как простить?
В голове сумбур, но попробую в двух словах. Недавно узнала, что у мужа появилась фея, как он говорит-интима там нет, но мне от этого не легче:( По весне стала замечать, что ведет себя странновато, конечно же он не признался. Все началось вскрываться перед поездкой в отпуск, выяснилось , что куда пропадают его деньги, т.е. фактически все это время он живет исключительно за мои счет. Я зарабатываю больше его, но доходы у нас всегда были общие, он всегда приносил деньги, а тут я поимала себя на том, что их просто нет. Вскрылось все это прям перед отъездом в отпуск-нужны были дополнительные деньги, он сказал тогда, что помог другу, типа срочно. Тогда меня покоробило, что о нас с детьми он подумал в последнюю очередь. Но все интересное вылезло после. Кроче оказывается у него там дама,к оторой ну очень нужно было помочь-уж такая у нее сложная ситуация. Причем финансово помогать ей он продолжил и после отпуска, т.е. после нашего с ним разговора. Вобщем о ней он считает нужным заботиться, а мы видно так, мы и сами справимся. Был с ним серьезный разговор, сказал, что мы ему нужны и хочет остаться с нами. Я не знаю ЧТО мне делать....Видеть его сейчас не могу. И абсолютно не верю. Все время думаю о детях, КАК я все это им объясню? Они любят отца. Косяков у него было много, но другого плана. Но опять же, из=за того, что он думал только о себе любимом прежде всего.Мы сейчас живем в разных местах, из-за работы. Не могу его простить. Но как быть с детьми? Позавчера был серьезный разговор, просил прошения. А сегодня у него статус в вотсапе: просит прошения у тех, кого невольно обидел, кому подарил надежду. Это меня просто вывело из себя окончательно. Получается человек нагло врет в глаза и продолжает делать тоже самое. Устала:((
Прощать надо того, кто действительно раскаялся и больше не повторяет того, что причиняет боль близким.
Прощать лжеца - надо быть мазохисткой.
То, что дети любят отца - это понятно. Но это не обязывает вас не любить себя при этом. В конце концов если любовь у детей с отцом взаимная. то что бы вы ни решили - никто не помешает им с отцом регулярно видеться.
Если решите расстаться - детям можно сказать полуправду, но без лишних подробностей. Типа, мы решили, что с папой вместе жить больше не можем. но вам он остается папой, я буду рада, если вы подолжите общаться.
Вот и я чувствую себя мазохисткой:( И с другой стороны так обидно, верила же ему, 12 лет жизни псу под хвост... и за детей боюсь:((
Почему под хвост-то? Было же что-то хорошее у вас в эти 12 лет. Дети опять же что - лишние в вашей жизни? Они не стоили этих лет?
И ещё момент. Поставить вопрос о расставании - ещё не значит расстаться. Муж поступил по-скотски, но возможно он осознает этот скотинизм, когда поймёт, что по своей вине может потерять семью
Было конечно же. но просто теперь все мысли о том, что вероятно все эти годы мне просто врали, ему же было удобно с нами жить... Сложно мне это принять, для меня это предательство. Даже если бы он просто с кем то переспал-мне было бы проще. А тут кто -то кого он ставит выше нас, значит там ему важнее, а мы ничего не значим. Так стоит ли тогда
Вы совершенно правы, это предательство.
И на Вашем месте я бы поступила очень резко и прямолинейно. Потому что в такой ситуации как у Вас я бы не просто как предательство это восприняла, но и как то, что меня нехило так поимели. А имельцев я обычно шлю нах из своей жизни, причем еще на стадии поползновений на такое имение.
Но я - это я, у меня такой характер. Вас я не знаю, и не уверена, что Вы не будете потом жалеть о Вашей прямолинейности. И мужа Вашего я не знаю, может, он из тех, кто обжигается, но потом на всю жизнь запоминает полученные уроки, и в дальнейшем таких ошибок не делает.
В любом случае принимать решения сгоряча очень не рекомендую. Возьмите паузу на успокоиться и подумать, как жить дальше. В этот период наблюдайте за поведением мужа, если допускаете возобновление отношений.
