Предательство или нет?
Есть семья: муж и жена. Жена беременная 21 нед. Подошло время 2 скрининга, и там говорят, что у ребенка пороки развития и нужно делать прерывание. Муж в это время находится у мамы в деревне за 50 км. от города. Жена звонит мужу и вся в слезах рассказывает про результаты УЗИ и просит приехать, но УВЫ.... видимо мужу мама важнее. Это предательство?
муж вообще отказался приезжать, сказал "мама важнее" и повесил трубку или отказался выехать вотпрямщаз, приехал на следующий день?
Трубку не повесил, но сказал, что приехать не может. На след. день нужно было идти к генетику, отказался, т.к. с мамой нужно было ехать к врачу ( у мамы перелом голени и муж с братом её перетаскивают через пороги). Жена пошла одна к генетику.
Вот отсюда и обиды. Как можно считать кого то более важным, а кого то менее? И мать и жена важны обе, каждая по своему.
Преждевременных не было, была ЗБ + 2 выкидыша + внематочная Б. Истерила, конечно, но не стала бы предателем мужа считать, если б он со сломанной маминой ногой возился.
Ну и не сравнивайте. Тут уже большой ребенок был. И не все такие пофигисты как вы.
Да что вы? Перед последним выкидышем я год лечилась у специалиста по невынашиванию, нервов и денег потратила - мама не горюй. И бац, выкидыш на 3-х месяцах почти. Истерила по полной, думала, что всё, детей не будет, у меня отрицательный РФ. При чем тут пофигизм? Если человек не может приехать - какое на фиг предательство? И я не считаю себя важнее других близких людей.
Не может и не хочет- это две большие разницы. Не увидела ни одной причины, по которой муж автора не смог бы приехать. Вот вообще ни одной.
А я вижу - у него мать ногу сломала. Спор бесполезный, я другой человек и тоже бы с мамой осталась, если б нужно было. Тем более, что он уже там был, а не уехал от жены.
Ну сломала- и что? ей круглосуточно он там нужен? Там еще брат есть. И между приемами у врачей 6 часов. А спор и правда бесполезный. Пока женщины будут позволять с собой так обращаться- мужики будут на них вот так плевать.
Привет ) Я все равно не считаю, что муж ее прям вот предал. Мужики вообще по-другому думают, если мы можем лететь на крыльях любви на край света, чтобы помочь любимому, то они - совсем нет (и не потому, что не любят). Тем более после 15-и лет совместной жизни. Я вообще не верю в любовь после столь долгого общения. Может в шоке был, может нажрался с горя, может жена-истеричка и он ее всерьез не воспринимает. Вобщем не предательство это. Он же приехал через день.
Я решила, как вы выражаетесь убить, правда на 14 неделях, но с 4 х недель каждую неделю на УЗИ ходила и 10 недель думала-аборт или нет. Очень тяжело, но поход к генетику без мужа не считала бы предательством. Даже не аборт ее муж пропустил, а просто поход к генетику. Решение и по телефону можно совместно принять. Если , что то мой муж работал и поход к генетику и на УЗИ я совершала в гордом одиночестве:). А вот на аборт он со мной поехал, время для принятия решений у нас с ним было и по вечерам достаточно.
Гм... ну это существенный штрих, необходимость тащить не ходячего больного.
Как их в больницах таскают? Щас каталки можно напрокат брать, можно вызвать службу транспортировки неходячего больного, можно вызвать медбратьев-мордоворотов из социальной службы.
Меня таскали, и деда моего таскали. Щас опишу в красках. Я, 2005 год, 6 недель на вытяжке в больнице после аварии, ходить только с костылями, на ногу наступать категорически нельзя, на дворе ноябрь, уже скользко. Дали инвалидное кресло, на котором можно выехать на крыльцо больницы. В кресло я села сама с помощью костылей, мужчины договорились с машиной скорой при больнице за деньги, чтоб меня довезли до дома. Погрузили брат и муж в машину скорой. На крыльцо дома на носилках втащили брат и муж, дальше я сама с костылями. В феврале 2006 мне нужно было ехать на снимок бедра, смотреть, что с переломом. За пять (или семь, сейчас уже не помню) тысяч вызвали платную коммерческую службу, которая на Скорой доставила меня туда и обратно, с погрузкой и разгрузкой.
Дед, 2010 год, упал дома, предположительно перелом шейки бедра, человеку 86 лет, встать не может. Приехала скорая с носилками модели "две палки, между ними тряпка", две тетки пожилого возраста, нести не будут, я бегала по соседям, искала мужчин, чтоб снесли вниз. В больнице встретили уже с каталкой. Когда мы его забирали из Склифа, то деду выделили бесплатно Скорую для доставки домой, мой брат помогал тащить. Вообще, такой услуги нет. Это главврач узнал, где дед служил во время войны. Отец главврача был однополчанином моего деда. Никаких бесплатных мордоворотов из социальной службы нет, все удовольствия платно.
Я не написала, что мордовороты бесплатные. Платные и дорогие. Читайте внимательней.
Платных нужно найти и денег с собой иметь, чтоб заплатить, к тому же область, что сильно повышает стоимость поездки. Денег могло с собой и не быть в таком количестве, с инетом тоже туго. Насколько помню, мордовороты заказываются хотя бы за день. Перенос визита к врачу в бесплатной медицине проблематичен, талон фиг получишь.
Да, ясен пень. Что вы мне это рассказываете и зачем вообще это перетирать, если там брат-мордоворот один вполне мог справиться. А, наняв соседа за бутылку, - подавно! И вы читайте топ. Там приём у генетика был в 8 утра, а мамин врач в 15,30.
Это автор не пишет. Смотря какая деревня. У меня в доме няня работает. Ее мать уезжает на лето в какую-то деревню, где реально жилых было до недавнего времени только два дома, соседняя деревня в полутора километрах более населенная. Вот в такой деревне где искать соседей-мужиков? Полтора километра мало кто топать захочет:),
Вы уверены, что все это есть в 50 км от города?Жене нужна моральная поддержка, маме физическая. Без физической поддержки, как ни крути, не выжить.
А вы ему высказали, на сколько вы ему сейчас нужны? Т.е. что рушиться весь мир и вы не в силах вообще собрать себя в кучку, и вам очень нужна поддержка? А то многие дамы будут строить из себя сильную, типа не приехал и не надо, а потом дуться, типа, предали их. А мужик там ни слухом ни духом не подозревает что что-то не так. Потому что мужчины, если им говорят "ну ладно, оставайся тогда", подтекста в этом не чуют.
