Проблема на проблеме
1.Отец. Тяжело болен, год назад еле выжил после операции. Болезнь- следствие того, что много пил( запоями).Не хочет лечиться. Надоело, год по врачам-больницам,опустились руки. Поехал брат его уговаривать, отец выставил его за порог и дверь захлопнул. В выходной придется ехать мне , уговаривать лечиться и не обижать брата(. При этом отец бросил и меня и брата и еще нашу сестру в детском возрасте. Вот за что мне это? Скажете плюнуть и забыть. Не могу. Каждый день про него думаю, жаль, что он такой глупый и поведение детсадовское. Вероятнее всего скоро ему понадобится уход. Даже думать страшно об этом.
2. Сестра. Рожает одного за одним детей, беременна 4м. Верующая, аборты не приемлет. Предстоит 3 е кесарево, плохой шов. Живет в беспросветной нищите, сожитель поднимает руку. Каждый день звонит мне с какой нибудь просьбой. В случае отказа обида и манипуляция здоровьем.
3. Мама. Во всем потакает сестре. Я успешная и богатая( 3 хаха) должна навещать отца, помогать сестре. Периодически ездит к сестре за 1500 км помогать при очередных родах, участвует в скандалах с сожителем, на ней 1 ребенок сестры -инвалид. Физически и морально измотана.
Утро начинается с звонков родственников, освещения проблем. В результате не хочется идти на работу и вообще жизнь не в радость. Хочется забыть, абстрагироваться, жить своей семьей, которая у меня слава Богу хорошая и благополучная.
пройденый этап. Сестра звонит 4-5 раз в день. Если не отвечаю, забрасывает смс и письмами по мэйлу. Когда у меня накипит и я высказываюсь на тему "Так жить нельзя" она жалуется маме и потом я выслушиваю все тоже самое уже от нее. При этом моя семья никого в принципе не интересует. Моих детей не поздравляют с ДР, как будто их нет( отношение отца, мамы и сестры). Это СЕМЬЯ??
Может быть грубо, но что мешает Вам поднять трубку и сказать, что слушать не можете, заняты. Ни мейлы ни смс не читать - не дошли?
Ваша семья-это ваш муж и дети. Все остальные-родственники.
Пропускайте промежуточные этапы и сразу на первый звонок сестры начинайте тему "Так жить нельзя". От мамы не выслушивайте ничего-" Мам, есть что-то важное и по делу? Нет? До свидания".
Нет, кубло. Смиритесь с тем, что семьи нет у вас, родительской. И берегите собственную. Думаете, то, что вы с утра в депрессивном состоянии, не скажется на ней? Еще как, а дальше больше. Мой совет, спасайтесь, и охраняйте свою собственную. Вы ею очень рискуете, пока позволяете себе метаться в душевных страданиях "папа бросил, но я должна, мама обо мне и млих детях не помнит, и прочее"
Это называется ваша дурость - ну забрасывает смсками и письмами, стерли и дальше не отвечаете. И не надо высказываться на тему "так жить нельзя" - вы САМИ научитесь на все это не реагировать.
Помните, что переделать вы можете ТОЛЬКО СЕБЯ, никому и никогда еще не удавалось насильно переделать другого человека.
Взрослые люди, самостоятельно принимающие решение, имеют право самостоятельно решать свои проблемы, не?
1. Отец. Съездите к нему, конечно, поговорите. Но если он откажется лечиться, скажите себе: "Я сделала всё, что смогла, но это его жизнь, и он вправе прожить её по своему усмотрению". И закройте для себя эту тему.
2. Сестра. Поддерживайте добрым словом, помогайте, по возможности, детскими вещами. На обиды и манипуляции не реагируйте.
3. Мама. Опять же: доброе слово, посильная помощь и не реагирование на обиды и манипуляции.
Это сложно, я понимаю. Вы отрастили себе огромное чувство долга. Но ведь Ваши родные САМИ выбрали себе такую жизнь, и Вы НИ В ЧЁМ ПЕРЕД НИМИ НЕ ВИНОВАТЫ. Поэтому учитесь абстрагироваться. Неприятные разговоры сразу сворачивайте. Да, где-то надо проявить и жёсткость....
дело не в долге, а в страхе всех потерять и не справится с чувством вины, если кто-то и правда ласты склеит или серьезно заболеет
ну вот и посоветуйте автору как справится с чувствами после смерти или ухудшения сильного состония отца, если она завтра прсто не поедит туда
Автору никто кроме нее самой помочь не сможет. Вот только если она услышит от сотни человек, что должна тянуть ярмо вины на себе, то она еще больше утвердится в этом. А вот если услышит, что не все маются такой дурью как навешивание на себя проблем родственников (которые сами не хотят свои проблемы решать), то может задуматься, а стоит ли ей продолжать это неблагодарное занятие.
это все есть в первом посте :) мне просто странно, когда люди читают книгу, а видят фигу :)
вчера я так же рьяно принимала участие в топе "кто здесь поступил нехорошо?" (635) 09 Июль :) смысла бегать по всем топам, вставляя свои пять копеек и не участвовать в дискуссии не вижу
Все три варианта - всем родственникам сказать, что вас НЕТ, все, улетели на Марс. Сменить номер телефона и никому его не давать.
