Бесит, просто бесит уже дочь
Не могу больше молчать и терпеть, не могу сдерживаться...она меня реально бесит и хочется проучить, тыкнуть мордой во взрослую жизнь, пусть наестся ею по полной. Я и отец для нее все, костьми ложимся а от нее жлобство и неуважение, как будто все ей должны, блин задолбало уже все...у нас есть еще младшие дети, она их отшвыривает на раз два, даже не сдерживается, ну ладно не любит, никто не заставляет, но так относится... как к дерьму((( она никогда особо и не хотела братьев и сестер.
Может сказать отцу, если ей что-то не по нраву" Все папа, встал и вышел отсюда" я ей говорю, ты кому это говоришь? ей пофиг. Приходит домой вечно не в настроении, вечно всем недовольная, все ее раздражают...и не подходите и не заговаривайте с ней, королевишной...блин так обидно с одной стороны и так злит с другой.
Отец терпит и молчит, но у него адское терпение...я не могу, мне реально обидно за младших, за мужа, и за себя тоже...да, я не спорю, огрехи в воспитании есть, но мы старались и делали все для своих детей, из лучших побуждений...и мы не заслужили всего этого в ответ...у меня просто нет слов, ну почему так,а? просто уже не крик, а вопль души...и выговорилась(
Такой тухляк от Вашего поста.... Если она так общается с семьей, наверное, она этому где-то научилась... Сами-то Вы как к ней относитесь? Все для нее делаете - что конкретно? Кормите и изредка покупаете шмотки? Насчет отношения с младшими детьми - а Вы ее научили в детстве дружить и любить младших? Не все дети инстинктивно любят младших братьев и сестер, некоторых надо учить любить, заботиться, защищать. Что у нее есть хорошего интересного в жизни прямо сейчас? Чем она живет вообще, кого любит, что ей нравится делать, кем хочет стать - знаете? Может, у нее проблемы, сложный период, любимый бросил - да все, что угодно может быть. Не обязана она всегда быть приветливой и веселой, но и грубить не должна, нельзя позволять. А так получается - она плохая, а мы все такие хорошие, нас не ценят.
Извините, а мне кажется, что то, что вы пишете - это тухляк((. Такие персонажи не исправляются, увы, у меня дома есть такая же, вернее была- отселили, Слава Богу, и давно, ей сейчас 34 - просто придурок, других слов нет. Гнать такую в шею, пусть кувыркается сама. А ваши реверансы с приседаниями не для таких...
Вам заняться больше нечем? Зачем вы мне вообще отвечаете? Мне понятны проблемы автора, это ужасно, с чем приходится сталкиваться в процессе. И про яблочки- яблоньки оставьте для себя- ибо это абсолютный бред, полно проблемных детей в очень благополучных и гармоничных семьях , а также полно очень хороших детей в самых простых и даже неблагополучных неполных и пьющих семьях. И да, я повторюсь - она - полный придурок.
Распустили Вы ее, конечно, но честно говоря в ваших словах ни любви, ни уважения к дочери нет. Сами довели ситуацию до абсурда... Полюбите дочку, при этом ставьте ее на место.
Влияет прямым образом. Если человеку в своей квартире приткнуться некуда, чтоб его никто не трогал, то нарастает уровень агрессии. Особенно в возрасте между подростком и взрослым человеком, в котором пребывает дочь автора. Потребность в сепарации уже есть, а возможности еще не очень. Это такой переломный момент, когда родителям нужно быть особенно чуткими, если хотят сохранить хорошие отношения с выросшим ребенком в дальнейшем.
а вот не надо костьми ложиться. Здесь я читала массу постов, о том как плодятся нищеброды, что деточкам надо непременно к совершеннолетию квартиру, машину, "выучить" и прочее. Иначе у них жизнь пойдет наперекосяк. Вот потом родителям и прилетает за это. у слову, сын мужа сейчас поступил в мореходку сам, без блата, хороший неглупый пацан. Жил с матерью , братом и отчимом в коммуналке, не шиковали, иногда даже бедность была. Никакой квартиры и машины ему не дали.А вышел замечательный ребенок, уважающий родителей.
