Мама и отношения к дочерям и внукам
Дд! Может у кого подобная ситуация и это нормально... У меня двое детей 5,4 и 1,9 у моей младшей сестры сын 1 год. В свое время мама помогала мне со старшей, родив второго дети полностью на мне. У сестры долгожданный первенец ( до этого просто не хотели детей и жили с мужем для себя), долгожданный для семьи нашей- так как женаты они 10 лет и только сейчас родили ребенка. Так вот целый год мама ездила к сестре и всячески помогала с внуком. Сейчас мы собрались все вместе на даче и меня просто распирает ревность и обида, когда я вижу отношение к моим детям и к ребенку сестры. Мои постоянно мешают, громкие, бешеные, все разбрасывают - заплакала моя младшая, а разница у них всего 9 месяцев, ну опять орет говорит мама, при любом писке внука несется МО словами и прибаутками у ты мой маленький. До этого были тут одни- на внуков не было ни времени ни желания, дела, заботы, не было времени просто повозиться, поиграть с ними, типа дела. Тут же с приездом внука ( а каждую неделю и так кмнему ездила) тут же нашлось и время поиграть и почитать и повозиться, мои при этом сами по себе. Бабушка читает книжку внуку, мои как возились с игрушками самостоятельно так и делают, их никто не зовет и не пытается с ними также параллельно поиграть. Когда мама на моих не по делу срывалась я ее осаждала немного, вчера в итоге небольшой ссоры высказала про ее отношение к внукам. В итоге я неблагодарная, мои большие, мне и так помогли в свое время и тд. Я не против помощи ее сестре, но мне не нравится настолько разное отношение к моим детям и к ребенку сестры. Как быть дальше, не знаю. Могу уехать и ссора потянется дальше, могу остаться и терпеть... Типа само все образуется. Я теперь по словам мамы сама себе все надумала и сама раздуваю скандал... Свои ошибки она не признает, да и не признает в силу характера..будет отпираться ... Помогите советом, может у кого подобная ситуация в семье.
У Вас ревность и все. Ну блин бывает такое, что одни внуки больше нравятся, чем другие. Забейте
Что вам не нравится, это понятно.
Но высказывать??? Вы до сих пор из детского сада не выпустились?
Разное отношение к разным людям это не ошибка - это совершенно нормально. Разное отношение к тем, с кем постоянно общаешься и к тем, кого видишь изредка - это неизбежно.
2 дочери, 2 внучки и вдруг, наконец, внук. Ребенок другого пола :) Возможно, бабушке в новизну и по кайфу повозиться с мальчишкой. К тому же, в описываемой автором ситуации с чтение книжки, девочкам кто-то не давал книжку слушать? Играли и слушали параллельно? Или надо персонально каждую на коленки посадить? Так коленок не хватит :) И, в общем-то, возятся всяко больше с младшим, а старшие - они да, старшие, уже многое могут сами.
А вы с мамой разговаривали? Говорили, что вы ЧУВСТВУЕТЕ, когда она выделяет ребенка сестры, а ваших детей все время критикует?
а почему не учесть, что чувствует мама? Может старшие её раздражают, да и сердцу не прикажешь.
Надо было уехать. Ссор не бояться - это же не вы скандал закатываете, вы лишь дистанцируетесь от него.
На все наезды и упреки спокойно отвечать: мама, я тебе очень благодарна, что ты мне когда-то помогала, но сейчас я вижу, что мы тебе мешаем, поэтому приезжать мы к тебе не будем, пока не почувствуем, что ты действительно хочешь нас видеть.
На все попытки закатить скандал и разборки: извини, мам, в таком тоне я общаться не намерена. Перезвонишь, когда будешь в состоянии говорить спокойно - и вешаете трубку.
Я бы в этой ситуации защищала детей. Они НЕ ДОЛЖНЫ думать, что они - люди второго сорта. Я не могу заставить маму любить одного ребенка так же как и другого. Поэтому я просто не дам детям увидеть разницу в отношении.
В чем скандал? В недопущении наезда на своих детей? В желании уехать из дома, где ее дети - нежеланные гости?
Так и не допускала бы чтоб ее дочь истерила, а если орет надо самой успокаиваеть .
Автор признает что мама ей много помогала с первым ребенком. Теперь сестры очередь.
Бабушка не просто делает замечание. Она делает замечание избирательно. При том, что возрастная разница у детей -минимальна, всего 9 мес.
При этом не желает даже минимума внимания тем внукам уделить - хотя бы за компанию к мальчику.
Это иногда так кажется, что внимание детям не уделяет, тем более, автор - заинтересованная сторона и вопрос у нее наболевший. Зачем воспитывать взрослого человека, маму?
Так бабушка делает замечания тому,кому надо и по делу? Тем более 1 внучке вроде как уделяли тоже внимание,когда мелкой была.Сейчас внук самый маленький,поэтому все внимание ему.
По делу, если бы было равное отношение к детям. А если поведение одного внука умиляет, и такое же поведение другого - бесит, то это не "замечание по делу", это срыв раздражения на нелюбимом внуке.
Даже если этот, любимый, потому что самый маленький, мудрый человек не будет показывать свое отношение так явно.
У меня мама тоже неодинаково к детям относилась. Из-за этого мне всю плешь проела, что ребенок ей не такой.
Но хоть бы словом или жестом она показала это раздражение самому ребенку. Наоборот, любимого внука гоняла куда строже, чем нелюбимого.
Ну то,что умиляет в годовалом ребенке вообще то в 2-3 летнем уже может раздражать. Меня например умиляло,что ребенок в годик просится на ручки и что-то лепечет там.Если бы такое он делал в 3-4 года,умиление я бы уже не испытывала.
То есть Вы предлагаете сидеть и смотреть как бабушка раздражается на совсем еще кроху?А зачем?
Я не знаю зачем автор поехала на дачу,наверное воздухом дышать свежим.Замечания бабушки не шуметь этому не мешают. Но если нет никаких сил видеть как твоим детям делают замечания чтобы не шумели и ничего не разбрасывали,то тогда действительно лучше с ними родственников не сводить.
Да какое отношения к детям? Что с малышом больше возятся? Так это нормально,он же самый маленький,ему внимания и надо больше всех пока.
Проблема не в том, что с малышом больше возятся. Проблема в том, что только с ним и возятся. А старшим единственное, для чего уделяют внимание - это чтобы озвучить, что они мешают.
Можно, конечно, разосраться в пух и прах. А можно просто следить за детьми. Я очень люблю свою племянницу, но если моя сестра за ней не следит, я ее прибить готова. Потому что она очень громкая и шумная. А если разыграется, может в живот тебя лягнуть или двинуть в висок/глаз.
