, и она начнет зарабатывать.
Угу, или "спонсора" найдет.
Автор, легче станет, когда вы ее вообще дома не будете видеть?
Начнет зарабатывать, появится ответственность. На работе будет уставать и захочется не гулять всю ночь, а прийти домой, помыться и выспаться нормально. Там оно все на место и встанет быстро. Захочет жить отдельно - будет жить, а там и понимание придет что значит родители. :)
Мне мама говорила "мой дом-мои правила", я ужасно обижалась в юности, и ровно в 18 отчалила взамуж. Но мама деньги не отбирала, работала я с 16 лет. Потом мама поумнела и моей сестре говорила "наш дом - делай что считаешь нужным", и сестра на маму не обижалась, работала, гуляла, маму всегда предупреждала, где она и с кем, потом с мужем у родителей жила. У сестры с родителями очень близкие, по-настоящему доверительные и теплые отношения. Мы вообще с сестрой часто смеемся, что у меня родители молодые и глупые, а у нее - старые и умные.
А на что обижаться? При чем у меня тоже доля в квартире была и есть - но я четко знаю, что это дом моих родителей. А мой дом - это мой. Дети здесь до тех пор, пока не станут самостоятельными и не вылетят из гнезда. При чем моей маме как дети не были нужны, так и внуки (мои дети) - она мне все детство говорила, что с детьми помогать не будет, а вот я своим говорю, что с детьми буду помогать всегда (кроме денег) - взять и посидеть. Все по честному. Дети с детства знают как себя вести и на что можно рассчитывать.
Каждый человек изначально должен знать границы поведения и на какую помощь в случае чего может рассчитывать - отсюда он может сам выбирать свое поведение, зная последствия. А автор просто истерит и дочь знает, что мать никакой силы не имеет и муж не позволит ей ничего сделать для защиты своих интересов.
Обижалась я на маму потому, что я ТОЖЕ член этой семьи. Возможно, если изначально родители меня бы пинали и под плинтус загоняли - я б оттуда, из-под плинтуса, обижаться бы не смела. Но родители меня уважали, авторитарностью не отличались, я им доверяла всегда, принимали во взрослые разговоры и семейное планирование, поэтому вот эти -аявления про мой дом-мои правила меня ужасно обижали, ведь я считала родительский дом и своим тоже. Я в нем обои клеила, каждый день прибирала, играла с маленькой сестрой, готовила ужин к их приходу, звала друзей - я в нем жила и росла, другого дома у меня не было.
Моя дочь НИЧЕГО не делает в доме, если что-то и готовит то только для себя, посуду после себя не помоет, очень редко если пропылесосит, это надо столько просить:(
Она так стала себя вести полгода как, до этого была домашняя девочка, отличница. Я замечаю влияние друзей, не всегда при чем хорошее(
где-то вы лукавите. сами же писали, что контакта и доверия не было. а списать огрехи воспитания на мифических друзей - очень удобный способ для самооправдания.
откуда у домашней отличницы друзья-маргиналы?
Контакт какой никакой был, мы могли разговаривать на тему ее друзей, нечасто правда. Она сама не хотела делиться, но я знала всех ее подруг по школе, она ходила к ним они к нам, я знала что девочки из хороших семей. Потом у нее поменялся круг друзей, я узнала уже это от нее самой, она говорила что друзья все хорошие. И я нигде не писала что друзья такие уж маргиналы, обычные ребята, одна правда затесалась там мутная и вороватая, но они ее быстро все отшили(меня это правда поднапрягло, но дочь сказала что она научилась разбираться в людях и с ней не общается больше)
И я ничего не списываю на друзей, конечно огрехи есть в воспитании, мы ее с детства баловали, но я вижу и ВЛИЯНИЕ друзей тоже
А, ушла в отрыв, это я вам как домашняя отличница говорю. Переждать вам, сил и терпения! И строго-настрого договориться, чтобы говорила, где и с кем.
И что? Это все равно дом ваших родителей, где вы член семьи, любимый ребенок. Но в этом доме вы ребенок и правила устанавливают взрослые. Для того, чтобы устанавливать свои - надо иметь свой дом.
Так ребенком или взрослой? Определитесь :).
Ребенок это тот, кто приходит когда мама велела и вообще слушает взрослых (и это совершенно не обидно). Взрослый это тот, кто может жить самостоятельно.
Собственно, у меня тоже с родителями было разное. Но вот даже в голову не приходит, что родители в подобных ситуациях должны идти на поводу. Ни в коем разе. Это как раз дети должны понять мир, в котором они живут. Да, иногда это не приятно. Но неизбежно.
Ваше право. Собственно, нормальное поведение. Надо по своим правилам - создаете себе условия. И можете растить своих детей так, как считаете нужным. И дай-то бог, чтобы действительно вы не повторяли ошибок родителей и от этого не было никаких последствий и ваши дети выросли еще более счастливыми, чем вы (а то всякое бывает, у меня достаточно сверстников как раз в 17-18 в могилы улеглись - и как на подбор из тех, кто был "свободен").
