Скандал с дочерью, как поступить
дочери 19, сыну 15. Живем втроем в трехкомнатной хорошей планировки квартире. Есть еще неплохой капитальный гараж в 2 этажа(это я к слову о продаже недвижимости). Вчера в прекрасный день дочка облила меня помоями, обвинила, что я вообще непонятно уже для чего живу на этом свете, поскольку готовлю раз от раза, занимаюсь собой, смею покупать себе обувь и одежду, заставляю детей убирать квартиру, да еще заняла самую большую комнату, а зачем мне это, я ведь уже старая и на кладбище скоро(мне 39).Дочь учится в вузе на очном и возможности перейти на заочку нет, разве что сменить факультет(дизайн). 3 курс. Сын школьник. Сын ввязывался несколько раз и велел сестре закрыть рот, на что он тоже отхватил, что он суслик и даже девушки не имеет. Потом он ее взял и выставил в подъезд в чем была в наказание.
Собственно, настал поворотный момент, и надо что-то делать, дочка уже не раз выказывала подобные мысли. Она считает, что нам 40-летним уже надо накрыться и ползти, а все блага оставить молодым. Что я не имею права пользоваться дорогой косметикой, парфюмом, зачем мне это уже. И так далее. бесится, когда я велю детям убирать за собой, не ходить в ботинках по коврам, пылесосить и прочее. Сын все делает, дочь же считает, что она хозяйка тоже и не обязана подчиняться. С сыном отношения хорошие, он спокойный ласковый мальчик.
Вчера вечером дочка взбесилась на меня и убежала гулять, мы с сыном сидели и беседовали. Что делать. Разменять трешку и купить ей квартиру можно. Но вопрос, кто ее будет кормить, она с 8-30 до 5 в институте. То есть она будет жить там, гуливасить, водить подруг и хорошо если только их, а кушать приходить сюда, брать деньги на вуз на всякие принадлежности(краски, кисти, планшеты и прочее)_одежку, брать у меня. Мне такой вариант не очень. Ты самостоятельна, ты не хочешь слушать меня - иди работай. Берешь у меня деньги, пользуешься моими благами - слушай меня тогда.Опять же обставить квартиру надо. Сын говорит, ма, она охамела, а ты ей отдельную квартиру, она этого и добивается. Не знаю, как быть. Она считает, что я ей должна все.Права свои знает, обязанности нет.
Вау, поздновато у неё подростковый возраст начался.
Ну чё, денег не давать.
И не покупать квартиру.
ну она лет с 15 была ершистая. Да и с детства вообще более трудная чем сын.
На выход никуда вы ее не отправите, раз она тоже имеет отношение к этой квартире. Мало того вправе требовать денег за свою часть площади и только после этого, если всех условия устроят, вы мирно сможете расстаться с дочерью. Или тпрпеть и дальше ее выходки. Такие детки еще и не побрезгуют на тот свет отправить.
Хотите быть доброй, снимите ей комнату и отселите. Это максимум. Дальше сама.
ЛУчше вылететь из ВУЗА, чем вырасти добранепомнящей.
А в целом, поговорите строго. Без вопросов и возражений. Доня идет работать вы платите только за ВУЗ либо, она работает на вас, за еду и шмотки, либо чемодан и самостоятельная жизнь.
И никакого мягонько. Жестко, с матом и со сменой замка.
Пусть живет в общаге, питается на стипендию и на то, что удастся подработать
Неа, общага ей не положена: девочка не иногородняя - раз, два - учится не на бюджете.
Кормить взрослую дочь и содержать вы не обязаны. А сменить замки и выставить автор, увы не имеет ни малейшего права.
Чего это не имеет? Дочь не собственница, у нее в этой квартире никаких прав нет.
Еще до 18 можно было о правах говорить. Сейчас ей мать не обязана ничем.
Отдельную квартиру (именно для того, чтобы всем было спокойнее) только если она будет сама себя содержать. Работать на два дома вы с ума сойдете. У вас что, эти скандалы регулярно? Ну налаживайте отношения, разбирайте полеты и смотрите, кто из вас где прав, а где погорячился. Если дочь не совсем исчадие ада, лучше все же не доходить до последней точки. Вы старше и мудрее, чем она...
А как налаживать? Ей говоришь нормальные вещи вроде того, что не мешало бы убрать на кухне, посуду мыть ее очередь, в комнате бардак. Она в штыки. Вечером уходит, приходит в 22.Где была - у подруги. Самостоятельная, ничего не спроси, ничего не скажи.
скандалы. Одежку ей и так прикрутила.каждый месяц новое хотим. А вот траты в институт не обойти. Им постоянно надо что-то, краски дорогие, кисти, бумага специальная, пластилин специальный.
она кричит, ты меня утесняешь, зачем я тогда поступала в институт)что мне его бросать и идти работать. Девочки в вузе модненькие, и ей надо.Один раз не пошла в вуз, одеть нечего(полный шкаф).
Так пусть бросает и в ПТУ!!!!
Блин, бесят такие вот "детки". У свекрови подруга так с сыном постоянно лается. Вы знаете, что он ей постоянно твердит? А зачем ты меня родила, если мне самому приходится работать и на машину зарабатывать? А зачем ты меня родила, если с моим ребенком посидеть не можешь? А зачем ты меня родила, если не можешь куда-нибудь съехать, а мы бы с женой остались жить в нашей двушке и при этом ещё бы каждый месяц денег не подкидывать и с ребенком не забывать сидеть?
Вырастет ваше дочка в такое же чудо.... Ну, там-то мальчику, конечно, за 30 уже.......
Я считаю, это ошибки в воспитании. Слишком много всегда разрешалось и покупалось и теперь не понятно, почему нет-то.....
я думала про воспитание. Всегда ей и сыну покупалось поровну, внимания поровну. Баловать не баловали. Одно и то же говорилось и ей и сыну. Одни и те же примеры перед глазами и у нее и у сына. Но она с детства с характером и претензиями.
Ну ей виднее, зачем она поступала в институт. Если ей не надо - пусть бросает и идет работать.
Ой, автор, это у вас еще цветочки.
Хуже будет, когда она закончит. Уж извините, но чтобы дизайнеру (коих сейчас как собак нерезаных) пробиться, нужна бешеная работоспособность и готовность пахать по полной.
А у вас, скорее всего, будет "зачем я тогда училась - чтобы пахать за копейки/не по специальности".
Ну знаете!!! Скажите какой она дизайнер, коли сшить не может самую крутую вещь, круче чем у других?? Пусть посмотрит видео в инете что можно сделать, кажется сайт толи город, то ли ярморка мастеров, там она и свои работы выложить сможет, может кто купит, ей на хотелки и оплату коммуналки вам.
Класс!!??:) нифига себе? А чего она не идет не работать а под работать - потомучто ето тяжело- легче орать конечно. Почему в Росси все учатся студенты и не работают не зарабатывают себе на косметику и одежду? Я дочке ничего не покупаю наверное лет с 15?:) она сама зарабатывала с 14 да еще и на 3 работах со школы и сама себе все покупает с того же возрата. Если что то крупное там куртку зимнюю то мы покупали но все осталтхьное сам и по ресторанчикам и кафе они с девчонками сами, на дни рождения у нас тут по $100 носили она тоже почти всегда сама:)
:):):) не волнуйтесь за детей если они работать идут- волнуйтесь когда баклуши бьют:) ето же ее решение было? Думаете я ей хоть одну работу искала?:) она все сама и ето ей не помешало закончить среднюю для одаренных и талантливых Марк Твена школу и закончить 4 года коллеж ето институт по русски в котором учиться гораздо тяжелее чем в ярости и поступить в НЬЕРК университет в дантист школу:) на одной работе она до сих пор работает ну сейчас уже только по выходным:) нет времени вообще.. Но мы ее наоборот просили каждый раз брось хоть 1?:) или все:) но ето ей знаете сколько дало не только денег- главное жизненного опыта- у нее с 14 лет счет в банке- она распоряжаться своими деньгами сама- копит или покупает или ходит по кафе но ето все за свои деньги на др подарки мы давали но она сама все то почти всегда, мы платили за колледж и давали минимум по $5 в день и на карточку остальные все расходы она сама платила и поверьте они - девчонки привыкли по оут ходить они дома не ужинают:) наряды тоже покупать - плюс на работе она много познав- как работать, как бежать на работу и как ее удержать -ее работодатели всегда в пример другим ставили, как бизнесс вести у доктора она ето тоже теперь умет так то когда свой откроет она то вс как найдет!!:)
И еще она научилась я думаю уважать деньги- ведь когда сам сработал ето не тоже самое что взял у ммы с папой:)
Так что одни плюсы:)
Через лет 5 в России тоже все студенты и школьники будут подрабатывать так же как приняли отсюда все остальное.. :)
Она же от вас зависит, не?! Почему живет по своим правилам? Кто деньги платит, тот музыку и заказывает.
Сын правильно глаголет: не фиг ей отдельную квартиру. Я бы на Вашем месте гайки прикрутила - учёбу оплачивала, кормила, а на всё остальное (гульки-танцульки, шмотки, киношки и проч.) пусть сама зарабатывает.
были разговоры насчет подработки. Она говорит, а когда. Да, она днями в институте, но можно устроиться курьером, продавцом выходного дня. Конечно, будет мало получать. С другой стороны, у нее 6-дневка и один выходной, вроде как тоже отдыхать надо.
млять, кормите дальше, вы нас как будто уговариваете что это я доче гайки то закрчу... Кормите поите дальше, прогибайтесь, потом приведут вам в квартиру мужика и выкинут вас на улицу..
Как хотите, а здесь надо проявить твёрдость. Любит детка кататься, пусть и саночки повозит. Прекратите её жалеть. Это всем пойдёт только на пользу:
* в глазах сына Вы не будете тряпкой;
* дочка перестанет мотать нервы;
* поработав, девочка узнает цену деньгам.
Сейчас, кстати, прекрасная возможность для девочки пойти и поработать. Пусть-ка попрубует что это такое.
А как у нас студенты сами себя содержат - летом на каникулах впахивают на трех работах что бы следующий год в Универе оплатить и что бы еще жить на что-то.
И, извините, но какая-то учеба с красками и пластилином на выходе ей не даст профессии, которая будет ее кормить. Подумайте, стОит ли продолжать такую учебу или лучше сразу получить полезную СПЕЦИАЛЬНОСТЬ.
смотря какой горорд. В нормальном может подработать и дизайнер и дворник. В провинции в основном требуются продавцы и кухрабочие. И я бы не доверила дизайнеру третьекурснику проект своего дома, уж простите извините.
В любом городе может подработать дизайнер. Мы много берем на фриланс людей из регионов, так дешевле. Ляпать открытки и грамоты для корпорантов, эл. журнальчеги с готовым макетом подверстывать, тексты менять в рекламных макетах, меню и винных картах - много ума не надо, а все хлеб.
Знаете, я сама училась не в самом легком ВУЗе, подрабатывала с 3-го курса - по выходным в основном, по вечерам, после 6-7. Прибежала домой, поела, поработала и готовишься к следующему учебному дню.
Потом преподавала в медуниверситете, у меня почти все студенты 4-го курса, кто хотел знамо дело, подрабатывали в больницах, а медикам еще сложнее.
А раз некогда - то закрывает род и говорить 10 раз спасибо любимой мамочке за то, что та делает для великовозрастной дочечки, точка. А будет рот разевать - и без этого останется со своими выяснениями.
Если детка ни на что иное не способна, пусть идёт. Рано или поздно она и так до этого скатится. Что теперь автору до конца жизни её содержать? Я в этом возрасте и училась, и работала. Тяжело, конечно, бывало совмещать, но молодой организм выдюжил и я только благодарна родителям, что они мне позволили самостоятельно встать на ноги.
Не надо разменивать квартиру. Снимите ей комнату побольше, чем ваша, а на питание пусть сама заработает. После института.
Ага, мама за учёбу плати, корми-пои-одевай, так ещё и съём ей оплачивать? Не устраивает жить с мамой, взрослая стала, пусть сама себе на съём и еду зарабатывает.
Просто поставить девочку перед фактом. что на заплыла за буйки и в таком варианте она может пойти на самообслуживание.
Если еще раз, она собирает вещички и топает жить самостоятельно.
Сколько стоит обучение дочери в год? Ну, и содержание?
Можете отправить её доучиваьтся куда-то за границу? Куда нибудь!
Конечно, поздновато уже сейчас что-то искать, а вдруг?
Куда интересно? В Белоруссию? Наверное только там еще сохранилось бесплатное образование
послать дочурку на хрен и не оплачивать ни вузы, ни одежку. хорошо б и кормежку тоже, но на холодильник замок не повесишь. все деньги - на карте. дочу предупредить, что раз она большая и самостоятельная и сама себе хозяйка - вперед на заработки.
ок, автор, слушайте внимательно. Это с дочкой называется "плохое семя", и его надо отселять срочно. У меня такая старшая, мы до сих пор мучаемся с ними и ее детьми и она никак не отъедет от нас вместе с ее мужем.
Скажите ей сучке, что обычно такие мысли отливаются, гоните в шею. У меня такое было, я понимаю, почему муслимы убивали девочек(((
Ничего не разменивать. Снять на месяц комнату в коммуналке, дать 5 тысяч и ждать, когда прибежит с извинениями. Пускай привыкает к самостоятельности
А что вам мешает спокойно отвечать, что вот когда она выучится и будет работать то будет покупать себе и одежду и парфюмы и на квартиру отдельную себе с большими комнатами заработает. А пока работаете вы то вы решаете что кому покупать. Спокойно и без эмоций. И раз за разом. Я это детям периодически лет с пяти говорю, когда у них вожжа под мантию попадает. К взрослому возрасту дочка ужзе вьехала и только благодарит когда мы ей что то покупаем, оплачивали проживание в другом городе, когда она там училась и в целом за то что мы даем ей возможность учиться.