Вот так же и я это восприняла.Об меня не только ноги вытерли, но и не хило поимели, так ему и сказала. Первое что я сделала-выгнала его, но он пришел к детям. Теперь вот он долбит меня рассказами про раскаянье, что ему никто кроме нас не нужен, а я не знаю что делать. Единственное, что меня держит -это дети. О том, что он запоминает уроки, я сомневаюсь. Да и не верю я в такое, считаю, что предавший раз сделает это еще раз как только подвернется удобный случай.
Да все дело в том, что мы сейчас территориально в разных местах, т.е. к детям он может только приехать, как он обычно приезжает на выходные. Объяснить, что папа не приедет сейчас временно можно. Но как объяснить, если он приедет и будет жить не дома? Наверно я запуталась:((
И главное , меня никто не понимает-он идеальный муж: не пьет, не бьет, работает не плохо, все по дому делает, с детьми занимается и т.д. и т.п., а я дура взбеленилась:(((
Ну, если кому-то нравится жить с кобелем - то это совершенно не означает, что вы тоже должны ноги о себя вытирать.
Детям объяснить как есть: мы с папой решили, что будем жить раздельно.
Говорят-это всего лишь проступок,можно и простить, вроде я как перегибаю. А мне кажется я права. Или действительно нет?
Так могут говорить либо те, кто втайне злорадствует над вами, либо те, кто в собственной семье никакого веса на фоне своего мужа не имеет.
Тем более, как тут правильно заметили, главное мужнино преступление даже не в измене, а в воровстве денег из семьи.
От тебя давно все мужики сбежали, дети подвержены террору неудовлетворенной матери. Чем ты учить можешь?
А ты бы хотела, чтоб я на твои быдляцкие выперды вежливо расшаркивалась?
Держи карман шире.
Может пригодится мой опыт.
Фраза "я зарабатываю больше его" наводит на мысль что типаж мужчины не самодостаточен, ему как воздух необходимо самоутверждение, да и кризис скорее всего возрастной.
Вникните в ситуацию, посмотрите на даму. Я вот сперва тоже офигела недосчитавшись полмилиона, а потом даже прониклась.
Мой, после встречи одноклассников (в родном "урюпинске"), оплатил лечение какой то однокласснице, маме с 3мя детьми. Она даже на встрече не была. А мой король ведь, богатый самый, раз и все проблемы разведу рукой.
Как мальчишка нашкодивший прятался от меня, зато в глазах одноклассников и односельчан прям бог.
Придурком себя до сих пор не считает и статус в сетях похожий вывесил типо как у вас
" прошения у тех, кого невольно обидел,...." ну он же вселенская справедливость, а я "сука меркантильная с детенышами"
Я бы, на самом деле, узнав ситуацию, и сама бы помогла, но не в таких масштабах конечно. Обидно и жалко только что за придурком за мужем, но это другое чем предатель, да и придурок не хронический, а кризисный, свой родной. Скорее всего у вас таже ситуация. Непохоже все это на фею.
Может все и так. Но тут дама -молодая и с виду довольно таки нагловатая особа, ничего сверхестественного в ее жизни не случилось, что бы ей вот запросто помогали чужие люди. Помощь старым друзьям, одноклассникам любого пола я бы еще поняла, за исключением конечно того, что сделал это тайком. Я не знаю, устала и даже думать не могу уже.
Ну если муж говорит что интима там нет, так нет:) Вы всегда такая наивная, со всеми или только настоль глупы с мужем?
Еще и деньги ваши на лю тратил. Еще и зарабатывали больше его, а деньги общие:) Откуда же такие дуры берутся? В каких краях вы обитаете?:)
Тут только время поможет Вам и его дальнейшее поведение, сейчас что-то решать бессмысленно, тем более говорить о прощении...Сейчас перестрадать и ждать...
А чего ждать? Следить за ним? Для меня унизительно... Да и мы территориально в разных местах, да и было бы желание.... Я не знаю чего ждать. Смогу ли я это переварить....
Вы сами не знаете чего хотите. то простить, то не хотите ждать, понятно, что у вас раздрай в душе... Просто сейчас принимать решение глупо. они будут на эмоциях. Это не значит, что Вы не можете набить ему морду или наоборот приголубить....Вы вправе делать то что чувствуете... А вот понять нужен ли он Вам или нет это наверное сложно на эмоциях...
