Муж мамы
Моя мама в 53 года вышла замуж. И я рада за нее - мы живем далеко друг от друга, она очень скучала, а тут муж :) Да и живет в частном доме - постоянно мужские руки нужны. Отношения с отчимом (он мне отчим или как?? он же меня не воспитывал, я 34-хлетняя тетка) ровные, приятельские. К маме моей он относится очень хорошо, это прекрасно. Но сегодня меня посетила такая мысль... Мамин дом давно в моей собственности, по дарственной. За жилплощадь, если что случится, я не переживаю. Но вот если случится это (ни дай бог - смерть мамы) - что мне делать с этим, по сути чужим мне человеком????? Своего жилья у него нет, он развелся с женой и ушел "в никуда", оставив квартиру жене и сыну. Ушел по причине того, что они оба бухают. Сначала жена, потом и сын подтянулся. Я даже как-то не ощущаю его членом семьи, я его знаю год от силы, а вижу раз в полгода (итого - максимум два раза).
Понимаю, что надо решать проблемы по мере их поступления, но эта мысль зудит как назойливый комар....
Вам надо действительно решать проблемы по мере их поступления, а не "хоронить" маму раньше времени.
Смерть мамы это страшно, зачем раньше времени? Поверьте, вам не до чужих мужиков будет и форумов :(
И совесть спокойна будет?
Представьте, что с вами что-нибудь случилось, и ваших детей выставили на улицу - вы посчитаете такое нормальным?
ЗЫ. Почему-то кажется, что мать автора оформляла дарение на свой дом на нее, потому как доверяет ей. Выставить вон самого близкого ей человека - это оправдать доверие называется?
мне этот дядя чужой человек. У меня с ним нет никаких отношений. ОН ничего не сделал, чтобы эти отношения наладить. Более того, он сделал все,чтобы мы с мамой отдалились, скандалил и качал права, мешая мне там жить.
Так что, моя совесть будет абсолютно чиста. я думаю о своих близких людях.
Вы разве центр вселенной? Вам мало того, что этого человека любит ваша мать и для нее он близкий? Вы спокойно будете ее вспоминать, зная, что причинили боль самому близкому ей человеку?
Вот носит же земля....знать бы, как растить детей так, чтобы такими не выросли. Я бы собаку мамину, и то не смогла выкинуть.
при чем тут центр вселенной?
ваши сопли мне вообще не интересны :) также как и посторонний мужик нищеброд.
Он знает, что мама там не собственница?
Чего вам сейчас бояться, если всё ваше?
он знает, но строит из себя хозяина.
Я не боюсь, я лишь написала, что пойдет на улицу.
Представьте, что отчим автора остался без мамы, ну лет эдак в 60.
Дом стоит, в нем живёт посторонний дядька. Стареет, дряхлеет, к нему приезжают его дети, внуки... в Ваш дом. Вы с домом сделать ничего не можете, там живёт дядька, Вы стареете, Ваши дети растут. А в доме куча посторонних.
А если родня его не навещает, а он заболел, слег? Кто за ним ухаживать должен? За своими-то не рвутся...
Для меня дом не мой, пока в нем живет семья мамы (а ее семья - это она и ее муж). Без вариантов, и совершенно не важно, что по документам все давно мое. Мое безо всяких условий только то, что я лично купила :).
Вот насчет ухаживать дело другое, это уже возможно только если есть личные отношения.
Ну да, ну да. Это все пока слова красивые, в жизни все гораздо сложнее может быть. Именно для этого и придумано право собственности. Оно все по местам расставляет.
Ситуации:
Мамы больше нет, остался мужчина, еще не старый. Привел женщину в дом - Вам понравится? У женщины дети-внуки, тусят все радостно в Вашем доме, постепенно считают его своей "дачей". А годы идут...
Или так. Женщину завел одинокую, из деревни (например), пожили, сам помер, женщина осталась - выгоните на улицу?
Ну или живут они, старенькие уже, дом вложений начинает требовать рано или поздно. Немалых. У них денег нет, пенсионеры.
