Правда или лицемерие
Ситуация такая. Родственница достаточно близкая, с которой общаемся, девченка 20 с копейками беременна вторым. При том, что имеющимуся мелкому год, она учится, муж работает, но не так чтобы денег достаточно было. Живут в двушке ее отца, с ребенком очень,действительно очень помогает ее 41-летняя мама и 15-ти летняя сестра. Мама ее случайно проболталась, так что эту новость мне скоро сама девченка преподнесет.
Я, конечно, считаю это кошмаром и ужасом, бегом-на-аборт. Она меня уважает, мое мнение для нее ценно, как независимого эксперта, так сказать. Сказать ей то, что я думаю, или лицемерно поздравлять? Аборт не побежит делать, скорее всего, но расстроится. Да,напрямую меня ее дети не трогают, не помогаем и не будем,ну кинем копеечку на памперсы пару раз в год.
Я бы не смогла изобразить радость. Скромное "поздравляю" без "!" - это максимум.
Но если б мое мнение спрашивали - спокойно б сказала что на самом деле думаю. Без выводов.
А ваше мнение по теме "оставлять ли ребенка" и "ответственно ли это" будут спрашивать? Или просто сообщат "Маня, я беременна"? Если последнее, то придержите свое веское мнение до момента, когда им кто-то поинтересуется.
+1, не стоит давать советов, когда их не спрашивают и тем более если автор считает что к ним все равно не прислушаются.
Сказать, если спросит именно совета.
Если просто сообщит новость, то держать свое мнение при себе. Можете пока придумать такую реакцию, которая не была бы, с вашей точки зрения, лицемерием, но и не обидела бы ее. Что-нибудь вроде "ну вы блин даете".
Советовать аборт женщине, которая совета не просит и на аборт не побежит - глупость.
Так это для вас ужас, а для нее- вовсе нет. Оставьте свое мнение при себе, раз его не спрашивают и денге непросят.
А зачем отправлять девушку на аборт? Если в нее есть муж, есть квартира в которой живут тем более двушка? Есть мама которая помогает и еще сестра на подхвате почти взрослая. Тем более девушке самой 20 и она вытянула бы в таком возрасте даже без помощи мамы и сестры.
Как это понимать "аборт не побежит делать, СКОРЕЕ ВСЕГО"?? Это не ваша ситуация, и раз напрямую вас не касается, то просто поздравьте и все. Если, конечно, хотите сохранить нормальные отношения.
Оставить свое мнение при себе. Зато она отмучается и будет молодой бабушкой.
Отвечаю, хотя правила приличия, на которые тут все ссылаются, рекоменлуют задавать вопрос тому, кому он адресован, а не бросать в воздух. Дочь, одна, запланированная, рассчитанная в смысле времени ее появоения на свет, включая полугодие. Я же говорю, зануды, каких поискать.
Невера - честно - я абсолютно искренне порадовалась бы за родственницу( да я и реально радуюсь - сейчас у очень многих моих родственниц такого возраста так оно и есть. Деньги, квартира, все это будет у нее потом, а детей лучше рожать пока молодые, сильные и здоровые.
Безусловно есть ситуации, когда я людям сочувствую - мамы пухликов экстремальных, например...Но в этой ситуации я ничего не говорю, т.к. реально не мое дело. Вас мне реально не понять - девочке вообщет завидовать надо)
Если аборт она делать не пойдёт,то нафига нужна ваша откровенность? Конечно, поздравить, искренно или нет, как уж получится. И держать язык за зубами.
это вообще не ваше дело. поздравить с рождением ребенка - вежливость. то, что ваше мнение для нее ценно - это ее ошибка и заблуждение.
20 с чем-то, есть муж, он работает, готова помогать семья - и бегом на аборт? Вы дура? Вас вообще спрашивал кто-то, куда кому бегом бежать?
Держитесь подальше от нормальных людей, не порите им жизнь своей... "правильностью".
Мне родной папа посоветовал во время второй беременности "бегом-на-аборт". Тоже никогда в моей жизни не участвовал (даже никакой копейкой), тоже ему случайно проболтались родственники. Видимо, как и вы считал, что его мнение для меня ценно))))). Ну я ему озвучила, куда это мнение засунуть.
Автор, у Вас не просто не спрашивают совета, Вам даже не рассказывают про беременность. Случайно проболтались. А Вы себя уже вершителем судеб и независимым экспертом назначили.
