затяжной конфликт с родителями
Здравствуйте милые Евочки! Очень сильно-остро нуждаюсь в коллективном разуме! Сама нахожусь в эмоциональном и логическом тупике. Впрочем "чужую беду рукой разведу, а свою ума не приложу..." Выручайте, одним словом.
Я нахожусь в длительном конфликте с родителями, бывают периоды перемирия, но они быстро проходят. Так и живем! Я живу с мыслью (можно сказать что внушаю себе), что я им не нужна, так уж вышло. Я живу с сыном отдельно (снимаю)и вообще в другом городе. Последний раз разговаривала с ними на день 8 марта,довольно таки сухо. В тот же день отец написал сообщение в одноклассниках в котором были угрозы, оскорбления, короче ничего хорошего. Он написал, что я жду их смерти, что когда приезжаю все ломаю, от меня грязь и одни проблемы, а им нужен покой... что меня бог наказывает за то что я с бывшей свекровью целовалась (???), короче много всего, стыдно рассказывать... с тех пор не общались вообще никак... Если что я совершенно одна с ребенком в чужом городе. Мама знает что меня в мае должны были сократить, что надо было один съем поменять на другой... Но ничем эти не интересуется, как мы живем и что с нами... В январе позвонила ей, сказала что оба болеем, очень тяжело, высокая температура у обоих, нет сил сходить в аптеку... Она сказала только "Что ты от меня хочешь услышать?" и все. А мне хотелось бы несколько добрых слов поддержки. Но это так, для примера... а таких случаев много было...
Теперь сам вопрос. Я в отпуск вышла. Обычно мы жили от отпуска к отпуску, и на лето уезжали к родителям. У них там более теплый климат, дача, на даче ягоды, короче для ребенка польза и витамины! Что же мне делать в этом году?
1- приехать к родителям и зайти в квартиру морда тяпкой и жить там. Но отпуск будет для меня испорчен- потому что будет поток оскорблений. Но зато ребенок будет в теплом климате и с я годами!
2- Приглашает подруга пожить к себе в тот же город. Но тогда ребенку будет тяжеловато. У нее ребенок УО, бывают истерики и припадки, жить там будет морально тяжело. Плюс опасаюсь что родители еще больше разозлятся (хотя куда же больше?)
Если что... мне 38, родителям 64 и 62 года. Материально не помогают вообще. Я сдаю ипотечную квартиру в том городе, мама берет часть квартиранских денег себе (без моего согласия), вот вся моя помощь им плюс хорошие подарки на все праздники...
Что делать? как организовать отпуск?
Позвонив матери в январе, таки чего хотели-то? В авптеку она вам из другого города не сбегает. Звонили б сразу в интернет-аптеку.
Не ехать к родителям, на сэкономленные на билетах деньги купить ягод на рынке своего города.
Где папА ребятенка?
В разводе 6 лет как. Практически не общаемся! Позвонив в январе хотела услышать, что все будет хорошо, что мы поправимся... Вообще то странный вопрос... что обычно матери говорят дочерям, когда дети и дочка болеют?
У вас уже наступило то время жизни, когда говорить "все будет хорошо" должны вы, а не вам.
честно очень тяжело одной... потеряла контроль над собой... еще на новой работе наорали что больничный взяла... она не сочувствовала не переживала, просто сказала, чтобы я не мешала ей чай пить
А вот сейчас Вы зачем культивируете обиду в себе? С обидами надо работать, а не холить их и лелеять. Жалость к себе - прямая дорога к саморазрушению.
Народ совсем очерствел..Вы при сообщении от кого-то о болезни тоже так реагируюте? А нельзя просто посочувствовать и поддержать?
Совсем уже с ума посходили
Я вообще очень редко болею... а с сыном одновременно практически одновременно первый раз заболели... температура под сорок... аптека далеко...растерялась... про интернет не подумала, у нас тут маленький городок, я даже не слышала что доставка есть
Разные случаи. Равного или тому кто слабее поддержу, посочувствую, если могу то рвану на помощь. Сама могу пожаловаться мужу или сестре или взрослой дочке. Жаловаться отцу или младшим детям не буду ибо они будут переживать, но беспомощны помочь. Их я утешаю, что ничего страшного я скоро поправлюсь.