Встаете завтра с утра и начинаете грузить всех своими проблемами. Пусть знают, что у вас их не меньше, чем у них. Да, у них щи жидковаты, у вас - бриллианты мелковаты, но вы все в заботах по поиску более крупных, вам не до их щей. :-)
Перестаньте жить чужими проблемами. И помните: помогают тем, кто в трудной ситуации борется и кому помощь нужна.
Отцу сказать, что если он ожидает помощи,то пусть ведет себя соответственно : лечится и выполняет все рекомендации. Не хочет, пусть живет, как хочет - его право. Ему не нужна ваша помощь.
Сестру с ее закидонами оставить в покое. У нее нет вообще никакой трудной ситуации. Это ее образ жизни, ей так нравится. Если будете еще и помогать, она еще пяток родит.
Автор, заставить человека лечиться невозможно, просто примите это как факт. Нужен будет уход, наймете человека.
Сестра.. Как она верующая связалась с таким мужем? Немного удивляет. Беременность кстати может закончиться печально после трех кесаревых... Но в любом случае это ее жизнь, абстрагируйтесь, может жестко прекратите общение временно. Мама.... Помогайте если есть возможность и морально и физически, НО в первую очередь думайте о себе и своей семье...
глубоко верующая и сожитель - несовместимые вещи. Т е предохраняться считает за грех- а сожительствовать - нет? ну-ну...
Вы не нянька- полюбите себя немного. Да,с отцом помочь- уговорить и проч надо- т к это отец. Мама и сестра пусть сами-сами- ну что поделать. Нет,не бросать их- но не жить их проблемами. Жизнь- Ваша. единственная. принадлежит Вам. Помогайте по мере сил- и помните,что на себя силы тоже нужны.
1. Отец - взрослый человек, лечиться или нет - его законный выбор. Когда уход понадобится, тогда и будете думать.
2. У сестры однозначные показания для перевязки труб - несколько кесаревых при плохом шве. Нужно ее и маму убедить в этом, пусть с духовником посоветуется, что ли.
3. Что не так с мамой? Покивать и жить дальше.
Ваша родня взрослые люди и сами выбрали свою жизнь. А вы как ребенок оборачиваетесь на них. Займитесь своими делами.
Не можете изменить ситуацию, меняйте к ней отношение.
Вам нужно себя поберечь, а то так либо до инфаркта, либо до инсульта допрыгаетесь, не дай Бог!!!
займитесь мужем и детьми, остальные сами разберутся.
Знаете почему вам плохо? Потому, что вечно пытаетесь решать чужие проблемы, а это по-определению невозможно, к сожалению:( И, как всякая непродуктивная деятельность, очень выматывает.
Вы все равно "плохая богатая буржуйка", признайте сей факт, выдохните и пошлите всех на хрен:)
Один раз скажите всем все открытым текстом и смените номер.
1. С отцом вы готовы, например, поучаствовать в оплате сиделки.
2. Сестре посоветуйте искать помощи у самца-производителя.
3. С мамой готовы обсудить погоду и другие приятные вещи. Только пошли наезды и попытка вас прогнуть под непутевую сестру, говорите что вы за ее выбор не в ответе, на ор кладите трубку.
Вы считаете автора настолько тупой, чот ей нужно озвучивать таке простые варианты решения проблемы? Ее ситуация осложняется тем, что ей нужно убрать из жизни всех, кого она считает семьей. Был бы это кто-то одие, еще куда ни шло, а так ...
Если автор озвучит вслух то, что предложили выше, все проблемы отпадут. Потому что это вызовет такое негодование у родственников, что все случится само собой. Поднимется такая вонь, что ничего другого автору не останется))), как послать и забыть. Ваш сарказм не очень к месту, человек, который заводит подобный топ, обычно не говорит ничего подобного родне, терпит до последнего и даже позже, и только жалуется здесь и мужу.
Она не говорит, потому что знает к чему это приведет и не готова всех потерять, а не потому что не знает что сказать.
Как можно потерять то, чего нет? Не готова автор признать, что родительской стороной она слита по факту.
по факту все всегда думают о себе в первую очередь, и пока автор считает что ей самой может быть хуже от разрыва и его последствий
Отец взрослый человек, это его жизнь и его ответственность. Он в здравом уме, как я понимаю.
Надо признать за другими право жить так, как они хотят. Но и разгребать последствия неизбежные также самим. Можно поговорить съездить, но это собственно все что можно сделать. Вменяемого человека нельзя принудить лечиться. Можно обеспечить уход и прочее в случае необходимости.
я так понимаю, что автор как раз в ужасе от мысли, что отец сляжет и нужно будет ухаживать
Да не надо никого убирать, надо перестать решать не свои проблемы. Просто перестать и все.
Умыть руки. А игнор - он чтоб гавном не закидали необходим.