Кто будет вкладываться? Вы? В "чужой" дом? Вы вкладываетесь, а они живут, дооолго могут жить, лето до 80 и так далее.
И самое интересное начинается, когда уход нужен будет. Кто, как, на чьи деньги? Или оставите старика лежать-помирать в своем же доме? Не забываем, старик посторонний, видели его раз в год.
Нас всех сгубили квадратные метры (с). Автор, экая вы продвинутая. Отчим поддерживает завещанные вам квадратные метры в товарном виде, руки вкладывает, материалы покупает. И не подозревает, что ему уже уготована лавка в парке как бомжу. Сначала про отчима речь завели, а там глядишь и маму с заветных метров в дом престарелых отправите. Будет вам простор и раздолье - одна хозяйка жилплощади без отягощения.
Откуда Вы знаете, что он вкладывается и покупает?
Есть два примера мужиков, живущих в домах женщин, они пальцем не шевелят в этом жилье, говорят это все не мое.
Я так поняла, что дело происходит в регионе :). Так что снимать жилье вполне может оказаться и дешевле.
А вы тоже живете в старом доме (сильно сомневаюсь, что речь о новой постройке)? Я жила одно время - работы реально много.
Да и слово "нахаляву" в случае семьи просто не применимо.
Применимо, когда люди сходятся вместе жить, он не внес свое жилье в совместное проживание, соответственно он живет в чужом жилье, и вносит свой труд в качестве "оплаты" за проживание. В регионе и зп другие, особенно у пенсионера, так что неясно сможет ли он вообще хоть что-то снимать и не помереть с голоду.
Дай Бог, Ваша мама проживет еще лет 30 или больше. Тогда и посмотрите. Если что - ну выселите его, он взрослый человек, сам решит свои проблемы.
Я думаю не стоит заранее переживать за то, что будет. Ведь может и он первый умрет, а может они проживут счастливо и умрут в один день??? Зачем про смерть думать? Живите и радуйтесь жизни!
Построить на участке ещё маленький домик (если это разрешено), пока сдавать а там видно будет. К стати, строить может и он сам.
так очень наследство хочется. тут не до сантиментов. и думать так про маму нехорошо, но думается, думается ежедневно - до вопросов на форуме
наследство мне не нужно, у меня есть квартира. я именно о моральной стороне вопроса. О человеке, который не является моим родственником. Буду ли я должна его оставить, лечить, если что и пр
Ну да. А как возникает какая-то конфликтная ситуация по наследству, первое, что пишут- почему раньше не предусмотрели. Все предусмотреть невозможно, конечно. и никто маму заранее не хоронит. Но ведь не даром существуют завещания, дарственные и прочие прижизненные решения наследственных вопросов, дабы наследники не передрались.
мне всего 32, а о завещании я уже подумала. Дело не в собралась хоронить, а трезвом расчете. Нечего на автора гнать.
Завещание - это филькина грамота!!! Хоть три составьте, а есть право наследование первой очереди
и что ? есть завещание, есть супружеская доля, есть обязательные наследники и к они к первой очереди опосредованное отношение имеют. учите мат.часть
господи. да оставьте вы квартирный вопрос. ну предположим, квартиры нет. Обязательства у меня к нему должны быть?
ИМНО. Особых обязательств делать его жизнь легче - нет, если нет такого желания. Но обязательство не осложнять ему жизнь у меня были бы.
а вы прям сильно рассчитываете на мамин дом? Я бы, глядя далеко вдаль конечно, при условии длительного и счастливого для мамы брака наверное позволила человеку дожить в доме. У вас наверное в вашем городе есть жильё. И не надо притягивать такие ужасные мысли, им не по 80 лет, жизнь ещё может как угодно повернуться, просто порадуйтесь, что с мамой есть человек и она счастлива. В её возрасте это такая редкость.
У нас было такое с дальней родственницей. Умерла через пару месяцев совместной жизни. Сын был уже совершеннолетний, но очень тяжело ему пришлось. Квартиру, естественно, пришлось продать. Хорошо, что хоть совсем без угла не остался. Там отчим на 180 градусов поменялся после смерти матери. Но у вас другая ситуация, вы не вчерашняя школьница, найдёте, наверное, на выкуп его доли.