Я не предлагала разсираться. Я предлагала просто уехать, без ссор, дрязг и выяснения отношений.
так не получится. Придется объяснять причину отъезда и уж тут автор вывалит все. что накопилось. Даже если она не объективна.
А с чего вы взяли что не по делу бабушка замечания делает? Ну так не бывает.Просто это для автора "не по делу",а у бабушки мнение может быть совершенно другое.
Ребенка, которому еще двух лет нет, третировать из-за того что шумит и игрушки бросает - это "замечания по делу"?
Нуну.
Если игрушки брошены в голову грудничку и идет залезание в коляску то, да по делу.) Обычно ребенка отводят. А вот где мать...
Мама-то займет, куда денется. Но если бабушке оно категорически не надо, и она внукам посторонняя тетка - то автору надо просто это усечь и больше туда не ездить
Что значит мама займет,куда она денется? Это вообще то ее святая обязанность-занимать их,а не "куда она денется". Тоже мне,безысходность то какая! И вообще то бабушка со старшей очень помогала,теперь с мелким помогает.
Мать может хоть круглые сутки сидеть при ребенке неотсупно, хотя требовать этого - глупо. Ибо дети с возрастом должны получать все больше самостоятельности.
Но даже если она не будет спускать с ребенка глаз - это не означает, что ребенок не будет кричать, если его что-то не устраивает. Тем более, в 1.9, когда единственный способ донести свою мысль до окружающих - это крик.
Нормально делать 2 летнему ребенку замечания что разбрасывает игрушки и орет просто так,вы когда воспитывать собираетесь детей? Ближе к институту?
В 2 года ребенку бесполезно что-то объяснять. Особенно если двух еще и нет. Дети в этом возрасте почти ничего не говорят, либо только воспроизводят речь, не понимая смысла. В этом возрасте с ними надо ИГРАТЬ, чтоб в игре они учились общению. Тогда не придется орать на ребенка, что делает что-то не то, ибо при таком отношении дите и слова понимать будет.
Так чего мама с ней не играет и не занимает ее? И в 2 года дети прекрасно поддаются воспитанию. Но именно надо говорить,что они делают не так.Сами вряд ли догадаются.
Видимо мама в этот момент развлекала бабушку. Иначе та не имела бы возможности высказывать дочери "опять твоя орет".
Вы такая чудная,когда в доме есть малыш,то родных детей просят вести себя потише вообще то,а не "где им еще орать".
Глупости. Это делается только в одном случае - если малыша спит. В этом случае бабушка не на шумных детей выступает, а говорит маме - займи детей, пока Ванечка спит. Или сходите погулять.
Воооот.) Интересно что отвечает мама. Сама иди гуляй/ ты родных внуков гонишь из-за этого ванечки! )
Что может сделать годовалый ребенок? Он на ногах толком неистоит.Какие ему замечания?
А вот 1,9 это ураган. Они везде лезут, толкают, рвут из рук игрушки. НО у автора же 2 ребенка, ей что разорваться? Какие замечания были сделаны автор не озвучила.
обратили внимание? Автор обижается и на то, что бабушка уезжала помочь с внуком.)
Автор дала понять,что с тем внуком и так проводят много времени,а когда видят ее дете,то только раздражаются.
Судя по тексту, автора расперло только на даче, когда она воочию увидела разное отношение к детям.
Да, ребенок в 1,9 ураган. Но для него это - вариант нормы. Орать на него за это можно именно что от нелюбви. От любви пытаются время уделить и занять как-то.
С первой бабушка помогала.
конфликт думаю из- за второй. Бабушка просто просит следить за ребенком.
а уж обида что бабушка уезжает в город помочь с внуком удивила)
Я так поняла, что автор не обижается на помощь с младшим внуком.
Автор обижается на то, что видя внука постоянно на неделе, бабушка и в выходные продолжает тетешкаться только с ним, показывая, что без дочек автора она и не думала соскучиться.
Следить за ребенком бабушка автора не просила. Просто наезжала из-за неустраивающего ее поведения.
Я не пойму где сестра автора.
Я про старшую ничего не вижу. Возможно они с бабушкой ягодки в корзиночку собирают. ) у них общение на др уровне. Конфликт из-за младшей.
Конечно, в 40 лет 9 месяцев ничего не значат, но вот год и 1,9 разница огромная. И потом, автор скорее всего утрирует ведь сама же признается - ревнует.
одно дело высказать про наезды и другое-закатить истерику по поводу, что того внука любят больше чем её. Автор истеричка.
Это не автор истеричка, а вы тролль.
Ну, или фантазия у вас зашкаливает, что вы видите в ее посте то, чего там и близко не было
да это вы тролль, а автор истеричка! Следила бы за своими детьми, тогда не былдо бы конфликтов, но автор предъявила маменьке, что она смеет не любить её детей. Дура одно слово.
"вчера в итоге небольшой ссоры высказала про ее отношение к внукам. В итоге я неблагодарная, мои большие, мне и так помогли в свое время и тд."
-если бы автор не высказывала своего отношения про отношения мамы с внуками, не было бы никаких разборок.
С чего вы взяли, что ссору затеяла автор, а не та, которая весь день орала на внуков и на дочь?
Авторица ничего не высказывала поначалу. Авторица просто не позволяла срываться на своих детей.
Читайте последовательно: высказалась она лишь ПОСЛЕ скандала. Вывод какой напрашивается? Что скандал устроила мать, а не автор.
Поясню ситуацию, несколько дней я все это держала в себе, пыталась настроиться и понять как вести себя дальше, при этом при острых нападках на детей например- зовет всех кушать, кухня небольшая, мои понятно стоят ждут крутятся, вошкаются, мама на них кричит чего вы тут мешаетесь, параллельно сажая внучка со словами иди сюда мой маленький. Я маме делаю замечание, что вообще то она сама их позвала и что это такое - внуку сюсюкаешь, моих детей гоняешь. В ответ она промолчала.
Вчера скандал начала не я, а моя сестра на очередные нападки мамы на тему, что она не так что то делает, всплакнула и сказала, что вообще устала от воспитания, что ей дома лучше и проще и физически и морально. Я сестру поддержала и вдобавок добавила свои пять копеек на отношение к детям. Сестра подтвердила, что это ей тоже не нравится, что она видит как я тихо бешусь, когда мама в очередной раз занимается внуком, и что по этой причине она тоже хочет уехать.
В общем очень много всего намешано.
Но маме и я и сестра рассказали свои недовольства. Не надо было наверное...
