мой сын-павлик морозов
так сложилось,что я после развода осталась жить с двумя сыновьями. Всё бы ничего,всё нормально было до того момента,пока не узнала,что мой старшОй своему отцу чуть ли отчитывается где мы,что мы и т.д. Надо сказать,что положительных эмоций по отношению к отцу детей я не испытываю,уж очень гаденько всё было много лет назад,память не сотрёшь.Младший с ним почти не общается,по собственной инициативе. Зато старший на всю катушку.Но надо сказать,что старшего очень активно осыпали подарочками,тряпками заморскими и дутьём в попу.Младшего на порядок меньше.
И после того,как я об этом обо всём узнала,я потеряла покой и теперь у меня стойкое ощущение,что последние годы проживала я в компании того самого павлика.
Посоветуйте пожалуйста,как быть,что делать или зря я на эту тему заморачиваюсь. Старшему остался один год в школе,успеваемость хреновая,это мягко сказано, биться на эту тему я с ним задолбалась. Помощи от отца в этом плане никакой.Ладно бы мужское воспитание присутствовало у детей с его стороны.Наверное можно было бы как-то смириться с такой ситуацией. Но тут получается,что тупо хотят на крючке и в поле зрения держать..(
Наська,не обижайся и не ревнуй.Твой сын на ,форуме, первый Павлик Морозов.Украли твое название.
нет, просто ваши сын и бывший муж нуждаются в общении друг с другом
Если вам это ТУПО, я понимаю, почему юноша предпочитает отца, а не маманю...
Общение - это одно, а вот докладывать все о маме : что она, с кем она, чем кормить, что говорит, кцуда водит - это не общение, а шпионаж.
В каком же месте Ваш сын Павлик Морозов? Настоящий Павлик, тот папу не любил, тот папу-кулачину сдал властям, а родня папина, кулацкая, замочила того Павлика, из мести... Где же связь? То, что Вы не любите отца этого мальца,не означает, что и малец будет относиться к своему отцу так же, как и Вы.Это отец его, вообще-то,имеет полное право, кстати.
А что плохого в том, что сын рассказывает все отцу? Это его жизнь и он о ней рассказывает близкому человеку.
да расслабьтесь и сделайте ход - поговорите с папашкой, забудьте старые обиды, пересильте себя и пусть он вкусит недовкушенное в прошлом, что вы себя накручиваете-то? Хуже-то не будет все равно, обратно прибежит или нет - увидите потом. Главное знаю, что мальчишки о матерях заботяться больше, чем девочки.
Да нет,о примирении тут вобще не стоит вопрос, и сын это отлично знает. Там слишком гадкое предательство было.
Даже просто общаться я не вижу смысла с отцом детей. Сама растила, сама вопросы по поводу них решала, папа как факт присутствовал всегда в их жизни, конечно,ну и алименты как и полагается..В остальном только нервы мотал, он и его мать.
У меня на физическом уровне отторжение какое-то этой семьи идёт. Всё было более менее, пока я по дурости не залезла в его открытый контакт. Знаю, плохо сделала со всех точек зрения, теперь себя извожу и сына получается(..
Я в упор не понимаю смысла вашей обиды и смысла вашего топика. А вам не похеру что о вас знает ваш БЫВШИЙ? Вот объясните мне, почему многие женщины просто делают себя заложниками своих детей после развода - по любому пуку спрашивают у них разрешение (в том числе на личную жизнь), трепетно отслеживают кто и что сказал как в одну сторону так и в другую (родня БМ, например).
Отправьте его жить к отцу. И еще лучше - пропишите его у отца. Пусть отец возится с его успеваемостью, а потом пусть он у отца на диване валяется и не работает.
это его проблемы. И проблемы отца, который развращал его подарочками и совершал прочие диверсии. Главное - что вы хотите.
Так а конкретно то, что вас напрягает? Ну рассказывает и что? Мало ли кто че говорит. На вас это как отражается?
я не хочу,чтобы кто-то посторонний был в курсе моих передвижений.Кому надо,я сама скажу,но отец детей не входит в круг этих людей..у меня ощущение,как будто я под колпаком,что чтобы я ни сделала,где бы ни была,бывш муй будет в курсе.В любое время он может позвонить,списаться с ребёнком и спросить,а где мама,и ребёнок отвечает. Ну с какого перепугу человек,который мне никто,должен знать,где я ,что я. Может это параноя,но вот такие у меня чувства.
где тут и если он тут ошивается как же малой с ним не общается
послушайте ЖелтогоГербера, дельный совет дает
ну когда приходит,то младший естесственно общается,в другое время-нет,звонки,смс,т.п.
Этот "посторонний" имел доступ во все интимные уголки вашего тела, а теперь у вас от него двое детей.
Пока он не лишен родительских прав - забудьте о том, что он посторонний. У ваших детей ДВА родителя. Всегда об этом надо помнить.
И вообще, почему вас парит то, что бывший знает, где мама? Подкиньте ребенку другую информацию, типа на свидании или еще где. И потроллите обоих раз вас это так волнует.