Меньше всего я хочу его жалеть. Он постоянно теперь клянется в любви,прощит прощения. Наверно считает, что все может решиться прям сейчас. Я тоже наверн не знаю чего хочу...как минимум понять что человеком двигало что ли...ну не укладывается у меня все это в голове:(
Что двигало? Нууу, возможно ТАМ он мог показаться крутым, спасителем, мужчиной... Может у Вас так сложилось, что Вы за мужика? Я его не оправдываю, просто пытаюсь понять..
Что двигало? Удовольствие себе любимому. В семье с деньгами порядок, но заработал из не он. Заработать сам не тянет, а крутым быть хочется. Чтобы почувствовать себя великодушным и щедрым спасителем готов крысить деньги из семьи, готов замараться по уши, лишь бы словить восхищение на стороне. Предатель как есть. И даже не заметил, пока вы ему не объяснили. Эгоизм, инфантилизм и зажратость, вот причины. А умоляет и извиняется, потому что зашаталось под ним. Не верю в "исправление", это был момент истины. Жена вкалывает, он выносит. Чмо
Ну подождите с Вашис пощением хоть пару недель. Посмотрите, как он себя вести будет. А то сейчас простите, а через пару месяцев денежки опять уйдут налево.
вот меня это не просто удивило, а выбесило. Тем более, что речь о достаточно крупной сумме. я никогда не зацикливалась на деньгах-сама всегда могла заработать. Но тут вопрос даже не в самих деньгах , а в том, что он не задумываясь смог запросто оставить своих детей без финансовой поддержки, даже не спрося, что они будут есть... погано:((
видимо он знает, что вы на деньгах не зациклитесь, поэтому и решил, что ничего страшного не случится по принципу "пять минут позора и все", зато там красиво прорисовался. По факту он ваши ей отдал. Т.е. даже его фраза "я заработал, я распорядился так, как посчитал нужным" в вашей семье не имеет право на существование потому что вы зарабатываете не меньше его, а то и больше. Сл-но отдав тетке всю свою зп, живет и ест он дальше на ваши заработанные. Спросите, как он отреагирует, если вы классному мужику, у которого временно нет свободных денег , поможете материально на пару-тройку месяцев? Ну и возможно потом еще полгода будете поддерживать его морально и иногда материально? Секса мол никакого не будет, а просто, по человечески жалостливая вы. Иногда будете к нему (ну когда ваш муж дома и дите под присмотром), кататься к нему еду приготовить и прибраться, а потом поговорить и поддержать. Муж понять должен, он же тоже добрый и отзывчивый. А возможно и гордиться начать вами
Конечно он знает, мы живем уже 12 лет. Да, я тоже считаю, что он распорядился моими деньгами, т.е. я почеум то вдруг решила пожертвовать совсем не лишние мне деньги какои то чужой тетке. Зашибись расклад просто.Зарабатываю я вдвое больше, но достаются эти деньги мне так легко, как всем кажется и разбрасываться я ими не намерена, да в конце концов лучше детям нуждающимся помогу или старикам. А он говорит, что только после того как я сказала он понял как он поступил. Разве это не элементарно? Устала от этои ситуации. А дома дети ждут папу, когда на выходные приедет...
Он помог человеку, как он говорит, в трудной ситуации. я считаю это без отдачи. Он ж может, что уж там.
не-не.. Подождите :) Зачем вам входите в созданную им, но не нужную вам ситуацию? Просто спросите, когда дама вернет одолженную сумму? Мол позвони и поторопи ее. Неужели ваш муж сможет вам в глаза сказать, что он подарил какой-то бабе деньги? ))) Вы не должны допускать мысль о подарке в принципе. Сюр же какой-то. "Милый, а твоя несчастная когда планирует вернуть деньги-то в итоге?" В таком ключе :)
Теперь говорит,что будет возвращать как только найдет работу. Я считаю это = никогда. Меня вобще бесят даже не леньги,а сам факт
я понимаю, что именно вас вывело из себя. Меня бы, например, уже факт наличия бабы (не важно, платной или бесплатной) уже вывел бы из дзена. А если она еще и за деньги, отЪем их обратно, стал бы целью моей краткосрочной стратегии. Дело принципа ибо нех. Расписку пусть с нее возьмет. Блин, дальше у меня уже методы мамы Рудика из "Москва слезам не верит" просятся )))) Хотя... Чтоб уж наверняка усохло у дамы в сторону вашей семьи, может и не самые худшие методы....
