дети обижаются, что не уделяю внимания внукам
Есть ли тут дамы, у которых есть внуки, но к внукам отношение умеренное? То есть, вы хотите иногда видеться с внуками(раз в месяц), делаете какие-то подарочки иногда и все? Никаких сидений по выходным и так далее. Есть двое внуков от сына и один от дочки. Все в пределах 4 лет. Мне самой 46. Дома сижу редко, увлекаюсь живописью, велоспортом, фотографией. Работаю. Откровенно скажу, маленьких детей никогда не любила. Когда уже им лет по 12-13 хотя б, уже веселее. А малые, ну что, то подними их, то утешь, то поиграть в их игры, ну неинтересно. Сын обижается, следом и дочка. По их мнению, я должна регулярно их навещать, брать к себе, гулять. Я не хочу, мне хватает того что есть. Прошу рассказать свои истории.
Дамы с мнениями вроде "как можно не любить маленьких" и "это же твоя кровинушка" просьба сразу мимо. Я детей люблю, и внуков тоже, но если детей рожала я и заботы о них на мне, то у внуков для этого есть свои родители, по моему мнению.
променяла бы на такую как вы и свекровь и свою маму))) тока они не такие. наверное потому что сами рожали не в двадцать. а их дети еще позже родили своих детей. может быть это ключевой момент?
у вас мама должна быть еще относительно молодой, ей тоже внуки с правнуками не интересны?
Она помогала тем, что иногда, пару раз в неделю, забирала из сада. Редко брала гулять, может раз в месяц. Собственно, как и я.
пару раз в неделю забирать из сада - это не иногда. это регулярная помощь, которую вы по всей видимости не оказываете.
При чем тут больной вопрос? Автор написала, что она уделяет время внукам раз в месяц. Пусть ее дети будут благодарны и за это. Мои дети мне звонить будут всегда, это не зависит от того, сижу я с внуками или нет. А внуки, ну как захотят, нет так нет. У меня есть и с кем полбщаться, и кому позвонить.
Anonymous написал(а): >> Автор написала, что она уделяет время внукам раз в месяц. Пусть ее дети будут благодарны и за это.
-----
благодарны???? я должна быть благодарна за то, что мама или свекровь проведет раз в месяц время с моими детьми? такая постановка вопроса?? я это думала, что они мне должны быть благодарны за то, что я даю им такую возможность. надо реально у моих поинтересоваться, а то может я зря мучаюсь. мне намного приятнее не видеть их и не слышать месяцами.
не нужны вам внуки - не общайтесь с ними никак. вообще! так и скажите МНЕ НЕИНТЕРЕСНО. и посмОтрите, как вам после этого дочь звонить будет.
а что, удобненько только самой змеюкой быть, а все остальные чтобы белые и пушистые были? типа благодарны, что баба раз в меясц приехала козу внукам сделать. нет уж, - с пресмыкающими только в соответствующей обстановочке. не хотите в серпентарии быть, начните с себя прежде всего.
у нас как раз не серпентарий. Мне внуков дают , и я люблю с ними возиться. :)
мне с таким подходом вообще не надо, чтобы приезжала. ибо с хера ли?? пусть дома сидит занимается своими делами, и услуг сомнительных мне не оказывает - я в них не нуждаюсь.
прикольно такую сучечку, как вы, воспитать. Исключительно потреблядское отношение к родителям.
Обязан. Это семья. А с таким подходом надо жить в лесу одному. Не рожать никого.
Вы кому обязаны - это дело ваше. А вот указывать другим - где кому жить, рожать / не рожать - таких прав у вас нет, т.к. абсолютно не ваше дело.
Я никого не учу- где и как им жить.
А вы, такая кчемная, сколько детей и внуков уже вырастили, что не только воздух, но и жизнь чужую подпортить норовите ??
Меня растили в нормальной семье, с исконными устоями - старшие дети помогают с младшими в семье, бабушки сидят с внуками, внуки ухаживают за состарившимися бабушками.
Такие семьи, как у вас, - это чистой воды извращение. Вы просто вымрете скоро, как мамонты, от ваших никто-никому-ничего.
Детки ваши офигели! Из молодой женщины хотят бабку старую сделать. Нам с подругами 43-46 лет, у нас еще дети малые на руках, нам и вовсе не до внуков! Кто-то замуж выходит, кто-то хобби во всю занимается. Только сейчас в полную силу жить начинаешь, а тебя хотят снова к горшкам.
Вы скажите, что если бы хотели еще детей, то в состоянии родить сама очередные розовые пятки.
главное, чтоб бабуля потом в возрасте не захотела повышенного внимания к себе) И не требовала с подрощенных внуков регулярного посещения и ухода)
Очень хорошо вас понимаю, и я бы сказала прямо, ваши дети, мои внуки не в том возрасте. чтобы проводить со мной выходные - а это велики активно и т.д.
Внуков нет, но я вообще спокойна по отношению к детям. К внукам буду ходить с пряниками и козой на часик. В 46 буть нянькой внукам в страшном сне не приснится.
Ну ты, мать, шустра. Я всего на 2 года младше и у меня младшие дети еще писАть в школе учатся. Ежу понятно что молодым гулять надо. Меня мама рано родила , так тоже на бабку спихивала, а вот я уже в сохнательном возрасте остепенилась, всех бабок в сад, дети самой нужны.
Так и хочется написать "Ну ты, мать, и отсталая"... Я тоже родила в 20 лет и была ооочень сознательной и в 45 имею внуков двух. Да иногда дети просят посидеть меня или сваху с детьми, если на день рождения или свадьбу пригласят их. Не вижу ничего страшного. И потом по Вашей же логике какая разница в 20 или в 46 вести активный образ жизни с детьми. В 20 проще, чем в 46 все же)))
Ну что я скажу. Вы в своем праве, конечно. Просто помните, что любое действие имеет последствия.
У меня была похожая ситуация, когда я родила, маме было 46. У меня есть младший брат, так что она, скажем так, сидеть и помогать не рвалась, сразу предупредила, что к себе брать не будет, часто приезжать не сможет (мы в разных городах). Раз в год и хватит.
Ну мы не в обиде, я со старшей практически одна ковырялась, справились нормально.
Родилась младшая. Брат уже взрослый, мама плотно села дома. Начала закидывать удочки "давай к нам детей привезешь, мы соскучились". А теперь я не хочу. Я уже привыкла почти за 6 лет, что дети всегда со мной, отпускать от себя ме их не хочется. Не из-за обид и т.п., а просто не хочется. И я понимаю, что когда первый ребенок был маленький и я была замотанная, я бы наверное приняла такое предложение. А сейчас - дети подросли, я научилась хорошо с ними справляться в одиночку - мне не надо. Договорились в итоге, что она когда хочет пообщаться, приезжает сама, а отправить к ним - извините. У меня времени нет ехать, а одних не отпущу.
Без моралей, просто зарисовка из жизни.
Страшного конечно ничего. Мама иногда обижается ;) что внуков редко видит, и подробно рассказывает, куда бы она их отвела, если бы их к ней привезли.
Дети ее, опять же, несильно любят и слушают, т.к. ее правила поведения им неизвестны и непонятны, они привыкли к моим. Она опять же обижается.
Но это, конечно, мелочи :)
Хм, на обиженных воду возят, тем более таки глупые обидки.
Думаю, ваша мама просто ищет ,чем бы себя занять и заодно и вами поманипулировать
Так это хорошо. Может, не вложи вы тогда в первого ребенка все свои силы - не случилась бы у вас такой тесной связи с собственными детьми.
А бабушка на то и бабушка, чтоб только любить. Если сильно любит - для нее не проблема приехать их навестить, особенно если она не старая.
Да, я такая, но моя дочь абсолютно на это не обижается. Во-первых я работаю полную ставку, и мне еще пахать и пахать до пенсии. Во-вторых, у меня самой дочки-двойняшки 17 месяцев от роду. Самое большее это дочь приезжает с внуком и дети втроем резвятся во дворе.
Ну вы бабы даете. Что побуждает рожать в 40-43? Совсем не пойму, вот вообще как загадка сфинкса. Ладно, могу понять если не было раньше возможности, копили на квартиры-машины. А как встретила знакомую 42 лет, родила мальчика. Говорю, ну ты даешь, что тебя сподвигло? Она говорит, да вот, 40, скучно, никому я не нужна, решила родить. Думаю, бабе в 40 скучно, е-мае. Неужели нет занятий интересней
Нормальные рожают потому, что хотят детей и не важно 20 им лет или 40. Мои все в 40 за 3-4м дитём пошли, старшие уже взрослые, восприняли это на "ура". А вы как с Урала.
Да, на Урале "пашут", как кони, и к 40 - уже как выжатый лимон... Рожать поздно, и со здоровьем проблемы, увы...
вы про Урал пишите? Про "опорный край державы"? Тут экология - не дай бог каждому..
Если вы мне, я из сибири, родила в 25, дочке 16, и никаких позвала рожать нет и быть не может. Родить и сидеть с памперсами, ладушками, зубками и коликами это скука, а родить и тут же всучить няньке бессмысленно. Есть еще столько всего в жизни интересного)
Еще мне кажется, здесь желание доказать, я еще молодая, я еще могу. Короче, не мое это вообще)
Почему с урала? Мне неясно, неужели нет других дел в сорокет, нежели рожать детей, особенно если еще и старшие есть. Мне кажется, так делают просто несостоявшиеся женщины. Карьера не удалась, мужа нет, никто особо в рестораны не зовет, рожу-ка я бля себя, вроде и дело будет, и хоть кому-то буду нужна.
Ну,не ясно вам - так это ваши проблемы. Вам интересны рестораны и ты пы, другим женщинам - дети интересны
И какое вам до них дело?
Кошелка не рожала, вы что не в курсе. Нашла она себе барсука местного, канадского,из таких который в девках до 40 досидел без жены и детей, ну и охумутать болезного захотела. Нашла мать суррогатную , осеменили спермой барсука , вот и дети. А сейчас Кошелка и не сидит с ними, а тока барсук, а Кошелка как ставила уколы пенсам, так и продолжает.Дети и на фиг не нужны
да все нормально у вас, имеете право. только уж и вы будьте готовы что потом к вам не будут проявлять интерес если вы его когда то захотите.
В таком возрасте детям мамы нужнее бабушек. Гостинцы и коза на регулярной основе - это нормально.
Постарше станут - может, станут вам интереснее. Я детей люблю где-то после 5, когда у них активный познавательный интерес, когда куча вопросов обо всем на свете, а мне есть что детям рассказать, куда сводить.
Если бы в моей семье все рожали до 20 лет, то "нормальной" бабушкой я бы стала скорее всего ближе к правнукам.
Уделять внимание не равно сидеть. Моя свекровь живет далеко. Внуков видит максимум неделю в год (в совокупности 2-4 поездок. Т.е. макс 2 дня за раз). Понятно что на ее помощь я не рассчитываю в принципе, в т.ч. и ввиду ее невозможности... Но вот отсутствие внимания к внукам меня очень обижает. Нет по телефону-скайпу она интересуется, рассказывает как скучает, дни считает и тыпы. Но на этом все. Когда такие долгожданные и горячо любимые внуки появляются в зоне видимости у нее тут же находится миллион дел. Огород прополоть срочно например. Ни до приезда внуков ни после отъезда это сделать нельзя. Посуду помыть. Срочно. Через 15 минут младшая пойдет спать, но посуду надо мыть именно в эти 15 минут. И так все время. В общем если за 2 дня она найдет минут 5 на "козу" для младшей и 10 минут поболтать со старшими считай поездку продуктивной. Не знаю как дети, они еще не очень ощущают разницу между говорить и делать, а мне обидно очень. Если бы не постоянные квохтания и честную позицию "мне ваши дети не нужны" было бы проще...
Да никому не нудный эти капризные сопливые крикливые спиногрызы. Вы их родили, вы не отвертитесь. А бабушками это не нужно. Я так лучше на диване полежу и журнал полистаю, нежели эти полчаса бегать за внуком, смотреть чтобы он не упал, не расшибся, не сожрал что-то с пола, не поломал и прочее.
Ну так потратьте эти десятки часов в год на валяние на диване, листание журналов, просмотр сериалов ВМЕСТО нытья как вы соскучились по обожаемым внукам и когда же их наконец то к вам привезут.
И да старшим детям 11 и 10 лет. Они давно не падают, не жрут с пола и не ломают))))) Еще 2-3 года и они вполне начнут вежливо отвечать бабушке что погулять, почитать, сходить в кино им нужно вотрпямщаз. ВМЕСТО поездок к бабуле, вместо помощи ей, вместо разговоров по телефону/скайпу. И да времени послать бабуле ммску с фотками чтобы похвастаться соседкам у них тоже нет. Но как только так и сразу, ага.
даже если бабки сидели с внуками, то в 10-12 лет они им нахрен не нужны уже ни при каком раскладе.
Т.е. капризные орущие младенцы не нужны, в 10-15 лет не нужны. А когда нужны? Когда смогут бабуле финансово помогать?
+1 не видала таких бабушек. Ко мне вот подруга только что приезжала из Москвы, так мы ух как гульнули, не смотря на то, что она бабушка :) Кстати она инструктор по дайвингу в свои годы и как-то не собирается с внучкой нянчится, хоть и любит её безмерно.
Ну как бы вам так потоньше объяснить... Россия она большая)))) И в ней полно маленьких городков и городишек и даже сел и деревень. И в них тоже живут чьи то бабушки))))
ну, если дети пойдут в маму свою, т.е. в вас :) то конечно.
У меня мама тоже бабушка-не бабушка, и мой 14 летний сын ездит к ней на другой конец Москвы, помогает если нужно, общается с ней - кино и прочее присутствует в его жизни :) но и бабушка какая есть, но бабушка :)
воспитание, знаете ли, великая веСЧь :) но вам не понять!
Моей маме 55 лет :)
Так вполне себе типовая ситуация. Между "мне небезразличны внуки" и "я понимаю, что с ними делать" очень большая разница.
Я такое полно раз по разным поводам видела. Ну и у самой свекры такие. Вот через неделю приедут с внуком поиграть. Реально это будет готовность делать что угодно, но только не подходить к ребенку. Можно умиляться, пока он спит и поумиляться 5 мин под моим присмотром :). Ни разу не обижаюсь. Ну не знают они, что с ним делать, он для них существо с другой планеты.
Вы что-то обсудить хотели или это перекличка?
Расскажите свою историю хотя бы, мне интересно попробовать понять таких бабушек.:)
Я не совсем хорошая мама - быстро устаю от детей, к сожалению, а ни помошников, ни бабушек-дедушек нет. Я пока теоретик, но думаю, йа былабы хорошей бабушкой. С детьми хотела бы проводить время, но умеренно. Я могу их с удовольстием веселить, учить, но по пару часиков в неделю.
Автор, поступайте, как считаете нужным, потому что общаться с внуками нужно в удовольствие - дети чувствуют фальшь.
Немного странно, что с вашими творческими увлечениями вы не знаете, чем заняться с внуками. Если увлекаетесь фотографией, можно было бы сделать несколько фотосессий. Если увлекаетесь живописью, можно рисовать с детьми, дать им какие-то основы. Творческим людям вообще легко и интересно с детьми, по моим наблюдениям. Но вот какой-либо регулярности и обязаловки они не терпят.
Подарочками откупаться не советую.
У, я думала, что речь идёт о подростках, которым общения не хватает, а тут переростки возмущаются, что ещё далеко не старая мама не хочет погружаться с сопли и пелёнки.
Вы своих детей вырастили и имеете полное право жить, как считаете нужным. Я своей дочке сию мысль озвучиваю с её сознательного возраста. Пусть лучше будет готова к тому, что с ребёнками ей придётся самой-самой. Глядишь, и замуж выходить, и рожать обдуманно будет.
Нет,вы не любите. Живите как хотите. Только в старости не рыдайте,что вы никому нахер не нужны
А кто Вам сказал, что ей в старости они нужны будут? У меня полно знакомых 75+, которые живут полной жизнью и не требуют внимания и понимания, наоборот понимают, что дети вынуждены работать без выходных и проходных, чтобы обеспечить детей, выплатить ипотеки. Телефоны сейчас не дикость, компами пользуются все.
А у меня полно во дворе бабок, которые рыдают от одиночества. В театр уже неохота, а дети и внуки только 1 раз в месяц по телефону, как раньше они сами с ними общались.
Сидят на лавках, горюют. Общение совершенно формальное. Не знают о своих внуках ничего уже, с ними не делятся, отрезанный ломоть, сидят по квартирам одни, доживают. Сами виноваты - и поняли это только в 70. А в 50 да, нахер внуков.
Вполне Вас понимаю. Если бы мне в 40 с хвостиком внуков подкинули - я бы, мягко говоря, обалдела. Возраст не для внуков еще, ИМХО.
Моей свекрухе фиолетового на моих детей, я только рада) Главное, что вы должны понимать, что старух тоже не многие любят, и ухаживать за ними не хотят. Вам всего 46, когда возраст будет постарше, внуки подрастут и возможно им будет не до вас(
Миа,я такая же как ваш сын и дочь.Только моя мама и свекровь гораздо старше вас будут.Они бабушки уже и по возрасту,но активной жизни им хочется.У них жизнь только начинается в 60 .моей дочери 7 лет.И им с ней скучно.Я ни разу не видела за эти годы,чтобы они сыграли с дочкой в куклы,для них,это пытка.не умеют.Я вот не могу в себе побороть обиду,что у моей дочери,их единственной внучки нет хрестоматийной бабушки.Любящей,доброй,всепрощающей.как была у меня.Дело не в затратах времени,а в том,что их любовь никак не выражается.В 12 лет с ними интересно..Это вам интересно,но это же не хобби и живопись..А внукам интересно было бы с вами и сейчас.Нисколько не сужу их,но отделаться от обид периодически сложно
я сама мать и для меня пытка была играть с собственным ребёнком. И таких как я -легион.
+ 100000. С детьми своими играла, потому что они - мои дети, и выбора у меня нет.
С внуками играю только потому, что детям своим помочь хочу. Не пытка, конечно, но ТОСКА.
Внуками занимаюсь удаленно - слушаю игру одного на синтезаторе, другой - на гитаре, разговариваю каждый день, примерно по часу - звонят они.
Наверное я им скоро надоем - ну и пусть - жизнь идет, значит все правильно.
Родители должны заниматься своими детьми, но на деле почти у всех иначе.
Бабки бросают работу, деградируют на глазах, рвут последние нервы с внуками - мало им детей своих было. А все почему? Толи деток вырастили уродами моральными, то ли сами бабки робкие стали.
Вы просто им прямо скажите, что не желаете выполнять роль нормальной бабушки. А то они надеются, надеются, а надеяться там в общем-то не на что. Просто к сожалению ни им, ни их детям в этом плане не повезло.
А что для вас понятие нормальная бабушка? Пекущая пироги, стоящая в огороде и вяжущая носки, забившая на себя и отдавшая себя внукам?
Сами детей себе подаете, вот сами с ними и сидите, а не надейтесь на бабушек.
А кто говорит о том, что кто-то на кого-то надеется? При чем тут это? Это не помощь, это всего лишь нормальные отношения внук-бабушка.
Всё вами перечисленное отнюдь не налагает априори штамп "забившая на себя". У меня например бабушка работала до 80лет и при этом и пироги пекла и вязала, и гуляла со мной ежедневно и развлекухи всякие-разные в виде цирков/парков/театров по выходным устраивала и покупала то, что родители не считали нужным а-ля игрушки/книжки. Мало того потом то же было и с правнуками, а их у неё на тот момент было трое. То же касается и второй моей бабушки - она жила далеко, но если уж приезжала, так приезжала.
А сейчас просто бабушки из инфантильного поколения. Ничего не поделаешь. Пройдёт и это, но детей жалко - у них примера адекватной бабушки нет -приходится на пальцах рассказывать.
бле, бабушке 46!!! лет! Какая это бабушка?? Моя подруга стала бабушкой в 36, ей теперь в саван завернуться? Многие по первому рожают в это время. Она, вон, во второй раз замуж вышла, какие, нахрен, внуки???
Вы сама сидели бы сейчас с внками?
Какое имеет значение тут возраст??? Она - бабушка и это отнюдь не значит, что нужно заворачиваться в саван. Откуда вообще такой страх перед словом бабушка? Если она нормальный, адекватный человек, то она прекрасно должна осознавать, что у бабушки есть некоторые обязанности и обязательства - не в плане обязаловки, а чисто с человеческой точки зрения. С той точки зрения, что она часть семьи в конце концов. А если нет - значит нет. Ну, что-то видимо у неё в детстве какой-то перекос пошёл и модель семьи извращена. А таких людей, выращенных не в совсем нормальных семьях много - отсюда и результат. Вот вторая жена моего отца - детдомовская. Откуда ей знать, что такое бабушка? Да ни откуда. У свекрови тоже оригинальная модель: бабушка умерла тогда, когда её маме 6лет было, далее воспитание у мачехи во всех смыслах этого слова. То есть уже у её матери понятие семьи не было. Что подразумевается под понятием бабушка, мать - ей уже само собой не понятно.
"СИДЕТЬ с внуками" - это не значит похерить свою жизнь ради других. А то с таким подходом можно утверждать, что и женщина, решившаяся родить пару-тройку детей тоже в саван заворачивается. И да - с внуками я бы общалась с огромным удовольствием. Потому что это весело, это интересно и это прежде всего ВАЖНО.
Интересно, это где прописаны бабушкины обязанности и обязательства? Бабушка в возрасте 36 лет сами рожают вовсю по 2-3 ребёнку, кто с её детьми посидит? Или должны только с внуками сидеть?