Автор, как я Вас понимаю. Сама в похожей ситуации. Дочери 24 года, год как закончила университет. Квартиру мы ей купили еще перед началом учебы, т.к. училась в другом городе. Как бы не дарили ей эту однушку, а подразумевалось, что все-таки это со временем будет ее жилье. Так вот пока она зависела от нас материально, отношения еще как-то терпимые были. Сейчас как с цепи сорвалась - моя жизнь, как хочу так и живу! Работу толковую найти не может, живет с парнем в нашей квартире. Ссоримся при каждом телефонном разговоре. НО материально перестали помогать сразу же как было заявлено, что ничего ей от нас не надо и с квартиры могу съехать. Насчет "съехать из квартиры" прозвучало один только раз. Знает, что за слова надо отвечать, помалкивает. Но тяжело блин(((
разговоров с ней было уже полно, лет с 16 особенно. тут же приводятся в пример подруги маши и даши, что им родители даже машины покупают, не говоря о крутой одежке и айфонах. А вот я не могу. Плохая мать. Еще и убираться заставляю.
Насчет отселения детей конкретно ничего не думала, как пойдет. Есть недвижимость, можно разменять нашу квартиру. Каждому по однушке хватит включая продажу гаража.
Илона, а что значит - "как пойдет"? Человек же должен знать о своих перспективах, чтобы понимать, к чему стремиться, нет?
когда кто захочет отселиться и сможет себе прокормить - велкам, я всегда за. Сын например пока уходить никуда не хочет.Дочь хочет, но заработать не может.
"Прокормить" Вы имеете в виду полная самоокупаемость, включая питание, квартплату, коммуникации, одежду и проезд (досуг в расчет уже не берем)?
На указанные примеры заявляете: "Ну значит не повезло тебе в жизни деточка, не родилась ты наследной принцессой, прийдется самой себе все возмещать недополученное, вот вырастешь и все на что захочешь сама заработаешь".
Трешку на три однушки даже включая гараж? Вряд ли. скорей всего одна однушка вам и по первому взносу детям для ипотеки. Но это явно не в 19 лет, а когда ум в голове появится.
ну так вы ей скажите, что тоже хотели бы иметь более успешную дочь. Водянова с 16 лет миллионы зарабатывает. Джастин Бибер вообще со школьной скамьи. На каждый пример крутых родителей приводите пример крутых детей, у которых куча достижений.
вот поверите, только на неделе это было) она мне в ответ, ну да, давай весь голливуд переберем. Привожу в примеры обычных детей, знакомых, которые вообще не смогли поступить в институт, у родителей нет денег, а уж про отдельное жилье вообще молчу. И которые сами работали, добивались чего-то. Не впечатляет ее.
Зачем Голливуд? Водянова из России из бедной семьи. Пусть ваша на такой уровень известности поднимется. Как говорится, утрет вас своим примером :)
Илона, так вы же еще и за учебу платите. Она не смогла поступить на бюджет, по какой причине?
А что касается инстика и учебы, вы уверены, что она там учится в полную силу? Проверяли хоть раз?
да, из ее группы общаюсь с неокторыми родителями, там из 15 человек на бюджете всего двое, девочка у которой мама преподаватель там же и мальчик, который действительно талантлив и уже после училища, ему лет 25.Остальные ребята очень неплохие, ходила на их экспозиции, но вот на бюджет нереально пробиться на дизайн.Учится она там вроде как с интересом. учителя ее в общем-то хвалят. У нее пара предметов в которых она блестяще, а что неинтересно то нет. Но вуз для нее это прежде всего компания. Стоят там, демонстрируют свои сумочки-маечки, сплетни,мальчики.
Ох уш эта молодежь. Наша пока в начале подросткового возраста. И то боремся. И так же в школе - в 6 классе!!! айфоны всякие. Ну нафига детям айфоны? Они на них не зарабатывают и ценности не понимают.
Вам тут кто-то верно написал. Необходимо выделить ей прожиточный минимум. На дорогу, житье и на "мороженое", но немного. ВСЕ. неужели вы не можете сказать, что денег больше НЕТ и все. Ну поплачет немного, поскандалит. дальше что? Квартиру я бы не разменивала, она действительно этим манипулирует и вы успешно идете на поводу. Сразу же закончится учеба и начнутся бесконечные гулянки "на хате" (Извините, сужу только по вашим рассказам, девочка не больно серьезная). Вы же когда в Болгарию улетали помните, что сын рассказывал? так вот будет похлеще.
В квартире у вас место есть, слава Богу. Пока есть где всем развернуться. Продать всегда успеете, а вот если все прошляпит ваша доча, тогда будет не до этого. А то еще того гляди в подоле принесет (при своей квартире).
Вы с ней на тему беременности говорили?
Ха, айфоны. У меня родственница в 1-м классе, так там куплена профессиональная техника для видеосъемок, делает клипы, выкладывает на youtube. Одних кукол у нее столько, что их стоимости на 3 последних айфона хватит. Малолетки обсуждают, у кого больше кукол, у кого круче наряды, у кого дороже гаджеты.
хы... ну что поделать, у богатых свои причуды) Но дочь автора не относится к тем барби и никак не хочет этого понять.
Дочь автора очень хочет к ним относиться и бесится, что у матери не такие шикарные возможности, как у родителей ее товарок.
У Вас в шестом классе с айфонами ходят, у нас с первого. Были попытки померяться гаджетами, да быстро вышли.
дело не в компании. Дочке кажется, что все вокруг богатые. Она цепляет взглядом самые дорогие вещи, машины на которых девочки приезжают в институт. Но это общее впечатление. Зайдешь в компанию девочек, да, все вроде красивые, модные, а начинаешь присматриваться, у той туфли с распродажи, у этой шикарное платье да зато одно и то же каждый день. А дочка этого не понимает. Я знаю некоторых родителей ее соучениц. Там ну может четверть действителньо состоятельные. а так это обычные девочки, родители которых тянутся во всю мочь на их учебу. Одна дочка знакомой, например, каждую свободную минуту проводит у отца в конторе, он держит агенство недвиджимости. Ездит, показывает жилье, сидит за доками, помогает отцу. Да, имеет некие свои деньги за это.Другая имеет платья из милана, да, но у нее их два. Подбирает к ним аксессуары и всегда выглядит супер. Хоть и одно и то же. А дочке дай денег, пошла купила супер туфли малинового цвета. а с чем носить? мама, надо сюда и платье. И аксессуары. и сумочку. а там и надоело ей уже это, уже новое хочет. шмоток полон шкаф.
А спросите ненароком что делают мамы подруг - горбатятся, поднимая двоих детей, или там папы работают? Пошлите ее к ее отцу, пусть требует от него машины и айфоны. Ей вас совсем не жалко?
вы святая мать, автор. Дочь вам на шею села, а вы думаете по поводу покупки ей отдельной квартиры. Ее выдрать не помешает, несмотря на возраст.
разошлись когда ей было 11. Он уехал куда--то чуть ли не в заполярье, даже его мать с ним связи почти не имеет.
автор, а вам самой есть куда пойти пожить какое-то время? недельку напроситься к подруге (желательно, чтоб у той не было места и вам дали раскладушку на кухне). Это хитрость такая.
когда в следующий раз дочка начнет свою хамскую песнь, не ввязывайтесь и не прикручивайте свои правила - они ее еще больше раззадоривают. Молчите. Примите смиренный вид. Можете всплакнуть. Потом начните сбор вещей - своих. Упайкуйтесь и тихонечко уходите из дома. Никаких горьких слов и укоризны в голосе напоследок не надо. Сыну скажите, что попроситесь жить у подруги. Он дочери передаст.
с дочкой разговаривать не надо неделю - она сама изведется. Сначала офигеет от неожиданности, потом начнет размышлять, потом будет испытывать чувство вины и очень захочет, чтобы вы вернулись, но не озвучит этого.
все это время вы живете тихо, общаетесь с сыном по телефону, не разговариваете о дочери вообще с ним. Короче, как если б она была уже отрезанный ломоть. И он пусть не гнобит ее ситуацией.
Через недельку все выровняется. Вернетесь домой, она не пикнет больше
просто качание прав - кто кому чего должен - ник чему не приведет, вы и сами видите. ПОнять, что ты прогнал родную мать, пусть даже косвенно, - бьет сильнее
я в том году уехала с подругой в болгарию на море на 13 дней. Все это время готовил сын, дочка благополучно кушала. Сын сказал, она вообще приходила в полночь или сидели у нас с подружками, крутили музыку, что соседи приходили, вещи все кидала куда попало, короче вела себя вообще по=хамски.Наоборот, ей без меня удобнее.
Лично мне с ней некомфортно и все. Может это и некрасиво куда-то ее отмеживать, но я тоже человек и мне надоело.Она взрослая, я взрослая, мы разные, не уживемся вместе, у меня уже и сердце частит после таких скандалов. Что-то надо делать.
Это глупо. И это манипулирование. Чем автор будет лучше дочери в таком случае? Но та еще глупа, а автору так поступать уже не есть хорошо.
Я уже не говорю о том, что через неделю автор там может мужика на пмж уже застать, которого выселять с милицей прийдется.
быть не лучше дочери - это ввязываться в скандалы с битьем кулаками в грудь.
быть взрослой - иметь креатив для разрешения ситуаций
мной в таком случае манипулировали все детство )))) только называли это воспитанием
А зачем скандалить. Спокойно повторить, что все хочу за свой счет, а пока она живет за счет матери она будет ухаживать за жильем и мыть посуду и готовить т.е. отрабатывать таким образом свое содержание. И не надо скандалить.
Запросто. Я вот дочь автора, конечно, в глаза не видела, но чтобы мою дочь при таких спектаклях совесть заела бы - нееее, не верю.
Какая же вы дурочка... ума на три копейки :).
Вам не писать, а читать внимательно надобно.
Может, и есть резон. Я в 19 ушла из дома после скандала с мамой, жила по подружкам. Через три недели я вернулась, когда папа сказал, что мама в больнице лежит, у нее на фоне моих выкрутасов преддиабетическое состояние. Меня загрызло чувство вины.
Наши отношения с мамой стали гораздо лучше после этого. Ну и звизда я была примерно как авторова дочь. Сейчас стыдно(((
Автор, не принимайте всю эту хрень всерьез. Квартиру пока менять не вздумайте, прогуляет она ее, к бабке не ходи. На наряды и гаджеты себе пусть подрабатывает вечерами и в выходные. Станут у нее мозги на место, если баловать и пассовать не будете. Сажайте ее за стол, недельный бюджет ей в зубы на питание и пусть меню расписывает, рассчитывает, еду готовит, что сьэкономит своим трудом, стоя у плиты то ее. Перерастет она это, только не распускайте ее, не потакайте капризам, чуть претензия от нее звучит, сразу ставьте на место.
вы рассказываете финал, а вот с чего началось отчуждении дочери? Ведь она вас не любит, даже ненавидит.
а не знаю, с чего. Да, ненавидит. Я это ощущаю. Мешаю, досаждаю. Поэтому и не хочу так жить, это трудно, знать что взрастил ребенка, а получил ненависть. лет до 12 была спокойная в общем-то, послушная, училась хорошо, рисовала. потом переходный возраст и поехало. Только обычно дети лет до 17 бунтуют, а тут уже 19, скоро 20.
Моя сестра отказалась учиться в хорошей школе, когда по дороге в школу ей календарик не купили :). И так и не стала, и это была началка. И всю жизнь такая и есть.
Нет, конечно. Осталась в дворовой школе, которую терпеть не могла и до сих пор рассказывает, как ей там было плохо (но при этом так же до сих пор считает, что все делала совершенно правильно - она же сказала, что ей нужно, значит такова была ее потребность, и если уж отказывать, то надо было понять, как это сделать не раня ее нежную психику, а ей не тем тоном отказали).
Я Вас понимаю, меня тоже дочь не любит и может даже ненавидит. Я себя гораздо лучше чувствовала, когда она жила в другом городе с МЧ, потому что одно дело просто знать, что тебя не любят и совсем другое - когда тебе ежедневно это демонстрируют. Я бы отселила, если бы была возможность как у Вас, только квартиру не стоит оформлять в ее собственность, а то еще и правда профукает и снова Вам на голову обвалится.
вот и хочу отселить. Надоело.Хотя тут свои проблемы, менять квартиру, привыкла к району, сын тут в школу ходит. Да и пока продашь тоже не день пройдет, а меня взрывает каждый день.
квартиру само собой на нее не буду подписывать. все будут моя собственность. Не знаю, может выделить ей минимум средств на питание и институт. и все. без гаджетов, шмоток и прочего.
Моя мать кричит, девочка взрослая, девочку нельзя нагинать, заставлять. Мать с дочкой сидела больше когда она росла, я работала.С сыном как-то больше я была. И вот внучка для бабушки все. Когда я дочку в дестве пыталась наказать, бабушка тут же влезала, нельзя.
откуда вы это взяли. Я до 5 лет с детьми сидела, в сад она пошла в 5. К бабушке она ходила максимум на воскресенье и то не каждую неделю. остальное все я.
и че??с детьми надо нянькаться до сорокета? А если мать вынуждена была работать много? а меня в 3 месяца сдали в ясли, а в продленке я сидела до 12 лет, и выросла благодарной родителям. А тут вуз подогнали, жилье дадут, и еще мать плохая.
Даже если и так, это не повод так вести себя с матерью. Меня, к примеру, моя мать вообще всю жизнь ненавидит (типа залетный ребенок из-за которого вся жизнь под откос). И я не считаю что могу оправдывать свои нехорошие поступки тем что меня в детстве не любили.
А я свою сама растила, не работала, у бабушки она максимум могла пробыть полтора дня в выходные. А результат примерно тот же.
Да и какая разница? Можно сколько угодно копаться в прошлом, пытаясь понять кто в чем виноват и что упустил - вот только настоящее от этого ни фига не меняется, надо решать что делать сегодня.
У меня после обращения по другим вопросам сильно поубавилось веры во всесилие психологов. Автор, конечно, может попробовать если хочет.
И как насчет утверждения, что для того, чтобы что-то изменилось - с помощью психолога или без - перемен должен захотеть САМ человек? В данном случае в ситуации участвуют двое. Автор хочет перемен, но что если эти перемены нафиг не нужны дочери? Если ее и так все устраивает?