Я не любила отчима, как мне казалось. Все казалось, что мама лучшего достойна. сейчас их нет-ни мамы, ни отчима. А я поняла, что мама его любила. и я, как ни странно, считаю его родным.
Оставила бы как есть. где жил-там и жил бы.
у него жена и сын спились. Смотрите, чтобы ваша мама не начала принимать..
да нет, они как раз оба трезвенники-язвенники. Моя мама после моего отца, злостного алкоголика, с таким же не стала жить
согласна, мама любит этого человека, я бы его не гнала. Он же ей родная душа.
Да и банальный расчет: будет кому за домом присмотреть.
У меня отчим. С мамой уже несколько лет договоренность, что если она уйдет раньше из жизни, то он доживает свой век в нашей с ней квартире, т.к. они ее ремонтировали под себя. И выгонять его в его убитую однушку это жестоко. Я согласна - пусть живет.
Пойдет на вольные хлеба, и никакой ответственности за совершенно постороннего мне человека я на себя брать не собираюсь. Мало ли кого там мама полюбила, никому и в голову не придет, что бы зять например остался жить у тещи, просто так, идти ему мол не куда.
Автор, оставьте вы все свои терзания.
у меня соседи живут дядька 60-65 лет с бабулей под 90 лет, думала мать с сыном, оказалось-теща с зятем, лет 15 назад как умерла его жена и дочь бабули, так и живут в 3 комнатной квартире, по вечерам гулять ее выводит под ручку ходят по аллее, дочки его от первого брака, приезжают и вывозят бабулю на дачу летом, дают отдых отцу, так что не все так однозначно да, квартира бабулина
еще как приходит такое в голову. и свекровей пожилых забирают, это норма, если отношения человеческие.
Причем тут свекровь. Речь идет о совершенно постороннем для меня человеке. Родители мои и мужа - это наше, и мы их не делим, об остальных пусть их родственники заботятся.
У нас когда-то давно в соседней квартире жили две женщины: пожилая свекровь и чуть менее пожилая невестка. Когда невестка тяжело заболела и умирала, свекровь до последнего дня ухаживала за ней и хоронила её... Иногда люди остаются людьми, не поверите.
Еще раз, для тех кто в танке, этот человек для меня абсолютно чужой и посторонний, за свекровью сама буду ухаживать, это в нашей семье и не обсуждается даже.
У вас дети есть? Если с вами что-нибудь случится, будете вы считать нормальным, что их выкинут в детский дом, или все-таки с вашей точки зрения человечно будет вырастить их родственникам.
Он мне НЕ родственник, так понятно? Он чужой дядя, который живет своей жизнью с моей мамой. И для совсем тупых, еще раз пишу, он совершенно чужой мне человек.
Так я вас о другом спросила. Ваши дети любым родственникам (что кровным, что не кровным) тоже чужие. Для вас нормальна идея, что их выкинут?
Или вариант (если ваши родители любят внуков - ваших детей), когда с вами что-нибудь, а ваш муж забирает детей и показывает вашим родителям за горизонт. Типа вы мне никто и забудьте о нас.
Моих детей возьмут к себе родные мне люди, и я родных мне людей возьму к себе. Почему вы все время притягиваете родителей? Родители - это родители, а данный мужчина мне никто, вообще. И да, мой отчим, никогда не возьмет моих детей к себе, они его раздражают:)
Будет например ему лет 70-80. Что будете делать? Естественно досматривать.
Ну или выставите за порог.
У меня примеры- все доживают свой век в квартирах своих половинок, и да досмотр на неродных детях.
аха, прям естественней некуда:) Не знаю никого, кто бы по доброте душевной тратил огромные деньги на сиделок-лекарства, за мачехой или отчимом. Не берем богатый слой населения, которому +-100 тыс. не деньги, а возьмем большинство.