Постепенно люди поймут, что положение звезд поменялось и начнут использовать свои головы и поднимать собственные попы.
Но и жить за него она не может, а со страхом можно работать. Это не ее вина и не ее ответственность.
К психологу можно сходить.
Может отец как увидит, что вокруг него перестали плясать, сам за ум возьмется.
И в этом нет вины автора. И это не ее ответственность. Не хочет - его право. Это страшно звучит, я понимаю. Но это его ПРАВО и надо бы начать его уважать. И выбор сестры и мамы - их право и ответственность.
Автору стоит себе говорить почаще, что она уважает их свободу личности.
согласна, но автор и сама все понимает, но боится что сама себя со свету сживет что не сделала все что могла
Поговорить с отцом можно, собственно что тут еще сделаешь?
Сестру не худо бы спросить куда она планирует девать детей, если с ней ни дай боже, что-то случится в родах... Предупредить честно, что ресурсов на взращивание ее потомства у автора нет, маму тоже предупредить о том же. Для закрепления эффекта помогать прекратить прямо сейчас.
Хватит уже вестись на ее бред про религию, хороша религия, когда детей можно вне брака плодить:(
Автор, в первую очередь раз и навсегда перестаньте озвучивать кому либо как ему жить. Предлагайте ту помощь, которую можете оказать, и твердите как попка что больше ничем помочь не можете. В случае с отцом вы все равно не справитесь, к сожалению, тут вы практически бессильны.
Какой-то комплекс Матери Tерезы. Ну ей-то простительно, монашка, чай :-). У вас тоже нет личной жизни? Или же она настолько неудачна, что вы ищите себе вот так хоть какой-то реализации?
Была бы она удовлетворена отношениями в своей семье, не лезла бы в эту грязь.
…А вы, похоже автор, да? ;-)
Да ладно отрицать, вы слишком рьяно принимаете участие в топике и слишком осведомлены для постороннего прохожего.
Разговор окончен, вам дали все нужные советы и теперь только ваше решение продолжать маяться херней по улаживанию проблем родственников, или жить нормальной жизнью.
Вот и надо заниматься проблемами СВОЕЙ семьи, иначе скоро этой семьи попросту не будет.
Присоединюсь к хору всеобщего недоумения: НАФИГА?? ? Займитесь лучше своей позитивной семьей, а не тратьте силы и остатки самооценки на негатив.
Автор, Вы пишете как про меня! Было то же самое. Мама пила и заработала себе болезнь. Ничего и никого не слушала. Мы ее лечили, а она не выполняла рекомендации врачей, не пила лекарства. В итоге ее уже нет. Взяла кредиты в свое время, которые я платила, хотя и даже не знаю, на что они ушли.Я воспитана так же как и Вы. Вырастила в себе ОГРОМНОЕ чувство долга, которое меня сопровождало до самой маминой смерти. Платить кредиты, решать все ее проблемы и не видеть даже шага навстречу. У меня семья, муж и ребенок. Когда мама заболела, ребенок был грудной, но я готова была бросить всех и вся, выпрыгнуть и мчаться ей на помощь, лишь бы ее спасти. Но, к счастью, у меня есть еще брат и сестра, они помогали. Но не решали мамины проблемы как я. Стала из-за маминых кредитов ругаться с мужем, скрывала, что плачу, но платила, иначе боялась, что за долги отберут родительский дом... Сейчас, когда мамы нет, я решаю только свои проблемы и живу только для своей семьи. Но мамы нет..... Отношения были сложными в последние полтора года, когда она болела, потому как она нас не слушала и не слышала вообще. И сейчас, уже прошло время, но меня мучают мысли, ЧТО можно было для нее еще сделать? И моя дурная голова не хочет понять и принять, что мама была ВЗРОСЛЫЙ человек, который сам принимает решения и распоряжается своей жизнью. Автор, нужно Вам что-то пересмотреть в своей голове, не принимайте так как я все близко к сердцу, занимайтесь своей семьей. А родные Ваши как поймут, что рабочая лошадка им не служит, что-то поменяют в своей жизни возможно сами. Но возможно и нет.
Для начала освещение событий перенесите с утра на вечер. Зачем вы себе портите утро и весь день? Вот четко обьясните, не могу утром и днем, много дел, не успеваю. А вечером наливаете себе бокал вина, включаете телевизор и слушаете их события. Вино и телек сгладят остроту, вы сможете не принимать это так близко к сердцу. Уйдет ваша вовлеченность в процесс и они чуть больше о себе думать начнут. Игра в жертву хороша только когда есть защитник. Без этого смысл игры теряется. Попробуйте выйти из этой игры эмоционально. Вам будет тяжело поначалу ибо вы тоже питаетесь эмоциями от этой игры.
Для начала перестаньте на себе всех тащить!!! Вы всего лишь женщина! И не надо воспринимать проблемы других -как свои!!! Относитесь проще. И потихоньку прекращайте выслушивать всё подряд, начинайте делиться СВОИМИ проблемами, и от вас сразу отстанут. А то вы молчите, и все думают что у вас все хорошо, поэтому вы всем обязаны.