У меня свобода была умеренная, именно задевали слова про "мой дом". А несвобода научила виртуозно врать, отучаться стала к 35 годам, наверное. Кому суждено в могилы улечься - те улягутся, свобода-несвобода играет большую роль в межличностных детско-родительских отношениях. Я не про безнадзорность, конечно, когда на детей вообще болт забит.
Ну задевали, и что тут? Так остатки детства играют. У некоторых и всю жизнь могут играть, большинство таки взрослеют (хотя и таких, кто до пенсии вспоминает родителям обиды, тоже достаточно).
Что дурного вспоминать обиды? Обижаться на родителей также естественно, как дышать, и помнить эти обиды также естественно. Другое дело, если эти обиды мешают жить. Тогда работать с ними надо. Я рассказываю о своем опыте свободолюбивого, вольного человека из видения ребенком-подростком, свобода для меня очень важна, как и честь, я из старого поколения "несгибаемых", если ради принципа надо жить в бочке - буду жить в бочке.
Да пожалуйста. Собственно, по вашему описанию вам и было противопоказано жить с родителями. Кому важна свобода - идет на свободу. Так было, есть и будет. И родители в этом вовсе не виноваты, и обижаться не на что.
Да, блин, ключевое слово РАБОТАЛА! На мой взгляд, РАБОТА делает человека ответственнее и взрослее, я не буду никого пасти когда она будет работать и жить отдельно, ради бога, может быть она сама поймет что можно просто позвонить или отправить смс. Но сейчас она еще не работает, ей поступать надо !!!
Ну я все равно беспокоюсь, когда дочери в 12 ночи еще нет дома, хотя она работает... что тут ключевого? Может быть Вы действительно просто хотите чтобы дочь жила по Вашим правилам, отсюда ее протест?
не ночевать дома - увы, уже нормально. а вот залегать на дно - свинство. но объяснимое, при вашей манере общения.
Не норма, я считаю. Уж на что у меня дочь своевольная, но и то к какому-то консенсусу с ней удалось придти - хотя сама первая она практически никогда не предупреждает что задержится, вызвонить ее или получить ответ на смс обычно все-таки удается... хотя бывает изредка что какое-то время ее вообще никак было не найти(разрядился мобильник, не слышит или занята и не считает нужным ответить).
Строгих временных рамок возвращения домой не ставили даже до 18 лет, единственное требование чтобы можно было убедиться что она жива и в безопасности.
Я считаю, что в доме должны быть правила. Так как создавались они в то время, когда детей еще не было или пешком под стол ходили, то, естественно, эти правила родительские. Дети имеют право высказать свои пожелания, но соглашаться или нет - дело родителей.
Если дети стали взрослыми и им не нравятся семейные порядки, то они уходят в самостоятельную жизнь.
И возрастом участников? Дети ведь не гости в доме, они постоянно там живут. И чем такой дом отличается от тюрьмы для них?
Конечно, не гости. Так пусть на этот дом зарабатывают и работают по этому дому для начала наравне с родителями, потом наравне с родителями развлекаются. Могут и больше развлекаться, если собственный заработок настолько высок, а обязанности успевают быстро разгрести. Кто ж запретит?
А если тюрьма не нравится, то у взрослого человека должны быть деньги на съем жилья, нет?
Вы не выросли чтобы иметь детей, поэтому и ответов пока не найдете. Вам самой надо еще взрослеть и взрослеть.
Заставить кого либо выходом никогда не было ведь, и отношения не на этом строят. Взрослые умеют создать такие правила и построить такую семью что выросшие дети сами хотят соблюдать эти правила и им комфортно жить в этой семье. Вот в чем суть.
Я уже переросла возраст "чтобы иметь детей". :-) И прекрасно справилась с дочкой в ее период взросления, я не доводила до крайности, как автор. Иногда запрещала и требовала, иногда объясняла, иногда говорила "по душам". Но правила в доме и ответственность всех взрослых у нас были всегда. Собственно, и в подростковом возрасте у детей моих есть куча обязанностей.
Иногда выход из сложной ситуации - это заставить, запретить, особенно когда речь идет о несозревшем мозге, потому что пока идут душевные разговоры при нежном обхождении, может случиться непоправимое. В 17,18 лет и в 22 года при аналогичной ситуации я действовала по-разному: в 17 лет запрещала, в 18 ставила условие "или-или", в 22 просто советовала, без нажима: вот мое мнение, но ты уже взрослая, поступай, как считаешь нужным.
"Взрослые умеют создать такие правила и построить такую семью что выросшие дети сами хотят соблюдать эти правила и им комфортно жить в этой семье."
Это утопия. Как коммунизм.