у меня очень хорошие отношения с родителями, но на жалобу "вот заболела", нормальный ответ будет "лечись". Кстати, автор уже в том возрасте, когда она должна ухаживать за родителями, а не они за ней, но видно она всё ещё считает себя деточкой, вот родители и злятся.
ну она ж возмущена тем, что они не помогают ей, а еще и часть денег берут себе из съемных.
даже не представляю, кому эта обида может быть понятна? разве что по поводу съемных. но и тут она сама себе злобный буратина. перечисление на личную карту - и все пучком.
Поэтому и понятна,что от денег не отказываются, а у себя видеть не хотят, послана была прямым текстом.
где они у себя видеть не хотят? Они указывают на то, что автор бардачница и грязнуля, но всё равно её принимают.
Что делать?
Покупать горящую путевку в теплые края и ехать отдыхать?
Если вы не хотите остаться дома
Я бы оскала другую альтернативу, ни у родителей, ни у подруги не отдохнете. Даже лучше отдохнуть меньше по дням, но не трепать себе нервы. А другие есть знакомые с дачей или еще какие перспективы?
А на будущее советую планировать летний отпуск на лето зимой и копить деньги.
Почему родители берут деньги с эпотечной квартиры себе? Разбиритесь с этим и не позволяйте садиться себе на голову.
Я обычно так и делаю, но в этом году все наперекосяк... поменяла работу и жилье более дорогое стала снимать... Других знакомых нет!
Мама не все деньги берет, а только часть... считает что я ей должна за то что жильцы приходят раз в месяц к ней домой, приносят деньги и квитанции, она квитанции заполняет и оплачивает на почте... это очень для нее тяжело ну и повод меня упрекнуть лишний раз тоже
Передайте эту услугу кому-то другому. А через интернет возможно оплачивать квитанции? Или почему жильцы этого не делают`? Маму так и скажите, мол, освобождаю тебя от обязанностей, иначе тебе тяжело.
И сколько мама в процентах от сдачи берет себе денег в процентах?
Я запланировала этот вопрос решить! Надо туда ехать. мама жильцам не доверяет оплачивать квитанции, говорит что они обманут. берет около 13% но мы договорились на меньшую сумму, а она стала брать в два раза больше... не обсудив
Автор, родители уже старые, у них тоже наверняка накопились претензии и обиды к вам.Так бывает, когда люди живут далеко друг от друга и редко общаются по душам. Кто знает, когда Вы не позвонили сами, тоже также не посочувствовали, что-то там реально сломали и т.д. У Вас накопились обиды - у них тоже, все симметрично. тут, конечно, помог бы разговор по душам, но, похоже, ни Вы, ни родители этого не хотите/не умеете... Да?
И еще: мне кажется, у Вас как-то бестолково организована жизнь... Почему Вы живете в одном городе, а ипотечную квартиру купили в другом? Как переводятся деньги за съем Вам? Кто это делает? Может, мама ходит старенькая забирает и высылает Вам? Почему не спланирован отпуск? Где муж/мужчина? Где подружки в том городе, где Вы живете? Вам надо заняться самой своей жизнью уже по полной программе, а не ждать поддержки от старых родителей. У них нет уже ресурсов...
Я не считаю что родители такие старые. У меня коллега на работе есть их возраста, которая нам всем молодым дает сто очков вперед по энергичности. Родители активно работаю на даче, что-то там садят и копают, отец водит машину, строят дом на даче и баню... здоровье по возрасту...
Мы никогда не общаемся по душам, если я что-то рассказываю про себя, то слышу один негатив! Купила квартиру- мама только и сказала что это "же коморка папы карло, а вот моей подруги дочь купила двухкомнатную и делает евроремонт"... про внука говорят " а в кого он такой дурачок?" стыдно перечислять да и неохота прошлое вспоминать..
