Хорошее отношение
Вы бы отказались от мужчины, который к вам хорошо относится?
Дано:
Я его люблю, ценю, уважаю и, наверное, вышла бы замуж (ага, еслиб позвал).
Ему 40, мне 30, у него двое взрослых детей, у меня один ребенок в младших классах. Оба разведены.
С его стороны забота обо мне, подарки, помощь и внимание, говорит, что любит. Но жить вместе не зовет, замуж тем более, и я понимаю, что ему просто со мной удобно. Есть женщина для встреч с которой приятно провести время, да, иногда приходится решать ее проблемы, но заниматься то все равно чем-то надо.
С детьми не знакомит, ну т.е. я знаю, что они есть, они знают, что есть я, немного общались, но совместно время не проводим. Либо дети, либо я.
С одной стороны, меня эта ситуация расстраивает, хочется семьи и детей еще, а с другой стороны.. смотрю на подруг, коллег и просто знакомых - счастливых браков не так много и почти все мне завидуют (сами говорят) и на мое разочарование в нем (ну, то что семьи со мной не создает), говорят что глупость, ведь у меня нет бытовухи, а есть только праздники в виде подарков (их действительно много) и ресторанов.
Если Вас устраивают отношения, и все хорошо, не нужно торопить или портить их браком. Зачем? Когда привыкаешь жить для себя, потом тяжело перестроиться на совместное проживание. Расслабьтесь и получайте удовольствие!
Так 30-ка уже, дочке 9 лет, я второго ребенка хочу. Не хочу поздно рожать.
)))эмммм, вы с мужчиной бы пообщались плотнее, а то он может и не планирует детей и брак
Да, поэтому вопрос не о нем. Как мне быть. Оставить все как есть или искать непонятно чего. Я реально понимаю, что такого отношения больше не найду.
Решите что вам важнее. То ли свою жизненную программу выполнить то ли эти отношения сохранить.
Ну вот и разобрались. Ну и 40 лет тяжелый возраст для мужчины, возможно через несколько лет он и захочет опять семью, малыша. Хотя возможно и нет. Люди ведь все разные.
Мужчина реально оценивает свои возможности в воспитании четверых (четверых!, а не одного) детей. Я его понимаю.
Да это срок... Мужчина, видимо, действительно для себя вопрос с браком не считает открытым. Ну что тут скажешь? Либо оставляйте все как есть, либо ищите того, кто тоже хочет семью. Можно, конечно, поговорить по душам с вашим другом и объяснить, что вы еще слишком молода для того, чтобы отказаться от семьи и второго ребенка. Может это заставит его взглянуть на ваши отношения по другому, не знаю...
Вот и я думаю про разговор, но есть вероятность, что потеряю его после этого. А примеров жадных и эгоистичных мужчин полно и подруги отговаривают от таких разговоров с ним, говорят что останусь одна. Они мою ситуацию считают, дословно, СКАЗОЧНОЙ.
Ну я, конечно, не знаю, что там за браки у ваших подруг, может настолько неудачные... Полно , конечно, жадных и эгоистичных, с этим никто и не спорит. Но вряд ли это успокоит вас, если вы хотите семью, а не встречи. Ну сколько лет продлятся они? Ну хорошо, еще пять, семь лет. А потом что?
А потом ваши завидующие и советующие вам оставлять все как есть подруги останутся при мужьях и благополучно встретят с ними старость.
Подругам около 40-ка многим и мужей некоторые из них подрастеряли, а те кто при мужьях, часто на мужей жалуются.
Ясно дело, что другой бы была. Любая мелочь делает жизнь другой. Вопрос то не в этом.
И в этом тоже. Ваши подруги, сидя на диване с мужьями и зная, что ежели чего, у них есть плечо, замечательно советуют вам прохохотать свою молодость и остаться потом одной. В принципе, многих такой расклад устраивает, вовсе не берусь утверждать, что без мужа нельзя быть счастливой. Тут просто достаточно понять, что нужно именно вам. Если вас в принципе устраивает перспектива встретить сорокалетие без мужчины (ну не факт опять же, может вы с этим другом так и будете по жизни романтично встречаться, кто ж знает заранее, но предположить можно)
Не все сидят и статус "муж" очень часто меняется на "Бывший муж". Гарантий нет нигде и никогда. Скорее склоняюсь, что подруги правы и надо радоваться тому, что есть.
