Как порвать ,наконец,пуповину с матерью?
Вот в чем вопрос.., мне 36 лет-не девочка уже, 2 детей , почему до сих пор мамино мнение мне так важно,так все близко к сердцу принимаю,и если что случается-позвонить хочу именно ей в первую очередь ?
А мне вот 39 и тоже самое. Правда звоню первым мужу. Но мнение мамы очень важно, хочется чтобы все поступки она одобряла. Мама у меня женщина достаточно авторитарная, но очень умная. Она и раньше особенно не давила, а с возрастом тем более. Стала осознавать, что я тоже взрослая женщина и мать детей. Вообще-то иногда тоже хочу разорвать эту зависимость, но потом понимаю, что советы и забота мамы мне делают только лучше, но она у меня без капли маразма.
Зачем рвать то? Если у вас гармоничные отношения с матерью, то это прекрасно.
Моя свекровь обижается, что сын не каждую неделю даже позвонит, а я с мамой по телефону утренний кофе пью нередко, и вечером тоже созваниваемся, и видимся чаще чем сверковь с сыном своим*мужем моми.
Нет, не гармоничные( , сегодня меня так приложила мама-до сих пор руки трясутся.., я думала у меня есть тыл , семья -мама всегда этим бравировала,что слава богу у нас все ок ( я в разводе ) .что меня есть кому поддержать если что
А получилось-удар в спину
Что за удар? За что?
А то столкнулась с ситуацией, что тыл для всех разное понятие.
я, как разведенная женщина, теперь должна жить только детьми, а я смею ехать на неделю в отпуск одна, совести у меня нет , как же так можно? она вот ,как мы с братом родились, ни разу никуда не вышла без детей, а я...
только вот в детстве я либо жила на даче с бабушкой ,а постарше по три смены в лагере-родители появлялись раз в месяц (род день)
мама кричит-ну и что.что ты была с бабушкой на даче-а я каждую пятницу к вам на электричке!
-только вот у папы была служебная волга,и на электричке они за 6 лет приехали несколько раз всего
Зачем она так? забыла,как было на самом деле?
Я забросила детей и прикрываюсь своей работой-ну так я одна работаю,бывший муж не утруждается..
я всегда была завистливой неблагодарной сволочью,которой все должны и обязаны..
а я последние три года так старалась баловать маму, в европу (ее голубая мечта) вывозила за свой счет и на море и погулять ....
заберет ребенка на дачу на неделю-звоню каждый день,одно нытье и претензии-ребенок такой сякой ,толстый! (девочка весит 25 кг при росте 135) , лишь бы никто не трогал, лишь бы дали семечек и сериал включили..
на дачу ребенка забирать не прошу-бабушка сама изъявляет желание ..
и я должна запомнить-родила-твоя жизнь кончилась-развелась-вообще залезь под плинтус-ты в неоплатном долгу перед детьми
Ну как-цу дать по воспитанию, дети заброшенные, неразвитые, младшей вообще грозит коррекционный класс-у нее логопроблемы , над ней смеяться будут! позор позор!
то.что ребенок ходит к логопеду и под наблюдением садовского специалиста-бабушке не важно, она лучше знает,а если специалисты не видят криминала=хреновые специалисты
диагнозы от бабушки также выставлены старшей и племяннику
претензии-как могу в отпуск ехать ? ах устаю! про детей нужно думать!
Учитесь быть взрослой и разруливать общение с мамой как взрослая. Вы же строите отношения по приниципу ребенок-взрослый.
я могу не общаться, тогда заламывания рук-ой ты лишила меня внуков
я живу в своей квартире,я зарабатываю сама, я никак от нее не завишу...но это же мама...вот от чего меня рвет на куски , за что она так
Почему не можете? Вы же уверены что поступаете правильно? Вот в этом и отличается взрослый от ребенка, взрослый сам знает как ему поступать, и прервет нежелательную оценку его действий:"да, да, но я сама разберусь как мне жить".
Я очень люблю свою маму и она любит меня. Она очень важна для меня и ее мнение . Когда мы приезжаем в гости к родителям, мы с мамой иногда говорим до 2 часов ночи. Тем не менее мне пришлось проделать и отказ от общения и прерывание разговора 5 лет назад. Нужно было изменить формат отношений.
Этому не учат. Включайте голову. Накрайняк обратитесь к психотерапевту, если найдете хорошего, это их область.