Честно говоря совсем нет желания общать с бабой никаким образом. Вина тут, я считаю, исключительно его и отвечать должен он. Это у него жена и дети, а ей какая разница по большому счету.Он наплевал на свои близких, и , как он сейчас говорит, нужных ему людей. видно так были нужны выходит...
Честно говоря, совершенно не верится, что интима не было, раз уже до денег дошло. Может, конечно, он уже, так сказать, аванс выдал, а тут Вы ему кайф поломали.
Честно говоря, для меня важен не сам интим, а отношения. просто потрахушки -дело одно, а вот когда фею возводят в ранг и начинают о ней заботится-это совсем другое, это уже предательство. что он и сделал. а теперь убеждает меня, что мы для него на первом месте.
Отнимите все карточки банковские. И дебетные и кредитки. Выдавайте на обед 3 копейки. Я бы убила за вынос денег из семьи. Мне и на фею посрать...
У него карточка только его. Отнимать ее -даже не знаю. Из своих больше ничего не даю, совсем. Но все равно это меня не отпускает. По факту я подарила свои деньги чужои тетке, ну с какого перепугу...А он еще говорит, что просто помог человеку в трудной ситуации. Вопрос только : почему не мне помог то?
Требуйте, чтоб вкладывался в содержание детей - по его ответу узнаете, на каком вы для него месте.
Так не надо требовать-он и так обычно вкладывался. А сейчас прям бежит в припрыжку, все что надо и не надо тащит.
Это просто был такой период, когда у меня было очень много работы и повышение дохода и к тому же проблем навалилась куча-требующих финансового вложения. Часть дел я перекинула на него и у него в распоряжении несколько месяцев были большие суммы-я , честно говоря, запуталась в счетах, так как что то возвращали, что то опять проплачивали. ему доверяла. вот он и воспользовался. Но сесть и все сложить труда то не составило:(
Вот это и не могу. Ну не могу успокоиться-перестать наезжать. При детях молчу. Вобще стараюсь с ним не говорить, но он же трется прям рядом:((
Значит, находите себе дела подальше от него.
Его прощать вы не обязаны, но при детях показывать эмоции не стоит - дети не виноваты, что вы им в отцы кобеля выбрали.
Вот его карточку и отнимайте. Прям забирайте в свой кошелёк и меняйте пин-коды в банкомате. Инет обслуживание тоже отнимайте.
Пздц! Как вы только это стерпели. Приложите сковородой по морде перед отъёмом карт.
Сама не знаю как... В своих финансах я запуталась,сама виновата-у меня в них бардак, потому не сразу все всплыло.Да и доверяла я человеку.
а вы не спросили с хера ли он помог за ваш счет? вы то помогать кому либо в принципе не хотели..захотели б помочь -занялись б благотворительностью..умный блин.
Спросила..говорит не подумал что сделал. Так и сказала. Я вобще не считаю нужным помогать взрослым работоспрсобным людям. Говорит вернет,как ток нацдет работу. Но я не верю..
так вы скажите что вернуть то должен теперь ОН..ОН взял ВАШИ деньги и при этом нормально себя чувствовал, так вот теперь ОН пусть и возвращает..
обрезать все дотации и подать на алименты в браке, а то больно умный нашёлся.
конечно, вы ему нужны. Если вы его содержать не будете, то как он будет ту бабу содержать?
А насчет того, что там секса нет, небось, он той бабе говорит, что давно с женой не спит, типа, живет ради детей... гы...
вот Вы спрашиваете, как простить... а он прощение это просил, хоть??? Мой муж просил прощения, сказал, что ничего не было и быть не могло и не может. Сразу открыл для меня все свои данные: телефон, почты, банк. Я могла в истерике смотреть всё и всегда. В разуме такое унижение и в глову бы не пришло. Было или нет, для меня дело десятое. Я рыла и пасла полгода: ничего не нашла ни в прошлом ни в будущем, успокоилась, простила и живу с ним, как раньше.