Отниму у своих детей, чтобы нанять сиделку чужому дяде?! аха:)
у моей мамы хороший муж. он пожалуй единственный, кто помогал мне с детьми, летом сидел с моим старшим сыном, мама , правда, с его внуком сидит тоже. Так что я бы его не бросила.
Вы много стариков досмотрели? обычно "я бы" заканчивается на первых-вторых финансовых вливаниях.
И потом, у вас смотрит, у других просто живет с мамой.
у меня 3 бабушки 92, 93 и 100 -делайте выводы....одна живет со мною...у 100 сиделка
Вы молодец, если человек вам стал родным, то наверное это не обсуждается, а если люди совершенно чужие друг другу и встречались раз в год на мамин ДР, то о каком досмотре речь?!
У него есть свои дети. И это их проблемы. Пойдите на вокзал и соберите всех бомжей, и досматривайте сколько влезет. Человек жил с бж и сыном, туда и вернется.
Дядя отправится по месту регистрации, как он будет разрешать проблемы с пьющими родственниками, это его проблемы.
Все просто, сказать маме, что у нее вся жизнь впереди и самой не париться, вон некоторые в этом возрасте детей рожают, а не в могилу смотрят!
нет. но все мы под Богом ходим. В понедельник на пороге работы умерла наша 30-летняя секретарша, оторвался тромб. Дело не в возрасте
Безусловно. Но если в данном случае ваша мама не подумала об этом, либо подумала и предпочла замужество, то остается либо обсудить с ней, что она об этом думает, либо жить сегодняшним днем и решать проблемы по мере их поступления.
вообще интересная тема..
у сестры дв тож отчим-без кола и двора..зарабатывала там все мама...его в принципе ничего нет.
но он постоил себе дом какой-то( недалеко от своей родни)..видимо если что там бу жить..как то так наверно..
вообще мне кажется надо это как то заранее мож оговаривать. чтоб это для этого чела не было неожиданностью..
вообще мне кажется надо это как то заранее мож оговаривать. чтоб это для этого чела не было неожиданностью..(c) +100000000 и это должна МАМА обговорить
Автор, у меня ситуация очень похожа, и я уже реально парюсь... У нашего 2 детей, оба его послали, не общаются. Маме 65, живет в купленной мной большой хорошей двушке в новострое. Хороший ремонт, все новое, машину подарила, раз в год оплачиваю моря обоим, + ежемесячно 25 на жизнь, + страховка + фитнес. Собственность на квартиру - моя, покупала в период маминого развода, чтобы не разменивать "отчий дом - 4-комн квартиру в собственности на 6 человек" с мыслью - потом дочке эта квартира достанется когда-нибудь.
Сначала все было прилично. Потом меня попросили его там временно зарегистрировать. Потом постоянно прописать. На мой отказ в постоянной прописке - полился ушат помоев и обвинений во всем на свете. С тех пор хрупкий мир - с ним стараюсь не общаться, с мамой в основном телефон. Она вроде и рада бы помириться - но слов из песни не выкинешь:(((((.
Прописка остается больной темой. После слов о скором его аресте из-за отсутствия прописки по месту проживания и о том, что они боятся из-за этого из дома выходить, зарегистрировала его на 2 года. Результат - смертная обида - почему не на 5. В моем случае у чувака однозначные планы доживать за мой счет. И хотя мама с ним счастлива, меня такая перспектива вообще не греет:(
да, это тот случай, когда проблемы надо решать по мере поступления и не мучиться сейчас мыслию, что вам делать в случае внезапной смерти мамы - дай Бог ей здоровья.
Сейчас - только радоваться, что мама не одинока, что у нее есть плечо, на которое можно опереться, что есть в доме хозяйствующий субъект ))
Что угодно может случиться, как угодно жизнь может повернуться. Мама может пережить мужа, муж может схилять, прежняя жена-пьяница и сын маминого мужа могут допиться до цироза, умереть раньше него и у него останется та жилплощадь. Вы сами можете через 20 лет выйти на такой уровень достатка, что вам плевать будет, кто живет в том доме после мамы - может вы ему еще приплачивать будете, что дом сторожит. Накрайняк скажете: "ВасильПетрович, давайте так, я дом продаю (или хочу сдать), поэтому вы тут полгода живете - на могу я вас в одночасье попросить на выход, а потом давайте какие-то варианты для себя придумывайте".