Вас трогают эти заявления? Объясните маме, что вам и так трудно, что она делает больно. Не помогло, прервите отношения, посмотрите что будет, не звоните, не приезжайте.
Трогают..почему? потому что про мое детство-неправда
мама работала,приходила вечером и орала.что ее все достали-мы(дети) , бабушка.. потом приходил папа-и она с ним оралась с порога ..., где и когда она со мной сидела-я не помню, как и брат
у меня не было бы претензий-все так жили...ну многие..но теперь она утверждает,что она рвалась ради детей..
меня ни разу не обняли не поцеловали в детстве , зато высмеивать меня и оскорблять -это мама первая была ..и есть....
Приезжают ее подруги в гости,мама им-ой так устаю,так устаю-трое внуков... эээээ..ну по факту трое-да. но двое внуков-мои дети, мы бываем у мамы раз в месяц от силы, я всегда прихожу с детьми, на бабушку не вешаю-если были случаи,что срочно надо уйти , то детей на себя брала жена брата,которая живет с моими родителями
племянник,который с бабушкой живет в одной квартире-утром сад-вечером мама папа, или вторая бабушка в соседнем доме, никак не моя мама.....у нее сериалы
но как подруги на порог-ой я так устаю трое внуков....
Вот и странно почему ее мнение вам важно, вы вроде осознаете ее недостатки, уважаете ее? Вам нужно дать ей понять, что ее поведение вас обижает. Показали ей это и она продолжает, постарайтесь не общаться, дрессируйте ее, как она вас.
А что она говорит, так это старость, многие с приходом старости свои прошлые поступки начинают превозносить. Тут нужно вовремя расставить приоритеты. Показать всем, что вы взрослая и можете обойтись без нравоучений.
При нашей экологической и экономической обстановке не удивительно. Да и понятно, после климакса все идет наперекосяк. Время для женщины трудное. Не сдавайтесь, последовательно давайте ей понять, что с вами нужно считаться. Нет, отлучайте от себя. Иначе не будете счастливы. Поверьте, получится. Сказала по телефону не то, раз до свиданья мама., трубку положили. Сказала не то в беседе, встали ушли, собрались уехали. Все это переоценка в семье, вы строите отношения по другому. Иначе так и останетесь козлом отпущения.
То есть вы с мужем вообще вдвоем никуда не выезжаете, только с детьми?
А сколько детям?
Автор, держитесь, мы рождаемся, живем и умираем в одиночестве.
Я очень люблю свою маму и мужа, но убедилась, что зависимость в которую попадает женщина родившая детей, все таки плохо действует на окружающих. Был момент, я при том, что муж был со мной и мама помогала,чувствовала, что я одна, никто мне не поможет. Короче сильно прочувствовала этот момент. Трудно объяснить, но в этой жизни каждый сам за себя. Хитрите, манипулируйте, шантажируйте, но не падайте духом. Стройте себе крепость в другом месте.
Это не пуповина. Пуповина - это когда она ваш основной ресурс. А вы - неотъемлемая ее часть.
ну и что? это нормально. Кто еще вас так знает как ни мать? звоните и рассказывайте ей что хотите, это хорошо
Так это хорошо, что есть человек, с которым можно посоветоваться, тем более мать.
Я так понимаю, живете раздельно? А общаетесь как? По телефону? Ну так прерывайте ее поток. "Мамочка, как дела?- так елейно, приторно-весело, - как день провела?" "Нет-нет, мы об этом говорить не будем, зачем портить друг-другу настроение? Давай, лучше, расскажу, как... Нет, мама, я не хочу об этом говорить. Нет. Ты не слышишь? Тогда прощаемся. Позвони мне, пожалуйста, когда у тебя появятся более интересные темы для разговора. Пока." Вешаем трубку СРАЗУ после своих слов "Пока", не дожидаясь ответной реакции. Перезвонила? "Алё, мамуль, как дела? Ты уже придумала, о чем мы побеседуем? Может, о Новосибирском Тайгензере? Нет, ты опять за свое? Ну, тогда до завтра, пока!" Трубку ХЛОП, больше сегодня к телефону не подходим. Купите аппарат с определителем.
Если она заводит пластинку при личной встрече, можно действовать так же:"Нет-нет, мамочка, не надо, а то поссоримся. Давай о рассаде. Ты что будешь возле сарая сажать? Цветочки?... Мама, не надо. Не надо, мама. мама, расскажи о сериале. мама, пойдем на выставку змей? Ау, маман, ты слышишь вообще меня? Мне не интересно говорить о ..., давай поговорим о..."