Это у вас какой-то перекос в мозгу, раз вы считаете, что молодая, работающая женщина должна похоронить себя в памперсах, чтобы дать своим детям дальше вести разгульную жизнь. Если вы настолько инфантильны- не рожайте!!!
Вы совсем не понимаете, что никто не требует от бабушек "сидеть"? И что у вас вообще за искаженное понятие - общаться с внуками=похоронить себя в памперсах? Вы настолько ограничены?
так вот автор написала, что внуков любит, видится с ними, приносит подарки. Ее же тут большинство не поддержали. Большинство же не устраивает такой облегченный вариант. Им хочется чтобы бабушка приходила минимум 3 раза в неделю. А это уже эгоизм со стороны детей.
Про себя скажу, вот когда видеться с внуками на постоянной основе?(пока у меня их нет). 5 дней в неделю я работаю. Вот прошлые выходные: с утра поехали затарились всякими продуктами, мы так всегда делаем, чтобы потом не бегать в магах по 3 раза на дню. Заезжаем на птицефабрики, на оптовые склады. Это часов до 12 мы были заняты. Потом заехали в магазины, примерила купальник, взяла летние туфли. Муж заехал в свой магазин со всякими строительными прибамбасами. Итого, 2 часа дня. Приехали, покушали, я стала готовить на завтра, что-то прибрала. Потом отдых. Часов в 5 отправились в центр, посидели в кафе, погуляли с мужем. Вернулись, было около 8 вечера. душ, ужин, дочка пришла 18 лет. Отдых, общение с семьей. Воскресенье: довезли родителям материалы для дачи утром.Я пошла на маникюр, муж заехал к другу.Дома посидели за фильмом. Время около 2 часов дня. Я легла вздремнуть. Вечером друзья позвали к себе, шашлык-пикник устроили по поводу годовщины их свадьбы. Вечером приехали, поужинали, приготовились на завтра на работу, заснули. Когда внуки?
А что может быть интересного в сидении с ребенком 2-6 лет? Для меня? Интересно почитать книгу. Интересно поехать на экскурсию. Интересно заняться лэмпворком, декупажеи, еще чем-то. ЧТО интересного может быть в общении с малым ребенком?
Я своего вообще никому не сплавляю и не даю. Хотят - велкам при мне. Мои хотят. Мне с моим ребенком хорошо, я не для бабушек рожала. Мне не понятно, когда не хотят вообще. Сидеть мне не надо с внуком, я и не дам.
дык, а кому может быть интересно сидеть с младенцем? Ну только если сам уже в маразме. Да и автор раз в месяц навещает внуков, вполне себе нормальный график.
Да бабушки прекрасно живут и с декупажем, и с дайвингом, и с фотографией, и с путешествиями) это детей вечно колбасит, почему это они с внуками сидеть не жаждут. Не видела ни одной бабушки, которая льет слезы что ей внуков не дают. А вот дети сплошь и рядом недовольны как раз, что бабушка не хочет выходные сидеть с их детьми, а хочет пойти в парк и поехать кататься на велике с любовником)
И да, сидеть с младенцами, менять памперсы, слушать лепет и по десятому разу строить кубики мне неинтересно.
Полно бабушек, которые рыдают, что не дают. Не знаю, может и дети есть, которым надо детей "сплавить". Я к ним не отношусь, мне НЕ НАДО. У меня бабушки ПРОСЯТ внука. Хотя у них есть своя жизнь и вполне насышенная. Тем не менее им ХОТЯТ заниматься и обе бабушки, и дедушка, и жена моего отца, и муж свекрови. Им интересно почему-то.
где? покажите тех кто рыдает) не видела ни разу. Я как раз слышу, как рыдают бабушки которым детям спихивают на лето, на выхи, на каникулы. Ой вся хата раздолбана, валокардин пью каждый день, ноги уже не идет. Вот такое я слышу.
Ну как я Вам покажу? )) В жизни такое вижу часто. Не дают по разным причинам. Я бы и сама не давала, но считаю, что любящие бабушки-дедушки ребенку необходимы. Но душа с телом расстается, когда оставляю ненадолго по их просьбам и желанию.
Ну я не даю ребенка свекрови))) Она меня терпеть не может и моя дочь для нее это в первую очередь МОЯ дочь, а уж потом сына и то, только потому что ей все вокруг говорят, что она его точная копия, но медицинского подтверждения у нее нет и поэтому сомнения гложат. Короче я не прошу сидеть, ей и не надо)))
Хм, почитать книгу, поехать на экскурсию, заняться декупажем, да чем угодно ВМЕСТЕ с внуком, если не с 2х, но уж точно с 3х лет? Не?
такое впечатление, что вы детей видели исключительно на пасторальных картинках.
Я прям представила как с 2х леткой занимаюсь декупажем или дайвингом :)
Ерундистику какую-то пишете))) Моя мама например на пенсии с 43 лет по горячему стажу и досрочной отправки туда с биржи, когда я родила, то она первая озвучила желание сидеть с внуком с первого дня, а меня гнала на работу, чтобы не отнимала время на общение с ней)))) Я для порядку посидела дома 9 месяцев, кормила и удостоверилась, что наш ребенок в надежных руках, что это не мимолетное желание показать козу.
А у подруги мама работала ком.диром. и вечные финансы, переговоры, сделки и т.д. Покупала дорогучие подарки, делала козу раз в полгода и убегала. И чего тут обижаться? Мы все разные. Зато теперь когда внучке уже 22 года и она еще студентка, бабушка ее с удовольствием берет на моря, полмира объездила, покупает наряды и т.д.
Не, ну вы так говорите, будто у бабушки 24 часа в сутки своболного времени, а она и часа не уделяет внукам. Бабушка может работать, с 8 до 5, а кто-то и дольше. Вечером ей надо отдохнуть, выкупаться, поужинать, что-то прибрать, то есть вечера отпадают. В идеале 2 выходных. Кому-то в эти дни надо сходить к врачу, к каким-то иным людям, посетить салон, поболтать с подругой, если есть бой-френд уделить время ему, приготовить, да масса дел. У кого-то ремонт идет, надо решать вопросы, кому-то надо отвезти микроволновку починить, кому-то пойти туфли себе купить. И вот дня нет. Куда еще внуков воткнуть? Вот и получается, часик в неделю.
Вы тоже рожаете детей, чтобы бабушке подкинуть?
Нормальная бабушка, как и вообще любой нормальный человек, это человек, который ведет нормальный образ жизни и думает прежде всего о себе, а не о детях, "предпенсионного" возраста. которые наплодились и теперь ждут, когда же за них начнут выполнять их обязанности :)
Нормальная бабушка. которой нет еще и 50 работает и живет полной жизнью и на внуков, тем более малолетних у нее минимум времени, спец.для вас, повторю еще раз, внимание - ЭТО НОРМАЛЬНО.
Нет, у моих детей нет бабушки. Она в свои 65лет с любовниками развлекается. И она действительно вправе это делать. Но, повторюсь у моих детей это не бабушка -просто родственница, как и многие другие. А НОРМАЛЬНО - это по-другому. Просто вы видимо не знаете как это.
нормально-это плодить детей для себя, а не для бабушек. А иначе-не размножайтесь.
Моральные обязательства-это взрослые дети должны родителям, родители уже выполнили свои моральные обязательства, дайте им спокойно век дожить.
Вас так жаба давит, что они могут позволить себе путешествовать и жить полной жизнью?
Так век дожить или там ещё молодость вовсю? И не надо про отсутствие моральных обязательств. Нет бабушки, значит нет и каких-то обязательств перед родителями. На фиг, на фиг, сами-всё-сами. Семья не кончается достижением ребенком 18лет. Как раз с этого возраста начинается ВЗАИМОпомощь. Но если этого ВЗАИМО- нет, то значит ничего и нет. Почему-то их родители вовсю общались с внуками, то бишь с нами, а тут вдруг помутнение рассудка произошло - искренне не понимаем, что подразумевается под понятием бабушка. Ну и ладно - флаг в руки.
Между тем внуки растут и вырастают и порой даже не знают как к этому родственнику обращаться на ты, на вы или по ИО. Это ж правда нормально?
т.е. если вы не купили айфон ребёнку, то у него перед вами нет моральных обязательств?? Получается вы, сволочи, по полной не выложились для детки, а посему сгниёте заживо в одиночестве, так?
по ходу, чем больше детей держись в черном теле, тем они лучше выходят. Старший жил в жестокой нужде, мне было 18 когда родила. Ели раз в день. 2 игрушки. Коммуналка комната. Я вечно уставшая и задерганная, работала за троих, какое там внимание сыну. Родители изредка помогали небольшой суммой. В итоге, сыну сейчас 17, сам в 41 поступил в кадетский корпус, парень красавец, сильный, добрый. Учится, все умеет, приготовить, постирать. Ко мне относится очень хорошо, когда болею трясется, чаи носит, фрукты, кутает.
И младший, 8 лет, все уже было, достаток, внимание. Как я бросилась долюбливать ребенка, чтобы хоть ему досталась любовь! Пофиг на все. Плохая мама. То велик не той модели купила, то разбитый айфон не торопится возмещать. На улицу не выгонишь, на спорт не выгонишь. Отношение прямо потреблятское.Наглый уже сейчас, что в 14 будет не хочу и думтаь. Вещей не ценит.
я это все к тому, что дети могут прийти с транспарантом "мама плохая" и к той, которая на них забила, и к той которая все им дала, заботилась, сидела с их внуками и прочее.Потому делать надо вес как удобнее тебе, все ранво никто не оценит.
а у моего ребенка есть бабушка, хотя она аж на 10 лет младше вашей и с личной жизнью у нее тоже полный порядок :) и мой подросток в 14 лет все оч хорошо понимает и общается с бабушкой уже сам.
А рожала ребенка я исключительно для того,чтобы любить и воспитывать его в своей семье, никак не в бабушкиной :)
Но просто вы видимо не знаете как это :)
Что вы подразумеваете под понятием "идти к внукам"? От бабушки нужно не пасти детей, когда родители развлекаются -(ну, это я так образно). От бабушки нужно общение, передача какого-то опыта, знаний. Это ВСЁ. Это важно и что стоит бабушке некоторое время посвятить этому?
Например отсутствие этого самого свободного времени. У нас все бабушки-дедушки работают, логично, что в входные люди хотят отдохнуть, а не участвовать в индейских игрищах. Позвонили - пообщались, и на том спасибо.
Ого, оказывается собственные дети-это "к сожалению"! С какого они надеятся?? Автор-молодая тётка, ещё парочку родит, нафик ей чужие дети??
Я точно роль нормальной бабушки выполнять не буду. Младенцев не люблю, так что, максимум козу раз в месяц. А лет с пяти вполне смогу в отпуск взять и ходить с ними куда-нить.
Я, как дочь, нормально отношусь к такому. Единственное, не надо с пеной у рта тогда доказывать, как вы любите этих детей. У нас, что мама, что свекровь такие. Ой, приезжайте, ой, как соскучилась ит .д. и т.п.
По факту - дети дома сами по себе с мультом, бабушки своими делами заняты. Вопрос - зачем говорить, что соскучались и хотите видеть?
я не поняла...т.е. вы с матерью не живёте, значит её не любите? Или вы просто дура, или одно из двух. Кстати с мужем вы не жили, но полюбили совершенно чужого мужика.
Можно соскучиться и можно любить на расстоянии, просто примите как факт.
примерно так.
А то у нас получается точно также, как Тира описала в своем посту.
"люблю, скучаю, нимагу, приезжайте скорее". Приезжаем. Вот прям ни одно дело отложить нельзя. Ну ни одно. В результате детям включается мультик и с просьбой не шуметь :))
Будьте моей свекровью! Шучу, я немного младше Вас, но свекровь еще меньше общается с ребенком по разным причинам.Но это ее выбор, она вообще не общительный и эгоистичный человек, она не обязана скакать со внуками.
Скажем так, я немного обижена что в больницу ребенку можно было бы домашней еды передать, а не сыночке.
В остальном я согласна с Вами- детьми должны заниматься родители. Я своего ребенка даже когда приезжаю к маме на нее не вешаю. Только раз или два за месяц отпуска для встречи с подругами. Это раз в год. Но моя мама сама хочет больше общаться со внуками. И понимаю, что тяжеловато и устает но очень хочет чтобы у внуков была "бабушка".
Когда мои дочери еще в школе учились, и обижались, что я их воспитываю, как им казалось, слишком строго.., то я им сказала - Вот вырастите, выйдете замуж, и своих "хомячков" сами будете воспитывать, как хотите..
Так что я думаю, что мои не ждут от меня никакой помощи с внуками (хотя их пока и нет), они знают, что их дети - их забота. Хотя я буду, конечно, приходить и нянькаться, если позовут :)
Я когда вот это читаю всё, понимаю, что план Далласа во всю удался. Вот так "личными примерами" формируется мышление, которое в принципе чуждо Русским. Анономусы, на все лады повторяющие "никто никому ничего не должен" разрушают в сознании последние крохи семейных устоев. У меня была бабушка, любящая, всепрощающая, которая пекла пироги и часами слушала мой детский бред. Моим детям повезло - у них тоже есть такая бабушка. Я постараюсь максимально интегрироваться с семьями детей, у меня тоже будут внуки. Но может они решат "сами-сами-сами", это, признаюсь, страшно.
Взаимовыручка, преемственность поколений, институт Семьи - всё разрушено.Что будет дальше...
+1.А из своего детства помним ли мы бабушку-да!!!Самые теплые воспоминания связаны с этим.Мои дети ждут выходных,чтоб провести их с бабушкой,с вкусными пирогами,песнями и сказками перед сном.И бабушка их ждет очень,ей 52,у нее своя жизнь,но выхи для детей.Я тоже не особо люблю отдавать детей куда то,но они так хотят этого.Знаете,вот задумалась сейчас над этим постом и мне стало жаль деток незнающих,что такое настоящая любящая бабушка с вкусной едой,играми и сказками на ночь.У нас то это было........
Хм, у меня не было такой бабушки, как вы описали. Была старая, больная и ворчливая, потом еще какое-то время лежачая:-( Думаете, моя жизнь как-то заметно хуже сложилась и протекала из-за отсутствия исключительно теплых воспоминаний? С моими детьми охотно нянчились свекры, пока те были мелкими, а свекры довольно активными, а моя мама больше с племянницей. Потом стало скорее, наоборот - старшее поколение болеет, а мы "нянчимся" с ним. Т.е. упомянутая выше интеграция имеет место, но особых восторгов не вызывает.
Полностью Вас поддерживаю. У меня была такая бабушка, как автор (жила активной своей жизнью) и мама-кукушка (тоже со своей активной жизнью). Сейчас моя мама - НЕ бабушка. Живет своей жизнью. Я с этим уже примирилась и не обижаюсь, принимаю ее такой как есть.
НО еще в детстве решила, что не пойду по пути мамы и бабушки. Сейчас я - заботливая (пожалуй даже иногда слишком) мама, в будущем надеюсь быть заботливой бабушкой.
А как Вы пришли к такому решению, если у Вас не было положительного примера?
Именно потому что не было положительного примера. В детстве воспринималось как "само собой разумеющееся", но я же видела и другие примеры, потом анализировала и поняла, что сделаю ВСЕ, чтобы мои дети ТАК не жили.
Как именно ТАК? У меня сильно разные примеры были, но не было повода анализировать с прицелом на будущее именно эту сторону жизни.
Когда у единственно близких тебе людей "своя жизнь", и ты в ней только "раз в месяц" и "делаете какие-то подарочки иногда и все" (слова автора темы), то это крайне безрадостная жизнь с комплексом "ненужности и неважности тебя, как человека". В своей тогда жизни я ничего изменить не могла, но в своей поведении в будущем могла и сделала свои выводы.
возможно, вы считаете такую жизнь безрадостной, я же считаю, что как раз наоборот. У меня есть приятные хобби, свое время, масса интересных дел. И я считаю себя интересной личностью.
про себя вы можете считать все что угодно, хоть то, что вы Королева Англии.., нона самом деле вы глубоко одинокий человек, который пытается заполнить пустоты бытия разными хобби, чтоб создать видимость благополучия. Вы никому не нужны. И никто не будет плакать когда вас не станет - вот такая нерадостная перспектива..
ну вам ли, онажематке, не знать чем заполнить свой досуг!
Давно уже заметила, что чем ниже интеллект у тётки, тем больше детей она плодит. Это подтверждают нищие страны.
про количество детей я не говорила. Это вы сами придумали. У вас, матерей-кукушек, вообще странностей много - напридумываете бог знает чего, сами поверите и напугаетесь... :)
Я говорила про свое детство. Хобби, время, дела все есть и было. И как личность я сложилась, но радости именно в семье не было. Сейчас моя семья - это только МОЯ семья, то что создала я сама, без своей мамы и бабушки.
Проблема не у меня, а у моих бабушки и мамы. Они одиноки и остались только со своими "хобби". По настоящему близких людей у них нет т.к. в свое время они "все пели" и отношений не построили.
Пушкина перечитали. У большинства бабушки, хорошо если глазом приглядывали за внуками, а так блындались по деревне предоставленные сами себе, пока бабки в огороде ковырялись да скотиной занимались. И то слава богу, что так, а то не приведи господи ещё отловят да заставят гектар огорода пропалывать.
И давайте без розовых соплей Арины Родионовны т.к. все мы не из графьёв и бабки не с внуками сидели, а печь топили в деревнях и жрать готовили, пока взрослые на полях вкалывали.
Еще добавлю к вашим словам.
В те времена бабушкам не указывали, как воспитывать и чем кормить. А сейчас "не так летишь, не так свистишь" - но вынь да положь будь настоящей бабушкой!
А Вы видимо читали Пушкина кое-как, иначе помнили бы, что Арина Родионовна не бабушка вовсе )))
Это уже более глубоко пустило корни. Все начинается с того, что женщина рожает для себя. Что там о бабушках говорить, когда нормой становится то, что и отец ребенка ничего не должен.
Женщины сами, на своих плечах несут эту "истину". Родившую жену, находящуюся в декрете, уже не должен даже кормить муж на собственные деньги.
Приехавшая в гости свекровь расценивается. как обуза, а старший ребенок может забрать младшего из сада только за деньги.
Современные женщины, которые стремятся выполнить возложенные на них задачи, как то: зарабатывание денег, чтоб разделить пополам с мужем траты на питание, лечение, содержание жилья или покупку жилья, оплаты собственных нужд(одежда, уход, хобби) ; занимаются своими детьми?
Женская роль, как я это вижу, это дети, их здоровье, развитие, воспитание и внешний вид. Дом, чистота, уют, комфорт, питание. Психологическая поддержка. Мама пожалеет, а жена поддержит, поговорит, обсудит.
Не буду указывать, хоть и считаю важным, аспект саморазвития, ухода за собой, поддержание внешнего вида и тд.
Выходит, женщина, которая работает с 8 до 6, просто физически не может выполнять свою функцию, свои обязанности.
зато тянет на себе половину мужских.
Вот и выходит, что мужик мельчает, баба мужает, а дети на продленке или на няне.
Нормальные женщины всё это успевают, остальным просто не стоит рожать.
А вы хотите, чтобы мужик был как 100 лет назад? Чтоб вы у него были в качестве домашней скотины без права голоса?
Вы суньте нос дальше идиллических картинок прошлого.
Ещё 100 лет назад: Тяжелейший труд от зари до зари, несмотря на почти постоянную беременность, отношение семьи и мужа, как к рабочей скотине, жестокость и побои вплоть до изуверств.
Жена должна была терпеть все- в суд крестьянки обращались лишь тогда, когда всякая надежда уже потеряна, жизнь невыносима и следующая стадия — петля, но возможности получить развод не было, до смерти (пусть и насильственной) они должны были соблюдать «святость» брака.
Церковь считала, что развод противоречит Евангелию и поэтому его невозможно и не нужно допускать, к тому же грубое обращение с женщиной в деревне является-де "устойчивым обычаем".
Вооот:) Нормальные. А те, кто не делит с мужиком его работу - не являются нормальными и рожать таким не надо.
Зачем вы мне описываете быт крестьян?
Я в настоящее время живу. И муж мой не считает возможным требовать от женщины выполнения мужских функций.
И сына воспитывает в том же ключе.
Дело мужчины обеспечить свою семью. Дело женщины окружить свою семью заботой и комфортом.
Церковь мне вообще побоку, пусть считают что хотят.
Такая колченогая семья, которая нынче считается нормальной, плодит таких же детей.Скоро все перейдет на денежные рельсы. и это будет нормальным.
О роде, мужском духе, женской нежности и душевном единении скоро все забудут.
это называется "прогресс", чем болше человек независим-тем лучше.Никто не вырождается, просто перерождаются люди и это хорошо.
Про бьющего мужа это что-то личное у вас? Что вы везде об этом говорит?
Никто не говорит об отказе от цивилизации, человек не изменился, его базовые инстинкты остались прежними. Наше подсознание работает так же, как и тысячу лет назад. И животные мы клановые, хоть 4 айпэда у нас в руках.
про бъющего мужа-это реалии 19го века, вот почитайте, может розовых соплей поубавится. Если бы человек изначально был клановым, то таким он бы и остался. Как только забрезжил свет цивилизации, человечество предпочло отпочковаться.
http://pikabu.ru/story/devushkam_pishushchim_vot_ranshe_muzhiki_byili_zhenshchinyi_v_rossii_19_veka_2853937
Клановые, это верно. НО: в кланах всегда иерархия. Всегда. И место женщины в той иерархии было очень низкое, со всеми вытекающими. Полное подчинение, и да, битье не было чем-то из ряда вон выходящим.
