Нелюбимый ребенок
Это я. Сначала нелюбимым ребенком была моя мать. Она то и не смогла и сама ощутить радости в жизни и не дала ее своим детям. А я младшая и нелюбимая. Рождена чтобы "как у всех". И моя мать сделала ошибку, которую делали все родители в тех годах-вешали младших на старших. Я и так старшим была не нужна, а навешанная и вовсе. Получала тычки -пинки-равнодушие все детство. Итог-я не счастливый сейчас человек. Недодаю тепла и любви уже своим детям, хотя стараюсь, но чаще мой тон поучительный-раздражительный. Не получила любви от мужчин, так как не научилась любить себя.
Конкретно сейчас мне горько и обидно, что мужчина при таком раскладе подумал о своих хочу и не посчитался со мной. Я чувствую ВСЮ ЖИЗНЬ себя каким-то запасным аэродромом для всех. Для родителей-стакан воды подать, близкие обращаются ко мне за "свободными ушами"(выплеснуть больше негатив, чем материально), но сами в трудные для меня минуты остаются или равнодушными и скорее всего открыто скажут что я дура или сама виновата вместо поддержки.
Как это жить думая только о себе? Как уйти от этого чувства что НИКТО за все *дцать лет тебя не любил просто так?
вот уж мне иногда кажется, что в детском доме лучше было воспитываться, чем в подобной семье. после детского дома хоть чел сочувствие вызывает, проблемы его признаются и прорабатываются, не должен никому ничего, никакого чувства вины и чувства долга, жизнь познаешь рано и быстро, и вообще все понятнее как то получается.
а с такими родителями не сильно лучше, чем в детском доме, и с какими то ложными представлениями о жизни вырастаешь, и с навешенными на каждый квадратный сантиметр тела комплексами и ожиданиями.
Вам кажется. Впрочем, в определенном возрасте это кажется половине подростков. Большинство со временем понимают, что к чему.
когда я была подростком, мне этого не казалось. мне четко давали понять, что в семье мне очень и очень хорошо, не то что в детском доме. и я свято верила, не смущаясь нисколько тем, что мне постоянно этим детским домом тыкают. к сорока годам я только смогла понять, что есть хорошо и плохо для маленького ребенка, подростка, и взрослого ребенка, начинающего самостоятельную жизнь. я канеш может не осведомлена о зверствах детских домов, вот просто вчера каналы перелистывая, наткнулась на передачу малахова, и там двое известных участников было из детских домов. и нормально у них все в жизни, приятные люди, состоялись покруче большинства из якобы благополучных семей. и ничего. и вызывают они искреннее сочувствие, и детство их априори признается тяжелым, и научились они в жизнь вгрызаться, получать то, что им нужно и не мучиться непонятными комплексами. а домашних забитых детей все постоянно только и делают, что осуждают, мол сам виноват во всем, никто тебе ничего не должен, родители ничего не должны, все комплексы себе сам навешал, все проблемы в жизни из-за тебя самого, и никто не любит потому что ты сам какашка.
Ну вы статистикой поинтересуйтесь - каков процент выпускников дд, у которых вполне все в порядке. Чесслово, даже если родители какашки, почему-то для выросших в семьях этот процент совсем иной.
А родители должны, с этим никто не спорит. Просто зачастую детки ожидают, что родители должны гораздо больше, чем делают, и очень ошибаются.
Да, бывают и вопиющие случаи. Но вот в ситуации автор вообще ничего вопиющего не вижу.
Ну, вот примеры вопиющих случаев:
Отец начинает насиловать дочь с ее 8 лет, мать это знает и покрывает, когда девочке исполняется 11, ее начинают предлагать клиентам.
За разбитую чашку отец избивает сына до полусмерти и запирает на неделю в сарае, без медицинской помощи (у ребенка несколько переломов) и практически без еды и воды.
Мать держит дочь в квартире и запрещает ей выходить вообще. А чтобы не убежала - приковывает к батарее.
В общем - вопиющие для меня случаи, подпадающие под УК. Убийство, изнасилования, нанесение тяжкого вреда здоровью, намеренные издевательства.
В смысле? Вас насиловал отец? Тогда да, это не семья. Но тогда не понятно, зачем вы с ними общаетесь.