На форуме я так, мнения послушать.
Не, ну если вы сама считаете, что счастливых браков нет или вам такой брак не светит, то какой смысл мнения-то слушать. Оно у вас в принципе уже есть. Гарантий конечно не никаких и нигде, но человек в принципе строит свою жизнь так, "чтобы потом не было мучительно больно", исходя из своих представлений о своем счастье. А уж у кого что выходит - это другая тема.
Мужику 40 лет, взрослые дети. Зачем ему семья и орущие младенцы? Он это все уже перерос и хочет прожить остаток жизни до маразма в свое удовольствие.
А вы уверены, что вам это надо?
Борщи-носки, графики отпусков и выходных, все такоэ?
Графики отпусков и так согласовываем. Единственное, с ребенком и с ним я летаю отдельно. Ему с нами нельзя, чтобы его дети не обиделись.
Это да, отпуск с ребенком это отпуск для ребенка. По крайней мере это его слова.
Он прав, конечно. Тем более, когда ребенок не общий, он не видит смысла ради него проводить свой отпуск ради него. Если бы он хотел именно семью с вами, он бы, может быть, и вел себя иначе, стараясь наладить отношения с вашей дочкой. Но в его планы не входит семья, значит и отношения с вашим ребенком его не волнуют.
Тут не совсем так. Отношения у них хорошие, он ее задаривает подарками и никогда не против, чтобы она пошла с нами гулять, но не в отпуск. В отпуск он поедет отдельно со своими детьми, а я со своей. И никак иначе.
двадцатилетний тоже с ним ездит в отпуск? Т.е. вы в отпуск с ним не летаете вообще, он только с детьми?
Ну куда вам торопиться в ваши 30 лет? Жить с вами, хотеть семьи должен впервую очередь мужчина, тогда отношения складываются более благоприятно в браке. А он видимо недозрел пока. Подождите.
Отказываться нужно, если что-то не устраивает. Если Вы хотите замуж, а он нет - да, надо отказываться.
Что касается меня, то такой вариант отношений меня вполне бы устроил. Но я, в отличие от вас, замуж никогда не стремилась :)
Да я тоже никогда не стремилась, собственно поэтому и не замужем была до встречи с ним. А он вот такой хороший, надежный, стабильный и строил изначально планы на будущее, что мне захотелось ребенка (желательно сына, на него похожего), а этого без "замуж" не хочу.
вам всего 30 лет )) !! У вас мужчина свободный (не бегает от жены к вам), достойный, все хорошо
Да получайте вы наслаждение сейчас просто. Что вам замуж обязательно! Получайте наслаждения от подарков и отношений романтик ))
Он явно или "отдыхает" после развода и не хочет в новый брак, или присматривается к вам, а вы присмотритесь еще к нему.
Через пару лет, если не последует интересного предложения, то поставите вопрос ребром. Романтиком сыта, хочу семью. И уж по обстоятельствам.
Они и так 2 года вместе. Сколько еще ждать? 30 лет - это хороший, конечно, возраст, молодость. Но не юность уже и сказать, что у автора вагон времени - ну нет. Проваландается с этим еще лет 5, в итоге он так и не захочет жениться, и что? Если автор хочет семью, будет потом по разобранным рельсам за уевшим поездом бежать.
Через пару лет мне будет уже 32, потом еще нужно время на поиск следующего кандидата, на то чтобы забеременеть и родить. То есть годам к 35 (если повезет) у меня будет семья.
У меня вопрос принять все как есть и смириться или же уйти от него сейчас. Кризис среднего возраста, наверное, у меня.
Вы офигели, какой кризис, вы молодая девка. Правильно вас мучают сомнения. Я бы не уходила. Но искала бы другого. Активно. И не надо говорить, что это непорядочно. Динамить девушку в свое удовольствие, прожигая её годы, тоже непорядочно. Пусть находит себе тётю лет 45, которой тоже уже не хочется ни детей, ни мужчин в доме.