Каждый человек всегда хочет своего, если он не затюканная тряпка. Просто в нормальных семьях люди умеют договариваться, идти на взаимные уступки.
То есть я правильно понимаю, что если у ребенка есть деньги и он вносит лепту в семейный тред, он может посылать родителей с их тревогами лесом? Не являться домой, не звонить? С какого возраста?
ИМХО, все эти товарно-денежные построения глубоко безнравственны внутри семьи. Потому что если побудительным мотивом к приемлемому поведению являются миска супа-платье-айфон, то это воспитание собак, а не людей. Уважение, забота о ближнем и любовь - вот основа любой семьи. Ведь когда старая мамаша-домохозяйка упадет уже взрослой дочери на плечи, та имеет полное право заставить ее приседать и подпрыгивать - ведь лекарства купила она, дочка.
Но с другой стороны, если взаимное уважение куда-то исчезло, вдруг (если оно было), и человек хочет вести себя как угодно, но продолжать получать все блага - то "товарно-денежные отношения" оочень быстро ставят голову на место.
Спасибо, вы меня поняли. "Шоковая терапия" имеет право быть. А в семьях, где уважают и любят друг друга, таких проблем не возникает.
Уважение не может исчезнуть, если только кому-то голову не отрубили. Знаете, что я думаю по поводу ТС? Думаю, что ее хорошая дочка не доставляла ей никакого головняка, что она была послушная и хорошая, и мама была хорошоя. Потом дочка ушла в отрыв, и мама впала в ступор. Это не знакомый ей новый человек, и она не знает, как с ним взаимодействовать, потому что старый семейный сценарий уже не действует. Мама попыталась вернуть прежнюю послушную дочь методами, пригодными для малышей - "я сказала, гулять до 10"!, но не для взрослого человека. И отсюда началась вся эта катавасия. Мама с уверенного в себе взрослого скатилась в испуганную истеричку (это не в обиду, это со стороны так выглядит), дочка ушла в подростковый бунт с опозданием, и вот они две в своих заблуждения и обидах. Поскольку мама старше и умнее, поскольку она взрослый в их отношениях навсегда, то и разруливать ей. Долгими разговорами и уважением к дочери, как тут анонимус выше писал, а не финансовой шашкой наголо махать во все стороны, потому что от той шашки могут и головы полететь. Не заискивать, но и не "приковывать к батарее". Если мама заинтересована в отношениях, конечно, а ТС явно заинтересован.
Может. Мать может начать себя вести так, что дочь ее перестает уважать. Сколько тут было топов - "дочь напилась, я ее отлупила".
Все Вы пишете правильно, я тоже так думаю, истерики, нотации и смс с "внушениями" уже не помогут. Дочка почувствовала свободу.
Но и "долгие разговоры и внушения" - тут точно не помогут.
Главное, чем отличается взрослый от ребенка - финансовая независимость. На этом и нужно строить новые отношения.
Она уже не ребенок? Она взрослая? Она не считает нужным уважать чувства родителей? Значит на кафе придется попросить у кого-то другого, кого она уважает. А от родителей будет суп, второе, компот и босоножки. Все.
Молодым такая терапия мгновенно ставит голову на место.
Тут безусловно соглашусь с супом и компотом. Кафе и прочие айфоны мимо. Но у хороших девочек где-то внутри по-прежнему сидят хорошие девочки, которые не хотят от мамы головомоек (ведь они хорошие девочки), поэтому маме надо снизить градус и до хорошей девочки достучаться, как-то так.
Надо, да.
Я очень хорошо все это представляю :) Сама такая была в этом возрасте, верней чуть младше 16-17. Мама вызванивала и грозилась приехать с милицией ))
А мне было ПОФИК.
И чем больше мама скандалила, тем больше я гуляла.
Поступила в институт, вышла на работу и успокоилась моментально.
Нет, вы понимаете неправильно. Но сейчас у дочери автора потребительское отношение к родителям и разгульный образ жизни. Это надо прекращать. Если бы в этой семье было бы взаимоуважение, то методы могли быть другими, но его нет. У автора с мужем нет, у автора с дочерью нет. Муж автора пофигистичен. Поэтому обращение "ребеночка" к взрослой жизни, к учебе, работе, к выполнению домашних обязанностей сыграет здесь положительную роль.
Воспитание собак за миску супа? Да, воспитывать детку поздно уже, что выросло, то выросло.Если это взбрык, шелуха, то все пройдет, надо просто удержать на плаву дочь, пока в разнос не пошла. Если у нее сформировалось стойкое потребительское отношение к матери, то его уже ничем не разрушишь, может только со временем, когда сама станет матерью.
Но поощрять такое поведение платьями и айфонами, которые родители уже не обязаны покупать, это что? Если ваш муж каждый день будет после работы с друзьями время проводить, а по выходным на рыбалку ездить, то вы будете встречать его борщом и котлетами? Вот так и здесь. Или это семья с общими проблемами, обязанностями или это соседи по коммунальной квартире, а соседям суп не наливают.
