Вот и у меня...родители...
Все понимаю - проблема дурная, если не сказать больше...Ровно два года как я не видела маму, ее последние слова - забирай свои вещи из нашей квартиры...Почему...сложно тут все...Наверное слишком старалась, чтобы меня любили....училась - и школа и музыкалка и танцы, домашняя работа - и уборка и магазины с очередями...потом ДАЧА - почти 20 лет кверху попой каждые выходные...ну нельзя любить за что-то! Получилось, пока я послушно делаю как скажут - меня терпят, а слово поперек - забирай вещи...Устала очень, была просто на грани, все как-то навалилось и не было сил...Сломалась...Не стала в очередной раз выпрашивать прощение...Просто ушла и все...У родителей есть сестра, ее ребенок...Они не одни. Я тоже не одна - есть дочка и муж. Но родителей нет....
И вроде два года прошло...Отплакала....Чуть успокоилась...И вот сейчас увидела пропущенный звонок от мамы...Два года прошло! Сижу - реву....Не могу перезвонить, не могу трубку взять если позвонит...Боюсь...не знаю чего....Что делать...не знаю...плохо мне очень и непонятно почему...
Сейчас звонить уже глупо - звонок был днем...Было бы что-то экстренное - у нее есть телефон мужа....
Почему глупо? Увидели перезвонили, простая фраза - прости, сразу не увидела, что телефон звонил, вполне сгладит эту ситуацию. Помиритесь с родителями, зачем вам конфликт?
Значит завтра с утра! Плюнуть на все - и перезвонить! Вам же самой легче станет!)
не будет она вашему мужу звонить. даже экстренно. если вы не ответили и не перезвонили - вам не интересно, какой смысл через мужа что то передавать ?
Звоните. Сейчас прямо! Глупо - это не позвонить совсем. Вы себе не простите потом. Мама делает шаг на встречу, а вы отвергаете? Чтобы потом реветь в подушку?
с каких херов она истеричка?
с каких херов ей надо перезванивать тому кто ее выгнал????
Истеричка она потому что сидит ревет и изъясняется одними многоточиями, при том что пока еще абсолютно ничего не случилось. А перезвонить ей надо исключительно для собственного успокоения.
Обязательно возьмите! Или перезвоните! Выслушайте! Не теряйте возможности помириться! Это вас тревожит - значит нужно решать проблему! Родители стареют. Тем более мама сама позвонила. Значит поняла что-то... Значит хочет вас услышать .. Будьте выше! Вам такой шанс судьба дает! Зачем вынашивать проблему, когда можно её решить?! Можно! Пока все живы! Просто сделайте это!)
Если бы можно было решить...Я делала все, что могла и вот когда уже не смогла - меня выгнали...Просто все случилось именно в тот момент, когда мне было и так слишком тяжело - денег нет, муж получил травму, ребенок маленький, со своим здоровьем беда...Ну вот навалилось как-то все... Уговаривать себя, что все забудется?
Не надо себя уговаривать. Вы же понятия не имеете, зачем вам звонили. Может они звонили чтобы сообщить что лишают вас наследства?
Не надо автору внушать ложь. "Позвонила" - совсем не обязательно "что-то поняла". С вероятностью 90% - это не "что-то поняла", а "что-то надо".
Дать - можно. Но без надежды на "понимание"
А родительское предательство можно простить?
Вообще можно, конечно. Если родителей УЖЕ не любишь. Если они глубоко и давно безразличны.
А она их любит... пока.
Можно простить и не когда не любишь а когда любишь.. Ее мама наверняка тоже самое чувствует попетому и позвонила.. Она наверняка все ето время переживала о и у автора гордыня и у мамы тоже -- из за того ето все длится 2 года, о хорошо что хоть н 10??
Мама первая позвонила- надо ей обязательно пре звонить- ну бывает всякое в жизни, автору самой стант лего когда с мамой помирится
Не стоит делать предположения о том, что чувствует ее мама. Потому, как вероятность ошибки слишком высока. И слишком высока цена этой ошибки для автора. Жизнь автора.