Почему лицемерно-то? Вы же хорошо к ней относитесь, вот и пожелайте счастья от души. Если она спросит, стали бы Вы на её месте рожать, честно скажите, что нет, не спросит, ничего не говорите
Они без ваших советов хоть пукнуть могут? Оставьте людей решать свои семейные дела без ваших советов.
То есть, Вы не можете поздравить близкого Вам человека с тем, что он считает радостью? Наверное, напрасно они вас считают близким...
Вот честно, не могу. Ну представьте себе, ваш знакомый продает квартиру бросает работу и уезжает в сибирь в секту скопцов, последнее для усиления эффекта и подчеркивания необратимости решения. С его точкт зрения - счастье, с моей - глупость несусветная.
И я не суперьблизкая, скорее далекая по мировоззрению от ее семьи, но та, чье мнение она уважает.
Могу. Я поная противоположность ее маме, правильная до противного, ее дядя,которого она очень любит, мой любимый и правильный до противного муж. То чего мы добились и как мы живем ей нравится, но противоречит тому, как всегда жила ее мама и в чем ее воспитали. Это порыв, любовь со страстью с мордобитием, уходы, дети, в неподходящей ситуации (вторая в однушке с бухающим мужем).
Да мы размеренные, правильнопоступающие, основательные, без порывов масштабнее резко сорваться в Питер, это наш потолок спонтанности, да и то, в молодости.. Т.е. занулы, если честно, но это приносит нам плюшки. Ей плюшки нравятся, и она пытается в чем-то быть как мы. Но колбасит ее на странные поступки, конечно.
Да есть оно,точно. Какие-то вещи и принцыпы окоторых болтали вижуу нее в обиходе. Хозяйственно-бытовые-жизненные. Из самого крупного, говорила, что мой принцып - в гости к свекрови -только вместе, никогла муж один, знаю, что следует.
))). Знаю таких правильных, у них обычно нет друзей, их редко кто любит. Ну и я вам хочу сказать, что вы очень высокого о себе мнения на пустом месте, весь ваш топ просто кричит о том, что вы по жизни, извините, какашка. И судя по тому, что вам люди отвечают, большинство со мной согласно. Вам наверно над этим задуматься стоит, а не над чужим ребёнком. Помните про соринку и бревно в чужом глазу?
Друзья есть, люди тянутся. И то, что девченке мое мнение важно, о чем-то говорит, наверное. Я к к ней лезть не буду, но она точно будет ждать одобрения, я мне как-то не кажется правильным одобрять.
Важно, потому что ей 20 и у нее пока маленький круг общения. А вы уверены, что от вас ждут одобрения, а не просто разделяют радость как с близким человеком?
Да не, круг общения у нее будь здоров. Просто наша семья отличается, и ей действительно важно наше мнение. Отбросив предположения о нашей неземной хорошести, остается предположить, что ей нравятся плюшки "правильной" жизни. Да ждет именно одобрения, точно, это видно.
Да ладно, учится, ребенку год и ждет второго..Вы поймите, что высказывать свое мнение , "правду", по -вашему, по таким узкосемейным и щекотливым вопросам, дело неблагодарное. Просто поздравьте с событием, не надо одобрять или порицать.
по ходу. нет у нее детей, только "плюшки" для них важны.. Слишком правильные они для детей..
Да все просто. Если семья все равно будет рожать второго, то погодки - реально практически как близнецы. Логистика по ним - одна и та же. Одежды нужен один комплект. Вплоть до того, что вообще в один класс школы могут ходить. И мамин выход на работу это отсрочит всего на год.
А если промежуток больше - тут и с карьерой все будет сильно хуже, и затрат будет больше.
А если дети разнополые?
Для меня почти близнецы - страшный сон.
Да роды подряд здоровья уйму забирают.
Да даже если и разнополые - первые пару-тройку лет в одной и той же одежке походят, а дальше - мама работать пойдет.
Про здоровье - ну, тут маме лучше знать. Девочка молодая, если сразу вышла на второго, то первый легко дался.
Близнецы и погодки - страшный сон, да. НО! Первые два года. Дальше, говорят, с ними сильно легче, ибо они замыкаются друг на друге и освобождают взрослых от необходимости их развлекать.
У меня перед глазами другой пример: постоянные драки и соперничество.
Говорить могут много что.
Потому для меня это ужас-ужас.
Автор, видите, даже в промежутках между детьми у всех свое мнение.