+++ Сделали из мамы кухарку и хотят полноценной работы как няньки, да еще замечания им не делай.
я вам цитату привела. Читайте внимательнее. Автор пишет, что осаживала - это не значит, что бабка "весь день орала". Вы читаете что-то свое.
Так осаживала-то она из-за чего? Из-за того, что на ее детей весь день были наезды и "мама на моих не по делу срывалась"
Вы бы молчали в данной ситуации?
Не, я бы промолчала. Нашла бы благовидный предлог, и уехала оттуда. Но я уже опытная в шкандальных делах, умею их предотвращать своевременным отъездом. А автор похоже впервые в такой ситуации оказалась.
Почему нежеланные? Только из-за того, что мать автора "параллельно" (с) не играет и с ее детьми тоже? Ну так они постарше. У меня сестра даже родную дочь параллельно не развлекает, если плачет новорожденный младший.
Да при чем тут "перестают быть угодными". Бедной бабке там разорваться что ли?
Куда сваливать-то?
Вообще-то тот малыш двоюродный брат этих девочек-сестер. Неужели из-за маминых придумок стоит сеять вражду между детьми, которые еще ни ухом ни рылом в этой ситуации не понимают?
вот так и будут сидеть каждый в своем домике, "Я тут хозяйка и тут правила я устанавливаю!" А как же меж-родственные отношения?
Совсем уже люди свихнулись на "своем". Мое, мое, мое!!! А мирно с родителями и сестрами-братьями жить не пробовали?
У меня точно такая же ситуация, как у автора, с той разницей, что моя мама моих детей пореже дергает...Но том не менее - в основном живем мирно, хоть у меня внутри ревность тоже присутствует. Поэтому как краевед скажу - скорее всего, дело в авторе, а не в маме.
Да там дети могли и не заметить никакой разницы в отношениях, пока автор не обратила на это всеобщее внимание. Ревность ее понятна, осаживание мамы по поводу несправедливого срывания на детях-тоже, но высказывать свои детские обиды и скандал провоцировать - зачем? Мама не виновата, что она чувствует нежность к самому младшему внуку. Нафига нужна такая принципиальность и маме что теперь, себя насиловать?
Сейчас скорее всего не заметили.
Ну так и вопрос надо решать сейчас, пока мелкие и не понимают, чем через год-два, когда научатся складывать два и два.
Может, авторице лучше поработать со своей детской ревностью, а не портить отношения с семьей?
Если не может-то уезжать, конечно. А то детей она ЗАСТАВИТ все это заметить рано или поздно.
Зачем? Ревность плоха, когда она не имеет под собой оснований. А если они есть - то надо просто принять как факт, что ее дети для бабушки - второй сорт. И если и приезжать - то только тогда, когда бабушка действительно захочет их видеть.
А держаться за семью, которой ты не нужна - то еще удовольствие
ну бывает так, что поделаешь. Моя свекровь обожает внучку от младшего сына, которой уже 22 года. Она с ней носится везде и всюду, к врачу водит девочку(сама не дойдет видимо), часами может с ней таскаться по магазинам выбирать шмотки, та постоянно бабушку дергает по любой нужде.А на моего сына ноль внимания. Когда ему было недели 2-3 и я зашивалась, она заявила что времени мне помочь хоть немного у нее нет, и тут же рассказывала о том, как ходила с катенькой по рынку весь день. Я сначала бесилась, потом перестала. Одно может быть это потому что тот сын умер, младший у нее, от которого внучка, а она на него очень похожа.
Не обращали бы вы внимания на это все.
Всегда будет роднее тот ребенок в кого вкладывался и няньчил. Для моей свекрови это вообще сын соседки, она его няней работала, он на ее руках вырос, чем родные внуки. И что мне теперь обижаться?
Вы ничего не измените. Я такая любимая внучка своей бабушки, с годами это будет все сильнее и сильнее заметно, рано или поздно дети поймут, что их бабушка любит меньше, чем брата. Но вам повезло, что это не родные братья-сестры. Мои родители не смогли разделить общение бабушки со мной и моей родной сестрой. Итог плачевный: у сестры куча комплексов, очень низкая самооценка и обостренное чувство справедливости, постоянная ревность меня к родителям, хотя родители нас любили и любят обеих и никак не выделяют.
Если есть возможность, то старайтесь чтобы ваши дети общались с бабушкой отдельно от ребенка сестры, ну или минимизируйте совместное пребывание в одном месте в одно время. Бабушку не переделать.
Полностью согласна.Только дистанцироваться,делать совместное пребывание минимальным.
Никакого скандала, как я поняла, не было. Просто автору не понравилось, что с ее дочерьми никто не носился, не играл и не развлекал. И она высказала свое "фи" своей маме. Ну и кому нужны были эти обидки?
В таких ситуациях моя мама говорила - на обиженных воду возят. Хочешь обижаться - да, пожалуйста. Только потом не думай, что все будут тебя ублажать.
Читайте по буквам: Мать постоянно дергала старших детей. Автор терпела, но когда мать начинала выходить за все разумные пределы - начинала своих детей защищать. Далее последовал скандал. Можно было бы гадать, кто его устроил, но фраза о том, что автор высказала свое недовольство ПО ИТОГАМ скандала - говорит о том, что это была именно мать, а не дочь.
И это как-то меняет ситуацию?
Автор лишает своих детей общества бабушки, тетки и дв. брата своими руками. Кто в выигрыше остается?
Вы так истерично доказываете, что автор истеричка, что кто тут истеричка - еще большой вопрос. Может, наоборот, ваших детей у вас отобрать от греха подальше? :)
Мои дети уже взрослые, и никто их отобрать не сможет. :) С бабушкой у них прекрасные отношения, хотя она любит больше внука от младшей дочери. Но мне все-равно. Моим тоже перепадает от нее иногда. :)
так зачинщик скандала автор! Она претензии стала бабке предъявлять вместо того, чтобы самой следить за своими детьми.
Бабушка вообще человек 10-й, мало ли кого она там любит?
У нас сестрой так было, бабушка любила меня, а ее гоняла, я этого правда и не замечала никогда, сестре тоже было все равно, никогда не жаловалась. Только когда уже взрослыми были, она обмолвилась, что к бабушке не хочет. Спрашиваю - "как так? Бабушка нам пирогов напечет, да и вообще у нее хорошо!", а у систер оказывается другие воспоминания "Не, она орет постоянно".
Мнение родителей оказалось важнее. А у бабушек свои тараканы.
Была еще туча родственников, которым не прикажешь кого из нас любить.