Я ничего у них не ломала! Отец никогда домашнюю работу не делает! Когда я приезжаю у них все сломано. Из розетки можно вилку дернуть и она вывалиться из стены. Вызывала мужа на час, он все перечинил.
Ипотечную там купила, потому что там дешевле было, и я планировала вернуться... а теперь уже не вернусь..
Мужа нет. Я в разводе! Напишите по существу вопроса
А у меня дедушка до возраста ваших родителей не дожил. Бабушка дожила, но с кучей болезней. И да, на даче она тоже копалась, что не отменяло больных ног, постоянных головных болей, болезни почек и еще кучи разных вещей.
Вы все про себя им пытаетесь рассказать... А по душам - это ПРО НИХ расспросить-послушать. Вы не можете изменить своих родителей, Вы можете только изменить себя, свое отношение, свое поведение. И тогда начнут менять отношения с родителями. Какой еще вариант-то? :) Автор, Вы сейчас ведете себя как капризная девочка. Занимайте уже взрослую позицию.
А что у них спрашивать? У них только две темы для разговоров- 1-дача и 2- какие плохие сваты
Не все родители способны разговаривать по душам. Наплюют полную душу, лучше уж молчать. Психика целее будет.
Вижу у вас семейный характер - тяжелый и негативный. Например завига звонить и ныть престарелой маме, ой как плохо помираю в аптеку сходить не могу. Она ничего делат ьне может, а стресс у нее копится, ну не садист ли вы? Не может сходить - 80 летняя парализованная бабушка, а то, чем вы занимались, называется эмоциональный вампиризм престарелых людей. Но винить вас нельзя, судя по письму отца у вас негативить в семье очень принято и вы по другому не можете.
Рекомендую ОЧЕНЬ сложный способ решения проблемы - говорить родителям хорошее и роп себя рассказывать хорошее. Это не даст никаких плодов, вы не молучите помощь от родителей и всякие подарки, но зато на старости лет хоть немного отношения с самыми близкими людьми наладите.
Да, характер у них не сахар, но вы то хоть чуть тоже стараться должны.
Позабавили про 80-летнюю парализованнуу бабушку :)
Видать вас мама не поддерживает в сложных ситуациях.
Конечно поддерживает, но это лишь потому, что я взаимно ее берегу и такой фигни, как будучи за триста километров плакаться в трубку, что не могу и некому в аптеку дойти, не допускаю. Вы ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, как это слышать даже жестокой матери? Что ее ребенок там страдает, ни она, никто помочь не может. Это какие-то быссмесленное телефонное насилие.
Все проблемы я рассказываю маме уже с планом решения, как я из них выберусь, еще беру советы. Мама ахает, охает, дает советы, как еще лучше справиться, а в конце разгвора я говорю ей, что все путем, а остальное так - мелочи жизни,тем более план решения проблемы уже есть и такой простой. Зато градус тревожности за меня, где бы я ни была, у мамы низкий, а значит и раздражения меньше. Это же базовая психология. Дочь стала источником негатива в семье благодаря своему поведению.
Я ничего не говорила про аптеку, это я для вас написала...Она не сочувствовала ничего не сказал только "Что ты от меня хочешь услышать? Дай чаю попить спокойно"
Я ничего стараюсь не рассказвать, потому что начинается разбор полетов- какая я плохая, как я плохо поступила, какие все вокруг богатые и счастливые, и только я не пойми в кого уродилась..
Напишите по существу вопроса
Вот честно, моя мама даже не знает о сложных ситуациях.
И вообще это последний человек которого хотелось бы беспокоить.
Будет много бессмысленных охов и ахов, заламываний рук, возможно даже обвинений что я сама виновата, а толку от этого не будет.
К мужу, к подруге, к психологу, в конце концов, пойду, а к маме в последнюю очередь. Вообще считаю волновать ее не стоит.
Напишите про отпуск? Что мне делать? Я стараюсь с ними не разговаривать, потому что слышу поток негатива и разбор полетов о том какая я плохая... Отец несколько раз закодированный, это я думаю осложнение на психику дало
У нас холодно очень а там тепло... сейчас например ходим в осеннем... тут такой климат что детей стараются вывезти на лето, иначе по иммунитету ударит... а ребенку нужны витамины
а зачем вы живете там? может вам вообще стоит переехать в свой родной город в свою ипотечную квартиру???