Поддержу! Все хорошо, мужчина помогает, отдыхаете вместе... Ну не хочет он семьи в полном смысле, устраивает его гостевой брак. Вам-то чем плохо? Ребенок - еще десять лет у вас в запасе. Успеете разобраться, с ним или без него.
То, что Вы описываете, меня бы очень даже устроило. Необщение с детьми поставила бы в графу плюсов - не люблю чужих масиков и ревнива.
Красотище! Где же такого мужика найти, чтобы жить вместе не хотел, чтобы были только встречи с подарками и с вниманием? Я бы идеально такому подошла. Семьи мне не надо, доход свой и то имеется, нужен просто друг-любовник-мужчина. Который бы не стремился меня заселить у себя варить ему щи или не стремился бы у меня поселиться. Вы просто разные, не подходит он вам, категорически. Ему другого плана женщина нужна, свободная по сути, независимая. С такой у него будут многолетние комфортные отношения.
Отдайте его мне. Я серьезно. Хочу быть просто любовницей и получать подарки. Без новых (своих и чужих) детей и проблем. Без ежеутренних и ежевечерних ритуалов, которые порой очень раздражают. Без бытовухи.
Хочу жить по формуле: пришел-увидел-переспал :party2
Я думаю, он просто не хочет ещё раз воспитывать маленького ребёнка, вот и весь секрет. И к тому же его, вероятно, устраивает его нынешняя жизнь и ему неинтересно что-то менять.
У меня сосед был, дедушка, у него вот так уже много-много лет бабушка такая была. Субботу-воскресенье они проводили вместе. Не стали вместе жить даже после его инсульта.
Оспидя, чувак только от одной удавки освободился, ему уже следующую петлю накинуть пытаются:)
4 года как освободился) Да и до этого не сказать, чтобы они вместе прям жили.
Если бы я хотела замуж и детей, а ему было бы не надо - отказалась бы. А как иначе?
Автор, у меня такой отец. После двух разводов (с моей мамой и еще с одной женщиной) он категорически не хочет жить ни с одной дамой. При этом готов воспитывать детей своих новых пассий, ездить, вкладываться, но при малейшем поползновении на дележ быта - алес. Причина: слишком долго стремился к покупке своей квартиры, именно своей, после всяких дележей имущества, сам купил, сам отремонтировал, обставил, и сейчас не хочет ни уходить оттуда, ни делить с кем-то на постоянной основе. На выходные, в отпуск - дамы у него могут жить. Но совместного быта не желает. Я его понимаю. Может, у Вас так?
Совместный быт его гнетет еще как. БЖ была неряха, а он чистоплюй редкостный... А я тоже не аккуратистка, к слову. Но до БЖ мне далеко.
Если бы мне хотелось более глубокие отношения и мужчину, который хотел бы жить вместе семьей, то такого я бы тоже поддерживала для хорошего отношения, а искала бы другого мужчину, действительно любящего и желающего со мной жить. Этот остался бы другом. Разумеется, секс с ним сошел бы на минимум, как временная мера, для здоровья.
Не знаю. Правда... "Хорошо относится" для меня не равнО "любит"... Унизительно это. Ребенку "что" говорить?
Когда-то, давным давно, была настолько влюблена, что мне было совершенно все равно в каком статусе быть. Лишь бы быть рядом с ним. Но тогда, ни детей, ни осознанных забот взрослой жизни не было.
Наверное нужно в первую очередь смотреть на САМОГО человека. С кем-то и без штампа надежно и навсегда. С кем-то штамп не помеха испортить жизнь и себе, и предать всех окружающих.
Подруг по-меньше слушайте. Тем более, если они высказывают завистливые настроения. Не им жить Вашей жизнью.
+100 про подруг. Когда одна моя родственница начала встречаться с обеспеченным мужчиной, все подружки в голос вопили: "Не выходи за него замуж, посмотри как тебе хорошо: покупает бриллианты, заграницу по восемь раз в году вывозит, цветы дарит, все это закончится после свадьбы!" Вышла. Ничего не закончилось, даже лучше стало. Живут прекрасно, квартиры-дома покупают, очень помогают материально её двадцатилетней дочке, летают по прежнему по миру. А подруги, наверное, хотели бы, чтобы она повстречалась и наконец уже рассталась когда-нибудь с ним. Чужой достаток и устроенность раздражают.