А кто вам сказал, что автор не из разряда нищебродов? В каких условиях живет ее дочь из ее поста непонятно.
а дело тут не в нищебродстве. Костьми ложиться - это отрывать от себя, давать последнее, ущемлять себя и мужа, только бы детям было хорошо. И неважно, в каком это эквиваленте проявляется. Не надо себя подстилать под ребенка и все будет ок.
С последней фразой согласна. Но и делать ребенка последним человеком в семейной иерархии - это тоже неправильно. Должен быть какой-то баланс.
Все это печально, однако, многое непонятно.. Вы не пишите примеры...
> Я и отец для нее все, костьми ложимся а от нее жлобство и неуважение, как будто все ей должны
Ложитесь вы по своей воли или она вас просит? Может, ВЫ ДУМАЕТЕ, что все для нее делаете, а она от вас ждет совсем иного? Уважения, например...
> .у нас есть еще младшие дети, она их отшвыривает на раз два, даже не сдерживается,
Это же ваши дети. Не ее... И потом, что вы сделали, что б они были дружны? Я своих дочерей с детства учила дружить, уступать, забититься друг о друге.. На ровном месте это не будет у детей. Лишь ревность.
> она никогда особо и не хотела братьев и сестер.
А ее и не надо спрашивать.Это ваше решение аводить детей. И ваша обязанность о них заюотиться, обо всех.
> Может сказать отцу, если ей что-то не по нраву" Все папа, встал и вышел отсюда"
А что ей не по нраву? Ей 18.. Взрослая девушка. Отец уважает ее пространство, мнение, неприкосновенность вещей, личное пространство? Может, вы слишком навязчивы?
Она учится? Работает?
Пусть у нее будет свои обязанности (оговоренные) в семье и свои права. Например, она стирает, гладит и убирает - на правах общежития. За это вы е кормите и одеваете. А дальше - она уже взрослая. Не лезте
может, дочу еще в попу поцеловать за хамские слова и отшвыривание младших сестер-братьев?очумели, ей-богу со своей боязнью порушить нежную психику ребеныша грубым словом. Мой сын лет в 14 чего-то там вякнул, что мама ему в доме мешает. Летел, пистел и свистел так, что потом неделю синий ходил. Зато сейчас 19, учится, отличник, сам поступил, мама-папа самые родные люди.
Ну нифига вы себе позволяете, за встал и вышел отсюда из собственного дома встал бы и вышел тот, кто это скзаал главе семейства. Сколько лет дочери, может ен поздно еще жесткую руку то проявить?
Надо было раньше работать над качеством, а вы количество выбрали. Нарожала, как говорится. Ждите, теперь от младших еще огребете - пример для подражания у них есть.
Очень вам сочувствую:(
У нас все очень похоже: хамит совершенно несусветно, я раньше такого и представить себе не могла. Ужасно обижает младшую сестру, бьет, пинает, кроет матом, унижает.
Вам выше пеняют, что, мол, вы не интересуетесь дочкой, раньше ей не занимались. Про меня этого точно не скажешь: достаточно сказать, что я, живя в стране, где русский язык - страшная экзотика, научила ее говорить без акцента, читать и писать по-русски. Она всегда была ко мне очень близка, я много ей занималась, играла с ней, путешествовала.