Не говорите ерунды. Со мной бабушка сидела, я в сад не ходила вообще. И у меня даже в подростковом возрасте такой гадости на уме не было, а уж вслух озвучить...
Ну так выпишите ее из квартиры и пусть в общагу топает. Ну чем плохо? Пусть перебесится это время там, оторвтеся. На еду денег, конечно же, давайте. Да, на необходимую одежду тоже. А в остальном пусть сама поживет.
А что ж выше мне отвечали что воспитывали и занимались детьми одинаково. Вот поэтому так и получается. Доке бабушка в попу дула за ваш счет. Вот и растет такой "выводок". К бабушке её!
Понимаете, Илона, это не она взбунтовалась, а ВЫ пропустили момент когда надо было давать самостоятельность, начинать готовить к самостоятельной жизни, включать по-полной механизм "поступок - ответственность за него".
А вы вместо этого дули детачке в попку и потакали всем капризам, и вели разговоры. Не разговаривать надо было, а УЧИТЬ делами.
Да много ли надо в наш век потребления? Видимо, поступила в ВУЗ, где учатся дети богатых. Ну и бесится, что у нее такого нет. У моего мужа сестра тоже учится на дизайнера. Всегда была тихой, скромной и послушной девочкой. Но даже у нее проскакивает иногда зависть к однокурсницам, которые в 16 лет имеют крутые машины, дорогие сумки, дизайнерские вещи. Когда девочка, только закончившая школу, может зайти в бутик Шанель и выйти оттуда с вещами на 500 000 рублей.
Я выросла в среде технарей, мне этого не понять.
Девочка охамела в край. По-хорошему бы ей влепить пару пощечин, перестать кормить и вообще что-либо покупать пока не извинится. Разговаривать тоже перестать, мама серьезно обиделась. А еще никаких подруг дома.
Смотреть как на пустое место.
В институт пусть пешком ходит.
Пусть психует сколько влезет. Начнет буянить - забрать нафиг все гаджеты. Пусть прочувствует каково это на мамку хвост поднимать.
Мама плохая? Вот пусть ощутит в полной мере что такое плохая мама.
Почему ваша дочь считает ваш дом своим - понятно, логично и правильно.
Почему она считает вашу собственность своей, я не понимаю. Почему она решила что ей что-то причитае тся?
Автор, моей 15, и примерно те же слова говорит. Тоже все кругом должны жить только для обеспечения ее комфорта, а она, фея такая, только учится и не мешайтесь ей под ногами.
Я пыталась какое-то время говорить, объяснять, но потом устала.
Было непросто принять такое решение, но обрезала ей всю финансовую помощь. Разбила мой рабочий ноутбук- новый не покупаю. Она ругалась, истерила, что ей надо доклад к школе и тд и тп. Ничего, нашла выход, ходит к подружкам просится поработать.
Надо ей в школу принести стройматериалы для ремонта вместо практики - нет, иди отрабатывай.
Разбила телефон в стопятидесятый раз - иди зарабатывай на ремонт, нового не будет.
Ну, полгода где-то истерики не прекращались. Теперь притихла,на мелкие пожелания клянчит деньги у БМ и бабушки, рассказывая им какая я нехорошая.
Дома все таки начала убираться потихоньку. В ответ я конечно тоже делаю шаги навстречу. Но все это очень и очень зыбко.
К сожалению, понимаю, что мои попытки наладить отношения воспринимаются ее скорей как моя готовность "прогнуться", и возможность опять начать поманипулировать мною.
Младший ребенок от нее тоже страдает, он попроще и она крутит им как хочет в мое отсутствие.
Я люблю ее, конечно, и всегда приму и пожалею в случае чего, но садиться мне на шею не позволю ни за что! Там и без нее много чего понавешено.
Илона С написал(а): >> Сейчас ей подружка отдала какой-то крутой свой телефон------простите, пистеж. есть все шансы, что она его украла(
Ой, да прямо сразу украла. У молодых людей реально этих телефонов "скапливается" (если не терять) несколько штук, и подружка "пожалела" дочь Илоны за "позорный" телефон, отдав свой, ненужный.
Я же выше Вас спрашивала, чем и как Вы её стимулировали, а теперь сама же забираю назад свой вопрос, т.к. в 19 лет непостижение причинно-следственныых связей лично мне говорит о том, что да, увы, кроме закручивания болтов вряд ли что-то поможет. Пока не придет это пресловутое постижение.
ну канеш, у одной они все время теряются, а у другой копятся, и все при этом крутые, ага. хорошие телефоны в семьях найдется кому пристроить. никогда кучи хороших ни у кого неваляется. гамна старого никому ненужного - ну этого может и полно.
Смартфон за 5 тыс. все "круче фонарика". Не обязательно "скапливаются" айфоны или самсунги гелакси.
ну если трехлетний изначально дешевый смартфон котируется как крутой, тогда беру свои слова обратно, этого гамна действительно может быть полно. я лично под крутым понимаю немного (не более года) юзанная изначально приличная модель.
На счет Айфонов для простых людей, релакснуть https://youtu.be/_zpAEb09Ic8
я не очень понимаю, а вы разве эти все вопросы не проговаривали со своми ребенком всю его жизнь?? что надо становиться самостоятельным, в чем эта самостоятельность проявлятся, что вы готовы ей давать и до какого возраста, какие жизненные планы в каком возрасте должны у нее быть? или вы так вот жили-жили, кормили ее-кормили, а тут бах, и ТАКОЕ??? вот мне мама например всегда давала понять, что я должна ее слушаться, потому что она меня содержит. дома я хожу по струнке. парней не то что домой не вожу, а и сама никгде не шляюсь. как я должна была устраивать личную жизнь - не говорилось, но и мысли о том, что я могу что-то предъявить родителям у меня не было. только как можно быстрее и как можно дальше убежать)))) удивляют всегда эти "неожиданные" взбрыки детей.
Н-да... Большие детки - большие бедки.
Автор, решение на поверхности. Если дочь что-то не устраивает, покажите ей дверь и поменяйте замки.
И успокойтесь.
Пусть идет, куда хочет. Если Вы ее нормально воспитали, то ничего плохого она не натворит
Без скандала, спокойно выставите ее, в чем естьИ и дверь не открывайте. Совсем.
Через недельку, возможно Вы разрешИте ей вернуться. Возможно, нет. Это уж Вам решать.
Не переживайте, Ваша дочь не пропадет, а вот урок получит.
Ну и возвращение блудной дочери домой должно быть только на ВАШИХ условиях. Минимальное отклонение от Ваших требований - и пусть уходит совсем.
даже мужей нельзя выгонять "для профилактики", не говоря уж о детях. ненормальный совет. дочь может и не вернутся. никогда.
Ну, если дочери настолько плевать на мать, пусть не возвращается. Держаться за такую козлину...много чести
бред. с таким подходом просто не нужно детей рожать. дети - это навсегда. и минимальную поддержку в виде крыши над головой и тарелки супа от родителей они всегда должны иметь возможность расчитывать. а в остальном - урезай-не хочу. ну если вам удобнее расписаться, что вы козлину воспитали, то тогда выгоняйте нафик конечно. повтурюсь, нафик рожать то с таким подходом???:-о столько мужится. тчобы нахуй в итоге послать?
Рожать, конечно, надо для того, чтобы терпеть закидоны избалованной скотины, пить литрами успокоительное и слушать фразы о том, что тебе в твои 39 пора на кладбище.
нет, вы не поняли. вам ВООБЩЕ не надо рожать с таким подходом. вам и сказать этого никто не сможет, если вы не родите. улавливаете?? просто не рожайте, и всё. куда проще?
Я думаю, что у меня не вырастет такое чмо. Не переживайте вы так за меня :)
у вас с таким подходом могут вырасти отличные дети, которые просто так от вас уйдут и не вернутся, без всякого выгоняния))))
Ой, давайте без этих высокопарных фраз :) У меня в семье все хорошо: я люблю и уважаю своих родителей, те любят и уважают своих родителей. Иному поведению неоткуда взяться :)
Про такие маргинальные семейки только на еве и читаю, как страшную сказку. Но вам, видимо, тема близка :)))
а я часто вижу как дети борзеют лет к 14 и до 22 даже в отдельных случаях. При этом норамальные хорошие семьи, и дети были норм до 13-14 лет. А потом как шлея под хвост.
Ну а я такого не наблюдала в действительно хороших семьях. Видимо, от окружения зависит.
ну да, только у вас хорошее окружение, а другие пальцем деланы. Есть еще семьи, что свои погремушки на волю не выпускают. дЛя всеобщего вида все у них отлично. а загляни там и побои, и скрытое пьянство, и извраты и прочее.Вообще, подросткам свойственно бунтовать и считать родителей отсталыми. Это как малым детям кричать и писаться. Потом это должно пройти.
" ну да, только у вас хорошее окружение, а другие пальцем деланы. "
Судя по описанным примерам - именно так. А вы считаете, что анашу, побои, пьянство и извраты нужно считать эталоном? :))
знаете, уверенной быть ни в чем нельзя. За себя скажу, мтаь меня одна растила, все давала что могла, и внимание, и любовь, и разговоры были разные по душам, то етсь не только она мне деньги и тарелку супа. А лет в 14 меня как прорвало. И так лет до 19. Что я только ни делала. И подруги у меня были проститутки настоящие, и курила анашу, и стекла била. Никто не мог понять почему у мамы такой интеллигентной спокойной дамы такая оторва дочка. А лет в 19 как рукой сняло.
А вот тут вы подтверждаете мои наблюдения: когда всё отдаешь детям, они этого не ценят. И потом считают, что им все должны.
Погодите, а воспитание тут не причем? Вы хотите сказать, что дочь автора сама полностью виновата в своих поступках? Это наши дети, как бы там ни было. То, что вы пишите очень злобно и не по матерински.
Взрослый человек сам за себя отвечает - это моя твердая позиция.
Это ваши дети, да. И ваше право терпеть любые их закидоны, даже если вами елозят по полу, как тряпкой. Ваше право :)
То что вы говорите называется "слепая материнская любовь", которая НИЧЕГО хорошего не приносит ни деточке, ни самой маме.
"дети - это навсегда" - совсем НЕТ. Дети, они - дети, только пока дети.
А как дети выросли, так они взрослые люди. И общаться с ними ВСЕ будут как с взрослыми людьми.
" нафик рожать то с таким подходом??" - Не знаю, зачем вы рожали. Многие рожают детей исключительно для своего удовольствия.
"столько мужится. тчобы нахуй в итоге послать?" - Все зависит от того, как вы своего ребенка вырастите.
И да, бывают случаи, когда приходится "нахуй в итоге послать"
Зависит от человека. Я то ли в 13, то ли в 14 решила маме нервы потрепать, угрожая уходом из дома. Мама выпихнула меня за дверь в том, в чем я была. Я постояла в темноте минут 15 и попросилась обратно. Больше желания вые..ться не возникало. Родителей люблю.
13-14 - это не 20. это раз. это вы угрожали маме уходом, а не она вам - это два. выпихнуть за дверь в чем была - это даже не выгнать из дома - это три. ну короче не надо давать такие странные советы.
согласна, 13 это не 19, 19 уже человек совершеннолетний, мама ему по законц ничем не обязана.
а я в 13 так сделала, и мать вытолкала) потом искали меня с милицией) а я подруги жила)дети то разные, я была упертая.
Это ваши родители слишком податливые попались. Были бы упертыми, дождались бы, пока вас подруга попросит с вещами на выход, и вы притопаете обратно. А если не притопаете, то сами себе злобный буратино. Со мной в школе на 2 класса младше училась такая дэушка, лучше всех всё знала, родителей посылала, из дома уходила. Не нравилось ей, что ее ограничивали, говорили дома быть до 10 и т.д. Ну, убили её её же собственные дружки. Доказала кому чего? Сомневаюсь.
И что? Кто от этого больше пострадает, если наглого ребенка сдадут в детдом? :))
да ребенку че) ему весело, друзей куча) а родителям все уши проедят знакомые, как же диточку отдали)
у вас дети как будто котята. как будто вы воспитатель в детском саду, и вам на них целиком пофик. этих в детдом заберут, новых приведут, останутся лучшие-самые послушные. сколько вы детей родили, что вам так пофик? семь-восемь?
Ни одного :) Читаю Еву и офигеваю, кто ж таких олигофренов неблагодарных воспитывает.
проходили, у моего старшего в 7л такое случилось. Сказала:"Уходи. Раз все плохие и тебе с нами ТААААК плохо-уходи",- и дверь открыла, за локоток чуть к двери поднажала.. НЕ ушел, но помнит до сих пор, и помник как себя вел) А вот если в 19 выгнать и неделю домой из принципа не пускать, не получится так просто ..
ну раз тут все опытом делятся... я дважы уходила, лет в 18, через пару недель вернулась домой раны зализывать. и через какое то недолгое время уже в более подготовленном виде... ну можно сказать, что навсегда. отношения с родителями потом реанимировались, но были во многом формальные ну и до полного нуля в итоге они докатились. не рассматриваю вопрос в плоскости "помогло это или нет", рассматриваю в плоскости "какая ж нахрен это мать". ведь уходит ребенок или нет зависит только от того, есть ему в итоге куда уйти или нет. и есть ли ресурсы для того, чтобы встать на ноги. если нет, то вернется побитой собакой, но никаких отношений или любви не будет. если все нормально сложится, то уйдет и ручкой не помашет, и отношения будут в лучшем случае формальные. ну короче это полная роспись в несостоятельности родителя.
Вот и я не понимаю... Девица совершеннолетняя. Ей надо перебеситься. Это ее право...
Голод и полное отсутствие средств к существованию быстро отрезвляют. А сумеет заработать и выжить - так будет хороший урок.
Ну не вернется, так туда ей и дорога. Она уже совершеннолетняя. Ей никто ничего не должен.
Мать свои обязанности выполнила.
В чем проблемы-то?