"Хорошо относится" это мое определение, тоже считаю его тоскливым. Он то говорит, что любит. И придраться не к чему, всегда наготове помочь мне. Только вот когда действительно любят, хотят жить с человеком, а не встречаться.
Все верно. Хотят вместе спасть, залезть под одно одеяло. Хотят вместе утром варить кофе, хотят вечером сидеть обнявшись у телевизора и смотреть какой-нибудь "Тру Детектив".
А у вас так, вяло встречающийся.
+100 Да просто потерять бояться, поэтому спешат жениться. А когда не очень боишься остаться без этого человека, то можно и встречаться, пока встречается.
Именно. Боятся потерять, да и просто мужики собственники, им хочется застолбить, чтобы его и больше ничья, и чтобы перед друзьями женой хвастаться, и гордиться.
А этому ничего не нужно. Хочется красиво встречаться с женщиной иногда, но вот ждать, когда она выйдет из ванной, или готовить яичницу не только на себя но и на нее уже не хочется.
Ну неправда:). Я вот своего МЧ люблю, а жить с ним не хочу:). Трудно с ним в быту. Нудный.
Автор, а почитайтека Курпатова "5 великих тайн мужчины и женщины".
Я, автор сообщения про "неважно какой статус". Вы знаете, с НИМ мы через что только не прошли. Поженились через 7 лет от официального начала официальных отношений. Если смотреть на все то, что мы городили в то время с нынешней точки моего возраста, у нас наверное ничего бы не сложилось на самой ранней стадии. Суть "награмождений" была далеко не в наших чувствах и/или порядочности по отношению к друг другу. Взаимные чувства сильнейшее, уважение глубочайшее, а вот ценность неосознанная. Настолько пребывали под гнетом внешних установок, периодами влияния сторонних людей, что даже принудительно расставались. А большую часть времени, которое нам было отведено быть вместе потратили на душевные раздраи (как по одиночке, так и вместе), терзания и ты ды и тыпы. Если двумя словами "вместе было быть неправильно с точки зрения других людей и УСТАНОВОК, а друг без друга не могли".
Буквально недавно прочла эту книгу и удивилась. Вспомнила "нас и ЕГО". Все ОЧЕНЬ похоже :)
А ваш товарищ, вполне возможно, мыкается в сетях каких-нибудь ответственностей перед детьми; или осталось что-то от влиятния БЖ (не любовь, а именно чем-то зацепила негативно), может дружок какой на уши льет про меркантильных.., может врач какой-нибудь ляпнул про неприятную наследственность и он вас так "спасает".
Природу, мотивы, причины и развязывание всего этого "клина", никто кроме вас не определит.
И, да, особое внимание уделю понимаю, что все вышесказанное относится к "Человеку, который СтОит того, чтобы за него "побороться".
Если Ваш друг пустышка обыкновенная, не тратьте время, кмк.
Спасибо! Обязательно почитаю. Тараканов у него очень много, касающихся детей. Он очень переживает, что ушел из семьи.
блин, мужику 40!!! лет, он хочет уже спокойствия, а не вопли младенцев. Ему семья нафик не нужна!
У меня были подобные отношения - поездки, развлечения, подарки, активное участие в моей жизни, активный интерес ко мне.
Но детей наших не вовлекал, у обоих есть. В часть его жизни у меня не было доступа.
Про семью говорил - не готов. Отношениям, правда, поменьше года было.
Я ушла.
Через 3 мес у него уже жила девушка. С ней он быстро оказался готов. У нее детей нет.
Вывод - не готов на развитие с вами. Тем более 2г уже прошло.
А ушла я к другому. Он быстро меня позвал к себе жить.
Мне было 38л, им 40-42г.
+ много! Или вообще не готов (что бывает, но реже) или с конкретной женщиной не готов - в любом случае перспектив нет.
Я тоже считаю, что автор зря ждет у моря погоды. Если сразу не позвал, то потом и не позовет замуж. Если это (замужество) ей надо, то она зря теряет время с этим челом.
Мы с мужем просто встречались 4 года до брака, ничего страшного в этом не вижу.