Ну что Вам сказать?Поверьте, дальше будет только хуже.У меня ситуация один в один.Только разница между младшими внучками 2 года.Я тоже все переживала,внушала себе,что это моя ревность.Я еще отправляла маму с внучками в мою недвижимость на море. При любой разборки виновата моя,моя должна все уступать,т.к. у нее в гостях и т.д.Мама стала шушукаться с младшей,покупать втихоря от моей подарки и т.д. В этом году я сказала себе:"Все!" Мама сейчас отдыхает с младшей,а я поеду со своими после них.Психика моего ребенка мне дороже.Я не хочу,чтобы она обрастала комплексами.Когда моя была маленькой,она не замечала ничего,а потом стала спрашивать:"Почему ее бабушка любит меньше и т.д."
Я желаю,чтобы у Вас было по-другому.Но не убеждайте себя,что проблема в Вас.
Возможно, дождутся и тоже в игнор пошлют.
Есть люди, которые только на словах деловые и любящие. Как до дела - так свои заботы, не до былых обещаний.
Знаете, если ваши шумные и визгливые, то они действительно могут сильно раздражать. В шашей семье тоже трое, так вот визгливых рёв просто меньше любят.
Ну ваши и правда сильно старше,а если еще и шумные и все разбрасывают,то понятное дело что спокойного маленького мальчишку больше любят.Да и для бабушки годовалый ,единственный в семье мальчик,после 2 девах конечно в радость.Подождите вы губы дуть,пройдет года 3-и будет ваша бабушка всю эту ораву одним веником гонять.
Мама наверное мечтала от сыне? и вот он- долгожданный мальчег в виде внука.
Знаете, а я считаю, что растить детей должны родители. Остальные мамы-папы, это, как бы, прекрасно, но не обязательно.
Нет возможности и желания - не надо их упрекать.
Тут дело добровольное и радушное должно быть. А сравивать себя с сестрой или братом - детский сад какой-то, уж простите. вы же взрослый человек!
Еще раз:проблема не в Ваших детях!Все эти самокопания ни к чему не приведут.Бабушка имеет право кого то любить больше(если мудрости не хватает,не показывать это детям),так Вы имеете права защищать своих детей от негатива.
Детям -то пофиг, скорее всего. Это авторица недовольна - детские обидки лелеет.
Народ,а ничего что даже при наличии своих детей матерям 2-3 летка кажется огромным,шумным и начинает мешать при появлении младенчика? А тут бабушка,долгожданный внучек..Вы чего? Какие обиды могут быть? Нормальное человеческое отношение,маленьких больше нянчат и лелеят!
Во-первых,здесь разница 9 месяцев.Во-вторых,очень хорошо,если Вы правы.В моей ситуации внукам уже 8 и 10,стало только хуже.К сожалению,есть немудрые бабушки,которые не только выбирают себе любимчика,а еще всячески это показывают.Зачем спрашивается это надо терпеть?!
9 месяцев это огромная разница в этом возрасте. Почти в 2 раза старше))). Ну что кто-то из детей может быть для бабушки слаще,красивее,более подходит ей по характеру тоже может быть,но это нормально. Надеюсь ваша бабушка это вслух не озвучивает детям? Если нет,на что обиды?
Ну,на вопрос моего ребенка в 5 лет:"Кого она любит больше?"Бабушка смакуя ответила,что сначала младшую внучку,потом внука,а ее последнюю!"А потом при каждом удобном случаи давала ей понять,что ее место последнее...Параллельно внушая моему сыну,что его родители любят меньше сестры.
А я все как дура,искала проблемы во мне и в дочке,пока не поняла не в нас проблемы!
"Параллельно внушая моему сыну,что его родители любят меньше сестры." Знаете,похоже что ваша бабушка видит у вас ту же проблему,которую вы видите у нее.Ей кажется что сына любите меньше,она возмущена и пытается компенсировать)))
Так на первом месте не мой сын... Вы реально считаете,что можно такие вещи говорить подростку?!Почему бы не подойти и не сказать мне?В целом,такого нет и в помине.
дура как раз вы, раз у вас ребенок на одни и те же грабли изо дня в день наступает, обижается, а вы на это молча смотрите.
А вот здесь и спорить не буду.Дурой и была!Все самокопанием занималась,как здесь многие пишут,что в авторе проблема.Я тоже все думала,что это мои тараканы.Пока ситуация не стала выходить из под контроля.Здесь очухалась и дистанцировалась.Иногда,действительно,это один выход.
а на что тут обижаться? Сердцу не прикажешь. У меня правда не внуки, а пасынки. Одного очень люблю, а другого - совсем нет.
не будет, вы правы, но разве на ней написано, что она мудрая? Зачем к другим предъявлять требования и обижаться, что они им не соответствуют?
Может быть, самой справиться со своими обидами и жить дальше? Как вариант, поменьше проводить время всем вместе, если уж совсем невмоготу.
Здесь согласна.Но сначала начинаешь копаться в себе,переживать.Дело то не в том,что тебе невмоготу,а в том,что ребенок со временем все поймет и обрастет кучей комплексов.
Вы знаете, я сама на эту тему много думала, и пришла к выводу, что неизвестно, чем он там обрастет, или обрастет в любом случае, независимо от моего отношения, но я точно обрасту неврозами от насилия над собой.
Понятно, что надо быть тактичным и добрым, но нельзя от людей требовать невозможного.
А зачем тогда такие встречи,где одна раздражается,а другая нервничает?Вы знаете,я все же предпочитаю общаться с добрыми и тактичными.Требовать не буду,но и общаться не обязана,Вы не находите?
вы знаете, я тоже как-то больше люблю богатых и здоровых, а рядом все-таки больше бедных и больных. Шучу. Иногда выбирать не приходится. Автору надо общаться с мамой и сестрой, и если мама после просьбы не станет к детям относиться одинаково, то придется скорее свое отношение к этому пересмотреть и научиться не обижаться. Потому что вряд ли общение совсем ограничат.
Имхо это гораздо более эффективный способ. Хотя и не простой.
Не согласна.Мама точно не изменится,а вот свести встречи к минимуму автор может.Если мама умная женщина,то не будет впредь показывать явно свои предпочтения,если нет...То увы,здесь поможет только дистанцироваться.
что за бред? Меня бабка не любила, а мне было глубоко фиолетово и никакими комплексами не обросла т.к. мать и не думала на этом делать акцент. Все деткие комплексы от родителей.
Можно поподробнее.Не любила именно вас,других внуков любила,выделяла,вам всегда делались замечания по делу и без?Вас отправляла на отдых к ней?
Извините,но в Вашем "бабка" чувствуется будь здоров обида.