парит потому что,я хочу создать новую жизнь БЕЗ его малейшего вмешательства,пусть даже в таком виде,как я описала. Слишком много было ,я уже писала,плохого,связанного с ним и сейчас мне хочется абсолютно нового,так скажем "нетронутого" им. О браке с бывшим жалею очень.
Тогда вам надо как Медее - уничтожить два свидетельства вашей многолетней связи.
После чего отсидите и сможете начать жить сначала - с бывшим вас уж точно ничего связывать больше не будет.
Тогда нечего создавать себе проблемы там, где их нет.
О том, что он вам чужой, надо было думать ДО того, как детей от него рожать. И либо не спать с ним, либо предохраняться в три слоя.
Родили - значит, уже не чужие, как бы вы ни хотели обратного. В конце концов то, что вы с ним развелись, не обязывает его перестать интересоваться вашей жизнью. Особенно если он был против развода.
он подал на развод,когда я оказалась в трудной ситуации ,так скажем (связано со здоровьем)
а бывший муж вправе не хотеть, например, чтобы мать его детей начала новую жизнь с...наркодилером...педофилом или квартирным аферистом...
Именно потому, что дети ему не пофиг.
ну откажитесь от детей - вот вам и новая жизнь и никак с отцом детей не связанная
он не собирается от них отказываться, вы - это совершенно другое ваши с ним отношение и его отношения с детьми - разные вещи, но одновременно существующие
так что если дети остаются и вашими, то и б/у муж остается родственником - сводным так сказать, через детей
Жалеете о браке и хотите с этим порвать - отдайте бывшему детей. Иначе вам придется смириться с присутствием бывшего в вашей жизни.
Дак не хотят они с ним жить, я уже писала..Иногда у меня мелькают такие говёные мысли, но дети не хотят, младший-то однозначно, ну и старший тоже, но просто он более общительный в принципе по жизни, чем младший
ну и хотите себе сколько влезет, с какого фига вы примешиваете к вашим разборкам и обидам вашего ребенка? он виноват, что вы такого мужа себе выбрали?
А с какой стати муж автора лезкет в её жизнь? Это у детей родителей двое, вот пусть папаша и общается с ребёнком, расспрашивает его, как он учится, где бывает и тп. А причём тут отцовские чувства и и сведения о том, где бывает автор? Автор и ребёнок - это разные люди, вот пусть папаша и интересуется жизнью ребёнка, а не его матери.
А вы никогда никому косточки не перетираете?;-)
Или исключительно публичным людям?
А родных-близких-подруг с третьими лицами - ни-ни?;-)
Сорри, но я СтаниславскЪй;-)
Вот не является для обсуждаемого мальчика мама священной коровой, которую ни обсудить, ни упрекнуть, ни поязвить в ее адрес... ни инфу слить;-)
А вот в том ли дело, что мальчик не рыцарь без страха и упрека... или в том, что мама перед ним не белая овечка... или в чем-то еще - это уже другой вопрос(???)
В какую жизнь он лезет, если автор даже не в курсе была, что ее жизнью бывший интересуется?
Вот если бы он препятствовал тому, чтоб автор куда-то пошла и что-то делала по своему желанию - тогда можно говорить о влезании в ее жизнь
а вы хотите чтоб ребенок научился врать? ну так он не различит кому врать можно а кому нельзя
и вы будете в числе тех, кому можно
да там не ребенок, а юноша;-)
Разумеется, он уже умеет врать.
И манипулировать.
И напраслину возводить;-)
Он же с МАМОЙ остался.
Так что ему было у кого научиться:-D
А что мешает с ребенком об этом поговорить? Раз, другой, третий. Вы как цепная собака, не по вашему - кинулись на ребенка. Неправильная позиция, если вы хотите с сыном жить.
Я говорю время от времени, он соглашается, но потом на автомате что ли, не знаю, говорит отцу что-то. Мне кажется я уже не хочу(
Ну и забейте тогда. Вы слишком много думаете о том, что про вас знает и думает бывший. Не удивлюсь, если в реальности Вы занимаете гораздо меньше места в его жизни.
Кто ж его держит-то,бывшего мужа?? Мне вполне комфортно живётся:).Но налаживать общение с давно уже чужим мне человеком не вижу необходимости для себя. Дети,если хотят -общаются.
Заметно, как они "общаются", если хотят. Сына уже в предатели записали.
Мне вот совершенно все равно, что дочь рассказывает БМ, дети так устроены - они все рассказывают. Она и мне рассказывает, как у него и что.
Но я войны не устраиваю - даже внутри себя. Наоборот, всячески поддерживаю их общение, и сама стараюсь с ним ладить - это важно ребенку - жить в мирной обстановке, пусть даже родители в разводе.
плюс стопицот.
это- дети, для них- вы их родители! естественно, они что-то рассказывают ему о вас и вам о нем. научитесь жить мирно
дети чувствуют фальш всегда,какую улыбку ни нацепи,внутреннее состояние не обманешь.