жена дура
как вы представляете себе пожилую женщину, которая самостоятельно с переломом ноги пойдет к врачу?
50 км не расстояние, как до работы доехать некоторым. Считаю, муж не прав. Но зависит по какой причине он у мамы - может она больна?
Даже, если мамо - туша 150ти кил, обязан был всё бросить и мчаться к жене. Визит к врачу с мамашей - отложить, отменить, перенести. Вызывать скорую для визита, или оплачивать медбратьев. 21й век, блять!
Ну вообще то там брат есть, можно было еще соседа или друга попросить на крайняк. Медбратья у нас не приезжают)
Почему вы так думаете? У вас тоже есть куча платных социальных услуг. Смешно просто!
А я на форумах российских тусю, где люди обсуждают все виды социальных услуг. Интересуйтесь через собес, озвучивайте, что вы платить будете. У нас это уж 100 лет. Медбратья приезжают, обтирают, переодевают, меняют одноразовую постель. Со своим столом, кстати...Я это в 93м году дедуне заказывала. Тока это дорого.
Вы как с неба упали. Если автора свекровь живет в деревне, то им такие опции не доступны даже задорого. Их там просто нет!
Вы как маленькая. Сказано Вам, Федюля на российских сайтах бывает. Так что она точно знает.
Ну, если там пиздуны сидят, то - неточно. Но, у них всё, как и у нас. И медбратья по вызову, и педикюр лечебный по вызову, и массажисты...Во что тут поверить невозможно? Можно подумать, что вашим санитарам и медсёстрам деньги не нужны. В больничках-то получки нищенские повсеместно, во всём мире...
На обычных сайтах. А на евасру...как про доходы задвигать - так все мильёнщицы. А как на лежачую маму 500 евро в месяц потратить - так все голозадые нищебродки...
Это дорого, да. Но, не смертельно. Иначе эти услуги не будут востребованы.
Мне щас медбратья не нужны. Педик на дому для моей мамаши - стоит 35 евро. Это раз в полтора месяца. Няня для прогулок - 10 евро в час. Для этого, по вашим меркам, на рублёвских сайтах нужно сидеть?
Этот мастер - обычная медсестра из обычной больницы. Её контактные данные дадут любому желающему в нашем собесе. Ей собес услуги оплачивает для малоимущих и одиноких. Не все могут 35 евро выложить и у нас...
А про медбратьев - узнавайте. Бусинес - раскрученный. Насеоение Планеты стареет повсеместно. Лежачих полно. Не всем по карману пансионы по 700 евро...
Ну Вы точно как маленькая:). Она никогда ссылки не дает. Только кричит, что мы гуглить не умеем. Как про фантастические пенсионные сайты, так и про платную медпомощь на деревне.
Вы говорите о русских сайтах. Эстонские нам зачем? Я понимаю, что где то есть идеальный мир, там где нас нет
Я говорю о русских сайтах. Полно россиян, кто организовал достойный быт больных родственников. Полно и тех, кому это не по карману.
Блять, да там мородоворот 100-киловый, кому никакие соцработники не нужны, чтобы отволочь тщедушную старушку 50ти кил к врачу. На руках отнести может.
это правда. если смотреть при этих вводных - абсолютно поддержу. впрочем, и как в ситуации временного интервала - консультация была на 8.00 утра, врач мамы мужа автора - 15.30. всего-то 50 км. можно проехать легко туда-обратно и назад. ради любимых жены и мамы.
Вот про это я и говорю. Можно было все успеть, но видимо, для него важнее мама.
Вы своего мужа лучше знаете. Если бы мой не приехал из-за мамы даже 300 км - значит это была бы очень серьезная причина. А вот мой ближайший родственник и 50 не поедет, если не пожар и вотпрямконец света. Все люди разные.
А зачем? Жена что, УО? Она-то может вполне передвигаться сама. И врача вполне может выслушать.
Вопрос-то только что-нибудь ласковое рассказать да слова врача обсудить, но это и по телефону сделать можно. Да, понятно, что для жены ничего важнее сейчас нет.
Но реально вы предлагаете бросить человека, которому нужна физическая помощь и побежать к человеку, которому физической помощи не требуется.
Это вы УО. Нахера вообще муж тогда? Он обязан и в горе и в радости быть вместе. Обязан, понимаете? А у жены щас реальное горе. Дай Б., чтобы всё решилось иначе и никакого прерывания не нужно было бы делать. Но и эту радость он обязан разделить с женой.
Тут, на евасру, бабы уже вообще с ума посходили!
Ничего он не обязан. Он, знаете ли, совершенно отдельный человек со своим восприятием мира. И действовать будет исходя именно из него. Не нравится - разводы не запрещены.
Если женился - УЖЕ не отдельный! Осспади, чем вас там делают, убогих? Мяхкими фуяме, неиначи....
вот соглашусь..зачем тогда вообще муж если со всеми проблемами и горем жена должна справиться одна?!
знаете может у вас с мужем другие отношения..но для меня важна моральная поддержка мужа и его присутствие рядом..и такой поступок для меня однозначное предательство..там рядом с мамой был брат! она не одна была!! а жена в данном случае одна..
Мама 50 кг. Брат с мужем по 100 кг. Жене было важно, чтобы он приехал, обнял. На след. день к генетику к 8 -00, а маме к врачу к 15-30 нужно было .
тогда он посчитал вашу информацию блажью. почему - не знаю. может быть в принципе не хочет ребенка, может, считает, что вы его затащили в загс и решили по своему усмотрению осчастливить отцовством.
ну и еще вагон вариантов.
один из них - мать вот она, наглядно, а ребенок - это пока для слишком эфемерно.
не соглашусь. визит к генетику тоже можно перенести на пару дней. никакой особой роли это не сыграет.
да) а вкуривать начните уже. то, что вы не вкуриваете означает, что вы что-то упускаете, чего-то недогоняете)
вы мать вообще? или только в теории представляете как это?! Генетика можно перенести а хирурга по вашему нет??
По Ярославскому шоссе, например? Это не час, увы. Я по Дмитровке еду на дачу, эти 50 км можно ехать и 4 часа.
это не время
это пол часа без пробок, максимум полтора, если ползти
считаю муж не прав
Может быть шок? Люди часто ведут себя непредсказуемо в шоковом состоянии.
Ну и прерывать не надо спешить, надо еще тесты сделать, околоплодные воды иследовать, по узи могут и ошибаться. Надо сначала проверить.
Прощать можно того, кто просит прощения.
А вам надо принять. Понять, что мир, в котором вы живете - он вот такой. И не надо жить в иллюзиях.