Или что вы имеете ввиду под словами "я расплачиваюсь за своего отца многие годы ненавистью старших".
И жаль. Это одна из причин вашей не любви к себе. Отец часть вас, вы не можете себя принять и любить еще и поэтому. Если бы его наказали было проще, а так вы платите сейчас.
И что вам тогда нужно от родителей? Послать и все тут, а лучше было бы постараться посадить, насилие над ребенком дело серьезное.
Вообще в свете этого мне даже странно то, что вы вспоминаете и перетираете какие-то не те слова, не так мама обозвала, не то сказала.
Поработайте с системой ценностей, отделите недопустимое от нежелательного.
все это произошло не со мной. я узнала уже подростком. но ненависть чувствовала еще ребенком от старших за это и до сих пор. Родители до последнего часа висели на мне лежачие. не на старших.
Ну отчасти понятно. Взяв на себя заботу о насильниках, вы поддержали их изуверство (вы ведь знали об этом, когда заботились о них). Как узнали, так надо было и посылать куда подальше.
Но сейчас это дело прошлое, как я понимаю. Оставьте их грехи им и живите своей жизнью. Старших просто отпустите, у них свои скелеты в шкафу, пусть живут как знают.
да нет никакой статистики, в этом то и дело. то есть статистика по детским домам есть. и проблемы по ним понятные, и решения известные, и все кристально прозрачно.
а по жертвам домашего насилия, что физического, что морального - нет никакой статистики. все априори считают, что у них все хорошо, проблем не признают, и навешивают на них вину и чувство долга. а их жизнь может от детдомоской в худшую сторону отличалась, но кого это волнует?
то что из дет дома в 18 лет выпинывают в свободное плавание - за это всех жалеют, это типа все неправильно, тяжело и вообще ужас. в таком нежном возрасте и совсем без поддержки. а то, что деток из домашних семей вышвыривают в восемнадцать в полностью самостоятельную жизнь, и еще при этом благодарности требуют, и отдачи долгов всех детских - это норма, это хорошо, все правильно. нечА в жеппу столько дуть, дали уже невозможное количество всязких благ, уже надо взад требовать.
А у вас нет косяков, у вас просто неудовлетворенность вступлением в самостоятельную жизнь. Большего я не вижу, может познакомимся, я вас поддержу и покажу как и куда идти.
а я то тут при чем??:-о
этот топ и вы конкретно только подтвеждает мою изначальную мысль. общество никогда и ни за что не признает возможных психологических проблем домашних детей в отличии от детдомоских. вот автор виновата и что родителей не бросила, когда узнала, что отец насиловал ее сестер с попустительства матери. и бросила бы - тоже была бы виновата. классика жанра. и везде она виновата. каждый проехался на свой лад)
а пришла бы и сказала, что выросла в детдоме, все бы ее наперебой желели бы.
Общество? извините я часть этого общества, хотя и из детдома, видя пост автора я лучше других понимаю что дело не в детстве, а в натуре этой девочки. Знаете 90% моих братиков и сестер не справились и не нашли себя в жизни, но не ныли. Если человек ноет, значит проблема в нем.
Начните с себя.
Вы мало того, что не любите весь мир, так еще и сама себя не любите. Причем ответственность за это перекладываете на кого угодно...кроме себя.
А ведь почти уверена, что не все так черно. Но вы не хотите учиться видеть, потому что тогда будет сложнее обвинять окружающих в своем несчастии. Почему-то я почти уверена, что и мать вас любила. Да, не так, как вам бы хотелось - как сама умела, но любила. И старшие были вовсе не так равнодушны, как вам казалось. И дети ваши вас любят - просто так. А раз есть дети, то, скорее всего, были и со стороны мужчин теплые чувства.
Остальное зависит от вас. Кем вам лучше - несчастным ангелом, серой уточкой или взрослым человеком.
Вот именно,что я не знаю КАК это сделать? Дети да, пока они маленькие-безусловно любят. Старшие до сих пор говорят,что когда их спросили кого они хотят братика или сестренку-никого. И до сих пор это видно по отношению ко мне. Родители любили может быть, но кто оставит 5 летнего ребенка с температурой 40 и уйдет по своим делам в кино, какая мать назовет шалавой если возникли серьезные женские проблемы никак не связанные с постельной жизнью.