Да, не любила именно меня, остальные внуки-мой брат и мой двоюродный брат, вот мальчишек привечала. Она просто просила меня не приезжать. А мне было за счастье, мне интереснее было с мамой. Кстати, я всех старух называю бабками, даже ту, которая любила меня (мамина мама), для меня тоже бабка.
Аналогично. Спасибо родителям - никаких комплексов. Наоборот, научилась у бабушки справляться с ситуациями, в которых я не могу ничего изменить. И жить в свое удовольствие независимо от мнения окружающих. Бабушку люблю, но не так, как ту, у которой я была любимицей. Хотя, еще раз - именно "нелюбящая" бабушка дала мне очень много в плане характера и стойкости в жизни, не позволила вырасти до офигенных размеров моему перфекционизму и научила самостоятельно управлять своей жизнью. У любящей бабушки и идеальных родителей я бы этому никогда не научилась.
И да, моя на вопрос "кого она любит" четко давала ответ "мой старший брат - кузены младший и старший". А про меня всегда говорила "она девочка, я вообще не знаю, что с ней делать". Это повод для шуток в моей семье, кстати и образец как поступать в такой ситуации с моими детьми. Дать им самим решать, а взрослые пусть строят свои собственные отношения, не влезая в детские.
Автор, у меня тоже такие же обидки и ревность старшего ребенка к сестре ;-)
Но я с собой работаю.
Мои родители нам помогают с сестрой одинаково, но очевидно (мне) что дети младшей сестры для мамы любимее. Вот на последнее стараюсь не обижаться- человека любить не заставишь...
Когда 10 внуков и всех свезли бабушке-тут уже не до любимчиков,не забыть бы как их всех зовут:)
А сейчас бабушки как класс перевелись в своем большинстве.Смотрю на окружающих у всех проблемы с родителями.
А я смотрю по окружающим и проблем ни у кого не вижу. Бабушки у всех молодые,активные,внуков за границу вывозят,на роликах с ними катаются,машины водить учат.А раньше большинство внуков грядки полоть заставляли.
Вот спасибо вам большое,образумили.Только мои дети всегда при мне,не беспокойтесь так!
Просто окружающие ваши не хотят понять, что сами взрослые и сами родители, и все требуют заботы по отношению к себе. Как это родители не хотят за нас все делать? А если делают, то почему не как мы требуем, а как они сами считают нужным?
Бабушка - это не наемная нянька, и требовать что-то от нее - верх глупости. Она имеет право на собственные методы воспитания, если они не вредят ребенку. Вот когда взрослые детки это поймут, то будет всем счастье.
были и раньше любимчики
к моей пробабушке привозили 6х, любила одного и все это знали(
мама моя на велике первая научилась кататься, так она говорит вон эта длинноногая уже научилась, а ты что же мишенька... мама помнит)))
я уверена что да
если она это помнит уже почти пол века
пробабушка была оч строгая, мама говорит злая, не лесковая
моя мама кстати такая же(( вся в нее по ходу
дочка любила больше свекровь.. сейчас нет выбора, но ласки я не вижу и внучка ее тоже
почему-то именно сейчас меня это так бесит, не могу с ней общаться
Раньше - это когда?
У моей бабушки по папиной линии четверо внуков.
Любила она внуков от дочери, с которыми жила.
Меня выделяла, т.к. я единственная внучка и старшая, несколько лет была единственной и неповторимой :)
Моего младшего брата бабушка практически игнорировала (хотя из нас четверых он, пожалуй, самый симпатичный, самый обаятельный, самый уравновешенный и т.д.).
я у своей бабушки была самой любимой, не знаю ревновала ли тетя... я жила с бабушкой до школы, потом уехала далеко,,, она всем говорила что я самая самая...7 всегда
Одинаково никогда никого не любили. Это невозможно. Нас у родителей двое и то мы с сестрой постоянно обижались, что второй уделяют больше внимание, чем первой. То есть и я обижалась, что мне мало внимания, а ей много, и она на то же самое, только ей казалось, что ей мало уделяют внимания.
Даже не рассчитывала на такую массу ответов и мнений на мою тему. Немного поясню ситуацию. Я как старшая сестра, признаюсь, всегда испытывала ревность по отношению мамы к младшей сестре. Я всегда должна была быть умнее, серьезнее, уступчивее, самостоятельнее. При этом мама всегда твердила, что вас у меня двое и люблю я вас одинаково. Но вот почему то так сложилось, что по факту сестра более мягкая, более покладистая и оптимистичная с детства и мама умилялась и любила как я считаю больше. Но слава богу на наши отношения с сестрой это не повлияло, мы прекрасно общаемся ежедневно, очень тесно дружим и всегда помогаем друг другу.
Как многие тут писали, я не истеричка по натуре, а наоборот выдержанный человек, но вот немного правдоруб и зачастую говорю, то, что чувствую.
Конечно, наблюдая всю эту картину несколько дней я понимала, ну что я могу сделать, но не заставлю же я своих детей любить больше, ну ничего не поделаешь, младшая еще мало понимает и не почувствует разницу в отношении, старшая очень добрая и мягкая и незлопамятная, и понятное дело я не сравниваю в данном случае отношение к ней и к годовалому ребенку, понятно, что оно будет разным. Но вот между младшей и годовалым внуком разница всего 9 месяцев и безумно обидно как она стоит и открыв рот смотрит как бабушка играет с младшим в те же ладушки, щекочет и всячески его развлекает.
Тут получается я можно сказать всю жизнь страдала от ревности так и мои дети тоже? Пока я думаю им всё равно, конечно. Мне не всё равно. И не понимаю как с собой справится.
Мама еще достаточно жесткий человек, привыкла чтобы все было по ее правилам.
Уехать да можно, но боюсь это даст трещину в отношениях с моей мамой в дальнейшем, легче извиниться, хотя не понимаю толком за что и пытаться самой с этим справиться.
Так спросите маму почему она не играет в ладушки с внучкой?) Фактами
Со старшей она разговаривает?
Спросила- ответ у меня нет времени. На что я ответила, но у тебя же вот почему то на внука хватает времени.
Со старшей нет не общается, все общение сводится к поцелую на ночь.
Мама вся в заботах действительно. Работает, потом ужин, огород и тд.
То есть у нее полная загрузка по работе, дачные холопы тоже на ней, и еще две дочери со своим потомством? Почему приготовление ужина на маме? С огородом тоже помочь никак, "у нас же дети"? По-моему, заездили вы маму, у нее просто не хватает сил, она неволь выбрала то, что приносит чистую радость, годовалого. Вот как умиляются котенку и тискают.
Еще вопрос. дача чья?