Не для профилактики. Тут главное не манипулировать. Тут главное четко решить для себя, что совершеннолетние хамки в нахлебниках не нужны. Не любящие.
Не вернется? Пусть. Главное - ей это поможет в жизни. Иногда помогать в жизни любимым надо, убирая себя из этой жизни.
Автор, сочувствую. Я бы платила ей за институт, и разрешала есть из холодильника. ВСЁ. Про уважение, это как с маленькими детьми. Орет, визжит, претензии не по делу-не слышать. Разговаривать только тогда, когда ВАС уважают. И еще, в лицо скажите, что она ОХАМЕЛА, и институт ей на пользу не идет, только во вред. Так что если она не изменится, то и за него платить ВЫ не будете.
Автор, не жалейте и не бойтесь. Иначе потом очень горько пожалеете. Вы ее с сыном одна тяните, и прилично между прочим. Должна ценить НЕ ЖАЛЕТЬ!
А может,ее к бабушке отселить? Можно бабушке денег дать по минимуму-чтоб только на питание хватило и то без излишеств.Скоро бабушка,скорее всего,взвоет, но во-первых,дочка лишиться своего союзника и,может,задумается хоть немного (а так получается,что только Вы считаете ее "плохой",а для остальных она хорошая),ну а во-вторых ,мама Ваша перестанет Вам нервы мотать
Ну ,то у вас "дочка не хочет",то "бабушка не хочет"! Если бабушка кричит на Вас и что "девочку нельзя заставлять", то пусть или берет "девочку" к себе и там уже пусть живут ,как хотят ,или пусть вообще не лезет. Ну и что что места нет-чтобы у них взаимопонимание
Я в этом возрасте училась и пошла работать, поскольку оба родителя были без работы
Перекрыть финансирование совсем. Пока прощения не попросит. Слезно и с раскаянием.
Совсем. То есть даже на дорогу не давать.
Будет жаловаться бабушке, а бабушка выносить мозг? Ну пусть бабушка тогда и платит.
было такое, лишение денег на транспорт и обеды...хочешь - топай ногами и ешь дома( до института минут 25 ходьбы). Перестала ходить. Не знаю, что еще делать, я по моему перепробовала уже все что можно. И разговоры, и наказания, и ущемление в деньгах, и методику молчания, и игнора. Ей все все равно. Вот сейчас опять, собираемся на море с подружками. Как само собой разумееющееся. У меня даже не спрашиваем. Но денег хотим. Понятно, что деньги нужны, купальник новый и прочее. Я в этом году не дам ей ничего для моря. Хочет путсь дикарем едет в палатке. Но это просто решение малой проблемы. А большая.
Илона, я понимаю вас. Вам хочется, чтобы дочь получила образование. НО, что в итоге получите вы и она тоже? На каком курсе дочь? закончатся инстики, дальше что будет? ну разменяетесь вы, она сможет (наконец-то, огого!) работать. Где гарантия, что все вклады на данный момент не будут напрасны и она в итоге не будет гнаться за золотой молодежью и попросту из нее получится хамовата деваха?
Может есть шанс? Сколько она не посещала институт? неделю, меся? Пол года???
неделю не ходила. 3 курс. Еще вариант - взять академку и сказать ей, иди поработай, я устала тебя тянуть. Но кто ей просто так ее даст.
на мои, а на чьи ж. Кто ей еще что даст? никто. Отца нет, бабушка сама на пенсии. Не понимает она, что не нужна больше никому. Кроме матери. По факту то. ну подружки, через пару лет семьи будут, мужья, нужна она им? парни? так парни не все относятся серьезно...
На море ей ничего не дам.пусть едет как хочет или не едет.
Вы ей говорили, что любите и она вас ранит таким отношением? не в скандале, а просто так. Вы когда обнимались последний раз, пили чай на кухне и просто общались? Т.е. за последние годы этого не было?
Думается мне она попала в зависимость институтских дефачек. И потом, ведь не все там такие крутышки? Просто ей хочется быть такой как они - куклой барби с крутым телефоном и в гламурных лаковых туфлях.
Пока она не поймет, что ничего в этой жизни не достается просто, будет так себя вести.
пробовала и это. Когда спокойная атмосфера, говорю, доча, мне ж непросто все дается, вас двое, отца нет. Все делаю, и чтобы покупали что хочется, и кушали вкусно, и оеджка покрасивее, и учеба, и кружки, и комната чтобы у каждого была устроенная и красивая. Все для вас. вы меня одни, я вас люблю. Она в лучшем случае скажет, ну мм тебя тоже вроде как бы любим.А в худшем, ой ма, начала шарманку, все.
кстати, да, за зависимость в институте. Там у них прямо дом моделей, все стараются круче извернуться в плане прически, одежды. До института она так не тряслась за внешнее, шмотки, телефоны. бегала с подругами по двору. А там прямо как одурела.
Елки. Я когда дочь вожу на Вучетича к орту, там такие ходят... Думается, что не в ортодонтию приехали, на конкурс моделей :)
Илона, почему дочь пошла именно в этот институт? С этим направлением? И какую специальность она получит? У нее есть, как это называется - чувство вкуса?
О, на Вучетича - известное место для любителей попонтоваться :)) ТОже с интересом за ними наблюдаю каждый раз.
есть. Она рисовать любила с детства, конкурсы выигрывала. Потому и пошла на дизайн. Так хотела класса с 9.
Автор, Вы , блин как помягче сказать то, С УМА СОШЛИ? Что значит ничего покупать ей на море не будете, ей море нельзя покупать . В Вашем случае ВАМ НАДО НА МОРЕ. И точка.
Если с таким отношением Вы ее на море еще отправляете, это ужасно, Вы себя не любите совсем, ситаете себя виноватой перед ней? В чем?
На море, если и отправлять, то с собой.
я ее не отправляю) она сама приходит и говорит - я еду с машей на море, нужны деньги.
С ней не поеду точно. Уже тоже было. все было уже у нас. Погоняла нас как ослов, чего вы лежите в номере, чего ты так медленно идешь.Я по жаре не хочу шататься в полдень, говорю, иди одна.Она в итоге остается в номере и просирает мне мозги, что из-за меня она вынуждена сидеть в номере, а не купаться.
Достало, достало, достало.
Ответ - денег нет и не будет, езжай, если так сможешь.
Атвор, я вас не понимаю. Что значит "она приходит и говорит"?
"было такое, лишение денег на транспорт и обеды...хочешь - топай ногами и ешь дома( до института минут 25 ходьбы). Перестала ходить"
Ага, и вы сразу - на, дочурка, денег тебе, только ходи в институт.
Илона, вас шантажируют, а вы ведетесь, поэтому НИКОГДА вы ничего с ней не добьетесь. Поймите, это ЕЕ жизнь - не хочет учиться, не надо, пусть занрабатывает другим способом потом.
я уже и не против, чтобы она институт бросила и шла работать, хотя и жалко.С другой стороны, неоконченное высшее тоже кое-что. Потому и говорю за академку. Может год поработает так мозги станут на место.
Илоночка, она так НЕ научится жить, понимаете? Сейчас вам жалко - дочь не получит образование. Потом жалко - она не работает, на что жить доченьке? Потом, ребеночка родит - жалко - кто же будет кормить внуков?? А доченька так и не поймет, что все зарабатывается огромным трудом. Кровью и потом, так сказать...
знаю! знаю! она вечно будет сидеть на мне. И считать, что ей обязаны. И с вузом, и с работой( у нее требования к работе огого-го к будущей), и с ребенком еще чего доброго. Потому и думаю, какие меры принять. так как раньеше быть уже не может, достало.
Сама я тоже вышла замуж пораньше, с мамой жить не хотела. Но таких речей от себя я не помню. были некие скандалы, но на личность матери переходить я даже и не думала. И говорить, ты мне должны, тоже и не думала.
К слову - мы живем очень скромно. Сейчас еще из-за кризиса у мужа проблемы на работе. Дочь очень хочет на море, мечтает)) В прошлом году летали аш дважды. В этом никак не получается. Вкалываем оба. Но все же в лагерь решили отправить, так как заслужила и чего сидеть в городской духоте.
Но уже сейчас мы часто разговариваем на тему финансов и прочего. У нас довольно доверительные отношения, пока. Надеюсь, дальше так же будет.
Да, ей тоже хочется на Бали) Одноклассница в этом году летит. Да, ей хочется большой дом! И уже сейчас она говорит, я вырасту и буду зарабатывать, чтобы быть независимой, хочу путешествовать!
Звучит пока по детски :) Но все же...
Я рассказывала ей как мы жили. В одной комнатушке с сестрой, очень очень скромно. Сестра донашивала мои вещи. Это сейчас мои родители купили дом, возятся с внуками и счастливы. А нам приходилось всего добиваться самим.
Но даже сейчас я понимаю, что разговорами ничего не добьемся. Только поступками и примерами.
Поэтому думаю, что вам все же необходимо принимать действия и чем быстрее, тем лучше.
Так в чем проблема? Приходите домой и говорите, что через месяц вы закрываете ПОЛНОСТЬЮ финансирование дочкиной жизни. Ей надо за месяц порешать все вопросы с институтом и работой. Хочет на следующий год вернутся в институт (сейчас же каникулы) - вот пусть идет и зарабатывает на учебу себе.
+1
Видела такой пример, когда родственник в 3 института поступал. Поступил - бросил, поступил - бросил. Ну а что, мама все равно оплатит следующий. Мать там на 2-х работах работала, чтобы обеспечить его хотелки. Пока в один прекрасный момент ей не подсказали забить на мальчика и прекратить финансирование. Не хочет учиться, пусть думает, где можно заработать.
Помогло. Мальчик нашел работу по душе, а потом и в ВУЗ поступил по специальности.
Слушайте, а если вам тупо на нее обидеться? Вот по-взрослому.
Все-таки не трехлетка неразумная.
Только без перехода на личности просто описать ей все, что вы лично чувствуете, что не ожидали от нее такого отношения и так прямо и спросите про извинения. Начнет очередную истерику, значит в игнор и ноль рублей денег. Даже на проезд и на прокладки. Супа тарелку можно и налить.
В институт не пойдет, ну что ж - напугала ежа голой жо:) Значит отчисляется закономерно и идет работать, как раз время освободится.
Поголодает пару неделек, побегает по подружкам, поймет, что нафиг никому со своими проблемами не сдалась.
Деньги только после извинений и готовности соблюдать порядок. Шаг в сторону, денежки тю-тю.
Главное - слабину не дать. Этос подростком можно еще было бы по психологам побегать, а тут здоровая баба взрослая.
Ну как можно обидеться на дуреху взрослой женщине? детсад, извините, не обижайтесь. Мало того, что одна не соображает, так теперь еще и другая будет в игры играть.
Не подействуют уже обиды. И разговоры не подействуют, так как дочь автора воспринимает их как нуднятину и "опять начала".
Так я не про детские обидки. Тут серьезно все.
Так и сказать дочери, мол, обидела ты меня очень, не ожидала такого от собственной дочери. Все. Без соплей и мотания нервов.
"И раз ты считаешь себя взрослой, будь последовательной и прекрати клянчить деньги." Любая финансовая помощь воспоследует только после извинений и признания, что вела себя по-скотски. А уж сколько до утки будет доходить, тут хз.
Все жизненные уроки оптом, так сказать.
А то жесть же, она мамку с говном смешивает, и тут же мамка, дай денег на море. И мамка еще думает дать или не дать? Поджопник надо дать ощутимый в такой ситуации. Супчик, кашка - максимальный максимум чтоб с голоду ноги не протянуть.
Девачке 19 годков, напоминаю. ДЕВЯТНАДЦАТЬ годков, Карл!
Обида это как раз самое неумное и сильно по-детски. Взрослые люди не обижаются, а принимают конструктивные решения "что делать дальше что бы такого не повторилось".
А что не по-детски? Все логично, по-моему.
Мама плохая? Значит и деньги мамины тоже плохие:)
Надо восстановить логику в детском мозгу.
И мама тоже человек и очень даже может всерьез обидеться. Если до этого это систематически не практиковалось, может возыметь отрезвляющий эффект.
Такой доченьке полезно будет и чувство вины и понимание, что не надо плевать в колодец и кусать руку дающую.
Только без выяснений отношений и разборок. Типа, взрослая? ОК. Значит взрослая. За интернет, например, тоже надо платить, а то он закончится:) А также быстро закончатся шампунь, духи и прокладки:)
Пусть подрабатывает по вечерам и выходным. Можно в магазинах одежды, там бывает гибкий график.
вообще дико как человек аж в 19 лет не понимает, что его содержать уже никто не обязан и живет она в родительской квартире только по доброте душевной своей родительницы. Думаю ей стоит не стесняясь в выражениях это донести, а если не устраивает, то общежитие или что она там сможет себе найти. В свободное время не гулянки, а подработку пусть ищет. Ни о каком размене речи быть не может. Если обеспечивать всех членов семьи жильем, то нужно и дочери, и сыну и вам. Ваша трешка на 3 однушки никак не делится, максимум 2. Я пошла работать в 17 лет и не жужжала вообще, живя у родителей, понимая что съём не потяну.
Не понимает тот, кому этого не объяснили и совсем никогда не объясняли, причем не словами, а поступками.
А у Автора деточке перестали выдавать деньги на автобус, деточка сразу в институт ездить перестала. Мама быстренько оплату автобуса вернула взад. Будет деточка маму после этого слушать и что-то понимать?
А вы продолжаете оплачивать ей учебу? Квартиру менять даже не думайте, ваш сын прав. Пусть берет академ и идет работать на год, дальше будет видно.
Да какой академ, лето на дворе, каникулы. Деточка собирается развлекаться по-полной все лето?
Детка на море поедет, мама сказала и деньги приготовила.. Когда ей деньги зарабатывать и к самостоятельности приучаться? Некогда( и незачем(
И что? Вуз все равно работает, нужно оформлять академ сейчас на следующий год и идти работать.Даже если автор ей скажет , что через месяц урежет финансирование, как вы выше предлагаете, и даже если так и сделает, вы серьезно полагаете, что она побежит тут же работу искать?Пока у нее есть эта отговорка в перспективе - учеба на до, она ничего не станет делать.