У меня не черно, у меня серо. Теплые отношения с мужчинами конечно были, но всегда отдавала я больше ,чем получала.
Я никого не хочу именно обвинить, я хочу избавится от чувства запасного аэродрома. Оно меня преследует.
Учиться видеть любовь и любить. Вам кажется, что это умение приходит само либо его прививают родные? Совершенно не обязательно.
Обиды, которые вы тут озвучиваете, совершенно детские. И подобное может рассказать почти любой, особенно злопамятный. Я могу и не такого рассказать, я хоть и не злопамятна, но память хорошая. :) Вроде бы годам к 16-17 пора подобные обидки отпустить (ну ладно, я как тормоз почти до 30 пережевывала - и это совершенно не шло мне на пользу). И просто жить. А не считать как в магазине - сколько отдала, сколько получила (что, кстати, заставляет предположить, что это как раз вы никого не любите). Тогда и чувство запасного аэродрома исчезнет - откуда ему взяться, если вы не будете вести счеты.
Еще раз - начните с себя. Вы сейчас даже оценить не можете то отношение близких к себе. Потому что судите через призму обид.
Я такую ошибку сделала в своей жизни. Хорошо, что успела ее понять.
Учиться ставить свои границы. Вы позволяете другим так вами пользоваться, вот и всё. Нет, вы даже напрашиваетесь на это. Потому что путаете благодарность с любовью.
Согласна. Везет тот на ком едут. Пыталась взбрыкнуть - получилась виноватой. Не могу пока разорвать этот замкнутый круг.
А вы всегда получитесь виноватый. Гоу в соседний топ, там автор такой же:
http://eva.ru/topic/63/3362485.htm?messageId=89897967
Читать весь топ обязательно, глубина всей проблемы там по мере прогрессии топа становится ясной. Там автору много чего насоветовали.
Знаете, можно всю жизнь все оправдавать неудавшимся детством... а можно просто решить "было как было" и жить дальше. Без оглядки на родителей, неудавшиеся отношения и так далее....
Я тоже нелюбимый ребенок, у меня тоже очень сложный первый брак. Конечно, было бы замечательно, если бы я всю жизнь могла провести как тепличное растение... но было как было - спасибо жизни за опыт, за уроки.
На сегодняшний день, я люблю себя, мой муж обо мне заботится, у меня двое любимых и купающихся в моей любви детей... я сильная, самоястоятельная и самодостаточная.... а вы- чем больше будете ныть и кивать на окружающих, что они вам должны были сделать "правильную жизнь", а вместо этого жизнь испортили - так и будете увязать в болоте собственных комплексов и обид
Сколько лет то вам, 20? Нормальное у вас воспитание и комплексы вовсе не от этого. Думаете что лучше было бы если бы в попу дышали? Вы б тогда вообще сейчас повеселись, так хоть опыт есть противостоять. У вас просто хандра, видимо мечты не воплощаются так скоро, как вы думали, вот поэтому и разочарование.
Простите, но я вам не верю. Так не бывает. Потому, что не может быть никогда. В жизни всегда и во всём баланс. Не любили вас родители - у вас будет обожающий муж. Не было у вас отношений с родителями - у вас с детьми отношения будут чудесными.
Покопайтесь в себе. У вас не землецентропупие? Вы не переоцениваете собственную значимость для всех ваших родных и близких? Не много требуете от них?
когда родители не любят-ребенок не научился любить себя-значит и окружающие тоже. Разве нет?
От родных вообще ничего не требую, никогда не обращаюсь к ним за помощью.
Я не знаю. Меня очень любили бабушка с дедушкой. Я в этой уверенности выросла.
Кстати, я тоже не хотела рождения сестры. По-моему, это естесственно для любого ребёнка, кто уже умеет говорить:) Смешно, что вы за это обижаетесь на сестёр и братьев. Кстати, их родители любили?
да, естественно для ребенка. но им больше чем мне, а с завидной регулярностью это мне говорят уже 30 лет. Думаю их тоже не любили родители. Но они застали любящих бабушек,я уже нет. Про мужей-жен ничего сказать не могу.
Неееее, деушко...вам правильно пишут, что вы - эгоистка. Вот и баушек вам не досталось, аяяй.