У меня муж содержал меня в декрете, старший младшию со школы приводит бесплатно, свекровь, да обуза и вымогательница)))
В 46 лет у женщин нет времени на слушанье часами детского бреда. В 70-80 - вполне нормально, даже можно побредить всем вместе. Не путайте старух и молодых женщин. Вообще - перекос в таком возрасте "бабушками" становиться. лет 200-300 назад, когда в 40 были старушками - нормально, сейчас 46 лет - это не старость и бабушками в таком возрасте можно быть лишь биологически, социально - это ещё средний возраст, работа и своя жизнь.
В то же время рожающие сейчас в 20 - это дети, инфантильные и не хотящие ответственности, надеющиеся, что, наигравшись с ляликом можно будет скинуть его на бабку. Ан нет. Рожайте, когда созреете, а возраст созревания нынешней молодёжи - лет 30, не раньше. Вот и получите к тому возрасту бабушку, имеющую возможность и желание сидеть с внуками лет в 60, а не молодуюженщину со своей жизнью.женщи
вам не интересно, но мои родители любят внука, правда им было 50 и 52, но они хрестоматийные бабушка с дедушкой:) это не мешает ни их работе , ни досугу:)
Вам, наверное, лет 20-25, что жизнь 30 лет назад кажется вам доисторической эпохой? :) Вы думаете что 30 лет назад 50-летние не работали что ли7? Да они еще здоровее и энергичнее были, чем нынешние.
мне, прикиньте, как автору и у меня маленький ребёнок на руках. И да, в 50 лет моя бабушка была уже пожилой женщиной, а сейчас это молодые, подтянутые тётки.
Они и раньше были молодые и подтянутые, и платочки никто не носил уже :) просто в силу возраста они вам казались старушками... Это сейчас вам 50-летние кажутся ничего еще, а раньше казалось, что после 20 и не живут уже.. :)
отнюдь, я очень хорошо помню как тётки за 40 уже записывали себя в старух и носили соответствующие наряды, за 50 уже все в платках.
простите, а в 25 лет у женщин есть время слушать часами детский бред, как вы изволили выразиться? такие, у которых нет времени на это в 46, у них и в 26 не было на это времени. а это значит, что они не только хреновые бабки, на что в общем то имеют право, а они начинали свою семейную карьеру с того, что были хреновыми матерями. любили на расстоянии своих детей, ага.
Если в 25 лет нет времени на детей, значит, не надо их в 25 рожать в расчёте, что у кого-то другого будет время на твоих детей. Вот появится время и желание заниматься детьми и слушать их бред - тогда и рожайте.
Я своих детей на бабок не перекидывала, но я и не котилась бездумно в 20-25 в расчёте на то, что мне все должны. И своими внуками буду заниматься тогда, когда у меня будет желание и возможность, и в случаях ЧП, а не эраз родителей.
И я родилась в 80м. Все мои друзья поголовно на лето уезжали к бабушкам. Кто-то в лагерь, а потом к бабушке, кто-то наоборот.
Деревня, где жила моя бабушка, буквально наводнялась приезжими внуками. Реально, детей была толпа.
И это было нормально. Было наоборот чем-то ТАКИМ, если к Сысоевым внук не приезжал. Как так? А ваши когда приезжают? Через неделю? А к Сысоевым не привезут. Ох, как же так?
Это было нормой.
Сейчас мы другую норму себе рисуем.
То, что детей сплавляли к бабушкам (ибо больше девать некуда), не значило, что все эти бабушки рассказывали сказки и пекли пирожки. Меня тоже отправляли к бабушке, той самой, которая любила работать и не любила детей, т.к. она за городом жила. И да, я там гоняла с другими детьми. А бабушка следила за тем, чтобы в холодильнике была еда и раз в неделю расщедривалась на кастрюлю супа. Все остальное время я ела, что в холодильнике нашла или у родителей знакомых.
Так что ваша норма может оказатеься совсем не тем, что вы себе рисуете.
неа )) просто люди стали моложе ))
и появились возможности, акромя кухни, пирогов и пр )
А дальше будет новый век! И новый ритм и новый стиль жизни.
Хвататься за старое не то чтоб страшно. Просто бессмысленно
у меня самой бабушек не было. одна уже умерла, другая жила очень далеко, ее отношения с ее дочерью (моей мамой) были более чем формальные. у мужа была прабабушка, которая его растила в раннем детсве, бабушка с другой стороны, о которой он вспоминает с большой теплотой, ну и бабушка-мама-тетя-дядя, все близко жили друг от друга.
для меня самой культура бабушек - это что-то чуждое. так как я сама не имела опыта с ними общения, то представления об их участии в воспитании внуков у меня довольно книжные. как результат, мне мои бабки жутко мешают. они не могут найти с ребенком общий язык, они не умеют с ним поиграть, они не представляют, что с ним можно делать по возрасту, тем более не в курсе о новейших веяниях в уходе/воспитании, и конечно не то что не хоятт быть в курсе, а просто это все критикуют нещадно. в итоге для меня общение их с внуками - это дополнительная для меня нагрузка и физическая и моральная. каждая при этом заявляет, что они только и ждут, когда им дите на полное воспитание передадут.
я надо сказать в совершеннейшем смущении. я была бы ОЧЕНЬ рада, если бы каждая из них смогла бы хотя бы на пол дня меня подменить с ребенком. сама приехать, сама посидеть ответсвенно, развлечь роебенка. я и сама справляюсь, но мне кажется именно так было бы очень хорошо для всех членов семьи, если она таковая вообще есть. честно говоря, именно такие представления у меня о том, что и как должны бабушки делать. но они... не могут. не умеют, не хотят, - я не знаю. одна просто приезжает и ноет, че это дите не хочет танцевать по ее команде и не лезет ее обнимать целовять. другая еще и припечатать может, что деть жутко забалованный и вообще не дисциплинорованный (тогда ребенку еще года не было, ага), а она тут уже на уходе убилась, -накупила книжек не по возрасту, игрушек малоинтересных дитю, привезла ненужной еды и задолбалась мне объяснять, как я все абсолютно неправильно делаю.
у вас конечно другая ситуация. и вам лет мало, и внуков у вас уже много. но вы же сами это все себе организовали, правда ведь? у вас то наверное бабушка была при всем этом. нет у меня конректных по этому поводу советов, но отношения в семье надо каким-то образом поддерживать. когда вы захотите внуков или правнуков и иметь отношения к вам со стороны потомков теплое, а не формальное, вы потом тоже будете удивляться, а чего это вы в этой компании отрезанный ломоть?
Вы такая странная!!! С какой стати бабушка ДОЛЖНА принимать участие в воспитании, лечении, развитии ребенка??? Вы бредите? Бабушка - это для души! И для посидеть, когда надо сделать дела. Все.
вы точно мне отвечаете?????? если мне, то читайте внимательнее написанное, а не по диагонали. у меня нигде не написано про долженствование бабушек ВООБЩЕ, а уж тем более про лечение внуков. совсем с ума сошли???
Моей маме было 50 лет, когда родился внук, свекрови- 52. Мама работает, путешествует, встречается с подругами и с удовольствие общается с внуком, забирает его к себе на выходные, папа мой может приехать среди недели, забрать внука из сада и повести его в парк, свекровь в воскресенье берет внука на 2 дня на дачу, переживает ,что давно с ним не виделась, аж 2 недели прошло:) Мне и сыну повезло больше ,чем вашим детям, кстати моя бабушка вела себя точно также как мои родители, я ооочень люблю свою бабушку, когда болела приезжала к ней в больницу, отвезти/привезти- не вопрос, осенью умер дедушка,поэтому вся помощь по даче теперь на нас с мужем + привозим и отвозим. Я думаю, вам можно будет лет в 60-70 особо на внуком не рассчитывать, вы для них будете чужая тетя.
Моей маме было 42 года, папе 43, свекрови и свекру по 43. С моими родителями жили прям рядом, мама работала до 16 и поэтому вопрос "Кто заберет ребенка из сада?" даже не обсуждался))) мама сразу сказала, что по дороге домой будет забирать ребенка, не сидеть же ему в саду до семи.
А вот моему внуку интереснее в саду до 7, чем со мной-по магазинам после работы.
а если бы мама работала до 7 вечера, тогда она херовая бабка и не любит внка?
ну ваши могут хоть саваном накрыться, а автор ещё родить успеет на последок.
у меня коллега в 45 собралась рожать, с чего это она не может этого делать? 48 это ещё молодость.
Спонтанная беременность после 43 лет- огромная редкость, у гинекологов спросите. Ага, мода такая- рожай до 80, а с внуками посидеть- ж..па отвалится.. В богодельню себе дорогу готовит, "молодуха"
Со своим ребёнком сидите сама. Иначе нехуй котиться в расчёте на бабушкино сидение.
На вас никто и не рассчитывает, вы в своей семье- никто. Окотились, и котята убежали. А у нас нормальная семья.
Я в своей семье как раз кто, я МАТь и отвечаю сама за своих детей, никто - это вы, окотившаяся колхозница. Нормальная семья у меня - отец детей, мать и сами дети, а у вас - колхоз, где вы - одна из самок, причём, скорее всего, на последнем месте, а на первом - свекруха, которая всем командует.
У вас всё может, я разрешаю! А свекруха в вашей семье чья любовница - ваша или мужнина?
От кого слышу..От вырвавшейся на свободу колхозницы. Какая вы мать, раз планируете своих детей в 18 лет вышвырнуть из жизни и внуков не замечать? Так, биологический материал третьего сорта.
Где я их планирую вышвыривать? В ваших фантазиях? То, что их воспитывают их отец и мать, а не колхоз, по-вашему, именно это и подразумевает? Сами уйдут, в своё жильё, когда повзрослеют, да, до 30-40 лет с мамопапо жить не будут и мужей с жёнами в родительское жильё тоже не потащат. А вы всем колхозом в двухе живёте, все 3-4 поколения с прабабушкой на балконе? А внуки - это дети своих родителей, и ИХ ответственность. Биоматериал третьего сорта - ваш окот. Ничейная биомасса, кто захотел, тот и воспитнул минут 5, потом другому перекинул. Один из садика привёл, другой накормил, третий сказку почитал, четвёртый спать положил, пятый разбудил, шестой в садик закинул. И всем по большому счёту плевать. Ничейные дети. Колхоз имени Крупской.
какая грязь у вас изо рта льется - кошмар!!! У вас и в семье так же принято разговаривать? Не удивительно, что ваши дети стремятся убежать из вашего дома, и внуков вам не дают..
У меня так принято разговаривать с бездумными самками, рожающими ненужный окот, и грязно обзывающих и обвиняющих в незнамо чём тех, кто сам отвечает за своих детей. Мои дети ещё слишком малы не только для внуков, но и для разбегания. Ваши вот точно не убегут, Бог наследственно мозгами обидел, будут котиться у вас в ванной, ибо больше негде будет, не то, что своё не купят, но и не снимут.
А кто мне его не давал? Вы вон сортируете, как хотите, повыше, а я чем хуже:-)? И, кстати, на кого вы похожи, самка человека, поо вашей манере разговора? На хамку чистую? Гы. И сколько точек зрения у вас? Неужели больше двух, и все две правильные? Чего вы тогда тут детским поносом на меня исходите, неужели из-за того, что я имею право думать, что мне хочетыся:-)? Вам пролактин в и без того немощный моск ударил:-(. Бабушки ГВ не тянут, бедные?
Выше не я вам писала.. Просто читала ветку, и ужаснулась от ваших слов, не смогла сдержаться и написала про грязный рот... И, видимо, не ошиблась, у вас так и льется нечисть из него, не можете остановиться. ..
Ну да, ну да. Ваше мнение - и неправильное. А грязь у вас и дамы повыше, раз это не вы - вместо мозга.
Нет, как раз у меня с психикой всё в порядке, галлюцинациями не страдаю, детей рожаю себе, а не свекрови с прабабушкой, не окотившаяся онажемать которой всежеобязаны, не беспокойтесь, займитесь своим психическим здоровьем, а то мало ли, протрезвеете и вдруг обнаружите, что ваши дети никому и не нужны, кроме вас сомой, и то - под сомнением.
Вот оно , влияние отсутствия помощи на женское психическое здоровье. Маму свою благодарите.
Почему "отсутствие помощи"? Во-первых, мои дети уже давно не младенцы, сами ходят, сами уроки делают, и так далее, так что даже и если я уставала иногда с младенцами, то уже давно успела отдохнуть, во-вторых - у меня не безотцовщина, как у некоторых. А для грязной работы была и есть домработница. Мамочку я люблю и ничем нагружать не собираюсь, как и свекровь. Пусть подольше поживут. Себя пожалейте, ещё раз. И займитесь тоже собой, у вас наверное в семье какие-то серьёзные заболевания? Это не нормально, когда два молодых человека не справляются с ребёнком и им требуется помощь пожилых родственников.
Исключение. Эко своими яйцеклетками и то до 43 делают в нормальных странах. Нельзя стимулировать баб под 50, это риск смерти.
какое ЭКО мадам??? В Советские времена всё естественным путём получалось, да и сейчас здоровые женщины после 40 рожают крепких, здоровых детей.
Я уже устала предохраняться, всё работает как часы, хоть завтра зачать могу.
Ну вы явно полный ноль в данном вопросе. Качество яйцеклетки после 43 стремится к нулю, зачатие возможно в исключительных случаях.
видать вы полный ноль, раз для вас женщина за 40, залетающая с первого цикла, чудо чудесное!
Так вы не ответили про СССР и эко? Думаете там от святого духа все залетали после 40?
Магическое число- 43.. Я вам уже говорила..Между фертильностью в 41 и 44- огромная пропасть. В 46 шансы нулевые, редкие исключения есть, не более того. А уж про процент генетических отклонений после 40 я надеюсь, что вы слышали.
при нынешних технологиях генетические отклонения выявляются на ранних стадиях. Ещё раз, у меня есть примеры кто и в 48 залетал, и рожал.
А на заборе тоже много чего написано.
Рожайте сами в 48, представляю какие у вас будут фитнесы и путешествия потом:) Среднестатистическая фертильность падает в пропаст после 41-42..Остальное - ваши фантазии. В Латинской Америке в 5 лет девочка сына родила в 50- х годах, представляете? И что, все девочки в этом возрасте могут забеременеть?:)
Была в своем детстве в аналогичной ситуации. Одна бабушка - классическая, домашняя, с пирогами и сказками. Ее помню до сих пор, в ее честь назвала старшую дочь, для меня она - образец бабушки и матери. Вторая - эгоистка, жила для себя, нас (5 внуков от 3х детей) не очень-то и любила. Итог был весьма плачевный. Как только вторая бабушка вышла из активного возраста и состарилась, она вдруг остро почувствовала свое одиночество. И вспомнила, что у нее есть внуки (уже выросшие). Только НИКТО из внуков не захотел ее навещать. У меня были просто скандалы с отцом, но я искренне не понимала, почему я должна тратить свой единственный выходной на человека, который мной лично никогда не интересовался. Отношения с отцом были испорченны именно из-за моего нежелания навещать "старенькую бабушку". Так что умирала она в гордом одиночестве. Для меня это был хороший урок. Сейчас наблюдаю такую же свекровь, которой уже под 70, но которой до внуков дела нет. Живем в одном городе, но внуков она не видела уже 2 года, 2 раза забыла поздравить старшую с днем рождения. Но зато, наверное, имеет интересное хобби. Каждому свое.
бле, ну как в городе можно умереть в полном одиночестве?? А дети, которых ты родила и которые тебе должны??? Хреновый у вас отец.
про воспитать уже смешно. Сколько детей заботятся о своих никчемных родителях и сколько бросают помирать в одиночестве тех, которые всё отдали.
Я бы в этой ситуации от матери сильно отдалилась бы. Но совершенно не потому, что мне нужна помощь.
Я поняла бы, что... сложно выразить... она чужая в моей жизни.
То есть, мать бы заняла место одной из знакомых, не более.
Вы о чем? Не, бывают люди, которые никого не любят... ну бывают, да... Только почему они удивляются, что ИХ в ответ перестают любить тоже? :)))
а при чём тут любовь и сидение с внуками? Я вот племянниц люблю, но сидеть с ними в кошмарном сне не привидится.
для вас любовь - это секс и больше ничего. Нормальные люди в это слово вкладывают немного другое значение — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Но вам этого не понять. У вас нет симпатии к другим, только к себе, любимой.
у вас недоёб и педофилические наклонности, раз вы всё свели к сексу...тем более с детьми.
Автор, пусть обижаются, на обиженных воду возят. Отдалятся? Да и пусть, они вам и так не близкие, раз свои хотелки на первое место ставят, пытаются своими обидками манипулировать вами, прогнуть под себя, как им удобно. Неправильные дети, не заслуживающие правильной бабушки, ха-ха. Нет бы мчаться к мамуленьке по первому зову (такого ведь нет, да?))), особенно сыначка должен)))
А почему нет? Настоящий сыначка должен много чего, как и настоящий мужчина... и настоящая любящая бабушко)))
А с бабулей интересно было - сироп, мороженое, игрушки, каникулы на другой квартире, деревня, одевалась она красиво, брови себе прикольно закручивала. А какая вам разница, кто кого должен любить и за что?
Списываем новый расклад с запада.
Там лучше соседку бейбиситтером посадить, чем бабушку пригласить.
Но там и дом престарелых, как последний приют, считается нормальным.
У нас другая традиционность. Большая семья, преемственность поколений,старики доживают век дома.
Ее ломают. Сейчас хорошо виден процесс.
Быть бабушкой с внуками уже не модно, а отправить родителей в стардом еще нельзя - осудят.
Меня коробил всегда момент в кино. "Дневник памяти" всем известный.
У пары 3е детей. Все эти дети взрослые, не нищие, а оба родителя в доме престарелых. Как так?
"старики доживают век дома"- если в своём уме и относительно здоровымы - это одно, а если гамно по стенам размазывая или годами лежачими, то такое и врагу не пожелаешь. Лично я, не хочу быть таким "испытанием на семейные ценности" для своих детей и внуков.
вы бы видели те дома престарелых! Уж лучше там, чем жопа к жопе в хруще 3мя поколениями. И очень хорошо, что люди выползают из нищеты, а вы желаете опять их вергуть туда же.
Там есть выбор - дома или дом престарелых. На дом престарелых нужны очень хорошие деньги, но это и гораздо лучше, чем дома - всегда мед персонал под богом. Туда обычно после 90 переползают.
Или вы считаете, что в старости нужно еще и в одном доме с детьми жить?
Так делают только бедные азиатские семьи, у них нет средств ни на дом престарелых, ни на отдельное жилье для стариков.
Почитаешь деточек, которым надо срочно бабушку с пирогами устроить, да еще и съехать из хатки что бы им размножаться было удобно, и никаких внуков нафиг не хочется.
А что хотят Ваши дети, какие цели ставят:
1) преемственности поколений, пресловутые "семь-я", когда в детей вкладывают не только родители, но и поколение дедушек-бабушек, или
2) разгрузить себя, дать себе выходной, привлечь Вас в качестве няни?
а разве одно другому мешает??? приемственность поколений может быть при условии плотного общения этих поколений. плотное общение поколений возможно только если родители куда-то денутся на время общеняи бабушек с внуками. это взаимодополняющие друг друга понятия. бабушка помогает дочери, развлекает внуков, потом дочь и внуки помогают бабушке - в этом приемственность и заключается.
а чего то дочь в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ должна помочь?? вы разве забыли, что никто никому ничего не должен??
Должны копеечные алименты, ага. Звонить не должны, приезжать не должны, заботиться не должны. Вы родили дочь, чтобы она вам должна была? Поэтому и внуков на себя вешать не хотите? Ну что я вам хочу сказать, - вы просчитались!)))))
сдавая своих детей в детдом, вы продолжаете быть должными платить на них алименты, то есть обязанности родительские у вас сохраняются. а вот прав уже нет. даже на копеечные алименты в старости. надо было ДУМАТЬ прежде чем рожать. может вам вообще не надо было плодиться-то??? все ж просто как три копейкеи. сейчас масса средств предохранения. а вы просто аборт побоялись делать, да?
хотите сдать своих детей в детдом - сдавайте. для них это не самый худший вариант.
Моя мама, дай ей Бог здоровья, на лето берёт отпуск + отпуск без содержания, чтобы быть с внуком. При этом работа у неё очень ответственная, она начальник на большом заводе и работать ей нравится. Деньги у меня не берёт, всё сама покупает внуку, пока он у них. Старается мне таким образом помочь, чтобы я на няне съэкономила, ну и, разумеется, с внуком ей интересно, он её любит очень.
Свекровь того же возраста, что и моя мама (54), но общается с внуком "когда может и хочет". Т.е. попросить её выручить иногда - не вариант. При этом уговаривала, чтобы внук побыл у неё на даче, с няней, а она только по вечерам с ним чтобы общалась. Уговорила. Оказалось, что няня должна ещё готовить и убирать весь дом (за мой счет). Ну т.е., чтобы присутствие внука в полной мере скрасило её жизнь. За неделю пребывания она вечерами 2 раза после работы съездила проведать других внуков (от дочки), 1 аз сходила на др, 1 раз встречалась с подругой. А когда я в выходной приехала забрать сына на день покататься на роликах, устроила скандал, что ей не дают общаться с внуком, видите ли, она сама хотела выходной с ним провести.
именно, что нищеброды. У кого с деньгами всё ок, тот воспринимает бабушек не как халявную рабсилу, а как полноценного члена семьи.
Я понимаю вас, вы просто не можете нарисовать в голове, что бабушка ХОЧЕТ принять внука. И вторая бабушка хочет того же. И мы, родители, хотим провести свободное время с ребенком, а еще есть прабабушка, которая зовет хоть на недельку к себе в гости, чтоб мы все вместе пожили на свежем воздухе, парном молоке и малине с куста.