Автор, вы видимо не можете оценить своего счастья, встаю на сторону ваших подруг, не торопите события, вы можете не знать всех причин, почему он тормозит, смотреть надо именно на поступки. Только они показывают дорожат вами или нет.
При том, что с одной может долго встречаться, а жениться потом на другой. Я просто согласна с тем, что не настолько он любит автора, чтобы жениться.
Или просто не видит угрозы разрыва из-за этого повода. Может он вообще не в курсе что ей надо детей и взамуж, считает что дает по максимуму, а больше и не надо.
В этом вопросе главное именно то, что ему не нужно более близких отношений с этой женщиной. Не боится потерять, да. Не боится, что кто-то другой уведет. Ну уведет и уведет, другую найдет.
Брак, это не гарантия что никто не уведет, люди либо доверяют друг другу, либо нет. Страх потерять выражается вовсе не в желании поставить штамп.
Согласна с теми, кто говорит, что судить нужно по делам. Мой БМ сделал мне предложение через месяц после знакомства, что совсем не означало, что он любит меня.
А среди моих знакомых есть случаи когда люди и 10 лет встречались, а семьи потом с другими создавали.
Я бы такой формат отношений не приняла. Мне надо все или ничего. Пользоваться собой никому не дам. Для меня важно, чтобы меня любили, а не тупо за подарки имели.
Т.е. собой пользоваться вы даете только в обмен за замужество и тут уже можно без подарков? )))
Представляете, что женщина может "иметь" мужчину ровно настолько насколько он имеет ее. И это независимо от того состоят они в браке или нет.
Вы не поверите, но и любить можно без печати в паспорте.
Вы никогда не были замужем и не знаете, что любящие мужья дарят любимым женам подарки? Сочувствую.
Когда мужчина относится к женщине серьезно и любит ее, он на ней женится. Когда женщина нужна только для удовлетворения мужских потребностей и в сердце много места не занимает, мужчина предлагает такие отношения, как у автора с этим мужчиной. Ее тупо имеют за подарки. Но всякий раз указывают ее место: с детьми не знакомят, до своих финансов не допускают, жить вместе не зовут и т.д.
Любить можно без печати в паспорте: месяц, два, полгода, а потом хочется уже нормальную семью, а не поверхностных отношений.
Если вас не устраивает мужчина-любовник, то сообщаете ему, что "Дорогой, я тебя люблю, мне нравятся наши отношения. Но я решила, что мне сейчас нужна семья. Если ты хочешь, мы можем ее создать, если нет, то я буду искать того, кто захочет. Подумай над этим вопросом, не отвечай сию минуту и потом мне скажи свое решение." Сами дайте ему у себя в душе четко оговоренные сроки, к примеру месяц, три месяца - он не должен кормить вас завтраками, не обязательно сразу расставаться, но новую кандидатуру не забудьте начать рассматривать сразу после вашего сообщения.
Поставить рамки - сообщить о своих планах на жизнь, еще не сделать предложения. Вы говорите, что вам нужна семья, а с ним, без него, это он пусть сам как-то решает . Я вон перед всякими встречами сказала " Дорогой, я не согласна на встречи по выходным раз в неделю, я от тебя отвыкаю и привыкаю заново и мне от этого только нервы, если желаешь меня видеть, не реже 2-3 раз за неделю, или ни как." Подруги охренели от моей наглости, но дядя подумал и согласился, сейчас это мой горячо любимый муж.
Не, не предложение. Вы говорите, что вам нужно, а не делаете ему предложение. Я согласна с постом выше.
Вот, почитайте тут. В некоторые моменты отношения должна направлять женщина в нужную ей сторону, если мужчину не устраивает, надо искать другого.
http://www.sun-hands.ru/5psihologisvadba.htm
Я солидарна с Вашими подругами - не была бы замужем, сама бы хотела именно таких отношений :-D Регулярный секс, подарки, внимание-забота - и при этом никакой бытовухи и ненужных проблем! Мечта! :-)
Но если Вы из тех, кому непременно надо замуж и гнездо, то ищите другого мужчину - этот на семейную жизнь не настроен.
угук, а сама понимаю, что другой мне будет казаться бледным подобием этого.