У моей подруги мама умерла, а отчим стал пить и случился с ним инсульт, дядя весом 120кг из больницы уже отправляют домой, он не ходит, нужно его мыть и кормить, квартиру подруге мама завещала и она хочет улучшить свои жилищные условия продав мамину квартиру, а дядьку куда везти, жена бывшая с сыном продали квартиру в которой они жили и сгинули, дядьке ехать некуда, прописан в маминой квартире и больница грозится привезти его по месту прописки
да она(подруга) на это и надеется, но морально это все очень тяжело он звонит и плачет, просит ее не бросать его, врачи взывают к ее совести и просят с нажимом
да это понятно, рассуждать всегда легче, чем реально в ситуации находиться :( только посочувствовать можно вашей подруге(
обалдеть вообще, мама живая, здоровая 53-летняя женщина ,в европе это вообще не возраст и только в россии дети хоронят своих родителе заживо и сами туда же, если они перешагнули 30 летний рубеж, трясешься за свое наследство, так скажи прямо, как не стыдно??? тьфу!
а что, есть предпосылки к инсульту?? и почему именно инсульт? может рак, инфаркт, машина собьет, давайте теперь все трястись, а вдруг инсультник??? бабы дуры, это мягко сказано
Статистику гляньте от чего больше всего умирают в России, а так да, может и еще что похуже.
статистика меняется и я не живу по статистики, а мы все смертны, может он вперед умрет, но хоронить мать заранее, не нормально, мне очень вашу маму, что она родила такую меркантильную сволочь
Если заранее оговариваются какие-то вопросы спорные- вовсе не значит, что все ждут чьей-то смерти. Моя мамочка умерла внезапно, за неделю, до того никогда ничем не болев. И ведь иногда пыталась рассказать, как чем распорядиться- так я слушать не хотела, даже мыслей о жизни без мамы не допускала:((( У нас нет наследных сложностей, но за многие вещи я корю себя, что не слышала, не вникала.
В Европе в каком возрасте завещание пишут, не в курсе? Неужели при смерти в сто лет?
Причём не просто завещание, а с пожизненным правом проживания для партнёра.
составленное завещание еще не значит что человек собирается отойти в мир иной, это говорит о том что он понимает что все мы не вечны и он тоже, я могу хоть прям сечас в 32 года написать завещание и прожить до 100 лет, но это не значит что меня надо будет хоронить зажива
вы в двух строчка сами себе напротиворечили. "это говорит о том что он понимает что все мы не вечны и он тоже," ", но это не значит что меня надо будет хоронить зажива "
Почему вы решили что первая строчка к автору и ее мыслям не относится, а вторая- относится?
я себе не противоречила, автор и кто на меня налетел именно и хоронят своих матерей заживо
мне не надо хоронить свою маму:(:( но то, что я ни разу в жизни не задумывалась, что будет жизнь без нее- принесла немало проблем. Я не знаю, как она бы хотела распорядиться тем или иным (и дело не в наследстве даже)
у автора уже квартира в собственности, как поступать с мужем мамы ,в случае чего, зависит от ее воспитания, моральных принципов и совести
Автор, наш "орел" великодушно отдал свою квартиру своей дочери, на мой вопрос, а где вы будете доживать? получила ответ - что выгонишь что ли? тут и буду. Вот интересно, с какого фига?!
Обратная ситуация- свекровь отдала квартиру сыну, сама жила с дядькой 10 лет, потом додавила его и расписались, дядька заболел раком прямой кишки она 2 года ухаживала за ним и после его смерти явился племянник двоюродный и потребовал квартиру или деньги за нее, был послан, но больше года нервы мотал ей угрозами и судами
Вы знаете, я скроюсь, но у меня аналогичная ситуация. Мама стала жить, а потом и вышла замуж, чтобы встать на очередь за моего отчима. Его в свое время выписала его БЖ и дочь из квартиры. Мама его пожалела и прописала.
