Помогите с пазлом
Доброго дня, девочки. Помогите решить задачку с финансовыми, моральными и временными данными. Понимаю, фигня, но я что-то от загруза мозга уже туго соображаю. И так куски пазла. В понедельник ДР старшего ребенка (16). Договоренность, что он отмечает с друзьями с 16 до 18 в кафешке + покатушки на теплоходе до 21ч. Все забронировано, друзья приглашены. В этот же день у него с 10 утра внутришкольные спортивные соревнования (спортшкола),т.е. его дома практически не будет весь день. Кусочек пазла номер два - ТОлько что позвонили свекры и сообщили, что они едут к нам в понедельник. Праздновать ДР внука. Едут за 200км. Нас НИКОГО дома не будет! Ну и третий кусочек пазла - в эти выходные мы всей семей едем отвозить младшую на постой к моей маме, свекры живут в том же городе, т.е. в любом случае увидимся, пообщаемся, посидим. НО нет, это не устраивает. Надо в сам ДР и непременно с застольем и только у нас. Перенести все на следующие выходные нереально, поездка планировалась и освобождались эти выходные заранее у нас с мужем. Если освобождать следующие выхи, то я сильно теряю финансово и подвожу людей. Ну и как тут разрулить? Деть хочет обещанный праздник в том формате в котором задуман изначально, но готов часик посидеть с бабушкой и дедом до 16 часов понедельника. Но в этот момент не будет меня и мужа, отпроситься с работы анрил. Свекры отказываются от застолья у них в городе в это воскресенье, типа примета плохая заранее отмечать. Если все переносить на следующие выхи, то я теряю несколько десятков тысяч рублей дохода и репутацию ответственного человека. Что делать-то? Наготовить еды на понедельник и пусть сидят празднуют? Они все равно приедут, их уже не отговорить.
Сказать, что вас не будет дома. Никак не получится, отметьте тогда, когда будет возможность (и не через выходные, потому что вы тоже не можете. Работа)
Я бы просто сказала свекрам, что этот день УЖЕ расписан и ничего менять мы не собираемся. Хотят - пусть приезжают и сидят в пустой квартире.
Примерно так и сказали. Не не собираемся менять, а не можем по объективным причинам. Но надо знать моих свекров :( Мы хотим - и пусть весь мир подождет. Ранешь я могла под них подстраиваться, то декрет, то работа более лояльная к отпращиваниям. А сейчас увы. Будет скандал вместо праздника :(
Согласитесь, неприятно это - скандалить с родителями :( Тем более, что накал страстей там обычно нешуточный с моральным давлением на совесть и сыновий долг :( Очень хочется этого избежать.
А зачем скандалить-то??? СПОКОЙНО и внятно сказать -" мама я тебя предупредил что НИКОГО дома не будет?! Что ты еще хотела? Ничего? Тогда вопрос закрыт!" ТОЧКА!
И еще посмеяться на ними!!! "Мама тебе сказали, что никого не будет дома, а ты приехала??? Ну и глупо! Ха-ха-ха! Зря время потратила!
Скандал это действо ДВУХ сторон, если орет и разоряется одна сторона, то это просто монолог. Не устраивайте скандал и ВСЕ.
Свекры вас пытаются прогнуть под свои хотелки, и уже прогибали не раз, как я понимаю. Хотите это остановить - останавливайте. Хотите и дальше прогибаться - продолжайте уговаривать и скандалить.
Надо им перечислить ваше расписание, кто и где будет. Пояснить. что по разным причинам это уже не изменить и не перенести. А дальше они сами решают, ехать или нет. как-то странно приехать за 200км и сидеть до вечера в пустой квартире. Может, передумают? Они всё же постарались заранее вам сказать, правда? ))за 4 дня. Но не понимают, что у нынешнего поколения всё может быть расписано за 2 недели.
ООООО! ТО что позвонили сегодня, а не приехали без звонка в понедельник - это результат двадцатилетней кропотливой работы :) Расписание огласили. Толку? Они едут. Последняя надежда, что за выходные сможем переубедить, но я очень сильно сомневаюсь в успехе на основании прошлого опыта :(
Зачем это вам надо? Пусть ваш муж этим занимается. Не лезьте не в свое дело. Пусть муж либо отговорит их от поездки, либо занимается ими сам. А сами раслабтесь по этому вопросу. Вот увидите что без вашего участия они и сами не поедут, дабы сыночку не напрягать.