Зачем организовали такой быт и климат ребенку? Живите в родном городе, тем более, что квартира у вас есть.
не ехать туда в отпуск. оставайтесь у себя дома - гуляйте, сходите на речку/пруд. в театры/кино/парки. сейчас можна брать на прокат велики-самокаты-ролики.
или поищите "горящие" туры в турцию-египет, можно не дорого съездить в абхазию или белоруссию (если нет загран.паспорта), либо в крым дикарями
И зачем вам летние вещи, если у вас осень? И если остаться не вариант-о чем топ? *удивилась*
Где то написали отсюда ехать на юг по путевке... вот отсюда и вещи, ничего удивительно, ведь в осеннем неудобно ехать
А что, парень не растет у вас? Ни в рост, ни в ширину? И оставленные хрен знает когда у родителей вещи актуальны по-прежнему?
Новые покупать не собираетесь совсем никогда?
Мой 9-летка в прошлогодние шорты уже никак не поместится, к примеру) весь гардероб на лето заново купили, обувь тоже. Вообще никакой пробьемы не вижу купить летние брюки, пару шорт и 5 маек, плюс шлепки.
я то не расту... а там остались летние вещи и купальные... все еще более менее как раз...да и цены тут космос... я каждое лето там старалась одеваться, так дешевле. А вещи не только его но и мои... я не растк...
В том же сообщении вам предложили "не ехать туда в отпуск. оставайтесь у себя дома - гуляйте, сходите на речку/пруд. в театры/кино/парки. сейчас можно брать на прокат велики-самокаты-ролики." Но вам все одно, по путевке не могу, остаться не могу, родители плохие общаться, невозможно, отец закодирован, вещи швыряет, мать меня не любит, я ей мешаю чай пить, в голове у них одна дача----поеду к ним! На дачу!
я не езжу на дачу... хотела туда в отпуск ради ребенка...по путевке правда не могу, материально в этом году поиздержалась как никогда... а так то вы правы, ничего не нравиться и выхода не вижу... а ваш отец швыряет новогодние подарки в елку?
Правда швыряет? а что при этом говорит? Мой отец когда швырнут и чуть елку не сбил, мне так обдидно было. А сын верит в деда мороза, спрашивает почему дедушка мороз такие подарки подарил? Без кого не можете? Без отца?
Нет, Ира, я вам ответила в вашем стиле. Потому что вы обладаете талантом отринуть основную мысль или совет и уцепиться за второстепенное.
есть такое... бывает что зацикливаюсь на чем-то одном. поэтому и пришла сюда чтобы понять что не так
В том же сообщении вам предложили "не ехать туда в отпуск. оставайтесь у себя дома - гуляйте, сходите на речку/пруд. в театры/кино/парки. сейчас можно брать на прокат велики-самокаты-ролики." Но вам все одно, по путевке не могу, остаться не могу, родители плохие общаться, невозможно, отец закодирован, вещи швыряет, мать меня не любит, я ей мешаю чай пить, в голове у них одна дача----поеду к ним! На дачу!
Вы взрослый человек, а требуете что бы родиткли думали о вас так, как будто вы маленькая. Мне бы в голову не пришло жаловаться маме, что так плохо, что в апетеку сходить не могу. Наобопот бы сказала, что ничего страшного, просто простуда, уже проходит, все будет хорошо, чтобы она не переживала.
Ну и какой отпуск, если превносите в дом смуту и раздоры, если не можете спокойно общаться, то лучше не ездить, а сидеть себе дома.
Ребенка жалко, мы живем в холодном климате, у него каникулы, так хоть бы погрелся... Они и без меня ругаются, мама раньше звонила плакала. Он закодирован несколько раз, психика расшатана...Например я ему в прошлый раз подарок подарила на НГ (мама сказала что купить надо), а он ему не понравился и он со всего размаху кинул на елку и она чуть не упала...