И детку я не призываю заставлять приседать за лекарства, когда та заболеет, палку не перегибайте. У каждого есть свои обязанности, которые надо выполнять, но никто не имеет право унижать другого.
Они и поменялись, наверняка. В связи с появлением детей у родителей стало меньше свободы и больше обязанностей. :-) Правила стали жестче.
А как сейчас изменился состав? От того, что дочери исполнилось 18, что изменилось?
Я объясняла старшей и сейчас говорю младшему, что взрослость - это не возраст, а ответственность. Можно пересмотреть правила на взаимовыгодных условиях, если в семье появляется еще один взрослый. Тогда родители идут на уступки ему, но и часть обязанностей с родителей снимается. Собственно, у нас так и было.
Но далеко не на все уступки можно пойти. Если они противоречат основным правилам, то придется "взрослому" выбирать: жить отдельно или смириться.
И пора бы девочке объяснить, что так будет всегда, ей всегда придется идти на компромисс и договариваться и в собственной семье, и на работе.
От того, что дочери 18, изменился состав семьи. Правила разные для семьи с младенцем, с дошкольником, с подростком и со взрослым. Жизнь меняется, даже пословицы из старины на этот счет из области каждому овощу свое время или дорога ложка к обеду.
Кстати, договариваться придется не всегда. С работы, которая меня не устраивала, я уходила без попыток даже найти компромисс, если какие-то базовые мои потребности не удовлетворялись.
Потом, сейчас прекрасно можно жить без всяких съемов. У мужчин, например. У друзей. Безусловно, ели родителю похрен, что творит деточка, лишь бы не на его глазах - то лучше выгнать, чем правила поменять, правила ведь важней.
Правила должны меняться взаимовыгодно, взрослым - больше свободы, но и обязанностей на них вешают больше. И очень быстро нормальные дети понимают, что свобода эта мнимая: не будешь все деньги просаживать в кафе, когда у тебя сапог нет, не будешь каждый вечер гулять до часу ночи, когда у тебя работа и обязанности по дому.
А у вас получается - дать детке свободу и продолжать кормить ее и одевать. С какой стати? Стыдно взрослому человеку развлекаться по кино и кафе на деньги матери, которой даже СМС отправить лень.
А с работой вы лукавите. Можно уйти с одной работы и с другой, если ты хоть что-то представляешь, и тебя возьмут на другое место. Если выпускник ВУЗа начнет взбрыкивать на первом же месте, то второго может и не быть, а третьего точно. Кому такой работник нужен с записями с трудовой каждый месяц? Сначала надо опыт приобрести и репутацию заработать.
"Потом, сейчас прекрасно можно жить без всяких съемов. У мужчин, например." Если она - проститутка, то - да. Вы предлагаете матери лизать ей попу, чтобы по мужикам не шлялась? Как бы мать не шла ей навстречу, она все равно уйдет, так как родители не дадут ей то, что даст мужик.
Жить у мужчин и друзей на таком положении как дома долго не получится.
Мужчина просто так содержать гулящую девку долго не будет, потребует каких-то обязанностей. По друзьям вечно тоже не нагуляешься, вряд ли в 18 лет найдутся такие друзья, которые предоставят отдельную комнату, устроенный быт и спокойствие.
А еще надо ведь работать и учиться не помешало бы.
Получится. В 18 лет не нужна отдельная комната и спокойствие, нужна хорошая компания. Мы о разных мужчинах говорим с вами. Куча есть мужчин, которые предоставят койко-место гулящей девке без всяких обязательств. Я не о принцах сейчас, как вы понимаете. Поскольку живу давно и общаюсь в самых разных кругах, то могу вам сказать, что жить "вечным художником" можно долгие годы.
Для этого нужен особенный характер. Домашним девочкам такое оочень быстро надоедает и они возвращаются шелковые.
Сестра моя выдержала 2 месяца, вернулась и приняла все мамины правила со словами "какая я была дура"
А если у нее такой характер, то и смысла нет колотиться, она все равно уйдет в загул.
А они и меняются :).
Вот мне, например, дико хочется в кино на последний сеанс. Уже год не была, потому что малыш меня потеряет. А ведь я взрослый человек и понимаю, где свои хотелки можно реализовать, а где не нужно (хотя технически я могу встать и уйти, никто не помешает).
Точно так же вырастающие дети не станут взрослыми до тех пор, пока не научатся сами понимать, что можно и что нельзя. А пока они не умеют, пока дети, их приходится ограничивать извне.
Для вас малыш дороже вашего кино, так природой заложено. Молодежи природой заложено приоритет друзей перед родителями. Мне вот скоро 40, и я не могу понять до сих пор, почему дома взрослому человеку, на которого не распространяется действие комендантского часа, надо быть в 10. Никто аргументированно не смог объяснить. Это значит, что я не взрослая?