У меня сын то же не общается. Ну вот не хочет. Привет-привет/пока-пока. Дочка общается, а сын нет. Я сначала сглаживала, пыталась наладить. А в 10 лет сын мне сказал: "Мама, ну не хочу я к нему ездить и с ним разговаривать!" Что я должна делать?
Кстати, мой бывший так же в курсе всех моих перепетий (младшая у меня в себе ничего не держит), хотя и женат уже 5 лет и я "сука". Ну вот интересно и ему и его семье как я живу. Только меня это практически не парит. А автору искренне сочувствую.
Вам с самого начала было всё равно или так сложилось? У него очень навязчивая семья,в том числе его мать,которая звонила по 10 раз на дню и детям и на домашний (я не преувеличиваю,мы с младшим считали звонки),пока я домашний тел не отрубила к едреням
Что именно все равно? Что сын не общается? Пару лет пыталась наладить. То что мелкая "баба-яга в тылу врага"? С этим долго... Развелись в ее 3 года. Папа-свет в окошке. Я долго рыдала, угродала, пыталась показать что это не так. Потом прозрела. Хочешь к папе на 2 недели? Ну нет, у меня работа, потом мы с сыном заняты и следить некому - езжай на 2 месяца. Как-то после этого пыла что у отца, что у дочки поубавилось. Мне кажется в вас обида говорит - я понимаю. Но как это не банально все проходит - пройдет и это. Держитесь автор.
И еще. Я со временем научилась фильтровать информацию. Что нужно детям знать, а что не очень. Хотя мои уже и подростки. Иногда наоборот слукавлю, зная что все это будет обсуждаться... И мне приятно и там повод для обсуждений)))
платит сумму такую, какую он себе сам назначил так скажем. Судилищ никаких я не хочу по этому поводу. Видятся раз в неделю примерно, бывает что реже.
Моя дочь тоже не хочет отца видеть, причем, сразу после развода время с детьми поделили 50/50. За три года она столько про папаню узнала, что будь ее воля, вообще бы его не видела, использует любой предлог чтоб сбежать из его дома ко мне. К сожалению, это практически невозможно, в наших широтах отцу почти 25% времени полагается.
Всё очень зависит от того, как доверенное лицо использует полученную информацию. Мне вот старшая дочь мужа от его прежнего брака "сливает" много из того, что, я думаю, ее мама не одобрила бы как открытую инфу. Но меня топить поведут, я не расскажу о таком доверии. Конечно, если что-то будет очевидно угрожать жизни девушки, подумаю - не посоветоваться ли с ее отцом. И тО - только подумаю, а буду ли советоваться - на знаю. Но не более того.
в той семье информация в принципе не задерживается...Если знает отец ребёнка,то узнает скорее всего его мать,а там уж и полстраны,родственников у них и близких и дальних много. Когда сама была замужем ещё,наблюдала эту картину с близкого расстояния,как говорится.И всю грязь и подробности жизни о невестках мне бывшая свекровь выдавала сполна. Насмотрелась этого колхоза..(
Ну если хочется тратить нервы и эмоции на то, чтобы переживать из-за того, что кто-то где-то чешет языком, то кто ж вам запретит.
Это можно сравнить с посещением квартиры всеми соседями дома. Вряд ли Вы согласитесь, чтобы к Вам ходили/смотрели, даже если обувь будут снимать. Что-то типа нарушения личного пространства.
Сравнить это можно хоть с полетом в космос без скафандра, но это всё исключительно ваше восприятие. Иногда нужно просто перестать думать, что все эти люди существуют и жизнь станет заметно спокойнее. Эти люди значат ровно ноль в вашей жизни. Вы их не видите, не встречаете, они не пересекаются с вашими знакомыми. Они, как в том замечательном анекдоте, без вас могут вас даже убить. Если хочется, то можно из-за них разрушать свою нервную систему, грузить себя мыслями и обижаться на собственного ребенка. А можно один раз и навсегда решить, что их нет. И порадоваться этому факту.
Ну и что? Нужно же им о чем-то говорить! Я больше чем уверена, что о каждом из нас кто-то что-то говорит за спиной, ну и ладно!
Поняла Вашу озабоченность. Она имеет предметные доказательства того, что Вам моют кости действительно посторонние люди (да, я считаю, что все, кроме БМ, Вам с момента развода совершенно посторонние)? Обсуждение Ваших действий, планов и чаяний имеют оценочную окраску в семье БМ? Сын "приносит" Вам их бесценное мнение?
нет, сын не приносит их мнения. Он вобще меня бережёт, как мне казалось...Ну а попросту как оказалось, не рассказывает ничего
Ну научите сына врать, какие проблемы. Когда вы написали про Павлика Морозова, я думала ребенок вас подставил в какой-то жуткой ситуации. Отец задает ему вопрос "где мама?" и сын отвечает правду. Что в этом ужасного? Если вам это и кажется ужасным, то сын тут точно не при чем. Вообще от ваших слов о сыне таким холодом веет неприятным... Не любите вы его. Раздражает он вас.