Причина ссоры не в аптеке! Я про это вообще рассказывать не могу...Скажите как отпуск спланировать?
Ира, отпуск Вам надо планировать на свои деньги, а не впираться к родителям или к подруге. Вы же ненавидите родителей, льете на них грязь, с чего бы им вам радоваться-то? Вы тут про них доброго слова не сказали! Посчитали копейки, которые мам забирает от сдачи!!! Даже если Вы сдаете за 30 тыс, 13 % - это чуть больше 3 тысяч! Не стыдно? В общем, автор, Вы полны злости к родителям, они это, конечно, чувствуют, и от родителей Вам нужна только дача на отпуск. По существу, как Вы требуете - копите денег и организуйте отпуск себе сами.
Да я зла на них, и на то есть причины... Может эти деньги для вас копей- а для меня нет! Мне дача не нужна, я когда у них бываю- туда вообще не хожу, стараюсь ничего не брать и не есть... дачу хотела для внука- это правда. Это их единственный внук, неужели нельзя ему побыть на солнце месяц?
С подругой оговорены условия проживания. Бесплатно я там жить не собираюсь. У родителей я тоже бесплатно не живу.
Ира, Вы можете жить как хотите. На мой взгляд, Вы в корне не правы. В Вашем возрасте уже надо помогать родителям во всю силу, а не тянуть с них деньги-отпуск-эмоции, при этом их ненавидя!
Ну вот не сложилось у меня, я не стала богатой...можете осуждать сколько хотите... Где вы прочитали, что я тяну с них деньги? Если я живу у них- то полностью на всех покупаю продукты, покупаю дорогие подарки, оплачиваю что попросят... В прошлый отпуск сделала ремонт в одной из комнат... даже спасибо не услышала... просто я помыть не успела и родители сказали- что от меня одна грязь...
Гыыыыыы, вам дача не нужна, а нужна для вашего сына. Перевожу - дача нужна мне для ребенка.
внук своих родителей
---
Ребенок - сын/дочь своих родителей
Внук - ребенок дочери/сына
А вы чего сказать хотели?
а ребенка одного отправить к деду бабке нельзя? он совсем маленький, нужен уход? если ребенок большой дайте денег родителям на еду для ребенка и к родителям на месяц на каникулы, а вы дома отдохнете.
Офигеть! Еще и ребенка пожилым больным родителям подбросить? Вот красота! да что за потребительское-то отношение такое? Сочувствуй до 38 лет, выслушивай деточку, плати ее квитанции, пересылай деньги, каждый год организовывай отпуск... И все равно грязью польют и ненавидеть будут.
вы в своем уме, 62 года это пожилые больные родители??? по вашему им уже место на кладбище или больнице? Моя свекровь 59 лет потребовала внука 7 лет на дачу, чтоб им не скучно было, она со своей мамой (87) на даче лето проводит, так они на великах гоняют, рыбу ловят и в бадминтон играют, в лес ходят землянику и лисички собирают. Обожают его, и когда мы с мужем заикнусь о том может его в москву забрать что б они отдохнули от него, так нам сказали - отдыхайте, нам очень хорошо и весело. Приезжаем каждые 10 дней на 3-4 дня. Родители могут выслушивать СВОЮ деточку, а так же деточка своих родителей, оплачивать квитанции можно через интернет, не напрягая маму если ей тяжело. Но не думаю что ей тяжело, свои все равно оплачивает. Просто в семье нет уважения и любви, все любят поныть.
Ну вообще да, 62 и 64 - это уже как бы и не подростки. У меня один из дедушек до этого возраста не дожил вовсе. Если у вас 87-летняя мать свекрови жива, значит, они здоровые долгожители. Не все такие. Второй мой дедушка умер в 85, до этого 4 года лежал. А до этого ходил с палочкой дооолгое время. Никаких велосипедов.
Моей свекрови 63 года, она вообще не пожилая))) только что вернулась из отпуска с тремя внуками- все пацаны. Не похожа на уставшую старушку))) работает, на пенсию не собирается.