Как недавно здесь написали, прощение надо самому прощающему. Возможно, автору на данном этапе выгоднее и комфортнее иметь этого чудака в качестве мужа. Тогда следует "простить", но руку держать на пульсе и свободы в финансах и во времени не давать.
А что же Вы тогда ему простили, раз ничего не было?
Это не просто любопытство, сама сейчас слежу за мужем и тоже вроде ничего не было, только мои подозрения.
Простила его за то, что поставил меня в такую некрасивую ситуацию. Его знакомая стала меня доставать, писать в соцсетях. Пришлось отбиваться от нее буквально всей семьей и даже с друзьями и коллегами, т.к. она всех привлекла. Вот такое было позорище.
А, понятно. Но Ваш то не при чем похоже. Дамо просто хотела видимо внимания от Вашего мужа. Сейчас таких полно...
У нас другое, просто странный контакт нашла в телефоне, хотя все объяснимо конечно, возможно произошло недоразумение. Переписок и всего прочего не было, но он ведь мог и удалить. Вот теперь пытаюсь контролировать.
У нас, да, был не странный, а реальный такой контакт. Я не совсем в курсе, что там было, но как только она мне написала, то я просмотрела все: почту, банковский счет, соцсети, телефон. Спалился только в телефоне: я нашла одну смс, и то только от нее. Она написала, что очень скучает. Я унизительно рыла полгода, но я сказала: "если ничего не было, и тебе нечего скрывать, я хочу видеть всё и в любое время". Он открыл мне всё, я смотрела распечатки за телефон за последние месяцы, выписку со счета - никаких левых трат, ничего. Он расплачивается в основном карточкой везде, налички не снимает. Через полгода я подумала, что всю жизнь я рыть и пасти не смогу. Я резко прекратила всё. Но трудность была еще в том, что всех коллег и друзей в соцсетях она оповестила об их романе. Я на все отвечала: "Я считаю, что ничего не было и другого знать не хочу" Я не стала никому объяснять, что я ничего "такого" не нашла, т.к. "доброжелателей" всяких навалом было вот такая позорная история.
Понятно. Спасибо что написали свою историю. Я все же остаюсь при мнении, что там именно дамо добивалась Вашего мужа, очень похоже по всему. И в соцсетях спецом написала, что бы вас рассорить. Таких "охотниц" сейчас много.
Я пока своего контролирую, установила его вайбер на свой комп. Но тоже пока там ничего подозрительного. Телефон тоже просматриваю, но стараюсь что бы он не знал об этом.
Вы верите в таких дам? Которые ни с того, ни с сего начинают домогаться женатого верного мужчину, с которым вообще ничего не было? Пишет ему "скучаю очень", а он ей только привет бросает на ходу и в столовке стул подвинул? Вот прямо безумица, которая позорится перед всеми друзьями и знакомыми, объявляет себя в романе и отношениях, а мужик и не знает? Как-то это смешно.
Я не просто верю, а конкретно видела таких дам. Да и не одну. Жизнь длинная, всякие встречались экземплярчики.
Если он слил деньги семьи даже без интима, то он цеденбал в кубе. Автору надо пообщаться с "товарищем, которому он помогал", чтобы точно прояснить ситуацию, а заодно напомнить о возврате. Сдаётся мне, для этого "товарища" будет открытие, что это были семейный деньги, а мужчинка зарабатывает меньше жены.
Честно говоря, не особенно помню этот момент. Что там мама Рудика сотворила? Вроде бы, просто отказалась от помощи, нет?
когда выяснилось, что героиня Алентовой, Катерина, не профессорская дочка, к тому же беременная от Рудика, его мама пришла в общагу (после звонка подруги Людмилы) "рубить концы" за сыночку и дать понять, чтобы не рассчитывали на него. Сообщила, что они сами живут в двушке и в ней нет места Катерине и ее ребенку. Там еще фраза была в адрес героини Муравьевой" А Вы, по-видимому, Людмила? Специалист по психиатрии, который временно работает на хлебозаводе?" ))))
Не, ну это разные вещи :). Одно дело мужа прищучить, а совсем другое - масику не дать повзрослеть...