сейчас да,мне неприятно с ним общаться,даже и скрывать не буду. Только мама ведь тоже не робот,который всегда поймёт,обогреет и т.п. Получается мама растит в одиночку,бьётся с учёбой,прогулами в школе,звонками классной,поздними приходами домой и поддержки никакой в этом плане. Но у мамы тоже есть свои чувства и переживания...А учила я его всегда говорить правду,сама и попалась на своих убеждениях:)
Мама именно всегда поймет. На то она и мама. Ваше раздражение в данной ситуации - ваши собственные проблемы и тараканы, которые вы проецируете на парня. Если, допустим, он специально следит за вами, а потом папе докладывает - это одно. А если банально вы пошли в магазин или в гости, а сын на вопрос отца "Где мама" отвечает как есть , то в чем его вина и как он, по вашему, должен выкручиваться?
Теперь учите его промолчать или отвечать "маме неприятно когда я рассказываю про нашу домашнюю жизнь, она просила больше не рассказывать, извини". И как сломанная пластинка повторять эту фразу пока собеседник не отстанет. В жизни пригодится, а то в жизни нужно знать кому можно рассказывать, а кому нет. Так вот, таким болтунам как его отец рассказывать ничего нельзя кроме самого бытового.
Вот по этому я всегда учила своего сына, что говорить о маме с папой или его родственниками не стоит, если им что-то интересно, пусть позвонят маме и спросят. Однажды сама спросила что-то о папе, а сын ответил :"Позвони и спроси у него сама" )))
А по вашей теме, ну рассказывает, сами научили правду говорить, какие к ребенку претензии? Не дуйтесь на сына, поговорите с ним, что вам не приятно, когда любая информация уходит к его отцу, что не нужно врать, но и говорить все сразу не требуется. Сын-то взрослый, как я поняла, неужели не поймет?
говорила и говорю,понимает,конечно. Просто он довольно открытый и добрый и негатива у него к отцу особого нет. Бесхитростный он,на автомате и говорит,что думает
Ну и забейте! Что вы такого делаете, о чем нельзя никому знать? Даже если в вашей жизни есть другой(другие) мужчины, это не повод уйти в подполье.
Там фотки практически из всех уголков страны, а мы жили в Бечичи и ездили на экскурсии.
Ой, автор, так у Вас еще не самы худший вариант))) Моя сливает все...абсолютно. У мамы недавно был юбилей, так те родственники знали меню, кто был пригашен, что пила и ела мама...с кем танцевала, кто когда ушел и сколько я заплатила за такси до дома))) Ну вот такая у меня она. И ругалась и по-хорошему пробовала. Её прям распирает))) Я то же часто краем уха слышу какие-то подробности жизни БМ. Часто потом с подружками ржем над ними. Злая я в общем)))
жесть..Мне в принципе вобще не интересно как и чем он там живёт. Один раз зашла неск лет назад на одноклассн на его страницу,увидела его барышню, ну и всё,для информации. Потом от детей своих узнавала,что родилась одна дочь,потом вторая,когда он в командировках бывает. А так-то до фени мне
Ой ну прям "павлик морозов". Ваш сын имеет право на личные взаимоотношения с отцом без оглядки на ваши обиды на бывшего мужа. Не впутывайте ребенка в ваши терки.
А что конкретно вас задевает? Только честно, автор, все равно же анонимно. Вот моя разведенная приятельница, к примеру, очень не хочет, чтобы бывший знал, что у неё нулевая личная жизнь. Он давно женился, у него новая семья, а она как была одинокой после развода, так и осталась. Вообще ничего не случилось в личной жизни. Ну дочка у неё послушная и "мамина дочка". Поэтому ей были даны инструкции: если папа спросит насчет того, есть ли кто у мамы, уклончиво сказать:"мама ни с кем меня не знакомила, а с кем она встречается или нет я не знаю". Уезжает отдыхать в Грецию одна, но дочке велено сказать папе, что с кем мама уехала - не известно. Ну и так далее. Сама иногда общается с бывшим по телефону по дочкиным делам, тоже ведет себя так, будто у неё кто-то есть, но она принципиально не хочет знакомить с дочкой, травмировать её. Вот такой театр :-).
Хм, даже не задумывалась.. А возможно я , как и ваша подруга не хочу, чтобы кто-то знал об отсутствии личной жизни у меня. Романы были после развода, внимание мужчин есть в жизни, но после развода мне очень тяжело воспринимать мужчин как не-предателей потенциальных. Но я думаю это не главное, важнее то, что не хочу В ПРИНЦИПЕ, чтобы знали о моей жизни те люди и чтобы дети перенимали те модели поведения..
Я вас отлично понимаю, я перестала общаться с любимым дедушкой потому что он ВСЁ разбалтывал бабушке (которая вообще по всей Москве разнесёт, в первую очередь всем недоброжелателям) и спермодонору... тьфу, то есть отцу. Просьбы не рассказывать не помогали. Ужасно жалко, но жить мне так спокойней.