Не напрягать сыночку - даже не рассматривается. Вообще не аргумент :) Они позвонили ему! Он им все расписал и объяснил. Зная его, могу скзаать, что не сюсюкал и не отмалчивался. Но не из тех, кто перед мамой голос теряет. Потом позвонили мне уже с наездами - "как так, мы хотим внука видеть и не абы когда, а в его др". И это и мое дело тоже. Они испортят праздник сыну, устроят скандал мужу и мне. Было и такое, что приезжали к нему на работу и орали там (давно, правда было, но БЫЛО).
О, значит мужу и отбиваться, внук пойдет на гульки, вы на работе, а они пусть мужа на сувениры распускают. Надо же ему когда то разругаться с ними в хлам, дабы они оставили вас в покое.
ООО! Вы что никак от родителей не "отклеитесь"? Как они могу знать адрес работы сына? В шоке! Тогда просто СЛАТЬ! И грубо! Автор ВЗРОСЛЕЙТЕ вы и ваш муж!!!!
Адрес работы узнали легко :) Мы не в Москве живем и предприятие с таким названием в городе одно, найти - дело 5 минут, каждая собака его знает :) Мы давно "отклеились", общение сведено к необходимому минимуму. Бываем у них 2 раза в год. А вот они приклеиваются в удобное для них время. Один раз под дверью просидели пол дня (в домобильную эру) - мало чему это их научило. И грубые посылы были за прошедшие 20 лет. Со скандалами. Но все возвращается на круги своя :( Их потребительское и эгоистичное отношение к нам не меняется.
Если бы вы от них ОТКЛЕИЛИСЬ, то вам было бы глубоко наплевать на их истерики! А вы сама истерите, и БОИТЕСЬ что вас они отругают. И муж ваш тоже боится! Так, что давайте уже-взрослейте!
Понятно)). Но все равно не понятно, вот они приедут, сын сидит с ними час-другой, в 15-45 встает и уходит? И они ему счастливо, внук? Так же не будет, или его начнут уговаривать и стыдить, как же, бросает бабушку-дедушку, которые из другого города ехали. Сын представляет, что его ждет? Тем более почитала ниже, у свёкров скандальное прошлое)). Не тратьте силы на объяснения, они не хотят понимать, надеются наверное, что на месте как-то не так всё будет, как вы говорите. В выходные просто еще раз четко повторите, что вас не будет, что сын идет около 4х в кафе. Ну и все, больше ничего не сделать. Предупредить сына, чтобы не нервничал в понедельник))
Не надо никого и ни в чем переубеждать, вы уже ВСЕ сказали и предупредили. Чем больше вы будете их "переубеждать" тем дольше они будут понимать что вы панически боитесь с ними разорвать отношения, панически боитесь их упреков и давления и БУДУТ ПРОДОЛЖАТЬ свое давление.
ОДИН РАЗ предупредили и ВСЕ - пусть сидят одни в пустой квартире, пусть бьются головой об стену, пусть обрывают телефоны, это ИХ трудности.
Не нужно переубеждать, зачем вам этот бесперспективняк? Всё уже сказано, сын, вы уверены, уйдет спокойно. Это главное. Если взрослые люди не поняли за столько лет-вам самой зачем скандал в выходные? Не нужно щеку подставлять, увернитесь.
для меня загадка, почему свекры ломятся в ваш дом без приглашения.
Мое НЕТ значит НЕТ и со мной никто не спорит.
Почему у вас не так? :)
Эти люди не понимают слова НЕТ. Надо сказать, что оба в прошлом были на начальственных должностях. Вся наша с мужем семейная жизнь, первые лет десять - это борьба за собственный выбор и собственное мнение. Приезд без приглашения - это вообще цветочки, раньше это в порядке вещей было, потребовалось много лет, чтобы приучить звонить заранее. Не останавливало их неоднократное сидение под дверью, когда еще не было мобильников. Когда мы сообщили, что я беременна старшим , на следующий день они явились силой вести меня на аборт. Прямо с порога свекровь схватила за руку и не отпускала. Я была одна дома. Пришлось долго объяснять, что на сроке 20+ недель аборт не делают. Это был первый грандиозный скандал, после которого сын с родителями не общался 3 года. Про вторую беременность мы просто умолчали, рассказали уже по факту, что у них теперь есть еще и внучка. Сейчас общение сведено к минимуму, но, как видите, иногда они нас "взбадривают".