Есть понятие "состав семьи, живущей вместе". Можно сколько угодно любить живущих отдельно родственников, но те, что живут тут же - отдельная песня.
Вечером, когда закончены дневные дела, все понемногу успокаиваются, где-то в голове подводят итог дня, расслабляются. И одно из необходимых условий того, чтобы можно было расслабиться - уверенность в безопасности тех, кто живет рядом с тобой. Это, к слову, тоже природой заложено. И пока кого-то (да к тому же еще и молодого и безалаберного) нет, он неизвестно где и непонятно что с ним - о спокойствии и речи быть не может.
Автор, к слову, не требует "в 10 дома". Вопрос в том, что дочка договаривается с мамой, нарушает эти договоренности и еще и на связь не выходит. Т.е. создает ситуацию, которую мать однозначно эмоционально воспринимает "беда случилась".
Естественно, степень необходимого контроля для каждой семьи свой.
Требовала, от этого, возможно, и началось такое свинское отношение к родителям. Девочка пошла на принцип своей горячей юной головой, мама подхватила, и завертелось.
Ах, бедное дитя. Если девочка ведет себя по свински, это свинство. А не "родители когда-то не так поняли, а у меня горячая юная голова".
Я такого насмотрелась, у меня сестра такая. До сих пор вспоминает, что и когда родители не так сделали (а тете за 45 вообще-то). Вместо того, чтобы на себя оборотиться (впрочем она уверена, что своим детям дает все вообще - хотя со стороны так гнобит их по черному).
Anonymous написал(а): Вместо того, чтобы на себя оборотиться (впрочем она уверена, что своим детям дает все вообще - хотя со стороны так гнобит их по черному).
Ну так они и отомстят (по поговорке)
Давайте я объясню. Я встаю в 5 утра, ложусь в 11 вечера, иногда падаю в 10. Я в принципе и так не высыпаюсь. И вот приходит в 12-час ночи дочь. Хлоп дверью, потом пошуршала, погремела и т.п.(Но тут еще наша очень маленькая квартира.) Всё. Я больше уснуть не могу. Могу к 5 утра заснуть, но мне уже вставать. В 35 лет я бы и ухом не повела, а к 40 - не могу. Получается, что я поспала от 1 до 3 часов. Ну и как я могу работать полноценно и домом заниматься?
Уважающий мать ребенок должен понять."Ребеночек", живущий в том числе и за счет моей работы, должен смириться. К моему засыпанию все дома. Да, у мужа такой же режим, это тоже в его интересах.
Свадьбы, ДР, праздники раз в месяц я переживу.
Когда такой режим стал мешать моему ребенку, он стал жить отдельно. В 21 год, имея свой заработок.
Разъезд - единственный вариант для ребенка, который может за собой ухаживать и себя обеспечивать, и у которого дурь уже немного прошла. В 18 лет разъехаться с дочерью я не могла, и она это понимала. Поэтому приходила домой не позже 10 вечера.
Ну так если бы тут мать дочь не дрессировала гулять до 10 вечера, а попросила бы сообщать о своих планах, то и проблем бы не было.
Это у вас резко началось? Вчера вы еще знали где, с кем и до скольки гуляет, а сегодня без предупреждения не явилась ночью и не позвонила?
Меня тут уже обвинили, что эгоистичным родителям удобны послушные дети, но я рада, что я именно такой родитель и у меня именно такая дочь осьмнадцати лет. Ей нечего от меня скрывать, я знаю куда пошла и с кем. Задерживается- отзвониться.
Однажды был пердюмоноколь, поехала организованной группой ( как потом оказалось вся организация сорвалась на пол-дороге), и я была оповещена, что обратная дорога очень проблематична. И вот... Ночь, звонки не проходят, от нее был один, но без разговора, просто звонок и отбила сама его. О, что потом домам было!!! Наверное привиочка подействовала.
Поговорите еще разок, про ваше волнение, что доверяете ей, но нужно знать, когда вернется, час назначает сама. Короче терпения и понимания вам.
Сепарироваться потихоньку и отселять через пару лет. В 18 лет контроль - это еще норма, но если ничего не менять, потом невозможно будет перестроиться. Если человек рвется на волю, нужно постепенно ослаблять поводок. В 25 это выглядит смешно и дико (есть у меня одна такая знакомая, у которой дочка до сих пор живет с ними под таким вот наблюдением, и я уверена на 90%, что она проживет с ними всю оставшуюся жизнь, потому что они ее не отпустили вовремя, а теперь желания жить отдельно у нее просто нет).
ну я до 26 жила с родителями, правда с 18 оплачивала коммуналку и еда была на мне т.к. работала в ресторане и кормила всю семью в голодных 90х.
Потом вышла замуж и жили на съёме, потом развелась и снова вышла замуж и купили квартиру.