Никогда не думала и не гадала, но в 53 года мама умирает от рака. Все было настолько быстро (для меня), что у меня ни разу не возникло мысли о квартире, а зря.
Он остался в этой маминой однушке жить, через месяц начал пить Я звоню, а в квартире незнакомые мужики. Я срочно всех собрала, мы сняли трешку, сдав 2 однушки и съехались.
Через полгода он нашел себе женщину, не москвичку и привел ее к нам, т.к. ей негде было жить. Я по доброте душевной согласилась. Думаю, всем хорошо, и у него будет его личная жизнь, а не висяк на мне, чем занять выходные и как нам сопоставить все интересы.
Через пару месяцев ко мне начались претензии, я реально себя почувствовала свекровью. Не так посмотрела, поздно пришла, а у нее голова болит. Не вовремя пылесос включила. В итоге разъехались мы, с большими претензиями и скандалами. Они на съемную, а мы с мужем и ребенком купили квартиру, продав свою однушку. Как только разъехались он начал требовать от меня половину аренды квартиры маминой однушки. Договорились по доброму, что до пенсии я ему отдаю, а дальше сами. Через полгода он уезжает жить к ней и начинает требовать половину от самой однушки, иначе он приедет и будет жить в ней со своей дамой и ее сыном. Все это выматывающими скандалами. На тот момент за 3 года я ему отдала с аренды больше 800к рублей. В какой-то момент я не выдержала и выписала его по суду.
Сейчас он пытается подать апелляцию и отсудить у меня половину квартиры.
Были и хорошие отношения и я его практически отцом считала, сын дедушкой. Никогда не акцентировали, что не родной. А сейчас все побоку и все мы плохие.
К чему я это все говорю, поднимите с мамой вопрос, его нужно проговорить на всех сразу. Лучше купите ему домик в деревне, комнату в крайнем случае, уже сейчас все вместе. И пусть он там будет прописан и будет где жить. В жизни всякое бывает, а что в итоге в голове у человека будет - никто не знает и кто ее ему повернет в какую сторону тоже.
Я с 18 лет работаю, в ипотеке с 20 лет, сейчас платим за двушку ипотеку. В декрете была всего полгода, вышла на работу. Мамину однушку получали мы с ней, долго по коммуналкам мыкались. И я точно знаю, что она не хотела бы, чтобы он что-то получил. И мне сейчас жуть как обидно. Пришел человек в одном комплекте одежды в обжитую квартиру. Мама всегда больше него зарабатывала, не считая того, сколько он без работы был. А в итоге я пытаюсь доказать, что было так, а не как он нафантазировал себе.
Я не очень понимаю, почему кто то должен мужу мамы что-то покупать, выписали по суди и адью. Там взрослый дядя, пусть сам о своем благосостоянии думает.
Лучше это решить маме с мужем, чем потом разгребать Автору. Поверьте, в судах ничего приятного нет, в т.ч. морально, даже если считать себя правыми. А потом на это тоже нужно решиться, плюс снять с регистрации не есть выселить. Попробуй высели человека на улицу :) Наученная горьким опытом, лучше дуть на воду.
Вы забавно рассуждаете ) Сегодня этот дядя может быть порядочным и иметь самые честные планы-отношения, а завтра вы его не узнаете. Тут собственные родители-мужья-дети чудят мама не горюй, а вы от постороннего мужика ожидаете искренности.
Мои знакомые забрали к себе вторую жену отца моего знакомого.Она бездетная,очень пожилая.Вместе прожила с отцом знакомого около 10 лет.Забрали из деревни и смотрят.Правда,живут они в довольно большом своём доме.Места много.Но думаю,жили бы в двушке-тоже не бросили бы,как-то помогали бы.Такие люди.