Главное- самой не заводиться. И не относиться к ее словам серьезно. "Собака лает, ветер носит". Вы когда-нибудь были несогласны с радио? Прям возмущены тем, что оно говорит? Но злиться же на радио глупо? Оно болтает, ветер дууует)))
А по поводу ее "Я вам все... я к вам на электричке..." Это у многих наших мам такая форма амнезии. Мне моя тоже поет, как она ночей не спала, недоедала, ноги сбивала... По факту- в детсад первую приводили, последнюю забирали, уже ночь, воспиталка злится... мама в школе работала, ГДЕ ее носило до ночи?? Потом лагерь, продленка, ключ на шее, заболела- к бабушке... ГДЕ она перетрудилась?))) Однако жеж... Ну, старенькая)) Ну, память "того")) Простим ей. Мы ж такими не будем, правда?))
ПОпробовать "гомеопатию" - то есть лечение подобного подоюным. То есть если так важно мнение мамы и Вы звоните, чтоы его узнать...так, теперь собрались и внимательно слушаем - СЛУШАТЬ, ЧТО ОНА СКАЖЕТ И ДОПУСКАТЬ, ЧТО А МОЖЕТ ОНА ПРАВА (хотя бы в чем-то). Дада, Вы не ослышались.
Ой, автор нас таких тут много, привязанность эта потому что мы матерей наших любим, несмотря на их "тараканы".
Я звоню 1 раз по выходным и один раз в будни быстро в пути с работы до дома. У меня папа и дед черезвычайно больны, мне надо знать что и как.
Я о своих проектах не говорю, говорю только тогда, когда уже все решено и завершено. Не надо говорить: ой, я вот думаю, куда б нам на каникулы поехать, а надо: мы будет отстутствовать с такого по такое число, так как поедем туда-то. В свою очередь, можно советоваться свободно по вопросам совершенно нейтральным: цвет торшера, декорирование помещение, растениеводство и прочее.
Спрашиваю как -то у мамы: ну мам, чего ты так хочешь нашу жизнь организовать, у тебя самой дел непочатый край. Она мне в ответ, ну ты понимаешь, это ж так неинтересно :)
Автор, мама ваша, вы меня ради Бога простите, очень не промах женщина. Весь манипулятивный набор у неё в ходу, начиная с вашего детства ). В том числе и за счет этого и выработалась такая ваша зависимость. Скорее всего, когда вы были маленькой мама не старалась это делать, а вот сейчас намеренно манипулирует вами и знает ваши слабые места, к примеру, детки.
Вы -молодец, что поняли, что вы девочка взрослая и вольны поступать так как вам хочется, поняли ведь, да? И приняли решение изменить такие отношения..? Считай, полдела уже сделано.
Теперь дело за малым. Нужно это донести до мамы.
1. Когда вам хочется что-то рассказать своей маме, вы делаете это, но когда она начинает комментировать и давать советы, о которых ВЫ не спрашивали, Вы говорите: "Мама, дорогая, МНЕ НЕ нравится , мне обидно слышать, мне больно слышать и тд, то как ты со мной сейчас разговариваешь. Поэтому, извини, но поговорим об этом потом". Все это вы говорите спокойно (даже если после разговора будут трястись ручки) и без истерик. И так каждый раз.
2. Когда ВАм звонит мама и ВАМ неудобно разговаривать, ВЫ ей говорите об этом прямо, но очень вежливо : "Мама, дорогая, МНЕ сейчас говорить неудобно. Я по возможности тебе перезвоню". Далее, если вы хотите -перезваниваете, не хотите-не перезваниваете. (Так научитесь чувствовать и уважать СВОИ решения).
3. Первые два пункта говорят о том, что ВЫ будете вести себя как взрослая женщина, то есть взрослеете, а что это значит:
- Брать ответственность на себя, не бояться этого. Потому что после подобных разговоров с мамой, мама, скорее всего , первое время будет сильно обижаться и пытаться выяснить, что случилось. ВЫ ничего не выясняете, в крайнем случае, можете сказать, что таки-да, вы сказали о том, что чувствовали. Обратите внимание, говорите только о СВОИХ чувствах, без указания на чувства других.
- СВОИ проблемы решаете самостоятельно.
- НЕ спрашиваете советов без большой необходимости.
- Рассчитываете только на себя.