это зависит не от возраста, а от человека. Моя бабушка умерла в 76 лет, после 7!!! инсультов, 7 лет жила с дочерьми, половина тела была парализована, при этом требовала чтоб каждое лето возили ее к ней на родину это 1000 км, у родителей не было тогда машины и возили на поезде, мы внуки ( я старшая и мне было 15) ухаживали за ней, потому что родителям нужно было работать, при этом она никогда не ныла, не жаловалась, пыталась помочь типа посуду помыть, сколько посуды перебила. И знаю маму подруги она уже в 40 лет "ходить не может" все должны о ней заботится, жалеть и поддерживать, а как ехать отдыхать на Крит или Грецию она обижается что её брать не хотят, потому что там жарко, а она жару не "переносит". На даче ходить не может под солнцем, а на море на пляже загорает. Все зависит от человека и его желания
Это зависит от возраста + состояния здоровья. У меня папа-инвалид. Да, он очень позитивный, веселый, но здоровья ему это не добавляет. В свои 55+ он без мамы никуда не может выйти, еле-еле передвигается. Чуть отвлечется при ходьбе и может упасть. Столько уже было этих падений, переломов, ушибов. От того, что он не жалуется и не ноет, в плане здоровья ни-че-го не меняется. Несмотря на то, что он гораздо младшее, чем родители автора, с ребенком он не справится. Мама моя еще моложе, но у нее тоже куча болячек, в том числе из-за того, что приходится папу везде сопровождать, поддерживать. Это физически очень тяжело. Она тоже не жалуется, но у меня язык не повернется назвать ее молодой здоровой кобылой и не возникнет даже мысли свалить на них детей.
Поэтому ваши, в отличие от родителей автора, не строят баню и не скачут по грядкам :-D
Мать авторицы, чую, не только с внуком справится без проблем, она роту новобранцев построила бы, если б доверили :-D
Что значит "скачут по грядкам"? Моя бабушка, оставшись одна, тоже в огороде копалась и сарай строила, чтобы себя занять. Мы от нее очень далеко. Что не отменяет того, что у нее здоровье никаким было уже 10 лет назад.
Ему 9 лет! я не хочу без него...мы очень эмоционально привязаны друг к другу... Хотя это тоже вариант... но его тоже надо будет обсуждать с родителями, обговаривать...боюсь негатива, было как то раз оставляла- потом много чего о себе услышала
Вы себя читаете?
мы...эмоционально привязаны
я...не хочу без него
Вы уверены, что действуете в интересах парня?
Ну хорошо, они плохие, ужасные. Но куда же вы тогда претесь со своим "отпуск, отпуск"??? Нельзя хаять и одновременно ехать туда же. Неужели это непонятно? Получается, единственная цель-наплакаться здесь и всё равно поехать огребать в ненавистную обстановку. Это очень не по-взрослому.
Еще удтивило ваше "А о чем с ними разговаривать, о даче, сваты плохие"... Да! О даче! Очень милая тема. Приветливая, безмятежная, и внимание маменым хлопотам на ней, и на одной волне побыть с ней же. Вы же на эту дачу сама собираетесь ехать и ягоды есть (ваш ренок, не важно). Так почему бы не настроить диалог?
"Дай спокойно чаю попить"-это конечно звучит очень грубо и равнодушно. Но может причина в том, что от вас только жалобы и просьбы поступают?
Не знаю, даже если всё именно так, как пишете в одностороннем взгляде, по-прежнему вопрос-как при этом вы собираетесь ехать в отпуск к ним же?
Весь город, в котором вы живете, снимается с места и вывозит детей летом? Правда? Есть ли у вашего парня спорт в жизни? В каком количестве? Ягод не продают в вашем городе? Выше здраво предложили, что деньги на билеты отлично можно потратить на ягоды без нервотрепки с родителями.
У них конфликт с двумя соседями по даче с вызовом милиции с драками с обливаниями помоев, тянется два года или даже больше... уже сил нет слушать
я правда редко что прошу... например документы выслать или еще что-то
Да практически весь город опустел... посмотрите на севере снег выпал... такое лето.
А сколько у вас кило черешни стоит? у нас 380
Стоимость билетов раскиньте на кг черешни-сколько выйдет?