Мне всегда "нравился" аргумент, в прошлом начальники.
И? какая связь?
ВАРИАНТ один - пусть приезжают и сидят у закрытой двери, так им и сказать, НЕТ, Мы вас не ждем, хотите скандал, будет, но потом вы нас вообще не увидите, но вы нам тут в ДР Не нужны. Или вы принимаете правила или нет, но будет все равно по нашему, т.к. жизнь наша и не вам решать когда к нам приезжать.
Жестко, холодно и по существу, и повторять как попка попугай.
Связь такая, что для людей есть только одно мнение - их. Другие права голоса не имеют. У меня бабушка такая. Она приходила к нам в гости (ну не могла же я в 7 лет не открыть дверь любимой бабушке?) и переставляла мебель так, как ей нравится. Прошло еще несколько лет, прежде чем мама совсем перестала пускать ее в дом.
А может, муж сам с родителями своими разберется. Вот вам больше думать не о чем при таком загрузе...
Ну так пусть ваш муж либо сам отмажется от приезда своих родителей, либо берет отгул на полдня и ведет в близжайшее кафе отмечать.
Отгул нереален, у него на работе самая горячая пора, практически ночует там. Единым фронтом пытались отговорить свекров от поездки. Пока неудачно. МОжет переспят пару ночей, обдумают и не поедут, но надежды мало. Они почти никогда не меняют своих планов. Мир должен прогнуться под них. И чем старше они, тем менее гибкими становятся в общении. Не хочу очередного скандала :(
Ой, ну хотят старики приехать день в день, вручить внуку подарок лично, посидеть за столом хоть чаю попить. Вбили себе в башки, что это важно и только так. Нехай едут. Жалко вам, что ли?
Вы, главное, не нервничайте. Предупредите их, что сами на работе, а сын с друзьями. И все. Посидит он сам часок с бабой-дедой, примет подарок и отвалит. А те пусть как хотят - хотят восвояси отъезжают, хотят вас мужем дожидаются - только у вас на работе аврал и конец квартала, дочь младшая в отъезде, а старший с друзьями на пароходе. И вы дома поздно будете
+ 1 вы предупредили, ваша савесть чиста. Просто не парьте. А еще позитива подлейте: "Ой, хорошо, что вы дома будете, окинете хоть Васечку взглядом со стлроны, как он на праздник пойдет, чтоб рубашечка была чистенькая, не обляпанная, и чтоб причесаться не забыл. Какая радость и польза, что вы приедете. А нас дожидаться не надо, нет. Мы с работы поздно будем
Поскольку и предложение о встрече в воскресенье накануне поступало, и объяснения были даны (ребеночек подрощенный, мама-баба не интересны, что понятно совершенно, плюс раб. жень) я бы по-честному все приготовила, с тортом в холожильнике, пусть сынок часик посидит с бабой-дедом и уходит. А они как себе думают, так и поступают, могут с ним уйти. Я бы не стала ничего переигрывать в данной конкретной ситуации, ибо налицо очевиднейший эгоизм и желание все построить по своему правилу
Ваше дело -предупредить! Остальное их проблемы! Им сказали, что дома никого не будет, а дальше как хотят. И НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ!!!!!!!!!!
+ много. Я такое проходила. Со своей бабушкой, кот-я тоже маме свекровь. И мне было давно уже не 16....
У дочки день рождения 9 числа, она со своими школьными подружками его отмечала, развлечения соответственно возрасту, ну и у двух подружек мамы - мои подружки. Дабы 9 всем не толпиться, я свекровь и гостящего у нее внука официально пригласила на 10. Со столом, тортом и скатертЯми белыми, накрахмаленными :) Ждем-ждем, а они не пришла. И не предупредила даже. А почему? А потому что обиделась - ее 4летнего внука не пригласили со всеми детьми праздновать, а ему так хотелось!
Написала к тому, что неизвестно что вступит в голову гостям. Так что автор, делайте, как вам удобнее.