Охереть, ну вы эгоистки две наглые. Мама ваша хоть иногда отдыхает? Мечется, как белка в колесе, дети орут и лезут, никакого покоя, еще и дони губы дуют, в ладушки не с тем сыграла, я бы вас обеих вместе с вашими спиногрызами ссаными тряпками гнала после таких заявлений.
Ужас! Мама посадила себе на шею двух бездельниц, которые еще требуют занятий с их детьми и отношения выясняют.
Автор, для детей выделение любимчиков матерью - это серьезно, а кого из кучи внуков больше любит бабушка - не настолько важный вопрос. Поведение вашей матери ранит больше вас, а не ваших детей. Плюньте, пусть любит кого хочет.
"но вот немного правдоруб и зачастую говорю, то, что чувствую."
Понятное дело, что с вашей сестрой приятнее общаться, чем с вами. Это я говорю как старшая сестра-правдоруб. Я сама себя часто терпеть не могу за невоздержанный язык.
"При этом мама всегда твердила, что вас у меня двое и люблю я вас одинаково."
Видите, значит, мама у вас все же не плохая. И она реально вас обеих любит. Просто правдорубы обычно активно напрашиваются на негатив. Не только в семье, но и на работе.
"Но вот между младшей и годовалым внуком разница всего 9 месяцев и безумно обидно как она стоит и открыв рот смотрит как бабушка играет с младшим в те же ладушки, щекочет и всячески его развлекает."
Вашу щекоткой уже не развлечешь, тут нужно думать, как занять ребенка. Понятно, что бабушке проще с малышом несмышленым. Я по своей маме и сестре вижу, что им легче с грудничком, несмотря на то, что он плачет регулярно, нежели с его старшей сестрой.
это не всего 9 месяцев-это в 2 раза старше!! Ваша младшая лось по сравнению с годовасом. Вы б ещё младенца и 9месячного сравнили и сказали, что разницы нет.
Чтобы дети не страдали от ревности, любите их одинаково...но не выйдет, я вас уверяю.
Не совсем поняла вашу обиду, мама и вам и сестре помогает с одним ребенком, не Макаренко она и занята очень, кста, если на маме ужин, огород и проч чем заняты вы ? Почему не можете со своими детьми поиграть?
Да ладно, Вам, автор. Нашли причину расстраиваться! Моя мама, наоборот, ОЧЕНЬ обижается, что я не оставляю у них дочь ночевать, что гуляю сама и воспитываю, как считаю нужным.
Всему хороша мера! У Вас две дочки - двойное счастье и радость, отпуск по уходу за ребенком - наслаждайтесь материнством!
Люди не запрограмированные машины. И детей, и внуков любят, и имеют на это право кстати, по разному. Примите это и не забивайте себе голову фигней.
Что непонятного? Сестру любят больше и Вы это никак не измените. Крайне редко у людей получается любить детей (и тем более внуков) одинаково.
Ну примерно да, минут 10 пешком от ее дома:) Дело в том, что дети просто разные совсем. Внуки от того сына другие по характеру, поздно пошли, поздно заговорили. Она старшего до года в одеяло заворачивала и укачивала на ночь на руках.
А мой в 9 месяцев пошел и фиг его догонишь.
И тут причина есть, хотя это все же реже бывает. Любят или тех внуков, которые рядом или от любимых детей.
у меня дочь,первая девочка в семье среди кучи мальчишек,нифига.Не очень то и нужна.не приезжаем и ладно.раз в год увидят,никакого общения.и так 9 лет.это правда со стороны родственников мужа....к вопросу о ребенке другого пола
Один к одному моя история. Тоже дача, моих двое, сестра с малышом. Мне никакой помощи не было никогда - готовила, кормила, посуду мыла, стирала,убиралась в нашей комнате, играла-гуляла с детьми , все сама. У мамы огород, дела, отдохнуть после обеда - святое, сериал в 6 часов- святое. И тут приезжает сестра с дочкой, первый раз. У меня в первый же день челюсть просто упала, когда я увидела ее отношение к тем дочке и внучке. Не отходила от них вообще, таз с грязным бельем вырывала, дай постираю, коляску тоже - дай покачаю. И готовила и кормила и гуляла, сериалы забыты, огород, отдых послеобеденный...Держит эту внучку и говорит мне - ах, какое же счастье мне на старости лет. А моих не замечает просто, мои не счастье для нее.
Конечно обидно было, не то слово. Пыталась что-то донести, но нет, бесполезно все было, сначала отвечала - как же с тобой трудно, а потом и заявила, что это последнее лето, которое мы проводим вместе. Дача её, ну что делать, собрались, уехали на следующий день. 5 лет прошло, больше не ездим туда и не общаемся практически.
а чего зарекаться? Факты вот они. Поди младшей уже лет 6. Кстати бабки нужны больше родителям с малыми детьми, подросткам бабки нафик не упёрлись, да же шибко любящие.
Еще не вечер. Вот будут внуки взрослые и бабушкам нужна будет помощь + интересное общение со взрослыми людьми, а внукам это будет не нужно - тогда и ПОЖАЛЕЮТ.
во-первых, со старшей бабушка автору помогала. Или это уже не считается? Во-вторых, любым внукам, даже самым любящим, бабка не будет интересна, у них будет своя жизнь. В-третьих, помощь должны оказывать дети.
Вы вообще не поняли о чем речь. Бабушкам будут интересны взрослые внуки, им захочется пообщаться (пусть и редко) и если бабушки их любили в детстве, то этот интерес будет обоюдным, если же бабушки внуков не любили, то те будут иметь полное право послать их куда подальше.
P.S. А помощь вообще не считается, должны мы только детям.
Я все отлично поняла. И я знаю, как подросткам интересны бабушки, какие бы они супер-любящие ни были.
"А помощь вообще не считается, должны мы только детям."
Тогда легче не помогать вовсе. Вот еще: тратить свои силы и время на помощь неблагодарной скотине, которая потом сообщит, что должна лишь своим детям.
Я? :-) Ну я ж говорю ума Вам Бог не дал. Я очень спокойная и веселая, у меня нет поводов для злости, мне просто странно видеть что на свете столько несчастных идиотов. Это не злость, а брезгливая жалость к убогим.
чё за бред?? Внуки-то с чего должны? Дети-да, а внуки ни разу.
У вас мышление детсадовца "вот не купите мне конфету, а я возьму и умру, вот тогда вы ПОЖАЛЕЕТЕ!"
Запомните, нельзя хотеть общаться с тем, кого ты с детства не любил.
Еще одна недалекая. Читать научитесь.
P.S. Дети родителям НИЧЕГО не должны.
чёй-то?