А еще есть дед, которому мы нужны, т.к. рыбалка пошла, удочки он заготовил, червя накопал и мужики(дед, зять и внук) должны уже рыбалить, а мы все не едем.
Помимо этого есть мой брат в Италии, который обижается, что мы уже 2 года общаемся только по скайпу и сестра мужа в Сибири, туда тоже нужно успеть, нас ждет поход, его план уже разработан, осталось приехать.
Это называется СЕМЬЯ. И с осени по весну мы ждем у себя всех с ответным визитом, хорошо бы и брат в этом году смог. И меня не корежит от моей семьи. Мы вместе, вот и все.
Вот как вы себе не можете представить, что хочет. так и я не могу представить, что не хочет. Для меня семья это вариант моей семьи, все остальное просто люди, имеющие сходные гены.
Раз мой пост вы расценили, как хвастовство, значит в глубине души сами считаете так же. И вы правы.
это я просто указала вам на очевидное, тут тётки разным хвастаются-например любовниками, но это не означает что все остальные считают правильным иметь любовников.
Вы глупы, увы.
Дожили: бабушкам неинтересны внуки... Почему-то внимание элементарное преподносится как "сидеть и натянуть на себя саван". Почему?
Мои родители с моим сыном не сидят, мне не надо. Но они приезжают к нам, мы к ним, они с ним занимаются и играю не потому что саван натянули и других интересов нет, а потому что это родной внук и им интересно как он развивается, чему новому учится и тд. Причем у папы есть жена, которой мой сын ни разу не родной внук, но она считает нас частью своей семьи. О помощи речь не идет, еще раз - мне не надо. Это им надо. Им, работающим, живущим своей жизнью. Внук - часть их жизни, а не символ старости.
Сейчас папа с женой на отдыхе, они звонят по скайпу, чтобы на внука посмотреть, просят на следующий год его с ними отправить - это им надо, интересно. хоть и не обязаны.
Дожили, детям насрать на родителей, они их воспринимают как прислугу и банкомат в одном флаконе иначе пошли нафик. Курорт в 46?? Да ты охренела!! У тя внуки, какой курорт?! Что, секс?? Да ты похотливая сучка в деменции, сексом могут заниматься только молодые!
Почитайте еву, это что нужно сделать, чтобы воспитать таких потреблядей???
Аха-ха)точно. Тыжебабушка. Все, какие любовники, парки, хобби. Внуков в зубы и айда. Не хочешь?? Ты плохая бабушка, у тебя наверное моральная травма, у тебя у самой наверное бабушки не было, ты и детей своих не любишь, фу позор, мы не принесем тебе чашку воды и ммс-ку с внуком не покажем))
Вы даже не поняли, о чем первое сообщение. Что же, не всем дано. Захлебывайтесь желчью дальше.
все я прекрасно поняла) не хотят нынешние современные бабушки возиться с внуками, ну вот не хотят. ну много у них интересного и помимо. И можно кричать, что потеряны семейные связи. да, возможно, но я бы не хотела жить кучей и когда все всем чего-то должны. Воспитывайте своих детей сами. А я в старости продам второе жилье и найму себе сиделку, дабы не напрягать детей и внуков уходом за моими телесами. Все ок
читайте первый пост, если хотите поговорить о тех, кто хочет-заводите свой топ.
Ну так кто их воспитал? Те, кому внуки не нужны. Может что-то в консерватории поправить? Я таких, к счастью, не знаю. Наши родители ездят на курорты, живут своей жизнью, да-да занимаются сексом (моей свекрови всего 50, ее мужу 46) и мы им помогаем, кому чем нужно бывает. Внука не подкидываем. Они хотят САМИ.
а при чём тут вы? Автор тоже хочет, но раз в месяц, а дети хотят каждый день, и?
Заметили, как мечут говно те, кто живет под девизом "никто-никому"?
И нищебродами обозвали, и рожать не разрешают:), и тупыми самками назвали, кукушками, кем еще?
А люди всего указали, что их родственники внуков берут.
Никто не написал, мол, ты тупая тварь, нищебродская дура ,иди срочно отведи дочку к бабке!
Неее, только эти исходят. А пачимууу?(не надо отвечать:))
Ну меня-то дети отчего-то кукушкой иногда зовут? Это сын так развлекается
а я как раз вижу как ярятся люди, у которых бабушки не хотят возиться с их детьми. ну дети это же счастье, че ж вы их хотите то спихнуть к бабушкам, то в лагерь, то подальше куда?)
говно мечут те, кто расплодился и пытается бабкам впихнуть свой приплод, и дальше гулять.
Ну я правда не понимаю, почему вам неинтересны внуки. Я к сожалению вряд ли буду такой молодой бабушкой. Но для молодой бабушки столько интересного времяпровождения с внуками: велосипед, ролики, коньки, лыжи, походы и прочее.
а прям гарантия есть, что бабка которая жизнь на них положила им нафиг не усрется.Пример сестры моего деда. У ее сына, моего дяди, родились девочки-двойняшки, одна с эпилепсией, была как овощ, ничего не понимала и умерла в 17 лет.бабушка та сидела с ней практически эти все 17 лет, женщина на диво добрая и мягкая. И что в ответ? Жена дядяи с ним развелась потом, оттягала пол хаты, запретила детям общаться, причем война, не просто равнодушие. Ни о каком уходе там и речь не идет, там война. жена дяди считает, что раз дядя от нее ушел через 20 лет семейной жизни( при этом всегда содержал ее и детей идеально, хорошо зарабатывал), считает, что та семья ее предала и внуков той бабушке не дает.
какие внуки, там уже правнуки должны были пойти. если она жизнь вложила в двойняшек, то двойняшки без всякой матери ее бы любили как родную, она роднакя им и есть. ну одна инвалид, умерла, а вторая куда делась?
да что вы. Еще скажите, бабушка виновата. Что ее не любили двойняшки. Да второй девке мозги та мать протирала каждый день, какая семья отца плохая.бабка сидела с двойняшкой, которая была овощем и соотвсетсвенно, ничего не понимала. А мама валандалась со здоровой. Вот и вышло, что в итоге бабкин труд оказался никому не нужен и никем не оценен.Мама та высказала свое фи(это еще прилично), что муж видите ли ее спустя 20 лет бросил. И настроила дочку против отца.
а детям-то почему не нужна?? Бабки эти воспитали детей, на гони подняли и говно за срущими убирали. Или у вас только баш на баш?
моей бабушке 80 лет, под себя не ходит :) вполне активная такая бабулька, спортом занимается :) и мой сын, ее правнук прекрасно с ней проводит время, а ему 14. Не ежедневно, естественно, а им обоим это и не нужно.
Моей маме 55 лет - более чем молодая активная тетка.
Все тоже самое.
Воспитывайте детей лучше. не потреблядями, глядишь и вашу мамашу,срущуюся под себя, не бросят.
Кстати, вам бы поберечь здоровье, а то не дай бог, ттт, сраться начнете :)
а почему 4-летка должен быть ноющим? Почему ваш ребенок все время ноет?
4 года - уже вполне нормальный ребенок. Мои дети уже читать умели в этом возрасте., и проводить время с ними было интересно и бабушкам-дедушкам тоже.
А вы кроме Репки больше не осилили ничего? Есть масса других книг, и не только книг....
да? почитать ему что ли "Поющие в терновнике"? Или Сестра керри сойдет?Или вы имеете в виду колобка вместо репки?)
А Сестру Керри и Поющие в терновнике никогда не читали? Я в 13 лет прочла всю эту попсу. Сейчас даже в руки бы не взяла, только время терять.
Круто вы как, попса) умиляют люди, сами ниче не сделавшие и в четверть такого же великого, но помахивающие ручкой - фи, попса
Ну подите почитайте репку, раз для вас поющие в терновнике сродни бульварному роману.
А разве это шедевр мировой литературы? Что особенного в этом романе? Расскажите, может я упустила чего?
Ну что за бред? Моя бабушка жила за 9 тыс. км от нас, виделись раз в год, люблю ее очень. Воспитывайте в своих детях любовь к близким, это ваша задача как родителя, а не бухтите, и не переносите свои недовольства жизнью на детей.
ну если родители у ребёнка идиоты и сам он с отклонением, то да, может и через день забыть.
от вашего яду? Так у меня чистый, свой отмывайте. Уже свой яд за чужой приняли :)
http://eva.ru/topic/63/3364515.htm?messageId=89988439
Это вы писали, что у вас все заплевано? У меня чистота и порядок вокруг. :)
4 лекта с теми нагрузками, которые у меня будет ныть, любой :)
моему ребенок сильно старше 4 лет и с ним я готова на любые жертвы, а вот с внуками нет, не готова, для жертв, даже самых малых, у внуков будут собственные родители!
Умение читать что то меняет, когда ребенка 4 года?:) они становятся интересными собеседниками для взрослых людей? :) не смешите :)
Молодая бабушка сама с удовольствием будет ездить на роликах и велосипедах, и уж тем более на лыжах. И маленькие дети только помешают.
А я не понимаю как могуть быть интересны мелкие внуки, если тебе 40+
У мнегих в этом возрасте свои мелкие+работа+хобби, какие внуки?? А вот лет в 10-12 уже нормальные люди и с ними можно поговорить, на лыжах погонять, с аквалангом нырнуть и т.д.
Только когда внукам будет по 10-12 , они не захотят с вами никуда нырять, потому что вы чужая старуха..
+1000
но не младенцы с этими самыми пятками. и чего все на этих пятках помещались.Я вот люблю уже боле езрелых личностей.
У меня пока нет внуков, автор, к сожалению. Надеюсь что лет через 10 будут. И я думаю что буду их очень любить. И именно поэтому буду их видеть раз-два в месяц и наверно даже брать в отпуск. Но сидеть в выходные - да ни за что. У меня выходные будут заняты и через 10, и через 15 лет.
Вспоминаю свое детство, как здорово было - на выходных всей семьей, с бабушками-дедушками играли в лото, в уголки, в карты, летом гуляли на даче в лесу - собирали малину, грибы, зимой катались на лыжах и коньках. Все вместе! Мама родила меня в 18, брата в 20, бабушке и дедушке на тот момент было 41 год, то есть к моим 4, бабушка была ровесница автора. Дедушка - руководитель крупного военного КБ, бабушка - директор магазина. Еще и дачники. Так вот, все успевали - и работать, и культурную жизнь вести, и выращивать овощи-фрукты, кур и кроликов, и к нам приезжать! И мы к ним! И прабабушка, которая жила на даче в Переделкино в моей памяти образец настоящей бабушки - с лаской, заботой, с всегда полным столом для всех 3 сыновей с женами, 6 внуков и множество правнуков. Она умерла, когда мне едва исполнилось 7 лет. И что произошло - семья, такая крепкая и дружная, разобщилась. Никто не принял роль главы семейства на себя.
И мама моя такая же бабушка - ей с внуками быть самая большая радость в жизни. Какие бы интересы у нее не были, ей родные дороже и важнее. И поэтому мы все очень дружны.
А Вам, Автор, могу сказать одно. Вы же знаете, как дети быстро растут. Внуки тоже. Сейчас Вы нужны и детям, и внукам. Но длиться этот период нужды в Вас будет недолго. Поверьте, когда Вы захотите побольше времени проводить с внуками, у них не будет времени на вас. Вообще. Сейчас Вас ждут, зовут, Вашим детям не хватает Вашего опыта, участия в повседневной жизни, Вы не идете... Без Вас учатся обходиться, близости нет ни с детьми, ни с внуками, поэтому не долог тот час когда Вы просто станете никому не нужны... Будут общаться с Вами из вежливости, не более. Роль бабушки, старшей, доброй, мудрой и опытной женщины в семье не каждому под силу.
Мое наблюдение - современные евские бабушки "не нагулялись" и выйдя на пенсию открывают для себя жизнь заново. Не вылезают из спортклубов, выставок, путешествуют активно, много читают, смотрят ТВ беспробудно. Не хотят готовить даже мужьям, не хотят убирать, не хотят обременять себя внуками. Для кого живут, непонятно... На мужа пофиг, на детей пофиг, на внуков пофиг, все для себя.
а почему бы и нет. В молодости учеба, карьера, дети, семейные хлопоты. Вот дети подросли, служебное положение устаканилось, опыт и знания позволяют иметь хорошую высокооплачиваемую работу, и больничные не мешают этому. И тут..упс) оказывается, надо сидеть с внуками.
Прямо басня про стрекозу... А потом бац и оказывается рядом с тобой никого нет, ты никому не нужна, ты одна, но зато тебя любит администраторша спортзала и обожает мастер педикюра.
О, да -обычно в подобных обстоятельствах люди начинают петь песню про самодостаточность... Чушь это всё, сколько ни отрицай -семью и человеческие отношения не заменишь ничем -никакими забавами.
Тюююю! А почему в таком случае маме ребенка не бросить всю свою жизнь к ногам детки? Уволиться с работы - и сидеть круглосуточно около чадушки! Зачем ей бабушка, если сама не стрекоза?
Дело в том, что меня дети любят независимо от того, сижу я с внуками или нет. Они знают, что я их воспитала, подняла, выучила, они благодарны уже за это. Они понимают, что сидеть с внуками - это желание бабушки, а никак не ее обязанность. И потому хамских выпадов в духе - не будешь сидеть с-внуками, чашку воды не поднесем - от них не слышала. А вас дети видимо любят лишь за удобство, которое вы им даете. Сидишь с внуками - хорошая бабушка, нет - пошла отсюда
Да просто современным "бабушкам" многое было недоступно в молодости. Что они видели? Бесконечные очереди, дом-работа, вечное безденежье, неустроенный (по сравнению с нынешними временами) быт, две программы ТВ... А сейчас глаза разбегаются, хочется все успеть попробовать...
Что значит "для кого живут"? Для себя, естественно. Все, что вы делаете в этом мире - только для себя. И не лукавьте.
Гнилая душа у бабушки такой. Неведома ей любовь ни к детям своим, ни к внукам. Размножилась под влиянием инстинкта, а любить не научилась.
значит и дети от такой гнилые. Кстати тут 99% размножились под влиянием момента, и вы в том числе.
А почему должно быть иначе? Раз в неделю видеть внуков на часик другой достаточно, можно на курорт взять на недельку, шоколадка игрушка и все! Чем больше родители заняты детьми, тем больше они их ценят и любят, и бабушку заодно.
Всё, поколение заброшенных стариков грядёт..Всё по заслугам. А наше поколение, молодёжь, ценит семью и детей рожает по трое. И бабушками мы будем замечательными, не чета псевдомолодухам .
Не стоит быть столь уверенной. А потом ваши дети будут вам глотки рвать за то что вы каждому хату не подогнали. И не все рожают трех, упаси бог
Абсолютно мы так не считаем..Это вас в большинстве растили бабушки, пока мамы тортики в "офисе" кушали. А вы долг отдавать не собираетесь. Скидывайтесь и начинайте строить приюты для одиноких стариков.
грош-цена таким детям, если люб только когда пашешь на них из последних сил.
так и дети будут заботится т.к. все хотят получить наследство. Ваше поколение шибко до чужого добра жадное.
У меня, слава Богу, нормальные родители. И , кстати, с детьми не сидят, так как дети выросли. Но в первое время их помощь и поддержка была важна. У вас просто нет семьи нормальной. Вы вообще не понимаете даже, что это такое.
Это у вас нет семьи нормальной-исключительно ваше использование престарелых родителей. А я своих люблю и не напрягаю СВОИМИ детьми. Я для себя рожала, а не для бабок.
У меня не престарелые , а 50-летние, как автор. Их обожают внуки, так как они всегда добровольно с ними занимались. А так дети не на них постоянно, конечно. Есть и школа, и дополнительные занятия и домработница.
автору до 50 ещё 4 года, это всё роавно что 26 летку обозвать 30леткой.
Дык и автор своих навещает, но детям непременно надо на неё всех повесить.
Потерянное почему? Что не хочет жить кучей, где все общее, и за то свекровь пару раз мне помогла с внуком, потом ей опу вытирать до смерти? Что не хотят нянчить братишек и племяшек, подстраиваться под мужей, что здоровые эгоисты? Да, мы не стадо, которое было в сссре. Кстати, иногда читала этот форум, мне 27, и все время натыкалась на совершенно чуждые мнения, на странные высказывания мне совсем непонятные. Думала, что за форум, пострадал, а тут в основном под 40 и за 40 сидят. Бездна.
Вот когда станете замечательными бабушками - тогда и приходите. Только раньше ваши детки сюда придут с топом "ненавижу свою мать".
Вы читать не умеете или с пониманием проблемы? Обижаются - не равно ненавидят.
Ещё неизвестно не подсунут ли отравушки в грибочки:) Если заживутся:) Какие родители, такие и детки.
типа, вы уже готовы , если что, за стариками носить утки , мыть и , кормить по часам и пр ?))
ну прикол и все тут )) высокопарные фразы, неподкрепленные ничем ))
Я еще бабушкой не стала, а уже перестала почти совсем готовить. Муж редко ест по-вечерам, да и я моложена. Ребенок вырос.
Но я еще работаю и буду работать лет до 65. Живу для себя и для мужа.
Будут внуки - буду им дарить подарки и иногда брать в отпуск.
а вам надо, чтобы весь мир вращался вокруг вас?? Для скебя они живут и это НОРМАЛЬНО!!! Ненормально приносить в жерву себя-это противоестественно.
а для кого надо жить и почему ?))
после 50-ти жисть тока начинается )) а бабцы, наплодившие масиков, считают, что им все должны ))
До внуков мне еще лет 10 минимум, но что-то не думаю, что буду с ними сидеть, регулярно брать на выходные и т.д. Детей мне хватило и хватает в этом отношении выше крыши. Иногда помочь, подстраховать, если есть возможность - это без проблем. Но посвятить себя им - вряд ли. Еще, кстати, неизвестно, будут ли мне нравится внуки, я детей люблю очень выборочно.
Не понимаю за что дети автора на нее обижаются. Сами рожали, сами и сидят. Автор свое "отработала", теперь самое время отдохнуть от "детской" бытовухи.
Своих я не оцениваю, оценка будет необъективной. А чужих детей, в основном, не люблю.
А Вам все дети нравятся? Без исключения? Или я должна любить своих внуков безусловной любовью?
это у вас отклонение, если любите всех подряд. Внуки могут быть от чужой тётки-это раз и два-один нормальный, а второй может выводить из себя невероятно. Вон даже матери не всех своих детей любят.
Мда..от чужой тётки..а не от вашего ли сына?? Вот большинство свекровей б9льные на голову
родила его чужая тётка. Смотрю вот на детей брата, ну вообще ни один не похож-все пошли в родню невестки. Даже не представляю как их любить с т.з. бабушки.
Ну так вы золовка..ясно что не понять..а когда собственные дети на родню мужа похожи? Это брак ?
собственные-это ты сама родила, а когда рожает чужая тётка, то такого чувства уже не испытываешь, более того они могут дико раздражать.
Глупо ага..Мы живём в век, когда воспевают различные девиации, от однополых браков , до отчуждения в семье. Но это норма только для маленького процента людей.И все они на еве:)
Тилько разговоров о них больше. Вон у автора- девиация, а тему -то раздули
Это у вас девиация, а автор молодая тётка, которая пашет вовсю и ещё себе лехко родит розовые пятки.
У вас сдвиг на розовых пятках в 46 лет:) Для начала почитайте статейки о женской фертильности. И , вообще, это ваша идея рожать. Автору пятки не нужны, у вас что-то личное.
да нахрен мне ваши статейки, когда вокруг рожают в этом возрасте. У меня подруги и знакомые уже за 3-4м пошли за 40. У подруги с первого цикла беременность в 43.
Из-за такого вот глупого оптимизма , некоторые и тянут до 40..ну-ну..одна баба забеременела ц 52 и это лэххко:)О генетике я вообще молчу, любительницы русской рулетки:)
блин, вы реально зашорены пропогандой. Тут молодые рожают больных детей, а вот 40 летние как раз здоровых, причём с первого раза. Я сужу по своему окружению-с зачатием и рождением после 40 проблем нет ни у кого, уже малявки подрастают. Тут уже не знаешь как предохраняться, чтоб нидайбох.
Если бы все те бабы, что тут сртся, тратили бы на своих детей, то и не пришлось бы навешивать своих детей на молодых бабушек. А то перетирают, перетирают пока дети сидят в душной квартире, нет чтоб гулять пойти!
Или так) в любом случае, я окуеваю от того количества времени которое некие ники тут просиживают. Даже допустить, что у них ни детей ни мужей ни внуков. Но и то. Других занятий что ли совсем нет
ну у тех, кому за 40 дети действительно взрослые и не все с внуками :) Вам-то чего б не заняться? Однако тут торчите.
Я захожу в лучшем случае раз в полгода. И что, дети взрослые? Других дел нет в субботний вечер?
а для вас родить в 34-37 лет это жгут бабки?? Моя подруга родила в 16, её дочь в 18. Подруга повторно вышла замуж и рожает ребёночка, внучка старше дядьки. Ну и где тут бабка?
внучка :) Но это не повод записать себя в бабки и посвятить остаток дне помогая с внуками, когда свой грудничок на руках
Вот мои два сына и я.
http://eva.ru/RfQIt
Внучка-дочка старшего, ей 12 лет.
А младшему сыну 10.
Я буду помогать своей дочери, потому что я родила поздно и она у меня одна. Я ей еще с маленького возраста говорю, что бы с детьми не задерживалась, не очень это хорошо. Но у нее будет совсем другой старт, не то что у меня
Ну и мне сорокет, и дочка в том возрасте, когда может завести ребенка. Если будет привозить его мне посидеть - думаю буду согласна, или жить вместе, тоже помогу, хотя и свои дела есть, да и сестры у моей дочки не взрослые.