Я предлагаю маме серьезно объяснить дочери:
1. Оплачивать еду, жилье, тряпки, учебу деточке после 18 лет это НЕ ОБЯЗАННОСТЬ, а чистое желание родителей.
2. Деточка, если хочет получить это содержание, должна делать так, что бы у мамы не пропало это желание все оплачивать.
3. У миамы желание оплаты пропало совсем. Ну совсем пропало. Поэтому СЕЙЧАС никаких денег на море, а ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ никаких денег вообще.
4. Что деточка будет делать с институтом и своим содержанием это проблемы ДЕТОЧКИ, а не мамы.
5. Проживание в МАМИНОЙ квартире тоже является чисто МАМИНЫМ желанием. И если деточка не угомонится до сентября и не начнет выполнять правила совместного проживания в квартире, то деточка пойдет жить куда хочет и будет лишена ПРИВЕЛЕГИИ жить в маминой квартире.
если автор поступит как тут многие советуют на вольные хлеба, то в лучше случае дочь станет содержанкой у богатого папика, в худшем проституткой. Работать за копейки ей нафиг надо, когда она в таких кругах вращается, ей хочется красивой жизни.
это будет выбор детачки, но содержать наглую девку и портить жизнь себе и сыну, с какой стати?
Значит, так тому и быть. Она - взрослый человек, сама принимает решения. Вы автору предлагаете деточку содержать до пенсии?
Так пожалуйста, если она думает что это легкий хлеб без унижений и противной работы - вперед и с песТней. Пару раз отсосет у папика до рвоты, раз изобьют потому что анальный секс не позволила - сразу мозги встанут на место.
не каждая мать сможет на такое согласится, хоть ребенок и ведет себя отвратно (опять же это огрехи воспитания родителей), но желать такой участи -нет!
тогда лечебных трындюлей доче, выселять бы не стала, но обстирывать себя, готовить и приносить доход в дом бы обязала. Больно умная мадам, уже готова к самостоятельности.
Дык как же вы 19 летнюю деваху заставите? Тут подростка не так просто "заставить", а вы 19 летнюю заставить предлагаете. К сожалению, только кнут тут поможет и упущенного не вернуть.
Ну как-как? Не стирать ее вещи, денег не давать:) Чистые трусы закончатся - начнет задумываться:) Постепенно в провалах сформируются нужные логические связи:)
Уж дизайнером всяко можно удаленно подрабатывать.
посидит 2 дня голодная, парадно-выходные труселя приспичит постирать и все само собой образуется.
Стирают сами себе, благо это кнопку нажать в машине. Готовлю я, сын. Дочке скажешь сегодня твоя очередь ужин готовить, в итоге едим сосиски с макаронами. Нет, надо разъезжаться. Как это сделать с наименьшими потерями.
Илона, вы пытаетесь убежать от проблемы, решить ее - это понятно. Но вопрос - каким способом. Что в итоге получите? Впрочем, вам тут многого насоветовали уже, коли пришли в вопросом. Решение за вами. Но все же, прежде дарить дочке разгильдяйке жилплощадь подумайте хорошенько. У меня создалось ощущение, что вы просто боитесь лишить ее благ. Боитесь ее реакции. Вам проще "избавиться" от нее, от проблемы этой. Но ведь не просто так получилось, что вы в итоге в замкнутом круге.
Извините, если обидела.
А на что Автору обижаться?
Я скажу открытым текстом - именно у таких раздолбаев-родителей вырастают такие детки.
Вы думаете что-то поменяется? Отнюдь, Автор прочтет Еву и пойдет делать очередной вдув в дочкину попку, а то вдруг деточка на нее косо посмотрит и упрекать начнет.
У дочуры вашей с головой не в порядке. Может, ей не квартиру, а к врачу надо?
сто пицот.
Заяви я такое мамане, живя под ее крышей, отхренасила бы знатно.
Сесть и сказать спокойно молодой кобылке что если у нее есть какие-то претензии куда и что вы тратите, то с сегодняшнего дня не получит у вас ни копейки и пусть идет на подработку. И если еше раз услышите хамство, то по губам получит для первого предупреждения.
Да, в 19, 3 курс, у нас многие уже семьями обзаводились.... Поздновато переходный возраст начался
У дочурки как раз с головой все в порядке - мамины уроки воспитания дали прекрасные всходы. Дочурка не дура и скоро от маминой квартирки останется пшик.
Бросать вуз глупо, тем более остался 1 курс или 2. Попробуйте уговорить её найти подработку.
Кошмар какой-то у вас в России творится, слыхала, что на Фейсбуке демонстрируют полученные в подарок от друзей деньги, типа малчик разложил на столе 40.000 рублей и хвалится этим с товарищами, а товарищи бодренько к родителям с истериками и требованиями денег.
Честно говоря, странно что она так себя ведет, но предлагаю с ней поговорить построже и послать на заработки. Но вообщем-то я б расценила подобное как вымогательство, конечно и провокацию.
PS У друзей сыну 16 лет он будет работать в аптеке на каникулах.
Наглая девка, может вам к психологу сходить, спросить как эту красавицу приструнит.
Я просто ошарашиваюсь от некоторых девушек.
Знакомая девушка после школы поступила в вуз в Лондоне.Школу закончила сама хорошо без репетиторов. На учебу сразу взяла кредит (в Англии дают), проживание оплачивает отец.Родители в разводе, мать живет намного хуже чем отец, учит девочку денежки считать.Та и считает, экономит, учится.Через два года учебы получила работу с зарплатой.Сьехала в сьемную квартиру с подселением.Отработает год, потом еще год до окончания института.Мастера будет делать уже работая. Скромница, многого не просит, добивается своих целей сама.Обходится малыми расходами, много не тянет с отца ( с мамы - нечего).Рассказывала она мне что в детстве у нее не было игрушек, она доигрывала игрушками брата.Одежда у нее.. на мой взгляд без слез не взглянешь.Все какое то винтажное не дорогое, по фигурке, одежды мало.Курточку одну носит уже пятый год.Купили мы ей ботинки катерпиллар в этом году на новый год - она прыгала до потолка от радости, для нее это было счастье.
Ах да , разговаривала я с ее мамой.Она рассказывала что всегда учила дочь экономить, после школы четко сразу уроки, потом родной язык, и уж потом ее любимые танцы.Оба ребенка с детства приучены к жесткой самодисциплине ( она и брат).
"Наглая девка, может вам к психологу сходить, спросить как эту красавицу приструнит"
проблема в маме, а не в девке, это ей любой психолог скажет и сказали на Еве уже раз тридцать.
Ну канешно, виноваты всегда родители. Точнее, мама, которая тащила и воспитывала дочку в одно лицо, пока пока папа разъезжает по камчаткам. Родителей идеальных нет, и инструкции по воспитанию единой нет. И дети все разные. Кому-то поможешь поступить в техникум и позволишь жить у себя после 18 лет, так они благодарны будут. А кому-то подгонишь под жопу дом, дачу, машину, с внуками будешь сидеть, а все равно будешь плохой мамой. Если человек гниловат по натуре, тут ни воспитание, ни образование не помогут.
Вот это и плохо, что мама слишком долго девочке попу подлизывала.
Надо было в самом начале переходного возраста, после первого же подросткового взбрыка указать девочке ее место в этом доме. Чтоб на смела на мать тяфкать. Плохая ей мать - пусть ищет другую
"Если человек гниловат по натуре, тут ни воспитание, ни образование не помогут. "
Так кто эту гнильцу закладывает?
Я уже сказала - я не считаю, что виноваты во всем родители. Как могут так и воспитывают. Тебе 19, не нравится свой характер, внешность, жизнь? Вперед и с песней, меняйся, становись каким хочешь. Терпеть не могу, когда какая-нибудь баба или мужик за 30 говорят, я такой потому что меня не так воспитывали.
@Тебе 19, не нравится свой характер, внешность, жизнь? Вперед и с песней, меняйся, становись каким хочешь.@
Так вот воспитание и заключается в том, что бы дать пинка во взрослую жизнь, а не продолжать дуть в попку.
А что дуть в опу? Меня тоже учили вузе, мне тоже мать до поры до воемени давала деньги на свои нужды, я тоже начала работать лишь в конце учебы. Но я при этом вела себя почтительно. Автор ведет себя нормально, она заинтересована чтобы дочка доучилась, чтобы симпатично одевалась, имела удобства. Это нормальные желания для матери. Это дочка тут какой-то недоумок. Неблагодарная и наглая.
дай бог чтобы у этой девушки (я про ваших знакомых) всё сложилось. ТОже не нормально настолько загонять ребёнка в скромности.
+1 жалко как то эту скромную девушку, так жизнь молодая пройдет вся в заботах и экономии
мда... когда я (правда, не в 19, а в 16) начала похожим образом выговнякиваться в стиле "я уже взрослая и все правА имею", моя мамахен логично ответила, что у ВЗРОСЛЫХ есть не только права, но и обязанности... после чего перенесла холодильник и мыльно-рыльные принадлежности в свою комнату и врезала туда замок... выгребла из моего шкафа ВСЕ носильные вещи (куплены-то они были на ЕЕ деньги), оставив 2 смены белья, 1 джинсы, 1 свитер и пару футболок... мебель из моей комнаты вывезли на дачу, остался стул, шкаф и матрас без постельного белья на полу :)...
знаете, мне помогло... не сразу, но вотпрям ОЧЕНЬ помогло, мозги на место встали постепенно :)
У меня до такого в отрочестве не дошло, но я понимала, что примерно такой же расклад может ждать меня запросто. Отличный метод, сыну я о нем уже рассказала ) На будущее.....
Выход есть. Дочь уходит в съёмную квартиру (сама пусть снимет). Пусть полностью живёт самостоятельно. Вы вообще не вмешивайтесь, даже не звоните.
Идёт зарабатывать и учится на вечернем.
Именно так поступила моя дочь в 17 лет. И правильно сделала.
"Плохая мать?"
Ребёнок, а ты вообще имеешь представление, что такое плохая мать? Ок. Я тебе это покажу. Вот прямо с этой минуты я становлюсь реально плохой мамой.
И дальше по пунктам озвучиваете что на самом деле делает плохая мама в отношении ребёнка, который уже достиг возраста совершеннолетия.
Я бы предложила доучить ее до окончания, при этом платя за учебу ну и давая еду простую, там самый дешевый хлебный шампунь, крем алиса бля рук вместо каких-нибудь белых орхидей и прочее. Никаких шмоток, телефонов, косметики. За 2 года пусть донашивает что есть, авось там не одно платье. Телефон потеряла, ну что ж, сейчас можно позвонить из автомата, попросить кого-то. Косметика - и так молодая-красивая, без косметики обойдется. И четко сказать - через 2 года, ровнехонько после взятия корочки в руки ты, дипломированный специалист, отправляешься отсюда на вольные хлеба.
Добавлю - такое положение ее должно сподвигнуть усерднее учиться и искать работу. Насколько я знаю, последние полгода даются для диплома, и посещение свободное. Так вполне можно совмещать работу и учебу - я последние полгода ездила в универ раз в неделю, показывпла дипломные наработки, а остальное время работала.
Результат, конечно, вашего воспитания. Когда старшая пытается поразмышлять на тему "зачем тебе очередные туфельки" ответ "хочу" закрывает дискуссию. Вы слишком старались дать детям все самое лучшее, вот дочь берегов и не видит. Никакого моря ей и платьев, обед-институт-проезд ваши траты. Если не ходит в институт по причине отсутствия платьев - значит, пора на работу.
У вас есть здраворассуждающий сын :) считайте, что это половина уравновесила другую. Представьте, если были бы вы одна и дочь, какая бы была веселуха.
Согласна с высказываниями выше изобразить "плохую мать", все по-минимуму. Сейчас лето, пусть топает себе зарабатывать :) плохая мать ей видите ли.
Сорри, если что-то не увидела. А летом то хоть дочура подрабатывает?
И где отец детей? Вы одна воспитываете?
Оплачивать обучение, проездной и элементарную еду. Остальное она как взрослая девачька сама,сама. Объяснить, если из института выкинут за прогулы/не сдачу экзаменов и зачетов последующее поступление за ее счет. И не вздумайте мутить с квартирой.
Автор, я работала и училась. Работа на полную ставку, учебу растянула на большее количество лет, училась вечером , брала летний семестр и т.д. Жила с родителями, оплачивала сама учебу, купила себе сама машину и отдавала часть зарплаты родителям. Надеюсь, что мои дети будут так же себя вести.
ни дай бог такого своим детям.
Нормально училась, живя с родителями. Подрабатывать, не работать, пошла лишь на последнем курсе. Нормальной девушкой была, с родителями полное взаимопонимание. Закончила универ, пошла работать. Спасибо родителям, что не заставили стахановкой быть. Точно также отношусь к своим детям.
+++
Совместить можно, но тут получится перевес в одну из сторон. Либо ты работаешь, либо учишься. При нормальной очной учебе работать полноценно невозможно.
Спасибо родителям!!! Дай Бог им здоровья!!!
У меня большинство однокурсников работало курса с 3-го. По собственной инициативе. Один друг вообще с 1-го курса работал. К окончанию института был генеральным директором известной компании. Сейчас вообще в заоблачных высотах находится.
Мне очень нравится, то что из меня в итоге получилось.Это было моим решением , а не требование родителей.
Согласится, предложить потерпеть еще пару лет, а потом на все себе самой заработать. И больше тему не развивать.
Это ваш крест и несите его достойно, что воспитали (вместе с бабушкой) , то и получили, хотите решить проблему идите к специалисту, у вас очень запутанная история и корни ее уходит в детство.
каждая отдельная личность - уникальна. Невозможно воспитать двух одинаковых людей. Так что сваливать все на воспитание я бы не стала.
Присоединяюсь к общему хору - ваша дочь охренела. Вы слишком долго ей в жопу дули и старались быть хорошей, вот и результат.
Квартиру не покупать, траты - по минимуму на самое необходимое, в дискуссию не вступать. Не нравится - никто не держит, пусть сама зарабатывает на всё, что считает нужным.