Я принимаю тапки, что все мною написанное легко сказать, но трудно сделать, однако, вы ведь хотите стать взрослой женщиной. Тихонечко добавлю, это все потом очень положительно отразится и на ваших дальнейших взаимоотношениях с мужчинами).
Я вам желаю удачи!
Спасибо! Всем высказавшимся ,и Вам в особенности
Да,я уже наметила план действий,и он очень схож с Вашим
У нас еще как было не один год : я не могу забирать детей из сада школы вовремя,так как работаю до 18, и больничные детские сильно не приветствуются. Как-то надо решать вопрос,мой выбор-няня,ничем друг другу не обязаны: выполнила услугу,получила деньги-все свободны. Мама начинает истерить и заламывать руки " няньку! при родной то бабке! , ок - добро пожаловать бабка,в няньки , в итоге мама с оханиями и аханиями забирает детей несколько раз , у меня дома зачем -то готовит еду (у меня вечно нечего есть по ее мнению и детей я морю голодом), так как еда-это суп потом макароны с котлетами и потом чай с булками, наш вариант-мясо с салатом и тп ее не устраивает ( это не еда)..еда должна быть жирная и ее должно быть много .
Через три дня мама причитает,как она устает, при этом гулять она с детьми не может-боится не уследит, заниматься с ними не может-они ее не слушают, она может только готовить еду упорно,и охая лежать на диване перед тв,или как вариант-комп с пасьянсом.
Я велась на это неоднократно,на эти заламывания рук -какая няня,когда есть я? .Правда в основном причитания носили теоретический характер-как только доходило до того,что завтра надо прийти посидеть с детьми, у мамы дела/массаж/врач, и вообще она свое отсидела с детьми своими (правда с нами сидели бабушки, но это уже мелочи)),
Сижу и злюсь на себя-что же я так долго велась на ее обещания, няня-это же так просто
На себя не злитесь. Каждую минуту своей жизни, мы делаем выбор в соответствии с нашими знаниями, умениями, потребностями, но ЭТО уже прошло, поэтому в следующую минуту вы можете сделать иначе уже в соответствии с новыми знаниями и прочее.
Шаг за шаг, день за днем, неделя за неделю и ВАМ удастся перевести маму в режим удобный для ВАС, главное, ваш настрой.
О! Вы написали очень Важную мысль! "Каждую минуту мы делаем свой выбор" (с)
Как делать выбор, чтобы не было больно внутри?!
Ага, все те же и все там же :)
"...Как делать выбор, чтобы не было больно внутри?!..."
Если каждый раз в результате выбора, вы получаете не удовлетворяющий вас результат, то пришел момент задуматься - что-то делаете ни так.
Первый шаг, для того чтобы это понять, вы делаете - приходите читать Еву. Здесь много чернухи, конечно, но и полезного тоже много.
Второе. Работа над собой! Другого пока не придумано. Начнете слышать, чувствовать, понимать, любить, ценить, уважаться себя и решения (выбор) будут те, которые не будут делать больно. А если и будут, то кратковременно и без застревания в этом.
В помощь вам могу предложить следующее - в топе "Мизогины", в самом начале нового топа, девочки всегда прикрепляют ссылки на книги и фильмы, очень вам рекомендую.Читайте, вникайте, задавайте вопросы.
PS. Не очень поняла -".... Ага, все те же и все там же....".
Думается мне, что проблема в иной плоскости. Сформулировать "название" или определение этой плоскости сама тоже не могу. Однако, понимаю "о чем говорит" Автор. Скорее всего Автор говорит в первую очередь о СВОЕЙ болезненной реакции, о СВОИХ переживаниях после комментариев мамы. То есть Автор с одной стороны в состоянии "взрослая" (самостоятельная и независимая организация жизни), с другой стороны "ребенок" в ожидании одобрения или поддержки (моральной) или разделения ее успехов/волнений.
Могу подсказать, куда копать из состояния "ребенок". Это путь в сторону "Искать и найти опору в себе" (ага, психологический термин). По логике, эта "внутренняя опора и даст внутреннее спокойствие" от "правильности свои действий". Т.е. автор не будет заводится внутренних споров с мнением мамы, что логопед плохой, или мясо с овощами вредно.
То есть ПОВЕДЕНИЕ (слова) мамы уже будут идти мимо в режиме радио, как тут написали.