Значит, детям в попу дуть - это нормально. А когда родители старенькими становятся, то детки заявляют: мы вас не просили нас рожать? Так что ли по-вашему?
Речь не о том, чтобы в "попу дуть". НО! Именно родители обязаны детям, т.к. те не просили их рожать. Дети же помогут родителям, если те их верно воспитают. Т.е. в любом случае вся ответственность на родителях.
это ты ТП, дети родителям ДОЛЖНЫ! И это даже утверждено на законодательном уровне.
НЕ должны. Ни один хороший родитель на алименты не подаст, а сволочам жизнь за все отплатит.
+1
Автор уже не помнит, как ей помогали со старшей. Точнее, помнит, но благодарности особо не испытывает. Бабке надо или до гроба авторице помогать, чтобы заработать стакан воды в старости, или оставить попытки быть хорошей для всех и жить так, как ей нравится.
Да, младшей 5лет и 8 месяцев , моей старшей 18, она общается как раз с бабушкой, ездит к ней в гости и домой и на дачу. Ей не обидно как будто, но разница в возрасте, конечно, большая. Младшей моей 14, она не ездит, как то и не надо ей.
ну блин сравнили взрослую кобылу и ребёнка 6 летнего! Странно, что в 13 ей хотелось ездить к бабке. Моя ездила пока маленькая была, сейчас в 13 её ничем не загонишь какими бы калачами не заманивали.
Еще маленькие. Есть у меня примеры из жизни, когда бабушки в детстве любили внуков выборочно, а со взрослыми внуками захотели общаться со всеми - интересно стало (внукам уже лет по 25-30 было). И что? Внукам было не надо, при этом со второй бабушкой они общаются с удовольствием. Бабушки часто остаются вдовами и после определенного возраста им становится одиноко - вот тогда и нужна бывает общение. НО! Это надо заслужить.
ваш стиль общения, достойный нижних слоев общества, только подтверждает мои выводы.
Стиль такой, каковы мои собеседники - мне нетрудно спуститься до их уровня на миг.
Ваши собеседники ведут себя корректно и сдержано, в отличие от вас. А вот вас читать противно.
Ну, вот мои всегда свет в окошке по сравнению с детьми старшего сына были, а фиг их загонишь с бабушкой общаться, заставлять приходится. Другие внуки не ездят, я их понимаю, всегда моих любили. Я б предпочла что б наоборот было.
Это сейчас достаточно, пока внучка маленькая. Потом у нее свои интересы начнутся, бабушка ей будет не нужна.
Даже если и есть - кто автор-то этой предыстории? Тот, кто воспитывал или тот, кого воспитывали?
Вот честно, нет никакой предыстории особой. Так сложилось, не сумела мама полюбить меня, и детей моих тоже. Вовсе не потому, что я какая то не такая, нет, обычная, нормальная, послушная была. А вот с младшей внучкой любовь нечаянно нагрянула, и ничего она поделать уже не может. Таки да, сердцу не прикажешь.
А у нас наоборот. Тоже мама и две дочки, у меня двое, у сестры один, младше моего младшего почти на год. Все похоже, только все наоборот. Я любимая, мои дети любимые, а сестру мама видеть на даче откровенно не хочет, к младшей внучке относится спокойно. Единственное, мама такой человек, спокойный, она и с моими не будет демонстративно носиться и проявлять бурную любовь, но отношение видно.
Мне как быть в такой ситуации? Вот сегодня утром мама меня позвала на дачу, попросила сестру с собой по возможности не брать, но я ее уговорила.
Отношения такие не просто так сложились, сестра не понимает, или не хочет понимать.
Потому что все не так просто, и сестра с ребенком за все лето ни разу на даче не была.
Вот всегда не понимала, что за странные обиды на родителей. На нравится людям маленький мальчик больше, чем подросшие девки. Я тоже мальчишек больше люблю. А тут раздули проблему..
Будучи беременной двойней я очень переживала, чтобы у сына не возникло ревности. Много чего читала, и понравилась мне вот эта книга: http://predanie.ru/adel-faber-eleyn-mazlish/book/169915-bratya-i-sestry/
"Братья и сестры. Помогите им жить дружно".
Считаю, что мне она помогла выстроить правильную линию поведения, сын ни капельки не ревновал. И сейчас они растут очень дружными детьми. Надеюсь, что смогу заложить в них любовь и дружбу между ними на всю жизнь.
Почитайте, книга на многие проблемы родственных взаимоотношений заставляет взглянуть иначе.
Единственное, американский стиль изложения напрягает, мусолят по сто раз одно и тоже:)
вы знаете, наверное, многие из вас правы, мы с сестрой действительно эгоистки, которые загнали мать. Но тут еще такой факт, что наша мама такая натура, что она просто не может сидеть без дела, не умеет отдыхать, не может просто посидеть с книгой или посмотреть телевизор спокойно ( ну не считая зимы), летом у нее постоянно дача, огород, заготовки. Параллельно работает. Мы с сестрой семьями наезжаем. Дача ее конечно, и конечно тут она полноправная хозяйка. Никого ни до сего не допускает, зятья бояться что либо без спроса взять или сделать, мы живем по ее установленным правилам и порядку в доме. До готовки кстати она сама никого никогда не допускает, просто не доверяет. Да уборка на нас, поддержание хоть какого то порядка сидеть ми тоже. С детства от кухни она нас ограждала, да и сейчас не доверяет иисчитает, что лучше нее никто ничего не сделает.
Что делала я, когда она возилась с внуком- убирала кухню после ужина, мыла посуду и тд. В интернете я сижу исключительно когда дети спят, телевизор не смотрю. Не поверите, но вот с двумя маленькими детьми целый день в какой то суете. То встали постели все убрать, то приготовить завтрак, убрать, помыть все, собраться гулять, гуляем мы тоже неспокойно, только и гляди за обеими, потом обед, сон и тд. То поиграть, почитать, покупаться и спать. Детьми я маму не нагружаю и не прошу чтобы она с ними занималась, но раз уж находишь время на внука, то и на моих можно внимание уделить?
Сегодня целый день мучилась угрызениями совести, что не надо было маме делать замечания и тем самым ее обижать, а она действительно обиделась, что я не ценю и не благодарна за то, что она и так для меня делает. Конечно, я извинилась, не должна я была свои эмоции выплескивать на нее. Она мне в пример стала приводить мое отношение к моим де дочерям младшим и старшим, типа сама младшую любишь больше. .. То есть получается, что я все таки права в своей ревности...
Всем ответившим спасибо. На многие вещи чуть по другому взглянула.
Вы не правы только в одном - МОЖНО мамам делать замечания и высказывать претензии, они такие же люди.