Гадко читать что мать заставляет дочь врать, чтобы прикрыть свои комплексы неполноценности. Дочь мотает на ус что главное это не доверительные отношения между близких (в данном случае дочь и отец) а создание видимости благополучия.
Ну она не то чтобы заставляет врать. Если бы она велела дочке сказать, что мама замуж вышла - это было бы вранье. А так, она витиевато вынуждает дочь просто не рассказывать подробности её жизни. Сложно все это. С одной стороны, я с вами согласна. С другой, женщину, которую муж бросил ради молодой любовницы и которая так и не смогла больше наладить свою жизнь, в чем-то можно понять.
Сказала бы дочери хотя бы что она больше не хочет жить с мужчиной и потому не встречается с ними. Скорее всего, это было бы близко к правде. С такими мужчинами, которые на неё клюнули бы, она жить не хочет.
а что она врет-то? ДОЧЬ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ - вот и все. И правильно, что мать учит так себя вести. У меня есть подруга, о которой никто не знает подробностей ее жизни, кроме того, что она кому-то рассказала и то, что я сама знала в процессе дружбы с ней много лет. Мы как-то с общим знакомым разговаривали и пришли к выводу, что толком ничего о ней не знаем, поулыбались и перешли на другую тему. Она у нас всегда была положительная и успешная, человек живет в районе американских миллионеров, и можно предположить, что ей помогли ее качества:-).
А в чем проблема?Этож жизнь ребенка тоже..Ну я тоже своим подругам рассказываю,что и как...
К примеру, одна моя подруга пересказывает многое из нашей лично болтовни своей свекрови, но она совершенно точно знает, что я уважительно отношусь к этой даме и ценю ее мнение. Будь это не так, я бы попросила придержать поток бессознания.
А я бы просто перестала с такой подругой делиться наболевшим (ну это в случае, если бы была против того, что она делится со свекровью)
Мне не может быть все равно, т.к. эти диалоги обмена имеют продолжение. Это не тот случай, когда "собака лает".
Боже мой, и у меня сын Павлик Морозов, всё выкладывает ему как на духу. А ведь это БМ у него всё выспрашивает, где мама, что делает, что говорит. Поговорить что ли больше не о чём? Злюсь, объясняю что не надо про маму рассказывать, рассказывай о своих друзьях, об учебе, сам спрашивай у отца а где он, в что он делает... Бесполезно... всё выкладывает.... Что делать даже и не знаю. Обидно, что БМ сына вообще не навещает и не звонит. Сын с 5-ти лет!!!! ему звонит....
Павлик Морозов сдал своего ОТЦА (и деда, кстати) органам ОГПУ.
Какое отношение ваши масики, перетирающие с отцами ваших ебарей или - что еще более прискорбно;-) - их отсутствие, имеют отношение к этой грустной истории?
Если бы ебарей или их отсутсвие, то понятно. Сама иногда любопытствую))) А отношение...это видимо восприятие. Как только перестаешь считать, что это важная информация и так "следят" за тобой, так сразу и отпускает.
Вот Павлик из идейных соображений папаню заложил, а моя просто потому что ей интересно быть в центре внимания))Хорошо что я ничего интересного для органов не делаю - давно бы сидела наверное.
Ништяк! Значит, отдохнем от него подольше.
Сэкономим на его жрачке. Купим новую тахту:-7 И много пакетиков чая:-D
Правильно,Наська!Сдай его государству.В его комнате сделаешь себе спальню,и купишь нормальную кровать.Сколько можно на тахте маяться.
Так его никто не забирал;-)
Я его СДАЛА. По рекомендации органов опеки. Чтобы жызнь медом не казалась;-)
Придраться - к чему?;-)
Отсутствие опочивальни с ламбрекенамэ? Так по этому поводу разве в мою пользу органы надзора за жизнью престарелых могут возбухнуть:-D
А у сына моего своя комната, со всем, что нужно для учебы, спорта, отдыха, сна и пр)))
Очень соцзащитницам Пушлина детская понррра:-7
Они ему долго втюхивали, какое он говно, если баллоны катит на ТАКИХ маму-папу:-D
это они про тебя всю правду не знают,надо в опеку ссылку скинуть на твои высказывания на этом сайте
А что есть "ПРАВДА О НАСТЕ?";-)
Кстати, а вы не хотите написать труд на эту тему?;-)
Я предостаточно общалась с двумя дамами из опеки. Просто по-дружески беседовали. Они мне на своих детей жаловались)))
Почти подружками расстались))
А что ужасного я представляю на этом ресурсе? Называю злоебучих овец злоебучими долбоебками?:-D
У тебя же не бывает даже почти подружек.Ты,скорей всего,свою дурь убрала при общении с опекой,поэтому и показалась им нормальной.Подборку твоих супер-высказываний собирает тут одна анонимка,можно у нее попросить,вот и будет "Правда о Насте",но она может не порадовать.
Я надеюсь, что это будет опубликовано:-7
Надо же... у меня есть собственный Эккерман (пошла гордиться)...
а ты - гуглить:-D
Конечно, есть чем.