Уверена, что любили вас всех одинаково.
Ребенок мог и не научится... а взрослый осознавший и признавший проблему - может ситуацию изменить, а может оглядываться в прошлое постоянно
это неправда. никакого баланса в этом мире нет. из ребенка при нелюбящих родителях вырастает жертва, которая и во взрослом возрасте ищет жертвенные отношения. и всю жизнь ее все шпыняют и обижают.
в вашем детстве другая история была и только, родители были не разнодушные, а злобные. вам это сил придало. а хуже равнодушия для ребенка нет ничего.
Чушь не порите. Мои родители ни разу не злобные. Они очень юные. Не понимающие, что произошло. Не желающие трудностей воспитания и заботы. Не построившие отношений с детьми. И именно равнодушные. У обоих не отросло ни родительство, ни бабушко-дедушкоство.
При этом, ни я, ни моя сестра ни разу не жертвы. И у нас обеих очень хорошие мужья и очень хорошие родительские семьи мужей.
И, на мой вкус, лучше быть нелюбимым ребёнком у родителей, но обожаемой женой у мужа. Это более долгоиграюще, более надёжно и более приятно.
да вы вообще психопатка неуравновешенная, но так канеш родители у вас золотые и муж любит сногшибательно. с вами любую последовательную дискуссию вести невозможно, у вас на один и тот жэе вопрос будет два противоположных мнения. психические болезни кстати по наследству передаются, так что неудивительно.
Вам передались стопудово. Ещё и близорукость страшнейшая плюсом. Где написано, что мои родители - золотые. Я согласилась с вами, что они - равнодушные.
Кто тут психопатка неуравновешенная, ась?
Вы уже не ребёнок, а потому прекратите уже винить окружающих и своё прошлое. Это было и прошло. Во-вторых, научитесь любить прежде всего себя. В-третьих, прекратить потакать хотелкам родителей/родственников/мужчин. Пошли они все нах. Вас же просто используют, как вещь. Оно вам надо? Не обидно? Похвалы вы всё равно не заслужите. А потому стряхните всю эту муть с себя и поймите, что никто другой вам в этом помочь не сможет.
А мне кажется что вы избалованная эгоистка. Просто сейчас начали меньше внимания получать от своей семьи, отсюда и ваши страдания "никто меня не любит".
Это меньше всего ко мне подходит. Зацикленная на детстве-может быть(но меня до сих пор им попрекают все каждую неделю). Негативного внимания наоборот за эту неделю я получила столько, что на годы хватит(причем поводом служила не я ). отсюда и вспыли мои комплексы и обиды.
Плюсуюсь. Т.к. такая вот землецентропурная эгоистка у меня под боком. Её тоже все не любили. Мама с папой, муж, неблагодарные дети, брат и его семья:) Все гондоны, одна она -воздушный шарег...по жизни:)
Мне, наоборот, кажется, что автор слишком трепетно относится к себе, слишком любит себя, а все родные и близкие, да и весь окружающий мир не дотягивают до высокой планки автора. Отсюда и страдания: все плохо, все плохие.
это могло бы быть правдой, если бы меня не использовали родные ни считаясь с тем что я чувствую при этом. ну и поддержки моральной никакой. Вам приятно если бы сказали что если ты заболеешь (например раком и тп) - твои дети нам нах не нужны, пойдут в детдом. Если и так, то хотя бы не говорили бы. А их детей поддержи, подскажи, денег дай.
Я так и думала:) Моя землецентропупная эгоистка тож всю жизнь помереть собирается. Гавновопрос, что 30 лет курила по пачке в день. Всё-равно мы все должны были бояться за её хрупкое здоровье. Интересоваться им. И участвовать в обсуждении всякого громкого пука...
Как всё-таки всё одинаково у вас:) Хехе:)
помереть не собираюсь, родня даже не знает что были подозрения. знала мать-обозвала шалавой. пост о том, как надоело быть запасным аэродромом. вспоминают когда нужно. сами рук помощи даже если не дай бог будешь просить не протянут.
Т.е. им когда надо просят. А вам попросить влом? Сами должны догадываться?
ничего не требуется особо. Тут потребовалась поддержка- получила сама дура виновата.