Почитала... Пестец.. Я б убила.
А знаете в чем трабл.. Родители очень хотят дать деткам высшее образование, даже больше чем сами дети. Она искренне верит , что учится для вас.
И работу искать после учебы не будет. Зачем? Это же из за вас она выучилась этому а не другому.
ПТУ. И точка.
Знаете, очень многое можно сказать вашей дочке. Но первое, что ей сообщите, что вы ее родили в этом же возрасте и жили не на шее мамы, пусть представит именно это.
Недавно имела нечто схожее, но в более мягкой форме с моей 19-летней. Ничего , сейчас ищет работу, чтоб оплачивать вуз, выполняет по дому не хитрую работу, отпрашивается погулять и пытается немного бездельничать, но не хамит, а еще меня жалеет и кажется поняла, что мне тоже нелегко и кажется поняла, что меня любит, приносит чай и прочее.
Я бы популярно донесла бы вашей дочке - что до 18 лет родители растят детей , а потом, коли она такая взрослая, то может жить отдельно на свои финансы, вы ей не запрещаете это делать. А пока она живет в вашей квартире и на ваши деньги, то и должна выполнять элементарные правила общежития - убираться, мыть посуду, готовить, приносить часть заработанных денег на питание или коммуналку, что ей с вами жить несомненно легче чем одной, но если она относится к вам как к чужой злобной жадной тетке, то почему ваше отношение должно быть иным? Разменивать квартиру ни кто не станет, пусть посмотрит под тем углом, что вам всего сорокет и вы можете привести нового мужа и родить ей сестричку или братика, что она тогда запоет в этом случае. В любом случае тогда ей достанется очень малая доля от квартиры, примерно на комнату в пригороде, ее это устроит?
мне думается, у вас два варианта, как действовать дальше.
Первый вариант. МЯГКИЙ
Больше не спорите с дочерью, не ругаетесь с ней, не учите жить, не заставляете делать то, что она отказывается делать (убираться, например) - ибо это все бессмысленно и только превращает вашу жить в ад и нескончаемый скандал.
Дочери уже миллион раз объяснено, откуда что берется и как эта жизнь устроена. И она все прекрасно понимает, уверяю вас. Объяснять ей больше нечего.
Обязанности по поддержанию быта делите с сыном. Ему так и объясняете: "Сам видишь, Маша оборзела". Он должен понять судя по вашему рассказу. Что мешает вам с сыном жить - непомытая посуда, крошки на полу, грязь в прихожей от ее обуви - то убираете молча. Что можно просто взять и отнести ей в комнату (брошенную одежду, сумки, недоеденную пиццу) - то относите ей в комнату молча. На ее нападки - отшучиваетесь или пожимаете плечами: "Эта пицца тебе не нужна? Ну, так выброси! Делов-то". И спокойно, спокойно!
Запасайтесь спокойствием и юмором. Проведите сами с собой релакс-занятия и аутотренинг.
Дочери говорите примерно следующее: "Маша, давай так - скандалить с тобой и выяснять, кто чему что должен, я больше не хочу. И не буду. На все, что заявляла ранее, я могу тебе сказать - мне жаль, что ты не родилась принцессой Монако. Ну, не повезло тебе. Мне жаль, что ты безотцовщина (не бойтесь назвать вещи своими именами и ранить девчушку) и мать тебя с братом тянет в одиночку. Мне жаль, что ты не умеешь ценить, что мать тянет тебя более чем достойно и даже шикарно. Но ничего не поделаешь. Жизнь поправит. А может не поправит.
Короче, Маша, давай так. Я не учу тебя, как тебе жить и что делать, а ты не учишь меня, как жить и куда тратить заработанные мною деньги. Два года тебе осталось доучиться. В эти два года - я оплачивают твою учебу и я даю тебе содержание ХХХ руб. в неделю (содержание должно быть скромным). В это входит - расходы на твои краски и нужности, на зайти в кафе с подружками и все остальное. Одежда и аксессуары - живи на старых запасах, чай, не голая. Или экономь из своего содержания на тряпки.
Участвовать в быте - на твое усмотрение. Не считаешь нужным убрать за собой или помыть за собой - значит, такая выросла, что ж делать. Значит, на будущее - ищи себе состоятельного мужа, чтобы нанимал тебе домработницу, а пока будем мы с братом твое гамно подтирать. А через два года, как получишь образование, найдешь себе высокоплачиваему работу и сама себе все купишь. Так что потерпи два года. И давай не будем больше отношения выяснять. Я все сказала, Маша".
И дальше на все ее претензии повторять только это, устало и равнодушно: "Маша, я тебе уже все сказала".
На ее "Какого хрена ты купила себе брэндовый купальник, когда дочь голая?" - отвечать устало и равнодушно. "Маша, не учи меня жить. Куда хочу, туда и трачу заработанные мною деньги". На ее, что другие родители обеспечивают своих дочерей квартирами и машинами, отвечать устало и равнодушно: "Ну, да, ты не принцесса Монако и даже не дочка Абрамовича. У мамы нет для тебя квартиры и машины" На требования, если будут, разменять квартиру, чтобы обеспечить ей отдельное жилье - "Ну, нет, моя квартира, как хочу, так и распоряжаюсь". Потом можно добавить, что может быть в будущем, если она сменит тон и поумерит обвинительный пыл, то вы будете готовы обсудить вопрос о том, чтоб продать кое-что из вашего имущества (гараж, например) и дать ей эту сумму на первый взнос на квартиру по ипотеке. Но не более.
И на все ее вопли, устало и равнодушно: "Тебе не подходит? Ну, не знаю. Не хочешь, не бери" или "Маша, ну все ж в твоих руках. Всё у тебя будет. Ты способная, даже вроде талантливая (врите, если не так, главное, что из ваших уст должен литься обескураживающий позитив), скоро доучишься, найдешь себе хорошую высокоплачиваемую работу. Все будет. Другой вариант - ты дефка ничего себе, вполне. Найдешь себе мужа праавильного. Будут у тебя и квартиры, и машины, и шмотки".
И дальше ждать, что жизнь поправит, побьет, рассудит.
Второй вариант. ЖЕСТКИЙ.
Тоже прекращаете все выяснения отношений. Прямо заявляете: "Все сказано, больше скандалить я не намерена". И дальше озвучиваете: "Подумала я тут Маша, подумала. И вот что решила. Все хорошее, что я для тебя сделала, ты не ценишь. И оборзела в конец, другого слова и не подберу. Поэтому, Маша, я снимаю тебя с довольствия. Вот, вообще снимаю. Тебе 19 лет, уже совершеннолетняя. Давай сама. За учебу твою я с сентября не плачу. За хотелки тоже. Находи работу, делай карьеру. Вперед. Продукты из холодильника можешь брать, пока не найдешь себе работу. На проезд в транспорте и прокладки, буду давать тебе 1 тыс. рублей в неделю (у тебя же еще студенческий проездной?), пока не найдешь работу.
И действительно НЕ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЕЕ ИНСТИТУТ. Не пугать, а сделать. И не поддаваться на вопли родственников, которых она поднимет на свою защиту. Пожимать плечами: "Ну, я как дура, платила, платила, а мне вместо спасибо, что я плохая мать и скандалы каждый день. Оно мне надо? Пусть поработает, повзрослеет. Ничего страшного. Она девочка неглупая, не пропадет".
Не бойтесь, что она задурит, останется без образования и вынуждена будет идти в кассиры Ашан или на панель! Она три года училась, она мотивирована в принципе, она понимает разницу между человеком с хорошим образованием и человеком без оного, про возможности и перспективы, и т.п. Даже, если она сделает что-то радикальное - уйдет из дома, заявив, что у нее нет матери, или что-то аналогичное.
Выражайте сожаление, пожимайте плечами. И всё.
======
Я что еще хочу сказать вам, автор. Я пару-тройку таких оборзевших девочек и мальчиков наблюдала по жизни в динамике. В моих случаях всё более или менее потом в результате вырулилось, и жизнь поправила.
Не знаю, конечно, что с вашей девочкой на самом деле, и я не доктор. Но не думаю я, что она распоследняя тварь и сволочь. Там конечно есть определенная доля врожденного эгоизма и вздорности натуры, но вполне возможно, что она просто не может справиться с этой своей натурой и решить какие-то глубокие проблемы своей личности.
Возможно ваш развод и то, что отец сгинул, по сути бросил ее сильно подействовало на нее в детстве. Она ощущала себя принцессой, а тут, выходит, что безотцовщина. У других отцы дарят дорогое, другие ездят на Мальдивы и постят фотки в контакте, живут на виллах и в элитных коттеджных поселках. А она ютится с мамой и братом (который оттягивает мамины деньги) в какой-то трехкомнатной квартире. Обидно. На жизнь и вообще. А потом транспонировала эту обиду на вас - вы не того отца ей выбрали, не родили ее наследной принцессой, да еще и не утешаете ее, задаривая шмотками и иными благами. Вы же перед ней виноваты! почему не ведете себя, как виноватая! Раздражает это! И прет из не гамно. При этом она может и понимает, что плюет в колодец из которого пьет. Но продолжает плевать!
Автор, вы ее пожалейте. Вы должны быть мудрее, вы мать, вы многое пережили в жизни, вы-то уж понимаете, что действительно важно, а что ерунда! А она дура, глупая, озлобленная дурочка. И жизнь ее еще долбанет - стопудово! И поймет она, что таких дизайнеров, как она миллион, и что работу она попервости найдет разве что копеечную. И надо будет продираться, доказывая, что ты что-то из себя представляешь и пахать, пахать, засунув в одно место свои претензии монакской принцессы. А мужики при таком ее подходе к жизни, ей тоже быстро объяснят некоторые вещи.
Понятно, что она вас достала так, что "повбывал бы" и видеть на могу. Но вспомните, как она была крошкой. Как лопотала, как забиралась к вам на коленки. Как ждала, когда вы придете ее из детского сада забирать и кидалась навстречу.
Помогите ей повзрослеть и поумнеть правильно.
С вашим постом я первую часть была полностью согласна, но как дошло до автор, -вы ее пожалейте, меня перемкнуло. Пожалеть ее сиротинушку-безотцовщину, нищасную живущие в презренной трешке, учащейся в вузе тогда как однокурсники на мальдивах? И сколько тех однокурсниуов на мальдивах? А вчетвером в однушке не хотите? А с 17 в техникум не хотите? А с 18 на полное свое обеспечение не хотите? Бедная девочка. А автора не надо пожалеть, которая одна тянет детей, учит дочь и сына предстоит?
С вами согласна полностью. Но пожалеть не потому, что она не на Мальдивах и без денег, а пожалеть потому, что все еще ведет себя, как ребенок.
вы считаете, что мать должна культивировать в себе злобу?
да, у матери есть все основания злиться на оборзевшую дочь. Только это путь в никуда, в полный тупик.
Я предложила матери вытащить доброе светло по отношению к своему ребенку, что инстинктивно есть у каждой матери. И пожалеть - в смысле внутри себя пожалеть. И прежде всего, чтобы найти в себе силы дальше жить и разруливать эту ситуацию.
А девица там, похоже с большими личностными проблемами, а не только с абсолютным сволочизмом.
Тут доктор больше нужен, чем палач.
"Что можно просто взять и отнести ей в комнату (брошенную одежду, сумки, недоеденную пиццу) - то относите ей в комнату молча. На ее нападки - отшучиваетесь или пожимаете плечами: "Эта пицца тебе не нужна? Ну, так выброси! Делов-то"."
О да, я как-то мужа пыталась приучить к чистоте таким образом. Поставила ему на стол, он переставил всю эту дрянь на мой стол со словами "тебе мешает, ты и убирай".
"а пока будем мы с братом твое гамно подтирать."
А брат-то согласен на сестру батрачить?
Ого! Вы - супер. Я зачиталась. Надо себе сохранить (не дай бог пригодится).
На месте автора я бы прям наизусть выучила и сказала бы доче.
Походу Илона прочла и пошла свое дело делать((( очень жаль. Уже не отвечает. И зря она думает, что купивши квартиру дочке все проблемы разрешатся. Дальше будет еще хуже.
Почему хуже? Я стала жить отдельно в 18 лет, родители сняли мне квартиру. Училась, потом родила, потом вернулась в институт, мама помогала с ребенком и деньгами. Институт закончила, вышла на работу, нашла богатого мужа;))
Сына своего, ни секунды не думая, отселила в 18 лет - разменяла свою 3-комнатную. Помогала деньгами на учебу. Закончил институт, пошел работать, сейчас уже женат и дочка маленькая:)
И я, и он, обретя "свободу" от родителей, сначала конечно же "гулеванили" - и бардак в доме, и холодильник пустой, и тусовки ночи напролет... Но оказалось, что примерно через год это надоедает. Надоедают толпы гостей, грязь, заблеванный сортир, бычки и банки из-под пива везде, где можно... Появляются другие интересы, кроме тусовок.
И как только начинаешь жить отдельно от родителей, отношения с ними становятся просто замечательными:) Главное, принять идею о том, что ребенок ПОЧТИ взрослый, т.е. живет отдельно, но в помощи все равно будет нуждаться еще нек-е время. Если с этим смириться, то со временем все будет хорошо.
а вам не приходит в голову, что мамашка просто работает? Много, напряженно, не отвлекаясь на форумы по два дня подряд. Ведь за образование и содержание дочери платит, за сына все нужды платит, себе хорошие вещи покупает и вообще. Может работает ))
я здесь) ничего пока не решила. ей сказала, что ее хамство надоело, так дальше не будет и пока рассматриваю варианты, что делать будем. Сказала, за лето не дам ни копейки , вот еда есть, шампунь-мыло есть, все. Хочешь иди работай, впереди лето. Она конечно в штыки, ты меня хочешь за бомжиху тут держать и домработницу. Я молчу.
Всё правильно,продолжайте в том же духе! Кстати,не мешало бы Вам записаться в тренажёрный зал,на массаж,педикюр-маникюр и обновить гардероб так как вы девушка молодая,можно сказать на выданье,детей практически вырастили и можно для себя пожить.......какая-нибудь Турция Вам бы сейчас тоже не помешала!