Почему плохо, очень даже понятно. Очень хочется вас поддержать и просто ... погладить, что ли.
И сходите к хорошему психотерапевту, проработайте эту гадость. Предательство родительское.
И еще... у вас нет мамы. Вы сирота. Вот это и стоит оплакать. Когда это оплачете - станет легче. Многими проверено.
Потому, что после этого у вас появятся силы, чтобы во-первых, быть собой, а во-вторых быть матерью.
Лучше бы, вы, конечно, на родителей разозлились. Так проще и легче пере-болеть и пере-жить. Но у вас сейчас не получится. Чтобы разозлиться - надо иметь силы. И чтобы их не вытягивали вампиры, притворяющиеся родителями.
А перезвонить надо. Если еще не перезвонили - перезвоните. Иначе будете себя грызть, а вам это не нужно.
Нет, не общаюсь. Скорее - из-за нее и не общаюсь. В курсе немного - что-то от старых знакомых, что-то из соцсетей...В последнее время, ну 2 года назад, все общение сводилось к обсуждению проблем сестры...ей тяжело, родителям с ней тяжело...Если я пыталась хоть чуть-чуть поплакаться, то получала что-то вроде - сама виновата...Ну вот как-то так...
Я бы на вашем месте сообщение написала. Типа: Привет, видела твой звонок, что случилось? У меня (нас) всё ОК.
Она не умеет читать смс...Ну раньше точно не умела...А так да - был бы самый удачный вариант наверное...
как так вышло? вы по своему описанию безропотным ангелом всю жизнь пахали на всех - и вас выставили? что-то не договариваете?
Ангелов не бывает))) Ну просто имела наглость не согласиться с мамой....Я имела глупость в свое время отдать ей свои накопления на сохранение - она дама властная, ей это нравилось...все держать под контролем..И вот однажды, когда я рассчитывала получить очередной "транш" из "своих" денег - оказалось, что все кончилось....хотя мне так не казалось))) И мне предложили денег "в долг".....Ну своих у меня карточке было на тот момент 4 рубля - реально! Я много лет вкладывалась безвозвратно в семейные проекты и вот тут....я реально была в шоке...Если бы согласилась на "в долг", то пришлось бы обсуждать даты возврата, мои траты, отчитываться...А у меня на тот момент неоткуда было взять вообще - в я декрете - пособие уже 50 р, муж лежит после травмы, на карте 4 рубля...ну что я могу пообещать реально? Пошла взяла кредитку в банке....курьерила, окна мыла, продавала свои и ребенкины вещи, маленькую заначку в евриках разменяла...Непросто было...
Вот такая смешная фигня....)))
а почему вы свои расчеты не показали маме, если вам казалось, что ваши деньги не закончились?какой-то детский сад.
может быть, вы ошиблись?
Бывают такие мамы, хоть что покажи, все равно не поверят.
Деньги дочери=ее деньги, потому что дочь не является личностью и отдельным человеком. Придаток, да и тот недоделанный, никаких ожиданий вон не оправдал.
Основная функция дочери-обслуживать мать. И попробуй заговори о своих интересах. Тебя закатают в асфальт.
Это головой понять тяжело, особенно если это твои собственные родители. А уж принять сердцем...
У автора впереди трудоемкое взросление...
Вам хорошо, под своим ником написать это можно ). А я вот анонимно: она тут тоже бывает. Выслеживает, так сказать. Начитается тут анонимных топов про родителей - в голове переварит, накрутится - потом истерики закатывает по телефону, что всё это ну явно ее дети (мы то бишь) писали - су@ неблагодарные. И по ушам ездит с нотациями и обидами каждому по очереди. Параноик-шизофреник, бл@! Пытаемся просто игнорировать, хотя если фактов о нас для размышлений ей не хватает - то такого напридумывает, что волосы дыбом стоят. Мы потом друг с другом информацию сверяем, насколько и по какому поводу ее переклинило.