А вот ездить куда-то на постоянной основе, это не хотела бы!
ИМЕЕТЕ право, но и внуки и дети будут иметь право на свою жизнь, когда вам будет семьдесят и нужно будет отвезти в больницу, принести лекарство.Вам отплатят той же монетой.Пока кажется что это все очень далеко...
Я ваша ровесница, но моим детям двадцать и десять лет.Двадцатилений сказал что вообще детей не хочет, печалюсь по этому поводу.
У меня мечта, хочу в воскресенья собирать семью с подросшими детьми или просто брать внуков.Буду стряпать с ними, гулять, ходить в парк, музеи.
Anonymous написал(а): >> ИМЕЕТЕ право, но и внуки и дети будут иметь право на свою жизнь, когда вам будет семьдесят
А в противном случае они этого права иметь не будут? :-D
а заботы о собственных детя уже недостаточно ?))
современные родители не вылезают из развивалок детских , всех их активитетов и пр. ))
у вас рассуждения старой бабки на лавке ))
Вы думаете, когда дети были маленькими и болели, их автор от врачей прятала?
Кстати, что у вас в семье за ужасы, что старший ребёнок боится отцом становиться? И вам ли тогда других попрекать, с вашей дисфункциональной семьёй?
Дети обязаны своим родителям за то, что родители из вырастили, внуков обязаны растить их родители, а бабушка по желанию, хочет козу покажет раз в месяц. хочет раз в неделю.
Откуда ж вы такие моральные уродки то беретесь? :)
Мои бабушки никогда не сидели со мной в детстве, они работали, одна до 68 лет, вторая до 75 лет. Обе умные современные, без деменций, ибо мозги шевелили постоянно :)
Очень люблю бабушек и мы по сей день сохраняем отличные отношения. Никаких обид нет и быть не может.
те, кто люил искренне своих детей, заботился о них не на уровне "я тебя одеваю, кормлю, ко врачу вожу, что тебе еще надо", тот и внуками также искрееннее интересуется и готов проявлять о них заботу. и никогда не скажут, что свой долг выполнили, пора и о себе позаботится. а бабки, которые заявляютя, что своих детей вырастили (и алес), то и детям своим такими же родителями были, для галки и из чувства долга, чтобы отвязались. они всегда о себе в первую очередь и думали, и наконец открыто это в слух могут заявить, мол и СЕБЕ ДУМАТЬ НАДО)))
Вы не видите разницы между любить и интересоваться и потрать ещё и на них свою жизнь. Если Вы клуша, то, да, для Вас самое то, так как на большее Вы просто не способны.
любить - это и значит тратить на них часть своей жизни. это именно что буквально. нельзя любить, не думая, не заботясь, не вкладываясь. это не любовь. вы можете сколько угодно причитать, что вы любите, но если вы ничего не готовы делать для объекта своей любви - это просто слова, пшик.
ни одна взрослая умудренная опытом тетка не поведется на слова о любви мужика, который для нее не хочет палец о палец ударить, но сами тут прям заливаются. как они любят, но тратить свою жизнь на это не желают)))))
Автор, да не проблема вообще. Станете старой и больной, внукам с вами тоже будет не интересно, ну, может заедут в дом престарелых раз в месяц подарочек дать и все.
честно говоря, сии страшилки я читаю только тут, в интернете) в жизни я такого не видела. Во-первых, я не нуждаюсь в помощи детей как раз потому, что у меня все есть для старости. Когда я стану старой и больной, я в силах буду нанять специально обученных людей. Во-вторых, нет никакой гарантии, что с тремя детьми, которым дули в попу всю жизнь, не станешь одинокой и беспризорной(пример соседки моей). Там до стардома не дошло еще, но отношение деток просто хамское. При том что эта несчастная мать растила их без мужа, который погиб, и всю жизнь тянулась только на них. сейчас вон мы всем подъездом ей помогаем, детей видят нечасто у нее.
Я бы не стала столь самоуверенно говорить о том, что и как вы сделаете через пару лет. Жизнь она такая жизнь)), а все сделанное и НЕ сделанное, всегда возвращается зеркально.
не знаю, как точно сформулировать, но я считаю, что лучше от души провести с детьми пару-тройку часов в месяц, нежели каждый день с ними сидеть, тихо ненавидеть, зато с виду быть хорошей бабушкой. И такое видела, к сожалению. Моя родственница с трудом переносит своих двух внучек 2 и 4 лет, каждый раз жалуется как они ее достали, как они дурно воспитаны.На мой вопрос почему тогда сидишь, отвечает - надо.
Видимо, подсознательно детям завидуете, что у них нормальная семейная жизнь
Внуки точно ничего не должны, а вот дети должны т.к. их точно так же лечили-возили по больницам, кормили, одевали и образовывали.
А вы о детях-внуках исключительно в виде оплаты ухода за престарелой вами заботитесь?
Автор, право у Вас есть, конечно. Только дети Ваших детей - это часть жизни ваших детей (это могли бы быть не дети, а путешествия, собаки, кошки, беговые тараканы, театр, коллекционирование фарфора и пр., и пр.). А Вы демонстративно этой частью не интересуетесь. И получается так, что раз уж Вы не интересуетесь жизнью своих выросших детей, дети имеют полное право не интересоваться Вашей жизнью. И вы постепенно начнете отдаляться и становиться чужими. Лично мне было бы грустно, если бы я стала чужой своим детям...
Хотя, например, мой отец абсолютно не переживает, что не знает собственных внуков и со старшими дочерьми общается дважды в год по телефону. У него очень интересная, насыщенная и счастливая жизнь. Просто нас в его жизни нет. И его в нашей тоже. И никто от этого не страдает. Так, иногда мимолетная тоска проскальзывает...
мой папа меня тоже игнорировал, и тоже как то последнее время удивляется что я не рвусь к нему. Хотя я все равно стараюсь быть внимательной. И сын мой также... близок с теми бабушками и дедушкой которые были близки с ним.
автор никого не игнорирует. Что за крайности. она общается с внуками помере сил и желания, дарит подарки...что надо еще? каждый день нянькать? увольте.
если вы не заметили то я отвечала на пост касательно отца а не касательно автора. Автор просто явно не шибко любит внуков, но это её дело. А её дети возможно полны стереотипов, основанных на своей опыте, о роли бабушки в семье.
Прикольно, напророчили автору ужасов и при этом рассказали о своём счастливом отце :) Автор сама ещё может родить, какие блин внуки??
Чей-то ужасов? :) Нормальная жизнь будет у автора, и нормальная жизнь будет у детей. Только отдельно. И чем дальше, тем "отдельнее". :) Если автор решит родить еще одного ребенка, это, как ни парадоксально, сблизит ее с выросшими детьми. :) Общий интерес.
Мне бы лично было грустно потерять общие интересы со своими детьми, а автору, возможно, будет "самый самолет". :) Только осознавать последствия все равно надо, чтобы потом не задумываться, почему же сын и дочь не звонят и не пишут...
Хотя... Если честно, у меня пока опыта на эту тему личного нет. С бабушками таких проблем не возникало, мы живем в разных городах, и им в радость поняньчить внуков раз в полгода. :D А мои дети еще слишком маленькие, чтобы строить планы на участие в воспитании внуков. :)
Поддерживаю. А самое гланое, что билет-то в один конец. Обратно в семью она уже не вернется, и не потому, что дети злрдеи и будум мать "наказывать". Скорее всего они нормальные людиё дрсмотр обеспечатё даже лекарства купят. А вот душевной близости, заинтересованности увы, не вернешь. Думайте сейчас, автор, вы в семье или нет? Да семья это часто напряг, необхрдимость подстраиваться, делить не только радости, но и работу. Но и плюшки тоже причитаются.
А что для вас любовь? если вы любите ваших детей, зачем вы сваливаете заботу о них на кого-то другого? Они обуза, вы разучились их любить?
да, дети разучились любить и ценить все, что для них делаешь, исключительно потребляди.
Бабушки, которые к внукам по праздникам с шоколадкой заезжают на пару часов, ответьте, пожалуйста, на вопрос.
А вам детей своих не жалко? Вы их любите? Не внуков, нет, именно своих детей?
Не хотите разгузить их чуток, дать возможность вдвоем побыть? В театр сходить? Жене к парикмахеру или на маникюр? Сыну на спорт? Да выспаться элементарно? Вы понимаете, что сейчас такая жизнь, что без помощи бабушки или няни, ни одна семья долго не продержится? Вам все равно?
У нее двое детей. Давайте считать.
У сына спорт сколько раз в месяц? У жены его маникюр-педикюр сколько раз в месяц? То же самое у дочери и у зятя. Плюс театр - у тех и у других. Плюс вдвоем побыть и тем и другим... Автору не работать, не ходить на маникюр-педикюр-спорт, не посещать театры и музеи - а исключительно любить и любить своих детей? А морда не треснет у деток от такой любви?
Значит, сначала - вырасти детей, забей на себя, потом - вырасти внуков, забей на себя. И не смей пикнуть, что устала, а то любовь не зачтется!
Не завидую тем, у кого трое и больше... Надо же всех одинаково любить, а в сутках всего 24 часа...
Anonymous написал(а): >> Бабушки, которые к внукам по праздникам с шоколадкой заезжают на пару часов..."
Встречный вопрос: а насколько часов должна заезжать к внукам работающая бабушка?
Как насколько? После работы - бегом к внукам! Деткам надо в тиятер! И желательно клонироваться, потому что если только к одним заедет, то других не любит!
Наша бабушка, моя работающая мама, приезжает к нам 3 раза в неделю после работы. И ночевать остается, чтобы детей искупать и книжку почитать:)
Ага, сама Бога благодарю, что у меня мама такая:) нравится ей с детьми время проводить. От счастья тает, когда девчонки бегут к ней с криками "улллааа, бабуля плиехала". Говорю ей, мама они уде большие, мы сами справляемся, займись уже тем, что тебе интересно. А она отвечает, что все в ее жизни уже было, а вот такой радости не было, с внуками она себя самым счастливым человеком чувствует.
Мама замужем, занимает руководящую должность, сама за рулем, и ей 55 только.
Вот так бывает;)
Я себе представила топик на Еве: "Караул! Моя свекровь приезжает трижды в неделю, чтобы искупать детей и прочитать им книжку! Мало того, она ещё и остаётся ночевать! Я уже на грани!"
А по сути, у вашей мамы нет своей жизни, несмотря на наличие мужа, руководящей должности и прочих атрибутов.
Может быть и нет именно своей, потому что есть семья? У меня тоже нет своей жизни, у мужа нет своей жизни - мы вместе, и эта жизнь наша. Своя жизнь у нас была до решения пожениться.
При этом у каждого есть свои интересы, друзья, поездки, встречи... Какая такая своя жизнь должна быть?
Своя жизнь предполагает, что в ней есть время, принадлежащее только себе. У вас и мужа жизнь общая. А у Вашей мамы её просто нет. Что она будет делать через несколько лет, когда вашим детям нафиг станут не нужны купания с бабушкой и её чтение книжек на ночь?
А вот это правильно! Самый здравый шаг во благо детей. Я своих тоже сбагрю, как подрастут, отправлю учиться в европы-америки.
Мои уже отучились. Они туда поработать ездили, и мир посмотреть, но скоро возвращаются. Так что буду искать разумный баланс, боюсь, что мотаться к ним трижды в неделю по любой причине я пока не готова. Подозреваю, что и они тоже не готовы...
Вот-вот. Если честно, я офигела бы от ужаса от визитов трижды в неделю, да еще с ночевкой, даже пусть и самых близких людей, как-то это тянет на навязчивое вмешательство в личную жизнь семьи :think ровно так же и сама была бы в ужасе посещать близких трижды в неделю с ночевкой :)
Не у всех есть двойня двух лет и старший пятилетка;) и площадь, позволяющая с комфортом разместить бабушку:)
Ну хочется им спать в одной комнате, сын просит ее. Бабушка и сама рада. Шепчутся, секреты у них, играют, книги читают. Вот и поставили кровать к нему в комнату. А раньше сын к бабушке в комнату ходил по ночам, девчонок будил.
Раньше мама с близнецами в комнате спала? Как он их будил-то? Ох, что-то сложно у вас, мне не понять такой радости, как и многие здесь, не поверю во всеобщий комфорт и радость, простите если что, я без злого умысла.
Мои двойняшки спят в разных комнатах, одна с нами, вторая во второй детской. Бабушкина комната за этой детской. Двери в детскую открыты. Старший шел к бабушке, как правило, плача, тк засыпал -то с ней, просыпался и ее не видел, и этим плачем будил девочку. А девочка моя, такая, прости Господи, визгливая, когда плачет, что будила всех.
Нет, конечно, сейчас многим и многим легче, чем год назад, когда двойняшки отвратительно спали ночью. Тогда был ад, спору нет. Тогда мама реально помогла не сойти с ума. И, конечно, тогда ей было тяжело, очень тяжело. Но сейчас лафа, правда:)
Главное, чтобы по зову сердца мотались:) У родственницы мама устала мотаться, сняла квартиру рядом с дочкой и внуками, свою сдала - все равно ремонт делать пора:)
Главное, чтобы зов сердца был без надрыва. Что в случае вашей мамы очень сомнительно, вы уж извините, но мне кажется, вы несколько... выдаете желаемое за действительное.
Кошмар какой(( и что тут хорошего? Человек все бросает, переселяется на старости лет на съем, все это ради чего? Внуки вырастут, дочери осточертеет навязчивое внимание, так и портятся отношения, а казалось бы, как все начиналось.
У брата дети поспеют, видимо.. А на самом деле это очень грустно, когда человек живет чужой жизнью. Внуки и дети это прекрасно, но они не должны занимать 100% времени из 100.
О том и речь, что может все пойти не по плану и вылиться в затяжной скандал, на тему я все для вас, а вы...
Есть риск такой, все верно. Дети растут и взрослые нужны в е меньше и меньше. Но маму это не расстроит, она натура увлекающаяся. Ну и потом, я ниже написала, у нее все в порядке с личным временем.
Не представляю, как может быть в порядке с личным временем при таком расписании: работа, три раза в неделю с ночевкой у вас, по выходным - ваш брат с его девушкой... Плюс дом и хозяйство...
Я бы уже свалилась от усталости. А книжку почитать, повязать для души, кинишко какое-никакое посмотреть когда? А с друзьями за рюмкой чаю посидеть? Мне все это нужно. Да просто выспаться в своей постели, а не у дочери на гостевом диванчике... Мне уже "не шашнадцать", чтобы вот так, без отдыха действовать.
Все это есть у моей мамы, и книжку читает, и кино смотрит, и хобби свои имеет. Просто, наверное секрет в том, что она у нас не обременена хозяйственными вопросами. В загородном доме муж - все купит, приготовит, на маме из дел только уборка. Брат приезжает, ну поели вместе, убрали со стола, разошлись по дому, каждый своим делом занят. У нас - поужинали, мама с детьми играет, я прибираю, потом купание, спать уложили - занимаемся своими делами. Хочешь фильм смотри, книгу читай, или на Еве туси:)
Бабушка спит на кровати в детской старшего ребенка, не на диванчике, вполне комфортно. И санузлов у нас три, всем комфорта хватает.
Но я понимаю, о чем Вы. Сама маме говорю, тебе не надоело? Дети уже большие, мы справляемся, отдыхай. Она не хочет, говорит, что не может без внуков.
"поужинали, мама с детьми играет, я прибираю, потом купание, спать уложили - занимаемся своими делами. Хочешь фильм смотри, книгу читай, или на Еве туси"... Я без трёх тодлеров после ужина уже могу только телевизор посмотреть и спать... Причем в своей привычной постели, под боком у мужа... С возрастом потребность ощущать любимого и родного человека рядом не уменьшается.... Какие хобби, какие кино при таком расписании? Нет, не вижу я себя в этом идиллической картинке... Охотно соглашусь, что мама делает все это, потому что хочет помочь вам с тремя детьми.... Но то, что она делает это легко и непринужденно... Нет, не верю, не обижайтесь.
Говорит, что легко, не знаю. Да и замученной не выглядит. У нас в 21.30 уже все дети спят, успеваешь многое до сна сделать.
Хотя, я вот подумала сейчас, что может дело в муже? Он в загородном доме живет и маме, возможно, неохота туда ездить каждый день после работы? В пробках по два часа стоять.., А в свою квартиру тоже не тянет по каким-то причинам. И к нам просто удобно? Хммм...
А, нееет, я предпочитаю думать, что все делается во имя любви:)))
А я сразу и предположила, что, возможно, у мамы не очень ладится с личной жизнью, поэтому она пытается заменить ее таким образом... Что совершенно не отменяет ее материнской любви к вам и любви бабушки к внукам. Она очень любит и вас, и своих внуков, нисколько в этом не сомневаюсь. Да в любом случае, неважно, по какой причине она это делает. Главное, что она это делает по своему желанию. И плюс ее и ваша жизненные ситуации это позволяют. Так что все гармонично.
Другое дело, что считать такое положение дел нормой, обязательной для всех - ошибка. У всех разный запас жизненных сил, разные обстоятельства и разные возможности.
Подпишусь. Моя мама не отлипала от моего сына все свободное время проводила у нас. За год до этого умер мой отец и маму будто выключили а с рождением внука ожила потом постепенно вернулись и другие интересы.
Berezka C.B. написал(а): >> Какая такая своя жизнь должна быть?
Вы же сами написали: "свои интересы, друзья, поездки, встречи..." Где всё это у Вашей мамы? Главное - когда?
Друзья, поездки, встречи, салоны, магазины - она все успевает. И сад у нее шикарный, огромный и ухоженный. Когда успевает, я не знаю, честно. Но к нам она приезжает радостная и счастливая, довольная жизнью:)
В вашем воображении рисуется замученная тетка-замухрышка, которая с сумками и выпученными глазами несется после работы к дочери, чтобы помочь ей приготовить тонну еды и накормить орущих детей, перестирать тонны одежды, ютиться ночью на кухонном уголке?
Моя мама ухоженная женщина, которая прекрасно выглядит, не погрязла в домашнем хозяйстве, максимум что она делает у меня дома - разбирает с утра посудомойку и раскладывает белье из сушки. Все:)
Она играет с детьми, веселиться, купает, читает книгу. В свое собственное удовольствие:) Не верите в такое? А ведь бывает:)
Не верю. Знаете почему? Потому что я сама ухоженная, не погрязшая в домашнем хозяйстве женщина в возрасте, когда уже становятся бабушками. После работы я устаю, приезжаю домой - и мне надо полчаса тишины, чтобы восстановиться. У меня есть любимая племянница, с которой я сижу примерно раз в неделю. Я ее обожаю, мне в радость время, проведенное с ней, но устаю я неимоверно. Представила себя на месте Вашей мамы. Не, я, конечно, смогла бы, но надолго меня бы не хватило - сломалась бы.
Поэтому вы тут хоть соловьем залейтесь - не поверю никогда.
Все люди разные. Я лишь рассказала о своей жизни, и о том внимании, которое моя мама нам оказывает. Ей не тяжело. Ей в радость. Я ее не прошу (по-честному, у меня нет необходимости в мамином присутствии, я справляюсь со своими детьми сама, я одна могу их и искупать, и спать уложить (а еще у меня двойняшки на ГВ и спать в одиночку уложить задача ой-йо-ой какая непростая), но я могу:)))
У меня няня есть, домработница дважды в неделю, я сама не работаю пока. Мне мамина помощь просто не нужна, понимаете? Она приезжает к нам ради самой себя, ей хочется быть с внуками:)))
Просто человеку видится то, что хочется видеть. Вечная всегда радостная и энергичная нигогда не устающая электовеник-пожилая мама. Самообман.
Это да.... Я, честно говоря, с трудом представляю себе мужа, которому по барабану отсутствие жены по три дня в неделю.... и ей то же самое.... на кой ляд тогда вообще "вместе" жить?
все просто- вам очень нужна помощь ) в ежедневной рутине. то, как мама ваша себя чувствует- вам не особо интересно ))
ну, у вас есть для себя оправдания- " у меня же дети " ))
мало кто в 35-45 смогЁт кататься 3 раза в неделю в не свой дом, няньчить кучу детей , ночевать на диванчике и иметь с собой бесконечные сумки со сменкой и пр. необходимым ))
у вас просто удобный бесплатный нянь)) ее личная жисть вас совершенно не интересует. маме , небось, нет и 60-ти ?))
А я не слишком себе представляю как я в рабочие дни три раза в неделю еду на работу не из своего дома....У меня где одежда офисная? Кто ее в порядок приводит, да хотя бы блузки стирает-гладит...Неужели в 50 лет можно второй раз одеть одну и ту же блузку или пойти не отпарив юбку-пиджак, не почистив обувь...Ну о такой глупости как полчасика на себя - полежать в ванной, намазаться кремом и просто побыть в тишине...да о чем я ! Железная женщина! А потом удивляются что ненужный 3 раза в неделю мужчина куда-то девается....)))
А какое вам дело до моего дела?
Но отвечу.
Если двое, то один выходной у нее все же остается, а если трое - то одного из детей она не долюбливает...
Еще брат есть, но он пока без детей. Приезжает с женой к маме в загородный дом почти каждую неделю на выходные.
А у меня трое детей, думаю, что всем троим смогу уделить равное внимание:)
Они не любят, им все равно, они не умели предохраняться просто. И это несчастные люди.
А нам выспаться и на спорт?
Мы тоже работаем, тоже ходим на спорт, к парикмахерам, в кино.
" Вы понимаете, что сейчас такая жизнь, что без помощи бабушки или няни, ни одна семья долго не продержится?"