А на хрен? Вы ничего никому не должны. Родня это взаимопомощь а не игра в одни ворота.
О, автор, эти строчки как раз о вас похоже.
"Нет, я не жалуюсь, я в принципе привык бы и к тому, что мир бывает
невнимательным и чёрствым,
что благородным образцам он соответствует не шибко или требованьям высшим
отвечает не вполне.
Чёрт с ним! Не отвечает, и чёрт с ним!
Но почему в таком количестве, во всяком переулке, изначально,
бесконечно - и как раз по отношению ко мне?"
У меня после прочтения постов автора аж зубы сводит.
Серая уточка в варианте, когда проще сказать "ну да, никто вас не любит и мы не любим тоже", чем объяснить, почему это не так.
объясните мне. лучше подскажите КАК научится любить. просто сказать "научитесь любить себя" мне ни о чем не говорит. Если бы знала как - давно б научилась.
Любовь это принятие прежде всего. Примите себя всю, со всеми потрохами, свои сильные и слабые стороны, свое тело, свою душу, все хорошее и плохое, все светлое и темное в себе. Следующими этапом пойдет уважение к себе за свои дела и поступки. Но первое это принятие, начните с этого. Да, вы не можете себя принять еще и потому что ваш отец насильник. Вам к психологу надо бы, поработать над этим.
Мама не виновата, потому что сама не умела любить. Мне не нужна помощь, не нужна. Мне нужно чувствовать себя защищенной, что если что случится мне есть к кому обратиться и там мне не откажут-к своим родным. Они то в конце концов ко мне обращаются. Пока не к кому.
Вы не привели примеров того, как вам отказали в помощи. Получается, вы наговариваете на людей, упрекая их в том, что они еще не сделали.
Чувствовать себя защищенной? Взрослые люди сами себе это обеспечивают. Вот у меня есть сестра, но мне в голову не прийдет, что она моя опора, а я ее. Хотя мы любим друг друга и отношения у нас нормальные. Попросить о чем нибудь могу, а она может отказать, и я точно также. И я не рассчитываю на то что она должна меня понимать во всем, мы слишком разные для этого. И при этом у нас нет детских травм, мы выросли в обычной семье без разводов, драк и драм.. Все обычно, спокойно.
Я вообще удивлена что сестра общается с вами, многие предпочли бы себе не напоминать о том что было.
Общается, потому что я ей выгодна. Ну может и по другим общечеловеческим причинам. Но это общение всегда сводится к выносу мозга, что все я делаю не так, муж-дети-друзья не такие....
То что именно опора речи не идет, но в критических ситуациях показало: болеть-умирать-не иметь денег мне нельзя, так как помощи я не получу. Именно в критических ситуациях. Это и обидно.
Так это любому человеку с детьми нельзя. У меня трое детей, я четко знаю, что мне болеть и умирать и не зарабатывать нельзя пока детей на ноги не поставлю. Это не только у вас, это у всех.
Когда умерла моя мама, тетка, утешая меня сказала фразу которая мне запомнилась, такая простая житейская мудрость: "Детей выростила, без себя их малыми на этой земле не оставила". Это же долг, а пока долги не отданы мы должны жить, можно сказать обязаны. Так что не ищите кому свои долги передать, а сами будьте стойкой.
Не ищу , но бывают всякие ситуации. Одна из-срочная операция по жизненным показаниям. Вот совсем срочная, из поликлиники на операционный стол. На следующие сутки буквой зю ушла домой-ибо никому мой ребенок не нужен, спасибо что сутки передержали.
Бывают самые различные ситуации. Мне, вот не поверите, но во всех срочных ситуациях, с детьми помогли соседи, казалось бы совсем мне чужие люди. Родные, близкие далеко были, а друзья все заняты оказались, а вот соседи помогали. Спасибо им огромное. Я тоже помогаю чужим мне людям в экстренных ситуациях. Поступайте по-людски, и вам самой будет легче жить на этом свете.
Кажется я вас поняла немного, вы считаете что должны быть на свете люди, которые в случае чего будет обязаны вас заменить? Именно будут считать это своим долгом? Таких людей нет и не будет. И даже близких приходится просить помочь, они не обязаны это делать и могут отказать. Не ищите опоры в других, она есть только в вас самой, в вашей жизненной позиции, моральных убеждениях, характере, способности строить отношения с окружающим миром.