Ну в общем до выходных ждать не пришлось. Только что позвонили. Обозвали нас свиньями неблагодарными, людьми не ценящими родственные узы и подрывающими устои (почти дословно). Велено нам не показываться на порог отчего дома и ждать подарок по почте. Мы решили послушаться :) Муж расстроен, конечно. Подобные манипулирования у него уже в печенках сидят. Но сказал, что это и к лучшему, хоть выходные спокойно проведем, без истерик. Звонить и заезжать к ним не будем. Вот так. Спасибо, что поговорили со мной.
Ну и славненько. Лишний пазл сам отвалился за ненадобностью, обычно так и бывает, как он в общую картинку не вписывается.
свекры загнули, канешн, но можно и нужно было вам , автор, всё что касается такого их поведения, на мужа изначально свесить и дипломатично перевести стрелы на сыначку, собснно, чтоб разруливал и вел переговоры. ну, а получили, что и получили - разрыв семейных уз(с)
теперь вы будете угрызениями совести страдать. дед-баба внуку подарок хотели лично подарить, а теперь вот по почте. вдвойне теперь жопа в отношениях. будет новый топ, месяцок через другой..
уныло говнисто получилось с ними, у них есть оправдание по-своему. и у вас тоже, вас понимаю , т.к свое поколение. их не оправдываю, но допускаю, что можно было бы разрулить..
выхода нет только из гроба, так что не ной(с)
ЭЛЕН,я знаю Вы мудрый человек, всегда для себя отмечала Ваши комментарии. Я не писала здесь всего. Я не занимаюсь разруливанием ситуаций со свекрами уже очень-очень давно, с тех пор как мне было заявлено "заткнись, ты тут никто, право голоса имеют только члены семьи, наша семя сын, тебя сюда не звали". Я только пару раз "окрысылась", когда дело касалась рукоприкладства по отношению к моим детям. Однажды без предупреждения забрали сына из школы посреди уроков и привезли только в 6 вечера. Вот тут я тоже орала! Думаете это первый разрыв с "подрывом устоев"? Первый был когда мы поженились, свекры отказались присутствовать на свадьбе, второй, когда я забеременела и меня силком пытались утащить на аборт. Дальше уже по мелочи, не в тот день приехали, не надели подаренную шапочку внуку. И всегда это преподносится как свинство с нашей стороны, неуважение к ним и наплевательское отношение к традициям их семьи и к "устоям". И, что показательно, они сами всегда идут на налаживание отношений и всегда сами же их рвут. Последние лет десять общение происходит два раза в год и ни разу оно не закончилось позитивно. Порвать окончательно и только помогать финансово? Возможно, лично для меня, это был бы идеальный вариант. Но муж все же привязан к родителям, а они умело взращивают в нем чувство вины. Я ждала чего-то подобного, если не на др сына, то на НГ, уж очень давно было затишье. Ненавижу эти скандалы! Я не испытываю чувства вины. Просто гадко :( И мужа жаль. Им постоянно манипулируют. Да, он позволяет это. Но тут я могу только сопереживать и подбадривать, за него я этот порочный круг разорвать не смогу.
Автор, можно вопрос? А ЗАЧЕМ вы выслушиваете гадости в свой адрес???? Странно вообще. Как только они начинают повышать голос по телефону, говорите сразу -я не буду говорить в таком тоне, успокойтесь и звоните! кладете трубку! А когда к вам домой приезжают и орут, то сказать -Выйдите ВОН, на меня нельзя орать в моем доме! Не вижу проблем!