Для меня лет с 20-ти это было адом. Но вырваться мне было тяжело и физически, и психологически. Мама прессовала меня по полной программе, устраивала истерики, а жить одну не отпускала, хотя у нас была вторая пустая квартира, где никто не жил. Я много раз уезжала туда, она прибегала, открывала дверь своим ключом и выкидывала меня пинком под зад. При этом мы жили сначала впятером, а потом всемером (сестра вышла замуж, привела мужа и родила) в 50-метровой двушке. Я последние 2 года спала на кухне. Дома старалась появляться как можно реже, пользовалась любой возможностью куда-нибудь поехать с друзьями или у кого-нибудь зависнуть. Помню свой раздрай тогда и ощущение беспомощности. Денег у меня особо не было - я училась на дневном. Когда вырвалась от них, сначала все было плохо - мама устроила скандал и со мной не разговаривала. Потом постепенно как-то все нормализовалось. Издалека отношения стали лучше. С родителями с тех пор не живу и вижу их довольно редко. Сестра живет до сих пор.
Что значит не отпускала?? Правильно она Вас выкидывала. У нас тоже были доп. квартиры. Но я бы даже не подумала туда уйти - в 22 года ушла в съемную, на полное обеспечение. Полностью сам. жизнь.
А что здесь такого ужасного? Я 1970 г.р., как-то не принято было во времена моей молодости в небольшом городке шляться по ночам незнамо где.
А что, сейчас все молодые девушки прямо-таки обязаны жить отдельно от родителей и тратить деньги на съем? Мне и с родителями жилось хорошо. В голову ни мне, ни им не приходило, что мы кому-то обязаны расселяться.
так говорят, только те кому с родителями жилось плохо, или места в квартире не было
А я не про съем и отделиться. Но это дебильство под колпаком мамы до 30 лет. Здоровая тетка по маминой указке бегает.
а что такого?:) я тоже только к юудущему мужу переехала, а зачем мне снимать квартиру, когда у меня есть своя комната?
У меня отличные родители и жилось мне с ними отлично, но жить до 30 под контролем и по дибильным правилам. Это полный треш!
30летняя тетка не может ночевать вне дома. Пи..ц!
Я в 22 встрели\а своего будущего мужа, замуж за него вышла в 25. И не жила у него, но мы активно развлекались (не равно вечно трах..сь). Ездили к друзьям, оставались там ночевать, ездили в поездки, ходили в походы.
Уж простите, но ничего нормального не вижу в 30 лет под присмотром мамы.
Объяснить дочери, что взрослая-это не только выросшие сиськи и письки, а ещё ответственность и способность себя содержать.
Ну и после этого объявить ей, что отныне не свои хотелки и гулянки она зарабатывает сама. Так и быть, тарелку супа и бутер она всегда дома получит, но не боле.
Да что вы все на этом содержании то помешались? Мне родители в юности обьяснили, что студенчество это самое золотое время жизни, возраст, когда ты уже имеешь права взрослого, но еще не имеешь их обязаностей. Тут самое главное помнить что нельзя ничего упустить. Надо и выучиться и нагуляться вдоволь. И это мне сказали люди, которые сами зарабатывать были вынуждены с 15-17 лет, но мге своему ребенку дали возможность не думать о деньгах до окончания вуза и дали возможность нагуляться. Я тоже самое сделала для своей дочки, несмотря на вопли супертревожного мужа, который маме тоже отчитывался уже даже будучи женатым и вынужден был ей врать всю юность. Муж в итоге признал, что мой метод лучше.
что значит нагуляться? она могла не приходить домой ночами, не звонить сутками, днями?
И я и она вели себя вполне прилично. Не надо было отчитываться и спрашивать разрешения, нам не полоскали мозг нотациями. И я слышала и ей говорила всегда:"думай, это твоя жизнь, все от тебя зависит".
И я и она студенческие годы вообще не дома провели. Но звонили постоянно, понимая что все равно за тебя волнуются.
Совершенно ненормально. Ваш дом - Ваши правила. Если она пока не работает, то обязана подчиняться, не хочет подчиняться - пусть идет на съем.
ну вы запрещаете ей ночевать вне дома, она не предупреждает вас и не берет трубку, когда ночует вне дома. все очень логично. к содержанию и проживанию это всё имеет опосредованное отношение. поверьте, восемнадцатилетняя девица вполне в состоянии найти кров над головой и деньги не то, что на питание, а вполне себе на одежку и развлечения. вопрос только в том, вам это самой то надо прежде всего?? или вы все таки хотите, чтобы дочь на данном этапе жизни образование получала?
а когда вы уезжали не предупредив, вы не думали, что ваши родители будут волноваться? Вы нормально время проводили, совесть не мучала?
Вы так спрашиваете с наездом, обвинением. Я сама сейчас мама дочки и все понимаю.