И именно в этот день он вам был нужен? У вас же была консультация генетика, а не операция в этот день?
а что такого что родной муж нужен именно в этот день и все последующие???!! для чего тогда вообще нужен муж если от него нельзя получить поддержку именно тогда когда она нужна? почему это считается ненормальным??
По-моему, в такой ситуации муж нужен по определению, независимо какой прием у врача. Он просто обязан быть рядом, т.к. у них проблема с ИХ совместным ребенком. С ЕГО ребенком.
Знаете, я стольких врачей прошла, что привыкла по одному анализу или УЗИ вообще не дергаться. Просто иду переделывать или делать дополнительные обследования.
У меня однажды такие анализы были, причем сделанные не 1 раз, что меня надо было срочно оперировать, причем без гарантии жизни. Оказалось - здорова. Со старшей мне было сказано, что у нее ужасные проблемы с сердцем, ищите кардиолога, у ребенка серьезный порок. Нет порока.
К генетику я тоже ходила со второй беременностью, с плохим скринингом. Без мужа, в голову не пришло его взять с собой. Просто к тому времени я уже научилась серьезно одно исследование не воспринимать и не пороть горячку.
Если бы мой муж бегал бы по всем врачам со мной и с детьми, то его бы уже уволили с работы давно.
Он бывает со мной там, где он реально нужен. На амниоцентез - пошел бы, на прерывание - тоже, и был бы рядом, и поддерживал.
А еще у нас тоже есть мама мужа, практически не ходячая, и я помню состояние мужа, когда все начиналось, как ему было тяжело.
Понимаете, мы поддерживаем друг друга, но в том числе и тем, что стараемся думать друг о друге и не истерить, даже когда тяжело.
ну раз он такой как есть то потом не надо удивляться почему семьи как таковой у него больше нет..
для меня это была бы не семья..впрочем я в похожей ситуации развелась и не жалею ни капли
Ну, в общем, я с вами согласна. "Семья", которую можно развалить при подобном непонимании - это действительно не семья. Только эта "не семья" не после непонимания образовалась, а намного раньше.
Всерьез рассуждать о том, что больше 10 лет жизни и судьба троих людей, двое из которых дети, меркнут перед обидой (ну не так чтобы совсем безосновательной, но все же только лишь обидой), это я как-то даже не берсь.
Не жизнь и здоровье ребенка, а моральное состояние жены. Жизнь и здоровье ребенка от мужа не зависели.
Угу. Так обычно капризные истерички заявляют, пытаясь заставить весь мир крутиться вокруг себя.
Если мама не умеет держать себя в руках - муж тут особо не поможет. Таких ситуаций в жизни много, не набегаешься.
Кстати, то, что автора так вышибла из колеи эта ситуация, говорит скорее в плюс мужу. Вряд ли это первый экстренный случай, все-таки двое детей.
Дети приемные. У автора это первая своя беременность. Считаете, блажь? Или беременность с таким исходом- обычное дело? Можно не обращать внимания?
Нет, не обычное. Но исхода тогда не было еще. Желание непременно пойти к врачу с мужем за руку - блажь.
Эмоции автора отлично понимаю. Я сама пол года назад беременность потеряла. Но так же понимаю, что мужчина чувствует иначе и желание автора действительно скорее блажь чем что-то еще. Ну если точнее, то мне кажется, что это была попытка оттянуть мужа от мамы к себе. Судя по словам автора, у них там давняя тихая война.
Потому и реакция такая - автор не может придумать воздействия сильнее (при этом судит как женщина, естественно) и ощущает себя побежденной свекровью.
А муж может быть и вовсе не в курсе этой великой политики :).
Ну если два пролетных ЭКО и замершая на большом сроке не считаются, то не было.
Секрет в другом - у меня БЫЛИ проблемы, реальные (и не только с деторождением). И я понимаю, где нужно бежать, а где нет.
да не в этом секрет..просто вы привыкли во всех моментах рассчитывать сначала на себя..а автор надеялась получить поддержку от мужа..и кстати простите что затронула, но все же когда замершая на большом сроке была- вам поддержка мужа не нужна была вот прям в момент когда вы узнали? вы справились эмоционально сами?
Не попали. Просто я, хоть и меньше замужем, чем автор, достаточно хорошо знаю своего мужа, чтобы четко представлять - когда стоит рассчитывать на него, а когда не стоит. Распускать сопли у него на плече можно попытаться разве что если нужна конкретная помощь, он подождет, пока я соберусь и объясню, что надо.
Поддержка, когда узнала о замершей? А какая там может быть поддержка? Это смерть, а не бирюльки, и слова тут не помогут. Впрочем, муж не просто поддержал, а очень поддержал. Сделал так, что меня оставил в покое старший в тот день, занял его. А у него ведь тоже ребенок погиб, не только у меня. Но если бы он в этот момент был в отъезде - уверена, что не приехал бы.
ну значит вы просто эмоционально по другому относитесь к беременности..тем более у вас уже есть ребенок а у автора это была первая долгожданная чудесная беременность..для каждого свой порог того когда муж нужен рядом..
Мало данных. Если вообще бросил жену решать самостоятельно, никакого мнения не высказал и вернется только тогда, когда все уже будет кончено, то это наплевательство довольно серьезное.
Если же вопросов, по большому счету, нет, и речь только о моральной поддержке, то однозначно не скажу.
Может ему на жену пофиг (и на своих будущих детей тоже) и стоит с ним расстаться, а может и просто глюк такой.
У меня муж из тех, кто имеет грацию бронетранспортера в подобных вопросах.
Когда у меня начались довольно серьезные проблем и реально нужна была помощь на 30 неделе беременности - он не мог понять, зачем ему прерывать отпуск. Когда замерла второго ребенка, он только один раз меня обняли и все, никогда больше об этом не упоминал. Но при этом я вижу, что он любит, реально любит и меня и детей.
В вашем же случае, судя по фразе про маму, это явно не первая ситуация, когда ваши с мужем представления о жизни, мягко говоря, расходятся.
Да, вы правы. Женаты 15 лет, так за все эти годы мама с деревней просто достали. Эта ситуация просто последняя капля.
Уж извините, если по больным мозолям. Но если уже все так достало - зачем беременность? С рождением ребенка, тем более в достаточно зрелом возрасте, будет только тяжелее.
Если хотите ребенка для себя, то привыкайте и справляться сама. Спокойнее дома будет.
Если с мужем....то вы точно все объективно видите?