Тут дело не в подарках даже, а просто в отношении, я себя при нем королевой чувствую, он старается предугадывать желания, подать, принести, приготовить завтрак или ужин, в буквальном смысле на руках носит. Мне такие не попадались, при том что были достаточно хорошие ребята всегда.
Я в вашей ситуации предпочла расстаться. Причем у меня еще и ребенок от этого человека был.
Постоянных отношений с тех пор не завожу, потому что всех мужчин сравниваю с тем, с которым теперь просто друзья. Не тянут они, а хуже чем было мне не надо.
Но верни все назад - рассталась бы снова. Причем возможно гораздо раньше, пока не успела к нему прирасти с мясом за 4 года жизни, еще столько же потом не зализывая раны.
Такой формат больше подходит женщинам 40+, мне кажется. И главное, тем, кто уже нажился в браке, а может и не одном. И кто доволен количеством своих детей. А у вас не так. Хорошо, что мужчина щедрый, это приятно)). Но я пропустила, он знает точно, что вы хотите семью и еще детей? Или вы услышали его мнение, но свое не озвучили, чтобы не спугнуть?
Думаю он и не догадывается, я изначально выступала против брака и тем более детей. Это уже со временем, видя его отношение к моей дочке и его отношения со своими детьми, понимаю, что как отец он идеален. Я растила дочку полностью одна, без помощи, меня все устраивало, но повторения не хотелось, а тут увидела, какими отцы могут быть заботливыми. Про детей говорили вскользь, у него двоякое мнение, вроде и хочется, но с другой стороны он понимает на сколько это геморно. Хотя... вчера шла с работы, машина у меня в минутах 5 ходьбы от офиса стоит. Пока я иду эти 5 минут, обычно звоню ему и болтаем, это ему не очень нравится, но он "терпит". В общем, когда дошла до машины говорю "У меня для тебя хорошая новость!", Он - "Ты беременна?", Я - "нет, до машинки дошла", Он -"Аааа, а я то думал".
Вот блин, надо было сказать что беременна и посмотреть шутил он или правда бы обрадовался.
Ну спросите, хочет ли он вторую хорошую новость(завести киндера), потому что вы решили передумать и вы не против таких новостей.
ПЫСЫ Мне, хоть и ооочень не хотелось пришлось сделать предложение самой - у нас была уже семья и двое общих детей, мужу надо было в больницу и я сказала " Милый, если врачи тебя укокошат, мне очень будет не доставать твоего трупика, а мне его без штампа ни как не отдадут", вот штамп и поставили :)
Лучше не надо)) Я не сомневалась, что он не против штампиков, просто лень дойти было, а я из принципа не напоминала, а в больнице ему это жизнь спасло, меня как жену там послушали, я на уши все отделение поставила.
Знаете, даже батюшки говорят, что брак, это состояние души и семьи, а не штампы..
А мужики-то и не знали (с). То есть вы ОБА изначально не хотели ни брака, ни новых детей. Далее мужчина остался при своем мнении, а вы повернули на 180 градусов, но вы же на него и злитесь за это)))). Простите, но это нечестно))
Конечно нужно говорить с человеком впрямую о таких важных вещах. Но вероятность велика, что ему по-прежнему не надо. Иногда люди очень нежны-заботливы-внимательны не к своим детям именно потому, что знают-есть лимит времени. Отработал душевно, потратил ресурс -и разошлись до следующей встречи. А на постоянной основе 24\7\365 не могут
Да нет, скорее я захотела из-за того что он постоянно намекал на брак и детей, а мне приходилось вставать в позу. Из примеров намеков - я меняла фамилию дочки на свою (у нее была фамилия БМ), так мой МЧ возмутился, зачем я этим занимаюсь, потом все равно все наши фамилии подводить под одну - его.
Но вот когда один раз была конкретная задержка, он испугался и начались разговоры, что не потянем ребенка.
Автор, простите, я пойду. Потому что потерялась)). Из ваших предыдущ сообщений сложилось, по крайней мере для меня, что вы хотели (потом выяснилось не хотели, но передумали) и теперь хотите, а он только подарки, время с вами, его родные не в курсе о вас, так, отдаленно что вы есть. И главное, никаких совместных поездок он-вы-ваш ребенок. Который младший школьник, то есть никак не 20летный взрослый человек. И это странно, потому что те мужчины, которые с намерениями, обычно понимают, что это не женщина сама по себе и какой-то ее ребенок. Они понимают, и женщина ведет себя так, что понятно, у нее семья, она+ребенок. И надо в это встроиться, если заинтересован в этой женщине с планами на жизнь.