А в то время были совсем другие эмоции. Там не совесть или не совесть или что-то еще. Я думала что да, надо бы, хорошо позвонить. Головой я это знала. Но были такие сильные другие эмоции, что перекрывали все. Было жутко одиноко, шаталась по каким-то людям, душа болела. Прихожу- а там мама со своей едой: Ты кушала сегодня, дитятко? Да какая еда, какая уборка, мне это было совсем не важно. Какое мне дело до того, что было там, на другой планете , у них, у нормальных людей? Я жила в своем мире. Уехала одна в за 4 тыс километров, родителям наврала, что буду жить у тети подруги, адрес какой-то даже написала несуществующий, а не было никакой тети. Ночевала на вокзале и где придется. Не звонила, конечно.
От хорошей разве это жизни? Просто такое смятение в душе, что не до того. Я просто объяснить пытаюсь то свое состояние. А родители видели, что что-то со мной не так, но не могли ничего сделать. Вот и не звонила. Ушла помню, утром на учебу, там засиделись, парни какие-то наркоманы пришли, я вздумала идти с ними пешком домой через лес. Ну шли, по дороге они устали и устали - не помню уже, я одна домой пришла. Меня милиция подобрала, в 2-3 ночи домой на милицейской машине привезли. А папа мой вокруг дома бегает кругами, меня ищет, сердце у него прихватило от переживаний. А я да, не предупредила, совсем. А меня на машине милиция доставляет. Я помню его лицо в тот момент. Такое усталое, не выражающее уже ничего. Просто сказал устало "пойдем домой" и все. Не ругать, ни радоваться у него уже сил не было, ничего. Вот когда лицо его увидела тогда, то поняла, немного. Любил он меня очень-очень, идеализировал. А я была другая, жила другой жизнь, никто про эту мою жизнь ничего не знал. Я бы советовала в 16-20 не отдаляться от ребенка, как-то быть с ним. А у меня тогда была жуткая неуверенность в себе, личные драмы. По накалу чувств, эмоций ничего подобного за всю жизнь потом не было, и все было не до того, не до родителей. Да, не думала я о них. И не думала я их обидеть в то время или что живу не по их правилам, как ТС пишет. Просто другое.
Это сейчас мне жутко стыдно и непонятно, как так можно. Но на тот момент было другое.
Воооот, а выше про свою комнату и как хорошо вам было. Только вас не держали на привязи.
Моей 18. Нет, такого не бывает. А она девушка с хорошим таким характером. У нас правило- отвечать на все мои смс.
Чем занимается эта милая девочка по ночам, конечно, не интересно? Папаша дает деньги и не спрашивает, на что и как они будут потрачены. Мать, как водится неправа, ограничивая свободу детки.
На аборт детка у кого попросит и на лечение от гонореи? У доброго папаши или у злой мамки?
А на лечение от наркоты она и не попросит.
Это все до 18 лет в голову вкладывается, потом бесполезно запрещать, учить надо было раньше.
дочь не курит и не употребляет спиртного, она ЗНАЕТ что ей это не надо, какие наркотики? в этом отношении она с головой дружит, про все остальное тоже не про нее, ей даже вбивать это в голову не надо, она просто знает что этого БЫТЬ НЕ МОЖЕТ в ее жизни. С маргиналами она не общается.
абсолютно уверены, что ни-ни? и винца не пригубит? У вас же нет доверительных отношений, откуда вы можете все знать о дочери? Моя 18-летняя дочь с детства очень открытый, веселый человек, у нас с ней любовь-морковь, можем трепаться часами, все рассказывает, советуется, делится. И я её совсем не знаю! 18-лет - становление, у них жизнь меняется резко, все кувырком летит - добро пожаловать во взрослую жизнь... Девушка тем более. Там такие бури в душе... А вы так категорично про неё все знаете. И, кстати, то, что моя от меня утаивает, вернее, умалчивает, не от недоверия, а от любви, бережет. Я вас уверяю, там есть от чего беречь.
В этих вещах я в ней уверена, если есть четкое убеждение что тебе ЧТО-ТО не нужно, то этого и не будет в твоей жизни, а у нее это убеждение есть. Да, возможно, пообщавшись с другими подростками ей тоже захотелось некой "свободы", но она умеет расставлять приоритеты, и слава богу что живет головой ,а не сердцем.
Откуда такая уверенность? Вы же ее сутками не видите, проконтролировать не можете, доверительных отношений у вас нет. Чтобы в таких вещах быть уверенными, надо или держать ребенка в поле зрения, или иметь с ним очень тесный контакт.
Все в жизни бывает когда-то впервые. С рождения никто не пьет, не курит, не колется и сексом не занимается.
Но вы, похоже, тоже еще в детстве застряли, представления у вас, как у первоклассницы. Среди "благополучной" молодежи пьянства и наркотиков не меньше, чем среди маргиналов.
А вы думаете она ночью "Войну и мир" перечитывает?