Да ничего страшного, специально здесь написала, чтобы услышать разные мнения. Муж, человек, очень даже не плохой, но такая зависимость от мамы. А мама - человек очень с тяжелым характером, да еще этот перелом. Да, даже дело не в маме, а в том что он не приехал, когда был очень нужен. Потом просил прощения, но не могу простить. Поняла, что в тяжелой стуации рассчитывать на него не смогу.
Ситуации разные бывают. Не думаю, что вы с ним столько прожили бы, если бы на него вовсе нельзя было положиться.
И, имно, дело как раз в маме. Точнее, в ревности к ней (просто для вас ситуация была совсем критическая и даже ее не хватило, чтобы развернуть его по вашей воле, а не по маминой - вот и получается, что вы тянете его к себе меньше, чем мама). Ну что тут скажешь - вам виднее, можете вы так жить или нет. Знаю достаточно пар, кто может, и вполне неплохо.
Думаю, муж, зная вашу "любовь" к свекрови, просто не придал значения вашей очередной истерике и требованиям срочно бросить больную, неходячую мать и рвануть к вам. Решил, что ничего серьезного у вас нет, что это просто очередная манипуляция с вашей стороны.
Если бы он понимал, что на самом деле все серьезно, он приехал бы.
А на самом деле был повод для волнений? Что с беременностью сейчас?
автор, а нужен ли ВАМ такой муж? если это не первая ситуация, если его поведение было ожидаемо, зачем вы себя мучаете?
ну и может быть скажу глупость, но...может быть не даром с этим мужем не получается? может это вам такой намек, может были более мягкие, но вы их не поняли?
в любом случае, автор держитесь, крепитесь, не вешайте нос. все у вас будет отлично. нужно только рассмотреть в зарослях именно ту тропинку, по которой вам нужно идти.
Во-первых, не надо ничего прерывать и даже думать об этом. Во-вторых - ну может не может приехать сегодня - приедет завтра. Нет?
Т.е. муй не материализовался даже после искусственных родов жены? Аборт же нереально сделать в 21 неделю...
очень вам сочувствую.
но так лучше, чем могло бы быть, если бы не выявили сразу.
держитесь, автор.
если жена, вся в слезах, просила приехать мужа, например, к утру понедельника, а муж сказал, что "Дорогая, приеду не ранее вечера понедельника", назвав уважительные причины, то нет - не предательство.
1 у мамы перелом голени, гипс. Есть ходунки.
2 муж, женаты 15 лет
3 Ребенок не запланированный. Есть 2-е детей (усыновленные, имитация). Т.к. у самих не получалось, то это был большой и радостный сюрприз
автор, очень хочется вам помочь и утешить. я уже писала, прочитав вводные, что считаю вашего мужа не правым, хотя, конечно, вам было бы легче услышать обратное. простите.
но может быть ваш муж просто по жизни такой...толстокожий? может быть он действительно не понимает, ЧТО вы чувствуете? и дело не в отношении к вам, а просто в особенностях его психики?
Жене сходить ко врачам одной, помнить что мозг у нее беременный и потому накребень.
Автор, мужчины еще не всегда понимают серьезность ситуации. Возможно он по своему как то рассудил.
Да нормально он рассудил. Вот маме он должен был завтра оказать реальную, физическую помощь, а посочувствовать, поддержать, погладить по головке он автора может сейчас по телефону и через день по приезду. Мужики рассуждают делом, а не языком, и помощь оказывают делом, а не эмоциями.
И маме, и жене нужно, чтобы муж сходил с ними к врачу. Только от его визита с мамой будет реальный толк, а от визита к генетику - что? Там он зачем?
+1, если стоит выбор между мамой и женой, приоритетнее быть там, где требуется физическая помощь человеку с увечьем, психологическая поддержка в данном случае вторична.
вы читали вводные? прочтите. мнение сразу изменится.
там временной интервал и брат, который вполне сам может справится с помощью маме.
а тут жена, которой больно, плохо, страшно, тоскливо, ужасно и ей хочется поддержки. хочется чтобы ее успокаивали, гладили по головке, развлекали и отвлекали. потому что ей очень-очень плохо, потому что она жена и вправе ожидать любви и заботы от мужа. и муж, если он муж, обязан ей это все дать, если не препятствуют ОБЪЕКТИВНЫЕ обстоятельства.
Вводных данных недостаточно, чтобы оценить, насколько нужен муж был там маме. Брат может оказаться больным, сердечником, с грыжей позвоночника, ненадежным алкашом в конце концов, или он тоже должен был отъехать домой, может у него тоже были обстоятельства. Была ли машина на ходу? Каково расстояние от дома автора до больницы с генетиком? Есть ли перерыв в электричках? Сколько от дома матери мужа до ее врача ? И т.д. и т.п. Возможно, муж все взвесил и понял, что не успеет. Вот вам и объективные обстоятельства.
Зато достаточно, чтобы оценить, насколько он нужен был жене. А все остальное вообще неважно, понимаете? У них с женой ГОРЕ. Вотпрямщаз, в эту минуту. И расстояние ВСЕГО 50 км. Как можно после такого известия не метнуться к ней? Какие там вводные, какие братья, машины и т.п.? Это все не имеет значения. Для НОРМАЛЬНОГО мужа, конечно же.
То, что это горе, знаем мы сейчас, по прошествию времени, поэтому и судите так строго.
А на тот момент автору сделали УЗИ, только одно УЗИ, я так понимаю, по которому и поставили диагноз. Да в 90% случаев при повторной консультации это оказалось бы результатом неграмотности и косорукости врача, что у нас и происходит повсеместно. Если бы мне позвонил кто-то из знакомых и рассказал о таком, я бы посоветовала успокоиться и не брать в голову до результата повторных исследований. Да, в результате у автора все оказалось печальным, но в большинстве случаев, к счастью, все это не подтверждается. И прием генетика в данном случае - просто формальность, он пошлет на обследование и все. Знаю, ходила. Конечно, с мужем приятнее, кто же спорит, но можно и без него. ГОРЯ нет, есть плохой результат при обследовании.
Вот если бы автору предстояло повторное УЗИ завтра, если бы завтра после повторного УЗИ решали бы судьбу ребенка: вынашивать дальше, прерывать или еще, то муж был бы необходим так, как решается судьба их ОБЩЕГО ребенка.
Если бы диагноз был подтвержден и не вызывал сомнений, то да - приезд мужа тоже был бы необходим, причем сразу ночью, хоть на такси, хоть пешком по шпалам, потому что это ГОРЕ, и жена не должна быть одна.
Вот я просто понимаю эту разницу. В первом случае я бы поняла, что муж не может, и не требовала бы приезда. Во втором и третьем - я бы не простила отсутствие мужа.