в таком случае плохая это семья, чем скорее распадется - тем лучше))) А вообще вы молодец, лихо загнули, что семья на бабушке держится. Тогда конечно, вперед и с песней, деточкам жоппки подтирать.
а что тут плохого? лучше чтобы несчастные дети г*но ведрами носили и с памперсами бегали? врагу не пожелаешь такого ухода. а бросают на произвол судьбы частенько тех, кто этого совершенно не заслуживает, и дом престарелых с хорошим уходом тут вообще не упоминается, вот где ужас.
Ну вы-то сама пойдёте на курсы на санитарку учиться, бросите работу, семью и будете родителям памперсы менять, катетеры ставить и так далее все 24 часа в сутки. Только вот не понятно, откуда на внуков время найдёте.
И кофточку к новым штанам с розочками я подобрала из имеющихся (ей лет 9 уже, секонд-хэнд), и новую тунику на сэкономленные 500 рублей купила. Осталось съездить в Болгарию, бр
Люди,которые возникают что мало внимания внукам,а чего вы так все своих родителей то не любите? За что? Они вас плохо растили?
Любому здравомыслящему человеку ясно,что материнский инстинкт распространяется на своих детей,а не на внуков.И задача женщины-вырастить своих детей и помогать своим родителям.
С возрастом сил уже меньше,организму надо больше отдыхать,меньше уставать и вообще его беречь.Это чтобы дольше прожить и не быть обузой своим детям.
Как можно перестать общаться с родителями из за того,что внуков редко видят?
Вот так и перестать. Мои дети ей - никто, ее слова. Ну и она им - соответственно. Зачем мне общаться с теткой, которая никто нашей семье?
А причем тут ВАШИ дети? Вам она мать в первую очередь вообще то,а не тетка! И эта тетка вас кормила на свои деньги,жопу вам мыла,наверное думала как вас вкусьненьким накормить и одеть поудобнее и потеплее? Наверное ночи не спала,когда вы в обосанных пеленках орали и болели? И теперь эта женщина вам НИКТО? Ну круто...
Она вам мать, чурка вы деревянная. Вырастила вас, попу вам подтирала в детстве.
Это не мать. И не бабушка. Просто пожилая тетка. Чужая. А своих я выращу, не волнуйтесь. И бабушкой буду прекрасной.
Как можно не интересоваться внуками и не предполагать, что это может обижать родных детей? Не понимаю.
Ну просто так и можно,вырастила женщина своих любимых детей,а вот на внуков ну не хватает сил на интерес,что казалось бы не понятного то? Вы интересуетесь искренне детьми подруг,знакомых? Любите их,душа за них болит ? Нет? Вот и тут так.Детей своих любят,внуки -это не их дети уже.
Не могу понять, как можно сравнивать интересоваться детьми знакомых/подруг и родными внуками? Это не одно и тоже. И это уже верх безразличия. Сначала к своим родным детям и затем уже и к их детям. Да, конечно, насильно мил не будешь. Но делать вид, что невозможно понять чего они (дети) обижаются - это уже, извините, выставлять себя полной идиоткой.
К слову - у нас родители не особо интересуются внуками, ну так, редкий звонок "как дела" и все. Никто из них ни разу не пошел ни в кино ни в театр ни на какие то там другие развлечения (типа выставок или презентаций чего либо), не говоря уже о том, чтобы взять их с собой в отпуск. Младший ни разу не ночевал ни у одних из бабушек, старший пару раз оставался ночевать, но на это была необходимость, без этой необходимости никто его не звал. По пальцам одной руки можно пересчитать сколько раз просто гуляли с внуками на улице во дворе. Мы - в глубине души уже приняли это равнодушие, даже где то можем их оправдать (а куда нам деваться?), был момент - мы обижались (были существенные причины), а сейчас - мы не звоним им, они нам. НО они понимают, что совсем равнодушны к внукам и не просят от нас "понимания". Нас с мужем наши родители (мои - меня, мужа - его) отправляли чуть ли не на все лето к бабушкам, сейчас наши родители не хотят и дня провести с внуками. Уходят от ответа, если задаешь напрямую этот вопрос и напоминаешь где мы сами проводили лето. Ну вот так вот у нас. Им плевать на внуков. Мы холодны в ответ к ним. Но никто ни на кого не обижается. И идиотов из себя не корчит - типа "чего вы обижаетесь? это же ваши дети". Идите на хер с такими объяснениями.
Да что же вы такая непонятливая то? Ну вот есть люди,которым интересны только ИХ дети! Ваши дети-это ваши. Редкий звонок-как дела у внуков-вполне нормален! Вы родителям милы и нужны?
Да почему взрослым людям ,которые вырастили своих детей должно быть интересно ходить в детские театры и брать с собой в отпуск ваших детей? Вы на что? Вам самой это не интересно?
Как можно не звонить своим родителям? Вы им обязаны намного больше,чем детям.Они в вас вкладывали всю свою молодость.
Спокойно. Я очень понятливая. Обычно таким бабушкам не интересны и их собственные дети. То что они "вкладывали" это просто от неизбежности от этого отвертеться. Отчасти от понятия "что люди скажут". А куда уже они бы делись, если родили детей и все вокруг об этом знают? Они же якобы "не хуже других". Вот и приходится, как вы выразились "вкладывать".
Обычно таким людям собственные дети были даже очень интересны,но причем тут внуки то? Люди имеют вообще право вырастить своих детей и ждать от них благодарности за вложенные силы и средства? Откуда только взялось сейчас поколение каких-то неблагодарных свиней-детей?
Это бред. Как можно вырастить детей и дальше сделать вид, что их и не было? Внуки и внучки - это продолжение твоего сына и дочери, это малыши, которые любят тебя очень-очень. и ты даешь им многое, ты уже взрослая, все знаешь.
как можно это променять на театры-выставки идиотские - не понимаю.
Автор как раз интересуется. Интересоваться внуками это не означает работать нянькой у своих же детей.
А разве есть какое то определение для бабушки к слову "должна"? Равнодушие - оно даже при подарках и приездах - и есть равнодушие.
и где тут равнодушие? или предлагаете автору разорваться на британский флаг и раза три-четыре в неделю по внукам скакать?
Я ничего автору не предлагаю. Это её личное дело. Равнодушие оно внутри. А чувствуют его те кто рядом. И никакими подарками/приездами равнодушие не спрятать.
Бабушки нынче как щит выставляют это "я никому ничего не должна". Да не должна, не должна, никто вас не принудит, успокойтесь. Сидите смотрите свои сериалы, сидите на лавочках у подъезда. Но ощущение возникает, что бабушки эти то ли со своими детьми так намучились что на внуков даже глядеть не хотят, или родили потому что такположено, вот вырастили с превеликими муками и все, валите дети от меня, не вас не хочу видеть, не приплод ваш. Мне очень трудно понять, как можно не помочь дочери которая зашивается с детьми, а у меня выходной, отпуск. Отпуск был, слетала в испанию, потешался бытовые дела, а времени еще много осталось. Так чего ж мне внука не взять на пол-дня, а дочка пусть отдохнет, сходит куда, да тупо полежит? Да, на постоянной основе сидеть бы не стала. Но пару раз в неделю... Никто вроде не требует от бабушек сидеть сутками без права пописать выйти. Просят то помочь раз в неделю большинство... Ответ - вы сами для себя рожали, сами и сидите. Да, сами для себя мы все рожали. Но помощь друзей, бабушек родных никто не отменяет... Не понимаю. Я даже подруге иногда помогаю чем-то. А своим детям не помогу? Странно, странно.
а вы не давите на совесть, порядочность и прочие человеческие качества. Это манипуляция.
Почему вы имеет право просить бабку о помощи, а она не имеет право отказаться? Потому что вы надавили ей на совесть?
а никто не давит.Бог судья каждому. Я просто не понимаю, почему не помочь дочери 4-8 часов в неделю. Вот убейте, не понимаю. Я делаю это для дочери, не столько даже для внуков. Почему мы своих детей лелеем до 18 лет, водим к лучшим врачам, бережно относимся к их здоровью, жалеем их когда им трудно, а когда ребенку 18-25, мы начинаем относиться как к соседям? Моей дочке трудно, замылилась с ребенком - так чего бы мне не посвятить ей 3-4 часа? Я имею право забить на них всех, да. Но это что, не моя дочь, не моя кровь? Отсюда делаю вывод - так посутпают только те, кто изначально своих детей воспринимали как неудобство и мечтал о том часе, когда можно будет на законных основаниях выпереть их из дому с ехидной улыбочкой - "вот тут-то вы от меня больше ничего не увидите, теперь-то я вам больше ничего не должна".
И не стоит говорить о том, что бабушки помогающие с внуками все клуши, которым больше заняться нечем. Я дай бог как состоялась, и дел у меня немало. Но уделять время свои родным это святое.
Нет, я не считаю сидение с ребенком работой. Сама сидела. Да, декретный отпуск. Я еще и училась в это время. Ну вы помогайте, зачем других то поучать?
конечно, буду помогать. ЧТо значит поучать? тема как раз про это и создана. Я задаю конкретный вопрос - чем вас так напряжет внук в субботу 3 часа и в воскресенье 3 часа? ответа нет... Начинаются слова о том, что таким бабушкам нечем заняться, что они только и могут сидеть с внуками, что дочери сами управятся, что это не работа и прочее. А конкретики нет.
У меня просто не будет времени каждые выходные. Не напряжет, но времени не будет.
Давайте я вам отвечу,чем может напрячь ребенок в доме на 3 часа.
1.Тем,что эти 3 часа надо провести дома.
2.Тем,что ты обязан разговаривать с этим ребенком и ему готовить есть.
3.Тем,что возможно были планы вообще выходной день провести не дома.
4.Тем,что его надо занимать и развлекать.
Да ладно, можно же не дома, а взять и поехать с ним в галерею, если не маленький ребенок, а лет 5 хотя бы. А если маленький - то гулять поехать, в парк. Но не каждые же выходные :).
такие дикие посты читаю только на еве. в реальной жизни не видела ни одной такой молодящейся бабки с театрами и путешествиями.
все ждут внуков, бегают под окна роддома, помогают в первые месяцы с ребенком, берут на выходные, водят в сад, стараются переехать поближе к детям-внукам. их любят, им рисуют открытки и поют песенки в детсаду на утренниках (а они слезы утирают). они помогают выросшим детям, иногда временем, иногда деньгами, советом. а внуки ездят летом к ним на дачи на ягоды, на речку, и все это семья и счастье.
театры тоже присутствуют, но дети - важнее всего.
дай бог не столкнуться с такими людьми, как автор - никому.
я до фига чем в жизни занимаюсь)даже тут рассказывать места не хватит.
вы отвечаете ахинею. было сказано - тетки у нас все такие растакие заумученные, потому что боятся выглядеть плохими, вот и сидят с внуками.Я спрашиваю, это чем же вас так замучит общение с внуком на 5 часов неделю. Может там и без внуков замученность была?
Я вам нормально отвечаю. Если занимаешься 5 часов с внуками после работы и возни по дому - будешь замученная, да. В возрасте после 60 уже надо больше отдыхать.
у меня 2 выходных. по 24 часа в сутки. Отпуски.Уделить время на выходных 6 часов, 3 часа сегодня и 3 часа завтра, а потом иди себе по паркам, театрам, выставкам, любовникам, рынкам, дачам или то куда ходит - времени вагон.
ну надо же в лужу пернуть) меня не видели, не слышали, где и кем работаю знать не знаете, а все же. И внук моим ресторанам, театрам, карьере и новому мужу никак не мешает. Хотя не всем это дано
А у меня вот не будет столько времени каждые выходные. Дом требует времени, по хозяйству повозиться, по магазинам поездить, в спортзал. Раз -два в месяц может быть, но уж точно не каждые выходные.
Только вот моему ребенку, как отцу, и не надо будет, чтобы бабушка возился с его детьми в выходные. Он сам будет с ними возиться, как отец.
ну не знаю. Встаю в 9 утра, в 10 приводят внука, в 13-13-30 отдаю его обратно...и с двух часов дня свободна как ветер) какие трудности, какие замученности, про что тут говорят. С 14 и до ночи можно сделать все. И отдохнуть еще. Ну у каждого по-своему...
А я встаю в 7 утра, гуляю с собакой и еду в спортзал на 3-4 часа. Потом по магазинам. Какие внуки?
Конечно, у каждого по своему, это ваш выбор.
как можно замучиться от собственных внуков, бред какой то. отдыхать - это лежать на диване сутками? на лавке у подъезда сидеть? нафиг, лучше я повожусь с малышней. они мне сил придают
А все должны быть только такими как вы? Вам сил придают, а у других силы выматывают. И дети разные, и бабушки разные. Я вот очень устаю: дорога туда и обратно, плюс на ногах всё время, да и увесистый уже кулёчек :-). Представила маму на своём месте (Царствие ей Небесное) и страшно стало...
А как замучиваются от собственных детей, да ещё так, что без помощи бабушек-дедушек вот прям cмерть будет?
а есть такие люди, им вечность дай, они все равно ничего не создадут, не принесут никому радости, да и себе что интересно тоже. Все им будет некогда, неохота, не к спеху. То усталость, то болячки, то работа, то тупо на диване лежать. Так и живут амебами. Про тех бабушек, которые живут активно, любовники, театры - таких минимум. Большинство лежат на диване, смотрят одно и то же, трындят с соседками, пускают сплетни. С внуками им сидеть неохота и неинтересно.А им и ничего неинтересно.
Два примера - бабушка со стороны мамы и бабущка со стороны отца. Со стороны мамы была подтянутая, интересная дама, всегда у нее имелся ухажер в запасе, она имела доступ ко всяким модным точкам, вещам(дело было в начале 90-х).Таскала меня с собой, занималась мною, мы много беседовали, у нее был отличный юмор.И себя она не забывала, и дома было чисто, и ремонт сделан, и вкусное всегда было на столе, и я под боком. И всякие пирожки-плюшки именно она меня учила делать.Все успевала.
И мать отца. Я у нее бывала на каких-то мероприятиях вроде чьей-нибудь похорон или др. Раз в год то есть. Вечный срач, вечный. Мрачная хата. Все обдрипано. Сама обдрипанная. Мрачная, какая-то нелюбезная. Рано вышла на пенсию. Все что она делала это смотрела тв и сплетничала с соседями, выглядывала не стоит ли молодежь в подъезде, не целуются ли, не подошел ли кто к клумбе, ну вы знаете таких бабок, которые целыми днями торчат в окне и всех цукают. Ни себе, ни людям. ну вот и помин соотвествующий им двоим.
Да где? Тут пишут что нонче бабки себе еще дитев рожают. Неколи им за внуками глядеть)))
Театры и путешествия никакого отношения к понятию "молодящаяся" не имеют. Это нормально в зрелом возрасте путешествовать и ходить по театрам, многие еще и работают. Вы не видели - ну такое у вас окружение.
И как можно помогать в первые месяцы с ребенком, если сама работаешь?
Моя мама работала, и спасибо ей, что раз в неделю могла зайти и подсказать что-то, хотя бы на полчаса. Этого достаточно.
свекровь моя боялась,что мы ей на шею с ребенком сядем. что я слишком рано родила, денег у нас нет ни на что. мы жили у нее 2 месяца,но она нас фактически выжила...жили у моих,на выходные возвращались в квартиру мужа и его родителей-мешали ей,видимо.попросила не приезжать. постоянные россказни про выставки,театры и тп, бесилась при упоминании о том,чтобы ребенка из сада забрать. ну и что получила...сейчас ей 75, внуку ее 13. он ее не любит совсем. просили его поехать на дачу-категорический отказ. или с другой бабушкой(моей мамой) или не поедет.
мы тоже соответствующе относимся-моим родителям бесконечно благодарны и расплачиваемся как можем-зубы ей помогаем оплатить. а к ней даже в больницу не приезжаем-муж работает много, а мне пофик-что там с ней будет.
нафик мне бабушки, которые с мелкими внуками готовы только в собственное удовольствие тетешкаться? приезжать, когда им удобно, требовать чистых накормленных отоспанных детей? чтобы я при этом их кормила-поила-ублажала, а дети радовали глаз и демонстрировали всячески свою любовь к бабке, которой по большому счет на них пофик.
одна такая бабка ко мне уже не приезжает. вторая пока пробирается, но с каждым разом ей это все сложнее удается проделать.
мне и так с детьми забот хватает, чтобы я еще престарелых молодящихся теток обслуживала.
хочешь общения с внуками - берешь их на это время на себя от и до, и то в удобное для всех участников время. нет - ну не хочешь саночки возить, и кататься не получится.
Это ваши дети, и именно ваша работа и прямая ответственность - обеспечить, чтобы они были чистые, накормленные, и отоспанные. Не готовы заниматься сама такой работой - не рожайте.
вы вообще читать умеете??
не нужны внуки - идите занимайтесь своими театрами, путешествиями, подруженцими, карьерами и чем вы там себе еще готовы напридумывать. не надо мне приездов по большим праздникам козу делать детям. мне это мешает, напрягает, не нужно, не хочется, я от этого устаю, выматываюсь, дети издергиваются. сколько раз мне это надо повторить, чтобы до вас дошло?? хотите заниматься своей жизнью - ЗАНИМАЙТЕСЬ. что проще то понять, что вы мне нафик не уперлись делать козу детям??
Ну вам не нужно.
А моему ребенку будет нужно, чтобы я приезжала. Да, мы будем с радостью и в поездки брать с собой ребенка, и пару раз в месяц в кино водить. Но в свободное для нас время.
Другое дело, мы скорее всего в другом городе будем жить. И это нормально, когда у родителей жизнь продолжается после того, как дети выросли.
А вы, кстати, очень злобная. Грубая и злая.
я злобная? ну слава богу до вас дошло, что это не вы мне услугу оказываете, детями раз в месяц занимаясь по собственному желанию. все никак доходчивых слов подобрать не могла, ну вот наконец получилось. НЕ НАДО МНЕ ПОМОГАТЬ С ВНУКАМИ ТАКОЙ ВОТ ПОМОЩЬЮ. мне это не помощь. живите радостно своей жизнью, я буду от этого в офигенном восторге. правда.
так вас и другие обожать будут тем больше, чем вы своей жизнью занимаетесь. в том то и дело. благодарности за сей ценный совет пока от вас не жду. станете мамО, поймете))))
Плюсуюсь к мнению про грубую и злую. Подозреваю, что корень проблем - именно в этом. Таким мамочкам и помогать не хочется.
Не устаю благодарить Бога за прекрасную невестку. Я для нее в лепешку готова расшибиться. Она не просит помощи, она просто говорит: "Приезжай когда сможешь, всегда тебе рады!"
Женщина назвала вещи своими именами. Странно что вы не понимаете что "Приезжай когда сможешь, всегда тебе рады" это тоже самое что "Будьте как дома", простая вежливость, а не призыв к действию.
Кто вам сказал, что вы лучше знаете, что конкретно имеет в виду моя невестка? Странно, что вы не понимаете, что люди разные.
Я звоню ей, говорю: "Вот тогда-то и тогда-то у меня есть свободные дни. Если у тебя есть дела, могу посидеть с ребенком". И она уже планирует свои дела, учитывая эту информацию. Может сказать: "Отлично, я тогда съезжу туда-то и туда-то!" Или: "Отлично, погуляешь с коляской, я отосплюсь/пошоплюсь/посалонюсь!" Или: "Ой, мы в эти дни уезжаем на дачу (идем в поликлинику, балдеем в одиночестве - нужное подчеркнуть). Я же не вваливаюсь "здрасьтеяприперлася!"
на время от и до? як скажет маман в удобное время для нее? а ху-ху не хо-хо?)а потом еще подобные невестки голосят, что с ними свекрови не хотят общаться и с внуками помогать. Младшая невестка у меня именно такая, барыня нашлась. ну теперь барыня сидит сама, раз ей не потрафила помощь свекрови в свободное для свекрови время.А старшая молодец, все понимает, вежливая. "Мама, сможете на часика 3 взять матвея?" смогу, конечно. Или говорю, нет, дорогая, сегодня я иду на процедуры, давай завтра. Все, ок, никаких обид.
от и до - это и есть на три часа ОТ И ДО. причем чтобы мне удобно было. сама приехала, сама ребенка взяла, сама развлекла. нет? ну на нет и суда нет, сидите дома, ходите по процедурам.
ну вот такие как вы сами и сидят со своими детьми. Барыни блин. Сами хамки, еще и жалуются.
та и сижу. себе рожала и мужу. жизнь планировала. и не надо ко мне презжать раз в месяц, когда вам вдруг приспичит, под видом помощи. помощь выглядит совершенно по другому. не нравится такое слышать? ну радуйтесь, что пока вам анонимно на еве это пишут, скоро дочери и невестки в открытую вам это говорить начнут, раз вы намеков не понимаете.
я уже писала - у меня две невестки. Одна зарвалась вот как вы. И то не так, и взяли не тогда, и привезли не во столько, и ребеночек чего-то животом мучается после вас( ну да, это я конечно ребеночку скармливаю вчерашнюю рыбу, ага), и нервный он после вас, и одели вы его не так, и гуляли то вы с ним не там. да ради бога, занимайся сама.А вторая очень благодарная и умная девушка. ей и помощь.
ну там мама же не тетешкаться приезжает в слободное от процедур время. в этом то и дело. приезжает так, чтобы дочери было удобно. вот дочь и радуется. презжаете, когда неудобно будет - никто этому не будет рад, не тешьтя себя странными иллюзиями. одна вам прямым текстом сказала, что ей это не надо, и вторая скажет. не скажет - ей же (и вам тоже) хуже.
как удобно-то, считать что мама вне себя от счастья от бесконечных ночевок в комнате внука и конечно бесконечно рада этому.