у меня погодки, с разницей год и 3 месяца. Вы не представляете - какая это красота!!
Не, в чем-то она и права. Одного ей ее мама вытягивает, хоть и не очень люблю золовку, но тут честно, как трактор пашет, уж 50 процентов на ней и младшей сестре их первый, так и второго туда же, чоужтам. Скажем так, от девочки я ожидала большей чистоплотности, что- ли. Никогда не думала, что пожалею золовку, ага. Да,золовка мне жалуется, храбрится, но жалуется.
Бабушка работает посменно, день-ночь, ночь-два дня. Остальное с внуком. Не, я преувиличивать подвиг золовки точно не буду.
Ну, так, по крайней мере, она явно помогает, а не "тянет внука на себе". Ибо я посчитала по графику, что с внуком она только два дня в неделю.
Так что не только не преувеличивайте подвиг бабушки, но и не преуменьшайте того, что делает мама.
Мама с ребенком почти все время, когда не работает. Ночи тоже. И даже если только дни считать, получается один работа, два после ночной с внуком. Уже 2/3 дней. Там дневная смена ночь и день дома, потом ночная, после нее 2 дня дома и утром выходишь в день. Смены по 12 часов. Так что тянет, без сомнения.
Если я правильно поняла, про беременность Вам как раз эта мама и сообщила? Она-то как относится к грядущему пополнению в дочкиной семье?
Жалуется, что устала, что личной жизни нет. Нокудыж я денусь. Но тут вот почти калька с ее жизни, это та самая осинка.
Если для их семьи норма так жить - Вам и подавно не о чем переживать. Поздравьте чисто из вежливости, если сообщит о беременности и все. Бурных восторгов и одобрения изображать совсем не обязательно.
Соглашусь с вами, я жалею что подряд двоих не родила, сейчас было бы уже два ребенка. Спустя несколько лет уже сильно лень вторым заморачиваться, привыкаешь к свободе.
Ну вы сравнили хрен с пальцем! Читать вас просто не возможно! Если для семьи появление малыша радость, а вы считаете себя вхожим в ту семью, то либо порадуйтесь либо нейтралитет, и да учитись держать своё мнение при себе и вовремя заткнуться не называется лицемерием! Учитесь радоваться чужому счастью, даже если на ваш взгяд оно не совпадает с вашими представлениями. Не надо гадить людям своим мнением, это только ваше мнение! Или вы из тех кто всегда прав?! А уж советовать женщине аборт это вообще за гранью добра и зла. Это я вам не лецимерно правду говорю, что вы злобная в каждой бочке затычка.
Почему же? Иметь свое мнение - это нормально и правильно.
Навязывать свое мнение (по любому вопросу) - вот это не есть хорошо.:-)
иметь свое мнение по своему вопросу нормально и правильно, а вот по вопросу другой жизни - чет я как то сомневаюсь... ни объективности, ни смысла
По по вопросу другой жизни - как раз и есть объективно, т.е. со стороны. Обычно говорят - со стороны виднее. Но думаю, это не всегда так. :)
Смысл - тоже есть. Приятней учиться на чужих ошибках, чем на своих собственных.
Ну я все бросила. Москву, квартиру "от метро пешком".... Просто он сказал: "А поехали?" - и я махнула на все рукой. Но это моя жизнь, и теперь я чувствую, что живая.
Наверное неправильно акценты расставила. Гнать ее на аборт не имею ни права, ни желания. Ей ее мужу и ее маме расхлебывать. Но ей от меня нужно одобрение, мол молодец, правильной дорогой идешь. Я так уже "одобрила" первого, по принцыпу, что все равно не отменить, пусть хоть не расстраивается.
Не одобряйте, мало ли чего она ждет. Можно сказать что-нибудь вроде "Если тебе интересно мое мнение - я считаю, что в Вашей ситуации второго рожать не стоит, но если ты решила иначе - значит так тому и быть".
Может она вовсе и не расстроится, с чего вы взяли? Когда мне мама напрямую сказала при известии о моей второй Б "может лучше сделаешь аборт?" я не расстроилась, т.к. и не ожидала, что она обязана от радости запрыгать до потолка, к тому же мы и сами с мужем считали что рановато, не планировали.
Это Вы про который - тот, что я предложила как вариант автору или моей мамы?
Если про автора - а велика ли потеря будет? Зачем нужна такая доверительность, когда на любую новость ждут только одобрения и восторгов, а на высказывание своего мнения начинают дуть губы?