И я регулярно тут горжусь))))
Что тебе - по ходу - весьма АНТИдоставляет:-D
А чем ты можешь гордиться?Если только ТАХТОЙ,на которой валяешься целыми днями.
Для ребенка мама и папа равноценные величины, то что вы выбрали не того человека для брака, потом с ним развелись это ваши проблемы, ребенок не виноват, вы ему ухудшили существование, он растет в неполной семье, да может вам тяжелее живется чем мужу, вы больше делаете для детей, но это ваш выбор, и это не значит, что сколько вложили столько потом и получите, и Павлик Морозов тут совершенно не при чем. В вас говорит дикая ревность.
Возможно, вы и правы, это ревность, потому что я не хочу, чтобы дети хоть капельку были похожи на своего отца, в моральных вещах, поэтому и не хочу, чтобы они в принципе общались с ним(
сТРАннаые у вас дети. Мой 8 летний сын даже не сказал отцу что его старший брат в армию ушел.Отец узнал только через три месяца от меня.Хотя мальчик - болтун еще тот.Мой млашдший я бы сказала на моей стороне, хотя я его об этом не просила.Старший нейтрален, с отцом не общается, только пару раз в год по поводу денег, отец сам его видеть не хочет, сын тоже.С младшим встречается, потому что младший хочет.
В чем они странные? Болтливые...да. И что значит "моей стороне"? Я всегда считала, что у детей есть отец и это не зависит от того есть ли у меня муж. Сын сам решил не общатся близко с отцом. Я не в восторге от этого решения, но и не навязываю. Дочь общается...болтает. Я не считаю это проблемой вселенского масштаба. Да, иногда неприятно, но не больше чем если бы эти обсуждения были на работе. Собака лает - ветер носит.
Неадекват в вашем раздражении на общение ребенка с отцом, в том, что павликом морозовым его называете.
Вы невнимательно читали. Раздражение не по поводу ОБЩЕНИЯ как такового, а в плане его трёпа наших внутренних дел, которые никоим образом не касаются чужих для моей семьи людей.
Ваши внутренние дела - это его жизнь. И он не с посторонним человеком свою жизнь обсуждает, а со своим родным отцом. Имеет полное право.
Это для вас этот человек уже чужой, а для сына это отец. Разницу чувствуете? И он ему рассказывает о СВОЕЙ жизни.
Нет. Но обязательно. За свое здоровье и упокой все бЭзпокойных :evil
За тебя пить?;-)
Не,за меня не надо.А я за тебя выпью,извинишь если это будет не твой любимый ризлинг?
Ты все попутала. Ризлинг альзаский(с) пьет твоя коллега по анусяйству и моя любимка)))
Я сегодня пью просекко брют. С клубникой, арбузом и минитортиками Крепвиль)))
Спасибо)))
муж чего тебе подарил?Как всегда,отрез на платье и новую шкуру для тахты?Или в этом году он оригинален?
Никак. После развода их ничто не связывает. Вот тётя по отцу навсегда будет приходиться ребенку тётей, и т.д. Свойственники - это НЕ кровные родственники, через супруга с семьей супруга. Вся родня твоего мужа тебе - свойственники. А бывшие супруги просто родители своему ребенку. В свойство они не могут вступить.
Это все я понимаю)))
Но ты согласна, что папам и мамам общих детей не пофиг на друг друга до тех пор, пока живы их дети?
Потому что, например, ребенок страдает, если маме плохо. А папе не пофиг страдания своего ребенка.
То же и в отношении папы...
Ну, если между родителями и детьми нормальные отношения... то им и друг на друга (родителям) не насрано... кактотаГ)))
Поясню, зачем я тебе ответила: несколько лет назад я тактично и без обмороков, с точки зрения своих прав и обязанностей, объяснила родственникам БМ, чем же отец детей отличается от брата бывшего мужа и почему с БМ, таки отцом моих детей я на связи 24\365, а с ними у меня нет желания обсуждать нюансы моей теперешней жизни. Т.е., к истории автора это никак не относится. Просто про силу "свойства".
Это понятно. Девери-золовки тебе никто после развода. Детям - дяди-тети.
Но вот БМ неникто. Потому что у вас совокупные права и обязанности в отношении детей общих)))
Он - мне отец моих детей и по очень многим вопросам доверенное лицо, по-прежнему один из лучших собеседников. А вот обидки и невоздержанную любознательность своей родни он сам уладил, как отец детей, а не как мой бывший муж:-)
Он не Павлик Морозов, он еще по развитию дите, открытое и доверчивое, с этим ничего не сделать, подрастет и поймет.
Пардон муа, что значит Павлик Морозов ?
Знаю две разведенных пары, близкий друг с женой и одни приятели.
У близкого русского друга две девочки, одной 10 лет, а другой 12. Когда евойная жёнушка отселилась и активно искала и перебирала боХатых партнеров, хочу вам сказать, что ухо у друга было более чем востро. И слава богу, дети ему рассказывали и будут рассказывать, что делает мама.