Для начала , а что такое собственно любовь? Любовь это чувство. А чувства у людей постоянно меняются.
Сколько примеров, когда родители ребенка и родили по любви и были рады его появлению, и в попу дули все детство, а потом охладели. Мало ли почему. Причин миллион. Или наоборот люди не интересовавшиеся своими маленькими детьми, начинают любить уже взрослых. Причин опять таки миллион.
Можно ли требовать любви к себе? Вот прямо требовать? Или заслужить любовь? Купить? По моему нельзя, люди которые этим занимаются мазохисты, потому что они обрекают себя на неудовлетворенность. Ведь полюбить по требованию нельзя. Как все было бы проще, если бы любовь появлялась по желанию. Захотела полюбила, захотела разлюбила. Но это не так и в этом драма.
Все ли люди одинаково проявляют свою любовь? Конечно же нет. Можем ли мы по внешним проявлением судить о том любят нас или нет? Конечно же нет.
Так что автор , кончайте в этом колупаться. Если родня раздражает, просто отшейте ее. Если дети раздражают, просто воспитывайте и терпите. Вы их родили, вот тут вы им должны. Должны воспитывать, кормить итд. Это вполне нормально и выполнимо. Делай, что должен и будь , что будет.
общение сведено к минимуму, но все же есть общие моменты(сейчас меньше конечно уже когда нет родителей) . собственные дети не раздражают, просто чтобы научится любить больше чем я могу их мне надо полюбить себя.
Имхо,автор,дело в Вашей внутренней неуверенности в себе, в своих силах. В душе Вы так и остались маленькой девочкой,которой нужна защита! Любовь/нелюбовь окружающих Вас людей здесь,имхо,ни при чем!
Автор, вы не виноваты, что у вас было несчастливое детство, здесь вы жертва жертв, которым тоже не додали. А вот в отношениях с детьми ответственность уже на вас, что вам мешает дарить свою любовь так, как должны были дарить вам? Забейте на остальных, переключитесь на детей, детская любовь сильна и взаимна до поры до времени, пока родители не изгадят эти отношения. Не станьте таким родителем, к тому же это научит вас уважать себя, а такого человека уважают и окружающие, это не хуже пресловутой любви.)
ну отдаст она всю себя детям, ну сядут они ей на шею, и не во что не будут ставить как и все остальные кто ее окружает. надо с себя начинать всегда. сам оздоровишься - и с детьми все нормально будет. не оздоровишься, только детям исковеркаешь психику.
Вы предлагаете одни нездоровые отношения заменить другими? Или почему-то считаете, что это предлагаю я? Ну так вы ошибаетесь. Достаточно относиться к своим детям так, как хотела бы в свое время, чтобы к ней относились родители, к полному потаканию и принесению себя в жертву это не имеет отношения.
да что вы?))) относиться к своим детям так, как она хотела бы чтобы к ней относились в ее детстве - это и есть поведение жертвы. в своем детстве она должна родителям их ожидания оправдывать, в своем материнстве должна оправдывать детские ожидания. вы ей предлагаете исключительно продолжить путь жертвы с флагом, на котором крупными буквами написано, что она жертва.
хорошим родителем может стать только взрослый самодостаточный человек, который полюбил сам себя. который знает, что и для чего делает. и готов нести за это полную персональную ответственность.
а вы предлагаете ей грубо говоря разрешать детям круглосуточно есть конфеты и не учить уроки. разве не этого хотят все дети?
Знаете, если вам есть что написать автору, напишите. Не надо заниматься интерпретаций моих постов, у вас это не получается от слова совсем.
интепретируют нечто умное и значимое, вы же просто пишете чушь, если называть вещи своими словами.
Слишком много думаете, моя мама выросла в детдоме после войны, детство было очень тяжелым.У нее одна приговорка на все случаи жизни ,,страшнее смерти ничего нет,,.
У меня тоже не было любящей мамы, не умела она любить... ну и что из этого? Любить детей своих можно научиться, если вам этого не дано, читайте, смотрите вокруг на счастливые семьи и знайте что мы, родители, детям нужны не для того чтобы осчастливить их жизнь, а чтобы научить их жить, когда нас не будет уже рядом.