Который предложили автору..Если не велика потеря-думаю тут и думать нечего- честно сказать что пошла бы на аборт. Просто девочка покрутит пальцем у виска и будет права)
Как можно беременной женщине сказать, что ей не стоит рожать второго?
Моя дочь сейчас беременна.. И я не могу представить даже, что я бы могла сказать "сейчас это ни к чему, вот года через 2-3 можно".. Она УЖЕ беременна!! А мы все не господьБоги, чтоб разрешать или не разрешать именно сейчас беременным рожать .
имхо
Это не разрешение/ не разрешение, а просто личное мнение. Лучше, конечно, озвучивать его только в случае, когда спрашивают.
И еще раз напишу, что с моей точки зрения, вы преувеличиваете значимость вашего мнения :)
Это личное дело ее и ее семьи. Ваше мнение тут не требуется. А поздравить с улыбкой и пожелать здоровья ей и будущему ребенку это правила приличия. Просто выполните их и все. А свое мнение для себя приберегите.
Лучший ответ! Жаль автору такие слова как правила приличия не знакомы. У неё же есть ЕЕ мнение.
скажите ей, что такие решения она должна принимать только сама, без советчиков
Вот именно. Или автор рискует в будущем оказаться крайней. Жизнь не задастся у девушки-всегда на автора можно спихнуть, и в случае аборта (а бегал бы маленький (с), и родив второго (места нет, денег нет, образование не получила, работать не могу, куда же я с двумя, и прочее)
Только так "такие решения принимать только тебе, если решила рожать-поздравляю".
А почему ваше мнение - правда? Правда у каждого своя. Не вам же этих детей содержать. Ну и живите спокойно, а поулыбаться и поздравить - это просто хороший тон.
Никогда бы и никому не пожелала бы пойти на аборт! Считаю, что не имею никакого права давать такие советы, дабы не брать грех за такие слова.
И да, я не противница абортов, ситуации бывают разные, но посоветовать такое - это вне моего понимания жизни.
А по вопросу топа, так можно просто выслушать, прибодрить, понять и успокоить. Ничего в этом трудного нет.
Я только единственно что не поняла: Ваше мнение относительно "оставлять/не оставлять" разве кто-нибудь спрашивает? Нет.
Представьте. Вы купили машину. Звоните подруге/родственице чтобы рассказать. А она Вам:" Ты что, это говно, а не машина, продавай". Нелепая ситуация. И в обсуждаемом случае то же самое.
Дамы, толи я нечетко пишу, толи вы читать не умеете. Я Не буду посылать ее на аборт в любом случае, это только ее решение. Но будет задан, пусть завуалированно, вопрос, правильно ли, с твоей точки зрения, я поступаю. И два пути- сыграть крутую радость, или сказать "поздравляю". Она прекрасно поймет, что за этим "поздравляю" стоит, не вчера родилась и не вчера познакомились. Хотя она и так может предугадать мою реакцию.
Так об чем тогда страдания? Никак не могу понять - Вы сами с чего считаете, что должны ей подыгрывать, изображая бурную радость?
Ну и что? Расстроится, потом поймет, что это ее жизнь, плюнет и будет жить дальше, растить двоих деток в нормальнйо полноценной семье. Знаете, я бы этой молодой женщине посоветовала бы жить своим умом, не оглядываясь на чужие мнения якобы более "правильных" родственников :)
Ну дык - поздравить с радостью ДЛЯ НЕЕ, выразить обеспокоенность по поводу своевременности решения и искренне пожелать сил и удачи? Не? Эмоционально слишком сложно?
Дама, Вас прекрасно все поняли. Постарайтесь и Вы понять что Вам пишут.
Вас НЕ СПРАШИВАЛИ оставлять или нет. Поэтому умные и воспитанные люди в такой ситуации со своими эмоциями справятся, не обидев собеседника. Ничего уникального в этом нет, выдающиеся актерские способности не требуются.
Мне НЕ сложно расплыться в улыбке и спеть про ой-какие-молодцы. Только правильно ли это, пребывая в убеждении, чтож-вы-делаете-идиоты-малолетнии. Последее мнение поменять, уж звиняйте, не могу. И лицемерить с ней не хочется потому, как есть за что уважать, и расстраивать своим мнением тоже.
вы мужа спросите как вы выглядите, а он вам ответит " знаешь родная, что-то ты растолстела, да и морщин прибавилось, в общем не фонтан, старовата уже " или " прекрасно выглядишь, ты у меня самая красивая" , вам правда очень нужна?