Я уже лет пятнадцать с ними один на один не остаюсь никогда. Все общение только в присутствии мужа. Он меня в обиду не дает :) А по телефону они не орут и даже не хамят мне, все разговоры носят повествовательно-информационный характер. "Мы завтра к вам приедем после 12", "Мы ждем вас в воскресенье к 14", "Мы хотим лично поздравить внука в понедельник, приедем около 11" - на любые ответные доводы - "Мы сказали все, что хотели сказать". Как-то так :)
О, ну после всего, что вы сейчас описали, начальная затея "Помогите решить задачку с финансовыми, моральными и временными данными" выглядит просто странно и неуместно. Что тут решать, и главное, с кем? Поменьше мужа извиняйте, вы слишком разрываетесь в ущерб себе. И с теми пытаетесь сгладить ценой своих нервов, и за мужа переживаете и его же понимаете\извиняете. Знаете, после попыток свекров вынудить вас сделать аборт силком (если это не преувеличение) продолжать угрызаться и маяться чувством вины с его стороны-это его личная проблема. И подстава для его семьи, которая ваша с ним, не родительская
Хотите честно? Я сейчас уже остыла чуток и понимаю для чего топ был. Утвердиться во мнении, что ничего отменять и менять не надо. Я все пыталась раньше понравиться им, угодить, потом поняла, что бесполезно, но при резких всплесках с их стороны во мне тоже все "рябить" начинает. Появляются мысли, что может если сделать как они хотят, то еще на сколько-то получится оттянуть момент скандала. Дура, знаю. :) Надо уже принять как данность, что горбатого только могила исправит. Все там прозрачно. Они или конфликтуют между собой или находят общего врага вне своего дома. Или мы, или соседи, или знакомые. Это их сплачивает и они выступают единым фронтом.
Про аборт правда. Приехали через 15 минут после ухода мужа на работу, я всегда уходила на час позже. С порога за руки схватили, ну и минут 15 "уговаривали" с подпихиванием в сторону двери. После этого 3 года их сын с ними не разговаривал. Потом они восстановили общение. С каждым разом муж все спокойнее реагирует на им выкрутасы. Все резче с ними общается в моменты "затмений". И мне его да, жаль :( У него нет второй линии тыла как у меня в лице мамы. Ну тяжело человеку. 20 лет был самым лучшим и всегда во всем правыми, вдруг резко стал на следующие 20 лет "скотиной неблагодарной". Сначала очень сильно переживал, сейчас уже разум больше превалирует над эмоциями. Может быть от части от того, что смог стать самым лучшим в нашей семье. Ну в общем ситуация минимум до Нового года будет стабильной, у свекров не будет повода позвонить и мы тоже не собираемся этого делать.
Вы совершенно верно поняли главное -им угодить нельзя, просто нельзя этого делать категорически, иначе растопчут! Относитесь спокойнее, ваш муж молодец. Ничего ужасного в этом нет, надо просто принять их как данность.
Понимаю вас. Ситуация отвратительная с абортом, и не одна, судя по всему. Но мужу пора бы и дальше шагнуть, после того как всё понял. 20 лет разрываться-это уже не по возрасту, пора заканчивать. Он был назначен самым лучшим, пока жил по правилам их семьи. Такая родительская игра, он самый лучший-значит и мы самые лучшие. Посмел пойти своим путем-стал плохим. Надо уже признать это для себя, ну не у всех любящие адекватные родители. А потом, зачем, скажите, быть самым лучшим? Вот зачем? Это гордыня)).Чтобы потом страдать "ах, меня свергли с пьедестала самого лучшего, не могу смириться"? Я утрирую, но смысл такой. Надо уже себе позволить быть плохим))), совершенно спокойно и сознательно. Тем более он-то знает о себе, что это не так. Такой подход называется "взрослый человек".
Читаю топ, вспоминаю подобные топы про свекровей (и прочую родню со стороны мужа).....
Такое ощущение, что становясь свекровями и свекрами, люди слетают с катушек. Автор тут пишет, что ее на аборт силком тянули и остановить их смогло лишь то, что аборт делать уже поздно. Я в шоке.
Мне свекровью аж два раза быть - у меня два сына, правда маленькие еще. Давно уже размышляю, как не превратиться в "злобную свекруху" и не испортить жизнь сыновьям и их женам. И родню сдерживать от того же. А моя золовка уже вовсю рассказывает, как она "прошмандовок" будет от моих сыновей гонять (у нее детей нет, и она считает своим долгом быть на страже "благополучия" моих детей). И, самое неприятно, муж по каким-то пунктам с ней согласен....
Блин, как только старший задумает жениться, соберу мужа и его сестру в охапку и на Северный полюс поеду. Или на Южный.