Брат нормальный. Все на машинах. Деревня в 50 км от города, ехать на машине прим. 40 мин.
А почему при этом раскладе нужно гладить и успокаивать только жену? Муж не теряет ребенка? И умеет ли муж гладить и успокаивать? Реальная помощь в этой ситуации - это найти хорошего специалиста и сделать дополнительные обследования. Если муж не медик, не имеет связей, но при этом не ограничивает жену в средствах, то она сама все может сделать. Опять же, она только на консультацию шла, а не на ИР.
Мама 50 кил. Я вешу 67 кил, муж 125. У меня аллергия есть пищевая, когда ноги отнимаются и судорогами руки сводит. Муж меня, без проблем, на руках таскает. Не волоком волочёт, а именно носит.
Мож они так носят, чтобы ногу ей не беспокоить, в кресле или еще как, я читаю, что автор пишет, переносят вдвоем
Ну вы ещё напишите, что в России нет фиксирующих сапог, как у Джейн Псаки. У моего мужа Ахилл был порван 4 года тому. 3 месяца дома торчал, из них месяц - в этом сапоге. Вы думаете, что кто-то носил 125ти килового парнишу?
Нет. Скакал, с костылём и в этом сапоге ходил. По лестнице, со второго этажа, на жопе съезжал, т.к. спускаться было тяжелее, чем подниматься. Даже машину водил, у него коробка автоматическая.
Возраст, наверное? Когда свекровь сломала ногу в свои 86, то никакой речи о костылях не было, там силы не было, она, собственно, и упала, потому что ходила плохо. И она больше месяца лежала. И уход нужен был постоянный.
ну тут не сказано что совсем уж старенькая мама, а если даже совсем старенькая то вес 50 кг смешной и учитывая что братец то под центнер весом..
Умиляют такие рассуждения: "ничего- на костылях ходит и никаких проблем."
Только идиот, который с таким не столкнулся может такую галиматью нести.
сама вы идиотка..сталкивалась и не один раз, и дед в 80 лет ломал ногу и ходил на костылях и многие ходят..а тут есть еще и младший брат который в одиночку может на руках донести..
и все же если бы меня муж так кинул....
мама может и подождать 3 часа, или соседа попросить
у жены сейчас писец будет депресуха ребенок,,,муж,,,бедная
Ох. Сил Вам. А муж, извините, козел. 50 км - это вообще не расстояние. Тем более, что Вы просили его приехать не чтобы муху в ванной прихлопнуть. А повод более чем серьезный. Для меня бы это был не звоночек, а набатик такой.
Сделано УЗИ, по результатам 1 этого УЗИ направляют к генетику. Между этим направлением и прерыванием не один день пройдет, не одно исследование будет сделано. Я думаю, как минимум, недели 2 прошло от УЗИ до прерывания. Муж за эти недели так и не приехал?
Ну вы бы сразу так написали. Это совсем другая ситуация. Конечно, однозначно, некрасиво поступил(
возможно, он сам испугался, был испуган и деморализован,и боялся садится за руль. а может выпил. может боялся не справится с собой увидев еще и ваши слезы. а может и все вместе.
Я, тетка и рожавшая и терявшая беременность, тоже бы не поняла, вернее, не поверила бы в серьезность ситуации по 1 УЗИ. Что здесь можно не понять? Да что диагноз - верный.
все ткаи у вас странные понятия о семье..для меня сам факт того что в такой ситуации муж не приехал- это уже предательство, и в принципе строить семью с таким человеком нельзя..то есть если мне будет плохо и я буду одна на него положиться нельзя..а если я могу положиться только на себя когда мне плохо то зачем тогда муж вообще?
В какой такой ситуации? Одно плохое УЗИ? Вы неправильно оцениваете ситуацию, потому что знаете исход беременности автора. А муж знал только о неудачном УЗИ. Понимаете, еще не было окончательного диагноза, еще нет беды и горя. Когда надо было положиться на мужа, я так понимаю, муж уже был рядом.
Потом, мы не знаем, как все воспринимает автор. Если она плачет и просит помощи и поддержки при каждой маломальской проблеме, то желание мчаться на эту помощь может угасать, притупляется чувство, включается разум и чувство самосохранения.
Вот мой муж помчится ко мне, потому что знает, что я человек здравомыслящий и уравновешенный в решении проблем, оцениваю все трезво, и если я плачу или прошу приехать, то надо ехать без разговоров.
Если бы автор знала окончательный диагноз в тот день, то у меня было бы другое мнение, я уже писала об этом.
Так в том то и дело что автор знала уже окончательный диагноз..а муж не приехал и через сутки..и это вы считаете нормальным?
Каким образом она это знала? После обследования в одном месте? Да и то про повторное УЗИ и консилиум врачей в той же клинике автор написала совсем недавно. Окончательный диагноз автор знала потом, после обследования, просто он совпал с первым.
Кто может говорить об окончательном диагнозе после обследования в одном месте на одном аппарате УЗИ?
Вот у меня кисту нашли, с которой беременеть было нельзя, нашли в платной клинике. Пошла в ЖК брать направление на бесплатную операцию, дура. Врач кисту не нашла, на УЗИ кисту не нашли. Поехала обратно в платную - есть киста, беременеть нельзя. Опять врач в ЖК, опять УЗИ, другой врач, другой узист, заведующая, все вместе на УЗИ - нет кисты, беременейте и не морочьте голову. Легла в больницу по знакомству, врач кисту не видит. Другой посмотрел - есть. Узистка делает через брюшную стенку УЗИ - нет, вагинальное - есть.
Я еще раньше писала про другие мои истории с "окончательным диагнозом".
Так что при данных автора я бы тоже не истерила сразу и держалась и не летела бы на месте мужа. Ничего на тот момент не было ясно.
лично для меня при таком диагнозе даже после 1 узи муж рядом нужен потому что все переживания я хочу пройти с ним, это общий ребенок в конце концов
Именно общий, поэтому муж тоже переживает, и он замучен мамой. Зачем ему мотаться в ночь? Мужа надо любить, а не использовать. И ситуации делить на "нужен, т.к. хочу" и "необходимо".
ну не буду с вами спорить, все таки у вас своя модель семьи а у меня своя..для меня муж необходим в те моменты когда мне страшно плохо и так далее..тем более тут расстояние всего 50 км..я бы сказала не расстояние вовсе..
В тот день я сделала несколько узи. Первое обычное, потом меня послали к главврачу на узи, затем собирали консилиум и тоже делали узи. И только после всего я позвонила.