не знаю, что там у кого оказалось, я свечку не держала. любое тетешкание идет в нагрузку с ответвенностью, обязательствами. если вам в детсве сказок не рассказывали про это, и дальнейшая жизнь не научила, то рано или поздно научит все равно, желательно, чтобы не слишком пощдно было. нельзя от внуков только исключительно общения в радость иметь, нисколько в ответ не напрягаясь. ребенку это не кайф, матери не в кайф, не будет с вами никто в таком режиме общаться. главное вы потом этому не удивляйтесь. все общение должно быть взаиморадостным. вы радостно играете с внуком, подменяя при этом мать. это единственный нормальный сценарий общения на троих, других просто не существует. если мать напрягается, ребенок терпит, а бабка тетешкается - поверьте надолго такого подхода не хватит. и первый, кто от этого пострадает - это именно бабуська, а никто другой.
вы что-то спутали. Первая понаглее сидит со своими чадами одна, ибо не ценит помощь свекрови. А вторая переодически отдает внука мне, вежливая девушка. И у кого жизнь то веселее и полнее?)То-то первая постоянно жалуется всей родне, как ей никто не помогает и как она ужасно устала.
Да ладно, она явно справляется самостоятельно, а вас жаба душит что она перед вами, как вторая, на карачках не ползает. Дети растут быстро и никто от их самостоятельного воспитания не умирал, скоро та невестка ныть перестанет, а у вас с внуками от нее контакта не будет никогда. Немудрая вы, хоть и старше в 2 раза.
меня жаба душит? зачем. как говорится, баба с возу. Конечно, справляется коли неоткуда взять помощи с двумя почти погодками. ну так сама захотела.
Дело в том, что многие молодые девушки(сама была такая) грешат тем, что берут наглый тон и выставляют условия. Всем, мамам, начальникам, мужьям, свекровям. Не понимают, что от приказного и недовольного тона радости и энтузиазма что у мужа, что у свекрови не появится.Надо быть гибче. И благодарить за что есть. Кому захочется ломать себя и возится в с внуком. мать которого тебе постоянно высказывает, что ты делаешь все не так и не то, что она дает тебе ребенка это типа благоденствие, "вот так будете делать, так я вам его вовсе не дам"? Так и не давай, делов то.
а вторая невестка умненькая. Она понимает, что я ее реальная помощь. И выдрючиваться не надо.
Да по вашему ответу уже ясно что это вам все должны :) Вы взяли ребенка и вернули с поносом. А это единичный случай был? Может она не зря вам пыталась что-то доказать.. чую, не все так просто.
ну вы тешьте себе иллюзиями, ага. у меня тоже одна бабка думала, что помогает, прям надрывается. я от этой помощи потом валерьянкой пол дня отпаивалась. ну я девушка не юная, мне полгодика такой помощи хватило, у меня на больше здоровья нет. пришлось бабке дальше своей жизнью заниматься без меня уже.
да что вы?? ну идите в суд объясняйте это. посмотрю, как там над вам будут смеяться.
Так как вам удобно,в удобное для вас время-это няня и за деньги.А бабушка-это когда ей удобно)))
мне такая бабушка неудобна, понимаете?? я со своим ребенком сама разберусь, вы уж мне на слово поверьте. с нянями, без нянь - разберусь. и вырастут они у меня, так же как и всех вырастают. и дети автора разберутся. и ваши дети разберутся. все разбираются. каждая мать на этой земле, а их миллиарды. и никто без бабок не умер. развлекайтесь сколько хотите по удобному себе графику, живите своей полной жизнью. 90% процентов мамочек были бы исключительно от этого счасливы, были бы у них такие ненапрягающие бабки.
Дура вы,прости Господи...Сама вы неудобная по жизни какая-то. Ваши же дети вас забудут,потому что у них пример перед глазами живой есть,как вы на своих родителей наплевали. Неужели вам так трудно привезти родителям своих детей? Чтобы родители видели что вы им внимание уделяете,чтобы дети видели что их мать о своих родителях заботиться?
Ваш выбор - жить, как считаете нужным. Выбор ваших детей - относиться к этому так, как они считают нужным. Вы не обязаны любить внуков и сидеть с ними. Дети не обязаны вами восторгаться за это. Все при своих. Вам хочется свободы выбора только для себя? Так не бывает. Свобода несет с собой ответственность.
Ничего что она этих детей вырастила и неплохо бы теперь пожить хоть немного для себя,жизнью взрослых людей?
это уже пройденный этап... дети выросли, бездумно расплодились, а родителям начинай сначала, иначе плохие, че уж..
А нахрен детей вообще рожать надо было, если так бояться внуков? Вроде надо понимать, что после детишек пойдут внуки, потом правнуки.
С чего вы взяли что мне недостаточно? :)) Меня все устраивает, это у других вон какие проблемы и комплексы.
Действительно,не было бы вас-и проблемы бы не было.Другие дети возможно были бы более шустрыми и веселыми,сами бы внуков привозили ,чтобы бабушка с ними поигралась.
Lakot * написал(а): >>...сами бы внуков привозили ,чтобы бабушка с ними поигралась.
---- вот скажите мне, нафига мне их вам возить, чтобы вы ими поигрались????:-о
Для того,чтобы ваши дети знали,что у них есть бабушка,чтобы подать пример своим же детям,как надо заботиться о родителях!!! Чтобы своей маме приятное сделать в конце то концов!!!!
вы не переживайте, от такой бабушки толку ровно столько же, что детям ее на фотке показать и рассказать, какая она замечательная и какой полнокровной жизнью живет, молодец тетка)))
Так показывайте и рассказывайте,какая бабушка молодец и замечательная.И возите к ней детей,это залог того,что ваши дети будут видеть как надо относиться к старшим,то есть к вам в будущем!
не моя концепция. благодарности к возрасту как таковому я не признаю и детей этому учить не собираюсь. будут относиться ко мне так, как я это заслужила. заслужила плохо - ну занчит сама виновата. нкиаких набрывово и никаких обязаловок. только по желанияю и доброй воле.
так у вас изначально потребительское отношение к родителям, почему вы в ответ ждете полной самоотдачи непонятно.
вы заблуждаетесь. это не у меня потребительское отношение к родителям. а у них ко мне. мне их в детстве надо было развлекать ублажать слушаться (им со мной и в детстве видите ли не интересно было) и щас и их внуками развлекать должна. но я то уже девочка большая, могу и фигу показать. и вам покажут, не переживайте.
а ваши дети вас не обязаны слушаться? или они с пеленок в свое удовольствие живут?))))))
для вас так сложно представить, что чьи-то дети могут в удовольствие жить?? ну что собсно и требовалось доказать. у моих детей удовольтсвий намного больше чем обязанностей, да. на то оно и детство. у меня не было, ну хотя бы у моих детей будет, не все же бабкам развлекаться.
вы как-то ловко проблемы своего детства пытаетесь на всех проецировать, не у всех было плохое детство и "плохие" (в кавычках, потому что есть сомнения в вашей правоте) родители, знаете ли, и не все пытаются причинить своим родителям дискомфорт всеми правдами и неправдами.
это не ловкость. это называется правда. которая как известно сильно режет глаза. хотите любви от кого-то - начните для начала ее давать.
а дети нахрена детей рожают? для чего, для кого? и где вы прочли про боязнь внуков, внуки это прекрасно, но воспитывать их должны их родители, а бабушка/дедушка конечно может помочь в сложной ситуации, просто выручить пару раз в месяц, конечно погулять в свое удовольствие, но не тащить внуков на постоянной основе, иначе возникает закономерный вопрос - зачем нужны дети их родителям?
я рожаю себе, а не бабкам, как вы правильно заметили. и нефик с моими детьми гулять в собственное удовольсвие в неудобное для меня время. хотите гулять - выбираете удобное для меня время. не хотите - да ради бога, баба с возу - кобыле легче.
Она сама родила детей и воспитала их так, как считала нужным. Плоды ее воспитания на нее обижаются.
Если автор считает, что все нормально и принимает это, то все замечательно.
А обиды ее взрослых детей - это их личное дело, а не автора. Только автора это беспокоит почему-то...
кошмар какой... подросли детки-то, поколение потребителей, а родители оказывается в вечном долгу перед ними по-прежнему, не жаль вам родителей, жить-то им когда?
а что, мамам мальчиков не легче? не сыновья же их с детьми сидят. Это мамы девочек своим дочкам должны помогать.
да это сказки. Не видала ни одну невестку, чтобы рачилась за свекровью. Тем более из молодого поколения. Да они мужа бросят, а за мамо ухаживать не будут.
А я буду ухаживать, у меня свекровь - мировая бабулька. Сама (о ужас) интересуется не нужна ли мне помощь с ребенком, никогда в ней не отказывала и помогала реально, а не козу приезжала строить когда ей это удобно было. А с учетом того, что ребенок даже не от ее сына, так вообще туши свет, таких уже днем с огнем не сыщешь!
А я Бога молю, чтобы дал здоровья в старости. Дочери буду с внуками помогать, так как без помощи очень тяжело, по себе знаю.
Читаю и волосы дыбом! Мы внуков своим родителям возим сами показывать,еще и гостинцев всегда им набираем с детьми,чтобы их порадовать.Открытки к каждому празднику им готовим.А когда надо посидеть так,чтобы нам было удобно-приглашаем няню! Еще с мужем деньги откладываем им на отпуск,чтобы Испанию и Италию увидели.
Если у вас уже в молодости было такое слабое здоровье, что ребёнок казался непосильной обузой, то в старости вообще хреново будет:-(. Хоть бы до внуков вообще дожили... Да и у детей, наверное, проблемы, раз от таких немощных родились, может, и внуков не будет:-(.
Читаю и волосы дыбом! Мы внуков своим родителям возим сами показывать,еще и гостинцев всегда им набираем с детьми,чтобы их порадовать.Открытки к каждому празднику им готовим.А когда надо посидеть так,чтобы нам было удобно-приглашаем няню! Еще с мужем деньги откладываем им на отпуск,чтобы Испанию и Италию увидели.
А за то что они со своими внуками сидят вы им не приплачиваете? Или вариант помощи от них даже не рассматривается?
Вот уж от такого точно - волосы дыбом :)
Какая помощь от родителей? Вообще они нас уже вырастили,теперь мы им помогать обязаны,а не они нам!!! С внуками они не сидят,для этого няни есть.Но внуков возим им иногда в выходные,приезжаем к ним с подарками и тортиком,пьем чай,если чем можем им помочь по дому-помогаем.Потом берем детей и едем с ними домой.Все довольны и счастливы.
а вы сами то на австралию уже заработали, или так, рассуждаете чисто теоретически?
чтобы отличить вас от пятилетнего ребенка, который обещает маме джип купить когда вырастет.
Так они еще ни на что не заработали. Откладывают.. :) Главное выебнуться, куда без этого.
Мне достаточно лет, чтобы делать подобные выводы. А шешнадцать, похоже, вам.
Вот и посмотрим кто посмеется последним. Вы сначала вырастите чадушек, да путевку в Австралию получите, а потом хахакайте :)
Ааа, это вы выращенных на выходные деду с бабкой возите и открытки рисуете? Дурдом, честное слово :)
Нет, вы мне писали. Я поддержала этого "другого человека", вы и накинулись.
Меня больше интересует другое
http://eva.ru/topic/63/3364515.htm?messageId=90000534
Если детям не хватает на няню - будут присматривать за детьми сами, ничего страшного в этом нет, в случае ЧП - бабушка-дедушка. Нет денег на Австралию - поедут в куда-нибудь поближе, куда хватает. Или не поедут вотпрямщас, а потерпят пару лет и заработают. Это как бы не жизненная необходимость по Австралиям ездить.
Мы тоже. Или их к нам привозим, исключительно для общения, а не чтобы сплавить с рук надоевших спиногрызов.
Нет, спасибо что вырастили не безрукими, теперь мы сами помогаем. Но если например я сломаю ногу, то спокойно позвоню и они меня довеезут до травмпункта, вкусненького в больницу привезут. А какая еще помощь нужна? Если вы про это, то мы не нуждались. Раз детей завели , то сами обязаны справляться.
вам ваши дети с какого возраста должны будут помогать начинать, денег вам отстегивать и всячески развлекать?
Ну с первой зарплаты сына я получила первый тортик)) Финансово мне пока помогать не надо, моя карьера пока сильно успешнее чем у сына, а как на спад пойдет- вот тогда меня и поддержут)) Но с учетом того, сто у нас разница в 17 лет- думаю в его лет 40 это будет)) а внуков будет привозить как сделает))
А ничего среднего, типа дать хорошее образование и приучить к самостоятельной жизни, чтобы до 30-40 с мамой не сидели, или, ещё лучше - размнохжались в родительской двушке в ванной - вы не знаете? Или пинок в 18, или по гроб жизни?
Угу. Только потом дети становятся подростками и сопротивляются изо всех сил навещанию бабушки, с которой им уже скучно, а должны только родители. А муж рвётся между детьми, которые не хотят двигаться и матерью, которой все больше помощи надо.
да это фантазии бабки злобной, разве не понятно?)))))) хотят, чтобы им внуков возили, испании оплачивали. они к сорока годам долг выполнили свой, надорвались, а у детей же бабла то дофига и на отдельную квартиру, и на неработающую жену, и на няню, и на испании бабкам хватит.
Пипец, ужас, да, посидеть с внуками :)) И все такие в розовых соплях от торта. Прелестно!
Почему же не повезло? Нормальный, мудрый подход.
Меня мама возила к бабушке, папиной маме. Родители были в разводе, но связь со свекровью мама не прервала. Потом, будучи подростком, я сама к ней ездила, мне очень интересно с ней было.
А че вы паритесь? Так и скажите детям. Судя по вашемну юному возрасту и возрасту ваших детей воспитывались они не только вами. Они не обидятся.
Вы занимаетесь собой, кто ж вас остановит? :-)
Но это просто дибилизм думать что общаясь раз в месяц за чашкой чая вы привьете потребность общаться с вами лет через 10, когда внукам будет 12-13 :-) Вы будете теоретическая бабушка. С вас будет достаточно совместного чаепития раз в пол-года. И то когда сами притащитесь.
Когда детям 12-13 лет, Им не только с бабушками-дедушками, но и с родителями мало хочется общаться, в подростковом возрасте на первом месте не они. Так что ничего страшного, всё естественно.
только когда будет 60-70 лет и захочется хоть с кем-нибудь поговорить, то на внуков рассчитывать не стоит:) о чем разговаривать с незнакомым человеком, как дела, нормально? ну ок, пока.
Хм. А у меня, может, дача, и внучка-нищебродка, которая за то, чтобы там чистым воздухом подышать, меня туда возить будет:-Р. Да и бабушек-соседок по скамеечкам поговорить полно.
моя бабушка на скамейки не сидит, незнакомые бабки ей не интересны, поверьте я в даче не нуждаюсь, у родителей загородный дом со всеми удобствами , а не на улице как у бабушки + без воды в доме, т.е помыться нормально можно только вернувшись с дачи
Ваша бабушка прожила в доме много лет и не с кем не знакома? Со сверстницами не общается? Бедняжка. А за родителями вашими она плохо присматривала, что они ей человеческие условия на даче не создали? А вы вкалывайте, за наследство, родители не скоро оставят, а от бабушки будет клочёк, хоть такой. И квартирка. Бегайте поэтому.
Не, я с мамой любила общаться и в подростковом возрасте. Уж очень с ней интересно и приятно общаться. Вот и сейчас не могу жить без ежедневного общения с мамой хотя бы по телефону.
Это исключение. Подростки общаются со сверстниками и отдаляются от родителей, так запрограммировано природой.
Со сверстниками - это да, но с мамой вечером пообщаться всегда хотелось. Это как бальзам для души.
Ну так никто и не говорит, что подростки совсем перестают общаться с родителями, просто это общение не на первом месте, и не на втором-третьем. С бабушками-дедушками - тем более, вне зависимости от того, сколько те провели с внуками времени.
У меня всё чётко было - с кем на какие темы я общаюсь. С подругами - одни темы для общения (никогда, например, не обсуждала свои симпатии к мальчикам с подругами), с мамой - другие темы, сестры - третьи темы :-) И подруги не были важнее мамы или сестёр. Дедушку (маминого папу) всегда трепетно любила, он как и мама, очень приятный человек. И, конечно, подруги были не важнее и его.
Я не говорю, что подруги были важнее дедушки, я говорю, что общение со сверстниками для нормального подростка важнее, чем общение с дедушками и родителями. Родители и дедушки при этом будут, естественно, важны.
Ну это только в случае если это надо тому кто прививает. У меня есть потребность общения с людьми которых я знаю, к которым я привыкла, кёторые присутствуют в моей жизни. Все прочие просто существуют где то. Теоретичгеские родственники. И конечно если им что от меня нужно - я не подпрыгну чтобы удовлетворить их потребность.
Если ребенок привык что где то есть бабушка, но не привык к ее обществу, И ему ничего от нее не надо ( не материaльного ) - то нафига та бабушка ему сдасться в его 13+ ? :-)
Со мной бабушка наверно 40% всего моего детства провела, мои родители на нее всегда меня скидывали. До школы вообще больше половины своего времени у нее жила.
Но в 12 лет мне уже не хотелось с ней общаться и приезжать к ней в гости. У меня начались свои интересы. А в 14 тем более.
Сейчас??? Ее давно уж нет. Я очень много ее вспоминаю и скучаю. Мне уже 40. Тогда мне было 25, когда она умерла.
Но я с ней совсем не общалась почти лет с 13-ти. Другие интересы. Просто в последние два года жизни она у родителей моих жила, с сыном. Я уже замужем была. Умерла при мне, инсульт.
Вот поэтому я не хотела бы доживать у своих детей, хочу или в собственном доме умереть (он у меня есть), причем у моря, или в доме престарелых, под присмотром врачей.
А я выбираю людей для общения по интересам, а не по привитым потребностям.
Дети-то при чем? Свои родные дети - это отдельная тема.
И вообще. Они вырастут и будут общаться с теми, с кем им интересно, а не с кем приучили. Мы ведь об этом?
Лично мне интереснее общаться с родней мужа, чем со своей родней, хоть к мужниным дядькам-теткам меня с детства не приучали. :-)
Когда внукам будет 12-13 лет они и с родителями не будут общаться, только с друзьями.
так ничО, внукам и восемнадцать будет, и двадцать пять))) и будет для них бабка чужой старухой. и еще своими детьми обзаведутся. а родители их, гады такие внуками собственными предпочтут заниматься, а не мамой-старушкой.
Чужой не будет, но будут свои интересы, как и у вас. Можно подумать, вы со своей бабкой сидите и часами беседуете. И вы будете своим внукам такой-же бабкой, как и все, сколько вы им памперсы не меняйте и козу не делайте. У них будут свои друзья, свои семьи, свои интересы, вы там будете, но далеко не на первом месте.
я нет, я ее и в глаза не видела, тоже у нее дела были наверное. а вот с другими бабушками (друзей и мужа) общаюсь. потому что там давно сложившийся круг общения именно в таком виде. на все праздники приезжаешь - там бабушка. так вот с чужими и общаешься больше чем со своими. потому что те со своими внуками помогали, ага, одной семьей были, одной семьей и остаются. и на свои кстати дела я УВЕРЕНА, время остается, помимо общесемейных)))))
То есть вы общаетесь с чужими бабушками, хотя они вас не выращивали? И как это коррелирует с тем, что по-вашему общение и близость зависят исключительно от количества поменянных лично вам в младенчестве памперсов? Общаются с теми, кто интересен, вы вашим бабушкам и дедушкам не интересны, они не интересны вам, вот и всё. Выгреб какашек из подгузников тут не при чём. Семья для меня мои родственники, а не их помощь. Если они мне не помогут по какой-либо причине - то семьёй от этого быть не перестанут, это не покупается и не продаётся, и является безусловным явлением.
ну если для вас общение исчерпывается уровнем здрасьте-как дела-досвиданья, то общаюсь с чужими и не близкиим, ага:-D Только под общением я понимала их общение с их же родственниками по нисходящей линии, с которыми они общаются довольно плотно, чему я являюсь свидетелем))))))
Ну вот, и чужие бабушки с вами не хотят общаться, только здрасьте-досвидания. Так что дело в вас, вы просто неприятный человек, вот и всё.
простите, а как они могут со мной еще общаться, если я их вижу раз в год по пять минут??:-о
у вас вообщше с головой то как?? или эта та же сумасшедшая, которая по вечерам тут бредни изливает?? таблеточки пейте, не забывайте)))
Так ваш муж видит бабушку раз в год 5 минут? Вы же писали, что у них так близость невероятная? Или вас через 5 минут выгоняют, а муж на едине с бабушкой общается?
ну я со своей провожу много времени, если нужно куда-то отвезти, отвожу/привожу на дачу, помощь по даче, обязательно звоню раз в 2-3 дня
Ну вон повыше написали - разговаривать часами за чаем об общих интересах, развившихся из тесного общения с младенчества.
ну это то мы поняли, вы свой вариант распишите)))) нечеловеческой близости.
Так у меня нет вариантов. Я как раз и не знаю, какая особенная близость вырастает, если бабушка меняла памперс раз в неделю, а не раз в месяц. Может, последних только через раз на дачу возят, или чай похуже заваривают, это уж вы мне, как знаток, расскажите.
Вот и мне интересно. И со скольки сменянных памперсов она начинается, вдруг я норму не выполню, придется на автобусе на дачу пилять,
Ну, это понятно, своей дачи нет - почему бы не сьездить "помочь" бабушке, не сидеть же в загаженной Москве в своей конурке, а там на ограниченном пространстве хочешь - не хочешь а что-нибудь да и скажешь. Вопрос в другом - а не было бы у бабушки дачи и не надо было бы её куда-то иногда возить - вы бы к ней приезжали на два дня пожить и пообщаться или так бы и было - как у всех, за которыми бабушки смотрели 24/7 или один раз в месяц - те-же 2 звонка в неделю?