ГОНИТЕ в шею свою золовку УЖЕ сейчас! Она неудовлнтворенная мужиками?? Очень похоже! Проблема в том, что свекрови начинают ЛЕЗТЬ в уже ЧУЖУЮ семью! С моей свекровью наладились очень хорошие отношения, как только она перестала к нам лезть! Если вы этого делать не будите, будут все счастливы!))) Удачи! Тем более у вас 2 детей, вам проще! Это когда одного родят и думают что он ДОСТОИН золотых небес.
Не могу, к сожалению. Мой муж - ее брат - на это никогда не пойдет. Родителей у них давно нет, наша семья - это ее единственные родственники.
Но я, конечно, не дам ей лезть куда не надо. Уже сейчас ей это говорю.
Но, блин, сама себя боюсь, может у меня тоже крышу снесет с возрастом.
А почему вы смешиваете понятие вашей семьи и сестры мужа? При чем тут умерли родители??? Она у вас третья??? Это в корне не правильно! Удивляюсь как она ваш брак не развалила еще...
Мне кажется во многих случаях дело в том, что семьи разные. Что принято и нормально в одной, принимается в штыки в другой.
У нас были такие казалось бы простые ситуации, из которых возникали нешуточные конфликты между моими родственниками и мужниными. Например: мы только съехались с ним, родителей еще не знакомили, приехала в гости бабушка мужа. Ну у нас пожила несколько дней, потом у свекрови, а потом в 11 вечера как-то заявила, что завтра хочет к моей маме в гости. Мне муж передал как так и надо: "бабушка ХОЧЕТ завтра к твоей маме поехать". Я чуть с кровати не упала. Потом уже привыкла - в их семье это сакраментальная фраза "бабушка хочет" попортила немало крови. Так вот, я в 11 вечера маме даже звонить не стала, как-то тогда отмазалась. Мама моя в шоке от такой бесцеремонности. А у них это нормально - заявиться в гости к незнакомому человеку, который еще не родственник и я тогда не была уверена, что родственником станет. Бабушка может позвонить нам вечером и сказать, что завтра приезжает - встречайте. А поезд ее в 5 с чем-то утра прибывает. Наши планы другие? А кому это интересно?
У свекрови моей, например, пофигистичное отношение к гостям. У нее в доме постоянно гости в больших количествах. Их никто не принимает и ими не занимается. Приехали, сами тусуются, готовят что привезли и тд, хозяйка может уйти по своим делам, ходить при них без трусов и тд. Поэтому она не понимает, почему меня и моих родителей гости напрягают, мы хотим знать о них не в день визита, а хотя бы накануне. И так во многих вопросах.
Конечно, из-за этого.
Кстати, если брать вашу ситуацию (отношение к гостям), тут могут быть еще более сильные конфликты, когда, скажем, к вашей свекрови (которая гостей не считает нужным принимать-занимать), приехали ваши родители (которые считают правильным, когда гостей принимаю-занимаю-посвящают все свое время). Все - конфликт между родителями обеспечен (одни обиделись, что их не так встретили, другие обиделись, что от них требуют непонятно чего). И вроде бы все правы, но мира нет, и не будет, и своих детей еще втянут.... И почему-то далеко не все готовы понять друг друга, уступить и постараться найти компромисс...
Пушистый *, я не конкретно про ваших родителей и свекров, я просто для примера.
А так и было: я с новорожденным ребенком жила у свекрови в гостевом доме, ибо муж постоянно был в отъезде, а тут на природе и вроде не одна. Свекровь пригласила мою маму - боялась, что придется с младенцем мне как-то помогать. Мама приехала, ей ни поесть, ни постель, сама то в гости, то еще куда-нить. Я-то не хозяйка, поесть себе не всегда успевала сделать. Ну как-то с мамой позанималась денек и отвезла домой, если учесть что помощи мне не надо нафик было, я от свекрови-то устала и до приезда мужа еле дожила, чтобы переехать.
Свекровь обиделась, что мама не готова ее принимать в любое время и в любом составе (может спокойно захватить кого угодно).
Моя свекровь, мудрейшая женщина, стала такой, потому как в свое время, страдая от закидонов своей свекрови, дала зарок - никогда, ни при каких обстоятельствах, не быть такой. И она его исполняет на все 100, за что ей моя любовь и уважение.
У меня тоже двое мужчин растет, очень бы хотелось быть такой же, надеюсь, что хватит сил, ума и не будет старческого маразма раннего;)