ну как бы в моем понимании если жена звонит в слезах и говорит о проблеме ИХ ОБЩЕГО ребенка то адекватный муж сам должен понимать что оставлять супругу в таком состоянии одну мягко говоря ненормально..
Т.е. он вас обязан был понять, а вы его не нет. И где тут взаимопонимание?
А ему этот ребенок не такой же родной, как жене? Когда у меня тройной тест хрен знает что показал, я сначала изучила этот вопрос, поняла вероятности разных исходов, а потом уж мужу сказала. И, естественно, дома в спокойной обстановке, а не когда он за руль должен сесть. Родителям, кстати, и вообще говорить не стала - зачем их нервировать раньше времени. Муж напрягся и нашел мне врача для ведения беременности, но это тоже время заняло.
Он тоже человек. И может иначе воспринимать шоковые известия и иначе реагировать на них. Это и его ребенок тоже. У автора шок и она рыдает, его мозг в шоке может отрицать информацию. Люди все разные и очень по разному реагируют на шоковые известия. Тут сложно судить, не зная человека.
Автор знает своего мужа 15 лет. Я не думаю что он резко стал другим, скорее всего такая реакция у него не впервые. Но автор с ним живет, значит есть в нем что то другое за что она его любит.
а давайте трезво рассудим:
На чашах весов лежат с одной стороны мама с гипсом и братом в помощь (а наверняка дотащить ее могут помочь и соседи, если брату тяжело). С другой стороны жена в раздавленном состоянии и беременная ребенком жизнь которого поставленна под большой вопрос. Тут даже с прагматичной точки зрения явный перевес в сторону жены.
Никакого перевеса не вижу. Чем он реально мог помочь маме - понятно. А чем он реально, действиями мог помочь жене и беременности? Да ничем. Порыдать на плече - это не прагматизм.
У меня муж слез-психов вообще не выносит, и он не один такой. Ну вот хотите живите, не хотите разводитесь. Если надо дело какое - пожалуйста (но только не в ущерб своей работе, это святое). Когда у меня шейка начала раскрываться на 28 неделе, он искренне не понимал, зачем ему приезжать. Пришлось разжевывать, что мне нельзя вставать и некому старшим ребенком заниматься.
Без вариантов муж- козел. 50 км- это вообще не расстояние, можно 5 раз в день туда- сюда ездить. Я через день сейчас езжу за 50 км к врачу с ребенком на прием. На все уходит всего 2 часа вместе с приемом и процедурами.
Скажу очень цинично- хорошо, что не родили от него. От таких ненадежных нельзя рожать.
Вам сочувствую, искренне. Желаю пережить эту потерю Это очень тяжело, знаю по себе. Дети у вас еще есть? Хотя это мало меняет ситуацию и не смягчает боль :(
Я находилась в больнице, когда сказали, что беременность остановилась.
Мужу позвонила, рассказала.
Но я отрыдала свое в туалете больничном, решила, что у меня еще будут дети и дальше стала жить. А у мужа с тех пор стали проблемы с сердцем.
вы же понимаете, что у мужа были проблемы с сердцем, просто ваша новость стала катализатором. Не это так другой стресс вскрыл бы проблемы.
Это-то понятно (я не автор ветки), но вот выше несколько человек вопросили уже "в чем мужа надо понять, что у него-то особенного случилось?" Получается, если сердце больное - то стресс. А если нет, если катализировать нечего - значит, ничего у него не случилось и муж бесчувственная скотина.
расскажу про маму, она утром сказала папе, приди пораньше с работы, а то тянет живот, так сказать, рожать буду (роды третьи), он сказал ага, приду, в итоге не пришел, она была с детьми маленькими одна ( в деревне дело было) и не успела скорая доехать, в итоге родила сама, простила. а я бы нет.
А какие у вас отношения со свекровью, автор? Мог муж подумать, что вы преувеличиваете, чтобы пораньше от мамо выманить?
Хотя таким адекватные люди не шутят.
А что, ее одну бросили что ли? Что срочного у мамы? У жены ребенок умирает- это не важнее мамы?
а что такого смертельного у мамы? перелом ноги? неприятно но не смертельно..и в данном случае жалеть не вижу смысла вообще
Мне еще другое странно- как свекровь автора сама не выпихнула сына к жене? Она не женщина? Она не понимает, что у сына с невесткой проиходит?
Автор, а она вам посочувствовала после потери ребенка?
я думаю там посчитали что раз ребенок третий то и ничего страшного, они ж не в курсе что двое малышей приемные..
В тот день мог не сказать о скрининге и генетике. Потом уж рассказал, видимо...
А вообще, семья ненормальная изначально. Иммитирование и скрывание, что дети усыновлены. Зачем? Разве это семья, где врать надо...
Да ты права. Хотя по поводу скрывания и имитирования- у всех свои причины могут быть.
Свет, ну какие причины, кроме того, что родственники вас и детей не обосрут с ног до головы. Какие, кроме того, что детей не примут?
Изначально, значит, знают, что родственники - моральные уроды.
Для меня однозначно предательство. Была похожая (не такая) ситуация, я на даче, муж в Москве на работе, я позвонила, он тут же приехал (80км). Для моральной поддержки, физически ничего сделать он не мог. Не приехал бы, я бы никогда не забыла и не простила.
Поступки подобного рода я предательством не считаю. Это скорее душевная нечуткость, черствость, неспособность к состраданию, неспособность понять эмоциональное состояние партнера. Это не понимание, но не предательство. Вот если бы автор забеременела своим ребенком через много лет попыток, а муж стал в позу "не хочу ребенка", да, это предательство или свалил из семьи, потому что больной ребенок родился, это предательство. А так нет. И нам не по 15-20 лет, чтобы не понимать подобного, так как время юношеского максимализма позади.
Случай из жизни. В один день у отца моего мужа и у меня были экстренные полостные операции в разных скорых. Муж у свёкров единственный сын, мои родители живут в 3 часах езды.
Внимание вопрос: как мужу не стать предателем и в каком порядке он должен был передвигаться по больницам, навещая двух близких ему людей? Кого выбрать, зная, что может случиться всякое на операционном столе?
Ну раз так, то я бы отпустила мужа к пожилым родителям, поддержать мать. Все равно на операцию не пустят. Мне несколько операций делали в Склифе - там только дня через 3 можно родных увидеть, сначала в реанимации лежишь - не пускают, потом в послеоперационной - туда тоже. Может в других местах пускают, конечно, я не знаю.