Тон мамы Рудика и манера поведения :)) По той же схеме: "Милочка, это вам мой сердобольный муж вам помогает? Он не исправим! (( Вот каждый раз находится кто-то, кто злоупотребляет его характером! Но вы же взрослая и понимаете, что не можете пользоваться его добротой бесконечно? Нет, я конечно готова войти в вашу сложную ситуацию и не собираюсь давить на вас, . но если не сложно, напишите мне расписку в получении денег со схемой возврата. Дело в том, что ср-ва не совсем его. Но он настолько добр, что готов лишить своих детей долгожданного моря, если видит что кому-то сложнее "
Автор, очень вам сочувствую.
Перво-наперво, думайте сейчас только о себе. ВАМ некомфортно с ним? Трется рядом? Так и скажите ему - "Дорогой муж, МНЕ сейчас неприятно, когда ты рядом. МНЕ нужно время, чтобы все обдумать и прийти в себя. Поэтому прошу тебя, держи дистанцию". Вы сейчас в сильном эмоциональном напряжении, вы пережили и переживаете психическую травму, ВАМ нужно время и пространство, чтобы прийти в себя. Возьмите столько время сколько нужно ВАМ (хорошо, бы определить это время для себя, если получится, конечно. Полгода, год...). Ведь ваш муж, из ваших слов, всегда делает как он хочет, теперь ваша очередь пожить так как ВЫ хотите.
Более с мужем ничего не обсуждайте, пустое это дело, все равно выкрутится, а вы будете чувствовать это и дополнительно злиться, что он врет, вашей психике это сейчас совсем не нужно.
Согласна на тапки, но постарайтесь, сильно постарайтесь, хоть чуточку получать удовольствие - чтение, кино, прогулки спорт, макраме и тд и тд, не знаю ваших потребностей.
По поводу деток. Не нужно пока их ни во что вмешивать.
Я о всей души желаю вам успехов, удовольствий! Желаю, чтобы вы помнили, что вы обаятельная женщина, прекрасная мать, хороший специалист, вы многое умеете и знаете, вы знаете что вы хотите и как этого достигать!
Традиционный вопрос: квартира чья?
Вы имеет право подать на него алименты и в законном браке. Так что есть ли смысл разводиться -решать Вам.
Но, вот то, что был один разговор, потом крысятничество и второй разговор и помощь еще после всего этого наводит на плохие мысли.
Прощать именно сейчас -а оно ВАМ нужно?
И еще, не путайте свои чувства и чувства детей. Раз так любит детей, то и развод ему помехой не будет. Это ИХ отношения, не Ваши.
Думайте о своих потребностях, чего хочется Вам?
Сможете ли простить или Вам лучше потерпеть сейчас боль, но зато искать Мужчину, а не крысу.
Моя квартира. Первая мысль была подать на алименты, теперь уже не знаю. Я не знаю чего мне хочется, кажется уже ничего совсем...
При таком подходе, ИМХО!!!!, пусть живет отдельно пока у Вас эмоции не уляжутся. "Мне нужно время. Когда буду готова поговорить -скажу. Все. Разговор окончен".
Другой момент -отделять активы. И еще, третий момент -не забывайте о долгах пополам при совместном законном браке. Как бы он еще и кредитов не нахватался ради очередной феи. Кредитки сейчас по минимальным ставкам на раз -два в любом банке открываются. А этих банков ого-го. Потребительские кредиты тоже даются легко. При этом чудесным образом рядышком с ...-маркетами ломбарды за четверть цены новые товары принимают. При желании подгадить -такой финт ушами легко может реализоваться.
И, опять же, как бы Вам больно не было, не мешайте СВОИ чувства и чувства детей с Вашим мужем, их отцом. А "доброжелателям" -"я их отца не лишаю. Общаться, видеться, заботиться друг о друге не запрещаю и не препятствую."
А разводиться ли -решать, конечно же Вам.
Возможно, что обжегшись, он теперь каяться будет и Вам и детям выгоднее таки принять его назад.
Но, считайте меня кем угодно, но я бы теперь на Вашем месте с него требовала побольше материального вложения и часть своего заработка откладывала на тайный счет. Реализовать накопления легко. Но, зато не будете чувствовать себя оплачивающей потреблядство.