Т.е. вы предлагаете врать? Ок мнение.
хотя если человек любит, для него морщин нет и лишние килограммы только аппетитны. А я с девочкой общаюсь без сильного вовлечения, со стороны, почему, может мое мнение ей и ценно, объективностью.
как нет, они же есть и возраст красоты не добавляет, он вас любит, но должен говорить правду, какая жена не фонтан, но он ее любит? она должна оценить,что вы ее на аборт отправляете?
Не, красота, как и правда, понятия субъктивные. Автор никого на аборт не отправляет, и вполне может честно выразить свое мнение. Если спросят:-)
Если честно, я не понимаю почему Вас эта новость так сильно обеспокоила. Может Вы уже отвечали на этот вопрос и я пропустила, а шарить по темке лень. Но честно не понимаю: Вас это вообще никак не касается. На Вашей семье это никак не отразится.
Да пусть они там всем семейством делают что хотят.
Меня беспокоит как ответить на ее вопрос, правда, я молодец. Чтобы и не расстраивать и не врать.
Как ответить? Например: "Я за тебя рада"
Вы почему то не умеете принимать выбор других людей и разделять их радость. Почему? Не знаб. Вам почему то хочется предостеречь и защитить их от ошибок. Зачем? У каждого свой путь. То что было бы ошибкой для вас, для них может быть благом. Вы просто почему приемлете один путь и один выбор верными, свои сообственные. Вам не приходит в голову что вы не господь бог и всего ведать не можете? Просто порадуйтесь вместе с ней и все, ничего больше от вас не требуется. Не надо думать как ей жить, об этом она должна думать.
Прекрасно понимаю, что не пророк. Но мое-то мнение есть и однозначное. Вопрос высказывать его или врать.
В первом посте автор написала, что новость расскажут и завуалированно типа спросят что делать.
Т.е. не в первом, а здесь http://eva.ru/topic/63/3366178.htm?messageId=90051038
Когда мне брат говорит, что купил очередную мафинку)) Я поздравляю и улыбаюсь. Потому как у человека радость, а куда он тратит свои деньги - не мое дело. А сама думаю, во, идиот, все бы деньги тратить)) Тут все то же самое.
Тут опчть неправильное прочтение.
Даже если бы она мегя спрашивала, что делать, я бы категорически не стала отвечать. Даи девочка достаточно умна, чтобы таких вопросов не задавать. Вопрос будет, как я к этому отношусь. И тут либо врать, человеку которого уважаешь, либо расстраивать беременную девлчку. Третьего варианта я не вижу, т.к. мое-то мнение есть и однозначное.
Скажите, Вы желаете этой девочке счастья? Не ищите подвоха в вопросе, просто ответьте: да или нет?
Конечно, но в чудеса не верю. У меня такое чувство, что она руку себе отпиливает под новокаином, соблазнившись обещанием доморощеного гуру. Другое дело, что я не настолько в ней заинтересована, чтобы бежать от созерцания этого процесса. Но кричать ай молодца, давай-давай, как-то нечестно. Хотя могу, чоужтам, ее жизнь.
Стоп. Мы сейчас не про веру. Так ЖЕЛАЕТЕ? Вы уже ответили, что да.
Так что Вам мешает, повторюсь третий раз:
1. Искренне ее поздравить с ЕЕ радостью. Да, так и сказать, что "очень рада, что ты, солнышко, радуешься". Да, прям так, от души.
2. Так же искренне УДИВИТЬСЯ этому решению. Но при этом, смягчив форму: "Ну... ты же знаешь, что я бы поступила совершенно иначе..." И, опять же, улыбнуться. Не радостно, и не грустно. А тепло. И больше ни слова об этом. На дополнительные вопросы отвечать что-то типа: "Слушай, пустое... не бери в голову".
3. И столь же искренне пожелать ей удачи.
Все вышесказанное - если Вы все честно рассказали, НИКАК не идет ни в разрез с ВАШИМИ убеждениями, ни "портит аппетит" девочке.
А вот страхи и предсказания можно оставить при себе. К чему ими делиться, если все УЖЕ произошло. И, в добавок, я совершенно не уверена, что аборт принесет этой девочке бОльшее счастье, чем роды, даже в результате "идиотской" беременности.