А что бы с мамой случилось, если бы сын не приехал? У нее слабая психика - с ума бы сошла?:)
Откуда ж я знаю :) Это только Богу ведомо. В данной ситуации отец и жена недоступны, а мать доступна и ей хреново. Я бы отправила мужа к матери. Какая польза от того, что он будет сидеть где-то в другом помещении больницы, где оперируют жену? Моя мама с моим МЧ сидели на лавочке всю ночь на территории Склифа, а толку-то?
А мой муж меня провожал на операцию и забирал с операции, я даже в реанимации одна не была:). И это очень поддерживало, хотя операция была плевая - ломали перегородку носовую. А если серьезная операция - то для меня бы много значило, что кто-то сидит и ждет на лавочке, и беспокоится за меня.:)))
И так ясно, что беспокоится. Но раз ситуация сложилась так, как написала автор, я бы прекрасно поняла, что муж не на лавочке во дворе, а рядом с матерью. Я же знаю, что он все равно думает обо мне постоянно. Кстати, я узнала, что они на лавочке сидели ночью только через 3 дня, как их пустили. Мне в реанимации вообще не до этого было, я в полукоме была ))))
Вы умеете говорить о прошлом в условном наклонении? Я не умею. Что было бы с ней, никто не знает.
Да нет конечно, я имела в виду, что если б него сомнения были или муки совести, сказала б - езжай туда, не терзайся.
это не предательство., а глупость и истерика жены. я даже не обсуждаю , что мамы мужа сломана нога, и когда нужно вести на перевязку - нужны руки кто дотащит до машины в деревне..я не понимаю истерики жены как матери. если ставят с первого раза диагноз, можно было еще сделать кучу узи, найти других генетиков, врачей, может диагноз и не подтвердился. а так сразу сказали и сразу бежать на искусственные роды, когда еще долго не могли забеременеть....
На роды я побежала не сразу, а только через месяц после того узи, после многочисленных обледований. До последнего надеялась. Хотела сохранить до конца, но врачи говорили, что если ребенок и доживет до нормального срока, родится и умрет, при этом будет расчитывать сильные боли.
Предательство - это как-то сильно сказано, но поступок мужа неприятный. Однозначно должен был приехать.
всего-то 50 км? И не приехал? Странный муж, странная семья. Приехал, утешил, вернулся обратно к маме, если в этом есть острая необходимость.
ТОЛЬКО? Он не приехал именно тогда, когда был нужен. А не тогда, когда уже все случилось без него.
Что случилось без него? Что именно? Конкретно.
Только консультация генетика. Все остальное было с ним.
Да что бы ни случилось, у него жена беременна. Хочет, чтобы муж был рядом, этого достаточно. Ладно бы он был за 500 км, еще было бы что обсуждать. А тут- нечего обсуждать, он считай что в шаговой доступности, с машиной под жопой. Просто козел такой.
Ага. Муж на работу - вертайся взад, жена беременная. Матери плохо - грымза старая, пусть помирает, жена же беременная, ей муж нужнее. Мужу самому к врачу надо - козел, нашел время, когда болеть, жена еще не родила. ДР, друзья, брату с машиной помочь обещал? М...к, забыл про беременность?
Вот к чему удивляться, что столько несчастных браков и одиноких озлобленных баб, которые считают, что брак создается исключительно для удовлетворения их фантазий, а беременность - способ манипулирования.
Может, попробовать любить и понимать ДРУГ ДРУГА, а не только беременных жен?
Может попробовать перестать фантазировать?
Автор мне видится вполне адекватной, и у нее не было каприза без основания. Поверьте, потеря ребенка на большом сроке- большое горе. И она это осознала и озвучила мужу.
И он не был на работе. Мать его не подыхала и не была брошена одна. Он был не за 1000000 км.
А с последней вашей фразой я согласна, без уточнения про беременность. Просто нужно быть внимательней друг к другу.
Про каприз не без оснований вы пишите, зная исход беременности. Ну отвлекитесь от него уже. Ни муж, ни жена этого не знали в тот момент. Было плохое УЗИ. Все.
Истерика жены, ее предчувствие? А если у жены постоянные истерики и постоянные предчувствия, если у нее часты такие реакции на любые проблемы?
Муж - тоже человек, мог устать. Повозитесь с больной старушкой, поймете, я знаю, о чем пишу.
Да, не поверил в серьезность, веских оснований для этого не было, решил не мотаться.
Ну нет преступления. В конце концов он не на рыбалке был.
Автору сказали, что подозревают пороки развития плода, а не то, что беременность уже замерла. Никаких трупов в животе не было, не утрируйте.
+ 1 Я так поняла, что он не приехал только в тот день, когда на УЗИ нашли какие-то патологии. Это могло быть и ошибкой. Решение не надо было принимать сразу, и операция предстояла не завтра.
Нет, он не приехал и на следующий, когда им нужно было идти к генетику. Т.е. ему вообще похер что там происходит.
Автору. Я вот что увидела: жена зовет мужа для поддержки, значит, это человек, умеющий сочувствовать, сопереживать, чуткий и внимательный. Иначе зачем он жене в эту ночь?
Человек, усыновивший двух детей, усыновление с имитацией. Знаете, не каждый на это пойдет. И это плюс мужа, большой такой плюс.
Человек, ухаживающий за матерью.
И все это перевешивает тот факт, что он не увидел серьезности ситуации и не примчался сразу? Ну, не Бог, и не может быть идеальным для всех и всегда.
Если он был с вами дальше, когда проходили дополнительные обследования, перед и после операции, поддерживал потом, я бы даже не думала, прощать или нет.
А вот, если бы он помчался в ночи, весь на нервах, с трясущимися руками, да еще, может быть, после пива, которое он выпил до вашего звонка и попал в аварию? А вам бы назавтра сказали, что все ОК с беременностью, вас бы дети простили, мать его, да и вы сами себя?
Бляя, это случай моей Марьяны, нашей еварушницы. Мама ее заставила ехать вечером домой через всю Москву, она просила, говорила, что с утра рано приедет, а мама нет - приезжай и все, тут твой ребенок и тп. Ну поехала она и разбилась насмерть (( Вы бы видели, как мать рвала на себе волосы (( До сих пор простить себе не может своего заепа, а это был именно заеп. http://eva.ru/passport/49700/photos/381881.htm
чет я не поняла какая связь между - мама очень хотела на пустом месте и когда жена звонит мужу и грит- у твоего ребенка на 5 месяце моей беременности отказали почки , он мертв, я в своем животе ношу труп нашего ребенка и мне надо будет делать искусственные роды, так как это уже не аборт. Причем я не поняла это 1ый ребенок автора?