А у вас все новые нюансы, может, вы сами не поняли. Но вот эти разговоры типа "зачем, все равно же фамилию менять на общую"-со стороны это п*здобольство 100% ни о чем. Почему-то именно так говорят те, кто годами по ушам женщине ездят, но соскакивают тогда, когда она решилась.
И то, что он передумал, когда замаячила вероятность беременности, говорит об этом же. Но вам виднее, конечно
Да мне ничего не видно.
Я уже писала, что вопрос-то в другом. Как много женщин согласны остаться с мужчиной, который к ним просто хорошо относится. Ну может не просто хорошо, а очень хорошо, но с которым вряд-ли будет семья.
Так разные ситуации же возникают, одно дело, если женщина думает так же, как мужчина, ей самой не хочется ни замуж, ни детей. Но вы уже не она, понимаете? Вы же сами написали, что вам уже 30, время идет, и главное ХОЧЕТСЯ семью и еще ребенка-то как вам помогут примерами те женщины, которые не хотят и довольны положением? Если кто-то и напишет, что да, хотела ребенка, но выбрала остаться с мужчиной и не пожалела-вы же не она, что вам лично это даст. Вы просто не знаете, о чем пожалеете в 45, о том, что разорвали отношения, или о том, что потратили время зря с ним и ничего уже не вернуть.
А еще мужчины, которые годами встречаются с женщиной и твердо не хотят жениться, имеют свойство вдруг встречать "ту единственную" и жениться на ней в три месяца после знакомства к удивлению той многолетней женщины))
Поговорите конкретно с мужчиной, без намеков. Как-то он выпал из образа, что вы до этого описали. Возникает еще один вопрос. Мужчина, который не планирует женитьбу и семью и четко говорит об этом-это одно, это честно. А мужчина, который вроде не планирует, ребенка вашего сливает, в семью не вводит(это поступки) но на словах закидывает крючки фразами про общее будущее и общую фамилию-это другое.
И еще это виляние при известии о возможной беременности...
Не, намеки - это одно, реальность - другое. Мой теперь муж не намекивал ни разу, но продал машину и купил джип, озвучив свою покупку тем, что надо будет возить двоих детей - своего и моего, а беременность тоже повергла его в полный ужос(хотя на словах был за), типа давай попозже и прочая, чего ясен день не случилось)) вот и все.Мне кажется почти все мужчины боятся всяких беременностей, но если четко сказать, что ни каких абортов ни кто делать не станет, то они весьма успокаиваются и даже иногда радуются...если не психуют еще больше(в моем случае - но боялся теперь он за меня и ребенка)
Он не просто боится жениться, он держит вас на пионерском расстоянии во многих аспектах. Я бы сказала, в качестве жены он вас никак не рассматривает, только как временную девушку. Устраивает ли вас такое? Мне было бы очень обидно находиться в таких отношениях с мужчиной.
Вам надо понять, что не смотря на красивые слова о любви, вы для него НИКТО. И соответственно смотреть на него так же. Если вы не сможете спать с ним и параллельно искать другого, я вот так не могу, то поговорите с ним и расстаньтесь. Как поговорить, внизу вам написали. Есть шанс, что после расставания он вас захочет назад в качестве настоящих отношений. А если не захочет, то вы увидите своими глазами как мало вы для него значите. Лично мне не надо хорошего отношения, подарков и всего остального, если для мужчины я ноль без палочки, и он в любую минуту может развернуться и равнодушно вычеркнуть меня из своей жизни.
Короче, вывод: надо как можно быстрее ставить дядю в известность своих планов и хотелок, а там пусть сам решает.
Был такой, но с детьми познакомил и я со своими тоже. Наглеть начал, просил ему квартиру помыть дважды, стены покрасить, как ко мне придет, так рассядеться по хозяйски. А в планах ему нужен был только спермоприемник, а мне нужна семья - отстранилась я еще до потери девственности.