Одна разница: у моей дочки букет психиатрических диагнозов. Но от этого не легче, а наоборот:(
В семь лет поехала крыша, на фоне стресса от рождения младшей сестры:(
Очень плохо и очень страшно это:( Хочется спрятаться от нее, отдохнуть от постоянного хамства и конфликтов:(
А матом она от кого научилась ругаться? :-) Я тоже, живя зарубежом, вложила много сил и времени, чтобы дочь говорила по-русски без акцента, но у нас нет с ней проблем (ей 25 уже) и кроме слова "козел" она ругатьмя не умеет :-)
А по вашему мат только в русском языке существует? В других языках нецэнзурных слов нет, угу. Ваша по русски может только слово "козел " и знает, а вот на местном, наверняка можвт сочинение написать
Ваш комментарий совершенно не к делу. Мат,конечно, существует не только в русском языке; мне просто интересно, откуда девочка, проживая не в России и зная русский стараниями матери, набралась нецензурной русской лексики. И потом, одно дело знать нецензурные слова и совсем другое употреблять их. Это относится к любому языку. Так чтш я автору сочувствую.
Вы читать умеете?Или умеете , но не понимаете ЧТО пишут?Где автор написала что девочка набралась "нецензурной РУССКОЙ лексики", процитируйте пожалуйста.
ну и нафига вы рожаете толпами этих детей?? Себе в угоду сделали несчастной старшую, себя и младшего.
Ну вы бред несете. Вы действительно считаете, что подобные заболевания зависят от количества детей?
ну и нафига вы рожаете толпами этих детей?? Себе в угоду сделали несчастной старшую, себя и младшего.
Согласна с Вами. Нафига
В общагу или на сьем с подружкой. Короче отселите ее пока она перебесится. Если не получается, то обязанности ей выделите в семье, то что будет ее зоной ответственности. Ей хочется быть взрослой, чтобы вы относились к ней как к взрослой, уважали за самостоятельность, поступки, действия, а возможности реализоваться в этом нет. Вот и бесится. И как ребенок хамит, пытаясь привлечь внимание к тому что ей дискомфортно. Вам не для нее сейчас надо стараться, а дать ей возможность стараться для других, для вас допустим, и ценить это.
Что значит уже? А раньше всё это не бесило? Знали как реагировать?
В 18 лет уже вполне можно продумать план отселения и адаптации к самостоятельной жизни без всякого тыканья носом.
Что вы себе нервы портите? Где проблема то? Её нет. Деточке 18 лет, под зад пинком и помахать платочком. Я ещё понимаю подобное в возрасте 14-17лет, а тут извините полная дееспособность - весь мир пред тобой детка и никто, никому, ничего не должен.
Когда больше ничего не умеешь и у самой ума нет то наверно "в лоб дать" это выход, и главное - дочь уж точно уйдет, и вряд ли когда-нибудь к такой матери еще потянется.
Раз уж потеряла уважение ребенка, надо окончательно добить, лишиться последних крох, чтобы уж наверняка и надолго.
Это ведь Ваша тема была про дочку, которая гуляет по ночам и не берет трубку, не отвечает, не предупреждает?
У нас все примерно так же, только других детей нет. И дочь старше - ей уже 23. С отцом еще более-менее, меня игнорирует или грубит. Если и соблаговолит когда ответить на какой-нибудь вопрос - делает это подчеркнуто недовольным тоном. И все это уже далеко не первый год - лет с 17.
Вот тут писали что автор, мол, дочь не любит. А Вы думаете возможно любить такого вот "ребеночка" так же, как любили его когда ему было лет 7-10-13 и он вел себя нормально? Может в глубине души любовь и остается... наверное остается все-таки, иначе с чего бы я беспокоилась, если дочь задерживается где-то допоздна... но в повседневной жизни на первое место выходят обида и раздражение.
Тут уже, по-моему, только отселять, больше ничего не сделаешь.
Конечно, отселять надо. Лет с 20-ти точно. Те, кто после 20-ти вынуждены жить с родителями, только мучают и себя, и их.
беспокоиться вы можете и об абсолютно чужих вам людях, и даже о людях, которых вы открыто ненавидите. так что беспокойство ваше о любви вообще ничего не говорит. это инстинкты плюс боязнь перемен, тем более, связанных с негативными явлениями.
не очень понимаю как можно жить с человеком, который разговаривает с вами годами через губу. вам нужно как минимум к себе иметь достаточный уровень уважения, тут уже даже не вопрос ваших в дочерью взаимоотношений. и в этом прежде всего вы сами виноваты.