Ну и разбиться можно днем, при поездке в соседний ларек за пивом, в селе Кукуево, где 1 перекресток.А не только когда сволочь мать звонит и требует ехать через всю Москву.
Так в предыдущем посте как раз ситуация автора (правда предположительно ) и описывается, только я не поняла, почему в ночи, почему муж пил пиво и была ли машина у мужа и почему у него тряслись руки и он обязательно должен был попасть в аврию. Это как в сказке о не рожденном ребенке, о котором плакала не беременная, и даже незамужняя девица
Так. Стоп. Половина отвечающих здесь просто нарисовали себе ситуацию, отличную от ситуации автора. Автор ничего не писала о мертвом ребенке. Это уже совершенно иная ситуация, в которой муж должен был приехать, конечно.
Автор писала о единственном УЗИ. Назавтра у нее была консультация генетика. Ее к генетику с мертвым ребенком послали? Нет, конечно. Ничего критического в тот вечер известно не было.
Вы тоже невнимательны- муж не приехал и на следующий день, на эту консультацию. Т.е. ему 2 дня подряд было на жену похер.
Почему невнимательна, я ничего о приезде его утром не писала.
Так он поэтому и не поехал, что должен был тащить мать к врачу, а после этого приехал. Не похер. Но как разорваться между матерью и женой? Он матери нужен был физически, вот физически и был с ней.
На консультации на этой ему делать было нечего. Решение по поводу прерывания беременности не на этой консультации было принято, это очевидно. ( Я вообще не понимаю, при чем здесь генетик, когда почки не работают, но ладно.) Эта консультация формальна. Для прерывания беременности надо было пройти исследования в последующие дни. Я так понимаю, что он уже был с автором.
А автор обиделась на него именно за эту ночь.
Ночью-то он матери не был нужен. Приехал бы к жене, вернулся бы к матери.
А разве автор где то писала что муж на своей машине? Блин ужас какой то, типично рассейский мужик - потаскал мамО 2 oe суtok по квартире,набухавшись пива, садится за руль и не в состоянии проехать (почему то в какой то НОЧИ) 50 км по Москве.
Может мужа вез брат, он трезвенник, и 50 км по Москве можно и на метро проехать. И что делал муж 2ое суток у мамО, когда там и брат еще был?
Я думаю, что эту борьбу за мужа против мамо, автор ведет не один год. Ей важно быть на первом месте. И наверняка за эти 15 лет и с ее стороны и со стороны мамы была масса попыток привлечь внимание именно к своим проблемах. Может мужик запутался, устал отличать блажь от действительно важного? Это как в рассказе, когда мальчик так часто кричал "волки, волки", что люди устали реагировать и в нужный момент не пришли на помощь.
Я права, автор?
Я думаю, вы ошибаетесь. Автор производит впечатление нормального адекватного человека. Ребенок был первым и долго-долгожданным. Случилась беда или пусть даже подозрение на беду. Автору было плохо и важно было присутствие родного человека, поддержка. А вы ее прямо в монстры и самодуры записали.
Да, я не отказываюсь. Деревня и мама достали, но когда человеку нужна помощь, я никогда не откажу. Может я и не права. Может пройдет время, все забудется.
Ваша обида на мужа понятна, всем нам важно чтобы нас понимали и разделяли наши горести и радости. Но это не предательство. Не загоняйте себя. Это не понимание вашего состояния, он оказался не на одной волне с вами. Но не предательство. Возможно он вымотался с больной матерью. У каждого из нас бывает состояние полного загруза, когда просто не можешь адекватно реагировать, надо время переварить и самому справиться, а потом уже сможешь подставлять плечо. Муж то как обьяснил тот свой поступок? Он не понял, не поверил, почему он не смог приехать?
Он сказал, что не понял всей серьезности ситуации. Скорее всего вы правы, он действительно вымотался с матерью. Она очень тяжелый человек. Она их с братом просто измучила.
Вот скорей всего в этом и ответ, мать выпила всю кровь и при вашем плохом известии психика просто выключила мозг. Такие защитные механизмы у людей есть и они от нашей воли мало зависят. Понятно что вам обидно, но переживите это.
Ну, по крайней мере он сам справлялся и вас не привлекал. Это уже большое дело. А то вот у меня свекровь старая и больная, а голова болит у меня почему-то.
Я бы не простила. Для меня это не предательство, но очень показательно. Правда у меня свекровь адекватная, сама бы выгнала сына в такой ситуации.
Автор, вы пуд соли уже с мужем вместе съели, вы столько вместе уже прошли и у вас столько еще впереди.
Ну неужели вы не простите, что он не доехал до Вас в тот несчастный день?
Подумайте, может это судьба специально отвела?
Как ваша беременность протекала? Не могло быть как в басне про мальчика и волков, что вас в итоге не восприняли серьезно?
Неужели даже подружки небыло рядом чтобы ей поплакаться?
это каприз автора., физически муж ее был нужнее матери своей, чтобы помочь донести ее до врача. тем более она написала, что месяц прошел с момента того узи до момента как она пошла на искусственные роды. За этот месяц , ее муж раз 100 мог оказать поддержку в этой ситуации... какие проблемы...я вижу лишь тараканы в голове автора....не можешь его простить, так нафиг бросай его и отдай его назло его матери...
Хороша ложка к обеду, несмотря на то что после обеда вам могут предложить аж целых 100 ложек.
Он же не ночью собирался маму к врачу нести. Вполне мог провести ночь с женой, успокоить и утешить, а потом вернуться к маме. Полчаса дороги. Все отговорки несерьезны.
Это этап переживания горя. Когда примите станет легче и обида уйдет. Просто живите пока, нужно чтобы больше времени прошло, только оно и лечит в этом случае.
Ближайший год положите себе не делать резких движений. Вам еще слишком больно.
Автор, не можете простить - разводитесь, так честнее. Если все же 15 лет брака для вас что-то значат, забудьте.
Нет, не предательство. Всего лишь поход к генетику. Причины идти туда вдвоем не вижу. Он же не операцию пропустил. Надо уважать не только себя, но и мужа.
Он пропустил момент, когда требовалась его помощь и поддержка. На операции нафиг он нужен???
Все таки это другая ситуация совсем и сравнивать их смысла нет..в такой ситуации некоторые так сначала и поступают- не хотят ничего рассказывать близким..у меня у знакомой обнаружили саркому, она так и не стала ничего мужу рассказывать, сказала что в бассейн записалась а сама на химию ходила..не знаю правда чем все закончилось, больше не видела ее и не знаю жива ли она сейчас..