Да, вполне возможно, беременность в ее ситуации - идиотизм. Не факт, но возможно. Но беременность УЖЕ есть. Как и решение ее, эту беременность, оставить.
И еще скажу. Представьте на минутку, что Вы выскажете свое "фи", девочка проникнется доводами и авторитетом, и испугавшись, избавится от этого ЖЕЛАННОГО ребенка. Вы понимаете риски этого? Как психологические, так и физиологические?
Так что, резюмируя.
Добываем из собственного нутра все тепло к этой девочке. Транслируем его в словах поддержки. Попутно мягко и иронично выражаем недоумение и фиксируем иное отношение. И искренне желаем удачи.
Тем самым, и правду говорим. И от восторга не прыгаем. И никого на неудачу не программируем.
О! Вот оно! Я рада, что ты рада! Усе, идеальная формулировка, спасибо. Мне как раз хотелось найти такую формулмровку положительную и ни о чем. Вот и на еве, если с лопатой и ситом, можно найти то, что ищешь. Еще раз спасибо!
А они настолько недалекие люди, чтобы спрашивать чужого человека о том, как он относится к чужой (простите за тавтологию) беременности?
Но вам о ней еще никто не сообщал. так, кто-то с длинным языком проговорился. Поэтому можете не оглашать свое мнение, пока вас она сама не спросит в лоб. Может быть и не спросит вовсе :)
Не бывает так, что все читающие неправильно поняли :) Может кто-то не так написал? :)
Ну реально- да промолчите вы и все. И если честно, то лучше лицемерие в данной ситуации. Дама-то уже беременна, для нее это наверняка радость. При чем тут вообще ваше мнение? И с чего вы взяли, что оно- правда?
Не знаю, вроде стараюсь формулировать четко. Многие кричали, чио нельзя советовать аборт. Покажитеё плииииз, где написано, что я буду рекомендовать аборт? По моему многие читают не то, что написано, асвои мысли на тему.
А для нее действительно будет "ошеломляющей новостью" факт, что "Вы бы так не поступили"? Почему "лицемерие"?
Нет, то что я бы так не поступила, для нее не новость. Но она-то будет ждать одобрения ее беременности. А у меня этого одобрения нет, увы. Я прекрасно осознаю, что могу и ошибаться, но мое отношение к этой ее беременности - ужас. И, кстати, большинство, тут мне рекомендуют спрятать свое отношение куда подальше и врать какая-ты-молодец. Это разве не лицемерие? А еще тут сеанс массовой медитации, на тему, как классно не имея ни кола и ни двора заделать двоих. Но тут я пас, медитируйте без меня.
но адекватная формула уже найдена, так что я рада, что ты рада, рулит.
На каких основаниях она будет ждать искреннего одобрения, если ТОЧНО знает, что Вы за субъект и НЕ одобряете такой стиль жизни? "Ужас"-то выражать Вы не собираетесь, но это же просто (бред какой-то): "Я_рада_что_ты_рада", вот честно. Так отвечают посторонним людям, походя - это форма вежливого равнодушия, имхо. Ну, так отвечают знакомые...продавцы в магазине, в который мы каждый день заходим за молоком.
С первым ждала точно, хотя тоже ну явно не мой стиль. И я сплясала ожидаемую цыганочку, ай-какие-молодцы. Максисум прибавила "смелые", но на душе погано было. Ну не хочу я врать симатичным мне людям. А девочка была довольна, может что-то вроде, ну не так уж я и косякнула. Она еще вообще-то по сути маленькая ей бы учиться и играть.
Теперь от моих ощущений до ай-какие.... пропасть. Но и говорить то, что на душе бессмыссленно, не на аборт де в самом деле гнать, а значит жестоко.
Вопрос о том, не хочет ли она сделать аборт, мы просто не рассматриваем (мы же уважающие себя люди?:), а вот прямые вопросы, которые действительно Вас интересуют (как она видит свое будущее, в деталях), почему бы не задать. Разве это оскорбительная "правда"?
Меня эти вопросы не очень интересуют. Более того, если начать их задавать то это влезать и брать на себя хоть часть ответственности. А я ее не настолько люблю. Тем более, что и так все понятно. Она учится, муж работает с ребенком сядят посменно с ее мамой постояннр и ее бабушкой, когда девочка на сессии, младшая сестра на подхвате. Живут в квартире ее папы. Пока все на ногахи их не шугают, все относительно ОК. Любой сбой - опаньки будет. Самое плохое если она магистратуиру МГУ шную прохлопает.