Другое дело, что Автору (как и мне) БОЛЬНО от такого ОТНОШЕНИЯ мамы (в моем случае, мамы уже нет, есть сестра, тоже отжигает). То есть, "взрослая" Автор глобально понимает, что мама "не права". Не права ни по сути, ни по форме. "Взрослая" автор оставляет того же логопеда, меню в виде мяса с овощами, и даже едет в отпуск. Несмотря на мнение мамы, оставляет Решения, которые считает Правильными.
Однако, Автору - БОЛЬНО. Вопрос: "ПОЧЕМУ"...
PS: только недавно поняла эту тему "про больно", обдумываю несколько недель уже - не пойму "куда копать" :) Может Уважаемый форум подскажет!
не углубляйтесь сильно в психологию. психология очень поверхностна. почему от неприятных действий мамы больно?? а должно быть не больно? мама - один из самых близких людей на свете у кажого человека. возможно по жизни больше не будет таких близких людей. мама была с нами бок о бок обычно не менее лет двадцати. она нас учила всему, через призму ее знаний, умений, пороков и добродетелей мы начали узнавать этот мир, мы полностью и очень долго от нее зависели. и даже когда стали взрослыми и самостоятельными, все равно есть огромный пересекающийся с ней кусок жизни, начиная с родственников и знакомых, места жительства, учеб-работ-друзей, она лучше всех знает факты нашей жизни, слабые места и позорные моменты.
и если у нас с этим человеком не складываются отношения и взаимопонимание, то почему это должно быть легко? а легко разводиться с мужьями к примеру? легко расходиться с друзьями, легко переживать проблемы на работе? не надо в своих ранах бескоречно ковыряться, не надо расчесывать и сдирать болячки. вот уж на вопросы почему - точно не надо пытаться отвечать. не тот случай. это такой сложившийся факт, и его надо принять, и действовать исходя из него.
Больно, потому что разногласия с родным и близким человеком, это естественно , больно, потому что хочется, чтобы было по семейному хорошо, с любовью.
Автор, вот мне хочется задать вам вопрос. Вы в своем посте написали много "псих.терминов", чувствуется, вы в теме. А вот из того, что прочли, какие рекомендации лично вам показались дельными и какие вы начали воплощать в жизнь? Ну, есстно, кроме копания в литературе и потом в себе.
1) "Больно, потому что хочется, чтобы было по семейному хорошо, с любовью". Ага, это "оно". А если процесс идет "не по семейному", то взрослая тетя должна бы абстрагироваться от чувств и ожиданий любви и действовать разумом, как в случае Автора темки "продолжать готовить мясо с овощами, ехать в отпуск". "Мы" так и действуем, а вот иррациональное чувство боли, порой физической, когда что-то сжимается в груди остается. Вот на это ищу "дорожки выхода" :)
2) Про копание в литературе, а потом в себе. Вы знаете, я шла от обратного. Пыталась копаться в себе (потому что "делая все правильно, "что-то было неправильным концептуальным", от этого вся жизнь была "неправильной"). Чтобы было вам понятно, мужа потеряла много лет назад, младенец, впахивание, няни, приятная внешность, загнанность, и взбивание-взбивание-взбивание-взбивание...с результатом выдохшихся сил физических и моральных, и с содержанием кувшина в виде воды, а не масла. Крысиные бега бесконечные. Результат далек от представляемого. А самое главное, отказ от тех истинных желаний, которые когда то и были частью мировидения (Мне всегда хотелось большую крепкую семью, трое детей, теплые дружеско-сексуальные отношения с мужем - главой семьи, дом у воды и леса, где-то в провинциальной местности, а рядом, не очень далеко кипит жизнь большого города :). Так вот, возвращаясь про "копание" :). Литература помогла начать возвращаться к понимаю, что нужно слушать и слышать себя. Что я не просто имею право на это, а что я ДОЛЖНА в первую очередь слышать себя. Должна делать что-то для себя. Честно говоря, у меня было наверное 3 встречи с психологом (хорошим), который и помог как-то развернуться в эту сторону, ибо упорствовала сильно в той картине жизни. в которой оказалась (другого не видела). И уже на этот "поворот", но еще и "разворот" начали ложится книги. Хотя честно говорю. что у меня идет все очень медленно :) Ну, тормоз я :)
3) Какие рекомендации показались дельными и что начали воплощать в жизнь.