а я и хожу регулярно на фитнес, на маникюр и прочие дела.Это и вызывает бурю ужаса) зачем нам 40-летним это надоть)уже все
Илоночка,мне 41 год и я только что МБА закончила и средний возраст в группе был 43.Почему бы Вам самой не пойти учится ведь Вам реально мало лет,сконцентрируйтесь на себе и сыне,а дочь может на Вас глядя тоже за ум возьмётся!
о, я уже отучилась, работаю, мне нравится моя работа) я хочу просто комфортно жить без этих скандалов. У меня уютный дом, хорошие соседи, хороший район, хорошие коллеги.
100%;) надо дочке объяснить что если ей что то не нравится то у нее все дороги открыты - может заработать себе на то на ето? Еще выходные есть между прочим когда можно работать- если бы она хоть копейку бы сама заработала то по другому бы на деньги начала бы смотреть? Ведь их так трудно зарабатывать??!
Кто давал в долг - того и проблема, как этот долг возвращать.
Не вздумайте покрывать ее займы, а то она возьмет за правило тянуть с вас деньги через знакомых
Илона, добрый день!
Я Анонимусу отвечать не буду на вопросы, отвечу вам. Мое мнение таково, что избавившись от проблемы таким образом (разменом жилья) вы не добьетесь ровным счетом ничего. Если не наживете еще бОльших.
Потому что:
дочь будет постоянно звонить и просить денег - возможно и взаймы)) Мол, мам, я заработаю отдам. Хорошо, если так, а может еще скажет - что избавилась от меня теперь помогать совсем дочери не хочешь? Не факт, что так будет, но вполне возможно. Те же краски кто ей покупать будет??
Второй момент - гулянки "на хате". Сразу же начнутся новоселья, гулянки и гости. Ведь дочь теперь при квартире! А, еще и завидная невеста))
Отсюда вытекает - мальчики нарисуются тут же. Есть же где погулять. Хорошо если не принесет внука вам же на воспитание - ей же работать надо и она молодая совсем.
Это я о том, что совсем не факт, что настанет пора спокойствия.
Может стОит все же попробовать, как говорится - не мытьем, так катаньем? Жестко и твердо.
В общем-то выводы такие я сделала исключительно из ваших ответов. Искренне желаю вам принять верное решение. Надеюсь, дочь все же образумится :)
Автор, ну что вы. как маленькая. Все просто: отвечаете, что деньги ваши, вы их ЗАРАБОТАЛИ, и что хотите, то и делаете. Обеспечивать обязаны несовершеннолетнего сына, ее - нет. В том числе и учебу. Отныне платите учебу, еду-одежду-мыло по минимуму. Надо больше, надо отпуск - пусть заработает. Готовить ей обеды не надо, готовьте строго на две порции, для себя и сына. Хочет - пусть питается макаронами. На ее крик вообще не реагируйте. И никаких квартир (кому б покричать, чтоб мне кавартиру купили? :)).
Илона, вам правильно советуют сбросить дочу с шеи и, наконец, заставить её взять какую-то ответственность за свою жизнь. Это не только облегчит вашу собственную жизнь. Сейчас вы оказываете вашей дочке медвежью услугу. Ей 19 лет, а она совершенно не умеет ничего делать "жизненного"! Она не приучена жить по средствам. Она не умеет работать для достижения какой-то цели (поехать на море например). Она растёт избалованной девицей, что очень усложнит ей всю дальнейшую жизнь!
Отправьте ее работать. Сегодня проводила ребенка в лагерь на вторую смену - у них в этом году вожатые - студенческий отряд из Омска ( лагерь - ведомственный в Подмосковье). Ребята-вожатые - отличные, спасибо мамам-папам из Омска.
Автор вы вопрос задаете если раз менять квартиру и дочке выделить одно комнатную кто ее кормить будет и прочее? Никто!! Если живет отдельно то и оплачивать себе все сама должна и за квартиру и за страховки и так далее и за свет и за воду:) а если живет на ваши деньги и учится так не может так разговаривать
Автор, вы только, если решите разменивать квартиру, купленную однушку не оформляйте на дочь. А то она ее просрет, чего доброго.
Дочери идти работать. Учиться на вечернем. Снять квартиру. Думаю, это нормальный путь к взрослению.
Мой ребёнок САМ решил идти таким путём 20 лет назад...
Тогда мы с мужем были в шоке, теперь понимаем, что она поступила правильно.
Осподи, как у вас ситуация запущена. Мой сын тоже такие поползновения начал делать лет с 14, что он тут самый умный. Я ему сразу озвучила, кто умный, тот зарабатывает деньги на жизнь. Пока я зарабатываю, генерал я. Хочет карманные деньги, должен следовать правилам моего дома.
Вы слишком нянчитесь с дочкой вашей. Осознайте сами!!! и ей скажите, что вы в жизни устроились и на себя и для себя зарабатываете. Как она устроится, будет зарабатывать и жить, это ее проблема прежде всего. Вы ей уже ничего не должны. По желанию можете помогать, но особо пусть на вас и ваше имущество не рассчитывает. Вы детей дорастили, теперь надо заботиться о вашей комфортной старости.
Ничего не разменивать. Не нравится, пусть идет жить к подружке.
Опять вышел скандал. Дочь заявила, что бомжихой в вуз она ходить не будет, что я ее загоняю в черное тело - это реакция на ограничение денег. Что это я ей велела поступать на этот факультет где нет заочки, не то б она уже давно работала и училась заочно. Что-мамы всех ее подруг живут для детей и себе ниче не покупают, зато лети в шоколаде. Начала приводить в пример реальных матерей девочек, которые видно что давно забили на себя. Это хорошие мамы. Закончено было тем, что она заявила, у тебя мол не о том мысли, что ты еще чапуришься и духанишься, а надо бы не о сексе думать, а о детях. Это приличный вариант я перевожу, сказано было по-иному.
В итоге я собрала ей чемодан и сказала, завтра я сниму ей самую дешевую комнату в общежитии, видеть тут я ее в данный момент просто не могу, ну а дальше будет видно, учить я такую неблагодарную не хочу, ничего не хочу. Но у себя дома выслушивать пакости я не собираюсь. Она взяла чемодан и ушла, оказалось, ушла к бабушке. Вот так
ну, и отлично! Пусть у бабушки подумает, как ей жить дальше. Вы главное не поддавайтесь на возможный шантаж со стороны бабушки и родственников, что мол дитятку выгнали и на голодную смерть обрекли.
И Вы не влепили ей? Кремень.
Дальше не поддавайтесь на шантаж. Не будет в вуз ходить, пусть идет работать в магазин или унитазы на вокзале мыть. Вырастили детку, ппц.
Не расстраивайтесь она пытается вами манипулировать - сейчас начнет ето делать с помощью бабушки:)
Ой-ой-ой! Илона, вы готовы к тому, что дочь вас не простит и не будет с вами общаться вообще (годами)?
Я, конечно, на вашей стороне. Много правильных советов вам дали. Терпения вам не занимать. Очень надеюсь, что такое поведение - затянувшийся переходный период.
Желаю вам урегулировать все "жизненные издержки" с дочерью. Терпения, сил,удачи!
Ну, с точки зрения дочери - за непонимание, конечно. За то, что автор не идет на поводу у нее.
То есть в угоду деточке себя похоронить, лишь бы дочечка не обижалась?
Нахрен с пляжа. Автор себя не на помойке нашла. Лучше никаких отношений, чем такое.
Конечно, нет. Но и так говорить "Лучше никаких отношений, чем такое!", на мой взгляд, тоже рискованно. Сейчас еще есть надежда, что девочка перебесится, только нужно терпение большое со стороны мамы. Девочка - эгоистка! Начнет зарабатывать и начнет понимать цену деньгам. Появятся дети и начнет понимать, как было не просто ее маме с ней. Думаю, что отношения наладятся у них. Нужно просто переждать. И да, пусть лучше девочка живет отдельно, но не "с пляжа".
Жизнь сама ответила на вопрос, перебесится девочка или нет.
До сих пор терпимость автора к дочкиным выебесам привела лишь к тому, что дочь заносит все больше и больше.
Может, дочь что-то и поймет. А нервы автору и ее сыну кто восстановит?
Есть такое понятие - воспитание. Это когда ребенку предлагаются логичные последствия его поступков.
При поведении девочки самое логичное - заставить ее доказать свою взрослость. Не оставить ей другого выбора кроме как взрослеть наконец, пока она бабушку или мать не угробила.
Вы не были подростком? Возраст сейчас такой, когда максимализм так и прет. И да, девочку несколько понимаю. Если все вокруг с крутыми гаджетами, в модной одежде, в модных путешествиях и при деньгах, то белой вороной быть совсем не хочется.
Была. И тоже пытался проскакивать поганючий характер.
То, что максимализм прет - это закономерно.
То, что этому максимализму надо потворствовать в надежде что "само пройдет" - это наивность.
Да, мне было завидно, что у других есть то, чего нет у меня. Если бы мама мне начала потакать в том возрасте - я бы не добилась того, что добилась. Разве что маму бы свела в могилу раньше времени. Хорошо, что она мне этого не позволила.
19 лет это не подросток. Можно было понять все эти закидоны лет в 13, 14, даже в 17. Но 19, многовато.
Автор, очень сочуствую(( Дочь и правда охренела(это выражение моей такой же звезды)моя хоть и думает, что она сиротинушка, папы нетууу(поссорились), отчим не любииит(какже, кто больше всего за ее экзамены переживал..), но вот мне всегда бижутерию пытается прикупить из своего кармана, очень хочет чтоб я и красилась и прочее, это я сама не крашусь....
Ну чест слово, на заяву не хочу бомжихой в институт ходить, яб озвучила кто такие бомжихи и какой она станет бомжихой без образования, когда вы не сможите ей помочь, какие профессии ее ждут без диплома и кому этот диплом нужен.
Ну и если помиритесь, ну зайдите на сайт ярмарка мастеров, там такую одежду улетную люди сами делают, все умрут от зависти, пусть сама себе придумает образ, а вы ей помогите в этом! а бирку потом любую прикрепит и ни кому не скажет откуда это. Я отлично одевалась в институте, о том как, все до сих пор приятельницы помнят, и выхаживала королевой...ни кто не знал, что все кофточки были моей мамы, пока она в вузе училась, бархатная миниюбкка была сшита из пиджака Клары Цеткин, другая юбка была тетина и шила ее моя бабушка, но сшита она была , все принимали за французскую. Ведь главное подать себя, вы ей скажите, что Лев Толстой говорил - друзья в чем-то должны быть лучше. если не в чем, то они должны быть богаче. Ей такой шанс выпал научиться на равных себя среди богатых держать и дружить с ними, а она дурочка, этого не понимает.
Хахаха мои купальники идут на ура каждый день продажи:) заведуете? Открывайте тоже магазин и будет тебе счастье:)
Допустимо как угодно, фигли вы дамочка пиджак в юбку перешьете, так чтоб ни кто не узнал)
Допустимо всячески, а на это сейчас есть масса всяких способов и вариантов , выглядеть совершенно офигительно. А вариант покупать брендовые вещи, которые сейчас как из инкубатора одинаковы, это путь в никуда. Вот так зайдешь в кафе, взглянешь на с ног сшибательных дам в бохатых одежах, все как если б в одном месте отоварились, стиль один, вещи похожи, тьфу. А надо носить то, что идет самому тебе, а не лейблы)
Нет, не хочет учиться - пусть не учится. Пусть идет с 3 курсами работать, хочет потом восстанавливается, нет так нет. Это уже за гранью. Я не припоминаю, чтобы я подобное от кого-то выслушивала. Она настолько считает себя звездой, что остальные просто должны скромно отойти и не маячить. Я своей матери даже и подумать ге могла, чтобы хоть намеком подобное сказать.
Бабушка позвонила, сказала, что внучка у нее. Говорит, что дочка жалуется, типа у меня климакс и я не в себе. Бабушка на что лояльная говорит, нет, наглая девка, так нельзя, вообще с цепи сорвалась.
Илона вы молодец!! Держите оборону!!:) вы все правильно делаете.. Она не на улице пусть соображает- она злая и пытается манипулировать а вы не сдавайтесь- не хочет уважать и считаться и быть благодарной а то что вы ее содержите и ей не надо на квартиру зарабатывать и на еду чтобы жить--вы тоже не хотите ее кормить... Никуда она не денется может отобрать начнет??
Здесь даже самые богатые не позволяют на шею садиться у всех дети зарабатывают на свои развлекухи
Я недавно встретила девочку, она вела танцы у нашей дочери. Спросила у нее - почему не видно на занятиях? Она сказала, что решила учиться, точнее продолжать.
Рассказала историю, что после 2 курса у нее депрессия случилась и учиться она не хотела. Родители были в шоке, уговаривали и угрожали - ничего не помогло. Она взяла академ. В итоге прошел почти год, она сама решила доучиться. Говорит, очень сложно было восстанавливаться. Но зато она очень гордится собой.
Так хочется, чтобы мы гордились своими детьми) И, чтобы они собой тоже гордились :)
Депрессия - это достаточно серьезное психическое заболевание. И там никакие угрозы и уговоры не помогут. У человека просто высосана вся энергия, вплоть до того, что нет сил и желания двигаться, поесть или помыться. У нас принято любой приступ плохого настроения называть депрессией, но это абсолютно не то. Реальная депрессия весьма серьезна.
Я зарабатываю, я и трачу на то, что считаю нужным. На свои "хотелки" зарабатывай сама. Я после 18 лет вообще могу не кормить и не поить тебя. А если уж кормлю и пою, то будь любезна отрабатывай уборкой, готовкой и послушанием.