зачем мне дача без удобств и без воды в доме, если у родителей загородный дом в 15 км от Москвы, думаете в кайф 2,5 часа в пробках провезти по ярославскому шоссе?:)Простор на 6 сотках в щитом доме 6 на 6, сами придумали?:)Зачем мне к ней пожить приезжать, я к ней на чай приезжаю в Москве зимой, мне до нее 10 минут езды на машине, а живу у себя в квартире:)
А что родители старушке хороший домик не построили, она им мало внимания в детстве уделяла? Про чай вы сейчас придумали, выше в списке "общений" его не было.
вы думаете, из-за этого бабушка вах как огорчится что ли?) нашли чем пугать. То старостью одинокой, то что внуки приходить не будут.
главное, чтобы она и потом из-за этого не огорчалась, а не только сейчас))))
а внуки ей ничего не должны, уже тыщу раз говорили. Кстати, когда она станет старая, дети тоже уже под себя ходить начнут :)
почему не говорят про дедушек?) у меня был замечательный дедушка. Водил меня в художку, возил на велике, мастерил всякие вещи, мольберт для рисования, парточку сделал, всякие письменные принадлежности типа пеналов и подставок для ручек мне делал, он по дереву мастер был.
Лучшая помощь своим детям - тщательно беречь своё здоровье и как можно дольше обходиться без их помощи.
Дети не имеют права обижаться на что-либо, связанное со своими родителями, а должны создавать условия для их счастливой и беззаботной жизни...
Обижаться взрослым людям на родителей вообще смешно. Если что-то не нравится, это ваши проблемы, взрослые дети, молчите и не расстраивайте родителей.
Вообще даже название топика смешное - типа "дети обижаются", можно подумать тем детям 3-7 лет...
Конечно, их для этого и рожают, терпят нечеловеческие муки выращивая, пора уже отрабатывать. Ну корову вырастил - имеешь право на молоко или мясо, на худой конец. Ага и своих детей дети могут обихаживать только в сврбодное от ублажения родителей время, ну и научит внуков надо маршировать, фигуры разные по команде делать, чтобы бабадедав развеселить.
им дети еще почку свою должны отдать, печень и поджелудочную. и на одном посмертном костре с ними угореть, онЕ же их породили, с ними и померать надо, чтобы не скучно было и не страшно!
В мед. практике были операции пересадки почки от детей родителям. Возможно, Вам этого не понять...
Думаю, что я права. Так и воспитывается уважение к старшему поколению. А их дети (здесь - внуки) учились бы не потребительству, а уважению....
Но...думаю, большинству "обиженных детей" этого топа не понятно о чём речь вообще.....
А в чем проблема, автор? Насильно ведь вас не заставят сидеть с детьми. Или проблема в том, что вас не признают при этом самой-лучшей-бабушкой-и-мамой? Увы, не признают, так не думают и думать не будут. Ну скажите вы уже своим детям, что их дети это только их проблемы, что на вашу помощь пусть не рассчитывают. Проблема решится, скорее всего навсегда.
И дети тоже, кстати.
Я наблюдаю сейчас картину - старшее поколение тоже решило быть "праздником" - изредка козу внукам, "Как дела/как здоровье?" детям" и все. Прошло 15-16 лет, бабнуля-дедуля состарились, внуки выросли. Раз в полгода внуки звонят "Как дела/как здоровье?". Дети тоже носа не кажут, реагируют только если что то надо - привезти, позвонить, договориться, купить и т.д. Семья совершенно приличная, никаких "мстей" И проч. Просто за столько лет и дети и внуки ПРИВЫКЛИ жить без бабушки-дедушки. Лишниe они сейчас. Дел своих много, нет ни времени, ни желания приходить к ним просто так, "общаться".
точно такая же ситуация и у тех, кто сидел с внуками и положил на них остаток активной жизни.
Вы реально такая тупая или прикидываетесь? Вам, в ваши годы, шибко было бы принципиально кем вас признают??? И да, дети детей-это проблемы детей.
Объяснитеё тогда, что автору не нравится? Насильно ездить не заставят, какого рожна ей еще не хватает? Звонят и выковыривают мозг с обидками - так рецепт давно известен посыл в пешее эротическое. Т.е. расплевывайся и наслаждайся жизнью. Или хочет и не елку влезть и попу не ободрать? В смысле и не напрягаться и быть хорошей? Так не бывает.
Я не понимаю что многие так ополчились? Автор еще слишком молода, а ее деточки зарвались. Вот пройдут годы - она с правнуками поможет!
да просто дети ей мозг жрут, выросли потребляди и считают, что тётка за 40 должна уже на кладбище отползать.
автор не чувствует за собой никакого "косячка", ибо уже годы не те, чтобы на кого-то равняться и кого-то догонять в каких-то планах. Я считаю свою ситуацию более чем нормальной и впредь все будет так же. Просто захотела послушать мнения. Есть ли еще мои соратницы или же все сидят с внучатами каждый день :-)
Пока дочка была в возрасте ваших внуков, бабушки тоже не особо рвались с ней увидеться, с маленькими сложно ведь. Зато сейчас "делят" внучку, обижаются, что она выбрала ту, а не эту бабушку, чтобы погостить у неё. Эти обиды уже нас с мужем напрягают ("Зачем вы в аквапарк поехали, лучше бы к нам на дачу приезжали?", "А что она к бабе Ане захотела, чем у меня плохо?").
и это было сколько лет назад?? В СССР женщина в 50 уже считалась бабкой, а нынче в 46 ещё родить может.
А почему вы такие выводы делаете? Я как раз никогда не считала, что они нам что-то должны. Только нам не нравится СЕЙЧАС, что на нас обижаются - почему мы предпочитаем время не на их даче проводить в выходные, к примеру, а своей семьёй - где нам больше хочется. Почему ночевать не остаёмся, когда в гости приезжаем и подобное.
Через неделю мы уехать хотим с друзьями в отпуск, а не знаю, как об этом сообщить бабушкам. Будут обижаться, что мы деньги тратим на не понятно что, хотя и на их даче можно прекрасно отдохнуть.
это старческое, они не понимают как может быть что-то интерсно кроме дачи и нафик деньги тратить. Очень многие старики так считают. Ничего общего с тоской по внукам это не имеет.
На самом деле они из-за внучки больше обижаются. Из-за того, кого внучка выбрала, чтобы погостить. Стараюсь не рассказывать, что одна бабушка, к примеру, сходила с ней в бассейн/в парк. Иначе начинается соревнование - с какой из бабушек внучке лучше. А меня и мужа всё это напрягает.
ps: Тут по поводу дачи опять претензии были. В мой адрес, в первую очередь. Почему вот она (моя дочка) не хочет с бабушкой уехать на дачу и там пожить? Там, видишь-ли, куча детей, всем всё нравится, а она (моя дочь) не хочет туда ехать.
pps: И по поводу ночевок тоже претензии - почему у бабы Ани внучка остаётся ночевать, а у бабы Кати - отказывается или соглашается редко? И опять мне выговаривают - диван мягкий, большой, шторы плотные, мультики на ночь разрешаем смотреть - почему не хочет оставаться? А я что? Силком должна её с ночевкой оставлять, если она не хочет?
Это они из вежливости обижаются, мол "мы всегда вам рады". На самом деле руки потирают, что вы к ним не заваливается постоянно.
ну рожала бы автор в сорок шесть первого, и не было бы у нее такой проблемы. сама же рано родила, кто в этом виноват? дети ее? что этим возрастом тыкать? думаете в 70 нету бабок, котороые не хотят жеппы младенцам подтирать? кто в 46 не хочет, то в 70 тем более этого делать не будет.
Я и со своим то, когда он был маленьким, не особо любила быть круглосуточно. Был как то период, когда сын мелкий (полгода-два года), муж в командировках (дома с субботы по вечер воскресенья), помощи никакой ни от кого. Мамачки, я прям вешалась. ПОмой, постирай, накорми, помой, постирай, утешь, уложи спать, покорми, помой, постирай, поутютюкай, помой....ааа. А эти прогулки с коляской. По нашим дорогам ямным, по нашим отсутствиям пандусов... А эти детские площадки с кучей мамок, с какими-то своими разборками, с какими-то разговорами... А игры с сыном в его машинки-оружие-солдатов-кукол... Мне это всё неинтересно, честно. Лет с 6 мне стало в кайф общение с сыном. Он уже настоящий человеческий разумный детеныш и мы отлично проводим время.
И вот щас представить, чтоб у меня была обязанность проводить время с каким-то ребенком после рабочего дня или по выходным (кроме своего ребенка, конечно) - чот не весело.
Не знаю, какое участие буду принимать в детях сына, но на данный момент думаю, что то, которое сама определю. Взять иногда на выходные. Тогда, когда у меня нет дел других и когда есть желание. Ну, и если будет просьба помочь (романтик-вечер захотят провести, например). В общем, быть бабушконяней мне не хочется.
Иногда и не надо чтоб помогали, потому что потом из этой помощи раз в месяц такое раздуют. Мать мне с сыном помогала от силы 2 раза в месяц часа по полтора, это когда мне надо было срочно к зубному или на узи жкт после того как меня понос трепал, простите, сутки. Тогда она так и быть сидела с внуком. А потом я услышала от ее подруги, что моя мама якобы днями проводит время с внуком. Что устает и болеет вся пожэтому. Потом то же сказала и другая знакомая общая. Я сильно разозлилась. Матери сказала почему такая-то и такаято так говорит? Мать взбесилась и тогда орала - ах мало тебе, мало что я тебе помогаю? Тогда вообще ничего не увидишь! После этого скандала я отказалась вообше от какой-либо помощи матери, села на фриланс и спокойно заработала на няню раз в неделю для сына. Чем помощь такой бабушки лучше уж казенная няня.
И у нас подобная ситуация была. С маленькой дочкой бабушки сидели редко, когда мне сильно нужно было отлучиться (документы оформить, в садик на очередь встать и т.д.). Так-то я даже к гинекологу с ребенком ходила, та понимающая была.
Приехала из деревни сестра свекрови и нам с мужем строго стала выговаривать, что мы совсем не бережем маму, а у неё ведь здоровье не очень, а мы ребенка ей постоянно подкидываем... Во как, оказывается... Оказывается свекровь перед роднёй по телефону выставляла себя заботливой бабушкой, которая с внучкой сидит постоянно.
Вот зачем это враньё?
Вот и меня это вранье взбесило. Я сказала, ни-ни больше. Тогда был непростой период с деньгами у мужа и он не мог из бюджета мне еще дать на няню. Ну и сама заработала.
моей маме всегда было не до внучки, она была слишком занята поисками состоятельного мужчины.
Сейчас вторая внучка родилась и тоже бабушку не видит часто. Я и не жалуюсь, хотя неприятно конечно, столько моментов счастливых пропустила. Хотя может они тоько для меня счастливые.
Хотя моей маме и не 45 , а почти 60, она все это обьясняет тем , что у нее своя жизнь и свои заботы. Своих детей она уже вырастила, теперь наслаждается жизнью.
Ну что ж делать... зато няня у нас очень хорошая : )
правильно всё мама объясняет. Не можешь вырастить ребёнка-не рожай. А у ж тёткам в 46 вообще самое-то наконец заняться собой.
Кстати у многих в этом возрасте малые дети на руках, вот интересно кто им поможет?
"Не можешь вырастить ребёнка-не рожай" смешно читать...большинству этих мам мамы вырастили детей. Моей свекрови мать, моей матери ее мать...А они да, теперь заняты собой.....те кому не помогали, как раз чаще помогают детям. И я буду, ибо знаю какая проблема вышел на работу, и больничный на больничном.
Больше всего кричат, для себя рожали - сами и сидите - как раз те дамы, которым детей вырастило государство в виде яслей, садов с 1,5 лет и продленок. Замечено не раз.
А вам что мешает? Работать лень идти или некуда, поэтому готовы что угодно придумать лишь бы дома сидеть?)))
А ребенка куда, к спине привязать пока я работать буду? Сады у нас с 3 лет.
вы ещё вспомните что при керенском было. Яслей уже 30 лет нет, а сады с продлёнками и сейчас детей растят.
Что вы говорите. Мне 27, я в яслях с 2 месяцев, в продленке до 12 лет. Муж до 5 лет жил в интернате, где детей забирали на выходные, а с 10 отдали в кадеты. Мама мужа активно строила свою личную жизнь, сын туда не вписывался. Теперь обе эти дамы со сладкими улыбками твердят, как они все сами-сами детей вырастили и никаких таких бабушек сидеть не напрягали. Только видимся мы с родителями раз в год на др. Близка ли мне мать? Нет. Близка ли мужу его мать? Нет.
С 2 месяцев ясли??? В 1988 году? Где такое чудо было? Я 1975 г.р- в ясли брали с боем с возраста от года. И то, у нас отца не было, поэтому и взяли.
да всех брали в ясли с года. кто вам мозг так промывает?? может в хорошие удобные ясли и надо было с боем попадать. а так всем места давали. и работу всем тоже давали, ага. может для вас это тоже сродни новости? так же как и то, что квартиры тоже давали))))) а тут любят подоказывать, что это совсем не так)))
В Москве даже сейчас в некоторых садах есть ясли, просто мало их осталось, а еще три года назад спокойно можно было отдать с 1,5 лет.
А потом плавно школа, а ещё потом чужому дядьке или тётке отдавать, вот где кошмар, бедные масики.
Ну да. Для некоторых было бы оптимально родить, выполнить долг перед обществом и желательно с рождения засунуть масика куда-нибудь на пмж в интернат. Ну а после 18 масик пусть даже и не подходит к мамочке. Она же уже его родила, все долги выполнила.
Я вам не верю, даже при СССР надо было иметь особые обстоятельства, чтобы ребенка и в интернат устроить, про ясли с 2 месяцев я вообще молчу.
да ладно, моя свекровь отдала (правда временно) мужа в интернат, он ей переезжать мешал. Он до сих пор вспоминает с содроганием. Приличная семья кфмн оба.
в интернат можно было отдать просто по заявлению. пишешь заявление "прошу взять моего ребенка на врменное проживание в связи с обстоятельствами..." и все. про ясли... мою сестру в 4 месяца отдали... а что в сссре не всегда был отпуск по уходу за ребенком год. сразу после окончания декретного больничного и отдавали. и в больницы клали без мам. уж не говоря о том, что в роддомах неделю роженицы лежали отдельно от своих детей в принципе. норма жизни. ой, да что говорить, раньше повально рожали за тем, чтобы квадратные метры получить. это сейчас надо сначала квартиру, а потом детей. а раньше без детей никакую квартиру не получишь никогда. отутда такие родители и берутся, которые на детях надорвались и что такое любовь не знают. мол я со своими намучилась, больше не хочу мучиться. а чего мучились - не понятно даже. вроде дети - это что типа счастья, а они вот мучились, мучаются и продолжают себя замученными ощущать свомим уже выросшими детьми.
первыми в очереди были семейные, детные. одинокие и бездетные тоже получали. в последнюю очередь. ну естесвенно минимальные площади. рожали, чтобы получить отдельную квартиру прям буквально.
Да-да. А вы на их фоне - образец прямо:-). Утешайте себя своими разыгравшимися и нессколько болезненными фантазиями;-). Тётке-то чужой масика отдадите когда у него писюн отрастёт, или так с мамкой и будет?
А мне повезло. Моим родителям всегда помогали бабушка и дедушка со стороны мамы, сейчас мои родители с моими детьми. Ну и в 20 лет никто из наших не рожал.
Вот странно... Одна моя бабушка жила со своим сыном и его семьей, сидела только с его детьми. При этом мы, - остальные 6-ро внуков,- любили их с дедом безумно, всегда радовались, когда к ним приезжали. Вторая бабушка большую часть времени жила в Москве, помогала дочери с ребенком. Но мы с братом, несмотря на редкость встреч, относились к ней ласково и нежно. А, судя по топу, должны были с ними через губу разговаривать
это все от родителей идёт, именно они внушают нелюбовь. Хотя...была у меня прабабка с паркиносоном, моя бабка и тётка, а так же мой двоюродный братец насмотревшись на них, её гнобили ужасно, а я её обожала, светлая ей память. Бабку свою невзлюбила именно за это гнобление. А было мне тогда годков 5 от силы.
Вряд ли ребенок 12 лет вдруг проявит интерес к бабушке, которой до тех пор не было в его жизни. Надо понимать, что если вас нет рядом, у вас, считайте, нет внуков. Я это не в упрек пишу, просто жизненное наблюдение.
вряд ли он проявит даже если она была :) Я смотрю на свою дочь, которая обожаема баб-дедами, уж ей и в рот и в жопу пихали с младенчества, а вот теперь у неё другие интересы и к бабушке с дедом ездит неохотно, хотя её очень ждут.
у нас такая бабушка меня устраивает. ее просто нет в жизни внучки. внучке сейчас 10, и бабуле она стала интересна, только девочке бабуля уже не нужна. я не против такой бабушки мы от нее не зависим. она нами не обременена. изредка звонит сыну, заезжаем к ней на пару дней раз в год. в воспитание она не лезет, жить не учит - идеальная можно сказать!
Она уточнила, что порядка раза в месяц. Это и правда достаточно, учитывая что человек имеет насыщенную жизнь.
Знаете судя по первому посту, собак любят больше, чем автор своих внуков, да и детей думаю
Я свою подругу вижу раз в 10 лет, но я ее обожаю, я в курсе ее жизни, нарядов, покупок и т.д. Цивилизация есть - телефоны, скайпы, виберы и т.д
У моих родителей отношение к внукам более, чем "умеренное": "перехватить на денек-другой" маленьких, когда мне "вот так надо" (раз в квартал), старших взять к себе на несколько дней просто ради собственного удовольствия от общения (с той же частотой), подарочки всем - это всегда пожалуйста. Обижаться нет причин, потому что я могу рассчитывать на эту помощь и участие, я это знаю, не обязательно же ее эксплуатировать. Так - по необходимости всегда могу обратиться.
Ваши дети могут на Вас рассчитывать?
Ну вот моя свекровь не считает нужным помогать с внуками любого возраста.Что в результате?
За её наезды раз в квартал,чайку попить(привезти ненужной лабуды на 500р,в которую дети не играют вообще),ни она не успевает найти общий язык с внуками,ни они не привыкли к тому ,что это бабушка. Для них она абсолютно чужой человек.
Старшему 12,он от неё бежит вприпрыжку,потому что общих интересов нет,она никогда не удосуживалась поинтересоваться его интересами. Ему с ней просто не о чем поговорить. Диалог "Ну как в школе?",в ответ "нормально","ну и хорошо".И всё.
Младшему ребёнку 4.Ребёнок периодически путает её с просто другой женщиной и называет то чужим именем,то тётей.
Всего лишь свёкры с внуками не оставались никогда больше чем на полчаса в присутствии мамы и папы.
Вот вам и результат.
Если бабушку это устраивает-это её заслуга,пожалста. Имеет право.
Самое смешное,время то ушло,пролетели годы,не вернуть.Даже если кому-то захочется теплоты и родство почувствовать уже всё,тю-тю.Чужие люди.
вам реально повезло со свекровью, вы даже не представляете, как плохо, когда бабушка лезет и лезет
Да не уделяйте внимания внукам, вы их не рожали. Правда, они Вас любить не будут, для этого надо получше узнать человека. Но Вам та любовь не уперлась же?
Топ-то зачем завели? Узнать что имеете право?:)
Ну да, имеете.
Как я любила свою бабушку, мамину маму. Жаль, она прожила мало. Но какое счастье осознавать, что у тебя была такая бабуля.
Моя мама теперь бабушка. И какие встречи у них с внучкой, эти целовашки-обнимашки.)) и бабуля она классическая почти, с блинами-пирогами. Дай Бог ей подольше пожить, чтобы дочка насладилась бабулиной любовью.
У моего ребенка две такие бабушки.
И то что они не общаются с ребенком - это мне пофиг абсолютно, они считают, видимо, что будут жить вечно, для себя рожали и бла-бла-бла. Хотя очень обидно, что у него нет бабушек любящих (какие были и у меня и у мужа, к ним нас сплавляли постоянно) и этот ор бабушек - да мы любим, но видеть не хотим, нам мешают дети - это в пустоту вся такая "любовь". Я не заставляю любить, сама покупаю подарки от бабушек даже. Мы справляемся. Но помочь можно же хоть иногда! Подстраховать! Ничего не просим, живем отдельно. Всякие бывают ситуации, а слышать "ой, не-не, у меня маникюр/педикюр", так обидно!
Чего-то эти бабушки, когда на три месяца в году, отправляли нас к нашим бабушкам или на каждые выходные к ним отдающие, тогда об этом не вспоминали, что рожали "для себя".
Да... Что там говорить забили уже просто. Нет и нет.
Таких говнобабушек теперь много, но есть и хорошие, любящие, которые ценят общение с внуками и понимают как это важно и к которым дети бегут с криками "бабушка прииииехала", а не прячутся по углам как от незнакомой тетки , есть такие примеры перед глазами - это радует:)
Ну и супер! Вы не чувствуете себя бабушкой, ничего плохого в этом нет. Представьте себе мужика, который в 46 лет мечтает стать дедушкой:))). В это время они еще жениться собираются:))). А многие - своих детей иметь.
Мне 41, и я совершенно не представляю себя сидящей в маленькими детьми - ни сейчас, ни через пять лет. У меня работа, куча увлечений, я надеюсь еще раз выйти замуж. Сидеть с внуками никакого желания нет! Я вас понимаю отлично и не вижу, на что тут обижаться.