Самая ценная рекомендация связана с установкой о... не поверите ... физкультуре и "психогигиене" :) Начинать нужно с организма. Когда в голове каша, когда моральных сил нет на адекватную широкую оценку, когда тем более сил нет на адекватные изменения...Нужно ничего не делать, а брать себя за шкирку и тащится в зал. И там в очень-очень раскачивающемся режиме начинать заниматься спортом (плавание, пилатес, йога, танцы, хождения всякие). То есть монотонно-рутинные занятия, которые не выбьют истощенную нервную систему. А спорт, это тоже нагрузка и на нервную систему. Тут коллапс. Избыточный спорт - рушит истощенную нервную систему. Достаточный спорт - укрепляет нервную систему. Долго изучала :) где эта грань.
Далее, СОН. Достаточный.
Далее, ОТКАЗ от чтения, телека, интернета, и даже игры в тетрис на телефоне. То есть блокирование дополнительной информации, которая догружает мозг. На работе инфо более чем достаточно. Далее, все. Блокируем.
Далее, ПРОГУЛКИ - регулярные, желательно подвижные. Хотя если тяжко, можно и на лавке посидеть. Прогулки по магазинам и между магазинами не считаются :)
Таким образом человек физически выходит из стресса и нервоза. Дышать начинает :) Наверное это и есть самое главное. И в начале пути, и потом.
Дальше, наверное тоже читать:) или работать с психологами (хорошими. конечно). Потому как человеку после стрессов, тем более длительных нужна перезагрузка. К перезагрузке нужно быть готовым :) Быстро этого делать нельзя (менять жизнь, я имею в виду), так как "напряжение" может быть достаточно сильным, что может шандарахнуть опять нервозами, тревогами, страхами и как следствие депрессиями и ты пы. То есть к перезагрузке (и далее к изменению жизни) нужно быть готовым :) По крайней мере мне :) Может у кого жизнь меняется от перестановки цветочных горшков по комнатам, а мне нужны большие хорошие изменения :) Поэтому учусь "найти опору в себе" :) И делать СЕГОДНЯ то, что мне хочется :) (не на примитивном уровне конечно). Учусь включать режим в любой ситуации: "МНЕ приятно/не приятно, нравится/не нравится". И отвергать неприятные варианты. Не испытывать при этом каких-либо угрызений. Например, познакомилась - хороший человек вроде. Слушаю себя: "МНЕ НЕ ПРИЯТНО что-то". В пень :) Пыталась умом держаться около человека, потом что-то вылезало. Короче переходить на режим чувств пытаюсь, а не разума :)
Оооо, столько много понаписала :) Надеюсь вы про это спрашивали :))) И сей опус пригодится кому-нибудь :)
Спасибо, я спрашивала именно про это. Мой вам респект за большую работу в направлении обретения Себя.
Вставлю свои 5 копеек, так как это касается моих ответов Автору топа.
Про абстрагирование речи не было "....взрослая тетя должна бы абстрагироваться от чувств и ожиданий любви и действовать разумом...", речь была о том, чтобы Автор не делала того, что ей доставляет дискомфорт, боль, то есть то, что ей не нравится. То есть речь была о чувствах, разум здесь ни при чем.
И добавлю немножко вам, с вашего разрешения. "....ОТКАЗ от чтения, телека, интернета, и даже игры в тетрис на телефоне..." - это, на мой взгляд, лишнее, потому чтение, тв и прочие удовольствия, это получение позитивной энергии, которая пополняют вашу энергию ).
Ну мне лично кажется, что вот как раз в подобного рода "ранящих" высказываниях есть конкретные проявления именно НЕЛЮБВИ и ЗАВИСТИ, поэтому и больно.
мне тоже 36, пуповину рвать не собираюсь, наоборот, стараюсь ее уплотнить.
маму свою люблю безумною лУбовью, причем стали с ней очень близки в период моего развода...я выговорилась, да что там- просто поговорила с ней...
в детстве у нас были отношения такие, что ребенок сыт/обут и хорошо) никогда особо со мной не беседовала, ничего мне особо в голову не вкладывала, упаси чего - про мальчиков секретничать....хотя знаю, она всегда любила меня, но как-то без удушающих объятий и горячих поцелуев, любила так, как ей позволял ее козерожий темперамент )))) не было слов :я горжусь тобой, или ты у меня лучше всех...
а потом чудо произошло..мы стали очень близки,я открылась, она открылась...и сейчас могу сказать, что она моя лучшая подружка, могу с ней поговорить обо всем, она молодец, никогда не лезет в душу, что расскажу- то и послушает...палку не перегибает, ничего не требует, мнение свое не навязывает, советов не дает...просто рядом, просто любит, просто моя самая горячо любимая мамочка.