Прямо бином Ньютона. Автор, вы не первая, и не последняя. Если такое случится- продадите дом и мужу маминому отдадите ту часть, которая покроет покупку дешевой однокомнатной квартиры. Почему ? Потому, что это- человек, скрасивший мамины последние годы. По закону не должны, по человечески- да, должны. Просто благодарность, от себя. Дом мамин, мамой получен, или заработан, все равно львинная доля идет вам безо всяких ваших вложений.
Ха-ха-ха у его есть ребенок, вот он пусть и покупает своему отцу в благодарность что угодно. Это кому и что скрасил большой вопрос, если посчитать, то как бы отчим еще должен не остался.
Этот вопрос нужно проговорить с мамой обязательно. И сделать, как она захочет. Я за то, чтобы отчим доживал свое в доме мамы.
Я думаю, что если для мамы будет очень важным, чтобы вы как-то участвовали в судьбе её мужа - она вам это звучит, как последнюю волю. Которую придётся выполнить, если у вас всё в порядке с совестью.
Если мама никогда этого вопроса не поднимет - выгоните её мужа, когда вам это будет удобно.
ЗЫ: вообще бред, т.к. мама очень молодая. Мож, они себе общий дом купят и вам думать не о чем станет.
Знаю подобную историю. Жили бабушка с дедушкой в её двушке. После смерти бабушки дедушку тут же попросили на выход с вещами. Но у дедушки была своя квартира, а лет ему было под 80. Но дедушка женился ещё раз, и его квартира перешла к новым родственникам
у нас такое со свекровью. Я ей уже пообещала, что ее муж будет жить где привык, пока не умрет. Мы его все обожаем, он реально ангел. И сумел мою свекровь сделать человеком. Моя мама до сих пор удивляется, почему у нас портрет мужа свекрови не висит на стене в золотой раме))) Да я бы сама повесила, но он засмущается, наверное)) Спасибо ему. Он для нас всегда родной человек(и щит, прикрывший от дорогой мамы:)) И мы ему теперь родные и он нам. Тем более у него никого нет кроме нас из родственников.
То есть вы хотите выгнать его тк ВАМ он никто? А ничего, что он мамин муж и КТО (был) вашей маме?
Нелюди.
Была у меня соседка, которая всю жизнь жила для детей и мужа. Пахала на работе и внуков успевала нянчить. Муж ее умер. У детей свои семьи. Большую квартиру отдала дочери. Дом в ближайшем подмосковье сыну. Сама жила в однокомнатной квартире. Познакомилась с мужчиной. Хорошим. Ходили они, как голубки за ручку, гуляли. Он обнимал ее... Счастье прям.
Через некоторое время диагноз у нее: рак. Тяжело все проходило. Со всеми последствиями и после химии, и боли. Почти год за ней ухаживал ее мужчина. Только он. Дети только проведовать приходили. И по больницам он, и за лекарствами он, и в самые тяжелые моменты он. А когда соседка умерла.... Мужчине этому дети дали месяц на сборы и.... А он тоже первой семье все оставил, и ничего своего не было. Вернее все его в первой семье. Но не туда же ему возвращаться.
И вот... Вроде и не обязаны они были ему квартиру дарить.... Но чисто по человечески.... Блин, но хоть дожить свой век бы ему дали в этой квартире, что ли.... Причем ни семья сына, ни семья дочери не из нуждающихся.
Где он сейчас никто не знает.
Ухаживал! А мама за детьми столько лет ухаживала, растила, кормила, себе отказывала? Вот детишки и считают, что имеют больше ПРАВ. На собственность. Давай мать, ты и после смерти НАМ должна! А мужчина, что мужчина? Сам же, по доброй воле ухаживал, сам виноват, что любил, его ж не просил никто. Хороших детей воспитала мать. Кого винить? Это нужно при жизни еще урегулировать и ЕЙ. Это ее близкий человек. Написала бы ему дарственную, чтобы позаботиться, ведь она тоже, как никто, понимала его положение. Значит детей ценила выше?
Дом мамин? Значит ей и решать. Лучше спросить сейчас, чтобы была ясность. Но думаю, если даже мать оставит официально дом ему - это ее право. Она на этот дом заработала. Или Вы?