головой понять не то что сложно, а вообще невозможно. либо я отдала свои собственные деньги матери на хранение (зачем - непонятно), знаю - сколько отдала и сколько забрала, вопросов по остатку не возникает.
либо какая-то недоговоренность - или был общий бизнес, или какое-то недоделенное наследство, автор думает одно, а мать - абсолютно другое. с учетом того, что дочь считают нахалкой, можно предположить всякое. надо сесть и поговорить и понять - кто на кого обиделся и почему. или не общаться совсем никогда.
но внезапный звонок матери может означать всякое. например, умер кто-то из близких. нельзя игнорировать
Не ответить нельзя, согласна. Надо позвонить, узнать, о чем она хотела поговорить и тихонько слиться, если все ок, пока нервы целы.
А вот какие мотивы могут быть, чтобы находиться в сознании и отдать накопления такой вот матери... Ну, например, "мама одна, никогда не предаст, тыл" и тп бредни, а муж "сегодня есть, а завтра нет". Понесешь как миленькая, и критическое мышление куда-то денется...
И не сядет такая мамо говорить, а если и сядет, то от такого разговора потом не отойдешь неделю. Невроз лечить дороже...
+1 Такая же. И тоже сестра есть. Я ее постоянный доход бабла, сестра - единомоментный большими суммами, которые выклянчивает нытьем или угрозами. С меня бы тоже так тянула - да нечего. Я наемный работник, сестра имеет свой бизнес. Сейчас кризис по нам обеим ударил - мама очень недовольна, потому что денег на отдых ей не даем на "супер-ол-инклюзив" за 200тыров на нее одну. А за свои деньги она не хочет (она работает - живет на наши деньги, а пенсию и зарплату складывает в кубышку)
Надо было "взять в долг" и не отдать.
И научитесь уж наконец сами быть матерью своему ребенку. Вы - самка. У вас - ребенок. Какая разница, как добывать этому ребенку пропитание, если он хочет есть?
А вы все еще выслуживаетесь перед мамой, как маленькая дочка.
Все, прошло, проехали. Вы - МАТЬ. И поэтому имеете полное право послать, обмануть свою биологическую родительницу, если эта родительница угрожает ВАШИМ детям. А эта - угрожает.
Попробуйте всё-таки перезвонить. А вдруг мама изменилась, у вас с ней наладятся отношения. Если нет - ну Вы же ничего не потеряете
Я боюсь звонить...Я уже привыкла, что ничего хорошего ждать не стоит(( Если это попытка наладить отношения, то.....мне это будет очень тяжело. Я не готова к этому. А в качестве плохого варианта - есть неурегулированные вопросы с моей недвижимостью, я ее тоже крайне глупо оформила и ....могу остаться на улице в любой момент. Вот может быть этот момент и наступил(((( Да, наверное разобралась...
Автор, я вас понимаю, вас обидели целых 2 раза, сначала деньги забрали потом еще из дома выгнали.. Все не справедливо.. Жизнь вообще не справедливая..
Попробуйте забыть и простить? Вот попробуйте и вам самой будет легче...
Я простила...Я понимаю, что жизнь с моей сестрой не сахар....Я понимаю, что может быть меня и любят как могут...Но...мне физически плохо....Мне еще к врачу на этой неделе...или хроническая болячка обострилась или что-то хуже...а мне поделиться не с кем. все в себе...и общение с родителями "в одни ворота" мне совсем не под силу.....
Так вот про ето и речь- если простились и отпустили то и общаться начните иначе все таки не простились- позвоните ей наверняка плохо тоже- и вам от етого плохо и тяжело и именно из за того что вселены носите.. У вас конечно есть характер - ушли на 2 года - я бы уже 100 раз простилась бы и позвонила бы- вам попетому и тяжело физически - я вас так понимаю - вот просто чувствую что вы чувствуете. Напишите мне в личку так как вам написть не могу
Тем более, раз у вас есть общие неразрешенные интересы, то позвоните. Как говорится, надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему) Если отношения не наладите, то хоть вопросы ращрешите.