Вы недопоняли) с чего вы решили что она отсутствует сутками? вы все очень сильно усугубили, доверительных отношений может и нет, но НЕ настолько чтобы не разговаривать с дочерью, я НЕ ЛЕЗУ никогда никому в душу и к себе тоже никого никогда не пускаю и не пускала (я имею ввиду своих родителей и друзей) Моя дочь по сути такая же как я, карьеристка, для нее это на первом месте на данный момент, все остальное ее не интересует. Я не говорю что среди благополучной молодежи нет пьянства и наркотиков, среди ТОЙ молодежи которая окружает мою семью, их НЕТ. Головы у детей забиты совсем другими вещами, моя видимо решила немного взбрыкнуть, но ничего...сегодня и вчера был серьезный разговор и до нее было донесено, ЧТО она потеряет в случае ЕСЛИ...она все поняла и портить свою жизнь своими же руками не будет. Есть вещи намного важнее мнимой ТАКОЙ свободы в 18 лет.
анонимы разные отвечают вам. Мне видится, что вы давите на нее, нет? В 18 этого не любят - в общем случае. Все разные, конечно.
Приходится это делать когда она ведет себя неблагоразумно, например, как в эти дни, и это в ее интересах, в первую очередь...и только ПОСЛЕ того, как были разговоры и увещевания. А я очень жалею, что мои родители на меня не надавили в мои 18 лет, когда это было нужно
ну, так это вы задним числом жалеете, так легко. А надавили бы? как ваша жизнь сложилась бы, может, кляли бы их почем зря, что влезли... не люблю в сослагательном, но как еще в данном случае?.. Мне моя в сердцах говорит: "Я хочу учиться на СВОИХ ошибках", вот так. Права, кстати.
кто что вкладывал, то и выросло)) у меня были другие воспитательные ориентиры, ценности, так что у нас с дочкой и разговоры другие))
А что плохого в том что она хочет состояться как личность и путешествовать? странно вы как-то рассуждаете...
Вы были настолько инфантильны в 18 лет, что до сих пор перекладываете вину за свои ошибки и ответственность за свою жизнь на родителей?
Я на них ничего не перекладываю, но моя мама была действительно пофигистична. Я несу ответственность за своих детей, за их образование и их успешность (или неуспешность) в жизни, ну так я это вижу
Это вы все должны вкладывать ДО подросткового возраста, а в пубертате, подростки, чтобы повзрослеть и вырасти самостоятельными людьми, серпарируются от родителей, закон природы такой:) И уж с 18 лет люди должны и хотят, если не инфантилы, сами нести ответственность за свою успешность или неуспешность.
Да ради бога пусть несет эту ответственность, я хочу ей в этом помочь. И все вкладывалось задолго ДО, по-другому и быть не могло, а вообще никто никому ничего не должен, откуда это ДОЛЖНЫ?
Только что вы писали "я несу ответственность за ее успешность", а теперь разрешили 18-тилетней самой нести? Где ж последовательность?:)
Это хорошо, когда хотят помочь. В том случае, если помощь не имеет приказного или запрещающего характера и человек сам просит помощи.
Как есть супружеский долг, так есть и родительский и еще много всяких:)
автор написал(а): >> с чего вы решили что она отсутствует сутками?
С ваших слов в первом посте: "уйти утром из родительского дома и придти через 24 часа?"
"Моя дочь по сути ... карьеристка, для нее это на первом месте на данный момент, все остальное ее не интересует."
Так она по ночам карьеру делает и целыми днями работает или все-таки гуляет по кино, кафе и еще где-то, где вы не знаете?
Вы уж определитесь, автор, а то нестыковочка. :-)
Договаривайтесь с детьми по-человечески:)
Иди, куда хочешь и на сколько хочешь, но:
1. скажи, куда и с кем,
2. когда собираешься вернуться,
3. если задерживаешься, сообщи,
4. раз в три часа шли смс "все ОК",
5. трезвонить не буду, могу позвонить один раз, но если не ответишь, поседею:)
С 15 лет с моими работало отлично. И они чувствуют свободу и я не психую.
"на сколько хочешь" для нашей семьи не приемлемо, такое я могу допустить только в случае ее замужества
Ну, у нас были ограничения до какого часа вечером, соответственно возрасту. После 18-ти - никаких:)
Правда, сын с 16-ти по общей договоренности оставался ночевать у друзей, чтобы не возвращаться поздно ночью.
Дочь пока не стремится:)
Я еще когда была в том самом возрасте, повидала немало всяческих вариаций, но бОльшая часть их сводилась к выеданию мозгов столовой ложкой со стороны мамулечек. Кому принципиален был только факт звонка - его получали. Кто пользовался им как способом читать мораль... обычно нет :)
имхо ненормально только "не позвонить самой ни разу, не брать трубку на мои звонки"
Не нормально, я считаю. Моей дочери 21 год, до сих пор предупреждает, если задерживается, и это не излишний контроль, а самое обычное уважение.