Ну таки да, именно, точно. Но при этом в рот смотрит и кой какие бабские хитрости использует. Ну и вот маааааленькая она, все как игра.
Один к одному наши с Вами "подопечные". И чихать им было всегда на наше "мнение", просто им очень нравится, когда мы гладим их по шерстке. А поскольку девочки уже выросли и "поддерживать" их уже не нужно, как было прежде, в детстве, достаточно просто....МОЛЧА погладить в очередной раз (ну, если не жалко, плюшку дать), и пожелать здоровья. Естественно, пожелать искренне (а иначе и не может звучать данное пожелание).
Да, порой брюзгливо жаль потраченного времени на все беседы о "планировании", ну да не суть. Дай им бог всем действительно здоровья, остальное будет.
просто сказать - маша, новый ребенок это всегда чудесно. но- ой как сложно тебе будет в первые годы. ты, главное, смотри, не просри учебу
А почему вы считаете себя в праве давать оценку действиям другого человека?
Я бы такое даже родной дочери не сказала.
У моей подруги 4-ро детей. Для её материального достатка это вообще ни в какие рамки. Ну и что? Мой мнение каким здесь боком?
А к чему ваше мнение? Девушка замужем, ее ближайшие родственники не против даже, а вам с чего высказываться, если вы никакого участия в жизни ее детей не принимаете и принимать не будете, не понимаю. К тому же вы понимаете, что девушка расстроится, зачем намеренно расстраивать человека? И почему вы считаете свое мнение правильным?
"И почему вы считаете свое мнение правильным? " - Интересный вопрос. А вы свое мнение считаете НЕправильным?
Вот спросит мнение - тогда и отвечайте. Если что - "приподнесет новость" и "спросит мнение" - это НЕ ОДНО ТО ЖЕ. В первом случае просто поздравить, во втором... повернуть разговор на НЕЕ же. В смысле не говорить от себя, а пспросить, как ОНА себя чувствует, как ЕЕ родители и семья смотрят на это, как ЕЕ здоровье - и так далее. Чтобы получилось, что решит она сама. Еси, конечно, Вас интересует судьба этой девушки, а не только ВАШЕ мнение. Тем более и правда: у нее есть своя семья, да и сама совершеннолетняя, пусть сама и разбирается.
Вот так как-то.
да какая же вы правильная, если готовы замужнюю здоровую беременную девушку отправить на аборт только потому, что вы бы так не поступили? вы, извините, сволочь редкостная.
Господи, да вам-то что за печаль? Для них это не ужас-ужас, а вовсе радость. Ну и пусть себе. Поздравьте, от вас не убудет.
"Я не могу врать!" "Я не хочу лицемерить!" Некоторые люди не понимают разницы между враньем и деликатностью, между прямотой и правдорубством, между уместным и неуместным. Ну и маничка величия присутствует. Такие считают себя центром вселенной, и собственное мнение единственно правильным. Не лечится, либо лечение будет тяжёлым.
Как там говорила незабвенная мамаша из "Иронии судьбы"? "Бывают обстоятельства, когда неплохо соврать! " :)))
тем более, одно слово "Поздравляю!" совершенно не значит то, что именно ТЫ этому рада. Я второй день читаю этот топ и не могу понять, кому какое дело до чужой беременности? И самое главное: почему надо обязательно обозначить свою радость или печаль этим фактом?
угу. Наверное, вокруг все такие же, которые не хотят поздравлять девочку :-) Ибо реально в нынешнее время да в 20 лет..... Главное, чтобы сама девочка осознавала, какой серьёзный шаг она делает и как ей будет тяжело.
А чего ей тяжело-то? Бабушка молодая, сестра юная с удовольствием помогают, уж прямо надорвалась она, в 20 лет погодками:-)
:-) дык, ни бабушка молодая, ни сестра юная не подвязывались помогать с удовольствием постоянно и безропотно со всеми детьми дочери/сестры. Абсолютно логично, что и бабушка молодая, и сестра юная имеют ДРУГИЕ интересы, нежели быть на подмоге у сестры, которая осчастливит семью погодками :-)
Девушка отдает себе отчет о принятой на себя ответственности, исходя из текущего положения вещей и разводить ее на дискуссии о том, "как она мыслит свою жизнь, если ВДРУГ бабушка и "тётя" отвалятся" - выглядеть в глазах девушки...просто (старой) занудой. Девушке хорошо здесь и сейчас. Мама ей не ставила условий. Какое право имеет их ставить левая тетка, даже вся из ся "авторитетная", для девушки?:-) Но если левую авторитетную тетку так и подмывает завести эту шарманку, ну - может рискнуть. Я посмотрела и....не стала рисковать:-)
:-) ну, дай Бог! Там вверху есть здравое мнение: если девушка спросит напрямую "А ты бы родила, находясь в такой ситуации?", то отвечать своим мнением. Не спросит - не разворачивать дискуссию.