Не припомню случая, чтобы я беспокоилась о чужих людях. Кроме дочери я способна немного беспокоиться о муже(но в разы меньше) и совсем чуть-чуть о матери. Дочь все-таки в этом плане явно в приоритете.
Что касаемо "как можно жить" - не знаю какая ситуация у автора, а у нас дочери официально принадлежит треть квартиры(что в общем-то я считаю справедливо, т.к. жилье получали от гос-ва в том числе и на нее). Снять или тем более купить квартиру ни нам, ни ей не по карману, комнату бы еще потянули, но в комнату дочь отселяться вовсе не жаждет, а выдавливать ее из дома со скандалом все-таки не хочется(хотя это и глупо, все-таки наверное немного я надеюсь, что может когда-нибудь отношения изменятся в лучшую сторону, так что не хочется усугублять). В настоящий момент очень надеюсь, что она сможет-таки поступить в московский ВУЗ и тогда проблема сама разрешится - уедет и будет жить в общежитии.
Нет, не хуже. В детстве-юности вообще были очень хорошие, как подружки были. Но я рано вышла замуж и постепенно отдалилась. Мы вполне нормально общаемся, претензий взаимных нет друг к другу, но в то же время любви или хотя бы привязанности я к ней тоже не ощущаю.
Я вас так хорошо понимаю! Такие дети просто вытравливают любовь родителей методично , потом в душе остается пустота и досада... А в таких топах " знатоки" пишут про личное пространство, про " сами виноваты", про " куда раньше смотрели". Моей 34 года - очень симпатичная внешне, стройная фигурка. Мужики сбегают через пару недель общения. Был муж, но сбежал , роняя тапки. Все время она у нас на содержании. Ее ребенок, прелестное дитя , живет у нас, она справиться не может, надо утром вставать каждый день, заботы и проч. Откуда эти души берутся? Почему именно нам достаются такие ?
Фиг знает... мне кажется тут накладывается одно на другое - что-то генетически уже заложено, что-то перенято от нас же, родителей, в чем-то сами когда-то обидели. У нас в плане характера дочь как будто собрала все худшее от меня и отца - его хамоватость и злопамятность, мою лень и дурную привычку делать все в последний момент. Внешне тоже симпатичная, хорошие способности, но характерец...
Просто про меня пишете- все абсолютно тоже самое - взяла все худшее, и еще хуже... А ума не взяла...патологическая врушка, лентяйка, грубиянка, вечно истерит, кричит, спокойствия нет и не будет.
А я знаю, что такое отчуждение матери. Когда в 7 лет она меня оттолкнула, при попытке обнять:"Не лапай меня!", когда только ругала и била (до 14 лет, пока я не стала готова дать ей сдачу) за все, за любую провинность.. и не хвалила никогда
Никакого личного пространства. Все вещи, дневники, записи - могли быть прочитаны, взяты в ее пользование (даже мои копейки из копилки), стерты записи на касетах, потому что она решила записать Чумака..
Когда ты чувствуешь себя сиротой при живой матери - ужасно
К 18 я была прислугой - готовила, стирала, сидела с младшей.. Все хозяйство было на мне... А от мамы лишь упреки: "когда вы (уже мы вдвоем с сестрой!) уйдете из дома и оставите меня в покое? ро нас она говорила знакомым "эти твари и суки"... Ревность и злость за свою неудавшуюся жизнь
А вы говорите "уважение" и "личное пространство" - ерунда )
Спасибо маме - она научила меня добиваться своих целей и быть стрессоуствочивой. В 18 я ушла из дома...
Я хочу сказать, что моя мама убеждена, что она все нам отдала и мы не в чем не нуждались. Она говорит и говорила это всем ))
Я хочу сказать, что видеть и уважать в ребенке личность - нужно в нашем обществе. Что бы не было сюрпризов, подобно авторскому топу.