В большинстве, да, не меняются. Но всё может быть.
Автор переживает, раз она написала. Лучше позвонить и убедиться, что ничего не изменилось.
Так у них там остались какие-то вопросы по недвижимости. . Надо их решить и перестать общаться, чтоб не подвергаться поливанию:mda
Моей маме 90 лет и ничего её не меняет. У неё есть любимый сын и я - Никто. Автору , Я бы не отвечала на звонок. Если что то важное, то могла перезвонить и сестра. А разбитый кувшин как не клей, трещина остаётся. Я тоже переживала за маму. Как оказалось, мои переживания для неё просто не существуют.
Самой от себя не противно? Ревёте - так это инфантилизм полнейший. Либо вы твёрдо решили больше с этими людьми не общаться, так как считаете, что доили вас несправедливо, либо вы признаёте, что были не совсем правы и начинаете общение вновь (однозначно предполагающее очередную дойку -ну, хотя бы даже - старость-не-радость, доченька мне надо, чтобы ты дважды в неделю приезжала убираться и готовить еду).
Ну, вот у меня родители почти что такие, а сестра именно такая. Всё время, как меня можно было хоть как-то использовать, начиная аж с 12лет, она использовала, причем зачастую мне во вред. Полностью разорвала я с ней отношения лишь к 28 - ну на фиг, а она якобы до сих пор отцу моему выказывает недоумение чего-й то я вдруг с ней связь прервала.
Противно...и перед мужем стыдно - он за меня очень переживает...Но я не сильная, я вот в 28 не смогла вырваться - кое-как в 40, да и то...когда уже совсем прижало(((
Родители пишут: "Я костьми ложилась лишь бы у них все было".
Дети пишут: "Я все делала лишь бы меня любили".
И все уже взрослые люди не видят в этом причины своей внутренней обиды.
А какая причина? Ну вот я старалась....но я всегда была хуже кого-то, старалась что-то доказать...Выросла дико неуверенной в себе, на работе это не лучшим образом сказывается - частенько не могу себя подать в выгодном свете, в личной жизни - тоже не все так просто было...Что я делала не так ? Я не умею требовать и протестовать - это во мне придушили еще в детстве, мама чуть что устраивала бойкот на день/неделю...я боялась этого жутко, проще было сделать все, что скажут....(((
Грех вам жаловаться на личную жизнь, сами ведь пишете, что замужем, и муж за вас переживает. :)
Отношение родителей к вам не поменяется, люди в этом смысле измениться не могут, все это сказочки и диалоги в пользу бедных.
Забудьте о своих родителях и сестре, будто их никогда и не было. Если эти люди только и делают, что доставляют вам неудобства и подкидывают проблем и моральных мучений, то ну их нафиг. Или вы мазохистка?
Как говорит моя хорошая знакомая психолог и бизнес-тренер: "Родители обеспечивают нас 90% поводами для самосовершенствования".
Поймите, что так воспитывали всех (за редким исключением, и этому редкому исключению тоже есть что вспомнить родителям, расскажу ниже), не умели наши родители по другому, книжек по психологии не читали, самих их тоже так воспитывали.
Каждому ребенку есть что вспомнить своим родителям. А тк это родители, то слова их, даже мимолетно брошенные и которым они не придали никакого значения, проникают в самое сердце.
Моя подруга, кстати, испытывает оч серьезные проблемы с общением потому что мама, пытаясь избавиться от собственных комплексов, внушала ей что она необыкновенная и лучше всех остальных.
И наши дети нам будут много чего вспоминать, когда вырастут, будьте уверены. Все свои "провалы" личностные в первую очередь будут списывать на огрехи в воспитании, пока не повзрослеют. Такая уж роль родителей.
читаю и дивуюсь, какие у всех родители плохие. Среди моих знакомых таких ну практически нет. Сама я матерью ругалась лет с 13 и до 16-17, но и все. Может не стоит так трепетно было относиться к каждому родительском шлепку и слову?