Щас мама стала невеста европейца, но тем не менее отец с девиц глаз не спускает, да и они в основном у него живут. У приятелей так же, они хотят знать, в какой компании живут их сыновья.
Так там и живут, как вы говорите много с отцом.У нас по другому всё, дети со мной практически в нон-стопе, ну сейчас поменьше конечно в силу подрастания. Я думаю если бы отец в нашем случае так уж сильно заботился компаниями детей и действительно что с ними происходит, он бы и работал в этом направлении. Уж сколько раз я ему говорила и про успеваемость в школе у старшего, и про поздние приходы и т.д. и т.п. А так получается какие-то дежурные смс и звонки, каких он десятками и сотнями на своей работе делает. Так и между делом и детям позвонить можно...
Я могу сказать, что те два романа, которые у меня были после развода-дети ни сном ни духом не видели тех кандидатов, а вот отец как раз, будучи в браке со мной возил свою тогда любовницу и наших детей в дом своих родителей, и дети это наблюдали. Ну это дело прошлое, фиг с ним. Просто я в этом вопросе очень щепетильна..ничего лишнего не увидят дети
Вы так много думаете о муже? Не можете его забыть?
Забудьте уж о нем и любите своих детей. А мальчик еще помнит отца, тем более, что он старший. Отец для него такой же родной человек, как и вы. Странно, если парень к нему не тянулся. То, что папа манипулирует- это другой вопрос.
Я забыла давно то, что было в браке.. более того, у меня нет и уважения к нему по ряду причин. Его манипуляции, да, они меня убивают и то, что я не могу ничего поделать с этим дерьмом(
Ну я бы не стала большими буквами писать это слово.. Правда.. Не в этом случае. Да, я и себя жалею, кто ж меня ещё пожалеет)
Вы так про сына написали.... Да плюньте вы на этого человека в в лице бывшего мужа и разотрите. А вы все о нем думаете и думаете. В этом ваша беда. Главная.
Наверное, вы правы, думы посещают, но уж очень грязная была ситуация тогда, и то,что я вижу, каким хорошим хочет быть отец, прямо уси-пуси, а уж я-то помню многие сцены из прошлого, не выбить из памяти.. А дети ведутся на его хорошесть, верят ему
Ну вот с начала поста было понятно, что в этом все и дело. Вам до сих пор хочется его наказать через детей. Хочется "справедливости" - чтобы дети за вас отомстили, перестав с ним общаться и т.д.
А то, что сын рассказывает - это для вас просто повод.
Жаль вас. Живете в иллюзиях.
я вам желаю, чтобы вас пожалел и понял ваш сын.
Не для того, чтобы "променять" папу на вас.
А для того, чтобы он всех понял и всех простил.
И никого не предавал.
Это разве Павлик Морозов? Это просто приспособленец, молодец парень.
А вот мой реально'Павлик Морозов- заходим после кафе в магазин, набираю вкусняшек и мой ребенок на кассе с глазами побитой собаки спрашивает: мама а ты мне даже хлебушка не дашь? Это я не разрешаю на улице есть.
Выходим опять же из кафе, звонит бабушка и ребенок бабушке на вопрос кушал ли он, отвечает: нет, мама мне гамбургер не купила. Зато мама купила пиццу, мороженое, пюре и медальоны, это он упустил.
В магазине у прилавка: мама почему ты нам почти никогда не покупаешь колбаску?
И так постоянно, я в глазах окружающих и близких просто монстр. А ребенок упорно продолжает проговаривать ровно половину, ему выгодную половину информации. Не врет, просто не говорит полной картины.
Это норма! Сын рассказывает сыну о своей жизни,мама - часть этой жизни. Сы рассказывает о том,что ему небезразлично,что волнует. Если у Вас есть какие-то конкретные моменты,которые Вы не хотите освещать,чтобы БЖ не злорадствовал,оговорите это с сыном.Откуда ему знать,что именно надо скрывать?...Извинитесь перед сыном,если уже наговорили ему оскорблений!
Норма? Рассказать, что ходил с мамой в кино - это норма. А доложить, что мама ходила в кино с дячдей Всей - это уже не норма. Это не часть его жизни. Это жизнь исключительно его матери. И о том, что мама себе купила пальто и сапоги - это тоже совсем не часть жизни сына. Зачем такие сведения папашке? Зачем он так глубоко копает? Спрашивал бы только про сына, а он все жизнью бывшей жены интересуется.
Это Вам БМ противный и посторонний, а сыну -родной и близкий... Не делайте из ребенка заложника Ваших комплексов...
Павлик Морозов тут Вы... Вы предаете своего ребенка, называя его так...
хм...такое ощущение, что это не Женский форум, а сборище каких-то несчастных, обделённых существ. Человек приходит сюда с реальной проблемой, ТД это ж называется, не? И начинается травля. Если уж женщины такие, то чего ждать от лиц мужского пола. Вот правду говорят счастливые в другой реальности живут, а не на евках сидят)
Ну вот какое я дерьмо на кого вылила?Хоть раз? Здесь наоборот ей говорят: Ваш сын НЕ сволочь, Вы не находите?))