Я хочу сказать, что мы не знаем истины. Но дыма без огня не бывает. И если к 18 дочка так себя ведет, значит ее родители настойчиво шли к этому 18 лет ))
Извините, но это все - набившие оскомину психологические клише. Вы бы пожили с такими людьми - все бы сразу поняли... И мудрено не обьяснялись))
У меня были войны с сестрой из-за тупой политики "девочки не ссорьтесь, вы же сестры". Моя рекомендация ВСЕ конфликты в семье между детьми решать максимально эффективно и без спуску. НЕЛЬЗЯ говорить ей, не обижай младших они же младшие, она такая же ваша дочь и нуждается в вашей опеке сколько бы ей не было, чисто психологически ей тяжело, что младшенькие у вас под крылом. Младшие ОЧЕНЬ часто гадят, орут, портят, то есть плохо себя ведут и если конфликт на этой почве, то в первую очередь выговор им, а не сестре, она не виновата, что в этом дурдоме самая старшая и отвественность за это на нее вешать не надо.
Мы с сестрой дрались, потому что родители не вникали и не решали проблемы. Например она включала свет в комнате где я хотела спать и читала до трех ночи, но в день когда мне нужно было почитать, она выгоняла меня и не давала включать свет. Несправедливость, драка.
Вполне вероятно она отчаялась получить от своей семьи заботу и поддержку, вы слишком много спускаете младшим и требуете от нее, обозленная реакция - закономерность.
Во-о-т! А многие еще говорят, что однополым детям не нужны разные комнаты. У каждого члена семьи должно быть личное пространство, чтоб не было таких проблем.
У нас с сестрой были разные комнаты и все равно мы ругались и дрались. В основном из-за того, что она ко мне лезла.
А если бы вы при этом еще и жили в одной комнате, то вы просто убили бы друг друга.
Некоторым отдельные комнаты просто необходимы. Я тоже с сестрой в одной кровати спала, и мы были дружны.Хотя меня все устраивало, а она мечтала отделиться. А вот своих дочек я разделяла молниеносно, в один день,когда поняла,что дальше так нельзя.Начала ночью двигать диваны и проч.,сделав из гостинной комнату для средней дочки. Она так радовалась,что 3 дня почти не выходила из нее,даже диванчиком дверь перекрывала))) Жалею,что не сделала этого раньше..А ведь ждала,пока подрастут.На момент разделения им было 10 и 8)), самый возраст дружбы и совместной игры в куклы..))
Продолжая эту логическую цепочку, она и отца не просила о том, чтобы он ее зачал, "родив" ее "для себя", и его тоже можно отшвырнуть?:-)
Ваши дети тоже друг друга не уважают? А Вас? А отца? Или Вы о чем то своем? Ну так для начала прочитайте хотя бы первые три строчки https://ru.wikipedia.org/wiki/%D3%E2%E0%E6%E5%ED%E8%E5
У меня один.
Насчет термина, так там написано " Понимание прав человека, свободы, равенства в разные века было совершенно разным.[2][2]" :-)
Затем, что это её семья. А в семье есть свои законы и прежде всего это уважение друг к другу и взаимопомощь. Если тебя что-то не устраивает, значит катись на все четыре стороны. Хочешь быть одна, крутись сама как хочешь. Работай, снимай квартиру -флаг тебе в руки, раз за 18лет не уразумела, что с поддержкой семьи жить лучше и проще.
Уважение обычно взаимно рождается, особенно когда дело касается подростка. Если ребенка не уважают, а автор это очень хорошо демонстрирует, то вполне естественно, что ее в ответ дочь не уважает.
Родителей не выбирают и уж великовозрастному подростку к 18 годикам уже пора бы это понять. Либо ты принимаешь правила игры и живёшь по правилам, либо ты свободна и катись -никто тебя не держит. Выбор есть всегда.
В 18 лет действительно дети понимают, что родителей не выбирают. И теряют уважение к таким вот мамашам окончательно. Они понимают, что ничего не теряют. Терпят таких родителей, пытаются подчиняться, но не уважают, и не будут уважать.