и кстати, я больше согласна с тем, как нас воспитывали наши родители, чем нынешние мамы, начитавшиеся этих самых книжек по психологии. Лет через 15 стонать будут эти мамы от детишек. В книжках одно и пишут - не смей крикнуть, пикнуть, повысить голос, а уж шлепнуть так вообще, порушишь нежную психику ребенка, до того дошло, что я где-то читала, что если детю в школу лень вставать с утра, мама должна перед ним танцы с бубнами станцевать, чтобы у него появилось сие желание. а потом эти дети вырастут и никто перед ними бубны с танцами закатывать не будет по жизни. И вот вам травма.
Я твердо уверена , что судят и поливают родителей только слабые личности. Мол, меня мама не так воспитала, недовложила, не тому учила, и вот поэтому я неудачница, все мама виновата. Не нравится, как вас воспитали? вперед, меняйтесь, совершенствуйтесь.
Наверняка, у мамы промелькнула мысль, что Вы видели звонок и намеренно не ответили..
Автор, позвоните просто сами) Если что, завершить разговор будет проще, чем позвонить)
автор, а, если у родителей что-то случилось? Имхо, по правилам этикета, если звонивший не дозвонился с первого раза или разговор прирвался, он же и должен перезвонить. Но это же Ваши родители! Потом будете рыдать и рвать на себе волосы, что не поговорили, когда была возможность.
+100, одно дело всевозможные обиды, другое дело, что это ваши самые родные люди! Действительно потом себе не простишь, если что-то мог сделать, а не успел из-за таких "...здостраданий"
Автор, а если мужа попросить перезвонить? У него нет эмоциональной привязки к вашим родителям, его не обидишь каким-нибудь выпадом.
Спасибо за участие! Не могу я его попросить..он соблюдает нейтралитет, не позволил ни одного слова плохого, но он категорически не хочет общаться. Для него тема закрыта...У меня проблемы со здоровьем нарисовались два года назад, до сих пор восстанавливаюсь, но временами все очень не очень((.
Могу предположить, что выльется на вас очередной ушат помоев, как будто и не было вашей паузы в отношениях.
Авт ор, для себя самой предположите самое худшее: и ушат помоев. и неприятности с недвигой, и вообще все мыслммые и немыслие гадости, которые можете услышать.
Представьте для себя все эти неприятности. И.....перезвоните.
Потому что любые мерзости жизни лучше встречать лицом к лицу. Мучиться в неизвестности, в сомнениях и ожидании чего-то непредсказуемого - хуже всего. ИМХО
Да, Вы правы...Вчера напилась всяких валерьянок, сегодня полегче...попробую завтра. Ушата помоев скорее всего не будет, вернее...будет, но позже...Я вчера просто не ожидала от себя такого - вроде глупость, а руки трясутся, спать не могу...что-то вроде панической атаки..И поговорить не с кем, вот и расклеилась совсем(((
Автор ну чего вы? Ну сказала мама в сердцах - кто не ссорился с родителями- ну ушли вы но зачем так долго плохое помнить и еще и в себе носить?
Я Вас понимаю. Смотрите по своему состоянию. Если совсем не можете, не звоните, не ходите через себя. Если наберетесь сил-позвоните, фиг знает, зачем Вы понадобились (на изменение людей в этом возрасте я бы не рассчитывала, Вы именно понадобились). Но как только в разговоре почувствуете дискомфорт - сворачивайте диалог под любым благовидным предлогом - "извини, больше не могу говорить, меня зовут, у меня молоко убежало, у меня батарейка в телефоне садится и т.д." Смотрите только по себе, Вам жить в Вашем теле, не надо ему вредить.
Вам придется проработать эту ситуацию с психологом, поскольку она будет Вам сильно мешать в жизни. На мать наплевать, ее мотивы понимать даже не стоит-бесполезно. Это Вам надо, чтобы жить. Вы до сих пор воспринимаете себя через призму оценки практически чужого человека. Вам предстоит выплакать много слез, прожить много эмоций, которые Вы в себе спрятали и боялись позволить, чтобы начать хотя бы дышать. Ищите специалиста для работы. Тут всего лишь форум, в лучшем случае Вам накидают оценок Вашей ситуации, но проработать ничего не смогут, в худшем - внушат и усугубят чувство вины.