Да обычно! Переписать договор дарения на мужа. Скажет, что была не в себе, когда писала первый. Ее дом - ее право. Она еще жива вполне. Многое может измениться. Сейчас в 53 еще и детей рожают!
вам лишь бы брякнут. Изучайте матчасть. Отменить дарение можно в случае, например, когда одаренный покушался на жизнь одарившего и это доказано.
Это не завещание, которое можно каждый день по настроению переписывать.
это вы можете подарил\забрал, а вот ГК РФ не предусматривает манипулирование подарками:)))
У меня так же мама вышла, в 53. Только уже 15 лет прошло:)
И ее муж мне хоть и по сути чужой, но достаточно близкий чел - он занимается, по своей инициативе, с моими детьми, он по настоящему, по мужски, ухаживает за мамой, м вполне хорошо, по-родсвенному общаемся (с родным отцом я общаюсь реже).
Он будет жить в квартире, или на даче - где захочет - столько, сколько нужно. Может, и к родному сыну уйдет, которому отдал квартиру - только вот пока не очень то он ему нужен.. Значит, будет нужен мне.
Не потому, что я такая хорошая - потому, что этот "чужой" стал родным, а родных не выкидывают на улицу.
Автор, не парьтесь сильно. По ситуации будете действовать. Жизнь сама подскажет решение, если что.
Одно для меня очевидно в такой ситуации - вы ничего не должны этому человеку априори. Он действительно вам чужой, и то что он живет с вашей мамой (кстати, решает таки образом свой жилищный вопрос на продолжительное время) не делает вас ему чем-то обязанной и не накладывает на вас никаких обязательств. Как сами решите, так и будете поступать.
Желаю вашей маме долгих лет жизни и хорошего здоровья до конца ее дней, но может будет ситуация, что он проявит себя как-то особенно хорошо, если понадобится
уход за мамой, и снимет в вас основной груз забот, и вы будете ему так благодарны, что даже сомнений не будет, где и как ему доживать. Или он через 20 лет станет для вас близким и родным - и такое же у вас будет отношение.
А начнет наглеть или права качать "Ты ж меня не выгонишь? Или ты совсем сволочь, что ли?" Так попросите его "в сад" или перевезете в дом престарелых.
А может у него у самого будет решение вопроса помимо того, чтоб вам на шею сесть.
А может ваша мама его переживет.
Я двоих. Первый муж ( такой же по сути " посторонний " изначально, как и муж мамы автора), стал родным и единственным, второй сын -родился " посторонним", усыновила, стал родным-родным, горячо и нежно любимым.
Достаточно для Вас?
Вы не только злая, но и неумная. Я к тому, что муж Вашей мамы - ей НЕ посторонний, онией родной и любимый. А Вы настолько эгоистичны, что счастье мамы - не повод для радости, а для проблемы. Мама Вам, наверное, все в жизни отдавала, любила, кормила - лечила? А Вы от нее только дом ждете? Порадовались бы за маму, что она нашла свою половинку. Она ж еще совсем молодая. Но Вы уже заговорили о плохом....
Моей мамы уже нет в живых. И ее муж- мой родной и любимый папа. Это вы- неумная и злая. И ваш пример- совсем не тему.
Не так давно умерла родственница, так она свои квартиры завещала племяннику, но с условием, что ее муж, с которым она прожила последние 10 лет, будет пожизненно жить в одной из квартир. На мой взгляд очень мудрое решение.
Намного ли он старше? Мужики умирают раньше обычно. Если и проживет дольше мамы, то недолго, не волнуйтесь. В конце концов он будет поддержкой и опорой вашей матери до старости и в ней. Если это будет так конечно, то указать на дверь потом будет полным свинством. Я бы не смогла.
У нас похожая ситуация- правда не с мамой, а с ближайшей родственницой, она попросила что б ее " мужа" - не выгоняли на улицу, а помогли ( информативно не финансово) найти ему съем, в общем он может оставаться в ее недвиге но не более 6 месяцев. Почему именно 6 месяцев лимит я не знаю, это ее желание которое было озвучено.