Более того, у автора подрастут младшие дети, и окажется, что они тоже могут уважать только в ответ на уважение, а не по умолчанию.
Но конечно, проще выгнать. И младших потом автор выгонит.
Вообще-то нормальные люди даже с незнакомыми людьми на улице ведут себя не как с быдлом и относятся уважительно. Потому что нормальные. Что значит себе рожали? Всех детей рожали себе, а не старшим, это повод вести себя как полное чмо? Он нее не нянкой быть требуется, а просто вести себя НОРМАЛЬНО.
Согласна с теми, кто за отселение, если дочь уже взрослая, а 18 лет -это взрослая и считает, что ей позволительно хамить в доме родителей, то нужно завести свое жилье, заодно процесс и от хамста отвлечет, а также возможные трудности отдельной жизнь помогут переосмыслить отношение к родителям. Держитесь, Автор.
А 18 лет по нашему законодательству - это и есть уже взрослый. И мудрые родители помогут своему ребенку перейти во взрослую жизнь с минимальными потерями. А не очень мудрые будут обижаться, завинчивать гайки, резко выставлять с вещами на выход без средств к существованию в воспитательных целях и делать прочие глупости.
Совушка,,вы в своем уме? Причем здесь, как говорили, и перебивали или нет?
А при том. Откуда нам знать, что там происходит? Может, у девушки в 18 нет никакого личного пространства. Ее мнения никто не слушал. И все давление от родителей в ее благо - лишь давление и ничего иного. Она гонит его из ее комнаты? А почему он там?
При доверительных отношениях, между родителями и детьми таких закидонов не происходит. Она кричит на отца, потому что тот ее не слышит?! ))
Мать про нее забыла, отодвинула от себя в пользу младших.. Не сложила с нимим дружеских доверительных отношений. Где понимание и поддержка? Почему "ей дали все", но не дали самого простого - любви и понимания?
Кто у меня рождался и как я жила - вам не ведомо. Про это знаю только я )) Не я пришла сюда спрашивать совета и изливать боль.
Вы автор?
Хотите помочь семье - идите к психологу. И сделать это нажо было лет 10 назад.
И еще. В драке один дурак, второй - подлец (с)
Вы кто в ваших отношениях с дочкой?
Молочница, это что за манипуляции? Кто сказал , что в драке все так, как вы пишете? Кто вас таким приемам научил? Это НЛП...
И еще , я не автор. И к психологу в таком случае идти совершенно бесполезно. Это лечится только одним - пинком под зад и в свободное плаванье!
Подпишусь. Вполне возможно проблема здесь. Вытесненная младшими детьми, возможно обделенная вниманием и недолюбленная, вряд ли мать скрывает свое раздражение, и получает от ребенка (да да, от еще ребенка) вполне естественную реакцию.
Так пошлите ее на воздух чтобы никто ее не тревожил отдельно пожить? Сразу будет и ценить что вы для нее делаете- платите за вчхсе и так далее может и говорить научится нормально?:) на кислород пошлите? Боитесь? А вы не бойтесь:)
Очень длинно,но прочтите, пожалуйста, до конца. Источник- рассылка в контакте.
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы — особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить — и выставил ей счет. Посчитал туда все — сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет — или кто сколько — живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам — сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня — из историй в начале статьи. Или устроить протест — начать пить, разорвать все связи — как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает — того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах — крики о помощи. Боль, отчаяние, вина… Они — как и все дети — очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста — вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Эгоистка, не ценит. Это не деффект воспитания, это просто дерьмобаба растет. Которая никак не понимает или не хочет плнимать, что она не фея или королевна, а обычная, и что родители старались, хотели как лучше, стремились радовать ее. Ну ничего, жизнь обломает. Потерпите чуточку. Встречаются девки с таким характером. Хочется понять, как им приходит такая мысль, вести себя как королевишна, что в мозгу перемыкает? Ведь такие все же в меньшинстве встречаются. В основном адекват.