Мне хотелось бы, чтобы мои дети все таки общались с бабушкой, а не знали, что такая просто у них есть. Тем более несмотря на расстояние у меня у самой достаточно близкие отношения с мамой, общаемся несколько раз в день, и она в курсе всей моей жизни.
Люди в такой ситуации как у вас, выбирают отдыхать на своей даче. Или покупают, или снимают. Но не тратят время в зависти и обиде. Зятья тоже красавцы, их устраивает пребывание на территории, где им шагу ступить не дадут. Странные вы люди, правда. Лучше сидеть всем вместе в обиде и растравлять душу подсчетами, сколько на ваших детей прикрикнули, сколько внука понянчили, но не рыпаться с места.
И по-прежнему не вижу, где маме найти силы среди своей круговерти на ваших детей. Она делает то, что ее саму умиляет. Вам же честно помогали со старшей, как быстро вы забыли.
На покупку или съем своей дачи не у всех есть средства, тем более так завелось, что каждое лето проводим с бабушкой на даче, конечно в моем присутствии, получилось, что я из декрета в декрет практически. А зятья приезжают в выходные на день проведать детей. Так как сами ничего предложить не могут, то мирятся с подобным укладом. Я сама все детство все лето проводила у бабушки и считаю это нормальным. От мамы не требую чтобы она занималась моими детьми, я сама ими занимаюсь и кормлю и готовлю и убираю и играю.
Ну вы даете.
Ваша мама- она НЕ ВАША БАБУШКА, она другой отдельный человек. Бабушке было нормально, что вы все лето на ее даче. А маме может быть и нет, и ваш кагал ее достал. Нервы сдают. Понимаете? В конце концов ее вырастила ТАКОЙ ее мать, ваша бабушка:). Мало ли что ВЫ считаете нормальным на МАМИНОЙ даче.
Нет денег на съем-бывает. Но на ЕЕ даче сидите и не жужжите, и сопли обиды вытирайте украдкой, а уж претензии...поразительный вы человек.
От мамы не требуете, да, но ждете настойчиво, иначе о чем топ? Достали вы ее, что ее радует-то она и делает. Радует попетешиться с младенцем-бежит к нему.
Зятья тихушники. Понятно, что самим дать нечего-так и не отсвечивают. Только чего же ВЫ с такой обидой за них пишете? Бедным шагу не дают свободы. Еще бы, два посторонних мужика угнездились на ее территории, ах да, по выходным только. Мама должна радоваться и излучать привет
Маме, конечно, помогаем финансово, она нас не кормит грубо говоря. Все заботы о моих детях полностью на мне.
Oплачивать свой постой не есть помощь маме, дополнительно деньги, именно как мат помощь, на её расходы, а не вашу кормежку, маме даете?
Нет, не даем. У меня мама сама достаточно хорошо зарабатывает и не нуждается в мат помощи, да и не возьмет никогда.
Ну понятно, мама кругом вам должна, а вы ей шиш, всегда можно дорогую технику подарить, мебель, ремонт, путевки
А зачем это делать, если мама сама прекрасно зарабатывает и не хочет брать помощь? Вам лишь на автора наехать? Все должны жить по вашим правилам?
Действительно зачем. Пусть мать до глубокой старости пашет. На работе, огороде, кухне , а сестрицы будут наезжать в гости на все готовое и высказывать свое фи
Когда вы последний раз что то для мамы делали? Всё равно что, врача хорошего нашли, шарик связали? У мамы есть деньги, потому что она пашет, устает соответственно , а вы с сестрицей только пальцы топырите
угу. Еще и хватает наглости подмечать, что на кого-то из детей бабки не хватило.
так вы сами разделяете детей, что вы хотите от матери, у которой самый сладкий-это внук??
К младшей отношусь не лучше чем к старшей, просто по другому. Да и младшая настолько требовательная, что хочешь не хочешь вытягивает своим поведением больше внимания, чем старшая, только лишь и всего.
Так может в этом и причина? Ваша младшая и так очень требовательна, и так получает что нужно ей. Бабушке б логично старшей внимание уделить, но там опять младшая вторгается. А у сёстры один ребёнок и с ним хоть в удовольствие можно возиться.
Автор, если очень уж сильны ваши боль и ревность, то, наверное, лучше уехать. И совсем же необязательно это делать хлопнув дверью. Придумайте уважительную причину и все. А можете и остаться, но терпеть и застревать на ваших чувствах не надо, меняйте отношение, это нормально, что бабушка любит внуков по разному.
Автор, тут вам про ревность пишут, это ни при чем. А вам лучше уехать. Родители могут по разному относиться к собственным детям, что уж о бабушке говорить. Разница в 9 месяцев. Для вас это малышка, но когда рядом младенец, Ваша малышка малышкой не будет казаться. И если у бабушки не трепетных чувств к малышке, то естественно это вылезет.
Объективность у бабушки пропала.
Я бы на вашем месте уехала. Бабушка уже расставила точки. Этот мальчик всегда будет для нее малышом даже в 25 лет. не в ваших силах это изменить.
Нормально ли такое разное отношение бабушки к внукам или нет - ее дело. Я думаю, что нет, другие считают такое положение вещей нормальным.
Я еще в детстве не понимала такого. Нас бабушка не делила, но я хорошо это наблюдала по соседке, и еще тогда не могла понять такого разного отношения к внукам. То чужой урок ( и не только тот) навсегда стали для меня уроком. Помню и бабушкины рассказы про ее маму, как моя прабабушка учила своих детей, как объясняла, что какой палец не отруби, все больно. Речь не просто о смерти, а том, что бы не забывали проявлять заботу друг к другу. И научила же. Их было столько братьев и сестер, а они до последнего заботились друг о друге. Никакой ревности. Потому что прабабушка поступала разумно. Ее дети так же. И нас научила этому же. Что даже если заботишься о младенце, то не только о другом младенце не забудь с разницей в 9 месяцев, но и о шестилетке.
Ваша мама если не понимает этого, то уже и не поймет. Поэтому лучше уехать, если такое ее выборочное отношение задевает вас.
Чегот я не пойму откуда мысль,что бабушка должна одинаково ко всем внукам относиться..Ей может сын сестры больше Ваших нравится,имеет право. Я бы очень удивилась,если бы мои дети начали мне говорить как МНЕ надо относиться к моим внукам...Решила бы,что что-то упустила в воспитании -этож насколько надо не уважать мое мнение,чтобы мне такое вот высказывать...
Да-да,я могу считать невоспитанными одних детей и любить других в большей степени- это мое будущебабушкино право)