Мне кажется, Автор, что Ваша отчужденность от внешнего мира базируется на стойком отвращении к себе, т.к. все грязные танцы, в которые Вас вовлекли еще в детстве, Вы танцуете по сей день с разными партнерами и никак не выйдете с этой депрессивной танцплощадки.
К психотерапевту бы....
Это в парикмахерской не перекрасишь и не сбреешь, из неестественной внешней любви к себе, любви через силу, через брезгливость к себе, как к личности.
А может,это лень? Легче найти причину и ничего не делать.Автор ни в чем не сомневается,диагностирует безапелляционно))) Это - потому что родители, это - потому что себя не люблю. Ответы в топе у нее тоже очень конкретные))
Сделать бы другие выводы )) Что любили родители,да были грубы,не хватало нежности,ну,не умели они,что ж теперь? И с партнерами не все было плохо,а разбегаются и самые офигенские и себялюбящие тетки,это жизнь) И постараться уже дать самой своим детям побольше нежности,на эту тему заморочиться)) А психотерапевты..Вы психологов имели в виду?)) Ну,можно,да, но там,блин,автор еще пару отмазок найдет,чтоб зациклиться на этой типа нелюбви..Вообще не пойму,почему меня,например,кто-то должен любить? Или я сама себя должна? Где такой закон есть?))
Я опираюсь на информацию, данную Автором. Она описывает стойкую фобию, она себе неприятна на физиологическом уровне. "Лечить" ее прошлое на кушетке психоаналитика - это уже не актуально.
Может и лень. просто не могу понять с какого боку приступить и сбросить эти детские обиды. Причем когда тебе в них тыкают опять и опять, когда ты уже вроде бы забыла.
Своим детям я даю, то что могу. Но мне кажется что могу больше, но не умею. Мужчин не берем во внимание, так как были разные, последний устраивает.
Мы все хотим детям давать больше,абсолютно все) А дальше,дети будут расти,а Вы все больше понимать Ваших родителей ;) Не то что соглашаться с ними,но почему так получилось,станет понятнее. Начните просто с того,что Вы - НЕ нелюбимый ребенок,а просто ребенок не нежных родителей.Поверьте,мне это удалось,хотя "чтоб ты сдохла,чтоб ты под машину попала" и все самое худшее и злое в своей жизни я слышала именно от своей мамы,которая меня кормила,поила,лечила,когда я болела. Я это пережила на свое счастье...просто с мамой почти не общаюсь) Но не отрицаю ее.
то что к вам прохладно относились в семье родителей, возможно, но дальше уж вы сами кузнец своего счастья. Нужно было и мужа искать нежного и тонко чувствующего и с детьми доверительные отношения создать. Я тоже у родителей получилась случайно и очень не кстати, младший ребенок, детство было хреновое. Но я учла все те моменты, что так меня огорчали в детском возрасте, чтобы в своей семье всё было иначе. Детство переживаю заново с сыном. Родителей не виню, наоборот жалею, у них другой жизни и других отношений уже не будет и они искренне считают, что всё было зашибись тогда, а мы сейчас с жиру бесимся.
Я тоже в своей семье была и остаюсь нелюбимым ребенком, правда старшим. У нас всегда и все было для младшего брата. Да, я обижаюсь на родителей, но побывав в этой шкуре, я сделала все, чтобы мой ребенок рос любимым и обласканным. Бывали трудные воспитательные моменты, мне приходилось делать выбор - тогда я вспоминаю себя и как повели себя мои родители, и делаю наоборот. Мне всегда нетрудно представить себя на месте своего ребенка и взглянуть на ситуацию его глазами, потому что все мои детские обиды и комплексы живы до сих пор.
Мне кажется, искать любовь нужно прежде всего в себе.
А родители... Ну, что родители.
Вы вот тоже кого-то не любите, правда? Есть же люди, которые раздражают, выводят из себя, с которыми вот невозможно быть рядом, как ни старайся. А теперь представьте эти чувства к своему ребенку. И они есть, и жить как-то ведь с ребенком надо. Я вообще считаю материнскую нелюбовь общей трагедией семьи, не только ребенка, в которой никто не виноват.