Да отвратительно у них. Так куда же вы собираетесь ехать? Вы совсем два и два сложить не можете? Только нытье и анекдот про уточку.
А что за анекдот? У нас кило черешни 380 руб. Но на даче свои ягоды растут...У меня там дела- од еться, лечение... много чего...получается что не могу сложить. Сегодня видела сон что родители приехали и ругали меня... проснулась с тяжелым чувством
Ирин, если у вас там много чего нужно сделать, тогда найдите квартиру на месяц или домик какой то и снимите, и проведите в свое удовольствие свой и ребенкин отдых. К родителям заедите с тортиком, попьете чай, возьмете квитанции и летние вещи. Квитанции можно оплачивать через интернет, деньги тоже могут переводить не карту, сейчас нет таких проблем с этим. Родителям улыбаться и говорить что у вас все хорошо.
Я тоже думала про съем! А к родителям придется заехать, а то совсем нехорошо- была и не зашла...
заехать не то что придется, а нужно обязательно! с тортиком и хорошим настроением. Слушать,молчать и кивать.
Автор, где то понимаю ваше состояние, даже в некоторой мере сочувствую.
удивляют комментарии зачем вы позвонили маме, когда болели, странно даже такое слышать, так как, а кому ж еще звонить, если не самому близкому человеку - маме? и конечно же не обязательно звонок с рассказом, что вы заболели предполагает от мамы материальную помощь, но хотя бы слова поддержки и утешения - уж от кого кого, но от мамы - для любого человека, сколько бы ему не было лет - дает некоторую отдушину и спокойствие в душе.
По поводу отпуска. Надо вам чуток поменять настрой. Звонить и говорить, что приедете. Говорить милым добрым голосом. Дать понять, что вы рады этому. Так как возможно родители от вас не слышат радости от предстоящей встречи и сами заморачиваются этим. Налаживайте отношения с родителями. Миритесь. Надо искать пути мирного сосуществования. Тем более ваш ребенок должен видеть мирную модель семьи, а это в большей степени зависит от вас. Так что звоните и налаживайте отношения ради своего ребенка.
Спасибо! А то я начиталась коментов и плакала, корвалол пила... мне очень стыдно что у меня такие отношения с родителями. Это трудно понять когда родители не любят своих детей. Это редкость даже. Мне трудно с этим жить. Раньше еще было так сяк а после развода с бывшим вообще туши свет стало. самое обидное что ребенок все видит и все понимает.
Автор, да вы что??? За что вам стыдно? Прекратите это! Тут нет вашей вины! Отношения вы НИКОГДА не наладите! Прежде всего, потому что родители этого не хотят! Берегите нервы. Приучите к мысли, что в вашей ситуации надежда только на себя. Если вы поедите к ним в отпуск, то потом опять будите переживать и болеть за ваши отношения.... Я бы не поехала. Понимаю, что вам хочется и душа рвется, но это не тот случай, что можно что либо изменить. Вам желаю удачи конечно! И не вините себя!!!
Автор, тоже хочу Вас поддержать. Мои родители очень похоже на Ваших. Какие бы ни были в жизни сложные ситуации и если им становилось известно - это был повод лишний раз поупрекать меня и пнуть посильнее, обрисовывая моё будущее и злорадствуя, что они могли бы, но не помогут, а ещё и проблем создадут. Я очень долго пыталась заслужить их одобрение, реально отдавала последнее, надеясь, что у моих детей есть бабушка и дедушка. А потом как пелена с глаз спала - им не нужны внуки, не нужна я, нужно вытянуть у меня больше ресурсов и поскандалить, увидев, что взять больше нечего. Мой папа идеально подходит под это описание: http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html http://wolfs-eyalash.livejournal.com/315934.html
Мама с возрастом стала его догонять... Я вынуждена была прекратить общение и, Вы знаете, часть моей психосоматики ушло. Но как же это больно осозновать, что родной матери ничего нельзя доверить, и ни в чём нельзя положиться...