Честно, вот я прикидываю: меня, 40-летнюю женщину, со своим специфическим опытом, спрашивает моя "подопечная" в ее 22 года, "Вышла бы я за такого, за кого она вышла замуж" и торможу с ответом:-) Да откуда я знаю....:-) У меня в мои 22 были другие исходные:-) И "исходя" из них - не, не вышла бы ни в жисть:-) На ЕЁ месте мне не бывать:-) Поздравила, да и концы в воду:-) Будут проблемы - буду помогать, если сочту нужным и возможным.
ну, я тоже согласна с вежливым ответом, которым принято отвечать на новости такого плана - именно концы в воду. Главное, чтобы потом не было претензий в разрезе "Вы же так все радовались и поздравляли, а я теперь сама со своими проблемами!" Хорошо, когда понимают, что родственники вкладываться не обязаны и не должны, а пойдут навстречу, если сочтут для себя возможным. :-)
согласная я полностью :-) Здоровья пожелать - нелицемерно при любом раскладе и в любой ситуации.
У меня есть знакомая. Девчонкой 20 с копейками родила двоих с разницей 2,4. При этом доучивалась в институте. Потом подрабатывала и еще одно образование получала с двумя детьми на руках. Потом МВА. Муж стал папой сразу после окончания физфака МГУ (это я чтобы показать достаток семьи на тот момент). Жили в квартире бабушки. Помогать было некому особенно, дед подключился после выхода на пенсию, когда младшему было 5. И то факультативно-сводить на плавание, забрать из сада, и то на возмездной основе. Сейчас мальчишки выросли. Знакомым под 40. Он - гендир одной компании, она - финдир другой компании. Навыки жесточайшего тайм-менеджмента пригодились в построении деловой карьеры. Растят еще и трехлетнюю дочку. Хорошо, что ей в свое время никто ничего "умного" не посоветовал. Понятно, что у всех все может сложиться по-разному, но вот такой случай-живой и настоящий.
Тоже знаю такую женщину, правда, ей с детьми мама помогала значительно. Но и доучилась с двумя мальчишками (тоже в МГУ, кстати), и карьеру сделала.
У меня такие примеров вокруг полно. Принято было раньше все делать одновременно. В итоге и дети уже взрослые у большинства и состоялись они в жизни. Но перед одной женщиной просто преклоняюсь. Пятеро погодок и огромный холдинг, который они с мужем создали.
А тут все лишь второй ребенок. В семье наших друзей за время учебы в мединституте жена двоих детей родил, муж в это время в другой стране работал, родители в другом городе и никто это за подвиг не считает.
Почему на аборт при живом муже?имеется жилье,мама помогает.Иногда лучше жевать ,чем говорить.Вот как вам советую поступить.
Автор, вы злая и завистливая. Лучше не встречайтесь вообще. Даже если попробуете сказать добрые слова вроде "Поздравляю" на вашем лице все отразится.
Что это их личное дело - и автор, и никто другой и не сомневался. Но некоторые очень любят спрашивать мнение всех подряд о своих чисто личных делах.
Если мнения автора не спросят - она только обрадуется :)
Если не попросит совета - промолчать, если попросит - сказать. Я думаю как Вы, в такой ситуации только аборт. Мне кажется и первого рожать было страшной глупостью.
Да фиг его знает, при такой помощи она и рещила рожать. Я вот вообще одна тыркалась с дитем, ко второму созрела только лет через восемь.Ей не очень то и тяжело, поэтому и залетела и решила рожать.Родня будет помогать, девчонка работать и учится, все у них получится
Автор я от вас в глубоом шоке. С какого перепуга вы решили что ситуация ужас только потому что семья молодая и финансово не упаованная. Если б рожали только те кто может поддтвердить свою фин. благонадежность... то вымерли б уже давно
Ну и совсем смешно это про ценное мнение независимого эксперта - вот тут явно вы себя переоценили в её глазах.