в ребенке ничего странного не увидела, увидела, что маму бесит, что отцу докладывают неприглядность и неустроенность жизни.
если б она с детьми на яхте с миллионерами бороздила теплые и бирюзовые воды океана, к ней "сегодня привезли два огромных букета от поклонников",, "мама приняла предложение принца стать его женой", ей дали Нобелевскую премию - думаю, автор бы не возражала, чтоб ее отпрыск рассказывал в подробностях детали ее жизни.
Но поскольку бытовая картина автора несколько иная, ее беспокоит обмусоливание ее бывшим мужем и его женой неприглядной картиной жизни, которой автор и сама недовольна.
но признаться в том, что ей не нравится то, как она живет, автор не вс илах, поэтому пусть предателем будет ейный сынок
Вы ошибаетесь. Мне В ПРИНЦИПЕ не хочется, чтобы подробности моей жизни ( любые подробности:личные, бытовые, материальные и т.д) были оглашаемы третьим лицам,которые не являются мне близкими и любимыми. И если я вышла бы замуж, так ТЕМ БОЛЕЕ не хотелось бы, чтобы призраки прошлого были в курсе:).Наверное, суеверна я. Но что-то мне подсказывает, что у Вас иное восприятие моих постов:).
А уж на его жену мне ..... Я не знаю кто и что она, она винтик в наших с бывшим отношениях, не одна, так другая.
ну да, вы правы - у меня иное впечатление
я прочла только обиду на БМ, также на то, что он женился и у него все в принципе ничего складывается, а вы не вышли замуж
ничего позорного в этом не вижу - нормальная женская история. Если бы вас это не тревожило, вам было бы все равно кому и что рассказывает ваш сын
Ну мало ли чего бы нам вообще хотелось?:) подумайте над етим?:) и что с того?:) как вы можете контролировать вашего сына чтобы не рассказывал и тем более вашего бывшего мужа?:) нам всем чего нибудь хочется чтобы другие делали или не делали и что с того?:)
Вы оже те от полировать тото себя:) и то наверное не всегда:).
Чтобы этого избежать, не рассказывайте ребенку того, чего вам не хотелось чтобы узнал бу.
Автор, ясно дело, что ваш сын не Павлик, он по простоте душевной прямо отвечает на прямые вопросы. Ну, что ему делать? Не может он справиться.
Что вам делать.
1) Менять свое отношение. Понятно, что вы ни о чем не хотите информировать бывшего мужа - ибо его ваша жизнь не касается. Но все-таки, решите для себя, утечку какой информации вы допускаете, хоть это вам неприятно - например, о том, что вы все вместе с детьми были в кафе, а какую категорически нет - о том, что вы лично пошли в кафе. Объясните это сыну. Договоритесь, что папа может интересоваться жизнь детей, но подробности вашей личной (маминой жизни) - любые: что ела, что сказала, как поступала - вы запрещаете сообщать папе, как и любому другому постороннему человеку. Запрещаете и все тут. И помогите ему найти и заучить фразы: "Пап, спроси об этом у мамы сам! Она с тобой не разговаривает? Пап, ну это не моя проблема, это ваши отношения, не впутывай меня". Или полезно уметь отвечать вопросом на вопрос: "С какой целью интересуешься?" "А почему тебя это интересует (куда пошла мама, например)?" - "ААА, просто так спрашиваешь? Ну, я как и знал, что в принципе не суть важно!" Научите его. В жизни пригодится. Не только с папой.
2) Включать юмор. Сидите в кафе, например. Допиваете джус. Спросите сына, опустившего взгляд в телефон: "Ну, что уже доложил папуле в вотсапе, сколько выпил ты сам, сколько мама и что мама заплатила по счету, и сколько чаевых оставила официанту. Доложил? Нет? Ну, что ж так! Доложи немедленно"
Или. "Тебе нравится мое новое пальто? Скажи, классное? А папане уже слил инфу? Какого цвета, где куплено, сколько стоило и какая скидка?" И мысли вслуж: "ну, вот, что мужика интересует цвет моего пальто и сколько стоило, а при этом не интересует, что сыну нужно еще репетитора, новую обувь и много что еще!!"
И так много, много раз
Вовсе необязательно по "доброте душевной".
Запросто может и С ДОСАДЫ. И из чувства мужской солидарности. И от злорадства.
Имеет полное право иметь претензии к мамаше. И считать ее неудачницей.
Юность жестока.
К тому же мы не знаем точку зрения второй - сына - стороны. И третьей - мужа.
Короче, ничто не может помешать сыну дружить с папой против мамы;-) При этом жить ему может быть удобно с мамой. Просто УДОБНО. А с папой - маму обсуждать;-)
ЗЫ: Автор не прочь была бы, чтобы сын сливал папе про джус, кафе и новое пальто. А не нравится ей то, что он выдает инфо про то, что НЕТУ - "джуса в кафе" и нового пальто((((
Автор где-то в своих репликах сама написала, что сама считает, что сын "по простоте", а не по злому умыслу. Исхожу прежде всего из этого.