Вам под 40, но безалаберность и инфантильность просто зашкаливают. Вы сюда пришли,чтоб вам подтвердили, что ваши родители сво..., и ваше право с мордой кирпичом заявиться к ним в квартиру вместе с ребенком, чтобы пожить несколько недель.
Посмотрим на ваш расклад. Денег у вас, чтобы купить путевку в Турцию, нет. Чтобы поехать по путевке в Белорусию, дикарем на Азовское море, на Черное -в Краснодарский край или в Крым- тоже денег нет. Сидеть у себя в городе вы не хотите, потому что ребенку нужны ягоды и теплый климат. Получить эти ягоды у вас два способа. Вы можете поехать в родительский дом. Но там папа - зашитый неоднократно алкоголик со стажем и крайне испортившимся по этой причине характером, плюс возраст не юн. Там ваша мама, которая вас по некоторым причинам не горит желанием видеть у себя. Как следствие всего этого, ваш приезд вызовет ссоры, скандалы, порчу имущества, общую нервотрепку. Молчу уже про то, что квартира явно не после ремонта, раз розетки отваливаются. Казалось бы - и так все ясно, что остается один способ. Поехать к подруге, которая зовет вас с ребенком в гости. Но тут, блин, вас не устраивает ее больной ребенок, который может истерить и плакать. Как же ваш ребенок, такой ранимый, вынесет истерики больного УО? При этом вы как-то не слишком беспокоитесь о ранимости вашего дитятки, наблюдающего скандалы здоровых по вашему твердому мнению деда и бабки с матерью. Понимаете, капризничать и перебирать варианты отдыха можно, если в деньгах не ограничены. А если денег нет, то выпендриваться особо не приходится. И хватаешься за все варианты, пытаясь их обеспечить всеми доступными путями. Вам нужна родительская квартира для летнего отдыха ребенка, но отношения с родителями испорчены, и наладить их у вас не хватает ума и хитрости. Подруга с больным ребенком вас не устраивает, якобы не те условия. Приехать снять квартиру или комнату вы тоже не можете. Ну сидите и нойте дальше.
Если как то раздобыть денег на дорогу на наше море. Можно снять комнату, не вблизи моря, чтоб подешевле. Я сама снимаю дачу на лето (ездим по возможности) хотя у родителей хороший дом с огородом, но с ними это такие нервы и со стороны это вообще не понять, и выглядит что я жестокая дочь.
Сугубо ИМХО.
Не надо ехать, не надо везти ребенка в атмосферу ненависти, не надо навязываться людям, которые Вас не ждут, не надо делиться деньгами со сдачи с людьми, которым на Вас наплевать, думайте только о себе и о своем ребенке. Больше о нем никто не подумает. Это просто родственники, причем не очень доброжелательные.
Извините.
Квартплату переложите на жильцов, по инету проверяйте задолженность, по электронке пусть шлют сканы квитанций. Деньги за аренду за вычетом коммуналки пусть переводят на карту. На отпуск в будущем году будете копить заранее, в этом году, видимо, придется перекантоваться или взять горящие путевки.
Автор, какой у вас бюджет на этот отпуск?
Присоединяюсь к советующим купить горящую путевку (если есть загран) или поехать на наше море.
Выбрать отель попроще или частный сектор задешево, получите гораздо больше положительных эмоций, сын в море накупается. С 9-ти летним уже не страшно одной никуда.
Противненько. Автор не спрашивает, как наладить отношения с родителями, ее волнует, что родители не помогают и отпуск провести негде. Фу.
Почему нельзя жильцам оплату Вам на карту переводить, + скан. квитанций??? Прошлый век какой-то...
Очень критично отношусь к людям, которые не могут ни с кем ладить. С матерью плохие отношения, с отцом - тоже (а они ведь не сиамские близнецы, а разные люди, вполне могла бы ладить хотя бы с одним из них). С мужем не ужилась. В аптеку сходить некому. Подруга не устраивает, у нее ребенок больной.
Все плохие. Все идут не в ногу, один я в ногу.
Автор, ищите причины в себе.
Скоро сын подрастет, будете темы заводить, какой он плохой.