вам к психологу обеим, потратьтесь уже, вместо шмоток и парфюмерии, если хотите отношения с дочерью сохранить, а жизнь ведь длинная
а вообще картина та еще- брат-мамсик объединились с матерью
против дочери
уверена, что вы многое приукрасили
если вообще не разводка
19 лет? Детко с претензиями полностью проживает за свой счет, квартплату вы так и быть, ей простите, а все остальное сама-сама. Нет возможности перейти на заочное и зарабатывать? Ее проблемы, не ваши, пока не научится уважать тех, кто ее содержит. Обсуждений больше никаких не вести - ты все сказала. тема закрыта.Покупка отдельной квартиры, разумеется, не обсуждается - с какого бы перепугу? Сын ваш намного логичнее вас рассуждает.
у меня старший сын был в переходном возрасте с подобными заявками - ползти на кладбище мне никто не предлагал, конечно:), но были претензии "буду жить тут, как хочу". Т.е. устраивать вечеринки с алкоголем и погромами в мое отсутствие, пропадать до утра, про уборки вне его комнаты и речи не было. Ну и вся его разгульная жизнь и устранение последствий за мои деньги.
В его 17 (он на первом курсе был) я порядком подустала от этого всего и сказала, что мой долг выполнен и у него есть выбор в 18 лет:
1. Живет с нами, но по моим правилам, я оплачиваю его обучение, кормлю и одеваю до конца ВУЗа
2. Живет, как хочет, но отдельно и полностью на свои деньги. Была отдельная квартира, но с какого фига - сам, так сам.
Не дожидаясь 18-ти выбрал вариант 2, нашел работу и снял квартиру. Нехватака денег, учеба и работа автоматом ограничила его зависания в клубах, квартиру прищлось содержать в порядке, т.к. квартирная хозяйка того требовала. Девушка с ним поселилась, тоже работала и училась. Пожили так год, потом я с младшими детьми уехала по работу, оставила им для жилья нашу большую квартиру. Но няню средней оставила там еше жить для присмотра:))
К 19-ти все закидоны утихли, я купила ему новую небольшую двушку, куда он переехал. ВУЗ бросал (работе мешал, он айтишник), потом сам восстановился. Платил за обучение уже сам. Сейчас ему 21 год, работает, какие-то дополнительные обучения для сертификации себе олачивает. Девушка другая уже, работают вместе в компании. Живут обычной жизнью - кино, театры, путешествия...даже генеральные уборки:)))
4 года назад меня грызли сомнения, мама мне высказывала, что я мать-ехидна и ребенка из дома вытолкала на съем. Сегодня я думаю, что в нашем случае это был единственно правильный выход, иначе закончиться все могло бы печально для него...
деточка скорее пропадет, если не сделать эту жизненную прививку... мной двигал именно этот страх, т.к. ребенок берегов вообще не видел.
Вспоминая себя могу сказать, что на счет имущества тоже куролесила и требовала от родителей. Прошло когда понадобилась им помощь, да и с возрастом поумнела. Но мне всегда нравилось что-то покупать-дарить родным, могла 1/4 зп потратить на кроссовки брату.
удивительно. Себя вспоминаю - никогда не требовала от родителей какого-то имущества, мне даже в голову не приходила такая наглость и язык бы не повернулся. С 19 лет работала, вышла замуж в 28, родила в 35, когда квартиру свою купили.
Мне всегда интересно было: это воспитание такое или что? Или порядочность врожденная, которая передается по наследству?
А мне, да и всем моим подругам родители помогли квартиры купить в начале 2000-х. Я с 17 лет работала и училась, потом когда был кризис в 90-е годы, то брату учебу на курсах оплачивала, родители по полгода ЗП не получали.
ну хорошо если была такая возможность и свободные деньги или возможность у родителей подкинуть. Но ведь иногда возможности нет, а требуют разделить родительскую квартиру. Я об этом говорила
опять возвращаемся к тому, что я выше написала http://eva.ru/topic/63/3363793.htm?messageId=90003928
это во сколько? В 18? Я даже тогда не могла бы представить, чтобы я могла требовать у родителей разделить квартиру, у меня в голове это никоглда не укладывалось и было невозможно также как и многие другие вещи. Вот странно, почему? Может это врожденная порядочность?)) Как у остальных такое происходит и становится возможным перейти эту грань? И при чем тут максимализм? Это наглость конечно же и потребительство чистой воды, а это уже в подкорке
В 18-20. У меня отец занимался бизнесом и деньги были, только они в 90-е мало у кого сохранились, но это уже другая история.
да не имеет значения чем отец занимался, если честно. К этим поступкам это не имеет отношение. Видимо это наследственное качество)) как тут уже по этому поводу рассуждали. Наследственная порядочность, передаваемая с генами))
Так что есть вероятность, что ваши дети проделают с вами тоже самое, если конечно другие гены вас не спасут))
Вы про порядочность постороннего человека, которого не знаете пытаетесь рассуждать - порядочные люди так не поступают.
судя по тому, что тут было написано, ребенок вымогал или пытался отжать у родителей себе площадь. Как вы сказали - то другие и подумали. Выражаться надо яснее
Илона, ваша история мне очень близка и понятна. Только у меня единственный ребенок, дочь, 20-ти лет. Закидоны были, есть и будут. В ее подростковом возрасте я вообще дошла до ручки, чуть из окна не выбросилась... Теперь не устаю Бога благодарить за то, что отвел меня от этого...
Так вот, у нас тоже бы все: и претензии, и наезды, и шантаж, и угрозы бросить институт (кстати, у вас не Строгановка, случаем?))).
было, было все.
И психологов я посещала бесконечно. В общем, как вспомню, так вздрогну...
Что в итоге.
В итоге я поняла, что я очень требовательна к дочери, да я люблю ее безумно, я ее жалею и готова на все для нее, но в то же время беру за это очень высокую плату, которую ей никогда не оплатить...
В итоге, я долго работала над собой, чтобы отвалить от нее психологически, оторваться самой, а не рвалось... или рвалось с кожей... по-живому... очень-очень больно было...
Еще у меня было дикое чувство вины, за то, что дочь безотцовщиной растила, поэтому, подсознательно, хотела дать все, что есть у детей в полных семьях, а также еще сверх того, ну типа как компенсация за мой провал, за то что ее одна растила, а значит виновата я перед ней...
У вас, наверно, тоже чувство вины было? Поэтому так и баловали, да?
Дочь у меня манипулятор еще тот... быстро просекла, что к чему и тянула из меня веревки...
Вот также, как и ваша, поставила меня перед актом, что она поедет на море, в Грецию. Я, конечно, орала-рыдала, не пускала, а потом сдалась, сдулась, испугалась, что она из дома уйдет и оплатила поездку...
Ой, Илона, милая, как я вас понимаю... У вас еще сын - свет в окошке есть, у меня больше никого...
Так вот, что имеем сейчас... Конечно, я иду дочери на встречу, все равно балую, как могу, но что запретила себе делать совсем:
1. Упрекать (что одела-обула-учу-кормлю-гуляю и отдыхаю...).
2. Попрекать (куском хлеба, новой шмоткой и т.д.и .т.п..
3. Лезть и что-то спрашивать, расскажет - хорошо, нет - и не надо.
Что научилась делать:
1. Принимать такой, как есть (это очень тяжело, сложно, срываюсь, конечно, но все равно принимаю-принимаю-принимаю)
2. Быть благодарной дочери за мелочи, замечать самые малые приятные вещи (дочь меня обняла, поблагодарила, улыбнулась, приготовила пирог, запекла мясо и еще куча всяких мелочей, из которых складывается наша жизнь...)
3. Смотреть на жизнь ее глазами и с ее колокольни (очень помогает мне этот навык, порой бывает совсем невыносимо, пытаюсь выйти из своей оболочки и посмотреть на ситуацию ее глазами, получается, конечно не всегда, но стараюсь...)
И последнее, а может и первое и самое главное, самое простое, а в тоже время самое сложное:
ЛЮБИТЬ-ЛЮБИТЬ-ЛЮБИТЬ это колючее создание.
Мама мне говорила всегда: кому кроме тебя она будет нужна? Поддержи ее, промолчи сама, не лезь на рожон, не обижайся, не требуй, не выпрашивай, а просто люби ее каждой частичкой своей души... просто люби...
Автор, я от всей души желаю вам вернуться к своей дочери, разрушить гигантскую стену, которая была воздвигнута между вами, разрушить своим терпением, своей любовью... Удачи вам огромной-преогромной.... и растопите льдинки в вашем сердце, в сердце матери...
P.S. этим летом дочь впервые сказала, что должна поработать... что негоже взрослым детям на шее родителей сидеть... что это стыдно...
Если бы мне несколько лет назад такое сказали, то у меня и дурных мыслей не возникло бы... тогда я думала, что все, что это конец... передо мной был абсолютнейший звереныш... абсолютно чужой детдомовский выкормыш... который готов был меня растерзать, устанавливая свои правила...
А теперь воно как... оказывается и работать надо... и зарабатывать... и себе на хотелки... и на отдых...
Еще раз удачи, автор! У ВАС ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!
Спасибо! Да не такая уж я и сильная, и не такая уж и мудрая, ну во всяком случае есть куда расти...
Спасибо Вам за добрые слова, огромное спасибо...
Знаете, я родила дочь в достаточно юном возрасте, хотела ребенка, очень хотела и была готова на все 100%.
Так вот, моя дочь, которой теперь столько же, сколько мне было, когда я стала мамой, недавно мне сказала, что не представляет, как можно в таком возрасте сознательно родить ребенка и посвятить ему всю свою жизнь... сказала с ужасом и восхищением... сказала просто так, в каком-то доверительном разговоре..
Так о чем это я? А о том, что дети, взрослея, проходя очередные возрастные ступени, начинают на многое смотреть "с высоты прожитых лет"...
И еще, про посвятить свою жизнь... Конечно, только несколько лет назад я поняла, как это страшно.. посвятить свою жизнь кому-то... раствориться в ком-то... Страшно, потому как никогда тебя не смогут отблагодарить так, как тебе хотелось бы... и еще потому, что ребенок не просил тебя сделать его цетром твоей вселенной... Это очень большая и страшная ловушка, особенно для одиноких женщин...
Сейчас работаю над тем, чтобы оторваться, отойти, не мешать и не "душить" своей святой материнской любовью... помните книгу Некрасова? Хорошо у него там все написано... Дети не наша собственность и вовсе не обязаны оправдать наши ожидания.... и это, конечно сложно принять и осознать!
Спасибо вам, Анна Викторовна, и за то, что пишете, и за то, что делаете для своей дочери. Я написала большущий пост, но поняла, что не могу его отправить. Вы молодец. Пусть у вас и вашей дочки все будет хорошо. Спасибо вам.
Скажите, в каком возрасте Вы родили дочь? И, как я поняла, Вы так и не устроили свою личную жизнь? Как же так? Вы же были так молоды?
Вам никогда не приходило в голову, что такой "любовью" вы дочери не помогаете, а вредите? Ведь позитивных изменений в поведении дочери не наблюдается.
Не, возможно когда-нибудь она и оценит ваши старания - с опозданием лет этак на 30, когда Вас хоронить будет. На всю жизнь оставшись с колоссально чувством вины за то, как она с вами поступала. Вы ЭТОГО дочери желаете?
Нельзя "принимать дите таким как есть"!
Принимать можно ее увлечения спортом, как следствие - неуспешность в учебе, при том, что сами вы - ботаник. Принимать можно холерический темперамент, если сама вы - сангвиник.
Но принимать скотское отношение к окружающим - это пренебрежение своими родительскими обязанностями, отказ от воспитания ребенка.
И в результате своей родительской лени вы добьетесь лишь того, что этот скотинизм пойдет дальше, в следующие поколения, потому что к тому времени, когда она что-то осознает (причем не факт что осознает) у нее самой будут либо такие же эгоистичные, либо забитые ее эгоизмом дети, которые будут мстить за свою забитость уже собственным детям.
Не соглашусь с вами - любить ребенка, принимать таким, как есть, и на своем примере показывать, как правильно себя вести - это и есть самое лучшее воспитание. Не орут и не матерятся дети в доме, где этого не делают родители. Если и возникает такое вдруг - увидели у кого-то, а родители реагируют по-прежнему сдержанно и с любовью, то это поведение не закрепится. И так во всем.
Ольга не об этом. Когда мамы рядом не будет, какие принципы будет исповедовать ее дочь в самостоятельной жизни, в которой всем посторонним людям до фонаря - убежит она, прибежит, что там сделает или не сделает и в которой в голову никому не придет оплачивать огромные счета (фигурально) только за то, что человек просто пальцем пошевелил (доставил маленькую радость). На призыв "Примите меня такой, какая я есть и окажите себе честь меня любить!" большой взрослый мир реагирует отрицанием.
Считаю, что в топике вышла чудовищная понятийная путаница: безусловная любовь и безусловное принятие поведения диаметрально противоположные вещи.
Извините, вообще не поняла о чем вы? О какой такой любви? Безусловной?
А как надо любить тогда? С условиями? С упреками? Или как еще? А может быть за что-то даже, нет?
Дитя нужно принимать таким, каким он (ребенок) является...Понимаете весь мир не возможно переделать под вас, люди не будут выглядеть в ваших глазах таким, какими вы их хотите видеть... И дети, и муж и родители - они такие, какие есть, нравится вам это или нет, но это факт...
Пытаться переделать ребенка под себя - это.... даже не знаю как сказать... это эгоизм чистой воды...
Принять, понять, отойти, отпустить, помочь, если просит, ну и любить просто ни за что - вот над чем работать надо.... хотя, понимаю, это необычайно сложно..
И никто не говорил про принятие скотского поведения и скотского отношения к окружающим...
Безусловная любовь совсем не отменяет воспитания, причем воспитания, в первую очередь на своем примере, примере своей семьи...
Знаете, давным-давно, наша первая школьная учительница как-то на родительском собрании сказала одну очень умную вещь... Вот на улице часто ругаются матом, все ваши дети ходят по улице и все, хотят они этого или не хотят мат этот слышат... однако ругаться матом будут далеко не все, просто к некоторым грязь не липнет, ну и воспитание дома и пример родителей будут играть тут решающую роль...
Вы остро психологически зависите от манипуляций дочери и просто создаете комфорт себе, а не ей.