За алименты тоже не отпускайте мысли. Посчитайте, что выгоднее Вам. На пике недоверия легко можно и алименты получать без ущерба себе и детям, помимо дополнительных его вложений, так и разделить бюджеты. Тоже один из вариантов. С него -часть на быт, часть на алименты помимо официальных, часть за "аренду", то есть всю комуналку (дети то его). А там видно будет.
Но, повторюсь еще раз. ИМХО, пока Вам таки лучше пожить отдельно. Меньше на нервы капать будет. Легче потом принять решщение, а не сгоряча и в ущерб себе и детям. Доброходов в сад. Не им жить. Не им переживать.
Мы и так как бы живем отдельно, с работои так пока вышло, но он приезжал каждые выходные. Комуналка вся на нем, за обе квартиры. Я уже сказала ему, что бы деньги , что ей отдал вернул в начале августа-мне детей в школу собирать, лишние не будут, естественно это помимо его денег с зарплаты на содержание детей. Все остальное я не знаю. У меня сейчас все умерло, пустота осталась только:( Он клянется,что просто хотел помочь знакомой, ну не могу яв это поверить. Да и потом был же разговор, предупредила же, что если узнаю, что он продолжает распоряжаться деньгами без согласования, то мы расстанемся. Видно это его не пугало, раз продолжил. Значит там было важнее. Другой причины я просто не вижу.
Не знаю что делать. Все так унизительно:( Даже на алименты подавать-в тои конторе полно знакомых и в его компании тоже:((( Мне даже говорить кому то об это стыдно, как оплеванная :((
А он просит прощения и клянется, что все изменит.
Ахаха) Еще и квартира ваша? И деньги ваши? Немудрено что он держится за вас, точнее за удобства, которые вы даете ему. А гулять он может и при вас, запросто у него это получается, да еще и деньги свои тратит на гули, а на ваши живет, даже ваши частично тратит на лю. Вы правда идиотка что ли?Срочно разводитесь, не мешкая! Выставляйте этого ублюдка за дверь!
Девочки, спасибо всем , кто ответил.Давно не заходила-работы валом. Мыслей уже нет, даже злиться уже сил нет-какая то пустота. Что со всем этим делать так и не решила. Как то пусто и уже все равно что будет.
я не согласна с тем, что прощать можно только того, кто просит прощения. Это вы сама должна решить, жить ли с ним дальше, и если да, то как именно жить. Если жить, то копить в себе обиды ни к чему, это отравит вашу собственную жизнь, вы будете упиваться обидой и болью до тех пор, пока вообще ничего не останется, одни руины.
Я думаю, гораздо важнее поступки мужа. А слова - что слова? Можно хоть по пять раз в день каяться и прощения просить, и продолжать делать все как и раньше. Скажите ему, что вы от него ждете, а потом смотрите - выполняет свои обещания или нет.
По поводу денег - неприятно, конечно, но ваша вина, вероятно, отчасти в том, что вы всегда все делали сама и его о помощи не просили. Ну а раз не просили, то он нашел деньгам другое применение. Так попросите, пусть тратит деньги на детей и вас. И вообще, чем больше мужчина занят вашими делами, тем лучше для всех. Не надо вот этого "я все сама". Даже если можете.
Я просила и он прекрасно знает, что деньги мне с неба не сыпятся, пахать мне приходится. И не смотря на это, он это сделал.
Мне вот эти фразы очень нравятся: "у мужа появилась фея, как он говорит-интима там нет"))
Какая же это фея, если интима нет?)))
Я не знаю кому как, но по мне когда даму ставят на ступень выше семьи, то это гораздо хуже интима. может переспать они еще и не успели или успели, не в этом суть. А вот то, что он ее содержать стал, то, что думал прежде всего о ней, а не о семье-это вот жопа. Ну это мое мнение.
Вы себя как женщину уже не представляете. Сопоставление должно быть вы и та другая женщина, а не семья и женщина. Из двух женщин он выбрал ту. Почему? Может потому, что вы стали больше семьей, чем женщиной?
Кем бы автор ни стала, мужчина вынес деньги из семьи, не вкладываясь сам и живет на деньги жены. Никто его не заставлял становиться подлецом, всё сам)))
Ну удобно ему, чо уж там. Жена что угодно уже , квартира-кошелек, но не фея.
Так что вопрос в том, нужен ли такой муж, который готов только использовать, а фей ищет на стороне?