Да не будет никаких ушатов помоев уже!! Мама давно за 2 года поняла все переворота свою гордыню и позвонила!!! Все будет ок у них
Да ну- все в жизни меняется и люди тоже- я уверена что мама звонила по мириться с дочкой!!
Автор,не звоните.Если надо,мать сама вам позвонит,или другие родственники.По мне,умерла,так умерла...Я отношусь людям также,как и они ко мне.Может и к лучшему,что звонок пропустили...
У автора там мысль про мелькнула что она в 40 оет ушла? Что в 28 не получилось уйти? И что до 40 жила с родителями??? Так может свою жизнь было строить сразу и платить за все самим? Не знаю вот мама и команд овала типа?
не очень поняла следующее: "пока я послушно делаю как скажут - меня терпят, а слово поперек - забирай вещи..." Описание, как раба на галерах. Неужели действительно может быть такое обращение всю жизнь со стороны родителей? ? И что за " слово поперек"?
Мне кажется для психики дешевле позвонить, узнать и закрыть тему, чем все время думать что там могло бы быть.
Ну просто нужно собраться и нажать кнопку вызова, а там уже куда прямая выведет.
Автор как дела? Позвонили? Не моу представить как не звонить маме 2 ода? Я почти каждый день звоню раньше несколько раз в день звонила
Что, серьезно? Ну это уже за пределами понимания, а она еще и дуется :)) Надо было раньше пендаля прописать во взрослую жизнь, был бы шанс повзрослеть. Теперь, конечно, безнадежно, инфантилизм цветет и пахнет.
Да не безнадежно. Повзрослеет, куда денется. Пусть хоть в 40, но процесс уже пошел. Только к родителям ее теперь не загонишь ничем, а им скоро помощь понадобится.
В этом возрасте родителям пора тактику менять, у них впереди немощь, а они по-прежнему все воспитывать пытаются, ломают об колено, на рожон лезут, обостряют отношения. Нафига?? Недальновидно же это.
А чего менять - мать ей звонит, она даже трубку поднять и поговорить не с силах, обиженка неблагодарная. Висела на шее у родителей, да еще и мужа притащила им в дом. Конечно, воспитывали, раз живет у них, и все ее утраивало - не нравилось бы еще в 18 вылетела из гнездышка.
Вы правы, она говорить не в силах. В прямом смысле этого слова. Долго ходила через себя, но больше не может. И это не обычная обида, а целое сплетение самых разных эмоций, которые надо проживать и отрабатывать явно не на этом форуме.
Все-таки родители у автора есть, те,кто тут страшные слова и "сирота" пишут , не правы. Родители как-бы то не было - кормили,поили,лечили. Мать рожала в муках,отвечала за ребенка. То,что нет душевной близости - горько,но все же...Значит,надо строить отношения заново. Вот просто решить,это мой мир,мне это надо,у меня это будет. И потихоньку сближаться. Оберегая себя,конечно.
Я говорю это не просто так. У меня был период,когда я о маме говорила только в прошедшем времени. Типа,у меня была мама..(( Потом я как-то поняла,чтобы иметь возможность помогать им,надо идти на контакт. Наверно еще какие-то мысли были,не знаю. Потихоньку начала изредка заезжать. Позже - звонить. Потом научилась не реагировать на выпады в мой адрес. И помогать им тоже получилось.
А потом был очень тяжелый период,когда я разводилась. И неожиданно родители оказались рядом,подстраховали,а потом и вовсе начали помогать с детьми,чего не было никогда. Но самое главное,что не надеясь на их любовь или уважение,я все же знаю,они у меня есть. И дети мои это знают - это значимо, дети знают,что как-бы не было трудно,выстраивать отношения с родителями необходимо.
